Կյանքի էկոլոգիա. Հոգեբանություն. Ինչպե՞ս ճիշտ արձագանքել, եթե ձեր գործընկերը թույլ է տալիս գնալ ձեր ուղղությամբ վիրավորական կատակներ? Մի տեսակ վիրավորական, բայց մի տեսակ կատակ: Արժե սրանից լրջորեն վիրավորվել, անպայման կլսեք «Հումորի զգացում ունե՞ք, թե՞ մի բան»։
Ինչպե՞ս ճիշտ արձագանքել, եթե զուգընկերը վիրավորական կատակներ է անում ձեր ուղղությամբ:
Մի տեսակ վիրավորական, բայց մի տեսակ կատակ: Արժե սրանից լրջորեն վիրավորվել, անպայման կլսեք «Հումորի զգացում ունե՞ք, թե՞ մի բան»։
Միանգամից պայմանավորվենք, որ չենք խոսի այն ամուսինների մասին, ովքեր երկար ժամանակ միասին են, ունեն ընդհանուր երեխաներ։ Վերոհիշյալ բոլորը որոշ չափով կկիրառվեն նաև նրանց վրա, բայց բացի սրանից, կգտնվի նաև պատճառների և հետևանքների մի ամբողջ ձնագնդի, սովորաբար երկար տարիներ, որին երկու կողմերն էլ ակտիվ մասնակցություն են ունեցել, ուստի անհնար է պարզապես վերցնել և փոխել հաղորդակցության արդեն ծանոթ ձևը.
Կարող է միայն մղել սիրել մեկին, ով, չնայած չար կատակներին, դեռ բավականին նվիրված է քեզ։ Բայց դա վերաբերում է այն ամուսնուն, ում հետ միասին մի բաժակ աղ եք կերել։ Իսկ մենք կխոսենք նոր զուգընկերոջ մասին, ում հետ դուք միասին եք եղել ոչ վաղ անցյալում։ Պարզապես ծանոթություն կամ վերջերս միասին ապրել:
Սովորաբար դուք կարող եք տեսնել ընկալման երկու ձև վատ կատակներ. Ոմանք կարծում են, որ նման մարդը սադիստ է, և նրա մտադրությունները ձեր արժանապատվությունը իջեցնելն ու ոտնահարելն են։ Մյուսները վստահեցնում են, որ կատակներն ուղղակի կատակ են և պետք չէ լուրջ ընդունել, պարզապես ծիծաղել միասին կամ կատակով պատասխանել: Երկու տեսակետներն էլ սխալ են։ Երկրորդը կարող է ճիշտ լինել, երբ մենք խոսում ենքանվնաս կատակների մասին, բայց ճիշտ չէ, երբ կատակն իսկապես վիրավորում է քեզ:
Շատ հաճախ մարդիկ ցնցվում են առաջին ընկալումից դեպի երկրորդը, հետո նրանց թվում է, թե նրանք դիտավորյալ նվաստացած են, և նրանք հանում են մեծ գրտնակ՝ պաշտպանվելու համար, հետո սկսում են մտածել, որ չափազանց հպարտ են և մեծահոգաբար ներում են. ագրեսոր, երբեմն նույնիսկ նրանից ներողություն խնդրել գրտնակի համար Երկուսն էլ փոխարինվում են, քանի որ երկուսն էլ կառուցված են սահմանների միախառնման վրա: Միաձուլվելիս ուրիշների սահմանները չափազանց կոպիտ են թվում, այնուհետև նրանց սահմանները չափազանց բարակ են թվում: Մենք մշտապես ցանկանում ենք լիակատար միաձայնություն: Իսկ հակամարտությունների դեպքում սահմանները պետք է բաժանվեն։ Հակամարտությունը ազդանշան է, որ ընդհանուր տարածքը վիճելի է:
Եկեք պարզենք, թե ինչ է վիրավորական կատակը:
Սա հումորի տեսքով ագրեսիա է։ Ագրեսիան կարող է չուղղվել անձամբ ձեզ, չնայած հատկապես վիրավորական կատակների դեպքում, այո, այդպես է: Մնացած դեպքերում ագրեսիան սովորաբար ուղղված չէ, ավելի շուտ վերաբերում է գաղափարի կամ երեւույթի, բայց դա ագրեսիա է։
Մարդիկ, ովքեր կատակում են ինչ-ինչ պատճառով, այդպիսով բավականին հաջողությամբ վեր են կանգնում իրավիճակից։, տեսեք այն փիլիսոփայորեն, գտնեք դրա մեջ սյուրռեալիստական կամ անհեթեթ, և դրանով իսկ թուլացրեք լարվածությունը, վերականգնեք վերահսկողությունը:
Սրամիտ մարդու հետ ապրելը տոն է։Ոչինչ այնքան արագ և հեշտությամբ դուրս չի բերում անհանգստության, խուճապի, անօգնականության և ապատիայի վիճակից, ինչպես լավ հումորը: Ուստի կատակասերներն ու սրամիտ մարդիկ իրենց կշիռը ոսկով արժեն՝ թե՛ ընկերների շրջապատում, թե՛ ամուսնության մեջ։ Ինչպես շամանները հին հոտի մեջ:
Բայց ի՞նչ է լինում, երբ լարվածության աղբյուրը դու ես, և մարդն իր խելքի տաղանդն ուղղում է դեպի քեզ՝ քեզ իջեցնելու կամ վիրավորելու համար: Եվ առավել եւս, ի՞նչ է պատահում, երբ չկա առանձնահատուկ տաղանդ, կատակը ծիծաղելի չէ, լարված, բայց շատ զայրացած ու վիրավորական։
Հիմնականում դրանք երկու տարբեր դեպքեր են։Եթե ձեր զուգընկերը կատակում և կատակում է ինչ-որ պատճառով, միշտ և բոլորի հետ, սա աշխարհի նկատմամբ նրա վերաբերմունքի ձև է, իրավիճակը վերահսկելու և դրանից վեր բարձրանալու միջոց (հիանալի միջոց, ի դեպ, սովորել նրանից ) Վերահսկողությունն այս կերպ է վերցվում նաև քո վրա (այն ամենի վրա, ինչ կարևոր է մարդու համար, մարդը փորձում է իր ձեռքը վերցնել, հարցը միայն մեթոդներն ու ախորժակներն են)։
Եթե ձեր զուգընկերոջ կատակների արդյունքում դուք դառնում եք անօգնական, վախեցած, ցնցված, անհարմար, հիմար եք զգում, նրա աջակցության կարիքն ունեք, ապա սա. վատ կատակներ. Նրանք վատ են ձեզ համար, գուցե մեկ ուրիշը ուշադրություն չդարձնի։ Եվ ձեզ կարող է թվալ, որ խոսքը դուք եք, դուք չափազանց խոցելի եք, դուք պետք է սովորեք լինել ավելի պարզ և կոշտ, բայց մի՞թե պետք է այդքան կտրուկ փոխվել: Իսկ փոխվել ձեր զուգընկերոջ հարվածների տակ? Իսկապե՞ս պատրաստ եք դառնալ նրա ենթական, թե՞ հավասար հարգանք եք ակնկալում։
Անեկդոտը երբեք չես կարող վերացական գնահատել՝ ըստ վակուումում գտնվող ինչ-որ մարդու «նորմալ ռեակցիայի»։ Դուք միշտ պետք է գնահատեք ձեր սեփական արձագանքը։ Այո, դու չափազանց խոցելի ես, խոցելի, զգայուն, սենտիմենտալ, ինչ-որ բաներից կախված: Բայց թույլ մի տվեք, որ ձեր զուգընկերը կոպտորեն կոտրի այդ ամենը: Ավելի լավ է մնաք խոցելի և խոցելի, բայց ձեզ վրա ուրիշ վերահսկողություն մի տվեք։ Հակառակ դեպքում ցանկացած ուժդ պատրանք կլինի։
Ձեր ուժը ձեր վերահսկողությունն է ձեր նկատմամբ, ձեր իրավունքն է՝ որոշել, թե ինչպես վարվել, ինչպես արձագանքել:Մարդիկ, ովքեր վիրավորական կատակներից կռանում են գետնին և միաժամանակ մտածում են՝ ինձ սա է պետք, ես պետք է աճեմ, ես պետք է ուժեղանամ, նրանք չեն հասկանում գլխավորը։ Ուժեղանալը նշանակում է չհնազանդվել ուրիշների հրամաններին, նույնիսկ նման խաղային տեսքով, չվերածվել հնազանդ աշակերտի, ով ավելի ուժեղ է և լկտի: Այսպիսով, դուք երբեք չեք ուժեղանա:
Եւ ինչ? Նույնիսկ եթե դուք չափազանց խոցելի եք, և բոլոր մյուս մարդիկ հիացած են ձեր զուգընկերոջ նման կատակներով, բայց դուք անձամբ շատ վիրավորված եք, հարգեք ինքներդ ձեզ: Որոշ ժամանակ անց, հնարավոր է, որ արցունքներ չլինեն, բայց մինչ նրանք ունեն, պաշտպանիր քեզ: Շտապ մի՛ կրկնիր, այլ պաշտպանիր: Սկսեք պաշտպանությունից, այնուհետև դուք ինքներդ կկրկնեք այն, եթե որոշեք, թե իրականում ինչն է արժե այն:
Երկրորդ դեպքը (երբ մարդը կյանքում խելք չէ և չի փայլում խելքով, ձեր ուղղությամբ կատակները ոչ միայն վիրավորական են, այլ նաև տափակ, կոպիտ, անծանոթ) լրիվ այլ դեպք է։ Իսկ մարտավարությունն այլ է։ Այստեղ դուք գործ ունեք ոչ թե գերակշռող բնավորության, այլ ձեր կամ ձեր վարքի արձագանքների հետ։
Առաջին դեպքում մարդը սովոր է հումորով կառավարել իրեն շրջապատող ամբողջ տարածությունը, այն ամենը, ինչ իրեն գոնե մի քիչ հուզում է, նա մեկնաբանում է ծիծաղելիի տեսանկյունից (ներառյալ իրեն կամ իրեն առաջին հերթին):
Սա բնավորության տեսակն է: Անձամբ ձեզ համար նման մարդը չի կարող բացառություն անել, նա կարող է միայն ձեզնից բաժանվել։ Նույնիսկ եթե խնդրեք չծաղրել ձեզ, չծաղրել ձեր թույլ կողմերը, դուք լաց կլինեք և ցույց կտաք, թե ինչպես է դա ձեզ ցավեցնում, մարդը կտխրի կամ նույնիսկ կվախենա, բայց դժվար թե նա կարողանա հրաժարվել իր բնավորությունից: . Նա չի կարող իրեն վերափոխել ձեզ համար: Եվ լավ (տես վերևում):
Միակ բանը, որը կարող է օգնել ձեզ լավ հարաբերություններ հաստատել նման մարդու հետ, դա ձեր ուղղությամբ նրա լարվածությունը նվազեցնելն է։Ինքներդ մի կառչեք նրանից, մի դիպչեք նրա թույլ կողմերին, մի ծաղրեք, մի գրգռեք, մի տիրեք, եղեք շատ նուրբ և բավականաչափ բաց։ Այս դեպքում ձեր խելքը ավելի քիչ կատակներ կանի ձեր ուղղությամբ։ Կամ ընդհանրապես ոչ, և դա տեղի է ունենում:
Բայց մի անցեք ինքներդ ձեզ վրա: Մի սողացեք մաշկից, որպեսզի խուսափեք դրա սրությունից: Եթե նկատում եք, որ անընդհատ լարված վիճակում լինել նրա կողքինանընդհատ վախենալով, որ կծիծաղեն քեզ վրա, դադարեցնել կապը. Եվ երբեք մի ձևացրեք, որ դուք ամենևին էլ վիրավորված չեք, երբ վիրավորված եք։ Համոզվեք, որ վիրավորվեք: Սա մարդկանց հետ մտերմության հիմնական կանոնն է, ում համար հումորը վերահսկելու սովորական միջոց է։
Այդպիսի մարդը պետք է տեսնի, թե որտեղ ես հատկապես խոցելի ու խոցելի։ Այս դեպքում նա կփորձի չդիպչել (եթե սիրում է և ցանկանում է կապ պահպանել, իսկ խոսքը մտերիմ մարդկանց մասին է, այլ ոչ թե թշնամիների, ովքեր կարիք չունեն ցույց տալու իրենց արձագանքը)։ Եվ եթե դուք թաքցնեք ձեր դժգոհությունները նրանից և պատկերեք անխոցելիությունը, նա պարզապես չի կարողանա կողմնորոշվել: Այնպես որ ստելն այս դեպքում անշահավետ է։
Ուշադրություն դարձրեք, թե որքան եք վիրավորված։Եթե դուք անհապաղ ներողություն եք պահանջում կամ ձեր հումորիստին լցնում եք հայհոյանքներով և բողոքներով, ապա ի պատասխան նրա բավականին էլեգանտ ագրեսիային՝ հագնված գեղեցիկ խելքի ձևով, պատասխանում եք կոպիտ, շիտակ և հաճախ չափից դուրս ագրեսիվությամբ։ Դուք պահանջում եք, որ նա ծնկի գա և ընդունի մենամարտում պարտությունը։ Այսինքն՝ չափից շատ եք խնդրում։
Դուք պետք է վիրավորվեք ձեր իսկ սահմաններում:Դուք չեք կարող հրամայել նրան ներողություն խնդրել (թեև նա կարող է) և չպետք է ստիպեք նրան երկար լսել ձեզ, քանի դեռ նա չի հարցնում, թե կոնկրետ ինչ եք զգում և ինչու: Կարող եք ասել, որ վիրավորված եք և տհաճ, և բացահայտ ցույց տվեք ձեր զգացմունքները։ Չափավոր! Եվ ոչ թե զայրույթ մեկ ժամվա ընթացքում: Մեկ ժամ զայրույթից հետո ձեր խելքները կսպառվեն, և դուք մեղավոր կզգաք, որ գրտնակով ծեծել եք նրան մանրուքների համար։ Բայց դա չի փոխի նրա բնավորությունը։ Նա նորից կատակ կխաղա ձեզ հետ անպատճառ, դուք չեք կարողանա վախեցնել նրան, որպեսզի նա ենթարկվի ձեզ։ Մի հավակնիր գերիշխանության, մի չափազանցիր քո կարևորությունը։ Մնացեք սահմաններում:
Ցույց տվեք, որ վիրավորված եք և հասկացրեք, որ ձեր տրամադրությունը վատացել է։ Պահպանեք ձեր ագրեսիվությունը, և հետո նա կարող է որոշել, որ պետք է նրբանկատորեն վերաբերվել ձեզ։ Եվ նա իսկապես կարող է նուրբ դառնալ։ Իսկ եթե ոչ, ապա դուք ինքներդ որոշեք, թե արդյոք ցանկանում եք ապրել մի մարդու հետ, ով ձեզ երբեմն վիրավորում և տխրեցնում է: Եվ թող նա նույնպես որոշի, միգուցե ավելի լավ է փնտրել ավելի քիչ խոցելի աղջկա կամ նրան, ում չես ուզում անընդհատ ծաղրել։
Երկրորդ դեպքում սա ոչ թե բնավորություն է և ոչ թե վերահսկելու միջոց, այլ գրգռվածություն ձեր նկատմամբ, որը մարդն արտահայտում է կատակի տեսքով, քանի որ պատրաստ չէ բացահայտ առճակատման, փորձում է դա թաքցնել։
Այստեղ նույնպես արժե ցույց տալ, որ վիրավորված եք, կարևոր է նաև խուսափել ագրեսիայի բուռն արձագանքից, որպեսզի մեղավոր չլինեք կոնֆլիկտի համար (մեղավորը ոչ թե սադրիչն է, այլ ավելի շատ. ագրեսորն է մեղավոր, հիշիր, և հենց որ քո էմոցիաները մի փոքր սառչեն, դու անպայման մեղավոր կզգաս): Բայց սա դեռ ամենը չէ: Հիմնական բանը հասկանալն այն է, որ ձեր զուգընկերը դժգոհ է իրավիճակից, նա զայրույթի եզրին է, զսպում է իր դժգոհության արտահայտությունը, բայց դա դուրս է գալիս նրանից նման ձևով. վատ կատակներ.
Հարաբերություններում դժգոհությունը և հազիվ զսպված ագրեսիան արձագանք է իրավունքների ինչ-որ խախտման:Սուբյեկտիվ զգացողության մասին, որ ձեր իրավունքները ինչ-որ կերպ ոտնահարված են։ Բնության մեջ ագրեսիան տարածքի պաշտպանությունն է։ Այստեղ մարդը նույնպես փորձում է պաշտպանել իր տարածքը, բայց չի ցանկանում բացահայտ հակամարտություն, ուստի նա փորձում է կատակել, բայց բարկանում է, եթե ձեր ուղղությամբ իր կատակները շատ վիրավորական են ձեզ համար։ Կռվի մեջ մի մտեք, կատակների մեջ մի մեղադրեք նրան, անօգուտ է։ Նա նեղված է. Նա չի կատակելու, կոշտ քննադատության չի ենթարկի կամ նույնիսկ կվիրավորի։ Սա ավելի լավն է?
Այսինքն, օրինակ, «այս պայուսակում դուք նման եք Ձմեռ պապի նվերին»՝ բավականին մեղմ կատակ, բայց դեռ ագրեսիվ, հատկապես, եթե լայն նոր զգեստը նստում է կազմվածքի թերությունների պատճառով, և ոչ թե անհաջող կտրվածքի պատճառով: Այստեղ քննադատությունը ոչ թե զգեստի, այլ կնոջ, բայց նվերի հաճոյախոսության տակ թաքնված է։
Ի՞նչ օգուտ այս դեպքում պահանջելը՝ վերջ տվեք կատակներ անել իմ ուղղությամբ։ Դադարեք կատակներ անել, ուղիղ ասա՝ սարսափելի տեսք ունես: Դուք դա ուզու՞մ եք։ Թե՞ կարծում եք, որ նրա ողջ դժգոհությունը չվերացնելու ձեր հրամանը: Ոչ, նա դժգոհ է քո արտաքինից, կամ գուցե այն հանգամանքից, որ դու հագնվում ես՝ բոլորովին էլ հաշվի չառնելով նրա ճաշակը։ Մի խոսքով, նա ակնհայտորեն ինչ-որ բանից դժգոհ է, և եթե նման մեղմ կատակները դառնում են ավելի ու ավելի կոշտ, ապա նրա գրգռվածությունը գնալով մեծանում է։
Դուք չեք հարգում մարդուն, եթե կարծում եք, որ նրա կծու ծակոցները նրա հիմարությունն են, և դուք պետք է բացատրեք նրան, թե ինչպես կարելի է քթով խոթել ձագին, և նա դա այլևս չի անի: Հարգեք ուրիշներին և հարգեք ինքներդ ձեզ: Այն ամենը, ինչ մարդն ասում է քեզ, նա ուզում է քեզ փոխանցել։ Միգուցե նա չի ձևակերպում իր զգացմունքները իր համար, բայց ապրում է այդ զգացմունքները: Իսկ շատ վիրավորական կատակների դեպքում դրանք հենց ձեր ուղղությամբ ագրեսիվ հույզեր են։ Աչքերդ մի փակիր սրա վրա։
Ի՞նչ անել այս դեպքում:Հիմնական բանը գլանափաթեթը չստանալն է: Ավելի լավ է ջղայնանաս ու ուղարկես, քան թե օձիքից բռնած գրտնակ հանես ու մեթոդաբար ջարդես. չէ, չէ, ո՞ւր ես, վերջ տուր, ես քեզ դեռ ամեն ինչ չեմ ասել, հիմա կպայմանավորվենք ու հաշտվեք, խոսեք և եկեք ամուսնանանք: Ահա մի քար. Գլանափաթեթը ձեր պահանջներով ու մեղադրանքներով զուգընկերոջը ուղղելու հույս է։ Հիմա դու կհանդիմանես նրան, նա կնվնասի, կվախենա ու անմիջապես կուղղվի իրեն։
Սա չի լինի, իջեք գահից։ Մինչ այդ էլ ջղայնանում էր, իսկ գրտնակից հետո կարող է ասել՝ վերջ, զզվել եմ։ Իսկ դու մեղավոր կլինես ու կվշտանաս։ Որովհետև նա ուղղակի «վատ կատակեց», իսկ դու շուկայական կնոջ պես հարձակվեցիր։ Ուստի ավելի լավ է վիրավորվեք նրա դաժան կատակից և բաժանվեք նրանից (ժամանակավոր կամ ընդմիշտ), եթե կատակն իսկապես շատ վիրավորական է ձեզ համար։
Հեռավորությունը հաճախ հնարավորություն է տալիս սառչել, մտածել և սկսել հարաբերություններ առանց դեֆոլտի, առանց միմյանց ոտք դնելու: Հարաբերությունների դադարեցումն ու վերսկսումը երբեմն օգտակար է, եթե չչարաշահես այն, եթե այն օգտագործում ես իսկապես լուրջ կոնֆլիկտների դեպքում։ Սակայն գլանափաթեթները միշտ վնասակար են:
Եթե կատակներն այնքան վիրավորական չեն, որ վիճաբանեն, այլ պարզապես տհաճ են, ապա ընդհանրապես ոչինչ չես կարող պատասխանել, բայց անպայման մտածիր, թե ինչու է այդ մարդը նյարդայնանում: Եթե անհանգստությունը դեռ փոքր է, ավելի հավանական է, որ դուք դադարեցնեք լռելյայն: Նա սկսեց հոգնել ձեզանից, նա իրեն սեղմված է զգում մի անկյունում կամ, ընդհակառակը, զրկված է ուշադրությունից։ Նա դժգոհ է ձեր հարաբերություններից, մի փակեք ձեր աչքերը այս փաստի վրա և մի մտածեք միայն ձեր դժգոհության մասին, մտածեք նաև նրա դժգոհության մասին։
Երկուսդ էլ դժգոհ եք։ Դուք նրա կատակներն եք, իսկ նա՝ այլ բան։ Ուղղակիորեն հարցնելը հաճախ անօգուտ է: Կուզենայի ուղիղ զրույց, ոչ թե կատակեի, այլ ուղիղ ասացի, որ այդպես չէ։Եթե չի ասում, ուրեմն չի ուզում։ Մի ստիպեք. Պարզապես եթե ցանկանում եք փրկել այս հարաբերությունները, փոխեք նրանց մեջ ինչ-որ բան: Հեռացրեք գլանափաթեթները, աքցանները, թագը, էգոցենտրիզմը, ուղղեք տեղանքը: Ոչ ոք ձեզ փոխարեն չի որոշի, թե կոնկրետ ինչ է պետք անել ձեր հարաբերություններում, դուք ինքներդ պետք է նայեք, թե ինչն է սխալ և որոշեք։ Հիմնական բանը հասկանալն է, որ նրանք վիրավորում են ձեզ ինչ-որ պատճառով, նրանք, ամենայն հավանականությամբ, դժգոհ են ձեզանից կամ նույնպես վիրավորված են:
Առանձնահատուկ դեպք թագի մեջ գտնվող մարդիկ են, ովքեր ապրում են պատրանքով, որ գործընկերը հարգանքով և ակնածանքով է վերաբերվում նրանց: Սրանք նույնիսկ գեղեցիկ են անվնաս կատակկարող է ընկալվել որպես վիրավորանք: Ինչպե՞ս ես համարձակվում, որդ. Խաբե՞լ եք ափին: Դուք խաբել եք ափին։ Մենք պետք է ընդունենք այն փաստը, որ ձեր ուղղությամբ ակնածանք և հարգանք չկա:
Սա ձեզ կհետաքրքրի.
Ցավոք սրտի, թագադրված տիկինը հաճախ այլընտրանք չունի, նա ոչ մեկին պետք չէ, բացի երևակայական երկրպագուներից, ուստի նա մնում է վիրավորողի կողքին և նորից պատրանքների մեջ է ընկնում, որ իրեն պաշտում են, իսկ հետո նոր ցնցում «ինչպե՞ս ես համարձակվում»: Եվ այսպես երբեմն անվերջ: Կա՛մ հիստերիաներ, կա՛մ պատրանքներ։ Այստեղ պետք է ինչ-որ կերպ հաշտվել իրականության հետ։ Ավելի լավ է թողնես նրան, ում թույլ ես տալիս մոտենալ քեզ, պայմանով, որ նա քեզ ներքևից վերև նայի։ Նման հարթակի վրա հարաբերություններ չեն կարող կառուցվել։հրապարակված
Երկրորդ օրն է հետաքրքրությամբ նայում եմ վերևում կախված գրառմանը. կնոջ բողոքը, որ ամուսինն անհաջող կատակել և վիրավորել է իրեն։ Իրականում այստեղ, չպատմելու համար.
https://ru-psycholog.livejournal.com/7990094.html
Կարդացի ու մտածեցի՝ ինչ հետաքրքիր, ինչ բազմաշերտ ու բազմաշերտ հակամարտություն կա այստեղ։
Հիշում եմ, երբ առաջին անգամ հանդիպեցի Մ.-ին, մենք նույնպես կոնֆլիկտներ ունեցանք «կապտանռնագույններից», երբ նա կատակում էր ինչ-որ բանի մասին՝ ոչինչ չասելով, և ես շատ էի անհանգստանում։ Բայց ես արագ հասկացա, թե որն է դրաման: Սա իսկապես այն շարքից է, որ մարդը չէր կարող պատկերացնել, որ դա տեղի կունենա։ Փաստն այն է, որ Ավստրիայում հիմնականում սիրում են շատ սև հումոր, և շատ կոնկրետ կատակներ կան մահվան մասին։ Սա այն է, ինչ նրանք ունեն ժողովրդական ճանապարհհաղթահարել մահվան և հիվանդության վախը, նրանք կատակում են դրա մասին: Սողացող, տեղ-տեղ մութ: Հաճախ շատ ինքնանվաստացնող: Դա նման է «ոչինչ սուրբ չէ»: Սա այն դեպքն է, երբ ցինիզմի հետևում թաքնված են ամենամեծ վախերը։ Դե, ոչինչ չես կարող անել, նրանց մոտ այդպես է։
Վերջերս ես երկար հարցազրույց լսեցի մի շատ լավ ավստրիացի ռեժիսորի հետ, ով մահացավ քաղցկեղից 49 տարեկանում։ Այսպիսով, նա շատ խոսեց այդ մասին: Ինչպես ինքն էլ էր այդպես հեգնում, կատակում էր ինքն իր հետ, մահվան և ամեն ինչի վրա։ Եվ միայն ամենավերջին պահին, երբ արդեն պարզ էր, որ սա ծիծաղելի չէ, նա մահանում էր, շուտով, հենց հիմա, երիտասարդ, և անելիք չկար, և դա սարսափելի էր, և նա չէր զգում: դա - նրա կինը նոկաուտի ենթարկեց նրան միայն լացի համար: Վախեցեք, հասկացեք և դադարեք թաքնվել այս փոքրիկ սև կատակների հետևում: Եվ նա խոստովանել է, որ այդ ամենն արվել է վախից, իսկ հիմա այլեւս չի ցանկանում դա անել։ (Նա հարցազրույց է տվել մահից մեկ ամիս առաջ):
Դե, ես շատ ինքնահեգնական և անկաշկանդ մարդ եմ: Ուստի, Մ.-ն չէր սպասում, որ հիվանդության և մահվան հետ կապված որոշ բաներ կարող են ինձ միանգամայն դժբախտ վիճակի մեջ գցել։ Կա որոշակի սահման, որից այն կողմ կտրուկ ավարտվում է կատակների իմ ըմբռնումը։ Դա ծիծաղելի չէ! Եվ դուք չեք կարող այդպես կատակել! Եվ սկսվում է. «Չես հասկանում, չես կարող նույնիսկ կատակով ասել, ես տենց մարդկանց եմ տեսել, ոչ մի կերպ ծիծաղելի չէ»։ Սակայն մենք 10 րոպեում պարզեցինք մեր կոնֆլիկտը, քանի որ արդյունքում նա ասաց. դու, կներես: Եվ նա նաև ավելացրեց, որ «այլևս չեմ անի»: Առաջին անգամից հետո մեզ հետ պատահեց ևս մեկ անգամ, երբ նա այլ բան ասաց, ինչը ինձ ոչ պակաս վրդովեցրեց, մենք նույն կերպ հաշտվեցինք. Եվ դրանից հետո նա շատ էր, ես սկսեցի լավ զգալ սահմանը, որտեղ ավարտվում է իմ հումորի զգացումը:
Եվ ինձ հետաքրքրող մի քանի բան կա։
Նախ՝ ամուսինը հրաժարվում է ընդունել, որ սխալվել է։ Դե, այսինքն. նա ոչ մի վատ բան չի նկատի ունեցել, ուստի ոչ մի վատ բան չի արել: Նրան օրինակ են բերում՝ նա չէր ուզում ոտք դնել։ բայց եկավ, բայց մարդը դեռ ցավում է: Այստեղ նրա համար ամեն ինչ պարզ է, և որ ամենակարևորն է՝ պարզ է, թե ինչ է պետք անել: Ասում ես՝ «կներես, ես չէի ուզում ոտքդ ջախջախել, կներես, որ քեզ վիրավորեցի» և վերջ։ Ի՞նչ է նա ասում իր կնոջը: Նա ընդունում է, որ սխալ բան է արել։ Բայց հաջորդ վայրկյանին, ինչ-որ ձևով, ավելացնում է, որ իրականում հիստերիկ է և չափազանցնում է։ Ոնց որ ոտքի դեպքում նա ասեր ամեն ինչ, որ պետք էր, բայց հետո կավելացներ, որ «դե, ընդհանրապես, նման հիմարության պատճառով կարելի չէր հառաչել, ես քեզ համար այդքան չփշրեցի»։ Այս արտահայտությամբ ամեն ինչ կփչացներ. Եվ նա գիտի դա: Ինչու՞ նա դա չի տեսնում իր կնոջ հետ կապված: Թե՞ նա տեսնում է, և կոնկրետ փորձում է «ոլորել իրենը»։
Կամ ահա ևս մեկ այլ՝ նման մերժում հասկանալու սխալ ասածը։ Նրանք. նա խոստովանեց, որ լավ է, նա վիրավորված էր, նա սխալ բան ասաց. Բայց նա ոչ մի անգամ չասաց, որ ՀԱՍԿԱՆՈՒՄ Է, թե ինչու է նա վիրավորված։ Նա կարծես նրան նայում է այնպես, կարծես նա խելագար լինի, - սրա մեջ տրամաբանություն չկա, դուք չեք հասկանա կանանց: Դե, վիրավորված, նման կանայք տարօրինակ են։ Ինձ թվում է՝ մինչ նա նման դիրքից մեկնաբանի այս իրավիճակը, կշարունակի այս կերպ վիրավորել նրան։ Նա չփորձեց հասկանալ, թե ինչու է նա վիրավորված, ինչու այդքան նրան դուր չի եկել: Ուրեմն ինչպե՞ս կարող է նա գծել այս սահմանը, որպեսզի հաջորդ անգամ ոտք չդնի մի բանի վրա, որը ցավեցնում է: Նա չփորձեց պարզել, թե կոնկրետ որտեղ է մտել, և ինչու՞ անհնար էր այնտեղ գնալ։
Մենք փորձեցինք, և դեռ մի երկրորդ նման հակամարտություն պահանջվեց, որպեսզի պարզ դառնա, թե որտեղ է ավարտվում իմ հանդուրժողականությունը կատակների նկատմամբ: Եվ սա ինձ թվում է մեծ հաջողություն՝ հաշվի առնելով այն փաստը, որ տղամարդը վիրավորել է ինձ մի ոլորտում, որտեղ նա ամենևին էլ վիրավորական և վտանգավոր չի թվում: Սա նա արագ սովորեց: Բայց եթե մենք չմանրամասնեինք այն մասին, թե ինչն է ինձ զայրացրել այստեղ, նա, անշուշտ, չէր սովորի կատակել նմանատիպ այլ ձևերով: Դա նույնն է, ինչ մաթեմատիկայի դեպքում՝ դուք պետք է հասկանաք, որ սա բոլորովին այլ հավասարում է «նույն բանի մասին»: Քանի դեռ չհասկանաս, դու կքայլես ականապատ դաշտով, չհասկանալով, թե որտեղ են քեզ փքելու։
Եվ նրա մասին նույնպես շատ հետաքրքիր է, թե ինչու էր նա այդքան վիրավորված: Նրանք. Ինձ սխալ մի հասկացեք, ես չեմ պատրաստվում նսեմացնել նրա տառապանքը: Բայց ակնհայտ է նաև, որ մեկ միլիոն կին կարող էր ծիծաղել նույն իրավիճակում և անգամ մեկ անգամ չնեղանալ։ Ընդհանրապես, ես ահավոր հպարտ կլինեի, եթե Մ. Բայց դա պայմանավորված է նրանով, որ նա կարող է անել ամեն ինչ, և ես սիրում եմ նրանից հաճոյախոսություններ ստանալ, երբ ես նույնպես կարող եմ ինչ-որ բան անել: Դե, եթե ես ինչ-որ սուպեր ծուռ բան անեի, և ինձ հեգնական իմաստով սանտեխնիկ կասեին (օրինակ՝ ապագա ջրմուղագործ), ես նույնպես շատ կծիծաղեի։ Երևի այն պատճառով, որ սա այն ոլորտը չէ, որտեղ ես ունեմ մասնագիտական պատիվ և հավակնություններ։ Դե, չեմ կարող, բայց փորձեցի։
Եվ ահա, ի վերջո, տեսեք, այստեղ ինչ-որ ողբերգություն է հայտնվել: Ի՞նչն է նրան այդքան վիրավորում: Նա վերանորոգում է, նա գիտի, թե ինչպես անել ամեն ինչ, նա, ինչպես ինքն է գրում, իսկապես դուր չի գալիս: Նա չէր ուզում և չէր երազում սանտեխնիկան հասկանալու մասին: Պարզապես կյանքը նրան ստիպել է, նա գլխի է ընկել ու անում է դա: Իսկ կյանքը, ըստ ամենայնի, նրան այդքան էլ չի ստիպել, նա դեռ իրեն թույլ է տալիս չհասկանալ այն, ինչ իրեն դուր չի գալիս և չի թվում, թե իրականություն է դարձել։ Նա ազնվորեն թողնում է դա նրան: Նա վիրավորված է, որ նա իրեն վերագրում է, որ դա իրեն դուր է գալիս: Նրան գուցե դուր գա ազատվել սրանից: Եվ նա ճնշված էր, որ նա համեմատեց իրեն ինչ-որ սարսափելի ոչ սեքսուալ, իր տեսանկյունից, կերպարի հետ։ Կարծես թե կինն իր ոտքը դոփում է ու լաց լինում. «Ես արքայադուստր եմ»: Նա արքայադուստր է, և նա նրան անվանեց սանտեխնիկա։
Դուք հասկանում եք, որ նույնիսկ այստեղ, եթե բոլորը ճիշտ տրամադրվածություն ունենային, դուք կարող էիք շատ էրոտիկ կատակներ անել ջրմուղագործի մասին (օհ, ինչքան կլիշեներ այս թեմայով պոռնոֆիլմերում. հիշեք դրանք և բղավեք): Բայց ոչ, ողբերգություն եղավ։ Նա չի ուզում կատակել, մտնել պատկերի մեջ և խաղալ: Ինչո՞ւ։ Դա այն պատճառով, որ նա նույնիսկ կատակով այլևս չի ցանկանում կապ ունենալ դրա հետ: Արդյո՞ք նա իսկապես վիրավորված է նրանից, որ ամեն ինչ ինքն է անում:
Թե՞ նա վիրավորված է, որ այստեղ ամեն ինչ անում է, փորձում, բայց, տեսա՞ք, սենյակում ընկած խողովակը խանգարում է իրեն։ (Չե՞ք կարող մեղք գտնել նման մանրուքում:) Այսինքն. իսկ նա - չի ուզում հասկանալ, թե ինչ է վիրավորել նրան: Եվ նա այնքան վրդովվեց ոչ թե նրա համար, որ նա ասաց մեկ արտահայտություն, այլ այն պատճառով, որ այնտեղ, ապամոնտաժման գործընթացում, դուրս են գալիս համաշխարհային հին պահանջների սարեր: Նա ՄԻՇՏ նման վեճերի ժամանակ - նա չի ճանաչում, ձևացնում է, որ հենց նա է անտրամաբանական կատաղած, քանի դեռ դուք դա չեք հասկանում: Նա ԵՐԲԵՔ չի ցանկացել խորանալ վերանորոգման ավելի բարդ հարցի մեջ, միշտ այդ ամենը: (Եվ հետո նա ամեն ինչ արեց նրան, և դեռ չի համապատասխանում նրան):
Եվ հետո, երբ նա լաց է եղել, նա ասում է նրան, որ այժմ նա սարսափելի տեսք ունի։ Ըհը... Դե, մենք բոլորս մի տեսակ գիտենք, թե ինչպիսի տեսք ունենք, երբ լաց ենք լինում և ներս ենք մտնում վատ տրամադրություն. Բայց ինչու ևս մեկ անգամդա ասել կնոջը, երբ նա արդեն վիրավորված է: Այստեղ էլ տրամաբանությունն այնքան էլ լավը չէ։ Նա տանը կոնֆլիկտ ունի, ուզում է, որ այս հակամարտությունը հնարավորինս շուտ ավարտվի հաշտությամբ։ Դե, իսկապե՞ս պարզ չէ, որ կնոջ սարսափելի տեսքի մասին հաղորդագրությունները նրանց չեն մոտեցնում հաշտեցմանը: Թե՞ նա այլեւս ոչինչ չի ուզում, պարզապես պոկվում է, քանի որ իրեն սեքս չեն տվել: Թե՞ նա իսկապես չի հասկանում: Ես երբեմն մտածում եմ. գուցե տղամարդիկ երբեմն իսկապես չեն հասկանում որոշ բաներ, որոնք չպետք է ասել կանանց: Բայց հենց որ ես ինքս մի քիչ հավատում եմ դրան, հանդիպում եմ մեկ այլ բանի. երբ տղամարդուն անհրաժեշտ է և ցանկանում է հենց խաղաղություն և ներդաշնակություն, նա հանկարծ պարզվում է, որ կարող է ամեն ինչ անել: Նրանք գիտեն ինչպես, նրանք գիտեն ճիշտ բառերը: Ես տեսա և լսեցի! Նրանք գիտեն, թե ինչպես ասել. «Դու նույնիսկ ահավոր գեղեցիկ ես լացում, ուզում ես ավելի շատ գրկել»: Եվ նրանք գիտեն, թե ինչպես ասել «Դե, դու իմ սիրելի մարդն ես. ինչպես կարող եմ հատուկ ցանկանալ վիրավորել քեզ»:
Եվ նրանք գիտեն, թե ինչպես ներողություն խնդրել, դա սեղմել իրենց սրտին, և նույնիսկ փորձում են ապագայում նման տհաճ բաներ չասել։ Ոչ, նույնիսկ ավելին: Ես գիտեմ և տեսել եմ տղամարդկանց, ովքեր բարձրագույն օդափոխության վարպետ են: Ահա, երբ նրանք վերջապես հաշտվեցին, որպեսզի հարց բարձրացնեն. «Ինչո՞ւ այս ամենը ձեզ այդքան վրդովեցրեց, միգուցե դուք իսկապես վիրավորված եք, որ ես չեմ օգնում ձեզ խառնվել այս խողովակների հետ»: Եվ հետո քննարկեք, թե ինչպես կարող եք հեշտացնել նրա կյանքը: Դե, դա ինձ տարավ արդեն օտար հեռավոր հեռավորություններ:
Եվ ես գրել եմ, որ այս հակամարտությունում նման բազմաշերտ ու բազմաշերտ ընտանիքի պատմություն- երբ քաշում ես մի անկյուն, և բացվում են վաղուց պատրաստված դժգոհությունների, պահանջների, թյուրիմացությունների անդունդները: Ի դեպ, դա ինձ շատ հիշեցրեց իմ ամուսնության մասին: Եվ, ի դեպ, այն ժամանակ մեզ մոտ ավարտվեց, որ ամուսինս (գոնե բառերով) հանկարծ ցանկություն առաջացավ վերցնել և պարզել վերջին 10 տարվա բոլոր, բոլոր, բոլոր նման պատմությունները, փորփրել մինչև հատակը և պարզել. որտեղ է նա վիրավորվել, ինչպես ինչու, և ինչ սխալ է արել, և ինչ պետք է այլ կերպ վարվի: Բայց այս ամենը տեղի ունեցավ միայն այն ժամանակ, երբ ես ընդհանրապես կորցրի ցանկությունը քննարկելու կամ ընդհանրապես որևէ բան պարզելու: Հետաքրքիր է՝ սա նո՞ւյնպես բնորոշ է նման պատմություններին։
Իսկ ընդհանրապես, ինձ թվում է, որ այդ պատմության ամեն մի նախադասություն հենց այնտեղ է, դա «օօօ, տիպիկ պատմություն է», ուղղակիորեն վիրավորանքների դասագրքային օրինակներ, որոնց մասին կարելի է տեսնել, թե ինչից են նրանք աճել, որտեղից են աճում ոտքերը. , իսկ ով ինչ տարածքներ է կորցնում ում, կամ չի ուզում կորցնել։ Եվ դա ձեզ չի հիշեցնում մի փունջ ծանոթ պատմություններ և իրավիճակներ, երբ նրանք ներկայացնում են մի բան, բայց պարզ է, որ նրանք այնտեղ վիրավորվել են ընդհանրապես, և երկար ժամանակ, և ընդհանրապես ...
Բարի օր. Վայ, չգիտեմ որտեղից սկսել: Ես կսկսեի երկար և մանրամասն նկարել իմ ամբողջ կյանքի մասին, բայց ուզում եմ ժամանակ հատկացնել առանձին թեմայի։ Ամուսինս՝ իմ սիրելի տղամարդը, շատ հաճախ, ամենևին էլ չարությունից, կատակում է իմ մասին տեսքը, սովորություններս, ճաշ պատրաստելը և այլն։ Նա կատակում է՝ միաժամանակ վիրավորելով ինձ։ Կարող է առանց մտածելու ասել. Որ ես փղի պես հերթական անգամ չեմ գովի այն, ինչ պատրաստել եմ Համեղ սնունդ, կամ գեղեցիկ հագնված։ Ամենայն հավանականությամբ նա կհարցնի, թե որտեղ եմ ես այդքան հագնված։ Մենք միասին ենք արդեն 5 տարի։ Եվ 5 տարի ես սիրում եմ նրան ու վարժվել նրա կատակներին։ Երբեմն, ես տրամադրություն եմ ունենում, և ես ինքս կարող եմ կատակել նրա հետ, բայց ավելի ու ավելի հաճախ եմ վիրավորվում իմ արտաքինի, իմ «ես»-ի մասին նրա կատակներից։ Ես ասացի, որ վիրավորված եմ, որ կինը չպետք է նման բաներ ասի, ինչ-որ մեկի համար դա տհաճ է լսել։ Ես կատարյալ չեմ այն պարամետրերի առումով, որոնք մենք առաջ ենք քաշում։ Սովորական աղջիկ, հասակը 170 սմ, քաշը 66-ից 68 կգ ինչ-որ տեղ։ Կանացի սովորական կերպարանքը նեղ ուսերն են, լայն կոնքերը: Կար մի պահ, երբ նիհարեցի և կիլոգրամ իջա։ Նա հիանալի տեսք ուներ, ես մտածեցի, բայց այն միջոցները, որոնք նա օգտագործեց, սարսափելի էին: Մոնո-դիետաներ, փսխում առաջացնող և այլն: Այդ ամենը նրա առաջ էր, շատ վաղուց, բայց ես դեռ հիշում եմ այդ ամենը: Ինձ համար դժվար է ընդունել ինձ, ինձ դրսից հավանություն է պետք։ Աջակցություն, սեր, որն արտահայտվում է բառերով։ Բայց ամուսինն այն մարդ չէ, ով գիտի, թե ինչպես գեղեցիկ արտահայտվել։ Չգիտեմ՝ խնդիրը նրա՞նն է, թե՞ ինձ, բայց ես օգնության կարիք ունեմ։
Կարդում եմ տարբեր գրքեր, տարբեր հեղինակներ, համակցվածություն ունեմ, չգիտեմ ինչպես տանել: Երբ ես կարողանում եմ գլուխ հանել ինքս ինձ հետ, ես չեմ նկատում նրա կատակները, և նա ինքն է ավելի քիչ կատակում, ավելի մեղմ է դառնում։ Եթե ես ագրեսիվ արձագանքեմ, նրա կյանքը միայն լվանում է: Հասկանում եմ, որ ինձ չի կարելի խաբել, բայց մի՞թե իրեն չնեղացնելու սովորեցնել չե՞ն կարող։
Ռոմաշկա
Եվգենյա Սերգեևա
Ադմինիստրատոր
Ռոմաշկա, բարի կեսօր: Իսկ ձեր ամուսինն ինչպե՞ս արձագանքեց ձեր խնդրանքներին՝ այդպես չկատակելու։
Հիմնականում նա անմիջապես սկսեց ասել, որ կատակում է։ Որ ես ամենալավն եմ, գեղեցիկը և այլն։ Բնավորությամբ ես հուզիչ չեմ, դա ինձ անմիջապես բաց է թողնում։ Որոշ ժամանակ անց կատակները կրկին հայտնվում են. Այսօր առավոտյան նա ասաց, որ ես ընտելացրել եմ։ Նա ասաց, որ պարզապես բթացել է: Սա կարելի է տարբեր կերպ դիտարկել, բայց ճանաչելով նրան, նա կարող է նշանակել, որ նա գիրացել է, դադարել է հոգալ իր մասին: Չնայած հիմա գնում է, ճանապարհում եմ, ուշ է գալիս, քնում եմ։ Ես տանը խալաթ չեմ կրում, դա կա՛մ շորտեր է, կա՛մ կարճ զգեստ։ Վերջերս ամուսնացանք, երեւի կնոջ հետ նման կապեր ունի։ Ամեն դեպքում, ինձ համար տհաճ է այս ամենը լսելը, և ես սարսափելի անվստահ եմ դառնում ինքս ինձ վրա:
Ռոմաշկա
Ռոմաշկա, Բարի երեկո! Եկեք միասին աշխատենք այս իրավիճակում:
Սեղմեք բացահայտելու համար...
Ռոմաշկա
Ռոշկա, դու դա ես գրում
Սեղմեք բացահայտելու համար...
1. Ես կարող եմ առաջարկել բոդինամիկայից հատուկ վարժություն (մարմնի վրա հիմնված թերապիա), որը դուք կարող եք կատարել ձեր ամուսնու / ընկերուհու / բարեկամի հետ միասին և հետևել ձեր արձագանքներին, զգացմունքներին և հասկանալ, որ «տալ և վերցնել» այս մեխանիզմը. կոտրված է.
2. Ձեր ամուսնու հումորը կարող է ուղղված լինել նրա ինքնագնահատականի բարձրացմանը, հնարավոր է՝ ձեր հաշվին: Բայց միայն այն պատճառով, որ դու ԱՅԴՊԵՍ արձագանքում ես դրան:
3. Ինքնագնահատականը բարձրացնելու համար դուք պետք է հասկանաք, թե ինչու չեք սիրում ինքներդ ձեզ այդքան շատ: Իսկ ի՞նչ կլինի, եթե ձեր քաշը վերադառնա երկար սպասված նորմայի։
4. Ձեր դժգոհությունը ձեր ամուսնու կատակներից: Միգուցե դա բարկություն է նրա վրա, որ դուք չեք համարձակվում ուղղակիորեն դուրս թափել:
1. Ես պատրաստ եմ փորձել վարժությունը, իսկ հետո գրել զգացմունքներս։
2. Ես էլ երբեմն այդպես եմ մտածում, քանի որ նա ինքն իրեն վստահ չէ և կարող է իրեն թույլ տալ միայն ինձ հետ այդպես վարվել.
3. Չեմ կարող հստակ ասել, դա գալիս է մանկությունից: Ես ինքս ինձ հետ բազմիցս աշխատել եմ այս թեմայի շուրջ, բայց դեռ վերադառնում եմ դրան։ Կարծում եմ, եթե մի քիչ ավելի լավ նայեի, իմ ինքնագնահատականը կբարձրանար։
4. Ես երբեմն դա հանում եմ նրա վրա ու սարսափելի սկանդալներ եմ սարքում։ Ես սարսափելի խոսքեր եմ ասում, բոլորը ուղղակիորեն: Զայրույթը բռնկվում է, նա լուռ իջեցնում է ամեն ինչ, բայց չի հավատում, որ ստանում է այն, ինչին արժանի է։
Ռոմաշկա
Ռոշկա, վարժությունն ինքնին պետք է կատարվի զույգերով:
Դուք հարմարավետ, չսահմանափակող հագուստով եք, ինչ-որ փափուկ բան եք դնում հատակին և կանգնում եք մեկ ոտքի վրա: Երկրորդը սեղմում ես քեզ, այս դիրքը ջրի մեջ կանգնած կռունկի է հիշեցնում։
Եվ հավասարակշռելիս կանգնեք մեկ ոտքի վրա այնքան, որքան թույլ են տալիս ձեր մարմինը և ձեր համբերությունը: Հենց հասկացաք, որ այն դարձել է «անտանելի», հարցրեք ձեր զուգընկերոջը. «Օգնիր ինձ, ես ընկնում եմ»։
դիմացինի խնդիրն է փորձել ոչ թե ամեն ինչ վերածել ծիծաղի, այլ դիտել քեզ։ Եվ մի ապահովագրեք, դուք կընկնեք, ինչը նշանակում է, որ սա ձեր ընտրությունն է:
Դուք հետևում եք, թե ինչպես եք օգնություն խնդրում և ստանում: Ինչպես է ձեր մարմինը արձագանքում դրան: Որտեղ են սավառնում ձեր մտքերը, որքանով եք կենտրոնացած իրավիճակի վրա:
Զուգընկերոջ խնդիրն է՝ հետևել, թե ինչպես եք ձեզ պահում, հետևել այն պահերին, երբ նա կցանկանար օգնել ձեզ, բայց դուք չեք խնդրել կամ մերժել:
Դուք կարող եք պահպանել վիճակագրություն՝ քանի վայր ընկնել, քանի խնդրանք, երբ եք դա արել ինքներդ և երբ դեռ ձեզ վերցրել են:
Ավարտման ժամանակը` առնվազն 20 րոպե: Եթե դիմացինը նույնպես հետաքրքրված է փորձարկումներով, կարող եք փոխել դերերը:
Վարժությունն ավարտելուց հետո խորհուրդ եմ տալիս գրել այն։ Թղթի վրա մտքերը պատվիրվում են, իսկ «մեծ բաները երեւում են հեռվից»։
Ռոմաշկա, գիտե՞ս ինչպես սիրել ու հասկանալ քո մարմնի, քո քաշի հետ:
Գործողությունների ծրագիր ունե՞ք:
Վաաաաա!))))) Կփորձեմ քրոջս հետ! Շնորհակալություն!
Գործողությունների պլան - Ես գնացի վերապատրաստվելու որպես կոսմետոլոգ՝ սովորելու, թե ինչպես խնամել ինքս ինձ, զարգացնեմ իմ հմտությունները և դեմքի և մարմնի հետ աշխատելու վաղեմի ցանկությունը: Ես հետևում եմ իմ սննդակարգին, փորձում եմ։
Եվ գիտեք, Ջուլիա, ես ինքս սկսեցի նկատել, որ իսկապես կարոտում եմ ամուսնուս: Նա շատ է աշխատում և ուշանում է: Ես կցանկանայի հենց այս սերը, ջերմությունը, գրկախառնությունները, բայց դրանք չեն։ Մենք շատ ջերմ ենք շփվում, աշխատում եմ չաղմկել, չաղաչել այս ամենի համար, բայց ներսումս այնպիսի սեղմված վրդովմունք, արցունքներ, ավերածություններ, ցավ կա։ Ես հաճախ էի նրան ոտքերի մերսում, և նա ամեն երեկո հարցնում է. Ես հոգնած եմ և այնքան դատարկ, այնքան դատարկ է իմ սիրո անոթը, որ հրաժարվում եմ նրանից։ Եթե նա գոնե պինդ գրկեր ինձ, սեղմեր դեպի իրեն, այս ուժերը տա, ես հաճույքով կմերսեի նրա ոտքերը։ Ես լսում եմ Տորսունովի դասախոսությունները, նա անընդհատ ասում է, որ կինը պետք է սիրի բոլորին, ինքը սեր է, նա հարաբերություններ է կառուցում, տղամարդը հարմարվում է դրանց։ Ես իսկապես փորձում եմ, բայց դեռ դժվար է: Ես սա գրում եմ ձեզ և ուզում եմ լաց լինել, նույնիսկ մռնչալ: Կարծում եմ, որ սա փորձության, ճգնաժամի, սեփական գյուտերի է նման, բայց որքան հեռանում ենք, այնքան հեռանում ենք իրարից, և ես արդեն ուզում եմ փորփրել ինքս ինձ, և նա, տեսնելով ինձ, սկսում է վիրավորել ինձ։ Քանի որ նա էլ է կրծքից կտրել, աշխատանքի ժամանակ միշտ նյարդեր, քնի պակաս և այլն։
Ռոմաշկա
Եթե նա նույնիսկ ամուր գրկեց ինձ, սեղմեց ինձ իր մեջ, տվեց ինձ այս ուժերը,
Սեղմեք բացահայտելու համար...
Ես կցանկանայի հենց այս սերը, ջերմությունը, գրկախառնությունները, բայց դրանք չեն։
Սեղմեք բացահայտելու համար...
Երբ էներգիայի աղբյուր չկա, մենք այն փնտրում ենք մեր մեջ։ Իսկ եթե այն չորանում է մեր ներսում, ապա մենք դիմում ենք մեկ այլ՝ մոտ ու նշանակալի։
Ես իսկապես կարոտում եմ ամուսնուս:
Սեղմեք բացահայտելու համար...
Ես հոգնած եմ և այնքան դատարկ, այնքան դատարկ է իմ սիրո անոթը, որ հրաժարվում եմ նրանից։
Սեղմեք բացահայտելու համար...
Կարծում եմ, որ սա փորձության, ճգնաժամի, սեփական գյուտերի է նման, բայց որքան հեռանում ենք, այնքան հեռանում ենք իրարից, և ես արդեն ուզում եմ փորփրել ինքս ինձ, և նա, տեսնելով ինձ, սկսում է վիրավորել ինձ։ Քանի որ նա էլ է կրծքից կտրել, աշխատանքի ժամանակ միշտ նյարդեր, քնի պակաս և այլն։
Սեղմեք բացահայտելու համար...
Իսկ ո՞ւր տանի, եթե ամուսինը հոգնած է։
Ինչ ես մտածում?
Երբ էներգիայի աղբյուր չկա, մենք այն փնտրում ենք մեր մեջ։ Իսկ եթե այն չորանում է մեր ներսում, ապա մենք դիմում ենք մեկ այլ՝ մոտ ու նշանակալի։
Իսկ ո՞ւր տանի, եթե ամուսինը հոգնած է։
Ինչ ես մտածում?
«Իրական մարդը պետք է փոխվի, միայն հիմարները չեն փոխվում…» (Իմաստության խոսք մարգարեական Օլեգ)
Որոշ մարդիկ ենթագիտակցորեն հաճույք են ստանում վիրավորվելուց: Նրանք իրենց մեջ ամեն կերպ մշակում են այս վիճակը՝ ծամածռում են շրթունքները՝ ծամածռելով, շրջվելով և տխուր, վիրավորված հայացքով։ Նրանց դուր է գալիս, երբ իրենցից ներողություն են խնդրում, և այդ զգացումը նրանց մեջ ոչ այլ ինչ է առաջացնում, քան վիրավորողի առաջ սեփական կարևորության զգացում: Բայց բոլոր մարդիկ, այսպես թե այնպես, տառապում են դժգոհությունից։ Հետո ողջամիտ հարց է առաջանում՝ ինչո՞ւ են «միացնում» դժգոհությունը։ Ինչու՞ թույլ տալ քեզ վիրավորվել և վիրավորվել:
Եզրակացությունն ակնհայտ է՝ կուլտուրայի պակասից, հոգու թուլությունից, ինքնազարգանալու, ինքն իրենից վեր բարձրանալու, նոր հորիզոններ սովորելու, առկա գիտելիքները ընդլայնելու և խորացնելու ցանկություն չունենալուց։
Շատ հաճախ ավելի շատ դժգոհություն է առաջանում, երբ մարդու սպասումները չեն համընկնում իրականության հետ։ Իսկ եթե մարդ ապրում է զգացմունքներով, այլ ոչ թե բանականությամբ, ապա նա դատապարտված է անընդհատ վիրավորվելու, քանի որ նա երբեք չի արդարացնի այն ակնկալիքները, որոնք նա մեզ ներշնչում է մանկուց։ միջավայրը- այսպես կոչված: հանգամանքներ։
Մյուս կողմից, որքան մարդ կրթված է, այնքան քիչ են նրա գլխում նախապաշարմունքներ, այնքան քիչ են ներշնչված անհեթեթություններն ու անիրագործելի երազանքները։ Որքան քիչ հավանական է խաբել, վիրավորել, նվաստացնել, վիրավորել: Համար ողջամիտ մարդնա միայն ուսերը կթոթվի նման հարձակումների կամ հանգամանքների դեպքում և կգնա իր ճանապարհով՝ չընկնելով հանցագործի կամ վիրավորողի մակարդակին և «կրակի վրա յուղ լցնելու» պատճառ չտալու նրան։
Իմաստուն մարդը պարզապես անտեսելու է դժգոհությունը և թույլ չի տա, որ դա իր մտքում մտնի՝ թույլ չտալով, որ այն վերահսկի իրեն արտաքնապես: Ի վերջո, ողջամիտ (լուսավոր միտքը) մարդը վերահսկում է իրեն և որոշում, թե ինչ-որ գործընթացների մասին իր գիտելիքների համաձայն, իր մարմինը ինչպես է համարժեք արձագանքում արտաքին գրգռիչներին: Եվ նա երբեք չի տրվի արտաքին գրգռիչներին, որոնք վիրավորողներ են կամ հանգամանքներ, որոնք իրականում վիրավորանքների մշտական սադրիչներ են։
Իրավախախտ-սադրիչները անում են միայն այն, ինչ փորձում են ինչ-որ մեկին հավասարակշռությունից հանել իրենց կաուստիկ արտահայտություններով, իսկ հետո, արնախումների պես, ծծում են հաղթվածի կենսական ուժը (իրականում, ահա թե ինչ է պատահում. մարդը հուզական ցնցումից հետո. իրեն դատարկ է զգում, կարծես նրանից դուրս է մղվում էներգիան, նրա կենսական ուժը):
Նվազագույնը հիմարություն է վիրավորվել մի մարդուց, ով չի ցանկացել քեզ վիրավորել, իսկ վիրավորանքը պատահաբար է տեղի ունեցել։ Բայց ավելի շատ հիմարություն է վիրավորվել մեկից, ով միտումնավոր ցանկացել է վիրավորել քեզ, սա նշանակում է. Հետեւիր նրան, ինչը նշանակում է կառավարվել ուրիշի կամքով, այլ ոչ թե սեփական մտքով։
«Փոքր մտքի մարդիկ զգայուն են մանր հանցագործությունների նկատմամբ. Ժողովուրդ մեծ միտքնրանք նկատում են ամեն ինչ և ոչնչից չեն վիրավորվում…»: (Լա Ռոշֆուկո)
Սկզբունքորեն անհնար է մարդուն դրսից վիրավորել։ Մարդը միշտ վիրավորվում է ինքն իրենից։Յուրաքանչյուր մարդ ինքը, անձամբ պետք է պատասխանատու լինի իր արարքների և իր մտքերի համար։ Նույնիսկ այն դեպքում, երբ նա իբր չի կարողանում գլուխ հանել ինքն իրենից՝ լինելով որևէ արտաքին կամ ներքին հոգեբանական գրգիռի տակ։ Յուրաքանչյուր մարդ պետք է լիովին վերահսկի իրեն, իր հույզերը, իր գործողությունները, հոգեպես վեր բարձրանա իրենից, զբաղվի ինքնակրթությամբ, զարգացնի իր մարմինը։ Մի կանգնեք տեղում և փնտրեք խնդրի արտաքին արմատները՝ առանց ինքներդ ձեզնից սկսելու:
ԲԱՅՑ Դժվար չէ հաղթահարել վրդովմունքը, եթե ի սկզբանե, գոնե գիտակցեք, որ նման խնդիր կա, և դուք անձամբ չեք կարող դա կառավարել։ Խնդրի գիտակցումն արդեն լուծման կեսն է։ Եվ, իմանալով և հասկանալով վիրավորանքների և վիրավորանքների բնույթը, կարող եք հեշտությամբ վերցնել այն, վիրավորել, ձեր վերահսկողության տակ դնել և թույլ չտալ, որ այն վերահսկի ձեզ: Այդ ժամանակ դուք դառնում եք ձեր մարմնի, ձեր զգացմունքների, ձեր գործողությունների լիիրավ տերը: Ձեզանից բացի ոչ ոք չի կարողանա կառավարել ձեզ, երբ դուք դրսից որևէ մեկին կամ ինչ-որ բանի թույլ չտաք դա անել:
Ցանկացած վիրավորանք կամ վիրավորանք չեզոքացնելու ամենադյուրին ճանապարհը դա է անտեսելով. Մեկ այլ ճանապարհ - տարակուսանք. Սա այն դեպքում, երբ ինչ-որ մեկի վիրավորանքին պատասխանում ես «Շնորհակալություն» բառով (Աստված պահապան) և դրանով իսկ պաշտպանություն խնդրում քո աստծուց կամ աստվածներից:
Իսկ օրինախախտը, մինչդեռ, զինաթափվելու է և վնասվելու, քանի որ դու, իբր, քաղաքավարի և ազնվորեն պատասխանեցիր նրա հարձակմանը, բայց նա ուզում էր ի պատասխան լսել ցանկացած վիրավորական խոսք, որպեսզի դրանով միայն յուղ լցնի կրակի վրա և ավելին ուղարկի։ վիրավորանքների հզոր հոսք։ Եվ այս կերպ կառավարելով գործընթացը՝ սնվեք ձեր կենսունակությամբ և ծիծաղեք ձեզ վրա որպես պարզամիտ (կռատուկի), ում վրա այնքան հեշտ է ազդել արտաքին ազդեցությունները, և ով կարող է այդքան հեշտությամբ կառավարվել ապագայում, երբ վիրավորողին ուրիշի կարիք լինի։ սնուցման չափաբաժին. Հանցագործի վարքագծի ալգորիթմը կխախտվի, և դուք կարող եք ապահով հեռանալ, մինչ նա խորհի ձեր ոչ ստանդարտ և իր համար անսպասելի վարքի պատճառի մասին:
Միշտ մեղավորը դա է ով վիրավորված էև ոչ թե նա, ով վիրավորեց: Քանի որ վիրավորված լինելը միշտ էլ հենց մարդու ընտրությունն է։
«Վրդովմունքը խոհարարների մեծ մասն է»: (ժողովրդական իմաստություն).
Պարզ ու նեղմիտ մարդը գրեթե միշտ ինքնաբերաբար վիրավորվում է՝ մոռանալով օգտագործել իր ուղեղը գնահատելու համար արտաքին ազդեցությունև դրան համապատասխան արձագանք մշակել: Հաճախ վրդովմունքը ավտոմատ, նույնիսկ կարծրատիպային արձագանք է արտաքին գրգռիչին, քանի որ մանկուց դրսից դրսևորվելով և ներծծվելով մոր կաթով, վրդովմունքը շարունակում է գործել որպես անհատականության վարքագծի ներկառուցված կարծրատիպ և վերահսկում է այն ենթագիտակցական մակարդակում:
Պարզվում է մի պարզ սկզբունք՝ «արձագանք – գործողություն», իսկ մեր դեպքում սա «վիրավորանք-վրդովմունք» է։
Կարելի՞ է արդյոք ավտոմատ հոգեբանական կաղապարներով կառավարվող մարդու մասին ասել, որ նա ողջամիտ? Իհարկե ոչ! Եվ կապ չունի, թե նա ինչքան ունի, ինչ դիրք ունի հասարակության մեջ և ինչ տարիքի է։ Զարգացած հասարակության մեջ վրդովմունքը, ինչպես ալկոհոլը կամ թմրամիջոցների թունավորումը, պետք է ծառայի որպես սրացնող գործոն:
«Նա, ով այնքան էլ գոհ չէ իրենից, հեշտությամբ վիրավորվում է…» (Յու. Կրաշևսկի)
Հնարավո՞ր է կատակով վիրավորել։ Հոգով ուժեղ, խելամիտ և անընդհատ զարգացող մարդը երբեք չի վիրավորվում կատակներից, որքան էլ վիրավորողը փորձի նրան դուրս բերել հոգեբանական հավասարակշռության վիճակից։ Նա հարկ չի համարում վիրավորվել, քանի որ հիանալի հասկանում է վիրավորանքները կառավարելու գործընթացը և թույլ չի տալիս արտաքին ազդեցություն անձամբ իր վրա։ Նա վեր է վիրավորանքներից ու վիրավորանքներից. Նրանք չկան նրա կյանքում, և, հետևաբար, չեն կարող վերահսկել նրան։
Բայց տխրահռչակ, հոգով թույլ, հիմար մարդն անընդհատ վիրավորվում է։ Նեղամիտ և անվստահ իր և իր կարողությունների վրա, մարդ, ով, որպես կանոն, իրեն ավելի վատ է համարում, քան մյուսները և դրանով իսկ պահպանում է մշտական զայրույթը այլ մարդկանց նկատմամբ, միշտ նորից վիրավորվելու պատճառ կգտնի. Այսպիսով, նա ցույց է տալիս իր թերի դիրքը հասարակության մեջ, և որպես վրդովմունքի վերջնական նպատակ՝ նա ակնկալում է խղճահարություն ավելի շատ մարդկանցից։ հոգով ուժեղմարդկանց.
Նաև մի տեսակ վամպիրիզմ։ Քանի որ նա բոլորից ակնկալում է հարվածներ, վիրավորական ակնարկներ և կատակներ, նա ենթագիտակցորեն հավատում է, որ հենց դրան է արժանի։ Մի տեսակ «քավության նոխազ» է ստացվում։ Հաճախ մարդիկ ընտելանում են նման դերին ու ապրում դրանով ողջ կյանքում՝ միաժամանակ դիմանալով նվաստացումներին, վիրավորանքներին ու վիրավորանքներին բոլորի և բոլորի կողմից, ովքեր գոնե մի փոքր ավելի ուժեղ են հոգով կամ ֆիզիկապես։
Հաղթել դժգոհությունըկարող է լինել միայն մշտական: Մարդը, լինելով սթափ և հստակ, թույլ չի տալիս որևէ բանի` հանգամանքներին կամ որևէ մեկին` հանցագործին, վերահսկել իրեն դրսից, նա հեշտությամբ ճնշում է իր անձին ստրկացնելու ցանկացած փորձ` դրա վրա արտաքին ազդեցության նպատակով:
Խելամիտ մարդը չի վիրավորվում, խելամիտ մարդը եզրակացություններ է անում!
Լավ է, երբ շուրջդ կյանքը լի է ուրախությամբ և ծիծաղով։ Միևնույն ժամանակ, իրավիճակը միանգամայն այլ կերպ է ընկալվում, երբ դուք անձամբ ծառայում եք որպես համընդհանուր ծիծաղի աղբյուր, որն առաջացել է ձեզ ուղղված տարօրինակ կատակով։ Ինչպե՞ս չարձագանքել վիրավորական կատակներին.
Որքան հնարավոր է, մի ընդունեք իրավիճակը սրտին մոտ: Ավելորդ փորձառությունները միայն կհանգեցնեն ձեր առողջության վատթարացմանը: Իսկ վիրավորական կատակներին պետք է արձագանքել դրանց հեղինակների նպատակների ու դրդապատճառների ըմբռնմանը համապատասխան։
Պարզապես ուզում եմ լինել զվարճալի: Սակայն փորձն անհաջող էր։
Մի ակնկալեք, որ այլ մարդիկ ունենան էթիկական վարքագծի նույն ըմբռնումը, ինչ դուք: Երբեմն մարդիկ իրականում չեն հասկանում, որ իրենց կատակները կարող են վիրավորական լինել: Հաճախ դա տեղի է ունենում, երբ իրավիճակի մասնակիցները պատկանում են տարբեր ազգություններիկամ դաստիարակվել տարբեր մշակութային արժեք.
Նման իրավիճակում մարդը պարզապես պետք է զեկուցի դրա մասին։ Լավագույն տարբերակը «I-statement»-ն է։ I-statements-ը, որպես կանոն, արդյունավետ է բոլոր իրավիճակներում, երբ զրուցակիցն ընդհանուր առմամբ ադեկվատ է և ձեր անվտանգությանը վտանգ չի սպառնում: I-հայտարարություններին ավելի մանրամասն կարող եք ծանոթանալ «» նյութում։
Ուշադրություն հրավիրել ինքներդ ձեզ կամ փորձել ուշադրություն ցույց տալ:
Հիշեք, թե ինչպես են տարրական և միջին դասարանների տղաները շփվում իրենց հավանած աղջիկների հետ: Ճիշտ է, նրանք քաշում են իրենց խոզուկները կամ նրանց հետ բանավոր փոխհրաձգության մեջ են մտնում: Որոշ չափահասներ, ցավոք, շարունակում են օգտագործել այս մեթոդները հակառակ սեռի ուշադրությունը գրավելու համար: Ավելին, եթե մոտեցումը չի աշխատում, ապա դրանից հրաժարվելու փոխարեն ավելի ու ավելի վիրավորական ու կոպիտ բառեր են օգտագործում։
Երբեմն որոշ ղեկավարներ իրենց նման կերպ են պահում, յուրօրինակ կերպով՝ տարբերելով մարդուն մյուս աշխատակիցներից։ Շատ դեպքերում վատ կատակպետին պետք է ուղեկցի քաղաքավարի ժպիտը և խոսակցությունը վերածի դրական ուղղությամբ: Սա կօգնի լիցքաթափել իրավիճակը և պահպանել լավ հարաբերություններ, առանց շեֆին «չհասկացող ասելիքի» դերում դնելու։
Այնուամենայնիվ, եթե վիրավորական կատակը պարունակում է հստակ սեռական ենթատեքստ, ապա դա պետք է դադարեցվի: Եթե, իհարկե, դուք ինքներդ պատրաստ չեք հարաբերությունները տեղափոխել «նոր մակարդակ»:
Ինքնահաստատում մեկ այլ անձի նվաստացման ֆոնի վրա.
Մարդկանց ցանկացած խումբ շատ արագ որոշում է իր պաշտոնների հիերարխիան։ Այս բուրգի գագաթին նրանք են, ովքեր որոշում են խմբի ներսում հարաբերությունների համակարգը: Դրանում մարդու դիրքը կարող է որոշվել բազմաթիվ ցուցանիշներով, այդ թվում՝ կատակներով՝ նա կատակների առարկա՞ է, թե՞ առարկա: Նրանք. նրանք ծաղրում են նրան, կամ նա ծաղրում է ուրիշներին:
Ըստ այդմ, եթե մարդը գոհ է իրավիճակից (հետևաբար՝ իր կարգավիճակից), ապա նա ոչինչ չպետք է անի։ Նա կարող է նույնիսկ խոնարհ ծիծաղել «հաջող» կատակի վրա։ Մեկ այլ դեպքում նա իրավունք չունի վիրավորական կատակ թողնել առանց ուշադրության։ Սա անպայման կբերի բանավոր կամ ֆիզիկական բախման։
Անպատշաճ գործողությունների սադրանք.
Սովորաբար այդ նպատակով կատակում են, երբ «զոհը» վաղուց ծանոթ է, և նրա ցավի կետերը պարզվում են։ Վիրավորական կատակները մարդու մոտ առաջացնում են անկառավարելի հույզերի ալիք՝ արտահայտված հայհոյանքներով, հայհոյանքներով, սպառնալիքներով, առարկաներ նետելով, արցունքներով և այլն։ Հաճախ իրավախախտները նախապես ապահովում են իրենց անվտանգությունը՝ անհասանելի լինելով: Օրինակ՝ դեռահասները այս կերպ հրահրում են ծերերին կամ փոքր երեխաներին։ Եվ եթե ծնողները կարող են օգնել փոքր երեխաներին, ապա զսպվածությունը և պարզապես խոսելու փորձը դառնում են տարեցների գրեթե միակ պատասխանը:
Տաքացում մենամարտից առաջ.
Այս տեսակի վիրավորական կատակն ավելի երկար պատմություն ունի, քան անիվի օգտագործումը: Շատերին ծանոթ իրավիճակ (ոմանց համար ֆիլմերից, ոմանց համար և որպես սեփական կյանքի փորձ), երբ երկու ագրեսիվ խմբեր վիրավորական կատակների տեսքով վիրավորանքներ են բղավում միմյանց հասցեին։ Այս դեպքում վիրավորական կատակները մենամարտից առաջ անհրաժեշտ ծես են: Դրանք անհրաժեշտ են օրգանիզմի կողմից ադրենալինի արտադրությունն արագացնելու համար և ծառայում են որպես թշնամուն «իրենց միջից» դուրս մղելու փորձ։ Նույնիսկ այս իրավիճակում զգացմունքները զսպելու ունակությունը բախման ելքը որոշող գործոններից մեկն է։
Նախապատրաստվելով հարձակման.
Եթե սխալ պահին մենակ եք հայտնվում քաղաքի սխալ տարածքում, ապա մի խումբ երիտասարդների վիրավորական կատակները, որոնց հանդիպում եք, պետք է ձեր կողմից միանշանակ ընկալվեն որպես հարձակումից առաջ նվազագույն ժամանակ: Ուստի նվազագույնը, որ կարող ես անել, ճանապարհի մյուս կողմն անցնելն է՝ խեղկատակներից հեռու։ Առավելագույնը փախչելն է այնքան արագ, որքան չեն վազել նույնիսկ ֆիզկուլտուրայի դասերին։ Վիրավոր կատակների մեկ այլ արձագանքը կարող է շատ ցավալի ավարտ ունենալ: