Стару приказку «Клієнт завжди правий!» напевно, пам'ятає кожен з вас. Цією приказкою часто користуються і замовники, які висувають часом дуже веселі та незвичайні вимоги до дизайнерів.
До вашої уваги пропонується добірка реальних діалогів між дизайнерами та їх клієнтами з багатою фантазією.
[Індійський замовник]
Вітання. Згортаєш сайт? 100 грн.
- Вітання. Це жарт?
- Не, всерйоз, берешся? 100 р згодяться, і вечір займеш. Я на 100 р в Індії одягнутися можу, до речі.
[Реальний ковбас]
З назвою ми поки що не визначилися. Ось зразкові назви: Онлайн-сосиски, Дас-ковбас, Ковбасний забіг, Сосиска в Тріко, Реальний ковбас.
Це наші слогани. Теж поки що не обрали.
"Якщо ви зголодніли, і порожній звело живіт - наша смачна сосиска вас з голоду врятує".
«Ти не можеш жити без ризику, кров підбадьорить тобі сосиска».
[Космос як передчуття]
Ідея така, що навіть інопланетні істоти інших планет користуються нашою технікою! Зробити галактику, зоряне небо, інопланетян, які тягнуть на свою планету нашу техніку за допомогою космічного корабля, який може бути зроблений у формі дракона, тому що наступний рік – це рік дракона! На першій половині – недобудована космічна база інопланетян та десант нашої техніки з космольоту Дракон. На другий - облаштована нова шикарна база і відлітаючий зореліт. Комікс із кількох кадрів. Інопланетяни не можуть збудувати базу. Викликають допомогу. Прилітає зореліт, вивантажує техніку. Техніка все будує. База готова. Техніка завантажується назад у Дракона. Дракон летить. Інопланетяни проводжають зореліт зі сльозами на очах (зеленими).
[Вагітна літера]
Потрібно зробити логотип для сайту товарів для дітей та майбутніх мам. Назва сайту починається з літери B. «Зробіть так, ніби У це вагітна жінка, нижнє півколо у цієї літери - це округлий живіт, а верхнє півколо - це груди, до яких вона приклала немовля і годує. Літера-жінка має виглядати щасливо, а не змучено, можливо, посміхатися».
[Я кухар]
Заголовок для сайту Текст заголовка "Я - кухар". Оскільки передбачається чоловіча спрямованість, заголовок має відповідати.
Зразкове бачення - літера Я - неголена, в кухарському ковпаку набік, дефіс - у вигляді сегмента сервелата / салямі, інші літери - по фантазії, літера Р - в одному носку.
[Секретні матеріали]
Закінчено болісний процес узгодження:
Клієнт: Все чудово! Мені все подобається, а вам як?
Дизайнер: Мені теж тільки нікому не кажіть, що це я зробив.
[Незвичайний логотип]
Здрастуйте мені потрібен незвичайний логотип! Ви Раді?
- Поки не знаю, розкажіть...
- Мені потрібен логотип написаний математичною формулою, щоб її будь-де ввести - і він сам з'являвся!
[Інша роздільна здатність]
Клієнт бажає замовити банер 6×3 метри. Надсилає поштою картинку. GIF 3×3 см та офіційну заявку, типу...
"Прошу виготовити ..." і.т.д. Підпис «Зам директора Іванов І.І.»
Пишу йому:
- Я не можу надрукувати цю картинку. Потрібен інший дозвіл.
За годину отримую гнівний лист:
«Друк плаката дозволяю! Генеральний директорБубін А.А.»
[Поза політикою]
Зробіть, будь ласка, 2 подарункові майки для наших директорів, концепція дуже проста: на майці намальована гіпножаба, в рисах якої З ЛЕГКОЮ!!! вгадуються риси Путіна. Дякую!
[Обличчя, спотворене інтелектом]
ВЕЛИЧЕЗНЕ ПРОХАННЯ: зробіть, будь ласка, всю інформацію щодо педагогів у згорнутому вигляді. Дуже страшно виглядає, коли одразу бачиш обличчя першого педагога у списку.
[Картовий дятел]
Я тут чув, ти обкладинками до альбому займаєшся на замовлення?
Картина така.
Сам фон: Мультфільм. Ліс.
Передній план: Коштує великий дуб на відрубаних головах афроамериканців.
Там з сокирою довкола дуба біжить дятел Вуді Вудпекер, тільки в нього не червоне волосся, а руде, і не синє пузо, а чорне, на ньому одягнений расистський білий ковпак. Біжить за Фредді Крюгером, чуваком із «Крика» та за вампіром.
Це все на екрані кінотеатру.
А ще передній план: там сидять люди в 3D-окулярах і серед них виділяються четверо: один підпалює трубку наркоманську і в нього ударні палички за спиною, такий лисенький у спортивках, другий, з басом, курить трубку, що підпалює, а третій з гітарою стоїть серйозний такий і нічого не робить, а четвертий із мікрофоном у руці впав на коліна і починає дико сміятися, а з рота трохи диму йде.
Назва групи: Картавий Дятел
Назва альбому: Поки не закінчиться дим.
Одним рядком
Дорогі дизайнери дуже потрібен прототип сайту в теплому світлі душі.
Слоган: коноплі – це не тільки весело, а й дуже корисно!
Дуже сподобалася ваша ідея з негром. А чи можна прибрати негра?
Зробіть нам, будь ласка, ультрамарин – помаранчевий.
Мені не подобається, що слово Москва коротше, ніж Ростов-на-Дону.
Шрифт - якщо можна, постав, будь ласка, староросійський - Comic Sans.
Переваги компанії: «Ви отримуєте тугий струмінь клієнтів у Ваш бізнес».
Пограйте із формою квадрата.
Чи не могли б Ви поскупитися з цією іконкою?
А ви із знатного роду дизайнерів чи нуль?
Який чудовий сайт! Чи можна іншим не робити красивіше?
Шрифт зробити на 1 кг більшим.
Вадиме, вибачте за затримку оплати, я в запої, реально вийду до понеділка. Замовлення підтверджую. Ще раз вибачте.
І картинку зробіть квадратну. Шість на дев'ять сантиметрів.
Логотип є аквалангістом, який мчить на велосипеді.
Розбийте дизайнеру яйце, нехай подивиться, який ми хочемо жовтий.
Давайте надрукуємо обмежену кількість візиток для обмежених людей- мене та директора.
Роби макет якомога яскравіше і насиченіше, щоб він у вічі кидався, немов пташина какашка на весільній сукні!
Ми не можемо написати ТЗ – може, Ви самі?
Сьогодні у рубриці «Дизайн» невелика недільна добірка байок, анекдотів, а іноді й реальних випадків із життя клієнтів та дизайнерів. Де зміг дізнатися, вказав копірайти авторів, а всю безіменну творчість підглянуто у соціальних мережахта на поліграфічних форумах.
***
Чим відрізняється робота дизайнера від роботи сантехніка?
Сантехніку, коли він виконав половину роботи, замовник не скаже,
що треба було робити по-іншому.
***
Клієнт: Здрастуйте, нам потрібно зробити ролик про корупцію
та несправедливість.
Дизайнер: ОК. Які у вас терміни та бюджет?
Клієнт: БЮДЖЕТ? Ви, мабуть, все робите тільки за гроші!
Корупціонери саме так і чинять! Успіхів!
***
Дизайнерсько-поліграфічний варіант пісні Акваріума «Місто золотий» (Photoshop™ mix):
Під небом C-100, M-0, Y-0, K-0
Є місто C-0, M-15, Y-100, K-25
З opacity-0% воротами
І Cmd+U, lightness+100 зіркою.
***
Клієнт приніс друкувати десять файлів. Дизайнер довго відкриває кожен великоваговий файл і по черзі посилає їх на друк. На половині роботи дизайнер зауважує, що всі файли абсолютно однакові, але про всяк випадок цікавиться: А у вас, випадково, це не одна й та сама картинка?
Клієнт: Одна й та сама.
Дизайнер: А навіщо тоді десять файлів?
Клієнт: Ну як же… мені ж треба ДЕСЯТЬ копій…
***
Дизайнер: З вас 156 рублів.
Клієнт: За що?
Дизайнер: 56 рублів за роздруківку, 100 за мою роботу.
Клієнт: Як? Виходить, ви працювали, а мені тепер ще й платити треба?
***
Клієнт: Я не знаю, чого хочу, давайте з вашим дизайнером різні варіантиспробуємо!
Менеджер: Робота з дизайнером коштує 1500 рублів на годину.
Клієнт: Та ви охреніли! Повії дешевше коштують!
Менеджер: Ось із повіями різні варіанти і спробуйте!
***
Замовник (бадьоро) із-за спини Першого дизайнера: Пограйте будь ласка шрифтами!
Перший дизайнер (голосно, щоб чув другий дизайнер): Аріал!
Другий дизайнер: Ага, мені на "Л"... е... Леттер готтик!
Перший дизайнер: Каслон! Тобі на "Н"!
Другий дизайнер: Нью баскервіль!
Перший дизайнер: Лазурський!
Другий дизайнер: Іжиця!
Перший дизайнер: Знову на «А»… Академія!
Другий дизайнер: Янус!
Замовник (тихо): Дякую, дякую! Залишимо шрифт як є…
***
Здача макету:
Дизайнер: Це буде погано.
Клієнт: Наскільки?
Дизайнер: Дуже погано.
Клієнт: Наскільки "дуже"?
Дизайнер: Піпець, як погано. Гівно рідкісне. Шлюб – 100%. Без сліз не поглянеш.
Клієнт: Гаразд, друкуємо.
Дизайнер: Підпишіть відмову від претензій.
Клієнт: Добре (підписує).
Складання тиражу:
Клієнт (з істеричними нотками в голосі): ЧОМУ ви не сказали, що НАСТИЛЬКИ погано буде???!
***
Відрізана рука(Страшна казка)
Якось старий дизайнер приніс додому чорний-пречорний компакт-диск і сказав синові: - Ніколи не відкривай цей диск, синку, ніколи. Через три дні тато виїхав на виставку глиняної іграшки під Кемерово. А син один лишився. Нудно йому стало, і знайшов він чорний-пречорний компакт-диск і відкрив його на чорно-пречерному комп'ютері. А там виявився піратський Photoshop™! Встановив його хлопчик, а тут бац! − чорний-пречорний меседж: «Евалуейшн період у тебе хлопчик три дні і три ночі, якщо не зробиш за цей час дизайн сайту наворочений, відрубаємо тобі руку». Злякався хлопчик та давай сайт робити. Мучився він, освоював чорний Photoshop™, ходив по форумах зі сльозами, але не встиг. І відрубав йому чорний Photoshop™ руку командою Crop. Заплакав хлопчик, але вирішив доробити-таки дизайн. Потім приїхав тато, подивився, що сина за дизайн навяяв і відрубав йому другу руку. Щоб не кортіло було. Кажуть, досі, коли в інтернеті на кнопки та посилання наводиш, ось ця рука і з'являється…
***
Стара-престара легенда
Давним-давно, коли в Bluetooth™ ще ніхто не говорив, «пошарпити» було лайкою, а мило не посилали, а милили, у Photoshop™ була Кнопка «зробити пі*дато». Вона була вдвічі більша, ніж інші кнопки, і вся така гарна і блискуча висіла над "Rectangular Marquee Tool" та "Move Tool". Та кожний міг натиснути на неї, та все навколо було красиво….
***
І на останок " Заповіді священні»,
до виконання всіма дизайнерами обов'язкові.
# Святий Мокед – є посланег Адоба™ © і найвища мета, до якого має спрямована бути помислами і душею паля, бо кожен дизайнер через викуплення версткою та креативом піднесеться в царство Адобово™ ©.
# Менагер глюкавий - є посланець сотони і спокушає всякого дизайнера духом слабким, мовами недостояними і діяннями неблаготними. Повинен бути відданий вонафемі і забуттю у віках через повішення за органи зовнішні і внутрішні, бо розіпнувши гидотного - зневіришся в науку живим. Хто має очі, нехай перейметься. В ім'я Креатора, сина його Адоба™ © та святого Мокеда…
Відтепер у препресі на віки віків. Адоб™ ©…
Ось заповіді священні, що має розум нехай перейметься.
1. Не зажадай макета свого ближнього;
2. Не ремствуй на замовника, бо дурний по суті свій, і не вбив клієнта,
бабло, що приносить;
3. Шануй батька і матір, а ще краще - шануй щось за корекцією кольору;
4. Відрізни RGB від CMYK, і нехай не ввійди в спокусу, бо гріх це і все від глюкавого, а RGB - є Брехня та Батько Брехні;
5. Не створи собі кумира з Корела™;
6. Не згадай ім'я Креатора всує і висує;
7. Не чини перелюбу з начальником, бо він чинить перелюб з тобою, але роби все так, як велить Адоб™ ©;
8. Перекладай шрифти в криві, ім'я «курви» яким, і зійде на тебе благодать Адобова™ ©;
9. Не кради мокеди побратимів своїх, бо у справах тобі зарахується під час Страшної Верстки в Царстві Адобовому™ ©;
10. Працюй чресла своїх не покладаючи весь тиждень, бо Адоб™ © працював створюючи Агентство. І як же Адоб™ © перебуває в благословенному спокої, тако ж і ти будеш у день священний п'ятницю веселий і п'ян, якакашко.
Ландшафтний дизайнер збудував височенну альпійську гірку. Разом із замовником залізли і віддихавшись, дизайнерка каже:
- Погляньте, який прекрасний видпід нами, які клумби та доріжки!
- Навіщо ми будували цю гору, якщо внизу така краса?
Не такий страшний ДИЗАЙНЕР, як його ПОРТФОЛІО
Приходить ландшафтний дизайнер у сад, зібрав садівників і говорить:
- Я не знаю, за що вигнали попереднього начальника, але в мене тепер порядок буде такий:
- понеділок - відпочиваємо після вихідних, вівторок - готуємося до робочого дня, середу - працюємо, четвер - відпочиваємо після робочого дня, п'ятниця - готуємося до вихідних, вихідні - відпочиваємо власне;
Тут піднімається садівник, що вже постарів:
- Так що, Ви хочете сказати, що ми всю середу працювати будемо?
Перше правило ландшафтного дизайну: садити зеленим догори
Ландшафтний дизайнер каже садівнику:
- Чому в саду така купа сміття? Негайно викопай яму і закопай сміття!
- А землю куди подіти?
- Вирий яму глибше, щоб і сміття, і земля помістилися!
Шановний садівник! Ті насіння, що ви дали мені минулого разу проросли!
- Ну що сказати? Буває!
Здрастуйте! Тут проходить з'їзд зелених?
- Ви що не бачите – тут мітинг блакитних.
- Вибачте, я дальтонік.
Ландшафтний дизайнер – це людина, яка запросила дівчину до себе додому для того, щоб показати їй екзотичні рослини, показує їй екзотичні рослини.
Приїхав англієць до Москви і бачить, що на вулиці працюють двоє людей. Один викопує ямки, а другий їх закопує. Англієць запитує:
– Чому перший викопує ямки, а другий закопує?
Йому відповідають:
– Викопує ямки перший, а закопує не другий, а третій. Другий мав садити кущі, але сьогодні не вийшов на роботу.
Дзвонить жінка до ландшафтної фірми і просить зробити їй садок. Менеджер бадьорим голосом:
- Вітаю! Ми приїдемо до Вас на ділянку, привеземо каталоги, запропонуємо кілька ескізів, потім виконаємо усі роботи під ключ. А як Ви платитимете: готівкою чи за рахунком?
- А в мене грошей немає.
Менеджер одразу скис:
- Тоді до побачення!
-... Гроші у чоловіка.
- І знову здрастуйте!
Бригада ландшафтних дизайнерівта озеленювачів шукає роботу. Інтим не пропонувати.
Жираф - це кінь.., виконаний за всіма вимогами замовника!
Замовник, віддаючи гроші: "Я сподіваюся, якщо потім потрібно буде переправити, можна звернутися? Адже це не так, що один раз зробили і забули?"
Ландшафтний дизайнер: - "Зрозуміло, залежно від того, що і як потрібно буде виправити.
З: - Ну звісно! Я не скажу "Давайте все переробимо".
ЛД: – Не питання. До речі, ще один момент. Можна й мені потім, якщо в мене раптом скінчаться гроші чи виникнуть нові плани, я звернуся до вас щодо трохи доплатити? Це дрібниця, мені потрібно дуже рідко, думаю, вам не важко.
ЛД: Та ви не переживайте! Я ж не піду до вас, мовляв, заплатіть мені ще раз!