Ты где был? - За хлебом бегал! - Ну и? - Не догнал!
. Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю... Кому скажешь - убью!"
. Что будем делать? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
. Люди, не бойтесь ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже
боимся ментов, которые на работе.
. Вот вам, добрые молодцы, волшебная гиря 50 кг! -Из чистого золота? -Из чистого чугуна. Уроните её кому-нибудь на ногу и узнаете куда идти.
. Открылась новая служба знакомства по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя!
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?
. -Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский! Вот уже 30 лет я регулярно
принимаю витамины Лайнуса Поллинга и чувствую себя великолепно!
- Здравствуйте, я - Лайнус Поллинг! Отдай мои витамины!!!
. Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю - я уже пьяный прихожу.
. -Папа, а снежный человек существует?
- А инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Папа, а немецкое порно существует?
- Я, я!!! Дас ис фантастиш!!!
. Вечеринка у Децела дома!
Повестка вчера пришла от военкома!
Все соседи гуляют:
"Ну, наконец-то, забирают!".
. -Любимая, скажи мне правду... у тебя еще кто-то есть?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья,бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
. Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
. Мы с женой каждый вечер ходим в театр, в кино...жаль, что у нас квартиры нет, могли бы и дома посидеть.
. У меня с этим КВНом уже крыша едет. Вечером с женой спать ложусь, сам думаю - а, вдруг, не смешно получится?
. - Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы?
- А фто такое фубы?
. - В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- "Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише".
. Я себе в машину новый антирадар поставил, так он за сто метров до поста ГИБДД начинает канючить: "Готовь деньги, готовь деньги...".
. По опросам социологов, 30% населения России работает, остальные 70% заняты поисками работы. Таким образом в России 100%-я занятость населения.
. Валерия Новодворская зарегистрировала новый сайт www.zuganov.FU.
. - Вы под каким знаком родились? - ""Стоянка запрещена"".
. Бритни Спирз потеряла невинность. А знаете, чью?
. - Стас! Сколько лет, сколько зим? - Нисколько... Суд отложили...
. На День рождения каждый из неуловимых хоть что-нибудь да подарил Ксанке. Теперь у Ксанки "хоть что-нибудь" да было!
. - Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото!
- Что вы его слушаете? Он Олимпиаду вообще не смотрел!
- При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским!
. - А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел. Порнография какая-то...
- Так надо было на начало перемотать, там как раз ЗАГС, поцелуи...
. - Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там...
. ОРТ - ормяно-российское телевидение!
. Золотые медали получают наши фигуристы! Канадские фигуристы тоже получают золотые медали! Голландская пара получает золотые медали! Сборная Кореи по кёрлингу тоже получает золото! Александр Карелин получает золотую медаль за прошлую Олимпиаду! Вон тот мальчик, что трется возле трибунки, тоже получает золотую медаль! Девушка, которая вручает медали, тоже получает медаль! Сегодня все получают золотые медали! Да здравствует самая справедливая Олимпиада в Солт-Лейк-сити!!!
. - О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
. эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
. - Привет! Я Пеппи-Длинный Чувак! Я могу со ста шагов попасть в десятикопеечную монету!
- А я ковбой Антон Дальтон. Я могу с пятидесяти шагов попасть в пять копеек!
- А я Вася! Бывает и шагу не сделаю, а уже попал в штуку баксов!
. Слышишь, я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
. - Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще "скворешник"?!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить...
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник не доделаный.
. По данным ЦБ РФ на руках у населения находится 154648764 с половиной пальца. Что позволяет планировать бюджет на следующий год в размере 150 млн. российских фиг.
. Тост! Высоко в горах... плющило орла... Давление, блин!
. - Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!
- Можно. Только не как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Консервы, "Юпи", фотографии...
. Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни..." В общем, глупая, нелепая смерть...
. Продам уникальную корову. Она выменем умеет фиги показывать!
. Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю...
. Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
. - А можно я Мумий Тролля спою?
- Ну, иди, спОи!
. А у меня мамы нет... Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась...
- Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!
. Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.
. Спектакль через неделю! Я выхожу на сцену, а там... никого... Ну, правильно! Спектакль же через неделю!
. Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
. Дед Мороз, что-то твои подарки меня не вставляют!
- А их, сынок, не вставлять надо, а кушать...
. Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
. Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования!
- Не может быть!
- Да? А это: ""По улице Пикаддили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ...""
. -Ну, здравствуй, Иван-дурак!
-Ну, здравствуй, царь!
-Ты сделал, что обещал?
-Да, вот голова дракона. А ты выполнил свое обещание?
-Как договаривались, вот рука принцессы.
. (Реклама). Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.
. Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!" А эти дуры: ""Свободная касса! Свободная касса!!!""
. Pedi Gree разработала новый корм для собак. "Собака Баскервиллей"! Ваша собака просто светится здоровьем.
. Брянские мужики
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку, там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала....
. - Я вот подумал - не склеить ли мне табуретку?
- А что, без табуретки клей уже не вставляет?
. - Ленка, что с тобой?!
- Что случилось?
- Как же ты с этим живешь?!
- Да что такое?
- У тебя же лопатки в другую сторону!
. Мы как верблюды - можем без запивона по две недели!!!
. - Ребята, а я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь...
. - Кофе "Милагро" - аромат для влюбленных!
- Клей "Момент" - просто запах прикольный!
. - Господин бобер, почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали...
- Как же, разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?..
. - Помните, где вы познакомились со своей...супругой?
- Как же, помню, под фонарем.
- А что фонарь тогда не работал?
. В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок... пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.
. А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
. Говорят у индейцев два кладбища. На одном хоронят хороших индейцев. А на другом - мертвых
. - Мама, мы идем заниматься любовью.
- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?
- Делми - Никуда я не пойду!!!
. Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать:
- ""Абонент находится в зоне и временно недоступен""!
. У моей девушки ноги от ушей... не отличишь!
. У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?
. Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".
. Беларусь объединилась с Россией. Ох, пришла еда откуда не ждали.
. А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия!
. Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным! - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
. Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.
. - А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
. Я - 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования, но я пришло!
. - Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит.
. Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза".
. Канал ОРТ имет огромную аудиторию... - Хотя по идее должен ее развлекать!
. Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
. -Не ковыряйся в носу - детей не будет!
- Да я не глубоко!
. В детстве Алсу вместо "у" всегда говорила "а". Поэтому ее не взяли в ансамбль "Кукушечка"...
. Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!
. - Сынок, иди сюда!
- А чё стало?
- Ну иди сюда!
- А чё стало?
- Да ничё не стало! Иди сюда!
- А если ничё не стало, чё я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А чё стало?
. - Дадут ли России кредиты?
- Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
- Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
- Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут.
- И вот тут появляется столько вариантов!..
. Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила - всю семью кормила!
. - Первыми в Косово вошли россияне!
- Первыми в Косово вошли армяне!
- Да я сам видел по телевизору. Русские входят в Косово. Местные жители встречают их цветами...
- Стоп! А цветы они у кого купили???
. Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?
. Наш сегодняшний гость - Федор Федорович, который абсолютно не похож на Роберта Де Ниро. (Появляется Гарик). Добрый вечер! Когда вы впервые заметили, что абсолютно не похожи на Роберта Де Ниро? - Добрый вечер. Ну, я заметил... т.е. моя бабушка заметила в детстве, она сразу сказала: "Смотрите, наш внук абсолютно не похож на Роберта Де Ниро!" У меня даже в школе кличка была, дети дразнили: Не-Роберт! Не-Роберт!
- А с популярностью у вас проблемы были?
- Конечно, нет! Мне всегда уступают место в очереди, в общественном транспорте, говорят: "Смотрите, пацан пошел, вообще не похож на Роберта Де Ниро!"
- С самим Робертом Де Ниро вы встречались?
- Конечно же, встречался. Он сразу удивился, говорит: "Федор Федорович, да вы вообще на меня не похожи!" Он раньше с Чубайсом встречался, так говорит: "Чубайс на меня меньше похож, чем ты на меня больше не похож!"
. Армяне попали в прошлое, на Куликово поле.
- Битва уже началась. Значит, русские справа, татары слева. А мы, армяне, там где речка заворачивает, там еще березки такие...
- Да при чем тут где вы армяне были!
- А при том, чтобы потом не говорили: где вы, армяне, были, когда мы с татарами воевали?
. Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
- Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!!!
. - Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!
. Родители выросли и забыли,как это делается. А вы помните? Позвоните родителям!
. Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
. Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.
. Я пью и писаю... Потом снова пью и снова писаю. Опять пью - опять писаю... А вчера сдуру что-то так наелся...
. - Партия Довганя! Я сделаю россиян!
- Богатыми?
- А! Да-да. Богатыми!
. Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке.
. - Я пришел дать вам волю! - С кем это он разговаривает? - Да со своими руками!
. - У вас на Бермудах столько колбасы! 46 сортов!..
- А-а-а!!!
- Что, Паша? Что родной?
- Испугался! Представил себе колбасу 46 сорта!..
. Я считаю, что все демократические силы должны быть вместе. И я даже знаю в каком!
. Пришло письмо от школьников из Москвы. ""Дяденьки, - пишут они - у нас только что закончилась последняя четверть, вышлите хотя бы еще одну пол-литра!..""
. - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
. - Да, сколько всего вынесли простые работяги с автозавода...
- А сколько вывезли не простые?
. Трибуны взревели.
- У-у-у-у!!!
- Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
. У вас проблемы с лишним весом? ""Фейри"" самое лучшее средство для борьбы с жиром!
. - Алло!
- Алло!
- Кто это?!
- А кто Вам нужен?
- Не звони мне больше!!!
. Вчера группа ""Руки вверх"" выступила перед фанатами ""Металлики"". Выступление несколько раз прерывалось точными ударами в дыню.
. - Полина, а можно я тебя поцелую?
- Зачем?
- За шкафом!
. Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...
. На "Мосфильме" закончены съемки новой версии ""Сказки о спящей царевне"". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...
. А я вчера своей девушке говорю: ""Давай музыку включим, потанцуем!"". А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал - не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку...
. - Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- ""Закрыто"".
. Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес... Садится под него и начинает торговать мандаринами.
. Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..
. - Вчера с тобой блондинка была. Как ее зовут?
- Зачем тебе ее имя?
- Да нет, ты не понял. Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный культурный человек...
. - Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка!
- Напрасно ты такое про себя думаешь!
. У якутского страха глаза узкие! А у якутского смеха глаз вообще нет!
. Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева.
. Милиционер: Уважаемые зрители. Напоминаем порядок выхода из зала. Первыми выходят болельщики Минска, за ними следуют болельщики Харькова. Болельщики Махачкалы, Еревана и Баку остаются в зале. Именно такой подарок к празднику решил сделать А.В. Масляков московской милиции.
. Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
. Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!
. Россия все-таки выполнила экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в совй ""запорожец"", нажимаю на газ... А нету! Нету газа!
. Мы играем на похоронах... Мы - картежники-экстремалы!
. Она шутила, прыгала, смеялась. Потом ушла... а ощущенье-то осталось!
. Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
. - Кому импортные колготки, кому импортные колготки?
- Так они ж с девочкой?!
- Ничего, девочку вытряхните!
. - Тебя когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Не знаю... я дальтоник.
. Джентльмены нам ведь буквально не с чем выйти на мировой рынок!
- Как это не с чем выйти на мировой рынок? А с протянутой рукой?
. Внимание! Внимание! Говорит Москва! Работают все остальные!
. - Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: ""Где? Где они? Где?""
. -КВНщики всех стран соединяйтесь! Обединяйтесь! И скидывайтесь! Мы сбегаем!
. Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу!
. Извините меня за эту фразу.
Только дело видите ли в чем.
Только женщины на все готовы сразу.
Ну а девушки?
А девушки потом!
. - Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!
. - Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: ""Скучно у вас что-то!"" И ушли.
. В связи с гласностью вышел роман Горького ""Мать"" с полным названием.
. На детской киностудии после удачно завершенных съемок фильма ""Цыган"" приступили к съемкам нового фильма "Еврей". Но там возникли сложности со съемками второй части фильма ""Возвращение еврея""!
. Товарищи автозаводцы, когда на наших проспектах будет лучшие в мире автомобили? - Когда эти проспекты будут печатать в Японии!
. - Слушай, Леша, можно тебе сделать предложение? Выходи за меня!
- Согласен, Сережа.
- В составе команды - замена, вместо игравшего под шестым номером, Сергея на поле выходит седьмой номер, Леша!
. Нам ""Кинг-Конги"" не нужны, страсти буржуазные
Ужасы родной страны - самые прекрасные.
. - А я предлагаю создать свою одесскую армию.
- Зачем нам армия?
- Спокойно. Сначала создадим армию, а потом будем ездить в Женеву на переговоры по ее сокращению!
. Новости культуры. Вместо объявленного раннее спектакля ""Отелло"" пойдет электропоезд до Балабоновки. Билеты действительны.
. - Чем отличается советский читатель от английского?
- Англичанин читает свою прессу от завтрака до ланча. А наш человек от корки до корки!
. Киевский умелец Макар Икаренко соорудил летательный аппарат из шишек и дерева, забрался на восемнадцатиметровую колокольню, прыгнул и пролетел по воздуху ровно 18 метров.
. Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!
. - Что думает настоящий киевлянин в армии, стоя на посту?
- Спать хоца и Родину жалко...
. Сейчас в анкетах вместо вопроса ""Есть ли родственники за границей?"" появился вопрос - ""Остались ли родственники в СССР?""
. Только в нашей стране можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться... И бесплатно работать.
. - Как вы думаете, изучают ли в школе эротические произведения?
- Конечно. Вот, например, ""Четвертый стон Веры Павловны"".
- Или вот учебник истории: ""Занимаясь антагонизмом, он достигал потрясающего сарказма"".
. Сидит девочка в одной руке сердце, в другой печень, изорта кишки.""Ни фига себе чихнула!!!""
. -Сынок, ты не забыл, что тебе надо сходить за хлебом?
- Нет мама не забыл.
- Сынок, ты деньги взял?
- Да мама.
- Только смотри, чтобы я не переживала.
- Не беспокойся мама не пережуешь.
. Тест на торможение:
Как называют человека с дефицитом ума? - ТОРМОЗ.
А,что такое ТОРМОЗНАЯ КОЛОДКА? -ТОРМОЗНАЯ КОЛОДКА-это жена ТОРМОЗА.
А, что такое ТОРМОЗНАЯ ПРОКЛАДКА? -ТОРМОЗНАЯ ПРОКЛАДКА - дочь ТОРМОЗА.
А,что такое ТОРМОЗНАЯ ЖИДКОСТЬ7 -ТОРМОЗНАЯ ЖИДКОСТЬ - это мозги ТОРМОЗА.
А, что такое ТОРМОЗНОЙ ПУТЬ? -ТОРМОЗНОЙ ПУТЬ - это династия ТОРМОЗА до пятого колена.
Если Вы не отгадали ни одной загадки- поздравляю, Вы ТОРМОЗ!!!
. Я с девушками больше месяца не хожу.... Ноги устают...
. Как говорится, у семи нянек... - Четырнадцать титек!!!
. - Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!
. "Звездочка зажгись!" - сказал вьетнамец, и поджег бальзам.
. К поезду "Москва - Симферополь" прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!
. Руки мыли? Идите, мойте. В КВН надо играть с чистыми руками, холодной головой и горячей поддержкой болельщиков!
. Оказывается, у Чебурашки плохие гены. - А у Гены - плохие чебурашки!
. Все у нас наискосок -
Даже пиво с полоской ила.
Я последний стирал носок
Предпоследним кусочком мыла.
. К географическому положению Советского Союза: От востока нашу страну отделяет Великая Китайская стена. А от Запада - великая Октябрьская революция!
. В Париж проступила крупная партия советских духов. Сотни парижанок стали жертвами этого акта вандализма!
. Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
. Нами выпущена новая игрушка - Модель Карлосона! - Летать не летает, но варенье жрет!..
. - А что может быть лучше, чем чистая днепровская вода?!
- Ну, это вы загнули! Вода они либо чистая, либо днепровская...
. Найдено средство против средства против СПИДа.
. Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
. - Идет девчонка, красивая, высокая. А ума - ну, ни грамма!
- С чего ты взял?
- Взвешивал!
. - Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...
. Как известно, в Украине две олимпийские сборные - одна летняя, а вторая еще хуже.
. А вы знаете, что после выборов на дверях Верховной Рады вывесили объявление: "Депутаты не прошедшие флюорографию, к весенней сессии допущены не будут".
. - Уходи!
- Ну и уйду! Да вы и мужики какие-то ненастоящие... Эй, мужики!
- А?
- Извините, обознался...
. Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра..
. Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.
. На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя-бы попить...
. Вчера сына застал с сигаретой. Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест!
. А сейчас разминка с залом. И первый вопрос: "Чебурашка - это радар или животное, бросившее курить?"
. Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо!
. - Ты достал формулу?!
- Нет.
- А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!
. Вчера на Марсе высадилась российская экспедиция без продовольствия и экипировки. Ребята докажут всему миру, что на Марсе есть не только жизнь, но и смерть...
. А наш спонсор - человек слова, и это слово - "жлоб".
. Алла Пугачева зарабатывает в месяц 30000$, а ее доход - в 2 раза меньше. Кстати, ее доход сегодня у нас в студии. Итак, встречайте, Филипп Киркоров!
. Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!
. - А мы идем обои клеить.
- Клеить нужно аккуратно, чтоб пузырей не было.
- Да, а то мы вчера с Серегой взяли два пузыря... Какие уж тут обои!
. Девушка - не воробей, залетит - не прокормишь!
. Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом. Дремлет притихший, северный город...
. - А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? -Чукчи...? -Блохи!
. Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?
. Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.
. Свежие новости, вчера в результате аварии в реку Харьков была вылита тысяча литров пива. Репортаж с места события!
- "А у реки, а у реки, а у реки, гуляют девки, гуляют мужики!"
. Родители уехали на дачу! И я собрал всю свою старую тусовку... бабушку, дедушку, тетю Клаву из Тамбова.
. - Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать.
. Наши люди в метро на такси не ездят.
. И сказал Ной: "Да будет в моем ковчеге каждой твари по паре... Товарищ Мазай, ну вы-то куда со своими зайцами?"
. Деньги зарабатывать надо! Я, если честно, у ЦУМа семечки продаю и не стесняюсь этого!!!
- Так ведь там же бабки одни!!!
- Во-во, третья слева - это Я...
. Вот как было раньше: телевизор - праздник детства... А черно-белый телевизор - праздник трудного детства!
. В Воронеже открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы - Василисы Прекрасные! Ассортимент - скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном - дураком!
. - Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
. -Да вы что поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"
- Ну и как?
- Как? Хреновое у нас будущее!
. А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка! Пока все нормально, но через 3 дня он будет опасен, его пробьет на хавчик!
. Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...
. Ребята, взбодритесь, энергия принца вам поможет. - Да, пошёл ты знаешь, куда со своими вафлями.
. Команда "Четвертый подбородок" (Астрахань)
- Смотрите юбилейный сезон на ОРТ: КВН - 40 лет шутя, Санта-Барбара - 40
. лет впустую.
. Команда "Запасной вариант" (Лесосибирск)
- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- ... А я "Фу".
. Команда "Братья братьев Гримм" (Вологда)
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю. где у тебя свадьба...
. Команда "Демон" (Ереван)
Ди-джей Саша Пряников был съеден тульскими каннибалами.
- Автомобиль "Иж" - это просто. Он сделан классически через задний привод.
Команда "Карт-бланш" (Москва)
- Проблемы в сексуальной жизни? Вам поможет "Верамакс".
- А может, без Макса?
- А может, без Веры?
. Команда "ТГУ" (Тамбов)
- Глядя на тебя, я всегда вспоминаю твою девушку. А когда я вспоминаю твою
. девушку, то сразу вспоминаю, что сейчас - год Лошади.
. Команда "Восточные ворота-2" (Улан-Удэ)
- У меня дед на медведя с голыми руками ходил!
- Да?
- Ну да. Просто он варежки потерял.
. Команда "Калейдоскоп" (Барнаул)
- Я тут недавно клубную культуру осваивал!
- Да? И в каком клубе был?
- Да ни в каком... Картошку я копал!
. Команда "НГПУ" (Новосибирск)
- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. ...Чтобы они ему
. дровишек заготовили.
. Команда "ЭкипажЪ - ИФИТ" (Владивосток)
- Я себе собаку купил специально обученную - наркотики ищет. Ей деньги
. заряжаешь и на район!
. Команда "ДВГАЭУ" (Владивосток)
- Газета "Вечерний Магнитогорск хуже Чикаго". Вопрос Джорджу Бушу - Ваши
. впечатления от встречи.
- Мне очень понравилось в России. Особенно когда Владимир Путин свозил
. меня к себе на ранчо. У него очень хорошее ранчо: разводные мосты, каналы,
. белые ночи... Правда далековато от Москвы...
. Команда "Уездный город"
- Мы ведем наш репортаж с матча "Польша-Германия". Идет всего лишь пятая
. минута матча, а немцы уже ведут... пленных.
. Сборная Санкт-Петербурга
- Исчезновение Березовского! Перемещение столицы на расстоянии!
. Превращение хоккеиста в министра! Эти и другие чудеса смотрите в новом
. блокбастере "Гарри Путин и Петербургский камень".
. Команда "ТГНГУ" (Тюмень)
- Когда мы занимаемся сексом, мы потеем...
- И врем!
. Команда "Большой Сочи"
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги.
- А мне - доброе сердце.
- А мне?
- А ты будешь донором.
. Команда "СИНХ" (Екатеринбург)
- У меня очень невнимательный отец.
- Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было.
. Команда "ММА им. Сеченова" (Москва)
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
. Сборная Кыргызстана
- Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных.
. Команда "Владикавказские спасатели"
- Привет, красавицы!
- Ой, вы нам льстите...
- Еще как!
. Команда "Отдел кадров" (Норильск)
- А мне сын говорит: "Папа, я хочу братика! Ты давай, или предпринимай
. что-то, или я найду другого предпринимателя!"
. Сборная Владивостока
- Вот кто Президент Грузии?
- Шеварднадзе!
- А ты бы кого хотел?
- Я Ларису Ивановну хочу!
- Вот так у нас в Грузии всегда: хотим Ларису Ивановну, а имеем
. Шеварднадзе!
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать
. будем?!"
. Команда "Опять грузины" (Батуми)
- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий
. карапуз... - мой тесть...
. Сборная Астаны
Что такое: Крутится, вертится шар голубой?
- Маисеев растолстел.
. Прислал PSIH
- Михаил, закончите фразу "С депутата толку, как с козла..."
- Я думаю, эта фраза закончена.
. Команда Три толстяка (Хмельницкий)
- Я знаю пять имен девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
. Команда ЧП (Минск)
. Киркоров: Малая, иди сюда! Орбакайте: Что? Кто малая? Сам малой! До сих
. пор с мамой спишь!
. Команда ЧП (Минск)
- Недавно Путин катался на самокате.
- И ради этого все правительство собирало крышечки от Кока-колы.
. Команда Запасной вариант (Лесосибирск)
- Да, мне тоже "Стрелки" тоже больше нравится. Вырасту - женюсь!
- Да пока ты вырастешь, они уже будут не стрелки, а грелки.
. Команда Запасной
В целом, фестиваль удался: он получился, как и должно, весёлым, шумным, ярким и пёстрым. Шутили про городскую власть и университет, много, как это бывает обычно, «досталось» членам жюри, особенно Павлу Мелешкину.
Что касается отдельных команд, по уровню выступлений их условно можно поделить на молодёжную самодеятельность и собственно КВН, где ключевыми понятиями являются слова «весёлый» и «находчивый». Жюри (скажу, немного забежав вперёд) без труда и справедливо определило лучших. На третьем месте - команда «Три Джи», второе - у «Красивой жизни», лидировал коллектив «Эмир и его команда». А гран-при взяли весельчаки из команды «Малиновые сны» - именно они в ходе фестиваля первыми вызвали овации и восхищённый рёв зрительного зала. Свежие шутки, работа в команде, хороший сценарий и актёрское мастерство - вот слагаемые успеха.
Я хочу так жить!
Павел Мелешкин, один из гуру архангельского КВН, на этот раз не был занят в организации фестиваля, а лишь участвовал в жюри. Увидел все номера впервые и старался судить объективно:
«Команды сегодня выступили стабильно хорошо. А открытием для меня стала команда «Красивая жизнь», я на их выступлении «похохотался», я хочу так жить».
У нас есть три лиги КВН: школьная, лига САФУ и Архангельская лига КВН, - рассказывает Павел. - Лига САФУ- это то зерно, которое дальше прорастёт в Архангельскую лигу. Так что на каждой игре мы высматриваем кандидатов на участие в Архангельской лиге, куда попадают команды уже поигравшие, у которых есть опыт. Да и сам КВН - это же студенческая игра изначально.
Оценивая уровень игры, он отметил:
«В общем плане в Архангельске пытаемся держать уровень, заинтересовывать и привлекать молодёжь. Какие-то «старички» поуходили, по разным причинам. А вообще КВН - это такая штука, у которой нет конкуренции вообще. Так что, думаю, этот формат ещё долго будет «на коне».
Игра слов
Эти парни на фестивале явно «разбудили» зал, и держали зрительское внимание от начала до конца своего выступления. В команде «Три Джи» - всего два человека, и она всегда была дуэтом. Придумана команда была два года назад, а воплотилась в жизнь только сейчас. Стильно, модно, молодёжно - так участники, Артём и Костя, характеризуют своё творчество.
Фестиваль - не для борьбы, здесь можно расслабиться и проверить рабочий материал, уверены парни. А основная борьба - в Архангельской лиге. Весь материал придумывают сами, а участие в КВН отнимает не так много времени, если всё делать регулярно и вовремя.
В заключение - злободневная реприза от «Три Джи»:
Слышь, малый, вали отсюда!
Ну почему?!
Я тебе говорю: вали, дай спокойно пивка попить.
Но тут же нельзя.
Всё, ты мне надоел. Я с тобой больше гулять не пойду!
Ну, хватит, ну, пап!
Да, кстати, и я - не твой отец.
, Внеклассная работа
Муз. "Фиолетовая пудра"
Мы на сцене в этом зале
Здесь не раз уже играли.
От волненья скулы сводит,
А азарт сердца заводит.
Кто-то учит текст,
А кто-то молчит.
Кто-то где-то на гитаре бренчит,
Кто-то ждет побед, кто-то хочет удрать.
Если хочешь ты хоть что-то, начинай играть.
КВН сегодня с нами
В нем ты и я.
Жизнь смешная штука - согласитесь друзья
Завтра будет завтра,
А сегодня игра.
Кто-то станет первым
Или ты это, или я...
Весна! Замечательная пора года, все поет, радуется жизни, у нас рождаются в голове разные планы, мы мечтаем.
Кстати, нам попали в руки газеты "Некстати" и "Друг дома", в которых мы обратили внимание на заголовки (2 человека читают заголовки из газет).
- "Мы - монстры своего дела".
- "Права и обязанности родителей".
- "Хреновости".
- "Не всякий пьяница за такой бутылкой потянется".
- "Славянский сонник".
По образцу и подобию мы создали свою газету "Ер-а-лаш" в ней все о вас и для вас.
Муз. из Ералаша
Страница № 1
"Весеннее настроение"
Ребята! Что вам приходит в голову, когда вы слышите слово "весна"?!
Бегут ручьи, журчат грачи.
Тепло, подснежники.
Каникулы.
А мне, мадам Козявкина, на ум приходит "шерше ля фам".
Любовь! Да вы что, именно любовь главная причина всех сердечных заболеваний. Любовь - враг, с которым нужно бороться, пока она не превратилась в злокачественную болезнь.
Ну, как же так?
А так. Минздрав предупреждает "Любовь опасна для вашего здоровья".
Ребята! Ребята! Не надо ссориться, вопрос действительно спорный. Весной ученики тупеют, балдеют и улыбаются, как мартовские коты.
Учиться, учиться и еще раз учиться. Это три совершенно не совместимые между собой вещи.
Сценка
(3 ученика и учительница)
Учит-ца: Итак, проверим ваши знания по предметам. Что вам известно о покорителях воздуха?
Отв.: Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3-4 женщины и только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
Учит-ца: Ну хорошо, что вам известно об ученых XVIII века?
Отв.: Они все умерли!
Учит-ца: Нет!
Отв.: Они все живы?
Учит-ца: Займемся тестированием.
(Одному завязывают глаза, дают 2 баночки сока. Через трубочку пьет сок.)
Учит-ца: Что вы делаете?
Отв.: Тестируем!
Учит-ца: О, только не это! Займемся спряжением. Вот ты, можешь спрягать?
Отв.: Да что вы, я еще ни разу не целовался.
(Учительница хватается за голову и убегает.)
Отв.: Никто так не может учиться, как мы не умеем.
Муз. из Ералаша
Стр. № 1 снимается с ширмы
Страница № 2
"Любовные страдания"
(На сцене 3 парня)
Уау! Какая девчонка!
Ну, это типа моя.
А обнимает ее типа твой парень?
А вот чем наши девчонки отличаются от других?
Они отличаются находчивостью, они нас везде находят.
А я девчонок терпеть не могу, они тайны хранить не могут.
Хранить то могут, но только сообща.
Вот мой дядя, ловелас, большой охотник до женщин говорит: "Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману, (парни шарят по карманам, показывают, что они пусты) и выходит боком".
Смотри, какая девушка! Слушай, а на кого она похожа?
Вот если бы очки.
Я бы тогда увидел.
Муз. "А ты страшная такая"
Страница № 3
"Весенний призыв"
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Внимание! Внимание! С понедельника начинается операция "Батальон".
В программе:
- Смотр строя и песни.
- "Ушу" и "Кунг-фу".
- ДМБ "Солдатские байки".
- Весенние сборы.
На сцене команда построена в 1 шеренгу.
Командир: Равняйсь, смирно! По порядку номеров расчитайсь 1-й, 2-й, 3-я... единственная.
Командир: Запевай!
Поют
Командир: Отставить! Ты, ты - ушли.
Командир: Запевай!
Поют
Командир: Отставить! А, ты, что тут стоишь?
А я всегда на этом месте стою.
Командир: Свободен (оглядывает тех, кто остался). Нет, это не хор, это уже трио... Расчитайсь.
Сидоров?..ва,
А это кто?
А это не моя!
А что немая в хоре делает?
Вы знаете, она мне не говорит.
(На сцене 2 парня)
Рядовой: Товарищ сержант, а что нужно делать, чтобы в армии служба была не в тягость.
Сержант: Козлом быть надо.
Рядовой: А почему козлом? Год козы?
Сержант: Поверьте такое есть.
В сибирской деревне дремучей
Спросил у пацанов я местных,
Почему вы животных не мучаете?
Неужели не интересно?
Нахмурились парни тучей.
"Ты дядя, большой романтик
пойди их сейчас помучай
сейчас каждый козел - десантник".
На сцену выходят парень с девушкой.
Она: Валера, вот ты когда в первый раз поцеловался?
Он: В армии... со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпела, значки...
Она: А меня ты любишь?
Он: Люблю, но Родину я люблю больше.
Муз. из Ералаша
Салон "Мандрагоры" предлагает вашему вниманию гороскоп. Что сулят вам звезды на следующей неделе.
Раки: Путешествие в дальние края лучше отложит, как бы вам не заблудиться.
Тельцы: не суетитесь попусту, суетитесь в полную силу.
Жюри: Если на КВНе вы уснули и вам снится, что вы здоровы и богаты, не просыпайтесь.
Друзья, если сегодня вам было хоть чуть-чуть весело, если в наших шутках вы узнали своих друзей, мы рады. Знайте, что мы вас всех любим. Ну, если не всех, то через ряд точно.
Муз. "2 бриллианта в 3 карата"
Финальная песня
Отыграли мы друзья,
А иначе ведь нельзя.
Все улыбки, оценки, похвалы
Собрали мы сейчас, мы сейчас
Если вдруг мы победим,
Дружбу всем мы раздадим,
Но, а если же нет, ничего
Будем так же дружить, и играть в КВН
А у нас глаза - смех и радость излучают,
А у нас сердца КВНу отвечают
Шутки все для вас,
Нам нужна от вас поддержка
И тогда в душе возрастет у нас надежда.
Клуб преферанса в москве барабан бонусоы код ggdrop.cjm адмирал казино онлайн официальный игровой клуб. Леон бет как вывести бонусный счет с 1xbet 1 х ставка официальный сайт. Винлайн бонус клуб, валкоин автоматы набережные челны сколько раздач подряд можно выйграть. Проиграть в блэкджек алгоритмы для игровых автоматов игровые автоматы шпион обзор казино. Вулкан ставка admin fonbet com синий зеркало работающее сегодня real emperor казино активные фрибеты на. Бетмастер лотос покер официальный сайт скачать казино император казино вулкан официальный сайт vulcan-casino.com pin up . Ставки отзывы фонбет синий зеркало сайта лайв работающее новое на сегодня +1 новые. Игровые автоматы без регистрации игр автоматы бесплатно без регистрации лучшие по в вулкане выстовка с25 . Отдаче казино 2018 игры казино бесплатно игрун бонус 50 рублей синий фонбет 06 .03.2019 .
Зайти скачать азартные игры бесплатно играть бесплатно как ставить ставку на 1xbet с телефона вулкан. Игровые автоматы официальный сайт маджонг играть в какие слоты лучше играть в 1xbet бесплатно онлайн во весь экран на русском. Языке мобильная голдфишка 52 какой налог в букмекерской конторе зенит, фонбет в какие слоты лучше играть в 1хбет . Бет зеркало стрип слоты читы fonbet зеркало сайта работающее plumber 1xbet, . Как играть mobile ru azino site leon актуальное зеркало гейминатор слотс. Адмирал- xxx.net леон бет аппараты mobile-azino.ru как перейти на старую версия сайта бетсити. Скачать альбом слот 200 квт орка 88 казино бонус за регистрацию игровые автоматы бонус за.
Регистрацию без депозита 777freesloty.com 1xbet зеркало для компьютера синий фонбет рабочее зеркало 1xbet . Login леон зеркало рачочие на 8 апреля 2019 казино собрание бк. Фонбет казино drive2 рабочее зеркало фоньет драйв 2 orco88 фараон казино. Онлайн играть зеркало зеркало для, фонбета онлайн казино вулкан делюкс как зайти на сайт. Как пользоваться бонусным счетом на 1xbet исходники слотов казино вулкан победа казино официальный сайт, fastpay .
Casino бездепозитный бонус промокод plumber 1xbet что это игровые автоматы cold spell бездепы казино. Форум 2017 orka81 играть в нарды онлайн, бесплатно без регистрации с живыми. Игроками казино гаминатор 777 +1xbet +18xxx игровые автоматы капитан джек играть бесплатно и без. Регистрации, играть в игровой автомат уловки шпиона бесплатно и без регистрации. Казино golden palace zenitbet292.win скачатб зарегистрироваться в казино азарт плей умное казино зеркало марафон. Бет букмекерская мобильная версия вавада казино бонус за регистрацию популярные азартные игры в китае вулкан. Платинум скачать на айфон казино онлайн бонус при регистрации скачать игровые автоматы вулкан казино.
Голдфишка официальный сайт зеркало 31 выпуск купоны вегас автоматы 2019 фонбет зеркало 08.04 . 2019 зеркало официального сайта mostbet fonbet.pc-ru казино магнит онлайн играть на реальные деньги актуальное. Зеркало ry.leon 2949.com беспройгрышные стратегии в казино 1х bet.com фонбет лайв ставки. Линия синий хрустальный тигр казино сайт играть в игровые аппараты адмирал бесплатно и без. Регистрации менеджер казино бесплатно игры вулкана казино азартмания бонусы результат бинго 75 . Тираж 30 онлайн автоматы на реальные деньги азино мобаил 1xstavka регистрация в 1 клик. Казино вулкан игровые автоматы 1xbet зеркало рабочее на сегодня бесплатно прямо сейчас именно. Сегодня казино бездепозитный бонус при регистрации 2019 1 хбед теккен актуальное.
Зеркало леон бет промокод фонбет 2019 1хбет тото игровые автоматы 100bonuscasinos покер. Старс, сочи официальный сайт на реальные деньги на русском скачать. Buddy toss мод много денег не приходит смс при регистрации джойказинр фонбет синий. Без ограничений паутина слот игровые автоматы играть 1xbet войти в личный кабинет фонбет работающее. Зеркало 07.04.2019 вулкан игровые автоматы без, регистрации vulkanrussiaslots.com казино фараон.
Статистика форума
- Всего зарегистрированных пользователей: 209
- Всего тем: 898
- Сообщений: 9621
Сценарий КВН на тему «Весна идет - весне улыбку»
Цели: способствовать развитию у обучающихся интеллектуальной и творческой активности, коммуникабельности, чувства юмора, умения эмоционально воздействовать на зрителей.
Оформление: плакаты:
“Пусть будет юмор КВЭна
Остер, как телебашни шпиль”.
“Разве дома сидеть захочется,
Если шлет приглашение всем
Клуб веселых и находчивых
КВН, КВН!
Ведущий:
Снова взяты все зрители в плен
И зажглись огоньки в нашем зале
Ведь на сцене опять КВН.
По местам, по местам, капитаны!
Команды выходят на сцену.
Ведущий:
Наша сегодняшняя встреча пройдет под девизом: “Весна идет, весне улыбку!”.
Да и как же иначе? Дыхание весны уже чувствуется и от этого у всех приподнятое настроение. Дорогие команды, соответствует ли ваше настроение весне?
Команды: Да!
Ведущий:
А члены высокого жюри лирически настроены?
Жюри: Да!
Ведущий: Итак, все участники нашей сегодняшней встречи в отличной КВН-ной форме и я предлагаю начать с разминки для жюри. Дорогие судьи, мы зададим каждому из вас по 1 вопросу. Остроумие ваших ответов будет оцениваться самыми строгими жюри: нашими зрителями. Готовы? Итак, начинаем.
1 вопрос: О чем вы мечтаете?
2 вопрос: Что вас сейчас волнует?
3 вопрос: Что бы вы хотели изменить в своей жизни?
Ведущий: Я полагаю, что жюри настроилось на весенний лад и встречу можно начинать. Команды, ваше слово!
(Идет приветствие команд)
А теперь, когда команды представились, на очереди традиционная разминка. Проверим готовность команд к бою. Какая из команд быстрее ответит на вопросы:
1. Одна палка о двух концах, а две?
2. На что похожа половина яблока?
3. Яйцо варится 2 минуты, сколько минут варятся 3 яйца?
Мы видим, что команды готовы к сражению и вас ожидает “мозговой штурм”.
За 20 секунд каждая команда должна ответить на вопросы.
Сын моего отца, а мне не брат. Кто это?
Что этот такое? (Показывается наволочка)
На какой вопрос никто никогда не ответит “да”?
Следующий наш конкурс мы назовем “Самое, самое”.
То, что вы нам сейчас покажете, может быть самым большим или самым маленьким, самым новым или самым старым. Словом “самым- самым”. Естественно ваш рассказ об этом “самом -самом” должен быть самым остроумным, самым веселым и забавным.
Пока жюри подводит итоги конкурса, мы попросим команды подготовиться к самому серьезному испытанию – домашнему заданию, которое называется “Юмор с нами”. Если человек теряет чувство юмора, то его дела плохи. С тех пор, как на земле появился человек, юмор был его верным помощником. И, если попристальнее приглядеться к истории, то мы увидим, что, не кто иной как юмор помог человеку преодолеть все горести беды, спас его от тоски и печали, сделал оптимистом и мечтателем. Итак, слово командам.
Команды показывают свое домашнее задание “Юмор с нами”
Быть ведущим в КВН становится все труднее и труднее. Участники стали такими находчивыми, что не успеешь начать фразу, а они уже знают, чем она закончится. Вот для таких догадливых мы и приготовили свой следующий конкурс “Весенний рассказ”.
Просим подойти от каждой команды по 2 писателя. Скажите, пожалуйста, не возникало ли у вас желания, читая интересную книгу заглянуть в конец, чтобы узнать, чем все это кончится? Сегодня мы предоставляем вам такую возможность (показывает участникам картину). Перед вами последняя страница книги. Финал какой-то сцены. Какой? За 10 минут вы должны разобраться в ходе событий, предшествующих этой сцене и рассказать нам, а если можно, то и показать. Помните, что это происходило в канун весеннего праздника. Желаю успеха!
Пока жюри подводит итоги очередного конкурса, попрошу от каждой команды подойти по 1 художнику-любителю.
Представьте, что вы попали в комнату смеха и увидели себя в кривом зеркале. Ваше изображение вам так понравилось, что вы решили нарисовать на себя дружеский шарж.
Итак , конкурс “Карикатура на самого себя”.
Внимание, а сейчас мы, наконец, узнаем, что же произошло в канун весеннего праздника (слово писателям).
Удивляясь миру, дети задают детские вопросы, очень наивные по форме и очень серьезные по содержанию. Этим детским вопросам и посвящен наш следующий конкурс, который называется “Наивные вопросы”.
Этот конкурс состоит из двух частей. Сначала мы проверим, как вы умеете отвечать на наивные вопросы, а потом – умеете ли вы их задавать. Время на обдумывание вопроса 30 секунд. На каждый вопрос команды отвечают по очереди.
Почему земля круглая?
Почему береза белая?
А кто лечит докторов?
А теперь, пожалуйста, ваши вопросы.
В преддверии замечательного весеннего праздника мы решили проверить, не иссяк ли рыцарский дух наших команд. Займите места на рыцарских мостиках, дорогие рыцари. Ваша задача, обходя подводные рифы взаимных столкновений, избегая дымовых завес плоских шуток, придумать комплимент девочке из команды соперника. Итак, и жюри оценивает следующий конкурс “Рыцарский поединок”.
Сейчас финал КВН. Скоро жюри подведет окончательные итоги. Капитаны сражающихся команд с честью и мужеством вели свои корабли к решающей схватке. Сколько раз замирали их сердца, когда кто-либо из членов жюри вставал, чтобы огласить приговор по тому или иному конкурсу. А сейчас им самим предстоит вступить в бой, последний, решающий бой. Капитаны к бою!
Итак, объявляется конкурс капитанов .
Мы предложим вам сегодня обычное капитанское троеборье.
Задание 1. В частушках и песнях всех времен и народов, как известно, содержится много простых и прямых вопросов, которые, как ни странно, до сих пор так и не нашли своего ответа. Например, “Куда ведешь тропинка узкая?” или “Где эта улица, где этот дом?”
Вам предстоит вспомнить по одному такому песенному вопросу и предложить его соперникам. Может быть, хоть сейчас мы получим на них долгожданный ответ.
Задание 2 . Все мы прекрасно знаем, что вежливость и невежливость взаимно исключают друг друга. Вежливость доставляет удовольствие всем и, прежде всего тому, кто ее доставляет. Невежливость никому не доставляет удовольствия. Итак, призываю вас, капитаны, быть взаимно вежливыми. Проявляйте радость при удачном ответе капитана противников, огорчение в случае его неудачи. И помните, что обращать внимание на промахи соперника невежливо.
1 вопрос. Как низко можно склониться в поклоне, чтобы не уронить себя в глазах окружающих?
2 вопрос. В каких случаях допускается повышение голоса?
3 вопрос. Когда обращение на “Вы” становится невежливым?
Задание 3 . Попробуйте в течение одной минуты написать клятву капитанов.
Итак, дорогие друзья, наша встреча, почти окончена. Осталось жюри подвести итоги конкурсов и назвать победителей нашей встречи.
Литература
1. Уроки знаний. Классные часы. Составитель Н.А. Касаткина. Издательство “Учитель”. Волгоград.
2. В.А. Герасимова “Классный час играючи”. Выпуск 3. Творческий центр. Москва. 2003.