Amikor egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját a feleségének, két dologban lehet biztos: vagy új autója van, vagy új felesége. 14
A házasság küzdelem: először az egységért, aztán az egyenlőségért, aztán a függetlenségért... És így tovább - amíg a halál el nem választ. 15
Sötét, mint Malevics tere 12
Hazánkban két rendszer működik: rendészeti és egészségügyi. És bármelyikükkel való találkozás veszélyes az egészségre 14
Ha egy lány azt súgja neked szex közben: "I'm cumming...", akkor kiáltsd a fülébe: "NEM BENNEM!" 15
A beteg kezdett felépülni. De nem jutottam oda 12
Aki memorizált Angol-orosz szótár, tud angol-orosz nyelven 13
A legtöbb legjobb színészek természetesen a Disney-től. Egyszerűen kitöröl egy rossz színészt. Alfred Hitchcock 10
Minden, amit az 5. pohár után mondanak, információszivárgás 11
Ha a férfiak szemrehányást tesznek neked, hogy orgazmust színleltél, ne hamisítsd. Hadd próbálkozzanak! 12
Nincs csúnya férfi, van akinek kevés a pénze! 12
Az egészség az, amikor minden fáj, de még van erőd, hogy ne menj el orvoshoz. 11
Pozitív érzelmek- ezek azok az érzelmek, amik akkor keletkeznek, ha mindent felveszünk... 11
Mindenképpen házasodj meg. Ha jó feleséget kapsz, boldog leszel, ha pedig rossz feleséget, akkor filozófus leszel. Szókratész 12
Az ideális nők a sakkozók: órákig tudnak csendben maradni, jól követik a figurákat és sok érdekes pozíciót ismernek. Ashot Nadanyan 12
A vodka csak eleinte drága, aztán nem mindegy, hogy ott mennyibe kerül. 11
Ha egy nő nem nyög éjjel, nappal morog! 10
A lányok a pálya szélén állnak, zsebkendővel a kezükben babrálnak... Mert tíz lányból a statisztikák szerint: 3 meleg, 4 alkoholista, 2 elvált, 2 drogos és 1 normális, de ő házas.. 11
A macskánknak sem tetszett eleinte a porszívó, de aztán nem történt semmi, kiakadt... 12
Ősi kínai bölcsesség - Nissas. Ami azt jelenti, légy nyugodt, mint egy lótuszvirág az igazság templomának lábánál. 10
Ha arra gondolsz idegen nyelv, akkor egészen más gondolatok jönnek 11
Mindenkinek joga van hibázni, és hogy mindenki élhessen ezzel a jogával, választásokat tartanak 11
Tegnap puha volt a vodka, jó volt a lé, könnyű volt a cigi. Miért olyan rossz reggel? 9
Az embernek 2 év kell, hogy megtanuljon beszélni, és 60 év, hogy megtanulja tartani a száját. 11
Újabb unalmas estét öltek lövöldözés városunkban. 10
Annak érdekében, hogy ne vásároljon holnap gyermek rágógumit, ne felejtsen el ma felnőtt gumit használni 10
Csók az, amit a férj megkér a feleségére az esküvő előtt, ő pedig azt követően. 11
A fukar kétszer fizet, a hülye háromszor, a balek mindig fizet 10
A család mindent helyettesít, ezért mielőtt összeházasodnál, gondold át, mi a fontosabb számodra – minden vagy a család 11
Adja Isten, hogy mindenkinek az legyen, amivel a miénk van 11
Bachelor mottója: Mezítláb nem vihetsz el minket! 9
Tiszta, rendezett lakás finom vacsora- két hibás számítógép jele 10
Hogyan találjunk ki egy viccet? Ezt a kérdést néha nemcsak a KVN diákcsapatainak tagjai zavarják, hanem azok is, akik távol állnak az ilyen tevékenységektől. Például egy baráti témájú partihoz szükség lehet egy kis humoros aktus létrehozására. Az esküvői pohárköszöntők és gratulációk néha vicceket tartalmaznak.
A humor jelentőségét a mindennapi életben nem lehet túlbecsülni. Mindennapi élet. Egy vidám, pozitív hozzáállású emberrel sokkal kellemesebb kommunikálni, mint egy mindig komor emberrel.
Hogyan lehetsz vidám ember?
Vannak, akik úgy vélik, hogy szinte lehetetlen mesterségesen elsajátítani a jó viccek készítésének képességét. A szükségről beszélnek különleges ajándék, amivel az embert fel kell ruházni ahhoz, hogy sikeres komikus legyen. Ezeknek az embereknek bizonyos mértékig igazuk van. A humorérzéknek természetesen jelen kell lennie abban, aki úgy dönt, hogy megnevettessen másokat. Különben ez a gondolat önmagában abszurd.
Érdemes azonban elmondani, hogy a professzionális színpadon fellépő híres humorista, valamint a KVN főbajnokságának játékosai gyakran mondják, hogy természetes hajlamok nem jutsz messzire. A rendszeres feltaláláshoz szükség van egy bizonyos technikára, a számok szerkezetének ismeretére stb. Ezekről a következő fejezetekben lesz szó.
varázspálca
Sok cikk ebben a témában hasonlítja össze a humoristák művészetét a bűvészek teljesítményével.
Hogyan épülnek fel általában az illuzionisták előadásai? Általában a művész először elvonja a közönség figyelmét, és azt valamilyen témára összpontosítja. Eközben a közönség észrevétlenül meglepetéssel készül. A közönségnek általában fogalma sincs, mi fog ezután történni. A meglepetés hatása itt óriási szerepet játszik. Szinte minden jó vicc ezen alapszik. A hallgató nem tudja, hogyan végződik a mondat. Vagy azt hiszi, hogy kitalálja a kijelentés utolsó részét, de sejtései tévesnek bizonyulnak.
Még akkor is, ha a vicc lényege annak paródiája híres ember, a beszéd- és mozgásmódja mégis kissé torznak bizonyul, jellemvonások mindig ilyenkor szándékosan eltúloznak. Ez váratlannak bizonyul, és létrehoz komikus hatás. Ezért, mielőtt belevágna, hogy kitaláljon egy vicces viccet, meg kell tanulnia a dobozon kívül gondolkodni.
A gyerekek mint ihletforrás
Tapasztalt színészek azt mondják, hogy a gyerekeket és az állatokat nagyon nehéz játszani a kiszámíthatatlanságuk miatt. Ez a tulajdonság nem akadályozza meg a feltörekvő komikusokat abban, hogy tanuljanak a fiatalabb generációtól. A nem szokványos gondolkodásra sok olyan gyerekmondatban találunk példákat, amelyek megmosolyogtatják a felnőtteket, és jó viccnek tartják őket. Példa: egy kisfiú, látva egy télen jéggel borított folyót, megkérdezi édesanyjától, hogy miért száraz.
Nem véletlen, hogy sok vicc hőse a gyerekek. Ezek a karakterek a körülöttük lévő világ egyedi felfogása miatt olyan ötleteket és gondolatokat fejeznek ki, amelyek egy felnőtt számára váratlanok. Ezért arra a kérdésre, hogy hogyan találjunk ki egy viccet, a következőképpen lehet válaszolni. Meg kell tanulni az ismerős jelenségeket szokatlan nézőpontokból, más emberek, köztük a gyerekek szemével nézni. A következő anekdota ilyen humorra hozható példaként.
Egy első osztályos tanuló esszéje: „Az apám a világon mindenre képes. Tud ugrani ejtőernyővel, meghódítani a legmagasabb csúcsot, és expedícióra indul az Északi-sarkra. De ezt nem azért teszi, mert kevés a szabadideje: segít az anyjának a takarításban.”
Nemzeti mentalitás
A különböző nemzetiségek képviselői közötti kommunikációról szóló számos vicc ugyanazon az elven (egyedi gondolkodás) alapul. Például: megkérdezik egy csukcsit, hogy miért vett magának hűtőszekrényt, mert hazájában télen már nagyon hideg van. Egy távoli északi lakos így válaszol: „-50 fok van kint. A hűtőben tíz fok van nulla alatt. A csukcsi sütkérezni fog benne.
Nagyszerű orosz nyelv
A meglepetés hatás más módon is létrehozható. Az orosz nyelv tele van sok szinonimával (ugyanazt a fogalmat jelző szavakkal). Ezért figyelembe véve különféle lehetőségek Hogyan írjunk viccet, használhatja ezt a funkciót.
Az olvasók valószínűleg emlékeznek egy epizódra a híres szovjet filmből, a „Szerencse urai”, ahol Jevgenyij Leonov hőse arra tanítja a banditákat, hogy az obszcén szavakat olyan irodalmi analógokra cseréljék, amelyek furcsán hangzanak az ajkukról. Ez egy nagyszerű példa arra, hogyan lehet viccet kitalálni a különböző kifejezési eszközök Orosz nyelv.
Egy szó - sok jelentés
Ez a meghatározás a homonima lexikális jelenségére adható.
Példa erre az anekdota arról, hogy egy grúz megkérdezi egy szállodai adminisztrátort, hogy tud-e aludni égett villany mellett. Amikor elmondták neki, hogy joga van ehhez, azt mondta: „Sveta, rájöttem. Itt megteheted. Bejön."
Itt már említettük, hogy minden viccnek kell lennie meglepetés elemének. Ennek első része általában egy kifejezés vagy szövegrészlet, amely nem lépi túl a logikát és a józan észt. Így épülnek fel mind a viccek, mind a novellák. vicces viccek.
Hogyan találjunk ki egy viccet a KVN számára?
Ebben a játékban van egy "Warm Up" nevű rész. Ebben a körben a különböző csapatok tagjai versengenek egy adott kifejezés folytatásának megírásáért. Céljuk éppen az, hogy egy hétköznapi mondatra váratlan, szellemes konklúziót, vagy egy kérdésre ugyanazt a választ adjanak.
Ez a forma szinte minden vicchez klasszikus. A különbség köztük csak a tervezésben van. Egy vicc bemutatható anekdota, humoros történet vagy rövid monda formájában.
Az első részt bevezetőnek nevezhetjük, a másodikat a csúcspontnak. Sokan használják az angol setup és punchline kifejezéseket.
Eredeti technika
A cikk elején beszéltünk egy olyan tulajdonság fontosságáról, mint a humorérzék. De még a hiánya is vicc tárgya lehet.
Az emberi intelligencia ezen jellemzőjét játssza ki Arkady Raikin miniatűr „Avas”, amely két ember párbeszédét ábrázolja. Az egyik szereplőnek van humora, míg a másiknak nincs.
Irónia
Ezt a technikát akkor is lehet használni, ha vicceket írunk egy cégnek. Ez mindig valamiféle következetlenséggel jár. Például Mihail Zadornov egyik megkoronázó száma a következő volt. A szatirikus elemezte a szövegeket népszerű dalok. Az irónia itt az, hogy ezeknek a műalkotásoknak a szavait a magas költészettel együtt tanulmányozzák. Ugyanezt megteheti barátaival.
Az irónia néha megtalálható a rövid hétköznapi viccekben. Például, amikor lát egy szomszédot hivatalos öltönyben, azt mondhatja: „Igen, látom, hogy edzőterembe mész.”
Viccek az ünnepre
De ezt olyan egyszerű megcsinálni, mint a körte héját. Az ilyen viccek általában elemi megtévesztésen alapulnak, és célja a beszélgetőpartner sokkolása. Meglepő példa erre az a régi vicc, amikor azt mondják az embernek, hogy az egész háta fehér. Azt is mondhatja, hogy talált egy tárcát, amelyben nagy mennyiségű pénz volt, amelyre a telefonszáma volt írva. Kíváncsi vagyok, hogyan fog viselkedni a beszélgetőtárs: azt mondja, hogy a pénztárca az övé, vagy őszinteséget mutat?
Ez csak néhány a viccírás technikái közül. Használhatja őket, vagy kitalálhatja a sajátját.
A nevetés kellemes érzelem, és a legjobb módja annak, hogy bármilyen társaságban eltöltsük az időt. A viccek ismerete és a viccek mesélésének képessége kedvező fényben tárhatja fel Önt, megtanít kapcsolatot találni az emberekkel és enyhíteni a helyzetet. A vicces viccek, geg-ek és versek minden bizonnyal örömet okoznak csapatának, családjának és szeretteinek, és a legfontosabbak lesznek.
A KVN egy izgalmas verseny, amelyben több csapat verseng egymással különféle munkákban. tréfás: viccek, anekdoták, viccek, gegek és humor. Ez egy egyedülálló játék, amelynek viccei hosszú időre népszerűvé és emlékezetessé válnak.
A legjobb viccek a KVN-től:
Érdekes eset a szülészeten:
(egy férfi alak áll az ajtó közelében és idegesen dohányzik)
- A fenébe, mikor, mikor? ... Nos, meddig lehet várni? (füstöt lehel ki)
- Ivanova, szülj! (hang a folyosóról)
- Hát a fenébe is... végre! (gyorsan eloltja a cigarettáját). Haladó!!!
Érdekes tény: a gyilkos mániákus áldozatának váratlanul szerencséje volt!
(a teremben hangos és félelmetes orgona szól, és az áldozat szerepében lévő személy lassan hátrahátrál, kezét előre teszi. Hirtelen rálép valamire az áldozat...)
- Hoppá! Chervonchik!
A nyüzsgő cigány térdre esik, és megkívánja kedvesét:
- Régóta gondolkodom ezen... Rossa, te leszel a gumim?
- Drágám, miért nyávogsz?
- Beszélj, ne mondj semmit! (kiált a cigány és előveszi a gyűrűt)
- De drágám, honnan vetted? Arany gyűrű?
- Ez legyen a mi titkunk! (lehajtja a fejét)
Egy incidens a szülészeti kórház közelében, fiatal apák állnak az ablakok alatt és kiabálnak szeretett feleségüknek:
- Marina, ki?
- Van egy fiúnk, Igor!
-Angela, ki?
- Van egy lányunk, Maxim!
- Katya, hogyan kell bekapcsolni a mosógépet?
— Dugja be a kábelt a konnektorba, és nyomja meg a piros gombot!
- Köszönöm! (elszalad)
- Oleg, állj meg! én szültem!
- Szép munka!
Viccek a KVN-től, vicces viccek hangulatot teremteni, legjobb viccek KVN
Rövid viccek, vicces és mulatságos viccek, viccek, rövid viccek
Vicces és rövid viccek mindig hasznos lesz a barátokkal, kollégákkal és családdal való kommunikáció során.
A legjobb rövid viccek:
- Ha aktívan sportol, körülbelül öt évvel meghosszabbíthatja az életét, de magához a sporthoz nyolc évet kell töltenie!
- A fiú nagyon erősen káromkodott, amire a tanárnő megjegyzést tett, és megkérdezte, hogy tudja-e ezeknek a szavaknak a jelentését: „Természetesen tudom!” (felelte a fiú) Ez azt jelenti, hogy apa autója nem indul!
- Üzenet a színházi szekrényen: „Értékeket, bankjegyeket ne hagyj a zsebedben, a ruhatárosnak csekély fizetése van!”
- Szlavik nagymamája „zsákutcában” találta magát, amikor már kövér unokája odajött hozzá
- Közeledek a házhoz, és azonnal kellemes: Wi-Fi fogad a bejáratnál
- Csak a galambok tudnak tönkretenni egy fekete autót fehérrel és egy fehér autót feketével!
- Manapság hallani a tévében jó hírek Csak reklámok alatt lehetséges!
- A híres komikust, Garikot, akit "bulldognak" hívnak, megharapta egy "Garik" nevű bulldog.
- A férfi borotva szabálya: az első penge „tisztán”, a második „még tisztábban” borotválkozik, a harmadik pedig szintén „hosszan”!
vicces rövid viccek és anekdoták Április viccek, vicces és mulatságos viccek viccekkel
április vicces viccek Mindig képesek feldobni az emberek hangulatát és pozitív hangulatba hozni őket bármilyen helyzetben.
áprilisi viccek - különleges fajta humor, ez abból áll, hogy bármilyen módon kellemetlen vagy kínos helyzetbe hozza barátját.
Íme néhány lehetőség az áprilisi, mindenki számára előnyös viccekhez:
áprilisi vicc"szemmel" Ez a vicc egy öklendezést tartalmaz, amelynek jelentése „egyfajta tárgyak újraélesztése” - élelmiszer a hűtőszekrényben. Ez érdekes lehetőség jó hangulat már reggeltől, amikor az ember tudatlanságból ajtót nyit, és pár másodpercre elborzad attól, hogy az összes termék őt „bámulja”. Ezek a szemek könnyen megvásárolhatók egy kézműves boltban vagy hardverrészlegben.
Április bolondja kollégáinak a munkahelyén Ez a vicc abból áll, hogy minden asztali elemet élelmiszerfóliába csomagolunk. Első pillantásra ez már az első percben megdöbbentheti a tulajdonost, a maradék harminc pedig leveszi a csomagolóanyagot minden tárgyról, míg a többiek nézik és mosolyognak!
Április vicc az alkalmazottaknak és kollégáknak Egy egyszerű és érdekes vicc, hogy egy irodai szék ülése alá kovácsot kell telepíteni. A szék tulajdonosa megijed és megdöbben, ha nem ő ül le.
Jó viccek és érdekes viccek mindenkinek
A jó poénok és gegek feldobják a hangulatot még a legszomorúbb és legviharosabb napon is. Olvas jó viccekés viccelődj a barátaiddal, mondd el őket szeretteidnek, és tegyél minden napot örömmel.
Jó viccek és viccek különböző témákban:
- Megfigyelték, hogy minél magasabb pozíciót tölt be egy személy, annál ritkábban jár munkába.
- Hogy adjon magának néhány extrém percet és félrevezesse a szokásokat, öntsön egy kevés zöld teát cigarettafóliába
- Egy ülő irodai dolgozó, aki több mint tíz percig tétlen, automatikusan „alvó üzemmódba” léphet.
- Reggel semmi sem tud annyira felpezsdíteni, mint egy csésze erős, frissen főzött, konyakkal lemosott kávé.
- Nem értem: elköltöztem a szüleimtől, vettem egy lakást, és azonnal kaptam egy számlát a lakhatásról és a kommunális szolgáltatásokról. Persze kifizettem, de a következő hónapban megint jött, aztán megint... Mi van? Nem kellett volna fizetni az elsőért? Mindenki rájött, hogy LOCH vagyok???
- Ha úgy dönt, hogy éjszaka használja laptopját az interneten, ne kapcsolja be előre a töltőt. Ha leülsz, ideje aludni!
- A "gyertyafényes vacsora" nemcsak romantika, hanem... hatékony kezelés aranyér!
- A tudósok arra a következtetésre jutottak, hogy több „élet” van egy csepp férfi spermában, mint egy csepp emberi vérben. Következtetés: miért szívnak vért a vámpírok?
a jó viccek remek alkalom lesz Versek és viccek bármilyen témában, vicces rímes viccek mindenkinek
Versek be komikus formában fénypontja lesz egy társaságban vagy bármely olyan rendezvényen, ahol szórakoztathatja és megörvendeztetheti a vendégeket.
Vicces viccek költői formában:
Ne kérj feleségül
Nem tudok főzni, költő vagyok!
Lusta vagyok és ez az állapotom
A reggeli, a vacsora, az ebéd idegen számomra.
Nem hordok magassarkút,
és nem lehetek nevelhető.
A viccekben keresek ihletet
Nem másoktól keresek ihletet!
Egy pillanat alatt elhagytad a házat és engem,
Hol keresselek – nem tudom.
A piros parókád a párnán maradt
Szomorúságból átölelem.
Fogak maradtak az éjjeliszekrényen
És a műszem megsavanyodik a pohárban.
A fogakat nézem, csak az ajkakra emlékszem
Miért nem csókolnak meg ebben a hajnali órában!
A bulldog megpróbált megharapni egy férfit, akit ismert,
Elfutott előle, és követ dobott, de nem találta el.
Az a kő a közelben elhaladó anyósra repült
– Nos, semmi baj, nem lesz semmi baj! gondolta és nem mondta!
Dalok viccek, vicces rövid dalok, cuccok és énekek
A vicces cuccok érdekes szórakozást jelentenek ünnepi asztalés bárkit megörvendeztet eredeti szövegével, humorával és szarkazmusával.
Vicces ivókúrák:
A kedvencem a traktoros,
Fejőslány vagyok a faluban,
Olyanok vagyunk, mint a bounty és a twix
Édes pár!
Karácsonyfa született az erdőben
És ott nőtt fel
Terepszínként szolgált
Katonai ezred.
Ha erős ember lennék,
Az életem az lenne
Mint egy tündérmese
És a nők estétől reggelig!
Lenne egy kérdésem a sporttal kapcsolatban
mikor kell igénybe venni?
Délelőtt ebéd, délután büfé,
Egyszerűen nincs idő!
vicces viccek dal formájában Vicces viccek, vicces viccek mindenkinek bármilyen témában
Mindenkinek tudnia kell egy jó vicces viccet a humorérzék nélküli ember száraznak és unalmasnak tűnik!
Vicces viccek különféle témákban:
- - Elestél?
- Nem, a fenébe, viszketett a térdem! Nos, azt hiszem, megkaparom az aszfalton! - Egy meztelen nővel nem lehet vitatkozni, már csak azért sem, mert bármelyik pillanatban felöltözhet és távozhat!
- Megoldok egy szkennert, és ott van a „cenzúrázatlan hárombetűs káromkodás” kérdés. Rögtön eszembe jutott egy szó, úgy döntöttem, hogy leellenőriztem a választ: kiderül, „checkmate”!
- - Sziasztok, szeretnék tőled rendelni egy számot. Lehetséges ez?
- Igen, persze! Hány gramm kell?
- Ez egy tekepálya? - Egy nő azt mondja a férfinak:
- Drágám, ha férj és feleség leszünk, egyformán meg tudjuk majd osztani a problémákat!
- Drágám, de nincs gondunk!
- Mondom, ha „férj és feleség” leszünk! - Egy grúz fiú orosz nyelvű iskolába lépett, a tanár tanítja a nyelvet:
- Givi, mondd, hogy „KENYÉR”
- Pofon!
- Nem, Givi, halkabban kell mondanod
- Slups!
- Nem, Givi még lágyabb!
- Zsemle!
vicces viccek bármilyen témában mindenkinek Találós viccek, vicces találós kérdések válaszokkal, viccek minden alkalomra
A találós viccek minden társaság számára érdekes szórakozást jelenthetnek. Ilyen viccekkel szórakoztathatja barátait és rokonait, kollégáit és szeretteit. A viccek és találós kérdések csodálatos kísérői lehetnek minden ünnepnek.
A legjobb viccek és rejtvények szórakoztató társaságok számára:
- Hogy néz ki a mandarin egyik fele?
(válasz: a mandarin másik fele) - Képzeld el a helyzetet: váratlanul vendégek érkeztek hozzád. A hűtőben van: egy csomag gyümölcslé, egy üveg sör és ásványvíz. Mi az első dolog, amit kinyit?
(válasz: hűtőszekrény!) - Milyen ajándékot hozott a feleség a férjének a tengerparti üdülőhelyről?
(válasz: szarvak) - Mi lehet a közös egy diákban és egy gyíkban?
(válasz: mindkettőnek farka van) - Mikor van az ember a lakásában és nincs feje?
(válasz: amikor kidugja az ablakon) - Egy gabona, aminek sikerült tűzben-vízben lenni és rézcsövek, Mi ez?
(válasz: holdfény) - Mit nem lehet még a legnagyobb serpenyőbe sem tenni?
(válasz: a borítója) - Mi nem ég, de állandóan kéri, hogy oltsák el?
(válasz: pénzadósság) - Van olyan szalag, amit nem lehet fonatba szőni. Milyen szalag ez?
(válasz: géppuska) - Milyen hely az, amikor autóban ülsz, mögötted egy repülőgép, előtted pedig egy ló?
(válasz: gyerekkörhinta) - Milyen nő ez, aki először végigdörzsöli magát, majd szigorú hangon pénzt követel?
(válasz: vezető-vezérlő)
vicces viccek-rejtvények bármilyen alkalomra Kérdések és viccek vicces válaszokkal, poénok egy vidám társaságnak
Vicces kérdések ugyanolyan humoros válaszokkal bárki számára érdekes szórakozást jelenthetnek. Díszítik az ünneplést, segítenek kapcsolatot teremteni az ismeretlen emberek között, és egyszerűen feldobják a hangulatot.
A legviccesebb vicckérdések:
- Milyen állat vagy madár ez, repül és káromkodik?
(válasz: villanyszerelő) - Mi lehet egy üres zsebben?
(válasz: lyuk) - Mit vesz fel az ember életében kétszer ingyen, de harmadszor már fizetnie kell?
(válasz: fogakra) - Mit csinálnak emberek ezrei éjszaka? Mit csinálnak?
(válasz: böngésszen az interneten) - A legtöbb ijesztő szó hárombetűs férfiaknak?
(válasz: Több!) - Amit sajnos nem lehet ebédre enni?
(válasz: reggeli) - Mi hiányzik feltétlenül minden nő táskájából?
(válasz: kb) - Milyen szörnyeteg ez, aminek hat lába van, két feje és egy farka?
(válasz: lovas) - Mi ez a furcsa dolog, ami a lábai között lóg? Ez a furcsa dolog az "X"-el kezdődik!
(válasz: lófarok) - Melyik a legnépszerűbb papírformátum, amelyet abszolút mindenki használ?
(válasz: tekercs vécé papírötvennégy méter) - Az emberi tejnek van egy fő érték. Melyik?
(válasz: a konténerje) - Miért van a legnagyobb majmoknak, a gorilláknak ilyen nagy orrlyukai?
(válasz: mert neki nagyon hüvelykujj)
kérdések viccekkel és vicces válaszokkal minden alkalomra Válaszok viccekre és vicces kérdésekre, vicces válaszok viccekre
A vicckérdésekre adott válaszok különleges szarkazmust rejtenek. Általában lehetetlen azonnal helyes választ adni egy ilyen találós kérdésre, ezért van ilyen tulajdonságuk.
Válaszok viccekre-rejtvényekre, vicces válaszok:
- Ha egy részeg katona átsétált a téren egy magas torony mellett, észrevett rajta egy órát, és rálőtt, hová ütötte?
(válasz: a rendőrségre ittasság és közterületi lövöldözés miatt) - Mi az, ami folyamatosan növekedhet és mi soha nem csökken az életben?
(válasz: a személy életkora) - Azt mondják, EZ a legfontosabb és a legszükségesebb a vacsorához, mi az?
(válasz: száj) - Az összes varjú ezen a fán ül nagy esőben, milyen fa ez?
(válasz: nedves fa) - Ki tud kétszer születni és csak egyszer meghalni?
(válasz: madár kel ki a tojásból) - Mi az, hogy ha leejti, nem tudja felvenni a farkánál fogva?
(válasz: cérnagolyó) - Egy lyukas vödörben lehet vizet vinni?
(válasz: megteheti, ha jéggé fagyasztja a vizet) - A bűvész azt állítja, hogy el tud helyezni egy kémcsövet a szoba közepére, és lassan belemászni, lehetséges ez?
(válasz: talán valaki lassan bemászik a szobába)
vicces válaszok viccrejtvényekre, vicces válaszok szarkazmussal Vicces viccek, vicces történetek és vicces jelenetek, humoros viccek
A humorérzéket mindig is nagyra értékelték az emberekben. Ha van egy sor vicc és vicces történetek, biztosan meg tudja majd nyerni a barátait, sőt idegenek. A nevetés az egyik legkellemesebb érzelem a földön, ezért érdemes másoknak is örömet okozni!
A legtöbb vicces viccekés viccek:
- Aki el akarja képzelni a női agy működését, annak 150 különböző fület kell egymás után megnyitnia a számítógépen, és nem kell bezárnia!
- Beszélgetés két ismerős sportoló között:
- Nem tudod, hogyan tárcsázz gyorsan tömeg?
- Nos, vedd a súlyzókat.
- Nem, nem érted, gyorsan híznom kell!
- Hát edd meg őket! - Képzeld el, hogy kora reggel kocogsz aszfalton reggeli harmatés friss, könnyű levegővel telve. Mi lehet szebb, mint a hiánya?
- Egy fiatal feleség tért vissza egy külföldi üdülőhelyről. A férj unatkozik, találkozik vele, megeteti, majd észreveszi, hogy a felesége hátát horzsolások és horzsolások borítják. Azt mondja neki:
- Drágám, sürgősen orvoshoz kell menned!
Másnap a feleség azt mondja:
– Az orvos azt mondta, hogy „ideges”.
A férj felháborodott, kérdésekkel rohant az orvoshoz, aki azt válaszolta:
– A feleséged süket, és téged is felszarvazott! Ezt azért mondtam neki, mert „nem vízszintes a talaj”!
gegek és vicces viccek, hogy felvidítsák Tréfálkozzon a kedvesével, hogyan tudja megnevettetni kedvesét, viccek a férfiakról
Minden nő fegyvertárában kell lennie néhány érdekes viccnek vagy anekdotának, amelyet a férfiaknak szenteltek. Így meg tudja mutatni, hogy nem hülye, és jó a humora.
Vicces viccek és anekdoták férfiakról:
- Egy lány megkérdezi egy férfit a tengerparton:
- Ember, megengeded, hogy találkozzunk egy éjszakára, vagy legfeljebb néhány éjszakára?
- Mit mondasz, lányom, igazi úriember vagyok - az egész vakációra! - Két barát beszélget:
- Meddig szórakoztak tegnap a vendégeid?
- Igen, amíg el nem törik a dugóhúzó! - Két barát az egyikük feleségéről beszélget:
- A felesége olyan szépen öltözködik, honnan szerez ilyen ruhákat?
- Egyszerűen nem fogod elhinni! Már kétszer kaptunk egy hibás csomagot, amiben az internetről rendelt öltöny volt. - - Apa, kérsz egy jó sört?
- Természetesen! Még mindig kérdezed??
- Nem, csak viccelek! - Egy férj hazajön a munkából, a felesége megkérdezi tőle:
- Drágám, hogy van az újdonságod? munkahely?
- Egészen rendes.
- Van titkárnője?
- Egyél.
- Gyönyörű?
- Normál!
- Hogy öltözik?
- Gyorsan!
viccek a kedvesednek, viccek a férfiakról Viccek kedvesének, viccek nőkről és lányokról, vicces viccek
Minden férfinak rendelkeznie kell vicces és vicces viccekkel a nőkről, hogy elmondhassa barátainak, ismerőseinek és alkalmazottainak. Néhányuk felvidítja kedvenc lányait is!
Vicces viccek nőkről:
- Két barát beszélget, az egyik az életről panaszkodik:
– El tudod képzelni, adtak egy lakást, de olyan kicsi volt, olyan kényelmetlen... Le kellett mondanom róla!
- Lakás??
- Nincs férj!! - Egy nő kimegy az erkélyre, és észreveszi alatta egy füstölgő férfi alakot, és kiáltja:
- Ember, nagyon félek tőled!
- Miért félsz tőlem?
- Elvisz és megerőszakolsz!
- Hogyan juthatok el hozzád??
- Most lejövök! - A férj visszatér üzleti útjáról, és lassan elfordítja a kulcsot az ajtóban. A feleség meghallja ezt, megragadja szeretője holmiját, és így szól hozzá:
- Gyere, azonnal ugorj le az erkélyről!
- Mit csinálsz? Elment az esze?! Ez a tizenharmadik emelet!
"Nincs idő hinni a babonákban!" EGYSZER! - Két barát beszélget az utcán:
- Verochka, hallottam, hogy feleségül mentél Serjozsához!
- Igen, drágám, összeházasodtunk!
- Hogy tetszik a házasság? Jobb lett?
- Nem, drágám, nem lett jobb... De egyre gyakoribb! - Egy nő jön dolgozni, és fekete a szeme. Mindenki kérdezni kezd:
- Mid van? Ki vagy te ilyen?
- Férj!
- Azta! De azt hittük, üzleti úton van!
- És én is így gondoltam! - A feleség odaszalad a férjéhez, és kiáltja:
- Édesem, most megerőszakoltak! Mit tegyek, kedvesem!
- Egyél egy citromot!
- Nos, miért van ez?
- Ne legyen olyan boldog az arcod!
szeretett viccek, vicces viccek és viccek a nőkről Gratulálunk egy vicchez, hogyan lehet eredeti módon gratulálni szeretteinek egy érdekes gratulációval?
A viccel való gratuláció eredeti és egyedi módja annak, hogy hozzunk jó hangulat mindenkinek, aki körülvesz az ünnepségen. A gratulációkat és a vicceket mindig nagyra értékelik, mindig összehozzák az embereket, és szórakoztatóbbá teszik az ünnepet.
Képregényes gratuláció bármilyen ünnephez:
Hagyd, hogy minden álmod valóra váljon,
Az életben minden cél megvalósul.
Hadd növekedjen a gazdagság
A szerelem és az érzések fejlődnek.
Problémák, könnyek és csapások
Hagyd, hogy elfelejtsék a hozzád vezető utat,
A szomorúság nem teszi be a lábát a küszöbre.
"Gratulálok"!
jobbulást kívánok neked
Hogy a hódot a farkánál foghassa.
Mindenki azt mondja nekem, hogy a hódnak van
A prémek jósága számtalan.
Erős otthont kívánok,
Hogy gyakrabban látogassuk meg.
Hogy legyen benne kényelem és melegség,
Jólét, nevetés és szépség!
Végtelen jólétet kívánok,
Egy gyönyörű, hűséges feleség,
Ferrari autók,
Öltöny az Armani márkától
Az élet hozzon pozitívumot
A dacha legyen a Maldív-szigeteken.
A megfázás elkerülése érdekében
Legyen tele a gyomrod kaviárral!
Szeretnék kívánni az ünnepet
Teljes fejjel zuhanj bele a salátába,
Aztán menj ki és igyál a barátokkal,
Hogy később furcsán viselkedjen, amikor részeg.
Az ágyamba akarok menni
És találj ott egy szépséget.
Sok győzelmet kívánok
És ezer boldog év!
vicces és vicces gratula versben bármilyen alkalomra Viccek, amelyek feldobhatják az ünnepeket, vagy szórakoztathatják a barátokat
A vicces szettek többféleképpen használhatók: vendégek szórakoztatására, esküvőkre, KVN versenyekre és privát bulikra. A vicces jelenetek nemcsak a viccből, hanem a szereplők színészi játékából, arckifejezéséből és gesztusaiból is mindig örömet okoznak.
Vicces jelenetek minden alkalomra:
- Két színházi előadó beszélgetése:
- Larisa, hallottam, hogy a rendező ágyán keresztül kerültél a színpadra?
- Zaklatásra van szükségem!
– Larisa, talán „bizonyítékra” gondoltál?
"Egyértelműen magam döntöttem és választottam!" - Beszélgetés az óvodában:
- Mi a baj ezzel a fiúval?
- Elájult?
- De miből? Miért?
- A feszültségtől!
- És mi történt?
— A tanárnő túl sokáig „szarvas kecskét” játszott vele! - Beszélgetés egy sötét sikátorban:
- Félsz tőlem?
- Nem!
- Miért?
- Oriflame alkalmazott vagyok!
- És ez mit jelent?
- Hívhatom a „három barátomat”, ők pedig „három barátjukat”, és mindegyiket „még három barátnak”! - Fia és anya beszélgetése:
- Fiam, hamarosan születésnapod van, mit szeretnél ajándékba kapni?
- Tampon! (a fiú magabiztosan kiabált, anya meghökkent)
- De fiam, minek tampon? Tudod mi ez?
- Természetesen! Azt mondták a tévében, hogy tamponnal minden nap lehet strandolni, úszni a tengerben, táncolni, futni, szórakozni! - Beszélgetés két barát között:
- El tudod képzelni, szakítottam a barátnőmmel!
- Mi az? Mi történt?
- Ez egy hülye helyzet... Ketten elmentünk zuhanyozni, és ott azt mondta, csináljunk rosszat...
- És te mit csináltál?
- Sampont fújt a szemébe...
vicces jelenetekés vicces humoros történetek Orosz rádiós viccek, vicces mondások különböző témákban
Az orosz rádiós viccek a humor egy különleges fajtája, amely az első szavaktól kezdve megmosolyogtat, és sokáig emlékeznek rá. Ezeket a vicceket sajátos lakonizmusuk, rövidségük és szarkazmusuk jellemzi, gyakran „fekete humorral” rendelkeznek, és mindig népszerűek.
Vicces viccek az orosz rádióból:
- Az üzletben az eladónőnek olyan durva hangja volt, hogy senki sem hagyta el csomag nélkül az üzletet
- Azok a gyerekek, akik az osztályteremben ülnek az ablak mellett, és a legközelebb vannak az akkumulátorhoz, korábban érnek, mint osztálytársaik
- A szupermarket vezetőjének és a „határidőkért” felelős személynek a halálozási dátumát kétszer is megszakították
- Vaszilij hihetetlenül félt a műtéttől... ezzel elriasztotta páciensét is...
- A vízvezeték-szerelő, Fedor olyan másnapos volt, hogy egy órán keresztül senki sem tudta elrángatni a csőtől
- Szergej Zsukov koncertjén két dolog ugrik be: az énekes és a nyomás
- Anya véletlenül kimosta fia sálját a többi szennyessel együtt a Spartak meccsen, a fiú valami "rózsaszín vacak" miatt szurkolt.
- Kefir maga mondta Slaviknak, hogy a kefir túlságosan lejárt
- A statisztikák szerint az emberek több mint 80%-a szándékosan hazudik, amikor köszönetet mond a fodrászának.
Orosz rádiós viccek, vicces humoros viccek Videó: " KVN - BIATHLON verseny - a legjobb viccek a KVN játék teljes történetében"
Véletlenszerű cikk
A jó viccek előnyeiről
A hírhedt brit tudósok egy tanulmányukban rájöttek, hogy a nők milyen jellemvonásait részesítik előnyben a férfiak. Furcsa módon sem a külső szépség, sem a minőségi szex nem vezette a listát. Ezek a tulajdonságok még az első három helyre sem kerültek be. A hűség és a barátságosság az első helyen áll. A harmadik helyre a többség a humorérzéket sorolta.
Egy mondás szerint 5 perc nevetés egy pohár tejföllel egyenlő. Valóban, az a nő, aki képes megnevettetni, és egy időre segít elfelejteni a nehézségeket, még egy rövid első beszélgetés után is emlékezni fog. Egy férfi észrevesz egy ilyen szellemes hölgyet, és újra pozitív érzelmeket akar szerezni. A nevető ember szervezete endorfinokat termel, amelyek pozitív hangulatot okoznak.
A humor és a viccek kiváló eszközei lesznek a férfiak és nők közötti kapcsolatok kialakításának és erősítésének. Nyugaton még tanfolyamokat is tartanak azoknak a nőknek, akik szeretnék fejleszteni a jó humorérzéket, mert nem lehet túlbecsülni a viccek és a humor előnyeit az életünkben.
Ez a kérdés nem egyszerű, és az alapoktól kell kezdeni: például, ha általában közömbös a tévében megjelenő sportműsorok iránt, akkor ne próbáljon meg nevettetni egy futballrajongót azzal, hogy kommentálja a meccset. Itt a probléma! Először is meg kell találnia, hogy a kiválasztott általában min nevetni szeret. Vagy egyáltalán nem szereti ezeket a vicceidet és gegjeidet.
Rose, kedvesem, vedd feleségül!
- Adsz egy gyűrűt egy hatalmas gyémánttal?
- Nagyon levertél, tényleg...
A feleség felhívja a férjét:
- Ale! Tudsz beszélni?
- Tud.
- Akkor figyelj.
Barrymore, mi ez az üvöltés a mocsarakban?
- Soha nem vitte a nőjét a tengerhez, uram?
Egy férfi jött az óvodába, hogy felvegye a fiát, elkezdte öltöztetni a fiút, majd odajött a tanárnő:
- Ez nem a te gyereked!
- Jó, szomszéd pletyka, de te is!
Ember, unatkozol?
- Nem annyira.
A férfiak ülnek, erjesztik. Az ember nem iszik.
– A feleségem – mondja –, érezni fogja a szagát, és nem engedi hazajönni!
- Hülyeség! Egyél valamit, elfojtod a szagát, és egy rohadt dolog sem fogja megszagolni!
A férfi ivott. ettem egy gerezd fokhagymát, babérlevél rágott, dohányzott, és végül rágcsált egy kis rágógumit. Hazajön és bekopogtat az ajtón.
A feleség az ajtó mögül kiált:
- Megint berúgtam, te barom!
- Nem, mit beszélsz!
– Nos, lélegezz a kulcslyukba.
A férfi levegőt vett.
A feleség az ajtó mögül kiált:
- Jól tudsz viccet mesélni! Lélegezz a száddal!
Pasha, szia!
- Lány, én nem... - Rég nem láttam! Még mindig jó az ágyban?
- Nos, Pashka az Pashka.
Egy hölgy bemegy egy nagyon drága butikba.
Eladó: - Hello, hadd mutassam be új kollekció, ez exkluzív! Elnézést, van pénzed?...
- Nem...
- Hát minek ragadtál, menned kéne a piacra!
- Van egy kártyám.
- Szia ismét!
Helló! Milyen klassz blúz van rajtad!
- El tudod képzelni, nekem egyáltalán nincs alatta semmi!
- Ne aggódj, felnőnek!
Egy szomszéd kopogtat az ajtón:
- Helló. Vettünk egy új autót. Tudsz kölcsön adni egy kis kenyeret?
A szobalány emelést kért a ház úrnőjétől. A nő észrevehetően ideges lett, és megkérdezte:
- Helen, szerinted miért érdemelsz fizetésemelést?
- Nos, ennek három oka van. Először is jobban vasalom a ruhákat, mint te.
Nő:
- Ki mondta?
- A férjed.
- RÓL RŐL…
Helen:
- A második ok az, hogy jobban főzök, mint te.
- Ki mondta?
- A férjed.
- RÓL RŐL…
Helen:
- És a harmadik ok az, hogy jobban értek a szexhez, mint te.
Nő:
- Tényleg ezt mondta a férjem is?!
Helen:
- Nem, kertészünk.
- Szóval, mennyit kérsz?
Apa, szeretnék balettozni.
- Nem, Serjozsa, ez veszélyes.
- Miért?
- Eltöröm a lábad.
Miért tömöd az óvszert a zsebedbe?
- Megyek a diszkóba.
- Ismered a jelet?
- Melyik?
- Ha veszel egy esernyőt, nem esik az eső!
Egy öreg zsidó bottal sétál az utcán - alig tudja mozgatni a lábát...
Az utca másik oldalán valami srác megelőzi. A zsidó ezt kiáltja neki:
- Fiatalember, véletlenül mosodába mész?
- A mosókonyhába.
- Hát akkor kövess...
Kis Moishe jön a boltba.
– Három liter mézre van szükségem – adja az üveget az eladónőnek. Egy teli üveget tölt.
- És holnap jön apa és fizet.
– Hát nem – veszi el tőle az üveget az eladónő, és visszaönti a mézet.
Moishe kimegy és belenéz a korsóba:
- Igaza volt apának, két szendvicsre elég.
Odessza. Egyik szomszéd azt mondja a másiknak:
- Szemjon Markovics, még mindig örülök az érzéseidnek! Te és Sofa 20 éve éltek együtt, de a városban sétálva mindig kézen fogtok!
- Ó, Benya, ha elengedem, biztosan vesz valamit.
Egy férfi jött az orvoshoz, gondosan levetkőzve: óvatosan levette a nadrágját, óvatosan levette az alsónadrágot, és óvatosan felakasztotta az egészet egy székre. Az orvoshoz fordult és azt mondta:
- Doktor úr, egy herém magasabban van, mint a második!
Orvos:
- Nos, ez normális, semmi sem tökéletes.
Férfi:
- Igen, de valahogy nem szép!
Egy feleség megkérdezi programozó férjét:
- Drágám, emlékszel, mikor van a házassági évfordulónk?
- Nos, igen! Pontosan négy nappal a víruskereső licenc lejárta után.
Küldtem egy SMS-t a barátnőmnek: "Gratulálok a csodálatos Groundhog Day-hez." Azt válaszolta, hogy egy idióta és egy seggfej vagyok. Megpróbáltam felhívni. Nem vette fel a telefont. Aztán eszembe jutott, hogy elkezdődtek a „kritikus napjai”, és megnyugodtak. Másnap újraolvastam az SMS-emet, és láttam, hogy kihagytam az „r” betűt a „Surka” szóból.
A tábornok látott egy katonát, aki vörös krémmel fényesítette a csizmáját:
- Miért tisztítod a csizmádat piros krémmel?
- Önt ez nem érinti, tábornok elvtárs!
- Hogy beszélsz? Válaszolj rendesen!
- Tábornok elvtárs, sehol nincs fekete krém, csak a piros marad...
- Nem érdekel!
- És ezt rögtön elmondtam!
Abrám, szerinted melyik a jobb feleség: orvos vagy tanár?
- Az orvos jobban van.
- Miért?
- Nos, az orvosok hívnak: „Gyere be, vedd le a ruháidat”, a tanárok pedig azt mondják: „Menj a táblához!”
Az egyik kolostorhoz bizottság érkezett, amely más kolostorok apátjaiból állt. Az egyik bizottsági tag odament a helyi apáthoz, és felháborodva mesélni kezdte neki, hogy a szerzetesek dohányoznak, amikor imádkoznak!
- És akkor? Kolostorunk, a Szent Zsinat megkérdezte, hogy lehet-e dohányozni imádkozás közben.
- És mi volt a válasz?
- A válasz nem volt! És akkor megkérdeztük, hogy lehet-e imádkozni dohányzás közben, és azt mondták, hogy lehetséges! Látod, minden attól függ, hogyan teszi fel a kérdést!
Két nő öltözik az öltözőben. Egyikük a családja bugyiját vette fel. A második megkérdezi tőle:
- Mikor kezdett férfi alsónadrágot hordani?
- Attól kezdve, hogy a férjem megtalálta őket az ágy alatt.
Rabinovich a tervezettnél korábban tért vissza üzleti útjáról, benézett az ágy alá - senki, a szekrénybe - az is üres volt, és senki sem lógott az erkélyen. Komoran tért vissza a szobába, és felesége gúnyosan így szólt hozzá:
- Nos, Syoma, szerencsétlen vagy? Ma mindenkinek el kell fogadnunk a rapet.
Jelzálog:
- És itt a lakás! - gondolja a nyúl.
- Szóval ebédeltem! - gondolja a boa-szűkítő.
A gép fedélzetén az egyik pilóta hisztérikusan felnevetett. A másodpilóta megkérdezi:
- Mi történt?
– El tudom képzelni a pánikot az őrültek házában, amikor megtudják, hogy megszöktem!
Vovochka anyja megkérdezi:
- Hány feladat volt ma a teszten?
- 15!
- És hányszor döntött rosszul?
- Csak egy!
- És a többiek, mint kiderült, jól döntöttek?
- Nem, nem volt időm eldönteni a többit...
Őrmester elvtárs, egy hernyó esett le a tankunkról!
- Ne légy kapzsi, hadd csipkedjenek a verebek.
Miért nincsenek macskák az udvaron?
- Mi az?
- Igen, szóval... semmi...
- Kérsz egy kis pástétomot, szomszéd?
Két férfi iszik sört. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Nos, hasat növesztettél magadnak, Ivanovics!
- Ez nem has. Ez a máj!
Drágám, kidobtad a szemetet?
- Igen drágám. Egyszerűen nem értem – hova tesszük ma a szemetet?
"Titkárnő állást keres a szakterületén. Van tapasztalatom sállal, szappannal és galandféreggel nagyon összetett szinten. Ne kínálj kávét az ágyban."
Nézd, milyen klassz!
- Nem vagyok menő, de a FIFA!
- Ó, téged is érdekel a foci?
Ajtócsengő:
-Hívtad az éhségorvost?
- Hívott.
- Mit panaszkodsz?
- Az ivási rohamok megkínoztak...
- Milyen gyakran fordulnak elő veled?
- Évente körülbelül négyszer.
- Meddig?
- Három hónapig...