Elu ökoloogia. Psühholoogia: kuidas õigesti reageerida, kui partner laseb sinu suunas minna solvavad naljad? Veidi solvav, aga omamoodi nali. Selle peale tasub tõsiselt solvuda, kindlasti kuulete "Kas sul on huumorimeelt või midagi?"
Kuidas õigesti reageerida, kui partner teeb sinu suunas solvavaid nalju?
Veidi solvav, aga omamoodi nali. Selle peale tasub tõsiselt solvuda, kindlasti kuulete "Kas sul on huumorimeelt või midagi?"
Leppigem kohe kokku, et pikalt koos olnud ja ühiseid lapsi omavatest abikaasadest me ei räägi. Kõik eelnev kehtib mingil määral ka nende kohta, kuid peale selle tekib ka terve lumepall põhjuseid ja tagajärgi, tavaliselt mitu aastat vana, millest mõlemad osapooled aktiivselt osa võtsid, nii et pole võimalik lihtsalt võtta muuta juba tuttavat suhtlusvormi.
Saab ainult suruda armastatud inimene, kes kurjadest naljadest hoolimata on sulle siiski üsna pühendunud. Kuid see kehtib abikaasa kohta, kellega koos sõid pude soola. Ja me räägime uuest partnerist, kellega olete mitte nii kaua aega tagasi koos olnud. Just tutvumas või hiljuti koos elamine.
Tavaliselt näete kahte tajumisvormi halvad naljad. Mõned usuvad, et selline inimene on sadist ja tema kavatsused on teie väärikust alandada ja tallata. Teised kinnitavad, et naljad on lihtsalt naljad ja neid ei tohiks tõsiselt võtta, vaid lihtsalt koos naerda või nalja teha. Mõlemad seisukohad on valed. Teine võib olla tõsi, kui me räägime kahjutute naljade kohta, kuid see pole tõsi, kui nali teeb teile tõesti haiget.
Väga sageli raputatakse inimesi esimesest tajumisest teiseni, siis tundub neile, et neid alandatakse tahtlikult ja nad võtavad enda kaitseks välja suure taignarulli, siis hakkavad nad arvama, et on liiga uhked ja andestavad heldelt. agressor, mõnikord isegi paluda talt taignarulli eest andestust Mõlemad vahelduvad, sest mõlemad on üles ehitatud piiride ühinemisele. Sulandumisel tunduvad teiste piirid liiga karmid, siis enda omad liiga õhukesed. Kogu aeg tahame täielikku üksmeelt. Ja piirid konfliktide korral tuleb jagada. Konflikt on signaal, et ühise territooriumi üle on vaidlus.
Mõelgem lihtsalt välja, mis on solvav nali?
See on huumori vormis riietatud agressioon. Agressiivsus ei pruugi olla isiklikult sulle suunatud, kuigi eriti haiget tegevate naljade puhul jah. Muudel juhtudel ei ole agressioon tavaliselt suunatud, pigem puudutab see ideed või nähtust, kuid see on agressioon.
Inimesed, kes mingil põhjusel nalja teevad, tõusevad seega üsna edukalt olukorrast kõrgemale., näha seda filosoofiliselt, leida selles sürrealistlikku või absurdset ning seeläbi leevendada pingeid, taastada kontroll.
Vaimuka inimesega koos elamine on pidu. Miski ei too nii kiiresti ja kergelt välja ärevuse, paanika, abituse ja apaatia seisundist, nagu hea huumor. Seetõttu on naljamehed ja vaimukad kuldaväärt nii sõprade seltskonnas kui ka abielus. Nagu šamaanid iidses karjas.
Mis saab aga siis, kui pingeallikaks oled sina ja inimene suunab oma vaimukuse ande sinu poole, et sind alandada või sulle haiget teha? Ja veelgi enam, mis saab siis, kui erilist annet pole, nali pole naljakas, pingeline, vaid väga vihane ja solvav?
Põhimõtteliselt on need kaks erinevat juhtumit. Kui teie partner teeb nalja ja nalja mingil põhjusel, alati ja kõigiga, on see tema maailmakäsitluse vorm, viis olukorra üle kontrolli haaramiseks ja sellest kõrgemale tõusmiseks (muide, see on suurepärane viis, kuidas temalt õppida ). Kontroll võetakse ka sinust niiviisi üle (kõige inimese jaoks olulise üle, inimene püüab kontrolli enda kätte võtta, küsimus on vaid meetodites ja isudes).
Kui partneri naljade tulemusena muutute abituks, kardate, värisete, tunnete end kohmetuna, rumalana, vajate tema tuge, siis see on halvad naljad. Need on teile halvad, võib-olla keegi teine ei pööraks tähelepanu. Ja sulle võib tunduda, et asi on sinus, sa oled liiga haavatav, sa pead õppima olema lihtsam ja karmim, aga kas sa pead nii dramaatiliselt muutuma? Ja muutuda oma partneri jalahoopide all? Kas olete tõesti valmis tema alluvaks saama või ootate samaväärset austust?
Nalja ei saa kunagi hinnata abstraktselt, mõne inimese "normaalse reaktsiooni" järgi vaakumis. Peaksite alati oma reaktsiooni hindama. Jah, sa oled liiga haavatav, haavatav, tundlik, sentimentaalne, sõltud mõnest asjast. Kuid ära lase oma partneril seda kõike ebaviisakalt lõhkuda. Parem on jääda haavatavaks ja haavatavaks, kuid ära anna teist kontrolli enda üle. Vastasel juhul on kõik teie tugevused illusioon.
Sinu tugevus on sinu kontroll enda üle, sinu õigus otsustada, kuidas tegutseda, kuidas reageerida. Inimesed, kes painduvad solvavatest naljadest maani ja mõtlevad samal ajal: nii ma vajan, ma pean kasvama, ma pean saama tugevamaks, nad ei saa peamisest aru. Tugevamaks saada tähendab mitte alluda teiste inimeste korraldustele, isegi nii mängulises vormis, mitte muutuda kuulekaks õpilaseks igaühe jaoks, kes on tugevam ja jultum. Nii et te ei saa kunagi tugevamaks.
Mis siis? Isegi kui olete liiga haavatav ja kõik teised inimesed rõõmustavad teie partneri selliste naljade üle, kuid olete isiklikult väga solvunud, austage ennast. Millalgi hiljem ei pruugi teil pisaraid tulla, kuid kui need tekivad, siis kaitske ennast. Ärge tehke kiiresti uuesti, vaid kaitske. Alustage kaitsest ja siis teete selle ise uuesti, kui otsustate, mis on seda väärt.
Teine juhtum (kui inimene elus ei ole vaimukas ega sära teravmeelselt, pole sinu suunas tehtud naljad mitte ainult solvavad, vaid ka lamedad, ebaviisakad, naljakad) on hoopis teine juhtum. Ja taktikad on erinevad. Siin ei tegele te mitte valitseva tegelasega, vaid reaktsioonidega teile või teie käitumisele.
Esimesel juhul on inimene harjunud huumoriga kontrollima kogu teda ümbritsevat ruumi, kõike, mis teda vähemalt natukenegi erutab, tõlgendab ta naljaka (sh eelkõige iseenda või iseenda) vaatenurgast.
See on tegelase tüüp. Teie jaoks isiklikult ei saa selline inimene erandit teha, ta saab teiega ainult lahku minna. Isegi kui palute enda üle mitte nalja teha ega oma nõrkuste üle nalja teha, nutate ja näitate, kuidas see teile haiget teeb, on inimene kurb või isegi hirmul, kuid tõenäoliselt ei suuda ta oma iseloomust loobuda. . Ta ei saa end sinu jaoks ümber teha. Ja hästi (vt eespool).
Ainus, mis aitab sul sellise inimesega läbi saada, on tema pingete vähendamine sinu suunas.Ära klammerdu ise tema külge, ära puuduta tema nõrku kohti, ära kiusa, ära provotseeri, ära domineeri, ole väga õrn ja piisavalt avatud. Sel juhul teeb teie vaimukus teie suunas nalja vähem. Või üldse mitte ja see juhtub.
Aga ära astu üle endast. Ärge roomake nahast välja, et vältida selle teravust. Kui märkate seda olla tema kõrval pidevalt põnevuses kardan pidevalt, et nad naeravad sinu üle, lõpetage suhtlemine. Ja ärge kunagi teeselge, et te pole üldse solvunud, kui olete solvunud. Kindlasti solvuge! See on peamine intiimsuse reegel inimestega, kelle jaoks huumor on harjumuspärane kontrolliviis.
Selline inimene peaks nägema, kus sa oled eriti haavatav ja haavatav. Sel juhul proovib ta mitte puudutada (kui ta armastab ja tahab ühendust hoida ning me räägime lähedastest inimestest, mitte vaenlastest, kes ei pea oma reaktsiooni näitama). Ja kui varjate tema eest oma kaebusi ja kujutate haavamatust, ei suuda ta lihtsalt orienteeruda. Seega on valetamine antud juhul kahjumlik.
Pöörake tähelepanu sellele, kui solvunud olete. Kui nõuate viivitamatut vabandust või kallate oma humoristi vandumise ja kaebustega, siis vastuseks tema üsna elegantsele agressiivsusele, riietudes kaunisse vaimukuse vormi, vastate ebaviisaka, otsekohese ja sageli liigse agressiivsusega. Nõuate, et ta langeks põlvili ja tunnistaks võitluses lüüasaamist. See tähendab, et te küsite liiga palju.
Sa pead oma piirides solvuma. Te ei saa anda talle korraldust vabandada (kuigi ta võib) ja te ei tohiks sundida teda pikka aega kuulama, kui ta just ei küsi, kuidas te end täpselt tunnete ja miks. Võite öelda, et olete solvunud ja ebameeldiv, ning näidata avalikult oma emotsioone. Mõõdukalt! Ja mitte tund aega jonni. Tunnise jonni pärast on teie vaimukus ammendunud ja tunnete end süüdi, et teda tühise asja eest taignarulliga torkasite. Kuid see ei muuda tema iseloomu. Ta teeb teiega tõrgeteta jälle nalja, te ei saa teda hirmutada, et ta teile kuuletuks. Ära pretendeeri domineerimisele, ära liialda oma tähtsust. Püsi piirides.
Näidake, et olete solvunud, ja andke mõista, et teie tuju on halvenenud. Hoidke oma agressiivsust ja siis võib ta otsustada, et teid tuleb delikaatselt kohelda. Ja ta võib tõesti õrnaks muutuda. Ja kui ei, siis otsusta ise, kas tahad elada koos inimesega, kes sind aeg-ajalt solvab ja kurvastab. Ja las tema ka otsustab, võib-olla on parem otsida mõni vähem haavatav tüdruk või selline, keda sa ei taha kogu aeg kiusata.
Teisel juhul pole see tegelane ja mitte kontrolliviis, vaid ärritus sinu vastu, mida inimene väljendab nalja vormis, kuna ta pole valmis avatud vastasseisuks, ta püüab seda varjata.
Siin tasub ka näidata, et olete solvunud, samuti on oluline vältida vastuseks agressiivsust, et mitte olla konfliktis süüdi (süüdi pole provokaator, vaid see, kes on rohkem agressor on süüdi, pidage meeles, ja niipea, kui teie emotsioonid veidi jahtuvad, tunnete end kindlasti süüdi) . Kuid see pole veel kõik. Peamine asi, mida mõista, on see, et teie partner pole olukorraga rahul, ta on viha äärel, ta hoiab tagasi oma rahulolematuse väljendamist, kuid see murrab temast välja sellisena. halvad naljad.
Rahulolematus ja vaevu vaoshoitud agressiivsus suhtes on reaktsioon mingisugusele õiguste rikkumisele. Subjektiivsest tundest, et sinu õigusi on kuidagi rikutud. Agressioon looduses on territooriumi kaitsmine. Siin üritab inimene ka oma territooriumi kaitsta, kuid ei taha avatud konflikti, seega proovib ta nalja teha, kuid vihastab, kui tema naljad teie suunas on teile väga solvavad. Ära hakka kaklema, ära süüdista teda naljade pärast, see on kasutu. Ta on nördinud. Ta ei tee nalja, kritiseerib sind karmilt ega isegi solva sind. Kas see on parem?
Ehk siis näiteks "selles kotis näed sa välja nagu jõuluvana kingitus" - üsna leebe nali, kuid siiski agressiivne, eriti kui kottis uus kleit istub figuurivigade, mitte ebaõnnestunud lõike tõttu. Siin ei kritiseerita mitte kleiti, vaid naist, vaid peidetud kingituse komplimendi alla.
Mis kasu on sel juhul nõudmisest: lõpetage minu suunas nalja tegemine! Lõpetage nalja tegemine, öelge otse: sa näed kohutav välja. Kas sa tahad seda? Või arvate, et teie käsk ei kaoks kogu tema rahulolematust? Ei, ta pole rahul teie välimusega või võib-olla sellega, et te riietute, üldse mitte tema maitset arvesse võttes. Ühesõnaga on ta millegagi selgelt rahulolematu ja kui sellised muhedad naljad lähevad järjest karmimaks, siis tema ärritus aina kasvab.
Sa ei austa inimest, kui arvad, et tema söövitavad torkimised on tema rumalus ja pead talle selgitama, kuidas kassipoega ninaga torkida, ja ta ei tee seda enam. Austa teisi ja austa ennast. Kõik, mida inimene sulle ütleb, tahab ta sulle edasi anda. Võib-olla ta ei sõnasta oma emotsioone enda jaoks, vaid ta kogeb neid emotsioone! Ja väga solvavate naljade puhul on need just sinu suunal agressiivsed emotsioonid. Ärge sulgege selle ees silmi.
Mida sel juhul teha? Peaasi, et taignarull kätte ei saaks. Parem vihastada ja saata, kui taignarull välja võtta ja metoodiliselt kraest kinni urgitseda: ei, ei, kus sa oled, peatu, ma pole sulle veel kõike rääkinud, nüüd lepime kokku ja tee rahu, räägi välja ja abiellume. Siin on kivi. Taignarull on lootus partnerit oma nõudmiste ja süüdistustega parandada. Nüüd noomite teda, ta viriseb, ehmatab ja kohe parandab end.
Seda ei juhtu, astuge troonilt alla. Juba enne seda oli ta nördinud ja taignarulli peale võib öelda: see selleks, mul on sellest kõrini. Ja sa jääd süüdi ja kurvastad. Sest tema tegi lihtsalt "halvasti nalja" ja sina põrutasid nagu turunaine. Seega on parem tema julma nalja peale solvuda ja temast lahku minna (ajutiselt või jäädavalt), kui nali on sulle tõesti väga solvav.
Distants võimaldab sageli maha jahtuda, asjad läbi mõelda ja suhet alustada ilma vaikimisi, teineteisele varvastele astumata. Suhete lõpetamine ja jätkamine on vahel kasulik, kui te seda ei kuritarvita, kui kasutate seda tõeliselt tõsiste konfliktide korral. Kuid taignarullid on alati kahjulikud.
Kui naljad pole nii solvavad, et tülitseda, vaid on lihtsalt ebameeldivad, ei saa te üldse midagi vastata, kuid mõelge kindlasti sellele, miks inimene on ärritunud. Kui tüütus on veel väike, peatate tõenäolisemalt vaikimisi. Ta hakkas sinust tüdima, ta tunneb end nurka surutuna või, vastupidi, tähelepanuta. Ta pole teie suhtega rahul, ärge sulgege selle fakti ees silmi ja ärge mõelge ainult oma rahulolematusele, mõelge ka tema rahulolematusele.
Te mõlemad olete õnnetud! Teie olete tema naljad ja tema on midagi muud. Otse küsimine on sageli kasutu. Tahaks otsest vestlust, ma ei teeks nalja, vaid ütlesin otse, et see pole nii. Kui ta seda ei ütle, siis ta ei taha. Ärge sundige. Lihtsalt kui soovite seda suhet päästa, muutke neis midagi. Eemaldage taignarullid, tangid, kroon, egotsentrism, õige asukoht. Keegi ei otsusta sinu eest, mida sinu suhtes täpselt teha tuleb, pead ise vaatama, mis on valesti ja otsustama. Peaasi on mõista, et nad solvavad sind põhjusega, suure tõenäosusega on nad sinuga rahulolematud või ka solvunud.
Erijuhtum on kroonis inimesed, kes elavad illusioonis, et partner kohtleb neid austuse ja aukartusega. Need on isegi ilusad kahjutu nali võib võtta solvanguna. Kuidas sa julged, uss? Pettusid rannikule? Olete ranniku ära võlunud. Peame leppima tõsiasjaga, et teie suunas pole aukartust ja austust.
See pakub teile huvi:
Kahjuks pole kroonitud daamil sageli alternatiivi, peale kujuteldavate austajate pole teda kellelegi vaja, nii et ta jääb solvaja juurde ja läheb taas illusiooni, et teda jumaldatakse, ja siis uus šokk "kuidas sa julged?" Ja nii vahel lõputult. Kas hüsteerika või illusioonid. Siin tuleb kuidagi reaalsusega leppida. Parem on jätta see, kelle lasete endale lähedale, tingimusel, et ta vaatab teid alt üles. Suhteid sellisel platvormil üles ehitada ei saa. avaldatud
Vaatan teist päeva huviga üleval rippuvat posti - naise kurtmist, et mees tegi ebaõnnestunult nalja ja solvas teda. Tegelikult siin, mitte ümber jutustamiseks:
https://ru-psycholog.livejournal.com/7990094.html
Lugesin ja mõtlesin – kui huvitav, milline mitmekihiline ja mitmetahuline konflikt siin on.
Mäletan, kui M.-ga esimest korda kohtusin, oli meil ka konflikte "otsapealt", kui ta millegi üle nalja tegi, ei tähendanud mitte midagi, ja ma olin väga mures. Aga ma sain kiiresti aru, milles draama on. See on tõesti sarjast, mida inimene ei osanud ette kujutada, et see juhtub. Fakt on see, et Austrias armastavad nad üldiselt väga musta huumorit ja surmaga seoses tehakse palju väga spetsiifilisi nalju. See on see, mis neil on rahvalik viis toime tulla surmahirmu ja haigustega – nad teevad selle üle nalja. Jube, kohati tume. Sageli väga ennast halvustav. See on nagu "miski pole püha". Seda siis, kui küünilisuse taha on peidetud suurimad hirmud. No selle vastu pole midagi teha, nendega on nii.
Kuulasin just hiljuti pikka intervjuud ühe väga hea Austria režissööriga, kes suri 49-aastaselt vähki. Nii et ta rääkis sellest palju. Kuidas ka tema oli niimoodi sarkastiline, tegi nalja iseendaga ja surma üle ja kõige üle. Ja alles viimasel hetkel, kui oli juba selge, et see pole naljakas, oli ta suremas, varsti, just praegu, noor, ja midagi polnud teha, ja see oli hirmutav ja ta ei tundnud, et see – tema naine lõi ta lihtsalt nutma. Karda, mõista ja lõpeta nende väikeste mustade naljade taha peitmine. Ja tunnistas, et seda kõike tehti hirmust ja nüüd ei taha ta seda enam teha. (Ta andis intervjuu kuu enne oma surma.)
No ma olen väga eneseirooniline ja pingevaba inimene. Seetõttu ei oodanud M., et mõned haiguse ja surmaga seotud asjad võivad mind täiesti õnnetusse olekusse viia. Seal on teatav piir, mille ületamisel minu arusaam naljadest järsult otsa saab. See ei ole naljakas! Ja nii ei tohi nalja teha! Ja algab: "Sa ei saa aru, ei saa isegi naljana öelda, et ma olen selliseid inimesi näinud, see pole kuidagi naljakas." Oma konflikti saime aga 10 minutiga selgeks, sest selle tulemusena ütles ta: "OK, vabandust, mulle ei tulnud pähe, et see nali ületab juba mõne teie piiri ja teeb teile haiget. Ma ei tahtnud pahandada. sina, vabandust. Ja ta lisas ka, et "ma ei tee seda enam." Peale esimest korda juhtus see meiega veel kord, kui ta ütles midagi muud, mis ei häirinud mind vähem. Leppisime samamoodi Ja pärast seda, kui ta oli väga, hakkasin ma hästi tunnetama piiri, kus mu huumorimeel lõpeb.
Ja mind huvitavad mitmed asjad.
Esiteks – abikaasa keeldub tunnistamast, et ta eksis. Noh, st. ta ei mõelnud midagi halba, seega ei teinud ta midagi valesti. Nad toovad talle näite – ta ei tahtnud jala peale astuda. aga tuli, aga inimesel on ikka valus. Siin on talle kõik selge ja mis kõige tähtsam - on selge, mida tuleb teha! Ütled "vabandust, ma ei tahtnud su jalga purustada, vabandust, et ma sulle haiget tegin" ja kõik. Mida ta oma naisele ütleb? Ta tunnistab, et tegi midagi valesti. Kuid järgmisel sekundil lisab ta mingil kujul, et tegelikult on ta hüsteeriline ja liialdab. Justkui oleks ta jala puhul kõik vajaliku ära öelnud, aga siis lisas, et "no üldiselt ei saanud sellise rumaluse pärast oigata, ma ei purustanud seda sulle nii kõvasti." Ta rikuks selle fraasiga kõik ära. Ja ta teab seda. Miks ta seda oma naisega seoses ei näe? Või ta näeb ja konkreetselt üritab "oma väänata"?
Või siin on veel üks – selline keeldumine aru saada, mida ta valesti ütles. Need. ta tunnistas, et see on okei, naine oli solvunud, ta ütles valesti. Kuid ta ei öelnud kordagi, et SAAB ARU, miks ta solvus. Tundub, et ta vaatab teda, nagu oleks ta hull – selles pole loogikat, te ei saa naistest aru. No solvunud on sellised naised imelikud. Mulle tundub, et kuigi ta kommenteerib seda olukorda selliselt positsioonilt, jätkab ta naise solvamist sel viisil. Ta ei püüdnud mõista, miks ta solvus, miks see talle nii väga ei meeldinud? Kuidas ta siis saab selle piiri piiritleda, et mitte järgmisel korral astuda millegi peale, mis haiget teeb? Ta ei püüdnud aru saada, kuhu ta täpselt sattus ja miks oli sinna võimatu minna?
Proovisime ja ikka kulus teist sellist konflikti, et selgeks teha, kus lõpeb minu naljataluvus. Ja see tundub mulle väga edukas – arvestades asjaolu, et mees solvas mind mõnes valdkonnas, kus ta ei tundu sugugi solvav ja ohtlik. Selle õppis ta kiiresti ära. Aga kui me poleks üksikasjalikult arutanud, mis mind siin täpselt häiris, poleks ta kindlasti õppinud mitte nalja tegema muul sarnasel viisil. See on sama, mis matemaatikaga: peate mõistma, et see on täiesti erinev võrrand "umbes sama asja kohta". Kuni sa aru saad, kõnnid läbi miinivälja, mõistmata, kus nad sind üles ajavad.
Ja ka tema kohta on see väga huvitav - miks ta nii solvunud oli. Need. Ärge saage minust valesti aru, ma ei kavatse tema kannatusi alahinnata. Kuid on ka ilmselge, et miljon naist võiks samas olukorras naerda ega solvuda kordagi. Üldiselt oleksin ma jube uhke, kui M. mind torumeheks kutsuks. Aga see on sellepärast, et ta saab kõigega hakkama ja mulle meeldib saada temalt komplimente, kui ka mina midagi teha saan. No kui ma teeksin midagi üliviltu ja mind kutsutaks iroonilises mõttes torumeheks (näiteks torulukksepp), siis ma naeraks ka palju. Ilmselt sellepärast, et see pole valdkond, kus mul on ametialane au ja ambitsioonid. No ma ei saa, aga ma proovisin.
Ja ometi, vaata - siin on mingi tragöödia pinnale tulnud! Mis on temas see, mis teda nii väga solvab? Ta teeb remonti, ta teab, kuidas kõike teha, talle, nagu ta ise kirjutab, see tõesti ei meeldi! Ta ei tahtnud ega unistanud torutöödest aru saada. Lihtsalt elu sundis teda, ta mõtles selle välja ja teeb seda. Ja tema elu teda nähtavasti nii väga ei sundinud, ta lubab endale ikkagi mitte aru saada millestki, mis talle ei meeldi ja ei tundu unistuse täitumisena. Ta jätab selle õilsalt naise hooleks. Ta on solvunud, et ta omistab talle, et see talle meeldib! Talle oleks ehk meeldinud sellest vabaneda. Ja ta oli rabatud, et mees võrdles teda mõne tema vaatenurgast mitte seksika imagoga. See on nagu see, kui naine trampib jalga ja hüüab: "Ma olen printsess!" Ta on printsess ja ta kutsus teda torumeheks.
Saate aru, et isegi siin – kui kõigil oleks õige tuju, võiks torumeeste kohta palju erootilist nalja visata (oh, kui palju klišeesid sellel teemal pornofilmides – pidage meeles ja naaber). Aga ei, juhtus tragöödia. Ta ei taha nalja teha, kujundisse siseneda ega kaasa mängida. Miks? Seda seetõttu, et ta isegi naljalt ei taha end sellega enam seostada. Kas ta on tõesti tema peale solvunud, et teeb kõik ise?
Või on ta solvunud, et teeb siin kõike, üritab, aga näe, toas lebav toru segab teda? (Kas sellisest pisiasjast ei saanud viga?) St. ja ta - ei taha aru saada, millega ta teda solvas. Ja ta oli nii ärritunud mitte sellepärast, et ta ütles ühe fraasi, vaid sellepärast, et lammutamise käigus tulevad välja mäed ülemaailmseid vanu väiteid. Ta ALATI selliste vaidluste ajal - ta ei tunne ära, teeskleb, et just tema on ebaloogiliselt raevukas, kui te sellest aru ei saa. Ta ei olnud KUNAGI valmis süvenema remondi keerulisemasse teemasse, alati kõike seda. (Ja siis tegi ta temaga kõik ja ikka ei sobi talle.)
Ja siis, kui ta nutma puhkes, ütleb ta talle, et nüüd näeb ta kohutav välja. Ee... Noh, me kõik teame, kuidas me välja näeme, kui nutame ja sees halb tuju. Aga miks veel kordöelda seda naisele, kui ta on juba solvunud? Ka siin pole loogika kuigi hea! Tal on kodus konflikt, ta tahab, et see konflikt lõppeks võimalikult kiiresti leppimisega. Noh, kas tõesti pole selge, et sõnumid naise kohutava väljanägemise kohta ei vii neid leppimisele lähemale! Või ei taha ta enam midagi, lihtsalt lahkub, sest talle ei antud seksi? Või ei saa ta tõesti aru? Vahel mõtlen – võib-olla ei saa mehed vahel tõesti mõnest asjast aru, mida ei tohiks naistele öelda. Aga niipea, kui ma ise sellesse natukenegi usun, puutun kokku teisega: kui mees vajab ja tahab täpselt rahu ja harmooniat, selgub järsku, et ta suudab kõike! Nad teavad, kuidas, nad teavad õigeid sõnu! Ma nägin ja kuulsin! Nad teavad öelda: "Sa isegi nutad kohutavalt ilusad - sa tahad veel rohkem kallistada!". Ja nad teavad, kuidas öelda "Noh, sa oled mu lemmik inimene - kuidas ma saan sind konkreetselt solvata!"
Ja nad teavad, kuidas vabandada ja suruda seda oma südamesse ning isegi üritavad edaspidi selliseid ebameeldivaid asju mitte öelda. Ei, isegi rohkem. Ma tean ja olen näinud mehi, kes on kõrgeima vigurlennu meistrid. See on siis, kui nad lõpuks leppisid, et tõstatada küsimus: "Miks see kõik teid nii närvi ajas? Võib-olla olete tõesti solvunud, et ma ei aita teil nende torudega jamada?" Ja siis arutage, kuidas saate tema elu lihtsamaks teha. Noh, see viis mind juba kõrvalistele kaugetele kaugustele.
Ja ma kirjutasin, et selles konfliktis selline mitmetahuline ja mitmekihiline perekonna ajalugu- kui tõmbad ühest nurgast kinni ja avanevad ammu ette valmistatud kaebuste, väidete, arusaamatuste kuristikud. Muide, see meenutas mulle palju mu abielu. Ja muide, see lõppes meiega siis nii, et mu mehel (vähemalt sõnades) tekkis järsku soov võtta ja uurida kõik, kõik, kõik sellised viimase 10 aasta lood, kaevata põhja ja välja mõelda. kus ta solvus, kuidas miks ja mida ta valesti tegi ning mida tuleks teisiti teha. Kuid see kõik juhtus alles siis, kui mul kadus täielikult igasugune soov midagi arutada või üldse teada saada. Huvitav – kas see on ka selliste lugude puhul tüüpiline?
Ja üleüldse mulle tundub, et iga lause selles loos on sealsamas, see on “oi, tüüpiline lugu!”, otse õpikunäited solvangutest, mille kohta on näha, millest need välja kasvasid, kust jalad kasvavad. , ja kes milliseid territooriume kellele kaotab või ei taha kaotada. Ja see ei tuleta teile meelde hunnikut tuttavaid lugusid ja olukordi, kui nad esitavad ühte asja, kuid on selge, et nad olid seal üldse solvunud ja pikka aega ja üldiselt ...
Tere päevast. Vau, ma ei teagi, kust alustada. Ma hakkaksin maalima pikka aega ja üksikasjalikult kogu oma elu kohta, kuid tahan pühendada aega eraldi teemale. Mu abikaasa, mu armastatud mees, teeb väga sageli nalja minu üle, sugugi mitte kurjast välimus, minu harjumused, minu kokkamine jne. Ta teeb nalja, solvas mind samal ajal. Võib öelda ilma mõtlemata. Et ma nagu elevant ei hakka järjekordselt kiitma seda, mida olen valmistanud Maitsev toit, või mis on kenasti riides. Tõenäoliselt küsib ta, kus ma nii riides olen. Oleme koos olnud 5 aastat. Ja 5 aastat armastan teda ja olen tema naljadega harjunud. Vahel on mul tuju ja võin ka ise temaga nalja teha, aga üha sagedamini solvuvad mind tema naljad minu välimuse, minu "mina" üle. Ütlesin talle, et olen solvunud, et naine ei tohi selliseid asju rääkida, kellelgi on seda ebameeldiv kuulda. Ma ei ole meie reklaamitavate parameetrite osas täiuslik. Tavaline tüdruk, pikkus 170 cm, kaal kuskil 66-68 kg. Tavaline naisefiguur on kitsad õlad, laiad puusad. Oli hetk, mil võtsin kaalust alla ja võtsin kg alla. Ta nägi suurepärane välja, ma arvasin, kuid meetmed, mida ta kasutas, olid kohutavad. Monodieedid, oksendamise esilekutsumine jne. See kõik oli enne teda, väga kaua aega tagasi, aga ma mäletan seda kõike siiani. Mul on raske ennast aktsepteerida, vajan heakskiitu väljastpoolt. Toetus, armastus, mis väljendub sõnades. Aga mees ei ole selline inimene, kes oskab end ilusti väljendada. Ma ei tea, kas probleem on temas või minus, aga ma vajan abi.
Ma loen erinevaid raamatuid, erinevaid autoreid, mul on kaassõltuvus, ma ei tea, kuidas võtta. Kui endaga hakkama saan, ei pane ma tema nalju tähele ja ta ise teeb nalja harvemini, muutub pehmemaks. Kui ma agressiivselt reageerin, siis tema elu ainult uhub minema. Ma saan aru, et mind ei tohi lolliks lasta, aga kas teda ennast ei saa õpetada, et ta mind ei solva?
Romashka
Jevgenia Sergejeva
Administraator
Romashka, tere pärastlõunal. Ja kuidas suhtus teie mees teie palvetesse niimoodi mitte nalja teha?
Põhimõtteliselt hakkas ta kohe ütlema, et teeb nalja. Et ma olen kõige parem, ilus jne. Ma pole loomult tundlik, see laseb mul kohe lahti. Mõne aja pärast ilmuvad naljad uuesti. Täna hommikul ütles ta, et olen kodustatud. Ta ütles, et ütles lihtsalt välja. Seda võib käsitleda erinevalt, kuid teda teades võib ta tähendada, et naine läks paksuks, lõpetas enda eest hoolitsemise. Kuigi ta läheb praegu, ma saadan ta minema, ta tuleb hilja, ma magan. Ma ei kanna kodus hommikumantleid, need on kas lühikesed püksid või lühike kleit. Abiellusime hiljuti, võib-olla on tal oma naisega sellised assotsiatsioonid. Igal juhul on mul seda kõike ebameeldiv kuulda ja ma muutun endas kohutavalt ebakindlaks.
Romashka
Romashka, Tere õhtust! Teeme selle olukorra kallal koostööd!
Klõpsake, et paljastada...
Romashka
Romashka, sa kirjutad seda
Klõpsake, et paljastada...
1. Saan pakkuda bodünaamikast (kehale orienteeritud teraapia) spetsiifilist harjutust, mida saate teha koos oma mehe/tüdruksõbra/sugulasega ja jälgida oma reaktsioone, tundeid ja jõuda arusaamisele, et see "anna ja võta" mehhanism on katki.
2. Teie abikaasa huumor võib olla suunatud tema enesehinnangu tõstmisele, võib-olla teie arvelt. Aga ainult sellepärast, et sa reageerid sellele NII!
3. Enesehinnangu tõstmiseks pead mõistma, miks sa ennast nii väga ei armasta. Ja mis juhtub, kui teie kaal taastub kauaoodatud normi juurde?
4. Sinu pahameel oma mehe naljade peale. Võib-olla on see viha tema vastu, et sa ei julge otse välja valada?
1. Olen valmis harjutust proovima ja seejärel oma tunded kirja panema.
2. Ka mina vahel mõtlen nii, sest ta ei ole endas kindel ja saab minuga nii käituda ainult
3. Ma ei saa kindlalt öelda, see on pärit lapsepõlvest. Olen selle teemaga endaga korduvalt tegelenud, kuid pöördun selle juurde siiski tagasi. Ma arvan, et kui ma natuke parem välja näeksin, siis mu enesehinnang tõuseks.
4. Ma vahel võtan temast välja ja tekitan kohutavaid skandaale. Ma ütlen kohutavaid sõnu, kõik otse. Viha puhkeb, ta võtab vaikides kõik maha, kuid ei usu, et saab seda, mida väärib.
Romashka
Romashka, harjutust tuleks teha paaris.
Olete mugavas, mittepiiravas riietuses, laote põrandale midagi pehmet ja seisate ühel jalal. Teise vajutad endale, see poos meenutab vees seisvat kraanat.
Ja tasakaalu hoides seiske ühel jalal nii kaua, kuni keha ja kannatlikkus lubavad. Niipea, kui saate aru, et see on muutunud "väljakannatamatuks", küsige oma partnerilt: "Aidake mind! Ma kukun."
Teise inimese ülesanne on püüda mitte tõlkida kõike naeruks, vaid jälgida sind. Ja ärge kindlustage - te kukute, mis tähendab - see on teie valik.
Jälgite, kuidas abi küsite ja saate. Kuidas teie keha sellele reageerib. Kus teie mõtted hõljuvad, kui keskendunud olete olukorrale.
Partneri ülesanne: jälgida, kuidas sa käitud, jälgida hetki, mil ta tahaks sind aidata, aga sa ei palunud ega keeldunud.
Saate pidada statistikat: mitu kukkumist, mitu palvet, millal te seda ise tegite ja millal teile ikkagi järele võeti.
Valmimisaeg: vähemalt 20 minutit. Kui ka teine inimene on eksperimenteerimisest huvitatud, saate rolle vahetada.
Pärast harjutuse sooritamist soovitan see kirja panna. Paberil olevad mõtted on järjestatud ja "suuri asju nähakse eemalt".
Romashka, kas sa tead, kuidas jõuda armastuse ja mõistmiseni oma keha, kaaluga?
Kas teil on tegevuskava?
Waaaaa!))))) Proovin koos õega! Aitäh!
Tegevusplaan - käisin kosmeetiku koolitusel, et õppida enda eest hoolitsemist, arendada oma oskusi ja pikaajalist soovi töötada näo ja kehaga. Jälgin oma dieeti, proovin.
Ja tead, Julia, ma hakkasin ise märkama, et igatsen väga oma meest. Ta töötab kõvasti ja tuleb hilja. Tahaks seda väga armastust, soojust, kallistusi, aga ei ole. Suhtleme väga soojalt, püüan mitte lärmata, mitte kerjata selle kõige pärast, aga minu sees on selline kokkusurutud pahameele, pisarad, laastamine, valu klomp. Ma tegin talle sageli jalamassaaži ja ta küsib igal õhtul. Olen väsinud ja nii tühi, nii tühi on mu armastuse anum, et ma keeldun temast. Kui ta mind vähemalt tugevalt kallistaks, enda külge suruks, need tugevused annaks, masseeriksin hea meelega tema jalgu. Kuulan Torsunovi loenguid, ta muudkui ütleb, et naine peaks armastama kõiki enda ümber, ta on armastus ise, ta loob suhteid, mees kohaneb nendega. Ma tõesti üritan, aga see on ikka raske. Ma kirjutan seda teile ja tahan nutta, isegi möirgama. Ma arvan, et see on nagu proovikivi, kriis, minu enda väljamõeldised, aga mida kaugemale, seda rohkem me üksteisest eemaldume ja ma tahan juba endasse süveneda ja ta hakkab mind nähes mulle haiget tegema. Kuna ta ka võõrutas, siis alati närvid tööl, unepuudus jne.
Romashka
Kui ta isegi kallistas mind tugevalt, surus mind enda külge, andis mulle need tugevused,
Klõpsake, et paljastada...
Tahaks seda väga armastust, soojust, kallistusi, aga ei ole.
Klõpsake, et paljastada...
Kui energiaallikat pole, otsime seda iseendast. Ja kui see meie sees kuivab, siis pöördume teise, lähedase ja tähendusliku poole.
Ma tõesti igatsen oma meest.
Klõpsake, et paljastada...
Olen väsinud ja nii tühi, nii tühi on mu armastuse anum, et ma keeldun temast.
Klõpsake, et paljastada...
Ma arvan, et see on nagu proovikivi, kriis, minu enda väljamõeldised, aga mida kaugemale, seda rohkem me üksteisest eemaldume ja ma tahan juba endasse süveneda ja ta hakkab mind nähes mulle haiget tegema. Kuna ta ka võõrutas, siis alati närvid tööl, unepuudus jne.
Klõpsake, et paljastada...
Ja kuhu ta võtta, kui mees on väsinud?
Mida sa arvad?
Kui energiaallikat pole, otsime seda iseendast. Ja kui see meie sees kuivab, siis pöördume teise, lähedase ja tähendusliku poole.
Ja kuhu ta võtta, kui mees on väsinud?
Mida sa arvad?
"Tõeline inimene peab muutuma, ainult lollid ei muutu ..." (Tarkuse Sõna prohvetlik Oleg)
Mõned inimesed naudivad alateadlikult solvumist. Nad viljelevad seda seisundit endas igal võimalikul viisil – ajavad huuli kokku, teevad grimasse, pöörduvad ära ja heidavad kurba, solvunud pilku. Neile meeldib, kui nad neilt vabandust paluvad, ja see tunne äratab neis midagi muud kui enesetähtsuse tunnet solvaja ees. Kuid kõik inimesed kannatavad ühel või teisel viisil pahameele all. Siis tekib mõistlik küsimus: miks nad “lülitavad sisse” pahameele? Miks lasta end solvata ja solvata?
Järeldus on ilmne – kultuuripuudusest, hinge nõrkusest, soovimatusest end arendada, endast kõrgemale kasvada, uusi silmaringi õppida, olemasolevaid teadmisi avardada ja süvendada.
Suurem pahameel tekib väga sageli siis, kui inimese ootused ei kattu tegelikkusega. Ja kui inimene elab emotsioonidega, mitte mõistusega, siis on ta määratud pidevalt solvuma, sest ta ei vasta kunagi ootustele, mida ta meid lapsepõlvest inspireerib. keskkond- nn. asjaolud.
Teisalt, mida rohkem inimene on haritud, seda vähem on tal peas eelarvamusi, seda vähem on inspireeritud lollusi ja teostamatuid unistusi. Seda väiksem on tõenäosus petta, solvata, alandada, solvata. Sest mõistlik inimene ta kehitab selliste rünnakute või asjaolude puhul vaid õlgu ja läheb edasi oma teed, vajumata kurjategija või kurjategija tasemele ja andmata talle põhjust “kütust tulle valada”.
Tark inimene lihtsalt ignoreerib pahameelt ja ei lase sellel endasse, laskmata sellel end väliselt kontrollida. Mõistlik (valgustatud mõistus) inimene ju kontrollib ennast ja otsustab, kuidas tema keha teatud protsesside teadmiste kohaselt reageerib adekvaatselt välistele stiimulitele. Ja ta ei anna kunagi järele välistele ärritajatele, milleks on õigusrikkujad või asjaolud, mis on tegelikult pidevad solvangute provokaatorid.
Kurjategijad-provokaatorid teevad ainult seda, mida nad püüavad kedagi oma söövitavate fraasidega tasakaalust välja viia ja siis nagu vampiirid imevad välja võidetu elujõu (tegelikkuses juhtubki nii – inimene pärast emotsionaalset raputust tunneb end tühjana, justkui oleks temast välja pumbatud energia, tema elujõud).
Vähemalt on loll solvuda inimese peale, kes ei tahtnud sind solvata ja solvumine tekkis kogemata. Kuid veelgi suurem rumalus on solvuda kellegi peale, kes tahtis teid tahtlikult solvata - see tähendab järgne talle, mis tähendab, et teid kontrollib kellegi teise tahe, mitte teie enda mõistus.
„Väikse meelega inimesed on tundlikud pisirikkumiste suhtes; inimesed suur mõistus nad märkavad kõike ja pole millegi peale solvunud ... " (La Rochefoucauld)
Põhimõtteliselt on võimatu inimest väljastpoolt solvata! Inimene on alati enda peale solvunud! Iga inimene ise peab vastutama oma tegude ja mõtete eest. Ka siis, kui ta väidetavalt ei suuda endaga toime tulla, olles igasuguste väliste või sisemiste psühholoogiliste stiimulite all. Iga inimene peab täielikult kontrollima ennast, oma emotsioone, oma tegusid, kasvama vaimselt endast kõrgemale, tegelema eneseharimisega, arendama oma keha. Ärge seiske paigal ja otsige probleemi väliseid juuri, alustamata endast.
AGA pahameelega toimetulemine pole keeruline, kui alustada, siis vähemalt mõistke, et selline probleem on olemas ja te ei saa sellega isiklikult hakkama. Probleemi teadvustamine on juba pool lahendusest. Ja teades ja mõistes solvangute ja solvangute olemust, saate seda kergesti võtta, solvata oma kontrolli all, mitte lasta sellel end kontrollida. Siis saab sinust oma keha, emotsioonide, tegude täielik omanik. Keegi peale teie ei saa teid kontrollida, kui te ei luba kellelgi või millelgi väljastpoolt seda teha.
Lihtsaim viis mis tahes solvamise või solvangu neutraliseerimiseks on ignoreerimine. Teine tee - hämmeldus. See on siis, kui vastate kellegi solvangule sõnaga "Aitäh" (hoidku jumal) ja palute seeläbi oma jumala või jumalate eest kaitset.
Ja kurjategija võetakse vahepeal relvast maha ja on kahjumis, kuna teie väidetavalt vastasite tema rünnakule viisakalt ja üllalt, kuid ta tahtis vastuseks kuulda solvavat sõna, et sellega ainult õli tulle valada ja veelgi rohkem saata. võimas solvangute voog. Ja niimoodi protsessi juhtides toitu oma elujõust ja naera sinu kui lihtlabase (takja) üle, keda välismõjud nii kergesti mõjutatavad ja keda saab tulevikus nii kergesti kontrollida, kui kurjategija teist vajab. toiduannus. Kurjategija käitumise algoritm rikutakse ja võite julgelt lahkuda, kuni ta teie ebastandardse ja tema jaoks ootamatu käitumise põhjust mõtleb.
See on alati süüdi kes on solvunud ja mitte see, kes solvas. Kuna solvumine on alati inimese enda valik.
"Pahameel on palju kokkasid!" (rahvatarkus).
Lihtne ja kitsarinnaline inimene solvub peaaegu alati automaatselt, unustades hindamiseks kasutada aju välismõju ja töötama välja sellele sobiva vastuse. Sageli on pahameel automaatne, isegi stereotüüpne reaktsioon välisele stiimulile, kuna väljastpoolt peale surutuna ja lapsest saati emapiimaga imendununa toimib pahameel jätkuvalt isiksuse käitumise sisseehitatud stereotüübina ja kontrollib seda alateadlikul tasandil.
Selgub lihtne põhimõte - "reaktsioon - tegevus" ja meie puhul on see "solvan - pahameel".
Kas inimese kohta, keda juhivad automaatsed psühholoogilised mallid, saab öelda, et ta mõistlik? Muidugi mitte! Ja pole tähtis, kui palju tal on, milline on tema positsioon ühiskonnas ja mis vanuses ta on. Arenenud ühiskonnas peaks pahameel, nagu alkoholi- või uimastimürgitus, olema raskendavaks teguriks.
"See, kes pole endaga liiga rahul, solvub kergesti ..." (Yu. Krashevsky)
Kas naljaga on võimalik solvata? Inimene, kes on hingelt tugev, mõistlik ja pidevalt arenev, ei solvu kunagi naljade peale, ükskõik kui kõvasti kurjategija teda psühholoogilise tasakaalu seisundist välja tuua ei püüaks. Ta ei pea vajalikuks solvuda, kuna mõistab suurepäraselt solvangute haldamise protsessi ega luba välist mõju iseendale isiklikult. Ta on solvangutest ja solvangutest kõrgemal. Neid pole tema elus olemas ja seetõttu ei saa nad teda kontrollida.
Aga kurikuulus, hingelt nõrk, rumal inimene solvub pidevalt. Kitsarinnaline ja endas ja oma võimetes ebakindel inimene, kes peab end reeglina teistest halvemaks ja hoiab seeläbi pidevat viha teiste inimeste vastu, leiab alati põhjuse solvumiseks. Nii demonstreerib ta oma vigast positsiooni ühiskonnas ning pahameele lõppeesmärgina ootab enesehaletsus rohkematelt. hingelt tugev inimestest.
Samuti omamoodi vampiirilisus. Kuna ta ootab kõigilt löömist, solvavaid vihjeid ja nalju, usub ta alateadlikult, et see on kõik, mida ta väärib. Selgub omamoodi "patuoinas". Tihti inimesed harjuvad sellise rolliga ja elavad kaasa terve elu, taludes samal ajal alandusi, solvanguid ja solvanguid kõigilt ja kõigilt, kes on hingelt või füüsiliselt vähegi tugevamad.
Võitke pahameel saab olla ainult püsiv. Olles kaine ja selge mõtlemisega, ei lase inimene mitte millegil - asjaoludel ega kellelgi - kurjategijal end väljastpoolt kontrollida, ta surub kergesti alla kõik katsed oma isiksust orjastada, eesmärgiga seda väliselt mõjutada.
Mõistlik inimene ei solvu, mõistlik inimene teeb järeldused!
Hea, kui elu sinu ümber on täis rõõmu ja naeru. Samas tajutakse olukorda hoopis teisiti, kui oled isiklikult universaalse naeru allikas, mille on põhjustanud sulle suunatud kummaline nali. Kuidas mitte reageerida solvavatele naljadele?
Nii palju kui võimalik, ärge võtke olukorda südamesse. Liigsed kogemused põhjustavad ainult teie tervise halvenemist. Ja solvavatele naljadele peate reageerima vastavalt nende autorite eesmärkidele ja motiividele.
Tahaks lihtsalt naljakas olla. Kuid katse ebaõnnestus.
Ärge oodake, et teistel inimestel oleks eetilisest käitumisest sama arusaam kui teil. Mõnikord ei saa inimesed tegelikult aru, et nende naljad võivad haiget teha. Sageli juhtub see siis, kui olukorras osalejad kuuluvad erinevatest rahvustest või kasvatatud erinevalt kultuuriväärtus.
Sellises olukorras peab inimene lihtsalt sellest teatama. Parim variant on "I-avaldus". I-laused on üldiselt osutunud tõhusaks vastusena kõigis olukordades, kus vestluskaaslane on üldiselt adekvaatne ja teie turvalisust ei ohustata. I-lausetega saate lähemalt tutvuda materjalis "".
Endale tähelepanu juhtimine või tähelepanu näitamine.
Pidage meeles, kuidas alg- ja keskklassi poisid suhtlevad tüdrukutega, kes neile meeldivad. Täpselt nii, nad tõmbavad patse või astuvad nendega verbaalsetesse lahkhelidesse. Kahjuks kasutavad mõned täiskasvanud neid meetodeid vastassoo tähelepanu tõmbamiseks. Veelgi enam, kui lähenemine ei tööta, siis selle hülgamise asemel kasutavad nad üha rohkem solvavaid ja ebaviisakaid sõnu.
Mõnikord käituvad mõned ülemused nii, omapäraselt, eristades inimest teistest töötajatest. Enamikel juhtudel halb naliülemust peaks saatma viisakas naeratus ja pöörama vestlus positiivsesse suunda. See aitab olukorda leevendada ja hoida head suhted, panemata ülemust inimese rolli, kes "ei saanud aru, mida ta ütles".
Kui aga solvav nali sisaldab selget seksuaalset varjundit, tuleks see lõpetada. Muidugi välja arvatud juhul, kui te ise ei ole valmis suhet "uuele tasemele" viima.
Enesekinnitus teise inimese alandamise taustal.
Iga inimrühm määrab väga kiiresti oma positsioonide hierarhia. Selle püramiidi tipus on need, kes määravad rühmasisese suhete süsteemi. Inimese positsiooni selles saab määrata paljude näitajatega, sealhulgas naljaga - kas ta on nalja objekt või subjekt. Need. nad teevad tema üle nalja või ta teeb teiste üle nalja.
Seega, kui inimene on olukorraga (ja seega ka oma staatusega) rahul, ei tohiks ta midagi teha. Ta suudab isegi alandlikult naerda "eduka" nalja peale. Teisel juhul pole tal õigust solvavat nalja tähelepanuta jätta. See toob kindlasti kaasa verbaalse või füüsilise kokkupõrke.
Provokatsioon sobimatutele tegudele.
Tavaliselt tehakse sel eesmärgil nalja, kui “ohver” on ammu tuttav ja tema valupunktid on tuvastatud. Solvavad naljad põhjustavad inimeses kontrollimatute emotsioonide tõusu, mis väljendub vandumises, needuses, ähvarduses, esemetega loopimises, pisarates jne. Sageli tagavad kurjategijad oma turvalisuse ette, olles käeulatusest eemal. Näiteks teismelised provotseerivad sel viisil vanu inimesi või väikesi lapsi. Ja kui vanemad saavad väikesi lapsi aidata, siis vaoshoituse säilitamine ja püüd lihtsalt rääkida saab vanemate inimeste pea ainsaks vastuseks.
Soojendus enne võitlust.
Sedasorti haiget tegeval naljal on veelgi pikem ajalugu kui ratta kasutamisel. Paljudele tuttav olukord (mõnele filmidest, mõnele ja oma elukogemusena), kui kaks agressiivset seltskonda karjuvad üksteise peale solvavate naljade näol. Sel juhul on haiget tegevad naljad enne kaklust vajalik rituaal. Neid on vaja selleks, et kiirendada kehas adrenaliini tootmist ja olla katsena vaenlane "enesest" välja ajada. Ka sellises olukorras on emotsioonide ohjeldamise oskus üks kokkupõrke tulemuse määravaid tegureid.
Rünnakuks valmistumine.
Kui leiate end üksi valel ajal valel linnaosal, peaksite kohatud noorte grupi solvavaid nalju teie jaoks ühemõtteliselt mõistma kui minimaalset aega enne rünnakut. Seetõttu on vähim, mida saate teha, ületada teisele poole teed, naljameestest eemale. Maksimaalne on põgeneda sama kiiresti, kui nad isegi kehalise kasvatuse tundides ei jooksnud. Järjekordne reaktsioon haiget tekitavale naljale võib lõppeda väga valusalt.