(!LANG: افراد قدبلند شوخی می کنند. جوک های قد خنده دارترین و کوتاه ترین هستند. وقتی با دوستان غذا می خورید، همیشه پاهای شما مانع می شود.

معمولاً به این افراد توهین آمیز بلند قد یا خواب زده می گویند، اما اگر از مشکلاتی که آنها در طول زندگی با آن ها روبرو هستند می دانستید، قبل از اینکه آنها را چنین خطاب کنید فکر می کردید. از بیرون، مشکلات آنها مانند چیزهای کوچک معمولی به نظر می رسد؛ روز از نو، سال به سال، آنها می توانند بلافاصله شروع به عصبانیت کنند. از شما دعوت می کنیم در عکس های خنده دار با مشکلاتی که افراد قد بلند با آن مواجه هستند آشنا شوید.

وقتی با دوستان غذا می خورید، پای شما همیشه مانع می شود.

همیشه چیزهای کمی در قفسه ها وجود خواهد داشت که برای شما راحت باشد.

"کتاب هایی برای افراد بلند قد"

شما مجبور خواهید شد عمدا سرعت خود را کاهش دهید زیرا افرادی که پاهای کوچکی دارند نمی توانند با شما همراه شوند.

"صبر کن، من پاهای کوچکی دارم"

قبل از هر پرواز، یک انتخاب طولانی و دردناک خواهید داشت: 100 دلار اضافی برای یک بلیط در کلاس تجاری به شما می دهد یا در حالت اکونومی با زانوهای تکیه بر صندلی پرواز کنید.

برای قرار گرفتن در کادر، باید از دور عکس بگیرید

یا مجبور می شوید مانند یک کودک در پیش زمینه بنشینید

شما همیشه یک "فانوس دریایی" خواهید بود که توسط آن دوستان شما در میان جمعیت حرکت می کنند:

"مردم در مواقع اضطراری به دنبال افراد بلند قد می گردند"

"ما چراغ راه جامعه هستیم"

عبور از میان انبوهی از مردم که چتر در دست دارند به یک کار غیر ممکن تبدیل می شود.

در خانه ای با درهای کم، احساس اردک خواهید داشت.

"قد معمولی" جایی تا کمر شماست

مردم عادی چراغ راهنمایی را اینگونه می بینند

و بنابراین افراد قد بلند به چراغ راهنمایی نگاه می کنند

برش سر در عکس های گروهی رایج است

مفصل را فراموش کنید

و در مورد لذت استراحت در حمام

شما در اکثر آینه ها جا نمی شوید

این سوال "شادانه" هک شده - "آیا بسکتبال بازی می کنی؟"

"نه، مینی گلف بازی می کنی؟"

هیچ کس نمی تواند شما را به درستی بر پشت شما سوار کند

اما همه از شما می خواهند که این کار را انجام دهید

وقتی کسی در حالی که در رختخواب دراز کشیده به پشت شما فشار داده می شود، مانند کوله پشتی می شود.

شما همیشه دید کسی را مسدود خواهید کرد

آب دوش همیشه روی سینه شما می ریزد نه روی سرتان

بدون لوستر آویزان

با غلتیدن در کوه های آمریکا، مدام نگران این هستید که سر خود را به باد دهید

خرید لباس

مشکلات خودرو

آستین بلند هرگز کافی نیست

مشکلات در آغوش گرفتن

فقط باید صبور باشید و به سوالات احمقانه ای مانند: "هوا آن بالا چطور است؟" گوش دهید. و می توانید چنین کارت ویزیتی برای خود بسازید تا از گفتگوهای "خوشایند" خودداری کنید.

«بله، من قد بلندم، تو خیلی مراقب هستی.

2.06 متر (بله، واقعا)

نه، من بسکتبال بازی نمی کنم. آب و هوا در بالا عالی است.

خیلی خوشحالم که توانستیم در این مورد بحث کنیم."

***جوک های خنده دار در مورد قد و کتاب رکورد***

از کتاب رکوردهای گینس: - بلندترین کوتوله جهان در برزیل زندگی می کند. قد او 185 سانتی متر است.

***جوک های خنده دار در مورد رشد و میکروب ها***

از روزنامه: "گوجه فرنگی باید مانند بچه های کوچک مراقبت شود: آنها را با دوغاب تغذیه کنید، میکروب ها را برای رشد خوب به آنها بدهید."

***جوک های نجار و رشد***

قدت چنده صبور؟ - 1 متر 75 سانت دکتر. - من دکتر نیستم، من یک نجار هستم.

***جوک های خنده دار در مورد رشد و دلار***

روس های ارتدوکس از رشد دلار نمی ترسند. دیر یا زود او به فلک آسمانی برخورد خواهد کرد.

***جوک های بزرگسالان در مورد رشد و حقوق***

مهمترین چیز این است که حقوق ها در سال جاری افزایش پیدا نکرده است!

***جوک در مورد رشد و وحشت***

من وحشت ناشی از رشد نرخ ارز را درک نمی کنم. صبر می کنم تا یک دلار به اندازه پول من ارزش داشته باشد و یکی بخرم. چرا من به دو مورد نیاز دارم؟

***شوخی در مورد رشد و درآمد***

در تلویزیون توضیح می دهند که کاهش درآمد نداشته، بلکه برعکس افزایش داشته است. فقط رشد درآمد منفی بود.

***جوک در مورد قد و نقش***

ماشا همیشه آرزو داشت نقش ژولیت را بازی کند، اما به دلیل عمودی به چالش کشیده شده استو ستون فقرات که شکل عجیبی داشت شمعدانی را می نواخت.

***شوخی در مورد رشد و بی رحمی***

دلیل اصلی رشد ظلم به کودکان پازل هایی با 2000 قطعه است.

***جوک در مورد رشد و تولد***

شوهر زیر شیشه های زایشگاه به همسرش فریاد می زند: - زایمان کرده؟ - من پسر به دنیا آوردم! - این چقدر وزن دارد؟ - سی و پانصد. - در مورد قد چطور؟ - پنجاه و سه. - و شبیه کیست؟ - تو او را نمی شناسی!

***جوک در مورد رشد و روس ها***

در واکنش به رشد دلار، روس‌ها معمولاً به فروشگاه‌های لوازم الکترونیکی دویدند ... - دوباره خرید کنید لوازم خانگی? - این بار فقط نگاه کن. دلار سال گذشته تمام شد.

***جوک با قد و لبخند***

من - دو متری، زیر صد کیلو، حدود دو هفته نتراشیده، سوار قطار شدم. روبروی پسر - روی تی شرت نوشته است: "اگر من را می خواهی لبخند بزن." من حوصله ام سر رفته، نشسته ام، لبخند می زنم و او از قبل عرق کرده است...

***جوک در مورد قد و زنان***

یک مرد چقدر باید قد داشته باشد تا مورد پسند زنان قرار گیرد؟ - 55 سانتی متر. و وزن 3.5 کیلوگرم است. چند سال دیگر محکوم به فنا خواهید شد و به اولین نگاه کردن متوسل خواهید شد.

***جوک در مورد رشد و متخصص جنسی***

یادداشت های متخصص جنسی: "در اخیرارشد تسخیر ناپذیری زنان کند شده است"

***جوک در مورد رشد و تربیت بدنی***

فیروک در امتداد لنینگرادکا رانندگی می کرد، نتوانست مقاومت کند و روسپی ها را در ارتفاع قرار داد.

***جوک در مورد قد و نشان***

مامان، این آثار روی چهارچوب در چیست؟ - اینجا قد شما را اندازه گرفتیم. - و اینها، نزدیک ازاره؟ - و این رشد شغلی شماست..

***جوک در مورد بزرگ شدن و قرار ملاقات***

چگونه شما را بشناسم؟ - من با شلوار جین آبی هستم، قد حدوداً 165 سانتی متر، وزن 54 ... - خوب، من با یک ژاکت رنگ روشن با ترازو و یک متر می مانم.

من یکی از پسرها را آنقدر ترساندم که او تبدیل به یک مرد لکنت دار موی خاکستری شد.
- شما؟ درایش یک متر و نیم؟
- آره. او با معشوقه اش غلت خورد. و شوهرش یک بوکسور حرفه ای است. کل آپارتمان در جام، مدال، کمربند قهرمانی است. با نگرانی به او علاقه مند شد: امیدوارم شوهرت در زمان مناسب حاضر نشود؟ و بعد من با در اشتباه کردم و به آپارتمان آنها زنگ زدم.

از کتاب رکوردهای گینس:
- بلندترین کوتوله جهان در برزیل زندگی می کند. قد او 185 سانتی متر است.

از شما دولت عزیز متشکرم که با امتناع از نمایه سازی حقوق بازنشستگی من را از یک میگرن وحشتناک نجات دادید! از آنجایی که من به عنوان یک مستمری بگیر شاغل و در نتیجه گاهی اوقات خانه را ترک می کنم، وقتی سعی می کنم شاخص سازی 4 درصد و افزایش 3 برابری قیمت را مقایسه کنم، مغزم را به جوش می آورم.

من - دو متری، زیر صد کیلو، حدود دو هفته نتراشیده، سوار قطار شدم. روبروی پسر - روی تی شرت نوشته است: "اگر من را می خواهی لبخند بزن." من حوصله ام سر رفته، نشسته ام، لبخند می زنم و او از قبل عرق کرده است...

من وحشت ناشی از رشد نرخ ارز را درک نمی کنم. صبر می کنم تا یک دلار به اندازه پول من ارزش داشته باشد و یکی بخرم. چرا من به دو مورد نیاز دارم؟

در تلویزیون توضیح می دهند که کاهش درآمد نداشته، بلکه برعکس افزایش داشته است. فقط رشد درآمد منفی بود.

یک مرد چقدر باید قد داشته باشد تا مورد پسند زنان قرار گیرد؟
- 55 سانتی متر. و وزن 3.5 کیلوگرم است. چند سال دیگر محکوم به فنا خواهید شد و به اولین نگاه کردن متوسل خواهید شد.

ممتحن، دانشجو:
- اسب بخار چقدر است؟ دانشجو:
- اسب بخارقدرت یک اسب با وزن یک کیلوگرم و قد یک متر است. ممتحن:
- کجا چنین اسبی را دیدی؟ دانشجو:
- او دیده نمی شود. در اتاق اندازه و اوزان جهان است!

چگونه شما را بشناسم؟
- من با شلوار جین آبی خواهم بود، حدود 165 قد، وزن 54 ...
- خوب، من با یک ژاکت رنگ روشن با فلس و یک متر می مانم.

مامان دوستم 145 سانتی متر و بابام 196 سانتی متر است هر بار که از دستش عصبانی می شود صندلی می گیرد تا توی صورتش جیغ بزند. هر بار که این اتفاق می افتد، آنقدر می خندد که دیگر نمی تواند عصبانی شود. می گویند به همین دلیل هنوز ازدواج کرده اند.

فیروک در امتداد لنینگرادکا رانندگی می کرد، نتوانست مقاومت کند و روسپی ها را در ارتفاع قرار داد.

یادداشت های متخصص جنسی: اخیراً رشد نفوذ ناپذیری زنان کند شده است.

شوهر زیر شیشه زایشگاه به همسرش فریاد می زند:
- زایمان کردی؟
- من پسر به دنیا آوردم!
- این چقدر وزن دارد؟
- سی و پانصد.
- در مورد رشد چطور؟
- پنجاه و سه.
- و شبیه کیست؟
- تو او را نمی شناسی!

گروهبان بوهل با گفتن به سربازگیری در مورد جنگ جهانی اول، در مورد زندگی در سنگر صحبت کرد:
- اگر در سنگر با تمام قد خود راست شوید، هدف یک تک تیرانداز خواهید بود. اگر در هنگام گلوله باران به سمت پایین سنگر بشتابید، غرق خواهید شد. اگر شروع به تکان دادن کنید، تکه ای از مین را به هم خواهید زد. اگر آرام بنشینید، به دلیل سرمازدگی عمدی به دادگاه نظامی محاکمه خواهید شد.

مهمترین چیز این است که حقوق ها در سال جاری افزایش پیدا نکرده است!

- اینجا قد شما را اندازه گرفتیم.
- و اینها، نزدیک ازاره؟
- و این رشد شغلی شماست

معلم روستا نمی توانست تصمیم بگیرد که با چه کسی ازدواج کند:
- برای مدیر مدرسه یا برای راننده تراکتور.
- از یک طرف - رشد سریع شغلی و از طرف دیگر - بدون تراکتور، ترب کوهی و به آن مدرسه خواهید رسید ...

یک ماهیگیر بسیار مشتاق که در صحنه جنایت قرار داشت، جنایتکار را گرفت، اما او آزاد شد و فرار کرد. این ماهیگیر با ارائه توضیحاتی در مورد راهزن شکسته به پلیس، مدعی شد که او سه و نیم متر قد و سیصد کیلوگرم وزن دارد.

سما همین را می گویند گیاهان آپارتمانیاگر با آنها صحبت کنید بهتر رشد کنید.
- به احتمال زیاد دیروز یک وان فیکوس را دوباره مرتب کردم و روی پایم انداختم. پس باور نخواهید کرد
- حدود ده دقیقه بعد به طور فعال به رشد آن کمک کرد!

در واکنش به رشد دلار، روس ها معمولاً به فروشگاه های لوازم الکترونیکی می دویدند ...
- دوباره خرید لوازم خانگی؟
- این بار فقط نگاه کن. دلار سال گذشته تمام شد.

من یک دوست مرکز هواشناسی دارم!
آب و هوا چه چیزی را پیش بینی می کند؟
- نه! هیدرا. ارتفاع - متر. وزن - مرکز!

افراد کوچک قد دیرتر از دیگران متوجه می شوند که باران شروع شده است.

قدت چنده؟..
- 150...
- مثل یک شاهزاده خانم مستقیم! .. و وزن؟ ..
- و وزنش هم کمتره 120.

کودکان گل های زندگی هستند، بنابراین برای رشد طبیعی به خاک و خاک نیاز دارند.

پسر پتیا بود کوتاه قدبنابراین، برای بلندتر شدن، روزانه به مدت سه ساعت روی میله افقی آویزان می شد. قدش بلندتر نشد، اما بعد از شش ماه می توانست بدون خم شدن زانوهایش را بخراشد.

خلبان در کمیسیون:
- رشد؟
- 182.
- وزن؟
- 84.
- اسپیرومتری؟
- آن چیست؟
-خب چقدر باد میزنی؟
- آه، دو لیتر.
- در کتاب چهار مورد وجود دارد.
- پس در تعطیلات است.

من سبزه هستم، قد 175، دوستان می گویند من چشمان رسا دارم. بعدش چی؟
- به متخصص غدد مراجعه کنید.

رشد اقتصادی روسیه و سیاره پلوتون چه وجه مشترکی دارند؟
- هیچ کس آنها را ندیده است و وجود آنها با کمک محاسبات پیچیده ثابت می شود.

سوال از پلیس راهنمایی و رانندگی:
«دخترم 9 ساله است. قد او 1 متر و 50 سانتی متر است و در حال حاضر به اندازه مادربزرگش قد دارد. آیا مادربزرگ باید صندلی ماشین کودک بخرد؟

دهکده. پسر از دختر می پرسد:
- لوسی، قدت چنده؟
- متر پنجاه.
- یک و نیم بهت زنگ می زنم.

دختری چاق قد کوتاه تصادف کرد و به اورژانس رفت. دکتر کارت را پر می کند.
- قد وزن؟
- 1، 75، 60 کیلوگرم.
- هوم... عزیزم این سایت دوست یابی برای تو نیست!

مادرم به من گفت: فرنی بخور، بزرگ و قوی می شوی. الان 40 ساله هستم 2 متر قد و لودر هستم

باشه چطوری بشناسمت
- من با یک کلاه مشکی و شلوار جین آبی، قد حدوداً 185 سانتی متر، وزن 84 خواهم بود.
- باشه، من با یک ژاکت مشکی با ترازو و یک متر می مانم.

صبح هنگام بازگشت به خانه، ماریچلی خاص، عاشق زندگی شبانه، شنید که همسرش با تلفن صحبت می کند:
- مغازه اسلحه فروشی؟ لطفا یک هفت تیر برام بفرستید... من کالیبرش رو نمیدونم ولی قدش چهار فوت سایز 56 هست! بله، بله، به نام بیوه ماریچلی...

چیزی گرفتی؟

ماهیگیر با ناراحتی پاسخ می دهد: "بله."
یکی گرفتم و انداختمش تو رودخانه.
- حتما کوچولو بود.
- بله، به اندازه شما و به همان اندازه سرزده.

نمایندگان دومای ایالتی نمی توانند با افزایش خودسرانه قیمت ها در غذاخوری خود کنار بیایند، اما همچنان مطمئن هستند که می توانند کار خوبی در مقیاس ملی انجام دهند.

نوشته روی دیوار توالت:
- خودارضایی رشد را متوقف می کند.
- در همین نزدیکی، در ارتفاع دو و نیم متری، باطل نسبت داده شده است !!!.

از رادیو ارمنستان پرسیده شد:
- چرا تحت رهبری یانوکوویچ به سمت رشد و شکوفایی حرکت می کنیم، اما چیزی برای خوردن وجود ندارد؟
-چرا وسط راه بخور، بیا مست کن!

مامان، این آثار روی چهارچوب در چیست؟
- اینجا قد شما را اندازه گرفتیم.
- و اینها، نزدیک ازاره؟
- و این رشد شغلی شماست

از روزنامه:
گوجه فرنگی ها باید مانند بچه های کوچک مراقبت شوند: آنها را با دوغاب تغذیه کنید، میکروب ها را برای رشد خوب به آنها بدهید.

بلوند S*xapile، 90-60-90، قد - 175 سانتی متر، طول داخلی ران - 56 سانتی متر، دور شانه - 114 سانتی متر، فاصله بین چشم ها - 2 سانتی متر، طول متوسطمو - 34 سانتی متر.
- فروش رولت

چیزی گرفتی؟
- رهگذر در ماهیگیر علاقه مند است.
- آره، یکی گرفتم و انداختمش تو رودخانه...
شاید او خیلی کوچک بود؟
- بله، به قد شما و به همان اندازه مزاحم ...

گفتگوی چت:
- و قد شما چقدر است؟
- 145.
تو خیلی شاهزاده خانمی! و وزن شما چقدر است؟
- و وزن من حتی کمتر است، فقط 120.

پسری 2 متری در اتاق کودک از خواب بیدار می شود و با وحشت فریاد می زند:
- مادربزرگ، دوباره در خواب پرواز کردم!

اتاق کودک پلیس.
«کودکان با یونیفورم پلیس، که مشخصا برای آنها قد بلندی دارند، با هوای مهم در اتاق راه می‌روند، نی برای چای می‌کشند، تپانچه‌های اسباب‌بازی را تکان می‌دهند و به فحاشی‌های کودکانه فحش می‌دهند.

دلیل اصلی رشد ظلم به کودکان پازل هایی با 2000 قطعه است.

زنان در مورد مشکل پیشگیری از بارداری بحث می کنند. یکی:
- من از قرص استفاده می کنم. دیگر:
- و من اخیرا یک مارپیچ گذاشتم. مرد چرا ساکتی؟ چگونه از خود محافظت می کنید؟ مانیا ( زن بزرگقد زیر 2 متر):
- آره من چی هستم. با مدفوع از خودم محافظت می کنم.
-???
- بله، من و پیرمردم ایستاده سازگار شدیم. او روی چهارپایه ایستاده است. به محض اینکه می بینم مردمک هایش گشاد شده است، یک مدفوع را می کوبم ...

قدت چنده صبور؟
- 1 متر 75 سانت دکتر.
- من دکتر نیستم، من یک نجار هستم.

یک پلیس راهنمایی و رانندگی، یک متر با درپوش، کامیون را متوقف می کند و یک هالک دو متری از آن بیرون می آید. دیالوگ:
- فکر کنم از حد مجاز تجاوز کردی...
- پس به نظر شما می رسد یا من تجاوز کرده ام؟
- فکر کنم مستی!
این همان چیزی است که شما فکر می کنید یا من مست هستم؟
- خم شو، من بو می کشم!
- لعنت به تو، کجا بزرگ شدی و بو کردی!

در اودسا Privoz در طول دوره افزایش قیمت مواد غذایی.
- این جوجه ها چنده؟
- چه جوجه هایی؟! اینها تخم مرغ هستند! کجا را نگاه میکنی؟
- روی برچسب قیمت

مردی دوستان خود را به زنی معرفی می کند. زنی با ابعاد بی سابقه:
- بسیار چاق و بسیار کوتاه.
- آشنا شدن! ایشون همسر من هستند!
- و با مشاهده آشفتگی دوستان می افزاید:
- سنجاق سینه کجاست، جلوش هست!

روس های ارتدوکس از رشد دلار نمی ترسند. دیر یا زود او به فلک آسمانی برخورد خواهد کرد.

عزیزم من بچه ها رو دقیقا همون قدشون گذاشتم. (فیلم فوق العاده خسته کننده)

ماشا همیشه آرزوی بازی در نقش ژولیت را داشت، اما به دلیل جثه کوچک و شکل عجیب ستون فقراتش، شمعدانی بازی کرد.

یک پسر به یک بلوند زیبا چسبیده است:
- و من قد بلندم - 2 متر!
- هوم... بله؟ و به نظر می رسد 1 متر 80 سانتی متر ...
- آره، ولی من 20 تا دیگه جای دیگه دارم!

زن روی ترازو می رود. شوهر به پیکان پوزخند می زند:
- آیا می دانید چقدر باید قد داشته باشید تا با وزن خود مطابقت داشته باشید؟
-خب چه جوری؟
- پنج متر و نیم!

یکی از دوستان از دیگری می پرسد:
- میشا، همسرت چطوره؟
- ... 120 در 70 ...
- فشاره؟
- نه ... قد و وزن ...

مردی از بازار می گذرد و خروسی را انتخاب می کند. او به یکی، تنبل و دیگری نگاه می کند:
- عموماً ناتوان. و اینجا یک گرجی ایستاده و یک خروس می فروشد، نه یک خروس، بلکه یک حیوان به اندازه انسان. مردی به گرجی نزدیک می شود و می پرسد:
-خب خروست جوجه ها رو لگدمال میکنه؟
- فرار می کنی دراگوی جوجه ها زیر پا می گذارند اوتس لگدمال می کنند گاری ها زیر پا می گذارند و دیروز گوش کن اینطور به من نگاه می کردی!
- هدیه بگیر!

وقتی به من می گویند که با قدم، به احتمال زیاد از زندگی کردنم ناراحتم و به 180-190 در برابر 160 ام لاف می زنم، یک جمله می گویم، بعد از آن همه ساکت می شوند: من کاملاً در حمام جا می شوم و به خودم استراحت نمی دهم. زانو در مینی بوس

به من بگو استاد چقدر عالی انقلاب فرانسهبر سرعت رشد اقتصادی جهان تأثیر گذاشته است؟
- برای نتیجه گیری خیلی زود است.

مردی با کت سفید وارد بند می شود و می پرسد:
- صبور، قد شما؟
- متر 60 دکتر.
- من دکتر نیستم، من یک نجار هستم.

کارکنان اداره خدمات ترحیم از این جمله آزرده خاطر می شوند:
- خوب، در مورد قد شما.

قهرمان وزنه برداری جهان به دنبال کار است. در مورد خودم:
- ارتفاع 2 متر وزن 145 کیلوگرم. پرتاب شوت 75 متر. هالتر در حالت تند و سریع 250 کیلوگرم. هالتر قاپی 200 کیلوگرم. صمیمیت را پیشنهاد ندهید.

سلام! آیا اینجا آژانس مدلینگ است؟
- آره.
چقدر به مدل ها پرداخت می کنید؟
- خوب پرداخت می کنیم اما فقط با پارامترهای 90-60-90 قبول می کنیم.
- خوب، این هیچ مشکلی ندارد، همه چیز برای من یکسان است - هم قد و هم سن و هم وزن ...

اما به لطف دیکتاتوری یانوکوویچ، صنعت خودروسازی در اوکراین شروع به رشد خواهد کرد.
- چرا؟
- زیرا "AVTOZAZ" به طور کامل به تولید "قیف" روی خواهد آورد.

یک مرد ریش مو روی یک نیمکت نشسته است. بلومور می کشد، آبجو می نوشد، انجیل می خواند. پاپ مناسب است.
- خوب، مودار، آیا شما به کتاب مقدس احترام می گذارید؟
- وای... به صورتش بمال!
- و چه می گوید، مودار؟
- به یک گونه ضربه بزنید - گونه دیگر را بچرخانید.
- و صورت را با نیمکره دیگر می چرخاند. تکان دادن!
- و حالا چی، مودار؟ مردی تنومند با قد حدودا دو متری و یک متر و نیم روی شانه ها از روی نیمکت بلند می شود و آرام می گوید:
- و هیچ چیز در مورد گونه سوم در کتاب مقدس گفته نشده است ...

آنها مرا برای جشن تولد با یکی از همکلاسی های سابقم به تل آویو آوردند.
- معلوم شد که یک همکلاسی در یک محله سبز زیبا با خانه های زیباهمانطور که به من گفته شد، به سبک Biedermeier. به عکس نگاه کنید و اگر اشتباه کردم تصحیح کنید. بیست سال است که همدیگر را ندیده ایم. آنها روی شانه یکدیگر زدند، اما از تغییرات چشمگیر شگفت زده شدند. در این بین مردی ضعیف و کوتاه قد به ما نزدیک می شود. پسر تولد می پرسد:
کولیا لیولکو را به یاد دارید؟ نگاه کردم - واقعاً کولیا - و بلافاصله به یاد آوردم.

اگر زمانی که کفش پاشنه بلند می پوشید مرد جوانی از شما کوتاهتر است، او را با دیگری جایگزین کنید. از پین ها دست نکشید!

کهنه سرباز در مورد کارهای خود می گوید:
- یک بار یادم می آید که دشمن ناگهان به سمت مواضع ما شلیک کرد. کاپیتان ما دستور داد "برو پایین!" - و همه به سمت زمین هجوم بردند. همه جز من من در تمام ارتفاع زیر آتش دشمن ایستادم.
- اما چرا؟
شنوندگان پرسیدند.
"چون من یک بطری ویسکی بدون دم در جیبم داشتم.

رابینوویچ! سلام سالم بودی و خوب به نظر می رسید - و قدتان بلندتر است و وزن کم کرده اید و موهای سر طاس شما رشد کرده است ... شما را نمی توان شناخت!
- من رابینوویچ نیستم!
پس نام خانوادگیت را هم عوض کردی؟

مردی با این جمله وارد اتاق بیمارستان می شود:
- چه کسی در فلان تاریخ تست ها را داد؟
- من تحویل دادم - بیمار پاسخ می دهد.
- قد شما چند سانتی متر است؟
- متر شصت و پنج. مرد برمی گردد و می رود. بیمار پس از:
- دکتر، آزمایشات من چطور؟
- من دکتر نیستم. من یک نجار هستم.

تصور کنید پوتین برای خبرنگاران اوکراینی بیرون نیامد!
- بله، او هم بزرگ نشد ...