Ma már szinte mindenki, aki rendelkezik számítógéppel és internetkapcsolattal, az újévi asztalnál tündökölhet egy-egy anekdotával, pohárköszöntővel vagy viccel a szeretett ünnep témájában. Csak be kell gépelni a megfelelő kérést, és a globális "hálózat" igazi gyöngyszemeket, bölcsesség- és humorgyöngyöket "elkap": sok csodálatos pirítóst, amelyek minden lakomát vagy baráti összejövetelt díszítenek.
És akinek nincs ideje keresgélni, használhatja gyűjteményünket. Köszönöm ezeketÚjévi viccek és viccek szerzőiknek, mindent változtatás nélkül adunk, így minden dicséret és állítás a szerzőknek - források csatolva vannak. Válasszon - vannak kicsik újévi történetek minden ízléshez.
1. Újévi vicc "A Mikulás 17 jele"
1. A kukucskálónyílást azonnal fagyos füst borította el.
2. Az igazi Mikulásnak kék erezett a keze, míg a hamisnak kék tetoválása van.
3. Egy igazi Mikulás testhőmérséklete nem emelkedik nulla fok fölé. Lehet benne vodkát tárolni.
4. igazi nagypapa A fagy nem a szarvakon, hanem a szarvasokon ér fel.
5. Emlékszik, hogyan tért vissza tavaly Veliky Ustyugba.
6. Az igazi Mikulás csak hógolyóval vagy jégcsappal harap és beleszimatol a Snow Maidenbe.
7. Az igazi Mikulást csak 1 (egy) Snow Maiden kíséri. Nem választhatsz.
8. Az igazi Mikulás soha nem csapja rá a pápára a Snow Maident a gyerekek előtt. Később rácsap, amikor azt hiszi, hogy a gyerekek már alszanak.
9. Az igazi Mikulás utálja a költészetet.
10. Ajándéktáskáján nincs Egységes Oroszország embléma.
11. Ha szakállánál fogva húzod az igazi Mikulást, akkor megrándul a feje.
12. Nagyon kedves. Egy rúgás után is ad valamit.
12. Ha az igazi Mikulást igazi alkohollal kezeled, nagyapa hagy egy tócsát, amit eszébe sem jut eltakarítása.
14. Az igazi Mikulás után a vécé fenyőtűszagú.
15. Amikor elmegy, nem tűnnek el a dolgok a lakásból! Éppen ellenkezőleg, megjelennek.
16. Nem hagy olyan névjegykártyákat, mint "Banettek, esküvők, évfordulók!" vagy "Aisman D. M. a fizika és a matematika kandidátusa."
17. Ő is hisz a Mikulásban.
(Forrás: "Red Burda")
2. Újévi jelek - 1
Ha a jégcsap nem lefelé, hanem felfelé esett, akkor újévi kívánsága pontosan az ellenkezője valóra válik;
Ha a karácsonyfán lévő tűk kékre váltanak, akkor a karácsonyfát már nem öntik;
Ha obszcén választ hall a "karácsonyfa égés" felhívásra, akkor megpróbálta felgyújtani a felesége zöld kabátját;
Ha be Újév A Mikulás kijön a szekrényből, ami azt jelenti, hogy ma szarvat adott neked;
Ha szilveszterkor te és a barátaid elmentek a fürdőbe, az azt jelenti, hogy egész évben nem fogsz lemosni;
Ha egy hópehely a tenyerébe esett, és nem olvad el, sürgősen inni kell, hogy melegen tartsa;
Ha a Mikulás ajándékot kér tőled, spórolj....
(Forrás: lizoblyudnichat.ru)
3. Vicces újévi tippek az asztalnál.
1. Ha szilveszterkor az asztal alatt voltál, ne feledd: még mindig cinkos vagy az ünnepi banketten.
2. Ha be Újévi asztal vonzotta egy edény, de nem lehet elérni - húzza maga felé az abroszt.
3. Nem szabad elfelejteni, hogy nem az a kultúrvendég, aki sokat eszik az ünnepi asztalnál, hanem az, aki nem veszi észre, hogy már nincs mit enni.
4. Ha a barátod fel akart frissülni szilveszterkor, rázd meg jól egy üveg üdítőt, és kedvesen kínáld meg vele.
5. Ha nincs édesség az asztalon, ne essen kétségbe, hanem csomagolja be a kivágott radírdarabokat - az „édes” nem csökken.
6. Ha a macskánk az összes ünnepi halat megette, a halcsontvázakat forgatjuk a tésztába, és süssük meg – elégedettek lesznek a kiránduló vendégek.
7. Hogy a vendégek sokáig emlékezzenek az újévi lakomára – adjunk hozzá fűrészport és forgácsot a salátához, körmöket a szeletekhez.
8. Ha késlelteti az ünnepi vacsora tálalását, a vendégek sokkal finomabbnak találják, bármi kerüljön is a tányérokra.
9. Hogy a szülinapi torta ne törjön össze, rétegelje be rétegelt lemezzel és vonja be csokoládémázzal.
10. Ha az étvágyú vendégek tönkretették az összes kulináris előkészületet, nem hagytak kést és villát, akkor ideje befejezni az ünnepi bankettet.
(Forrás: babyblog.ru))
4. Újévi jelek - 2
Ahogy ünnepli az új évet, úgy fogja tölteni. A következő év jó közérzetének biztosítása érdekében örömteli, üdvözlő újévi találkozót kell szervezni;
Nem adhatsz pénzt az újév előtt, különben egész évben kell adnia;
Ha valami történik az emberrel az újévkor, akkor az egész éven át fog történni;
Ha ezen a napon valaki tüsszent, akkor jólétére - az egész év boldog lesz;
Ha valami újat viselsz az újévre, akkor az év sikeres lesz. Szilveszterkor egy új dologgal járj új ruhában egy egész évig;
Az utolsó pohár szilveszterkor szerencsét hoz annak, aki megissza;
Kenyér és só az újévi asztalon - a jóléthez;
Ezen a napon nem szabad adósságot fizetni - különben az egész évet kifizeti;
Szilveszterkor nem lehet pénzt kölcsönadni, hogy ne kelljen egész következő évben eladósodni;
Akinek üres a zsebe az újévben, az egész évet rászorulva tölti;
Az újévi asztalon bőséges étel és ital legyen, akkor egész évben jólét lesz a családban;
Az újév előtt nem viheti ki a piszkos ágyneműt a kunyhóból, különben egy teljes éven át nem lesz otthoni jólét;
Ha az év első napja vidám, akkor az egész év ilyen lesz;
Ha újévben vannak vendégek, akkor egész évben vendégek;
Ha az újév első napján a kereskedő nagyon olcsón adja az árut az első pultos vásárlónak, akkor az egész évben sikeres kereskedelem lesz;
Ha keményen dolgozik az újév első napján, akkor az egész eltelik egy év pihenés nélkül;
(Forrás: noviy-god-2009.com)
5. Népi újévi jelek.
1. Ha december 31-én 23:50-kor két elnököt lát a TV-ben felolvasni az újévi beszédet, az azt jelenti, hogy az ünneplés a tervek szerint halad.
2. Ha másfél elnök van - valaki már odament a szemedhez, de az ünneplés normális ütemben zajlik.
3. Ha háromnál több elnök van, akkor valahova és valamiért siettél.
4. Ha az elnök feletted áll, állj fel a padlóról.
5. Ha az elnök pofázik veled, és ilyen hűvös módon megfenyeget, akkor jó a füved.
6. Ha az elnök személyesen szólítja meg Önt, és kezet rázza a tévén keresztül - a második és a harmadik bélyeg felesleges volt.
7. Ha az elnököt nem látják vagy nem hallják – valaki már összetörte a tévét.
8. Ha az elnök tűzben ül – ez az újévi fája tükörképe: oltsd el, és ne vegyél többé kínai füzért.
9. Ha az elnök egyedül van, és érti, miről és miről beszél - nagyon-nagyon unatkozik, de ne feledje: még minden javítható!
(Forrás: wap.razhuka.borda.ru)
6. "Női levél a Mikulásnak a céges buli előtt."
Kedves Mikulás!
Erre az újévre szeretném, ha mindenki kedvesebb lenne, én pedig szebb lenne.
Lesz idő – tedd a férfiakat okosabbá. De ha nincs időd, akkor küldj nekem egy huszonöt éves síoktatót. Általában én és Jake Gyllenhaal megtesszük. zyrk-zyrk!
Azonban elkalandozom. Egy újabb új anyagcserét szeretnék kérni tőled. Az, ami a kormoráné, megfelel nekem – ez a madár többet tud megenni egy nap alatt, mint amennyit kimér, és a csípője egyáltalán nem javul. Szerintem nem fair. Karcsú csípő nagyon szükségesebb a nők számára mint néhány kormorán.
Persze elhiszem magammal, hogy ha olyan kenyeret eszek reggelire, aminek az íze semmiben sem különbözik a csomagolástól, amibe csomagolják, akkor előbb-utóbb Kate Moss leszek. De mindketten megértjük, kedves nagyapa, hogy ez nem így van. Ezért - kormoránok. Emlékezik.
Most a frizuráról. Tedd úgy, hogy ne kelljen minden alkalommal ötezer rubelt fizetnem a fodrásznak, hogy a hajvágás után két nappal visszanyerje eredeti kócos kinézetét a hajam. Már belefáradtam abba, hogy magyarázzam az embereknek, hogy nem töltöm az éjszakát egy ketrecben veszett hörcsögökkel.
Epilálás. Nagyapa, tudod egyáltalán, milyen fájdalmas? Nem vitatom, rengeteg előnye van a női létnek. Te leszel az első, akit leeresztenek egy csónakban egy süllyedő hajóról (nem tény, de hinni benne szokás). Nem kell mindenki előtt rendbe tenni a nemi szervét. Meg tudod emészteni az ételt? csukott száj. Titokzatos nőgyógyászati kifejezésekkel ijesztheti meg a férfiakat. De soha véget nem érő Polgárháború Val vel saját haja a test teljes felületén, kivéve a fejet - ez elviselhetetlen. Vagy adjon mindannyiunknak egy olyan eszközt, amely gyorsan és fájdalommentesen eltávolítja az összes nem kívánt szőrszálat, vagy bevezeti a divatot a bozontos nők számára.
További. Alsónadrág. Ez egy komoly női probléma, amelyre egy időben még Bridget Jones is felkeltette a figyelmet. A rövidnadrággal mindig nehéz. Mindig, minden nap dönteni kell: tanga, karcsúsító, kényelmes vagy bugyi nélkül.
A karcsúsító fehérneműt az inkvizíció idejétől őrizték meg, amikor a nőknek választási lehetőséget kínáltak a tüzet, a lávafőzést vagy a belső poliamiddal és elasztinnal történő kinyomkodást. Ebben az öltözékben nehéz lélegezni, táncolni és csábító pózokat venni. Csak egy dologra gondolhat: "Mikor a pokolban lesz vége ennek a kínnak?"
A tangával sem egyszerű. A tangát vágják, tudod hova, szurkálj, és miattuk állandóan viszketni kell, mint a majom az állatkertben. Az egyetlen különbség az, hogy a majom nyilvánosan csinálja, és szándékosan megérinti az asztalokat, a székeket és a férfiak kezét.
A fodros, csipkés és egyéb szexi díszítésű bugyik sem ideálisak. Talán ezeknek a kényelmetlen eszközöknek köszönhető modern lányok olyan gyorsan beleegyeznek a szexbe: találkoztak, ittak egy koktélt és – ó, istenem! Már vetkőzik. Még mindig.
A kényelmes pamut alsónadrágok embereknek készültek, de nem esztétikusak. És általában akkora, mint egy kis fejlődő állam. Folyamatosan emlékeznünk kell arra, hogy ha egy kényelmes rövidnadrágos lányt elüt egy autó, akkor minden rendõr bejön a hullaházba, hogy megnézze: "Ezek ejtõernyõk!"
Általában találj ki valamit, te vagy a Mikulás. Tedd széppé a kényelmes alsónadrágot Ízletes étel- alacsony kalóriatartalmú és jóképű férfiak - heteroszexuális
(Forrás: galya.ru))
7. „A Mikulás monológja” – 1.
Ó, milyen hatalmas ház - ez az én oldalam,
Egy táskával megyek hozzá - a Mikulás boldogtalan,
Vörös orrom van, pamut szakállam,
Én, srácok, a Mikulás – bérelt fizetés ellenében!
Otthon vár a feleségem, otthon sírnak a gyerekek,
Hogy szerettem volna velük ünnepelni az újévet ,
Csak így döntött a helyi bizottság - Peter Tryasoguska,
Most táskával sétálok – van terhem!
Itt van az első számú lakás és egy címke nélküli hívás,
Szia! Hozzád jöttem, hol vannak a gyerekeid!
Mit? Nincsenek gyerekek? Mit csinálsz jól?
Jelentkezzen mielőbb, de ne itt, hanem a jobb oldalon.
A zsebembe tettek valamit. Három rubel. Mi vagy te!?
Vodka? Nem, nem iszom srácok – nem bírom az alkoholt!
Miért nem bennszülött? Mindannyian csak emberek vagyunk
Na, menjünk egyenként .. Eh, mi leszünk a nyaraláson!
Itt van a kettes számú lakás... Helló gyerekek
Fej forog - jelentkezzen be a könyvbe.
Szerezzen Bab Yagát a barátnőjének
Nem, nem lehet kutyám, de két fegyvert igen.
A zsebembe tettek valamit... Három rubelt? Gyerünk!
Vodka, nem srácok, nem iszom. Azonban igyál!
Ez a harmadik számú lakás. Nem számít, hogyan esik le
Nyissa ki, mondom... Nagyapa Az őrület kopogtat!
Hívd ide a gyerekeket! Egy megjegyzés rólad!
Igen, vezessen öt rubelt! Öntsön vodkát!
Adj valami ennivalót. Csak siess
Igen, hadd üljenek az asztalhoz, fu, csak zsidók.
Itt van a lakás száma - fenyő. Nyissa meg élőben!
Én vagyok a srácok, Moidodyr, nektek a csapatból.
Mit titkolsz kicsim? Add meg az utat
Állj meg, apa, hol vagy! Ó, igen, sokan vagytok!
Az orrnyereg - fáj, és a szem alatt - megduzzad
Ki vagyok én? Kobold? Aibolit? hol hazudok? A konyhában?
És ne fenyegetőzzünk, csak fogd be egyszer.
Szia Dedushka Moroz! Hozz egy tálat!
(Forrás: playcast.ru)
(Ugyanerről a témáról van a gyűjteményben
8. Egy anekdota az asztalnál "Az orosz újév sajátosságai".
december 31. 
Szóval, Olivier befejezte a vágást, kész a csirke, kész a krumplipüré, a gyümölcsök megmosva, a lakás kitakarítva, a ruha megsimítva, a fej megmosva, a lábak leborotváltak. Fa, teremtmény, ha újra elesel - veszett tehénnel etetlek! Nos, hol vagytok, kedves vendégek, csak ünnepi újévi hangulatom van - gyertek be, a fenébe, üljetek le, egyetek!
Nos, mi lesz az újévvel? Álla álla!
január 1.
Kanapé. Hűtőszekrény. Kanapé. Hűtőszekrény. Kanapé. Hűtőszekrény. Varázslók, középhajósok, Verka Serduchka,
Vajon melyik vendég zárta be a macskát a mosogatógépbe?
Hűtőszekrény. Kanapé. Kanapé. Kanapé.
január 2.
Sziasztok kedves vendégeink! Tőled martini és mandarin, tőlem Olivier és karácsonyfa. Kellemes vakációt! Karácsonyfa, teremtmény, állj! És akkor megetetlek a veszett vendégekkel.
Láttál macskát?... Furcsa. Az új évre!
január 3
Kanapé. Hűtőszekrény. Kanapé. Hűtőszekrény. Kanapé.
Ale szia! Neked?
Nuuu: mozdulatokat kell tenni: Na jó, megyek. Van még grubod? Oké, akkor van martinim és mandarin. Pohárköszöntőt ajánlok: hát, tudod!
január 4.
Olivierből állok, és agy helyett mandarin van. Pihennünk kell, sétálni, ásványvizet inni:
Ó szia! Milyen sorsok? Elrohantak, úgy döntöttek, hogy benéznek, vesznek egy kis vodkát, bemelegítenek? Na, gyerünk: az új évre? Nos, hagyjuk.
Láttam, ahogy a macska maga bemászik a mosogatógépbe, és belülről bezárkózik - az ünnepekhez kell kötni.
január 5.
Anya, apa, szia. Boldog új évet neked kedvesem, minden jót neked!
Anya, sajnáld, ha megeszem a kocsonyádat, rögtön rád töröm ünnepi asztal vagy kiszabadul a gyomrom a fülemen keresztül. Nem!
Nincs saláta! Terhes vagyok Olivierrel – akarsz ilyen unokát? Nos, hagyja, hogy csendesen lélegezzek a folyosóra, és megbánjam értéktelen életemet:
Pezsgőt iszom, de csak érzéstelenítésként – tudom, hogy nem kerülök ki élve az asztalodról!
január 6.
Ma szenteste van, a fényes ünnepet úgy kell megünnepelnünk, ahogy kell!
Szóval, Olivier befejezte a vágást, kész a csirke, kész a krumplipüré, a gyümölcsök megmosva, a lakás kitakarítva, a ruha megsimítva, a fej megmosva, a lábak leborotváltak.
Sziasztok, kedves vendégek, gyertek be: hagyjátok feküdni a karácsonyfát, az ország többi részéhez hasonlóan téli álmot alszik.
Hát boldog új évet neked! nem öntök! Hát ha csak egy kicsit is, de jelképesen: Karácsonyra! És persze az új évre. A karácsony fontosabb?
No de menjünk újra karácsonyra! És az új évre, hogy ne sértődjön meg rajtunk. Karácsonyra és újévre együtt, hogy ne sértődjön meg senki?
Gyerünk!
január 7.
Kanapé. Kanapé. Kanapé. Össze kell szednem a gondolataimat, és emlékeznem kell arra, hogy hol van a hűtőszekrény a házamban.
január 8.
Ale szia! jössz hozzám? Nos, hagyjuk: Csak martinit ne hozz, különben rosszul leszek a jegyesmamáktól.
Idén férjhez megyek, gyereket szülök, külföldre megyek - kiváló eredmény! Ehhez inni kell. Van vodka és ásványvíz - javaslom a jóslás folytatását, jövőre még pénzre és egészségre van szükségem, hogy túléljem az ünnepeket!
Pohárköszöntőt ajánlok: éééé
január 9.
Szóval mindenki, holnap a munkahelyen, ideje felépülni. Cat, gyere ki, többet nem teszem!
Hello, visszatérsz hozzám? Figyelj, holnap a munkahelyeden, legyen lelkiismereted! Isz teát? Tortával. Hoztál konyakot? Nos, jó, egy teáskanál teában – és nem több! Az új kurva évre.
Hú, milyen finom tea! Kit kell még önteni? ..
január 10.
Tak: Ez az enyém. munkahely. Csak ez a kérdés – kinek dolgozom? Biztos van valahol munkaköri leírás:
Milyen szörnyű élet!
(Forrás: vk.com)
9. "Hogyan töltsünk vidám szilvesztert (auszter stílus)"
Ha vidáman és fényesen szeretné ünnepelni az új évet,
Ne nézz olyan hülyén a "tévében" és hajnali egykor ne aludj el.
Öltözz fel Mikulásnak és rohanj kifelé,
És jó kedves emberek bátran álld el az utat!
Hangosan kereslet ajándékokat, tedd őket, nevetve, utazás
És egyáltalán ne tegyél úgy, mintha egy zacskóba tolnád őket.
Aki el akar menni mellette - fogja meg a kabátjánál
És olvass fel egy vulgáris mondókát a Snow Maidenről.
Aztán eltemetik a hókupacba, disszonánsan szólítanak,
Petárdát tesznek a füledbe, konfettit a szádba.
És akkor biztosíthatom, hogy egyáltalán nem fog unatkozni,
És megtudhatja, milyen szórakoztató ez az ünnep - az újév!
10. "Miért nem létezik a Mikulás"
1. Egy rénszarvas sem tud repülni. De hogy őszinte legyek, még nem tanulmányoztunk 300 000 élőlényt. És legtöbbjük baktérium.
Igaz, ez nem jelenti azt, hogy az egyik lény ne lehetne repülő rénszarvas.
(lásd a rénszarvasról szóló történetet)
2. 2 milliárd gyerek él a földön (18 éven aluliak). Nagyapa
A fagy nem éri a muszlimok, hinduk, zsidók és buddhisták gyermekeit. Ezért 81,1%-a eldobható. 378 millió gyerek maradt. Tegyük fel, hogy minden családban 3 gyerek van.
Kiderült, 126 millió család. Tegyük fel, hogy mindegyiknek csak egy van jó gyerek megérdemelt ajándék.
3. Az időeltolódás és a Föld mozgása miatt a Mikulásnak 31 órája van az ajándékok kézbesítésére, feltételezve, hogy Nyugatról Keletre költözik (ami logikus).
Kiderült, hogy másodpercenként 1129 családot kellene meglátogatnia. Így csak 1/1000 másodpercre van szüksége ahhoz, hogy megálljon, kiszálljon a kocsiból, beugorjon a kandallóba, berakja az ajándékot, visszamászik a kandallón, bemászik a kocsiba és egy másik házba repül. Tegyük fel, hogy a házak közötti távolság 0,78 mérföld, akkor már csak 75,5 millió kilométert kell megtennie. De még nem vettük figyelembe, hogy 31 óra alatt a nagypapának ugyanúgy meg kell tennie azt, amit mindenki más. normális emberek: egyél és könnyíts magadon. Mindehhez másodpercenként 650 mérföldes sebességgel kell haladni. Összehasonlításképpen: az ember által valaha feltalált leggyorsabb autó (az Ulusses műhold) 27,4 mérföld/másodperc sebességgel mozog, míg az átlagos rénszarvas a leggyorsabban 15 mérföld/órával.
4. Most fontolja meg az ajándékokat. Ha minden gyerek kap egy dobozt
Lego közepes méretű (1,8 kg), így maga a vagon 314 100 tonnát nyom, nem számítva a Mikulást, akiről azt mondják, hogy nagyon-nagyon kövér. Egy közönséges rénszarvas 150 kg-ot emel. Tegyük fel, hogy a Repülő Szarvas tízszer erősebb. Akkor 214 200 rénszarvasra van szükségünk, nem pedig 6-8-ra, amin megint úgy hírlik, hogy meglovagol. És minél több a szarvas, annál nehezebb a kocsi. 353.430 tonna szarvassal derül ki. Összehasonlításképpen: Az Erzsébet királynő hajója négyszer könnyebb.
5. Az eredmény az, hogy egy 353 000 tonna tömegű test 650 mérföld/s sebességgel mozog. Az e mozgás által keltett súrlódási erő meggyújtja a rénszarvast. Ugyanakkor minden szarvas 14,3 kvintimillió energiát szabadít fel, ami elégeti a szarvast és a kocsit is. Azt kapjuk, hogy a Szarvas és a kocsi 4,26 ezredmásodperc alatt semmisül meg.
Következtetés: Ha létezett a Mikulás, akkor valószínűleg már halott ...
Karácsonyi humor gyűjteménye. Boldog új évet és jó hangulatot!
Hogyan fogadtad az új évet - szóval szükséged van rá!))
Túlélve: mesterséges karácsonyfák, hamis Mikulás, kínai ajándékok ...
Ismered ezt Újévi vicc arról, hogy "nem – én is"?
- Nem.
- Nekem is.
Döntött már valamit az újévvel kapcsolatban?
- Igen, úgy döntöttünk - hadd jöjjön.
Férfi társaságunkban az volt a szokás, hogy december 31-én fürdőbe mentünk. Mert valahányszor engedélyt kérünk feleségünktől, hogy újévre meghívjuk a barátainkat, mindannyian azt a választ kapjuk: "Igen, te menj a fürdőbe!"
mesés újévi kaland- IGAZI Mikulás az otthonodban! Hívja ezt a számot, és azonnal lekapcsolják a hőszolgáltatást!
Tudod, mi az igazi magány – amikor még a spamben sem kíván boldog új évet senki!
A fiú férfivá válásának három szakasza:
1) Azt hiszi, hogy a Mikulás igazi
2) Nem hiszi el, hogy a Mikulás valódi
3) Ő a Mikulás
A feleségével folytatott hosszas vita után a férj kimerült hangon mondja:
- Oké, ma van az újév, legyen így...
- Későn! Már meggondoltam magam!
Tudod, miért jön a Mikulás egyedül az ajándékokkal, és a Mikulás csak a Snow Maidennel?
A Mikulás reggel egyedül ér haza, és a Mikulás általában már nem tud egyedül járni.
Mikulás a pszichoterapeuta találkozóján:
- Doktor úr, segítsen! Nem hiszek magamban.
Viccek az újévről
Az újév az egyetlen ünnep az évben, amikor a vacsora simán reggelivé válik.
Szilveszterkor minden férfinak joga van Olivier arcmaszkot készíteni!
Mit kaptál újévre?
- Látod, kék BMW van az ablak alatt?
- Menő!!
- Ez ugyanolyan színű sál...
Olvastam az interneten a dohányzás és az alkohol veszélyeiről, és úgy döntöttem, hogy az újévtől leszokom.
- Inni vagy dohányozni? Vagy mindkettő?
- Nem, olvass.
Nyuszi, mit adjak neked újévre?
- Oh... nem is tudom...
- Oké, akkor gondolkozz még egy évig...
Hawaii-on ünnepeltem az új évet: gyönyörű cserzett lányok vannak körülöttem, tenger, hullámok ...
- És megjegyeztem Indiában: meleg van, elefánton lovagoltam, gyümölcstenger, barátságos indiai nők...
- Az újévet is veled fogadtam, otthon a konyhában, csak én kevesebbet dohányoztam...
Humor január 1-ről
Január 1. reggel... Üresek az üzletek, az eladók a pultra hajtott fejjel szunyókálnak... és csak a késő délutáni órákban kezdtek érkezni a gyerekek cetlivel...
Szia, hogyan ünnepelted az újévet?
- Ajándékként...
- Amiben?
- Igen, az egész éjszakát a fa alatt feküdtem...
január 1, reggel. Megjegyzés az asztalon:
Boldog Új Évet neked!
Só a hűtőben.
P.S. Hűtőszekrény a konyhában.
Január 1-i telefonos felmérés, eredmények:
3% - "igen?"
4% - "Hello?"
93% - nehéznek találta a választ
Az újév első napja. Reggel 17 órakor ébredek, és azonnal megteszem az évszázad felfedezését. Egy perccel később - a második század nyitánya ...
Válási folyamat. A bíró megkérdezi a férjet:
- Milyen indokkal akar válni?
- Látja, méltóságos uram, a feleségem egy kicsit unalmas. Hogy szerzett engem a májusi ünnepeken! Sétál és nyafog - vedd ki a fát, vedd ki a fát ...
Munkahelyen utána újévi ünnepek új alkalmazott kérdezi egy kolléga:
- Hol dohányzol itt?
- Újév után nem dohányozunk.
- Miért??
- Attól tartanak, hogy a füst felrobban.
Az újévi ünnepek után:
- Drágám, milyen dátum van ma?
- Harmadik…
- Az az, 1 és 2 nem volt??
Viccek az újévről, a Mikulásról és a Snow Maidenről
Nak nek az újév előestéjén. Anya bezárás előtt öt perccel beszalad a játékboltba (M)
a fiammal (C) újévi ajándék után kutatva. Az egyik osztályon az eladó (P) - a fiatalember már készen áll, hogy hazamenjen, hogy felkészüljön az ünnepre. Anya és fia odaszaladnak a pultjához.
M - Nos, mit akarsz?
S - Kérek egy pipát...
Az eladó megfordul, és látja, hogy a cső egy játékokkal ellátott, magas állvány legtetején van. Mivel semmi kedve utána mászni, elkezdi rábeszélni a babát.
P - Nos, el tudod venni a dobot? Nézd, milyen nagy és hangos.
S - Kérek egy pipát...
P - Talán egy nyúl? Nézd milyen szép.
S - Kérek egy pipát...
Nincs mit tenni, az eladó felrakott egy létrát, és felmászott egy pipáért. Bemászott, meghúzta a csövet, majd egy létra tántorgott alatta, megragadta az állványt, és azzal és az összes játékkal együtt a padlóra zuhant. Az eladó kimászott egy halom játék alól, anyjára és fiára nézett, és így szólt:
- Természetesen ez nem rád vonatkozik, nő, hanem, fiú, F*** TE ANYÁD!!!
P az asztrológusok legfrissebb információi szerint a közelgő újév szinte minden csillagjegy számára meglehetősen kedvező lesz. De komoly problémák lehetségesek azok számára, akik nem veszik igénybe az asztrológusok szolgáltatásait.
P a Snow Maiden szétesik az újév után, és a Mikulásnak:
- Hé, nagyapa, nem emlékszem semmire a tegnapi után.
- Nos, amikor a gyerekek odaértek a karácsonyfához, már részeg voltál, aztán intettél még pár poharat, és elkezdtél sztriptízt táncolni.
- Azt hiszem, tele van bugyim édességgel.
D kedves Mikulás! Van egy fotóm, ahol egy fürdőházban vagy három Snow Maidennel! A következő e-mailben elküldöm a kívánságlistámat...
NÁL NÉL Napóleon Moszkvába ment, és előtte minden fényben volt:
- Milyen ünnepük van ma az oroszoknak?
- Ma van szilveszterük: csillagszóróval és kínai ropogtatnivalóval ünneplik
- Szóval fel fogják égetni Moszkvát, és mindent engem hibáztatnak.
Hés minden szilveszterkor veszek magamnak egy estélyi ruhát... és minden évben berúgok és a földön alszom. Lehet, hogy idén érdemesebb matracot venni?
Nak nek A feleségem minden alkalommal az újév előtt az orromhoz emeli az öklét, és kijelenti:
- Nem iszol szilveszterkor! Nem fogsz!
Én pedig mosolyogva válaszolok, és boldogan gondolok magamban: "Majdnem 15 éve élünk együtt, és mennyi optimizmus van benne!"
HÚjév. Éjjel 12 óra – csend!
0.30 - csend.
01:00 - csend.
Fél kettőkor csattanva és hangosan kinyílik az ablak:
- Kezdjetek már robbantani, gazemberek! Mennyi ideget bírsz?
P levél a Mikulásnak:
„Kedves Mikulás, nagyon szeretném, ha ebben az évben adnál nekem egy vastag köteg pénzt és vékony testalkatot. Remélem, nem kevered össze úgy, mint tavaly."
ÉsÍgy! Megérkezett az újév! Most már minden férfi lelkiismeret furdalás nélkül alkalmazhat egy "Salát" Olivier "arcmaszkot"...
M Moszkva, bejárat... január 1., 8 óra... Az újév elhalt. Köpött, palackdarabokkal borítva, és géb padló taposott. Mindezt festői konfetti borítja... Az egyik lakás ajtaja kinyílik. Valami megjelenik a küszöbön
sportruha, feldagadt arccal, szaggatott szemekkel. Körülnéz a környéken és nagyot sóhajt, lehajol, felkavar egy csomó gébit, talál egy egészet, rávilágít, és boldogan püfölve megszólal:
- Eh, jaj...
A szemközti ajtó kinyílik. Egy másik Valami jelenik meg a nyitásban, valami finoman hasonlít az elsőre. A szertartás megismétlődik. Sóhajtva keress egy bikát és egy boldog "Eh"-t...
First Wonder(FC): Pass...
Második csoda (HF): Törés...
PC - Boldog új évet?
HF - És te...
PC - Alszik még a Ninkád?
HF - Mi vagy te, egy idióta? Nina én vagyok!
PC - AAA... Ööö... És az enyém is alszik...
M már:
Mit csinál a Mikulás a szekrényben?
Feleség:
- Teljesíti a kívánságaimat...
D ed Frost a karácsonyfán gyerekeknél találós kérdéseket vet fel:
-Ősz hajú vörös orr, ki vagyok én, gyerekek?
Mindenki azt válaszolja: "Mikulás!"
Miután több fenyőfa pia a táblán, a Mikulás ráesik a következőre, és megkérdezi:
-Vörös orrú ősz hajú, ki vagyok én, gyerekek? ….
P Amint a vendégek kimentek a szabadba ünnepelni az újévet, a sarokban álló részeg szapper Petrovnak sikerült az összes petárdát eltakarítania.
PÚjévi rendeléseket veszünk fel.
Árak:
Snow Maiden Mikulással: 50 dollár
Snow Maiden Mikulás nélkül: 200 dollár
Nál nél hagyományunk van az irodában: újév előtt versenyt rendezünk "Hová a fenébe tettük el a karácsonyi díszeket?!"
H MÁRCIUS 8-ra nem készülök! Aztán az újévre felkészült, felkészült és készen találkozott vele ...
- DE gyengén ünnepli az újévet 12 órában egymás után?
- Szerintem nem gyenge ... Ehhez december 31-én, 23.45-kor fel kell szállni egy repülőre Petropavlovsk-Kamchatsky-ban, és mind a 12 időzónán át kell repülni Moszkvába!
- Elég az egészséged?
1
január este:
- Koljan, mit ettél ma?
- Egy Mi?
- Most hívlak először, szóval egy nő válaszol és mesél a hóról. Hívom a másodikat – a rendőr azt mondja, hogy le van tartóztatva. Harmadszor - néhány testvér adósság miatt keres téged ...
- Próbáljon meg telefonálni a tévé távirányítója helyett.
- NÁL NÉL Hol ünnepli az újévet?
- Nem emlékszünk! Részegek leszünk!
P levél a Mikulásnak:
"Frost nagypapa, fogyókúrázom, ezért nem tudok édességet enni. Kérem, küldjön nekem egy doboz félédeset..."
H Az újév az, amikor az apukák megpróbálják elhitetni gyermekeikkel, hogy ő a Mikulás, a felesége pedig - hogy nem Mikulás.
W sziasztok kedves gyerekek! A Snow Maiden és én északról jöttünk hozzád. Kezdetnek versmondó versenyt tervezünk.
Verseket fogsz olvasni, és az nyer, aki előbb hozza a dugóhúzót.
D kilencvenhét, kilencvennyolc, kilencvenkilenc...
És az újév előtt 90-60-90 volt ...
TÓL TŐL Az első ország, ahová a Mikulás érkezik, Kína...
Megrakni a táskát ajándékokkal.
D va színészek plusz pénzt keresnek szilveszterkor Mikulásként. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Figyelj, gyere a családomhoz, gratulálj nekik az ünnephez.
- Miért nem teheted meg magad?
Igen, túl sokat fizetek.
- H Mi az a szilveszter?
- Tűlevelű fák népirtása. Az emberek berúgnak, berúgnak és elkezdik
táncolni a karácsonyfák feldíszített hullái körül.
én Rájöttem, hogy nagyon unalmasan fogadtam az újévet, amikor ma a bejárat közelében egy teljesen kék test fordult hozzám kérdéssel:
- Milyen év van ma?
G hülye halál:
Szilveszterkor az emberek dübörögnek a kunyhóban, egy ember kiesett az ablakon az ivástól, mindenki megijedt, a nyolcadik emelet mozdulatlan, és ő, legalább henna, felkel, azt mondja: "Dobd a gombos harmonikát , nézd, én lejátszom !!", dobta a , KILLED BAYAN.
D badass kiadás! Kérem, válaszoljon, ott van még a Mikulás, vagy nincs? És akkor anyám azt mondja, hogy van, és a feleség nevet.
31
December.
Optimista: - Az újév jobb lesz, mint a régi.
Pesszimista: - Az új év rosszabb lesz, mint a régi.
Realista: - Na, megint berúgok!
NÁL NÉL el.
- A feleségednek nagyon eredeti fülbevalói vannak. még nem láttam ilyet.
- Igen, csak elfelejtettem ajándékot venni neki újévre. Adományoznom kellett a mandzsettagombjaimat.
- DE az egyik ilyen levelet írt a Mikulásnak: "Adj nekem két fiatal szüzet az újévben." Vicc, tudod...
- És mit adott neki a Mikulás?
- És akkor! A titkárnője ikreket szült...
FAGY APA BELÜL
Sokszor voltam bent a Mikulásban, és elmondhatom, hogy ott minden elég megbízhatóan el van rendezve. Nos, kezdjük azzal, hogy a Mikulás nagyon más. Néha 17 éves, párna van a bundája alatt, pántokkal a hasára kötve, hogy lenyűgöző legyen; a kultúrpalotából ismerősöktől bérelt szakáll; és bársonyos baritont présel ki magából, óvatosan lenyeli a kirohanó "kakasokat"; s ennek eredményeként mindenki lássa a rikoltozó, mosogatórongyot viselő rachitát, a mese- és csodavárás legyőz minden vizuális reflexet felnőtteknél és gyerekeknél, és ezzel a furcsa, rekedt, nem fagytól vöröslő lénnyel együtt, táncolnak és egy örök dalt énekelnek a zöld fáról.
Felnő a Mikulás, aki most a bundája alatt farmer helyett nadrág, téli utcai cipő helyett piros csizma van, a nap harmadik matinéján ül. Szőrmekabátot visel, alatta profi habszivacs vastagság, festett orcákon hópelyhek, térdén egy másik baba, aki nagyon fontos verset mond, a szülei ihletett arcából ítélve, akiket könnyű megkülönböztetni a többiektől. szülők ajkukkal a vers ritmusára mozogva. De nagyapa nem hallja a babát, úgy érzi, közelebb van a Mikulás problémáihoz, mint valaha, mert tényleg elolvad és vár - alig várja, amíg megkéri a gyerekeket, hogy fújjanak rá a következő játékban. Reményei azonban nem igazolódnak: a kisgyerekeknek kicsi a tüdeje, és bárhová fújnak, de egyáltalán nem izzadt arcra, szétterült sminkkel, viszkető orrral és a szakálltól a gumiszalag alatt viszkető orcával.
És nagyapa nem hall verseket, mert emlékszik a szavaira, amelyeket el kell mondania a tanárnak - Baba Yagának, hogy végül legyőzze őt. És bár Baba Yaga azt hiszi, hogy a színésznő belehalt (tehát hosszú monológokat írt magának), még nem temette el ezt a színésznőt, és konkrét pontos replikákat vár Frosttól, a nagyapjának pedig minden kertben más és más van. nem emlékszem, hogy ezúttal mi köze van a gonoszsághoz: vagy mond egy költői varázslatot, vagy lefagy. Az egyetlen lehetőség, ami folyamatosan forog a fejében, nézegetve ezt a mindenki előtt önmagát megvalósító „művésznőt”, az az, hogy rendesen varázsolja egy bottal a fején, de visszatartja a tanúk jelenléte, és főleg a jelenléte. az óvoda igazgatójának, aki minden évben meghívja, bár minden matinéban áthatolhatatlan arccal ül, minden szorgalmas Dedmorozov-csillogás ellenére.
Néha a Mikulás eljön a felnőtt gyerekekhez céges bulikra. És ezeknek a felnőtt gyerekeknek már megvannak a saját gyerekeik, akiknek talán már azt mondták (hazudták), hogy nem létezik Mikulás, pedig ők maguk hívják, táncol a táncparketten, és leplezetlen örömmel teljesítik az öreg minden vágyát - zsámolyon verseket olvasnak, körtáncot vezetnek, egymást megragadják különböző helyeken parancsára. A nagypapa viccelődik és arrogáns. Egyszer sokat és viccesen viccelődött a rossz utakon, de valamiért senki sem nevetett. Kiderült, hogy a városvezetés ünnepségén volt. A körtánc játékban, amikor "a kör közepén összegyűlünk a Mikuláshoz", rosszalló pendeleket érzett. Ezek a férfiak a tündérmese ellen próbáltak küzdeni. A nők pedig, mint azelőtt, kedvesek és szelídek voltak, és olyan szemekkel néztek nagyapára, amilyeneket még életében nem látott: egyben anyáskodtak is. meleg szerelem, és a gyerekek lányos reménye. És nagyapa rájött, hogy a nők leginkább a lelkesedést és a varázslatot szeretik a férfiakban.
Egyszer a Mikulás dolgozott árvaház, és amikor egy versben hallottam magamban, hogy „foltok vannak az orrán, És apu szeme”, hirtelen megérezte, hogy elolvad a szemén keresztül. És szomorú volt, hogy nem egészen bűvész, és most nagyon szükséges.
Egy másik alkalommal nagypapa rendes ikarusban lovagolt egy matiné után, óvatosan egy táskába gyűrve a Mikulás bőrét. És hirtelen meghallotta a háta mögött: „A Mikulás nagyon jó! Megfogta a kezem, de nem fagytam meg. Nagyon forró kezei vannak." Bőr nélküli nagypapa benyomta magát egy karosszékbe, és a tenyere nemcsak forró, de nedves is lett - ismerte fel ezt a hópehely lányt, akinek szemében a matiné alatt annyi igaz hitet látott, hogy abban a pillanatban mindennél többet a világon akarta őt, amire soha nem gondoltam. „Ő a legigazibb” – mondta továbbra is apjának. – Igen – mondta bölcsen és komolyan az apa. És a Mikulás hirtelen úgy érezte, hogy boldog. És rájöttem, hogy egy kicsit varázsló... főleg, ha hisznek benne. És nagyon hitt magában, mert valahányszor Mikulás-jelmezt öltött, a leghótalanabb tél kellős közepén a hó hirtelen pelyhekben hullott, elfedve minden piszkos földi tökéletlenséget, egy sötét mennyei semmiből.
P.S. Négy év telt el azóta, hogy szögre akasztotta a szakállát, és a tél negyedik éve valahogy hótalan. Véletlen egybeesés.
28.12.2015
Tarasz Kuzmin
Az újévi ünnepeket mindig a legszórakoztatóbbnak és régóta vártnak tekintik. Még akkor is, ha az ünnep előestéjén komor hangulat van - Újév éjszaka múljon el örömmel és Rosszkedv el fog tűnni. Addig is az ünnepre várva, megfontoltan lehet szórakozni vicces rajzfilmek újévre. Sőt, sok vicces újévi rajzfilm van.
Vicces újévi rajzfilmek
És itt van a paradoxon. Amikor átnéztem vicces újévi rajzfilmek, rögtön eszembe jutott az utolsó ünnep, ami már majdnem egy éve volt. És két hónap múlva újra újév lesz. Ezért a vicces újévi rajzfilmek néhány hónappal az ünneplés előtt relevánsak. Túl korai még a karácsonyfát megszerezni, de olvass vicces pohárköszöntőket az újévről vagy a kilátásról huncut rajzfilmek az újévre – megteheti.
Vicces rajzfilmek a Mikulásról
Ki a legfontosabb csínytevő az újévben? Ki nélkül megszűnnek az újévvel kapcsolatos, könnyekig vicces viccek? Így van, Mikulás nélkül. Honnan, vicces karikatúrák a Mikulásról legsikeresebbnek és legszórakoztatóbbnak nevezhető. A karakter nem gyakran jelenik meg egy csínytevésben az unokája nélkül, de megéri. NÁL NÉL vicces rajzfilmek a Mikuláson látjuk natív kép kinek hiszünk, akin nevetünk és akivel együtt tapasztalunk.
A Snow Maiden legviccesebb rajzfilmjei
vicces újévi rajzfilmek egyszerűen nem nélkülözhetik a Snow Maident. Ennek a karakternek a részvételével a viccek csak viccesebbek lesznek. Azonban nem valószínű, hogy a legviccesebb Snow Maiden karikatúrákat találja meg Mikulás nélkül. Ilyen rajzfilmeket még nem láttam. És miért rajzolják le őket? vicces rajzfilmek a Snow Maiden-en, és jók, mert a Mikulással együtt ünneppel tölti meg a poént, huncutságot okozva a poénnak, életet lehelve.
Boldog karácsonyfa rajzfilmek
Az újévi rajzfilmek azonban nem csak viccek a Mikulásról és a Snow Maidenről. Van egy sündisznó és vicces fa viccek. Sokan tudják, hogy nálunk májusig állhat a karácsonyfa. A Rzhachnye karácsonyfa rajzfilmek ezt élénken tükrözik. Bár a szemközti rajzokon olykor az is látszik, hogy a karácsonyfákat nem akarják kivágni, hanem az erdőben maradni. És akkor a gonosz karakter tovább megy, keresve az egyet.
Fontolgat vicces rajzfilmek az újévről, és ne felejtsen el vicces újévi SMS-t küldeni barátainak és családtagjainak.