Vybrali jsme 100 nejlepších vtipů ze všech možných žánrů a seřadili je do neuspořádaného pořadí. Užívat si!
Lidé si léta dělali legraci. Žertují slovy, tváří se, kreslí obrázky a točí filmy. Někdo to jednou musel opravit.
Vtip z klasiky
Černý humor
Fragment (celkem vtipnější)
To je třeba vidět
toaletní humor
Stal se příslovečným
Osobně mi klauni vůbec vtipní nepřijdou. Abych byl upřímný, bojím se jich. Ani nevím, kdy to začalo. Asi když mě jako malého vzali do cirkusu a klaun mi zabil otce.
J. Handy
Tatusya, slyšíš?! Neradím ti, abys šel... Počasí je čtyři plus... A hlavně tady nejsou absolutně žádní muži... Ale! Slyšíš?! Mnoho dívek odchází bez odpočinku...
S. Dovlatov. Rezervovat
Tvůrčí inteligence celého světa odsoudila uzavření Tádžického divadla opery a baletu. „Nyní se z nezaměstnaných umělců zcela jistě stanou drogoví dealeři a drogoví kurýři,“ sebevědomě prohlašují hudební kritici.
Časopis "Červená Burda"
Dívka je krásná
leží nahá v křoví.
Další by znásilnil
a jen jsem kopl.
O. Grigorjev
Jsou to malí modří stvoření a každý z nich má padesát rukou, takže jsou to jediní lidé v celém vesmíru, kteří před volantem vynalezli deodorant.
D. Adams. Restaurace na okraji vesmíru
Kdyby byl Roosevelt naživu, obracel by se v hrobě.
Samuel Goldwyn
Náčelník spadl přes palubu, řekl mi kapitán Hold. „Jsem za to částečně vinen. Stalo se to brzy ráno. Zvedl jsem ho do náruče, abych lépe viděl na ledovec, a úplnou náhodou, ujišťuji vás, jsem ho zcela náhodou shodil přes palubu.
"Kapitáne Hold," zeptal jsem se, "udělal jste něco pro jeho záchranu?"
"Ještě ne," odpověděl stydlivě.
S. Leacock. Ztracený mezi vlnobitím nebo ztroskotání lodi v oceánu
Byl jsem obklopen krásnými, krásnými lidmi, kteří pomalu mačkali prsten...
A. Knyšev
Domovní zvonek. Muž ji otevře a na prahu vidí stvoření v županu a ploutvích, s alpenstockem, klaunským nosem, lepenkovými motýlími křídly za zády a v čepici s rolničkami. Člověče, ohromen
- Kdo jsi?
Jsem tvoje smrt...
- Ó můj bože! Jaká absurdní smrt!
Hrozný ischias. Staříci si nepamatují, že by člověk měl takovou bolest v zadku.
F. Ranevskaja
Smiluj se, Pyotre Andreevich! Co to děláš! Pohádali jste se s Alexejem Ivanovičem? Velké potíže! Tvrdá slova nelámou kosti. Nadával vám a vy jemu; on je ve tvém čenichu a ty jsi v jeho uchu, v druhém, ve třetím - a rozptýlit se ...
A. Puškina. Kapitánova dcera
co je skvělé? - křičel na něj z nebe Medvídek Pú. - No, kdo vypadám?
- Na medvěda, který létá v balónu!
"Ale nevypadá to jako malý černý mráček?" zeptal se Pú úzkostlivě.
- Spíš ne.
- No, možná to vypadá spíš odtud.
A. Milne. Medvídek Pú a vše ostatní
(převyprávění B. Zakhodera)
V jejich společnosti bych umřel nudou, kdybych tam nebyl.
Syn Alexandra Dumase
Vzdáváš se nebo ne? Woland křičel hrozným hlasem.
"Nech mě přemýšlet," odpověděl pokorně kocour, položil lokty na stůl, zabořil uši do tlapek a začal přemýšlet. Dlouho přemýšlel a nakonec řekl:
- Vzdávám se.
"Zabij to tvrdohlavé stvoření," zašeptal Azazello.
- Ano, vzdávám se, - řekla kočka, - ale vzdávám se pouze proto, že nemohu hrát v atmosféře obtěžování od závistivých lidí!
M. Bulgakov "Mistr a Margarita"
Moje přítelkyně vždy při sexu umírá smíchy, ať čte cokoli.
Emo Phillips
Tisíc omluv! zvolal Don Goog a hladce přistoupil ke stolu. "Kvůli křivici mého vévody, naprosto nepředvídatelné okolnosti!" Čtyřikrát mě zastavila hlídka Jeho Veličenstva krále Arkanaru a dvakrát jsem se utkal s nějakými burany. Půvabně se zvedl levá ruka zabalený v krvavém hadru. - Mimochodem, vznešení donové, čí vrtulník je za chatou?
"To je můj vrtulník," řekl Don Condor mrzutě. - Nemám čas na rvačky na silnicích.
A. a B. Strugackij. Je těžké být bohem
Ammos Fedorovič. Ne, vyhnat ho už nelze: říká, že mu v dětství matka ublížila a od té doby od něj dává trochu vodky.
N. Gogol. auditor
Potkal jsem tam několik profesorů. Jeden z nich mě celou dobu sledoval a vysvětloval, že rodové sídlo cikánů je v Krkonoších, a druhý tvrdil, že uvnitř zeměkoule je tam další koule, mnohem větší než ta vnější. V blázinci mohl každý říkat, co ho napadlo, jako v parlamentu.
I. Hašek. Dobrodružství dobrý voják Shveyka
Co mohu říci, s velkou radostí
Strávili jsme den volna!
Měli jsme smůlu jen na počasí,
Lidé, doba a země...
V. Višněvskij
Indiana Jones nečekaně vyhraje souboj šavlí s pistolí.
Film "Indiana Jones při hledání ztracené archy."
Ten můj právě předčasně zemřel bratranec. Bylo mu pouhých 19 let. Bodla ho včela, věčný nepřítel provazochodce.
Dan Rather, televizní moderátor
Kidovi začala docházet trpělivost, a když je strýc Julius minule navštívil, nakreslil si svůj portrét do svého alba a pod kresbu napsal: "Dumbass." Strýc Julius náhodou viděl tuto kresbu a řekl: "Nakreslil jsi špatného koně."
A. Lindgren. Carlson, který žije na střeše, zase hraje žerty
V. Bogorad
Ztotožňujete se se svou postavou?
- Ne.
- Proč?
- Hraju šíleného kanibalského robota!
Z filmu "Notting Hill"
A tvůj otec je binduzhnik Mendel Krik. Co si ten táta myslí? Myslí na to, že vypije dobrou sklenici vodky, že někoho udeří pěstí do obličeje, o svých koních – a o ničem jiném.
I. Babel
Muže zdobí oblečení. nazí lidé mají ve společnosti velmi malý vliv, ne-li vůbec žádný.
M. Twain
Nejstarší z vtipných vtipů.
Jednou se jeden scholastický filozof setkal se svým starým známým.
- O! A řekli mi, že jsi mrtvý!
- Ne, vidíš, jsem naživu.
- Takhle to je. Ale ten, kdo mi řekl, že jsi mrtvý, si zaslouží víc uznání než ty.
Sbírka anekdot "Philogelos", 5. století před naším letopočtem. E.
Nejlepším argumentem proti demokracii je pětiminutový rozhovor s průměrným voličem.
W. Churchill
Čtyřicet let je věk, kdy se konečně cítíte mladí, ale už je pozdě.
Pablo Picasso
Jsou jen dvě nekonečné věci: vesmír a hloupost. I když vesmírem si nejsem jistý.
Albert Einstein
Hej, knedlíku, to mě nakoplo: každý z našich předků se aspoň jednou vysral!
Od m/f "Beavis and Butt-head"
No, budete s námi na Kolymě - jste vítáni!
- Ne, bude lepší, když přijdeš k nám...
Z filmu "Diamond Arm"
Spěte rychleji, někdo jiný potřebuje váš polštář!
M. Zoščenko
P. Wodehouse. Jen tak dál, Jeevesi!
Svěřte řešení složitého úkolu línému zaměstnanci: najde jednodušší cestu.
Hladeho zákon
Pokud existuje kritická situace, vzbuďte mě kdykoli během dne nebo v noci – i když jsem na schůzi vlády.
Ronald Reagan
Aby se pacientovi po složité operaci rozvinuly ruce, lékaři mu dali vši...
I. Kvasov
Ramada. Ztratili jste tryskový bombardér za 30 milionů dolarů!
Topper Harley. Ale platím 10 $ každý týden jako kompenzaci!
Z filmu "Hot Heads"
Snil jsem o Freudovi. Co by to znamenalo?
E. Pojďme
Nebylo na čem spát. Ve školním pokoji byl cítit hnijící hnůj, šířený Tikhonovými novými plstěnými botami. Staré plstěné boty stály v rohu a vzduch také nebyl ozonizován.
I. Ilf, A. Petrov. 12 židlí
Máš v kapse zbraň nebo jsi rád, že mě vidíš?
Mae West
Někdy musíte lidi rozesmát, abyste je odvedli od toho, aby vás chtěli pověsit.
B. Ukaž
Ale... Kdo je to? Ředitel? Do prdele, řediteli! Teď to není na vás.
Od m/f "Masyanya"
Muž cestuje do Izraele ze SSSR a nese s sebou papouška. Celník se ho ptá:
- Jak starý papoušek?
- Tři sta.
- Pak je to starožitnost. Export je zakázán. Můžete pouze plněné nebo jatečně upravené.
Papoušek v kleci:
- Semyone, dokonce i mršina, dokonce i vycpané zvíře, ale musíš se odtud dostat.
Když George skončí svůj život na popravišti, Harris bude nejhorší balič na světě.
J. K. Jerome. Tři na lodi, nepočítaje psa
Bimbo, přestaň! Když vyprávěl tento vtip, nevěděl, že jste slon!
Harry Larsen
Pokud je život příliš zaneprázdněn,
Funkce oslabuje sex.
I. Huberman
Simpsonovi sledují výsledky loterie.
Homer. Tenhle chlap určitě vyhrál spoustu peněz, ale je tu jedna věc, kterou si za peníze nekoupíte!
Marge. A co je to?
Homer. Dinosaurus!
Od m/f "Simpsonovi"
Řeka byla tak špinavá, že se chvílemi zdálo, že teče obráceně.
T. Pratchett
Z peněz, na které čeká, může člověk žít dlouho.
William Faulkner
Když rodičům konečně došlo, že jsem byl unesen, neváhali ani minutu a okamžitě můj pokoj pronajali.
W. Allen
Jsem z kmene Mog. Napůl pes, napůl člověk. já nejlepší přítel sám!
Z filmu "Vesmírná vejce"
Nedotýkej se Shikhmanova medvěda,
S Mishkou pryč s pochybnostmi:
Je plný Židů
V každé generaci.
Dědeček je ochrnutý,
Bývalý lékař proti škůdcům
A já jsem antisemita
Na antisemitu.
Mishka je doktor, najednou se uklidnil,
V Izraeli je jich propast.
Jsou tam jen gynekologové
Jako nestříhaní psi.
Pro zubaře neexistuje žádná cesta,
Příliš se ptám.
Kde najdete všechny zuby?
Takže nezaměstnanost.
V. Vysockij
Dva bratři dvojčata předvádějí své narozeninové dárky.
První. A co ti dali?
Druhý. Omalovánky a balón.
První. Ale dali mi bonboniéru, sadu fixů, hasičský vůz, železnice na baterie, rádiem řízený vrtulník, sáně, dvě alba na známky, morče, baterka a kolo!
Druhý (rozpřáhl ruce). No, já nemám rakovinu krve!
Chytila ho za ruku a opakovaně se ptala: "Kam jsi dal peníze?"
A. Averčenko. časopis "Satyricon"
Puškin měl čtyři syny a všichni byli idioti. Člověk nemohl ani sedět na židli a celou dobu padal. Sám Puškin seděl na židli dost špatně. Býval to úplný křik: seděli u stolu; na jednom konci Pushkin neustále padá ze židle a na druhém jeho syn. Jen vyjměte svaté!
D. Kharms. Anekdoty ze života Puškina
Nejlepší výhled na toto město, pokud sedíte v bombardéru.
I. Brodský. Výkon
Miláčku, polib mě na rozloučenou... Slib mi, že se už nikdy nevdáš!
- Slib!
- Žádný sex!
Promiň, neslyšel jsem...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Zlato, tvoje řeč je nezřetelná... Máš hrozné zranění!
- Žádný sex, žádný sex!
- Ó zlá skále, poslední slova manželky zůstanou pod rouškou tmy!
- Neser!
- Ano, drahá... Jdi ke světlu...
Z filmu "Scary Movie - 3"
Bolela játra
Sucho v krku
Nic na kocovinu
Doklady byly ukradeny
Oko je rozbité, bunda je v prachu,
Kalhoty pod postel
Co přinesli
Komunistické svině...
I. Irteniev
Byt dvou kamarádů byl vykraden.
Ross. Co na to řekla pojišťovna?
Chandler. Ano, všichni opakovali: "Neuzavřeli jste s námi pojistnou smlouvu, přestaňte nám volat."
Ze série "Přátelé"
Od m / f "Ježek v mlze"
A sám víte, jak těžké je ve Francii psát o lásce. Protože vše, co se týká lásky, bylo dávno napsáno ve Francii. Všichni tam vědí o lásce, ale tady o lásce nevědí nic. Ukažte našemu středoškolskému člověku, ukažte mu tvrdý chancre a zeptejte se: "Co je to za chancre - tvrdý nebo měkký?" - určitě vyhrkne: "Samozřejmě měkce," a ukáže mu měkce - takže bude úplně zmatený. A tam - ne. Možná nevědí, kolik stojí „třezalka tečkovaná“, ale pokud je chancre měkký, pak bude měkký pro všechny a nikdo to nebude nazývat tvrdým ...
Ven. Erofejev. Moskva – Petušky
Chukchi přináší svůj román editorovi. Přečtěte si editora a řekněte autorovi:
- Vidíš, je to dost slabé... Měl bys číst klasiku. Četl jsi Turgeněva? A Tolstoj? A Dostojevskij?
- Nicméně, ne. Chukchi není čtenář, Chukchi je spisovatel.
Nick Gurevich
Jezte králičí trus
Je energický, zvládne to...
Chutná to ale cool
A s ním se stane, zemřou,
Ale které přežijí?
Dožívají se vysokého věku!
L. Filatov. O Fedotovi lukostřelci...
V. Lubnin
Kyle. Hej Stane, viděl jsi dnes ráno duhu?
Stane. To jo. Takové zdravé!
Cartman. Nesnáším duhy!
Stane. Cartmane, každý má rád duhu. Co je na ní nenávidět?
Cartman. Není to jasné, že? Tady sedíš, celý ve svých myšlenkách, a tahle duha se zřítí dolů, a jak se ti bude plazit přímo po noze, vlez do zadku, kde začne kousat! Pak zakřičíš: "Hej, vypadni mi z prdele, ty hloupá duho!"
Kyle. Cartman, duha je takový pestrobarevný oblouk, který se objeví na obloze po bouřce.
Cartman. Ach! Duha! Ach ano, miluji duhy. Super takové!
Stane. Cartmane, o čem to mluvíš?
Cartman. ALE? Ano, takže...o ničem...
Od m/f "South Park"
Chci ti říct, že se vůbec nemůžeme vzít.
- Proč?
- Za prvé, nejsem přírodní blondýna.
- To je jedno.
- Ale já kouřím. kouřím pořád.
- Je mi to jedno.
- Nikdy nebudu mít děti.
- Někoho adoptujeme.
- Oh, sakra! A koneckonců jsem muž.
- Studna. Každá má své nedostatky.
Z filmu "Only Girls in Jazz"
Pánové porotci! Podívejte se na Cicolini! Ano, mluví jako idiot a vypadá jako idiot. Ale nenechte se tím zmást, je to opravdu idiot.
Z filmu "Kachní polévka".
Když muž otevře své ženě dveře od auta, můžete si být jisti jednou ze dvou věcí: buď má nové auto, nebo novou ženu. 14
Manželství je boj: nejprve za jednotu, pak za rovnost a pak za nezávislost ... A tak dále - dokud vás smrt nerozdělí 15
Je tma, jako Malevič na náměstí 12
U nás existují dva systémy – vymahatelnost práva a zdravotnictví. A setkání s kterýmkoli z nich je zdraví nebezpečné 14
Pokud vám dívka během sexu zašeptá "Končím...", zakřičte jí do ucha "NE VE MĚ!" 15
Pacient se léčil. Ale nedostal se tam 12
Kdo se naučil nazpaměť Anglicko-ruský slovník umí anglicky 13
Většina nejlepší herci Samozřejmě, Disney. Prostě vymaže špatného herce. Alfred Hitchcock 10
Všechno, co bylo řečeno po páté skleničce, je únik 11
Pokud vám muži vyčítají předstírání orgasmu, nedělejte to. Ať to zkusí! 12
Nejsou oškliví muži, jsou muži, kteří mají málo peněz! 12
Zdraví je, když vás všechno bolí, ale stále máte dost síly, abyste k lékaři nešli. 11
Pozitivní emoce- to jsou emoce, které vznikají, když na sebe dáte všechno... 11
Určitě se ožeňte. Pokud získáte dobrou manželku, stanete se šťastným, a pokud získáte špatnou, stanete se filozofem. Sokrates 12
Ideální ženy jsou šachistky: dokážou hodiny mlčet, dobře sledovat figurky a znát mnoho zajímavých pozic. Ashot Nadanyan 12
Vodka je drahá jen zpočátku, a pak je jedno, kolik tam stojí. 11
Pokud žena v noci nestoná, ve dne reptá! 10
Dívky stojí, stojí stranou, v rukou tahají kapesníky... Protože pro deset dívek podle statistik: 3 gayové, 4 alkoholici, 2 rozvedení, 2 narkomani a 1 normální, ale on je ženatý.. 11
Naší kočce se vysavač zpočátku také nelíbil a pak už nic, zapojila se ... 12
Starověká čínská moudrost - NISS. Což znamená být klidný, jako lotosový květ na úpatí chrámu pravdy. 10
Když se zamyslíte cizí jazyk, pak přicházejí úplně jiné myšlenky 11
Každý má právo na chybu, a aby každý mohl toto právo využít, konají se volby 11
Včera byla vodka měkká, džus laskavý, cigareta lehká. Chezh tak špatný ráno? 9
Člověku trvá 2 roky, než se naučí mluvit, a 60, než se naučí držet jazyk za zuby 11
V našem městě se další nudný večer zabíjí v boji se střelbou. 10
Abyste se zítra vyhnuli nákupu dětských žvýkaček, nezapomeňte dnes použít žvýkačky pro dospělé 10
Polibek je to, co žádá manžel manželky před svatbou a ona ho žádá po svatbě 11
Lakomý platí dvakrát, hloupý třikrát, cucák vždy platí 10
Rodina vše nahrazuje, proto se před svatbou zamyslete nad tím, co je pro vás důležitější – všechno nebo rodina 11
Bůh dej každému, aby měl to, co mají ti, kteří mají nás 11
Bakalářské motto: Bosýma nohama nás nevezmeš! 9
Čistý byt a chutná večeře- dva známky vadného počítače 10
Smích je příjemná emoce a ta nejlepší zábava v každé společnosti. Znalost vtipů a schopnost vyprávět vtipy vás může odhalit v příznivém světle, naučit vás najít kontakt s lidmi a uklidnit situaci. Vtipné vtipy, vtipy a básničky jistě potěší váš tým, vaši rodinu a blízké a stanou se vaším vrcholem.
KVN je vzrušující soutěž, ve které mezi sebou soutěží několik týmů s různými pracemi vtipný: vtipy, anekdoty, parodie, vtipy a humor. Jedná se o jedinečnou hru, ze které se vtipy stávají okřídlenými a nezapomenutelnými na dlouhou dobu.
Nejlepší vtipy od KVN:
Zajímavý případ z nemocnice:
(postava muže stojí u dveří a nervózně pokuřuje)
"Blaine, kdy, kdy?" … Jak dlouho můžete čekat? (vydechuje kouř)
- Ivanova, porod! (hlas z chodby)
- No, sakra... konečně! (rychle zhasne cigaretu). Jsem na cestě!!!
Zajímavost: oběť maniakálního vraha měla nečekané štěstí!
(v sále hraje hlasitý a děsivý orgán a člověk v roli oběti pomalu couvá a dává ruce dopředu. Najednou oběť na něco šlápne...)
— Opa! Chervončiku!
Šípající cikán padá na koleno a navrhuje své milované:
"Chodím do tohohle solu už dlouho... Rosso, budeš moje pneumatika?"
— Miláčku, proč fňukáš?
- Drž hubu, neříkej ani slovo! (křičí cikán a vytahuje prsten)
Ale lásko, kde jsi se to vzala Zlatý prsten?
"Ať je to naše tajemství!" (sklopí hlavu dolů)
Incident poblíž porodnice, mladí otcové stojí pod okny a křičí na své milované manželky:
- Marina, kdo?
- Máme kluka, Igore!
Angela kdo?
- Máme holku, Maxime!
- Káťo, jak zapnout pračku?
Zapojte kabel a stiskněte červené tlačítko!
- Dík! (utíká)
- Olega, přestaň! Rodila jsem!
- Výborně!
Vtipy od KVN, vtipné vtipy pro rozveselení, nejlepší vtipy KVN
Krátké vtipy, vtipné a vtipné vtipy, gagy, krátké vtipy
vtipné a krátké vtipy bude vždy užitečné v případech komunikace s přáteli, kolegy a příbuznými.
Nejlepší krátké vtipy:
- Pokud se aktivně věnujete sportu, můžete si prodloužit život zhruba o pět let, ale věnovat se samotnému sportu trvá zhruba osm let!
- Chlapec velmi silně zaklel, na což učitel poznamenal a zeptal se, zda zná význam těchto slov: "Samozřejmě, že ano!" (chlapec odpověděl) To znamená, že tátovo auto nenastartuje!
- Vzkaz na šatně v divadle: "Cennosti a bankovky si nenechávejte v kapsách, šatnář má malý plat!"
- Babička Slavík byla „ve slepé uličce“, když k ní přišel její tlustý vnuk
- Jdu nahoru k domu a je to hned příjemné: Wi-Fi mě potká u vchodu
- Jen holubi mohou zničit černé auto s bílými a bílé auto s černými!
- V dnešní době slyšet v televizi dobré zprávy Můžete pouze během reklamy!
- Slavný humorista Garik, kterému se lidově říká "buldok", byl pokousán buldokem jménem "Garik"
- Pravidlo pánské břitvy: první čepel holí "čistě", druhá "ještě čistěji" a třetí také "dlouho"!
vtipné krátké vtipy a vtipy Aprílové vtipy, vtipné a vtipné vtipy s gagy
duben vtipné vtipy vždy dokáže rozveselit a pozitivně naladit lidi v jakékoli situaci.
Dubnové vtipy - zvláštní druh humor, spočívá v tom, že jakýmkoliv z možných způsobů dostanete svého přítele do nepříjemné nebo trapné pozice.
Zde je několik možností dubnových oboustranně výhodných vtipů:
dubnový vtip"s očima" Tento vtip zahrnuje vtip, jehož význam je "druh oživení předmětů" - produktů v lednici. to zajímavá možnost dobrá nálada hned od rána, kdy člověk z nevědomosti otevře dveře a na pár vteřin se zděsí z toho, že se na něj „koukají“ všechny produkty. Tyto oči lze snadno zakoupit v řemeslném obchodě nebo v oddělení hardwaru.
aprílový žertík pro kolegy ve vaší práci Tento vtip zahrnuje zabalení každého kusu stolního počítače do potravinářské fólie. Na první pohled to může majitele v první minutě šokovat a zbývajících třicet rozbalí každou věc, zatímco zbytek bude přihlížet a usmívat se!
Aprílový vtip pro zaměstnance a kolegy Není to složitý a zajímavý vtip, že musíte nainstalovat polnici pod sedadlo kancelářské židle. Osoba, která vlastní křeslo, bude vyděšená a v šoku, když si nesedne.
Dobrá zábava a zajímavé vtipy pro všechny
Dobré vtipy a vtipy dokážou rozveselit i v ten nejsmutnější a nejdeštivější den. Číst dobré vtipy a vtipy s přáteli, řekněte je svým blízkým a udělejte z každého dne radost.
Dobré vtipy a vtipy na různá témata:
- Bylo zjištěno, že čím vyšší pozici osoba zastává, tím méně často je její docházka do práce
- Chcete-li si dopřát pár extrémních chvil a uvést v omyl zvyky, dejte si zelený čaj do cigaretové fólie
- Sedící kancelářský pracovník, který je nečinný déle než deset minut, se může automaticky ponořit do „režimu spánku“
- Ráno nic nedokáže tak rozveselit jako šálek silné, čerstvě uvařené kávy, zalitý koňakem.
- Nerozumím: odstěhoval jsem se od rodičů, koupil jsem si byt a okamžitě jsem dostal účet za bydlení a komunální služby. Samozřejmě jsem to zaplatil, ale další měsíc to přišlo znovu a pak další... Cože? Musel jste nejprve zaplatit? Všichni chápou, že jsem šikulka ???
- Pokud se rozhodnete v noci sedět s notebookem na internetu, nezapínejte nabíječku předem. Pokud jste se posadili - je čas spát!
- "Večeře při svíčkách" není jen romantická, je - účinná léčba hemoroidy!
- Vědci dospěli k závěru, že v kapce mužského spermatu je více „života“ než v kapce lidské krve. Závěr: jak moc sají upíři krev?
dobré vtipy budou skvělou zábavou Básně vtipy na jakékoli téma, vtipné vtipy-říkanky pro každého
Básně v komiksová forma se stane vaším vrcholem ve společnosti nebo na jakékoli akci, kde můžete pobavit a potěšit hosty.
Vtipné vtipy v poetické podobě:
Nežádáš mě, abych se oženil
Neumím vařit, jsem básník!
Jsem líný a tohle je můj stav
Snídaně, večeře, obědy jsou mi cizí.
Vysoké podpatky nenosím
A nemohu se vzdělávat.
Inspiraci hledám ve vtipech
Nehledám inspiraci!
Opustil jsi dům a mě v mžiku,
Kde tě hledat - nevím.
Tvoje červená paruka zůstala na polštáři
Ze smutku ho obejmu.
Zuby hozené na vašem nočním stolku
A umělé oko kysne ve sklenici.
Dívám se na zuby, pamatuji si jen rty
Že mě v tuto ranní hodinu nepolíbí!
Buldok se pokusil kousnout známého muže,
Utekl před ním a hodil kamenem, ale netrefil se.
Ten kámen vletěl do tchyně, která prošla poblíž
"No nic, a tak to jde!" myslel a neřekl!
Písně vtipů, vtipné krátké písně, písně a chorály
Vtipné písně se stanou zajímavou zábavou slavnostní stůl a potěší každého svým originálním textem, humorem a sarkasmem.
Vtipné pitky:
Můj oblíbenec je traktorista,
Jsem dojička na vesnici
Jsme jako odměna a twix
Sladký pár!
V lese se narodil vánoční stromeček
A tam vyrostla
Sloužil jako převlek
Vojenský pluk.
Kdybych byl silný
Můj život by byl
Jako pohádka
A ženy od noci do rána!
Mám dotaz - na mě ohledně sportu
resort kdy?
Dopoledne oběd, odpoledne bufet,
Prostě není čas!
vtipné vtipy ve formě písně Anekdoty vtipy, vtipné vtipy pro každého na jakékoli téma
Každý by měl znát dobrou vtipnou anekdotu, člověk bez smyslu pro humor působí sucho a nudně!
vtipné vtipy na různá témata:
- - Spadl jsi?
- Ne, sakra, svrbělo mě koleno! No, myslím, že poškrábu asfalt! - S nahou ženou se nemůžete hádat, už jen proto, že se může kdykoli obléknout a odejít!
- Vyluštím skandword a tam je otázka „necenzurovaná kletba tří písmen“. To slovo mě okamžitě napadlo, rozhodl jsem se zaškrtnout odpověď: ukazuje se, „mat“!
- - Dobrý den, rád bych si u Vás objednal dráhu. Je to možné?
- Jistě! Kolik gramů potřebujete?
- Je to bowlingová dráha? - Žena říká muži:
- Zlato, až se staneme manželi, můžeme sdílet problémy rovným dílem!
"Zlato, nemáme problém!"
- Říkám vám, až se staneme "manželi"! - Gruzínský chlapec nastoupil do rusky mluvící školy, učitel ho učí jazyk:
- Givi, řekni "CHLEB"
- Tleskej!
- Ne, Givi, musíš říct měkčí
- Blbost!
— Ne, Givi je ještě měkčí!
— Buchta!
vtipné vtipy na jakékoli téma pro každého Hádanky vtipy, vtipné hádanky s odpověďmi, vtipy pro všechny příležitosti
Vtipy Riddles mohou být zajímavou zábavou pro každou společnost. Takové vtipy mohou pobavit přátele a příbuzné, kolegy a blízké. Vtipy-hádanky budou skvělým doplňkem každé dovolené.
Nejlepší hádanky pro zábavné společnosti:
- Jak vypadá jedna polovina mandarinky?
(odpověď: pro druhou polovinu mandarinky) - Představte si situaci: přišli k vám nečekaní hosté. V lednici je: balíček džusu, láhev piva a minerálka. Co otevřeš jako první?
(odpověď: lednička!) - Jaký dárek přinesla manželka manželovi z plážového letoviska?
(odpověď: rohy) - Co může mít společného student a ještěrka?
(odpověď: oba mají "ocasy") - Když je člověk ve svém bytě a nemá hlavu?
(odpověď: když to vystrčí z okna) - Obilí, které dokázalo navštívit oheň i vodu a měděné trubky, co je to?
(odpověď: měsíční svit) - Co se nedá dát ani do té největší pánve?
(odpověď: její obálka) - Co nehoří, ale neustále žádá o uhašení?
(Odpověď: dluh) - Je tam stuha, kterou v žádném případě nelze zaplétat do copu. Co je to za pásku?
(odpověď: kulomet) - Co je to za místo, když sedíte v autě s letadlem za vámi a koněm před vámi?
(odpověď: dětský kolotoč) - Co je to za ženskou, která se o vás nejdřív otírá a pak se přísným hlasem dožaduje peněz?
(odpověď: vodič-kontrolor)
vtipné hádanky pro každou příležitost Vtipy s vtipnými odpověďmi, vtipné vtipy pro zábavnou společnost
Vtipné otázky se stejně vtipnými odpověďmi mohou být zajímavou zábavou pro každého. Ozdobí oslavu, pomohou navázat kontakt mezi neznámými lidmi a jen rozveselí.
Nejzábavnější vtipné otázky:
- Co je to za zvíře nebo pták, létá a nadává?
(odpověď: elektrikář) - Co může být v prázdné kapse?
(odpověď: díra) - Co si člověk oblékne dvakrát v životě zadarmo a potřetí musíte zaplatit?
(odpověď: zuby) - Co dělají tisíce lidí v noci? Co dělají?
(Odpověď: jsou na internetu) - Většina děsivé slovo pro muže tří písmen?
(Odpověď: Více!) - Co se bohužel k obědu jíst nedá?
(odpověď: snídaně) - Co přesně nepatří do absolutně žádné dámské tašky?
(odpověď: objednávka) - Co je to za monstrum, které už má šest nohou, dvě hlavy a jeden ocas?
(odpověď: jezdec) - Co je to za podivnou maličkost, která visí mezi nohama? Tato zvláštní maličkost začíná na „X“!
(odpověď: culík) - Jaký je nejoblíbenější formát papíru, který používá úplně každý?
(odpověď: roll toaletní papír padesát čtyři metrů) - Ženské mléko má jeden hlavní hodnota. Co?
(odpověď: jeho kontejner) - Proč mají největší opice, gorily, tak velké nozdry?
(odpověď: protože má velmi Palce)
otázky s vtipy a vtipnými odpověďmi na ně pro každou příležitost Odpovědi na vtipy a vtipné otázky, odpovědi-vtipy na vtipy
Odpovědi na vtipné otázky skrývají zvláštní sarkasmus. Zpravidla není možné okamžitě dát správnou odpověď na takovou hádankovou otázku, a proto mají takovou vlastnost.
Odpovědi na hádanky, vtipné odpovědi:
- Když opilý voják prošel přes náměstí kolem vysoké věže, všiml si na ní hodinek a výstřelu na ně, kde skončil?
(odpověď: policii za opilost a střelbu na veřejném místě) - Co může v životě neustále přibývat a nikdy neklesat?
(odpověď: věk osoby) - Říká se, že TOHLE je nejdůležitější a nejpotřebnější k večeři, co to je?
(odpověď: ústa) - Všechny vrány sedí na tomto stromě během silného deště, co je to za strom?
(odpověď: mokré dřevo) - Kdo se může dvakrát narodit a pouze jednou zemřít?
(odpověď: z vejce se vylíhne ptáček) - Co je to za věc, když to upustíš, nemůžeš to zvednout za ocas?
(odpověď: klubko nitě) - Můžete přinést vodu v kbelíku s dírou?
(odpověď: můžete, pokud zmrazíte vodu na led) - Kouzelník tvrdí, že může dát zkumavku doprostřed místnosti a pomalu do ní vlézt, je to možné?
(odpověď: snad se do místnosti může pomalu plazit každý)
vtipné odpovědi na vtipné hádanky, vtipné odpovědi se sarkasmem Vtipy, vtipné historky a vtipné scénky, vtipné vtipy
Smysl pro humor byl u lidí vždy ceněn a ceněn. Pokud vlastníte sadu vtipů a vtipné historky, určitě se vám podaří zvítězit nad přáteli a dokonce cizinci. Smích je jednou z nejpříjemnějších emocí na Zemi, takže stojí za to rozdávat radost ostatním!
Většina vtipné vtipy a vtipy:
- Každý, kdo si chce představit, jak funguje ženský mozek, stačí na počítači otevřít 150 různých karet za sebou a nezavírat je!
- Rozhovor dvou známých sportovců:
Nevíte, jak se vytočit spěšná mše?
- No, vezmi si činky.
— Ne, ty to nechápeš, musím rychle přibrat!
- No, sněz je! - Představte si běhání v časných ranních hodinách na asfaltu pokrytém ranní rosa a naplněné čerstvým lehkým vzduchem. Co může být krásnějšího než její nepřítomnost?
- Mladá manželka se vrátila z cizího letoviska. Manželovi se po ní stýská, seznámí se s ní, nakrmí ji a pak si všimne, že celá záda jeho ženy jsou pokryta modřinami a odřeninami. Říká jí:
"Zlato, musíš okamžitě navštívit lékaře!"
Druhý den manželka říká:
Doktor řekl, že je to "nervózní".
Manžel se rozhořčil, běžel k lékaři s otázkami a ten mu odpověděl:
"Vaše hluchá žena a také na vás nastavila rohy!" Řekl jsem jí to "ani ze země"!
vtipy a vtipné vtipy pro rozveselení Vtip na milovanou osobu, jak rozesmát milovanou osobu, vtipy o mužích
Každá žena musí mít ve svém arzenálu nějaké zajímavé vtipy nebo anekdoty věnované mužům. Může tak ukázat, že není hloupá a má dobrý smysl pro humor.
Vtipné vtipy a anekdoty o mužích:
- Dívka se ptá muže na pláži:
- Člověče, dovolíš mi se s tebou setkat na jednu noc, no, maximálně na pár nocí?
- Co jsi, děvče, já jsem pravý gentleman - na celé prázdniny! - Mluví dva přátelé:
- A jak dlouho se vaši hosté včera bavili?
Dokud se vývrtka nerozbije! - Dva přátelé diskutují o manželce jednoho z nich:
"Vaše žena se tak krásně obléká, kde bere takové šaty?"
Prostě tomu nebudete věřit! Už dvakrát nám přišel špatný balíček s oblekem, který jsem si objednal z internetu. - — Tati, dáš si studené pivo?
- Samozřejmě! Ještě se ptáš?
Ne, dělám si srandu! - Manžel přijde domů z práce, jeho žena se ho ptá:
- Zlato, jak se máš nový? pracoviště?
- Docela slušné.
- Máte sekretářku?
- Tady je.
- Je krásná?
- Normální!
- Jak se obléká?
- Rychle!
vtipy pro vaši milovanou, vtipy o mužích Oblíbené vtipy, vtipy o ženách a dívkách, vtipné vtipy
Každý muž by měl vlastnit sadu vtipných a vtipných vtipů o ženách, které by mohl říct svým přátelům, známým a zaměstnancům. Některé z nich rozveselí vaše oblíbené dívky!
Vtipné vtipy a vtipy o ženách:
- Dva přátelé si povídají, jeden si stěžuje na život:
- Dokážete si představit, dali mému byt, ale tak malý, tak nepohodlný... Musel jsem odejít!
- Byt??
- Žádný manžel!! - Žena vyjde na balkón a pod ním si všimne kouřící postavy muže, který křičí:
- Člověče, moc se tě bojím!
- Proč se mě bojíš?
"Vezmeš mě a znásilníš!"
"Ano, jak se k tobě dostanu?"
- Už jdu dolů! - Manžel se vrací ze služební cesty, pomalu otáčí klíčem ve dveřích. Žena to slyší, popadne věci svého milence a říká mu:
"Pojď, okamžitě skoč z balkónu!"
- Cože jsi? Zbláznila se?! Tady je třinácté patro!
- Nikdy nevěřte pověrám! JEDNOU! - Dvě přítelkyně mluví na ulici:
— Verochko, slyšel jsem, že ses oženil se Serjožou!
Ano, zlato, jsme manželé!
- A jak se vám líbí manželství? Zlepšilo se to?
- Ne, drahá, nezlepšilo se to ... Ale bylo to stále častěji! - Přijde žena do práce a má černé oko. Všichni se začínají ptát:
- Co máš? kdo jsi?
- Manžel!
- Páni! Ale mysleli jsme, že je na služební cestě!
"Také jsem si to myslel! - Žena běží k manželovi a křičí:
"Zlato, právě mě znásilnili!! Co mám dělat, drahá!
- Jezte citron!
- Proč?
- Ano, takže tvůj náhubek nebyl tak potěšen!
milované vtipy, vtipné vtipy a anekdoty o ženách Blahopřejeme vtipem, jak původně poblahopřát blízkým zajímavou gratulací?
Blahopřání vtipem je originální a originální způsob, jak přinést dobrá nálada všem kolem oslavy. Gratulace-vtipy se vždy cení, vždy se spojí a udělají dovolenou zábavnější.
Komiksové blahopřání k jakékoli dovolené:
Nechte všechny své sny splnit
Všechny cíle v životě jsou dosaženy.
Ať bohatství vzroste
Rozvíjí se láska a city.
Problémy, slzy a útrapy
Nechte je zapomenout na cestu k vám
Smutek nevkročí na práh.
Srdečně vám blahopřeji!
měj se hezky
Umět chytit bobra za ocas.
Všichni mi pořád říkají, že bobr
Nespočet v kožešinách dobra.
Přeji vám silný domov
Abychom v tom byli častěji.
Aby v něm bylo pohodlí a teplo,
Prosperita, smích a krása!
Přeji vám nekonečnou prosperitu,
Krásná, věrná manželka,
vozy Ferrari,
Oblek od značky "Armani"
Ať život přináší pozitivitu
Nechte chatu stát na Maledivách.
Abyste se vyhnuli nachlazení,
Takže kaviáru byl plný žaludek!
Chci ti popřát k tvému svátku
Padni do salátu celou hlavou,
Pak se projděte a pijte s přáteli,
Aby pak vyšiloval, když je opilý.
Chci jít do své postele
A najít tam krásu.
Přeji mnoho vítězství
A tisíc šťastných let!
vtipné a komická gratulace ve verších pro jakýkoli svátek Vtipy, které dokážou rozmělnit dovolenou nebo pobavit přátele
Vtipné scény lze použít různými způsoby: k pobavení hostů, na svatbě, pro soutěže KVN a soukromé večírky. Vtipné scénky vždy potěší nejen vtipem, ale i herectvím, mimikou a gesty postav.
Vtipné scény pro každou příležitost:
- Rozhovor dvou divadelních umělců:
- Lariso, slyšel jsem, že jsi se dostala na jeviště přes režisérovu postel?
— Potřebuji obtěžování!
- Lariso, možná jsi myslela "důkazy"?
- Jasně jsem se rozhodl sám za sebe a rozhodl jsem se! - Rozhovor na zahradě
- Co je s tím klukem?
- Omdlel?
- Ale z čeho? Proč?
- Ze stresu!
- A co se stalo?
- Učitel si s ním příliš dlouho hrál "rohatou kozu!" - Rozhovor v temné uličce:
- Bojíš se mne?
- Ne!
- Proč?
- Jsem zaměstnanec Oriflame!
- A co to znamená?
- Můžu říkat svým „třem přátelům“ a oni mohou říkat svým „třem přátelům“ a každému z nich také „třem přátelům“! - Rozhovor mezi synem a matkou:
- Synu, brzy budeš mít narozeniny, co chceš dostat jako dárek?
- Tampon! (chlapec sebevědomě vykřikl, matka byla zaskočena)
"Ale synu, proč tampon?" Víte, co je to za věc?
- Samozřejmě! V televizi říkali, že s tamponem můžete chodit každý den na pláž, plavat v moři, tančit, běhat a bavit se! - Rozhovor dvou přátel:
- Představ si, rozešel jsem se s přítelkyní!
— co je? Co se stalo?
- Vyskytla se hloupá situace ... Šli jsme dva do sprchy, ona mi tam říká, oni říkají, pojďme dělat špatné věci ...
- A co jsi udělal?
- Nastříkal jsem jí šampon do očí...
vtipné scény a vtipné humorné historky Ruské rozhlasové vtipy, vtipné výroky na různá témata
Ruské rozhlasové vtipy jsou zvláštním druhem humoru, který vyvolává úsměv od prvních slov a je dlouho zapamatován. Tyto vtipy jsou zvláště stručné, stručné a sarkastické, často mají „černý humor“ a jsou vždy oblíbené.
Vtipné vtipy ruského rádia:
- Prodavačka v prodejně měla tak hrubý hlas, že z prodejny nikdo neodešel bez balíčku.
- Děti, které sedí ve třídě u okna a jsou nejblíže v baterii, dospívají dříve než jejich spolužáci
- Vedoucí supermarketu a odpovědný za „podmínky“ nechal dvakrát přerušit datum úmrtí
- Vasilij se operace neuvěřitelně bál ... tím také vyděsil svého pacienta ...
- Instalatér Fedor měl tak velkou kocovinu, že ho hodinu nikdo nemohl odtáhnout od trubky
- Na koncertě Sergeje Žukova skáčou dvě věci: zpěvák a tlak
- Máma omylem vyprala synův šátek spolu s dalším prádlem a zápas Spartaku, kluk fandil nějakému „růžovému svinstvu“
- Kefír sám řekl Slavíkovi, že kefír je příliš prošlý
- Statistiky říkají, že více než 80 % lidí při poděkování kadeřníkovi záměrně lže.
Ruské rozhlasové vtipy, vtipné humorné vtipy Video: " KVN - soutěž BIATLON - nejlepší vtipy v historii hry KVN "
Náhodný článek
O výhodách dobrých vtipů
Notoricky známí britští vědci v jedné studii zjistili, jaké povahové vlastnosti žen muži preferují nejvíce. Kupodivu se ani vnější krása, ani kvalitní sex nedostaly na první místo. Tyto vlastnosti se nezapočítávaly ani do prvních tří míst. Prvními jsou loajalita a přátelskost. Na třetím místě většina označila smysl pro humor.
Říká se, že 5 minut smíchu nahradí sklenici zakysané smetany. Ženu, která vás dokáže rozesmát a pomůže vám na chvíli zapomenout na potíže, si budete pamatovat i po krátké první komunikaci. Muž takovou vtipnou dámu označí a bude chtít znovu získat pozitivní emoce. Tělo smějícího se člověka produkuje endorfiny, které způsobují pozitivní náladu.
Humor a vtip budou výborným nástrojem při vytváření a upevňování vztahů mezi mužem a ženou. Na Západě dokonce existují kurzy pro ženy, které si chtějí vypěstovat dobrý smysl pro humor, protože přínos vtipů a humoru v našem životě nelze přeceňovat.
Tato otázka není jednoduchá a je třeba začít od základů: pokud vám jsou například sportovní pořady v televizi obecně lhostejné, pak byste se neměli snažit rozesmát fotbalového fanouška komentářem k zápasu. Tady je problém! Nejprve musíte zjistit, čemu se váš vyvolený obecně rád směje. Nebo se mu tyto vaše vtipy a vtipy vůbec nelíbí.