* * *
- Паць! Здається, це неправильні бджоли, і вони роблять неправильний мед!
- Вінні, це мухи!
* * *
…Вбігає Вінні-Пух до П'ятачка:
- Скоріше, давай рушницю.
Забирає рушницю і тікає. Через п'ять хвилин повертається, тягнучи за лапу велику, розміром із нього самого, бджолу. В іншій руці банку варення:
- Ну і бджоли пішли, Паць. Дивись, замість меду варення носять та ще розмовляють.
- Та ну... І що вона казала?
- Та якусь дурницю. Я, каже, Карлсон, я Карлсон.
* * *
…Подарував на день народження Паць Вінні-Пуху стільниковий телефон. Наступного дня він заходить до Пуха в гості і запитує:
- Ну, як тобі мій подарунок Віні.
- За такі подарунки, Паць, треба вбивати.
- А в чому справа?
- Ти що мені подарував?
- Стільниковий телефон.
- Слухай, Паць, я цей телефон учора дві години колупав! Там ні сотень ні меду немає!
* * *
- Ти задоволений своїми бджолами?
– Дуже. Мед я ще не збирав, але вони вже жалили всіх моїх сусідів.
* * *
- Прикинь, вивели нову породу мисливських бджіл. Величезні, як ведмеді, злі, як собаки.
- А мед вони приносять?
- Звичайно, у бабок на ринку відбирають та приносять.
* * *
- Мене вжалила ваша бджола, - скаржиться дачник сусідові, який розводить бджіл.
– Покажіть, яка! Я її покараю!
* * *
Заходить до кабінету Холмса доктор Ватсон у сітці від бджіл на голові.
Холмс:
-Ватсоне, ви прикрилися сіткою, щоб вас бджоли не покусали?
-Ні, шановний, вперше ваш дедуктивний методвас підвів, - знімає сітку, все обличчя опухле. - Я одягнув сітку тому, що бджоли мене вже покусали.
* * *
- Блін, вчора худобу таврував - замучився!
- Та в тебе ж лише дві корови!
- А бджоли?!
* * *
Дачник, перехилившись через паркан, питає сусіда:
- А що у вас учора за свято було? Усі так танцювали...
Сусід: - Та дід наш, будь він неладен, вулик перевернув...
* * *
Усі бджоли прилетіли з медом, а одна – така маленька та шкідлива – з дьогтем.
* * *
Іде збори з розпуску колгоспу. Комісія на чолі з головою цікавиться у колгоспників, хто чим займатиметься після розпуску колгоспу. Хтось зібрався курей розводити, хтось корову завести...
І ось дійшла черга до зачуханого дідуся у старій фуфайці.
Він і каже:
- А я пасічником стану!
Голова:
- Що ж, добре...
Дід:
- Тільки замість бджіл я у вулики поселю комарів!
Все в шоці!
Дід:
- Кров державі здаватиму...
* * *
На перехресті вухатий "запорожець" з повного ходув'їжджає до 600-го мерседеса. З "мерса" викотилася бригада в ланцюгах, бригадир оглянув ушкодження, підійшов до дідуся в "запорожці" і каже:
- Ну, діду, ти потрапив на гроші... Штук на десять. Тебе як, одразу замочити?
Дід каже:
– Навіщо мочити? Приїжджай завтра до села до мене. Я гроші віддам.
Наступного дня бригада на іншому 600-му "мерсі" приїжджає до села. Бригадир іде до будинку, бички біля "мерса" стоять, потилиці потирають.
Бригадир дідові каже:
- Ну що, діду, лічильник вмикаємо. Не віддаси через тиждень - будинок спалимо.
Дід відповідає:
- Навіщо за тиждень? Десять тисяч кажеш?
І відраховує бригадиру десять штук доларів.
Бригадир обдурює:
- Діду, а звідки в тебе гроші?
Дід каже:
- Та я тут по дрібниці працюю, бджіл розводжу, кроликів...
Бригадир злісно повертається до своєї братви:
- Чули? Він тут бджіл розводить, кроликів, а ви навіть лохів розвести не можете!
* * *
Генерал вийшов на пенсію і повернувся до рідного села. Місяць посидів удома, потім вирішив якусь роботу знайти.
Пішов до голови колгоспу:
- Чуєш, прилаштуй мене кудись.
- Звичайно, Іване Петровичу, давайте ми вас бригадиром зробимо.
- Бригадиром? Ні, це особовий склад не хочу.
– А начальником МТС?
- Ні, це техніка, запчастини, бензин, знову ж таки особовий склад, не хочу.
- А може, на пасіку?
- На пасіку? На пасіку можна, тільки на кадровану.
- А це як?
- А так, вулики є, а бджіл немає.
* * *
- Чому пасічник, коли збирає мед, одягає на голову сітку?
- Якщо його бджоли потім впізнають, то йому хана.
* * *
- Можна, я через вашу пасіку перебіжу, а то не встигаю на другий автобус?
- Та йдіть, то ви ще й на перший встигнете!
* * *
Маленький хлопчикзаходить до магазину з великим горщиком:
- Мені, будь ласка, повний горщик меду.
Продавець наливає мед і каже, скільки треба заплатити.
- Ви розумієте, - відповідає хлопчик, - у нас зараз грошей немає, але як тільки тато заробить, ми одразу їх принесемо.
- Знаю я ці ваші штучки, - і продавець виливає мед назад.
Хлопчик виходить з горщиком з магазину, завертає за кут і каже, заглядаючи в горщик: "Так-а-а, а тато мав рацію. На пару бутербродів тут цілком вистачить".
* * *
Два ведмеді на пасіці мед крадуть. Один намагається відкрити вулик, але йому ніяк не виходить. Інший у нетерпінні ходить кругом, потім не витримує і каже першому:
- Ну що ти пораєшся?! Тобі що, у дитинстві Чайковський на лапу настав?
* * *
- Що за мед ви мені продали? Це швидше палений цукор!
- Так на банку так і написано - мед липовий ...
* * *
- Дайте мені банку меду!
- Звідки у нас мед? Ми хворих лікуємо!
- А чого у вас на дверях написано Медпункт?
* **
Дружина чоловіка пиляє за те, що не той сік купив:
- Скільки разів я тобі казати: сік – це коли написано 100%, напій – від 50-80%, а якщо написано 40%, то це нектар!
- О!.. Я давно казав, що горілка – це нектар.
* * *
До будівельного ринку під'їжджає крутий "Мерседес". Виходить водій, наближається до продавця.
– У вас хрестики для монтажу плитки є?
- Є звичайно.
- Дайте тисяч сорок-п'ятдесят.
- Господи, і навіщо вам стільки!
- Так-а.. У шефа бджоли здохли - наказав поховати з почестями.
* * *
Зустрічаються на вулиці два куми. Один каже іншому:
- Куме, у тебе бджоли курять?
– Ні.
- Ну, значить, у тебе пасіка горить.
* * *
Коли бджола когось ужалить, вона вмирає. От би й у людей так. Зробив гидоту – одразу здох.
Ще статті про мед і бджоли
Найкращі медичні анекдоти, жарти та байки про лікарів та пацієнтів. Анекдоти про лікарів найсмішніші та ульотніші.
— Лікарю, я житиму?
- А сенс?
Стукаючи у двері квартири лікаря, він відчиняє — на порозі скелет!
Лікар: "Ось так завжди, тягнуть до останнього, а потім приходять лікуватися ..."
Бабуся прийшла до проктолога.
- На що скаржитесь?
- Щось у мене там не добре
— А що там може бути добрим?
— Чи правда, що справжній лікар лікує словом?
— Щоправда, а коли у лікарні є ліки, то й ліками
Виходить бабця від гінеколога, постояла в коридорі, потім прочиняє двері і питає у молодого лікаря:
— Синку, а мамка знає, чим ти тут займаєшся?
Дзвонять на біржу праці з автосервісу:
— Нам потрібний автомеханік.
- Механіків немає, є гінеколог.
— Та нам механік потрібний…
— Ну, він і механіком може, йому просто гроші потрібні…
Взяли його, а через день знову дзвонять:
— Надішліть, будь ласка, ще двох гінекологів.
— А навіщо вам ще двоє?
— Та розумієте, вчора привезли машину, а ключі залишити забули,
так нам ваш гінеколог за дві години весь двигун через вихлопну
трубу перебрав!
Пацієнт:
— Лікарю, а це правда, що здоров'я не купиш ні за які гроші?
Лікар:
— Та бог із вами! Хто це вам сказав таку дурість?
Приходить ветеринар до терапевта.
Терапевт:
- На що скаржитесь?
Ветеринар:
— Е, батечко, так кожен може.
Заходить чоловік в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекарю.
Аптекар (на всю аптеку):
— Та які ще захисні засоби, тут аптека, а не Міністерство Оборони.
Ти взагалі чим займаєшся?
— Людей дістаю.
- А вони?
— Вони кричать.
— А пику ще не били?
- Немає поки. Чи не доросли! Я акушер у пологовому будинку.
На прийомі у психіатра:
— Лікарю, до мене щоночі приходить чудовисько!
— А ви його пошлете кудись. Вночі з-за ліжка лікаря вилазить чудовисько:
— Вибачте, лікарю, але мене до вас послали.
«Слухай Васю!» - Каже один лікар іншому - «у мене якась хрень незрозуміла! Лікую від одного, а помирають від іншого!»
- Ні, ну в мене, Мишко, з цим порядок - від чого лечу, від того й дихнуть!
Анекдоти про лікарів та пацієнтів
Два психотерапевти:
— Я нового пацієнта завжди питаю, чи він грає у шахи.
- Навіщо?
— Якщо не грає – раджу грати, якщо грає – раджу припинити.
- Чому?
— Чому — сам не знаю, але у 80% випадків допомагає…
Лікарня. Лікар заходить до палати. На ліжках лежать троє жінок. Лікар звертається до першої:
- Як звати?
- Євдокія, - слабким голосом відповідає хвора.
- На операцію Євдокія у нас піде першою. А на операцію, як відомо, йдуть, з операції — несуть... Звертається до другої:
— А вас як звати?
- Параска.
— Так-с… Парасків ми сьогодні видалятимемо жовчний пляшечку…
— Апендицит, лікарю, апендицит! — закричала Параска.
— Добре, добре, чи апендицит… Підходить до третього ліжка, питає:
— Ну, а вас як звати, голубонько?
- Надія.
- О-о, Надія! А Надія у нас сьогодні оперуватися не буде.
— Чому, лікарю?
— Тому що надія вмирає останньою…
Лікар ставить пацієнтові клізму і запитує:
- Вас так не турбує?
— Лікарю, після того, що з нами зараз було, можна вже перейти на «Ти».
Літній (M) чоловік приходить до лікаря:
— Лікар розумієте я на одну можу, на другу можу, а на третю вже не можу. Адже мені всього 65 років!
— Заспокойтесь голубчику. Мені 30, а я можу тільки на одну.
— Лікар ви про що?
- Про жінок звичайно!
— А я про сходи.
У медінституті триває лекція. Професор каже:
— Перш ніж назвати вам тему сьогоднішньої лекції, я розповім вам випадок із власного життя. Коли я був студентом, то мені подобалася одна дівчина. Подобалася вона та ще одному студенту. Дівчина віддала перевагу тому студенту. Я залишився з носом, а той юнак — без носа. Тепер я вам оголошу тему сьогоднішньої лекції: «Сифіліс та його наслідки».
Анекдоти про лікарів смішні та пікантні
До травматологічного пункту приходить проктолог, у якого рука застрягла у пацієнта.
Лікар травматолог довго дивиться посміхаючись, потім прорікає: Вибачте, шановний, але у нас все-таки травмпункт, а не ляльковий театр!
Молода жінка приходить на прийом до лікаря і скаржиться:
— Лікарю, мене все дратує: ці автобуси, трамваї, тролейбуси, ці люди, які вічно кудись поспішають, ця безглузда міська суєта!
— А ви не намагалися виїхати за місто, на природу?
- Та виїжджала я! Там мене теж все дратує: ці дерева, ця безглузда Зелена трава, ці незмовні птахи!
— А ви не пробували кохатися?
— Ні… Ви думаєте, лікарю, допоможе?
— Ну, давайте зараз спробуємо… Уклав лікар жінку на ліжко і почав… Через деякий час вона йому заявляє:
— Лікарю, ви або туди, або сюди, а то туди-сюди так дратує!
- Реєстратура?
- Так.
— Чи можна записатися на прийом до уролога?
— На пів на шосту?
— Ні, просто почервонів…
Приходить баба додому, заходить до кімнати і бачить: сидить на підлозі її чоловік і членом відкриває пляшку. Та витріщила очі і ніяк не може слова вимовити. А чоловік винувато посміхнувся і каже:
- Люба, ти не подумай нічого поганого. В мене просто неприємності на роботі. Зрозуміло, бабу це не заспокоїло, і вона відразу помчала до психіатра. Забігає до кабінету і каже:
— Лікарю, що мені робити, у мене чоловік божевільний.
— А чому ви так вирішили?
- Він членом пляшки відчиняє.
— А розбити пляшку він не намагається?
— Ні, я не бачила.
— Ну, тоді який же він божевільний? Це в нього так неприємності на роботі!
З пункту діагностики на СНІД виходить чоловік:
- Всі! СНІД! Життя закінчено.
За ним вибігає інший. Сміється, радісно цілує довідку:
- Ура! Сифіліс! Сифіліс!
Пацієнт приходить до лікаря:
— Лікарю, у мого сексуального партнера СНІД. Що мені робити?
— Здайте аналізи і приходьте за три дні.
Проходить три дні
— Погано! Усі тести дали позитивний результат.
Пацієнт у паніці
— Але, оскільки у вас початкова стадія, то ще не пізно допомогти.
Є один стовідсотковий засіб. Береться три літри молока, туди дрібно
кришиться оселедець, додається часник, оцет і все це добре перемішайте.
ється. Випити все залпом. За тиждень лікування все пройде.
Пацієнт радісний тікає. До лікаря підходить медсестра і запитує:
— Навіщо ви так з ним, у нього всі тести негативні?
— Нехай знає, навіщо мужику дупу!
До проктолога заходить хворий і каже:
- Лікар у мене в задньому проході жаба! Лікар вводить ректоскоп, дивиться і каже:
— Та у Вас тут цегла!
— Ось — ось, лікарю, під цеглою вона й сидить!
- Дивись, пташка! Хапай тебе за яєчко!
- А тут є інший уролог?
У лікаря в кабінеті.
— Лікарю, у мене не варто?
Лікар з побоюванням оглядається на всі боки.
— А кого це ти тут т@хать зібрався?
Жарти та афоризми про лікарів
Медична мудрість:
Добре зафіксований хворий анестезії не потребує
Існують три основні правила збереження ваших зубів у добрій формі:
1. Чистіть їх двічі на день.
2. Відвідуйте свого дантиста не рідше двох разів на рік.
3. Не пхайте носа не в свої справи.
У нової редакціїклятва Гіппократа починається зі слів: "Тільки за наявності страхового поліса".
Добре зафіксованому хворому наркоз не потрібний.
– До якого інституту приймають без іспитів?
– До Інституту Скліфосовського.
Шило в дупі — одна з основних причин черепно-мозкових травм.
Наркоз – засіб захисту хірурга від порад пацієнта під час операції.
У нашій палаті усі капітани. Кожен має своє судно.
У новій редакції клятва Гіппократа починається зі слів "Тільки за наявності страхового поліса".
Головне завдання платної медицини – перевести гострий біль у хронічний!
Пироженко Петро, 6 курс лікувальний факультет ВолгМУ
Галюцинації
Якось приїжджає до бабусі бригада «03». Як звичайно, лікар біля бабусі сидить, фельдшер за столом, за ящиком. лікар запитує:
- Що бабуся непокоїть?
- Та голоси якісь, синку. - відповідає бабулька.
У цей час фельдшер через ящик грізно:
- Дай лікареві грошей! Даааай лікареві грошей!
А зараз щось голоси говорять? -, Запитує лікар.
Ні! Ні, нічого не кажуть! - Відповідає бабуся.
ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗІОЛОГА
Великий чин, спорідненість, медична освітахворого - три найважчі супутні захворювання.
Не вір хірургу, ніби в організмі хворого немає жодних органів, крім того, на якому він зібрався оперувати.
Якщо хворий не кричить, це не означає, що йому не боляче.
Інтубни раз, інтубни два, інтубни ще, якщо не виходить - клич старшого товариша, якщо немає старшого товариша - клич маму.
Не роби багато дурниць. Ти - не професор і дурості твої караються.
Завжди пам'ятай: наркоз даєш ти, а не дядько. Якщо справа дійде до суду, то дядько буде лише свідком.
Ніколи не впадай у відчай. Все має власний кінець, навіть нейрохірургічна операція.
Не пустись, закінчивши наркоз. Тобі ще доведеться проводити хворого і, можливо, в останній шлях.
Курсантів в операційній заставляй працювати. Вони приїхали відпочивати від сім'ї, а чи не від роботи.
Перш ніж запевняти дружину, що дихав «рот у рот», зітрі губну помадуз інших місць.
Не шкодуй сил для навчання сестер. Що більше вони знають, то більше ти вмієш.
Найстрашніша річ на світі - бронхоскопія в руках отоларингологів.
Якщо навіть якась лазня видає збірку, йшли туди свою статтю. Чим більше у тебе робіт, тим ти розумніший.
Тампонада – не єдиний спосіб заткнути горлянку.
Наркоз багато в чому не наука, а мистецтво. І, як всяке мистецтво, зрозумілий і цікавий тільки тонкощі, що його пізнали.
Головна шкідливість нашої роботи не у вдиханні наркотичних речовин, а в нервуванні з хірургом.
Шкідливо все - навіть яблучний джем, покладений не на те горло.
Жити шкідливо – від цього вмирають.
Щоб бути хорошим анестезіологом, мало знати анестезіологію: треба мати характер.
Здухвинна область - це така яма, в яку всі провалюються.
* * *Вас уже оперували? - Запитав лікар.
- Так.
- Ну і як?
Три тисячі карбованців.
- Я маю на увазі, що ви мали?
- Лише одна тисяча.
– Ви знову не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитесь?
- Плата надто висока.
Лікарю! А мені обов'язково робити таку дорогу операцію? Адже мені треба утримувати дружину та дітей!
- Мені теж, любий!
Ножиці, голку, нитку.
- Лікарю, а чи не можна з оборочками, а навколо мережива, мережива?..
Зранку медсестра заходить до палати. Хворий каже:
- О, ви сьогодні стали з іншого боку ліжка!
- З чого ви взяли?
- У вас на ногах капці хірурга
Лікарю, а я ходитиму?
- Звичайно! Але тільки під себе.
Лікарю! Що у мене?
-Рачок-с!
-Я помру?
-Неодмінно-с!
Що з вами, хворий?
- Як вам це подобається? Навчався шість років і питає у мене мій діагноз.
Літня пацієнтка прийшла на перевірку до гінеколога. Після обстеження вона повертається, дивиться лікарю у вічі і каже:
- Лікарю, скажіть чесно, ваша мати знає, чим ви тут займаєтеся?
Хворий приносить на аналіз трилітрову банку сечі.
Медсестра злісно:
- Ви б ще валізу калу притягли!
- Ой! Як серцем відчував. Будь ласка!
Пацієнтка прийшла до стоматолога, сіла у крісло та схопила його за яєчка.
- Чорт подери, що Ви робите? - Закричав він?
- Лікарю, ми ж не збираємося завдавати біль один одному?
Операційна. Йде підготовка до операції.
Пацієнт:
- Лікарю, а я не помру?
- Ой, ну що ви, що ви, знаєте, ЯК нас за це лають!
Лікар входить до палати, де лежить молода жінка.
- Доброго ранкуРоздягайтеся, мені треба Вас оглянути.
- Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі.
- Так, так, він мені так і сказав.
Дівчина прийшла до гінеколога:
-Доктор, у мене ТАМ їжачок!
Лікар подивився і:
-Ні, Ви помиляєтеся, у вас там яблуко!
-Ось саме він їх туди і носить!
Мені дуже шкода, - каже хірург своєму клієнтові, - але зроблена операція з пересадки мавпячих яєчок не дала належного результату. Так що не дивуйтеся, коли побачивши гарну жінку у вас замість ерекції виникне непереборне бажання погризти земляних горішків.
* * *Іспит з лицьової мускулатури в медінституті. Студент нічого не знає. Стомлений його маренням, професор запитує:
- Великий сідничний м'яз - мімічний чи жувальний?
Студенту втрачати нічого, навмання:
– Мімічна!
- Ну, коли вона вам усміхнеться, приходьте на перескладання.
Кидай палити, вставай на лижі – і замість раку буде грижа!
* * *Алло, лікарю? Допоможіть, у мене найсильніший пронос. Навіть з унітазу підвестися не можу.
- Люба моя, вам треба не зі мною, а з психіатром проконсультуватися - хто ж під час проносу встає з унітазу?!
Складають іспит три студенти-медики. Першим викликають американського студента, показують йому два скелети:
- Що Ви про них можете сказати?
- Праворуч скелет жінки, яка померла у віці 45 років від раку шлунка, зліва скелет чоловіка, який помер у віці 63 років від інсульту.
Поставили 5 та відпустили. Викликають німця, те саме питання.
- Зліва скелет чоловіка, який помер у віці 63 років від інсульту, що протягом життя мав перелом лівого стегна, праворуч скелет жінки, яка померла у віці 45 років від раку шлунка, яка мала протягом життя струсу мозку. Теж відпустили із п'ятіркою. Викликають радянського студента.
- Що Ви можете сказати про ці скелети?
Мовчання.
- Ну, подивіться на них, невже Вам нема чого сказати??
Мовчання.
- Ну, пригадайте, чого вас в інституті вчили!
- Господи, невже це Карл Маркс і Фрідріх Енгельс?
Приходить мама з дитиною до лікаря і скаржиться, що дитина постійно хворіє, хирлява, забита, мало їсти і т.д.
Лікар оглядає дитину, мацає пульс і каже - Хлопчику, вийди за двері і почекай маму в коридорі.
Потім мамі - А ви роздягайтеся, лягайте на кушетку та розсовуйте ноги.
Мати здивовано - Навіщо?
Лікар - Як навіщо? Гавно хлопчик. Нового робитимемо.
При першому відвідуванні лікаря Іванов поскаржився, що йому болить горло, і йому негайно видалили мигдалики. Вдруге він сказав, що йому болить живіт, і йому відразу ж вирізали апендикс. Коли він прийшов на прийом утретє і лікар запитав:
- Ну, на що скаржитесь?
- Іванов відповідати відмовився: у нього боліла голова.
Жінка скаржиться на біль у колінах та ліктях.
- А що ви робите на колінах? Може підлогу миєте?
- Ми так займаємось із чоловіком сексом.
- То прийміть іншу позу.
- Але це неможливо, якщо хочеш дивитися телевізор.
СЛОВА, ЯКІ ВИ НЕ БУЛИ Б РАДИ ПОЧУТИ, ЗНАХОДЯЧИСЯ НА ОПЕРАЦІЙНОМУ СТОЛІ:
- …прийми цю жертву, о, Король темряви…
- …Бобику, Бобику, віддай це мені, ось гидкий собака!..
- ...чекай, постривай, якщо це селезінка, то що тоді ось це?..
- …о, чорт, мій «Ролекс» туди впав…
- …ой!!! Хмм- Ви не пригадаєте випадку, щоб хтось вижив після вливання 500 мл розчину хлористого калію?
- …млинець, знову пробки перегоріли, я ні хрону не бачу…
- … знаєш, скільки зараз коштує нирка на чорному ринку? А у нього їх дві…
- …все стійте на місці і не рухайтеся - я втратив контактні лінзи…
- …хто може зробити так, щоб ця хреновина не билася? Вона заважає мені зосередитися.
- … а ця штука що тут робить?
- …не треба драматизувати - адже якщо глибоко вдуматися, то не така вже й велика втрата для людства…
- …ух ти, ні хріна собі! Ні у кого випадково немає з собою фотоапарата?
- …що, знепритомніла? М-да, медсестри – вони і є медсестри…
- …так це коханець моєї дружини! Яка приємна зустріч…
- … Мене дратує, коли не вистачає деталей!
- …все готово. Сподіваюся, я нічого не забув усередині, як минулого разу…
- …як, і в тебе це теж перша операція?
- …Тут стерильно? Прибиральниця мила підлогу чи ні?
- ...Та обережно ти, він же сюди не підлогу міняти прийшов ...
- …так, крові тут вистачить тільки на одного, кого з них рятуватимемо?
- … ніхто не бачив, куди подівся скальпель?
- ...Він хоч встиг обзавестися дітьми?..
- …сестро, цей пацієнт нікому не заповідав свої органи?
- …обережно, зараз кров бризне, прикрийтеся чимось…
- …ПОЖЕЖА!!! Всім покинути приміщення!
- …чорт, з підручника вирвано 47 сторінку…
- …Фу! Тут потрібна ганчірка, покличте хтось прибиральницю.
- …дивіться: коли тягнеш за цю фіговину, згинається нога. А цей нерв для чого?
- …це не та нога…
- …хтось вміє робити масаж серця?..
- …давайте швидше закінчимо, а то в мене літак за дві години…
- …що там, дроту не вистачає?
- …говориш, він прожив 20 років із цією хроніною всередині?..
- ... Треба поквапитися - анестезії вистачить ще максимум на 5 хвилин ...
- …250 ударів – це, мабуть, трохи прискорений пульс…
- …ну ось, будь ласка! Я ж тебе просив не смішити мене!
- …»Скільки затискачів у лотку?» - "Шість". - "Перерахуйте". - "Шість". - "А на підлозі?" - "Жодного". - «Тоді доведеться знову розкривати»…
* * *Студент-медик на іспиті. Ну нічого не знає.
Професор:
- Даю Вам останній шанс: яку Ви знаєте найбільшу посудину в організмі?
- Ммм ... е ... ну ... член статевої ...
- Так, ви що, хіба це посудина?
- У-уу, смокчуть-смокчуть, ще як смокчуть ...
У медінституті триває іспит, викладач каже студентці:
- Отже, а тепер останнє питання. Який орган у людини може збільшитись у 4 рази?
Студентка:
- Хі-хі-хі-хі-хі!
Виклад:
- Та не "хі-хі-хі", а печінка!
ЮНИЙ ХІРУРГ
У пальцях умілих миготить голка
Рівна рядок на тіло лягла
Бігати від справи нам не годиться.
Міцно пришита до щоки сідниця!
Камінь жене не сеча, а вміння лікаря (Питель)
* * *Якщо віслюка прив'язати до операційного столу, він навчиться оперувати, але хірургом він не буде (С.С.Юдін)
* * *Мудрі хірурги навчаються на своїх помилках, наймудріші - навчаються на чужих помилках, деякі не вчаться ніколи і нічому.
* * *Хірург - це терапевт, що оперує.
* * *Операція є мовчазним показником спроможності хірурга.
* * *Ніколи не дозволяйте шкірі стати між вами та діагнозом!
* * *Тремтіння в руках певною мірою ускладнює виконання операції, але тремтіння в мізках робить операцію безнадійною.
* * *Все в хірургії складно доти, доки не навчишся робити щось добре, тоді саме це стає простим.
* * *Про майстерність хірурга можна судити з того, як він оперує грижу.
* * *Якими б не були клінічна картинаі абдомінальні прояви, завжди підсупутно тримайте думку про можливість гострого апендициту.
* * *Клінічна оцінка краща і дешевша за високі технології!!!
* * *Поки живіт «відкритий» – ви контролюєте його; як тільки ви його «закрили» - він контролює Вас.
* * *Як тільки ми не встигаємо врятувати одного хворого, як відразу не встигаємо врятувати іншого ... (Приказка реаніматологів)
* * *Лікар, який робить невеликі помилки, отримає моє щире схвалення… (Гіппократ).
Прийнято вважати, що «найприкольніша» професія у нас – це таксисти. Саме про них та їх професійну діяльністьскладено величезну кількість анекдотів, жартів та афоризмів. Але медики впевнено дихають їм у спину. Вони, можна сказати, на другому місці за популярністю в рейтингу самих, а тому цей матеріал ми повністю вирішили присвятити саме приколам про медицину і все, що з нею пов'язано.
Медицина. Чи доречний гумор у цій сфері?
Незважаючи на те, що дуже багато «медичного» гумору є чорним, без нього не можна ніде. І в медицині зокрема. Найбільш про лікарні, лікарів та їх пацієнтів саме з області чорного гумору, але вони аж ніяк не залишають по собі неприємного осаду. Найпоширенішим «чорним» жартом, безсумнівно, є жарт про патологоанатомів, а саме: «Відкриття показало, що хворий помер від розтину». Але цим набір не обмежується. І почнемо ми свій огляд самих смішних приколівз галузі медицини з жартів, найпоширеніших серед самих медиків.
Жарти та анекдоти у середовищі медперсоналу
Звичайно, всі анекдоти та афоризми медиків ми в одну невелику статтю не вмістимо, але добірку «найматеріших» видати постараємося. Отже, як наші медики жартують?
При проходженні флюорографії лікар запитує: "А де ваш поліс?" Дівчина відповідає: «Дома забула». «Ну тоді, люба, знімки будуть чорно-білими…»
Сміх буде набагато заразливішим, якщо добре розсмішити туберкульозника…
Місце клізми змінити не можна.
Порада досвідченого пульмонолога курцеві, що прийшов на обстеження: «Вчилися б ви, батечку, курити анусом». Курець обурено: Це ще чому? «Та тому що рак кишки нині виліковується, а от рак легень, на жаль, не завжди…»
Іноді жарти медиків бувають ще більш насторожують. Наприклад, із набором наступних тверджень, і особливо з останнім, погоджується кожен із них. Після закінчення медичного інституту будь-який згоден з тим, що тепер він:
- Знає, навіщо потрібно мити руки, і миє їх завжди.
- Знає, що неодмінно колись помре і що з цим треба змиритися.
- Знає звідки з'являються діти.
- Впевнений, що відтепер ніщо більше не може зіпсувати йому апетит.
- До смерті боїться будь-яких лікарів, і особливо тих, хто навчався з ним однією курсі.
Жарти про самих медиків
Приступимо до огляду приколів про медиків, які гуляють у широкому людському середовищі. Не завжди вони втішні, але медики на це навряд чи образяться. Швидше, вони із задоволенням посміються з них разом з усіма.
Сестра раптом починає несамовито кричати: «Доктор, о жах! Ми його втратили…» На що лікар незворушно заспокійливо поплескує її по плечу: «Не варто з цього приводу так засмучуватися. Огляньтеся, та у нас тут таких ще ціла палата!
Після роботи з глибин своїх кабінетів надвір виходять патологоанатом з гінекологом і, зупинившись на порозі клініки, вдихають свіже повітряі дивляться навколо. Патологоанатом каже: «Як тут чудово! Скрізь люди! Живі люди! На що гінеколог додає: «І обличчя! Особи!»
Виявляється, що міжсезоння є й у травматологів. Це час затишшя, коли мотоциклісти вже закінчилися, але сноубордисти поки не почалися. І навпаки.
Посеред тротуару в розпал дня додолу валиться чоловік. Над ним схиляється жінка і починає звати лікаря. "Я лікар, - відповідає один із перехожих, - що у вас трапилося?" «У нього, на мою думку, серцевий напад!» - Відповідає жінка. «Ну тоді чекаю на нього у своєму кабінеті» - спокійно каже лікар і збирається йти. Жінка йому обурено: «Як у своєму кабінеті? Він же при смерті! На що лікар кидає через плече: Ну так. А я – патологоанатом…»
Висловлювання про безкоштовну медицину
Окремого розділу заслуговують на приколи безкоштовну медицинув загальному. Так, у країні у нас медицина безкоштовна. Але як свідчить відомий афоризм, безкоштовною вона є тільки доти, доки не захворієш. На цьому вся "безкоштовність" і закінчується. Звідси й набір таких висловлювань.
Безкоштовна у нас медицина, але не лікування.
Ну що, хочете лікуватися безкоштовно або все ж таки хочете жити?
Наркоз був загальний, а хірург був місцевим… Безкоштовним…
Бідні пацієнти…
Набір приколів для медицини не обмежується одними лікарями. Пацієнти теж варті уваги. Ось вам по порядку.
Поліклініка - це що інше, як прискорені курси обміну досвідом між хворими.
Синуля підходить до мами і питає: "Мам, мам, а що це таке - "склероз"?" Мати повертається, дивиться на нього і каже: «Що ти зараз у мене спитав?» Синуля: "Коли?"
Ти занадто багато почав курити!
«Ну й че з того?»
«Та те, що куріння вбиває. На пачці написано, прочитай!
"Ну і що? Що, стародавні єгиптяни не курили? Все одно всі вимерли!..»
Якщо жінка приміряє окуляри, значить, вона вже доросла до того часу, коли цікавість почала перемагати марнославство.
Хворий пішов на виправлення… але так і не дійшов.
Хворий дуже потребував догляду лікаря. Причому чим далі б він пішов, тим хворому стало б краще…
От би всі себе скрізь так ввічливо поводилися, як у черзі до стоматологічного кабінету.
Дзвінок у швидку о третій ночі: «Алло, це швидка?! Скоріше приїжджайте, у нас хлопчик штопор проковтнув! Через десять хвилин повторний дзвінок: Алло, швидка? Скасуйте дзвінок. Ми знайшли запасний штопор, все добре!»
Медсестра побачила кулею людини, яка вилетіла з прийомної лікаря, з розлюченістю намагається відкрити двері в коридор у зворотний бік. «Шановний, що трапилося?» - Запитала вона. Хворий вигукнув: «Там сказали: не хвилюйтеся, операція на апендицит найлегша і нема чого її боятися!» Медсестра здивована: «Але ж це правда!» Хворий з розширеними від страху очима: «Щоправда, тільки розтлумачували її не мені, а молодому хірургу-практиканту!..»
Про медичні препарати та схуднення
Препарати і спроби схуднути схожі на приколів про медицину, а тому їх обійти стороною теж ніяк не можна. І ось кілька із них.
«Це просто чудовий засіб від облисіння! З його допомогою навіть більярдні кулі вовною обростуть!
"І як тоді, по-твоєму, у більярд грати?"
«Дівчино, у вас є ліки від жадібності?»
Ні. Хіба що ці таблетки…»
«Та більше, більше!..»
«У мене дружина вирішила почати худнути і тому захопилася кінними прогулянками…»
"Ну і як результати?"
«Кінь схуд на 10 кіло…»
Висновок
Найпрекрасніший прикол для медиків, а точніше - сценку на прийомі у різних лікарів - колись видав Винокур. Давайте подивимося цей кумедний ролик.
І що характерно, іноді перебільшені Винокуром випадки реально трапляються в нашому житті. Але будь-який з нас, потенційних пацієнтів, потай сподівається, що приколи про медицину так і залишаться приколами, і в житті ми їх героями не станемо, оскільки, звичайно ж, медичні інститутиЩо б не стверджували самі медики, поганих фахівців не випускають. І тому над цими жартами можна всі разом посміятися.
Прикольні статусита афоризми медиків
Дооварні та хитрі лікарі – спочатку запитують десь болить, а потім туди тиснуть.
ЗДавно лікарі всі ліки пробували на собі. Саме тому настоянки та бальзами робляться на спирті.
УРачі – це люди, які іноді домальовують на долоні лінію життя.
Зспеціальна пропозиція від сочинських лікарів - УЗД з мавпочкою!
Ззакінчивши медінститут, я став боятися лікарів ... особливо, сука, своїх однокурсників!
Дояка ж це страшна хвороба - хронічна товстожопія!
Зкажіть, у Вас у роду вагітні були?
Продрук на плакаті при вході до міської поліклініки: "Само лікування небезпечне для вашого здоров'я!"
Джінок із гіпертоніком.
Узв'язки з перейменуванням міліції на поліцію захвилювалися медики...
Ащо, клятва Гіппократа тепер недійсна за відсутності мед. полісу та грошей???
Зопис у медичній картці: "Психічних відхилень немає, просто дурень"
Дагестанські лікарі присягаються мамою Гіппократа
Увсі хвороби від нервів, тільки СИФІЛІС від кохання!
Увсі хвороби байдуже, якщо часто спиш з лікарем!
Ави знаєте, що доктор Айболит мав брат близнюк-Айумер.
Уз'ясувалося, що тією самою мовою, якою пишуть лікарі, машиністи приміських поїздів оголошують зупинки.
Чїм краще лікар, тим більше він знає марних ліків.
Протівозаплідна зовнішність.
Лчім клептоманію клаустрофобією.
Жїдаючи здоров'я людям, Ви бажаєте злиднів медикам!
Із лікарні втекли люди із розладом кишечника. Лікарі швидко знайшли їх гарячими слідами.
Табличка в кабінеті лікаря: "Квіти та цукерки не п'ю".
ДоЗвичайно, медицина досягла величезних висот, і все-таки вона досі не змогла перемогти застуду і зробити так, щоб діти не народжувалися в самий невідповідний час доби.
Пполюбила я лікаря і зізналася з гарячого. Він сказав: Іди додому і нерви заспокой.
ГЕморою не варто свічок.
Наркоз – засіб захисту хірурга від порад пацієнта під час операції.
Із поганих хірургів виходять хороші патологоанатоми
Уріч цілком даремно вийшли на демонстрацію. Ніхто з представників влади не зміг прочитати на плакатах їхні вимоги.
Здорових людей немає! є – недообстежені!
Унук, який провів все літо у бабусі в селі, вимірює тиск краще за дільничного лікаря.
Проднокласники. Сторінка хірурга. Статус: Пішов на операцію, потім скину фотки.
Хзрошене здоров'я - це коли в аптеку ходиш лише за презервативами.
БЛікарняне лікування обходиться дорого, але де ще вам подадуть сніданок у ліжко?
Мне ось цікаво стало: більшість лікарів у світі вважає алкоголізм хворобою, але жодна тварюка не випише лікарняний.
Пглянь на світ під іншим кутом. Остеохондроз.
ДоЯкий тільки бруд не приймають за лікувальний!
Реально страшно, коли під час операції з кишені хірурга випадає студентська.
Зекс- це просто контакт слизових!
Унас, у хірургів, так багато ворогів у цьому світі... - А скільки на тому!