Miehet kolmenkymmenen kriisissä. Keski-iän kriisin oireet miehillä ja miten siitä selvitään

Jos naisen identiteetin kriisi liittyy enemmän ulkonäköön, niin miehillä kärsimys pyörii voiman ja intiimien saavutusten ympärillä. Lisäksi mies kokee sekä seksuaalisuuden liiallisuuden että puutteen yhtä akuutisti. Mietitäänpä ongelmaa yksityiskohtaisesti.

Testosteroni on aggressiivinen hormoni. Kun mies kokee stressiä, mieshormonia roiskuu vereen sellaisina määrinä, että kaikki läheiset etsivät viidettä nurkkaa talosta. Jokainen perheenjäsen saa sen. Ja vaimo ja anoppi ja lapset ja undulaatti.

1. "Nuorisohormonaalinen." 13-22 vuotta

OIREET:

"Haluan" tiedän mitä, mutta ei ole mitään keinoa tyydyttää halu. Hormoni kiehuu veressä, ja tytöt odottavat romantiikkaa, kävelyä kuun alla, eivätkä silloinkaan kaikilta kavereilta. Luokassa yksi tai kaksi komeaa kaveria menestyy, tytöt katsovat muita tyyppejä kuin he eivät olisi mitään. "Tyhjän paikan" on yritettävä kovasti tulla huomatuksi. Nuoruudessaan miehet kokevat tuskallisimmat rakkausiskut. (Itse asiassa oli kiusaus muokata tätä lausetta. Jotenkin se on vähän epävenäläistä - "täyttää rakkauskumppan". Mutta he päättivät silti jättää sen sellaisena kuin se on - se kuulostaa liian kuvaannolliselta. Katso, meidän kanssamme kevyt käsi ja innovaatio juurtuu. "Kuinka voit? - Kyllä, okei. Mutta eilen täytin itseni sellaisella rakkauskumpulla! Show?" — Toim.) Tässä on useita skenaarioita: tyttö voi olla töykeä, vaatia pitkää seurustelua tai yksinkertaisesti kieltäytyä tai lähteä lyhyen romanssin jälkeen. Joka tapauksessa nuoruuden intohimojen upokkaasta hylkitty kestää pitkään vihamielisen asenteen tyttöjä kohtaan: "He ovat kaikki typeriä." Mutta tämä ensimmäinen löytö on, sanokaamme, väärä. Toinen on hyödyllisempi elämälle: "Seksi on vastuuta." Joku nukkui tytön kanssa ja unohti, ja joku nukkui hänen kanssaan ja sai pussin "lahjoja". He joko viivyttelevät mennäkseen naimisiin tai jopa myöntävät isyyden.

ONGELMA:

Ensimmäinen ja eniten pääongelma- katkeruutta ja syyllisyyttä. Nuori mies olisi voitu hylätä vain kerran, mutta hän kantaisi tätä traumaa läpi elämänsä. Tyttö oli yksin, mutta nyt hän ei luota kaikkiin maailman naisiin. Ja raskaustarinan jälkeen hän saattaa alkaa välttää intiimejä suhteita kokonaan.

Toinen on tunne, ettei pysty pääsemään sopimukseen itsensä kanssa ja ymmärtämään omiaan omia toiveita. On sitäkin vaikeampaa arvata, mitä toinen ihminen tuntee, tässä tapauksessa- nuori nainen. Psykologisen voimattomuuden tunne johtaa ärtyneisyyteen ja aggressiivisuuteen.

Tänä aikana kaverit ovat erittäin innokkaita tekemään jotain poikkeuksellista todistaakseen itselleen ja ympärillään oleville tytöille, kuinka siistejä he ovat. Jotkut ihmiset alkavat suhtautua intohimoisesti ulkonäköönsä, kun taas toiset heittävät itsensä päätä myöten extreme-lajeihin. Ja tämä kaikki on hyvää. Mutta pääasia on, että teini ei yksinkertaisesti rupea karkaamaan ajatuksiaan huumeisiin ja alkoholismiin. Kaikki eivät kestä vastuuntuntoa, joka on erityisen vahva tänä aikana. Osoittautuu, että on raskas taakka olla mies.

Älä ole skeptinen. Tyttöjä on paljon, ja heidän joukossaan on paljon hyviä. Aika toimii miehen puolella. Sitä rikastuttaa kokemus. Psykologit sanovat: jos sinut hylätään sata kertaa, olet varmasti onnekas sadan ensimmäisen kohdalla! Ja joka vuosi olet enemmän onnekas. Lähempänä 25:tä sinulla on valtava valinta. Tärkeintä ei ole eristäytyä ja kommunikoida. Ja älä unohda ehkäisyä!

Tärkeä kohta: jos sinulla on psykologisia vaikeuksia, epäkohtia tai kysymyksiä, joihin et löydä vastausta, ratkaise tämä kaikki nyt, tässä iässä. Pari käyntiä psykologilla ja kaikki järjestyy. Muuten pieni ratkaisematon ongelma nuoruudessasi voi kärjistyä tulevaisuudessa ja kehittyä todelliseksi ongelmaksi, jonka ratkaiset koko elämäsi ajan.

2. "Keski-ikäinen." 35-43 vuotta

OIREET:

35 ikävuoden jälkeen seksuaalinen aktiivisuus laskee hieman. Ennen oli erotiikkaa pääosa suhde, nyt tarvitaan jotain muuta... Jos ihminen tähän ikään mennessä on kokenut tuskallisen avioeron tai eron, hän voi lopettaa vakavien romanssien etsimisen kokonaan. Juuri näinä vuosina ihmiset alkavat osallistua erilaisiin henkisiin käytäntöihin ja heidän filosofinen kiinnostuksensa elämää kohtaan voimistuu. Tämä on ensimmäisen yhteenvedon aika. Myös rakkauselämässä paljon muuttuu. Naisten vartalot ovat pohjimmiltaan samanlaisia. 35-vuotiaalle miehelle tämä on itsestäänselvyys. Esiin nouseva kysymys on: ”Minkä arvoinen olen sosiaalisesti?” Mies etsii vastauksia tähän kysymykseen naisilta. Nyt tärkeintä ei ole niiden määrä, vaan asenteen laatu häntä kohtaan - hänen voimakkaaseen egoonsa.

ONGELMA:

Naimisissa olevilla miehillä tässä iässä ei ole vain suhteita - he rakastuvat. Ja he usein jättävät perheen etsimään ymmärrystä, jota ei enää ole heidän vaimonsa kanssa. Hän tarvitsee sielunkumppanin, museon, ei vain viehättävää naista. Jokainen valitsee itselleen erilaisen muusan, yleensä toisin kuin vaimonsa. He juoksevat ankarasta ja vaikeaselkoisesta vaimosta mukautuvaan vaimoon, joka kuuntelee ja hyväksyy. Tunteellisesta, hillittömästä vaimosta tasapainoiseksi, vakavaksi ja arvovaltaiseksi vaimoksi.
Ja jos mies loi uusi perhe tänä aikana hän alkaa pian yrittää uusi vaimo veistää vanhaa.

Jos tämä kriisi on vallannut sinut, varsinkin jos perheesi hajoaa saumoilta, älä siirrä vastuuta sinulle tapahtuvista vaimollesi ja lapsillesi. Älä ota tyytymättömyyttäsi heidän päälleen. Nämä ovat ihmisiä, joiden edessä koet vahva tunne syyllisyyttä myrskyn laantuessa. Ja sinun täytyy elää tämän tunteen kanssa monta vuotta. Uuden perheen luomista ei suositella tänä aikana. Välittömästi eron jälkeen solmituista avioliitoista vain 5 % selviää. Perhe on uusi ja psyykkisiä ongelmia vanha. Kriisistä ei ole mahdollista paeta uuden vaimon luo. Nainen voi lisätä seksuaalista ja älyllistä itsetuntoaan, mutta ei palkkaansa, asemaansa tai ammattinsa arvostusta.

3. "Harmaat hiukset parrassa, demoni kylkiluissa." Noin 55 vuotta vanha

OIREET:

Elämä on vihdoin palannut rauhalliseen rataan. Lapset, lastenlapset, dacha. Seksuaalinen suorituskyky heikkenee huomattavasti ja ikävystyminen alkaa.

Mies tarvitsee nuorekkaat persikkaposket ja pyöreän pepun, jotka sekä kohottavat itsetuntoa että palauttavat hänet teini-ikäisen hyperseksuaalisuuden päiviin. Nuoren tyttöystävän kanssa mies tuntee itsensä jälleen nuoreksi, täynnä elämää ja seksiä. Hän haluaa saada nuoruutta tulevaa käyttöä varten. Haluaa lisätä seksuaalisten tarinoiden määrää. Ja hän heittäytyy kaikenlaisiin ongelmiin jahtaamalla 20-vuotiaita tyttöjä. Ei ehkä aina johda seksiin... Pääasia on vakuuttaa vaimo, ettei seksiä ollut.

ONGELMA:

Tässä kriisissä mies jättää vaimonsa harvoin. Hän ymmärtää, että nuori pari ei pohjimmiltaan sovi hänelle. Ympäri vuorokauden Nuoren nymfin lähellä oleminen on voimani ulkopuolella, eikä siitä ole mitään puhuttavaa. Se on mielenkiintoisempaa saman ikäisen kanssa. Yleinen elämäkerta, Ystävät. Tämä selittyy myös sillä, että nopeasti muuttuvassa maailmassamme sukupolvien kulttuurinen jatkuvuus katkeaa. Nykyaikaisten 20-vuotiaiden on vaikea vastata kysymykseen, kuka Brodski on, ja vanhemmilla ihmisillä ei ole aavistustakaan, mitä "Prodigy" tarkoittaa. Pahinta tässä tilanteessa on, että vaimo ei potkaise "myöhäistä Romeoaan", vaan yksinkertaisesti poistaa hänet perheasioista. Venäjällä perinteisen perheen elämä rakentuu isoäidin ympärille. Kuka istuu lastenlasten kanssa? Kuka tukee nuorta perhettä neuvoilla, osallistumisella ja kotitölkeillä? Isoäiti on nyt auktoriteetti ja mahtava sosiaalinen voima, ja kaikki hänen sukulaisensa tuomitsevat ja boikotoivat kävelevän isoisän. Lisäksi avioeroa ei todennäköisesti haeta. Näin ollen tosiasia ei näy tilastoissa.

Usko minua, myös vaimosi on huolissaan. Hänellä on viime numerossa kuvattu kriisi " suljettu ovi" Plus lapsenlapset, dacha jne. Ja täällä vielä hyppäät "poikasten" päälle. Tässä sinun on astuttava myöhästyneen avioliittolaulusi kurkkuun. Tai suorita seksuaalisia ratsioitasi toisen puolisosi huomaamatta. Ja laula ylistystä vaimollesi ja vakuuta hänet uskollisuudestasi, vaikka hän aisti jotain. Tämä on valkoinen valhe.

Kriisi menee ohi, mutta elämän juhliminen jatkuu, eikä siinä olisi hyvä olla syrjäytynyt.

Tatiana OGNEVA, Daria ZAVGORODNAYA

UHREN MUISTIOT

Ei pojat, se ei ole niin...

Minulle tuli eilen melko vakava kriisi, kun luin materiaalia miesten kriiseistä. Kuten he sanovat, "epätoivo valtasi minut". Miksi? Kyllä, koska elämäni ei ole ollut menestystä ollenkaan. Tuomari itse.

Kuinka kauniisti on kuvattu ajanjakso 13-22 vuotta! Haluan vain huudahtaa: ihmiset elävät! Ja minä... En vetäytynyt itseeni, en luopunut naisista, en lyönyt ketään. Miksi, hän ei edes täyttänyt itseään rakkauskuhmuilla. Se on sääli, eikö?

Jatketaan. 35-43-vuotiaana kaikki meni myös minulle pieleen. En käynyt läpi avioeroa, en innostunut henkisistä harjoituksista, enkä filosofinen kiinnostukseni elämää kohtaan kiristynyt. Ajatus siitä, että "naisten vartalot... ovat kaikki samanlaisia" ei koskaan tullut minulle selväksi (joitakin eroja on edelleen). Onko minussa taas jotain vikaa? Toisaalta lohdutusta voi saada siitä, että jos minulla ei ollut keski-iän kriisiä, niin ehkä keski-ikä ei ole vielä tullut? Eli eletään vielä vähän aikaa!

Hälyttävää on, että jostain syystä kolmas kriisi ("harmaat hiukset parrassani") tuli minulle paljon aikaisemmin kuin vaadittu 55 vuotta. Siellä on parta ja harmaat hiukset myös. Lapset, dacha - kaikki on paikallaan. Tarvitsetko "persikkaposkia ja pyöreitä peppuja"? Muuten! Mutta miksi minun pitäisi pitää tätä kaikkea kriisinä? En tiedä, pidän siitä.

Ja kuitenkin, sen sijaan, että kritisoisin teoriaa kolmesta miesten kriittisestä ajanjaksosta (ainoastaan sillä perusteella, että minun henkilökohtainen kokemus ei vahvista sitä), haluan sanoa, että pidän D. Zavgorodnyayan ja T. Ognevajan materiaalia erittäin ajantasaisena ja tietysti hyödyllisenä. Sitä lukemalla miehet voivat löytää oikeutuksen monille teoilleen, joita he olisivat aiemmin häpeänneet ("anteeksi kulta: kriisi on pahentunut, jos se olisi väärin"). Naisista tulee suvaitsevaisempia rakastajiensa kevyitä kepposia kohtaan. Ja valitukset aviomiehesi palaamisesta kotiin myöhään tai huulipunan jälkiä hänen paidan kauluksessa kuulostavat lempeämmiltä.
Lisäksi naisilla itsellään, kuten 10. marraskuuta julkaistusta julkaisustamme seuraa, on 4 kriisiä elämässään ja miehillä vain 3. Joten anteeksi, tytöt, olette edelleen meille velkaa.

Monet naiset uskovat, että sellaisilla ominaisuuksilla kuin aktiivisuus, optimismi, vastuullisuus ja älykkyys he ovat aina moitteettomia vaimoja, eivätkä myrskyt häiritse heidän hiljaisen perheen paratiisi rauhaa. Valitettavasti todellisuus poikkeaa usein heidän näkemyksistään ja tyhjästä vastoinkäymiset ilmestyvät kutsumattomana vieraana ja ylittävät heidän kodin kynnyksen. On jo pitkään tiedetty, että ihmisen elämässä tulee käännekohtia, niin sanottuja henkilökohtaisia kriisejä, jolloin joudutaan miettimään elettyä uudelleen, tekemään uusia päätöksiä ja syntyy sisäistä kamppailua itsensä kanssa. Miehillä nämä kriisit ovat voimakkaampia kuin naisilla ja ovat paljon vakavampia, joten harkitsemme niitä naisille tarkoitetulla sivustolla.

Ensimmäinen tällainen kriisi tapahtuu 14-16-vuotiaana kun teini-ikäisellä on sisäinen tarve todistaa muille ja ennen kaikkea itselleen, että hän ei ole enää pieni ja voi saavuttaa kaiken itse, ilman aikuisten apua ja ohjausta. Ja se, mitä monet vanhemmat pitävät siveettömyytenä ja huliganismina, ei ole muuta kuin itsensä etsimistä ja itsensä vahvistamista.

Seuraava kriisi osuu 21-23-vuotiaille. Miehen on jo todistettava itselleen, että hän on kaikilta osin aikuinen. Hän suunnittelee kaikkea myöhempää elämää: maine, että olet varmasti ensimmäinen kaikessa, raha, auto, kaunis vaimo, lapset, jotka varmasti rakastavat häntä, ja hän luonnollisesti rakastaa heitä. Kaikki on suurenmoista, kaunista ja valitettavasti täysin epärealistista. Hyvin usein juuri tässä iässä pojat menevät naimisiin. Ja juuri siksi, että tällä teolla he näyttävät nousevan useita askelia kerralla suurenmoisten suunnitelmiensa huipulle.

28-30 vuotiaana Hänelle käy selväksi, että kaikki hänen unelmansa eivät ole muuta kuin miragea, ja totuus, jolla on nimi, ei koskaan tunkeudu hänen tietoisuuteensa terävällä terällä, joka riistää häneltä elämän tarkoituksen. Hän ei tule koskaan olemaan ensimmäinen, hän ei koskaan saa sitä, mihin kerran pyrki, ei koskaan... ei koskaan... Tämän tajuaminen on tuskallista ja vaikeaa, ja vielä varsinkin sen hyväksyminen. Hyväksy, että olet kuin kaikki muut, että työsi on kuin kaikkien muiden, tavallista ja epätyydyttävää, perhe- ei onnellinen, iloinen perhe, mutta kuten kaikki muutkin - arkielämää, kaiken ja aina puutetta, tyytymättömyyttä ja moitteita... Olen jo kyllästynyt kaikkiin yrityksiin parantaa jotain hänessä, ei suhteiden selventämistä ja rehellisiä keskusteluja vaimoni kanssa antaa mitään tuloksia. Hän ymmärtää, ettei hän voi enää elää näin, ja alkaa etsiä rakkautta sivulta yrittäen jotenkin makeuttaa pettymyksen katkeruutta perheessä ja kaikessa siihen liittyvässä. Tästä johtuu avioerojen ja petosten aalto. Monet miehet alkavat etsiä unohduksia juomalla.

Tämä kriisi päättyy, kun mies alkaa hahmottaa ja hyväksyä elämänsä realistisemmin. Töissä hän laittaa saavutettavissa olevia tavoitteita, perhesuhteet siirtyvät kuluneelle yhteistyön ja avoliiton raiteille. Puolisot löytävät molemmille sopivan etäisyyden, kumpikin elää omaa elämäänsä eikä sekaannu toisen elämään, ja tämä koetaan jo aivan normaaliksi.

Kaikki näyttää olevan hyvin. Vaimo huokaa helpotuksesta, mutta sitten vaikein testi lähestyy - keski-iän kriisi. 37-38 vuotta vanha Monille miehille tämä on ajanjakso, jolloin he alkavat tuntea olevansa kuolevaisia. Ei, tietenkään kaikki ymmärsivät tämän täydellisesti aiemmin, mutta vain mielellään, ottamatta sitä sydämeensä. Ja tässä yhtäkkiä ensimmäiset ja ilmeiset merkit alkavat tuntea itsensä, että hän tulee väistämättä luoksesi. Terveydellä on vakavia ongelmia, maksa, keuhkot, verisuonet, sydän... Mies koko olemuksellaan tajuaa vanhenevansa, hän kertoo. "Onko elämä todella loppumassa? Eikä mitään voi peruuttaa... Miksi sitten kaikki mitä teen? Loppujen lopuksi kuolema vie kaiken mukanaan."

Hän alkaa nykimään. Hän heittäytyy päätä myöten urheiluun yrittäen palauttaa terveytensä ja joskus täysin hallitsematta itseään, aiheuttaen siten itselleen vielä suurempaa vahinkoa. Raha ja ura ovat hänelle täysin devalvoituneita, ja häntä alkaa vetää ei arvostettu ja korkeapalkkainen, vaan sellainen, joka tuottaa hänelle ainakin jonkinlaista henkistä tyydytystä. Tai hän hylkää hänet kokonaan. Monet isät alkavat vihdoin tavoittaa lapsiaan, mutta törmäävät vastenmielisiin teini-ikäisiin, joilla on täysin erilainen näkemys elämästä. Hämmentyneenä hän tavoittaa vaimonsa, mutta ei myöskään löydä ymmärrystä. Loppujen lopuksi tässä iässä molemmat alkavat kokea hormonaalisia muutoksia. Miehillä testosteronitaso laskee, naisilla estrogeenitaso, mikä tekee miehestä sentimentaalisemman ja nainen päinvastoin. Yhtäkkiä, ilman syytä, kyyneleet voivat ilmestyä, hän yhtäkkiä haluaa halailla vaimonsa kanssa sympatiaa ja ymmärrystä etsimään, ja hänen vaimonsa on jo pitkään vieroitettu näistä hellyydestä ja rehellisyydestä... Kukaan ei ymmärrä häntä, yksinäisyys, tyhjyys ja merkityksettömyys - kaikki tämä johtaa jälleen juopumiseen ja pettämiseen.

Pettäminen tässä iässä on huomionarvoista, koska mies nukkuu melkein aina nuorten kanssa, mikä osoittaa itselleen, että on liian aikaista kirjoittaa häntä pois. Vaimo tietysti tuskin ymmärtää miestään. Hänen mielestään hän oli yksinkertaisesti tyhmä. Itse asiassa aviomies tarvitsee kipeästi hänen apuaan, ei tuomitsemista, ei työntämistä pois, vaan apua! Mutta eniten läheinen ihminen tulee yhtäkkiä pahin vihollisesi. Tästä syystä jälleen vahva, dramaattinen huippu avioeroissa molemmille.

Miesten keski-iän kriisi merkitsee lyhyen, mutta usein ei kaikkein ruusuisimman ajanjakson alkua elämässä. Monille miehille tämä on aikaa, jolloin heidän täytyy katsoa raittiisti menneitä vuosia ja arvioida kriittisesti omia pieni maailma, jossa he vielä asuivat. Jotkut heistä tulevat siihen tulokseen, että he voivat tulla onnellisemmiksi, jos he muuttavat elämäänsä radikaalisti, kun taas heidän halunsa toimia ("tässä ja nyt!") voi olla erittäin vahva.

Jos 40 vuotta täyttäneellä miehellä alkaa olla samanlaisia ajatuksia, on turvallista olettaa, että hänellä on alkanut kriisi. Se on kuin haarukka tuntemattomalla tiellä ilman kylttiä. Ja tässä on tärkeää, että et tee virhettä valinnassasi, joka usein määrää tulevan tavan ja elämänlaadun ja monien vuosien ajan.

Kuinka määrittää sen kehitys?

Keski-iän kriisillä voi olla eri vaikeusaste. Joillekin miehille se herättää vastustamattoman halun muuttaa elämäänsä radikaalisti, usein jo nopea korjaus, hetkellisen impulssin vaikutuksesta. Ja sellaisina hetkinä syntyy tarinoita tuttavistamme tavallaan: "hän jätti setelin vaimolleen, nosti rahaa pankista, jätti kaiken ja muutti toiseen kaupunkiin."

Onneksi tällaiset tapaukset ovat poikkeuksia säännöstä. Useimmiten ihminen käy läpi tämän ajanjakson määrätietoisemmin ja tekee vain vähitellen pieniä muutoksia elämässään. Arvojen, toiveiden ja tunnetarpeiden tarkistamista ei kuitenkaan voida täysin välttää. Siksi avioerojen, työpaikan muutosten ja muiden vastaavien "innovaatioiden" osuus tänä aikana on melko korkea.

Merkkejä, jotka osoittavat, että olet menossa läpi miespuolisen keski-iän kriisin tai olet tulossa siihen, ovat:

a) Vietit 40-vuotissyntymäpäiväsi. Jo pitkään on todettu, että 40-50-vuotiaat miehet kokevat ikäkriisin. Vaikka se päättyy samaan ajanjaksoon, koskettaa vain harvoin kuudennen vuosikymmenen alkua.

b) Sinua vierailee huoli, ahdistus tai tyytymättömyyden tunne. Tämä voi johtua tyytymättömyydestä työhön, uraan, avioliittoon tai terveyteen. Lisäksi tällaisiin ajatuksiin liittyy luja aikomus ryhtyä toimiin ja yrittää muuttaa kaikkea parempaan suuntaan.

c) Sinusta tuntuu, että aika on loppumassa ottamaan uusi suunta. Monet ihmiset tuntevat (joskus melko tuskallisesti) samanlaisen tunteen, kun he huomaavat merkittäviä muutoksia ulkonäössään neljänkymmenen vuoden jälkeen; tai kun heistä tulee isoisiä; tai heidän vanhempansa tai läheiset ystävänsä kuolevat.

d) Teet epätavallisen valinnan. Miehet voivat tässä vaiheessa toistaa kapinallisen käyttäytymismallinsa, joka oli heille tyypillistä murrosiässä. He tuntevat olevansa loukussa ja haluavat toimia siten, että he kirjaimellisesti räjäyttävät heidän elämänsä. Tämä on varma merkki keski-iän kriisistä. Tänä aikana he alkavat usein juoda enemmän, heillä on rakastajattaria, jättävät perheensä ja saattavat omistautua suurta huomiota ulkonäkösi, tunnet jännityksen ja jännityksen tarpeen.

Kriisin voittaminen

Keski-iän kriisi voi johtaa joko kasvuun tai itsensä tuhoamiseen. Kaikki riippuu miehestä tai pikemminkin siitä, miten hän aikoo toimia.

Molemmissa tapauksissa ihminen etsii ensin onnettomuuksiensa syitä. Mutta sitten hän joko tekee järkeviä ja tehokkaita päätöksiä niiden poistamiseksi (se on kasvua sinulle), tai hän tekee impulsiivisia ja hätiköityjä toimia (se on itsetuhoa sinulle).

Hyvä esimerkki tästä on seuraava tilanne. Mies ajaa joka päivä työmatkalla autoliikkeen ohi, jossa hän on katsellut autoa pitkään, ja joko neuvottelee vaimonsa kanssa ja ehkä lykkää ostoa hetkeksi (ottaen huomioon vaimonsa suostuttelusta, että hänen on ensin autettava poikaansa ostamaan asunto) tai keskustelematta siitä kenenkään kanssa, hän menee spontaanisti eräänä aamuna autoliikkeeseen ja ottaa lainaa kalliille suosikkiautolleen (samalla panostaen itsensä). ja hänen perheensä ahtaassa taloudellinen tilanne muutaman seuraavan vuoden ajan).

Mikä tahansa ikäkriisi voi kestää melko mukavasti, jos noudatat näitä suosituksia:

Muista, että tunteesi eivät ole käskyjä! Se, että sinusta tuntuu, että on aika lähteä kodistasi tai työpaikastasi, ei tarkoita, että olisit oikeassa. Tunne ei tarkoita, että pitäisi tehdä jotain. Tunteemme voivat muuttua ajan myötä, mutta niiden vaikutuksen alaisena tekemiämme tekoja voi joskus olla hyvin vaikea peruuttaa. Siksi päätökset tulisi tehdä tänä aikana yksinomaan kylmän pään ohjaamana, punnitsemalla kaikkea monta kertaa ja harkiten "tulevaisuutta".
Ole kiitollinen kaikesta hyvästä. Kestää aikaa olla kiitollinen niistä hetkistä elämässäsi, jotka ovat tehneet tai jopa tekevät sinut onnelliseksi. Kysy itseltäsi, miltä sinusta tuntuisi, jos tekisit yhtäkkiä toiminnan, joka sai sinut menettämään nuo hetket.
Hanki neuvoja. Ennen kuin teet tärkeitä päätöksiä, keskustele niistä jonkun kanssa, jonka neuvoihin luotat. Ystävä, pappi tai psykologi voi auttaa sinua katsomaan ongelmaasi eri näkökulmasta ennen kuin teet lopullisen valinnan.
Kysy itseltäsi: ovatko toiveesi realistisia? Ihmiset tekevät monia onnistuneita muutoksia 40- ja jopa 50-vuotiaina: toiset perustavat oman yrityksen, toiset useita merkittäviä matkoja, ja joku päättää mennä takaisin kouluun. Varmista vain, että uudet tavoitteesi ovat käytännöllisiä ja ulottuvillasi.
Vältä järkyttämästä rakkaitasi. Vaikka olisitkin päättänyt "räjäyttää" elämäsi paremmaksi, älä kaada sitä yhdessä yössä, vaan tee se vähitellen suojellaksesi läheistesi tunteita ja sieluja mahdollisimman paljon. Kun muutat radikaalisti omaa elämääsi, yritä mahdollisimman paljon olla tuhoamatta ympärilläsi olevien elämää.

Miehen keski-iän kriisi ei itse asiassa ole niin paha, jos miehellä on joku, johon nojata ja hän on tarpeeksi kohtuullinen olemaan muuttamatta elämäänsä kaaokseksi. Tässä tapauksessa elämänilo ei katoa ja nämä vuodet ovat miellyttävä muistella.

Minun sukupolveni kokee tällä hetkellä niin sanottua "kolmenkymmenen vuoden kriisiä". Minulle se kesti kokonaiset 5 vuotta 25-vuotiaasta alkaen. Sitten monille ja jopa itselleni yllättäen erosin yliopistosta, jossa olin vanhempi opettaja, ja sain työpaikan myyntikonsulttina. kodinkoneet.

Työskentelin hieman yli vuoden, aloin avata vaatekaupan - itseni kautta, todellisen luonteen murtumisen, kauhean vastustuksen kautta. Kaupan avaamista edeltävänä iltana minua kouristeli ja oksensin kotona, eikä se ollut myrkytys, vaan puhdas laji psykosomatiikka.

Sitten hän lähti sieltäkin ja palasi kaksi vuotta myöhemmin yliopistoon opettamaan psykologiaa, mutta rikastui teknologiatiedolla ja kokemuksella toimimisesta äärimmäisiä tilanteita, joista osan hän loi itsensä naiiviudesta, tyhmyydestä ja päättämättömyydestä.

Palasin, ja sinne, mistä aloitin: teoreettisen tiedemiehen elämä ei houkutellut minua, ja psykologiset konsultaatiot olivat harvinaisia eivätkä tuoneet kunnollista tyydytystä. Systeen tämän kauan ennen 30 ikävuotta alkaneen kriisin voittamiseen antoi toukokuun intensiivinen eksistentiaalisen neuvonnan koulu, jota johtivat E. Kalitejevskaja ja D. A. Leontyev.

Miespuolisten ikätovereiden - ystävien, tuttavien, asiakkaiden - kanssa jutellessa huomasin jatkuvasti, että kokemuksissamme ja ajatuksissamme on elämää ja itseämme kohtaan näkyvän asenteen eron lisäksi kolme yleisiä aiheita, joka käy läpi elämän kriisivaiheita kuin punainen lanka.

Ensimmäinen teema on ajan kulumisen tunne. Yhtä kutsuttiin "vanhaksi mieheksi" hänen 30-vuotissyntymäpäiväänsä, ja nämä sanat loukkasivat häntä kauheasti. Toinen "vanha mies" kohtasi tämän sillä hetkellä, kun hän oppi nuoremmalta serkku kenen kanssa olimme hyvä suhde että nuoret ensimmäisen vuoden tytöt eivät enää pidä häntä "kaverina", hän on "liian vanha" heille. Olin hirveän huolissani.

Ajan kulumisen tunne ei ilmene pelkästään siinä, että 30 on psykologinen ikäraja ja että terveys alkaa jo muistuttaa, että et ole 20, vaan joillekin se jopa huutaa siitä hysteerisesti muistuttaen oman elämäsi elämäntapaa. koko nuoruuden.

Katsot taaksepäin, katsot ikätovereihisi, ja näyttää siltä, että olet heidän takanaan, toivottomasti jäljessä. Menetetyt mahdollisuudet (mahdollisuus hankkia uusi koulutus, vaihtaa työpaikkaa, tuottoisa tarjous, mahdollisuus mennä naimisiin sen kanssa, joka... - ja monet muut isot ja pienet mahdollisuudet, joita elämä tuo tullessaan aika ajoin) kolkuttaa jo tietoisuuteen katumuksen ja syyllisyyden tunteiden muodossa.

Etkä voi harjata sitä pois kuten ennen - aika kiihtyy, se tiivistyy ja "koko elämäsi on edessä" ei enää toimi. Myöhästymisen pelko on ylivoimaista, ja samalla se yhdistyy passiivisuuteen.

– Istun tietokoneen ääressä, pelaan toista lelua ja tunnen: no, kaikki on pielessä, kaikki ei mene niin kuin pitäisi. Istun enkä tee mitään, olen raivoissani, kun en tee mitään, lupaan itselleni aloittaa huomenna uusi elämä ja annan tämän sanan itselleni seuraavana päivänä.

Samalla ei voi luopua tunteesta, että olet ainoa, joka täällä roikkuu, ja loput - varsinkin miehet tietysti - ovat menneet kauan eteenpäin, joku tuolla on jonkun yrityksen päällikkö tai ainakin osasto."

Tässä tulee esiin toinen teema. Monille miehille 30-vuotiaan kriisi on isku miesidentiteettiin.

Osoittautuu, että voit olla mies koko elämäsi, mutta sinun on tultava mieheksi. Ja sitten katsot ympärillesi etsiessäsi tukea - mihin voit luottaa, mihin rakentaa tunnettasi "olen kypsä mies" eikä "miehesi".

Ja yhteiskunta, kuten onnea, heittää yhden mallin, jotta sinut tunnustettaisiin mieheksi: tämä on taloudellista ja ammatillista menestystä, joka ilmaistaan autossa, omassa asunnossasi, arvostetussa ja raha työtä, uran kasvu.

Esimerkiksi opettajan ammatillisen menestyksen jälkeen... No, se on hassua (ainakin monista näyttää siltä). Jos luotat vain tähän identiteetin komponenttiin, se, että vaimo ansaitsee enemmän, on isku ja vahva.

Käsitys siitä, että sinä, näennäisesti aikuinen, et pysty elättämään perhettäsi, jos olet jo naimisissa ja varsinkin jos sinulla on lapsia, painaa armottomasti tietoista ja alitajuista mieltäsi, etkä tällä kertaa pääse eroon siitä, että "olen vain tulossa". aloitti, anna minulle aikaa." Olet jo yli kolmekymppinen tai kyllä, ja olet edelleen vanhempiesi luona vuokra-asunnossa.

Missä on se, mitä voit esitellä maailmalle: tässä se on minun valloittamana, taistelussa voitettuna? 30 vuotta on tämän esityksen ikä. Nyt ymmärrän, että myymälän avaaminen minulle oli tämän saaliin esittelytapa: tällaisen eläimen sain. Sinänsä se ei ollut minulle arvokasta.

Identiteetti perustuu olennaisesti samankaltaisuuden etsimiseen ulkoisesta maailmasta. Löysin upean esimerkin yhdeltä mieskirjailijalta, joka kuvailee kokemuksiaan kehostaan:

"Aloin kiinnittää huomiota muiden miesten vartaloihin. Joskus kadehdin heidän hauislihaksiaan. Katson heidän käsivarsissaan olevia suonet ja vertaan niitä omiin. Ennen välittänyt siitä, olivatko verisuoneni näkyvissä.

Vai eikö ole? Jälkeenpäin katsoessani ymmärrän, etten yksinkertaisesti myöntänyt, kuinka epävarma tunsin oloni vuosien mittaan painuneiden rintojeni vuoksi. Esitin etten välitä. Esitin olevani kaiken tämän yläpuolella. Hän kuitenkin vihasi vaatteiden vaihtoa yhteisessä pukuhuoneessa ja riisui harvoin t-paitansa edes rannalla"

J. Jacobs.

Kenelle palkinnot jaetaan? Ensinnäkin - muiden miesten edessä. Muinaisina aikoina oli kokonainen vihkimiskäytäntö, miehiksi vihkiminen, kun nuoret miehet läpäisivät joukon vaikeita kokeita, jotka osoittivat olevansa kelvollisia seisomaan aikuisten kanssa. Moderni maailma ei tiedä tätä aloitusta.

Armeija, joka perustuu miehen oma-aloitteisuuden ja tunteen tukahduttamiseen itsetunto, ei selviä tästä roolista eikä ole koskaan selvinnyt siitä. Tunnustus muilta kypsiltä miehiltä vaaditaan tunteakseen itsensä sellaiseksi. Mikään menestys naisten parissa ei korvaa hylkäämistä merkittävien henkilöiden, ensisijaisesti isäsi, keskuudessa.

Nykyaikaisessa miesidentiteetin mallissa ("Olen kypsä mies")" hyvä aviomies ja isä" eivät ole luokiteltuja. Minusta näyttää siltä, että kuva mies-isästä on yhteiskunnassamme joko huonosti hyväksytty tai se puuttuu kokonaan yhtenä miesidentiteetin pilareista.

Se, että olet tyttäresi ja poikiesi isä, ei useinkaan toimi perustana itsearvon ja maskuliinisuuden tunteelle. "Minä olen isä" ei jotenkin pidä paikkaansa monille. Se on joko tapaus "Olen sellaisen ja sellaisen yrityksen johtaja".

Huolimatta siitä, että henkilökohtaisessa tunteessani "olen lasteni rakas isä, isä" kätkee sisäänsä itsetunnon, itsekunnioituksen ja kypsän maskuliinisuuden kuilun. Jos tämä on henkilökohtainen maskuliinisuuden mitta ja tunnustetaan sellaiseksi merkittävässä ympäristössä.

Monet miehet, jotka eivät löydä ulospääsyä kriisin umpikujasta, alkavat jäljitellä "oikeiden miesten" käyttäytymistä. Täytämättä miehen kuvaa todellisella sisällöllä, ammatillisella menestyksellä, taloudellisella hyvinvoinnilla, tuntemalla olevansa tukena lapsilleen ja vaimolleen jne., he alkavat kuvata miestä ja puolustavat niin sanottua "negatiivista identiteettiä" - kautta. tukahduttamiseen, pääasiassa naisiin. Sitä vastoin. Koska naiset ovat toinen miesten identiteetin vahvistuslähde muiden miesten tunnustamisen jälkeen.

Ammatillinen ja taloudellinen menestys ei takaa kriisiä. Koska voi olla Napoleonin suunnitelmat. Muistakaamme Julius Caesarin kokemukset, joka valitti, ettei hän ollut saavuttanut 30-vuotiaana mitään, kun Aleksanteri Suuri valloitti maailman. Ja Aleksanteri itse, joka paloi kuoliaaksi 33-vuotiaana vallan ja kunnian huipulla, mitä hänelle tapahtui?

Kolmas teema on voimattomuuden tunne, koska maailma kieltäytyy pelaamasta sääntöjesi mukaan. Nuorekas "älä taipu muuttuvan maailman alle" kohtaa yhä useammin sen tosiasian, että muuttuva maailma ei aio ollenkaan "taartua meidän alle".

Aleksanteri tunsi minusta, että kaikki ei ollut hänen tahtonsa alaista, jopa hänen oma armeijansa oli kapinoinut ja että maailma, jonka hän aikoi valloittaa, oli paljon suurempi kuin miltä näytti.

Jossain teet kompromisseja omantunnon kanssa, jossain annat periksi (joskus halveksit itseäsi). Joissakin tilanteissa pelkäät perheesi puolesta, ja sen läsnäolo pakottaa sinut olemaan varovaisempi. Sinun on hyväksyttävä se, että on asioita, joihin et voi vaikuttaa.

”Tajusin yhtäkkiä, että en pystyisi toteuttamaan kaikkia kiinnostuksen kohteitani, että minun piti syventyä yhteen asiaan, en voi enää kiirehtiä asioiden tärkeydestä toiseen, mutta minulle se on onnistunut aina ollut tuskallisen vaikeaa, olen aina yrittänyt pysyä kaikkien jänisten perässä.

Tie ulos kriisistä on yleensä kahdessa suunnassa.

Omien aikaisempien arvojen ja toiveiden tarkistaminen ja uudelleenarviointi ja - niihin paluu, uudelleen ottaminen. Vasta nyt - vapaan valinnan pohjalta, vahvistaen ne omina arvoinaan, ei satunnaisesti ulkopuolisen valitsemina tai inspiroimina.

Tämän prosessin kuvaili täydellisesti I. Yalom teoksessaan "Kun Nietzsche itki", jossa I. Breuer näytteli alitajunnassaan irtautumista inhotusta perheestään - ja paluuta siihen.

Ammatin, elämäntavan löytäminen. Mutta etsintä ei ole passiivista, vaan sohvalla makaamista ja pohdiskelua siitä, miten kaikki käy, kun nouset sohvalta.

Kriisin ydin on, kun kasvat ulos vanhoista housuistasi, eikä kukaan muu kuin sinä voi ommella sinulle uusia. Ja alat oppia ompelemaan: yrität tuskallisen pitkään saada lankaa neulansilmään, sitten pistelet itseäsi toistuvasti, kunnes vuodat verta. Mutta jo ennen kuin aloitat ompelun, sinun on päätettävä, mitä haluat ommella.

Kolmannenkymmenen vuoden kriisin ydin on sen ensimmäinen laajamittainen katsaus mennyt elämä, yritys arvioida, mitä on saavutettu viime vuosina. Valitettavasti harvat ihmiset katsovat taaksepäin, nyökkäävät tyytyväisinä päätään ja jatkavat samaan suuntaan kuin olivat menossa. Useimmat Ne, jotka katsovat taaksepäin, pudistelevat päätään surullisena.

On vielä muita: niitä, jotka eivät katso taaksepäin ollenkaan. He tekevät sen jonain päivänä. Mutta se tulee olemaan todella myöhäistä.

"Lennä töihin toiseen kaupunkiin, soita jatkuvasti takaisin, toimi liikeneuvottelut ajaminen, useiden kaupunkien tai maiden vaihtaminen elämän aikana on tavallista. Mutta voitko elämäsi lopussa sanoa, mitä teit siinä ja teitkö mitään, on edelleen kysymys."

30-vuotiaana on aika muuttaa jotain.

Oletko huomannut, kuinka tuntemastasi miehestä, ihmisenä täysin suoriutuneesta ihmisestä, alansa ammattilaisena ja upeana perheenisänä, tulee yhtäkkiä ei oma itsensä, ikään kuin hänet olisi korvattu? Mies jättää rakkaan vaimonsa, hylkää omat lapsensa ja on jatkuvasti partaalla hermoromahdus, vetäytyy itseensä, vaihtaa ammattiaan tai aikoo ylittää valtameren 40-vuotiaana soutuveneellä, aivan yksin koiraansa lukuun ottamatta ja tekee muita asioita, joita ei voi ennustaa. Yleensä mies käyttäytyy kuin hän olisi täysin erilainen henkilö, mutta ei kaveri, jonka olet tuntenut 25 vuotta koulusta lähtien. Ihan kuin henkilö olisi vaihdettu!

Joskus mies muuttuu tuntemattomaksi, eivät vain tuttavat ja ystävät, vaan jopa hänen lähimmät ihmiset ja perhe eivät tunnista häntä. Monissa tällaisissa tapauksissa edes miehet eivät itse ymmärrä, mitä heille tapahtuu. Siksi läheisten ja sukulaisten tehtävänä on auttaa miestä voittamaan keski-iän kriisin ajanjakso ja tukea miestä uudessa elämänvaiheessa. Loppujen lopuksi miesten keski-iän kriisi on vaihe, jossa miehet harkitsevat uudelleen suhtautumistaan itseensä ja suhtautumiseensa ulkomaailmaan. Tulee aika, jolloin tavanomaiset näkemykset elämästä arvioidaan uudelleen, perusteet ja arvot muuttuvat.

Miesten keski-iän kriisissä on etunsa, jotka auttavat ymmärtämään, että elämä ei pysähdy, ja iän myötäkin jotain on muutettava, on elettävä uudella tavalla ja kiitollisena otettava vastaan kaikki aikuisuuden lahjat.

Monissa tapauksissa keski-iän kriisin oireita ovat:

Masennustila, elämän merkityksen menetys.
Miehestä saattaa tuntua, että hän teki virheen valitessaan ammatin, työpaikan sekä valitessaan elämänkumppania.
Kaikkien aineellisten saavutusten merkityksen menettäminen, perheen onnea, täydellinen pettymys ihmisiin.
Elämä, jota elämme, näyttää epäreilulta ja tylsältä.
Täysi tyytymättömyys itseensä.
Halu kääntää maailmasi ylösalaisin, korvata rutiinityöt kuka tietää millä.
Perhe-elämä, sosiaalinen piiri ja tutut ihmiset saavat yksitoikkoisuuden "maun".
Ulkopuolisille miehen keski-iän kriisi aiheuttaa väärinkäsitystä ja tuomitsemista. Mies puolestaan uskoo, että hänen ympäristönsä (ihmiset) kohtelevat häntä väärin, kieltäytyvät tukemasta häntä, joten hänellä ei voi olla mitään yhteistä heidän kanssaan eikä edes puhuttavaa heidän kanssaan.

Sosiaalisissa piireissä sellaista ilmiötä kuin keski-iän kriisiä kutsutaan "neljäkymmentävuotiaiden kapinaksi", mutta itse asiassa miesten kriisi voi ilmaantua 30- ja 50-vuotiaana. Kaikki tapahtuu hyvin yksilöllisesti. Yleensä miehet alkavat kokea niin vaikeaa ajanjaksoa kolmenkymmenen vuoden jälkeen. Olisi oikein korostaa sanaa "alku", koska tämä elämänvaihe ei välttämättä kestä kuukautta tai vuotta, vaan voi olla kokonaisen vuosikymmenen mittainen. Kriisivaihe on yksi vaikeimmista ja dramaattisimmista jaksoista miehen elämässä. Kokemusten intensiteetin ja emotionaalisen epävakauden osalta keski-iän kriisiä voidaan verrata poikien teini-ikään. On syytä lisätä, että molemmilla ajanjaksoilla, teini-iässä ja keski-iän kriisissä, on monia samanlaisia tunnekokemuksia.

Keski-iän kriisin syyt miehillä

Useimmiten keski-iän kriisin aikana kaikki aiemmin vaiennetut ongelmat menneisyydestä, teini-iästä, nousevat pintaan. Voisi jopa sanoa, että mies kokee toisensa siirtymäaika kasvaa. Jos mies menneisyydessä, teini-iässä, ei kyennyt ajoissa poistumaan sukulaistensa (äiti, isä) vaikutusalueelta, niin 30-40 vuoden kuluttua mies alkaa ymmärtää, että siihen hetkeen asti hän eli ja ajatteli ei sen mukaan. omien halujensa mukaan, mutta toimi muiden ihmisten "lakien" mukaan. Ja nyt hän haluaa itse luoda omat "lakinsa". Sieltä tulee luonnollinen himo ja halu tuntea itsesi, löytää tiesi. Tämä elämänvaihe ei ole vain kriisi - se on ihmisen, hänen arvojensa, hänen näkemyksensä maailmasta, ihmisistä ja itsestään globaalia ja lopullista uudelleenjärjestelyä.

Kaikki miehet eivät koe kriisiä, koska heihin vaikuttavat nuoruuden kompleksit, useammin tähän on muita syitä:

Syy 1: menestys

Kyllä, juuri 30-50-vuotiaan miehen menestys on suuri rooli hänen elämässään. Noin 30-40-vuotiaana miehet saavuttavat tietyn ammatillista kasvua ja uratilanne. Täällä mies pysähtyy ja kysyy itseltään kysymyksiä: ”Minne muuttaa seuraavaksi? Kuinka elää edelleen? Loppujen lopuksi huippu on jo saavutettu, minne minun pitäisi mennä? Kuinka pysyä tällä huipulla ja olla putoamatta? Loppujen lopuksi nuoret ja huolettomat kaverit työntävät sinua takaapäin matkalla huipulle. Pitäisikö minun vaihtaa ammattiani? Entä jos minulla ei ole tarpeeksi voimaa? Ehkä olen liian vanha tähän? Onko minulla tarpeeksi aikaa saavuttaa uusi tavoite? Onko minulla aikaa tehdä kaikkea? ja muita kysymyksiä.

Syy 2: ikään liittyvät muutokset

Biologinen aika siirtyy eteenpäin ja jokaisen miehen kehossa tapahtuu fysiologisia ja ikääntymiseen liittyviä muutoksia. Mies kokee muutoksia ulkomuodossaan, hänen sukupuolihalunsa heikkenee, hänen hormonitasonsa ovat epävakaat ja hänen voimansa katoaa. Kaikki miehet eivät voi hyväksyä tällaisia erittäin vaikeita psykologisia ja fysiologisia muutoksia. Varsinkin yhteiskunnassa, jossa edistetään nuoruutta, kaunista pumppaavaa vartaloa, ihanteellista kauneutta, kehon elinvoimaa ja hengen voimaa.

Syy 3: sosiaalinen merkitys

Elämän edetessä miehen sosiaalinen rooli muuttuu: alkaen pieni poika hänestä tulee aikuinen mies, nuoremmasta harjoittelijasta osaston päällikkö, vapautta rakastavasta kaverista vastuullinen perhemies, joka tarjoaa aineellisia ja henkisiä etuja itselleen, vaimolleen ja lapsilleen. Seuraavaksi mies tulee aikaan, jolloin vanhemmat ikääntyvät, ja jotkut vanhemmat valitettavasti kuolevat. Kaikki miehet eivät ole valmiita sellaisiin tapahtumien käänteisiin ja sellaisiin elämän muutoksiin - täydelliseen roolien muutokseen. Loppujen lopuksi sinun on otettava vastuu monista muista ihmisistä: vaimosta, iäkkäistä vanhemmista, teini-ikäisistä lapsista, joilla on omat ongelmansa jne. Siksi lopulta mies alkaa masentua, hän ymmärtää, että melkein koko elämä on ohi. , hän on vain minä saavutin sen, tein kaiken itseni ja perheeni vuoksi, joten mitä tapahtuu seuraavaksi? Vanhuus? Ilman tarkoitusta ja merkitystä?

Kriisin vaarat

Kriisin aikana vaarallisin näkökulma on masentava näkökulma: en voi tehdä mitään, elämäni on hukassa, kuka tarvitsee minua vanhana jne. Sellainen itsesääli on nipistettävä. alkuun, koska jokaisella iällä on etunsa. Sinun on katsottava maailmaa positiivisesta näkökulmasta: kaikki järjestyy, olen vasta alkamassa elää, hyväksyn maailman sellaisena kuin se on ja annan maailman hyväksyä minut sellaisena kuin olen. Kaikki ylistys, mitä tahansa ystävällinen sana suhteessa itseesi ja ikäsi sosiaalinen asema voi merkittävästi parantaa mielialaasi ja katsoa maailmaa eri tavalla.

Miehiä odottaa myös vaara, kun he tekevät salamannopeita päätöksiä muuttaa kaiken radikaalisti lopullisesti. Tämä voi sisältää esimerkiksi halun jättää perheesi, ottaa kohtuuttoman riskin, luopua kaikesta, myydä talosi, antaa rahaa köyhille ja mennä asumaan Tiibetiin vaeltajana jne. Kaikki radikaalit päätökset voivat tuoda muutoksen elämään, mutta ne ovat itsepetoksia ja täyttävät lopulta sielun vain surulla. Loppujen lopuksi et voi paeta itseäsi, illuusio on kaunis, mutta sinun on muutettava maailma itsessäsi.

Miesten kriisi voi olla upea uudestisyntyminen, uusi vaihe nousulle ja uusien ideoiden alkua sekä saavutuksia.

Tämä ei tarkoita, että sinun on muutettava radikaalisti kaikkia tavanomaisia perustojasi ja elämäntapaasi, voit vain jatkaa kehittymistä ja seurata rohkeasti omaa polkuasi. Miehen on arvioitava elämänsä aika, kaikki tärkeät tilanteet, hyväksyttävä kaikki menneet kokemukset, pohdittava uudelleen toiveitaan ja odotuksiaan, hyväksyttävä itsensä uutena, kiitottava siitä, mitä hän on saavuttanut ja jatkettava saavuttamistaan vielä enemmän uudella elämänjaksolla . Loppujen lopuksi elämää ei arvosteta elettyjen vuosien perusteella, vaan sen mukaan, kuinka paljon iloa ja riemua siinä oli.

On tärkeää tehdä oma elämänpolun auditointi, oivaltaa se tosiasia, että jokainen kasvaa aikuiseksi ja tulee ikään, jolloin kaikki näyttää jo saavutetuksi eikä tavoitetta ole. Mutta keski-iän kriisi ei ole kuolemantuomio, ja siksi sitä tulee käsitellä shakkipelinä, elämä tekee liikkeen ja siihen on olemassa tie. Siksi sinun tulee ajatella kaikkia toimiasi, pysyä korkealla tuulella ja unohtaa, että kaikki ongelmat voidaan ratkaista, riippumatta siitä, kuinka vaikeita ne tuntuvat.

Katsokaa joitain isoisiä, jotka 60-vuotiaana ovat yhtä kirkkaita kuin miehet 20-vuotiaana. He tekevät mitä rakastavat, urheilua, etsivät uusia tavoitteita eivätkä menetä sydämensä. Kun toiset hautaavat itsensä jo 45 vuoden jälkeen, he sanovat, että heidän elämänsä on menetetty, ei ole mitään järkeä eivätkä he halua etsiä sitä. Mutta siinä on perää! Sinun on hyväksyttävä kohtalosi ja omasi elämän polku, hyväksy itsesi sellaisena kuin olet nyt. Yritä löytää samanhenkisiä ihmisiä, muuttaa psykologista ympäristöäsi, löytää ne tavoitteet, jotka saavat sinut hymyilemään ja jotka saavat sinut haluamaan elää.

Kaikki riippuu miehestä, siitä kuinka paljon hän haluaa ja pystyy hyväksymään fysiologiset ja psykologiset muutokset, ongelmansa, ja paljon riippuu myös voimasta katsoa suoraan silmiin uutta tulevaisuuttaan.

Kuinka auttaa miestä selviytymään keski-iän kriisistä?

Ole kärsivällinen, tue miestäsi äläkä reagoi hänen mielialanvaihteluihinsa. Yritä elää tämä ajanjakso ymmärryksellä.
Varaudu siihen, että tällainen ajanjakso voi kestää pitkään, joissakin tapauksissa se kestää useita vuosia.
Älä syytä miestä, se on myös hänelle nyt vaikeaa. Anna miehelle aikaa ymmärtää tarpeitaan ja päättää toiveistaan.
Älä vaadi miestä menemään lääkäriin. Älä anna hänelle neuvoja äläkä pakota häntä noudattamaan niitä.
Vaimon ja lasten ei pidä ylireagoida isän tilan muutoksiin. Anna hänelle mahdollisuus olla yksin.
Älä luo skandaaleja tai kateuskohtauksia, älä moittele tai syytä miestä tapahtuneesta.
Hallitse itseäsi, vaikka mies käyttäytyisikin vastenmielisesti. Anna hänelle aikaa tulla järkiinsä.
Näytä hänelle, että rakastat häntä kaikesta huolimatta ja olet aina valmis auttamaan häntä.
Älä uhkaa miestä, älä manipuloi lapsia, asuntoa jne.
Jos mies alkaa etsiä pelastusta alkoholista tai tupakoinnista, yritä puhua hänelle lempeästi.
Näytä hänelle kaikki rakkautesi ja huolenpitosi.
Jos mies päättää jättää perheen, älä pidä häntä, vaikka se kuulostaa kuinka oudolta.
Jos mies päättää muuttaa toiminta-alaansa, tue häntä, inspiroi häneen elämää uskollasi häneen.

Kuinka selviytyä miesten keski-iän kriisistä

Hyvin harvoin on tapauksia, joissa keski-iän kriisi tulee huomaamatta ja menee ohi ilman suuria muutoksia. Joka tapauksessa keski-iän kriisi tuo muutoksia miehen elämään. Siksi kaikki erimielisyydet ja ristiriidat on ratkaistava välittömästi ja niiden esiintymisen ensimmäisessä vaiheessa. Sinun on kyettävä löytämään kompromissi.

Miehen pitää olla valmis muutokseen psykologinen tila, mielialan vaihteluihin, ajattelemattomiin (spontaaniin) toimintaan. Tärkeintä on ymmärtää, että tämä on vain ajanjakso, joka on käytävä läpi arvokkaasti. Tämä on eräänlainen toinen siirtymäkausi. Mutta elämä jatkuu ja siinä on paikka nuorille, aikuisille ja isoisille. Yritä olla kuuntelematta muita, että 45 vuotta on melkein vanha. Ei, tämä ei ole vanhuutta, 45-50-vuotiaalle miehelle on toinen nuoruus, eikä surulle ole aikaa, sinun täytyy olla aikaa nauttia elämästä.
IN perhesuhteita, myös muutoksia tulee, älä odota, että suhde vaimosi kanssa pysyy samana kuin 5 vuotta sitten. On väistämätöntä, että intohimo tylsyy, mutta on monia vaihtoehtoja virkistää suhdetta ja tuoda siihen uutta tulia. Osta lippu ja mene vaimosi kanssa reissuun, rentoudu meren rannalla, hiihtä jne. Siksi tarvitaan kriisi menneisyyden arvostamiseksi ja tulevaisuuden lisäämiseksi.
Miehen tulee urheilla ja pitää kehonsa hyvässä kunnossa. Loppujen lopuksi kaikki tietävät sen henkinen terveys ja fysiologinen terveys liittyvät toisiinsa. Siksi maltillinen liikunta ja oikea ravitsemus auttaa pitämään yleisen terveyden kunnossa.
Miehen pitäisi löytää harrastus. Se voi olla mitä tahansa, jopa radio-ohjattujen leluautojen keräämistä, mitä tahansa toimintaa, josta mies pitää.
Jos mies ei pysty selviytymään tästä ajanjaksosta yksin, hänen tulee kääntyä lääkärin puoleen. Lääkäri auttaa sinua selviytymään vaikeasta ajanjaksosta, kertoo kuinka selviät tämä vaihe elämässä. Erityisen vaikeissa tapauksissa, kun miehet menettävät elämän tarkoituksen ja masentuvat, lääkäri voi määrätä miehelle erikoislääkkeitä ja terveellistä syömistä, jotta se palautuisi nopeammin ja kivuttomasti normaaliksi.

Ne miehet, jotka ovat selvinneet kaikista keski-iän kriisin käännekohdista, sanovat tästä ajasta nauraen: "Harmaat hiukset päässä, paholainen kylkiluussa." Mutta samalla he korostavat aina, että elämä 40 vuoden jälkeen on vasta alkua kiehtovalle matkalle nimeltä elämä. Miesten keski-iän kriisi ei ole syy olla surullinen, sillä jokainen uusi päivä voi tuoda upeita ilon ja uusi merkitys elämässä.