Ekologie života. Psychologie: Jak správně reagovat, když se partner pustí vaším směrem zraňující vtipy? Trochu urážlivé, ale trochu vtipné. Stojí za to se tím vážně pohoršit, určitě uslyšíte "Máte smysl pro humor nebo co?"
Jak správně reagovat, pokud partner dělá urážlivé vtipy vaším směrem?
Trochu urážlivé, ale trochu vtipné. Stojí za to se tím vážně pohoršit, určitě uslyšíte "Máte smysl pro humor nebo co?"
Okamžitě se dohodneme, že se nebudeme bavit o manželích, kteří jsou spolu dlouho a mají společné děti. Vše výše uvedené bude do jisté míry platit i pro ně, ale kromě toho bude existovat i celá sněhová koule příčin a následků, obvykle mnoho let starých, na kterých se obě strany aktivně podílely, takže nelze jednoduše brát a změnit již známou formu komunikace.
Lze pouze tlačit milovaného člověka, který je vám i přes zlé vtipy stále docela oddaný. Ale to platí pro manžela, s nímž jste spolu snědli solný hrnec. A budeme se bavit o novém partnerovi, se kterým jste spolu ještě nedávno byli. Jen spolu chodíte nebo spolu nedávno žijete.
Obvykle můžete vidět dvě formy vnímání špatné vtipy. Někteří věří, že takový člověk je sadista a jeho záměrem je snížit a pošlapat vaši důstojnost. Jiní ujišťují, že vtipy jsou jen vtipy a neměly by se brát vážně, jen se společně zasmát nebo zavtipkovat. Oba úhly pohledu jsou špatné. To druhé může být pravda, kdy mluvíme o neškodných vtipech, ale není to pravda, když vás vtip opravdu zraňuje.
Lidé jsou velmi často otřeseni z prvního vjemu do druhého, pak se jim zdá, že jsou úmyslně ponižováni a vytahují velký váleček, aby se bránili, pak si začnou myslet, že jsou příliš pyšní a velkoryse odpouštějí. agresor, někdy ho dokonce požádat o odpuštění za váleček Obojí se střídá, protože obojí je postaveno na soutoku hranic. Při splynutí se cizí hranice zdají příliš drsné, jejich vlastní pak příliš tenké. Po celou dobu chceme úplnou jednomyslnost. A hranice v případě konfliktů je třeba rozdělit. Konflikt je signálem, že společné území je ve sporu.
Pojďme zjistit, co je to urážlivý vtip?
To je agrese převlečená do podoby humoru. Agrese nemusí být namířena osobně na vás, i když v případě zvlášť zraňujících vtipů ano. V ostatních případech agrese většinou není cílená, spíše se týká myšlenky nebo jevu, ale je to agrese.
Lidé, kteří z jakéhokoli důvodu vtipkují, se tak celkem úspěšně povznášejí nad situaci., vidět to filozoficky, najít v tom surrealistické nebo absurdní, a tak uvolnit napětí, znovu získat kontrolu.
Žít s vtipným člověkem je oslava. Nic tak rychle a snadno nevyvede ze stavu úzkosti, paniky, bezmoci a apatie, jako dobrá nálada. Proto mají vtipálci a vtipálci cenu zlata, a to jak ve společnosti přátel, tak v manželství. Jako šamani ve starověkém hejnu.
Co se ale stane, když zdrojem napětí jste vy a člověk na vás nasměruje svůj talent důvtipu, aby vás snížil nebo zranil? A ještě více, co se stane, když neexistuje žádný zvláštní talent, vtip není zábavný, napjatý, ale velmi naštvaný a urážlivý?
V zásadě jde o dva různé případy. Pokud váš partner z jakéhokoli důvodu vtipkuje a vtipkuje, vždy a s každým, je to forma jeho zacházení se světem, způsob, jak převzít kontrolu nad situací a povznést se nad ni (mimochodem skvělý způsob, jak se od něj učit ). Přebírá se tak i kontrola nad vámi (nade vším, co je pro člověka důležité, se člověk snaží převzít kontrolu, otázkou jsou pouze metody a choutky).
Pokud se v důsledku vtípků vašeho partnera stanete bezmocní, vyděšení, otřesení, cítíte se trapně, hloupě, potřebujete jeho podporu, pak je to špatné vtipy. Jsou pro vás špatné, možná by tomu někdo jiný nevěnoval pozornost. A může se vám zdát, že jde o vás, jste příliš zranitelní, musíte se naučit být jednodušší a tvrdší, ale potřebujete se tak dramaticky změnit? A změnit se pod kopy partnera? Jste opravdu připraveni stát se jeho podřízeným nebo očekáváte stejný respekt?
Nikdy nemůžete hodnotit vtip abstraktně, podle "normální reakce" nějakého člověka ve vzduchoprázdnu. Vždy byste měli zhodnotit svou vlastní reakci. Ano, jste příliš zranitelní, zranitelní, citliví, sentimentální, závislí na některých věcech. Ale nenechte partnera, aby to všechno sprostě rozbil. Je lepší zůstat zranitelný a zranitelný, ale nedávat nad sebou další kontrolu. Jinak bude jakákoliv vaše síla iluzí.
Vaší silnou stránkou je vaše kontrola nad sebou samým, vaše právo rozhodnout se, jak jednat, jak reagovat. Lidé, kteří se sklánějí k zemi z urážlivých vtipů a zároveň si myslí: takhle to potřebuji, potřebuji růst, potřebuji se stát silnějším, nechápou to hlavní. Stát se silnějším znamená neposlouchat cizí příkazy ani v tak hravé podobě, neproměnit se v poslušného studenta pro nikoho, kdo je silnější a drzejší. Takže nikdy nezpevníš.
No a co? I když jste příliš zranitelní a všichni ostatní jsou potěšeni takovými vtipy vašeho partnera, ale vy osobně jste velmi uraženi, respektujte se. Někdy později možná nebudete mít slzy, ale zatímco budou, chraňte se. Neprovádět urychleně, ale chránit. Začněte ochranou a pak si ji předěláte sami, pokud se rozhodnete, co za to opravdu stojí.
Druhý případ (když člověk v životě není vtip a vtipem nezáří, vtipy vaším směrem jsou nejen urážlivé, ale i ploché, drzé, nevtipné) je úplně jiný případ. A taktika je jiná. Zde neřešíte převažující postavu, ale reakce na vás nebo vaše chování.
V prvním případě je člověk zvyklý humorem ovládat celý prostor kolem sebe, vše, co ho alespoň trochu vzrušuje, interpretuje z pohledu vtipného (včetně sebe nebo sebe).
Toto je typ postavy. Pro vás osobně takový člověk nemůže udělat výjimku, může se s vámi pouze rozejít. I když požádáte, abyste si z vás nedělali legraci, nedělali si legraci z vašich slabostí, budete plakat a dávat najevo, jak vás to bolí, dotyčný bude smutný nebo dokonce vyděšený, ale je nepravděpodobné, že by se mohl vzdát svého charakteru . Nemůže se pro vás předělat. A dobře (viz výše).
Jediné, co vám může pomoci vyjít s takovým člověkem, je snížit jeho napětí vaším směrem. Sami na něj neulpívejte, nesahejte na jeho slabá místa, neškádlejte, neprovokujte, nepanujte, buďte velmi jemní a dostatečně otevření. V tomto případě bude váš důvtip dělat vtipy vaším směrem méně. Nebo vůbec, a to se stává.
Ale nepřekračuj sebe. Nevylézejte z kůže, abyste se vyhnuli její ostrosti. Pokud si toho všimnete být vedle něj neustále v napětí neustále se bojí, že se ti budou smát, přestat kontaktovat. A nikdy nepředstírejte, že nejste vůbec uraženi, když jste uraženi. Určitě se urazte! To je hlavní pravidlo intimity s lidmi, pro které je humor obvyklým způsobem ovládání.
Takový člověk by měl vidět, kde jste obzvláště zranitelní a zranitelní. V tomto případě se bude snažit nedotýkat se (pokud miluje a chce zůstat v kontaktu a mluvíme o blízkých lidech, a ne o nepřátelích, kteří nepotřebují projevovat svou reakci). A pokud před ním skryjete své křivdy a zobrazíte nezranitelnost, jednoduše nebude schopen navigace. Takže lhát je v tomto případě nerentabilní.
Věnujte pozornost tomu, jak jste uraženi. Pokud požadujete okamžitou omluvu nebo zasypáváte svého humoristu nadávkami a stížnostmi, pak v reakci na jeho spíše elegantní agresi, oblečenou do krásné formy vtipu, odpovídáte hrubou, přímočarou a často přehnanou agresivitou. Požadujete, aby padl na kolena a uznal porážku v boji. To znamená, že žádáte příliš mnoho.
Musíte být uraženi ve svých vlastních hranicích. Nemůžete mu přikázat, aby se omluvil (ačkoli může) a neměli byste ho nutit, aby vás dlouho poslouchal, pokud se nezeptá přesně, jak se cítíte a proč. Můžete říci, že jste uražení a nepříjemní, a otevřeně dávat najevo své emoce. Mírně! A bez záchvatu vzteku na hodinu. Po hodinovém záchvatu vzteku bude váš důvtip vyčerpán a budete se cítit provinile, že jste ho dloubla válečkem za maličkost. Jeho charakter to ale nezmění. Znovu si z vás bezesporu udělá legraci, nedokážete ho zastrašit, aby vás poslechl. Nenárokujte si dominanci, nepřehánějte svou důležitost. Zůstaňte v mezích.
Ukažte, že jste uraženi, a dejte jasně najevo, že se vám zhoršila nálada. Zachovejte svou agresi a pak se může rozhodnout, že s vámi musí být zacházeno jemně. A opravdu se může stát jemným. A pokud ne, rozhodnete se sami, zda chcete žít s člověkem, který vás tu a tam uráží a mrzí. A ať se taky rozhodne, možná je lepší hledat nějakou méně zranitelnou holku nebo takovou, kterou nechceš pořád škádlit.
V druhém případě se nejedná o postavu a ne způsob ovládání, ale o podráždění s vámi, které člověk vyjadřuje ve formě vtipu, protože není připraven na otevřenou konfrontaci, snaží se to skrývat.
Zde také stojí za to ukázat, že jste uražení, je také důležité vyhnout se návalu agrese v reakci, abyste nebyli vinni za konflikt (není na vině provokatér, ten, kdo je více na vině je agresor, pamatujte, a jakmile vaše emoce trochu vychladnou, jistě se budete cítit provinile) . Ale to není všechno. Hlavní věc, kterou je třeba pochopit, je, že váš partner je ze situace nešťastný, je na pokraji vzteku, omezuje projev své nelibosti, ale propuká z něj v podobě špatné vtipy.
Nespokojenost a sotva omezená agrese ve vztahu je reakcí na nějaký druh porušení práv. Na subjektivní pocit, že jsou nějak poškozena vaše práva. Agrese v přírodě je obrana území. Zde se člověk také snaží bránit své území, ale nechce otevřený konflikt, tak se snaží vtipkovat, ale zlobí se, pokud jsou pro vás jeho vtipy vaším směrem velmi urážlivé. Nehádejte se, nevyčítejte mu ty vtipy, je to zbytečné. Je naštvaný. Nebude žertovat, bude vás tvrdě kritizovat nebo dokonce urážet. Je to lepší?
Tedy například "v téhle tašce vypadáš jako dárek od Santa Clause" - spíše mírný vtip, ale stále agresivní, zvláště pokud pytlovité nové šaty sedí kvůli postavě, a ne kvůli nepovedenému střihu. Zde se kritika netýká šatů, ale ženy, ale skrytá pod komplimentem k dárku.
K čemu je v tomto případě žádat: přestaň dělat vtipy mým směrem! Přestaňte dělat vtipy, řekněte rovnou: vypadáte hrozně. Chceš to? Nebo si myslíš, že tvůj rozkaz nezmizet veškerá jeho nespokojenost? Ne, je nespokojený s tvým vzhledem, nebo možná s tím, jak se oblékáš, vůbec nebere v potaz jeho vkus. Zkrátka je s něčím zjevně nespokojený, a pokud jsou takové jemné vtípky stále tvrdší, pak jeho podrážděnost roste.
Nevážíte si člověka, pokud si myslíte, že jeho žíravé šťouchnutí je jeho hloupost a potřebujete mu vysvětlit, jak šťouchnout kotě nosem, a už to neudělá. Respektujte ostatní a respektujte sami sebe. Vše, co vám člověk říká, vám chce sdělit. Možná své emoce neformuluje pro sebe, ale tyto emoce prožívá! A v případě velmi urážlivých vtipů jde právě o agresivní emoce vaším směrem. Nezavírej před tím oči.
Co dělat v tomto případě? Hlavní věc je nedostat váleček. Je lepší se naštvat a poslat, než vyndat váleček a metodicky ho dloubat a přitom ho držet za límec: ne, ne, kde jsi, přestaň, ještě jsem ti neřekl všechno, teď se dohodneme a udělej pokoj, promluv a pojďme se vzít. Tady je kámen. Váleček je nadějí, jak napravit partnera svými požadavky a obviněními. Teď mu budete nadávat, bude kňučet, vyděsit se a hned se opraví.
To se nestane, sestup z trůnu. Ještě předtím byl mrzutý a po válečku může říct: to je ono, je mi z toho špatně. A budete vinni a budete truchlit. Protože jen "špatně zavtipkoval" a ty jsi se vrhla jako trhovkyně. Je tedy lepší nechat se urazit jeho krutým vtipem a rozejít se s ním (dočasně nebo trvale), pokud je pro vás vtip opravdu velmi urážlivý.
Vzdálenost často umožňuje vychladnout, vše si promyslet a navázat vztah bez defaultu, aniž bychom si navzájem šlapali na prsty. Ukončit a obnovit vztahy se někdy hodí, pokud toho nezneužíváte, pokud to používáte v případě opravdu vážných konfliktů. Ale válečky jsou vždycky škodlivé.
Pokud vtipy nejsou tak urážlivé, aby se hádaly, ale jsou prostě nepříjemné, nemůžete odpovědět vůbec na nic, ale nezapomeňte se zamyslet nad tím, proč je daná osoba naštvaná. Pokud je nepříjemnost zatím malá, je pravděpodobnější, že výchozí nastavení zastavíte. Začal vás unavovat, cítí se stlačený do kouta nebo naopak zbavený pozornosti. Je nespokojený s vaším vztahem, nezavírejte před tímto faktem oči a nemyslete jen na vaši nespokojenost, myslete i na jeho nespokojenost.
Oba jste nešťastní! Vy jste jeho vtipy a on je něco jiného. Ptát se přímo je často zbytečné. Chtěl bych přímý rozhovor, nežertoval bych, ale přímo řekl, že tomu tak není. Když to neřekne, tak nechce. Nenuťte. Jen pokud chcete tento vztah zachránit, něco v nich změňte. Odstraňte válečky, kleště, korunku, egocentrismus, správný lokus. Nikdo za vás nerozhodne, co přesně je ve vašem vztahu potřeba udělat, vy sami se musíte podívat na to, co je špatně, a rozhodnout se. Hlavní věc je pochopit, že vás z nějakého důvodu urážejí, s největší pravděpodobností jsou s vámi nespokojeni nebo také uraženi.
Zvláštním případem jsou lidé v koruně, žijící v iluzi, že se k nim partner chová s respektem a bázní. Tyhle jsou dokonce hezké neškodný vtip lze brát jako urážku. Jak se opovažuješ, červe? Oklamal pobřeží? Oklamal jsi pobřeží. Musíme přijmout skutečnost, že ve vašem směru není žádný respekt a respekt.
Toto vás bude zajímat:
Bohužel, korunovaná dáma často nemá alternativu, nikdo ji kromě imaginárních obdivovatelů nepotřebuje, a tak zůstává s pachatelem a opět přechází do iluze, že je zbožňována, a pak nový šok "jak se opovažuješ?" A tak někdy donekonečna. Buď hysterie, nebo iluze. Tady se musíte nějak smířit s realitou. Toho, koho si k sobě pustíte, je lepší opustit pod podmínkou, že se na vás podívá zezdola. Na takové platformě nelze budovat vztahy. zveřejněno
Už druhý den se zájmem koukám na příspěvek, který visí nahoře - stížnost ženy, že její manžel neúspěšně vtipkoval a urazil ji. Vlastně tady, abych nepřevyprávěl:
https://ru-psycholog.livejournal.com/7990094.html
Četl jsem a říkal si – jak zajímavé, jaký mnohovrstevný a mnohostranný konflikt je tady.
Pamatuji si, že když jsem se s M. setkala poprvé, měli jsme také konflikty „z ničeho nic“, kdy o něčem vtipkoval, nic neznamenal, a já se velmi trápil. Ale rychle jsem přišel na to, co to bylo za drama. Tohle je opravdu ze série, kterou si člověk nedokázal představit, že se to stane. Faktem je, že v Rakousku obecně milují velmi černý humor a o smrti existuje spousta velmi specifických vtipů. Tohle mají lidovým způsobem vyrovnat se se strachem ze smrti a nemocí – vtipkují o tom. Strašidelné, místy tmavé. Často velmi sebepodceňující. Je to jako "nic není svaté". To je případ, kdy se za cynismem skrývají největší obavy. No s tím se nedá nic dělat, u nich to tak je.
Zrovna nedávno jsem poslouchal dlouhý rozhovor s velmi dobrým rakouským režisérem, který zemřel na rakovinu ve věku 49 let. Takže o tom hodně mluvil. Jak byl také sarkastický, žertoval sám se sebou, nad smrtí a nad vším. A teprve v poslední chvíli, když už bylo jasné, že to není sranda, umíral, brzy, právě teď, mladý, a nedalo se nic dělat, a bylo to děsivé, a neměl chuť to - jeho žena ho knokautovala, jen aby plakal. Bojte se, pochopte a přestaňte se schovávat za tyto malé černé vtipy. A přiznal, že to všechno bylo děláno ze strachu a teď už to dělat nechce. (Měsíc před svou smrtí poskytl rozhovor.)
No, jsem velmi sebeironický a uvolněný člověk. M. proto nečekal, že by mě některé věci o nemoci a smrti mohly uvrhnout do zcela neutěšeného stavu. Existuje určitá hranice, za kterou mé chápání vtipů náhle končí. To není k smíchu! A takhle se nesmí vtipkovat! A začíná: "Ty to nechápeš, to nemůžeš říct ani jako vtip, viděl jsem takové lidi, není to nijak vtipné." Na náš konflikt jsme však přišli za 10 minut, protože ve výsledku řekl: „OK, promiň, nenapadlo mě, že tenhle vtip už překračuje nějaké tvé hranice a zraňuje tě. Nechtěl jsem naštvat ty promiň.A ještě dodal,že "už to neudělám."Po prvním se nám to stalo ještě jednou,když řekl něco jiného,což mě neméně naštvalo.Smířili jsme se stejně A potom byl velmi dobře jsem začal cítit hranici, kde můj smysl pro humor končí.
A je tam několik věcí, které mě zajímají.
Za prvé – manžel si odmítá přiznat, že se mýlil. No, tj. nemyslel nic špatného, takže neudělal nic špatného. Dávají mu příklad – nechtěl šlápnout na nohu. ale přišlo to, ale člověka to stále bolí. Zde je mu vše jasné, a hlavně - je jasné, co je třeba udělat! Řekneš "promiň, nechtěl jsem ti rozdrtit nohu, promiň, že jsem ti ublížil" a je to. Co říká své ženě? Přiznává, že udělal něco špatně. Ale v další vteřině v nějaké formě dodává, že ve skutečnosti je hysterická a přehání. Jako by v případě nohy řekl vše potřebné, ale pak dodal, že „no, obecně, kvůli takové hlouposti by člověk nemohl sténat, já jsem ti to tak nerozdrtil“. Touhle větou by všechno zkazil. A on to ví. Proč to nevidí ve vztahu ke své ženě? Nebo vidí a konkrétně se snaží „překroutit své“?
Nebo tady je další - takové odmítnutí pochopit, co řekl špatně. Tito. uznal, že je to v pořádku, ona se urazila, řekl špatně. Ale ani jednou neřekl, že ROZUMÍ, proč byla uražena. Zdá se, že se na ni dívá, jako by byla blázen – v tom není žádná logika, ženám nebudete rozumět. No, uraženo, takové ženy jsou zvláštní. Zdá se mi, že zatímco tuto situaci komentuje z takové pozice, bude ji takto urážet i nadále. Nesnažil se pochopit, proč se urazila, proč se jí to tolik nelíbí? Jak tedy může tuto hranici vytyčit, aby příště nešlápl na něco, co bolí? Nesnažil se přesně přijít na to, kam se dostal a proč tam nebylo možné jít?
Zkusili jsme to a ještě to trvalo druhý takový konflikt, aby bylo jasné, kde končí moje tolerance k vtipům. A to mi připadá jako velký úspěch – vzhledem k tomu, že mě ten člověk urazil v nějaké oblasti, ve které mi nepřipadá vůbec urážlivý a nebezpečný. To se rychle naučil. Ale kdybychom nezašli do podrobností o tom, co mě tady přesně rozčílilo, určitě by se nenaučil nevtipkovat jinými podobnými způsoby. Je to stejné jako s matematikou: musíte pochopit, že jde o úplně jinou rovnici „o tom samém“. Dokud to nepochopíte, budete procházet minovým polem a nebudete chápat, kde vás nafouknou.
A o ní je to také velmi zajímavé - proč byla tak uražena. Tito. Nechápejte mě špatně, nebudu zlehčovat její utrpení. Je ale také zřejmé, že milion žen by se ve stejné situaci dokázalo zasmát a ani jednou se neurazit. Obecně bych byl strašně hrdý, kdyby mi M. říkal instalatér. Ale je to proto, že umí všechno a já od něj ráda dostávám komplimenty, když taky něco umím. No, kdybych udělal něco superkřivého a oni by mě nazvali instalatérem v ironickém smyslu (jako třeba rádoby instalatér), taky bych se hodně nasmál. Asi proto, že to není oblast, kde bych měl profesní čest a ambice. No, nemůžu, ale zkusil jsem to.
A tady se koneckonců podívejte – tady vyplula na povrch nějaká tragédie! Co ji na ní tak uráží? Dělá opravy, všechno umí, jak sama píše, opravdu ji to nebaví! Nechtěla a ani nesnila o tom, že by rozuměla instalatérství. Prostě ji život donutil, přišla na to a dělá to. A život ho prý tolik nenutil, stále si dovolí nechápat nic, co se mu nelíbí a nepůsobí jako splněný sen. Vznešeně to nechává na ní. Urazí ji, že jí připisuje, že se jí to líbí! Možná by se jí líbilo, kdyby se od toho osvobodila. A byla ohromena, že ji srovnával s nějakou strašně nesexy, z jejího pohledu, image. Je to jako když žena dupne nohou a křičí: "Jsem princezna!" Je to princezna a on jí říkal instalatér.
Chápete, že i tady - kdyby měl každý tu správnou náladu, by se dalo na instalatéra dělat spoustu erotických vtipů (ach, kolik klišé na toto téma v pornofilmech - vzpomeňte si na ně a povzdechněte si). Ale ne, došlo k tragédii. Nechce žertovat, vstupovat do obrazu a hrát si s ním. Proč? To proto, že už s tím nechce být spojována ani ze srandy. Opravdu ji uráží, že všechno dělá sama?
Nebo je uražená, že tady všechno dělá a snaží se, ale jak vidíš, ta trubka ležící v místnosti mu překáží? (Nemohli byste na takové maličkosti najít chybu?) Tzn. a on - nechce pochopit, čím ji urazil. A byla tak naštvaná ne proto, že řekl jednu větu, ale proto, že tam, v procesu demontáže, vycházejí hory globálních starých tvrzení. Při takových sporech VŽDYCKY - nepoznává, předstírá, že je to ona, kdo nelogicky zuří, pokud tomu nerozumíte. NIKDY nebyl ochoten ponořit se do složitější záležitosti opravy, vždy do všech. (A pak mu udělala všechno a stále se mu nehodí.)
A pak, když propukla v pláč, jí řekl, že teď vypadá hrozně. Uh... Všichni tak nějak víme, jak vypadáme, když pláčeme a jsme uvnitř špatná nálada. Ale proč ještě jednouříct to ženě, když už je uražená? Ani zde není logika příliš dobrá! Má doma konflikt, chce, aby tento konflikt co nejdříve skončil usmířením. No, opravdu není jasné, že zprávy o tom, jak manželka vypadá hrozně, je nepřiblíží k usmíření! Nebo už nic nechce, jen se odtrhne, protože mu nebyl dán sex? Nebo to opravdu nechápe? Někdy si říkám – možná muži někdy opravdu nerozumí některým věcem, které by se ženám říkat neměly. Ale jakmile tomu sama trochu věřím, narazím na další: když muž potřebuje a chce přesně klid a harmonii, najednou se ukáže, že dokáže všechno! Vědí jak, znají správná slova! Viděl jsem a slyšel! Vědí, jak říct: "Ty dokonce strašně krásně pláčeš - chceš se ještě víc obejmout!". A vědí, jak říct "No, jsi můj oblíbený člověk - jak konkrétně tě můžu chtít urazit!"
A vědí, jak se omluvit, přitisknout si to k srdci, a dokonce se v budoucnu snažit neříkat takové nepříjemné věci. Ne, ještě víc. Znám a viděl jsem muže, kteří jsou mistry nejvyšší letecké akrobacie. Tehdy se konečně usmířili, aby si položili otázku: "Proč tě to všechno tak rozrušilo? Možná tě opravdu urazilo, že ti nepomáhám motat se s těmi trubkami?" A pak diskutujte o tom, jak byste jí mohli usnadnit život. No, už mě to zavedlo do cizích vzdálených vzdáleností.
A psal jsem, že v tomto konfliktu je takový mnohostranný a mnohovrstevný rodinná historie- když zatáhnete za jeden roh, a otevřou se propasti dlouho připravovaných stížností, nároků, nedorozumění. Mimochodem, hodně mi to připomínalo moje manželství. A mimochodem, u nás to tehdy skončilo tak, že můj manžel (alespoň slovy) měl najednou touhu vzít a zjistit všechny, všechny, všechny takové příběhy za posledních 10 let, sáhnout si na dno a přijít na to kde se urazil, jak proč a co udělal špatně a co by se mělo udělat jinak. To vše se ale stalo až ve chvíli, kdy jsem úplně ztratil chuť diskutovat nebo vůbec něco zjišťovat. Zajímavé - je to také typické pro takové příběhy?
A vůbec mi přijde, že každá věta v tom příběhu je přímo tam, je to “oooh, typický příběh!”, přímo učebnicové ukázky urážek, na kterých je vidět, z čeho vyrostly, odkud rostou nohy , a kdo ztrácí jaká území vůči komu, nebo nechce ztratit. A nepřipomíná vám to hromadu známých příběhů a situací, kdy prezentují jednu věc, ale je jasné, že se tam vůbec urazili, a to na dlouhou dobu a obecně ...
Dobré odpoledne. Wow, nevím, kde začít. Začal bych malovat dlouho a podrobně o celém svém životě, ale chci věnovat čas samostatnému tématu. Můj manžel, můj milovaný muž, velmi často, vůbec ne od zlého, o mně vtipkuje vzhled, moje zvyky, moje vaření atd. Vtipkuje a zároveň mě uráží. Dá se říct bez přemýšlení. Že já jako slon ještě jednou nepochválím, co jsem připravil Chutné jídlo nebo se hezky oblékli. Nejspíš se zeptá, kde jsem tak oblečená. Jsme spolu 5 let. A 5 let ho miluji a zvykám si na jeho vtipy. Někdy mám náladu a můžu si s ním sama zavtipkovat, ale čím dál častěji mě jeho vtipy o mém vzhledu, mém „já“, urážejí. Řekl jsem mu, že mě urazilo, že by žena neměla říkat takové věci, pro nikoho je to nepříjemné slyšet. Nejsem dokonalý, pokud jde o parametry, které prosazujeme. Obyčejná holka, výška 170 cm, váha někde od 66 do 68 kg. Obvyklá ženská postava jsou úzká ramena, široké boky. Byl okamžik, kdy jsem zhubla a shodila kg. Vypadala skvěle, pomyslel jsem si, ale opatření, která použila, byla hrozná. Monodiety, vyvolávání zvracení atd. To vše bylo před ním, velmi dávno, ale dodnes si to všechno pamatuji. Je pro mě těžké přijmout sám sebe, potřebuji souhlas zvenčí. Podpora, láska, která se vyjadřuje slovy. Ale manžel není ten typ člověka, který by se uměl krásně vyjadřovat. Nevím, jestli je problém u něj nebo u mě, ale potřebuji pomoc.
Čtu různé knihy, různé autory, mám spoluzávislost, nevím, jak se pojmout. Když se mi podaří vyrovnat se sám se sebou, nevšímám si jeho vtipů a on sám vtipkuje méně často, změkne. Pokud zareaguji agresivně, jeho život se jen vymývá. Chápu, že se nemám nechat zmást, ale nedá se on sám naučit, aby mě neurážel?
Romashka
Evgenia Sergeeva
Správce
Romashko, dobré odpoledne. A jak váš manžel reagoval na vaše prosby, abyste takhle nevtipkovali?
V podstatě hned začal říkat, že si dělá srandu. Že jsem nejlepší, krásná atd. Nejsem od přírody dotyková, hned mě to pustí. Po chvíli se vtipy znovu objeví. Dnes ráno řekl, že jsem domestikovaný. Řekl, že jen vyhrkl. Dá se na to nahlížet různými způsoby, ale když ho zná, mohl by znamenat, že ztloustla, přestala se o sebe starat. I když teď odchází, vyprovodím ho, přijde pozdě, spím. Župany doma nenosím, jsou to buď kraťasy, nebo krátké šaty. Nedávno jsme se vzali, možná má takové asociace s manželkou. V každém případě je pro mě nepříjemné to všechno slyšet a začínám si být sám sebou strašně nejistý.
Romashka
Romashka, dobrý večer! Pojďme na této situaci společně pracovat!
Kliknutím zobrazíte...
Romashka
Romashko, píšeš to
Kliknutím zobrazíte...
1. Mohu nabídnout konkrétní cvičení z bodynamiky (terapii orientovaná na tělo), které můžete provádět společně se svým manželem / přítelkyní / příbuzným a sledovat své reakce, pocity a pochopit, že tento mechanismus "dávat a brát" je rozbitý.
2. Humor vašeho manžela může být zaměřen na posílení jeho sebevědomí, možná na váš úkor. Ale jen proto, že na to TAK reagujete!
3. Chcete-li zvýšit sebevědomí, musíte pochopit, proč se tolik nemilujete. A co se stane, když se vaše váha vrátí do dlouho očekávané normy?
4. Vaše rozhořčení nad vtipy vašeho manžela. Možná je to hněv na něj, který se neodvažujete vylít přímo?
1. Jsem připraven si cvičení vyzkoušet a poté zapsat své pocity.
2. Taky si to někdy myslím, protože si není jistý sám sebou a může si dovolit se takhle chovat jen se mnou
3. Nemohu s jistotou říci, pochází z dětství. Toto téma jsem sám se sebou zpracovával mnohokrát, ale stále se k němu vracím. Myslím, že kdybych vypadal trochu lépe, zvedlo by se mi sebevědomí.
4. Občas to na něj vytáhnu a dělám hrozné skandály. Říkám hrozná slova, všechno přímo. Propuká vztek, tiše všechno sundá, ale nevěří, že dostává, co si zaslouží.
Romashka
Romashko, samotné cvičení by mělo být prováděno ve dvojicích.
Jste v pohodlném, neomezujícím oblečení, pokládáte něco měkkého na podlahu a stojíte na jedné noze. Druhou přitisknete k sobě, tato póza připomíná jeřába stojícího ve vodě.
A při balancování stůjte na jedné noze tak dlouho, jak vám vaše tělo a vaše trpělivost dovolí. Jakmile pochopíte, že se to stalo "nesnesitelné", zeptejte se partnera: "Pomozte mi! Padám."
Úkolem druhého je snažit se nepřekládat vše do smíchu, ale sledovat vás. A nepojišťujte - spadnete, což znamená - je to vaše volba.
Sledujete, jak žádáte o pomoc a jak ji dostáváte. Jak na to vaše tělo reaguje. Kam se vznášejí vaše myšlenky, jak moc se soustředíte na situaci.
Úkol partnera: pozorovat, jak se chováte, sledovat ty okamžiky, kdy by vám rád pomohl, ale vy jste se neptali nebo odmítli.
Můžete si vést statistiky: kolik pádů, kolik žádostí, kdy jste to udělali sami a kdy vás ještě vyzvedli.
Doba dokončení: minimálně 20 minut. Pokud má druhá osoba také zájem experimentovat, můžete si role vyměnit.
Po absolvování cvičení doporučuji si jej zapsat. Myšlenky na papíře jsou uspořádány a „velké věci jsou vidět na dálku“.
Romashko, víš, jak se zamilovat a pochopit své tělo, svou váhu?
Máte akční plán?
Waaaaa!))))) Zkusím se sestrou! Děkuji!
Akční plán - Šla jsem se vyučit kosmetičkou, abych se naučila o sebe pečovat, rozvinula své dovednosti a dlouhodobou chuť pracovat s obličejem a tělem. Hlídám si jídelníček, snažím se.
A víš, Julie, začala jsem si všímat, že mi můj manžel opravdu chybí. Tvrdě pracuje a přichází pozdě. Moc bych si přála tuhle lásku, teplo, objetí, ale nejsou. Komunikujeme velmi vřele, snažím se nedělat hluk, neprosit o to všechno, ale uvnitř mě je taková stlačená hrouda zášti, slz, zkázy, bolesti. Často jsem mu dávala masáž chodidel a každý večer se ptá. Jsem unavená a tak prázdná, tak prázdná je má nádoba lásky, že ho odmítám. Kdyby mě alespoň pevně objal, přitiskl k sobě, dal mi tyto přednosti, ráda bych mu namasírovala nohy. Poslouchám přednášky Torsunova, pořád říká, že žena má milovat všechny kolem, je láska sama, buduje vztahy, muž se jim přizpůsobuje. Snažím se, vážně, ale pořád je to těžké. Píšu ti to a chce se mi brečet, dokonce i řvát. Myslím, že je to jako zkouška, krize, moje vlastní vynálezy, ale čím dál, tím víc se od sebe vzdalujeme a už se mi chce rýpat do sebe a on, když mě vidí, mi začíná ubližovat. Vzhledem k tomu, že se také odkojil, vždy nervy v práci, nedostatek spánku atp.
Romashka
Kdyby mě dokonce pevně objal, přitiskl si mě k sobě, dal mi tyto síly,
Kliknutím zobrazíte...
Moc bych si přála tuhle lásku, teplo, objetí, ale nejsou.
Kliknutím zobrazíte...
Když není zdroj energie, hledáme ji v sobě. A pokud to v nás vyschne, pak se obracíme k jinému, blízkému a významnému.
Můj manžel mi opravdu chybí.
Kliknutím zobrazíte...
Jsem unavená a tak prázdná, tak prázdná je má nádoba lásky, že ho odmítám.
Kliknutím zobrazíte...
Myslím, že je to jako zkouška, krize, moje vlastní vynálezy, ale čím dál, tím víc se od sebe vzdalujeme a už se mi chce rýpat do sebe a on, když mě vidí, mi začíná ubližovat. Vzhledem k tomu, že se také odkojil, vždy nervy v práci, nedostatek spánku atp.
Kliknutím zobrazíte...
A kde má vzít, když je manžel unavený?
Co myslíš?
Když není zdroj energie, hledáme ji v sobě. A pokud to v nás vyschne, pak se obracíme k jinému, blízkému a významnému.
A kde má vzít, když je manžel unavený?
Co myslíš?
"Skutečný člověk se musí změnit, jen blázni se nemění..." (Prorocký Oleg Slovo moudrosti)
Někteří lidé si podvědomě užívají, když jsou uraženi. Tento stav v sobě všemožně pěstují – našpulí rty, šklebí se, odvracejí se a vrhají smutný, uražený pohled. Mají rádi, když se jim omlouvají, a tento pocit v nich nevyvolává nic jiného než pocit vlastní důležitosti před pachatelem. Ale všichni lidé, tak či onak, trpí záští. Pak vyvstává rozumná otázka: proč „zapínají“ zášť? Proč se nechat urážet a urážet?
Závěr je zřejmý – z nekulturnosti, slabosti vlastní duše, neochoty se rozvíjet, růst nad sebe, poznávat nové obzory, rozšiřovat a prohlubovat dosavadní znalosti.
Větší zášť velmi často vzniká, když se očekávání člověka neshodují s realitou. A pokud člověk žije emocemi a ne rozumem, pak je odsouzen k neustálému urážení, protože nikdy nesplní očekávání, která nás inspiruje od dětství. životní prostředí- tzv. okolnosti.
Na druhou stranu, čím více je člověk vzdělaný, tím méně má v hlavě nějaké předsudky, tím méně inspirovaných nesmyslů a neuskutečnitelných snů. Tím méně je pravděpodobné, že bude klamat, urážet, ponižovat, urážet. Pro rozumný člověk nad takovými útoky nebo okolnostmi pouze pokrčí rameny a půjde si svou cestou, aniž by klesl na úroveň pachatele či pachatele a aniž by mu dal důvod „přilévat olej do ohně“.
Moudrý člověk jednoduše ignoruje zášť a nevpustí ji do své mysli a nedovolí jí, aby ho navenek ovládala. Rozumný (osvícený rozum) člověk se totiž ovládá a rozhoduje o tom, jak podle svých znalostí určitých procesů jeho tělo adekvátně reaguje na vnější podněty. A nikdy neustoupí vnějším dráždidlům, což jsou pachatelé nebo okolnosti, které jsou vlastně neustálými provokatéry urážek.
Pachatelé-provokatéři dělají jen to, co se snaží svými sžíravými frázemi někoho vyvést z rovnováhy, a pak jako upíři vysávají životní sílu poražených (ve skutečnosti se to děje - člověk po emočním otřesu se cítí prázdný, jako by z něj čerpala energie, jeho životní síla).
Přinejmenším je hloupé být uražen člověkem, který vás urazit nechtěl, a přestupek byl způsoben náhodou. Ale ještě větší hloupost být uražen někým, kdo vás chtěl úmyslně urazit - to znamená následuj ho, což znamená být ovládán vůlí někoho jiného, a ne svou vlastní myslí.
„Lidé s malichernou myslí jsou citliví na malicherné přestupky; lidé velká mysl všímají si všeho a nic je neuráží...“ (La Rochefoucauld)
Urazit člověka zvenčí v zásadě nelze! Člověk je vždy uražen sám sebou! Každý člověk sám, osobně musí být odpovědný za své činy a své myšlenky. A to i tehdy, když si údajně nedokáže poradit sám se sebou, být pod jakýmikoli vnějšími či vnitřními psychickými podněty. Každý člověk musí plně ovládat sám sebe, své emoce, své jednání, duchovně nad sebe růst, věnovat se sebevzdělávání, rozvíjet své tělo. Nezůstávejte na místě a hledejte jakékoli vnější kořeny problému, aniž byste začali u sebe.
ALE vyrovnat se s rozhořčením není těžké, pokud si alespoň pro začátek uvědomíte, že takový problém existuje a vy ho osobně nezvládnete. Povědomí o problému je již polovina řešení. A když znáte a rozumíte povaze urážek a urážek, můžete je snadno vzít, urážet, pod svou kontrolu a nenechat se jimi ovládat. Pak se stanete plným vlastníkem svého těla, svých emocí, svých činů. Nikdo jiný než vy sami vás nebude moci ovládat, když to někomu nebo něčemu zvenčí nedovolíte.
Nejjednodušší způsob, jak neutralizovat jakýkoli urážku nebo urážku, je ignorování. Jiná cesta - zmatek. To je, když na něčí urážku odpovíte slovem „Děkuji“ (Bůh chraň) a tím požádáte o ochranu svého boha nebo bohů.
A pachatel bude mezitím odzbrojen a ztracen, protože jste na jeho útok údajně odpověděli zdvořile a vznešeně, ale on chtěl jako odpověď slyšet jakékoli urážlivé slovo, aby tím jen přilil olej do ohně a poslal ještě více. mocný proud urážek. A tím, že proces řídíte tímto způsobem, živte se svou vitalitou a smějte se na vás jako na prosťáčka (lopuchu), kterého lze tak snadno ovlivnit vnějšími vlivy a kterého lze v budoucnu tak snadno ovládat, kdykoli bude pachatel potřebovat jiného. dávku výživy. Algoritmus chování pachatele bude narušen a vy můžete klidně odejít, zatímco on bude zvažovat důvod vašeho pro něj nestandardního a neočekávaného chování.
Vždy je na vině ten kdo je uražený a ne ten, kdo urazil. Protože být uražen je vždy volbou samotného člověka.
"Zášť je spousta kuchařů!" (lidová moudrost).
Prostý a úzkoprsý člověk se téměř vždy automaticky urazí a zapomene používat mozek k hodnocení vnější vliv a vyvinout na něj vhodnou reakci. Zášť je často automatickou, až stereotypní reakcí na vnější podněty, protože zášť, která je vnucována zvenčí a pohlcována mateřským mlékem od dětství, nadále působí jako zakořeněný stereotyp chování osobnosti a řídí jej na podvědomé úrovni.
Ukazuje se jednoduchý princip – „reakce – akce“ a v našem případě – to je „urážka – zášť“.
Dá se o člověku ovládaném automatickými psychologickými šablonami říci, že on rozumné? Samozřejmě že ne! A nezáleží na tom, kolik má, jaké je jeho postavení ve společnosti a kolik je mu let. V rozvinuté společnosti by zášť, stejně jako intoxikace alkoholem nebo drogami, měla sloužit jako přitěžující faktor.
"Ten, kdo není příliš spokojený sám se sebou, se snadno urazí..." (Yu. Krashevsky)
Dá se vtipem urazit? Člověk, který je silný v duchu, rozumný a neustále se rozvíjející, se nikdy neuráží vtipy, bez ohledu na to, jak moc se ho pachatel snaží vyvést ze stavu psychické rovnováhy. Nepovažuje za nutné být uražen, protože dokonale rozumí procesu zvládání urážek a nedovoluje vnější vliv na sebe osobně. Je nad urážkami a urážkami. V jeho životě neexistují, a proto ho nemohou ovládat.
Ale člověk, který je notorický, slabý v duchu, hloupý, se neustále uráží. Úzkomyslný a nejistý sám sebou a svými schopnostmi, člověk, který se zpravidla považuje za horšího než ostatní, a tím si udržuje neustálý hněv na ostatní. vždy si najde důvod, proč se znovu urazit. Demonstruje tak své chybné postavení ve společnosti a jako konečný cíl zášti očekává sebelítost od více silný v duchu lidí.
Také druh vampirismu. Jelikož od každého očekává údery, útočné narážky a vtipy, podvědomě věří, že tohle je vše, co si zaslouží. Ukáže se jakýsi „obětní beránek“. Často si lidé na takovou roli zvyknou a žijí s ní celý život, přičemž snášejí ponižování, urážky a urážky od všech a všech, kteří jsou alespoň trochu duchovně nebo fyzicky silnější.
Přemoci zášť může být pouze trvalé. Člověk, střízlivý a uvážlivý, nedovolí ničemu - okolnostem ani nikomu - pachateli, aby ho ovládl zvenčí, snadno potlačí jakékoli pokusy o zotročení jeho osobnosti s cílem vnějšího ovlivnění.
Rozumný člověk se neuráží, rozumný člověk dělá závěry!
Je dobré, když je život kolem vás plný radosti a smíchu. Zcela jinak je přitom vnímána situace, kdy vy osobně sloužíte jako zdroj univerzálního smíchu způsobeného podivným vtipem na vás. Jak nereagovat na zraňující vtipy?
Pokud možno, neberte si situaci k srdci. Nadměrné zážitky povedou pouze ke zhoršení vašeho zdraví. A na urážlivé vtipy je potřeba reagovat v souladu s chápáním cílů a motivů jejich autorů.
Jen chtít být vtipný. Pokus byl ale neúspěšný.
Neočekávejte, že ostatní lidé budou mít stejné chápání etického chování jako vy. Někdy lidé ve skutečnosti nechápou, že jejich vtipy mohou být zraňující. Často se to stane, když účastníci situace patří různé národnosti nebo vychován v jiném kulturní majetek.
V takové situaci to člověku stačí nahlásit. Nejlepší možností je "I-výkaz". I-prohlášení se obecně ukázala jako účinná odpověď ve všech situacích, kdy je partner obecně adekvátní a neexistuje žádné ohrožení vaší bezpečnosti. S I-výkazy se můžete podrobněji seznámit v materiálu "".
Upozorňovat na sebe nebo se snažit ukázat pozornost.
Vzpomeňte si, jak chlapci ze základní a střední třídy komunikují s dívkami, které se jim líbí. Je to tak, stahují si copánky nebo se s nimi pouštějí do slovních přestřelek. Někteří dospělí bohužel tyto metody nadále používají, aby přitáhli pozornost opačného pohlaví. Navíc, pokud přístup nefunguje, pak místo toho, aby ho opustili, používají stále více urážlivých a sprostých slov.
Někdy se někteří šéfové chovají tímto způsobem, zvláštním způsobem, čímž odlišují člověka od ostatních zaměstnanců. Většinou špatný vtipšéfa by měl doprovázet zdvořilý úsměv a obrátit rozhovor pozitivním směrem. To pomůže situaci uklidnit a udržet dobré vztahy, aniž bychom šéfa postavili do role člověka, který „nerozuměl tomu, co řekl“.
Pokud však urážlivý vtip obsahuje jasnou sexuální konotaci, mělo by to být zastaveno. Pokud ovšem vy sami nejste připraveni posunout vztah na „novou úroveň“.
Sebepotvrzení na pozadí ponižování druhého člověka.
Jakákoli skupina lidí si velmi rychle určuje vlastní hierarchii pozic. Na vrcholu této pyramidy jsou ti, kteří určují systém vztahů uvnitř skupiny. Postavení člověka v něm může být určeno mnoha ukazateli, včetně vtipů - je objektem nebo předmětem vtipů. Tito. dělají si legraci z něj, nebo on z ostatních.
Pokud je tedy člověk se situací spokojen (a tedy se svým vlastním postavením), neměl by nic dělat. Dokáže se dokonce pokorně zasmát „povedenému“ vtipu. V jiném případě nemá právo nechat urážlivý vtip bez pozornosti. To určitě povede k verbálnímu nebo fyzickému střetu.
Provokace k nevhodnému jednání.
Obvykle za tímto účelem žertují, když je „oběť“ již dlouho známá a její bolestivé body byly identifikovány. Urážlivé vtipy způsobují v člověku nával nekontrolovatelných emocí, vyjádřených nadávkami, nadávkami, hrozbami, házením předmětů, slzami atd. Pachatelé si často předem zajišťují bezpečnost tím, že jsou mimo dosah. Například teenageři takto provokují staré lidi nebo malé děti. A pokud mohou rodiče pomoci malým dětem, pak se zachování zdrženlivosti a snaha jen mluvit se stává téměř jedinou odpovědí starších lidí.
Rozcvička před bojem.
Tento druh zraňujícího vtipu má ještě delší historii než použití kola. Mnohým známá situace (pro někoho z filmů, pro někoho i jako vlastní životní zkušenost), kdy na sebe dvě agresivní skupiny pokřikují urážky v podobě urážlivých vtipů. V tomto případě jsou zraňující vtipy nezbytným rituálem před bojem. Jsou potřebné k urychlení produkce adrenalinu tělem a slouží jako pokus vyhnat nepřítele „ze sebe“. I v této situaci je schopnost omezit své emoce jedním z faktorů, které určují výsledek kolize.
Příprava na útok.
Pokud se ocitnete sami ve špatnou dobu ve špatné části města, pak byste měli urážlivé vtipy skupiny mladých lidí, které potkáte, vnímat jednoznačně jako minimální dobu před útokem. Proto to nejmenší, co můžete udělat, je přejít na druhou stranu silnice, pryč od vtipálků. Maximálně utéct tak rychle, jak neběželi ani v hodinách tělesné výchovy. Další reakce na zraňující vtipy může skončit velmi bolestivě.