Мы выбрали сто лучших шуток всех возможных жанров и расставили их в беспорядке. Наслаждайся!
Люди шутят уже много лет. Шутят словами, строят рожи, рисуют картинки и снимают фильмы. Кто-то однажды должен был навести в этом порядок.
Шутка от классика
Черный юмор
Фрагмент (целиком смешнее)
Это надо видеть
Туалетный юмор
Вошло в поговорку
Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.
Дж. Хенди
Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…
С. Довлатов. Заповедник
Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», - уверенно заявляют музыкальные критики.
Журнал «Красная бурда»
Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.
О. Григорьев
Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они - единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса.
Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной
Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.
Сэмюэл Голдвин
Боцман упал за борт, - сообщил мне капитан Трюм. - Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
- Капитан Трюм, - осведомился я, - а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
- Пока еще нет, - смущенно ответил он.
С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…
А. Кнышев
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
- Ты кто?
- Я твоя смерть…
- О Боже! Какая нелепая смерть!
Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа.
Ф. Раневская
Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье - и разойдитесь…
А. Пушкин. Капитанская дочка
Что, здорово? - крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. - Ну, на кого я похож?
- На медведя, который летит на воздушном шаре!
- А на маленькую черную тучку разве не похож? - тревожно спросил Пух.
- Не очень.
- Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже.
А. Милн. Винни-Пух и все-все-все
(пересказ Б. Заходера)
В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
Александр Дюма-сын
Ты сдаешься или нет? - прокричал страшным голосом Воланд.
- Разрешите подумать, - смиренно ответил кот, положил локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал:
- Сдаюсь.
- Убить упрямую тварь, - шепнул Азазелло.
- Да, сдаюсь, - сказал кот, - но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!
М. Булгаков «Мастер и Маргарита»
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.
Эмо Филлипс
Тысяча извинений! - вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. - Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. - Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. - Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?
- Это мой вертолет, - сварливо сказал дон Кондор. - У меня нет времени для драк на дорогах.
А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом
Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою.
Н. Гоголь. Ревизор
Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.
Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка
Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский
Индиана Джонс неожиданно выигрывает дуэль на саблях с помощью пистолета.
К/ф «Индиана Джонс в поисках затерянного ковчега».
Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.
Дэн Разер, телеведущий
У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гостил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Болван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь».
А. Линдгрен. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять
В. Богорад
Вы отождествляете себя со своим персонажем?
- Нет.
- Почему?
- Я играю сумасшедшего робота-людоеда!
Из к/ф «Ноттинг-Хилл»
А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях - и ничего больше.
И. Бабель
Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.
М. Твен
Самый древний из смешных анекдотов.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
- О! А мне сказали, что ты умер!
- Да нет же, видишь, я живой.
- Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.
Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем.
У. Черчилль
Сорок лет - это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно.
Пабло Пикассо
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
Альберт Эйнштейн
Слышь, пельмень, до меня доперло: каждый из наших предков трахался хотя бы один раз!
Из м/ф «Бивис и Баттхэд»
Ну, будете у нас на Колыме - милости просим!
- Нет, уж лучше вы к нам…
Из к/ф «Бриллиантовая рука»
Спи быстрее, твоя подушка нужна другому!
М. Зощенко
П. Вудхауз. Так держать, Дживс!
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.
Закон Хлейда
Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи - даже если я на заседании кабинета министров.
Рональд Рейган
Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей…
И. Квасов
Рамада.
Вы потеряли реактивный бомбардировщик ценой в 30 миллионов долларов!
Топпер Харли.
Но я же каждую неделю выплачиваю по 10 долларов в качестве компенсации!
Из к/ф «Горячие головы»
Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
Е. Лец
Спать было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали.
И. Ильф, А. Петров. 12 стульев
У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?
Мэй Уэст
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить.
Б. Шоу
Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас.
Из м/ф «Масяня»
Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
- Попугаю сколько лет?
- Триста.
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
- Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо.
Когда Джордж кончит жизнь на виселице, самым дрянным упаковщиком в мире останется Гаррис.
Дж. К. Джером. Трое в лодке, не считая собаки
Бимбо, постой! Когда он рассказывал этот анекдот, он не знал, что ты - слон!
Гарри Ларсен
Если жизнь излишне деловая,
Функция слабеет половая.
И. Губерман
Симпсоны смотрят результаты лотереи.
Гомер.
Этот парень, конечно, выиграл много денег, но есть одна вещь, которую не купишь ни за какие деньги!
Мардж.
И что же это?
Гомер.
Динозавр!
Из м/ф «Симпсоны»
Река была такой грязной, что временами казалось, будто она течет дном вверх.
Т. Пратчетт
Человек может долго жить на деньги, которые ждет.
Уильям Фолкнер
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
В. Аллен
Я из племени могов. Наполовину собака, наполовину человек. Я лучший друг самого себя!
Из к/ф «Космические яйца»
Мишку Шихмана не трожь,
С Мишкой прочь сомнения:
У него евреи сплошь
В каждом поколении.
Вон дед параличом разбит,
Бывший врач-вредитель,
А у меня - антисемит
На антисемите.
Мишка - врач, он вдруг затих,
В Израиле бездна их.
Там гинекологов одних
Как собак нерезаных.
Нет зубным врачам пути,
Слишком много просятся.
Где ж на всех зубов найти?
Значит, безработица.
В. Высоцкий
Два братика-близнеца хвастаются подарками на день рождения.
Первый.
А тебе что подарили?
Второй.
Книжку-раскраску и воздушный шарик.
Первый.
А вот мне подарили коробку конфет, набор фломастеров, машину пожарную, железную дорогу на батарейках, вертолет радиоуправляемый, санки, два альбома марок, морскую свинку, фонарик и велосипед!
Второй
(разводя руками)
. Ну, зато у меня нет рака крови!
Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: «Где ты девал деньги?»
А. Аверченко. Журнал «Сатирикон»
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Д. Хармс. Анекдоты из жизни Пушкина
Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик.
И. Бродский. Представление
Дорогой, поцелуй меня на прощание... Пообещай, что никогда больше не женишься!
- Обещаю!
- Никакого секса!
- Прости, я не расслышал...
- Ни-ка-ко-го сек-са!
- Дорогая, твоя речь невнятна... У тебя ужасная травма!
- Никакого секса, никакого секса!
- О злой рок, последние слова жены останутся под завесой мрака!
- Не трахайся!
- Да, дорогая... Иди к свету...
Из к/ф «Очень страшное кино - 3»
Разболелась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз подбит, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего же довели
Коммунисты-суки…
И. Иртеньев
Квартиру двух друзей обокрали.
Росс.
А что ответили в страховой компании?
Чендлер.
Да они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор на страховку, перестаньте нам звонить».
Из сериала «Друзья»
Из м/ф «Ежик в тумане»
А вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все, что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «Какой это шанкр - твердый или мягкий?» - он обязательно брякнет: «Мягкий, конечно», а покажи ему мягкий - так он и совсем растеряется. А там - нет. Там, может быть, не знают, сколько стоит «Зверобой», но уж если шанкр мягкий, так он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет…
Вен. Ерофеев. Москва - Петушки
Приносит чукча в редакцию свой роман. Прочитал редактор и говорит автору:
- Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?
- Однако нет. Чукча не читатель, чукча - писатель.
Ник Гуревич
Скушай заячий помет,
Он ядреный, он проймет…
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают -
Те до старости живут!
Л. Филатов. Про Федота-стрельца…
В. Лубнин
Кайл.
Эй, Стэн, ты видел утром радугу?
Стэн.
Ага. Здоровенная такая!
Картман.
Ненавижу радугу!
Стэн.
Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?
Картман.
Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
Кайл.
Картман, радуга - это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.
Картман.
А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!
Стэн.
Картман, а ты про что говорил?
Картман.
А? Да так… Ни про что…
Из м/ф «Южный парк»
Я хочу тебе сказать, что мы вообще не можем пожениться.
- Почему?
- Прежде всего, я ненатуральная блондинка.
- Это не важно.
- Но я курю. Я все время курю.
- Мне все равно.
- У меня никогда не будет детей.
- Мы кого-нибудь усыновим.
- А, черт! И в конце концов, я мужчина.
- Ну что ж. У каждого свои недостатки.
Из к/ф «В джазе только девушки»
Господа присяжные! Взгляните на Чиколини! Да, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но пусть это вас не вводит в заблуждение: он действительно идиот.
Из к/ф «Утиный суп».
Когда мужчина открывает дверь своей машины для своей жены, Вы можете быть уверены в одном из двух: или у него новая машина или новая жена 14
Брак, это - борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость... И так - пока смерть не разлучит вас 15
Темно, как у Малевича в квадрате 12
В нашей стране есть две системы - правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья 14
Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..." то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!" 15
Больной пошел на поправку. Но не дошел 12
Кто вызубрил англо-русский словарь, знает англорусский язык 13
Самые лучшие актеры, конечно, у Диснея. Плохого актера он просто стирает.Альфред Хичкок 10
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации 11
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! 12
Нет некрасивых мужчин, есть мужчины у которых мало денег! 12
Здоровье - это когда все болит, но еще хватает сил не идти к врачу. 11
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить… 11
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философомСократ 12
Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. Ашот Наданян 12
Водка только сначала стоит дорого, а потом без разницы, сколько она там стоит. 11
Если женщина не стонет ночью, она ворчит днем! 10
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.. 11
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего, втянулась... 12
Древняя китайская мудрость - НИССЫ. Что означает, будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия храма истины. 10
Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли 11
Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы 11
Вчера водка была мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая. Чеж так утром хреново? 9
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами 11
В нашем городе в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер. 10
Чтобы завтра не покупать детскую жевательную резинку, не забудьте сегодня воспользоваться резинкой для взрослых 10
Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после 11
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда 10
Семья заменяет все, поэтому прежде чем жениться, подумай, что тебе важнее - все или семья 11
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас 11
Девиз холостяка: Нас голыми ногами не возьмешь! 9
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера 10
Смех — приятная эмоция и лучшее времяпровождение в любой компании. Знание шуток и умение рассказывать анекдоты способно раскрыть вас в выгодном свете, научить находить контакт с людьми и разряжать обстановку. Смешные шутки, приколы и стишки непременно порадуют ваш коллектив, ваших родных и любимых и станут вашей изюминкой.
КВН — увлекательное соревнование, в котором несколько команд соревнуются между собой разнообразными произведениями юмористического характера: шутками, анекдотами, сценками, приколами и юморинами. Это уникальная игра, шутки из которой становятся крылатыми и на долго запоминающимися.
Лучшие шутки из КВН:
Интересный случай в роддоме:
(возле дверей стоит фигура человека и нервно курит)
— Блин, ну когда же, когда? … Ну сколько можно ждать-то? (выдыхает дым)
— Иванова, рожать! (голос из коридора)
— Ну, блин… наконец-то! (быстро тушит свою сигарету). Уже бегу!!!
Интересный факт: жертве маньяка-убийцы неожиданно повезло!
(в зале играет громкий и ужасающий орган, а человек в роли жертвы медленно пятится назад, выставляя вперед руки. Вдруг жертва на что-то наступает…)
— Опа! Червончик!
Шепелявый цыган падает на колено и делает предложение своей любимой:
— Я долго к этому сол… Росса, ты будесс моей шиной?
— Дорогой, ну почему ты шепелявишь?
— Молци, ни говори не слофа! (кричит цыган и достает кольцо)
— Но, любимый, откуда ты взял золотое кольцо?
— Пусть это офтанется насим секретом! (опускает голову вниз)
Случай возле роддома, под окнами стоят молодые отцы и кричат любимым женам:
— Марина, кто?
— У нас мальчик, Игорь!
— Анжела, кто?
— У нас девочка, Максим!
— Катя, как стиральную машинку включить?
— Шнур в розетку включаешь и нажимаешь красную кнопку!
— Спасибо! (убегает прочь)
— Олег, стой! Я родила!
— Молодец!
Шутки из КВН, прикольные шутки для поднятия настроения, лучшие шутки КВН
Короткие шутки, смешные и забавные шутки, приколы, короткие анекдоты
Смешные и короткие шутки станут всегда полезны в случаях общения с друзьями, коллегами и родными.
Самые лучшие короткие шутки:
- Если активно заниматься спортом, то можно продлить свою жизнь примерно лет на пять, но на то, чтобы заниматься самим спортом нужно потратить лет восемь!
- Мальчик очень сильно матерился, на что учительница сделала замечание и спросила, знает ли он значение этих слов: — Конечно знаю! (ответил мальчик) Это значит, что у папы машина не заводится!
- Сообщение на гардеробе в театре: «Ценные вещи и купюры не оставлять в карманах, у гардеробщицы маленькая зарплата!»
- Бабушка Славика оказалась «в тупике», когда к ней приехал уже толстый внук
- Подхожу к дому и сразу приятно: уже у подъезда меня встречает Wi-Fi
- Только голубям под силу изгадить черную машину белым, а белую черным!
- В наше время по телевизору услышать хорошие новости можно только во время рекламы!
- Известного юмориста Гарика, которого в народе называют «Бульдог» покусала собака-бульдог по кличке «Гарик»
- Правило мужского бритвенного станка: первое лезвие сбривает «чисто», второе сбривает «еще чище», а третье еще и «долго»!
смешные короткие шутки и анекдоты
Апрельские шутки, смешные и забавные шутки с приколами
Апрельские забавные шутки всегда способны поднять настроение и настроить людей на позитивный лад в любой ситуации.
Апрельские шутки — особый вид юмора, он заключается в том, чтобы каким-либо из возможных способов поставить своего знакомого в неудобное либо конфузное положение.
Вот несколько вариантов апрельских беспроигрышных шуток:
апрельская шутка «с глазками»
Данная шутка предполагает собой прикол, смысл которого заключается в «своеобразном оживлении предметов» — продуктов в холодильнике. Это интересный вариант хорошего настроения с самого утра, когда по не знанию человек открывает дверцу и приходит в ужас на несколько секунд от того, что все продукты «смотрят» на него. Такие глазки можно легко купить в магазине для творчества или в отделе фурнитуры.
первоапрельская шутка для коллег на твоей работе
Данная шутка предполагает обернуть каждый предмет рабочего стола в пищевую фольгу. С первого взгляда это может шокировать владельца в первую минуту, а остальные тридцать снимать обертку с каждой вещи в то время, как остальные будут это наблюдать и улыбаться!
апрельская шутка для сотрудников и коллег
Не сложная и интересная шутка заключается в том, что под сидение офисного кресла нужно установить горн. Тот человек, которому принадлежит кресло будет напуган и шокирован, когда присядет не него.
Хорошие приколы и интересные шутки для всех и каждого
Хорошие шутки и приколы способны поднять настроение даже в самый грустный и ненастный день. Читайте хорошие приколы и шутки вместе с друзьями, рассказывайте их близким и делайте каждый день наполненным радостью.
Хорошие приколы и шутки на разные темы:
- Замечено, что чем выше человеком занимаемая должность, тем реже его посещаемость на работе
- Чтобы подарить себе несколько экстремальных минуток и ввести таможню в заблуждение, насыпьте немного зеленого чая в фольгу от сигарет
- Сидящий работник офиса находясь без занятия больше десяти минут может автоматически погрузиться в «спящий режим»
- С утра ничего не сможет так сильно взбодрить, как чашечка крепкого свежезаваренного кофейка, которым запили коньячок
- Не пойму: переехал от родителей, купил квартиру и сразу же пришел счет за услуги ЖКХ. Я его конечно оплатил, но в следующем месяце он пришел опять,а потом еще… Что? Надо было первый не оплачивать? Все поняли, что я ЛОХ???
- Если решил посидеть ночью с ноутом в интернете, заранее не включай зарядное. Если сел — пора спать!
- «Ужин при свечах» — это не только романтика, это — эффективное лечение геморроя!
- Научные работники сделали вывод, что в капле мужской спермы «жизни» достаточно больше, чем в капли человеческой крови. Вывод: почем вампиры сосут кровь?
хорошие шутки станут прекрасным времяпровождением
Стихи шутки на любую тематику, забавные шутки-рифмы для каждого
Стихи в шуточной форме станут вашей изюминкой в компании или на любом мероприятии, где можно развлечь и порадовать гостей.
Смешные шутки в стихотворной форме:
Вы меня не зовите замуж
Не умею готовить, я — поэт!
Я лентяйка и это мой статус,
Чужд мне завтрак, ужин, обед.
Не хожу на высоких я шпильках,
И воспитанной быть не могу.
Я ищу вдохновение в шутках,
Вдохновений других не ищу!
Ты покинула дом и меня в один миг,
Где тебя мне искать — я не знаю.
На подушке остался твой рыжий парик
Я его от тоски обнимаю.
На ночном твоем столике брошены зубы
И в стаканчике киснет искусственный глаз.
Я на зубы смотрю, вспоминаю лишь губы
Что не целуют меня в этот утренний час!
Бульдог старался укусить знакомого мужчину,
Он от него бежал и камнем кинул, только не попал.
Тот камень в тещу полетел, что рядом проходила
«Ну ничего, и так пойдет!» подумал он и не сказал!
Песни шутки, смешные короткие песенки, частушки и распевки
Смешные песенки-частушки станут интересным развлечением за праздничным столом и порадуют любого своим оригинальным текстом, юмором и сарказмом.
Смешные застольные песенки-частушки:
Мой любимый — тракторист,
Я в селе доярочка,
Мы как баунти и твикс
Сладенькая парочка!
В лесу родилось ёлочка
И там она росла,
Служила маскировочкой
Военного полка.
Если б я был силач,
Жизнь моя б была
Словно сказка
И баб с ночи до утра!
Есть вопрос — к спорту мне
прибегать когда?
Утром ланч, днем фуршет,
Просто некогда!
смешные шутки в песенной форме
Анекдоты шутки, смешные анекдоты для каждого на любую тему
Знать хороший смешной анекдот должен каждый,человек без чувства юмора кажется сухим и скучным!
Смешные анекдоты на разнообразную тематику:
- — Ты что упала?
— Нет, блин, коленка зачесалась! Ну-ка думаю, об асфальт почешу! - С голой женщиной нельзя спорить хотя бы потому, что в любой момент она может одеться и уйти!
- Разгадываю скандворд, а там вопрос «не цензурное ругание из трех букв». В голову сразу пришло слово, решила проверить в ответнике: оказывается, «мат»!
- -Здравствуйте, я бы хотел у вас заказать дорожку. Это возможно?
— Да, конечно! Вам сколько грамм?
— А это боулинг? - Женщина говорит мужчине:
— Милый, когда мы станем мужем и женой мы сможем делить проблемы поровну!
— Дорогая, но у нас нет проблем!
— Я же говорю, когда мы станем «мужем и женой»! - Грузинский мальчик поступил в русскоязычную школу, преподаватель учит его языку:
— Гиви, скажи «ХЛЕБ»
— Хлэп!
— Нет, Гиви, нужно сказать мягче
— Хльэпь!
— Нет, Гиви еще мягче!
— Булочка!
смешные анекдоты на любую тематику для каждого
Загадки шутки, смешные загадки с отгадками, приколы на все случаи жизни
Шутки-загадки могут стать интересным развлечением для любой компании. Такими шутками можно позабавить друзей и близких, коллег и любимых. Шутки-загадки станут прекрасным сопровождением любого праздника.
Лучшие шутки-загадки для веселых компаний:
- На что похожа одна половинка мандаринки?
(ответ: на вторую половинку мандаринки) - Представьте ситуацию: к вам неожиданно пришли гости. В холодильнике есть: пачка сока, бутылка пива и минералка. Что вы первым делом откроете?
(ответ: холодильник!) - Какой подарок жена привезла мужу с пляжного курорта?
(ответ: рога) - Что может быть общего между студентом и ящерицей?
(ответ: оба имеют «хвосты») - Когда человек бывает в своей квартире и у него нет головы?
(ответ: когда высовывает ее в форточку) - Зерно, сумевшее побывать и в огне и в воде и в медных трубах, что это?
(ответ: самогон) - Что нельзя засунуть даже в самую огромную кастрюлю?
(ответ: ее крышку) - Что не горит, но постоянно просит гашения?
(ответ: денежный долг) - Есть лента, которую ну никак нельзя в косу вплести. Что это за лента?
(ответ: пулеметная) - Что за место такое, когда вы сидите на автомобиле, сзади вас самолет, а впереди лошадь?
(ответ: детская карусель) - Что за женщина такая, которая сначала вся об тебя потрется, а потом строгим голосом потребует деньги?
(ответ: кондуктор-контролер)
смешные шутки-загадки на любой случай жизни
Вопросы шутки со смешными ответами, шутки-приколы для веселой компании
Смешные вопросы с такими же юмористическими ответами смогут стать интересным развлечением для любого. Они украсят торжество, помогут наладить контакт между малознакомыми людьми и просто поднять настроение.
Самые смешные вопросы шутки:
- Что за зверь такой иль птица, он летит и матерится?
(ответ: электромонтер) - Что может быть в пустом кармане?
(ответ: дырка) - Что дважды за свою жизнь человек носит бесплатно, а в третий приходится платить?
(ответ: за зубы) - Что делают тысячи людей ночью? Чем они занимаются?
(ответ: сидят в интернете) - Самое страшное слово для мужчин из трех букв?
(ответ: Еще!) - Что, к сожалению, никак нельзя съесть в обед?
(ответ: завтрак) - Чего точно нет в абсолютно любой женской сумке?
(ответ: порядка) - Что за чудовище такое у которого аж шесть ног, две головы и один хвост?
(ответ: всадник) - Что за странная вещица между ног болтается? Эта странная вещица на «Х» начинается!
(ответ: хвостик) - Какой самый популярный формат бумаги, которым пользуется абсолютно каждый?
(ответ: рулон туалетной бумаги в пятьдесят четыре метра) - Женское молоко имеет одну главную ценность. Какую?
(ответ: его тара) - Почему у самой крупной обезьяны — гориллы, такие большие ноздри?
(ответ: потому, что у нее очень большие пальцы)
вопросы с шутками и смешные ответы на них для каждого случая
Ответы на шутки и смешные вопросы, ответы-приколы на шутки
Ответы на шутки-вопросы скрывают в себе особый сарказм. Как правило сразу дать правильный ответ на такую загадку-вопрос невозможно и потому они имеют такую особенность.
Ответы на шутки-загадки, смешные ответы:
- Если пьяный солдат шел по площади мимо высокой башни, заметил на ней часы и выстрел в них, куда он попал?
(ответ: в полицию за нетрезвое состояние и стрельбу в общественном месте) - Что может постоянно увеличиваться и никогда в жизни уменьшаться?
(ответ: возраст человека) - Говорят, что ЭТО важнее всего и нужнее всего к обеду, что это?
(ответ: рот) - Все вороны садятся на это дерево во время проливного дождя, что это за дерево такое?
(ответ: мокрое дерево) - Кто может родиться дважды и один только раз умереть?
(ответ: птица вылупляется из яйца) - Что за вещь такую если уронишь, то за хвост никак не поднимешь?
(ответ: клубочек ниток) - Можно ли принести воду в ведре с дыркой?
(ответ: можно, если воду заморозить в лед) - Фокусник утверждает, что может поставить пробирку в центр комнаты и медленно вползти в нее, разве это возможно?
(ответ: возможно, в комнату кто угодно может медленно вползти)
смешные ответы на загадки-шутки, смешные ответы с сарказмом
Приколы шутки, смешные истории и смешные сценки, юмористические приколы
Чувство юмора всегда ценилось и цениться в людях. Если вы владеете набором шуток и смешных историй, вы обязательно сможете расположить к себе знакомых и даже незнакомых людей. Смех — одна из самых приятных эмоций на земле, поэтому стоит дарить окружающим радость!
Самые смешные приколы и шутки:
- Каждому, кому захочется представить как работает женский мозг достаточно открыть на компьютере 150 разных вкладок подряд и не закрывать их!
- Разговор двоих знакомых спортсменов:
— Ты не знаешь, как мне набрать побыстрее массу?
— Ну возьми гантели.
— Нет, ты не понял, мне надо быстро набрать массу!
— Ну съешь их! - Представьте пробежку в раннее утро по асфальту, покрытому утренней росой и наполненной свежим легким воздухом. Что может быть прекраснее ее отсутствия?
- Вернулась молодая жена с заграничного курорта. Муж соскучился, встречает ее, кормит и тут замечает, что у жены вся спина в синяках да ссадинах. Говорит ей:
— Дорогая, тебе нужно срочно обратиться к врачу!
На следующий день жена говорит:
— Доктор сказал, что это на «нервной почве».
Муж возмутился, побежал к врачу с вопросами, а тот ему отвечает:
— Глухая твоя жена, да и рога тебе наставила к тому же! Я ей сказал это от «не ровной почвы»!
приколы и смешные шутки для поднятия настроения
Шутка любимому, как рассмешить любимого, анекдоты про мужчин
Каждая женщина обязана иметь в своем арсенале несколько интересных шуточек либо анекдотов, посвященных мужчинам. Так она сможет показать, что не глупа и обладает хорошим чувством юмора.
Смешные шутки и анекдоты про мужчин:
- Девушка спрашивает у мужчины на пляже:
— Мужчина, а вы разрешите с вами познакомиться на одну ночь, ну максимум на пару ночей?
— Что вы, девушка, я настоящий джентльмен — на весь отпуск! - Общаются двое друзей:
— И долго у тебя вчера гости веселились?
— Да пока штопор не поломался! - Два друга обсуждают жену одного из них:
— Твоя жена так превосходно одевается, где она берет такие платья?
— Ты просто не поверишь! Уже дважды мы получаем ошибочную посылку с заказанным мне костюмом с интернета - — Папа, а тебе бы хотелось прохладного пива?
— Конечно! Ты еще спрашиваешь??
— Нет, я просто издеваюсь! - Приходит муж с работы, жена его спрашивает:
— Милый, как твое новое рабочее место?
— Вполне приличное.
— А секретарша есть?
— Есть.
— А она красивая?
— Нормальная!
— А как она одевается?
— Быстро!
шутки любимому, анекдоты про мужчин
Шутки любимой, анекдоты про женщин и девушек, забавные анекдоты
Каждый мужчина должен владеть набором забавных и смешных шуток про женщин,чтобы рассказывать их друзьям, знаком и сотрудникам. Некоторые из них поднимут настроение и любимым девушкам!
Смешные анекдоты и шутки про женщин:
- Разговаривают две подруги, одна жалуется на жизнь:
— Представляешь, моему дали квартиру, да такую маленькую, такую неуютную… пришлось бросить!
— Квартиру??
— Нет, мужа!! - Женщина выходит на балкон и замечает под ним курящую фигуру мужчины, кричит:
— Мужчина, я вас очень боюсь!
— А чего вы меня боитесь то?
— Вы меня возьмете и изнасилуете!
— Да как же я до вас доберусь-то??
— А я сейчас спущусь! - Возвращается муж из командировки, медленно поворачивает в дверях ключ. Жена слышет это, хватает вещи любовника и говорит ему:
— А ну-ка мигом прыгай с балкона!
— Ты, что? С ума сошла?! Здесь же тринадцатый этаж!
— Некогда суевериям верить! НЕКОГДА! - Две подруги разговаривают на улице:
— Верочка, я слышала ты вышла замуж за Сережу!
— Да, дорогая, мы поженились!
— И как тебе замужество? Лучше стало?
— Нет, дорогая, лучше не стало… Но стало чаще! - Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Все начинают выспрашивать:
— Что это у тебя? Кто это тебя так?
— Муж!
— Ничего себе! Но мы думали, что он в командировку уехал!
— И я тоже так думала! - Жена прибегает к мужу и кричит:
— Дорогой, меня только что изнасиловали!! Что мне делать, дорогой!
— Съешь лимон!
— Ну зачем это?
— Да чтоб морда твоя не была такой довольной!
шутки любимой, смешные шутки и анекдоты про женщин
Поздравления шуткой, как оригинально поздравить близких интересным поздравлением?
Поздравить шуткой — это оригинально и своеобразный способ привнести хорошее настроение всем окружающим на торжестве. Поздравления-шутки всегда ценятся, они всегда сближают и делают праздник веселее.
Шуточные поздравления на любой праздник:
Мечты твои пусть все сбываются,
Все цели в жизни достигаются.
Богатства пусть приумножается,
Любовь и чувства развиваются.
Проблемы, слезы и невзгоды
Забудут пусть к тебе дорогу,
Печаль не ступит на порог.
Дарю тебе свой «поздравок»!
Я пожелать хочу добра,
Чтоб смог за хвост поймать бобра.
Мне все твердят, что у бобра
Несчитано в мехах добра.
Иметь желаю крепкий дом,
Чтоб чаще МЫ бывали в нем.
Чтоб в нем уют и теплота,
Достаток, смех и красота!
Достатка желаю безмерного,
Жену красивую, верную,
Авто фирмы Феррари,
Костюмчик от бренда «Армани»
Пусть жизнь принесет позитива,
Пусть дача стоит на Мальдивах.
Чтоб стороной обходили простуды,
Чтоб икры был полный желудок!
Хочу пожелать тебе в праздник твой
Упасть в салат всей головой,
Потом гулять и пить с друзьями,
Чтобы потом чудить по пьяни.
Желаю лечь в свою кровать
И там красотку отыскать.
Желаю множество побед
И тысячу счастливых лет!
смешные и шуточные поздравления в стихах на любой праздник
Сценки шутки, которыми можно разбавить праздник или развеселить друзей
Смешные сценки можно использовать в разнообразных направлениях: для развлечения гостей, на свадьбе, для конкурсов КВН и частных вечеринок. Смешные сценки — это всегда удовольствие не только от шутки, но и от актерской игры, мимики и жестикуляции персонажей.
Смешные сценки на любой случай:
- Разговор двух артисток театра:
— Лариса, я слышала ты попала на сцену через постель режиссера?
— Мне нужны домагательства!
— Лариса, может ты имела ввиду «доказательства»?
— Я четко решила для себя и сделала свой выбор! - Разговор в садике:
— Что с этим мальчиком?
— Он упал в обморок?
— Но от чего? Почему?
— От напряжения!
— А что случилось?
— Воспитательница слишком долго играла с ним в «козу рогатую!» - Разговор в темном переулке:
— Ты меня боишься?
— Нет!
— Это почему?
— Я работник «Орифлейма»!
— И что это значит?
— Я могу позвать своих «троих друзей», а они своих «троих друзей» и кажды из них еще «троих друзей»! - Разговор сына и матери:
— Сыночек, у тебя скоро день рождения, что ты хочешь получить в подарок?
— Тампон! (уверенно крикнул мальчик, мама опешила)
— Но, сынок, почему тампон? Ты знаешь что это за вещь?
— Конечно! По телевизору сказали, что с тампоном можно ежедневно ходить на пляж, купаться в море, танцевать, бегать и веселиться! - Разговор двоих друзей:
— Представляешь, я расстался со своей девушкой!
— А что такое? Что случилось?
— Глупая ситуация вышла… Пошли мы вдвоем в душ, она мне там и говорит, мол, давай заниматься плохими вещами…
— И что ты сделал?
— Брызнул ей шампунью в глаза…
смешные сценки и забавные юмористические истории
Шутки русского радио, смешные высказывания на различную тематику
Шутки русского радио — это особый вид юмора, который вызывает улыбку с первых слов и запоминается на долго. Данные шутки отличаются особой лаконичностью, краткостью и сарказмом, они не редко имеют «черный юмор» и всегда пользуются популярностью.
Смешные шутки русского радио:
- Продавщица в магазине обладала на столько грубым голосом, что никто из магазина не уходил без пакета
- Дети, которые сидят в классе у окна и ближе всего в батарее созревают раньше своих одноклассников
- У менеджера супермаркета и ответственного по «срокам» дата смерти перебивалась дважды
- Василий невероятно боялся операции… этим он отпугивал и своего пациента…
- У сантехника Федора похмелье было настолько велико, что в течении часа никто не мог оттащить его от трубы
- На концерте Сергея Жукова скачет две вещи: певец и давление
- мама нечаянно постирала шарфик сына вместе с другим бельем и матче «Спартака» мальчик болел за какую-то «розовую хрень»
- О том, что кефир слишком уж просрочен Славику сказал сам кефир
- Статистика утверждает, что более 80% людей умышленно врут, когда благодарят своего парикмахера
шутки русского радио, смешные юмористические шутки
Видео: «КВН — конкурс БИАТЛОН — лучшие шутки за всю историю игры квн»
Случайная статья
О пользе хороших шуток
Пресловутые Британские ученые в одном исследовании выяснили какие же свойства характера женщин предпочитают мужчины больше всего. Как это ни странно, первыми в списке не стали ни внешняя красота, ни качественный секс. Эти качества не вошли даже в первую тройку мест. На первых расположились верность и дружелюбность. На третьем месте большинство обозначило чувство юмора.
Есть поговорка, что 5 минут смеха заменяют стакан сметаны. И правда, та женщина, которая сможет рассмешить и поможет забыть на время о трудностях, запомнится и после не долгого первого общения. Мужчина отметит такую остроумную даму и ему захочется снова получить положительные эмоции. В теле смеющегося человека производятся эндорфины, которые и вызывают позитивное настроение.
Юмор и шутки станут отличным средством в создании и укреплении взаимоотношений мужчины и женщины. На западе даже курсы есть для женщин, которые хотят развить в себе хорошее чувство юмора, ведь пользу шуток и юмора в нашей жизни невозможно переоценить.
Вопрос этот не простой и начинать надо с азов: например, если вы вообще равнодушны к спортивным передачам по телевизору, то не надо пытаться рассмешить любителя футбола, комментируя матч. Вот и задачка! Сначала надо узнать, над чем ваш избранник вообще любит посмеяться. Или он вообще не любит этих ваших шуток и приколов.