Zazwyczaj ci ludzie są obraźliwie nazywani wysokimi lub śpiącymi, ale gdybyś wiedział o problemach, z którymi borykają się przez całe życie, pomyślałbyś, zanim ich tak nazwałeś. Z zewnątrz ich problemy wydają się zwykłymi drobiazgami, dzień po dniu, rok po roku mogą natychmiast wpaść w szał. Zapraszamy do zapoznania się z problemami, z jakimi borykają się wysocy ludzie na śmiesznych zdjęciach.
Podczas kolacji z przyjaciółmi Twoje stopy zawsze będą przeszkadzać.
Na półkach zawsze będzie kilka rzeczy, które będą dla Ciebie wygodne.
„Książki dla wysocy ludzie"
Będziesz zmuszony do celowego zwolnienia, ponieważ osoby o małych stopach nie będą w stanie za tobą nadążyć.
"Poczekaj na mnie, mam małe stopy"
Przed każdym lotem będziesz miał długi i bolesny wybór: dopłacić 100 USD za bilet w klasie biznes lub lecieć w klasie ekonomicznej z kolanami opartymi na siedzeniu
Aby zmieścić się w kadrze, trzeba być sfotografowanym z daleka
Albo będziesz zmuszony siedzieć na pierwszym planie jak dziecko
Zawsze będziesz „latarką”, dzięki której Twoi znajomi będą nawigować w tłumie:
"Ludzie szukają wysokich ludzi w nagłych wypadkach"
„Jesteśmy drogowskazami dla społeczeństwa”
Przejście przez tłum ludzi z parasolami w rękach staje się zadaniem niemożliwym.
W domu z niskimi drzwiami poczujesz się jak kaczka.
„Normalny wzrost” jest gdzieś do pasa
Tak zwykli ludzie widzą sygnalizację świetlną
I tak wysocy ludzie patrzą na sygnalizację świetlną
Przycięta głowa na zdjęciach grupowych jest powszechna
Zapomnij o wspólnym
A o radości z relaksu w łazience
Nie pasujesz do większości luster
To oklepane "dowcipne" pytanie - "Czy grasz w koszykówkę?"
"Nie, czy grasz w mini golfa?"
Nikt nie może prawidłowo jeździć na plecach
Ale wszyscy cię o to proszą
Kiedy ktoś jest przyciśnięty do twoich pleców podczas leżenia w łóżku, staje się jak plecak.
Zawsze będziesz blokować czyjś widok
Woda z prysznica zawsze wylewa się na klatkę piersiową, a nie na głowę
Brak wiszących żyrandoli
Tocząc się po amerykańskich górach cały czas martwisz się, że rozwalisz sobie głowę
Kupowanie ubrąń
Problemy z samochodem
Długie rękawy nigdy nie wystarczają
Problemy z uściskami
Trzeba tylko uzbroić się w cierpliwość i wysłuchiwać głupich pytań typu: „Jaka tam pogoda?”. I możesz zrobić sobie taką wizytówkę, aby uniknąć „przyjemnych” rozmów.
„Tak, jestem wysoki, jesteś bardzo spostrzegawczy.
2,06 metra (tak, naprawdę)
Nie, nie gram w koszykówkę. Pogoda na szczycie jest doskonała.
Tak się cieszę, że mogliśmy to przedyskutować”.
***Śmieszne żarty o wzroście i księdze rekordów***
Z Księgi Rekordów Guinnessa: - Najwyższy krasnolud świata mieszka w Brazylii. Jego wzrost to 185 cm.
***Śmieszne dowcipy o wzroście i zarazkach***
Z gazety: „Pomidory należy pielęgnować jak małe dzieci: karmić je gnojowicą, dawać mikroby dla dobrego wzrostu”.
*** Dowcipy o stolarzu i wzroście ***
Ile masz wzrostu, cierpliwie? - 1 metr 75 centymetrów, lekarz. - Nie jestem lekarzem, jestem stolarzem.
***Zabawne żarty o wzroście i dolarze***
Prawosławni Rosjanie nie boją się wzrostu dolara. Prędzej czy później trafi na niebiański firmament.
***Dorosłe żarty o wzroście i zarobkach***
Najważniejsze, że w tym roku pensje nie wzrosły!
***Żarty o wzroście i panice***
Nie rozumiem paniki wywołanej wzrostem kursu walutowego. Poczekam, aż dolar będzie wart tyle, ile mam pieniędzy i kupię. Dlaczego potrzebuję dwóch?
***Żarty o wzroście i zarobkach***
W telewizji tłumaczą, że nie było spadku dochodów, a wręcz przeciwnie, był wzrost. To był tylko ujemny wzrost dochodów.
***Żarty o wzroście i roli***
Masza zawsze marzyła o zagraniu roli Julii, ale z powodu pionowo kwestionowane i dziwnie ukształtowany kręgosłup, w którym grała na kandelabrach.
***Żarty o wzroście i okrucieństwie***
Głównym powodem wzrostu okrucieństwa wobec dzieci są puzzle składające się z 2000 elementów.
***Żarty o wzroście i narodzinach***
Mąż krzyczy do żony pod oknami szpitala położniczego: - Czy urodziła? - Urodziłam chłopca! - Ile to waży? - Trzy pięćset. - A co z wzrostem? - Pięćdziesiąt trzy. - A jak on wygląda? - Nie znasz go!
***Żarty o wzroście i Rosjanach***
W odpowiedzi na wzrost dolara Rosjanie biegali zwyczajowo do sklepów z elektroniką... - Kupuj ponownie sprzęt AGD? - Tym razem po prostu spójrz. W zeszłym roku skończyły się dolary.
***Żarty o wzroście i uśmiechu***
Ja - dwa metry wzrostu, poniżej stu kilogramów, nieogolony od około dwóch tygodni, wsiadłem do pociągu. Naprzeciw faceta - na koszulce jest napisane: „Uśmiechnij się, jeśli mnie chcesz”. Jestem znudzona, siedzę, uśmiecham się, a on już się poci...
***Dowcipy o wzroście i kobietach***
Jak wysoki powinien być mężczyzna, aby podobał się kobietom? - 55 centymetrów. A waga to 3,5 kilograma. Za kilka lat będziesz skazany na zagładę i uciekniesz się do pierwszego podglądu.
***Żarty o wzroście i seksuologa***
Notatki seksuologa: „In ostatnie czasy spowolnienie wzrostu niepłodności kobiet”
***Żarty o wzroście i wychowaniu fizycznym***
Fizruk jechał wzdłuż Leningradki, nie mógł się oprzeć i umieścił prostytutki na wysokości.
***Żarty o wzroście i ocenach***
Mamo, co to za ślady na framudze drzwi? - Tutaj zmierzyliśmy twój wzrost. - A te przy cokole? - A to jest twój rozwój kariery ...
***Żarty o dorastaniu i randkowaniu***
Jak Cię rozpoznam? - Będę w dżinsach, około 165 cm wzrostu, waga 54... - No cóż, będę w jasnej marynarce z łuskami i taśmą mierniczą.
Przestraszyłem jednego faceta tak bardzo, że stał się siwowłosym jąkałą.
- Ty? Drysch wysoki na półtora metra?
- TAk. Upadł ze swoją kochanką. A jej mąż jest zawodowym bokserem. Całe mieszkanie w pucharach, medalach, pasach mistrzowskich. Był nią niespokojnie zainteresowany: mam nadzieję, że twój mąż nie pojawi się we właściwym czasie? A potem pomyliłem się z drzwiami i zadzwoniłem do ich mieszkania.
Z Księgi Rekordów Guinnessa:
- Najwyższy karzeł na świecie mieszka w Brazylii. Jego wzrost to 185 cm.
Dziękuję, drogi rządzie, za uratowanie mnie przed straszną migreną przez odmowę indeksacji mojej emerytury! Ponieważ ja, jako pracująca emerytka i w związku z tym czasami wychodząc z domu, gotuję sobie głowę, gdy próbuję porównać 4% indeksację i 3-krotny wzrost ceny.
Ja - dwa metry wzrostu, poniżej stu kilogramów, nieogolony od około dwóch tygodni, wsiadłem do pociągu. Naprzeciw faceta - na koszulce jest napisane: „Uśmiechnij się, jeśli mnie chcesz”. Jestem znudzona, siedzę, uśmiecham się, a on już się poci...
Nie rozumiem paniki wywołanej wzrostem kursu walutowego. Poczekam, aż dolar będzie wart tyle, ile mam pieniędzy i kupię. Dlaczego potrzebuję dwóch?
W telewizji tłumaczą, że nie było spadku dochodów, a wręcz przeciwnie, był wzrost. To był tylko ujemny wzrost dochodów.
Jak wysoki powinien być mężczyzna, aby podobał się kobietom?
- 55 centymetrów. A waga to 3,5 kilograma. Za kilka lat będziesz skazany na zagładę i uciekniesz się do pierwszego podglądu.
Egzaminator, student:
- Jaka jest moc? Student:
- Koń mechaniczny to siła jednego konia o wadze jednego kilograma i jednego metra wzrostu. Egzaminator:
- Gdzie widziałeś takiego konia? Student:
- Nie można jej zobaczyć. Jest w światowej izbie miar i wag!
Jak Cię rozpoznam?
- Będę w dżinsach, około 165 wzrostu, waga 54...
- No cóż, będę w jasnej kurtce z wagą i centymetrem.
Mama mojego kolegi ma 145 cm, a mój ojciec 196 cm, za każdym razem, gdy się na niego złości, bierze krzesło, żeby krzyczeć mu w twarz. Za każdym razem, gdy to się dzieje, śmieje się tak bardzo, że nie może się już złościć. Mówią, że dlatego nadal są małżeństwem.
Fizruk jechał wzdłuż Leningradki, nie mógł się oprzeć i umieścił prostytutki na wysokości.
Notatki seksuologa: „Ostatnio spowolnienie wzrostu nietrwałości kobiet”.
Mąż pod oknami szpitala położniczego krzyczy do żony:
- Urodziłaś?
- Urodziłam chłopca!
- Ile to waży?
- Trzy pięćset.
- A co ze wzrostem?
- Pięćdziesiąt trzy.
- A jak on wygląda?
- Nie znasz go!
Opowiadając rekrutom o I wojnie światowej, sierżant Buhl zajmował się życiem w okopach:
- Jeśli wyprostujesz się w okopie na pełną wysokość, staniesz się celem dla snajpera; jeśli rzucisz się na dno wykopu podczas ostrzału, utoniesz; jeśli zaczniesz drgać, roztrzaskasz fragment miny; jeśli będziesz siedzieć spokojnie, zostaniesz postawiony przed sądem wojennym za celowe odmrożenie.
Najważniejsze, że w tym roku pensje nie wzrosły!
- Tutaj zmierzyliśmy twój wzrost.
- A te przy cokole?
- A to jest twój rozwój kariery
Wiejska nauczycielka nie mogła zdecydować, kogo powinna poślubić:
- Dla dyrektora szkoły lub traktorzysty.
- Z jednej strony szybki rozwój kariery, a z drugiej - bez traktora, chrzanu i do tej szkoły dojedziesz...
Jeden bardzo zapalony rybak, znajdujący się na miejscu zbrodni, złapał przestępcę, ale ten wyrwał się i uciekł. Podając policji opis złamanego bandyty, rybak twierdził, że miał trzy i pół metra wzrostu i ważył trzysta kilogramów.
Sema, tak mówią rośliny doniczkowe rozwijaj się lepiej, jeśli z nimi porozmawiasz.
- Bardzo możliwe. Wczoraj przestawiłem wannę z figami i upuściłem ją na stopę. Więc nie uwierzysz
- Jakieś dziesięć minut później aktywnie przyczyniło się do jego rozwoju!
W odpowiedzi na wzrost dolara Rosjanie zwykle biegali do sklepów z elektroniką ...
- Znowu kupujesz sprzęt AGD?
- Tym razem po prostu spójrz. W zeszłym roku skończyły się dolary.
Mam znajomego Centrum Hydrometeorologicznego!
Jaka jest prognoza pogody?
- Nie! Hydra. Wysokość - metr. Waga - środek!
Osoby niskiego wzrostu później niż inne dowiadują się, że zaczęło padać.
Ile masz wzrostu?..
- 150...
- Jak księżniczka prosto!.. A waga?..
- A waga jest jeszcze mniejsza, 120.
Dzieci są kwiatami życia, więc do normalnego wzrostu potrzebują ziemi i ziemi.
Chłopiec Petya był niski wzrost dlatego, aby stać się wyższy, wisiał na drążku codziennie przez trzy godziny. Nie urósł, ale po sześciu miesiącach mógł podrapać się po kolanach bez schylania się.
Pilot na zlecenie:
- Wzrost?
- 182.
- Waga?
- 84.
- Spirometria?
- Co to jest?
- Cóż, ile dmuchasz?
- Ach, dwa litry.
- W księdze są cztery.
- Więc jest na wakacjach.
Jestem brunetką, wzrost 175, znajomi mówią, że mam wyraziste oczy. Co dalej?
- Zobacz endokrynologa.
Co mają wspólnego wzrost gospodarczy w Rosji i na planecie Pluton?
- Nikt ich nie widział, a istnienie udowodniono za pomocą skomplikowanych obliczeń.
Pytanie do policji drogowej:
„Moja córka ma 9 lat. Jej wzrost to 1 m 50 cm, a jest już tak wysoka jak jej babcia. Czy babcia powinna kupić fotelik samochodowy dla dziecka?
Wieś. Facet pyta dziewczynę:
- Lucy, ile masz wzrostu?
- Metr pięćdziesiąt.
- Zadzwonię półtora.
Niska, pulchna dziewczyna miała wypadek i trafiła na izbę przyjęć. Lekarz wypełnia kartę.
- Wzrost waga?
- 1, 75, 60 kg.
- Hmm... Kochanie, to nie jest portal randkowy dla ciebie!
„Jedz owsiankę, dorośniesz duży i silny” – powiedziała mi mama. Teraz mam 40 lat, mam 2 metry wzrostu i jestem ładowaczem
Ok, jak Cię rozpoznam?
- Będę w czarnym kapeluszu i niebieskich dżinsach, około 185 cm wzrostu, 84 waga.
- Ok, będę w czarnej kurtce z wagą i centymetrem.
Wracając rano do domu, niejaki Maricelli, miłośnik nocnego życia, usłyszał, jak jego żona rozmawia przez telefon:
- Sklep z bronią? Przyślij mi rewolwer, proszę... Nie znam kalibru, ale ma cztery stopy wzrostu, rozmiar 56! Tak, tak, w imieniu wdowy Maricelli...
Złapałeś coś?
– Tak – odpowiada ponuro rybak.
Złapałem jednego i wrzuciłem do rzeki.
- Musiał być mały.
- Tak, o twoim rozmiarze i tak samo natrętny.
Posłowie do Dumy Państwowej nie radzą sobie z samowolnym wzrostem cen we własnej kantynie, ale nadal są pewni, że w skali kraju są w stanie zrobić coś dobrego.
Napis na ścianie toalety:
- Masturbacja zatrzymuje wzrost.
- W pobliżu, na wysokości dwóch i pół metra, przypisuje się fałsz !!!.
W ormiańskim radiu zapytano:
- Dlaczego pod przewodnictwem Janukowycza zmierzamy w kierunku wzrostu i dobrobytu, a nie ma co jeść?
- Po co jeść na środku drogi, przyjdź i upij się!
Mamo, co to za ślady na framudze drzwi?
- Tutaj zmierzyliśmy twój wzrost.
- A te przy cokole?
- A to jest twój rozwój kariery
Z gazety:
„Pomidory należy pielęgnować jak małe dzieci: karmić je gnojowicą, dawać im drobnoustroje dla dobrego wzrostu”.
S*xapile blond, 90-60-90, wzrost - 175 cm, długość uda - 56 cm, obwód ramion - 114 cm, odległość między oczami - 2 cm, Średnia długość włosy - 34 cm.
- sprzedaj ruletkę.
Złapałeś coś?
- zainteresowany jest przechodzień u rybaka.
- Tak, złapałem jednego i wrzuciłem do rzeki ...
Może był za mały?
- Tak, tak wysoki jak ty i tak samo denerwujący ...
Rozmowa na czacie:
- A jaki masz wzrost?
- 145.
Jesteś taką małą księżniczką! A ile ważysz?
- A ja ważę jeszcze mniej, tylko 120.
Dwumetrowy chłopiec budzi się w pokoju dziecięcym i krzyczy z przerażenia:
- Babciu, znowu poleciałem we śnie!
Pokój dziecięcy policji.
„Dzieci w mundurach policyjnych, które są dla nich oczywiście za wysokie, chodzą po pokoju z poważną miną, paląc słomki na herbatę, wymachując pistoletami-zabawkami i przeklinając dziecinne sprośności.
Głównym powodem wzrostu okrucieństwa wobec dzieci są puzzle składające się z 2000 elementów.
Kobiety dyskutują o problemie antykoncepcji. Jeden:
- Używam pigułek. Inny:
- A ostatnio włożyłem spiralę. Człowieku, dlaczego milczysz? Jak się chronisz? Manja ( duża kobieta poniżej 2 metrów wysokości):
- Tak, jestem co. Chronię się stołkiem.
-???
- Tak, moja odrapana i ja przystosowaliśmy się na stojąco. Stoi na stołku. Jak tylko widzę, że jego źrenice się rozszerzyły, wybijam stołek...
Ile masz wzrostu, cierpliwie?
- 1 metr 75 centymetrów, lekarz.
- Nie jestem lekarzem, jestem stolarzem.
Policjant drogówki, metr w czapce, zatrzymuje ciężarówkę i wyłania się z niej dwumetrowy hulk. Dialog:
- Chyba przekroczyłeś dozwoloną prędkość...
- Więc wydaje ci się, czy przekroczyłem?
- Myślę, że jesteś pijany!
Czy tak myślisz, czy jestem pijany?
- Pochyl się, powącham!
- Pierdol się, gdzie się tam wychowałeś i wąchaj to!
Na Odessie Privoz w okresie rosnących cen żywności.
- Ile kosztują te kurczaki?
- Jakie kurczaki?! To są jajka! Gdzie patrzysz?
- Na metce.
Mężczyzna przedstawia kobiecie swoich przyjaciół. Kobieta o niespotykanych rozmiarach:
- Bardzo gruby i bardzo krótki.
- Zapoznać się bliżej! To jest moja żona!
– A widząc zakłopotanie przyjaciół dodaje:
- Gdzie jest broszka, tam jest z przodu!
Prawosławni Rosjanie nie boją się wzrostu dolara. Prędzej czy później trafi na niebiański firmament.
"Kochanie, zostawiłem dzieci dokładnie na tym samym wzroście, co oni." (Niesamowicie nudny film)
Masza zawsze marzyła o zagraniu roli Julii, ale ze względu na jej niski wzrost i dziwny kształt kręgosłupa grała w kandelabrze.
Facet jest przyklejony do wspaniałej blondynki:
- A ja jestem wysoki - 2 metry wzrostu!
- Hmm... Tak? A to wygląda jak 1 m 80 cm...
- Tak, ale mam jeszcze 20 gdzieś indziej!
Żona wchodzi na wagę. Mąż uśmiecha się do strzały:
- Czy wiesz, ile powinieneś mieć wzrostu, aby dopasować się do swojej wagi?
- Cóż, jakiego rodzaju?
- Pięć i pół metra!
Jeden przyjaciel pyta drugiego:
- Misha, jak się miewa twoja żona?
-... 120 na 70...
- Czy to presja?
- Nie ... wzrost i waga ...
Mężczyzna idzie po bazarze i wybiera koguta. Patrzy na jedną, ociężale, drugą:
- Generalnie bezsilny. A tu stoi Gruzin i sprzedaje koguta, nie koguta, ale bestię wielkości człowieka. Mężczyzna podchodzi do Gruzina i pyta:
- Czy twój kutas depcze kurczaki?
- Uciekasz daragoj, kurczaki depczą, Avets depcze, furmanki depczą, a wczoraj posłuchaj, tak na mnie patrzyłeś!
- Weź prezent!
Kiedy mówią mi, że przy moim wzroście najprawdopodobniej mieszkam niekomfortowo i chwalę się moim 180-190 w porównaniu z 160, mówię jedno zdanie, po którym wszyscy milkną: całkowicie mieści się w łazience i nie odpoczywam. kolana w minibusie.
Powiedz mi profesorze, jak wspaniale Rewolucja Francuska wpłynął na tempo światowego wzrostu gospodarczego?
- Za wcześnie na wyciąganie wniosków.
Na oddział wchodzi mężczyzna w białym fartuchu i pyta:
- Pacjent, twój wzrost?
- Miernik 60, doktorze.
- Nie jestem lekarzem, jestem stolarzem.
Pracowników biura pogrzebowego denerwuje powiedzenie:
- Cóż, o twoim wzroście.
Mistrz świata w podnoszeniu ciężarów szuka pracy. O mnie:
- Wysokość 2 metry, waga 145 kg. Rzut strzałem 75 metrów. Sztanga w clean and jerk 250 kg. Rwanie sztangą 200 kg. Nie oferuj intymności.
Witam! Czy to jest agencja modelek?
- TAk.
Ile płacisz modelkom?
- Dobrze płacimy, ale akceptujemy tylko z parametrami 90-60-90.
- No cóż, nie ma z tym żadnych problemów, u mnie wszystko jest takie samo - zarówno wzrost, jak i wiek i waga...
Ale dzięki dyktaturze Janukowycza przemysł motoryzacyjny na Ukrainie zacznie się rozwijać.
- Czemu?
- Ponieważ „AVTOZAZ” całkowicie przejdzie na produkcję „lejka”.
Na ławce siedzi włochaty brodaty mężczyzna. Pali Belomor, pije piwo, czyta Ewangelię. Wyskakuje.
- No, włochaty, czy szanujesz Pismo Święte?
- Uff... Potrzyj go w twarz!
- A co to mówi, włochaty?
- Uderz w jeden policzek - nadstaw drugi.
- I odwraca twarz kolejną półkulą. Potrząsnąć!
- A teraz co, włochaty? Potężny facet, około dwóch metrów wzrostu, półtora metra w ramionach, wstaje z ławki i spokojnie mówi:
- I nic nie jest powiedziane o trzecim policzku w Piśmie...
Przywieźli mnie do Tel Awiwu na przyjęcie urodzinowe z byłym kolegą z klasy.
- Okazało się, że kolega z klasy mieszka w pięknej zielonej dzielnicy z piękne domy, jak mi powiedziano, w stylu biedermeier. Spójrz na zdjęcie i popraw mnie, jeśli się mylę. Nie widzieliśmy się od dwudziestu lat. Poklepali się po ramieniu, ale byli zaskoczeni dramatycznymi zmianami. W międzyczasie zbliża się do nas wątły, niski mężczyzna. Urodzinowy chłopiec pyta:
Pamiętasz Kolę Lyulko? Spojrzałem - naprawdę Kolya - i od razu sobie przypomniałem.
Jeśli młody mężczyzna jest niższy od ciebie, gdy jesteś na wysokich obcasach, zastąp go innym. Nie rezygnuj z szpilek!
Weteran opowiada o swoich wyczynach:
- Kiedyś, pamiętam, nieprzyjaciel nagle otworzył ogień do naszych pozycji. Nasz kapitan rozkazał „Zejdź!” - i wszyscy rzucili się na ziemię. Wszyscy oprócz mnie. Stałem na pełnej wysokości pod ostrzałem wroga.
- Ale dlaczego?
- pytali słuchacze.
– Bo miałem w kieszeni odkorkowaną butelkę whisky.
Rabinowicz! Witam, byłeś zdrowy! I dobrze wyglądasz - i jesteś wyższy od siebie, schudłeś, a włosy na łysej głowie urosły ... Po prostu nie można Cię rozpoznać!
- Nie jestem Rabinowiczem!
Więc zmieniłeś też swoje nazwisko?
Do sali szpitalnej wchodzi mężczyzna ze słowami:
- Kto robił testy w takim a takim terminie?
- Przekazałem - odpowiada pacjentka.
- Jaki jest Twój wzrost?
- Metr sześćdziesiąt pięć. Mężczyzna odwraca się i odchodzi. Pacjent po:
- Doktorze, co z moimi testami?
- Nie jestem lekarzem. Jestem stolarzem.
Wyobraź sobie, że Putin nie ujawnił się ukraińskim dziennikarzom!
- Tak, on też nie dorósł ...