Сьогодні практично кожен, у кого є комп'ютер і підключений інтернет - може блиснути за новорічним столом анекдотом, тостом або жартом на тему цього улюбленого свята. Варто лише набрати відповідний запит і глобальна «мережа» "виловить" справжні перли, перлини мудрості та гумору: безліч прекрасних тостів, які прикрасять будь-яке застілля або дружню посиденьку.
А, кому ніколи шукати, може скористатися нашою колекцією. Дякую за ціноворічні анекдоти та жарти їх авторам, наводимо все без змін, тому всі компліменти і претензії до авторів - джерела додаються. Вибирайте – тут є невеликі новорічні історіїна будь-який смак.
1. Новорічний жарт "17 ознак Діда Мороза"
1. Дверне вічко відразу затягнуло морозним перегаром.
2. У справжнього діда Мороза руки у синіх прожилках, а у несправжнього – у синіх наколках.
3. Температура тіла у справжнього діда Мороза не піднімається вище за нуль градусів. У ньому можна зберігати горілку.
4. Справжній дідМороз добирається до вас не на рогах, а на оленях.
5. Він пам'ятає, як минулого року повернувся до Великого Устюга.
6. Справжній дід Мороз закушує тільки сніжком або бурулькою та занюхує Снігуронькою.
7. Справжнього діда Мороза супроводжує лише 1 (одна) Снігуронька. Вибирати не можна.
8. Справжній дід Мороз ніколи не плескає Снігуроньку по попі при дітях. Він її плескає потім, коли думає, що вже сплять.
9. Справжній дід Мороз ненавидить вірші.
10. На його мішку з подарунками немає емблеми Єдиної Росії.
11. Якщо справжнього діда Мороза смикнути за бороду, то в нього смикнеться голова.
12. Він дуже добрий. Навіть після стусану подарує вам щось.
12. Якщо справжнього діда Мороза пригостити справжнім спиртним, від дідуся залишиться калюжа, яку він і не подумає прибирати.
14. Після справжнього діда Мороза у туалеті пахне хвоєю.
15. Коли він іде, речі з квартири не зникають! А навпаки – з'являються.
16. Він не залишає по собі візиток на кшталт «Банкети, весілля, ювілеї!» або «Кандидат фізмат наук Айсман Д. М.»
17. Він теж вірить у діда Мороза.
(Джерело: «Червона бурда»)
2. Новорічні прикмети – 1
Якщо бурулька впала не вниз, а вгору, значить, ваше новорічне бажання здійсниться з точністю до навпаки;
Якщо голки на ялинці посиніли, значить, ялинці більше не наливати;
Якщо на заклик "ялинка горі" ви чуєте нецензурну відповідь, то ви намагалися підпалити зелене пальто дружини;
Якщо в Новий рікдід мороз виходить із шафи, отже, сьогодні він подарував вам роги;
Якщо під Новий рік ви з друзями пішли в лазню, значить потім весь рік не відмиєтеся;
Якщо сніжинка впала вам на долоню і не тане, вам потрібно терміново випити, щоб зігрітися;
Якщо Дід Мороз вимагає від вас подарунка, збирайте гроші.
(Джерело: lizoblyudnichat.ru)
3. Веселі новорічні поради за столом.
1. Якщо під час новорічної ночі ви опинилися під столом, - пам'ятаєте: ви, як і раніше, є співучасником святкового банкету.
2. Якщо на новорічному столівас заманило якесь блюдо, а дотягнутися до нього неможливо, - потягніть на себе скатертину.
3. Не треба забувати, що культурний гість – не той, хто багато з'їдає за святковим столом, а той, хто не помічає, що вже немає нічого.
4. Якщо в новорічну ніч вашому приятелеві захотілося освіжитися, - добре струсіть пляшку газування і люб'язно запропонуйте йому її.
5. Якщо на столі закінчилися цукерки, - не впадайте у відчай, а заверніть у фантики шматочки розрізаних гумок - «солодке» не поменшає.
6. Якщо ваша кішка з'їла всю святкову рибу, - обваляйте в тісті риб'ячі скелети і запікайте - гості, що підгуляли, залишаться задоволені.
7. Щоб гостям надовго запам'яталася новорічна гулянка - додайте в салат тирси та стружок, а в котлети - цвяхи.
8. Затримайте подачу святкової вечері і гостям вона здасться набагато смачнішою, незалежно від того, що буде в тарілках.
9. Щоб святковий торт не кришився, - прошаруйте його фанерою і покрийте шоколадною глазур'ю.
10. Якщо гості з апетитом знищили всі ваші кулінарні приготування, не залишивши ножів та виделок, - настав час закінчувати святковий бенкет.
(Джерело: babyblog.ru)
4. Новорічні прикмети – 2
Як Новий рік зустрінеш, так його й проведеш. Щоб забезпечити благополуччя наступного року, слід влаштувати радісну, привітну зустріч Нового року;
Не можна віддавати гроші перед Новим роком, інакше весь рік доведеться віддавати;
Якщо на Новий рік щось трапилося з людиною, то цілий рік буде;
Якщо у цей день хтось чхає, то до свого благополуччя весь рік буде щасливим;
Якщо на Новий рік одягнути щось нове, то рік буде вдалим. У Новорічну ніч з обновкою цілий рік ходити в обновках;
Остання чарка напередодні Нового року принесе успіх тому, хто її вип'є;
Коровай та сіль на новорічному столі – до благополуччя;
Не слід у цей день платити боргів - бо весь рік розплачуватимешся;
Позичати гроші під Новий рік не можна, щоби весь наступний рік не бути в боргах;
У кого в Новий рік буде порожньо в кишенях, той увесь рік проведе у злиднях;
На новорічному столі мають бути удосталь їжа та напої, тоді і весь рік у сім'ї буде достаток;
Перед Новим роком не можна виносити сміття з хати, інакше цілий рік не буде домашнього благополуччя;
Якщо перший день року веселий, то весь рік буде таким;
Якщо у Новий рік гості, то цілий рік гості;
Якщо першого дня Нового року продавець віддасть товар першому зустрічному покупцю дуже дешево, весь рік буде успішна торгівля;
Якщо в перший день Нового року виконувати важку роботу, то рік минебез відпочинку;
(Джерело: noviy-god-2009.com)
5. Народні новорічні прикмети.
1. Якщо о 23:50 31 грудня Ви бачите у телевізорі двох Президентів, які читають Новорічне звернення – це означає, що Ваше святкування йде за планом.
2. Якщо президентів півтора – Вам хтось уже з'їздив у око, але святкування йде нормальними темпами.
3. Якщо президентів більше трьох – Ви кудись і навіщось поспішали.
4. Якщо Президент над Вами – встаньте з підлоги.
5. Якщо Президент корчить Вам «пики», і так прикольно загрожує – у Вас гарна трава.
6. Якщо Президент звертається особисто до Вас і тисне через телевізор руку – друга та третя марочки були зайвими.
7. Якщо Президента не видно і не чути – хтось уже розбив телевізор.
8. Якщо Президент сидить у вогнищі – це відображення Вашої новорічної ялинки: загасіть її та більше не купуйте китайські гірлянди.
9. Якщо Президент один, і Ви розумієте, про що і що він говорить - Вам дуже і дуже нудно, але пам'ятайте: все ще можна виправити!
(Джерело:wap.razhuka.borda.ru)
6. "Жіночий лист Діду Морозу перед корпоративом".
Дорогий Діду Мороз!
На цей Новий рік я б хотіла, щоб усі стали добрішими, а я – красивішими.
Буде час, - зроби чоловіків розумнішими. Але якщо тобі ніколи, то просто пішли мені двадцятип'ятирічного лижного інструктора. Загалом-то мені і Джейк Гілленхаал зійде (Це приблизно те саме, що Бред Пітт, тільки молодший). зирк-зирк!
Втім, я відволіклася. Хочу попросити ще новий обмін речовин. Мені підійде той, який у баклана, - цей птах примудряється з'їдати за день більше, ніж важить сам, а в стегнах зовсім не видужує. На мою думку, це несправедливо. Стрункі стегна набагато потрібніше жінкам, ніж якимось там бакланам
Звичайно, я переконую саму себе, що якщо буду на сніданок їсти хлібці, які за смаком не відрізняються від обгортки, в яку вони упаковані, то рано чи пізно перетворюся на Кейт Мосс. Але ж ми обоє розуміємо, милий Дідусю, що це не так. Тому – баклани. Запам'ятай.
Тепер про зачіску.Зроби так, щоб мені не довелося щоразу викладати п'ять тисяч рублів перукарю за те, щоб через два дні після стрижки моє волосся знову набувало первозданно-зламаного вигляду. Мені вже набридло пояснювати людям, що я не ночую в клітці з шаленими хом'яками.
Епіляція.Діду, ти хоч знаєш, як це болісно? Я не сперечаюся, є Маса плюсів у тому, щоб бути жінкою. Тебе першою спустять у шлюпці з корабля, що тоне (не факт, але в це прийнято вірити). Тобі не потрібно при всіх виправляти свої геніталії. Ти вмієш перетравлювати їжу з закритим ротом. Можеш лякати чоловіків загадковими гінекологічними термінами. Але нескінченна Громадянська війназ власним волоссямпо всій поверхні тіла, крім голови, - це нестерпно. Або подаруй вже всім нам прилад, який швидко і безболісно видаляв би все небажане волосся, або введи моду на волохатих жінок.
Далі. Боягузи. Це серйозна жіноча проблема, яку до свого часу привертала навіть Бріджіт Джонс. З трусами завжди складно. Завжди, щодня треба приймати рішення: стрінги, що тягнуть, зручні або без трусів.
Білизна, що тягне, збереглася з часів інквізиції, коли жінкам пропонували на вибір багаття, киплячу лаву або здавлювання нутрощів за допомогою поліаміду та еластину. У цьому одязі важко дихати, танцювати і приймати спокусливі пози. Думати ж можна тільки про одне: "Коли, чорт забирай, скінчиться ця мука?"
Зі стрінгами теж нелегко.Стрінги врізаються, сам знаєш куди, колються, і через них доводиться постійно свербіти, як макака в зоопарку. Вся різниця тільки в тому, що макака робить це публічно, а ти навмисне зачіпаєш столи, стільці та руки чоловіків.
Труси з рюшечками, кружальцями та іншими сексуальними прикрасами теж далекі від ідеалу. Можливо, саме через всі ці незручні пристрої. сучасні дівчататак швидко погоджуються на секс: познайомилися, випили по коктейлю і опля! - Вона вже роздягається. Ще б.
Зручні бавовняні труси створені для людей, але вони виглядають неестетично. І розміром зазвичай з невелика держава, що розвивається. Доводиться постійно пам'ятати, що якщо дівчину в зручних трусах зіб'є машина, то в морзі подивитися на неї збігуться всі санітари: "Оце парашути!"
Загалом, придумай щось, ти ж Дід Мороз. Зроби зручні труси гарними, смачну їжу- малокалорійних, а симпатичних чоловіків - гетеросексуальних
(Джерело: galya.ru)
7. "Монолог Діда Мороза" – 1.
Ах, який величезний будинок - це моя ділянка,
Я йду до нього з мішком – Дід Мороз нещасний,
У мене є червоний ніс, борода з вати,
Я, хлопці, Діду Морозу - найнятий за плату!
Вдома чекає на мене дружина, плачуть удома діти,
Як хотів я новий рік разом із ними зустріти ,
Тільки так вирішив місцем - Петро Трясогуська,
Ось тепер йду з мішком – у мене навантаження!
Ось квартира номер раз і дзвінок без мітки,
Здрасту! Я прийшов до Вас, де ваші дітки!
Що таке? Немає дітей? Що ж це ви право?
Розпишіться швидше, та не тут, а праворуч.
Щось мені в кишеню пхають. Три карбованці. Ну що ви!?
Горілки? Ні, хлопців не п'ю – не терплю спиртного!
Чому як не рідний? Усі ми просто люди,
Ну, давайте по одній. Ех, за свято будемо!
Ось квартира номер два… Привіт дітлахи
Закрутилася голова – розпишіться у книжці.
Отримайте Баб - ягу для своєї подружки
Ні, собачку не можу, але зможу дві гармати.
Щось мені в кишеню пхають ... Три рублі? Давайте!
Горілки, нема хлопців, не п'ю. Втім, наливайте!
Ось квартира номер три. Як би, не звалиться,
Відкривайте, кажу… Дід Маразм стукає!
Жваво кликати сюди дітей! На тобі підмітку!
Та женіть п'ять карбованців! Наливайте горілку!
Дайте щось заїсти. Тільки скоріше,
Та за стіл пустіть сісти, фу, одні євреї.
Ось квартира номер – фір. Відкривайте жваво!
Я хлопці Мойдодир, до вас із колективу.
Що ти ховаєшся малюк? Дайте мені дорогу,
Стій, тату, де стоїш! Ой, та Вас тут багато!
Перенісся – болить, і під оком – пухне
Хто я? Лісовик? Айболіт? Де лежу? На кухні?
І давай без погроз, помовчи хоч разик.
Привіт, Дідусю Мороз! Принесіть тазик!
(Джерело: playcast.ru)
(На цю ж тему є У збірнику
8. Анекдот за столом "Особливості російського Нового року."
31 грудня. 
Так, олів'є дорізала, курка готова, пюре готово, фрукти помила, квартиру прибрала, сукню погладила, голову помила, ноги поголила. Ялинка, тварюка, ще раз впадеш - згодую тебе шаленій корові! Ну, де ж ви, гості дорогі, я якраз у святковому новорічному настрої – проходьте, млинець, сідайте, жерте!
Ну, що – за Новий рік? Чин Чин!
1 січня.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чарівники, гардемарини, Вєрка Сердючка,
Цікаво, хто з гостей замкнув кішку в посудомийній машині?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 січня.
Здрастуйте, гості дорогі! З вас мартіні та мандарини, з мене олів'є та ялинка. Зі святом! Ялинка, тварюка, стояти! А то згодую тебе шаленим гостям.
Кішку не бачили?.. Дивно. За новий рік!
3 січня.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але привіт! До тебе?
Нууу: це ж треба рухати: Ну, добре, їду. А в тебе жратва ще лишилася? Ок, тоді з мене мартіні та мандарини. Пропоную тост: ну самі знаєте!
4 січня.
Я перебую з олів'є, а замість мозку у мене мандарини. Треба зробити перерву, піти прогулятися, попити мінералки:
Ой, здрастуйте! Яким вітром? Повз бігли, вирішили заглянути, горілки хряпнути, погрітися? Ну проходьте: За новий рік? Ну давайте.
Бачила, як кішка сама залазить у посудомийну машину і замикається зсередини – треба зав'язувати зі святами.
5 січня.
Мам, тату, привіт. З новим роком вас, дорогі, всього вам!
Мамо, змилуйся, якщо я з'їм твого холодця, я трісну прямо на ваш святковий стілабо в мене шлунок через вуха на волю полізе. Ні!
Жодних салатиків! Я вагітна олів'є – хочете такого онука? Ну, ось і залиште мене тихо дихати в прохід і жалкувати за своє нікчемне життя:
Шампанського вип'ю, але тільки як знеболювальне - я ж знаю, що живий через ваш стіл не вилізу!
6 січня.
Сьогодні у нас святвечір, треба зустріти світле свято як годиться!
Так, олів'є дорізала, курка готова, пюре готово, фрукти помила, квартиру прибрала, сукню погладила, голову помила, ноги поголила.
Доброго дня, гості дорогі, проходьте: залиште ялинку лежати, у неї, як і у всієї країни, сплячка.
Ну, з наступаючим вас! Мені не наливати! Ну, якщо тільки трохи, символічно: За різдво! І за новий рік, звичайно ж. Різдво найголовніше?
Ну, ще раз за різдво! І за новий рік, щоби він на нас не образився. За різдво та новий рік разом, щоб нікому не було прикро?
Давайте!
7 січня.
Диван. Диван. Диван. Треба зібратися з думками та згадати, де в моєму будинку холодильник.
8 січня.
Але привіт! Ви їдете до мене ворожити? Ну, давайте: Тільки мартіні не привозіть, бо мене на судженого-рядженого знудить.
Вийду заміж цього року, народжу дитину, поїду за кордон – чудовий результат! За це треба випити. Є горілка та мінералка – пропоную продовжити ворожіння, мені ще треба грошей у наступному році та здоров'я, щоб канікули пережити!
Пропоную тост: ыыыыы
9 січня.
Так, все, завтра на роботу, час приходити до тями. Кішка, виходь, я більше не буду!
Здрастуйте, ви знову до мене? Слухайте, завтра на роботу, майте совість! Чай будете? Із тортом. Коньяк принесли? Ну, гаразд, чайну ложку в чай - і більше ні-ні! За новий, млинець, рік.
Ух, ти, який чайок смачний! Кому ще налити?
10 січня.
Так: Це моє робоче місце. Ось тільки питання – ким я працюю? У мене десь має бути посадова інструкція:
Як страшно жити!
(Джерело: vk.com)
9. Як весело зустріти Новий рік (в стилі Остера)
Якщо весело та яскраво зустріти Новий рік хочете,
Не дивитися щоб тупо в "телек" і о першій ночі не заснути.
Дід Морозом вбирайтеся і на вулицю біжіть,
І добрим добрим людямперегороджуйте сміливо шлях!
Гучно вимагайте подарунків, ставте їм, сміючись, підніжку
І зовсім не навмисне ви пхайте їх в мішок.
Хто пройти захоче повз - за пальто його хапайте
І читайте голосно вульгарний про Снігуроньку віршик.
Вас у кучугуру тоді зариють, обзовуть неблагозвучно,
У вухо вставлять петарду, конфетті насиплють у рот.
І тоді, я запевняю, стане вам зовсім не нудно,
І дізнаєтесь як веселе свято це - Новий рік!
10. "Чому Дід Мороз не існує"
1. Жоден Північний Олень не вміє літати. Але якщо чесно, ми ще не вивчили 300,000 живих істот. І більшість із них – бактерії.
Правда це не означає, що одна з істот не може виявитися Північним Оленем, що літає.
(казку про Північного Оленя дивитись)
2. На землі живе 2 мільярди дітей (люди, які не досягли 18 років). Дід
Мороз не приходить до дітей мусульман, індусів, євреїв та буддистів. Отже, можна відкинути 81,1%. Залишається 378 мільйонів дітей. Припустимо, що у кожній сім'ї 3 дитини.
Виходить 126 мільйонів сімей. Припустимо, що в кожній з них лише один хороша дитина, який заслужив подарунок.
3. Через різницю в часі та рух землі у Діда Мороза є 31 година, щоб доставити подарунки, якщо вважати, що він рухається із Заходу на Схід (що логічно).
Виходить, що він має відвідувати 1129 сім'ї на секунду. Таким чином, він може витратити лише 1/1000 секунди на те, щоб зупинитися, вилізти з воза, застрибнути в камін, покласти подарунок, вилізти назад через камін, залізти в візок і летіти до іншого будинку. Припустимо, що відстань між будинками дорівнює 0,78 миль, тоді йому потрібно проїхати лише 75,5 мільйонів кілометрів. Але ми ще не врахували, що за 31 годину Дід повинен так само робити те, що і все нормальні люди: є і справляти потребу Щоб усе це зробити, потрібно рухатися зі швидкістю 650 миль на секунду. Для порівняння: найшвидша машина, винайдена людиною (супутник Ulуssеs), рухається зі швидкістю 27,4 миль на секунду, а звичайний Північний Олень рухається найшвидше зі швидкістю 15 миль на годину.
4. Тепер розглянемо подарунки. Якщо кожна дитина отримає коробку
ЛЕГО середнього розміру (1.8 кг.), виходить, що віз сам по собі важить 314.100 тонн, крім Діда Мороза, який, за чутками, дуже товстий. Звичайний Північний Олень піднімає 150 кг. Припустимо, що Літні олені вдесятеро сильніші. Тоді нам потрібно 214.200 оленів, а не 6-8, на яких він знову-таки, за чутками, їздить. І чим більше оленів, тим важче візок. Виходить 353.430 тонн із оленями. Для порівняння: Корабель Quеen Еlizаbеth легший у чотири рази.
5. В результаті отримуємо, що тіло, що важить 353.000 тонн, рухається зі швидкістю 650 миль на секунду. Сила тертя, що виникає при такому русі, спалахує Північних Оленів. При цьому кожен Олень виділяє 14,3 квінтильйону енергії, яка спалює і Оленів, і віз. Отримуємо, що Олені та віз знищуються за 4,26 тисячних секунди.
Висновок: Якщо Дід Мороз і існував, то він, швидше за все, вже мертвий.
Підбірка новорічного гумору. З наступаючим та гарного настрою!
Як Новий Рік зустрів – так тобі й треба!))
Дожилися: штучні ялинки, несправжній Дід Мороз, китайські подарунки.
Знаєш цей новорічний анекдотпро "ні - я теж"?
– Ні.
- Я теж.
Ви вже щось вирішили щодо Нового року?
- Так, вирішили - нехай настає.
У нашій чоловічій компанії повелося 31 грудня ходити до лазні. Тому що щоразу, коли ми запитуємо своїх дружин дозволу запросити на Новий рік друзів, кожен з нас отримує відповідь: "Та йдіть ви в лазню!"
Казкове новорічна пригода- Справжній Дід Мороз у вас вдома! Дзвоніть цим телефоном, і вам відразу ж відключать теплопостачання!
А ви знаєте, що така справжня самота - коли навіть у спамі ніхто не вітає з Новим Роком!
Три стадії становлення хлопчика чоловіком:
1) Він вірить, що Дід Мороз справжній
2) Він не вірить, що Дід Мороз справжній
3) Він і є Дід Мороз
Після довгої суперечки з дружиною, чоловік змучено каже:
- Гаразд, сьогодні ж Новий рік, хай буде по-твоєму...
- Пізно! Я вже передумала!
Знаєте, чому Санта-Клаус приходить із подарунками один, а Дід Мороз – лише зі Снігуронькою?
Санта-Клаус вранці сам додому дістається, а Дід Мороз, як правило, сам ходити вже не може.
Дід Мороз на прийомі у психотерапевта:
- Лікарю, допоможіть мені! Я не вірю в себе.
Приколи про Новий Рік
Новий Рік – це єдине у році свято, коли вечеря плавно переходить у сніданок.
У новорічну ніч усі мужики мають право зробити собі маску для обличчя «Олів'є»!
Що тобі подарували на Новий рік?
- Бачиш, там під вікном синій BMW?
- Крууууто!!
- Ось такого ж кольору шарф...
Начитався в інтернеті про шкоду куріння та алкоголю, і вирішив з Нового року кинути.
- Пити чи курити? Чи те й інше?
- Ні, читати.
Зайчику, що подарувати тобі на Новий рік?
- Ой... я навіть не знаю...
- Гаразд, тоді подумай ще рік…
Я Новий рік на Гаваях зустрічав: довкола гарні засмаглі дівчата, море, хвилі…
- А я наголошував в Індії: тепло, на слоні покатався, море фруктів, привітні індіанки...
- Я теж з вами зустрічав Новий рік, удома на кухні, тільки менше курив...
Гумор про 1 січня
Ранок 1 січня... Магазини порожні, продавці сплять, опустивши голову на прилавок... і тільки ближче до вечора почали приходити діти із записками...
Привіт як Новий рік зустрів?
- Як подарунок...
- В сенсі?
- Та всю ніч провалявся під ялинкою...
1 січня, ранок. Записка на столі:
З новим роком тебе!
Розсіл у холодильнику.
П.С. Холодильник на кухні.
Першосічневе телефонне опитування, результати:
3% - "так?"
4% - "алло?"
93% - відповісти не змогли
Перший день Нового року Прокидаюся о 17 годині ранку і відразу ж роблю відкриття століття. За хвилину - відкриття другого століття.
Шлюбний процес. Суддя запитує чоловіка:
- На якій підставі ви хочете розлучитися?
- Чи розумієте, Ваша честь, моя дружина – та ще зануда. Як вона мене на травневі свята дістала! Ходить і ниє – винеси ялинку, винеси ялинку...
На роботі після новорічних свят новий працівникпитає у колеги:
- Де у вас курять?
– У нас не курять після Нового року.
- Чому?
- Бояться, що перегар здетонує.
Після новорічних свят:
- Люба, яке сьогодні число?
- Третє…
- А що, 1 і 2 не було?
Анекдоти про Новий рік, Діда Мороза та Снігуроньку
Допереддень Нового Року. За п'ять хвилин до закриття магазин іграшок забігає мама (М)
із синочком (С) у пошуках новорічного подарунка. В одному з відділів продавець (П) - молодик уже готовий піти додому готуватися до свята. Мама із сином підбігають до його прилавка.
М - Ну то що ти хочеш?
- Хочу дудочку...
Продавець обертається і бачить, що дудочка лежить на вершині високого стелажу з іграшками. Не маючи жодного бажання лізти за нею, він починає вмовляти малюка.
П - Ну, може, візьмеш барабан? Дивись, який великий та дзвінкий.
- Хочу дудочку...
- А може зайця? Дивись якийсь славний.
- Хочу дудочку...
Робити нема чого, поставив продавець драбину і поліз за дудочкою. Заліз, потяг дудочку і тут під ним захиталася драбина, він схопився за стелаж і разом з ним і всіма іграшками впав на підлогу. Продавець виліз з-під купи іграшок, подивився на маму з сином і промовив:
- До Вас, жінка, це звичайно не відноситься, але, хлопчик, Е***Б ТВОЮ МАТИ!
ППро останні відомості астрологів, наступаючий Новий рік буде цілком сприятливим практично для всіх знаків Зодіаку. Але можливі серйозні проблеми у тих людей, які не користуються послугами астрологів.
Прозсипається Снігуронька після Нового року, і до Діда Морозу:
- Чуєш, діду, після вчорашнього нічого не пам'ятаю.
- Ну коли до дітлахів на ялинку прийшли, ти вже була п'яна, потім ще кілька склянок намахнула, і почала стриптиз танцювати.
- Я й думаю, що у мене повні труси цукерок.
Дорогою Дід Мороз! У мене є фото, де ти в лазні із трьома Снігуроньками! Список своїх бажань надішлю наступним листом...
Увийшов Наполеон до Москви, а вона перед ним вся у вогнях:
- Що у росіян сьогодні за свято?
- У них сьогодні - Новий рік: вони відзначають його з бенгальськими вогнями та китайськими хлопавками
- Так вони Москву спалять і всі на мене звалять.
На кожен Новий рік я купую собі вечірню сукню... і щороку напиваюся та сплю на підлозі. Може, цього року краще купити матрац?
Дощоразу перед новим роком дружина підносить мені кулак до носа і заявляє:
- Не питимеш у Новий рік! Не будеш!
А я у відповідь усміхаюся і радісно думаю про себе: "Майже 15 років уже разом живемо, а скільки в ній ще оптимізму!"
ННовий Рік. 12 годин ночі – тиша!
0.30 – тиша.
01.00 – тиша.
Півдругого з тріском відчиняється вікно і голосний голос:
- Починайте вже підривати, гади! Скільки нерви мотати?
ПЛист Діду Морозу:
«Дорогий Дідусю Мороз, я дуже хочу, щоб цього року ти мені подарував товсту пачку грошей та худу статуру. Я сподіваюся, ти не переплутаєш, як минулого року».
Ітак! Настав Новий Рік! Тепер усі чоловіки без зазріння совісті можуть завдати маски для обличчя "Салат "Олів'є"...
Москва, під'їзд... 1 січня, 8 ранку... Відгримів Новий Рік. Запльована, покрита осколками пляшок і розтоптаними бичками підлога. Все це мальовничо покриває конфетті... Відчиняються двері однієї з квартир. На порозі з'являється щось, в
спортивний костюм, з опухлим обличчям і лужками-очками. Окинувши прилеглу територію поглядом і важко зітхнувши, нагинається, ворушить купку бичків, знаходить цілий, закурює, і блаженно затягуючись, прорікає:
- Ех, х-шо...
Відчиняються двері навпроти. У отворі з'являється ще одне щось, чимось невловимо скидається на перше. Ритуал повторюється. Зітхання-пошук бичка і блаженне "Ех"...
Перше Чудо (ПЧ): Привт...
Друге Чудо(ВЧ): Привт...
ПЧ - З Новим роком?
ВЧ - І тя...
- А Нінка твоя ще спить?
- Ти че, ідіот? Нінка це Я!
ПЧ - ААА... Угу... І МІЙ теж спить...
Мвже:
- Що у нас Дід Мороз робить у шафі?
Дружина:
- Виконує мої бажання...
Дод Мороз на ялинці у дітей загадує загадку:
-Сивовласий червоний ніс, хто я, діти?
Усі відповідають: "Діду Морозу!"
Після кількох ялинок бухою в дошку Дід Мороз завалюється на чергову і запитує:
-Красноносий сивовлас, хто я, діти? ….
ПГості збиралися на вулицю зустрічати Новий рік, п'яний сапер Петров у кутку встиг розмінувати всі петарди.
Принімаємо замовлення на Новий рік.
Розцінки:
Снігуронька з Дідом Морозом: 50 $
Снігуронька без Діда Мороза: 200$
Унас в офісі є традиція: перед Новим роком ми проводимо конкурс "Куди ж, чорт забирай, ми прибрали ялинкові іграшки?!"
Не готуватимуся до 8-го БЕРЕЗНЯ! А то до Нового року готувалася-готувалася та зустріла його готова...
- Аслабо зустрічати Новий Рік 12 годин поспіль?
- Думаю не слабо... Для цього треба 31 грудня, о 23.45 сісти в літак у Петропавловську-Камчатському та вилетіти бухаючи до Москви через усі 12 часових поясів!
– А здоров'я вистачить?
1
січня, вечір:
- Коляне, що в тебе сьогодні було?
- А що?
- Дзвоню тобі вперше, так відповідає якась баба і розповідає про сніг. Дзвоню другий – поліцейський каже, що ти заарештований. На третій раз - тебе якісь братики розшукують за борги...
- Спробуй зателефонувати по телефону, а не з тв-пульта.
- Уде Новий Рік відзначатимете?
- Не пам'ятаємо! П'яні будемо!
ПЛист Дідові морозу:
"Дідусю Мороз, я на дієті, і тому мені не можна солодкого. Прийшли мені, будь ласка, ящик напівсолодкого.."
ННовий рік - це коли тата намагаються переконати своїх дітей у тому, що він Дід Мороз, а свою дружину - що він не Дід Мороз.
Здражуйте, дорогі діточки! Ми зі Снігуронькою приїхали до вас із Півночі. Для початку ми запланували конкурс віршів.
Ви читатимете вірші, а переможе той, хто першим принесе штопор.
Ддев'яносто сім, дев'яносто вісім, дев'яносто дев'ять...
А до Нового року була 90-60-90 років.
Знайперша держава, куди приходить Дід Мороз, це Китай.
Щоб завантажити мішок подарунками.
Дактора підробляють під Новий рік Дідами Морозами. Один просить іншого:
- Слухай, зайди до моєї родини, привітай їх зі святом.
– А чому ти сам не можеш?
- Та я надто дорого беру.
- Что являє собою свято Новий Рік?
- Геноцид хвойних дерев. Люди напиваються, нажираються та починають
водити хороводи навколо прикрашених трупів ялинок.
Язрозумів, що Новий рік я зустрів дуже нудно, коли сьогодні біля під'їзду абсолютно синє тіло звернулося до мене із запитанням:
- А який сьогодні рік?!
Глупа смерть:
На новий рік, бухає народ на хаті, один мужик з перепою випав у вікно, всі перелякалися, восьмий поверх таки, а він хоч би хни, встає, каже: "Кидайте баян, че дивіться, ща зіграю!!", кинули , ВБИЛО БАЯНОМ.
Дорога редакція! Дайте мені відповідь, будь ласка, Дід Мороз все-таки є чи його немає? Бо мама каже, що є, а дружина сміється.
31
грудня.
Оптиміст: - Новий рік буде кращим, ніж старий.
Песиміст: - Новий рік буде гіршим, ніж старий.
Реаліст: - Ну що ж, знову нажеру!
Угостей.
- У вашої дружини дуже оригінальні сережки. Я таких ніколи не бачила.
– Та я просто забув купити їй подарунок на Новий рік. Довелося подарувати свої запонки.
- Аось один такий написав листа Діду Морозу: "Подаруй мені в Новому році двох юних незаймана". Пожартував, розумієш...
- І що, Дід Мороз йому подарував?
- А то! Секретарка йому близнюків народила...
ДІД МОРОЗ ЗСЕРЕДИНИ
Я багато разів бував всередині Діда Мороза і можу розповісти як там все влаштоване цілком достовірно. Ну, почнемо з того, що Дідусь Мороз дуже різний. Іноді йому 17, у нього під шубою подушка, прив'язана ременями до живота, щоб бути більшою; борода, взята напрокат у знайомих із палацу культури; і він вичавлює з себе бархатистий баритон, ретельно ковтаючи «півнів», що рвуться назовні; і нехай у результаті всі бачать верещачого рахітика з мочалкою на обличчі, очікування казки і дива перемагає всі зорові рефлекси у дорослих і у дітей, і вони дружно, з цим дивним хрипким, червоним не від морозу, істотою, водять хоровод і співають вічну пісеньку про зелене дерево.
Дід Мороз дорослішає, і ось у нього під шубою вже шаровари замість джинс і замість зимового вуличного взуття червоні чобітки, він сидить на третьому ранку. На ньому шуба, під нею професійна поролонова товщина, сніжинки на розфарбованих щоках, і чергове дитинча на колінах, що розповідає якийсь дуже важливий вірш, судячи з натхненних осіб його батьків, яких легко відрізнити від інших батьків по губах, що ворушаться в ритм вірша. Але Дідусь не чує дитинчата, він відчуває, що як ніколи близький до проблем Діда Мороза, бо по-справжньому тане і чекає - не дочекається, як у наступній грі попросить дітлахів подути на нього. Але надії його не виправдовуються: у маленьких дітей - маленькі легені, і дмуть вони абияк, але зовсім не на спітніле обличчя з гримом, що свербить, носом, що свербить під гумкою від бороди щоками.
А ще Дідусь не чує віршів, бо згадує свої слова, які він має сказати виховательці – Бабі Язі, аби перемогти її наприкінці. І хоч Баба Яга вважає, що в ній померла актриса (тому вона написала собі довжелезні монологи), але вона цю актрису ще не поховала і чекає від Мороза конкретних точних реплік, а у діда вони в кожному саду різні і він не пам'ятає, що цього разу повинен зробити з лиходійкою: чи то заклинання віршоване сказати, чи то заморозити. Єдиний варіант який постійно крутиться у нього в голові, дивлячись на цю артистку, що реалізує себе у всіх на очах, це як слід чарувати її палицею по голові, але його стримує наявність свідків, а особливо наявність директриси садка, яка запрошує його щороку, хоча на всіх ранках сидить із непроникним обличчям, незважаючи на всю старанну дедморозівську іскрометність.
Іноді Дід Мороз приходить до дорослих на корпоративи. І у цих дорослих дітей вже є свої діти, яким вони, можливо, вже розповіли (набрехали) що ніякого Діда Мороза не існує, хоча самі звати його, танцюючи на танцполі, і з неприхованою радістю виконують усі старі бажання – читають вірші на табуретках, водять хороводи, хапають один одного за різні місцяза його командою. А Дідусь жартує і задереться. Якось багато і смішно жартував про погані дороги, але чомусь ніхто не сміявся. Виявилося, що він на святі адміністрації міста. В ігровому хороводі, коли «у центрі кола до Діда Мороза зберемося», він відчував несхвальні пенделя. Це чоловіки намагалися боротися із казкою. А жінки, як і раніше, були милі і ніжні, і дивилися на дідуся такими очима, яких він не бачив до цього ніколи в житті: у них була одночасно материнська тепле кохання, та дитяча дівоча надія. І Дідусь зрозумів, що жінки найбільше люблять у чоловіках запал і чари.
Якось Дід Мороз працював у дитячому будинку, і коли почув у вірші про себе що «на носі-то цятки, А очі-то татові», раптом відчув що тане через очі. І йому стало сумно, що він не зовсім чарівник, а зараз це дуже потрібне.
Іншим разом Дідусь їхав у рейсовому ікарусі після ранку, акуратно зім'явши шкірку діда морозу в сумку. І раптом почув за своєю спиною: «Діду Морозу дуже гарному! Він узяв мене за руку, але я не змерзла. Має дуже гарячі руки». Дідусь без шкірки втиснувся в крісло, і долоні його стали не тільки гарячими, а й вологими – він дізнався про цю дівчинку-сніжинку, в погляді якої під час ранку бачив стільки справжньої віри, що найбільше на світі в той момент хотів, щоб вона не хотіла. про що ніколи не здогадалася. «Він справжнісінький» - продовжувала вона розповідати своєму татові. "Так" - мудро і важко сказав батько. А Дід Мороз раптом відчув, що він щасливий. І зрозумів, що він трохи чарівник… особливо коли йому вірять. І він сам у себе повірив дуже сильно, бо щоразу, коли він одягав костюм Діда Мороза, посеред найбезсніжнішої зими раптом пластівцями, прикриваючи всі брудні земні недосконалості, з темної небесної нізвідки падав сніг.
P.S. Чотири роки минуло, як він повісив бороду на цвях, і четвертий рік зими якісь безсніжні. Збіг.
28.12.2015
Тарас Кузьмін
Новорічні свята завжди вважаються найвеселішими та довгоочікуваними. Навіть якщо напередодні свята похмурий настрій – Новорічна нічпройде з веселощами і поганий настрійпропаде. А поки що в передчутті свята можна розважитися, розглядаючи прикольні карикатури на Новий рік. Тим більше, що веселих новорічних карикатур дуже багато.
Веселі Новий рік карикатури
І ось парадокс. Коли я переглянув веселі Новий рік карикатури, одразу згадалося останнє свято, яке було вже майже рік тому. І за два місяці буде Новий рік знову. Тому веселі Новий рік карикатури стають актуальними за кілька місяців до урочистостей. Діставати ялинку ще рано, а ось почитати смішні тости про Новий рік або переглянути пустотливі карикатурина Новий рік – можна.
Прикольні карикатури на Діда Мороза
Хто найголовніший приколіст на Новий рік? Без кого анекдоти про Новий рік смішні до сліз перестануть бути такими? Правильно, без Діда Мороза. Від чого, прикольні карикатури на Діда Морозаможна назвати найвдалішими та веселими. Персонаж нечасто з'являється у приколі без своєї онуки, але це того варте. У прикольних карикатурахна Діда Мороза ми бачимо рідний образ, якому віримо, з якого сміємося, і з яким переживаємо.
Найсмішніші карикатури на Снігуроньку
Іржані новорічні карикатури просто не можуть обійтися без Снігуроньки. За участю цього персонажа приколи стають лише смішнішими. Однак, ви навряд чи знайдете найсмішніші карикатури на Снігуроньку без Діда Мороза. Я таких карикатур ще не зустрічав. Та й навіщо їх малювати? Смішні карикатурина Снігуроньку і гарні тим, що разом із Дідом Морозом вона наповнює прикол святом, надаючи приколу пустощів і вдихаючи в нього життя.
Іржані ялинку карикатури
Втім, новорічні карикатури – це не лише приколи про Діда Мороза та Снігуроньку. Є їжа і житня ялинка анекдоти. Багато хто знає, що в нашій країні ялинка може стояти і до травня. Іржані ялинка карикатури – яскраве відображення. Хоча, іноді в малюнках навпаки показується небажання ялинок бути вирубаними, а залишитися у лісі. І тоді злий персонаж йтиме далі в пошуках тієї самої.
Розглядайте веселі карикатурипро Новий рік і не забудьте надіслати жартівливі новорічні смс все своїм друзям та близьким.