Minden lehetséges műfajból kiválasztottuk a 100 legjobb viccet, és összekevertük őket. Élvezd!
Az emberek évek óta viccelnek. Szavakkal viccelődnek, pofáznak, képeket rajzolnak és filmeznek. Valakinek ezt egy nap meg kellett javítania.
Egy vicc egy klasszikustól
fekete humor
Töredék (egészen viccesebb)
Ezt látni kell
WC-humor
Közmondásossá vált
Én személy szerint egyáltalán nem találom viccesnek a bohócokat. Őszintén szólva félek tőlük. Nem is tudom, mikor kezdődött. Valószínűleg akkor, amikor gyerekként elvittek a cirkuszba, és egy bohóc megölte apámat.
J. Handy
Tatusya, hallod?! Nem tanácsolom, hogy menjen... Az időjárás plusz négy... És ami a legfontosabb, itt egyáltalán nincsenek férfiak... Ale! Hallod?! Sok lány pihenés nélkül távozik...
S. Dovlatov. lefoglal
Az egész világ alkotó értelmisége elítélte a Tádzsik Opera- és Balettszínház bezárását. „Most a munkanélküli művészekből egészen biztosan drogdílerek és drogfutárok lesznek” – jelentik ki magabiztosan a zenekritikusok.
"Red Burda" magazin
A lány gyönyörű
meztelenül fekszik a bokrok között.
Másik megerőszakolna
és csak rúgtam.
O. Grigorjev
Kis kék lények, és mindegyiküknek ötven keze van, tehát ők az egyetlenek az egész univerzumban, akik a kerék előtt találták fel a dezodort.
D. Adams. Étterem az univerzum peremén
Ha Roosevelt élne, megfordulna a sírjában.
Samuel Goldwyn
A csónakos a fedélzeten esett át, mondta nekem Hold kapitány. „Részben én vagyok a hibás ezért. Kora reggel történt. Felemeltem a karjaimba, hogy jobban lássam a jéghegyet, és egészen véletlenül, biztosíthatom önöket, egészen véletlenül ejtettem a vízbe.
– Hold kapitány – kérdeztem –, tett valamit, hogy megmentse?
– Még nem – válaszolta félénken.
S. Leacock. Elveszett a hullámok között, vagy egy hajótörés az óceánban
Kedves, csinos emberek vettek körül, lassan szorították a gyűrűt...
A. Knisev
Ajtócsengő. Egy férfi kinyitja, és egy lényt lát a küszöbön pongyolában és uszonyban, havasi szárral, bohóc orrával, kartonból pillangószárnyakkal a háta mögött, csengős sapkában. Ember, csodálkozva
- Ki vagy te?
én vagyok a halálod...
- Istenem! Micsoda abszurd halál!
Szörnyű isiász. A régi idősek nem emlékeznek arra, hogy valakinek ilyen szamárfájdalma volt.
F. Ranevszkaja
Könyörülj, Pjotr Andrejevics! Mire készülsz! Veszekedett Alekszej Ivanoviccsal? Nagy baj! A kemény szavak nem törnek csontokat. Szidott téged, te pedig őt; ő a pofádban van, te pedig a fülében, a másikban, a harmadikban - és oszlassz el...
A. Puskin. A kapitány lánya
Mi a jó? - kiáltott neki az égből Micimackó. - Nos, kire hasonlítok?
- Léggömbben repülő medvére!
– De nem úgy néz ki, mint egy kis fekete felhő? – kérdezte aggodalmasan Micimackó.
- Nem igazán.
- Hát, talán innen jobban látszik.
A. Milne. Micimackó meg minden
(B. Zakhoder újramondása)
A társaságukban belehalnék az unalomba, ha nem lennék ott.
Alexandre Dumas fia
Feladod vagy nem? – kiáltotta Woland szörnyű hangon.
– Hadd gondolkozzam – válaszolta alázatosan a macska, könyökét az asztalra tette, fülét a mancsába temette, és gondolkodni kezdett. Sokáig gondolkodott, és végül így szólt:
- Feladom.
– Öld meg a makacs lényt – suttogta Azazello.
- Igen, feladom - mondta a macska -, de csak azért adom fel, mert nem játszhatok az irigyek zaklatásának légkörében!
M. Bulgakov "A Mester és Margarita"
A barátnőm mindig meghal a nevetéstől szex közben, bármit is olvas.
Emo Phillips
Ezer bocsánat! – kiáltott fel Don Goog, és simán közeledett az asztalhoz. – A hercegem angolkórja miatt, teljesen előre nem látott körülmények! Négyszer állított meg Őfelsége, Arkanar királyának járőrje, kétszer pedig néhány búrral harcoltam. Kecsesen felemelte bal kéz véres rongyba csavarva. - Apropó, nemes donák, kinek a helikoptere van a kunyhó mögött?
– Ez az én helikopterem – mondta Don Condor bosszúsan. - Nincs időm verekedésekre az utakon.
A. és B. Sztrugackij. Nehéz istennek lenni
Fjodorovics lőszer. Nem, kiűzni már lehetetlen: azt mondja, gyerekkorában az anyja bántotta, és azóta egy kis vodkát ad tőle.
N. Gogol. Könyvvizsgáló
Több professzorral is találkoztam ott. Egyikük folyton követett, és elmagyarázta, hogy a cigányok ősi otthona a Krkonoše-ban volt, a másik pedig azzal érvelt, hogy bent. a földgömb van egy másik labda, sokkal nagyobb, mint a külső. Az őrültek menhelyén mindenki azt mondhatta, ami a fejébe jutott, mintha a parlamentben lett volna.
I. Hasek. Kalandok jó katona Shveyka
Mit mondjak, nagy örömmel
Szabadnapunkat töltöttük!
Csak az időjárással volt szerencsénk,
Emberek, korszak és ország...
V. Visnyevszkij
Indiana Jones váratlanul nyer egy szablyapárbajt egy pisztollyal.
Film "Indiana Jones az elveszett bárkát keresve."
Az enyém idő előtt meghalt unokatestvér. Mindössze 19 éves volt. Megcsípte egy méh, a kötéltáncos örök ellensége.
Dan Rather, tévéműsorvezető
A Kölyöknek kezdett elfogyni a türelme, és amikor legutóbb Julius bácsi járt náluk, berajzolta az albumába a portréját, és a rajz alá ezt írta: "Hülye." Julius bácsi véletlenül meglátta ezt a rajzot, és azt mondta: "Rossz lovat rajzoltál."
A. Lindgren. A tetőn élő Carlson megint csínyt űz
V. Bogorad
Azonosulsz a karaktereddel?
- Nem.
- Miért?
- Egy őrült kannibál robotot játszok!
A "Notting Hill" című filmből
És az apád egy binduzhnik Mendel Krik. Mit gondol ez az apa? Arra gondol, hogy igyon egy jó pohár vodkát, hogy arcon üssön valakit, a lovaira – és semmi másra.
I. Bábel
Az embert ruhák díszítik. meztelen emberek nagyon csekély befolyásuk van a társadalomban, ha nem is.
M. Twain
A legrégebbi vicces viccek.
Egyszer egy skolasztikus filozófus találkozott régi ismerősével.
- Ó! És azt mondták, hogy meghaltál!
- Nem, látod, élek.
- Ez így van. De az a személy, aki azt mondta, hogy meghaltál, több elismerést érdemel, mint te.
Anekdotagyűjtemény "Philogelos", Kr.e. 5. század. e.
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
W. Churchill
A negyven év az a kor, amikor végre fiatalnak érzi magát, de már késő.
Pablo Picasso
Csak két végtelen dolog van: az univerzum és a hülyeség. Bár az univerzumban nem vagyok biztos.
Albert Einstein
Hé, gombóc, eltalált: mindegyik ősünk megbaszott legalább egyszer!
Az m / f-től "Beavis és Butt-head"
Nos, velünk lesz Kolimában – üdvözöljük!
- Nem, jobb, ha jössz hozzánk...
A "Diamond Arm" című filmből
Aludj gyorsabban, másnak szüksége van a párnádra!
M. Zoshchenko
P. Wodehouse. Csak így tovább, Jeeves!
Egy összetett feladat megoldását bízza egy lusta alkalmazottra: megtalálja a könnyebb utat.
Hlade törvénye
Ha van kritikus szituáció, ébresszen fel a nap vagy az éjszaka bármely szakában – még akkor is, ha a kormányülésen vagyok.
Ronald Reagan
Annak érdekében, hogy a páciens egy összetett műtét után fejlődjön a keze, az orvosok tetveket adtak neki ...
I. Kvasov
Ramada. Elveszítettél egy 30 millió dolláros sugárhajtású bombázót!
Topper Harley. De hetente fizetek 10 dollárt kárpótlásul!
A "Hot Heads" című filmből
Freudról álmodtam. Mit jelentene ez?
E. Hadd
Nem volt mit aludni. A portás szobájában rothadó trágya szaga volt, amelyet Tikhon új nemezcsizmája terjesztett. A sarokban régi filccsizmák álltak, és a levegő sem volt ózonos.
I. Ilf, A. Petrov. 12 szék
Fegyver van a zsebedben, vagy csak örülsz, hogy látlak?
Mae West
Néha meg kell nevettetni az embereket, hogy elvonja a figyelmüket attól, hogy fel akarjanak akasztani.
B. Show
Ale… Ki ez? Rendező? Bassza meg, igazgató úr! Most nem rajtad múlik.
Az m / f-től "Masyanya"
Egy férfi a Szovjetunióból Izraelbe utazik, és egy papagájt visz magával. A vámos megkérdezi tőle:
- Papagáj hány éves?
- Háromszáz.
- Akkor ez egy antik. A kivitel tilos. Csak töltött vagy hasított lehet.
Ketreces papagáj:
- Szemjon, még egy tetemet is, még egy plüssállatot is, de el kell tűnnöd innen.
Amikor George véget vet az életének az akasztófán, Harris lesz a világ legrosszabb csomagolója.
J. K. Jerome. Hárman a csónakban, a kutyát nem számítva
Bimbo, állj meg! Amikor ezt a viccet elmondta, nem tudta, hogy elefánt vagy!
Harry Larsen
Ha az élet túl mozgalmas,
Funkció gyengíti a szexuális.
I. Huberman
A Simpson család a lottóeredményeket figyeli.
Homérosz. Ez a fickó biztosan sok pénzt nyert, de van egy dolog, amit pénzért nem lehet megvásárolni!
Margarin. És mi ez?
Homérosz. Dinoszaurusz!
Az m / f-től "The Simpsons"
A folyó annyira koszos volt, hogy időnként úgy tűnt, fejjel lefelé folyik.
T. Pratchett
Az ember hosszú ideig élhet abból a pénzből, amire vár.
William Faulkner
Amikor a szüleimnek végre feltűnt, hogy elraboltak, egy percig sem haboztak, és azonnal kiadták a szobámat.
W. Allen
A Mog törzsből származom. Félig kutya, félig ember. én legjobb barátönmaga!
A "Space Eggs" című filmből
Ne nyúlj Shikhman medvéjéhez,
Mishka kétségeivel:
Tele van zsidókkal
Minden generációban.
Ott nagyapa megbénult,
Volt kártevő orvos
És én antiszemita vagyok
Egy antiszemitáról.
Mishka orvos, hirtelen megnyugodott,
Izraelben egy szakadék van belőlük.
Csak nőgyógyászok vannak
Mint a vágatlan kutyák.
Nincs mód a fogorvosoknak,
Túl sok kérés.
Hol találod az összes fogat?
Tehát a munkanélküliség.
V. Viszockij
Két ikertestvér bemutatja születésnapi ajándékát.
Az első. És mit adtak neked?
Második. Kifestőkönyv és léggömb.
Az első. De adtak egy doboz csokit, egy filctollat, egy tűzoltóautót, vasúti elemes, rádió vezérlésű helikopter, szán, két bélyegalbum, tengerimalac, elemlámpa és bicikli!
Másodszor (kitárja a kezét). Nos, nincs vérrákom!
Megragadta a kezét, és többször megkérdezte: „Hová tetted a pénzt?”
A. Averchenko. "Satyricon" magazin
Puskinnak négy fia volt, és mind idióták voltak. Az ember még egy széken sem tudott ülni, és folyton elesett. Maga Puskin meglehetősen rosszul ült a székében. Régen teljes sikoly volt: az asztalnál ültek; az egyik végén Puskin folyton leesik a székről, a másik végén pedig a fia. Csak vigye ki a szenteket!
D. Kharms. Anekdoták Puskin életéből
A legjobb kilátás a városra, ha egy bombázóba ülsz.
I. Brodszkij. Teljesítmény
Drágám, csókolj meg búcsút... Ígérd meg, hogy soha többé nem fogsz férjhez menni!
- Ígéret!
- Nincs szex!
Bocsánat, nem hallottam...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Édesem, elmosódott a beszéded... Szörnyű sérülésed van!
- Nincs szex, nincs szex!
- Ó gonosz szikla, utolsó szavak a feleségek a sötétség fátyla alatt maradnak!
- Ne bassza meg!
- Igen, kedves... Menj a fény felé...
A "Scary Movie - 3" című filmből
A máj fájt
Száraz torok
Semmi másnaposság
Az iratokat ellopták
A szem törött, a kabát a porban,
Nadrág az ágy alatt
Mit hoztak
Kommunista szukák...
I. Irtenyev
Két barát lakását kirabolták.
Ross. Mit mondott a biztosító?
Chandler. Igen, mindannyian ismételték: "Nem kötött velünk biztosítási szerződést, ne hívjon minket."
A "Barátok" sorozatból
Az m / f-ből "Sün a ködben"
És maga is tudja, milyen nehéz szerelemről írni Franciaországban. Mert Franciaországban már rég megírtak mindent, ami a szerelemre vonatkozik. Ott mindenki tud a szerelemről, de itt semmit sem tudnak a szerelemről. Mutassunk középfokú végzettségű emberünknek, mutassunk neki egy kemény chancre-t, és kérdezzük meg: "Miféle chancre ez - kemény vagy puha?" - határozottan kiböki: „Természetesen puha”, és lágynak mutatja – így teljesen össze lesz zavarodva. És ott – nem. Talán nem tudják, mennyibe kerül az orbáncfű, de ha a chancre puha, akkor mindenki számára puha lesz, és senki sem fogja keménynek nevezni ...
Ven. Erofejev. Moszkva - Petushki
A csukcsi elhozza regényét a szerkesztőnek. Olvassa el a szerkesztőt, és mondja a szerzőnek:
- Látod, elég gyenge... El kellene olvasnod a klasszikusokat. Olvastad Turgenyevet? És Tolsztoj? És Dosztojevszkij?
- Azonban nem. A csukcsi nem olvasó, a csukcsi író.
Nick Gurevich
Egyél nyúlürüléket
Erőteljes, túl lesz rajta...
Azért az íze hűvös
És vele megtörténik, meghalnak,
De melyek maradnak életben?
Öregségig élnek!
L. Filatov. Fedot íjászról...
V. Lubnin
Kyle. Hé, Stan, láttál ma reggel szivárványt?
Stan. Igen. Olyan egészséges!
Cartman. Utálom a szivárványt!
Stan. Cartman, mindenki szereti a szivárványt. Mit lehet utálni rajta?
Cartman. Nem világos, ugye? Itt ülsz, mind a gondolataidban, és ez a szivárvány lezuhan, és hogyan kúszik végig a lábadon, mászik a fenekedbe, ahol harapni kezd! Ekkor kiabálni fogsz: "Hé, szállj ki a seggemből, te hülye szivárvány!"
Kyle. Cartman, a szivárvány egy olyan sokszínű ív, amely vihar után jelenik meg az égen.
Cartman. Ah! Szivárvány! Ó igen, szeretem a szivárványt. Klassz ilyen!
Stan. Cartman, miről beszélsz?
Cartman. DE? Igen, szóval... a semmiről...
m / f "South Park" felől
Azt akarom mondani, hogy egyáltalán nem házasodhatunk össze.
- Miért?
- Először is nem vagyok természetes szőke.
- Nem számít.
- De én dohányzom. állandóan dohányzom.
- Nem érdekel.
- Soha nem lesz gyerekem.
- Örökbe fogadunk valakit.
- Oh a fenébe! És végül is férfi vagyok.
- Jól. Mindegyiknek megvannak a maga hiányosságai.
A "Csak lányok a jazzben" című filmből
Zsűri uraim! Nézd meg Cicolini! Igen, úgy beszél, mint egy idióta, és úgy néz ki, mint egy idióta. De ez ne tévesszen meg, tényleg egy idióta.
A "Kacsaleves" című filmből.
Amikor egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját a feleségének, két dologban lehet biztos: vagy új autója van, vagy új felesége. 14
A házasság küzdelem: először az egységért, majd az egyenlőségért, majd a függetlenségért... És így tovább - amíg a halál el nem választ. 15
Sötét van, mint Malevicsnél a téren 12
Hazánkban két rendszer működik - a rendészeti és az egészségügy. És bármelyikükkel való találkozás veszélyes az egészségre 14
Ha egy lány azt súgja neked szex közben: "Befejeztem...", akkor kiáltsd a fülébe: "NEM BENNEM!" 15
A beteg meggyógyult. De nem jutott el oda 12
Aki memorizált Angol-orosz szótár tud angolul 13
A legtöbb legjobb színészek Természetesen Disney. Egyszerűen kitöröl egy rossz színészt. Alfred Hitchcock 10
Minden, amit az 5. pohár után mondanak, szivárgás 11
Ha a férfiak szemrehányást tesznek neked, hogy orgazmust színleltél, ne tedd. Hadd próbálkozzanak! 12
Nincs csúnya férfi, van akinek kevés a pénze! 12
Az egészség az, amikor minden fáj, de még van annyi erőd, hogy ne menj el orvoshoz. 11
Pozitív érzelmek- ezek azok az érzelmek, amelyek akkor keletkeznek, ha mindent felveszünk... 11
Mindenképpen házasodj meg. Ha jó feleséget kapsz, boldog leszel, ha pedig rosszat, akkor filozófus leszel. Szókratész 12
Ideális nők a sakkozók: órákig tudnak csendben lenni, jól figyelik a figurákat és sok érdekes pozíciót ismernek. Ashot Nadanyan 12
A vodka csak eleinte drága, aztán nem mindegy, hogy ott mennyibe kerül. 11
Ha egy nő nem nyög éjjel, nappal morog! 10
Lányok állnak, állnak félre, zsebkendőt húznak a kezükbe... Mert tíz lányra a statisztikák szerint: 3 meleg, 4 alkoholista, 2 elvált, 2 drogos és 1 normális, de nős.. 11
A macskánk sem szerette először a porszívót, aztán semmi, belekeveredett... 12
Ősi kínai bölcsesség - NISS. Ami azt jelenti, légy nyugodt, mint egy lótuszvirág az igazság templomának lábánál. 10
Ha arra gondolsz idegen nyelv, akkor egészen más gondolatok jönnek 11
Mindenkinek joga van hibázni, és hogy mindenki élhessen ezzel a jogával, választásokat tartanak 11
Tegnap a vodka puha volt, a lé kedves, a cigaretta könnyű. Chezh olyan rossz reggel? 9
Az embernek 2 év kell, hogy megtanuljon beszélni, és 60 év, hogy megtanulja tartani a száját 11
Városunkban egy újabb unalmas este puskalövéses harcban hal meg. 10
Annak érdekében, hogy ne vásároljon holnap gyermekgumit, ne felejtse el ma használni a felnőtt gumit 10
Csók az, amit a férj kér a feleségétől az esküvő előtt, és ő kér tőle utána 11
A fukar kétszer fizet, a hülye háromszor, a balek mindig fizet 10
A család mindent helyettesít, ezért mielőtt összeházasodnál, gondold át, mi a fontosabb számodra – minden vagy a család 11
Adja Isten, hogy mindenkinek az legyen, amivel a miénk van 11
Bachelor mottója: Mezítláb nem vihetsz el minket! 9
Tiszta lakás és finom vacsora- két hibás számítógép jele 10
A nevetés kellemes érzelem és a legjobb időtöltés minden társaságban. A viccek ismerete és a viccmesélés képessége kedvező fényben tárhatja fel Önt, megtaníthat kapcsolatot találni emberekkel és enyhíteni a helyzetet. A vicces viccek, poénok és versek minden bizonnyal tetszeni fognak csapatának, családjának és szeretteinek, és a legfontosabbak lesznek.
A KVN egy izgalmas verseny, amelyben több csapat verseng egymással változatos munkákkal tréfás: viccek, anekdoták, viccek, viccek és humor. Ez egy egyedülálló játék, a viccekből származó poénok szárnyasakká és sokáig emlékezetesekké válnak.
A legjobb viccek a KVN-től:
Érdekes eset a kórházban:
(egy férfi alak áll az ajtó közelében és idegesen dohányzik)
– Blaine, mikor, mikor? … Nos, meddig lehet várni? (füstöt lehel ki)
- Ivanova, szülj! (hang a folyosóról)
- Hát a fenébe is... végre! (gyorsan eloltja a cigarettáját). Úton vagyok!!!
Érdekes tény: egy mániákus gyilkos áldozatának váratlanul szerencséje volt!
(hangos és félelmetes orgona szól a teremben, és az áldozat szerepében lévő személy lassan hátrahátrál, kezét előre teszi. Hirtelen az áldozat rálép valamire...)
– Opa! Chervonchik!
A nyüzsgő cigány térdre esik, és megkívánja kedvesét:
– Régóta járok erre a szolóra… Rossa, te lennél a gumim?
- Drágám, miért nyaggatsz?
- Fogd be, egy szót se szólj! (kiált egy cigányt és elővesz egy gyűrűt)
De szerelmem, hova jutottál? Arany gyűrű?
– Legyen ez a mi titkunk! (lehajtja a fejét)
Egy incidens a szülészeti kórház közelében, fiatal apák állnak az ablakok alatt és kiabálnak szeretett feleségüknek:
- Marina, ki?
- Van egy fiúnk, Igor!
Angela ki?
- Van egy lányunk, Maxim!
- Katya, hogyan kell bekapcsolni a mosógépet?
Csatlakoztassa a vezetéket és nyomja meg a piros gombot!
- Kösz! (elszalad)
- Oleg, állj meg! én szültem!
- Szép munka!
Viccek a KVN-től, vicces viccek felvidítani, a KVN legjobb viccei
Rövid viccek, vicces és vicces viccek, gegek, rövid viccek
vicces és rövid viccek mindig hasznos lesz a barátokkal, kollégákkal és rokonokkal való kommunikáció során.
A legjobb rövid viccek:
- Ha aktívan sportol, körülbelül öt évvel meghosszabbíthatja az életét, de magához a sportoláshoz körülbelül nyolc év kell!
- A fiú nagyon szitkozódva szitkozódott, amire a tanárnő megjegyzést tett, és megkérdezte, hogy ismeri-e ezeknek a szavaknak a jelentését: „Természetesen tudom!” (felelte a fiú) Ez azt jelenti, hogy apa autója nem indul be!
- Üzenet a színházban a ruhatáron: „Értékeket, bankjegyeket ne hagyj a zsebedben, a ruhatárosnak csekély fizetése van!”
- Szlavik nagymama "zsákutcában volt", amikor kövér unokája odajött hozzá
- Felmegyek a házba, és azonnal kellemes: a bejáratnál találkozik a Wi-Fi
- Csak a galambok tudnak tönkretenni egy fekete autót fehérekkel és egy fehér autót feketével!
- Manapság a tévében hallani jó hírek Csak reklámozás közben lehet!
- A híres humoristát, Garikot, akit "bulldognak" hívnak, megharapta egy "Garik" nevű bulldog.
- A férfi borotva szabálya: az első penge "tisztán", a második "még tisztábban" borotválkozik, a harmadik pedig szintén "hosszan"!
vicces rövid viccek és viccek Április viccek, vicces és vicces viccek gegekkel
április vicces viccek mindig képes felvidítani és pozitívan állítani az embereket bármilyen helyzetben.
áprilisi viccek - különleges fajta humor, ez abban rejlik, hogy bármely lehetséges módon kellemetlen vagy kínos helyzetbe hozza barátját.
Íme néhány lehetőség az áprilisi mindenki számára előnyös viccekhez:
áprilisi vicc"szemmel" Ez a vicc egy viccet foglal magában, amelynek jelentése "a tárgyak egyfajta újjáélesztése" - a hűtőszekrényben lévő termékek. azt érdekes lehetőség jó hangulat már reggeltől, amikor tudatlanságból az ember kinyitja az ajtót, és néhány másodpercre elborzad attól, hogy az összes termék őt „nézi”. Ezek a szemek könnyen megvásárolhatók egy kézműves boltban vagy a hardver osztályon.
Április bolondja kollégáinak a munkahelyén Ez a vicc abból áll, hogy minden asztali elemet élelmiszerfóliába csomagolunk. Első ránézésre ez már az első percben megdöbbentheti a tulajdonost, a maradék harminc pedig minden egyes elemet kicsomagol, míg a többiek nézik és mosolyognak!
Április vicc alkalmazottaknak és kollégáknak Nem bonyolult és érdekes vicc, hogy egy irodai szék ülése alá kell szerelni egy bugle-t. A szék tulajdonosa megijed és megdöbben, ha nem ül le.
Jó szórakozást és érdekes vicceket mindenkinek
Jó viccekés a viccek még a legszomorúbb és legcsapadékosabb napon is felvidítanak. Olvas jó viccekés vicceket a barátaiddal, mondd el őket szeretteidnek, és tegyél minden napot örömmel.
Jó viccek és viccek különböző témákban:
- Megfigyelték, hogy minél magasabb pozíciót tölt be egy személy, annál ritkábban jár munkába
- Hogy megajándékozzon néhány extrém pillanatot és félrevezesse a szokásokat, tegyen egy kis zöld teát cigarettafóliába
- Egy ülő irodai dolgozó, aki több mint tíz percig tétlen, automatikusan „alvó üzemmódba” merülhet.
- Reggel semmi sem tud annyira felvidítani, mint egy csésze erős, frissen főzött kávé, amit konyakkal lemostak.
- Nem értem: elköltöztem a szüleimtől, vettem egy lakást, és azonnal kaptam egy számlát a lakhatásról és a kommunális szolgáltatásokról. Természetesen kifizettem, de a következő hónapban megint jött, aztán még egy... Mi van? Előbb kellett fizetni? Mindenki érti, hogy balek vagyok???
- Ha úgy dönt, hogy éjszaka egy laptop mellett ül az interneten, ne kapcsolja be előre a töltőt. Ha leült - ideje aludni!
- A "gyertyafényes vacsora" nemcsak romantikus, hanem hatékony kezelés aranyér!
- A tudósok arra a következtetésre jutottak, hogy több „élet” van egy csepp férfi spermában, mint egy csepp emberi vérben. Következtetés: mennyit szívnak vért a vámpírok?
a jó viccek remek időtöltés lesz Versek viccek bármilyen témában, vicces viccek-rímek mindenkinek
Versek be komikus forma fénypontja lesz a társaságban vagy bármely olyan rendezvényen, ahol szórakoztathatja és megörvendeztetheti a vendégeket.
Vicces viccek költői formában:
Nem kérsz feleségül
Nem tudok főzni, költő vagyok!
Lusta vagyok, és ez az állapotom
A reggeli, a vacsora, az ebéd idegen számomra.
Nem hordok magassarkút
És nem lehetek képzett.
A viccekben keresek ihletet
Nem ihletet keresek!
Egy pillanat alatt elhagytad a házat és engem,
Hol keressem – nem tudom.
A piros parókád a párnán maradt
Szomorúságból átölelem.
Fogak az éjjeli asztalon
És a műszem megsavanyodik egy pohárban.
A fogakat nézem, csak az ajkakra emlékszem
Hogy ne csókoljanak meg ebben a reggeli órában!
A bulldog megpróbált megharapni egy ismerős férfit,
Elfutott előle és követ dobott, de nem találta el.
Az a kő belerepült az anyósba, aki a közelben haladt el
– Nos, semmi, és így megy! gondolta és nem mondta!
Dalok viccek, vicces rövid dalok, cuccok és énekek
A vicces, ostoba dalok érdekes szórakozássá válnak ünnepi asztalés bárkinek tetszeni fog eredeti szövegével, humorával és szarkazmusával.
Vicces ivókúrák:
A kedvencem a traktoros,
Fejőslány vagyok a faluban
Olyanok vagyunk, mint a bounty és a twix
Édes pár!
Karácsonyfa született az erdőben
És ott nőtt fel
Álcaként szolgált
Katonai ezred.
Ha erős lennék
Az életem az lenne
Mint egy tündérmese
És a nők estétől reggelig!
Lenne egy kérdésem a sporttal kapcsolatban
üdülőhely mikor?
Délelőtt ebéd, délután büfé,
Csak nincs idő!
vicces viccek dal formájában Anekdoták viccek, vicces viccek mindenkinek bármilyen témában
Mindenkinek tudnia kell egy jó vicces anekdotát, a humorérzék nélküli ember száraznak és unalmasnak tűnik!
vicces viccek sokféle témában:
- - Elestél?
- Nem, a fenébe, viszketett a térdem! Na, azt hiszem, megkaparom az aszfaltot! - Egy meztelen nővel nem lehet vitatkozni, már csak azért sem, mert bármelyik pillanatban felöltözhet és távozhat!
- Megoldok egy botrányszót, és ott a kérdés „egy cenzúrázatlan hárombetűs átok”. Rögtön eszembe jutott a szó, úgy döntöttem, hogy bejelölöm a választ: kiderült, "checkmate"!
- - Sziasztok, szeretnék tőled rendelni egy számot. Lehetséges?
- Oh biztos! Hány gramm kell?
- Ez egy tekepálya? - A nő azt mondja a férfinak:
- Drágám, ha férj és feleség leszünk, egyenlően megoszthatjuk a problémákat!
– Drágám, nincs semmi bajunk!
- Mondom, mikor leszünk „férj és feleség”! - Egy grúz fiú belépett egy orosz nyelvű iskolába, a tanár tanítja a nyelvet:
- Givi, mondd "KENYÉR"
- Tapsolj!
- Nem, Givi, halkabban kell mondanod
- Basszus!
— Nem, Givi még lágyabb!
— Zsemle!
vicces viccek bármilyen témában mindenkinek Találós viccek, vicces találós kérdések válaszokkal, viccek minden alkalomra
A talányos viccek bármilyen társaság számára érdekes szórakozást jelenthetnek. Az ilyen viccek szórakoztathatják a barátokat és rokonokat, kollégákat és szeretteit. A viccek-rejtvények nagyszerű kísérői lesznek minden ünnepnek.
A legjobb találós viccek vicces társaságok számára:
- Hogy néz ki a mandarin egyik fele?
(válasz: a mandarin másik felére) - Képzelj el egy helyzetet: váratlan vendégek érkeztek hozzád. A hűtőben van: egy csomag gyümölcslé, egy üveg sör és ásványvíz. Mit nyitsz először?
(válasz: hűtőszekrény!) - Milyen ajándékot hozott a feleség a férjének a tengerparti üdülőhelyről?
(válasz: kürtök) - Mi lehet a közös diák és gyík között?
(válasz: mindkettőnek "farka" van) - Amikor az ember a lakásában van, és nincs feje?
(válasz: amikor kidugja az ablakon) - Egy gabona, aminek sikerült meglátogatnia a tüzet és a vizet is és rézcsövek, mi ez?
(válasz: holdfény) - Mit nem lehet még a legnagyobb serpenyőbe sem tenni?
(válasz: a borítója) - Mi nem ég, de állandóan oltást kér?
(Válasz: adósság) - Van egy szalag, amit semmiképpen nem lehet fonatba szőni. Mi ez a szalag?
(válasz: géppuska) - Milyen hely az, amikor autóban ülsz, mögötted egy repülő, előtted pedig egy ló?
(válasz: gyerekkörhinta) - Milyen nő ez, aki eleinte végigdörzsöli magát, aztán szigorú hangon pénzt követel?
(válasz: vezető-vezérlő)
vicces találós viccek bármilyen alkalomra Viccek vicces válaszokkal, vicces poénok egy vidám társaságnak
A vicces kérdések ugyanazokkal a humoros válaszokkal bárki számára érdekes szórakozást jelenthetnek. Díszítik az ünneplést, segítenek kapcsolatot teremteni az ismeretlen emberek között és csak felvidítani.
A legviccesebb vicckérdések:
- Milyen állat ez vagy madár, repül és káromkodik?
(válasz: villanyszerelő) - Mi lehet egy üres zsebben?
(válasz: lyuk) - Mit vesz fel az ember életében kétszer ingyen, harmadszor pedig fizetni kell?
(válasz: fogak) - Mit csinálnak emberek ezrei éjszaka? Mit csinálnak?
(Válasz: az interneten vannak) - A legtöbb ijesztő szó hárombetűs férfiaknak?
(Válasz: Több!) - Mi az, amit sajnos nem lehet enni ebédre?
(válasz: reggeli) - Pontosan mi az, ami egyáltalán nem található egyetlen női táskában sem?
(válasz: rendelés) - Miféle szörnyeteg ez, akinek már hat lába van, két feje és egy farka?
(válasz: lovas) - Mi ez a furcsa kis dolog, ami a lábak között lóg? Ez a furcsa kis dolog "X"-el kezdődik!
(válasz: lófarok) - Melyik a legnépszerűbb papírformátum, amelyet abszolút mindenki használ?
(válasz: tekercs vécé papírötvennégy méter) - A női tejben van egy fő érték. Mit?
(válasz: a tartálya) - Miért van a legnagyobb majmoknak, a gorilláknak ilyen nagy orrlyukai?
(válasz: mert neki nagyon hüvelykujj)
kérdéseket viccekkel és vicces válaszokkal minden alkalomra Válaszok viccekre és vicces kérdésekre, válaszok-viccek viccekre
A viccekre-kérdésekre adott válaszok sajátos szarkazmust rejtenek. Általában lehetetlen azonnal helyes választ adni egy ilyen találós kérdésre, ezért van ilyen funkciójuk.
Válaszok rejtvényes viccekre, vicces válaszok:
- Ha egy részeg katona átsétált a téren egy magas torony mellett, és észrevett rajta egy órát és egy lövést, hová jutott?
(válasz: a rendőrségre ittasság és közterületi lövöldözés miatt) - Mi az, ami folyamatosan növekedhet és mi soha nem csökken az életben?
(válasz: a személy életkora) - Azt mondják, EZ a legfontosabb és a legszükségesebb a vacsorához, mi az?
(válasz: száj) - Minden varjú ezen a fán ül heves esőzéskor, milyen fa ez?
(válasz: nedves fa) - Ki tud kétszer születni és csak egyszer meghalni?
(válasz: madár kel ki a tojásból) - Miféle dolog ez, ha leejti, akkor nem tudja a farkánál fogva felvenni?
(válasz: egy cérnagolyó) - Tudsz vizet vinni egy lyukas vödörbe?
(válasz: lehet, ha jéggé fagyasztod a vizet) - A bűvész azt állítja, hogy be tud tenni egy kémcsövet a szoba közepére, és lassan belemászni, lehetséges ez?
(válasz: talán bárki lassan be tud mászni a szobába)
vicces válaszok viccrejtvényekre, vicces válaszok szarkazmussal Vicces viccek, vicces történetek és vicces jelenetek, humoros viccek
A humorérzéket mindig is nagyra értékelték az emberekben. Ha birtokol egy sor viccet és vicces történetek, akkor biztosan képes leszel megnyerni a barátokat, sőt idegenek. A nevetés az egyik legkellemesebb érzelem a földön, ezért érdemes másoknak is örömet okozni!
A legtöbb vicces viccekés viccek:
- Aki el akarja képzelni a női agy működését, az elég, ha 150 különböző lapot nyit meg egymás után a számítógépen, és nem zárja be!
- Beszélgetés két ismerős sportoló között:
Nem tudja, hogyan kell tárcsázni siess mise?
- Nos, vedd a súlyzókat.
– Nem, nem érted, gyorsan híznom kell!
- Hát edd meg őket! - Képzeld el, hogy kora reggel kocogsz az aszfalton reggeli harmatés megtelt friss könnyű levegővel. Mi lehet szebb, mint a hiánya?
- A fiatal feleség visszatért egy külföldi üdülőhelyről. A férjnek hiányzik, találkozik vele, megeteti, majd észreveszi, hogy felesége egész hátát horzsolások és horzsolások borítják. Azt mondja neki:
– Drágám, azonnal orvoshoz kell menned!
Másnap a feleség azt mondja:
Az orvos azt mondta, hogy "ideges".
A férj felháborodott, kérdésekkel szaladt az orvoshoz, aki azt válaszolja:
– A süket feleséged, és ő is rád szegezte a szarvát! Ezt "nem is földről" mondtam neki!
viccek és vicces viccek felvidítani Egy vicc egy szeretett embernek, hogyan lehet megnevettetni egy szeretett személyt, viccek a férfiakról
Minden nő fegyvertárában kell lennie néhány érdekes viccnek vagy anekdotának, amelyet a férfiaknak szenteltek. Így megmutathatja, hogy nem hülye, és jó a humora.
Vicces viccek és anekdoták férfiakról:
- Egy lány megkérdezi egy férfit a tengerparton:
- Ember, megengeded, hogy találkozzunk egy éjszakára, nos, legfeljebb néhány éjszakára?
- Mi vagy te lány, én igazi úriember vagyok - az egész vakációra! - Két barát beszélget:
- És meddig szórakoztak tegnap a vendégeid?
Amíg a dugóhúzó el nem törik! - Két barát az egyikük feleségéről beszélget:
– A felesége olyan szépen öltözik, honnan szerez ilyen ruhákat?
Egyszerűen nem fogod elhinni! Már kétszer rossz csomagot kaptunk az internetről rendelt öltönyhöz. - - Apa, kérsz egy hideg sört?
- Természetesen! Még mindig kérdezed?
Nem, csak viccelek! - Egy férj hazajön a munkából, a felesége megkérdezi tőle:
- Drágám, hogy vagy újdonság? munkahely?
- Elég rendes.
- Van titkárnője?
- Van.
- Gyönyörű?
- Normál!
- Hogy öltözik?
- Gyorsan!
viccek a kedvesének, viccek a férfiakról Kedvenc viccek, viccek nőkről és lányokról, vicces viccek
Minden férfinak rendelkeznie kell vicces és vicces viccekkel a nőkről, hogy elmondhassa barátainak, ismerőseinek és alkalmazottainak. Néhányuk felvidítja kedvenc lányait!
Vicces viccek és viccek nőkről:
- Két barát beszélget, az egyik az életről panaszkodik:
- El tudod képzelni, az enyémnek adtak egy lakást, de olyan kicsi, olyan kényelmetlen... el kellett mennem!
- Egy lakás??
- Nincs férj!! - Egy nő kimegy az erkélyre, és észrevesz alatta egy füstölgő férfi alakot, aki azt kiabálja:
- Ember, nagyon félek tőled!
- Miért félsz tőlem?
– El fogsz vinni és megerőszakolsz!
– Igen, hogyan juthatok el hozzád?
- Most lemegyek! - A férj üzleti útról tér vissza, lassan elfordítja a kulcsot az ajtóban. A feleség meghallja ezt, megragadja szeretője holmiját, és így szól hozzá:
– Gyerünk, pillanatok alatt ugorj le az erkélyről!
– Te mi? Megőrült?! Itt a tizenharmadik emelet!
- Soha ne higgy a babonának! EGYSZER! - Két barátnő beszélget az utcán:
- Verochka, hallottam, hogy feleségül mentél Serjozsához!
Igen, drágám, összeházasodtunk!
- És hogy tetszik a házasság? Jobb lett?
- Nem, drágám, nem lett jobb ... De egyre gyakrabban! - Egy nő jön dolgozni, és fekete szeme van. Mindenki kérdezni kezd:
- Mid van? Ki vagy te olyan?
- Férj!
- Azta! De azt hittük, üzleti úton van!
"Én is azt hittem! - A feleség a férjéhez rohan, és kiáltja:
„Drágám, most megerőszakoltak!! Mit tegyek, kedvesem!
- Egyél egy citromot!
- Nos, miért van ez?
- Igen, úgy, hogy a pofád nem volt annyira elégedett!
szeretett viccek, vicces viccek és anekdoták nőkről Gratulálunk egy vicchez, hogyan lehet eredetileg gratulálni szeretteinek érdekes gratulációval?
A viccel való gratuláció eredeti és eredeti módja annak, hogy hozzuk jó hangulat mindenkinek az ünnep körül. A gratulációkat-vicceket mindig nagyra értékelik, mindig összehozzák és vidámabbá teszik az ünnepet.
Képregényes gratuláció bármilyen ünnephez:
Hagyd, hogy az álmaid valóra váljanak
Az életben minden cél megvalósul.
Növekedhet a vagyon
A szerelem és az érzések fejlődnek.
Problémák, könnyek és nehézségek
Hagyd, hogy elfelejtsék a hozzád vezető utat
A szomorúság nem teszi be a lábát a küszöbre.
"Gratulálok"!
minden jót kívánok
Hogy a hódot a farkánál fogva el tudjam fogni.
Mindenki azt mondja nekem, hogy a hód
Megszámlálhatatlan a jószágban.
Erős otthont kívánok
Hogy gyakrabban legyünk benne.
Hogy benne kényelem és meleg legyen,
Jólét, nevetés és szépség!
Végtelen jólétet kívánok,
Egy gyönyörű, hűséges feleség,
Ferrari autók,
Öltöny az "Armani" márkától
Az élet hozzon pozitívumot
Álljon a nyaraló a Maldív-szigeteken.
A megfázás elkerülése érdekében
Úgy, hogy a kaviár tele volt a gyomorral!
Szeretnék kívánni az ünnepet
Teljes fejjel zuhanj bele a salátába,
Aztán sétálj és igyál a barátokkal,
Hogy aztán kiboruljon, amikor részeg.
Az ágyamba akarok menni
És megtalálja ott a szépséget.
Sok győzelmet kívánok
És ezer boldog év!
vicces és komikus gratulálok versekben bármilyen ünnepre Viccek, amelyek felhígíthatják az ünnepet, vagy szórakoztathatják a barátokat
A vicces jelenetek sokféleképpen felhasználhatók: vendégek szórakoztatására, esküvőre, KVN versenyekre és privát bulikra. A vicces jelenetek nemcsak a viccből, hanem a színészi alakításból, az arckifejezésekből és a szereplők gesztusaiból is mindig örömet okoznak.
Vicces jelenetek minden alkalomra:
- Beszélgetés két színházi művész között:
- Larisa, hallottam, hogy a rendező ágyán keresztül kerültél a színpadra?
- Zaklatásra van szükségem!
- Larisa, talán "bizonyítékra" gondoltál?
- Egyértelműen magam döntöttem és választottam! - Beszélgetés a kertben
- Mi a baj ezzel a fiúval?
- Elájult?
- De miből? Miért?
- A stressztől!
- És mi történt?
- A tanárnő túl sokáig játszott vele "szarvas kecske!" - Beszélgetés egy sötét sikátorban:
- Félsz tőlem?
- Nem!
- Miért?
- Oriflame alkalmazott vagyok!
- És ez mit jelent?
- Hívhatom „három barátomat”, ők pedig „három barátjukat” és mindegyiket „három barátnak”! - Fia és anya beszélgetése:
- Fiam, hamarosan itt a születésnapod, mit szeretnél ajándékba kapni?
- Tampon! (a fiú magabiztosan kiabált, anya ledöbbent)
– De fiam, minek a tampon? Tudod mi ez?
- Természetesen! Azt mondták a tévében, hogy tamponnal minden nap lehet strandolni, úszni a tengerben, táncolni, futni és szórakozni! - Beszélgetés két barát között:
- Képzeld, szakítottam a barátnőmmel!
- Mi az? Mi történt?
- Kijött egy hülye helyzet... Ketten elmentünk zuhanyozni, ott mondja, azt mondják, csináljunk rosszat...
- És te mit csináltál?
- Samponnal permeteztem a szemébe...
vicces jelenetekés vicces humoros történetek Orosz rádiós viccek, vicces mondások különböző témákban
Az orosz rádiós viccek egy különleges humor, amely már az első szavaktól mosolyt csal, és sokáig emlékezetes marad. Ezek a viccek különösen rövidek, tömörek és szarkazmusok, gyakran van bennük "fekete humor", és mindig népszerűek.
Az orosz rádió vicces viccei:
- Az üzletben az eladónőnek olyan goromba hangja volt, hogy senki sem hagyta el csomag nélkül az üzletet.
- Azok a gyerekek, akik az osztályteremben ülnek az ablak mellett, és a legközelebb állnak az akkumulátorhoz, korábban érnek, mint osztálytársaik
- A szupermarket menedzsere, aki a „feltételekért” felelős, kétszer megszakította a halál dátumát
- Vaszilij hihetetlenül félt a műtéttől... ezzel a páciensét is megijesztette...
- Fedor vízvezeték-szerelőnek akkora volt a másnapossága, hogy egy órán keresztül senki sem tudta elrángatni a csőtől
- Szergej Zsukov koncertjén két dolog ugrik be: az énekes és a nyomás
- Anya véletlenül kimosta fia sálját a többi fehérneművel és a Spartak meccsel együtt, a fiú valami "rózsaszín baromságban" szurkolt.
- Kefir maga mondta Slaviknak, hogy a kefir túlságosan lejárt
- A statisztikák szerint az emberek több mint 80%-a szándékosan hazudik, amikor köszönetet mond a fodrászának.
Orosz rádiós viccek, vicces humoros viccek Videó: " KVN - BIATHLON verseny - a legjobb viccek a KVN játék történetében "
Véletlenszerű cikk
A jó viccek előnyeiről
Hírhedt brit tudósok egy tanulmányban rájöttek, hogy a nők milyen jellemvonásait részesítik előnyben a férfiak. Furcsa módon sem a külső szépség, sem a minőségi szex nem lett az első a listán. Ezek a tulajdonságok nem is kerültek be az első három helyre. Az első a hűség és a barátságosság. A harmadik helyen a többség a humorérzéket jelölte meg.
Van egy mondás, hogy 5 perc nevetés helyettesít egy pohár tejfölt. Valóban, az a nő, aki képes megnevettetni, és egy időre segít elfelejteni a nehézségeket, még egy rövid első kommunikáció után is emlékezni fog. Egy férfi megjelöl egy ilyen szellemes hölgyet, és újra pozitív érzelmeket akar szerezni. A nevető ember szervezete endorfinokat termel, amelyek pozitív hangulatot okoznak.
A humor és a viccek kiváló eszközei lesznek a férfi és nő közötti kapcsolatok kialakításának és erősítésének. Nyugaton még tanfolyamokat is tartanak azoknak a nőknek, akik szeretnék fejleszteni a jó humorérzéket, mert nem lehet túlbecsülni a viccek és a humor előnyeit az életünkben.
Ez a kérdés nem egyszerű, és az alapoktól kell kiindulni: például ha általában közömbös a tévében megjelenő sportműsorok iránt, akkor ne próbáljon meg nevettetni egy futballrajongót azzal, hogy kommentál egy meccset. Itt van a probléma! Először is meg kell találnia, hogy a kiválasztott általában min nevetni szeret. Vagy egyáltalán nem szereti ezeket a vicceidet és poénjaidat.