Sain äskettäin tietää, että luonnonhelmet liukenevat etikkaan, eikä väärennettyjä helmiä voida liuottaa. Tältä osin herää kysymys: iloita henkilöstä, joka on oppinut tarkistettuaan, että helmet olivat luonnollisia, vai olla järkyttynyt?
Lentokone lentää lentokentälle. Lentokoneen komentaja:
- Sheremetyevo, en kuule sinua, vastaa. Toistan, en kuule sinua.
Lähettäjä:
- Etkä koskaan kuullut minua! Kuulet vain itsesi! Nyt tämä on hänelle, sitten tämä on hänelle! Vitun egoisti! Ja yleensä, kun tapasimme, olit täysin erilainen!
Kuuntele, kun ostin sinulta auton, lupasit, että vuoden sisällä muutat kaiken, mikä minussa meni huonosti tai meni rikki. Niin?
- Tietysti.
- Anna sitten minulle neljä alempaa hammasta, vasen sääriluu ja kaksi kylkiluuta.
2060 vuosi. Tulet kotiin Mars-matkan jälkeen, otat eksoskeleton pois, täytät kylvyn etänä, riisuudut. Kopioit aivoista muistitikulle kiertueen muistoja. Kiipeät kylpyyn, ja vesi siinä on jääkylmää. Unohdit kokonaan, että ne sammuivat kahdeksi viikoksi kuuma vesi.
Autokorjaamon mekaanikko sanoo asiakkaalle:
- Tuomasi osat eivät sovi autoosi.
"Ihan mahdollista", hän myöntää. Kolme meistä törmäsi tuossa risteyksessä.
Veropalvelu vieraili Abram Abramovichin luona shekin kanssa. He kysyvät häneltä:
- Abram Abramovich, täällä on huvila ulkomailla, luksusjahti, yksityinen suihkukone, Bentley, Lamborghini ja Rolls-Royce. Mutta et koskaan tehnyt ilmoitusta. Kerro minulle, mistä saat rahat tähän kaikkeen?
- Kaapista.
Mistä ne kaapista tulevat?
- Vaimoni Sarochka laittaa ne sinne.
- Okei, mutta mistä ne tulevat?
- Annan sen hänelle.
- No, mistä saat ne?
- Kaapista.
Yksi rikas sheikki alkoi yhtäkkiä laihtua. Hän oli ennen lihava, mutta nyt hän laihtuu joka päivä. Se meni siihen pisteeseen, että hänestä tuli melko laiha. Riippumatta siitä, kuinka monta lääkäriä hän palkkasi, ei väliä kuinka paljon rahaa hän maksoi heille - kukaan ei voi edes tehdä diagnoosia. Sheikh oli jo täysin epätoivoinen, kun hän yhtäkkiä löysi jonkun astrologin, joka sanoi hänelle:
- Tämä on erittäin harvinainen sairaus mutta se voidaan parantaa. Tätä varten sinun on löydettävä luovuttaja ja siirrettävä sinulle 200 grammaa hänen vertaan. Suurin ongelma on, että sinulla on hyvin harvinainen ryhmä, on hyvin vähän ihmisiä, joilla on tällaista verta.
Sheikh lähetti kansansa ympäri maailmaa etsimään henkilöä, jolla oli hänen veriryhmänsä. Ja he löysivät sellaisen henkilön. Se osoittautui Izya Rabinovichiksi Odessasta.
He tulevat hänen luokseen ja sanovat:
- Izya, sinulla on erittäin harvinainen veriryhmä, sinun täytyy antaa verensiirto sheikillemme.
- Miksi tarvitsen sitä? Izzy sanoo.
- Sheikh maksaa sinulle minkä tahansa rahan.
- Ja sho, jopa miljardi dollaria?
- Joo.
- Okei, olen samaa mieltä. Anna minun näyttää ensin autotallini. Tule mukaani.
- Izya, mikä autotalli? Siellä sheikki kuolee uupumukseen! Et voi viivytellä minuuttiakaan! Meidän on päästävä hänen luokseen ASAP!
- Jos en näytä sinulle autotalliani, kauppa päättyy.
"Hyvä", sheikin kansa myöntyi. - Näytä minulle, Izzy. Pidä kiirettä, pyydämme sinua!
He tulivat autotalliin, Izya kertoo heille:
- Näetkö kuinka paljon tilaa minulla on täällä? Jopa kuorma-auto voi ajaa sisään, purkaa, kääntyä ympäri ja ajaa pois! Minulla on jopa hana.
He sanovat hänelle:
- Okei, Izzy. Voimmeko nyt mennä lentokentälle?
- Ööh, ei-o-o! Izzy vastaa. - Lähetät ensin rekan dollareilla autotalliini, purat, ja sitten annan vereni sheikille. Ainoa tapa! Muuten, jos vereni pääsee ensin hänen sisäänsä, en odota rahaa myöhemmin! Shaw, en tiedä vertani?
Addikti kuolee ja joutuu helvettiin. Näyttää ja ympärillä kasvaa hamppu. Hän näkee - viikate on sen arvoinen. Hän tarttuu iloisesti häneen ja alkaa leikkaamaan. Sitten mies huutaa hänelle takaapäin:
- Hei mitä teet?
- Haluan leikata ruohoa.
- Kyllä, kaikki on jo niitetty!
Hän näyttää - ja totuus on jo vinossa. Hän juoksee hänen luokseen poimimaan itselleen kohoa, ja mies huutaa hänelle:
- Hei, jätkä, rauhoitu, siellä on jo kaikki kynitty käpyjä!
Hän näkee - ja totuuden. Hän juoksee töyssyille tekemään liitoksen, ja mies huutaa hänelle:
- Kyllä, siellä on jo naulattu karmit! - ja osoittaa hänet koriin, joka on täynnä niveliä.
Hän juoksee korin luo, tarttuu niveleen ja kääntyy talonpojan puoleen:
- Onko sinulla sytytintä?
- Kaveri, jos olisi sytytin, se olisi taivas, ei helvetti.
Ohjelmoijat vanhuudessa:
- Tyttärentytär, otatko käsikirjoitukset? kirjoitin itse.
- Mummo, meillä on paljon omia käsikirjoituksiamme kotona!
- Kyllä, olet kai kaikki ladannut, ja mummo itse kirjoitti!
Tiedätkö tämän ohut viiva"juo silmiesi loistamiseksi" ja "ripset kunnes pulssi menettää" välillä? En minäkään tiedä.
Aviomies tulee kotiin, ja kaapissa on alaston mies.
- ?!
- Olen terveys- ja epidemiologiselta asemalta, vaimosi soitti, taistelen perhosia vastaan.
- Miksi alasti?
- (katsoi ympärilleen hämmästyneenä) Voi te pikku olennot
Kun vanhemmilleni valkeni, että minut oli kidnapattu, he eivät epäröineet hetkeäkään ja vuokrasivat huoneeni välittömästi.
Ole hyvä ja yksi matto.
- Miksi olet niin synkkä? Aiotko kääriä ruumiin siihen?
- Kaksi mattoa.
Ihmiset katsovat asunto- ja kunnallispalvelukuitteja ja hintalappuja kaupoissa sellaisella ilmeellä, ikään kuin presidentti ei olisi heittänyt kymmentä maalia vastustajan maaliin.
Taikuri:
- Haluatko keskittyä?
Minä:
- Joo.
Taikuri:
- Hei-op (kuolee)!
Minä:
- Kuinka teit tämän?
Taikuri:
(vie salaisuuden mukanaan hautaan) ...
Tänään näin 15-vuotiaan tytön ostamassa ikääntymistä estävää voidetta. No vittu, minun on aika jäädä eläkkeelle!
- Ehkä hän on 40, vain hyvä kerma...
Arvostelu: "Luulin, että siellä olisi parempi, enkä pidä siitä. Ja siitä tuli paljon huonompi, mutta pidin siitä todella."
Hei, nimeni on Vasily ja varastin pandan eläintarhasta.
- Meillä on itse asiassa nimettömien alkoholistien klubi.
- Luuletko, että tein sen raittiina?
- Hei, Vasily.
Tapettitehtaan huonoilla työntekijöillä on tarpeeksi palkkaa peppuun, ja hyvillä päällekkäisyyttä.
Mustasukkainen vaimo luki miehensä Facebook-viestejä ja piti hänestä paistinpannulla.
Sinä: tue tyttöä, sano, että hän voi tehdä mitä tahansa.
Tyttö: Pystyin löytämään toisen miehen.
Naiset katsovat toisiaan - kukaan ei tiedä, miten se on.
Emme osaa puhua hepreaa, he sanovat. - Kuulin monesta seksistä: saksaksi, viroksi ja jopa hollanniksi, mutta ei koskaan tästä.
"Hyvä on, minä menen sitten...
Tässä yksi prostituoiduista sanoo:
- Odota! Osaan puhua hepreaa.
Goldman vie hänet, he menevät erilliseen huoneeseen. Siellä hän myöntää:
Itse asiassa en osaa puhua hepreaa. Sanoin sen saadakseni asiakkaan. Ymmärrä, että nämä ovat vaikeita aikoja!
- Ty, kalani! Tätä kutsutaan hepreaksi!
Kaksi juutalaista tapaa synagogan lähellä - Fima ja Izya. Izya sanoo:
- Fima, haluan silti pyytää sinulta pientä palvelusta.
- Izzy, mikä se on? Minulla ei ole rahaa.
- Ei, en puhu rahasta! Juuri nyt rabbi tulee ulos näistä ovista. Pystyisitkö pitämään häntä täällä tunnin?
- Miksi siis?
- Tiedätkö mistä on kysymys: nukun hänen vaimonsa kanssa. Ja juuri nyt haluan juosta tämän tapauksen pariin. Fima, pyydän sinua. Säästä se, vai mitä?
- OK.
- Ah kiitos! No minä juoksin.
Muutamaa minuuttia myöhemmin rabbi tulee ulos. Väkijoukko ympäröi häntä erilaisia kysymyksiä. Ja Fima seisoo jossain reunalla ja iloitsee, että muut ovat jo pidättäneet rabbin.
Täällä väkijoukko hajaantuu vähitellen ja rabbi suuntaa kotiin. Fima tulee hänen luokseen ja sanoo:
- Rebbe, hyvää päivää sinulle!
Rabbi katsoo häntä oudosti ja vastaa:
- Fima, mikä se on? Tervehdimme sinua jo.
- Tiedän. Tässä minulla on sinulle muutama kysymys...
- Fima, mitä kysymyksiä? Tänään on lauantai, minulla on kiire kotiin!
- Hyvä on, Rebbe. Mutta näet...
- Fima, mitä ajattelet? Puhu niin kuin se on!
Voi, en edes tiedä kuinka sanoa...
- Fima, aiotteko todella pettää rabbin? Älä edes ajattele! Tämä on kauhea synti! Joten mene eteenpäin, lähetä se. Mitä sinulla on?
- Voi rätti... Minun on kerrottava, että Izya nukkuu vaimosi kanssa. Siksi hän pyysi minua pitämään sinut täällä.
- Fima, kiirehdi ja juokse kotiin! En ole naimisissa.
Kaikki pyrkivät niin sanottuun "tekniseen kehitykseen". Edes sallimatta ajatusta, että tämä ei ole edistystä ollenkaan, vaan regressio ja täydellinen rappeutuminen.
Internetissä törmäsin vitsillä kuvattuun "progressiiviseen tulevaisuuteen":
"2060. Saavut kotiin Mars-retken jälkeen, otat eksoskeleton pois, annat kylvyn täyttyä ja teleportat makuuhuoneeseen. Tällä hetkellä kopioit itse matkan muistot aivoistasi USB-muistitikulle. Sitten astut kylpyyn ja se on jäinen.Unohdit kokonaan, että Kuuma vesi oli suljettuna kahdeksi viikoksi.
No, yleisesti ottaen hän pesi pois tämän: Edistys on hieno asia, mutta ongelmat ovat edelleen samat .... Mutta tämä syövyttävä: "edistys on mahtavaa" on jopa täällä ... Se on kaikkialla, juurtunut kaikkeen meidän perustelumme. Jostain syystä emme edes salli ajatusta, että ehkä tämä "edistyminen" ei ole niin suurta?... Tai ehkä tämä ei ole edistystä ollenkaan?
En voinut vastustaa, ja tämä on vastaukseni:
"Mielestäni se on vielä liian onnellinen tulevaisuuden kuva... Itse asiassa kotiin palatessaan marsoli juuttuu liikenneruuhkiin. Sitten hänen on odotettava hetkeä, jolloin Maan kiertoradalle ilmestyy ikkuna, jossa ei ole tilaa. roskia, jotta "liukua". Sitten lentoemäntä ehdottaa, että kaikki matkustajat pukeutuisivat happinaamareihin, koska maapallon ilma on myrkytetty pakokaasuilla kaukaisesta 2000-luvulta lähtien... Sitten avaruussatamassa ei saa olla unohda ostaa pullo suhteellisen puhdasta juomavettä miljoonalla dollarilla syntymäpäivälahjaksi äidillesi., muuten hän juo radioaktiivista vettä koko ajan... Sitten kotona riisuudu, rentoudu, ota blasteri esiin ja ajattele. : "Ja miksi emme kaikki voisi elää kuten intiaanit 1800-luvulla? Olisiko parempi, jos kaikki ratsastaisivat hevosilla ja söisivät vapaana puhtaalta maalta? ... Liian myöhään ... Ajattele niin ja ammu itsesi ...
Joo!. Unohdin myös mainita niin sanotun "sivilisaation" roskat. Oheisessa kuvassa - tältä jokaisen rannikon jokainen rannikko näyttää nyt autiosaari! Heidän ylistetyn "sivilisaationsa" ja heidän ylistetyn "edistymisensä" hedelmät...
Ennen sanottiin, että puhtain ilma on vuorilla. ... Nyt, jos pääset lumen peittämälle vuorten huipulle, et voi hengittää siellä, koska kaikki pakokaasut viipyvät siellä. Ja näet mustan lumen palamisesta ja haitallisista pakokaasuista...
Heidän ylistetyn "edistymisensä" seurauksena oli myös jäätiköiden peruuttamaton sulaminen, kasvihuoneilmiö ja maan vajoaminen sekä jokien ja järvien kuivuminen. Mutta silti on idiootteja, jotka uskovat lujasti tyhmään edistykseensä. He eivät edes tiedä, että heidän ylistettyjen avaruussukkuloidensa laukaisu vaatii tonnien myrkyllisen rakettipolttoaineen tuotantoa, sellaista myrkkyä, joka tappaa eläviä organismeja minuutissa sen tuoksusta! Ja kaikki päästäkseen elottomalle planeetalle?! Aavikolle?! Tätä tarkoitusta varten he aikovat muuttaa maapallon autiomaaksi! Nämä "tieteilijät" eivät ole edes tuntevia olentoja! Siksi meidän täytyy lopettaa niiden palvominen! Edistyksen palvominen! Meidän on päästävä eroon näistä päämme epäjumalista, joita kutsutaan "progressiksi" ja myös: "demokratiaksi".
Hauskin
Varhain aamulla kylässä tavallinen perheäiti, poika ja isä ilman jalkoja,
Varhain aamulla kylässä tavallinen perheen äiti, poika ja isä ilman jalkoja, jotka hävisivät sodassa. Poika lähtee metsästämään, ottaa aseen, patruunan, sitten isä hiipii hänen luokseen ja sanoo:
- Poika, vie minut metsästämään, minä todella haluan!
- Isä, kuinka voin viedä sinut, sinulla ei ole jalkoja, mitä hyötyä sinusta on?
- Ja sinä, poika, laita minut reppuun selkäni taakse, ja jos yhtäkkiä näet karhun, ammut häntä - et lyö häntä, käännä selkäsi, niin tapan hänet yhdellä laukauksella, sinä tiedä - Ammun oravaa silmiin 100 metristä! Tuomme siis saaliin kotiin, talvella on syötävää.
Poika ajatteli ja ajatteli ja sanoi - Okei, isä, mennään.
He kävelevät metsän läpi, heidän isänsä istuu repussa, ja sitten karhu kohtaa heidät. Poika ampuu, ohittaa, ampuu taas - taas missaa, kääntää selkänsä, isä ampuu - myös heiluttaa, taas - toinen miss. Karhu jo ryntää heidän kimppuunsa, no, poika antaa kyyneleen, ja sillä välin isä huutaa - he sanovat nopeammin, he saavat kiinni! He ovat juossut tunnin, heillä ei ole voimaa, poika ymmärtää, että he eivät juokse niin pitkälle isän kanssa - molemmat katoavat, hän päätti pudottaa reppunsa ja juosta eteenpäin.
Hän juoksee hengästyneenä kotiin ja sanoo äidilleen:
- Äiti, meillä ei ole enää isää... - kyyneleet silmissään.
Äiti laskee rauhallisesti paistinpannun alas, kääntyy hänen puoleensa ja sanoo:
- Miten minä jouduin vittuun metsästykseeni, sitten isä juoksi syliinsä 10 minuuttia sitten, sanoi, ettei meillä ole enää poikaa!
He kutsuivat miehen töihin yritysjuhliin, he antoivat hänen tulla
He kutsuivat töissä olevan miehen yritysjuhliin, he sallivat hänen tulla vaimojensa kanssa, yritysjuhla oli teemana - naamiainen, oli tultava puvuissa, naamareilla. Heti kun he kokoontuivat yhteen ennen lähtöä, ja hänen vaimollaan oli päänsärkyä, hän sanoi: "Mene ilman minua, niin makaan toistaiseksi kotona" - ja hän itse keksi ovelan suunnitelman - seuraa talonpoikaa, kuinka hän käyttäytyy naamiaisissa, kiusaa Zinkaa kirjanpitoosastolta tai jopa juotuu. Ennen lähtöä hän vaihtoi pukunsa, tulee ja näkee kuinka hänen miehensä tanssii toisen kanssa, sitten kiertää toista, vartija! Hän päätti tarkistaa, kuinka pitkälle hän menisi, kutsui hänet tanssimaan, he tanssivat ja kuiskaavat hänen korvaansa: - Ehkä jäämme eläkkeelle ...
He jäivät eläkkeelle, tekivät liiketoimintansa, vaimo lähti nopeasti kotoa. Aviomies saapui hieman myöhemmin, hän päätti kysyä häneltä:
J - Mitä sitten? Miten yhtiöittelet?!
M - Kyllä, harmaa tylsyys, pojat ja minä päätimme mennä pelaamaan pokeria, ja ennen sitä, Petrovich, pomomme pyysi häntä vaihtamaan pukua, koska hän likaansi, joten hänellä oli onni, voitko kuvitella, jonkinlainen nainen. in f@pu antoi!
Perestroika, kolhoosit kuolevat hitaasti, kaikki ovat kokoontuneet
Perestroika, kolhoosit hiljenevät pikkuhiljaa, kaikki eläimet ovat kokoontuneet pihalle ja keskustelevat tulevasta kohtalostaan.
Härät tulivat ensimmäisenä ulos, he sanovat: Meidän on lähdettävä täältä, kun kaviot ovat ehjät. Hallissa on jo katto vuotanut, että ei ole sadetta, joten uimme kuin ankat. Seuraavaksi tulevat siat: he eivät ole syöneet normaalia ruokaa 100 vuoteen, olki on mätä, ne antavat vettä kolmen päivän välein. Et voi elää näin, sinun on lähdettävä. Kaikki muut eläimet tukivat: Kyllä, kyllä, riittää kestämään sen ja mennään. Yksi Sharik istuu paikallaan, kaikki kysyvät häneltä:
- Sharik, miksi istut?! Lähde mukaan!
Sharik vastaa:
- Ei, en mene kanssasi, minulla on mahdollisuus!
Eläimet:
- Mikä on tulevaisuudennäkymä? Täällä kuolet nälkään!
Pallo:
- Ei, kaverit, minulla on mahdollisuus täällä!
Eläimet:
- No, mikä sinulla on täällä, tulet sairaaksi, keräät kirppuja ja kuolet yksin täällä!
Pallo:
- Ei kaverit, minulla on mahdollisuus...
Eläimet:
- Mikä on mahdollisuus?!?!?!
Pallo:
- Kuulin, että emäntä sanoi omistajalle "... jos asiat menevät näin, niin me imetään Sharikissa koko talven..."
Tyttö kutsui kaverin käymään, romanttinen, siinä kaikki. Ja klo
Tyttö kutsui kaverin käymään, romanttinen, siinä kaikki. Ja sillä hetkellä hänen vatsansa pyöri, hänellä ei yksinkertaisesti ollut enää voimaa kestää. He tulevat hänen asunnolleen ja tyttö sanoo:
- Tulet sisään, älä ole ujo, mene huoneeseen, ja nyt minä menen vessaan - puuteran nenäni ...
Miehelle oli jotenkin epämukavaa pyytää häntä eteenpäin, hän päätti olla kärsivällinen, vaikka hänellä ei jo ollut voimia kestää. Kulkee huoneeseen, näyttää - iso koira istuu. Hän otti sen ja kasasi sen huoneeseen ja luulee, että hän syyttää kaikesta myöhemmin koiraa, kun hän itse, tuolloin tyytyväinen, menee keittiöön juomaan teetä.
Tyttö kylvyssä tulee ulos ja kysyy häneltä:
D: Mikset mene huoneeseen?
P: Kyllä, siellä on iso koira, pelkään sitä.
D: Löysin jonkun pelkäävän, hän on muhkea...
P: Vau, mutta paskaa kuin oikea!
Poika lähestyy isäänsä ja kysyy: - Isä, mikä on
Poika lähestyy isäänsä ja kysyy:
- Isä, mitä on virtuaalitodellisuus?
Isä mietti hieman ja sanoi pojalleen:
- Poika, antaaksesi vastauksen tähän kysymykseen, mene äitisi, isovanhempasi luo ja kysy heiltä, voisivatko he nukkua afrikkalaisen kanssa miljoonalla dollarilla. Hän lähestyy äitiään ja kysyy:
- Äiti, voisitko nukkua afrikkalaisen kanssa miljoonalla dollarilla?
- No, poika, se ei ole hankalaa, ja tarvitsemme rahaa, tietysti voisin!
Sitten hän lähestyy isoäitiä samalla kysymyksellä, isoäiti vastaa hänelle:
- Totta kai, tyttärentytär! Jos minulla olisi miljoona dollaria, olisin elänyt saman monta vuotta!!!
On isoisän vuoro, isoisä vastaa:
- No, itse asiassa, kun sitä ei lasketa, niin tietysti - kyllä, tästä miljoonasta rakentaisimme talon meren rantaan, mutta jätämme vihdoin isoäidin!
Poika palaa isänsä luo tuloksineen, ja isä sanoo hänelle:
- Näet, poika, sisään virtuaalitodellisuus meillä on kolme miljoonaa dollaria, mutta todellisuudessa - 2 yksinkertaista #tuttia ja yksi pid@r#s!