Ամենազվարճալի անեկդոտները, ամենալավ կարճ կատակները: Ամենազվարճալի և շատ զվարճալի անեկդոտները Զվարճալի բադիկներ

Ծիծաղը հաճելի հույզ է և ցանկացած ընկերությունում ժամանակ անցկացնելու լավագույն միջոցը: Անեկդոտների իմացությունը և անեկդոտներ պատմելու ունակությունը կարող են ձեզ բացահայտել բարենպաստ լույսի ներքո, սովորեցնել կապ գտնել մարդկանց հետ և լիցքաթափել իրավիճակը: Զվարճալի կատակները, կատակներն ու բանաստեղծությունները, անշուշտ, կուրախացնեն ձեր թիմին, ձեր ընտանիքին և սիրելիներին և կդառնան ձեր կարևորությունը:

KVN-ն հետաքրքիր մրցույթ է, որտեղ մի քանի թիմեր մրցում են միմյանց հետ տարբեր աշխատանքներում: հումորայինկատակներ, անեկդոտներ, սկյուռեր, կատակներ և հումոր: Սա յուրահատուկ խաղ է, որից անեկդոտները երկար ժամանակ դառնում են հանրաճանաչ ու հիշվող։

Լավագույն կատակները KVN-ից.

Հետաքրքիր դեպք ծննդատանը.
(տղամարդու կերպարանքը կանգնած է դռան մոտ և նյարդայնացած ծխում է)
-Անիծյալ, ե՞րբ, ե՞րբ: ...Դե ինչքա՞ն կարելի է սպասել։ (արտաշնչում է ծուխը)
- Իվանովա՛, ծնի՛ր: (ձայն միջանցքից)
-Դե, անիծյալ... վերջապես: (արագ հանգցնում է ծխախոտը): Գնում!!!

Հետաքրքիր փաստ. մարդասպան մոլագարի զոհի բախտն անսպասելի է բերել.
(դահլիճում հնչում է բարձր ու սարսափազդու երգեհոն, և զոհի դերում գտնվողը ձեռքերը առաջ տանելով կամաց հետ է քաշվում: Հանկարծ զոհը ինչ-որ բանի վրա է ոտք դնում...):
-Վա՜յ: Չերվոնչիկ։

Լսող գնչուն ծնկի է գալիս և իր սիրելիին առաջարկություն է անում.
-Ես վաղուց էի մտածում այս մասին... Ռոսսա, դու կլինե՞ս իմ անվադողը:
-Սիրելիս, ինչու՞ ես լպստում:
- Խոսի՛ր, ոչինչ մի՛ ասա։ (գնչուհին բղավում է և հանում մատանին)
-Բայց, սիրելիս, որտեղի՞ց ես վերցրել: Ոսկե մատանի?
-Թող սա լինի մեր գաղտնիքը: (իջեցնում է գլուխը)

Դեպք ծննդատան մոտ, երիտասարդ հայրերը կանգնում են պատուհանների տակ և բղավում իրենց սիրելի կանանց.
-Մարինա, ո՞վ:
- Մենք տղա ունենք, Իգոր!
-Անջելա, ո՞վ:
- Մենք աղջիկ ունենք, Մաքսիմ:
- Կատյա, ինչպե՞ս միացնել լվացքի մեքենան:
— Լարը միացրեք վարդակից և սեղմեք կարմիր կոճակը:
- Շնորհակալություն! (փախչում է)
- Օլեգ, կանգնիր: Ես ծնեցի!
-Լավ արեցիր:

Անեկդոտներ KVN-ից, զվարճալի կատակներտրամադրությունը բարձրացնելու համար, KVN-ի լավագույն կատակները

Կարճ կատակներ, զվարճալի և զվարճալի կատակներ, կատակներ, կարճ կատակներ

Զվարճալի և կարճ կատակներմիշտ օգտակար կլինի ընկերների, գործընկերների և ընտանիքի հետ շփվելիս:

Լավագույն կարճ կատակները.

• Եթե ​​դուք ակտիվորեն զբաղվում եք սպորտով, կարող եք երկարացնել ձեր կյանքը մոտ հինգ տարով, բայց դուք պետք է ծախսեք ութ տարի՝ հենց այդ սպորտով զբաղվելու համար:
• Տղան խիստ երդվեց, ինչին ուսուցիչը դիտողություն արեց և հարցրեց, թե գիտի՞ այս բառերի իմաստը. «Իհարկե գիտեմ»: (Տղան պատասխանեց) Սա նշանակում է, որ հայրիկի մեքենան չի գործարկվի:
• Հաղորդագրություն թատրոնի զգեստապահարանի վրա. «Մի թողեք թանկարժեք իրեր և թղթադրամներ ձեր գրպաններում, հանդերձարանի սպասավորը փոքր աշխատավարձ ունի»:
• Սլավիկի տատիկը հայտնվել է «փակուղում», երբ նրա մոտ եկավ արդեն գեր թոռը
• Մոտենում եմ տանն ու անմիջապես հաճելի է. մուտքի մոտ ինձ դիմավորում է Wi-Fi-ը
• Միայն աղավնիները կարող են փչացնել սև մեքենան սպիտակներով, իսկ սպիտակ մեքենան սևով:
• Մեր օրերում դուք լսում եք հեռուստատեսությամբ լավ լուրՀնարավոր է միայն գովազդի ժամանակ։
• Հայտնի կատակերգու Գարիկին, ում ժողովրդականորեն «Բուլդոգ» են անվանում, կծել է «Գարիկ» անունով բուլդոգը.
• Տղամարդկանց ածելիի կանոնը. առաջին սայրը սափրվում է «մաքուր», երկրորդը սափրվում է «ավելի մաքուր», իսկ երրորդը նույնպես «երկար» է:

զվարճալի կարճ կատակներ և անեկդոտներ

Ապրիլյան կատակներ, զվարճալի ու զվարճալի կատակներ կատակներով

ապրիլ զվարճալի կատակներՆրանք միշտ կարողանում են բարձրացնել մարդկանց տրամադրությունը և ցանկացած իրավիճակում նրանց դրական տրամադրություն հաղորդել։

Ապրիլյան կատակներ - հատուկ տեսակհումոր, այն կայանում է նրանում, որ ընկերոջդ ամեն կերպ անհարմար կամ ամոթալի դրության մեջ գցես:

Ահա ապրիլյան շահեկան կատակների մի քանի տարբերակներ.

Ապրիլյան կատակ«աչքերով»

Այս անեկդոտը ենթադրում է խաբեություն, որի իմաստը «օբյեկտների մի տեսակ վերածնունդ» է՝ սնունդ սառնարանում: Սա հետաքրքիր տարբերակլավ տրամադրություն հենց առավոտից, երբ մարդը անտեղյակությունից բացում է դուռը և մի քանի վայրկյան սարսափում այն ​​փաստից, որ բոլոր ապրանքները «սևեռում են» իրեն։ Այս աչքերը հեշտությամբ կարելի է ձեռք բերել արհեստագործական խանութում կամ ապարատային բաժնում:

Ապրիլմեկյան կատակձեր աշխատանքի գործընկերների համար

Այս կատակը ներառում է աշխատասեղանի յուրաքանչյուր տարր սննդի փայլաթիթեղի մեջ փաթաթելը: Առաջին հայացքից դա կարող է ցնցել տիրոջը առաջին րոպեին, իսկ մնացած երեսունը կհեռացնեն փաթաթան յուրաքանչյուր իրից, իսկ մնացածը կնայեն և կժպտան:

Ապրիլյան կատակ աշխատակիցների և գործընկերների համար

Պարզ ու հետաքրքիր կատակն այն է, որ գրասենյակային աթոռի նստատեղի տակ պետք է դարբնոց տեղադրել։ Աթոռի սեփականատերը կվախենա ու կշոկի, երբ ինքը չէ, որ նստի։

Լավ կատակներ և հետաքրքիր կատակներ բոլորի համար

Լավ կատակներն ու գռեհիկները կարող են բարձրացնել ձեր տրամադրությունը նույնիսկ ամենատխուր և բուռն օրը: Կարդացեք լավ կատակներև կատակներ ընկերների հետ, պատմիր նրանց սիրելիներին և ուրախությամբ լի ամեն օր:

Լավ կատակներ և կատակներ տարբեր թեմաներով.

• Նկատվել է, որ որքան բարձր է անձը զբաղեցնում պաշտոնը, այնքան ավելի քիչ է հաճախում նրա աշխատանքին։
• Ձեզ մի քանի ծայրահեղ րոպե տրամադրելու և սովորույթները մոլորեցնելու համար մի քիչ կանաչ թեյ լցրեք ծխախոտի փայլաթիթեղի մեջ
• Նստած գրասենյակային աշխատողը, տասը րոպեից ավելի պարապ մնալով, կարող է ինքնաբերաբար անցնել «քնի ռեժիմ»:
• Առավոտյան ոչինչ չի կարող ձեզ այնքան աշխուժացնել, որքան կոնյակով լվացված թունդ, թարմ եփած սուրճը:
• Ես չեմ հասկանում, ես հեռացա ծնողներիցս, գնեցի բնակարան և անմիջապես ստացա բնակարանային և կոմունալ ծառայությունների հաշիվ: Իհարկե, վճարեցի դրա համար, բայց հաջորդ ամիս նորից եկավ, հետո էլի... Ի՞նչ: Առաջինի համար չպե՞տք է վճարեի։ Բոլորը հասկացե՞լ են, որ ես ԼՈՉ եմ???
• Եթե ​​որոշել եք գիշերն օգտագործել ձեր նոութբուքը ինտերնետում, ապա նախապես մի միացրեք լիցքավորիչը։ Եթե ​​նստես, քնելու ժամանակն է։
• «Ճաշը մոմերի լույսով» ոչ միայն սիրավեպ է, այլև... արդյունավետ բուժումհեմոռոյ!
• Գիտնականները եկել են այն եզրակացության, որ տղամարդու մի կաթիլ սերմնահեղուկի մեջ ավելի շատ «կյանք» կա, քան մարդու արյան մեջ։ Եզրակացություն. ինչու են վամպիրները արյուն են ծծում:

լավ կատակները հիանալի ժամանակ կլինեն

Բանաստեղծություններ և կատակներ ցանկացած թեմայով, զվարճալի հանգավոր կատակներ բոլորի համար

Բանաստեղծություններ մեջ զավեշտական ​​ձևովկդառնա ձեր կարևոր իրադարձությունը ընկերությունում կամ ցանկացած միջոցառման ժամանակ, որտեղ դուք կարող եք հյուրասիրել և ուրախացնել հյուրերին:

Զվարճալի կատակներ բանաստեղծական ձևով.

Ինձ մի՛ խնդրիր, որ ամուսնանամ քեզ հետ
Ես չեմ կարող պատրաստել, ես բանաստեղծ եմ:
Ես ծույլ եմ, և դա իմ կարգավիճակն է
Նախաճաշը, ընթրիքը, ճաշը խորթ են ինձ համար։
Ես բարձրակրունկ կոշիկներ չեմ կրում,
Եվ ես չեմ կարող կրթվել:
Ես ոգեշնչում եմ փնտրում կատակների մեջ
Ես չեմ փնտրում այլ մարդկանց ոգեշնչում:

Դու մի ակնթարթում հեռացար տնից և ինձանից,
Ես չգիտեմ, թե որտեղ փնտրեմ քեզ:
Կարմիր պարիկդ մնաց բարձի վրա
Տխրությունից գրկում եմ նրան։
Ձեր գիշերանոցի վրա ատամներ են մնացել
Իսկ արհեստական ​​աչքը թթվում է բաժակի մեջ։
Նայում եմ ատամներին, միայն շուրթերն եմ հիշում
Ինչո՞ւ չեն համբուրում ինձ առավոտյան այս ժամին։

Բուլդոգը փորձել է կծել իր ծանոթ մարդուն,
Նա փախավ նրանից և քար նետեց, բայց չխփեց.
Այդ քարը թռավ մոտով անցնող սկեսուրիս վրա
«Լավ է, լավ կլինի»: նա մտածեց և չասաց.

Անեկդոտների երգեր, զվարճալի կարճ երգեր, կատակներ և երգեր

Զվարճալի դիպուկները հետաքրքիր ժամանց կլինեն տոնական սեղանև ցանկացածին կուրախացնի իր օրիգինալ տեքստով, հումորով և սարկազմով:

Զվարճալի խմիչքներ.

Իմ սիրելին տրակտորիստ է,
Ես գյուղի կթվորուհի եմ,
Մենք նման ենք առատաձեռնության և երկուսի
Քաղցր զույգ!

Անտառում տոնածառ է ծնվել
Եվ այնտեղ նա մեծացավ
Ծառայել է որպես քողարկում
Զինվորական գունդ.

Եթե ​​ես ուժեղ մարդ լինեի,
Իմ կյանքը կլիներ
Հեքիաթի պես
Եվ կանայք գիշերից մինչև առավոտ:

Սպորտի հետ կապված մի հարց ունեմ
երբ դիմել.
Առավոտյան ճաշ, կեսօրին՝ բուֆետ,
Պարզապես ժամանակ չկա:

զվարճալի կատակներերգի տեսքով

Կատակներ կատակներ, զվարճալի կատակներ բոլորի համար ցանկացած թեմայով

Բոլորը պետք է իմանան լավ զվարճալի կատակ, հումորի զգացում չունեցող մարդը չոր և ձանձրալի է թվում:

Զվարճալի կատակներ տարբեր թեմաներով.

• -Ընկե՞լ ես:
  -Չէ, անիծյալ, ծունկս քոր եկավ։ Դե, կարծում եմ, որ այն կքորեմ ասֆալտին:
• Դուք չեք կարող վիճել մերկ կնոջ հետ, թեկուզ միայն այն պատճառով, որ նա ցանկացած պահի կարող է հագնվել և հեռանալ:
• Ես լուծում եմ սկանբառ, և կա «չգրաքննված երեք տառանոց հայհոյանք» հարցը: Մի բառ անմիջապես մտքովս անցավ, որոշեցի ստուգել պատասխանը. պարզվում է՝ «շախմատ»։
• - Ողջույն, ես կցանկանայի ձեզանից թրեք պատվիրել: Սա հնարավո՞ր է:
  - Այո իհարկե! Քանի՞ գրամ է ձեզ հարկավոր:
  - Սա բոուլինգ է՞:
• Կինը տղամարդուն ասում է.
  -Սիրելիս, երբ մենք դառնանք ամուսին և կին, մենք կկարողանանք հավասարապես կիսել խնդիրները:
  - Սիրելիս, բայց մենք խնդիրներ չունենք:
  -Ասում եմ ձեզ, երբ մենք դառնանք «ամուսին և կին»:
• Վրացի տղան մտել է ռուսալեզու դպրոց, ուսուցիչը նրան լեզուն է սովորեցնում.
  -Գիվի, ասա «ՀԱՑ»
  - Ապտակ.
  -Չէ, Գիվի, պետք է ավելի մեղմ ասես
  - Պռռա՜
  -Չէ, Գիվին էլ ավելի մեղմ է։
  -Բուլկի՜

զվարճալի կատակներցանկացած թեմայով բոլորի համար

Հանելուկներ կատակներ, զվարճալի հանելուկներ պատասխաններով, կատակներ բոլոր առիթների համար

Հանելուկ կատակները կարող են հետաքրքիր ժամանց լինել ցանկացած ընկերության համար: Նման կատակներով կարող եք զվարճացնել ձեր ընկերներին ու հարազատներին, գործընկերներին ու սիրելիներին։ Կատակներն ու հանելուկները ցանկացած տոնի հիանալի ուղեկցություն կլինեն։

Լավագույն կատակներն ու հանելուկները զվարճալի ընկերությունների համար.

• Ինչպիսի՞ն է մանդարինի կեսը:
  (պատասխան. մանդարինի մյուս կեսը)
• Պատկերացրեք իրավիճակը. հյուրեր անսպասելիորեն եկան ձեզ մոտ: Սառնարանում կա՝ մի տուփ հյութ, մեկ շիշ գարեջուր և հանքային ջուր։ Ո՞րն է առաջին բանը, որ կբացես:
  (պատասխան՝ սառնարան!)
• Ի՞նչ նվեր է կինը բերել ամուսնուն ծովափնյա հանգստավայրից.
  (պատասխան՝ եղջյուրներ)
• Ի՞նչ ընդհանուր կարող է ունենալ ուսանողն ու մողեսը:
  (պատասխան. երկուսն էլ պոչ ունեն)
• Ե՞րբ է մարդն իր բնակարանում, ու գլուխ չունի.
  (պատասխան. երբ նա դուրս է հանում այն ​​պատուհանից)
• Հացահատիկ, որ հասցրել է կրակի ու ջրի մեջ լինել ու պղնձե խողովակներ, Ինչ է սա?
  (պատասխան՝ լուսնի շող)
• Ի՞նչ չի կարելի դնել նույնիսկ ամենամեծ թավայի մեջ:
  (պատասխան. նրա շապիկը)
• Ի՞նչը չի այրվում, այլ անընդհատ խնդրում է իրեն մարել:
  (պատասխան՝ դրամական պարտք)
• Կա մի ժապավեն, որը հնարավոր չէ հյուսել հյուսի մեջ: Ինչպիսի՞ ժապավեն է սա:
  (պատասխան՝ գնդացիր)
• Ի՞նչ տեղ է, երբ նստած ես մեքենա, հետևումդ ինքնաթիռ է, իսկ դիմացդ՝ ձին։
  (պատասխան՝ մանկական կարուսել)
• Սա ի՞նչ կին է, ով նախ կշփվի քեզ վրա, հետո խիստ ձայնով փող կպահանջի։
  (պատասխան՝ դիրիժոր-կարգավորիչ)

զվարճալի կատակներ-հանելուկներ ցանկացած առիթի համար

Հարցեր և կատակներ զվարճալի պատասխաններով, կատակներ զվարճալի ընկերության համար

Զվարճալի հարցերը նույնքան հումորային պատասխաններով կարող են հետաքրքիր ժամանց լինել յուրաքանչյուրի համար: Նրանք կզարդարեն տոնակատարությունը, կօգնեն կապ հաստատել անծանոթ մարդկանց միջև և պարզապես կբարձրացնեն ձեր տրամադրությունը։

Ամենազվարճալի կատակի հարցերը.

• Սա ի՞նչ կենդանի կամ թռչուն է, թռչում է ու հայհոյո՞ւմ։
  (պատասխան՝ էլեկտրիկ)
• Ի՞նչ կարող է լինել դատարկ գրպանում:
  (պատասխան՝ փոս)
• Ի՞նչ է մարդը կյանքում երկու անգամ անվճար հագնում, իսկ երրորդ անգամ պետք է վճարի։
  (պատասխան՝ ատամների համար)
• Ի՞նչ են անում հազարավոր մարդիկ գիշերը: Ինչ են նրանք անում?
  (պատասխան. ճամփորդել ինտերնետում)
• Առավելագույնը սարսափելի բառերեք տառ ունեցող տղամարդկանց համար.
  (պատասխան. Ավելին!)
• Ինչը, ցավոք, չի կարելի ուտել ճաշի համար:
  (պատասխան՝ նախաճաշ)
• Ի՞նչն է անկասկած պակասում բացարձակապես յուրաքանչյուր կնոջ պայուսակից:
  (պատասխան՝ մասին)
• Ի՞նչ հրեշ է սա, որն ունի վեց ոտք, երկու գլուխ և մեկ պոչ:
  (պատասխան՝ ձիավոր)
• Ի՞նչ է այս տարօրինակ բանը կախված ձեր ոտքերի միջև: Այս տարօրինակ բանը սկսվում է «X»-ով:
  (պատասխան՝ ձիու պոչ)
• Ո՞րն է թղթի ամենատարածված ձևաչափը, որն օգտագործում են բացարձակապես բոլորը:
  (պատասխան՝ գլորում զուգարանի թուղթհիսունչորս մետր)
• Մարդու կաթն ունի մեկ հիմնական արժեքը. Որ մեկը?
  (պատասխան. նրա կոնտեյները)
• Ինչու՞ ամենամեծ կապիկները՝ գորիլաները, այդքան մեծ քթանցք ունեն:
  (պատասխան. քանի որ նա ունի շատ բութ մատները)

կատակներով հարցեր և դրանց զվարճալի պատասխաններ ամեն առիթի համար

Կատակների և զվարճալի հարցերի պատասխաններ, անեկդոտների զվարճալի պատասխաններ

Կատակային հարցերի պատասխանները հատուկ սարկազմ են թաքցնում։ Նման հանելուկ-հարցին, որպես կանոն, անհնար է անմիջապես ճիշտ պատասխան տալ, և հետևաբար նրանք ունեն նման հատկություն։

Անեկդոտ-հանելուկների պատասխաններ, զվարճալի պատասխաններ.

• Եթե ​​հարբած զինվորը հրապարակով անցավ բարձր աշտարակի կողքով, նկատեց ժամացույցը և կրակեց վրան, որտե՞ղ է հարվածել դրան:
  (պատասխան. ոստիկաններին հարբածության և հասարակական վայրում կրակելու համար)
• Ի՞նչը կարող է անընդհատ աճել և երբեք չնվազել կյանքում:
  (պատասխան՝ անձի տարիքը)
• Ասում են՝ ՍԱ ընթրիքի համար ամենակարեւորն ու ամենաանհրաժեշտն է, ի՞նչ է դա։
  (պատասխան՝ բերան)
• Բոլոր ագռավները հորդառատ անձրևի ժամանակ նստում են այս ծառի վրա, սա ի՞նչ ծառ է։
  (պատասխան՝ թաց փայտ)
• Ո՞վ կարող է երկու անգամ ծնվել և միայն մեկ անգամ մեռնել:
  (պատասխան. թռչունը դուրս է գալիս ձվից)
• Ի՞նչ բան է, որ եթե գցես, չես կարող պոչից վերցնել:
  (պատասխան՝ թելի գնդիկ)
• Հնարավո՞ր է անցք ունեցող դույլով ջուր բերել։
  (պատասխան. կարող ես, եթե ջուրը սառեցնում ես սառույցի մեջ)
• Աճպարարը պնդում է, որ ինքը կարող է թեստային խողովակ տեղադրել սենյակի կենտրոնում և դանդաղ սողալ դրա մեջ, հնարավո՞ր է դա։
  (պատասխան. միգուցե որևէ մեկը կարող է դանդաղ սողալ սենյակ)

Կատակ հանելուկների զվարճալի պատասխաններ, սարկազմով ծիծաղելի պատասխաններ

Զվարճալի կատակներ, զվարճալի պատմություններ և զվարճալի տեսարաններ, հումորային կատակներ

Հումորի զգացումը միշտ էլ գնահատվել և գնահատվել է մարդկանց մեջ: Եթե ​​դուք ունեք մի շարք կատակներ եւ զվարճալի պատմություններ, դուք անպայման կկարողանաք հաղթել ձեր ընկերներին եւ նույնիսկ օտարները. Ծիծաղը երկրի վրա ամենահաճելի զգացմունքներից մեկն է, ուստի արժե ուրիշներին ուրախություն պարգեւել:

Առավելագույնը զվարճալի կատակներև կատակներ.

• Յուրաքանչյուր ոք, ով ցանկանում է պատկերացնել, թե ինչպես է աշխատում կանացի ուղեղը, պարզապես պետք է համակարգչի վրա անընդմեջ բացել 150 տարբեր ներդիր և չփակել դրանք:
• Զրույց երկու ծանոթ մարզիկների միջև.
  - Դուք չգիտեք, թե ինչպես հավաքել ինձ արագ զանգված?
  -Դե, վերցրու համրերը:
  - Ոչ, չես հասկանում, ես պետք է արագ գիրացնեմ:
  -Դե, կեր նրանց!
• Պատկերացրեք, որ վաղ առավոտյան վազում եք ասֆալտի վրա առավոտյան ցողև լցված թարմ, թեթև օդով: Ի՞նչ կարող է լինել ավելի գեղեցիկ, քան նրա բացակայությունը:
• Երիտասարդ կինը վերադարձել է արտասահմանյան հանգստավայրից. Ամուսինը ձանձրանում է, հանդիպում է նրան, կերակրում, հետո նկատում, որ կնոջ մեջքը պատված է կապտուկներով և քերծվածքներով։ Նա ասում է նրան.
  -Սիրելիս, շտապ պետք է բժշկի դիմել:
  Հաջորդ օրը կինն ասում է.
  - Բժիշկն ասաց, որ դա «նյարդային է»:
  Ամուսինը վրդովված, հարցերով վազեց բժշկի մոտ, իսկ նա պատասխանեց.
  «Ձեր կինը խուլ է, և նա նույնպես ծաղրեց ձեզ»: Ես նրան ասացի դա «անհավասար հողի վրա»:

կատակներ և զվարճալի կատակներ՝ ձեզ ուրախացնելու համար

Կատակ ձեր սիրելիի հետ, ինչպես ծիծաղեցնել ձեր սիրելիին, կատակներ տղամարդկանց մասին

Յուրաքանչյուր կին պետք է իր զինանոցում ունենա մի քանի հետաքրքիր կատակ կամ անեկդոտ՝ նվիրված տղամարդկանց։ Այս կերպ նա կարող է ցույց տալ, որ հիմար չէ և լավ հումորի զգացում ունի։

Զվարճալի կատակներ և անեկդոտներ տղամարդկանց մասին.

• Մի աղջիկ ծովափին մի տղամարդու հարցնում է.
  -Այ մարդ, թույլ կտա՞ք, որ հանդիպեմ ձեզ մի գիշերվա, կամ առավելագույնը մի երկու գիշերով։
  - Ի՞նչ ես ասում, աղջիկ, ես իսկական ջենթլմեն եմ՝ ամբողջ արձակուրդի համար:
• Երկու ընկերներ խոսում են.
  - Երեկվա Ձեր հյուրերը որքա՞ն ժամանակ են զվարճացել:
  -Այո, քանի դեռ խցանահանը չի կոտրվել։
• Երկու ընկերներ քննարկում են նրանցից մեկի կնոջը.
  - Ձեր կինը այնքան գեղեցիկ է հագնվում, որտեղի՞ց նրան նման զգեստներ:
  -Դու ուղղակի չես հավատա! Այժմ մենք երկու անգամ սխալ փաթեթ ենք ստացել, որը պարունակում է կոստյում, որը ես պատվիրել եմ ինտերնետից։
• - Հայրիկ, զով գարեջուր կուզե՞ս:
  -Իհարկե։ Դու դեռ հարցնում ես??
  -Ոչ, ես ուղղակի կատակում եմ:
• Ամուսինը աշխատանքից տուն է գալիս, կինը նրան հարցնում է.
  -Սիրելիս, ինչպե՞ս է քո նորը: աշխատավայր?
  -Բավականին պարկեշտ:
  -Քարտուղար ունե՞ք։
  - Կեր:
  -Գեղեցի՞կ է:
  -Նորմալ!
  -Ինչպե՞ս է հագնվում:
  - Արագ!

կատակներ ձեր սիրելիի համար, կատակներ տղամարդկանց մասին

Կատակներ ձեր սիրելիի համար, կատակներ կանանց և աղջիկների մասին, զվարճալի կատակներ

Յուրաքանչյուր տղամարդ պետք է ունենա մի շարք զվարճալի և զվարճալի կատակներ կանանց մասին, որպեսզի պատմի իր ընկերներին, ծանոթներին և աշխատակիցներին: Նրանցից ոմանք նույնպես կուրախացնեն ձեր սիրելի աղջիկներին:

Զվարճալի կատակներ կանանց մասին.

• Երկու ընկեր զրուցում են, մեկը դժգոհում է կյանքից.
  «Պատկերացնու՞մ եք, ինձ բնակարան տվեցին, բայց այն այնքան փոքր էր, այնքան անհարմար... ես ստիպված էի հրաժարվել դրանից»:
  -Բնակարան??
  -Ամուսին չկա!!
• Մի կին դուրս է գալիս պատշգամբ և դրա տակ նկատում տղամարդու ծխող կերպարանքը և բղավում.
  - Այ մարդ, ես քեզանից շատ եմ վախենում:
  -Ինչո՞ւ ես վախենում ինձնից:
  -Դու ինձ կտանես ու կբռնաբարես։
  -Ինչպե՞ս կարող եմ հասնել քեզ մոտ??
  -Հիմա կիջնեմ!
• Ամուսինը վերադառնում է գործուղումից և կամաց շրջում է դռան բանալին։ Կինը լսում է դա, վերցնում է իր սիրելիի իրերը և ասում.
  - Արի, անմիջապես թռիր պատշգամբից։
  - Ինչ ես անում? Կորցրել է խելքը?! Սա տասներեքերորդ հարկն է։
  «Ժամանակ չկա հավատալու սնահավատությանը»: ԱՆԳԱՄ!
• Երկու ընկերներ փողոցում խոսում են.
  - Վերոչկա, ես լսել եմ, որ ամուսնացել ես Սերյոժայի հետ:
  -Այո, սիրելիս, մենք ամուսնացանք:
  -Ինչպե՞ս եք սիրում ամուսնությունը: Արդյո՞ք այն լավացել է:
  - Ոչ, սիրելիս, դա չի լավացել... Բայց դա ավելի հաճախակի է դարձել:
• Մի կին գալիս է աշխատանքի և ունի սև աչք. Բոլորը սկսում են հարցնել.
  - Ինչ ունես? Ո՞վ ես դու այդպիսին։
  -Ամուսի՛ն:
  -Վա՜յ: Բայց մենք կարծում էինք, որ նա մեկնել է գործուղման։
  -Եվ ես նույնպես այդպես էի մտածում։
• Կինը վազում է ամուսնու մոտ և բղավում.
  - Սիրելիս, ես հենց նոր եմ բռնաբարվել: Ի՞նչ անեմ, սիրելիս։
  - Կիտրոն կերե՛ք։
  -Դե ինչո՞ւ է սա։
  -Թույլ մի՛ տուր, որ դեմքդ այդքան ուրախանա։

սիրելի կատակներ, զվարճալի կատակներ և կատակներ կանանց մասին

Շնորհավորում ենք կատակով, ինչպե՞ս օրիգինալ շնորհավորել ձեր սիրելիներին հետաքրքիր շնորհավորանքով։

Կատակով շնորհավորելը բերելու օրիգինալ և յուրօրինակ միջոց է լավ տրամադրությունտոնակատարության ժամանակ ձեր շրջապատի բոլոր մարդկանց: Շնորհավորանքներն ու կատակները միշտ գնահատվում են, դրանք միշտ համախմբում են մարդկանց և ավելի զվարճալի են դարձնում տոնը։

Կոմիկական շնորհավորանքներ ցանկացած տոնի համար.

Թող ձեր բոլոր երազանքներն իրականանան,
Կյանքի բոլոր նպատակները ձեռք են բերվում:
Թող հարստությունը մեծանա
Զարգանում են սերն ու զգացմունքները։
Խնդիրներ, արցունքներ և դժբախտություններ
Թող նրանք մոռանան ձեզ տանող ճանապարհը,
Տխրությունը շեմին ոտք չի դնի։
Ես ձեզ տալիս եմ իմ «շնորհավորանքները»:

Ես ուզում եմ ձեզ լավ մաղթել
Որպեսզի նա կարողանա պոչից բռնել կղզին։
Բոլորն ինձ անընդհատ ասում են, որ կավը ունի
Մորթիների մեջ բարությունը անթիվ է։
Ուզում եմ ամուր տուն ունենալ,
Որպեսզի ավելի հաճախ այցելենք այն։
Որպեսզի դրա մեջ լինի հարմարավետություն և ջերմություն,
Բարեկեցություն, ծիծաղ և գեղեցկություն:

Մաղթում եմ ձեզ անսահման բարգավաճում,
Գեղեցիկ, հավատարիմ կին,
Ferrari մեքենաներ,
Կոստյում Armani ապրանքանիշից
Թող կյանքը դրականություն բերի
Թող դաչան լինի Մալդիվներում:
Մրսածությունից խուսափելու համար.
Թող որ ձեր ստամոքսը լի լինի խավիարով:

Ես ուզում եմ մաղթել ձեզ ձեր տոնի կապակցությամբ
Ամբողջ գլխով ընկեք աղցանի մեջ,
Հետո դուրս եկեք և խմեք ընկերների հետ,
Որպեսզի հետո դուք կարող եք տարօրինակ վարվել, երբ դուք հարբած եք:

Ես ուզում եմ գնալ իմ անկողնում
Եվ այնտեղ գեղեցկություն գտեք:
Մաղթում եմ ձեզ բազում հաղթանակներ
Եվ հազար երջանիկ տարի:

զվարճալի և զվարճալի շնորհավորանքներչափածո ցանկացած առիթի համար

Կատակներ, որոնք կարող են պայծառացնել տոնը կամ զվարճացնել ընկերներին

Զվարճալի նկարները կարող են օգտագործվել տարբեր ձևերով՝ հյուրերին հյուրասիրելու, հարսանիքի, KVN մրցույթների և մասնավոր երեկույթների համար: Զվարճալի տեսարանները միշտ հաճույք են պատճառում ոչ միայն կատակից, այլև դերասանական խաղից, դեմքի արտահայտություններից և ժեստերից:

Զվարճալի տեսարաններ ցանկացած առիթի համար.

• Զրույց երկու թատերական կատարողների միջև.
  - Լարիսա, ես լսել եմ, որ բեմ բարձրացել ես ռեժիսորի մահճակալից:
  -Ինձ ոտնձգություն է պետք։
  - Լարիսա, միգուցե նկատի ունեիր «ապացույցը»:
  «Ես հստակ որոշեցի ինքս ինձ համար և կատարեցի իմ ընտրությունը»:
• Զրույց մանկապարտեզում.
  -Ի՞նչ է այս տղայի սխալը:
  -Ուշաթափվե՞լ է:
  -Բայց ինչի՞ց: Ինչո՞ւ։
  -Լարվածությունից։
  -Իսկ ի՞նչ է պատահել։
  — Ուսուցիչը նրա հետ շատ երկար «եղջյուրավոր այծ» խաղաց։
• Զրույց մութ նրբանցքում.
  -Ինձնից վախենում ես?
  -Ոչ!
  -Ինչո՞ւ:
  -Ես Օրիֆլեյմի աշխատակից եմ։
  -Իսկ ի՞նչ է դա նշանակում։
  - Ես կարող եմ անվանել իմ «երեք ընկերներին», իսկ նրանք կարող են անվանել իրենց «երեք ընկերներին» և նրանցից յուրաքանչյուրին «ևս երեք ընկեր»:
• Զրույց որդու և մոր միջև.
  -Տղաս, շուտով քո ծննդյան օրն է, ի՞նչ ես ուզում նվեր ստանալ:
  -Տամպոն! (Տղան վստահ բղավեց, մայրիկը ապշած էր)
  -Բայց, տղաս, ինչո՞ւ տամպոն: Գիտե՞ք ինչ է սա։
  -Իհարկե։ Հեռուստացույցով ասում էին, որ տամպոնով կարելի է ամեն օր ծովափ գնալ, լողալ ծովում, պարել, վազել և զվարճանալ։
• Զրույց երկու ընկերների միջև.
  -Պատկերացնու՞մ ես, ես բաժանվել եմ ընկերուհուս հետ:
  -Ի՞նչ է դա: Ինչ է պատահել?
  - Հիմար իրավիճակ է... Մենք երկուսով գնացինք ցնցուղ, այնտեղ նա ինձ ասաց՝ արի վատ բաներ անենք...
  -Իսկ դու ի՞նչ ես արել։
  - Աչքերին շամպուն ցողեց...

զվարճալի տեսարաններև զվարճալի հումորային պատմություններ

Ռուսական ռադիո կատակներ, զվարճալի ասացվածքներ տարբեր թեմաներով

Ռուսական ռադիո կատակները հումորի հատուկ տեսակ են, որը ստիպում է ժպտալ առաջին իսկ խոսքերից և երկար հիշվում: Այս կատակներն առանձնանում են իրենց առանձնահատուկ լակոնիզմով, հակիրճությամբ և սարկազմով, դրանք հաճախ ունենում են «սև հումոր» և միշտ տարածված են։

Զվարճալի կատակներ ռուսական ռադիոյից.

• Խանութում վաճառողուհին այնքան կոպիտ ձայն ուներ, որ առանց փաթեթի ոչ ոք խանութից դուրս չէր գալիս
• Երեխաները, ովքեր նստում են դասարանում պատուհանի մոտ և ամենամոտն են մարտկոցին, ավելի շուտ են հասունանում, քան դասընկերները
• Սուպերմարկետի մենեջերին և «ժամկետների» համար պատասխանատու անձին մահվան ամսաթիվը երկու անգամ ընդհատել են
• Վասիլին աներևակայելի վախենում էր վիրահատությունից... դրանով նա վախեցրեց նաև իր հիվանդին...
• Ջրմուղագործ Ֆեդորը այնպիսի կախազարդ ուներ, որ մեկ ժամ ոչ ոք չէր կարող նրան հեռացնել խողովակից
• Սերգեյ Ժուկովի համերգին երկու բան է թռչկոտում՝ երգիչը և ճնշումը
• «Սպարտակի» խաղի ժամանակ մայրիկը պատահաբար լվաց որդու շարֆը այլ լվացքի հետ, տղան ինչ-որ «վարդագույն հիմարություն» էր փնտրում
• Ինքը՝ Կեֆիրը, Սլավիկին ասել է, որ կեֆիրը չափազանց ժամկետանց է
• Վիճակագրությունն ասում է, որ մարդկանց ավելի քան 80%-ը միտումնավոր ստում է՝ իրենց վարսավիրին շնորհակալություն հայտնելիս:

Ռուսական ռադիո կատակներ, զվարճալի հումորային կատակներ

Տեսանյութ. KVN - BIATHLON մրցույթ - լավագույն կատակները KVN խաղի ողջ պատմության մեջ»

Մենք ընտրեցինք հարյուրը լավագույն կատակներըբոլոր հնարավոր ժանրերը և դասավորել դրանք անկարգության մեջ: Վայելե՛ք։

Մարդիկ տարիներ շարունակ կատակներ են անում. Խոսքերով կատակում են, դեմքեր են անում, նկարում, ֆիլմեր են նկարում։ Ինչ-որ մեկը պետք է մի օր մաքրեր սա:

Կատակ դասականից

Սև հումոր

Հատված (ամբողջովին ավելի զվարճալի)

Սա պետք է տեսնել

Զուգարանի հումոր

Առակ

Անձամբ ես ծաղրածուներին ընդհանրապես ծիծաղելի չեմ համարում։ Ճիշտն ասած, ես վախենում եմ նրանցից։ Ես նույնիսկ չգիտեմ, թե երբ է սկսվել: Հավանաբար այն ժամանակ, երբ մանուկ հասակում ինձ տարան կրկես, իսկ ծաղրածուն սպանեց հորս։

Ջ.Հենդի

Տատուսյա, լսու՞մ ես։ Խորհուրդ չեմ տալիս գնալ... Եղանակը -4 մինուս... Եվ ամենակարևորը, այստեղ տղամարդիկ բացարձակապես չկան... Ալե! Լսո՞ւմ ես։ Շատ աղջիկներ հեռանում են առանց հանգստանալու...

Ս.Դովլաթով. Պահուստ

Ամբողջ աշխարհում ստեղծագործ մտավորականությունը դատապարտել է Տաջիկստանի օպերայի և բալետի թատրոնի փակումը։ «Այժմ առանց աշխատանքի մնացած արտիստները, հավանաբար, կդառնան թմրավաճառներ և թմրանյութերի առաքիչներ»,- վստահորեն ասում են երաժշտական ​​քննադատները։

«Կրասնայա Բուրդա» ամսագիր

Աղջիկը գեղեցիկ է
մերկ պառկած թփերի մեջ.
Ուրիշը կբռնաբարեր
իսկ ես ուղղակի հարվածեցի:

Օ.Գրիգորիև

Նրանք փոքրիկ կապույտ արարածներ են, և նրանցից յուրաքանչյուրն ունի հիսուն ձեռք, այնպես որ նրանք միակ մարդիկ են ամբողջ տիեզերքում, ովքեր անիվի առաջ դեզոդորանտ են հորինել:

Դ.Ադամս. Ռեստորան տիեզերքի եզրին

Եթե ​​Ռուզվելտը ապրեր, նա կշրջվեր իր գերեզմանում։

Սամուել Գոլդվին

Նավակը ընկավ ծովը», - ասաց ինձ կապիտան Թրիմը: - Սրա համար մասամբ ես ինքս եմ մեղավոր։ Դա տեղի է ունեցել վաղ առավոտյան։ Ես վերցրեցի նրան, որպեսզի ավելի լավ տեսնի այսբերգը, և միանգամայն պատահաբար, հավատացնում եմ ձեզ, բոլորովին պատահաբար ծովից դուրս գցեցի։
— Կապիտան Թրիմ,— հարցրի ես,— դու որևէ բան արե՞լ ես նրան փրկելու համար։
— Դեռ ոչ,— պատասխանեց նա ամաչելով։

S. Leacock. Կորած ուռերի մեջ, կամ Նավաբեկություն օվկիանոսում

Ես շրջապատված էի քաղցր, գրավիչ մարդկանցով, որոնք դանդաղ սեղմում էին մատանին...

Ա.Կնիշև

Դռան զանգ. Մարդը բացում է այն և շեմքին տեսնում է մի արարած՝ խալաթով և թռչկոտիկներով, ծաղրածուի քթով, թիթեռի ստվարաթղթե թևերով մեջքի հետևում և զանգակներով գլխարկով։ Մարդ, զարմացած.
- Ով ես դու?
-Ես քո մահն եմ...
-Աստված իմ: Ի՜նչ ծիծաղելի մահ։

Սարսափելի ռադիկուլիտ. Հին մարդիկ չեն հիշում, որ մարդու հետույքն այդքան ցավեց:

Ֆ.Ռանևսկայա

Ողորմիր, Պյոտր Անդրեյչ։ Ի՞նչ ես անում։ Դուք և Ալեքսեյ Իվանովիչը կռվե՞լ եք։ Մեծ փորձանք! Դժվար խոսքերը ոսկորներ չեն կոտրում: Նա նախատեց ձեզ, իսկ դուք նախատում եք նրան. նա հարվածում է քո մռութին, իսկ դու խփում ես նրա ականջին, մյուսին, երրորդին, և գնա քո ճանապարհով...

Ա.Պուշկին. Կապիտանի դուստրը

Ինչն է հիանալի: - երկնքից նրան բղավեց Վինի Թուխը: -Լավ, ես ո՞ւմ եմ նման:
- Տաք օդապարիկով թռչող արջի մոտ:
- Նա նման չէ՞ փոքրիկ սև ամպի: - անհանգստացած հարցրեց Թուխը:
- Ոչ լավ։
-Լավ, միգուցե այստեղից ավելի նման է:

Ա.Միլն. Վինի Թուխը և ամեն ինչ, ամեն ինչ, ամեն ինչ
(վերապատմումը՝ Բ. Զախոդերի)

Նրանց ընկերակցությամբ ես կմեռնեի ձանձրույթից, եթե այնտեղ չլինեի։

Ալեքսանդր Դյումայի որդին

Դուք հանձնվում եք, թե ոչ: - սարսափելի ձայնով բղավեց Վոլանդը.
«Թույլ տվեք մտածել», - խոնարհաբար պատասխանեց կատուն, արմունկները դրեց սեղանին, ականջները թաղեց թաթերի մեջ և սկսեց մտածել: Նա երկար մտածեց և վերջապես ասաց.
-Հանձնվում եմ:
«Սպանեք համառ արարածին», - շշնջաց Ազազելոն:
«Այո, ես հանձնվում եմ», - ասաց կատուն, - բայց ես հանձնվում եմ բացառապես այն պատճառով, որ չեմ կարող խաղալ նախանձ մարդկանց կողմից հալածանքի մթնոլորտում:

Մ.Բուլգակով «Վարպետը և Մարգարիտան»

Ընկերուհիս միշտ սեքսի ժամանակ մեռնում է ծիծաղից, անկախ նրանից, թե ինչ է կարդում։

Էմո Ֆիլիպս

Հազար ներողություն: - լաց եղավ Դոն Գուգը՝ սահուն մոտենալով սեղանին։ -Իմ դուքսի ռախիտով, բոլորովին չնախատեսված հանգամանքներ։ Ինձ չորս անգամ կանգնեցրեց Նորին մեծություն Արկանարի թագավորի պարեկը, երկու անգամ կռվեցի մի քանի բորերի հետ։ - Նա նրբորեն բարձրացրեց ձախ ձեռքարյունոտ լաթի մեջ փաթաթված: - Ի դեպ, ազնվական դոններ, սա խրճիթի հետևում ո՞ւմ ուղղաթիռն է:
«Սա իմ ուղղաթիռն է», - դժգոհ ասաց Դոն Կոնդորը: -Ճանապարհներին կռիվների համար ժամանակ չունեմ։

Ա. և Բ. Ստրուգացկի. Դժվար է աստված լինել

Ամմոս Ֆեդորովիչ. Ո՛չ, սրանից այլեւս հնարավոր չէ ազատվել. նա ասում է, որ մայրն իրեն նեղացրել է մանկության տարիներին և այդ ժամանակվանից մի քիչ օղի է տալիս։

Ն.Գոգոլ. Աուդիտոր

Այնտեղ հանդիպեցի մի քանի դասախոսների։ Նրանցից մեկը անընդհատ հետևում էր ինձ և բացատրում, որ գնչուների նախնիների տունը գտնվում է Հսկա լեռներում, իսկ մյուսը վիճում էր, որ ներսում. գլոբուսկա ևս մեկ գնդակ, շատ ավելի մեծ, քան արտաքինը: Գժանոցում ամեն մարդ կարող էր ասել այն, ինչ մտել էր, ասես խորհրդարանում։

Ջ.Հասեկ. Արկածներ լավ զինվորդերձակուհի

Ինչ ասեմ, մեծ հաճույքով
Մենք մեր հանգստյան օրն անցկացրեցինք։
Մենք պարզապես անհաջող էինք եղանակի հետ կապված,
Ժողովուրդ, դարաշրջան և երկիր...

Վ.Վիշնևսկի

Ինդիանա Ջոնսը անսպասելիորեն հաղթում է ատրճանակով մենամարտում։

«Ինդիանա Ջոնսը կորած տապանի որոնման մեջ» ֆիլմը.

Ընկերս ուղղակի վաղաժամ մահացավ զարմիկ. Նա ընդամենը 19 տարեկան էր։ Նրան խայթեց մեղուն՝ լարախաղացի հավերժական թշնամին։

Դեն Ռատեր, հեռուստահաղորդավար

Փոքրիկի համբերությունը սպառվեց, և վերջին անգամ, երբ քեռի Ջուլիուսը այցելեց նրանց, նա նկարեց իր դիմանկարը իր ալբոմում, իսկ նկարի տակ գրեց. Հորեղբայր Հուլիուսը պատահաբար տեսավ այս նկարը և ասաց. «Դուք վատ եք նկարել ձին»:

Ա. Լինդգրեն. Կառլսոնը, ով ապրում է տանիքում, նորից կատակում է

Վ.Բոգորադ

Դուք նույնանում եք ձեր բնավորության հետ:
- Ոչ:
-Ինչո՞ւ:
-Խենթ մարդակեր ռոբոտ եմ խաղում:

«Նոթինգ Հիլլ» ֆիլմից

Եվ ձեր հայրը Մենդել Քրիքի կապող է: Ինչի՞ մասին է մտածում այս հայրիկը: Նա մտածում է մի լավ օղի խմելու, մեկի դեմքին բռունցքով հարվածելու, իր ձիերի մասին, և ուրիշ ոչինչ:

I. Բաբելոն

Հագուստը դարձնում է մարդուն. Մերկ մարդիկչափազանց փոքր ազդեցություն ունեն հասարակության վրա, կամ նույնիսկ ընդհանրապես չունեն:

Մ.Տվեն

Ամենահին զվարճալի կատակները.
Մի օր սխոլաստիկ փիլիսոփան հանդիպեց իր վաղեմի ընկերոջը։
- ՄԱՍԻՆ! Եվ նրանք ինձ ասացին, որ դու մահացել ես։
-Ոչ, տեսնում ես, ես ողջ եմ:
-Այդպես է: Բայց նա, ով ինձ ասաց, որ դու մահացել ես, քեզնից ավելի վստահելի է։

«Ֆիլոգելոս» անեկդոտների ժողովածու, մ.թ.ա 5-րդ դար։ ե.

Ժողովրդավարության դեմ լավագույն փաստարկը հինգ րոպեանոց զրույցն է սովորական ընտրողի հետ:

Վ. Չերչիլ

Քառասունն այն տարիքն է, երբ դու վերջապես քեզ երիտասարդ ես զգում, բայց արդեն ուշ է:

Պաբլո Պիկասո

Միայն երկու անսահման բան կա՝ Տիեզերքը և հիմարությունը: Չնայած ես վստահ չեմ Տիեզերքի մասին:

Albert Einstein

Լսիր, պելմեն, իմ գլխում ընկավ. մեր նախնիներից յուրաքանչյուրը գոնե մեկ անգամ ծամածռվել է:

«Beavis and Butthead» ֆիլմից

Դե, եթե մեզ հետ կլինեք Կոլիմայում, բարի գալուստ:
- Ոչ, ավելի լավ է, եթե դու գաս մեզ մոտ...

«Ադամանդե թեւը» ֆիլմից

Արագ քնիր, մեկ ուրիշին պետք է քո բարձը:

Մ.Զոշչենկո

P. Woodhouse. Շարունակի՛ր այդպես, Ջիվս:

Դժվար գործի լուծումը վստահիր ծույլ աշխատակցին՝ նա ավելի հեշտ ճանապարհ կգտնի։

Հլեյդի օրենքը

Եթե ​​կա կրիտիկական իրավիճակ, արթնացրեք ինձ օրվա կամ գիշերվա ցանկացած ժամի, նույնիսկ եթե ես կառավարության նիստի եմ:

Ռոնալդ Ռեյգան

Բարդ վիրահատությունից հետո հիվանդին ձեռքերը զարգացնելու համար բժիշկները նրան ոջիլ են տվել...

Ի.Կվասով

Ռամադա. Դուք կորցրել եք 30 միլիոն դոլար արժողությամբ ռեակտիվ ռմբակոծիչը:
Թոփեր Հարլի. Բայց ես ամեն շաբաթ վճարում եմ $10 որպես փոխհատուցում:

«Թեժ կադրեր» ֆիլմից

Ես երազում էի Ֆրեյդի մասին. Ի՞նչ կնշանակեր դա։

E. Lec

Քնելու բան չկար։ Դռնապանի սենյակում փտած գոմաղբի հոտ էր, որը տարածվում էր Տիխոնի նոր ֆետրե կոշիկներով։ Հին ֆետրե կոշիկները կանգնած էին անկյունում, և օդը նույնպես օզոնացված չէր:

Ի.Իլֆ, Ա.Պետրով. 12 աթոռ

Դուք գրպանում ատրճանակ ունե՞ք, թե՞ պարզապես ուրախ եք ինձ տեսնելով:

Մեյ Ուեսթ

Երբեմն պետք է ծիծաղեցնել մարդկանց՝ շեղելու նրանց ուշադրությունը քեզ կախելու ցանկությունից:

Բ. Շոու

Ալե... Ո՞վ է սա: Տնօրե՞ն: Քեզ, տնօրեն! Ձեզնից կախված չէ մեկ րոպեի ընթացքում:

«Մասյանյա» ֆիլմից

Մի մարդ ԽՍՀՄ-ից մեկնում է Իսրայել և իր հետ թութակ է տանում. Մաքսավորը նրան հարցնում է.
-Քանի՞ տարեկան է թութակը:
- Երեք հարյուր։
-Ուրեմն հնաոճ է: Արտահանումն արգելված է։ Դուք կարող եք օգտագործել միայն փափուկ խաղալիք կամ դիակ:
Թութակ վանդակից.
-Սեմյոն, լինի դա դիակ, թե խաղալիք, դու պետք է գնաս այստեղից:

Երբ Ջորջն ավարտի իր կյանքը կախաղանի վրա, Հարրիսը կմնա աշխարհի ամենավատ փաթեթավորողը:

J. C. Jerome. Երեքը նավակում՝ չհաշված շանը

Բիմբո, սպասիր։ Երբ նա պատմեց այս անեկդոտը, նա չգիտեր, որ դու փիղ ես:

Հարրի Լարսեն

Եթե ​​կյանքը չափազանց զբաղված է,
Սեռական ֆունկցիան թուլանում է.

I. Guberman

Սիմփսոնները հետևում են վիճակախաղի արդյունքներին։
Հոմեր. Այս տղան, անշուշտ, շատ փող է շահել, բայց կա մի բան, որը ոչ մի գումարով հնարավոր չէ գնել:
Մարջ. Իսկ ի՞նչ է դա։
Հոմեր. Դինոզավր!

«Սիմփսոններ» ֆիլմից

Գետն այնքան կեղտոտ էր, որ երբեմն թվում էր, թե գլխիվայր հոսում է։

T. Pratchett

Մարդը կարող է երկար ապրել այն փողով, որին սպասում է։

Ուիլյամ Ֆոլքներ

Երբ ծնողներս վերջապես հասկացան, որ ինձ առևանգել են, ոչ մի րոպե չվարանեցին և անմիջապես վարձով տվեցին սենյակս։

Վ. Ալեն

Ես Մոգ ցեղից եմ։ Կես շուն, կես մարդ. Ի լավագույն ընկերինքներդ!

«Տիեզերական ձվեր» ֆիլմից

Մի դիպչիր Շիխմանի արջին,
Միշկայի հետ կասկածներն անհետանում են.
Նա բոլորը հրեաներ են
Յուրաքանչյուր սերնդի մեջ.
Այնտեղ պապիկը անդամալույծ է,
Նախկին վնասատուների բժիշկ
Իսկ ես հակասեմիտ եմ
Հակասեմականության մասին.
Միշկան բժիշկ է, նա հանկարծ լռեց,
Իսրայելում նրանց մի անդունդ կա։
Այնտեղ միայն գինեկոլոգներ կան
Չկտրած շների պես։
Ատամնաբույժների համար ճանապարհ չկա
Նրանք չափազանց շատ են խնդրում:
Որտեղ կարող եմ գտնել բոլոր ատամները:
Սա նշանակում է գործազրկություն։

Վ.Վիսոցկի

Երկու երկվորյակ եղբայրներ ցուցադրում են իրենց ծննդյան նվերները։
Առաջին։ Ի՞նչ են տվել քեզ։
Երկրորդ.
Գունազարդման գիրք և փուչիկ. Առաջին։ Բայց նրանք ինձ տվեցին մի տուփ շոկոլադ, մի շարք մարկերներ, հրշեջ մեքենա,երկաթուղի
մարտկոցով աշխատող, ռադիոկառավարվող ուղղաթիռ, սահնակ, երկու նամականիշի ալբոմ, ծովախոզուկ, լապտեր և հեծանիվ:

Երկրորդը (բացելով ձեռքերը): Դե, գոնե ես արյան քաղցկեղ չունեմ:

Նա բռնեց նրա ձեռքը և մի քանի անգամ հարցրեց. «Ո՞ւր ես դրել փողը»:

Ա.Ավերչենկո. «Սատիրիկոն» ամսագիր

Պուշկինն ուներ չորս որդի, և բոլորն էլ ապուշ էին։ Նրանցից մեկը նույնիսկ չէր կարողանում նստել աթոռի վրա և շարունակում էր ընկնել։ Ինքը՝ Պուշկինը, բավականին վատ նստեց աթոռին։ Նախկինում զուտ զվարթ էր. նրանք նստած էին սեղանի շուրջ. Մի ծայրում Պուշկինն անընդհատ ընկնում է աթոռից, իսկ մյուս ծայրում՝ որդին։ Պարզապես սրբերին դուրս հանեք:

Դ. Վնաս. Անեկդոտներ Պուշկինի կյանքից

Այս քաղաքի լավագույն տեսարանն այն է, եթե նստես ռմբակոծիչի մեջ:

Ի. Բրոդսկի. Կատարում
Սիրելիս, համբուրիր ինձ հրաժեշտ... Խոստացիր ինձ, որ այլեւս երբեք չես ամուսնանա:
- Ես խոստանում եմ!
-Ոչ սեքս!
- Կներեք, չեմ լսել...
-Ոչ սեքս!
-Սիրելիս, խոսքդ լղոզված է... Դու սարսափելի վնասվածք ունես։
- Ոչ սեքս, ոչ սեքս: - Ով չար ճակատագիր,վերջին խոսքերը
կանայք կմնան խավարի քողի տակ։
-Մի՛ ջարդիր:

-Հա, սիրելիս... Գնա դեպի լույսը...

«Սարսափ ֆիլմ 3» ֆիլմից
Լյարդս ցավում է
Կոկորդս չորացել է
Կախելու բան չկա
Փաստաթղթերը գողացել են
Աչքը սևացել է, բաճկոնը փոշու մեջ է,
Տաբատ մահճակալի տակ
Ինչի՞ են նրանք եկել։

Կոմունիստ բիձա...

Ի.Իրտենև
Թալանել են երկու ընկերների բնակարանը.
Ռոսս. Ի՞նչ է ասել ապահովագրական ընկերությունը.

Չենդլերը. Այո, նրանք անընդհատ կրկնում էին. «Դուք մեզ հետ ապահովագրության պայմանագիր չեք կնքել, դադարեցրեք մեզ զանգահարել»:

«Ընկերներ» շարքից

«Ոզնին մշուշի մեջ» ֆիլմից

Իսկ դուք ինքներդ գիտեք, թե Ֆրանսիայում ինչքան դժվար է սիրո մասին գրելը։ Քանի որ սիրո հետ կապված ամեն ինչ վաղուց է գրվել Ֆրանսիայում։ Այնտեղ բոլորը գիտեն սիրո մասին, բայց այստեղ նրանք ոչինչ չգիտեն սիրո մասին: Ցույց տվեք մեր միջնակարգ կրթություն ստացած անձին, ցույց տվեք նրան շանկրը և հարցրեք. «Ո՞րն է դա՝ կոշտ թե փափուկ»: - նա անպայման կբռնի. «Փափուկ, իհարկե», բայց ցույց տվեք նրան փափուկ, և նա ամբողջովին շփոթված կլինի: Բայց այնտեղ - ոչ: Այնտեղ, երևի, չգիտեն, թե ինչ արժե «Սուրբ Հովհաննեսի զավակ»-ը, բայց եթե շանկրը փափուկ է, ապա այն բոլորի համար փափուկ կլինի, և ոչ ոք այն չի անվանի կոշտ...

Չուկչին իր վեպը բերում է խմբագրություն։ Խմբագիրը կարդաց այն և ասաց հեղինակին.
- Տեսնում եք, բավականին թույլ է... Դուք պետք է կարդաք դասականները: Դուք կարդացե՞լ եք Տուրգենևը: Իսկ Տոլստոյը. Իսկ Դոստոևսկի՞ն։
- Այնուամենայնիվ, ոչ։ Չուկչին ընթերցող չէ, չուկչին գրող է։

Նիկ Գուրևիչ

Կերեք նապաստակի կեղտը
Նա առույգ է, կանցնի...
Չնայած այն զով է,
Եվ երբեմն նրանք մահանում են դրանից,
Բայց որոնք են գոյատևում,
Նրանք ապրում են մինչև ծերություն:

Լ.Ֆիլատով. Աղեղնավոր Ֆեդոտի մասին...

Վ.Լուբնին

Քայլ. Հեյ Սթեն, դու տեսա՞ր ծիածանը այս առավոտ:
Ստեն. Այո։ Այնքան առողջ։
Քարտմեն. Ես ատում եմ ծիածանները:
Ստեն. Քարթմեն, բոլորը սիրում են ծիածաններ: Ի՞նչ կա նրա մասին ատելու:
Քարտմեն. Պարզ չէ, չէ՞: Այստեղ դուք նստած եք՝ բոլորը ձեր մտքերի մեջ, և այս ծիածանը կգա և կսողա ձեր ոտքի վրա, կբարձրանա ձեր հետույքի մեջ և կսկսի կծել: Այնուհետև կբղավեք. «Հեյ, դուրս արի հետույքիցս, հիմար ծիածան»:
Քայլ. Քարթմեն, ծիածանը բազմագույն կամար է, որը հայտնվում է երկնքում ամպրոպից հետո։
Քարտմեն. Ահհ Ծիածան! Օ, այո, ես սիրում եմ ծիածանը: Այնքան թույն:
Ստեն. Քարթմեն, ինչի՞ մասին էիր խոսում։
Քարտմեն. Ա. Այո, այդպես է... Ոչինչ...

«South Park» ֆիլմից

Ես ուզում եմ ձեզ ասել, որ մենք ընդհանրապես չենք կարող ամուսնանալ։
-Ինչո՞ւ:
-Նախ, ես բնական շիկահեր չեմ:
-Կարևոր չէ:
-Բայց ես ծխում եմ: Ես անընդհատ ծխում եմ:
-Ինձ չի հետաքրքրում:
-Երբեք երեխա չեմ ունենա։
-Կորդեգրենք մեկին:
-Օ՜, անիծյալ: Եվ վերջիվերջո ես տղամարդ եմ։
-Դե լավ: Յուրաքանչյուր ոք ունի իր թերությունները.

«Ոմանք սիրում են թեժ» ֆիլմից

Ժյուրիի պարոնայք. Նայիր Չիկոլինին։ Այո, նա խոսում է ապուշի պես և ապուշի տեսք ունի։ Բայց թույլ մի տվեք, որ դա ձեզ խաբի. նա իսկապես ապուշ է:

«Բադի ապուր» ֆիլմից։

Ռոզ, սիրելիս, ամուսնացիր ինձ հետ:
-Ինձ հսկայական ադամանդով մատանի կտա՞ս:
-Դու իսկապես պայթեցիր ինձ, դու իսկապես...

Կինը կանչում է ամուսնուն.
-Ալե՜ Կարող ես խոսել?
- Կարող է:
-Ուրեմն լսիր։

Բերիմոր, ի՞նչ է այդ ոռնոցը ճահիճներում։
- Դուք երբեք ձեր կնոջը ծով չե՞ք տարել, պարոն:

Մի մարդ եկավ մանկապարտեզ, որպեսզի վերցնի իր որդուն, սկսեց հագցնել տղային, իսկ հետո ուսուցիչը եկավ.
- Սա քո երեխան չէ:
-Լավ, հարեւանի բամբասանք, բայց դու նույնպես:

Այ մարդ, ձանձրանում ես?
-Ոչ այդքանով։

Տղամարդիկ նստած՝ խմորումներ են անում։ Մեկը չի խմում:
«Իմ կինը,- ասում է նա,- հոտը կզգա և թույլ չի տա, որ տուն գա»:
- Անհեթեթություն! Կերեք մի բան, կխեղդեք հոտը, և ոչ մի անիծյալ բան չի հոտի:
Մարդը խմեց. Ես կերա մի պճեղ սխտոր, Դափնու տերեւծամել, ծխել և վերջապես մաստակ ծամել: Գալիս է տուն և թակում է դուռը։
Կինը դռան հետևից բղավում է.
-Նորից հարբեցա, այ անպիտան։
-Չէ, ինչ ես խոսում։
«Դե, շնչիր բանալու անցքի մեջ»։
Մարդը շնչեց.
Կինը դռան հետևից բղավում է.
- Անեկդոտներ պատմելու մեջ լավ ես: Շնչեք ձեր բերանով:

Փաշա, բարև:
- Աղջիկ, ես չեմ... - Վաղուց է, որ չեմ տեսել: Դեռ լավն եք անկողնում:
-Դե Պաշկան Պաշկա է:

Մի տիկին մտնում է շատ թանկ բուտիկ։
Վաճառող: - Բարև Ձեզ, թույլ տվեք ձեզ ներկայացնել նոր հավաքածու, սա բացառիկ է։ Կներեք, փող ունե՞ք...
-Ոչ...
-Դե ինչի՞ ես խրվել, գնամ շուկա!
- Ես բացիկ ունեմ:
- Կրկին ողջույն!

Բարեւ Ձեզ! Ի՜նչ թույն բլուզ ես հագել։
-Պատկերացնու՞մ եք, ես բացարձակապես ոչինչ չունեմ դրա տակ։
- Մի անհանգստացեք, նրանք կմեծանան:

Հարևանը թակում է դուռը.
- Բարեւ Ձեզ։ Մենք նոր մեքենա ենք գնել։ Կարո՞ղ ես ինձ հաց տալ:

Սպասուհին տան տիրուհուց ավելացում խնդրեց։ Կինը նկատելիորեն վրդովվեց և հարցրեց.
-Հելեն, ինչո՞ւ եք կարծում, որ արժանի եք աշխատավարձի բարձրացման։
-Դե, սա երեք պատճառ ունի. Առաջին հերթին ես շորերը քեզնից լավ արդուկում եմ։
Կին.
- Ով ասաց, որ?
- Ձեր ամուսինը։
- ՄԱՍԻՆ…
Հելեն.
- Երկրորդ պատճառն այն է, որ ես քեզնից լավ եմ պատրաստում։
- Ով ասաց, որ?
- Ձեր ամուսինը։
- ՄԱՍԻՆ…
Հելեն.
-Եվ երրորդ պատճառն այն է, որ ես ավելի լավ եմ սեքսի մեջ, քան դու:
Կին.
-Ամուսինս իրո՞ք դա է՞լ է ասել։
Հելեն.
-Չէ, մեր այգեպանը։
-Ուրեմն ինչքա՞ն եք ուզում։

Հայրիկ, ես ուզում եմ բալետ վերցնել:
- Ոչ, Սերյոժա, դա վտանգավոր է:
-Ինչո՞ւ:
-Ոտքերդ կջարդեմ:

Ինչու՞ եք պահպանակները լցնում ձեր գրպանները:
-Ես գնում եմ դիսկոտեկ:
-Գիտե՞ք նշանը։
- Որ մեկը?
- Եթե հովանոց վերցնես, անձրև չի գա:

Փողոցով փայտով քայլում է մի ծեր հրեա, հազիվ է ոտքերը շարժում...
Փողոցի մյուս կողմում ինչ-որ տղա վազում է նրան։ Հրեան բղավում է նրան.
-Երիտասարդ, դու պատահաբար լվացքատուն գնու՞մ ես:
- Դեպի լվացքատուն:
-Դե ուրեմն հետևիր ինձ...

Փոքրիկ Մոյշեն գալիս է խանութ։
«Ինձ երեք լիտր մեղր է պետք», - նա տարան տալիս է վաճառողուհուն։ Նա լցնում է լի բանկա:
-Իսկ հայրիկը վաղը կգա ու կվճարի:
-Դե, չէ,- վաճառողուհին վերցնում է բանկան և հետ է լցնում մեղրը:
Մոյշեն դուրս է գալիս և նայում բանկայի մեջ.
- Հայրիկն իրավացի էր, երկու սենդվիչի համար բավական է:

Օդեսա. Հարևաններից մեկը մյուսին ասում է.
- Սեմյոն Մարկովիչ, ես դեռ հիացած եմ քո զգացմունքներով: Դուք և Սոֆան միասին եք ապրում 20 տարի, բայց, շրջելով քաղաքում, դուք միշտ ձեռք եք բռնում:
-Վայ, Բենյա, եթե բաց թողնեմ, անպայման մի բան կգնի։

Բժշկի մոտ մի մարդ եկավ, խնամքով մերկացավ. զգուշորեն հանեց շալվարը, զգուշորեն հանեց ներքնաշորը և խնամքով կախեց այդ ամենը աթոռին։ Նա դիմեց բժշկին և ասաց.
-Բժիշկ, ես մի ամորձի ունեմ երկրորդից բարձր:
Բժիշկ.
-Դե դա նորմալ է, ոչինչ կատարյալ չէ:
Մարդ:
- Այո, բայց ինչ-որ կերպ դա կոկիկ չէ:

Կինը հարցնում է իր ծրագրավորող ամուսնուն.
- Սիրելիս, հիշու՞մ ես, թե երբ է մեր ամուսնության տարեդարձը:
-Դե հա՜։ Հակավիրուսային լիցենզիայի ժամկետը լրանալուց ուղիղ չորս օր անց։

Ես SMS ուղարկեցի ընկերուհուս. Նա պատասխանեց, որ ես ապուշ և ապուշ եմ։ Ես փորձեցի զանգահարել նրան: Հեռախոսը չվերցրեց. Հետո հիշեցի, որ նրա «կրիտիկական օրերը» սկսվել են ու հանդարտվեցի։ Հաջորդ օրը նորից կարդացի իմ SMS-ը և տեսա, որ «Սուրկա» բառում բաց եմ թողել «r» տառը։

Գեներալը տեսավ, թե ինչպես է զինվորը կարմիր կրեմով կոշիկները փայլեցնում.
- Ինչո՞ւ եք կոշիկներդ կարմիր կրեմով մաքրում:
- Դա ձեզ չի վերաբերում, ընկեր գեներալ։
-Ինչպե՞ս ես խոսում: Պատշաճ պատասխանի՛ր։
- Ընկեր գեներալ, ոչ մի տեղ սև սերուցք չկա, մնում է միայն կարմիրը...
-Ինձ չի վերաբերվում!
-Եվ ես դա անմիջապես ասացի քեզ:

Աբրամ, քո կարծիքով կանանցից ո՞րն է ավելի լավ՝ բժիշկը, թե ուսուցիչը:
-Բժիշկն ավելի լավն է։
-Ինչո՞ւ:
- Դե, բժիշկները հրավիրում են. «Ներս արի, հանիր շորերդ», իսկ ուսուցիչները հրամայում են. «Գնա գրատախտակի մոտ»:

Մի վանք եկավ հանձնաժողով, որը բաղկացած էր այլ վանքերի վանահայրերից։ Հանձնաժողովի անդամներից մեկը եկավ տեղի վանահայրի մոտ և վրդովված սկսեց նրան ասել, որ վանականները ծխում են, երբ աղոթում են։
- Եւ ինչ? Մեր վանքը՝ Սուրբ Սինոդը, հարցրեց՝ կարելի՞ է արդյոք աղոթելիս ծխել։
-Իսկ ո՞րն էր պատասխանը։
-Պատասխանը՝ ոչ։ Եվ հետո մենք հարցրինք, թե կարելի՞ է աղոթել ծխելու ժամանակ, և նրանք մեզ ասացին, որ դա հնարավոր է: Հասկանում եք, ամեն ինչ կախված կլինի նրանից, թե ինչպես եք դնում հարցը:

Երկու կին հագնվում են հանդերձարանում. Նրանցից մեկը հագել է իր ընտանիքի վարտիքը։ Երկրորդը նրան հարցնում է.
- Ե՞րբ սկսեցիք տղամարդկանց ներքնաշոր հագնել:
-Այն պահից, երբ ամուսինս նրանց գտավ մահճակալի տակ։

Ռաբինովիչը գործուղումից վերադարձավ նախատեսվածից շուտ, նայեց մահճակալի տակ՝ ոչ ոք, պահարանում, այն նույնպես դատարկ էր, և ոչ ոք կախված չէր պատշգամբում։ Նա մռայլ վերադարձավ սենյակ, իսկ կինը հեգնանքով ասաց նրան.
-Դե Սյոմա, դու բախտ չե՞ս: Այսօր մենք պետք է ռեփ վերցնենք բոլորի համար:

Հիփոթեք:
- Եվ ահա բնակարանը: - մտածում է նապաստակը:
-Ուրեմն ես ճաշեցի: - կարծում է բոա կոնստրուկտորը։

Ինքնաթիռում օդաչուներից մեկը հիստերիկ ծիծաղել է։ Երկրորդ օդաչուն հարցնում է.
- Ինչ է պատահել?
«Ես պատկերացնում եմ խուճապը գժանոցում, երբ նրանք իմանան, որ ես փախել եմ»:

Վովոչկայի մայրիկը հարցնում է.
-Քանի՞ առաջադրանք կար թեստի վրա այսօր:
- 15!
-Իսկ քանի՞ անգամ եք սխալ որոշել։
- Միայն մեկը!
-Իսկ մյուսները, պարզվում է, ճի՞շտ են որոշել։
- Ոչ, ես ժամանակ չունեի որոշելու մյուսներին…

Ընկեր սերժանտ, մեր տանկից թրթուր է ընկել։
-Ագահ մի՛ եղիր, թող ճնճղուկները ծակեն:

Ինչո՞ւ ձեր բակում կատուներ չկան:
-Ի՞նչ է դա:
-Այո, ուրեմն... ոչինչ...
- Կուզե՞ս պաստել, հարևան:

Երկու տղամարդ գարեջուր են խմում. Մեկը մյուսին ասում է.
- Դե, դու քեզ համար փոր ես մեծացրել, Իվանովիչ:
-Փոր չէ: Դա լյարդն է։

Սիրելիս, դու նետե՞լ ես աղբարկղը:
- Այո սիրելի։ Ես պարզապես չեմ կարող հասկանալ, որտե՞ղ ենք մենք այսօր աղբը դնելու:

«Քարտուղարուհին աշխատանք է փնտրում իր մասնագիտությամբ, ես շարֆով, սակրավորով և երիզորդով աշխատելու փորձ ունեմ շատ բարդ մակարդակով, անկողնում սուրճ մի առաջարկեք»:

Տեսեք, թե ինչ թույն է:
- Ես թույն չեմ, բայց ՖԻՖԱ-ն:
-Հա, դու էլ ֆուտբոլով հետաքրքրվու՞մ ես։

Դռան զանգ.
-Սոված բժիշկին զանգե՞լ եք:
-Կանչել է:
-Ինչի՞ց եք բողոքում։
- Խմելու նոպաներն ինձ տանջեցին...
- Որքա՞ն հաճախ են դրանք պատահում ձեզ հետ:
- Տարին մոտ չորս անգամ։
- Ինչքան երկար?
- Երեք ամսով...

Պատահական հոդված

Լավ կատակների առավելությունների մասին

Բրիտանացի տխրահռչակ գիտնականները մեկ ուսումնասիրության արդյունքում պարզել են, թե կանանց որ բնավորության գծերն են ամենաշատը նախընտրում տղամարդիկ։ Տարօրինակ կերպով, ոչ արտաքին գեղեցկությունը, ոչ էլ որակյալ սեքսը չեն գլխավորել ցուցակը: Այս որակները նույնիսկ չհայտնվեցին առաջին երեք տեղերում: Հավատարմությունն ու ընկերասիրությունը առաջին տեղում են: Երրորդ տեղում մեծամասնությունը դասել է հումորի զգացումը:

Ասույթ կա, որ 5 րոպե ծիծաղը համարժեք է մեկ բաժակ թթվասերի։ Իսկապես, այն կինը, ով կարող է ձեզ ծիծաղեցնել և օգնել ձեզ որոշ ժամանակով մոռանալ դժվարությունների մասին, կհիշվի նույնիսկ առաջին կարճ զրույցից հետո: Տղամարդը կնկատի նման սրամիտ տիկնոջը և նա նորից կցանկանա դրական հույզեր ստանալ։ Ծիծաղող մարդու օրգանիզմում էնդորֆիններ են արտադրվում, որոնք դրական տրամադրություն են առաջացնում։

Հումորն ու կատակները հիանալի գործիք կլինեն տղամարդկանց և կանանց միջև հարաբերություններ ստեղծելու և ամրապնդելու համար: Արևմուտքում նույնիսկ դասընթացներ կան կանանց համար, ովքեր ցանկանում են զարգացնել լավ հումորի զգացումը, քանի որ կատակների և հումորի օգուտները մեր կյանքում գերագնահատել չեն կարող:

Այս հարցը պարզ չէ, և դուք պետք է սկսել հիմնականից. օրինակ, եթե ընդհանուր առմամբ անտարբեր եք հեռուստատեսային սպորտային հաղորդումների նկատմամբ, ապա չպետք է փորձեք ծիծաղեցնել ֆուտբոլասերին՝ մեկնաբանելով հանդիպումը: Ահա՛ խնդիրը։ Նախ պետք է պարզել, թե ձեր ընտրյալն ընդհանրապես ինչի վրա է սիրում ծիծաղել։ Կամ նա բոլորովին չի սիրում ձեր այս կատակներն ու խայտառակությունները:

Երբ տղամարդը բացում է իր մեքենայի դուռը կնոջ համար, կարող ես վստահ լինել երկու բանից մեկում՝ կա՛մ նոր մեքենա ունի, կա՛մ նոր կին: 14

Ամուսնությունը պայքար է՝ սկզբում միասնության, հետո հավասարության, հետո անկախության համար... Եվ այսպես շարունակ՝ մինչև մահ չբաժանվես։ 15

Մութ, ինչպես Մալևիչի հրապարակը 12

Մեր երկրում երկու համակարգ կա՝ իրավապահ և առողջապահական։ Իսկ դրանցից որեւէ մեկին հանդիպելը վտանգավոր է առողջության համար 14

Եթե ​​աղջիկը սեքսի ժամանակ ձեզ շշնջում է. «Ես ավարտում եմ...», ապա նրա ականջին բղավեք՝ «ՈՉ ԻՆՍ ՄԵՋ»: 15

Հիվանդը սկսեց ապաքինվել։ Բայց ես այնտեղ չհասա 12

Ով անգիր արեց Անգլերեն-ռուսերեն բառարան, տիրապետում է անգլերեն-ռուսերեն լեզվին 13

Առավելագույնը լավագույն դերասաններԻհարկե, Disney-ից: Նա պարզապես ջնջում է վատ դերասանին։ Ալֆրեդ Հիչքոք 10

5-րդ բաժակից հետո ասված ամեն ինչ տեղեկատվական արտահոսք է 11

Եթե ​​տղամարդիկ ձեզ նախատում են օրգազմ կեղծելու համար, մի կեղծեք դա։ Թող փորձեն։ 12

Չկան տգեղ տղամարդիկ, կան տղամարդիկ, ովքեր քիչ փող ունեն: 12

Առողջությունն այն է, երբ ամեն ինչ ցավում է, բայց դեռ ուժ ունես բժշկի չգնալ։ 11

Դրական հույզեր- Սրանք այն էմոցիաներն են, որոնք առաջանում են, եթե ամեն ինչ դնում ես... 11

Համոզվեք, որ ամուսնացեք: Եթե ​​լավ կին ձեռք բերես՝ երջանիկ կդառնաս, իսկ եթե վատ կին ձեռք բերես՝ փիլիսոփա կդառնաս։ Սոկրատես 12

Իդեալական կանայք շախմատիստներ են. նրանք կարող են ժամերով լռել, լավ հետևել խաղաքարերին և իմանալ շատ հետաքրքիր դիրքեր։ Աշոտ Նադանյան 12

Օղին սկզբում միայն թանկ է, իսկ հետո նշանակություն չունի, թե ինչ արժե այնտեղ։ 11

Եթե ​​կինը գիշերը չի հառաչում, ցերեկը տրտնջում է։ 10

Աղջիկները կանգնած են կողքի վրա, թաշկինակները ձեռքներին խոժոռում են... Որովհետև տասը աղջիկներից, ըստ վիճակագրության՝ 3-ը գեյ են, 4-ը՝ հարբեցող, 2-ը՝ ամուսնալուծված, 2-ը՝ թմրամոլ և 1-ը՝ նորմալ, բայց նա։ ամուսնացած է.. 11

Մեր կատվին սկզբում նույնպես դուր չեկավ փոշեկուլը, բայց հետո ոչինչ չեղավ, նա կռվեց… 12

Հին չինական իմաստություն - NISSAS: Ինչը նշանակում է, եղիր հանդարտ, ինչպես լոտոսի ծաղիկը ճշմարտության տաճարի ստորոտին: 10

Երբ մտածում ես օտար լեզու, հետո բոլորովին այլ մտքեր են գալիս 11

Յուրաքանչյուր ոք ունի սխալվելու իրավունք, և որպեսզի բոլորը կարողանան օգտվել այս իրավունքից, անցկացվում են ընտրություններ 11

Երեկ օղին փափուկ էր, հյութը՝ լավ, ծխախոտը՝ թեթև։ Ինչու՞ է առավոտյան այդքան վատ: 9

Խոսել սովորելու համար մարդուն 2 տարի է պետք, բերանը փակ պահել սովորելու համար՝ 60։ 11

Եվս մեկ ձանձրալի երեկո է զոհվել մեր քաղաքում կրակոցների հետևանքով։ 10

Վաղը մանկական մաստակ գնելուց խուսափելու համար մի մոռացեք այսօր մեծահասակների մաստակ օգտագործել 10

Համբույրն այն է, ինչ ամուսինը խնդրում է կնոջը անել հարսանիքից առաջ, իսկ կինը խնդրում է դա անել հետո: 11

Ժլատը երկու անգամ է վճարում, հիմարը՝ երեք անգամ, ծծողը միշտ վճարում է 10

Ընտանիքը փոխարինում է ամեն ինչին, ուստի նախքան ամուսնանալը մտածեք, թե ինչն է ձեզ համար ավելի կարևոր՝ ամեն ինչ, թե՞ ընտանիք 11

Աստված բոլորին տա, որ ունենան այն, ինչ ունեն մեզ ովքեր ունեն 11

Բակալավրի կարգախոսը. Դուք չեք կարող տանել մեզ ձեր բոբիկ ոտքերով: 9

Մաքուր, կոկիկ բնակարան համեղ ընթրիք- անսարք համակարգչի երկու նշան 10