Ecologia della vita. Psicologia: come reagire correttamente se il tuo partner si lascia andare nella tua direzione battute dannose? Un po' offensivo, ma una specie di scherzo. Vale la pena essere seriamente offeso da questo, sentirai sicuramente "Hai un senso dell'umorismo o qualcosa del genere?"
Come reagire correttamente se un partner fa battute offensive nella tua direzione?
Un po' offensivo, ma una specie di scherzo. Vale la pena essere seriamente offeso da questo, sentirai sicuramente "Hai un senso dell'umorismo o qualcosa del genere?"
Mettiamoci subito d'accordo sul fatto che non parleremo di coniugi che stanno insieme da molto tempo e hanno figli comuni. Tutto quanto sopra si applicherà anche a loro in una certa misura, ma oltre a questo, ci sarà anche un'intera valanga di cause ed effetti, di solito vecchi di molti anni, in cui entrambe le parti hanno preso parte attiva, quindi è impossibile semplicemente prendere e cambiare la forma di comunicazione già familiare.
Può solo spingere amata, che, nonostante le battute malvagie, è ancora abbastanza devoto a te. Ma questo vale per il coniuge con cui hai mangiato insieme un po' di sale. E parleremo di un nuovo partner con cui state insieme non molto tempo fa. Solo incontri o convivenza di recente.
Di solito puoi vedere due forme di percezione brutte battute. Alcuni credono che una persona del genere sia un sadico e le sue intenzioni sono di abbassare e calpestare la tua dignità. Altri assicurano che le battute sono solo battute e non dovrebbero essere prese sul serio, solo ridere insieme o scherzare. Entrambi i punti di vista sono sbagliati. Il secondo può essere vero quando noi stiamo parlando su battute innocue, ma non vere quando la battuta ti fa davvero male.
Molto spesso le persone sono scosse dalla prima percezione alla seconda, poi sembra loro che siano deliberatamente umiliate, e tirano fuori un grosso mattarello per difendersi, poi iniziano a pensare di essere troppo orgogliose e perdonano generosamente il aggressore, a volte anche chiedergli perdono per il mattarello Entrambi si alternano, perché entrambi sono costruiti sulla confluenza dei confini. Quando si uniscono, i confini delle altre persone sembrano troppo approssimativi, poi i loro troppo sottili. Vogliamo sempre la completa unanimità. E i confini in caso di conflitto devono essere divisi. Il conflitto è un segnale che un territorio comune è in discussione.
Cerchiamo solo di capire cos'è uno scherzo offensivo?
Questa è aggressività travestita sotto forma di umorismo. L'aggressività potrebbe non essere diretta a te personalmente, anche se nel caso di battute particolarmente offensive, sì, lo è. In altri casi, l'aggressività di solito non è mirata, ma riguarda un'idea o un fenomeno, ma è aggressività.
Le persone che scherzano per qualsiasi motivo, quindi superano con successo la situazione., guardalo filosoficamente, trova in esso surreale o assurdo, e così allevia la tensione, riprendi il controllo.
Vivere con una persona spiritosa è una festa. Niente fa uscire così rapidamente e facilmente da uno stato di ansia, panico, impotenza e apatia, come il buonumore. Pertanto, i burloni e le persone spiritose valgono il loro peso in oro, sia in compagnia di amici che nel matrimonio. Come sciamani in un antico gregge.
Ma cosa succede quando la fonte della tensione sei tu e una persona dirige su di te il suo talento di arguzia per abbassarti o ferirti? E ancora di più, cosa succede quando non c'è un talento speciale, la battuta non è divertente, tesa, ma molto arrabbiata e offensiva?
Sostanzialmente si tratta di due casi diversi. Se il tuo partner scherza e scherza per qualsiasi motivo, sempre e con tutti, questa è una forma del modo in cui tratta il mondo, un modo per prendere il controllo della situazione e superarla (un ottimo modo, tra l'altro, impara da lui ). Il controllo è anche su di te in questo modo (su tutto ciò che è importante per una persona, una persona cerca di prendere il controllo, l'unica domanda sono i metodi e gli appetiti).
Se, a seguito delle battute del tuo partner, diventi indifeso, spaventato, scosso, ti senti a disagio, stupido, hai bisogno del suo sostegno, allora questo è brutte battute. Fanno male a te, forse qualcun altro non presterebbe attenzione. E può sembrarti che il punto sei tu, sei troppo vulnerabile, devi imparare a essere più semplice e duro, ma hai bisogno di cambiare così drasticamente? E cambiare sotto i calci del tuo partner? Sei davvero pronto a diventare un suo subordinato o ti aspetti lo stesso rispetto?
Non si può mai valutare una battuta in astratto, secondo la "normale reazione" di una persona nel vuoto. Dovresti sempre valutare la tua reazione. Sì, sei troppo vulnerabile, vulnerabile, sensibile, sentimentale, dipendente da alcune cose. Ma non lasciare che il tuo partner rompa tutto bruscamente. È meglio rimanere vulnerabili e vulnerabili, ma non dare un altro controllo su di te. Altrimenti, qualsiasi tua forza sarà un'illusione.
La tua forza è il tuo controllo su te stesso, il tuo diritto di decidere come agire, come rispondere. Persone che si piegano a terra dalle battute offensive e pensano allo stesso tempo: è così che ne ho bisogno, ho bisogno di crescere, ho bisogno di diventare più forte, non capiscono la cosa principale. Diventare più forti non è obbedire agli ordini degli altri, anche in una forma così giocosa, non trasformarsi in uno studente obbediente per chi è più forte e più sfacciato. Quindi non diventerai mai più forte.
E allora? Anche se sei troppo vulnerabile e tutte le altre persone sono felici di queste battute del tuo partner, ma personalmente sei molto offeso, rispetta te stesso. Qualche tempo dopo, potresti non avere lacrime, ma mentre lo fanno, proteggiti. Non rifare urgentemente, ma proteggi. Inizia con la protezione, e poi lo rifarai da solo, se decidi cosa ne vale davvero la pena.
Il secondo caso (quando una persona nella vita non è spiritosa e non brilla di spirito, le battute nella tua direzione non sono solo offensive, ma anche piatte, maleducate, poco divertenti) è un caso completamente diverso. E le tattiche sono diverse. Qui non hai a che fare con il carattere prevalente, ma con le reazioni a te o al tuo comportamento.
Nel primo caso, una persona è abituata a usare l'umorismo per controllare l'intero spazio che lo circonda, tutto ciò che lo eccita almeno un po', lo interpreta dal punto di vista del divertente (compreso se stesso o se stesso in primis).
Questo è il tipo di personaggio. Per te personalmente, una persona del genere non può fare un'eccezione, può solo separarsi da te. Anche se chiedi di non prenderti in giro, di non prendere in giro le tue debolezze, piangerai e mostrerai quanto ti ferisce, la persona sarà triste o addirittura spaventata, ma difficilmente riuscirà a rinunciare al suo carattere . Non può rifare se stesso per te. E bene (vedi sopra).
L'unica cosa che può aiutarti ad andare d'accordo con una persona del genere è ridurre la sua tensione nella tua direzione. Non aggrapparti a lui tu stesso, non toccare i suoi punti deboli, non stuzzicare, non provocare, non dominare, essere molto delicato e abbastanza aperto. In questo caso, il tuo ingegno farà meno battute nella tua direzione. O per niente, e succede.
Ma non scavalcare te stesso. Non strisciare fuori dalla pelle per evitarne la nitidezza. Se lo noti essere costantemente in suspense accanto a lui paura costantemente che ridano di te, smetti di contattare. E non fingere mai di non essere affatto offeso quando sei offeso. Assicurati di offenderti! Questa è la regola principale dell'intimità con le persone per le quali l'umorismo è un modo abituale di controllare.
Una persona del genere dovrebbe vedere dove sei particolarmente vulnerabile e vulnerabile. In questo caso, cercherà di non toccare (se ama e vuole tenersi in contatto, e stiamo parlando di persone vicine e non di nemici che non hanno bisogno di mostrare la loro reazione). E se gli nascondi le tue lamentele e descrivi l'invulnerabilità, semplicemente non sarà in grado di navigare. Quindi mentire in questo caso non è redditizio.
Presta attenzione a quanto sei offeso. Se richiedi scuse immediate o inonda il tuo umorista di imprecazioni e lamentele, allora in risposta alla sua aggressività piuttosto elegante, vestita con una bella forma di arguzia, rispondi con un'aggressività rude, schietta e spesso eccessiva. Chiedi che cada in ginocchio e ammetta la sconfitta nella lotta. Cioè, stai chiedendo troppo.
Devi essere offeso entro i tuoi confini. Non puoi ordinargli di scusarsi (anche se può farlo) e non dovresti costringerlo ad ascoltarti per molto tempo a meno che non ti chieda esattamente come ti senti e perché. Puoi dire di essere offeso e sgradevole e mostrare apertamente le tue emozioni. Moderatamente! E non un capriccio per un'ora. Dopo un capriccio per un'ora, il tuo ingegno sarà esaurito e ti sentirai in colpa per averlo scavato con un mattarello per una sciocchezza. Ma questo non cambierà il suo carattere. Ti farà di nuovo uno scherzo senza fallo, non sarai in grado di intimidirlo in modo che ti obbedisca. Non rivendicare il dominio, non esagerare la tua importanza. Rimani entro i confini.
Dimostra di essere offeso e chiarisci che il tuo umore è peggiorato. Mantieni la tua aggressività, e poi potrebbe decidere che devi essere trattato delicatamente. E può davvero diventare delicato. E se no, decidi tu stesso se vuoi vivere con una persona che ogni tanto ti rende offeso e triste. E lascia che anche lui decida, forse è meglio cercare una ragazza meno vulnerabile o una che non vuoi prendere in giro tutto il tempo.
Nel secondo caso, questo non è un personaggio e non un modo di controllo, ma un'irritazione nei tuoi confronti, che una persona esprime sotto forma di scherzo, perché non è pronta per un confronto aperto, cerca di nasconderlo.
Qui vale anche la pena dimostrare di essere offeso, è anche importante evitare una raffica di aggressività in risposta, per non essere colpevoli del conflitto (non è colpa del provocatore, chi è più l'aggressore è da biasimare, ricorda, e non appena le tue emozioni si raffredderanno un po', ti sentirai sicuramente in colpa). Ma non è tutto. La cosa principale da capire è che il tuo partner non è soddisfatto della situazione, è sull'orlo della rabbia, trattiene l'espressione del suo dispiacere, ma scoppia da lui sotto forma di tale brutte battute.
Il malcontento e l'aggressività a malapena trattenuta in una relazione sono una reazione a una sorta di violazione dei diritti. Sulla sensazione soggettiva che i tuoi diritti siano in qualche modo violati. L'aggressività in natura è la difesa del territorio. Anche qui una persona sta cercando di difendere il suo territorio, ma non vuole un conflitto aperto, quindi cerca di scherzare, ma si arrabbia se le sue battute nella tua direzione sono molto offensive per te. Non litigare, non biasimarlo per le battute, è inutile. È infastidito. Non scherzerà, ti criticherà duramente o addirittura ti insulterà. È meglio?
Cioè, ad esempio, "in questa borsa sembri un regalo di Babbo Natale" - uno scherzo piuttosto mite, ma comunque aggressivo, soprattutto se il nuovo vestito ampio si trova a causa di difetti di figura e non a causa di un taglio non riuscito. Qui la critica non è di un vestito, ma di una donna, ma nascosta sotto un complimento a un regalo.
A che serve in questo caso pretendere: smettila di fare battute nella mia direzione! Smettila di fare battute, dillo subito: hai un aspetto terribile. Lo vuoi? O pensi che il tuo ordine di non far sparire tutto il suo malcontento? No, è insoddisfatto del tuo aspetto, o forse del fatto che ti vesti, per niente tenendo conto del suo gusto. In breve, è chiaramente insoddisfatto di qualcosa, e se battute così morbide diventano sempre più dure, allora la sua irritazione cresce.
Non rispetti una persona se pensi che i suoi colpi caustici siano la sua stupidità e devi spiegargli come colpire un gattino con il naso, e non lo farà più. Rispetta gli altri e rispetta te stesso. Tutto ciò che una persona ti dice, vuole trasmetterti. Forse non formula le sue emozioni per se stesso, ma prova queste emozioni! E nel caso di battute molto offensive, queste sono proprio emozioni aggressive nella tua direzione. Non chiudere gli occhi per questo.
Cosa fare in questo caso? La cosa principale è non prendere il mattarello. Meglio arrabbiarsi e mandare che tirare fuori un mattarello e scavare metodicamente, tenendolo per il bavero: no, no, dove sei, basta, non ti ho ancora detto tutto, adesso andiamo d'accordo e fate la pace, parlate e sposiamoci. Ecco una roccia. Un mattarello è una speranza per correggere un partner con le tue richieste e accuse. Ora lo rimprovererai, si lamenterà, si spaventerà e si correggerà immediatamente.
Questo non accadrà, scendi dal trono. Già prima era seccato, e dopo il mattarello può dire: basta, ne sono stufo. E sarai colpevole e soffrirai. Perché ha solo "scherzato male" e tu hai fatto un balzo come una donna di mercato. Quindi è meglio essere offeso dalla sua battuta crudele e rompere con lui (temporaneamente o permanentemente) se la battuta è davvero molto offensiva per te.
La distanza spesso permette di rinfrescarsi, riflettere e iniziare una relazione senza default, senza calpestarsi a vicenda. Chiudere e riprendere i rapporti a volte è utile, se non se ne abusa, se lo si utilizza in caso di conflitti davvero gravi. Ma i mattarelli sono sempre dannosi.
Se le battute non sono così offensive da litigare, ma sono semplicemente spiacevoli, non puoi rispondere a nulla, ma assicurati di pensare al motivo per cui la persona è infastidita. Se il fastidio è ancora piccolo, è più probabile che tu interrompa l'impostazione predefinita. Ha cominciato a stancarsi di te, si sente stretto in un angolo o, al contrario, privato di attenzioni. È insoddisfatto della tua relazione, non chiudere gli occhi su questo fatto e non pensare solo alla tua insoddisfazione, pensa anche alla sua insoddisfazione.
Entrambi siete infelici! Tu sei le sue battute, e lui è qualcos'altro. Chiedere direttamente è spesso inutile. Vorrei una conversazione diretta, non vorrei scherzare, ma ho detto direttamente che non è così. Se non lo dice, allora non vuole. Non forzare. Solo se vuoi salvare questa relazione, cambia qualcosa in loro. Rimuovere mattarelli, tenaglie, corona, egocentrismo, luogo corretto. Nessuno deciderà per te cosa deve essere fatto esattamente nella tua relazione, tu stesso devi guardare cosa è sbagliato e decidere. La cosa principale è capire che ti offendono per un motivo, molto probabilmente sono insoddisfatti di te o anche offesi.
Un caso speciale sono le persone nella corona, che vivono nell'illusione che il partner le tratti con rispetto e timore reverenziale. Questi sono anche belli scherzo innocuo può essere preso come un insulto. Come osi, verme? Ha sedotto la costa? Hai sedotto la costa. Dobbiamo accettare il fatto che non c'è timore reverenziale e rispetto nella tua direzione.
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Sfortunatamente, la dama incoronata spesso non ha alternative, nessuno ha bisogno di lei se non immaginari ammiratori, quindi rimane con l'autore del reato e di nuovo si illude di essere adorata, e poi un nuovo shock "come osi?" E così a volte all'infinito. O isteriche o illusioni. Qui devi in qualche modo venire a patti con la realtà. È meglio lasciare colui che hai lasciato vicino a te a condizione che ti guardi dal basso verso l'alto. Le relazioni non possono essere costruite su una piattaforma del genere. pubblicato
Per il secondo giorno guardo con interesse il post appeso in alto: la denuncia della donna che suo marito ha scherzato senza successo e l'ha offesa. In realtà qui, per non raccontare:
https://ru-psycholog.livejournal.com/7990094.html
Ho letto e pensato: quanto è interessante, che conflitto multistrato e sfaccettato è qui.
Ricordo che quando ho incontrato per la prima volta M., abbiamo avuto anche dei conflitti "di punto in bianco", quando ha scherzato su qualcosa, che non significa nulla, ed ero molto preoccupato. Ma ho subito capito quale fosse il dramma. Questo è davvero dalla serie che una persona non poteva immaginare che sarebbe successo. Il fatto è che in Austria generalmente amano l'umorismo molto nero e ci sono molte battute molto specifiche sulla morte. Questo è quello che hanno modo popolare affrontare la paura della morte e della malattia - ci scherzano su. Inquietante, oscuro in alcuni punti. Spesso molto autoironico. È come "niente è sacro". Questo è il caso in cui le paure più grandi si nascondono dietro il cinismo. Beh, non c'è niente che tu possa fare al riguardo, è così che è con loro.
Di recente ho ascoltato una lunga intervista con un bravissimo regista austriaco morto di cancro all'età di 49 anni. Quindi ne ha parlato molto. Come anche lui fosse sarcastico in quel modo, scherzando con se stesso, sulla morte e su tutto. E solo all'ultimo momento, quando era già chiaro che non era divertente, stava morendo, presto, proprio ora, giovane, e non c'era niente da fare, ed era spaventoso, e non si sentiva it - sua moglie lo ha messo fuori combattimento solo per piangere. Abbi paura, capisci e smetti di nasconderti dietro queste piccole battute nere. E ha ammesso che è stato tutto fatto per paura, e ora non vuole più farlo. (Ha rilasciato un'intervista un mese prima della sua morte.)
Sono una persona molto autoironica e rilassata. Pertanto, M. non si aspettava che alcune cose sulla malattia e sulla morte potessero precipitarmi in uno stato completamente infelice. C'è un certo confine, oltre il quale la mia comprensione delle battute finisce bruscamente. Non è divertente! E non puoi scherzare così! E inizia: "Non capisci, non puoi dirlo nemmeno per scherzo, ho visto persone così, non è divertente in alcun modo". Tuttavia, abbiamo capito il nostro conflitto in 10 minuti, perché di conseguenza ha detto: "OK, scusa, non mi è venuto in mente che questa battuta supera già alcuni dei tuoi confini e ti fa male. Non volevo turbare te, scusa. E ha anche aggiunto che "non lo farò più". Dopo la prima volta, ci è successo ancora una volta, quando ha detto qualcos'altro, che mi ha sconvolto non meno. Ci siamo riconciliati allo stesso modo E dopo che era molto ho cominciato a sentire bene il confine, dove finisce il mio senso dell'umorismo.
E ci sono diverse cose che mi interessano.
Primo: il marito si rifiuta di ammettere di aver sbagliato. Bene, cioè non voleva dire niente di male, quindi non ha fatto niente di male. Gli danno un esempio: non voleva calpestarlo. ma è venuto, ma la persona fa ancora male. Qui tutto gli è chiaro e, soprattutto, è chiaro cosa deve essere fatto! Dici "mi dispiace, non volevo schiacciarti una gamba, mi dispiace di averti fatto male" e basta. Cosa dice a sua moglie? Ammette di aver fatto qualcosa di sbagliato. Ma nel secondo successivo, in qualche modo, aggiunge che, in effetti, è isterica ed esagera. È come se lui, nel caso della gamba, dicesse tutto il necessario, ma poi aggiungeva che "beh, in generale, per una tale stupidità non si può gemere, non te l'ho schiacciato così tanto". Rovinerebbe tutto con questa frase. E lui lo sa. Perché non vede questo in relazione a sua moglie? O vede e cerca specificamente di "torcere il suo"?
O eccone un altro: un tale rifiuto di capire cosa ha detto di sbagliato. Quelli. ha ammesso che andava bene, si è offesa, ha detto la cosa sbagliata. Ma non ha mai detto di CAPIRE perché era offesa. Sembra guardarla come se fosse pazza - non c'è logica in questo, non capirai le donne. Ebbene, offese, queste donne sono strane. Mi sembra che mentre commenta questa situazione da una tale posizione, continuerà a offenderla in questo modo. Non cercava di capire perché era offesa, perché non le piaceva così tanto? Quindi, come può quindi delineare questo confine per non calpestare qualcosa che fa male la prossima volta? Non ha cercato di capire esattamente dove fosse entrato, e perché era impossibile andarci?
Ci abbiamo provato, e ci è voluto ancora un secondo conflitto del genere per chiarire dove finisce la mia tolleranza per le battute. E questo mi sembra un grande successo, visto che l'uomo mi ha offeso in qualche area in cui non sembra affatto offensivo e pericoloso. Questo ha imparato rapidamente. Ma se non fossimo entrati nei dettagli su cosa mi ha turbato esattamente qui, di certo non avrebbe imparato a non scherzare in altri modi simili. È lo stesso della matematica: devi capire che questa è un'equazione completamente diversa "circa la stessa cosa". Finché non capirai, camminerai attraverso il campo minato, senza capire dove ti gonfieranno.
E anche su di lei è molto interessante: perché era così offesa. Quelli. Non fraintendermi, non ho intenzione di sminuire la sua sofferenza. Ma è anche ovvio che un milione di donne potrebbe ridere nella stessa situazione e non offendersi nemmeno una volta. In generale, sarei terribilmente orgoglioso se M. mi chiamasse idraulico. Ma questo è perché può fare tutto e adoro ricevere complimenti da lui quando anch'io posso fare qualcosa. Bene, se facessi qualcosa di super-storto, e mi chiamassero idraulico in senso ironico (come un aspirante idraulico), riderei anche molto. Probabilmente perché questo non è un settore in cui ho onore e ambizioni professionali. Beh, non posso, ma ci ho provato.
E qui, dopotutto, guarda: qui è emersa una specie di tragedia! Cosa c'è in lei che la offende così tanto? Fa riparazioni, sa fare tutto, a lei, come scrive lei stessa, proprio non piace! Non voleva e non sognava di capire l'impianto idraulico. È solo che la sua vita l'ha costretta, l'ha capito e lo fa. E la sua vita a quanto pare non lo ha costretto così tanto, si permette ancora di non capire niente che non gli piace e non sembra un sogno che si avvera. Nobilmente lo lascia a lei. È offesa dal fatto che lui le attribuisca che le piace! Le sarebbe piaciuto essere liberata da questo. Ed era sopraffatta dal fatto che lui la paragonasse a un'immagine terribilmente non sexy, dal suo punto di vista. È come se una donna battesse il piede e gridasse: "Sono una principessa!" È una principessa e lui l'ha chiamata idraulica.
Capisci che anche qui - se tutti avessero l'umore giusto, potresti fare molte battute erotiche sull'idraulico (oh, quanti cliché su questo argomento nei film porno - ricordali e nitrisci). Ma no, c'è stata una tragedia. Non vuole scherzare, entrare nell'immagine e giocare insieme. Come mai? Questo perché anche scherzosamente non vuole più essere associata ad esso. È davvero offesa da lui per aver fatto tutto da sola?
O è offesa dal fatto che stia facendo tutto qui, provando, ma, vedi, il tubo che giace nella stanza interferisce con lui? (Non potresti trovare difetti in una tale sciocchezza?) Cioè. e lui - non vuole capire cosa l'ha offesa. Ed era così sconvolta non perché lui avesse detto una frase, ma perché lì, nel processo di smantellamento, emergono montagne di vecchie rivendicazioni globali. Lui SEMPRE durante dispute come questa - non riconosce, fa finta che sia lei ad essere illogicamente furiosa, a meno che tu non lo capisca. Non era MAI disposto ad approfondire la questione più complessa della riparazione, sempre tutta. (E poi gli ha fatto tutto, e ancora non gli si addice.)
E poi, quando è scoppiata in lacrime, lui le dice che ora ha un aspetto terribile. Uh... beh, sappiamo tutti che aspetto abbiamo quando stiamo piangendo e dentro cattivo umore. Ma perché di nuovo dirlo a una donna quando è già offesa? Anche qui la logica non è molto buona! Ha un conflitto in casa, vuole che questo conflitto finisca con la riconciliazione il prima possibile. Bene, non è davvero chiaro che i messaggi su come la moglie ha un aspetto terribile non li avvicineranno alla riconciliazione? O non vuole più niente, si stacca solo perché non gli è stato fatto sesso? O davvero non capisce? A volte penso: forse gli uomini a volte non capiscono davvero alcune cose che non dovrebbero essere dette alle donne. Ma non appena ci credo un po' anch'io, me ne imbatto in un altro: quando un uomo ha bisogno e vuole esattamente pace e armonia, improvvisamente si scopre in grado di fare tutto! Sanno come, conoscono le parole giuste! Ho visto e sentito! Sanno come dire: "Stai persino piangendo in modo terribilmente bello - vuoi abbracciare ancora di più!". E sanno come dire "Beh, tu sei la mia persona preferita - come posso proprio volerti offendere!"
E sanno come scusarsi, e premerlo nel loro cuore e cercano persino di non dire cose così spiacevoli in futuro. No, anche di più. Conosco e ho visto uomini che sono maestri delle più alte acrobazie aeree. Questo è quando finalmente si sono riconciliati, per sollevare la domanda: "Perché tutto questo ti ha turbato così tanto? Forse sei davvero offeso dal fatto che non ti sto aiutando a scherzare con queste pipe?" E poi discuti di come puoi renderle la vita più facile. Ebbene, mi ci sono voluti già a lontane distanze estranee.
E l'ho scritto in questo conflitto così sfaccettato e multistrato storia famigliare- quando tiri un angolo, e si aprono gli abissi di lamentele, pretese, incomprensioni a lungo preparate. A proposito, mi ha ricordato molto il mio matrimonio. E a proposito, è finito con noi che mio marito (almeno a parole) improvvisamente ha avuto il desiderio di prendere e scoprire tutte, tutte, tutte queste storie degli ultimi 10 anni, scavare fino in fondo e capire dove è stato offeso, come perché, e cosa ha fatto di sbagliato e cosa dovrebbe essere fatto diversamente. Ma tutto questo è successo solo quando ho perso completamente ogni desiderio di discutere o scoprire qualsiasi cosa. Interessante: è tipico anche per queste storie?
E in generale, mi sembra che ogni frase di quella storia sia proprio lì, è "oooh, una storia tipica!", esempi di insulti direttamente da manuale, su cui puoi vedere da cosa sono cresciuti, da dove crescono le gambe , e chi sta perdendo quali territori a chi , o non vuole perdere. E non ti ricorda un mucchio di storie e situazioni familiari quando presentano una cosa, ma è chiaro che sono stati offesi lì, e per molto tempo, e in generale ...
Buon pomeriggio. Wow, non so da dove cominciare. Inizierei a dipingere per molto tempo e in dettaglio su tutta la mia vita, ma voglio dedicare tempo a un argomento separato. Mio marito, il mio amato uomo molto spesso, per niente dal male, scherza sul mio aspetto esteriore, le mie abitudini, la mia cucina, ecc. Scherza, offendendomi allo stesso tempo. Può dire senza pensare. Che io, come un elefante, non loderò ancora una volta ciò che ho preparato Cibo gustoso, o quello vestito bene. Molto probabilmente mi chiederà dove sono vestito così bene. Stiamo insieme da 5 anni. E per 5 anni lo amo e mi sono abituato alle sue battute. A volte sono dell'umore giusto e posso scherzare con lui io stesso, ma sempre più spesso sono sempre più offesa dalle sue battute sul mio aspetto, il mio "io". Gli ho detto che ero offeso dal fatto che una donna non dovesse dire queste cose, per chiunque è spiacevole sentirle. Non sono perfetto in termini di parametri che stiamo promuovendo. Una ragazza normale, alta 170 cm, pesa da 66 a 68 kg da qualche parte. La solita figura femminile è spalle strette, fianchi larghi. C'è stato un momento in cui ho perso peso e ho perso kg. Stava benissimo, pensavo, ma le misure che usava erano terribili. Diete mono, indurre il vomito, ecc. Era tutto prima di lui, molto tempo fa, ma ricordo ancora tutto. È difficile per me accettarmi, ho bisogno dell'approvazione dall'esterno. Sostegno, amore, che si esprime a parole. Ma il marito non è il tipo di persona che sa esprimersi magnificamente. Non so se il problema è con lui o con me, ma ho bisogno di aiuto.
Leggo libri diversi, autori diversi, ho codipendenza, non so come prendere. Quando riesco a far fronte a me stesso, non mi accorgo delle sue battute e lui stesso scherza meno spesso, diventa più morbido. Se reagisco in modo aggressivo, la sua vita viene solo spazzata via. Capisco che non dovrei farmi ingannare, ma non si può insegnare a lui stesso a non offendermi?
Roshka
Evgenia Sergeeva
Amministratore
Romashka, buon pomeriggio. E come ha reagito tuo marito alle tue richieste di non scherzare così?
In sostanza, ha subito cominciato a dire che stava scherzando. Che io sia il migliore, il bello, ecc. Non sono permaloso per natura, mi lascia subito andare. Dopo un po', le battute ricompaiono. Stamattina ha detto che ero addomesticato. Ha detto che ha appena sbottato. Questo può essere considerato in diversi modi, ma conoscendolo, potrebbe significare che è diventata grassa, ha smesso di prendersi cura di se stessa. Anche se ora sta partendo, lo saluto, arriva tardi, io dormo. Non indosso accappatoi a casa, sono pantaloncini o vestiti corti. Ci siamo sposati di recente, forse ha tali associazioni con sua moglie. In ogni caso, per me è spiacevole sentire tutto questo, e sto diventando terribilmente insicuro di me stesso.
Roshka
Roshka, buona serata! Lavoriamo insieme su questa situazione!
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Roshka
Romashka, scrivi tu
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1. Posso offrire un esercizio specifico di bodinamica (terapia orientata al corpo), che puoi eseguire insieme a tuo marito/fidanzata/parente, e tracciare le tue reazioni, sentimenti e arrivare a capire che questo meccanismo del "dare e avere" è rotta.
2. L'umorismo del tuo coniuge può mirare ad aumentare la sua autostima, possibilmente a tue spese. Ma solo perché reagisci IN QUEL MODO!
3. Per aumentare l'autostima, devi capire perché non ti ami così tanto. E cosa accadrà se il tuo peso tornerà alla norma tanto attesa?
4. Il tuo risentimento per le battute di tuo marito. Forse è rabbia verso di lui che non osi sfogare direttamente?
1. Sono pronto per provare l'esercizio e poi scrivere i miei sentimenti.
2. A volte lo penso anch'io, perché non ha fiducia in se stesso e può permettersi solo di comportarsi in questo modo con me
3. Non posso dirlo con certezza, viene dall'infanzia. Ho lavorato su questo argomento con me stesso molte volte, ma ci ritorno ancora. Penso che se guardassi un po' meglio, la mia autostima aumenterebbe.
4. A volte me la prendo con lui e faccio scandali terribili. Dico parole terribili, tutte direttamente. Scoppia la rabbia, tira giù tutto silenziosamente, ma non crede di ottenere ciò che merita.
Roshka
Romashka, l'esercizio stesso dovrebbe essere fatto in coppia.
Sei in abiti comodi e non restrittivi, stendi qualcosa di morbido sul pavimento e stai su una gamba sola. Premi il secondo su te stesso, questa posa ricorda una gru in piedi nell'acqua.
E mentre sei in equilibrio, stai su una gamba sola per tutto il tempo che il tuo corpo e la tua pazienza lo consentono. Non appena capisci che è diventato "insopportabile", chiedi al tuo partner: "Aiutami! Sto cadendo".
Il compito dell'altra persona è cercare di non tradurre tutto in risate, ma di guardarti. E non assicurarti - cadrai, il che significa che questa è una tua scelta.
Tieni traccia di come chiedi e ricevi aiuto. Come reagisce il tuo corpo ad esso. Dove aleggiano i tuoi pensieri, quanto sei concentrato sulla situazione.
Il compito del partner: osservare come ti comporti, seguire quei momenti in cui vorrebbe aiutarti, ma tu non hai chiesto o rifiutato.
Puoi tenere le statistiche: quante cadute, quante richieste, quando l'hai fatto tu stesso e quando sei stato ancora prelevato.
Tempo di completamento: almeno 20 minuti. Se anche l'altra persona è interessata a sperimentare, puoi cambiare ruolo.
Dopo aver completato l'esercizio, ti consiglio di scriverlo. I pensieri sulla carta sono ordinati e "le cose grandi si vedono a distanza".
Romashka, sai come arrivare ad amare e capire con il tuo corpo, il tuo peso?
Hai un piano d'azione?
Waaaaa!))))) proverò con mia sorella! Grazie!
Piano d'azione - Sono andato a formarmi come cosmetologo per imparare a prendermi cura di me stesso, a sviluppare le mie capacità e un desiderio di lunga data di lavorare con il viso e il corpo. Guardo la mia dieta, ci provo.
E sai, Julia, ho iniziato a notare che mi manca davvero mio marito. Lavora sodo e arriva in ritardo. Vorrei tanto amore, calore, abbracci, ma non lo sono. Comunichiamo molto calorosamente, cerco di non fare rumore, di non implorare tutto questo, ma dentro di me c'è un grumo così compresso di risentimento, lacrime, devastazione, dolore. Gli facevo spesso un massaggio ai piedi e me lo chiede ogni sera. Sono stanco e così vuoto, così vuoto è il mio vaso d'amore, che lo rifiuto. Se almeno mi abbracciasse forte, mi stringesse a sé, mi desse questi punti di forza, sarei felice di massaggiargli le gambe. Ascolto le lezioni di Torsunov, lui continua a dire che una donna dovrebbe amare tutti intorno, lei è l'amore stesso, costruisce relazioni, un uomo si adatta a loro. Ci sto provando, davvero, ma è ancora difficile. Ti sto scrivendo questo e voglio piangere, anche ruggire. Penso che questo sia come una prova, una crisi, le mie stesse invenzioni, ma più ci allontaniamo, più ci allontaniamo l'uno dall'altro e ho già voglia di scavare in me stesso, e lui, vedendomi, inizia a farmi male. Da quando è stato anche svezzato, sempre nervosismo al lavoro, mancanza di sonno, ecc.
Roshka
Se anche lui mi abbracciasse forte, mi stringesse a sé, mi desse queste forze,
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Vorrei tanto amore, calore, abbracci, ma non lo sono.
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Quando non c'è una fonte di energia, la cerchiamo in noi stessi. E se si secca dentro di noi, allora ci rivolgiamo a un altro, vicino e significativo.
Mi manca davvero mio marito.
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Sono stanco e così vuoto, così vuoto è il mio vaso d'amore, che lo rifiuto.
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Penso che questo sia come una prova, una crisi, le mie stesse invenzioni, ma più ci allontaniamo, più ci allontaniamo l'uno dall'altro e ho già voglia di scavare in me stesso, e lui, vedendomi, inizia a farmi male. Da quando è stato anche svezzato, sempre nervosismo al lavoro, mancanza di sonno, ecc.
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E dove portarlo, se il marito è stanco?
Cosa ne pensi?
Quando non c'è una fonte di energia, la cerchiamo in noi stessi. E se si secca dentro di noi, allora ci rivolgiamo a un altro, vicino e significativo.
E dove portarlo, se il marito è stanco?
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"Una persona reale deve cambiare, solo gli sciocchi non cambiano ..." (Parola di saggezza profetico Oleg)
Ad alcune persone piace inconsciamente essere offese. Coltivano questo stato in se stessi in ogni modo possibile: sporgono le labbra, fanno una smorfia, si voltano e fanno uno sguardo triste e offeso. A loro piace quando si scusano con loro, e questa sensazione evoca in loro nient'altro che un senso di importanza personale di fronte all'autore del reato. Ma tutte le persone, in un modo o nell'altro, soffrono di risentimento. Quindi sorge una domanda ragionevole: perché "accendono" il risentimento? Perché permettere a te stesso di essere offeso e offeso?
La conclusione è ovvia: per mancanza di cultura, debolezza della propria anima, riluttanza a svilupparsi, crescere al di sopra di sé, apprendere nuovi orizzonti, ampliare e approfondire le conoscenze esistenti.
Molto spesso sorge più risentimento quando le aspettative di una persona non coincidono con la realtà. E se una persona vive con le emozioni e non con la ragione, allora è destinata a offendersi costantemente, perché non soddisferà mai le aspettative che ci ispira fin dall'infanzia ambiente- cosiddetto. circostanze.
D'altra parte, più una persona è educata, meno ha pregiudizi in testa, meno sciocchezze ispirate e sogni irrealizzabili. Meno è probabile ingannare, offendere, umiliare, insultare. Per persona ragionevole non farà che alzare le spalle a tali attacchi o circostanze e andrà per la sua strada, senza sprofondare al livello dell'autore del reato o del colpevole e senza dargli una ragione per "versare benzina sul fuoco".
Una persona saggia semplicemente ignorerà il risentimento e non lo farà entrare nella sua mente, non permettendogli di controllarlo esteriormente. Dopotutto, una persona ragionevole (mente illuminata) controlla se stessa e decide come, in base alla sua conoscenza di determinati processi, il suo corpo risponde adeguatamente agli stimoli esterni. E non cederà mai agli irritanti esterni, che sono offensori o circostanze che in realtà sono continue provocatrici di insulti.
I delinquenti-provocatori fanno solo ciò che cercano di sbilanciare qualcuno con le loro frasi caustiche, e poi, come i vampiri, risucchiano la forza vitale dei vinti (in realtà, questo è ciò che accade: una persona dopo una scossa emotiva si sente vuoto, come se da lui uscisse energia, la sua forza vitale).
Per lo meno, è stupido essere offeso da una persona che non voleva offenderti e l'offesa è stata inflitta per caso. Ma ancora più stupidità essere offeso da qualcuno che voleva deliberatamente offenderti - questo significa seguilo, il che significa essere controllati dalla volontà di qualcun altro e non dalla tua stessa mente.
“Le persone di mente meschina sono sensibili alle piccole offese; le persone grande mente si accorgono di tutto e non si offendono per niente..." (La Rochefoucauld)
In linea di principio, è impossibile offendere una persona dall'esterno! L'uomo è sempre offeso da se stesso! Ciascuno stesso, personalmente, deve essere responsabile delle sue azioni e dei suoi pensieri. Anche quando presumibilmente non è in grado di far fronte a se stesso, essendo soggetto a stimoli psicologici esterni o interni. Ogni persona deve controllare pienamente se stessa, le sue emozioni, le sue azioni, crescere spiritualmente al di sopra di sé, impegnarsi nell'autoeducazione, sviluppare il proprio corpo. Non stare fermo e cercare eventuali radici esterne del problema senza iniziare da te stesso.
MA affrontare il risentimento non è difficile, se almeno per cominciare, almeno ti rendi conto che un problema del genere esiste e non puoi gestirlo personalmente. La consapevolezza del problema è già metà della soluzione. E, conoscendo e comprendendo la natura degli insulti e degli insulti, puoi facilmente prenderlo, insultare, sotto il tuo controllo e non lasciare che ti controlli. Allora diventi il pieno proprietario del tuo corpo, delle tue emozioni, delle tue azioni. Nessuno tranne te stesso sarà in grado di controllarti quando non permetti a qualcuno o qualcosa dall'esterno di farlo.
Il modo più semplice per neutralizzare qualsiasi offesa o insulto è farlo ignorando. Un altro modo - sconcerto. Questo è quando rispondi all'insulto di qualcuno con la parola "Grazie" (Dio salvi) e quindi chiedi protezione al tuo dio o ai tuoi dei.
E l'autore del reato, nel frattempo, sarà disarmato e smarrito, dal momento che presumibilmente hai risposto educatamente e nobilmente al suo attacco, ma voleva sentire in risposta qualsiasi parola offensiva, al fine di aggiungere così benzina al fuoco e inviare ancora di più un potente flusso di insulti. E gestendo il processo in questo modo, nutriti della tua vitalità e ridi di te come un sempliciotto (bardana), che è così facile essere influenzato da influenze esterne e che può essere così facilmente controllato in futuro ogni volta che l'autore del reato ha bisogno di un altro dose di nutrimento. L'algoritmo del comportamento dell'autore del reato verrà interrotto e puoi andartene in sicurezza mentre riflette sul motivo del tuo comportamento non standard e inaspettato per lui.
È sempre quello da incolpare chi è offeso e non colui che ha offeso. Dal momento che essere offeso è sempre la scelta della persona stessa.
"Il risentimento è il lotto dei cuochi!" (saggezza popolare).
Una persona semplice e di mentalità ristretta viene quasi sempre offesa automaticamente, dimenticando di usare il cervello per valutare influenza esterna e sviluppare una risposta adeguata ad esso. Spesso il risentimento è una reazione automatica, addirittura stereotipata, a uno stimolo esterno, poiché, essendo imposto dall'esterno e assorbito dal latte materno fin dall'infanzia, il risentimento continua ad agire come uno stereotipo radicato del comportamento della personalità e lo controlla a livello inconscio.
Si scopre un semplice principio - "reazione - azione", e nel nostro caso - questo è "insulto - risentimento".
È possibile dire di una persona che è controllata da modelli psicologici automatici che lui ragionevole? Ovviamente no! E non importa quanto abbia, quale sia la sua posizione nella società e che età abbia. In una società sviluppata, il risentimento, come l'intossicazione da alcol o droghe, dovrebbe fungere da fattore aggravante.
"Chi non è troppo contento di se stesso si offende facilmente ..." (Yu. Krashevsky)
Si può offendere con una battuta? Una persona forte nello spirito, ragionevole e in costante sviluppo, non si offende mai per le battute, non importa quanto duramente l'autore del reato cerchi di portarlo fuori da uno stato di equilibrio psicologico. Non ritiene necessario essere offeso, poiché comprende perfettamente il processo di gestione degli insulti e non consente l'influenza esterna su se stesso personalmente. È al di sopra di insulti e insulti. Non esistono nella sua vita, e quindi non possono controllarlo.
Ma una persona che è famigerata, debole di spirito, stupida è costantemente offesa. Una mentalità ristretta e insicuro di se stesso e delle sue capacità, una persona che, di regola, si considera peggiore degli altri e quindi mantiene una rabbia costante verso le altre persone, troverà sempre un motivo per offendersi di nuovo. Pertanto, dimostra la sua posizione imperfetta nella società e, come obiettivo finale del risentimento, si aspetta l'autocommiserazione da più forte nello spirito delle persone.
Anche una specie di vampirismo. Dal momento che si aspetta colpi, suggerimenti offensivi e battute da tutti, inconsciamente crede che questo sia tutto ciò che merita. Si scopre una specie di "capro espiatorio". Spesso le persone si abituano a un tale ruolo e convivono con esso per tutta la vita, sopportando umiliazioni, insulti e insulti da parte di tutti e di chiunque sia almeno un po' più forte nello spirito o fisicamente.
Vinci il risentimento può essere solo permanente. Essendo sobrio e chiaro, una persona non consente a nulla - circostanze o chiunque - l'autore del reato, di controllarlo dall'esterno, sopprime facilmente qualsiasi tentativo di asservire la sua personalità con l'obiettivo di un'influenza esterna su di essa.
Una persona ragionevole non si offende, una persona ragionevole trae conclusioni!
È bello quando la vita intorno a te è piena di gioia e risate. Allo stesso tempo, la situazione è percepita in modo abbastanza diverso quando servi personalmente come fonte di risate universali causate da uno strano scherzo rivolto a te. Come non rispondere a battute offensive?
Per quanto possibile, non prendere a cuore la situazione. Esperienze eccessive porteranno solo a un deterioramento della tua salute. E devi rispondere alle battute offensive secondo la comprensione degli obiettivi e delle motivazioni dei loro autori.
Voglio solo essere divertente. Ma il tentativo non ha avuto successo.
Non aspettarti che le altre persone abbiano la stessa comprensione del comportamento etico che hai tu. A volte le persone non capiscono davvero che le loro battute possono essere dannose. Spesso questo accade quando i partecipanti alla situazione appartengono nazionalità diverse o allevato in altro bene culturale.
In una situazione del genere, una persona deve solo segnalarlo. L'opzione migliore è "I-dichiarazione". Le dichiarazioni I si sono generalmente dimostrate efficaci come risposta in tutte le situazioni in cui l'interlocutore è generalmente adeguato e non vi è alcuna minaccia per la tua sicurezza. Puoi conoscere più in dettaglio le dichiarazioni I nel materiale "".
Attira l'attenzione su te stesso o cerca di mostrare attenzione.
Ricorda come i ragazzi delle classi elementari e medie comunicano con le ragazze che gli piacciono. Esatto, tirano le trecce o si impegnano in schermaglie verbali con loro. Alcuni adulti, purtroppo, continuano ad utilizzare questi metodi per attirare l'attenzione del sesso opposto. Inoltre, se l'approccio non funziona, invece di abbandonarlo, usano parole sempre più offensive e maleducate.
A volte alcuni capi si comportano in questo modo, in modo peculiare, distinguendo una persona dagli altri dipendenti. Nella maggior parte dei casi brutto scherzo il capo dovrebbe essere accompagnato da un sorriso educato e trasformare la conversazione in una direzione positiva. Ciò contribuirà a disinnescare la situazione e mantenere buoni rapporti, senza mettere il capo nei panni di una persona che "non ha capito quello che ha detto".
Tuttavia, se uno scherzo offensivo contiene una chiara connotazione sessuale, allora questo dovrebbe essere interrotto. A meno che, ovviamente, tu stesso non sia impostato per spostare la relazione a un "nuovo livello".
Autoaffermazione sullo sfondo dell'umiliazione di un'altra persona.
Qualsiasi gruppo di persone determina molto rapidamente la propria gerarchia di posizioni. Al vertice di questa piramide ci sono coloro che determinano il sistema di relazioni all'interno del gruppo. La posizione di una persona al suo interno può essere determinata da molti indicatori, comprese le battute: è l'oggetto o l'oggetto delle battute. Quelli. lo prendono in giro, o lui prende in giro gli altri.
Di conseguenza, se una persona è soddisfatta della situazione (e quindi del proprio status), non dovrebbe fare nulla. Riesce persino a ridere umilmente di uno scherzo "di successo". In un altro caso, non ha il diritto di lasciare uno scherzo offensivo senza attenzione. Questo porterà sicuramente a uno scontro verbale o fisico.
Provocazione ad azioni inadeguate.
Di solito, a questo scopo, scherzano quando la "vittima" è nota da tempo e i suoi punti dolenti sono stati identificati. Le battute offensive provocano un'ondata di emozioni incontrollabili in una persona, espresse in imprecazioni, maledizioni, minacce, lancio di oggetti, lacrime, ecc. Spesso i trasgressori garantiscono la loro sicurezza in anticipo essendo fuori portata. Ad esempio, gli adolescenti provocano in questo modo gli anziani oi bambini piccoli. E se i genitori possono aiutare i bambini piccoli, allora mantenere la moderazione e cercare di parlare solo diventa quasi l'unica risposta delle persone anziane.
Riscaldamento prima del combattimento.
Questo tipo di scherzo dannoso ha una storia ancora più lunga dell'uso della ruota. Una situazione familiare a molti (per alcuni dai film, per alcuni e come propria esperienza di vita), quando due gruppi aggressivi si insultano a vicenda sotto forma di battute offensive. In questo caso, le battute offensive sono un rituale necessario prima di un combattimento. Sono necessari per accelerare la produzione di adrenalina da parte del corpo e servono come tentativo di scacciare il nemico da "se stessi". Anche in questa situazione, la capacità di trattenere le proprie emozioni è uno dei fattori che determinano l'esito di una collisione.
Prepararsi per un attacco.
Se ti trovi da solo nel momento sbagliato nella zona sbagliata della città, allora le battute offensive di un gruppo di giovani che incontri dovrebbero essere da te percepite inequivocabilmente come il tempo minimo prima di un attacco. Pertanto, il minimo che puoi fare è attraversare l'altro lato della strada, lontano dai burloni. Il massimo è scappare così velocemente come non hanno corso nemmeno durante le lezioni di educazione fisica. Un'altra reazione alle battute offensive può finire in modo molto doloroso.