Nykyään lähes jokainen, jolla on tietokone ja Internet-yhteys, voi loistaa uudenvuoden pöydässä anekdootilla, maljalla tai vitsillä tämän rakkaan loman teemasta. Riittää, kun näppäilet sopivan pyynnön, ja maailmanlaajuinen "verkosto" "saappaa" oikeita helmiä, viisauden ja huumorin helmiä: paljon upeita maljoja, jotka koristavat minkä tahansa juhlan tai ystävällisen kokoontumisen.
Ja kenellä ei ole aikaa etsiä, voi käyttää kokoelmaamme. Kiitos näistäUudenvuoden vitsejä ja vitsejä tekijöilleen, annamme kaiken ilman muutoksia, jotta kaikki kohteliaisuudet ja väitteet kirjoittajille - lähteet on liitetty. Valitse - on pieniä uudenvuoden tarinoita jokaiseen makuun.
1. Uudenvuoden vitsi "17 Joulupukin merkkiä"
1. Kurkistusreikä peittyi välittömästi huurreen.
2. Oikealla joulupukilla on siniset suonet kädet, kun taas tekaistulla on siniset tatuoinnit.
3. Todellisen joulupukin ruumiinlämpö ei nouse nollan yläpuolelle. Voit säilyttää vodkaa siinä.
4. oikea isoisä Pakkanen ei pääse luoksesi sarviin, vaan kauriin.
5. Hän muistaa kuinka hän palasi Veliky Ustyugiin viime vuonna.
6. Todellinen Joulupukki puree vain lumipallolla tai jääpuikolla ja haistelee Snow Maidenia.
7. Oikean Joulupukin mukana on vain 1 (yksi) Snow Maiden. Et voi valita.
8. Todellinen Joulupukki ei koskaan lyö Snow Maidenia paaville lasten edessä. Hän lyö sitä myöhemmin, kun luulee lasten jo nukkuvan.
9. Todellinen Joulupukki vihaa runoutta.
10. Hänen lahjapussissaan ei ole Yhtenäisen Venäjän -tunnusta.
11. Jos vedät oikeaa joulupukkia parrasta, hänen päänsä nykii.
12. Hän on erittäin ystävällinen. Jopa potkun jälkeen hän antaa sinulle jotain.
12. Jos kohtelet oikeaa joulupukkia oikealla alkoholilla, isoisä jättää lätäkön, jonka siivoamista hän ei edes ajattele.
14. Oikean joulupukin jälkeen wc haisee männyn neulasilta.
15. Kun hän lähtee, asiat asunnosta eivät katoa! Päinvastoin, ne näkyvät.
16. Hän ei jätä käyntikortteja, kuten "banketit, häät, merkkipäivät!" tai "Fysiikan ja matematiikan kandidaatti Aisman D. M."
17. Hän uskoo myös joulupukkiin.
(Lähde: "Red Burda")
2. Uudenvuoden merkit - 1
Jos jääpuikko ei putoanut alas, vaan ylös, uudenvuoden toiveesi toteutuu juuri päinvastoin;
Jos joulukuusen neulat muuttuvat siniseksi, joulukuusi ei enää kaadeta;
Jos kuulet säädyttömän vastauksen kutsuun "Joulupuupoltto", yritit sytyttää vaimosi vihreän takin;
Jos sisään Uusivuosi Joulupukki tulee ulos kaapista, mikä tarkoittaa, että tänään hän antoi sinulle sarvet;
Jos sinä ja ystäväsi menit uudenvuodenaattona kylpylään, se tarkoittaa, että et pese pois koko vuoden kuluttua;
Jos lumihiutale putosi kämmeneesi eikä sula, sinun on juotava kiireesti pysyäksesi lämpimänä;
Jos Joulupukki vaatii sinulta lahjaa, säästä rahaa....
(Lähde: lizoblyudnichat.ru)
3. Hauska uudenvuoden vinkit pöytään.
1. Jos olit uudenvuodenaattona pöydän alla, muista: olet edelleen rikoskumppani juhlabanketissa.
2. Jos käytössä Uudenvuoden pöytä astia houkutteli sinua, mutta sitä on mahdotonta saavuttaa - vedä pöytäliina itseäsi kohti.
3. Emme saa unohtaa, että kulttuurivieras ei ole se, joka syö paljon juhlapöydässä, vaan se, joka ei huomaa, että ei ole jo mitään syötävää.
4. Jos ystäväsi halusi virkistäytyä uudenvuodenaattona, ravista pulloa soodaa hyvin ja tarjoa sitä hänelle ystävällisesti.
5. Jos pöydällä ei ole makeisia, älä ole epätoivoinen, vaan kääri leikattujen pyyhekumien palat kääreisiin - "makea" ei vähene.
6. Jos kissasi on syönyt kaikki juhlakalat, kääri kalan luurangot taikinaan ja leivo - vieraat ovat tyytyväisiä.
7. Jotta vieraat muistavat uudenvuodenjuhlan pitkään - lisää sahanpurua ja lastuja salaattiin ja kynnet kotletteihin.
8. Viivytä gaalaillallisen tarjoilua, niin vieraat pitävät siitä paljon maukkaampaa riippumatta siitä, mitä lautasilla on.
9. Jotta syntymäpäiväkakku ei murene, kerrostele se vanerilla ja peitä suklaakuorruteella.
10. Jos ruokahaluiset vieraat tuhosivat kaikki kulinaariset valmisteet jättämättä veitsiä ja haarukoita, on aika lopettaa juhlajuhla.
(Lähde: babyblog.ru))
4. Uudenvuoden merkit - 2
Kun juhlit uutta vuotta, niin vietät sen. Tulevan vuoden hyvinvoinnin varmistamiseksi tulisi järjestää iloinen, tervetullut uudenvuoden tapaaminen;
Et voi antaa rahaa ennen uutta vuotta, muuten sinun on annettava se koko vuoden;
Jos ihmiselle tapahtuu jotain uutta vuotta, se tapahtuu kokonaisen vuoden ajan;
Jos tänä päivänä joku aivastaa, niin hänen hyvinvoinnilleen - koko vuosi on onnellinen;
Jos puet jotain uutta uudelle vuodelle, vuosi on menestys. Uudenvuodenaattona uuden asian kanssa kävele uusissa vaatteissa koko vuoden;
Viimeinen lasi uudenvuodenaattona tuo onnea sille, joka juo sen;
Leipä ja suola uudenvuoden pöydällä - hyvinvointiin;
Sinun ei pitäisi maksaa velkoja tänä päivänä - muuten maksat koko vuoden;
On mahdotonta lainata rahaa uudenvuodenaattona, jotta sinun ei tarvitse olla velassa koko ensi vuonna;
Se, jolla on tyhjät taskut uutena vuotena, viettää koko vuoden hädässä;
Ruoan ja juoman tulisi olla runsaasti uudenvuoden pöydällä, niin perheessä on vaurautta koko vuoden ajan;
Ennen uutta vuotta et voi ottaa likaisia liinavaatteita kotasta, muuten kotihyvinvointia ei ole koko vuoden ajan;
Jos vuoden ensimmäinen päivä on iloinen, koko vuosi on sellainen;
Jos vieraita on uutena vuotena, vieraita ympäri vuoden;
Jos kauppias antaa uuden vuoden ensimmäisenä päivänä tavarat ensimmäiselle tiskiasiakkaalle erittäin halvalla, niin koko vuoden kauppa käy onnistuneesti;
Jos teet kovaa työtä uudenvuoden ensimmäisenä päivänä, koko vuosi kuluu ilman lepoa;
(Lähde: noviy-god-2009.com)
5. Folk uudenvuoden merkkejä.
1. Jos näet 31. joulukuuta kello 23.50 televisiossa kaksi presidenttiä lukemassa uudenvuodenpuhetta, se tarkoittaa, että juhlasi sujuu suunnitelmien mukaan.
2. Jos presidenttejä on puolitoista - joku on jo käynyt silmässäsi, mutta juhlat etenevät normaaliin tahtiin.
3. Jos presidenttejä on enemmän kuin kolme, sinulla oli kiire jonnekin ja jostain syystä.
4. Jos presidentti on yläpuolellasi, nouse ylös lattialta.
5. Jos presidentti naamailee sinua ja uhkailee sinua niin viileällä tavalla, sinulla on hyvä ruoho.
6. Jos presidentti puhuu sinulle henkilökohtaisesti ja kättelee television kautta - toinen ja kolmas postimerkki olivat tarpeettomia.
7. Jos presidenttiä ei nähdä tai kuulla - joku on jo rikkonut television.
8. Jos presidentti istuu tulessa - tämä on heijastus uudenvuoden puustasi: sammuta se äläkä osta enää kiinalaisia seppeleitä.
9. Jos presidentti on yksin ja ymmärrät mistä ja mistä hän puhuu - olet hyvin, hyvin tylsistynyt, mutta muista: kaikki on vielä korjattavissa!
(Lähde: wap.razhuka.borda.ru)
6. "Naisten kirje joulupukille ennen yritysjuhlia."
Rakas joulupukki!
Tänä uutena vuotena haluaisin kaikkien olevan ystävällisempiä ja minä - kauniimpia.
Tulee aikaa - tee miehistä älykkäämpiä. Mutta jos sinulla ei ole aikaa, lähetä minulle 25-vuotias hiihtoohjaaja. Yleensä minä ja Jake Gyllenhaal pärjäämme. zyrk-zyrk!
Poikkean kuitenkin. Haluan kysyä sinulta toista uutta aineenvaihduntaa. Se, joka merimetsolla on, sopii minulle - tämä lintu onnistuu syömään päivässä enemmän kuin painaa, eikä parane lantiolla ollenkaan. Minusta se ei ole reilua. Hyvin ohuet lantio tarpeellisempi naisille kuin jotkut merimetsot.
Tietysti vakuutan itselleni, että jos syön aamiaiseksi leipää, joka ei eroa kääreestä, johon ne on pakattu, niin ennemmin tai myöhemmin muutun Kate Mossiksi. Mutta me molemmat ymmärrämme, rakas isoisä, että näin ei ole. Siksi - merimetsot. Muistaa.
Nyt hiustyylistä. Tee niin, ettei minun tarvitse maksaa viittätuhatta ruplaa kampaajalle joka kerta, jotta hiukseni saavat kaksi päivää hiustenleikkauksen jälkeen takaisin alkuperäisen, rikkinäisen ulkonäön. Olen jo kyllästynyt selittämään ihmisille, etten vietä yötä häkissä raivokkaiden hamstereiden kanssa.
Epilointi. Isoisä, tiedätkö edes kuinka tuskallista se on? En kiistä, naisena olemisessa on paljon hyviä puolia. Olet ensimmäinen, joka lasketaan uppoavan laivan veneeseen (ei tosiasia, mutta siihen on tapana uskoa). Sinun ei tarvitse korjata sukupuolielimiäsi kaikkien edessä. Pystytkö sulattamaan ruokaa? kiinni suu. Voit pelotella miehiä salaperäisillä gynekologisilla termeillä. Mutta ei lopu koskaan Sisällissota Kanssa omat hiukset koko kehon pinnalla päätä lukuun ottamatta - tämä on sietämätöntä. Joko anna meille kaikille laite, joka poistaa nopeasti ja kivuttomasti kaikki ei-toivotut karvat, tai esittele muoti pörröisille naisille.
Edelleen. Alushousut. Tämä on vakava naisten ongelma, johon jopa Bridget Jones kiinnitti huomiota aikoinaan. Shortsien kanssa on aina vaikeaa. Aina, joka päivä sinun on tehtävä päätös: stringit, laihdutus, mukavat vai ilman pikkuhousuja.
Laihduttavia alushousuja on säilytetty inkvisition ajoista lähtien, jolloin naisille tarjottiin valita tulipalo, laavaa keittäminen tai sisäpuolen puristaminen polyamidilla ja elastiinilla. Tässä asussa on vaikea hengittää, tanssia ja ottaa vietteleviä asentoja. Voit ajatella vain yhtä asiaa: "Milloin tämä piina loppuu?"
Se ei ole helppoa myöskään stringien kanssa. Stringit leikataan, tiedät mistä, pistää, ja niiden takia sinun täytyy jatkuvasti kutittaa, kuin apina eläintarhassa. Ainoa ero on, että apina tekee sen julkisesti, ja sinä kosketat tarkoituksella miesten pöytiä, tuoleja ja käsiä.
Myös röyhelöillä, pitsillä ja muilla seksikkäillä koristeilla varustetut pikkuhousut eivät ole ihanteellisia. Ehkä se johtuu kaikista näistä epämukavista laitteista nykyaikaiset tytöt he suostuvat seksiin niin nopeasti: he tapasivat, joivat cocktailin ja - voi! Hän on jo riisuutumassa. Silti tekisi.
Mukavat puuvillaiset alushousut on tehty ihmisille, mutta ne näyttävät epäesteettisiltä. Ja yleensä pienen kehittyvän valtion kokoinen. Meidän on jatkuvasti muistettava, että jos mukavissa shortseissa pukeutuneen tytön törmää autoon, niin kaikki hoitajat tulevat ruumishuoneeseen katsomaan häntä: "Nämä ovat laskuvarjoja!"
Yleensä, keksi jotain, olet joulupukki. Tee mukavista alushousuista kauniita Maukasta ruokaa- vähäkaloriset ja komeat miehet - heteroseksuaalit
(Lähde: galya.ru))
7. "Joulupukin monologi" - 1.
Voi kuinka valtava talo - tämä on sivustoni,
Menen hänen luokseen laukun kanssa - Joulupukki on onneton,
Minulla on punainen nenä, puuvillaparta,
Minä, kaverit, Joulupukki - palkattu maksua vastaan!
Vaimoni odottaa minua kotona, lapset itkevät kotona,
Kuinka halusin juhlia uutta vuotta heidän kanssaan ,
Vain niin paikallinen komitea päätti - Peter Tryasoguska,
Nyt kävelen laukun kanssa - minulla on kuorma!
Tässä asunto numero yksi ja puhelu ilman etikettiä,
Hei! Tulin luoksesi, missä lapsesi ovat!
Mitä? Ei lapsia? Mitä teet oikein?
Allekirjoita mahdollisimman pian, mutta ei täällä, vaan oikealla.
He laittoivat jotain taskuuni. Kolme ruplaa. Mikä sinä olet!?
Vodka? Ei, en juo – en kestä alkoholia!
Miksei syntyperäinen? Olemme kaikki vain ihmisiä
No, mennään yksi kerrallaan.. Eh, ollaan lomalla!
Tässä on asunto numero kaksi... Hei lapset
Pää pyörii - kirjaudu kirjaan.
Hanki Bab Yaga tyttöystävällesi
Ei, minulla ei voi olla koiraa, mutta voin tehdä kaksi asetta.
He laittoivat jotain taskuuni... Kolme ruplaa? Katsotaanpa!
Vodkaa, ei kaverit, en juo. Juo kuitenkin!
Tämä on asunto numero kolme. Ihan sama miten se putoaa
Avaa, sanon... Isoisä Insanity kolkuttaa!
Kutsu lapset tänne! Huomautus sinusta!
Kyllä, aja viisi ruplaa! Kaada vodkaa!
Anna minulle jotain syötävää. Pidä vain kiirettä
Kyllä, anna heidän istua pöydässä, fu, vain juutalaiset.
Tässä on asunnon numero - kuusi. Avaa livenä!
Olen Moidodyr, teille joukkueesta.
Mitä sinä salaat kulta? Anna minulle tie
Pysähdy, isä, missä olet! Voi kyllä, teitä on monta!
Nenäselkä - sattuu ja silmän alla - turpoaa
Kuka olen? Hiisi? Aibolit? Missä minä valehtelen? Keittiössä?
Ja älkäämme uhkailko, vaan hiljaa kerran.
Hei Dedushka Moroz! Tuo kulho!
(Lähde: playcast.ru)
(Samasta aiheesta on kokoelmassa
8. Anekdootti pöydän ääressä "Venäläisen uudenvuoden erityispiirteet".
31. joulukuuta 
Joten Olivier lopetti leikkaamisen, kana on valmis, perunamuusi on valmis, hedelmät pestään, asunto siivotaan, mekkoa silitetään, pää pestään, jalat ajeltu. Puu, olento, jos kaadut uudelleen - syötän sinut hullulle lehmälle! No, missä olette, rakkaat vieraat, olen vain juhlavassa uudenvuoden tunnelmassa - tule sisään, hemmetti, istu alas, syö!
No, entä uusi vuosi? Leuka-leuka!
1. tammikuuta.
Sohva. Jääkaappi. Sohva. Jääkaappi. Sohva. Jääkaappi. Noidat, midshipmen, Verka Serduchka,
Mietin, mikä vieras luki kissan astianpesukoneeseen?
Jääkaappi. Sohva. Sohva. Sohva.
2. tammikuuta.
Hei rakkaat vieraat! Sinulta martinit ja mandariinit, minulta Olivier ja joulukuusi. Hyvää lomaa! Joulukuusi, olento, seiso! Ja sitten syötän sinut raivostuneille vieraille.
Oletko nähnyt kissan?... Outoa. Uudelle vuodelle!
tammikuuta 3
Sohva. Jääkaappi. Sohva. Jääkaappi. Sohva.
Ale, hei! Sinulle?
Nuuu: täytyy tehdä liikkeitä: No, okei, minä menen. Onko sulla vielä rättiä? Okei, sitten minulla on martinit ja mandariinit. Ehdotan maljaa: no, tiedäthän!
4 tammikuuta.
Olen Olivierista, ja aivojen sijaan minulla on mandariinit. Meidän täytyy pitää tauko, mennä kävelylle, juoda kivennäisvettä:
Ai hei! Mitä kohtaloita? He juoksivat ohi, päättivät katsoa sisään, napata vodkaa, lämmitellä? No, tule: Uudelle vuodelle? No, mennään.
Näin kuinka kissa itse kiipeää astianpesukoneeseen ja lukitsee itsensä sisältä - se on sitouduttava lomaan.
5 tammikuuta.
Äiti, isä, hei. Hyvää uutta vuotta sinulle rakas, kaikkea hyvää sinulle!
Äiti, ole sääli, jos syön hyytelösi, murskaan suoraan sinun päällesi juhlapöytä tai vatsani vapautuu korvistani. Ei!
Ei salaatteja! Olen raskaana Olivierin kanssa - haluatko sellaisen pojanpojan? No, anna minun hengittää hiljaa käytävälle ja katua arvotonta elämääni:
Juon samppanjaa, mutta vain nukutuksena - tiedän, etten selviä pöydästäsi elävänä!
6. tammikuuta.
Tänään meillä on jouluaatto, meidän täytyy juhlia valoisaa lomaa niin kuin sen kuuluukin!
Joten Olivier lopetti leikkaamisen, kana on valmis, perunamuusi on valmis, hedelmät pestään, asunto siivotaan, mekkoa silitetään, pää pestään, jalat ajeltu.
Hei, rakkaat vieraat, tulkaa sisään: jätä joulukuusi makaamaan, se on, kuten muuallakin maassa, lepotilassa.
No, hyvää uutta vuotta sinulle! En kaada! No, jos vain vähän, symbolisesti: Jouluksi! Ja uudelle vuodelle tietysti. Onko joulu tärkeämpi?
No, mennään taas jouluksi! Ja uudelle vuodelle, jotta hän ei loukkaantuisi meihin. Jouluksi ja uudelle vuodelle yhdessä, jotta kukaan ei loukkaantuisi?
Katsotaanpa!
7. tammikuuta.
Sohva. Sohva. Sohva. Minun täytyy kerätä ajatukseni ja muistaa, missä kodissani on jääkaappi.
tammikuuta 8.
Ale, hei! Oletko tulossa tapaamaan minua? No niin, älä vain tuo martineja, muuten tulen kyllästyneeksi kihlattuihin äitiini.
Menen naimisiin tänä vuonna, synnytän lapsen, lähden ulkomaille - erinomainen tulos! Tätä varten sinun on juotava. On vodkaa ja kivennäisvettä - ehdotan, että jatkan ennustamista, tarvitsen vielä rahaa ensi vuonna ja terveyttä selviytyäkseni lomasta!
Ehdotan maljaa: yyyyy
tammikuuta 9.
Joten kaikki, huomenna töissä, on aika toipua. Cat, tule ulos, en tee sitä enää!
Hei, oletko palannut luokseni? Kuuntele, huomenna töissä, pidä omatunto! Juotko teetä? Kakun kanssa. Otitko konjakkia? No, no, teelusikallinen teetä - eikä enempää! Uudelle vitun vuodelle.
Vau miten herkullista teetä! Ketä muuta kaataa? ..
10. tammikuuta.
Tak: Tämä on minun. työpaikka. Se on vain kysymys - kenen kanssa minä työskentelen? Minulla täytyy olla jossain työnkuvaus:
Mikä kauhea elämä!
(Lähde: vk.com)
9. "Kuinka pitää hauskaa uudenvuodenaattoa (Auster Style)"
Jos haluat juhlia uutta vuotta iloisesti ja valoisasti,
Älä katso niin tyhmästi "tellyssä" ja yhdeltä aamulla älä nukahda.
Pukeudu joulupukkiksi ja juokse ulos,
Ja hyvä ystävälliset ihmiset estä tie rohkeasti!
Vaadi äänekkäästi lahjoja, laita ne nauraen, matka
Äläkä missään nimessä teeskentele, että työnnät ne pussiin.
Joka haluaa kulkea ohi - tartu häneen takistaan
Ja lue ääneen mautonta riimi Snow Maidenista.
Sitten he hautaavat sinut lumikoilleen, kutsuvat sinua dissonanttisesti,
He laittavat sähinkäisen korvaasi, laittavat konfettia suuhusi.
Ja sitten, vakuutan sinulle, et kyllästy ollenkaan,
Ja saat selville, kuinka hauska tämä loma on - uusi vuosi!
10. "Miksi joulupukkia ei ole olemassa"
1. Yksikään poro ei voi lentää. Mutta rehellisesti sanottuna emme ole vielä tutkineet 300 000 elävää olentoa. Ja suurin osa niistä on bakteereja.
Totta, tämä ei tarkoita, etteikö yksi olennoista voisi olla lentävä poro.
(katso tarina porosta)
2. Maapallolla on 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiaita). Isoisä
Pakkasta ei tule muslimien, hindujen, juutalaisten ja buddhalaisten lapsille. Siksi 81,1 % voidaan hylätä. Lapsia on jäljellä 378 miljoonaa. Oletetaan, että jokaisessa perheessä on 3 lasta.
Osoittautuu, että 126 miljoonaa perhettä. Oletetaan, että jokaisella niistä on vain yksi hyvä lapsi ansainnut lahja.
3. Aikaerosta ja maan liikkeestä johtuen joulupukilla on 31 tuntia aikaa toimittaa lahjat olettaen, että hän liikkuu lännestä itään (mikä on loogista).
Osoittautuu, että hänen pitäisi käydä 1129 perheessä sekunnissa. Joten hän voi kestää vain 1/1000 sekuntia pysähtyäkseen, nousta vaunusta, hypätä takkaan, laittaa lahjan, kiivetä takasin takan läpi, kiivetä vaunuun ja lentää toiseen taloon. Oletetaan, että talojen välinen etäisyys on 0,78 mailia, jolloin hänen tarvitsee matkustaa vain 75,5 miljoonaa kilometriä. Mutta emme ole vielä ottaneet huomioon, että 31 tunnissa isoisän täytyy tehdä samalla tavalla mitä kaikki muutkin tekevät. normaalit ihmiset: syö ja rentoudu. Tämän kaiken tekemiseksi sinun on liikuttava nopeudella 650 mailia sekunnissa. Vertailun vuoksi nopein ihmisen koskaan keksimä auto (Ulusses-satelliitti) liikkuu 27,4 mailia sekunnissa, kun taas keskimääräinen poro liikkuu nopeimmin 15 mailia tunnissa.
4. Harkitse nyt lahjoja. Jos jokainen lapsi saa laatikon
Lego keskikokoinen (1,8 kg.), joten itse vaunu painaa 314 100 tonnia, kun ei lasketa joulupukkia, jonka huhutaan olevan erittäin lihava. Tavallinen poro nostaa 150 kg. Oletetaan, että Flying Deer on kymmenen kertaa vahvempi. Sitten tarvitsemme 214 200 poroa, ei 6-8, joilla hänen taas huhutaan ratsastavan. Ja mitä enemmän peuroja, sitä raskaampi vaunu. Osoittautuu 353 430 tonnia kauriin kanssa. Vertailun vuoksi: Queen Elizabeth -laiva on neljä kertaa kevyempi.
5. Tuloksena on, että 353 000 tonnia painava ruumis liikkuu nopeudella 650 mailia sekunnissa. Tämän liikkeen synnyttämä kitkavoima sytyttää poron. Samaan aikaan jokainen hirvi vapauttaa 14,3 kvintiljoonaa energiaa, joka polttaa sekä hirven että vaunun. Saamme, että Hirvi ja kärry tuhoutuvat 4,26 sekunnin tuhannesosassa.
Johtopäätös: Jos Joulupukki oli olemassa, hän on todennäköisesti jo kuollut ...
Kokoelma jouluhuumoria. Hyvää uutta vuotta ja hyvää mieltä!
Kuinka tapasit uudenvuoden - joten tarvitset sitä!))
Selviytyi: keinotekoiset joulukuuset, väärennetty joulupukki, kiinalaiset lahjat ...
Tiedätkö tämän Uudenvuoden vitsi"ei - minä myös"?
- Ei.
- Minä myös.
Oletko jo päättänyt jotain uudesta vuodesta?
- Kyllä, päätimme - anna sen tulla.
Meidän miesten seurassa oli tapana käydä kylpylässä 31. joulukuuta. Koska joka kerta kun pyydämme vaimoiltamme lupaa kutsua ystäviä uudelle vuodelle, jokainen meistä saa vastauksen: "Kyllä, käyt kylpylässä!"
upea uudenvuoden seikkailu- TODELLINEN Joulupukki kotonasi! Soita tähän numeroon ja lämmönsyötösi katkaistaan välittömästi!
Tiedätkö mitä todellinen yksinäisyys on - kun kukaan ei edes roskapostissa toivota hyvää uutta vuotta!
Kolme vaihetta, kun pojasta tulee mies:
1) Hän uskoo, että Joulupukki on todellinen
2) Hän ei usko, että Joulupukki on todellinen
3) Hän on joulupukki
Pitkän riidan jälkeen vaimonsa kanssa aviomies sanoo uupuneella äänellä:
- Okei, tänään on uusi vuosi, anna sen olla sinun tapasi...
- Myöhässä! Muutin jo mieleni!
Tiedätkö, miksi Joulupukki tulee yksin lahjojen kanssa ja Joulupukki tulee vain Snow Maidenin kanssa?
Joulupukki tulee aamulla yksin kotiin, eikä joulupukki pääsääntöisesti enää pysty kävelemään yksin.
Joulupukki psykoterapeutin tapaamisessa:
- Tohtori, auta minua! En usko itseeni.
Vitsit uudesta vuodesta
Uusi vuosi on vuoden ainoa loma, jolloin illallinen muuttuu sujuvasti aamiaiseksi.
Uudenvuodenaattona kaikilla miehillä on oikeus tehdä itselleen Olivier-kasvonaamio!
Mitä sinulla on uudelle vuodelle?
- Näetkö, ikkunan alla on sininen BMW?
- Siistiä!!
- Se on samanvärinen huivi...
Luin Internetistä tupakoinnin ja alkoholin vaaroista ja päätin lopettaa uudenvuoden.
- Juoko vai polttaa? Tai molemmat?
- Ei, lue.
Bunny, mitä antaa sinulle uudeksi vuodeksi?
- Voi... en edes tiedä...
- Okei, mieti sitten vielä vuosi...
Vietin uutta vuotta Havaijilla: ympärillä on kauniita ruskettuneita tyttöjä, meri, aallot ...
- Ja panin merkille Intiassa: on lämmintä, ratsastin norsulla, hedelmämeri, ystävällisiä intialaisia naisia...
- Tapasin myös uudenvuoden kanssasi, kotona keittiössä, vain poltin vähemmän ...
Huumoria tammikuun 1. päivästä
Tammikuun 1. päivän aamu... Kaupat ovat tyhjiä, myyjät torkkuvat päänsä tiskillä... ja vasta myöhään iltapäivällä alkoivat lapset saapua muistiinpanojen kanssa...
Hei, miten juhlit uutta vuotta?
- Lahjana...
- Mitä tulee?
- Kyllä, vietin koko yön makaamalla puun alla ...
1. tammikuuta, aamu. Huomautus pöydälle:
Onnellista uutta vuotta teille!
Suolaa jääkaapissa.
P.S. Jääkaappi keittiössä.
1. tammikuuta puhelinkysely, tulokset:
3% - "kyllä?"
4% - "hei?"
93 % - oli vaikea vastata
Uuden vuoden ensimmäinen päivä. Herään kello 17 aamulla ja teen välittömästi vuosisadan löydön. Minuuttia myöhemmin - toisen vuosisadan avaus ...
Avioeroprosessi. Tuomari kysyy mieheltä:
- Millä perusteella haluat erota?
- Näetkö, herra, vaimoni on vähän tylsä. Kuinka hän sai minut toukokuun lomalla! Hän kävelee ja huutaa - ota puu pois, ota puu pois ...
Töissä sen jälkeen uudenvuoden lomat uusi työntekijä kysyy kollegalta:
- Missä tupakoit täällä?
- Emme tupakoi uudenvuoden jälkeen.
- Miksi??
- He pelkäävät, että savu räjähtää.
Uudenvuoden lomien jälkeen:
- Kultaseni, mikä päivämäärä tänään on?
- Kolmas…
- A tuo, 1 ja 2 ei ollut??
Vitsit uudesta vuodesta, Joulupukista ja Snow Maidenista
Vastaanottaja uudenvuoden aattona. Äiti juoksee lelukauppaan viisi minuuttia ennen sulkemista (M)
poikani (C) kanssa etsimässä uudenvuodenlahjaa. Yhdellä osastolla myyjä (P) - nuori mies on jo valmis menemään kotiin valmistautumaan lomaan. Äiti ja poika juoksevat hänen tiskilleen.
M - No, mitä haluat?
S - Haluan putken...
Myyjä kääntyy ympäri ja näkee, että putki on leluineen korkean telineen yläosassa. Koska hän ei halua kiivetä hänen perässään, hän alkaa suostutella vauvaa.
P - No, voitko ottaa rummun? Katso kuinka iso ja äänekäs.
S - Haluan putken...
P - Ehkä jänis? Katso kuinka mukavaa.
S - Haluan putken...
Ei ole mitään tekemistä, myyjä laittoi tikkaat ja kiipesi putkeen. Hän kiipesi sisään, veti putkesta, ja sitten tikkaat horjahtivat hänen alle, hän tarttui telineeseen ja yhdessä sen ja kaikkien lelujen kanssa törmäsi lattialle. Myyjä ryömi ulos lelukasan alta, katsoi äitiään ja poikaansa ja sanoi:
- Tämä ei tietenkään koske sinua, nainen, vaan poika, V*** ÄITIT!!!
P astrologien uusimpien tietojen mukaan tuleva uusi vuosi on varsin suotuisa melkein kaikille horoskooppimerkeille. Mutta vakavat ongelmat ovat täysin mahdollisia niille ihmisille, jotka eivät käytä astrologien palveluita.
P Snow Maiden hajoaa uudenvuoden jälkeen, ja Joulupukille:
- Hei, isoisä, en muista mitään eilisen jälkeen.
- No, kun lapset tulivat joulukuusen luo, olit jo humalassa, sitten heilutit vielä paria lasia ja aloit tanssimaan stripteasea.
- Minulla taitaa olla pikkuhousut täynnä makeisia.
D rakas Joulupukki! Minulla on kuva, jossa olet kylpylässä kolmen Snow Maidenin kanssa! Lähetän toivelistani seuraavassa sähköpostissa...
AT Napoleon meni Moskovaan, ja hänen edessään hän oli valoissa:
- Millainen loma venäläisillä on tänään?
- Tänään heillä on uudenvuodenaatto: sitä juhlitaan kipinöillä ja kiinalaisilla keksillä
- Joten he polttavat Moskovan ja syyttävät kaikesta minua.
H ja joka uudenvuodenaattona ostan itselleni iltapuvun... ja joka vuosi juon humalassa ja nukun lattialla. Ehkä tänä vuonna on parempi ostaa patja?
Vastaanottaja Joka kerta ennen uutta vuotta vaimoni kohottaa nyrkkinsä nenälleni ja sanoo:
- Et juo uudenvuodenaattona! Sinä et!
Ja hymyilen vastaukseksi ja ajattelen iloisesti itsekseni: "Olemme asuneet yhdessä melkein 15 vuotta, ja kuinka paljon optimismia hänessä on!"
H Uusivuosi. Klo 12 yöllä - hiljaisuus!
0.30 - hiljaisuus.
01.00 - hiljaisuus.
Puoli yhdeltä ikkuna aukeaa pamahduksella ja kovalla äänellä:
- Alkaa jo räjäyttää, paskiaiset! Kuinka paljon hermoja pystyt vetämään?
P kirje joulupukille:
”Rakas Joulupukki, haluan todella, että annat minulle paksun rahapapin ja ohuen vartalon tänä vuonna. Toivon, että et sotke asiaa niin kuin teit viime vuonna."
Ja Niin! Uusi vuosi on saapunut! Nyt kaikki miehet ilman omantunnon särkyä voivat käyttää kasvonaamaria "Salaatti" Olivier "...
M Moskova, sisäänkäynti... 1. tammikuuta, klo 8... Uusi vuosi on tyyntynyt. Sylkeä, pullonpalasten peitossa ja lattian tallaamana. Kaikki tämä on maalauksellisesti peitetty konfetilla... Yhden asunnon ovi aukeaa. Jotain näkyy kynnyksellä
urheilupuku, jossa on turvonneet kasvot ja halkaistut silmät. Hän katselee ympärilleen ja huokaa raskaasti, hän kumartuu, yllyttää joukon gobeja, löytää kokonaisen, syttyy ja autuaasti puhaltaen, lausuu:
- Eh, hei...
Vastapäätä oleva ovi avautuu. Toinen Jotain ilmestyy avauksessa, jotain, joka muistuttaa hienovaraisesti ensimmäistä. Rituaali toistetaan. Huokaus etsi härkä ja autuas "Eh" ...
First Wonder(FC): Pass...
Toinen ihme (HF): Break...
PC - Hyvää uutta vuotta?
HF - Ja sinä...
PC - Nukkuuko Ninkasi vielä?
HF - Mikä sinä olet, idiootti? Nina olen minä!
PC - AAA ... Öh-huh ... Ja minunkin nukkuu ...
M jo:
Mitä Joulupukki tekee kaapissa?
Vaimo:
- Täyttää toiveeni...
D ed Frost on joulukuusi lapsilla tekee arvoituksen:
-Harmaatukkainen punainen nenä, kuka minä olen, lapset?
Kaikki vastaavat: "Joulupukki!"
Useiden kuusien viinaa laudalla, Joulupukki putoaa seuraavan päälle ja kysyy:
-Punanenäinen harmaahiuksinen, kuka minä olen, lapset? ….
P Heti kun vieraat olivat menossa ulos juhlimaan uutta vuotta, nurkassa oleva humalainen sapööri Petrov onnistui siivoamaan kaikki sähinkäiset.
P Otamme tilauksia uudelle vuodelle.
Hinnat:
Snow Maiden joulupukin kanssa: 50 dollaria
Snow Maiden ilman joulupukkia: 200 dollaria
klo meillä on toimistolla perinne: ennen uutta vuotta järjestetään kilpailu "Mihin ihmeeseen laitoimme joulukoristeet pois?!"
H En valmistaudu maaliskuun 8. päivään! Ja sitten uudeksi vuodeksi hän valmistautui, valmistautui ja tapasi hänet valmiina ...
- MUTTA heikosti juhlimaan uutta vuotta 12 tuntia peräkkäin?
- Mielestäni se ei ole heikko ... Tätä varten sinun on 31. joulukuuta kello 23.45 nousta lentokoneeseen Petropavlovsk-Kamchatskissa ja lentää täyteläisenä Moskovaan kaikkien 12 aikavyöhykkeen läpi!
- Onko terveytesi riittävä?
1
Tammikuun ilta:
- Kolyan, mitä sinulla oli tänään?
- Mikä?
- Soitan sinulle ensimmäistä kertaa, joten joku nainen vastaa ja kertoo lumesta. Soitan toiselle - poliisi sanoo, että olet pidätettynä. Kolmannen kerran - jotkut veljet etsivät sinua veloista ...
- Yritä soittaa puhelu television kaukosäätimen sijaan.
- AT Missä juhlitaan uutta vuotta?
- Emme muista! Me ollaan humalassa!
P kirje joulupukille:
"Isoisä Frost, olen dieetillä, enkä siksi voi syödä makeisia. Lähettäkää minulle laatikko puolimakeaa..."
H Uusi vuosi on silloin, kun isät yrittävät vakuuttaa lapsilleen, että hän on Joulupukki, ja hänen vaimonsa - ettei hän ole Joulupukki.
Z hei rakkaat lapset! Snow Maiden ja minä olemme tulleet luoksesi aivan pohjoisesta. Aluksi meillä on suunnitteilla runokilpailu.
Luet runoutta, ja se, joka tuo korkkiruuvin ensimmäisenä, voittaa.
D yhdeksänkymmentäseitsemän, yhdeksänkymmentäkahdeksan, yhdeksänkymmentäyhdeksän...
Ja ennen uutta vuotta oli 90-60-90 ...
FROM Ensimmäinen maa, johon Joulupukki tulee, on Kiina...
Lataa laukku lahjoilla.
D va näyttelijät ansaitsevat ylimääräistä rahaa uudenvuodenaattona joulupukina. Toinen kysyy toiselta:
- Kuuntele, tule perheeni luo, onnittele heitä lomasta.
- Mikset voi tehdä sitä itse?
Kyllä, veloitan liikaa.
- H Mikä on uudenvuodenaatto?
- Havupuiden kansanmurha. Ihmiset humalassa ja humalassa ja alkavat
tanssia koristeltujen joulukuusen ruumiiden ympärillä.
minä Tajusin, että tapasin uudenvuoden erittäin tylsästi, kun tänään sisäänkäynnin lähellä täysin sininen ruumis kääntyi minuun kysymyksellä:
- Mikä vuosi tänään on?
G tyhmä kuolema:
Uudenvuodenaattona ihmiset jylläävät kolassa, yksi mies putosi ikkunasta juomisesta, kaikki pelästyivät, kahdeksas kerros on paikallaan, ja hän, ainakin henna, nousee ylös, sanoo: "Heitä nappi haitari , katso, minä pelaan sen !!", heitti , KILLED BAYAN.
D paska painos! Vastaa minulle, onko Joulupukki vielä siellä vai ei? Ja sitten äitini sanoo, että on, ja vaimo nauraa.
31
Joulukuu.
Optimisti: - Uusi vuosi on parempi kuin vanha.
Pessimisti: - Uusi vuosi tulee olemaan huonompi kuin vanha.
Realisti: - No, minä juon taas humalassa!
AT pois.
- Vaimollasi on erittäin alkuperäiset korvakorut. En ole koskaan nähnyt sellaista.
- Kyllä, unohdin vain ostaa hänelle lahjan uudeksi vuodeksi. Minun piti lahjoittaa kalvosinnapit.
- MUTTA yksi tällainen kirjoitti kirjeen Joulupukille: "Anna minulle kaksi nuorta neitsyttä uutena vuotena." Vitsi, tiedätkö...
- Ja mitä joulupukki antoi hänelle?
- Ja sitten! Hänen sihteerinsä synnytti kaksoset ...
ISÄ FROST SISÄLLÄ
Olen ollut monta kertaa Joulupukin sisällä ja voin kertoa, kuinka siellä kaikki on järjestetty melko luotettavasti. No, aloitetaan siitä, että Joulupukki on hyvin erilainen. Joskus hän on 17, hänellä on turkkinsa alla tyyny, joka on sidottu hihnoilla vatsaan, ollakseen vaikuttava; kulttuuripalatsista tutuilta vuokrattu parta; ja hän puristaa itsestään samettisen baritonin nieleen varovasti ulos ryntäävät "kukot"; ja sen seurauksena jokainen näkee kiljuvan rahitikon, jolla on pesulappu kasvoillaan, sadun ja ihmeen odotus kukistaa kaikki aikuisten ja lasten visuaaliset refleksit, ja yhdessä tämän oudon käheän, ei pakkasen punaisen, olento, he tanssivat ja laulavat ikuisen laulun vihreästä puusta.
Joulupukki kasvaa, ja nyt hänellä on housut farkkujen sijasta turkkinsa alla ja punaiset saappaat talvikengän sijaan, hän istuu päivän kolmannella matineella. Hänellä on yllään turkki, jonka alla on ammattimainen vaahtomuovipaksuus, lumihiutaleet maalatuilla poskilla ja toinen vauva polvillaan, joka kertoo jotain hyvin tärkeää runoa, vanhempiensa inspiroitujen kasvojen perusteella, jotka on helppo erottaa muista. vanhemmat huulillaan liikkuen säkeen rytmiin. Mutta isoisä ei kuule vauvaa, hän tuntee olevansa lähempänä kuin koskaan joulupukin ongelmia, koska hän todella sulaa ja odottaa - hän ei malta odottaa, kunnes hän pyytää lapsia puhaltamaan häneen seuraavassa pelissä. Mutta hänen toiveensa eivät ole perusteltuja: pienillä lapsilla on pienet keuhkot, ja ne puhaltavat minne tahansa, mutta eivät ollenkaan hikoileville kasvoille, joissa meikki on levinnyt, nenä kutisee ja posket kutisevat parran kuminauhan alla.
Ja isoisä ei kuule runoja, koska hän muistaa sanansa, jotka hänen on sanottava opettajalle - Baba Yagalle voittaakseen hänet lopulta. Ja vaikka Baba Yaga uskoo, että näyttelijä kuoli häneen (niin hän kirjoitti pitkiä monologeja itselleen), hän ei ole vielä hautannut tätä näyttelijää ja odottaa tiettyjä tarkkoja jäljennöksiä Frostilta, ja hänen isoisällänsä on erilaisia jokaisessa puutarhassa ja hän tekee. en muista mitä tällä kertaa pitää tehdä ilkeyden kanssa: joko sanoa runollinen loitsu tai jäädä. Ainoa vaihtoehto, joka pyörii jatkuvasti hänen päässään katsoessaan tätä "taiteilijaa", joka oivaltaa itsensä kaikkien edessä, on taikuttaa hänet oikein sauvalla päässä, mutta todistajien läsnäolo ja varsinkin läsnäolo hillitsee häntä. päiväkodin johtajalta, joka kutsuu hänet joka vuosi, vaikka hän istuu kaikissa matineissa läpäisemättömät kasvot kaikesta ahkerasta Dedmorozovin kipinästä huolimatta.
Joskus joulupukki tulee aikuisten lasten luo yritysjuhliin. Ja näillä aikuisilla lapsilla on jo omat lapsensa, joille he ovat ehkä jo kertoneet (valehtelleet), ettei joulupukkia ole olemassa, vaikka he itse kutsuvat häntä tanssien tanssilattialla ja täyttävät peittämättömällä ilolla kaikki vanhan miehen toiveet - he lukevat runoja jakkareilla, tanssivat pyöreitä tansseja, tarttuvat toisiinsa eri paikkoja hänen käskyssään. Isoisä vitsailee ja ylimielinen. Kerran hän vitsaili paljon ja hauskasti huonoista teistä, mutta jostain syystä kukaan ei nauranut. Kävi ilmi, että hän oli kaupunginhallinnon juhlissa. Pelin pyöreätanssissa, kun "kokoonnumme ympyrän keskelle Joulupukille", hän tunsi paheksuvia pendelejä. Nämä miehet yrittivät taistella satua vastaan. Ja naiset, kuten ennenkin, olivat suloisia ja lempeitä ja katsoivat isoisää sellaisilla silmillä, joita hän ei ollut koskaan ennen nähnyt elämässään: he olivat samalla äidillisiä. lämmin rakkaus, ja lasten tyttömäinen toivo. Ja isoisä tajusi, että naiset rakastavat eniten innostusta ja taikuutta miehissä.
Kerran joulupukki työskenteli orpokoti, ja kun kuulin itselleni runossa, että "nenässä on pilkkuja, ja isän silmät", hän yhtäkkiä tunsi sulavansa silmistään. Ja hän oli surullinen, koska hän ei ollut aivan taikuri, ja nyt se on erittäin tarpeellista.
Toisen kerran isoisä ratsasti tavallisella ikarusilla matinan jälkeen rypistämällä joulupukin ihoa varovasti pussiin. Ja yhtäkkiä hän kuuli takaansa: "Joulupukki on erittäin hyvä! Hän otti kädestäni, mutta en jäätynyt. Hänellä on erittäin kuumat kädet." Ihoton isoisä painoi itsensä nojatuoliin, ja hänen kämmenensä tulivat paitsi kuumiksi, myös märiksi - hän tunnisti tämän lumihiutaletytön, jonka silmissä matineen aikana hän näki niin paljon todellista uskoa, että enemmän kuin mikään muu tällä hetkellä maailmassa hän halusi hänet, mitä en koskaan ajatellut. "Hän on todellisin", hän jatkoi kertomista isälleen. "Kyllä", sanoi isä viisaasti ja painokkaasti. Ja Joulupukki tunsi yhtäkkiä olevansa onnellinen. Ja tajusin, että hän on vähän taikuri... varsinkin kun he uskovat häneen. Ja hän uskoi itseensä kovasti, koska joka kerta kun hän puki joulupukin puvun päälleen, keskellä lumettominta talvea, lunta satoi yhtäkkiä hiutaleina peittäen kaikki likaiset maalliset epätäydellisyydet pimeästä taivaallisesta ei-mistään.
P.S. Neljä vuotta on kulunut siitä, kun hän ripusti partansa naulaan, ja neljäs talvivuosi on jotenkin lumeton. Yhteensattuma.
28.12.2015
Taras Kuzmin
Uudenvuoden lomia pidetään aina hauskimpana ja kauan odotetuimpana. Vaikka loman aattona on synkkä tunnelma - uudenvuoden yö ohi ilolla ja Huono tuuli katoaa. Sillä välin lomaa odotellessa voit pitää hauskaa hauskoja sarjakuvia uudelle vuodelle. Lisäksi on paljon hauskoja uudenvuoden sarjakuvia.
Hauskoja uudenvuoden sarjakuvia
Ja tässä on paradoksi. Kun arvostelin hauskoja uudenvuoden sarjakuvia, muistin heti viime loman, joka oli jo melkein vuosi sitten. Ja kahden kuukauden päästä on taas uusi vuosi. Siksi hauskoista uudenvuoden sarjakuvista tulee merkityksellisiä muutama kuukausi ennen juhlaa. On liian aikaista saada joulukuusi, mutta lue hauskoja maljaa uudesta vuodesta tai näkymästä tuhmia sarjakuvia uudeksi vuodeksi - voit.
Hauskoja sarjakuvia joulupukista
Kuka on uuden vuoden tärkein pilailija? Ilman ketä kyyneliin asti hauskat vitsit uudesta vuodesta lakkaavat olemasta? Aivan oikein, ilman joulupukkia. Mistä, hauskoja karikatyyrejä Joulupukista voidaan kutsua menestyneimmäksi ja hauskimmaksi. Hahmo ei usein esiinny kepposessa ilman tyttärentytärtään, mutta se on sen arvoista. AT hauskoja sarjakuvia Joulupukissa näemme syntyperäinen kuva keneen uskomme, jolle nauramme ja kenen kanssa koemme.
Snow Maidenin hauskimmat sarjakuvat
hauska uudenvuoden sarjakuvia he eivät yksinkertaisesti voi tulla toimeen ilman Snow Maidenia. Tämän hahmon osallistuessa vitseistä tulee vain hauskempia. Et kuitenkaan todennäköisesti löydä hauskimpia Snow Maiden -karikatyyppejä ilman Joulupukkia. En ole koskaan ennen nähnyt sellaisia sarjakuvia. Ja miksi piirtää niitä? hauskoja sarjakuvia Snow Maidenissa ja ovat hyviä, koska hän yhdessä Joulupukin kanssa täyttää vitsin lomalla, tekee vitsille pahansuopaa ja puhaltaa siihen elämää.
Hyvää joulukuusen sarjakuvia
Uudenvuoden sarjakuvat eivät kuitenkaan ole vain vitsejä Joulupukista ja Snow Maidenista. Siellä on siili ja hauskoja puuvitsejä. Monet tietävät, että maassamme joulukuusi voi seistä toukokuuhun asti. Rzhachnye joulukuusen sarjakuvat ovat elävä heijastus tästä. Vaikka joskus vastakkaisissa piirustuksissa näkyy joulukuusien haluttomuus kaataa, vaan jäädä metsään. Ja sitten paha hahmo menee pidemmälle etsimään sitä.
Harkitse hauskoja sarjakuvia uudesta vuodesta ja älä unohda lähettää hauskoja uudenvuoden tekstiviestejä kaikille ystävillesi ja perheellesi.