Бабушка - слово теплое, ласковое. С образом «бабушки» мы связываем милые шерстяные носочки, очки на носу, вечно в поиске и вечно на носу, пирожки с капустой, шутки и прибаутки.
Знаменитые веселые Бурановские бабушки
- Всё-таки бабушки - странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идёт обратно, медленно хромая.
- А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…
- Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
Тебе срочно?
Бабушки-подружки
- Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
- Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
- Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре… Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
Бабушка, можно я теперь посплю?
Колыбельная для внука
- Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!
- Бабушка вернулась из парикмахерской со стрижкой «под мальчика». Внучка воскликнула:
Ой, бабуля, теперь ты больше не похожа на пожилую женщину!
А на кого я похожа? - спросила счастливая бабушка.
Ты похожа на пожилого мужчину.
- - В жизни нет ничего вечного.
Ну, не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда все те же.
Дневной и ночной дозор
- В маршрутке старушка долго и пристально смотрелa на жующего жвачку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, наклонившись:
Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухaя...
Будучи сама бабушкой бабушек в обиду не дам. Очень жаль, что в интернете так мало добрых и красивых фотографий бабушек!
- Звонок. Старушечий голос:
Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
Чем докажешь?
Могу пенсионное показать. Видишь?
Нет. Я до глазка не достаю.
А ты табуреточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
Скорую вызывай.
Прошу папу не открывать дверь незнакомым людям. Сначала, убедись, что ты знаешь этого человека. Прочитала шутку - задумалась, проверила высоту глазка.
Берегите своих любимых бабушек!!!
|
|
Анекдоты про бабушек
З
аходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
— Б
абушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!
К ак выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
У
меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
З
вонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
П
риходит бабушка в поликлинику и говорит:
- Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
- Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
- Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает
Е щё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
Т олько бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки,которые нацепила на лоб.
У
бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
П ятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
П ривычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
П
арочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем. . . Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Б абушке понравился мой SKYPE: " Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо".
В нуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
К ак это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Ж
ильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Н ас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас бабушек с татуировками на пояснице...
Б абушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
С
идят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
Б
абушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.
Б абушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
В о время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
Б абушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
М оя бабка еще помнит беспроводные утюги...
С идит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:молодой человек встаньте пожалуйста, а он говорит: я знаю этот развод - я встану ты сядешь...
З аботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.
З
има. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое…
- Б
абушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты - гадызысты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
П
ервая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Сынок, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Б
абка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди..
Ж или у бабуси - завелись у деда.
В
автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
- Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
- Какой хороший мальчик!
- Ну что вы, бабушка, просто так положено…
- Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…
Все мы когда-то станем старыми и превратимся в бабушек и дедушек. Будем сидеть на лавочках, обсуждать молодёжь и нянчить внуков. Или пенсионеры не этим занимаются? Забавные шутки деда демонстрируют нам именно эти занятия.
Весёлые шутки про бабушек
Почему-то в сети имеется такая тенденция, что весёлые шутки про бабушек распространены больше, чем юмор про дедов. Легко можно найти карикатуры про бабушку ржачные , но забавные шутки деда имеются лишь в небольшом количестве. Возможно, это происходит по причине, что женщины более смешные в старости. И поэтому весёлых шуток про бабушек намного больше.
Забавные шутки про деда
Как уже говорилось, найти забавные шутки про деда крайне сложно. Однако, это будет уморительный юмор, где деды основательно прикалываются. Если в душе они молоды, то будут отрываться до конца жизни и дарить нам забавные шутки про деда в огромном количестве.
Ржачные шутки для бабушек
Поскольку пожилые люди занимаются воспитанием внуков, некоторые ржачные шутки для бабушек рассказывают именно об этом. Впрочем, данным не грешат и весёлые анекдоты про бабулю со схожей манерой повествования. Однако, ржачные шутки для бабушек отличаются своей краткостью и лаконичностью, что порой невозможно удержаться от смеха при чтении подобного юмора.
Новые шутки про дедушку
Хотите находить всегда новые шутки про дедушку ? Или желаете просматривать смешные демотиваторы про дедушек ? Добро пожаловать на наш юмористический сайт. Быстрая регистрация поможет вам стать частью команды, которая публикует, оценивает и комментирует юмор. Появляется возможность не только добавлять прикольные шутки про дедушку, но и участвовать в различных конкурсах, в которых разыгрываются денежные призы. Цените качественный юмор и распространяйте его среди знакомых, даря хорошее настроение.
Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? А зря!
Что за знаки на твоем пиджаке? — спрашивает бабушка своего внука.
- Это значит, что я окончил два института! — гордо отвечает тот.
- Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет. Поест и поет...
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешься.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Бабушка про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи..."
Дед говорит бабке:
- Я могу вскопать огород за шесть дней!
Бабка отвечает:
- А я - за пять!
- Вот и копай!
Встречаются как-то две бабушки, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?
Внучек, я опять летала во сне! И не одна!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок…
Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
- И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки - встаньку…
У меня веселая бабушка.
Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла...
Как-то летом на одном из пригородных пляжей наблюдал картину:
Молодая мама с маленьким ребёнком идут купаться.
Тут им вслед начинает кричать бабуля:
Куда полезли?! Вода же ледяная!
Особого внимания на эту сцену я не обратил, решив, что бабушка просто заботится о дочке и внучке. Но уже через минуту женщина крикнула в ответ:
Бабушка, да отстаньте вы от нас! Вы вообще кто?!
Минута молчания, после чего бабуля громко заявила:
Простудитесь, заболеете, а я потом из-за вас в очередях в поликлинике сижу!
От услышанного весь пляж ржал полчаса!
Еду в троллейбусе (свободное сидячее место осталось одно) и наблюдаю следующую картину:
на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка, усаживаясь, вслух добавляет:
— А вот я доеду!
— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
Правильно, молодец! А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
Бабушка, можно я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
Бабушка, а что он ещё и поёт?
Трехлетний внук получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его водой. Мама вообще не в восторге, обращается к бабушке:
Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до безумия своими водяными пистолетами?
Бабушка довольно улыбается и говорит:
Моя прабабушка читала до глубокой старости.
Мама приходит как-то с работы, спрашивает, «Бабуль, ну что ты сегодня прочитала?»
— «Жир-твой злодей».
Книжка называлась «Полнота-твой враг».
А еще бабуля ходила в кино с мамой, а потом мама забыла название, когда что-то рассказывала, бабушку призвала на помощь. Бабуля сказала, что кино называлось «Голая Мохера» (Обнаженная Маха).
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.
Бабушка поет своему внуку колыбельную песенку. Через некоторое время внук спрашивает:
— Бабуля, уже можно спать или тебе еще хочется попеть?
Две бабушки сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семенна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!