Saat ini, hampir semua orang yang memiliki komputer dan koneksi Internet dapat bersinar di meja Tahun Baru dengan anekdot, bersulang, atau lelucon tentang tema liburan tercinta ini. Seseorang hanya perlu mengetik permintaan yang sesuai dan "jaringan" global akan "menangkap" mutiara nyata, mutiara kebijaksanaan, dan humor: banyak roti panggang indah yang akan menghiasi pesta atau pertemuan persahabatan apa pun.
Dan, siapa yang tidak punya waktu untuk mencari, dapat menggunakan koleksi kami. Terima kasih untuk iniLelucon dan lelucon Tahun Baru kepada penulisnya, kami memberikan segalanya tanpa perubahan, sehingga semua pujian dan klaim kepada penulis - sumber terlampir. Pilih - ada yang kecil cerita tahun baru untuk setiap selera.
1. Lelucon Tahun Baru "17 Tanda Sinterklas"
1. Lubang intip segera ditutupi dengan asap beku.
2. Sinterklas asli memiliki tangan berurat biru, sedangkan yang palsu memiliki tato biru.
3. Suhu tubuh Sinterklas asli tidak naik di atas nol derajat. Anda dapat menyimpan vodka di dalamnya.
4. kakek asli Frost sampai ke Anda bukan pada tanduk, tetapi pada rusa.
5. Dia ingat bagaimana dia kembali ke Veliky Ustyug tahun lalu.
6. Santa Claus yang asli hanya menggigit dengan bola salju atau es dan mengendus-endus Snow Maiden.
7. Santa Claus yang asli hanya ditemani oleh 1 (satu) Snow Maiden. Anda tidak bisa memilih.
8. Sinterklas yang sebenarnya tidak pernah menampar Perawan Salju pada paus di depan anak-anak. Dia menamparnya nanti ketika dia mengira anak-anak sudah tidur.
9. Santa Claus yang asli membenci puisi.
10. Tidak ada lambang Rusia Bersatu di tas hadiahnya.
11. Jika Anda menarik janggut Santa Claus yang asli, maka kepalanya akan berkedut.
12. Dia sangat baik. Bahkan setelah tendangan, dia akan memberimu sesuatu.
12. Jika Anda memperlakukan Santa Claus asli dengan alkohol asli, kakek akan meninggalkan genangan air, yang bahkan tidak akan dia pikirkan untuk dibersihkan.
14. Setelah Sinterklas asli, toilet berbau seperti jarum pinus.
15. Ketika dia pergi, barang-barang dari apartemen tidak hilang! Sebaliknya, mereka muncul.
16. Dia tidak meninggalkan kartu nama seperti "Perjamuan, pernikahan, peringatan!" atau "Calon Fisika dan Matematika Aisman D. M."
17. Dia juga percaya pada Sinterklas.
(Sumber: "Burda Merah")
2. Tanda Tahun Baru - 1
Jika es jatuh bukan ke bawah, tetapi ke atas, maka keinginan Tahun Baru Anda akan menjadi kenyataan sebaliknya;
Jika jarum di pohon Natal membiru, maka pohon Natal tidak lagi dituangkan;
Jika Anda mendengar jawaban cabul untuk panggilan "pohon Natal terbakar", maka Anda mencoba untuk membakar mantel hijau istri Anda;
Jika di Tahun Baru Santa Claus keluar dari lemari, yang berarti hari ini dia memberimu tanduk;
Jika pada Malam Tahun Baru Anda dan teman Anda pergi ke pemandian, itu berarti Anda tidak akan mandi sepanjang tahun kemudian;
Jika kepingan salju jatuh ke telapak tangan Anda dan tidak meleleh, Anda harus segera minum agar tetap hangat;
Jika Sinterklas menuntut hadiah dari Anda, hematlah uang....
(Sumber: lizoblyudnichat.ru)
3. Lucu tips tahun baru di meja.
1. Jika selama Malam Tahun Baru Anda berada di bawah meja, ingatlah: Anda masih menjadi kaki tangan perjamuan meriah.
2. Jika aktif meja tahun baru Anda tertarik dengan hidangan, tetapi tidak mungkin untuk mencapainya - tarik taplak meja ke arah Anda.
3. Kita tidak boleh lupa bahwa tamu budaya bukanlah orang yang makan banyak di meja pesta, tetapi orang yang tidak menyadari bahwa sudah tidak ada makanan.
4. Jika teman Anda ingin menyegarkan diri di Malam Tahun Baru, kocok sebotol soda dengan baik dan tawarkan padanya.
5. Jika tidak ada permen di atas meja, jangan putus asa, tetapi bungkus potongan penghapus yang dipotong dengan bungkus - "manis" tidak akan berkurang.
6. Jika kucing Anda telah memakan semua ikan yang meriah, gulingkan kerangka ikan ke dalam adonan dan panggang - para tamu yang telah berfoya-foya akan puas.
7. Untuk membuat para tamu mengingat pesta Tahun Baru untuk waktu yang lama - tambahkan serbuk gergaji dan serutan ke salad, dan paku ke irisan daging.
8. Menunda penyajian makan malam gala dan para tamu akan merasa jauh lebih enak, tidak peduli apa yang ada di piring.
9. Agar kue ulang tahun tidak hancur, lapisi dengan triplek dan lapisi dengan chocolate icing.
10. Jika para tamu dengan nafsu makan menghancurkan semua persiapan kuliner Anda, tanpa meninggalkan pisau dan garpu, sekarang saatnya untuk mengakhiri perjamuan meriah.
(Sumber: babyblog.ru))
4. Tanda Tahun Baru - 2
Saat Anda merayakan Tahun Baru, Anda akan menghabiskannya. Untuk memastikan kesejahteraan di tahun yang akan datang, pertemuan Tahun Baru yang menyenangkan dan ramah harus diatur;
Anda tidak dapat memberikan uang sebelum Tahun Baru, jika tidak, Anda harus memberikannya sepanjang tahun;
Jika sesuatu terjadi pada seseorang di Tahun Baru, itu akan terjadi sepanjang tahun;
Jika pada hari ini seseorang bersin, maka untuk kesejahteraan mereka - sepanjang tahun akan bahagia;
Jika Anda mengenakan sesuatu yang baru untuk Tahun Baru, maka tahun itu akan sukses. Pada Malam Tahun Baru dengan hal baru, berjalanlah dengan pakaian baru selama setahun penuh;
Gelas terakhir di Malam Tahun Baru akan membawa keberuntungan bagi siapa pun yang meminumnya;
Roti dan garam di atas meja Tahun Baru - untuk kesejahteraan;
Anda tidak boleh membayar hutang pada hari ini - jika tidak, Anda akan melunasi sepanjang tahun;
Tidak mungkin meminjamkan uang pada Malam Tahun Baru sehingga Anda tidak harus berhutang sepanjang tahun depan;
Siapa pun yang memiliki kantong kosong di Tahun Baru akan menghabiskan sepanjang tahun dalam kebutuhan;
Makanan dan minuman harus berlimpah di meja Tahun Baru, maka sepanjang tahun akan ada kemakmuran dalam keluarga;
Sebelum Tahun Baru, Anda tidak dapat mengeluarkan linen kotor dari gubuk, jika tidak, tidak akan ada kesejahteraan di rumah selama setahun penuh;
Jika hari pertama tahun itu ceria, maka sepanjang tahun akan seperti itu;
Jika ada tamu di Tahun Baru, maka tamu sepanjang tahun;
Jika pada hari pertama Tahun Baru pedagang memberikan barang kepada pembeli konter pertama dengan sangat murah, maka sepanjang tahun akan ada perdagangan yang sukses;
Jika Anda melakukan kerja keras pada hari pertama Tahun Baru, semuanya satu tahun akan berlalu tanpa istirahat;
(Sumber: noviy-god-2009.com)
5. Tanda Tahun Baru Rakyat.
1. Jika pada pukul 23:50 tanggal 31 Desember Anda melihat dua Presiden di TV membacakan Pidato Tahun Baru, itu berarti perayaan Anda berjalan sesuai rencana.
2. Jika ada satu setengah presiden - seseorang telah pergi ke mata Anda, tetapi perayaan berlangsung dengan kecepatan normal.
3. Jika ada lebih dari tiga presiden, Anda sedang terburu-buru di suatu tempat dan karena alasan tertentu.
4. Jika Presiden berada di atas Anda, bangunlah dari lantai.
5. Jika Presiden membuat wajah Anda, dan mengancam Anda dengan cara yang keren, Anda memiliki rumput yang baik.
6. Jika Presiden berbicara kepada Anda secara pribadi dan menjabat tangan Anda melalui TV - perangko kedua dan ketiga tidak berguna.
7. Jika Presiden tidak terlihat atau terdengar - seseorang telah merusak TV.
8. Jika Presiden sedang duduk di atas api - ini adalah cerminan dari pohon Tahun Baru Anda: matikan dan jangan beli karangan bunga Cina lagi.
9. Jika Presiden sendirian, dan Anda mengerti apa dan apa yang dia bicarakan - Anda sangat, sangat bosan, tetapi ingat: semuanya masih bisa diperbaiki!
(Sumber: wap.razhuka.borda.ru)
6. "Surat wanita untuk Sinterklas sebelum pesta perusahaan."
Sinterklas tersayang!
Untuk Tahun Baru ini, saya ingin semua orang menjadi lebih baik, dan saya - lebih cantik.
Akan ada waktu - membuat pria lebih pintar. Tetapi jika Anda tidak punya waktu, kirimkan saja saya seorang instruktur ski berusia dua puluh lima tahun. Secara umum, saya dan Jake Gyllenhaal akan melakukannya.
Namun, saya ngelantur. Saya ingin meminta Anda untuk metabolisme baru lainnya. Yang dimiliki burung kormoran akan cocok untuk saya - burung ini berhasil makan lebih banyak dalam sehari daripada beratnya sendiri, dan pinggulnya tidak menjadi lebih baik sama sekali. Saya tidak berpikir itu adil. Pinggul ramping banyak lebih diperlukan untuk wanita daripada beberapa burung kormoran.
Tentu saja, saya meyakinkan diri sendiri bahwa jika saya makan roti untuk sarapan yang rasanya tidak berbeda dengan bungkusnya, maka cepat atau lambat saya akan berubah menjadi Kate Moss. Tapi kami berdua mengerti, Kakek sayang, bahwa ini tidak benar. Oleh karena itu - burung kormoran. Ingat.
Sekarang tentang gaya rambut. Buatlah agar saya tidak perlu membayar lima ribu rubel ke penata rambut setiap kali sehingga dua hari setelah potong rambut, rambut saya akan kembali ke penampilan aslinya yang acak-acakan. Saya sudah lelah menjelaskan kepada orang-orang bahwa saya tidak menghabiskan malam di kandang dengan hamster gila.
Pencukuran bulu. Kakek, apakah kamu tahu betapa menyakitkannya itu? Saya tidak membantah, ada banyak kelebihan menjadi seorang wanita. Anda akan menjadi orang pertama yang diturunkan di kapal dari kapal yang tenggelam (bukan fakta, tetapi merupakan kebiasaan untuk mempercayainya). Anda tidak harus memperbaiki alat kelamin Anda di depan semua orang. Bisakah Anda mencerna makanan? mulut tertutup. Anda dapat menakut-nakuti pria dengan istilah ginekologi misterius. Tapi tidak pernah berakhir Perang sipil Dengan rambut sendiri di seluruh permukaan tubuh, kecuali kepala - ini tak tertahankan. Berikan kami semua perangkat yang akan dengan cepat dan tanpa rasa sakit menghilangkan semua rambut yang tidak diinginkan, atau memperkenalkan mode untuk wanita shaggy.
Lebih jauh. Celana dalam. Ini adalah masalah wanita yang serius, yang bahkan Bridget Jones menarik perhatian pada satu waktu. Selalu sulit dengan celana pendek. Selalu, setiap hari Anda harus membuat keputusan: celana dalam, pelangsing, nyaman atau tanpa celana dalam.
Pakaian dalam pelangsing telah diawetkan sejak zaman Inkuisisi, ketika wanita ditawari pilihan api, lava mendidih atau meremas bagian dalam dengan poliamida dan elastin. Dalam pakaian ini sulit untuk bernapas, menari dan mengambil pose menggoda. Anda hanya bisa memikirkan satu hal: "Kapan siksaan ini akan berakhir?"
Tidak mudah juga dengan tali. Tali dipotong, Anda tahu di mana, tusukan, dan karena itu Anda harus terus-menerus gatal, seperti monyet di kebun binatang. Satu-satunya perbedaan adalah monyet melakukannya di depan umum, dan Anda dengan sengaja menyentuh meja, kursi, dan tangan pria.
Celana dalam dengan ruffles, renda dan dekorasi seksi lainnya juga jauh dari ideal. Mungkin karena semua perangkat yang tidak nyaman ini gadis modern mereka setuju untuk berhubungan seks begitu cepat: mereka bertemu, minum koktail dan - astaga! Dia sudah menanggalkan pakaian. Masih akan.
Celana dalam katun yang nyaman dibuat untuk orang, tetapi terlihat tidak estetis. Dan biasanya ukuran negara berkembang kecil. Kita harus selalu ingat bahwa jika seorang gadis dengan celana pendek yang nyaman ditabrak mobil, maka semua mantri akan datang ke kamar mayat untuk melihatnya: "Ini parasut!"
Secara umum, pikirkan sesuatu, Anda adalah Sinterklas. Jadikan celana dalam yang nyaman menjadi indah Makanan enak- pria berkalori rendah dan tampan - heteroseksual
(Sumber: galya.ru))
7. "Monolog Sinterklas" - 1.
Oh, rumah yang sangat besar - ini adalah situs saya,
Saya pergi kepadanya dengan tas - Santa Claus tidak bahagia,
Saya memiliki hidung merah, janggut kapas,
Saya, teman-teman, Sinterklas - disewa dengan bayaran!
Istri saya menunggu saya di rumah, anak-anak menangis di rumah,
Betapa aku ingin merayakan Tahun Baru bersama mereka ,
Hanya begitu komite lokal memutuskan - Peter Tryasoguska,
Sekarang saya berjalan dengan tas - saya punya beban!
Ini apartemen nomor satu dan panggilan tanpa label,
Halo! Saya datang kepada Anda, di mana anak-anak Anda!
Apa? Tidak ada anak? Apa yang kamu lakukan dengan benar?
Masuk sesegera mungkin, tetapi tidak di sini, tetapi di sebelah kanan.
Mereka memasukkan sesuatu ke dalam sakuku. Tiga rubel. Apakah kamu!?
Vodka? Tidak, saya tidak minum teman - saya tidak tahan alkohol!
Mengapa tidak asli? Kita semua hanyalah manusia
Baiklah, mari kita pergi satu per satu.. Eh, kita akan liburan!
Ini apartemen nomor dua ... Halo anak-anak
Kepala berputar - masuk ke buku.
Dapatkan Bab Yaga untuk pacarmu
Tidak, saya tidak bisa punya anjing, tapi saya bisa membuat dua senjata.
Mereka memasukkan sesuatu ke dalam sakuku... Tiga rubel? Mari!
Vodka, tidak guys, saya tidak minum. Namun, minumlah!
Ini apartemen nomor tiga. Tidak peduli bagaimana itu jatuh
Buka, kataku ... Kakek Kegilaan mengetuk!
Panggil anak-anak di sini! Catatan untuk Anda!
Ya mendorong lima rubel! Tuang vodka!
Beri aku sesuatu untuk dimakan. Cepat saja
Ya, biarkan mereka duduk di meja, fu, hanya orang Yahudi.
Ini nomor apartemennya - cemara. Buka langsung!
Saya orang-orang Moidodyr, untuk Anda dari tim.
Apa yang kamu sembunyikan sayang? Beri aku jalan
Berhenti, ayah, di mana Anda berada! Oh, ya, ada banyak dari Anda!
Jembatan hidung - sakit, dan di bawah mata - membengkak
Siapa saya? goblin? Aibolit? Di mana saya berbohong? Di dapur?
Dan jangan mengancam, diam saja sekali.
Halo Dedushka Moroz! Bawa mangkuk!
(Sumber: playcast.ru)
(Pada topik yang sama ada di koleksi
8. Anekdot di meja "Keunikan Tahun Baru Rusia."
31 Desember. 
Jadi, Olivier selesai memotong, ayam sudah siap, kentang tumbuk siap, buah-buahan dicuci, apartemen dibersihkan, gaun dibelai, kepala dicuci, kaki dicukur. Pohon, makhluk, jika kamu jatuh lagi - aku akan memberimu makan sapi gila! Nah, di mana Anda, para tamu terkasih, saya hanya dalam suasana Tahun Baru yang meriah - masuk, sial, duduk, makan!
Nah, bagaimana dengan Tahun Baru? Dagu-dagu!
1 Januari.
Sofa. Kulkas. Sofa. Kulkas. Sofa. Kulkas. Penyihir, taruna, Verka Serduchka,
Saya ingin tahu tamu mana yang mengunci kucing di mesin pencuci piring?
Kulkas. Sofa. Sofa. Sofa.
2 Januari
Halo tamu yang terhormat! Dari Anda martini dan jeruk keprok, dari saya Olivier dan pohon Natal. Selamat berlibur! Pohon Natal, makhluk, berdiri! Dan kemudian saya akan memberi Anda makan untuk tamu fanatik.
Pernahkah Anda melihat kucing?.. Aneh. Untuk tahun baru!
3 Januari
Sofa. Kulkas. Sofa. Kulkas. Sofa.
Ale, hai! Kepadamu?
Nuuu: itu perlu untuk membuat gerakan: Baiklah, aku pergi. Masih ada grubnya? Oke, kalau begitu aku punya martini dan jeruk keprok. Saya mengusulkan bersulang: yah, Anda tahu!
4 Januari.
Saya terdiri dari Olivier, dan bukannya otak saya memiliki jeruk keprok. Kita perlu istirahat, jalan-jalan, minum air mineral:
Halo! Nasib apa? Mereka berlari melewati, memutuskan untuk melihat ke dalam, mengambil vodka, pemanasan? Nah, ayolah: Untuk tahun baru? Nah, mari.
Saya melihat bagaimana kucing itu sendiri naik ke mesin pencuci piring dan mengunci diri dari dalam - perlu untuk mengikat dengan liburan.
5 Januari.
Ibu, ayah, hai. Selamat Tahun Baru untukmu, sayang, semua yang terbaik untukmu!
Bu, kasihan, jika aku memakan jelimu, aku akan retak tepat dimu meja pesta atau perut saya akan bebas melalui telinga saya. Bukan!
Tidak ada salad! Saya hamil dengan Olivier - apakah Anda menginginkan cucu seperti itu? Baiklah, biarkan aku bernafas dengan tenang ke lorong dan menyesali hidupku yang tidak berharga:
Saya akan minum sampanye, tetapi hanya sebagai obat bius - saya tahu bahwa saya tidak akan keluar dari meja Anda hidup-hidup!
6 Januari
Hari ini kita memiliki Malam Natal, kita harus merayakan liburan yang cerah sebagaimana mestinya!
Jadi, Olivier selesai memotong, ayam sudah siap, kentang tumbuk siap, buah-buahan dicuci, apartemen dibersihkan, gaun dibelai, kepala dicuci, kaki dicukur.
Halo, tamu-tamu terkasih, masuklah: biarkan pohon Natal tergeletak, seperti bagian negara lainnya, sedang berhibernasi.
Nah, Selamat Tahun Baru, Anda! Saya tidak menuangkan! Nah, jika hanya sedikit, secara simbolis: Untuk Natal! Dan untuk tahun baru, tentu saja. Apakah Natal lebih penting?
Nah, mari kita pergi lagi untuk Natal! Dan untuk tahun baru, agar dia tidak tersinggung pada kita. Untuk Natal dan Tahun Baru bersama, agar tidak ada yang tersinggung?
Mari!
7 Januari
Sofa. Sofa. Sofa. Saya perlu mengumpulkan pikiran saya dan mengingat di mana lemari es di rumah saya.
8 Januari
Ale, hai! Apakah Anda datang untuk melihat saya? Baiklah, mari: Jangan membawa martini, kalau tidak aku akan muak dengan calon tunanganku.
Saya akan menikah tahun ini, melahirkan anak, pergi ke luar negeri - hasil yang luar biasa! Untuk ini, Anda harus minum. Ada vodka dan air mineral - saya mengusulkan untuk melanjutkan meramal, saya masih butuh uang tahun depan dan kesehatan untuk bertahan liburan!
Saya mengusulkan bersulang: yyyyy
9 Januari
Jadi, semuanya, besok di tempat kerja, saatnya untuk pulih. Cat, keluarlah, aku tidak akan melakukannya lagi!
Halo, apakah kamu kembali padaku? Dengar, besok di tempat kerja, miliki hati nurani! Apakah Anda akan minum teh? Dengan kue. Apakah Anda membawa cognac? Yah, satu sendok teh dalam teh - dan tidak lebih! Untuk tahun baru sialan.
Wow, teh yang enak! Siapa lagi yang harus dituangkan? ..
10 Januari.
Tak: Ini milikku. tempat kerja. Itu hanya pertanyaan - siapa yang saya bekerja? Saya harus memiliki suatu tempat uraian Tugas:
Apa kehidupan yang mengerikan!
(Sumber: vk.com)
9. "Cara Menikmati Malam Tahun Baru yang Menyenangkan (Auster Style)"
Jika Anda ingin merayakan Tahun Baru dengan ceria dan cerah,
Jangan terlihat begitu bodoh di "televisi" dan pada pukul satu pagi jangan tertidur.
Berdandan seperti Santa Claus dan lari keluar,
Dan bagus orang baik dengan berani memblokir jalan!
Minta hadiah dengan keras, taruh, tertawa, jalan-jalan
Dan sama sekali tidak berpura-pura Anda memasukkannya ke dalam tas.
Siapa pun yang ingin lewat - pegang mantelnya
Dan bacakan dengan lantang sajak vulgar tentang Snow Maiden.
Kemudian mereka akan mengubur Anda di tumpukan salju, memanggil Anda dengan tidak selaras,
Mereka akan menaruh petasan di telinga Anda, menaruh confetti di mulut Anda.
Dan kemudian, saya jamin, Anda tidak akan bosan sama sekali,
Dan Anda akan mengetahui betapa menyenangkannya liburan ini - Tahun Baru!
10. "Mengapa Sinterklas tidak ada"
1. Tidak ada Rusa yang bisa terbang. Tapi sejujurnya, kita belum mempelajari 300.000 makhluk hidup. Dan kebanyakan dari mereka adalah bakteri.
Benar, ini tidak berarti bahwa salah satu makhluk tidak bisa menjadi Rusa terbang.
(lihat cerita tentang Rusa Kutub)
2. Ada 2 miliar anak di bumi (orang di bawah usia 18 tahun). Kakek
Frost tidak datang kepada anak-anak Muslim, Hindu, Yahudi dan Buddha. Oleh karena itu, 81,1% dapat dibuang. Ada 378 juta anak yang tersisa. Katakanlah setiap keluarga memiliki 3 anak.
Ternyata 126 juta keluarga. Mari kita asumsikan bahwa masing-masing dari mereka hanya memiliki satu anak baik hadiah yang layak.
3. Karena perbedaan waktu dan pergerakan bumi, Sinterklas memiliki waktu 31 jam untuk mengantarkan hadiah, dengan asumsi dia bergerak dari Barat ke Timur (yang logis).
Ternyata dia harus mengunjungi 1129 keluarga per detik. Jadi dia hanya bisa mengambil 1/1000 detik untuk berhenti, keluar dari gerobak, melompat ke perapian, memasukkan hadiah, memanjat kembali melalui perapian, naik ke gerobak dan terbang ke rumah lain. Misalkan jarak antar rumah adalah 0,78 mil, maka ia hanya perlu menempuh jarak 75,5 juta kilometer. Tetapi kita belum memperhitungkan bahwa dalam 31 jam Kakek harus, dengan cara yang sama, melakukan apa yang dilakukan orang lain. orang normal: makan dan buang air kecil. Untuk melakukan semua ini, Anda harus bergerak dengan kecepatan 650 mil per detik. Sebagai perbandingan, mobil tercepat yang pernah ditemukan manusia (satelit Ulusses) bergerak dengan kecepatan 27,4 mil per detik, sedangkan rata-rata Rusa bergerak, tercepat, dengan kecepatan 15 mil per jam.
4. Sekarang pertimbangkan hadiah. Jika setiap anak mendapat sebuah kotak
Lego berukuran sedang (1,8 kg.), jadi gerobaknya sendiri memiliki berat 314.100 ton, belum termasuk Sinterklas yang dikabarkan sangat-sangat gemuk. Seekor rusa biasa mengangkat 150 kg. Katakanlah Rusa Terbang sepuluh kali lebih kuat. Maka kita membutuhkan 214.200 rusa, dan bukan 6-8, yang, sekali lagi, dikabarkan ia tunggangi. Dan semakin banyak rusa, semakin berat gerobaknya. Ternyata 353.430 ton dengan rusa. Sebagai perbandingan: Kapal Ratu Elizabeth empat kali lebih ringan.
5. Hasilnya adalah sebuah benda seberat 353.000 ton bergerak dengan kecepatan 650 mil per detik. Gaya gesekan yang dihasilkan oleh gerakan ini menyulut Rusa. Pada saat yang sama, setiap Rusa melepaskan 14,3 triliun energi, yang membakar Rusa dan kereta. Kami mendapatkan bahwa Rusa dan kereta dihancurkan dalam 4,26 ribu detik.
Kesimpulan: Jika Sinterklas ada, kemungkinan besar dia sudah mati ...
Koleksi humor Natal. Selamat Tahun Baru dan suasana hati yang baik!
Bagaimana Anda bertemu Tahun Baru - jadi Anda membutuhkannya!))
selamat: pohon natal buatan, Sinterklas palsu, hadiah Cina ...
Apakah kamu tahu ini lelucon tahun baru tentang "tidak - saya juga"?
- Bukan.
- Saya juga.
Sudahkah Anda memutuskan sesuatu tentang Tahun Baru?
- Ya, kami memutuskan - biarkan saja.
Di perusahaan pria kami, adalah kebiasaan untuk pergi ke pemandian pada tanggal 31 Desember. Karena setiap kali kami meminta izin kepada istri kami untuk mengundang teman ke Tahun Baru, masing-masing dari kami mendapat jawaban: "Ya, kamu pergi ke pemandian!"
sangat menyenangkan petualangan tahun baru- Santa Claus NYATA di rumah Anda! Hubungi nomor ini dan suplai panas Anda akan segera dimatikan!
Tahukah Anda apa kesepian yang sebenarnya - ketika bahkan dalam spam tidak ada yang mengucapkan Selamat Tahun Baru kepada Anda!
Tiga tahap seorang anak laki-laki menjadi seorang pria:
1) Dia percaya bahwa Santa Claus itu nyata
2) Dia tidak percaya bahwa Sinterklas itu nyata
3) Dia adalah Sinterklas
Setelah perdebatan panjang dengan istrinya, sang suami berkata dengan suara lelah:
- Oke, hari ini adalah Tahun Baru, biarkan saja ...
- Terlambat! Saya sudah berubah pikiran!
Tahukah Anda mengapa Sinterklas datang sendiri dengan hadiah, dan Sinterklas datang hanya dengan Gadis Salju?
Sinterklas pulang sendiri di pagi hari, dan Sinterklas, sebagai suatu peraturan, tidak bisa lagi berjalan sendiri.
Santa Claus pada janji temu dengan psikoterapis:
- Dokter, bantu aku! Saya tidak percaya pada diri saya sendiri.
Lelucon tentang Tahun Baru
Tahun Baru adalah satu-satunya hari libur di tahun ketika makan malam dengan lancar berubah menjadi sarapan.
Pada Malam Tahun Baru, semua pria memiliki hak untuk menjadikan diri mereka sebagai masker wajah Olivier!
Apa yang kamu punya untuk Tahun Baru?
- Anda lihat, ada BMW biru di bawah jendela?
- Dingin!!
- Itu syal warna yang sama...
Saya membaca di Internet tentang bahaya merokok dan alkohol, dan memutuskan untuk berhenti dari Tahun Baru.
- Minum atau merokok? Atau keduanya?
- Tidak, baca.
Kelinci, apa yang harus kamu berikan untuk Tahun Baru?
- Oh... Aku bahkan tidak tahu...
- Oke, kalau begitu pikirkan untuk satu tahun lagi ...
Saya merayakan Tahun Baru di Hawaii: ada gadis-gadis cantik kecokelatan di sekitar, laut, ombak ...
- Dan saya mencatat di India: hangat, saya mengendarai gajah, lautan buah-buahan, wanita India yang ramah ...
- Saya juga bertemu Tahun Baru dengan Anda, di rumah di dapur, hanya saja saya merokok lebih sedikit ...
Humor tentang 1 Januari
Pagi tanggal 1 Januari... Toko-toko kosong, para penjual tertidur dengan kepala tertunduk di konter... dan hanya pada sore hari anak-anak mulai datang dengan membawa catatan...
Halo, bagaimana Anda merayakan Tahun Baru?
- Sebagai hadiah...
- Istilah dari?
- Ya, saya menghabiskan sepanjang malam berbaring di bawah pohon ...
1 Januari pagi. Catatan di atas meja:
Selamat Tahun Baru untukmu!
Garam di lemari es.
P.S. Kulkas di dapur.
Survei telepon 1 Januari, hasil:
3% - "ya?"
4% - "halo?"
93% - merasa sulit untuk menjawab
Hari pertama Tahun Baru. Saya bangun jam 17 pagi dan langsung membuat penemuan abad ini. Semenit kemudian - pembukaan abad kedua ...
Proses perceraian. Hakim bertanya kepada suaminya:
- Atas dasar apa Anda ingin bercerai?
- Anda tahu, Yang Mulia, istri saya sedikit membosankan. Bagaimana dia membuat saya pada liburan Mei! Dia berjalan dan merengek - ambil pohon itu, ambil pohonnya ...
Di tempat kerja setelah liburan tahun baru karyawan baru bertanya pada seorang rekan:
- Di mana Anda merokok di sini?
- Kami tidak merokok setelah Tahun Baru.
- Mengapa??
- Mereka takut asapnya akan meledak.
Setelah liburan Tahun Baru:
- Sayang, tanggal berapa hari ini?
- Ketiga…
- A itu, 1 dan 2 tidak??
Lelucon tentang Tahun Baru, Sinterklas dan Gadis Salju
Ke malam Tahun Baru. Ibu berlari ke toko mainan lima menit sebelum tutup (L)
dengan putra saya (C) untuk mencari hadiah Tahun Baru. Di salah satu departemen, penjual (P) - pemuda itu sudah siap untuk pulang ke rumah untuk mempersiapkan liburan. Ibu dan anak berlari ke konternya.
M - Nah, apa yang kamu inginkan?
S - Saya ingin pipa ...
Penjual berbalik dan melihat bahwa pipa berada di bagian paling atas rak tinggi dengan mainan. Karena tidak memiliki keinginan untuk mengejarnya, dia mulai membujuk bayi itu.
P - Nah, bisakah kamu mengambil drumnya? Lihat betapa besar dan kerasnya.
S - Saya ingin pipa ...
P - Mungkin kelinci? Lihat betapa bagusnya.
S - Saya ingin pipa ...
Tidak ada yang bisa dilakukan, penjual meletakkan tangga dan memanjat pipa. Dia naik, menarik pipa, dan kemudian tangga terhuyung-huyung di bawahnya, dia meraih rak dan, bersama dengan itu dan semua mainan, jatuh ke lantai. Penjual merangkak keluar dari bawah tumpukan mainan, menatap ibu dan putranya dan berkata:
- Tentu saja, ini tidak berlaku untuk Anda, wanita, tapi, Nak, F*** IBU ANDA!!!
P menurut informasi terbaru dari astrolog, Tahun Baru mendatang akan cukup menguntungkan untuk hampir semua tanda zodiak. Tetapi masalah serius sangat mungkin terjadi bagi orang-orang yang tidak menggunakan layanan astrolog.
P Gadis Salju berantakan setelah Tahun Baru, dan kepada Sinterklas:
- Hei, kakek, saya tidak ingat apa-apa setelah kemarin.
- Nah, ketika anak-anak datang ke pohon Natal, Anda sudah mabuk, lalu Anda melambaikan beberapa gelas lagi, dan mulai menari striptis.
- Saya pikir saya memiliki celana dalam yang penuh dengan permen.
D Sinterklas tersayang! Saya punya foto di mana Anda berada di pemandian dengan tiga Gadis Salju! Saya akan mengirimkan wishlist saya di email berikutnya...
PADA Napoleon pergi ke Moskow, dan di depannya dia bersinar:
- Liburan macam apa yang dimiliki orang Rusia hari ini?
- Hari ini mereka merayakan Malam Tahun Baru: mereka merayakannya dengan kembang api dan kerupuk Cina
- Jadi mereka akan membakar Moskow dan menyalahkan semuanya pada saya.
H dan setiap Malam Tahun Baru saya membeli sendiri gaun malam... dan setiap tahun saya mabuk dan tidur di lantai. Mungkin tahun ini lebih baik membeli kasur?
Ke Setiap kali sebelum tahun baru, istri saya mengangkat tinjunya ke hidung saya dan menyatakan:
- Anda tidak akan minum pada Malam Tahun Baru! Anda tidak akan!
Dan saya tersenyum sebagai tanggapan dan dengan gembira berpikir dalam hati: "Kami telah hidup bersama selama hampir 15 tahun, dan betapa banyak optimisme yang ada dalam dirinya!"
H Tahun Baru. Jam 12 malam - hening!
0,30 - diam.
01.00 - diam.
Pukul setengah satu, jendela terbuka dengan suara keras dan keras:
- Mulai meledak, bajingan! Berapa banyak saraf Anda dapat angin?
P surat untuk Sinterklas:
“Sinterklas terkasih, saya benar-benar ingin Anda memberi saya banyak uang dan tubuh kurus tahun ini. Saya harap Anda tidak mencampuradukkannya seperti yang Anda lakukan tahun lalu."
Dan Jadi! Tahun Baru telah tiba! Sekarang semua pria tanpa sedikit pun hati nurani dapat menerapkan masker wajah "Salad" Olivier "...
M Moskow, pintu masuk... 1 Januari, 8 pagi... Tahun Baru telah mereda. Meludah, ditutupi dengan pecahan botol dan diinjak-injak oleh lantai gobies. Semua ini tertutup indah dengan confetti... Pintu salah satu apartemen terbuka. Sesuatu muncul di ambang pintu
baju olahraga, dengan wajah bengkak dan mata sobek. Melihat sekeliling daerah sekitarnya dan menghela nafas berat, dia membungkuk, membangkitkan sekelompok ikan gobi, menemukan yang utuh, menyala, dan terengah-engah, mengucapkan:
- Ehh...
Pintu di seberang terbuka. Sesuatu yang lain muncul di pembukaan, sesuatu yang secara halus menyerupai yang pertama. Ritual itu diulang. Sigh-search untuk banteng dan "Eh" yang bahagia ...
Keajaiban Pertama (FC): Lulus...
Keajaiban Kedua (HF): Hancurkan...
PC - Selamat Tahun Baru?
HF - Dan ...
PC - Apakah Ninka Anda masih tidur?
HF - Apa yang kamu, idiot? Nina adalah aku!
PC - AAA ... Uh-huh ... Dan milikku juga sedang tidur ...
M sudah:
Apa yang Santa Claus lakukan di dalam lemari?
Istri:
- Memenuhi keinginan saya ...
D ed Frost di pohon Natal pada anak-anak membuat teka-teki:
-Hidung merah berambut abu-abu, siapa aku, anak-anak?
Semua orang menjawab: "Sinterklas!"
Setelah beberapa pohon cemara minuman keras di papan, Sinterklas jatuh di yang berikutnya dan bertanya:
-Rambut abu-abu berhidung merah, siapa aku, anak-anak? ….
P Segera setelah para tamu pergi ke luar untuk merayakan Tahun Baru, pencari ranjau Petrov yang mabuk di sudut berhasil membersihkan semua petasan.
P Kami menerima pesanan untuk Tahun Baru.
Tarif:
Gadis Salju dengan Sinterklas: $50
Gadis Salju tanpa Sinterklas: $200
Pada kami memiliki tradisi di kantor: sebelum Tahun Baru kami mengadakan kompetisi "Di mana kami menyimpan dekorasi Natal?!"
H Saya tidak akan mempersiapkan diri untuk tanggal 8 MARET! Dan kemudian untuk Tahun Baru dia bersiap, bersiap dan bertemu dengannya siap ...
- TETAPI lemah merayakan Tahun Baru 12 jam berturut-turut?
- Saya pikir itu tidak lemah ... Untuk melakukan ini, pada 31 Desember, pukul 23.45, Anda harus naik pesawat di Petropavlovsk-Kamchatsky dan terbang montok ke Moskow melalui semua 12 zona waktu!
- Apakah kesehatan Anda cukup?
1
malam Januari:
- Kolyan, apa yang kamu miliki hari ini?
- Sebuah Apa?
- Saya menelepon Anda untuk pertama kalinya, jadi beberapa wanita menjawab dan bercerita tentang salju. Saya menelepon yang kedua - polisi mengatakan bahwa Anda ditahan. Untuk ketiga kalinya - beberapa saudara mencari Anda untuk hutang ...
- Cobalah melakukan panggilan telepon alih-alih remote TV.
- PADA Di mana Anda akan merayakan Tahun Baru?
- Kami tidak ingat! Kami akan mabuk!
P surat untuk Sinterklas:
"Kakek Frost, saya sedang diet, dan karena itu saya tidak bisa makan permen. Tolong kirimkan saya sekotak yang semi-manis .."
H Tahun Baru adalah saat para ayah mencoba meyakinkan anak-anak mereka bahwa dia adalah Sinterklas, dan istrinya - bahwa dia bukan Sinterklas.
Z halo anak-anak tersayang! Gadis Salju dan aku datang kepadamu dari Utara. Sebagai permulaan, kami memiliki kompetisi puisi yang direncanakan.
Anda akan membaca puisi, dan orang yang membawa pembuka botol pertama akan menang.
D sembilan puluh tujuh, sembilan puluh delapan, sembilan puluh sembilan...
Dan sebelum Tahun Baru adalah 90-60-90 ...
DARI Negara pertama yang dikunjungi Sinterklas adalah Cina...
Untuk memuat tas dengan hadiah.
D va aktor mendapatkan uang ekstra pada Malam Tahun Baru sebagai Sinterklas. Yang satu bertanya yang lain:
- Dengar, datanglah ke keluargaku, ucapkan selamat kepada mereka pada hari libur.
- Mengapa Anda tidak bisa melakukannya sendiri?
Ya, saya menagih terlalu banyak.
- H Apa itu Malam Tahun Baru?
- Genosida pohon jenis konifera. Orang-orang mabuk dan mabuk dan mulai
menari di sekitar mayat pohon Natal yang dihias.
Saya Saya menyadari bahwa saya bertemu Tahun Baru dengan sangat membosankan, ketika hari ini, di dekat pintu masuk, tubuh yang benar-benar biru menoleh ke saya dengan sebuah pertanyaan:
- Tahun berapa sekarang?
G kematian bodoh:
Pada Malam Tahun Baru, orang-orang menggedor gubuk, seorang pria jatuh dari jendela karena minum, semua orang ketakutan, lantai delapan diam, dan dia, setidaknya pacar, bangkit, berkata: "Lempar tombol akordeon , lihat, aku akan memainkannya!!", lempar, DIBUNUH BAYAN.
D edisi bajingan! Tolong jawab saya, apakah Sinterklas masih ada atau tidak? Dan kemudian ibu saya mengatakan bahwa ada, dan istrinya tertawa.
31
Desember.
Optimis: - Tahun Baru akan lebih baik dari yang lama.
Pesimis: - Tahun baru akan lebih buruk dari yang lama.
Realis: - Yah, aku akan mabuk lagi!
PADA jauh.
- Istri Anda memiliki anting-anting yang sangat asli. Saya belum pernah melihat seperti itu.
- Ya, saya hanya lupa membelikannya hadiah untuk Tahun Baru. Saya harus menyumbangkan manset saya.
- TETAPI salah satunya menulis surat kepada Sinterklas: "Beri aku dua gadis muda di Tahun Baru." Bercanda, Anda tahu ...
- Dan apa yang Santa Claus berikan padanya?
- Lalu! Sekretarisnya melahirkan anak kembar ...
AYAH FROST DI DALAM
Saya telah berada di dalam Santa Claus berkali-kali dan saya dapat memberi tahu Anda bagaimana semuanya diatur di sana dengan cukup andal. Baiklah, mari kita mulai dengan fakta bahwa Sinterklas sangat berbeda. Terkadang dia berusia 17 tahun, dia memiliki bantal di bawah mantel bulunya, diikat dengan tali di perutnya, untuk mengesankan; janggut yang disewa dari kenalan dari istana budaya; dan dia meremas bariton beludru dari dirinya sendiri, dengan hati-hati menelan "ayam jantan" yang bergegas keluar; dan biarkan sebagai hasilnya semua orang melihat rachitic yang memekik dengan waslap di wajahnya, harapan akan dongeng dan keajaiban mengalahkan semua refleks visual pada orang dewasa dan anak-anak, dan bersama-sama, dengan suara serak yang aneh, merah bukan dari embun beku, makhluk, mereka menari dan menyanyikan lagu abadi tentang Pohon hijau.
Sinterklas tumbuh dewasa, dan sekarang dia memiliki celana panjang, bukan jeans, di bawah mantel bulunya dan sepatu bot merah, bukan sepatu jalanan musim dingin, dia duduk di pertunjukan siang ketiga hari itu. Dia mengenakan mantel bulu, di bawahnya ada ketebalan karet busa profesional, kepingan salju di pipi yang dicat, dan bayi lain di lututnya, menceritakan beberapa puisi yang sangat penting, dilihat dari wajah orang tuanya yang terinspirasi, yang mudah dibedakan dari yang lain. orang tua dengan bibir mereka bergerak mengikuti irama ayat. Tetapi Kakek tidak mendengar bayinya, dia merasa bahwa dia lebih dekat dari sebelumnya dengan masalah Sinterklas, karena dia benar-benar meleleh dan menunggu - dia tidak bisa menunggu sampai dia meminta anak-anak untuk meledakkannya di pertandingan berikutnya. Tetapi harapannya tidak dibenarkan: anak-anak kecil memiliki paru-paru kecil, dan mereka meniup di mana saja, tetapi tidak sama sekali pada wajah yang berkeringat dengan riasan yang menyebar, hidung gatal dan pipi gatal di bawah karet gelang dari janggut.
Dan Kakek tidak mendengar puisi, karena dia ingat kata-katanya, yang harus dia katakan kepada guru - Baba Yaga, untuk mengalahkannya pada akhirnya. Dan meskipun Baba Yaga percaya bahwa aktris itu meninggal dalam dirinya (jadi dia menulis monolog panjang untuk dirinya sendiri), dia belum mengubur aktris ini dan sedang menunggu replika yang tepat dari Frost, dan kakeknya memiliki yang berbeda di setiap taman dan dia melakukannya tidak ingat apa yang harus dilakukan kali ini dengan penjahat: baik mengucapkan mantra puitis, atau membeku. Satu-satunya pilihan yang terus berputar di kepalanya, melihat "artis" ini menyadari dirinya di depan semua orang, adalah dengan benar menyihirnya dengan tongkat di kepalanya, tetapi dia tertahan oleh kehadiran saksi, dan terutama kehadiran dari direktur taman kanak-kanak, yang mengundangnya setiap tahun, meskipun pada semua pertunjukan siang dia duduk dengan wajah yang tak tertembus, terlepas dari semua kilauan Dedmorozov yang rajin.
Terkadang Sinterklas datang kepada anak-anak dewasa untuk pesta perusahaan. Dan anak-anak dewasa ini sudah memiliki anak-anak mereka sendiri, kepada siapa mereka mungkin telah memberi tahu (berbohong) bahwa tidak ada Santa Claus, meskipun mereka sendiri memanggilnya, menari di lantai dansa, dan dengan sukacita yang tersembunyi memenuhi semua keinginan lelaki tua itu - mereka membaca puisi di bangku, memimpin tarian bundar, saling berpegangan tangan tempat yang berbeda atas perintahnya. Kakek bercanda dan sombong. Suatu kali dia banyak bercanda dan lucu tentang jalan yang buruk, tetapi untuk beberapa alasan tidak ada yang tertawa. Ternyata dia berada di perayaan pemerintahan kota. Dalam game round dance, saat “kita akan berkumpul di tengah lingkaran menuju Sinterklas,” ia merasa pendel tidak setuju. Orang-orang ini mencoba untuk melawan dongeng. Dan para wanita, seperti sebelumnya, manis dan lembut, dan menatap kakek dengan mata yang belum pernah dia lihat sebelumnya dalam hidupnya: mereka pada saat yang sama keibuan. cinta yang hangat, dan harapan kekanak-kanakan anak-anak. Dan Kakek menyadari bahwa wanita paling menyukai antusiasme dan keajaiban pada pria.
Setelah Santa Claus bekerja di panti asuhan, dan ketika saya mendengar dalam sebuah puisi untuk diri saya sendiri bahwa "ada bintik di hidung, Dan mata ayah," tiba-tiba dia merasa bahwa dia meleleh di matanya. Dan dia merasa sedih karena dia bukan pesulap yang hebat, dan sekarang itu sangat diperlukan.
Di lain waktu, Kakek mengendarai ikarus biasa setelah pertunjukan siang, dengan hati-hati meremas kulit Sinterklas ke dalam tas. Dan tiba-tiba dia mendengar di belakangnya: “Sinterklas sangat baik! Dia meraih tanganku, tapi aku tidak membeku. Dia memiliki tangan yang sangat panas." Kakek tanpa kulit menekan dirinya ke kursi berlengan, dan telapak tangannya menjadi tidak hanya panas, tetapi juga basah - dia mengenali gadis kepingan salju ini, yang matanya selama pertunjukan siang dia melihat begitu banyak iman sejati sehingga lebih dari apa pun di dunia pada saat itu. dia menginginkannya yang tidak pernah saya pikirkan. "Dia yang paling nyata," dia terus memberi tahu ayahnya. "Ya," kata sang ayah dengan bijak dan berbobot. Dan Santa Claus tiba-tiba merasa bahwa dia bahagia. Dan saya menyadari bahwa dia sedikit penyihir ... terutama ketika mereka percaya padanya. Dan dia sangat percaya pada dirinya sendiri, karena setiap kali dia mengenakan kostum Sinterklas, di tengah musim dingin yang paling tidak bersalju, salju tiba-tiba turun menjadi serpihan, menutupi semua ketidaksempurnaan duniawi yang kotor, dari tempat surgawi yang gelap.
P.S. Empat tahun telah berlalu sejak dia menggantungkan janggutnya di paku, dan tahun keempat musim dingin entah bagaimana tidak bersalju. Kebetulan.
28.12.2015
Taras Kuzmin
Liburan Tahun Baru selalu dianggap yang paling menyenangkan dan ditunggu-tunggu. Bahkan jika pada malam liburan suasana hati yang suram - Malam tahun baru lulus dengan gembira dan Suasana hati buruk akan hilang. Sementara itu, menjelang liburan, Anda bisa bersenang-senang, mengingat kartun lucu untuk tahun baru. Apalagi ada banyak kartun Tahun Baru yang lucu.
Kartun Tahun Baru yang lucu
Dan inilah paradoksnya. Ketika saya meninjau kartun tahun baru yang lucu, saya langsung ingat liburan terakhir, yang sudah hampir setahun yang lalu. Dan dalam dua bulan itu akan menjadi Tahun Baru lagi. Karena itu, kartun Tahun Baru yang lucu menjadi relevan beberapa bulan sebelum perayaan. Masih terlalu dini untuk mendapatkan pohon Natal, tetapi bacalah bersulang lucu tentang Tahun Baru atau pemandangan kartun nakal untuk Tahun Baru - Anda bisa.
Kartun lucu Santa Claus
Siapa orang iseng yang paling penting untuk Tahun Baru? Tanpa siapa, lelucon tentang Tahun Baru, lucu sampai menangis, akan berhenti begitu? Itu benar, tanpa Santa Claus. Dari apa, karikatur lucu santa claus bisa disebut paling sukses dan menyenangkan. Karakter tidak sering muncul dalam lelucon tanpa cucunya, tapi itu sepadan. PADA kartun lucu di Sinterklas kita lihat gambar asli dengan siapa kita percaya, pada siapa kita tertawa, dan dengan siapa kita mengalami.
Kartun terlucu dari Snow Maiden
lucu kartun tahun baru mereka tidak bisa melakukannya tanpa Snow Maiden. Dengan partisipasi karakter ini, lelucon hanya menjadi lebih lucu. Namun, Anda tidak mungkin menemukan karikatur Snow Maiden terlucu tanpa Sinterklas. Saya belum pernah melihat kartun seperti itu sebelumnya. Dan mengapa menggambar mereka? kartun lucu di Snow Maiden dan baik karena, bersama dengan Santa Claus, dia mengisi lelucon dengan liburan, memberikan lelucon kenakalan, dan menghembuskan kehidupan ke dalamnya.
Selamat kartun pohon Natal
Namun, kartun Tahun Baru bukan hanya lelucon tentang Sinterklas dan Gadis Salju. Ada landak dan lelucon pohon lucu. Banyak orang tahu bahwa di negara kita pohon Natal dapat berdiri hingga Mei. Kartun pohon Natal Rzhachnye adalah cerminan yang jelas dari ini. Meskipun, terkadang dalam gambar yang berlawanan, keengganan pohon Natal untuk ditebang, tetapi untuk tetap berada di hutan, ditampilkan. Dan kemudian karakter jahat akan pergi lebih jauh untuk mencari yang satu itu.
Mempertimbangkan kartun lucu tentang Tahun Baru dan jangan lupa untuk mengirim SMS Tahun Baru yang lucu ke semua teman dan keluarga Anda.