Шотландец рассказывает знакомому:
- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
- Нет, не пришлось.
- Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.
Шотландские анекдоты, № 3:
Разговор двух шотландцев.
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.
Шотландские анекдоты, № 5:
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?
Шотландские анекдоты, № 7:
Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...
Шотландские анекдоты, № 9:
Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов.
- Не забуду...
- И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.
- Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит.
Шотландские анекдоты, № 12:
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное.
- Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во рту шпильку.
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Определить, когда шотландец шутит, очень просто: его лицо приобретает чрезвычайно торжественное выражение, голос становится глубоким, а тон - загробным. Шотландцы, похоже, полагают, будто Господь не обладает чувством юмора, и потому в его присутствии лучше не шутить и не смеяться. Максимум, что они себе позволяют, - это быстрая гримаса. Как и все другие эмоции, юмор всячески скрывается.
Шотландский юмор отнюдь не плоский и не избитый. В нем всегда присутствует некая изюминка, а часто и мораль. И почти всегда он взят из жизни, как, например, анекдот про деревенского бродягу, повадившегося выпрашивать милостыню по фермерским домам. По дороге он подбирал сухой навоз, стучал в дверь и просил кусочек чёрствого хлеба для «бутерброда». Хозяйка в ужасе тут же предлагала ему выбросить навоз и выдавала настоящий бутерброд. Но вот однажды, постучав в дом, он нарвался на самого фермера. Тот, потрясённый не менее своей жены, пробормотал: «Это есть никак нельзя. Знаешь что? Брось-ка это, и пойдем в хлев, там есть посвежее, ещё тёпленькое».
Очень часто шотландцы рассказывают анекдоты про свои суеверия, вроде «щепотки соли через левое плечо». Они шутят над тем, чего боятся, например, над старостью и смертью. Как-то закадычные дружки старика Макферсона (не поэта-классика, а просто его однофамильца) в день, когда тому исполнилось девяносто пять, прислали к нему в дом молодую симпатичную «массажистку». Старец открыл дверь, и красотка выдала ему прямо с порога: «Я пришла подарить вам супер-секс». Именинник подумал и сказал: «Лучше супу».
Шотландцы любят такие анекдоты, суть которых не сразу доходит до собеседника. Самое большое удовольствие для них - смотреть на собеседника и ждать, когда он разразится хохотом.
Предметом шотландских шуток могут быть и их национальные особенности. Так, персонаж одной шотландской пьесы говорит: «Знаешь, сынок, я объехал весь свет, но только в Шотландии шесть и полдюжины не одно и то же». Каких-то особых регионов, про которые больше всего рассказывают анекдотов, здесь нет, за исключением, пожалуй, Абердина, чьи жители прославились чрезмерной бережливостью даже среди шотландцев. «Откроет кошелек шотландец - из него летят мухи, откроет кошелек абердинец - все мухи дохнут».
Остряки из Глазго иногда позволяют себе подсмеиваться над деревенскими тугодумами. Но главный объект шотландских шуток - иностранец, особенно, самодовольный.
Вот, например.
Заходит в эдинбургский бар австралиец , садится и начинает болтать без умолку. Один из завсегдатаев слушал-слушал, а потом и спрашивает: «А ты, парень, откуда?» - «Я из лучшей страны мира», - с гордостью отвечает австралиец. «Да что ты?» - удивился шотландец. - «А акцент у тебя какой-то не шотландский».
В городах Шотландии любят рассказывать анекдоты про некоего Рэба Незбитта, типичного безработного бездельника из Глазго, вечно поддатенького, с выпирающим из-под жилетки животиком, мачо до корней волос и острого на язык. Шотландские юмористы Робби Колтрейн и Билли Коннолли открыли свою золотую жилу. У Коннолли есть рассказ про мужчину, который убил свою жену и закопал ее на заднем дворе, а потом привел друга, чтобы показать ему могилу. Тот удивился: «А чего ты ей зад не присыпал?» - и услышал в ответ: «Чтобы было, где велосипед
Бережливость – национальная черта шотландцев. Основателем первого сберегательного банка был шотландский священник, он учредил его для своих прихожан. Шотландцы никогда не были зажиточны, и им всегда приходилось экономить каждый пенни.
Ближайшие соседи шотландцев, англичане, конечно, не оставляют без внимания эту черту и постоянно над ней подтрунивают. Так и родилась целая серия анекдотов о экономности шотландцев .
Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. — Неужели? — Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии. — Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил: — Цена билета — один доллар. — Но я буду смотреть только на шотландскую команду.
— Нет, честность все—таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу. — Из чего ты сделал такой вывод? — Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
В канун Рождества местный богач посылает жену на другой берег реки в город за покупками, вместо денег дает ей письмо с просьбой о кредите: "Прошу прощения, но деньги посылать вместе с супругой не рискую: лед на реке еще не крепок".
Посреди Тихого океана вплавь плывут два шотландца. Один другому:
- Ой, папа, до Австралии еще так далеко!
- Ничего, сынок, зато у нас самый дешевый тариф.
В суперпрестижном курортном городке решили построить общественный бассейн. Пришли к американскому миллиардеру:
- Дайте что-нибудь на бассейн. - Он дал миллион долларов и сам пошел помогать копать.
К английскому лорду: он дал сто тысяч фунтов и послал копать своих йоменов.
Пришли к шотландскому миллиардеру. Думали, ничего не даст, но он попросил подождать на крыльце. Вскоре вышел, неся ведро воды, и подал им, говоря:
- Тару вернете!
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я бы снял фуражку и стал собирать на благотворительные нужды.
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы возросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Объявление в шотландской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".
Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в паб, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
Шотландии в кабачке на самом берегу озера сидит турист. Он зовет официанта и говорит:
- А когда обычно показывается лохнесское чудовище?
- Обычно после пятого стакана виски, сэр.
Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к владельцу:
- Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а ехать просто необходимо.
Владелец пожалел его:
- Хорошо, я налью вам 10 литров.
- Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.
Рецепт омлета из шотландской поваренной книги:
- Возьмите два яйца взаймы...
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли ко входу в паб, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
Соседская корова забрела во двор к Робу Макферсону. Сын взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
Макферсон говорит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил мальчика за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Алистер, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Иан, и забрал бритву!
Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы
, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал:
- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?"
Шотландец побывал в гостях у приятеля.
- Чем он тебя угощал? - спросила жена.
- Вином.
- Хорошим?
- Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.
Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.
- Похоже, что он делит выручку с учителем, - говорит жена.
Идёт строительство железной дороги. Инженер заходит в дом к хозяину и говорит:
- Мистер Макинрой, ещё раз советую вам подумать о продаже дома. Напомню: по проекту поезда будут проходить как раз через ваш дом.
- Мне всё равно. Но вы очень ошибаетесь, если думаете, что я каждый раз буду вставать, чтобы открыть им дверь.
Вообрази, Ричард, на днях я прочитал статью о том, что где-то на острове Борнео жена выполняет всю работу по дому, возделывает участок, растит детей, кормит мужа и, вообще, мастер на все руки. И такую женщину можно купить за двадцать фунтов. Это ужасно!
- Почему ужасно? Хорошая жена и стоит дорого.
Шотландец высылает приятелю телеграмму следующего содержания: "Наилучшие пожелания по случаю Нового года и твоего Дня рождения за 1977 - 1987 годы".
Один шотландец рассказывает приятелю:
- Вчера я играл в теннис с Мак-Милланом. Набегался. Едва до дома дошёл.
- Хм. Но он же довольно слабый игрок.
- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.
- В конкурсе на лучшего продавца Шотландии победу одержал Мак-Брайен. Он не только продал доильный аппарат фермеру, у которого была всего одна корова, но ухитрился ещё взять эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.
В поезде ехали 5 англичан и 5 шотландцев. У шотландцев был только один билет на пятерых. И когда кондуктор начал делать обход, они впятером закрылись в туалете. Кондуктор подошел к туалету и сказал: "Ваш билет, плиз." Шотландцы в щелку высунули билет, кондуктор его прокомпостировал и засунул обратно в щелку. Англичане были поражены такой изобретательностью шотландцев и, когда все те же 5 англичан и 5 шотландцев ехали обратно, англичане купили один билет, а шотландцы вообще не купили билета. Снова, когда кондуктор начал делать обход, шотландцы все впятером закрылись в одном туалете, а англичане - в другом. Тогда один из шотландцев выглянул из талета, постучал в тот туалет, где были англичане и сказал "Ваш билет, плиз." Англичане высунули в щелочку билет, шотландец взял его и вернулся к своим товарищам дожидаться кондуктора.
Сборник самых смешных анекдотов про шотландцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Шокирующий факт - шотландские гопники заправляют юбку в носки.
У нас в стране мужчины не привыкли протирать штаны.
- Вы, наверное, немец?
- Нет, шотландец.
Шотландец пришел в мэрию, чтобы зарегистрировать свой брак, но в последний момент передумал.
- Пожалуй, я все-таки женюсь на другой и приду с ней завтра.
- Как вам будет угодно. Но изменение в документах будет стоить дополнительно сто евро.
- Хм-м… Тогда, пожалуй, я женюсь на этой.
Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
Один шотландец спрашивает другого:
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.
В холле отеля разговаривают два носильщика:
- Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!".
- И что он тебе дал?
- Кусочек сахару!
Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу…
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он п*дар.
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.