Инструкция
Приглядитесь к людям, которые свободно выражают свои мысли. Обратите внимание, как они аргументируют свою позицию, какие методы убеждения они используют и как на них реагируют слушатели.
Потренируйте самостоятельно. Во время разговора находите спорные моменты и попробуйте мысленно связать их со своей точкой зрения. К примеру, посмотрите телевизионное ток-шоу на интересующую вас тему. Когда противоположные стороны будут защищать свою позицию, станьте оппонентом одной из сторон. Попробуйте мысленно сформировать свое мнение на освещаемый вопрос, приведите аргументы.
Поверьте в себя. Ваши идеи, мысли также важны в разговоре, как и высказывания собеседника. Не бойтесь, что с вами не согласятся или что вас не поймут. Не сомневайтесь в своей правоте.
Ведите внутренний диалог с самим собой. Задайте себе вопрос - почему вы в той или иной ситуации не высказали свою позицию, что вам помешало. Найдя причину своего молчания, постарайтесь преодолеть ее. К примеру, вам мешает неуверенность в себе во время беседы с начальником по работе. Вам необходимо понять, что вашим мнение м интересуются обычно в тех вопросах, в которых вы разбираетесь. К вам обращаются, потому что вы профессионал в обсуждаемом деле.
Не обращайте внимания на окружающую обстановку, отвлекающие внимание и смущающие факторы, которые часто мешают правильно сформулировать свои мысли, подобрать нужные слова. Постоянно пополняйте свой словарный запас, больше читайте. После прочтения интересной книги, статьи или просмотра телепередачи обсудите их со своими друзьями, членами семьи. Начните вести личный дневник.
Пробуйте выражать свое мнение как можно чаще в разных условиях - в кругу семьи, с друзьями, в общественных местах. Со временем стеснение и скованность исчезнут, и высказывать свое мнение будет проще.
Источники:
- Как научиться высказывать свое мнение
- иметь своё точку мнения
Собственное мнение – это то, что отличает людей друг от друга. Иногда люди принимают навязанный образ жизни, тогда свой индивидуальный взгляд на вещи остается где-то внутри, задавленный и невысказанный. Научиться отстаивать собственное мнение очень важно, если вы хотите получать максимальное удовлетворение, проживая свои годы.
Инструкция
Не ущемляйте своих интересов. Собственное мнение отражает вашу позицию касательно любого высказывания или ситуации. Оно формируется на основании анализа и глубоких размышлений. Делайте выводы в пользу своих оценок и интересов. Они могут частично совпадать с мнением большинства, но последнее не должны идти вам в ущерб. В противном случае это уже будет вашем мнением, следовательно, вам просто нечего будет отстаивать.
Фильтруйте поступающую информацию. Не принимайте за основу оценочные высказывания других людей. Не отвлекайтесь на бесполезные для вас темы и разговоры. Цените свое время. Ведь его пустая трата лишает вас многих возможностей. Этим вы отстаиваете свое право на собственное мнение.
Формируйте уверенность в своих взглядах. Изучайте интересующие вас темы для укрепления собственного мнения. Если прямо или косвенно вас касается какая-либо информация, не берите на веру общедоступные факты, проверьте их, найдите дополнительные достоверные источники. Берите из них только то, что нужно вам.
Будьте верны своим убеждениям. Общество диктует свой ритм и приоритеты. У вашего соседа или коллеги появилась новая работа, новая машина. Не пытайтесь угнаться за ним. Если ваша старая машина обладает необходимыми для вас возможностями, зачем ее менять? Если новая работа потребует от вас огромного количества времени, лишит общения с близкими людьми и приведет к постоянным стрессам, зачем вам такая работа? Чтобы отстоять свою позицию, всегда помните, что, поддавшись не своим приоритетам, вы рискуете потерять больше, чем приобрести.
Действуйте в своих интересах. Не бойтесь нарушить сложившиеся стереотипы. Стереотипное мышление – не ваше мышление. Сначала толпа будет сопротивляться и мешать вам. Но потом, ввиду отсутствия терпения и целеустремленности, она отступит. А вы будете заниматься своими делами, вам уже не придется отстаивать вашу точку зрения.
Полезный совет
Аргументируйте каждое свое высказывание. Любая ваша мысль должна иметь под собой основу.
В спорах всегда есть проигравшие и доказавшие свою правоту. По большей части, хочется оказаться вторыми, а не первыми. Но вести дискуссии так, чтобы они не переходили в ругань, а доносили ваши мысли до человека правильно, не всегда легко.
Инструкция
Поставьте перед собой четкую цель. Не думайте абстрактно, а решите, чего вы хотите достичь этим разговором. Заранее сформулируйте то, что собираетесь сказать. Фразы должны быть короткими и понятными, чтобы собеседник не потерял нить ваших рассуждений в середине цветистого примера.
Не забывайте о том, с кем вы говорите. Все люди – разные. Одни не отреагируют на эмоциональные приемы убеждения, а другие – на рациональные. Например, некоторые следуют логике. Разговаривая с таким человекам, вы должны прибегать к фактам и достоверной информации, а также сохранять формальный стиль общения. Эмоциональные люди привязаны к чувствам, но помните, чем меньше вы знакомы с человеком, тем меньше на него действую аргументы, основанные на ваших ощущениях.
Следите за фактами, которые вы предоставляете. Поставьте себя на место своего оппонента и определите, какие аргументы «побьют» его в дискуссии. Постарайтесь предъявлять их в следующем порядке: сперва - сильные, затем - средние, далее - самый сильный контраргумент. Слабых фактов лучше вовсе не допускать. Бытует мнение, что хорошо врезается в память то, о чем говорилось в начале и конце.
Уважайте своего противника. Если вы будете проявлять уважение к его мнениям и убеждениям, собеседнику не нужно будет защищаться от вас. Это облегчит процесс убеждения.
Не принижайте себя. Не извиняйтесь за свое мнение. Как можно реже просите прощения, иначе будете казаться неуверенным.
Начните с того, что вас объединяет. Если трудно прийти к соглашению, начните с того, что общего между вами и вашим собеседником, а не с причины разногласий.
Слушайте и понимайте, что вам говорят. Непонимание лишь помешает вам убедить вашего оппонента. Выслушайте его, не перебивайте и задавайте уточняющие вопросы.
Убедите собеседника, что идея исходила от него. Люди верят больше себе, чем другим. Используйте фразы, вроде: «Помнишь, ты же сам говорил…» «Твои слова подтолкнули меня к мысли…». Пусть ваш собеседник почувствует, что хотя бы часть предложенного вами – его собственные идеи.
Видео по теме
Бывают ситуации, когда не хотите, чтобы на вас обратили внимание. Но можно ли сделать так, чтобы человек, с которым вы поговорили, через день о вас просто забыл? Или затеряться в толпе так, чтобы к вам не проявили интерес и не запомнили? Специалисты утверждают, что это совсем нетрудно, если вы будете придерживаться некоторых несложных правил.
Инструкция
Обычно людей тянет общаться с теми, кто инстинктивно как бы «тянется к миру», т.е. сам имеет желание открыться. Но если вы не хотите, чтобы вами заинтересовались, показывайте свое равнодушие к окружающим. Если вы опустите голову, направите свой взгляд «внутрь себя» или на землю и постараетесь быстро пройти мимо человека, не задев его внимание, то, скорее всего, он и не вспомнит, что вас видел.
Когда кто-то встречается с незнакомым человеком, то первое, на что обращает внимание, это внешность собеседника и его манера одеваться. Поэтому, чтобы не выделяться из толпы окружающих людей, постарайтесь одеваться так же, как они. Ваша одежда должна быть среднего качества, неброской, без ярких, запоминающихся деталей, кулонов, брошей и прочей заметной бижутерии, возможно, серая, темно-синяя или коричневая.
Позаботьтесь также о том, чтобы иметь невзрачный макияж и скромно причесанные волосы. Если у вас необычный цвет волос, наденьте темный головной убор, но только, разумеется, уместный в данной ситуации. Подумайте, нет ли у вас на лице или открытых частях тела каких-нибудь индивидуальных примет. По возможности, их необходимо закрыть или замаскировать.
Если вам необходимо прийти на какое-то мероприятие и остаться незаметным, попробуйте попасть на него немного раньше, но не первым. Очень хорошо, если вы устроитесь в неприметном углу и будете просто смотреть в окно, читать книгу, газету или журнал, ни с кем не общаясь.
На вас не обратят внимание в группе людей, если вы произведете впечатление человека из обслуживающего персонала. Даже если к вам обратятся и попросят что-то сделать, то, с большой долей вероятности, не запомнят. Но, конечно, только тогда, когда вы сами не привлечете чем-то к себе внимание.
Слушайте, что вокруг говорят и не пытайтесь высказывать свое мнение. Если вам все же придется вступить в беседу, то старайтесь не смотреть на своего собеседника и не проявлять никакой инициативе в диалоге. Когда вас о чем-то спрашивают, вежливо отвечайте, и не более того. Можете просто поддакивать, давать односложные, равнодушные ответы или пожимать плечами. Ваша задача в этом случае – не вызвать у человека раздражения. Через некоторое время он сам потеряет к вам интерес и желание продолжить разговор.
Однако часто люди отказываются принять возможность существования иных точек зрения, принимая их априори ложными. Они упрямятся и стараются доказать, что только их мнение истинно и имеет право на существование, что вызывает негодование у собеседников и окружающих.
Нет смысла утверждать, что данная ситуация не коснулась кого бы то ни было. Эгоцентрические проявления присущи каждому, особенно перфекционистам.
Однако не стоит поносить человека только за его тягу к курению, за то, что курение приносит ему комфорт и удовлетворение. Можно прибегнуть к сгоревших легких, дабы припугнуть курильщика, но не стоит всерьез предполагать, что он примет это и исправится. Единственным выводом для него будет то, что с пропагандистом стоит проводить намного меньше времени, иначе это будет повторяться из раза в раз.
Когда люди высказывают свое мнение, не стоит ожидать, что другой человек с готовностью примет его и начнет следовать их советам. Это по меньшей мере глупо. Если же по какой-то причине такая ситуация всё же произошла, можно сделать только один вывод: оппонент еще не дорос до личности.
Интересен тот факт, что зачастую крайние относительно ситуации взгляды способны научить нас и, что важнее, спасти в жизни. Примером тому служит суррогатное материнство.
Чисто гипотетически можно предположить, что подавляющее большинство увидит в нем мировое зло. Однако многие бездетные матери, которые по каким-либо причинам потеряли способность к деторождению, будут видеть в такой возможности последний шанс на счастливую жизнь и семейное счастье.
Из всего вышесказанного следует тезис: не следует пытаться изменить мнение другого человека в соответствии со своим. Стоит быть терпимее к окружающим. Возможно, тогда в мире станет на крупицу добра больше.
У всех нас есть свое видение. Некоторые всегда готовы делиться своей точкой зрения с незнакомыми людьми в Интернете. В некоторых случаях сталкиваются два противоположных мнения, и начинается хаос. И это происходит ежедневно, в тех же комментариях к какому-либо посту Вконтакте. Всем ведь знакомо?
Иметь на все свой ответ – правильно. Это показатель прогрессивного характера – мы совершенствуемся, становимся более образованными и знающими людьми. Но так как мнение есть у любого человека, каждый думает, что эту точку зрения обязательно нужно высказать, она заслуживает аплодисментов, согласия, восхищения и всеобщего обожания. Такие личности будут резко отстаивать свою позицию, троллить других, оскорблять, провоцировать. И все это в поиске «истины».
Означает ли это, что нужно перестать иметь собственное мнение? Конечно, нет. Но здесь следует иметь в виду несколько аспектов, о которых мы расскажем дальше.
Факты Vs Мнения
Прежде всего, что такое мнение и что такое факт? Является ли Плутон планетой вне зависимости от его научного определения? Ответ - да, Плутон - карликовая планета. Это научный факт. Бронтозавров никогда не существовало. Кофе одинаково полезен и вреден для здоровья.
Все это не зависит от мнения, согласно которому Плутон, оказывается, более необычен, чем все другие планеты. Бронтозавры всегда будут одними из самых любимых динозавров детей, а мы все еще пьем кофе, несмотря на предостережения ученых.
Факты есть факты; мнения есть мнения. Не путайте два понятия
Но если три вышеупомянутых примера что-то и доказывают, так это то, что даже если ученым, возможно, потребуется изменить факты, на это есть веские причины. Точно так же можно изменить и мнение.
Мнения изменчивы
Почему так трудно иметь свою точку зрения в Интернете? Дело в том, что оно уже высказано (в форме комментария, поста, в переписке). Проблема с социальными медиа в том, что ваши высказанные ранее слова могут вернуться в любой момент.
В мире все изменчиво, то, что вы думали в 15 лет, может не совпадать с мыслями по той же теме в 25
Люди меняются, как и их мнения. Поэтому от мнений, высказанных в письменной форме, намного сложнее избавиться. И никто не застрахован от этого, даже какие-нибудь важные ученые или философы. В молодости они могли высказывать экстраординарные мысли, но ведь что было в прошлом, остается в прошлом.
Мнения не всегда верны
Дискуссии имеют тенденцию оставаться актуальными дольше, чем мы можем подумать. Мы не дети. Мы не приходим в школу на следующий день после ссоры и не играем снова вместе на детских площадках, совершенно позабыв о драке или споре предыдущего дня. Мы помним обидные оскорбления, грубые комментарии, невежественные тирады в наш адрес и все, что люди могут сказать или сделать, чтобы посмеяться над другими.
Если у кого-то есть мнение, это не означает, что оно не подлежит оспариванию
Оно также может быть неверным. Это не сокращает неприятных ощущений, когда кто-то решится обзывать или оскорблять, потому что «я не это имел в виду». Если вы хотите бороться до победного конца, отстаивая свое мнение, помните, что нужно правильно преподносить его. И стоит иметь в виду, что вы все еще можете быть неправы.
Мнения вас определяют
В мире существует несчетное множество сообществ, которые разделяют людей на «лагеря» - Android или Apple, ноутбук или планшет, Chrome или Firefox. Все эти люди - достойные представители своего сообщества, готовые отстаивать интересы в любой форме, даже если нужно прибегать к жестким высказываниям и долгим спорам.
Если у вас есть мнение, которое определяет вас как члена какой-либо группы или фракции, вы рискуете неверно интерпретировать это чувство принадлежности. На вас появляется ярлык, хотя на самом деле у вас есть личность, которая слишком многогранна и сложна, чтобы обобщать ее в одной метке или ярлыке - феминистска, битник, заядлый фанат, граммар наци.
Остерегайтесь этих оценок.
У вас есть собственный набор мнений, образованный на основе вашего жизненного опыта, книг, которые вы прочли, ваших разговоров и бесед
Позвольте всему это определять, кто вы есть на самом деле.
Ваше мнение важно
Всем нам приятно, когда наше мнение кажется интересным. Даже на уровне подсознания люди-интроверты, которые не любят делиться своими переживаниями и думами, хотят быть услышанными. Просто им кажется, что их точка зрения не достойна интереса или слишком экстравагантна. Это не так. В мире науки мнения несут в себе меньшую значимость. В ситуациях бытового общения процесс обмена мнениями – это и есть живая беседа, диалог.
Мнения есть способ показать себя и свои достоинства
Это заставляет нас думать, что, если мы изменим наше мнение, то проявим слабость или непостоянство. Но на самом деле это очень естественный процесс.
Как сильно наше собственное мнение зависят от мнения окружающих нас людей? Поскольку жизнь в обществе предполагает общение с другими людьми, волей-неволей приходится прислушиваться к тому, что нам и о нас говорят окружающие. Одни, прислушиваются к словам избранных людей, так называемых авторитетов, другие обращают внимание на косой взгляд прохожего, а для кого?то самое главное – точка зрения близких людей.
Степень зависимости от чужого мнения бывает различна. И эта степень во многом определяет поведение человека. Те люди, которые способны адекватно реагировать на замечания, мнения окружающих и извлекать из них нужную информацию, заслуженно могут называться независимыми и уверенными в себе. И, напротив, если человек не способен отстоять свое мнение, постоянно опирается только на мнение окружающих, прежде чем что-либо сделать, скорее всего, безволен, замкнут и не уверен в себе.
Что бы понимать, как относиться к мнению окружающих, надо уяснить несколько моментов:
Что такое мнение и как оно формируется.
Какое влияние на нас оказывает мнение окружающих людей.
Какие цели может преследовать человек, пытающийся привить нам свою точку зрения.
Мнение – это в большей степени видение или оценка ситуации тем или иным человеком. Свою оценку каждый из нас складывает исходя из собственного или заимствованного опыта, знаний, умений. Следовательно, каждый судит в меру того, что он успел узнать за свою жизнь, а так же исходя из своих личных убеждений и черт характера. Следовательно, собственное мнениелюбого человека не может считаться единственно верным и правильным, и не может быть навязано в виде аксиомы другим людям.
Следует также помнить, что окружение человека состоит не только из доброжелателей (родители, друзья, приятели и просто хорошие люди), которые пусть не всегда, но могут дать полезный совет, высказав свое мнение. В круг нашего общения входят также люди (недруги, завистники, конкуренты…) чье мнение и чьи советы могут нам навредить. Нередко они преследуют свои цели, желая чтобы мы поступили определенным образом. Наверняка все знают что такое манипуляция человеком?! Слова, фразы, выражения – вот основная сила манипулятора. Он умеючи задевает самые потайные струнки, которые заставляют нас совершать в ответ те или иные действия.
Каждому ясно, что друзья желают нам хорошего, а враги плохого. Но всегда ли эти желания дают соответствующий результат? Нет, конечно. Мнение окружающих, пусть и очень близких, не всегда может быть приятным и не всегда полезным и правдивым. Например, мать, чрезмерно опекающая своего ребенка из добрых побуждений, старается уберечь его от всего плохого, избавить от трудностей и неприятностей. Ребенок воспринимает это как должное, родители всегда делают все хорошо и правильно. А в результате вырастает несамостоятельное дитя, неспособное решить никаких проблем самостоятельно, которое до старости будет прятаться за мамину юбку.
Не важно, положительное или отрицательное мнение вам довелось выслушать. Важно задуматься над ним, взвесить все за и против и сделать выводы. Ведь если сказано, значит, были какие-то причины, факторы породившее мнение. Прислушиваться стоит к любому мнению, прислушиваться и делать выводы: хорошие или плохие. Но определяющим должно быть собственное мнение – именно оно должно играть решающую роль. А если оно окажется ошибочным, то нужно уметь перестроится и составить свое мнение на мнения окружающих и уже на его основе принимать решение. Если же не хотите обидить близкого вам человека, хоть и считаете его суждения и предложения ошибочными, можно согласиться с ними, но поступить по своему.
Сплетничать, дискутировать, спорить – любят все. Чего уж тут греха таить. Такая уж человеческая суть. Я что ли никого не обсуждаю?! Ещё как. Да и меня часто обсуждают за спиной (а мне потом об этом рассказывают).
Да вот только сплетни сплетням рознь. Можно сказать: «Зря Петя так поступил, не стоило ему так горячиться». А можно сказать и так: «А мне тут Маша рассказала, что Петя такой психопат, напивается как лось и драться лезет». И вот тут у меня в голове срабатывает СТОП. Возникают мысли: «А зачем ты мне пересказываешь чьи-то слова? Ты же сама этого не видела? Тебя же там не было?». Вот это, честно говоря, уже какие-то вялые сплетни. К такому интерес испытывать зазорно.
Мы ведь все понимаем, что люди любят приукрашивать, врать и додумывать? И часто слова многих людей нужно делить на 10, прежде чем воспринимать близко к сердцу. Почему-то часто слышу, как на кого-то наговаривают: «Ой, да он тот еще ворюга, всё предприятие разворовал». Меня так и подмывает спросить: «А ты там был? Дверь держал, когда вор награбленное выносил?»
Я никогда не стану советоваться по личным или рабочим вопросам с человеком, который не имеет своего мнения. Который только и делает, что пересказывает чьи-то сплетни. Я люблю логичную и проверенную информацию. Увы, даже СМИ не даёт нам полной гарантии достоверности информации. СМИ – это тоже чей-то бизнес. А если клиент платит деньги бизнесу, то и «музыку заказывает» тоже он.
Последнее время, у нас развелось много ДИВАННЫХ политических и экономических аналитиков. Люди тратят время не на саморазвитие, а на эдакую «симуляцию мыслительных процессов» (т.е. убеждают себя, что они что-то знают, потому что посмотрели новости, запомнили парочку фраз от ведущего и теперь будут козырять этими фразами перед знакомыми, мол – «пусть посмотрят какой я умный»).
Люди всегда будут делиться на ВНУШАЕМЫХ и НЕВНУШАЕМЫХ. И одни, всегда будут пользоваться другими. Имея своё мнение на всё происходящее, думая логически, анализируя обстановку и информацию — человек становится невнушаемым. Я думаю, такой человек всегда будет опорой и поддержкой для близких, его мнение будет ценно для окружающих, и он сможет добиться успеха в жизни. А внушаемый человек будет как попугай Кеша – всю жизнь повторять чьи-то слова, особо не вникая в их смысл и не убедившись в их достоверности.
Желание человека высказаться — отнюдь не новость. Это вам подтвердят посетители афинской агоры и римского сената, а еще Марк Антоний, которого Цицерон прилюдно называл« публичной женщиной». Но Цицерон за свое мнение заплатил жизнью, а мы сейчас живем в уникальное время, когда свобода слова и мнения, как правило, не несет последствий даже для здоровья.
Особенно постарался интернет, дав возможность самовыражаться на условиях полной анонимности. Если лицом к лицу с оппонентом мы понимаем, что за мнение придется отвечать(причем иногда в буквальном смысле лицом), то в Сети необходимость фильтровать слова отпадает. Самые воспитанные добавляют к своему высказыванию ИМХО, забывая, что этот акроним обозначает« по моему скромному мнению»(англ. IMHO — in my humble opinion). В результате, скромного в их мнении — ровным счетом ничего. Опять же благодаря интернету появилась масса источников информации, и теперь любой человек с незаконченным и даже не начатым высшим, случайно прочитав статью в популярном журнале, способен почувствовать себя экспертом в любой области: от политики до живописи прерафаэлитов.
Однако желание вставить свои пять копеек по любому поводу объясняется и более глубокими причинами, чем разнообразие площадок для выступления(форумы, блоги, социальные сети, собственная кухня, наконец), безнаказанность и легкий доступ к информации.
Беда в том, что все эти« А вот мне почему-то кажется» совсем не безвредны
« Склонность к тому, чтобы выражать мнение по поводу и без, формируется в раннем детстве», — объясняет трансактный аналитик Маргарита Кузнецова. — Воспитывая ребенка, родители комментируют его поведение, не спрашивая, хочется чаду это слышать или нет. Позже дети, играя, начинают« воспитывать» кукол или игрушечных солдатиков. Но когда ребенок становится старше и пробует поучать других детей, он получает в ответ агрессию. И со временем понимает, в каких ситуациях уместно быть Родителем по отношению к собеседнику(объяснять, критиковать, давать советы), а в каких — нет. Правда, понимают это не все. Некоторые игонорируют мнение других, поэтому и не могут выйти из позиции Родителя".
Будет тебе наукой
В прошлом году влиятельный научный журнал Popular Science, первый номер которого вышел больше ста сорока лет назад, официально объявил, что отключает комментарии к статьям на сайте. И хотя редакция политкорректно заверила, что приветствует дискуссии, а замечания читателей отличаются глубиной и пониманием вопроса, все равно между строк читался отчаянный крик: количество безапелляционных доморощенных экспертов просто зашкаливало.
Казалось бы, что в этом страшного? Ну захотелось домохозяйке из Арканзаса порассуждать на тему генной инженерии, пусть человек выскажется. Но беда в том, что все эти« а вот мне почему-то кажется» совсем не безвредны.
Исследование, проведенное Университетом Висконсина выявило: эмоционально окрашенные, категоричные мнения способны изменить восприятие текста.
Для описания активности читательской аудитории в интернете часто используют Правило одного процента(89:10:1 — отношение пассивных читателей к комментаторам и к собственно создателям контента). Но, как рассудили в Popular Science, комментарии влияют на общественное мнение, которое, в свою очередь, формирует государственную политику. А именно люди в кабинетах решают, какие исследования получат гранты для дальнейшей работы.
Гэри Олсон, будучи деканом одного американского колледжа, рассказал такую историю: «Идет лекция по философии для младшекурсников. Через двадцать минут объяснения основ философии Фуко один из студентов насмешливо фыркает: «Ну, это всего лишь мнение. Я с ним не согласен!» Преподаватель пытается объяснить: двадцати минут недостаточно для оценки философского учения. Студент не сдается: «Каждый имеет право на мнение, и мое заключается в том, что Фуко не прав!»
К сожалению, сторонники свободы слова часто забывают, что любому Мнению должно предшествовать Знание. И это главная проблема большинства любителей высказаться.
Вошел в роль
Есть расхожее мнение, что большинство« экспертов в области всего» — товарищи с целым букетом комплексов. И это недалеко от истины. Процессуально-ориентированный психотерапевт Ольга Подольская называет этот эффект« синдромом вахтера»: «Таким образом люди пытаются компенсировать комплекс неполноценности». Она предлагает взглянуть на проблему с точки зрения« треугольника Карпмана» — социально-психологической модели, описывающей проблемные роли в отношениях между людьми. Согласно треугольнику, человек может выступать в одной из трех ипостасей: Спасатель, Преследователь и Жертва. Периодически переключаясь с одной на другую. Чаще всего это« колесо Сансары» начинается с роли Спасателя: «Сейчас я вам расскажу, как правильно жить». И если аудитория не спешит с аплодисментами, то Спасатель превращается в Преследователя, готового нести благую весть, несмотря на агрессию со стороны неблагодарной публики.
Двадцати минут недостаточно для оценки философского учения
Ради чего это затевается? «Каждая роль несет вторичную(неосознанную, неявную) выгоду, — объясняет Ольга Подольская. — Такая позиция дает возможность не заниматься своими проблемами, а только поучать. Разумеется, если у тебя есть капля здравого смысла, то ты возразишь, что эта вторичная выгода какая-то невыгодная. Но! Даже остановившиеся часы дважды в сутки показывают правильное время. Так и человеку с его непрошеным мнением иногда удается не спровоцировать агрессию, а получить вежливое« спасибо». Это служит достаточным поводом для того, чтобы и дальше не заниматься своей жизнью, а продолжать« спасать» окружающих». Жертве такие отношения тоже выгодны, они дают возможность свалить вину за свои неудачи на других.
Спасибо, до свидания
Многие думают, что вместе с правом иметь мнение они автоматически приобретают право заставлять других выслушивать его. И хорошо, если речь идет о том, что фисташковое мороженое вкуснее ванильного. Твоя позиция будет интересна хотя бы продавцу холодного лакомства. Остальные могут сказать: «О вкусах не спорят," - и свернуть дискуссию. Но что делать с тетенькой на автобусной остановке, которая свято уверена, что тебе необходимо узнать ее мнение о вреде слингов для твоего ребенка?
Психолог-консультант Елена Мжельская призывает нас видеть несколько уровней в любом мнении: форму, эмоциональный посыл и рациональную составляющую. Твоя задача — научиться не выплескивать эмоции, реагируя на форму(безапелляционный тон) или агрессивный посыл(«Ты не знаешь и не понимаешь, поэтому слушай меня»). «Можно произнести про себя: «Меня провоцируют, но мне моя энергия нужнее». А на внешнем уровне вежливо сказать: «Спасибо, что поделились своим мнением». Когда ты научишься сохранять свою энергию, сможешь распознавать и рациональную часть. Вредную информацию — отсеивать, а полезную — принимать к сведению».
Можно выделить три основных способа выражения своего мнения
- Пассивность Такой человек боится конфликтов, не слишком уверен в себе и считает собственное мнение неважным для окружающих. Он не станет ввязываться в спор. Равнодушие — опасное проявление пассивности.
- Ассертивность Золотая середина — спокойная и доброжелательная уверенность и свободное выражение мнения без ущемления чужих интересов. Если подкреплена компетентностью, ей вообще нет цены.
- Агрессивность Агрессор живет по принципу« хорошими делами прославиться нельзя». Его отличает стремление активно навязывать свою точку зрения и без причины унижать и оскорблять собеседника.