Oggi, quasi tutti coloro che hanno un computer e una connessione a Internet possono brillare alla tavola di Capodanno con un aneddoto, un brindisi o una battuta sul tema di questa amata festa. Basta digitare la richiesta appropriata e la "rete" globale "cattura" vere perle, perle di saggezza e umorismo: tanti meravigliosi brindisi che decoreranno qualsiasi festa o incontro amichevole.
E, chi non ha tempo per cercare, può utilizzare la nostra collezione. Grazie per questiBarzellette e battute di Capodanno ai loro autori, diamo tutto senza modifiche, in modo che tutti i complimenti e le affermazioni agli autori - fonti siano allegati. Scegli - ci sono piccoli storie di capodanno per tutti i gusti.
1. Scherzo di Capodanno "17 segni di Babbo Natale"
1. Lo spioncino è stato immediatamente coperto da fumi gelidi.
2. Il vero Babbo Natale ha le mani venate di blu, mentre quello finto ha dei tatuaggi blu.
3. La temperatura corporea di un vero Babbo Natale non supera gli zero gradi. Puoi conservare la vodka al suo interno.
4. vero nonno Il gelo ti raggiunge non con le corna, ma con i cervi.
5. Ricorda come è tornato a Veliky Ustyug l'anno scorso.
6. Il vero Babbo Natale morde solo con una palla di neve o un ghiacciolo e annusa la fanciulla di neve.
7. Il vero Babbo Natale è accompagnato da 1 (una) fanciulla di neve. Non puoi scegliere.
8. Il vero Babbo Natale non schiaffeggia mai la fanciulla di neve sul papa davanti ai bambini. Lo schiaffeggia più tardi quando pensa che i bambini stiano già dormendo.
9. Il vero Babbo Natale odia la poesia.
10. Non c'è l'emblema della Russia Unita sulla sua borsa regalo.
11. Se tiri per la barba il vero Babbo Natale, la sua testa si contrarrà.
12. È molto gentile. Anche dopo un calcio, ti darà qualcosa.
12. Se tratti il vero Babbo Natale con vero alcol, il nonno lascerà una pozzanghera, che non penserà nemmeno a ripulire.
14. Dopo il vero Babbo Natale, il bagno odora di aghi di pino.
15. Quando se ne va, le cose dall'appartamento non scompaiono! Al contrario, appaiono.
16. Non lascia biglietti da visita come "Banchetti, matrimoni, anniversari!" o "Candidato di Fisica e Matematica Aisman D. M."
17. Crede anche in Babbo Natale.
(Fonte: "Red Burda")
2. Segni di Capodanno - 1
Se il ghiacciolo non è caduto, ma su, allora il tuo desiderio per il nuovo anno si avvererà esattamente l'opposto;
Se gli aghi dell'albero di Natale diventano blu, l'albero di Natale non viene più versato;
Se senti una risposta oscena alla chiamata "Brucia dell'albero di Natale", allora hai provato a dare fuoco al cappotto verde di tua moglie;
Se dentro Capodanno Babbo Natale esce allo scoperto, il che significa che oggi ti ha regalato le corna;
Se alla vigilia di Capodanno tu e i tuoi amici siete andati allo stabilimento balneare, significa che non vi laverete via tutto l'anno;
Se un fiocco di neve è caduto nel tuo palmo e non si scioglie, devi bere urgentemente per riscaldarti;
Se Babbo Natale ti chiede un regalo, risparmia...
(Fonte: lizoblyudnihat.ru)
3. Divertente consigli per il nuovo anno a tavola.
1. Se a Capodanno eri sotto il tavolo, ricorda: sei ancora complice del banchetto festivo.
2. Se attivo Tavola di Capodanno sei stato attratto da un piatto, ma è impossibile raggiungerlo - tira la tovaglia verso di te.
3. Non bisogna dimenticare che ospite culturale non è colui che mangia molto alla tavola delle feste, ma colui che non si accorge che già non c'è niente da mangiare.
4. Se il tuo amico vuole rinfrescarsi la notte di Capodanno, agita bene una bottiglia di soda e offrigliela gentilmente.
5. Se non ci sono dolci sul tavolo, non disperare, ma avvolgi i pezzi di gomme tagliate negli involucri: il "dolce" non diminuirà.
6. Se il tuo gatto ha mangiato tutto il pesce festivo, arrotola gli scheletri di pesce nell'impasto e inforna: gli ospiti che sono stati baldoria saranno soddisfatti.
7. Per fare in modo che gli ospiti ricordino a lungo la festa di Capodanno, aggiungi segatura e trucioli all'insalata e chiodi alle cotolette.
8. Ritarda il servizio della cena di gala e gli ospiti la troveranno molto più gustosa, qualunque cosa ci sia nei piatti.
9. In modo che la torta di compleanno non si sbricioli, sovrapponila con del compensato e ricopri con la glassa al cioccolato.
10. Se gli ospiti con appetito hanno distrutto tutte le tue preparazioni culinarie, senza lasciare coltelli e forchette, è ora di terminare il banchetto festivo.
(Fonte: babyblog.ru))
4. Segni di Capodanno - 2
Mentre festeggi il nuovo anno, così lo trascorrerai. Per garantire il benessere nel prossimo anno, dovrebbe essere organizzato un incontro gioioso e accogliente del nuovo anno;
Non puoi dare soldi prima del nuovo anno, altrimenti dovrai darli tutto l'anno;
Se succede qualcosa a una persona nel nuovo anno, accadrà per un anno intero;
Se in questo giorno qualcuno starnutisce, allora per il loro benessere - l'intero anno sarà felice;
Se indossi qualcosa di nuovo per il nuovo anno, l'anno avrà successo. Alla vigilia di Capodanno con una cosa nuova, cammina con abiti nuovi per un anno intero;
L'ultimo bicchiere di Capodanno porterà fortuna a chi lo beve;
Pagnotta e sale sulla tavola di Capodanno - al benessere;
Non dovresti pagare i debiti in questo giorno, altrimenti pagherai l'intero anno;
È impossibile prestare denaro a Capodanno in modo da non dover essere indebitato tutto l'anno prossimo;
Chi ha le tasche vuote nel nuovo anno trascorrerà tutto l'anno nel bisogno;
Cibo e bevande dovrebbero essere in abbondanza sulla tavola di Capodanno, quindi per tutto l'anno ci sarà prosperità in famiglia;
Prima del nuovo anno, non puoi portare la biancheria sporca fuori dalla capanna, altrimenti non ci sarà benessere in casa per un anno intero;
Se il primo giorno dell'anno è allegro, allora tutto l'anno sarà così;
Se ci sono ospiti nel nuovo anno, allora ospiti tutto l'anno;
Se il primo giorno del nuovo anno il commerciante consegna la merce al primo acquirente al banco a buon mercato, allora per tutto l'anno ci sarà un commercio di successo;
Se fai un duro lavoro il primo giorno del nuovo anno, tutto passerà un anno senza riposo;
(Fonte: noviy-god-2009.com)
5. Segni popolari del nuovo anno.
1. Se alle 23:50 del 31 dicembre vedete in TV due Presidenti che leggono il Discorso di Capodanno, significa che la vostra festa sta andando secondo i piani.
2. Se ci sono un presidente e mezzo, qualcuno ti è già andato all'occhio, ma la celebrazione sta procedendo a un ritmo normale.
3. Se ci sono più di tre presidenti, avevi fretta da qualche parte e per qualche motivo.
4. Se il Presidente è sopra di te, alzati da terra.
5. Se il Presidente ti fa delle smorfie e ti minaccia in un modo così freddo, hai dell'erba buona.
6. Se il Presidente si rivolge a te personalmente e ti stringe la mano attraverso la TV, il secondo e il terzo francobollo erano superflui.
7. Se il Presidente non viene visto o sentito, qualcuno ha già rotto la TV.
8. Se il presidente è seduto davanti al fuoco, questo è un riflesso del tuo albero di Capodanno: spegnilo e non comprare più ghirlande cinesi.
9. Se il Presidente è solo e capisci di cosa e di cosa sta parlando, sei molto, molto annoiato, ma ricorda: tutto è ancora risolvibile!
(Fonte: wap.razhuka.borda.ru)
6. "Lettera delle donne a Babbo Natale prima della festa aziendale".
Caro Babbo Natale!
Per questo nuovo anno, vorrei che tutti diventassero più gentili e io - più bella.
Ci sarà tempo: rendi gli uomini più intelligenti. Ma se non hai tempo, mandami un maestro di sci di venticinque anni. In generale, lo faremo io e Jake Gyllenhaal. zyrk-zyrk!
Tuttavia, sto divagando. Voglio chiederti un altro nuovo metabolismo. Quello che ha il cormorano mi andrà bene: questo uccello riesce a mangiare di più in un giorno di quanto non si pesi e non migliora affatto nei fianchi. Non credo sia giusto. Fianchi molto sottili più necessario per le donne rispetto ad alcuni cormorani.
Certo, mi convinco che se a colazione mangio del pane che non ha un sapore diverso dall'involucro in cui sono confezionati, prima o poi mi trasformerò in Kate Moss. Ma comprendiamo entrambi, caro nonno, che non è così. Pertanto - cormorani. Ricorda.
Ora riguardo all'acconciatura. Fai in modo che non debba pagare cinquemila rubli al parrucchiere ogni volta in modo che due giorni dopo il taglio i miei capelli riacquistino il loro aspetto arruffato originale. Sono già stanco di spiegare alla gente che non passo la notte in gabbia con criceti rabbiosi.
Epilazione. Nonno, sai almeno quanto è doloroso? Non discuto, ci sono molti vantaggi nell'essere una donna. Sarai il primo ad essere calato in barca da una nave che affonda (non è un dato di fatto, ma è consuetudine crederci). Non devi aggiustare i tuoi genitali davanti a tutti. Riesci a digerire il cibo? bocca chiusa. Puoi spaventare gli uomini con misteriosi termini ginecologici. Ma senza fine Guerra civile Insieme a propri capelli sull'intera superficie del corpo, ad eccezione della testa, questo è insopportabile. O fornisci a tutti noi un dispositivo che rimuoverà rapidamente e indolore tutti i peli superflui o introdurrà la moda per le donne pelose.
Ulteriore. Mutande. Questo è un problema serio delle donne, che anche Bridget Jones ha attirato l'attenzione una volta. È sempre difficile con i pantaloncini. Sempre, ogni giorno devi prendere una decisione: infradito, snellente, comodo o senza slip.
La biancheria intima dimagrante è stata preservata dai tempi dell'Inquisizione, quando alle donne veniva offerta la possibilità di scegliere tra un fuoco, lava bollente o spremere l'interno con poliammide ed elastina. In questo abbigliamento è difficile respirare, ballare e assumere pose seducenti. Puoi pensare solo a una cosa: "Quando diavolo finirà questo tormento?"
Non è facile nemmeno con i tanga. Le cinghie tagliate, sai dove, pungi, e per questo devi prudere costantemente, come una scimmia in uno zoo. L'unica differenza è che la scimmia lo fa in pubblico e tu tocchi deliberatamente tavoli, sedie e mani degli uomini.
Anche le mutandine con balze, pizzi e altre decorazioni sexy sono tutt'altro che ideali. Forse è a causa di tutti questi dispositivi scomodi ragazze moderne accettano di fare sesso così in fretta: si sono incontrati, hanno bevuto un cocktail e - oh mio! Si sta già spogliando. Lo farebbe comunque.
Le comode mutande di cotone sono fatte per le persone, ma sembrano antiestetiche. E di solito le dimensioni di un piccolo stato in via di sviluppo. Dobbiamo ricordare costantemente che se una ragazza in pantaloncini comodi viene investita da un'auto, tutti gli inservienti verranno all'obitorio per guardarla: "Questi sono paracadute!"
In generale, inventa qualcosa, sei Babbo Natale. Rendi belli gli slip comodi Cibo gustoso- uomini a basso contenuto calorico e belli - eterosessuali
(Fonte: galya.ru))
7. "Monologo di Babbo Natale" - 1.
Oh, che casa enorme - questo è il mio sito,
Vado da lui con una borsa - Babbo Natale è infelice,
Ho il naso rosso, la barba di cotone,
Io, ragazzi, Babbo Natale - assunto a pagamento!
Mia moglie mi aspetta a casa, i bambini piangono a casa,
Come ho voluto festeggiare il nuovo anno con loro ,
Solo così ha deciso il comitato locale - Peter Tryasoguska,
Ora sto camminando con una borsa - ho un carico!
Ecco l'appartamento numero uno e una chiamata senza etichetta,
Ciao! Sono venuto da te, dove sono i tuoi figli!
Che cosa? Niente bambini? Cosa stai facendo bene?
Firma il prima possibile, ma non qui, ma a destra.
Mi hanno messo qualcosa in tasca. Tre rubli. Che cosa siete!?
Vodka? No, non bevo ragazzi - non sopporto l'alcol!
Perché non nativo? Siamo tutti solo persone
Bene, andiamo uno alla volta.. Eh, ci saremo per le vacanze!
Ecco l'appartamento numero due... Ciao ragazzi
Gira la testa: accedi al libro.
Prendi Bab Yaga per la tua ragazza
No, non posso avere un cane, ma posso fare due pistole.
Mi hanno messo qualcosa in tasca... Tre rubli? Facciamo!
Vodka, no ragazzi, non bevo. Comunque bevi!
Questo è l'appartamento numero tre. Non importa come cada
Apri, dico io... Nonno La follia bussa!
Chiama i bambini qui! Una nota su di te!
Sì, guida cinque rubli! Versa la vodka!
Dammi qualcosa da mangiare. Sbrigati
Sì, fateli sedere a tavola, fu, solo ebrei.
Ecco il numero dell'appartamento - abete. Apri dal vivo!
Io sono i ragazzi Moidodyr, per te della squadra.
Cosa nascondi piccola? Dammi la strada
Fermati, papà, dove sei! Oh, sì, siete in tanti!
Il ponte del naso - fa male e sotto l'occhio - si gonfia
Chi sono? Goblin? Aibolit? Dove mento? In cucina?
E non minacciiamo, taci solo una volta.
Ciao Dedushka Moroz! Porta una ciotola!
(Fonte: playcast.ru)
(Sullo stesso argomento è nella raccolta
8. Un aneddoto al tavolo "Particolarità del capodanno russo".
31 dicembre. 
Quindi, Olivier ha finito di tagliare, il pollo è pronto, il purè di patate è pronto, i frutti vengono lavati, l'appartamento viene pulito, il vestito viene accarezzato, la testa viene lavata, le gambe rasate. Albero, creatura, se cadi di nuovo, ti darò da mangiare a una mucca pazza! Bene, dove siete, cari ospiti, sono solo di umore festivo per il nuovo anno: entrate, maledizione, siediti, mangia!
Bene, che dire del nuovo anno? Mento-mento!
1 gennaio.
Divano. Frigo. Divano. Frigo. Divano. Frigo. Stregoni, guardiamarina, Verka Serduchka,
Mi chiedo quale ospite abbia chiuso il gatto in lavastoviglie?
Frigo. Divano. Divano. Divano.
2 gennaio.
Ciao cari ospiti! Da te martini e mandarini, da me Olivier e albero di Natale. Buone vacanze! Albero di Natale, creatura, stai in piedi! E poi ti darò da mangiare agli ospiti rabbiosi.
Hai visto un gatto?... Strano. Per il nuovo anno!
3 gennaio
Divano. Frigo. Divano. Frigo. Divano.
Ale, ciao! A te?
Nuuu: è necessario fare dei movimenti: Bene, ok, vado. Hai ancora grub? Ok, allora ho martini e mandarini. Vi propongo un brindisi: beh, lo sapete!
4 gennaio.
Sono composto da Olivier e al posto del cervello ho i mandarini. Dobbiamo fare una pausa, fare una passeggiata, bere acqua minerale:
Oh, ciao! Quali destini? Sono corsi oltre, hanno deciso di guardare dentro, prendere della vodka, riscaldarsi? Bene, andiamo: per il nuovo anno? Bene, andiamo.
Ho visto come il gatto stesso si arrampica nella lavastoviglie e si chiude dall'interno: è necessario legarsi alle vacanze.
5 gennaio.
Mamma, papà, ciao. Buon anno nuovo a te, caro, tutto il meglio a te!
Mamma, abbi pietà, se mangio la tua marmellata, ti spacco addosso tavola festiva o il mio stomaco si libererà attraverso le mie orecchie. Non!
Niente insalata! Sono incinta di Olivier - vuoi un tale nipote? Bene, lasciami respirare tranquillamente nel corridoio e rimpiangere la mia vita senza valore:
Berrò champagne, ma solo come anestetico - so che non uscirò vivo dalla tua tavola!
6 gennaio.
Oggi abbiamo la vigilia di Natale, dobbiamo celebrare la festa luminosa come dovrebbe essere!
Quindi, Olivier ha finito di tagliare, il pollo è pronto, il purè di patate è pronto, i frutti vengono lavati, l'appartamento viene pulito, il vestito viene accarezzato, la testa viene lavata, le gambe rasate.
Salve, cari ospiti, entrate: lasciate l'albero di Natale sdraiato, esso, come il resto del paese, va in letargo.
Bene, buon anno a te! io non verso! Ebbene, anche se solo un po', simbolicamente: per Natale! E per il nuovo anno, ovviamente. Il Natale è più importante?
Bene, ripartiamo per Natale! E per il nuovo anno, in modo che non si offenda con noi. Per Natale e Capodanno insieme, così che nessuno si offenda?
Facciamo!
7 gennaio.
Divano. Divano. Divano. Ho bisogno di raccogliere i miei pensieri e ricordare dov'è il frigorifero a casa mia.
8 gennaio.
Ale, ciao! Vieni a trovarmi? Bene, diciamo: non portare martini, altrimenti sarò stufo dei miei fidanzati.
Mi sposerò quest'anno, partorerò un bambino, andrò all'estero: un risultato eccellente! Per questo devi bere. C'è vodka e acqua minerale: propongo di continuare a predire il futuro, ho ancora bisogno di soldi l'anno prossimo e di salute per sopravvivere alle vacanze!
Vi propongo un brindisi: yyyyy
9 gennaio.
Quindi, tutti, domani al lavoro, è tempo di riprendersi. Cat, vieni fuori, non lo farò più!
Ciao, sei tornato da me? Ascolta, domani al lavoro, abbi coscienza! Vuoi prendere il tè? Con torta. Hai portato il cognac? Bene, bene, un cucchiaino nel tè - e non di più! Per il nuovo fottuto anno.
Wow, che tè delizioso! Chi altro versare? ..
10 gennaio.
Tak: Questo è mio. posto di lavoro. Questa è solo la domanda: chi lavoro? Devo avere da qualche parte descrizione del lavoro:
Che vita terribile!
(Fonte: vk.com)
9. "Come passare un capodanno divertente (stile austero)"
Se vuoi festeggiare il nuovo anno in modo allegro e luminoso,
Non guardare così stupidamente alla "televisione" e all'una del mattino non addormentarti.
Travestiti da Babbo Natale e corri fuori,
E bene persone gentili blocca audacemente la strada!
Richiedi ad alta voce regali, mettili, ridendo, inciampa
E non fingere affatto di infilarli in una borsa.
Chi vuole passare, prendilo per il cappotto
E leggi ad alta voce una rima volgare sulla fanciulla di neve.
Allora ti seppelliranno in un cumulo di neve, ti chiameranno in modo dissonante,
Ti metteranno un petardo nell'orecchio, ti metteranno i coriandoli in bocca.
E poi, ti assicuro, non ti annoierai affatto,
E scoprirai quanto è divertente questa vacanza: il nuovo anno!
10. "Perché Babbo Natale non esiste"
1. Nessuna renna può volare. Ma ad essere onesti, non abbiamo ancora studiato 300.000 esseri viventi. E la maggior parte di loro sono batteri.
È vero, questo non significa che una delle creature non possa essere una renna volante.
(vedi la storia della renna)
2. Ci sono 2 miliardi di bambini sulla terra (persone di età inferiore ai 18 anni). Nonno
Il gelo non arriva ai figli di musulmani, indù, ebrei e buddisti. Pertanto, l'81,1% può essere scartato. Sono rimasti 378 milioni di bambini. Diciamo che ogni famiglia ha 3 figli.
Si scopre 126 milioni di famiglie. Supponiamo che ognuno di essi ne abbia solo uno bravo bambino dono meritevole.
3. A causa della differenza di fuso orario e del movimento della terra, Babbo Natale ha 31 ore per consegnare i doni, supponendo che si stia spostando da Ovest a Est (che è logico).
Si scopre che dovrebbe visitare 1129 famiglie al secondo. Quindi può impiegare solo 1/1000 di secondo per fermarsi, scendere dal carro, saltare nel camino, mettere dentro il regalo, risalire attraverso il camino, salire sul carro e volare in un'altra casa. Diciamo che la distanza tra le case è di 0,78 miglia, quindi deve percorrere solo 75,5 milioni di chilometri. Ma non abbiamo ancora tenuto conto che in 31 ore il nonno deve, allo stesso modo, fare quello che fanno tutti gli altri. gente normale: mangia e rilassati. Per fare tutto questo, devi muoverti a una velocità di 650 miglia al secondo. Per fare un confronto, l'auto più veloce mai inventata dall'uomo (il satellite Ulusses) si muove a 27,4 miglia al secondo, mentre la media delle renne si muove, la più veloce, a 15 miglia all'ora.
4. Ora considera i regali. Se ogni bambino riceve una scatola
Lego di medie dimensioni (1,8 kg.), quindi il carro stesso pesa 314.100 tonnellate, senza contare Babbo Natale, che si dice sia molto, molto grasso. Una normale renna solleva 150 kg. Diciamo che il cervo volante è dieci volte più forte. Quindi abbiamo bisogno di 214.200 renne, e non 6-8, che, ancora una volta, si dice cavalchi. E più cervi, più pesante è il carro. Risulta 353.430 tonnellate con i cervi. Per fare un confronto: la nave Queen Elizabeth è quattro volte più leggera.
5. Il risultato è che un corpo del peso di 353.000 tonnellate si muove a una velocità di 650 miglia al secondo. La forza di attrito generata da questo movimento accende la renna. Allo stesso tempo, ogni cervo rilascia 14,3 quintilioni di energia, che bruciano sia il cervo che il carro. Otteniamo che il cervo e il carro vengono distrutti in 4,26 millesimi di secondo.
Conclusione: se Babbo Natale esistesse, molto probabilmente è già morto ...
Una raccolta di umorismo natalizio. Buon anno e buon umore!
Come hai incontrato il nuovo anno - quindi ne hai bisogno!))
Sopravvissuto: alberi di Natale artificiali, finto Babbo Natale, regali cinesi...
Conosci questo Scherzo di Capodanno su "no - anche io"?
- Non.
- Anche io.
Hai già deciso qualcosa per il nuovo anno?
- Sì, abbiamo deciso - lascia che arrivi.
In compagnia dei nostri uomini, era consuetudine andare allo stabilimento balneare il 31 dicembre. Perché ogni volta che chiediamo alle nostre mogli il permesso di invitare gli amici al nuovo anno, ognuno di noi ottiene la risposta: "Sì, vai allo stabilimento balneare!"
favoloso avventura di capodanno- VERO Babbo Natale a casa tua! Chiama questo numero e la tua fornitura di calore verrà interrotta immediatamente!
Sai cos'è la vera solitudine - quando anche nello spam nessuno ti augura un felice anno nuovo!
Tre fasi di un ragazzo che diventa uomo:
1) Crede che Babbo Natale sia reale
2) Non crede che Babbo Natale sia reale
3) Lui è Babbo Natale
Dopo una lunga discussione con la moglie, il marito dice con voce esausta:
- Va bene, oggi è il nuovo anno, lascia che sia il tuo modo...
- Tardi! Ho già cambiato idea!
Sai perché Babbo Natale viene da solo con i regali e Babbo Natale viene solo con la fanciulla di neve?
Babbo Natale torna a casa da solo la mattina e Babbo Natale, di regola, non può più camminare da solo.
Babbo Natale all'appuntamento con uno psicoterapeuta:
- Dottore, aiutami! Non credo in me stesso.
Scherzi sul nuovo anno
Il nuovo anno è l'unica festa dell'anno in cui la cena si trasforma senza intoppi in colazione.
Alla vigilia di Capodanno, tutti gli uomini hanno il diritto di farsi una maschera Olivier!
Cos'hai per Capodanno?
- Vedi, c'è una BMW blu sotto la finestra?
- Freddo!!
- Quella è la sciarpa dello stesso colore...
Ho letto su Internet dei pericoli del fumo e dell'alcol e ho deciso di smettere con il nuovo anno.
- Bere o fumare? O entrambi?
- No, leggi.
Bunny, cosa regalarti per il nuovo anno?
- Oh... non lo so nemmeno...
- Va bene, allora pensa per un altro anno...
Ho festeggiato il capodanno alle Hawaii: ci sono belle ragazze abbronzate in giro, il mare, le onde...
- E ho notato in India: fa caldo, ho cavalcato un elefante, un mare di frutti, amichevoli donne indiane ...
- Ho anche incontrato il nuovo anno con te, a casa in cucina, solo che fumavo di meno ...
Umorismo sul 1 gennaio
La mattina del 1 gennaio... I negozi sono vuoti, i venditori sonnecchiano a testa bassa sul bancone... e solo nel tardo pomeriggio cominciano ad arrivare i bambini con gli appunti...
Ciao, come hai festeggiato il nuovo anno?
- Come regalo...
- In termini di?
- Sì, ho passato tutta la notte sdraiato sotto l'albero ...
1 gennaio, mattina. Nota sul tavolo:
Buon anno a te!
Salare in frigorifero.
PS Frigorifero in cucina.
Sondaggio telefonico 1 gennaio, risultati:
3% - "sì?"
4% - "Ciao?"
93% - ha trovato difficile rispondere
Primo giorno del nuovo anno. Mi sveglio alle 17 del mattino e faccio subito la scoperta del secolo. Un minuto dopo - l'apertura del II secolo ...
Processo di divorzio. Il giudice chiede al marito:
- Per quali motivi vuoi il divorzio?
- Vede, Vostro Onore, mia moglie è un po' noiosa. Come mi ha preso durante le vacanze di maggio! Cammina e piagnucola - tira fuori l'albero, tira fuori l'albero ...
Al lavoro dopo vacanze di capodanno nuovo impiegato chiede un collega:
- Dove fumi qui?
- Non fumiamo dopo il nuovo anno.
- Perché??
- Hanno paura che il fumo esploda.
Dopo le vacanze di Capodanno:
- Tesoro, che data è oggi?
- Terzo…
- A quello, 1 e 2 non era??
Scherzi sul nuovo anno, Babbo Natale e la fanciulla di neve
Per vigilia del nuovo anno. La mamma corre nel negozio di giocattoli cinque minuti prima della chiusura (M)
con mio figlio (C) in cerca di un regalo di Capodanno. In uno dei dipartimenti, il venditore (P) - il giovane è già pronto per tornare a casa per prepararsi per le vacanze. Mamma e figlio corrono al suo bancone.
M - Ebbene, cosa vuoi?
S - Voglio una pipa...
Il venditore si gira e vede che il tubo è in cima a un alto scaffale con i giocattoli. Non avendo alcun desiderio di arrampicarsi dietro di lei, inizia a persuadere il bambino.
P - Bene, puoi prendere il tamburo? Guarda quanto è grande e rumoroso.
S - Voglio una pipa...
P - Forse una lepre? Guarda che bello.
S - Voglio una pipa...
Non c'è niente da fare, il venditore ha messo una scala a pioli e si è arrampicato per un tubo. Salì dentro, tirò il tubo, e poi una scala a pioli barcollò sotto di lui, afferrò la rastrelliera e, insieme a essa e tutti i giocattoli, si schiantò al suolo. Il venditore è strisciato fuori da sotto una pila di giocattoli, ha guardato sua madre e suo figlio e ha detto:
- Certo, questo non si applica a te, donna, ma, ragazzo, F*** TUA MADRE!!!
P secondo le ultime informazioni degli astrologi, il prossimo anno nuovo sarà abbastanza favorevole per quasi tutti i segni dello zodiaco. Ma problemi seri sono del tutto possibili per quelle persone che non utilizzano i servizi degli astrologi.
P la fanciulla di neve cade a pezzi dopo il nuovo anno e a Babbo Natale:
- Ehi, nonno, non ricordo niente dopo ieri.
- Beh, quando i bambini sono venuti all'albero di Natale, eri già ubriaco, poi hai agitato un altro paio di bicchieri e hai iniziato a ballare spogliarello.
- Penso di avere le mutandine piene di dolci.
D caro Babbo Natale! Ho una foto in cui sei in uno stabilimento balneare con tre fanciulle delle nevi! Invierò la mia wishlist nella prossima email...
A Napoleone andò a Mosca, e di fronte a lui era tutta illuminata:
- Che tipo di vacanza hanno i russi oggi?
- Oggi c'è il capodanno: lo festeggiano con stelle filanti e cracker cinesi
- Quindi bruceranno Mosca e daranno la colpa a me.
H e ogni capodanno mi compro un abito da sera... e ogni anno mi ubriaco e dormo per terra. Forse quest'anno è meglio comprare un materasso?
Per Ogni volta prima del nuovo anno, mia moglie alza il pugno al mio naso e dichiara:
- Non berrai a Capodanno! Non lo farai!
E sorrido in risposta e penso felice tra me e me: "Viviamo insieme da quasi 15 anni, e quanto ottimismo c'è in lei!"
H Capodanno. 12 di notte - silenzio!
00:30 - silenzio.
01:00 - silenzio.
All'una e mezza la finestra si apre con un botto e una voce forte:
- Cominciate già a esplodere, bastardi! Quanto coraggio puoi caricare?
P lettera a Babbo Natale:
“Caro Babbo Natale, voglio davvero che tu mi dia una grossa mazzetta di soldi e un fisico magro quest'anno. Spero che tu non mescoli le cose come hai fatto l'anno scorso".
E Così! Il nuovo anno è arrivato! Ora tutti gli uomini senza un brivido di coscienza possono applicare una maschera per il viso "Insalata" Olivier "...
M Mosca, ingresso... 1 gennaio, 8 am... Il nuovo anno si è spento. Sputo, coperto di frammenti di bottiglie e calpestato da ghiozzi pavimento. Tutto questo è pittorescamente ricoperto di coriandoli... La porta di uno degli appartamenti si apre. Qualcosa appare sulla soglia
tuta sportiva, con il viso gonfio e gli occhi a fessura. Guardandosi intorno e sospirando pesantemente, si china, suscita un mucchio di ghiozzi, ne trova uno intero, si illumina e sbuffando beatamente, pronuncia:
- Ehi, oh...
Si apre la porta di fronte. Un altro Qualcosa appare nell'apertura, qualcosa di sottilmente simile al primo. Il rituale si ripete. Sigh-cerca un toro e un beato "Eh" ...
First Wonder(FC): passa...
Secondo Miracolo(HF): Rompi...
PC - Felice anno nuovo?
HF - E ty...
PC - La tua Ninka sta ancora dormendo?
HF - Cosa sei, un idiota? Nina sono io!
PC - AAA... Uh-huh... E anche il mio sta dormendo...
M già:
Cosa ci fa Babbo Natale nell'armadio?
Moglie:
- Soddisfa i miei desideri...
D ed Il gelo sull'albero di Natale nei bambini fa un indovinello:
-Naso rosso dai capelli grigi, chi sono io, bambini?
Tutti rispondono: "Babbo Natale!"
Dopo che diversi abeti hanno bevuto sulla tavola, Babbo Natale cade su quello successivo e chiede:
-I capelli grigi dal naso rosso, chi sono io, bambini? ….
P Non appena gli ospiti stavano uscendo per festeggiare il nuovo anno, il genio ubriaco Petrov nell'angolo è riuscito a spazzare via tutti i petardi.
P Stiamo prendendo ordini per il nuovo anno.
Aliquote:
Fanciulla di neve con Babbo Natale: $ 50
Snow Maiden senza Babbo Natale: $ 200
In abbiamo una tradizione in ufficio: prima del nuovo anno si tiene un concorso "Dove diavolo abbiamo messo via gli addobbi natalizi?!"
H Non mi preparerò per l'8 MARZO! E poi per il nuovo anno lo preparò, lo preparò e lo incontrò pronto...
- MA celebrare debolmente il nuovo anno 12 ore di fila?
- Penso che non sia debole ... Per fare questo, il 31 dicembre, alle 23.45, devi salire su un aereo a Petropavlovsk-Kamchatsky e volare grassoccio a Mosca attraverso tutti i 12 fusi orari!
- La tua salute è abbastanza?
1
Serata di gennaio:
- Kolyan, cosa avevi oggi?
- Un cosa?
- Ti chiamo per la prima volta, quindi una donna risponde e racconta della neve. Chiamo il secondo - il poliziotto dice che sei in arresto. Per la terza volta - alcuni fratelli ti cercano per debiti ...
- Prova a fare una telefonata invece del telecomando della TV.
- A Dove festeggerai il nuovo anno?
- Non ricordiamo! Saremo ubriachi!
P lettera a Babbo Natale:
"Nonno Gelo, sono a dieta e quindi non posso avere dolci. Per favore, mandami una scatola di semidolci.."
H Il nuovo anno è quando i papà cercano di convincere i loro figli che lui è Babbo Natale e sua moglie - che non è Babbo Natale.
w ciao cari ragazzi! La fanciulla di neve e io siamo venuti da te dall'estremo nord. Per cominciare, abbiamo in programma un concorso di poesia.
Leggerai poesie e vincerà chi porta per primo il cavatappi.
D novantasette, novantotto, novantanove...
E prima che il nuovo anno fosse 90-60-90 ...
DA Il primo Paese in cui arriva Babbo Natale è la Cina...
Per caricare la borsa di regali.
D Gli attori guadagnano soldi extra a Capodanno come Babbo Natale. Uno chiede all'altro:
- Ascolta, vieni dalla mia famiglia, congratulati con loro per le vacanze.
- Perché non puoi farlo da solo?
Sì, addebito troppo.
- H Qual è il capodanno?
- Genocidio delle conifere. Le persone si ubriacano, si ubriacano e iniziano
a ballare intorno ai cadaveri addobbati degli alberi di Natale.
io Mi sono reso conto di aver incontrato il nuovo anno in modo molto noioso, quando oggi, vicino all'ingresso, un corpo completamente blu si è rivolto a me con una domanda:
- Che anno è oggi?
G stupida morte:
Alla vigilia di Capodanno, le persone picchiano nella capanna, un uomo è caduto dalla finestra per aver bevuto, tutti si sono spaventati, l'ottavo piano è fermo e lui, almeno all'henné, si alza, dice: "Butta la fisarmonica a bottoni , guarda, lo suonerò !!", ha lanciato , KILLED BY BAYAN.
D edizione tosta! Rispondimi, per favore, Babbo Natale c'è ancora o no? E poi mia madre dice che c'è, e la moglie ride.
31
Dicembre.
Optimist: - Il nuovo anno sarà migliore di quello vecchio.
Pessimista: - Il nuovo anno sarà peggiore di quello vecchio.
Realista: - Bene, mi ubriacherò di nuovo!
A lontano.
- Tua moglie ha orecchini molto originali. Non ho mai visto tale.
- Sì, mi sono appena dimenticato di comprarle un regalo per il nuovo anno. Ho dovuto donare i miei gemelli.
- MA uno di questi scrisse una lettera a Babbo Natale: "Dammi due giovani vergini nel nuovo anno". Scherzo, sai...
- E cosa gli ha regalato Babbo Natale?
- Poi! La sua segretaria ha dato alla luce due gemelli...
PADRE GELO ALL'INTERNO
Sono stato all'interno di Babbo Natale molte volte e posso dirti come tutto è organizzato lì in modo abbastanza affidabile. Bene, iniziamo con il fatto che Babbo Natale è molto diverso. A volte ha 17 anni, ha un cuscino sotto la pelliccia, legato con cinghie allo stomaco, per essere impressionante; una barba presa in affitto da conoscenti del palazzo della cultura; e spreme da sé un vellutato baritono, ingoiando con cura i "galli" che si precipitano fuori; e di conseguenza tutti vedono un rachitico strillante con un asciugamano in faccia, l'attesa di una fiaba e di un miracolo sconfigge tutti i riflessi visivi negli adulti e nei bambini, e insieme, con questa strana creatura rauca, rossa non dal gelo, ballano e cantano una canzone eterna sull'albero verde.
Babbo Natale sta crescendo e ora ha i pantaloni al posto dei jeans sotto la pelliccia e gli stivali rossi invece delle scarpe da strada invernali, è seduto alla terza matinée della giornata. Indossa una pelliccia, sotto c'è una gommapiuma professionale spessa, fiocchi di neve sulle guance dipinte e un altro bambino in ginocchio, che racconta una poesia molto importante, a giudicare dai volti ispirati dei suoi genitori, che sono facili da distinguere dagli altri genitori con le labbra che si muovono al ritmo del verso. Ma il nonno non sente il bambino, sente di essere più vicino che mai ai problemi di Babbo Natale, perché si scioglie davvero e aspetta - non vede l'ora di chiedere ai bambini di soffiargli addosso nella prossima partita. Ma le sue speranze non sono giustificate: i bambini piccoli hanno i polmoni piccoli e soffiano ovunque, ma per niente su un viso sudato con trucco diffuso, naso che prude e guance che prudono sotto l'elastico della barba.
E il nonno non ascolta le poesie, perché ricorda le sue parole, che deve dire all'insegnante - Baba Yaga, per sconfiggerla alla fine. E sebbene Baba Yaga creda che l'attrice sia morta in lei (quindi ha scritto lunghi monologhi per se stessa), non ha ancora seppellito questa attrice e sta aspettando repliche esatte specifiche da Frost, e suo nonno ne ha di diverse in ogni giardino e lo fa Non ricordo cosa deve fare questa volta con la malvagità: o dici un incantesimo poetico, o congela. L'unica opzione che gli gira costantemente per la testa, guardando questo "artista" che si rende conto di se stessa davanti a tutti, è quella di magicarla adeguatamente con un bastone in testa, ma è trattenuto dalla presenza di testimoni, e soprattutto dalla presenza del direttore dell'asilo, che lo invita ogni anno, anche se in tutte le matinée si siede con una faccia impenetrabile, nonostante tutto il diligente scintillio di Dedmorozov.
A volte Babbo Natale viene da bambini adulti per feste aziendali. E questi bambini adulti hanno già i loro figli, ai quali potrebbero aver già detto (a cui hanno mentito) che Babbo Natale non esiste, anche se loro stessi lo chiamano, ballando sulla pista da ballo e con gioia non mascherata soddisfano tutti i desideri del vecchio - leggono poesie sugli sgabelli, conducono balli in tondo, si afferrano a vicenda luoghi differenti al suo comando. Il nonno è scherzoso e arrogante. Una volta ha scherzato molto e divertente sulle strade dissestate, ma per qualche motivo nessuno ha riso. Si è scoperto che era alla celebrazione dell'amministrazione comunale. Nel ballo del gioco, quando "ci riuniremo al centro del cerchio a Babbo Natale", si sentiva pendels di disapprovazione. Questi uomini stavano cercando di combattere la fiaba. E le donne, come prima, erano dolci e gentili, e guardavano il nonno con quegli occhi che non aveva mai visto prima in vita sua: erano insieme materne. amore caldo e la speranza da ragazzina dei bambini. E il nonno si rese conto che le donne amano soprattutto l'entusiasmo e la magia negli uomini.
Una volta che Babbo Natale ha lavorato orfanotrofio, e quando ho sentito in una poesia a me stesso che "ci sono dei puntini sul naso e sugli occhi di papà", improvvisamente ha sentito che si stava sciogliendo attraverso i suoi occhi. E si sentiva triste di non essere proprio un mago, e ora è molto necessario.
Un'altra volta, il nonno cavalcava in un normale ikarus dopo una matinée, accartocciando con cura la pelle di Babbo Natale in una borsa. E all'improvviso sentì dietro di sé: “Babbo Natale è bravissimo! Mi ha preso la mano, ma non mi sono congelato. Ha le mani molto calde". Il nonno senza pelle si premette su una poltrona e i suoi palmi divennero non solo caldi, ma anche bagnati - riconobbe questa ragazza con i fiocchi di neve, nei cui occhi durante la matinée vide così tanta vera fede che più di ogni altra cosa al mondo in quel momento la voleva a cui non avevo mai pensato. "Lui è il più reale", ha continuato a dire a suo padre. “Sì,” disse il padre con saggezza e peso. E all'improvviso Babbo Natale si sentì felice. E ho capito che è un po' un mago... soprattutto quando credono in lui. E credeva molto in se stesso, perché ogni volta che indossava un costume da Babbo Natale, nel mezzo dell'inverno più senza neve, la neve cadeva improvvisamente a fiocchi, coprendo tutte le sporche imperfezioni terrene, da un oscuro nulla di paradiso.
PS Sono passati quattro anni da quando ha appeso la barba a un chiodo e il quarto anno d'inverno è in qualche modo senza neve. Coincidenza.
28.12.2015
Tara Kuzmin
Le vacanze di Capodanno sono sempre considerate le più divertenti e tanto attese. Anche se alla vigilia delle vacanze uno stato d'animo cupo - Notte di Capodanno passare con gioia e cattivo umore scomparirà. Nel frattempo, in attesa della vacanza, ci si può divertire, considerando cartoni animati divertenti per il nuovo anno. Inoltre, ci sono molti cartoni animati divertenti di Capodanno.
Divertenti cartoni animati di Capodanno
Ed ecco il paradosso. Quando ho recensito divertenti cartoni animati di capodanno, ho subito ricordato l'ultima vacanza, che era già quasi un anno fa. E tra due mesi sarà di nuovo il nuovo anno. Pertanto, i divertenti cartoni animati di Capodanno diventano rilevanti pochi mesi prima della celebrazione. È troppo presto per prendere l'albero di Natale, ma leggi brindisi divertenti sul nuovo anno o guardalo cartoni animati cattivi per il nuovo anno - puoi.
Divertenti cartoni animati di Babbo Natale
Chi è il burlone più importante per il nuovo anno? Senza chi, le battute sul nuovo anno, divertenti fino alle lacrime, cesseranno di essere così? Esatto, senza Babbo Natale. Da cosa, divertenti caricature di Babbo Natale può essere definito il più riuscito e divertente. Il personaggio non si presenta spesso in uno scherzo senza sua nipote, ma ne vale la pena. A cartoni animati divertenti su Babbo Natale si vede immagine nativa a chi crediamo, di cui ridiamo e con chi sperimentiamo.
I cartoni più divertenti della fanciulla di neve
divertente cartoni animati di capodanno semplicemente non possono fare a meno della fanciulla di neve. Con la partecipazione di questo personaggio, le battute diventano solo più divertenti. Tuttavia, è improbabile che tu possa trovare le caricature di Snow Maiden più divertenti senza Babbo Natale. Non ho mai visto cartoni del genere prima. E perché disegnarli? cartoni animati divertenti sulla fanciulla di neve e stanno bene perché, insieme a Babbo Natale, riempie lo scherzo con una vacanza, dandogli malizia e dando vita ad esso.
Cartoni animati di buon albero di Natale
Tuttavia, i cartoni di Capodanno non sono solo battute su Babbo Natale e la fanciulla di neve. C'è un riccio e battute divertenti sugli alberi. Molti sanno che nel nostro Paese l'albero di Natale può resistere fino a maggio. I cartoni animati dell'albero di Natale di Rzhachnye ne sono un vivido riflesso. Anche se, a volte nei disegni a fianco, viene mostrata la riluttanza degli alberi di Natale a essere abbattuti, ma a rimanere nella foresta. E poi il personaggio malvagio andrà oltre alla ricerca dell'unico.
Ritenere cartoni animati divertenti sul nuovo anno e non dimenticare di inviare divertenti SMS di Capodanno a tutti i tuoi amici e familiari.