ما 100 مورد از بهترین جوک‌ها را از هر ژانر ممکن انتخاب کرده‌ایم و آنها را به ترتیب درهم و برهم مرتب کرده‌ایم. لذت بردن!
مردم سالهاست شوخی می کنند. آنها با کلمات شوخی می کنند، چهره می سازند، نقاشی می کشند و فیلم می سازند. یکی باید یه روز اینو درست میکرد
شوخی از یک کلاسیک
طنز سیاه
قطعه (کاملا خنده دارتر)
حتما این رو ببینید
طنز توالت
ضرب المثل شده است
من شخصا دلقک ها را اصلا خنده دار نمی دانم. راستش من از آنها می ترسم. حتی نمیدونم کی شروع شد احتمالاً زمانی که من را در کودکی به سیرک بردند و یک دلقک پدرم را کشت.
جی. هندی
تاتوسیا، می شنوی؟! من به شما توصیه نمی کنم که بروید ... هوا در چهار به علاوه ... و مهمتر از همه، مطلقا هیچ مردی در اینجا وجود دارد ... Ale! می شنوی؟! بسیاری از دختران بدون استراحت می روند...
S. Dovlatov. ذخیره
روشنفکران خلاق سراسر جهان تعطیلی تئاتر اپرا و باله تاجیکستان را محکوم کردند. منتقدان موسیقی با اطمینان می‌گویند: «حالا هنرمندان بیکار قطعاً به فروشندگان مواد مخدر و پیک‌های مواد مخدر تبدیل خواهند شد».
مجله "Red Burda"
دختر زیباست
برهنه در بوته ها دراز کشیده است.
دیگری تجاوز می کند
و من فقط لگد زدم
او. گریگوریف
آنها موجودات آبی کوچکی هستند و هر یک از آنها پنجاه دست دارند، بنابراین آنها تنها افرادی در سراسر جهان هستند که قبل از چرخ دئودورانت را اختراع کردند.
دی. آدامز. رستوران در لبه کیهان
اگر روزولت زنده بود در قبرش می چرخید.
ساموئل گلدوین
کاپیتان هولد به من گفت که کالسکه در دریا افتاد. «من تا حدودی مقصر این موضوع هستم. صبح زود اتفاق افتاد. من او را در آغوشم گرفتم تا کوه یخ را بهتر ببینم و کاملاً تصادفی، به شما اطمینان می دهم، کاملاً تصادفی او را از دریا انداختم.
پرسیدم: «کاپیتان هولد، آیا کاری برای نجات او انجام داده‌اید؟»
او با خجالت پاسخ داد: «هنوز نه.
اس. لیکوک. گم شدن در میان طوفان ها، یا یک کشتی غرق شده در اقیانوس
اطرافم را افراد دوست داشتنی و زیبا احاطه کرده بودند که به آرامی حلقه را فشار می دادند ...
A. Knyshev
زنگ درب. مردی آن را باز می‌کند و روی آستانه موجودی را می‌بیند که با لباس و باله‌های بلند، با چوب کوهی، دماغ دلقک، بال‌های پروانه مقوایی پشت سرش و کلاهی با زنگ‌ها. مرد، شگفت زده
- شما کی هستید؟
من مرگ تو هستم...
- اوه خدای من! چه مرگ مزخرفی!
سیاتیک وحشتناک قدیمی ها یادشان نمی آید که یک نفر چنین درد الاغی داشته باشد.
F. Ranevskaya
رحم کن، پیوتر آندریویچ! چیکار میکنی! آیا با الکسی ایوانوویچ دعوا کردید؟ دردسر بزرگ! کلمات سخت هیچ استخوانی را نمی شکنند. او تو را سرزنش کرد و تو او را سرزنش کردی. او در پوزه توست، و تو در گوش او، در دیگری، در سومی - و پراکنده شو...
A. پوشکین. دختر کاپیتان
چه عالی؟ - از آسمان برای او فریاد زد وینی پو. -خب من شبیه کی هستم؟
- روی خرسی که با بالون پرواز می کند!
"اما شبیه یک ابر سیاه کوچک نیست؟" پو با نگرانی پرسید.
- نه واقعا.
- خب، شاید از اینجا بیشتر به نظر برسد.
A. Milne. وینی پو و همه
(بازخوانی ب. زاخدر)
در جمع آنها اگر نبودم از خستگی میمردم.
پسر الکساندر دوما
تسلیم میشی یا نه؟ وولند با صدای وحشتناکی فریاد زد.
گربه با فروتنی پاسخ داد: "بگذار فکر کنم"، آرنج هایش را روی میز گذاشت، گوش هایش را در پنجه هایش فرو کرد و شروع به فکر کردن کرد. مدتی فکر کرد و بالاخره گفت:
- من تسلیم شدم.
آزازلو زمزمه کرد: «موجود سرسخت را بکش».
- بله، من تسلیم می شوم، - گفت گربه، - اما من صرفا به این دلیل که نمی توانم در فضای آزار و اذیت افراد حسود بازی کنم، منصرف می شوم!
ام. بولگاکوف "استاد و مارگاریتا"
دوست دختر من همیشه در حین رابطه جنسی از خنده می میرد، مهم نیست چه چیزی می خواند.
ایمو فیلیپس
هزار عذرخواهی! دون گوگ فریاد زد و به آرامی به میز نزدیک شد. "با راشیتیسم دوک من، شرایط کاملاً پیش بینی نشده!" چهار بار گشت اعلیحضرت شاه ارکنار جلوی من را گرفت و دو بار با چند بور دعوا کردم. او با مهربانی بلند شد دست چپپیچیده شده در پارچه ای خون آلود - راستی دان های نجیب، هلیکوپتر کیست پشت کلبه؟
دون کندور با ناراحتی گفت: «این هلیکوپتر من است. - من برای دعوا در جاده ها وقت ندارم.
A. و B. Strugatsky. خدا بودن سخته
آموس فدوروویچ. نه، در حال حاضر بیرون راندن او غیرممکن است: او می گوید که در کودکی مادرش او را آزار داده است و از آن زمان او کمی ودکا از او می دهد.
ن. گوگول. ممیز، مامور رسیدگی
آنجا با چند استاد آشنا شدم. یکی از آنها مدام دنبالم می‌آمد و توضیح می‌داد که خانه اجدادی کولی‌ها در کرکونوشه است و دیگری استدلال میکرد که در داخل جهانتوپ دیگری وجود دارد که بسیار بزرگتر از توپ بیرونی است. تو دیوونه خونه هرکی هر چی به سرش می اومد بگه انگار تو مجلس.
من حسک. ماجراهای سرباز خوبشویکا
چه می توانم بگویم، با کمال میل
روز مرخصی مان را سپری کردیم!
ما فقط با آب و هوا بدشانس بودیم،
مردم، عصر و کشور...
ویشنفسکی
ایندیانا جونز به طور غیر منتظره در یک دوئل سابر با تپانچه پیروز می شود.
فیلم «ایندیانا جونز در جستجوی کشتی گمشده».
مال من زودتر از موعد مرد عمو زاده. او فقط 19 سال داشت. او توسط زنبوری که دشمن ابدی طناب‌باز بود نیش خورد.
دان راتر، مجری تلویزیون
حوصله بچه تمام شد و وقتی عمو جولیوس آخرین بار به آنها سر زد، پرتره خود را در آلبومش کشید و زیر نقاشی نوشت: "دمباس". عمو جولیوس به طور اتفاقی این نقاشی را دید و گفت: "اسب بدی کشیدی."
الف لیندگرن. کارلسون که روی پشت بام زندگی می کند، دوباره در حال شوخی بازی است
V. Bogorad
آیا با شخصیت خود همذات پنداری می کنید؟
- نه
- چرا؟
- دارم ربات آدمخوار دیوانه بازی میکنم!
از فیلم "ناتینگ هیل"
و پدرت مندل کریک بیندوژنیک است. این بابا به چی فکر میکنه او به نوشیدن یک لیوان ودکا، به مشت زدن به صورت کسی، به اسب‌هایش فکر می‌کند - و نه چیز دیگری.
I. بابل
مردی با لباس آراسته است. افراد برهنهتأثیر بسیار کمی در جامعه دارند، اگر نه اصلاً.
ام. تواین
قدیمی ترین جوک های خنده دار.
یک بار یک فیلسوف مکتبی با آشنای قدیمی خود ملاقات کرد.
- ای! و به من گفتند مرده ای!
- نه، می بینی، من زنده ام.
- همینطوریه. اما کسی که به من گفت تو مرده ای سزاوارتر از توست.
مجموعه حکایات «فیلوژلوس»، قرن پنجم قبل از میلاد. ه.
بهترین استدلال علیه دموکراسی یک مکالمه پنج دقیقه ای با یک رای دهنده معمولی است.
دبلیو چرچیل
چهل سالگی سنی است که بالاخره احساس جوانی می کنی، اما دیگر دیر شده است.
پابلو پیکاسو
فقط دو چیز بی نهایت وجود دارد: جهان و حماقت. اگرچه در مورد جهان هستی مطمئن نیستم.
آلبرت انیشتین
هی، پیراشکی، به من برخورد کرد: هر یک از اجداد ما حداقل یک بار لعنت کردند!
از m / f "Beavis and Butt-head"
خوب، شما با ما در کولیما خواهید بود - خوش آمدید!
-نه بهتره بیای پیش ما...
از فیلم بازوی الماس
سریعتر بخوابید، شخص دیگری به بالش شما نیاز دارد!
M. Zoshchenko
پی. وودهاوس. همینطور ادامه بده، جیوز!
حل یک کار پیچیده را به یک کارمند تنبل بسپارید: او راه آسان تری پیدا خواهد کرد.
قانون هلید
اگر وجود دارد وضعیت بحرانی، من را در هر زمانی از شبانه روز بیدار کنید - حتی اگر در جلسه کابینه باشم.
رونالد ریگان
برای کمک به رشد دستان بیمار پس از یک عمل پیچیده، پزشکان به او شپش دادند ...
I. Kvasov
رامادا شما یک جت بمب افکن 30 میلیون دلاری را از دست داده اید!
تاپر هارلی. اما من هر هفته 10 دلار به عنوان غرامت پرداخت می کنم!
از فیلم "سرهای داغ"
من در مورد فروید خواب دیدم. این به چه معناست؟
E. اجازه دهید
چیزی برای خوابیدن وجود نداشت. در اتاق سرایدار بوی کود پوسیده به مشام می رسید که بوسیله چکمه های نمدی جدید تیخون پخش می شد. چکمه‌های نمدی قدیمی گوشه‌ای ایستاده بودند و هوا نیز ازن نمی‌گرفت.
I. Ilf، A. Petrov. 12 عدد صندلی
آیا تفنگ در جیب داری یا از دیدن من خوشحالی؟
می وست
گاهی باید مردم را بخندانید تا حواسشان را از دار زدن شما پرت کنید.
ب. نشان دادن
آل ... این کیست؟ کارگردان؟ لعنت به تو، کارگردان! در حال حاضر به شما بستگی ندارد.
از m / f "Masyanya"
مردی از اتحاد جماهیر شوروی به اسرائیل سفر می کند و طوطی را با خود حمل می کند. مامور گمرک از او می پرسد:
- طوطی چند ساله؟
- سیصد.
- پس یک عتیقه است. صادرات ممنوع شما فقط می توانید پر شده یا لاشه.
طوطی قفسی:
- سمیون، حتی یک لاشه، حتی یک حیوان عروسکی، اما باید از اینجا بروی.
هنگامی که جورج به زندگی خود بر روی چوبه دار پایان دهد، هریس بدترین کوله بر جهان خواهد بود.
جی.کی.جروم. سه نفر در قایق، بدون احتساب سگ
بیمبو، بس کن! وقتی این جوک را گفت نمی دانست که تو فیل هستی!
هری لارسن
اگر زندگی خیلی شلوغ است،
عملکرد جنسی را ضعیف می کند.
آی. هوبرمن
سیمپسون ها در حال تماشای نتایج قرعه کشی هستند.
هومر. این مرد مطمئناً پول زیادی به دست آورد، اما یک چیز وجود دارد که با پول نمی توان خرید!
مارج. و این چیه؟
هومر. دایناسور!
از m / f "سیمپسون ها"
رودخانه به قدری کثیف بود که گاهی به نظر می رسید وارونه جریان دارد.
تی پرچت
انسان می تواند با پولی که منتظرش است مدت زیادی زندگی کند.
ویلیام فاکنر
وقتی بالاخره به پدر و مادرم رسید که من را دزدیده اند، آنها لحظه ای درنگ نکردند و بلافاصله اتاقم را اجاره کردند.
دبلیو آلن
من از قبیله موگ هستم. نصف سگ نصف انسان من بهترین دوستخودش!
از فیلم تخم مرغ های فضایی
به خرس شيخمان دست نزن،
با شک و تردید میشکا:
او پر از یهودی است
در هر نسلی
آنجا پدربزرگ فلج است،
پزشک سابق آفات
و من یک ضد یهود هستم
در مورد یهودستیز
میشکا یک دکتر است، او ناگهان آرام شد،
در اسرائیل ورطه ای از آنها وجود دارد.
فقط متخصص زنان وجود دارد
مثل سگ های بریده نشده
هیچ راهی برای دندانپزشکان وجود ندارد،
خیلی پرسیدن
از کجا می توان تمام دندان ها را پیدا کرد؟
پس بیکاری
ویسوتسکی
دو برادر دوقلو هدایای تولد خود را به نمایش گذاشتند.
اولین. و چه چیزی به شما دادند؟
دومین. کتاب رنگ آمیزی و بادکنک.
اولین. اما آنها به من یک جعبه شکلات، یک سری خودکار، یک ماشین آتش نشانی دادند. راه آهنباتری دار، هلیکوپتر رادیویی، سورتمه، دو آلبوم تمبر، یک خوکچه هندی، یک چراغ قوه و یک دوچرخه!
دوم (باز کردن دستان خود). خب من سرطان خون ندارم!
دست او را گرفت و بارها پرسید: پول را کجا گذاشتی؟
A. Averchenko. مجله "Satyricon"
پوشکین چهار پسر داشت و همه آنها احمق بودند. یکی حتی نمی توانست روی صندلی بنشیند و مدام زمین خورد. پوشکین خودش نسبتاً بد روی صندلی نشست. قبلاً یک فریاد کامل بود: آنها پشت میز نشسته بودند. در یک سر پوشکین مدام از روی صندلی می افتد و در سر دیگر پسرش. فقط مقدسین را بیرون بیاور!
د.خرمس. حکایت هایی از زندگی پوشکین
بهترین منظره این شهر، اگر در بمب افکن بنشینید.
آی. برادسکی. کارایی
عزیزم خداحافظی منو ببوس... قول بده که دیگه ازدواج نکنی!
- وعده!
- بدون رابطه جنسی!
ببخشید نشنیدم...
- No-ka-ko-go sex-sa!
-عزیزم حرفت قاطی شده... جراحت وحشتناکی داری!
- نه سکس، نه سکس!
- ای سنگ بد، کلمات اخرهمسران زیر پرده تاریکی خواهند ماند!
- لعنتی نکن!
- آره عزیزم... برو تو نور...
از فیلم "فیلم ترسناک - 3"
کبد درد می کند
خشکی گلو
چیزی برای خماری نیست
اسناد به سرقت رفته بود
چشم شکسته، ژاکت در خاک است،
شلوار زیر تخت
چه آورده اند
عوضی های کمونیست...
I. Irteniev
آپارتمان دو دوست مورد سرقت قرار گرفت.
راس شرکت بیمه چه گفت؟
چندلر. بله، همگی تکرار کردند: شما با ما قرارداد بیمه نبستید، دیگر تماس نگیرید.
از سریال "دوستان"
از m / f "جوجه تیغی در مه"
و خودت می دانی که نوشتن درباره عشق در فرانسه چقدر سخت است. زیرا هر چیزی که به عشق مربوط می شود مدت هاست در فرانسه نوشته شده است. آنجا همه از عشق می دانند، اما اینجا چیزی از عشق نمی دانند. به مرد خود با تحصیلات متوسطه نشان دهید، یک شانکر سخت به او نشان دهید و بپرسید: "چه نوع شانکری است - سخت یا نرم؟" - او قطعاً می گوید: "البته نرم" و به او نرم نشان می دهد - بنابراین او کاملاً گیج خواهد شد. و آنجا - نه. شاید آنها ندانند خمیر سنت جان چقدر هزینه دارد، اما اگر شانکر نرم باشد، برای همه نرم خواهد بود و هیچکس آن را سخت نمی خواند ...
ون. اروفیف. مسکو - پتوشکی
چوکچی رمان خود را برای ویراستار می آورد. ویراستار را بخوانید و به نویسنده می گوید:
- می بینید، نسبتا ضعیف است ... شما باید کلاسیک را بخوانید. تورگنیف را خوانده ای؟ و تولستوی؟ و داستایوفسکی؟
- با این حال، نه. چوکچی خواننده نیست، چوکچی نویسنده است.
نیک گورویچ
فضله خرگوش بخورید
او پرقدرت است، از پسش برخواهد آمد...
هر چند طعمش باحاله
و با او، این اتفاق می افتد، آنها می میرند،
اما کدام یک زنده می مانند؟
آنها تا پیری زندگی می کنند!
ال. فیلاتوف. درباره فدوت کماندار ...
وی. لوبنین
کایل. هی استن، امروز صبح رنگین کمان دیدی؟
استن آره چنین سالم!
کارتمن من از رنگین کمان متنفرم!
استن کارتمن، همه رنگین کمان را دوست دارند. چه چیزی برای متنفر بودن در مورد او وجود دارد؟
کارتمن معلوم نیست، اینطور است؟ اینجا نشسته ای، همه در افکارت، و این رنگین کمان فرو می ریزد، و چگونه درست در امتداد پای تو می خزد، به الاغت می رود، جایی که شروع به گاز گرفتن می کند! سپس فریاد می زنی: "هی، از الاغ من برو بیرون، ای رنگین کمان احمق!"
کایل. کارتمن، رنگین کمان قوس چند رنگی است که پس از رعد و برق در آسمان ظاهر می شود.
کارتمن آه! رنگین کمان! اوه بله، من عاشق رنگین کمان هستم. باحال چنین!
استن کارتمن، در مورد چی صحبت می کنی؟
کارتمن ولی؟ بله، بنابراین ... در مورد هیچ ...
از m / f "South Park"
من می خواهم به شما بگویم که ما اصلاً نمی توانیم ازدواج کنیم.
- چرا؟
- اولا من یک بلوند طبیعی نیستم.
- مهم نیست.
- اما من سیگار می کشم. من همیشه سیگار می کشم.
- برام مهم نیست
- من هرگز بچه دار نمی شوم.
- یک نفر را قبول می کنیم.
- اوه لعنتی! و بالاخره من یک مرد هستم.
- خوب. هر کدام کاستی های خاص خود را دارند.
از فیلم "فقط دختران در جاز"
آقایان هیئت منصفه! به چیکولینی نگاه کن! بله، او مانند یک احمق صحبت می کند و شبیه یک احمق است. اما اجازه نده این شما را گول بزند، او واقعاً یک احمق است.
از فیلم "سوپ اردک".
وقتی مردی در ماشینش را برای همسرش باز می کند، می توانید از یکی از دو چیز مطمئن باشید: یا ماشین جدید دارد یا زن جدید. 14
ازدواج یک مبارزه است: اول برای اتحاد، سپس برای برابری، و سپس برای استقلال... و به همین ترتیب - تا زمانی که مرگ شما را از هم جدا کند. 15
تاریک است، مثل مالویچ در یک میدان 12
در کشور ما دو سیستم وجود دارد - اجرای قانون و مراقبت های بهداشتی. و ملاقات با هر یک از آنها برای سلامتی خطرناک است 14
اگر دختری در حین رابطه جنسی با شما زمزمه کرد "دارم تمام می کنم ..." پس در گوش او فریاد بزنید "NOT IN ME!" 15
بیمار رو به بهبودی رفت. اما به آنجا نرسید 12
که حفظ کرد فرهنگ لغت انگلیسی - روسیانگلیسی می داند 13
اکثر بهترین بازیگرانالبته دیزنی. او به سادگی یک بازیگر بد را پاک می کند. آلفرد هیچکاک 10
همه چیزهایی که بعد از شیشه 5 گفته شد نشتی است 11
اگر مردان شما را به خاطر تظاهر به ارگاسم سرزنش می کنند، این کار را نکنید. بگذار تلاش کنند! 12
هیچ مرد زشتی وجود ندارد، مردانی هستند که پول کمی دارند! 12
سلامتی زمانی است که همه چیز دردناک است، اما هنوز آنقدر قدرت دارید که به دکتر نروید. 11
احساسات مثبت- اینها احساساتی هستند که اگر همه چیز را روی آن قرار دهید به وجود می آیند ... 11
حتما ازدواج کن اگر همسر خوبی داشته باشی، خوشبخت می شوی و اگر همسر بدی داشته باشی، فیلسوف می شوی. سقراط 12
زنان ایده آل شطرنج بازان هستند: آنها می توانند ساعت ها سکوت کنند، مهره ها را به خوبی زیر نظر داشته باشند و موقعیت های جالب زیادی را بدانند. آشوت نادانیان 12
ودکا فقط در ابتدا گران است و بعد اهمیتی ندارد که در آنجا چقدر هزینه دارد. 11
زن اگر شب ناله نکند روز غرغر می کند! 10
دختران ایستاده اند، کنار ایستاده اند، دستمال در دستانشان می کشند... زیرا برای ده دختر طبق آمار: 3 همجنس گرا، 4 الکلی، 2 مطلقه، 2 معتاد و 1 عادی، اما او متاهل است.. 11
گربه ما هم ابتدا از جاروبرقی خوشش نمی آمد و بعد هیچ چیز درگیر شد ... 12
حکمت چینی باستان - NISS. یعنی آرام باش، مثل گل نیلوفر در پای معبد حقیقت. 10
وقتی به آن فکر می کنید زبان خارجی، سپس افکار کاملاً متفاوتی می آیند 11
همه حق دارند اشتباه کنند و برای اینکه همه بتوانند از این حق استفاده کنند، انتخابات برگزار می شود 11
دیروز ودکا نرم بود، آب میوه مهربان بود، سیگار سبک بود. چژ صبح خیلی بد است؟ 9
انسان 2 سال طول می کشد تا صحبت کردن را بیاموزد و 60 سال طول می کشد تا یاد بگیرد که دهانش را ببندد 11
در شهر ما یک غروب خسته کننده دیگر در درگیری با شلیک گلوله کشته می شود. 10
برای اینکه فردا آدامس نخرید، استفاده از آدامس بزرگسالان را فراموش نکنید 10
بوسه چیزی است که شوهر قبل از عروسی از همسرش می‌پرسد و او بعد از عروسی از او می‌پرسد 11
خسیس دو بار می دهد، احمق سه برابر، مکنده همیشه پول می دهد 10
خانواده جایگزین همه چیز می شود، بنابراین قبل از ازدواج به این فکر کنید که چه چیزی برای شما مهمتر است - همه چیز یا خانواده 11
خدایا به همه عطا کن که آنهایی که ما دارند داشته باشند 11
شعار لیسانس: شما نمی توانید ما را با پای برهنه خود ببرید! 9
آپارتمان تمیز و شام خوشمزه- دو نشانه از یک کامپیوتر معیوب 10
خنده یک احساس خوشایند و بهترین سرگرمی در هر شرکتی است. دانش جوک ها و توانایی گفتن جوک می تواند شما را در یک نور مطلوب آشکار کند، به شما یاد دهد که چگونه با مردم ارتباط برقرار کنید و وضعیت را خنثی کنید. جوک ها، جوک ها و شعرهای خنده دار مطمئناً تیم شما، خانواده و عزیزان شما را خوشحال می کند و به نقطه برجسته شما تبدیل می شود.
KVN یک مسابقه مهیج است که در آن چندین تیم با آثار مختلف با یکدیگر به رقابت می پردازند طنز: لطیفه ها، حکایت ها، داستان ها، جوک ها و طنز. این یک بازی منحصر به فرد است که جوک ها از آن برای مدت طولانی بالدار و به یاد ماندنی می شوند.
بهترین جوک های KVN:
یک مورد جالب در بیمارستان:
(شکل مردی نزدیک در ایستاده و عصبی سیگار می کشد)
"بلین، کی، کی؟" ... خوب، چقدر می توانید صبر کنید؟ (دود را بیرون می دهد)
- ایوانووا، زایمان کن! (صدا از راهرو)
-خب لعنتی...بالاخره! (به سرعت سیگارش را خاموش می کند). من در راهم!!!
یک واقعیت جالب: قربانی یک قاتل دیوانه به طور غیرمنتظره ای خوش شانس بود!
(یک ارگ با صدای بلند و وحشتناک در سالن پخش می شود و شخص در نقش قربانی به آرامی عقب می نشیند و دستانش را جلو می برد. ناگهان قربانی روی چیزی قدم می گذارد ...)
- اوپا! چروونچیک!
کولی لجباز روی زانو می افتد و از معشوقش خواستگاری می کند:
"من مدت زیادی است که به این سول می روم ... روسا، آیا تو لاستیک من می شوی؟"
- عزیزم چرا لجبازی می کنی؟
- خفه شو، حرفی نزن! (یک کولی فریاد می زند و یک حلقه بیرون می آورد)
ولی عزیزم از کجا آوردی حلقه طلایی?
"بگذارید این راز ما باشد!" (سر را پایین می آورد)
اتفاقی در نزدیکی زایشگاه، پدران جوان زیر پنجره ایستاده و خطاب به همسران عزیزشان فریاد می زنند:
- مارینا، کی؟
- ما یک پسر داریم، ایگور!
آنجلا کی؟
- ماکسیم یه دختر داریم!
- کاتیا، چگونه ماشین لباسشویی را روشن کنیم؟
سیم را به برق بزنید و دکمه قرمز را فشار دهید!
- با تشکر! (فرار می کند)
- اولگ، بس کن! من زایمان کردم!
- آفرین!
جوک از KVN، لطیفه های خنده داربرای شادی، بهترین جوک های KVN
جوک های کوتاه، جوک های خنده دار و خنده دار، گاف، جوک های کوتاه
خنده دار و جوک های کوتاههمیشه در موارد ارتباط با دوستان، همکاران و اقوام مفید خواهد بود.
بهترین جوک های کوتاه:
- اگر فعالانه به ورزش بپردازید، می توانید حدود پنج سال عمر خود را افزایش دهید، اما حدود هشت سال طول می کشد تا به خود ورزش بپردازید!
- پسر به شدت فحش داد که معلم تذکر داد و پرسید که آیا معنی این کلمات را می داند: "البته که می دانم!" (پسر جواب داد) یعنی ماشین بابا روشن نمیشه!
- پیامی روی رخت‌کن در تئاتر: «اشیاء قیمتی و اسکناس‌ها را در جیب نگذارید، متصدی رخت‌کن حقوق کمی دارد!»
- مادربزرگ اسلاویک "در بن بست" بود که نوه چاقش نزد او آمد
- من به خانه می روم و بلافاصله لذت می برم: Wi-Fi در ورودی با من ملاقات می کند
- فقط کبوترها می توانند ماشین سیاه را با سفیدها و ماشین سفید را با سیاهان خراب کنند!
- برای شنیدن این روزها از تلویزیون خبر خوبفقط در حین تبلیغات می توانید!
- گاریک طنزپرداز معروف که در میان مردم به او "بولداگ" می گویند، توسط یک بولداگ به نام "گاریک" گاز گرفته شد.
- قانون تیغ مردانه: تیغ اول "تمیز" می تراشد، دومی "حتی تمیزتر" می تراشد و سومی نیز "طولانی"!
جوک ها و جوک های کوتاه خنده دار جوک های فروردین، جوک های خنده دار و خنده دار با گگ
آوریل لطیفه های خنده دارهمیشه قادر است در هر شرایطی مردم را شاد کرده و در مسیری مثبت قرار دهد.
جوک های آوریل - نوع خاصطنز، در این واقعیت نهفته است که به هر یک از راه های ممکن دوست خود را در موقعیتی ناراحت کننده یا شرم آور قرار دهید.
در اینجا چند گزینه برای جوک های برد-برد آوریل وجود دارد:
شوخی آوریل"با چشم" این شوخی شامل یک شوخی است که معنای آن "نوعی احیای اشیاء" است - محصولات موجود در یخچال. آی تی گزینه جالبخلق و خوی خوب از همان صبح، زمانی که از روی ناآگاهی، شخصی در را باز می کند و برای چند ثانیه از این واقعیت که همه محصولات به او "نگاه می کنند" وحشت می کند. این چشم ها را می توان به راحتی در یک فروشگاه صنایع دستی یا در بخش سخت افزار خریداری کرد.
شوخی اول آوریلبرای همکاران در محل کار شما این شوخی شامل پیچیدن هر مورد رومیزی در فویل غذا است. در نگاه اول، این می تواند صاحب را در دقیقه اول شوکه کند، و 30 باقیمانده هر مورد را باز می کنند در حالی که بقیه نگاه می کنند و لبخند می زنند!
جوک آوریل برای کارمندان و همکاران یک شوخی پیچیده و جالب این نیست که شما باید زیر صندلی یک صندلی اداری یک باگ نصب کنید. شخصی که صندلی دارد وقتی ننشیند می ترسد و شوکه می شود.
جوک های سرگرم کننده و جالب برای همه
شوخی های خوبو شوخی‌ها می‌توانند حتی در غم‌انگیزترین و بارانی‌ترین روزها را شاد کنند. خواندن جوک های خوبو با دوستانتان شوخی کنید، آنها را برای عزیزانتان بگویید و هر روزتان را سرشار از شادی کنید.
جوک ها و جوک های خوب در موضوعات مختلف:
- توجه شده است که هر چه مقامی که شخص در اختیار دارد بالاتر باشد، حضور وی در محل کار کمتر است
- برای اینکه چند لحظه به خودتان فرصت دهید و آداب و رسوم را گمراه کنید، مقداری چای سبز را در فویل سیگار بریزید
- یک کارمند اداری نشسته، که بیش از ده دقیقه بیکار است، می تواند به طور خودکار وارد "حالت خواب" شود.
- در صبح، هیچ چیز نمی تواند به اندازه یک فنجان قهوه قوی و تازه دم شده که با کنیاک شسته شده است، شادی کند.
- من نمی دانم: من از پدر و مادرم نقل مکان کردم، یک آپارتمان خریدم و بلافاصله صورتحساب مسکن و خدمات عمومی دریافت کردم. البته من پولش رو دادم ولی ماه بعد دوباره اومد و بعد یکی دیگه... چی؟ آیا اول باید پرداخت می کردید؟ همه میفهمن که من ابله ؟؟؟
- اگر تصمیم دارید شب ها با لپ تاپ در اینترنت بنشینید، شارژر را از قبل روشن نکنید. اگر نشستی - وقت خواب است!
- "شام با نور شمع" نه تنها عاشقانه است، بلکه ... درمان موثرهموروئید!
- دانشمندان به این نتیجه رسیده اند که در یک قطره اسپرم مرد «زندگی» بیشتری نسبت به یک قطره خون انسان وجود دارد. نتیجه گیری: خون آشام ها چقدر خون می مکند؟
شوخی های خوب یک سرگرمی عالی خواهند بود اشعار جوک با هر موضوعی، جوک-قافیه های خنده دار برای همه
اشعار در فرم کمیکدر شرکت یا در هر رویدادی که می توانید از مهمانان پذیرایی کنید و از آنها لذت ببرید، به نقطه برجسته شما تبدیل خواهد شد.
جوک های خنده دار در قالب شعر:
تو از من تقاضای ازدواج نمیکنی
من نمی توانم آشپزی کنم، من شاعرم!
من تنبل هستم و این وضعیت من است
صبحانه، شام، ناهار برای من بیگانه است.
من کفش پاشنه بلند نمیپوشم
و من نمی توانم تحصیل کنم.
من به دنبال الهام در جوک هستم
من دنبال الهام نیستم!
تو یک لحظه من و خانه را ترک کردی
کجا به دنبال تو بگردم - نمی دانم.
کلاه گیس قرمزت روی بالش مانده بود
از ناراحتی بغلش می کنم.
دندان های انداخته شده روی میز شب شما
و چشم مصنوعی در لیوان ترش می کند.
به دندان ها نگاه می کنم، فقط لب ها را به یاد می آورم
که در این ساعت صبح مرا نمی بوسند!
بولداگ سعی کرد مردی آشنا را گاز بگیرد،
از او فرار کرد و سنگی پرتاب کرد، اما نخورد.
آن سنگ به سمت مادرشوهر پرید که از همان نزدیکی رد شد
"خب، هیچ چیز، و به همین ترتیب است!" فکر کرد و نگفت!
آهنگ های جوک، آهنگ های کوتاه خنده دار، دیتی و شعار
آهنگ های خنده دار دیتی تبدیل به سرگرمی جالبی خواهند شد میز جشنو هر کسی را با متن اصلی، طنز و طعنه خود راضی خواهد کرد.
مشروب خوری های خنده دار:
مورد علاقه من یک راننده تراکتور است،
من در روستا شیر دوشی هستم
ما مثل بونتی و توئیکس هستیم
زوج بانمک!
درخت کریسمس در جنگل متولد شد
و آنجا بزرگ شد
به عنوان لباس مبدل خدمت کرد
هنگ نظامی.
اگر قوی بودم
زندگی من خواهد بود
مثل یک افسانه
و زنان از شب تا صبح!
من یک سوال دارم - در مورد ورزش
توسل کی؟
ناهار صبح، بوفه بعد از ظهر،
فقط وقت نیست!
لطیفه های خنده داربه صورت آهنگ جوک های حکایتی، جوک های خنده دار برای همه در هر موضوعی
همه باید یک حکایت خنده دار خوب بدانند، یک فرد بدون شوخ طبعی خشک و خسته کننده به نظر می رسد!
لطیفه های خنده داردر موضوعات مختلف:
- - افتادی؟
- نه، لعنتی، زانوم خارش کرد! خب فکر کنم آسفالت رو خراش بدم! - شما نمی توانید با یک زن برهنه بحث کنید، فقط به این دلیل که هر لحظه می تواند لباس بپوشد و برود!
- من یک کلمه اسفبار را حل می کنم، و در آنجا سوال "نفرین بدون سانسور سه حرفی" است. بلافاصله این کلمه به ذهنم خطور کرد، تصمیم گرفتم پاسخ را بررسی کنم: معلوم است، "مات"!
- - سلام، من می خواهم یک آهنگ از شما سفارش دهم. آیا امکان دارد؟
- آه البته! چند گرم نیاز دارید؟
- اینجا بولینگ است؟ - زن به مرد می گوید:
- عزیزم، وقتی زن و شوهر شدیم، می توانیم مشکلات را به یک اندازه تقسیم کنیم!
"عزیزم، ما مشکلی نداریم!"
- میگم کی "زن و شوهر" میشیم! - یک پسر گرجی وارد یک مدرسه روسی زبان شد، معلم به او زبان یاد می دهد:
- گیوی بگو "نان"
- کف بزن!
- نه گیوی، باید نرم تر بگی
- چرندیات!
- نه، گیوی نرم تره!
- نان!
جوک های خنده دار با هر موضوعی برای همه جوک معماها، معماهای خنده دار با پاسخ، جوک برای همه موارد
جوک معماها می تواند سرگرمی جالبی برای هر شرکتی باشد. چنین شوخی هایی می تواند دوستان و اقوام، همکاران و عزیزان را سرگرم کند. جوک ها و معماها همراهی عالی برای هر تعطیلات خواهند بود.
بهترین جوک های معمایی برای شرکت های خنده دار:
- نیمی از نارنگی چگونه است؟
(پاسخ: برای نیمه دیگر نارنگی) - موقعیتی را تصور کنید: مهمانان غیرمنتظره به سراغ شما آمدند. در یخچال وجود دارد: یک بسته آب میوه، یک بطری آبجو و آب معدنی. اول چه چیزی را باز خواهید کرد؟
(پاسخ: یخچال!) - زن چه هدیه ای از تفریحگاه ساحلی برای شوهرش آورد؟
(پاسخ: شاخ) - چه چیزی می تواند بین دانش آموز و مارمولک مشترک باشد؟
(پاسخ: هر دو "دم" دارند) - وقتی شخصی در آپارتمانش است و سر ندارد؟
(پاسخ: وقتی آن را از پنجره بیرون می آورد) - غله ای که توانست هم آتش و هم آب را زیارت کند و لوله های مسی، این چیه؟
(پاسخ: مهتاب) - چه چیزی را نمی توان حتی در بزرگترین ماهیتابه قرار داد؟
(پاسخ: جلد او) - چه چیزی نمی سوزد، اما دائماً می خواهد خاموش شود؟
(پاسخ: بدهی) - یک روبان وجود دارد که به هیچ وجه نمی توان آن را به صورت نوار بافته کرد. این نوار چیه؟
(پاسخ: مسلسل) - وقتی در ماشینی نشسته اید که پشت سرتان هواپیما و جلوی شما یک اسب است چه جایی است؟
(پاسخ: چرخ فلک کودکان) - این چه جور زنی است که اول خودش را به همه شما می مالد و بعد با صدایی تند تقاضای پول می کند؟
(پاسخ: هادی-کنترل کننده)
جوک های معمایی خنده دار برای هر مناسبتی جوک با پاسخ های خنده دار، جوک های خنده دار برای یک شرکت سرگرم کننده
سوالات خنده دار با همان پاسخ های طنز می تواند سرگرمی جالبی برای هر کسی باشد. آنها جشن را تزئین می کنند ، به برقراری ارتباط بین افراد ناآشنا کمک می کنند و فقط خوشحال می شوند.
خنده دار ترین سوالات جوک:
- این چه حیوانی است یا پرنده، پرواز می کند و قسم می خورد؟
(پاسخ: برقکار) - چه چیزی می تواند در یک جیب خالی باشد؟
(پاسخ: سوراخ) - یک نفر در عمرش دوبار مجانی چه می پوشد و بار سوم شما باید پول بدهید؟
(پاسخ: دندان) - هزاران نفر در شب چه می کنند؟ آنها چه کار می کنند؟
(پاسخ: آنها در اینترنت هستند) - اکثر کلمه ترسناکبرای مردان سه حرف؟
(پاسخ: بیشتر!) - متأسفانه چه چیزی را نمی توان برای ناهار خورد؟
(پاسخ: صبحانه) - دقیقاً چه چیزی در کیف زنانه وجود ندارد؟
(پاسخ: سفارش) - این چه نوع هیولایی است که قبلاً شش پا، دو سر و یک دم دارد؟
(پاسخ: سوار) - این چیز کوچک عجیب چیست که بین پاها آویزان است؟ این چیز کوچک عجیب با یک "X" شروع می شود!
(پاسخ: دم اسبی) - محبوب ترین قالب کاغذی که همه از آن استفاده می کنند چیست؟
(پاسخ: رول دستمال توالتپنجاه و چهار متر) - شیر زنان یکی دارد ارزش اصلی. چی؟
(پاسخ: ظرف آن) - چرا بزرگترین میمون ها، گوریل ها، چنین سوراخ بینی بزرگی دارند؟
(پاسخ: چون او بسیار است انگشت شست)
سوالات با جوک و پاسخ های خنده دار به آنها برای هر مناسبت پاسخ به جوک و سوالات خنده دار، پاسخ - جوک به جوک
پاسخ به جوک-سوال ها طعنه خاصی را پنهان می کند. به عنوان یک قاعده، نمی توان بلافاصله پاسخ صحیح را به چنین سؤال معمایی داد، و بنابراین آنها چنین ویژگی دارند.
پاسخ به جوک های معمایی، پاسخ های خنده دار:
- اگر یک سرباز مست از میدان عبور کرد و از کنار یک برج مرتفع عبور کرد و متوجه ساعتی روی آن شد و به سمت آن شلیک کرد، سرانجام به کجا می‌رسید؟
(پاسخ: به پلیس برای مستی و تیراندازی در مکان عمومی) - چه چیزی در زندگی می تواند مدام افزایش یابد و هرگز کاهش نیابد؟
(پاسخ: سن فرد) - آنها می گویند که این مهم ترین و مورد نیاز برای شام است، چیست؟
(پاسخ: دهان) - همه کلاغ ها هنگام باران شدید روی این درخت نشسته اند، این چه درختی است؟
(پاسخ: چوب مرطوب) - چه کسی می تواند دو بار به دنیا بیاید و فقط یک بار بمیرد؟
(پاسخ: پرنده ای از تخم بیرون می آید) - این چه نوع چیزی است، اگر آن را رها کنید، نمی توانید آن را از دم بردارید؟
(پاسخ: یک گلوله نخ) - آیا می توانید آب را در یک سطل که سوراخ دارد بیاورید؟
(پاسخ: اگر آب را منجمد کنید به یخ می توانید) - شعبده باز ادعا می کند که می تواند یک لوله آزمایش را در مرکز اتاق بگذارد و به آرامی داخل آن بخزد، آیا این امکان وجود دارد؟
(پاسخ: شاید هر کسی بتواند به آرامی وارد اتاق شود)
پاسخ های خنده دار به معماهای جوک، پاسخ های خنده دار با طعنه جوک جوک، داستان های خنده دار و صحنه های خنده دار، جوک های طنز
حس شوخ طبعی همیشه در بین مردم ارزش و قدردانی داشته است. اگر صاحب مجموعه ای از جوک ها و داستان های خنده دار، قطعاً می توانید دوستان و حتی غریبه ها. خنده یکی از خوشایندترین احساسات روی زمین است، بنابراین ارزش شادی بخشیدن به دیگران را دارد!
اکثر لطیفه های خنده دارو جوک:
- هرکسی که بخواهد تصور کند مغز زن چگونه کار می کند کافی است 150 تب مختلف را پشت سر هم در کامپیوتر باز کند و آنها را نبندد!
- گفتگوی دو ورزشکار آشنا:
شماره گیری بلد نیستی عجله توده?
- خوب، دمبل ها را بردارید.
- نه، نمی فهمی، من باید سریع وزن بگیرم!
- خوب، آنها را بخور! - تصور کنید صبح زود روی آسفالتی که با آن پوشیده شده دویدن دویدن شبنم صبحو پر از هوای روشن تازه چه چیزی زیباتر از نبودش؟
- همسر جوان از یک استراحتگاه خارجی بازگشت. شوهر دلتنگ او می شود، او را ملاقات می کند، به او غذا می دهد و سپس متوجه می شود که تمام پشت همسرش با کبودی و ساییدگی پوشیده شده است. به او می گوید:
"عزیزم، باید فورا به دکتر مراجعه کنی!"
روز بعد زن می گوید:
دکتر گفت "عصبی" است.
شوهر خشمگین شد، با سؤالاتی نزد دکتر دوید و او به او پاسخ داد:
"همسر ناشنوای شما و او نیز بر شما شاخ زده است!" این را از روی "نه حتی زمین" به او گفتم!
جوک ها و جوک های خنده دار برای روحیه دادن شوخی با یک عزیز، چگونه یک عزیز را بخندانیم، جوک در مورد مردان
هر زنی باید در زرادخانه خود جوک ها یا حکایت های جالبی داشته باشد که به مردان اختصاص دارد. بنابراین او می تواند نشان دهد که احمق نیست و حس شوخ طبعی خوبی دارد.
جوک ها و حکایات خنده دار در مورد مردان:
- دختری در ساحل از مردی می پرسد:
- آقا اجازه میدی یه شب باهات آشنا بشم، حداکثر یکی دو شب؟
- تو چی هستی دختر، من یک جنتلمن واقعی هستم - برای کل تعطیلات! - دو دوست دارند صحبت می کنند:
- و مهمانان شما دیروز چه مدت تفریح کردند؟
تا زمانی که چوب پنبه شکسته شود! - دو دوست در مورد همسر یکی از آنها بحث می کنند:
همسرت خیلی زیبا لباس می‌پوشد، از کجا چنین لباس‌هایی تهیه می‌کند؟
شما فقط آن را باور نخواهید کرد! الان دو بار با کت و شلواری که از اینترنت سفارش دادم بسته اشتباهی دریافت کردیم. - - بابا یه آبجو سرد میخوای؟
- البته! هنوزم میپرسی؟
نه، شوخی کردم! - شوهری از سر کار به خانه می آید، زنش از او می پرسد:
- عزیزم، تازه چطوری؟ محل کار?
-خیلی خوبه
- منشی داری؟
- وجود دارد.
- او زیباست؟
- طبیعی!
- او چطور لباس می پوشد؟
- سریع!
جوک به معشوق، شوخی در مورد مردان جوک های مورد علاقه، جوک در مورد زنان و دختران، جوک های خنده دار
هر مردی باید مجموعه ای از جوک های خنده دار و خنده دار در مورد زنان داشته باشد تا به دوستان، آشنایان و کارمندان خود بگوید. برخی از آنها دختران مورد علاقه شما را شاد می کنند!
جوک ها و جوک های خنده دار در مورد زنان:
- دو دوست در حال صحبت کردن هستند، یکی از زندگی شکایت می کند:
- می توانید تصور کنید، آنها به من یک آپارتمان دادند، اما آنقدر کوچک، خیلی ناراحت کننده ... مجبور شدم بروم!
- یک آپارتمان؟؟
- بدون شوهر!! - زنی به بالکن می رود و متوجه یک مرد سیگاری در زیر آن می شود که فریاد می زند:
- مرد من خیلی ازت میترسم!
- چرا از من می ترسی؟
"تو من را می گیری و به من تجاوز می کنی!"
"بله، چگونه می توانم به شما برسم؟"
- الان میرم پایین! - شوهر از سفر کاری برمی گردد، به آرامی کلید در را می چرخاند. زن این را می شنود، وسایل معشوق را می گیرد و به او می گوید:
بیا، در کمترین زمان از بالکن بپر!
- تو چی؟ دیوونه شد؟! اینجا طبقه سیزدهم است!
- هرگز خرافات را باور نکن! یک بار! - دو دوست دختر در خیابان در حال صحبت کردن هستند:
- وروچکا، شنیدم با سریوژا ازدواج کردی!
آره عزیزم ما ازدواج کردیم
- و چگونه ازدواج را دوست داری؟ بهتر شد؟
- نه عزیزم، بهتر نشد ... اما بیشتر شد! - زنی سر کار می آید، چشمش سیاه است. همه شروع به پرسیدن می کنند:
- چی داری؟ تو کی هستی پس
- شوهر!
- وای! اما ما فکر می کردیم او در یک سفر کاری است!
«من هم همینطور فکر می کردم! - زن به طرف شوهرش می دود و فریاد می زند:
"عزیزم، من تازه مورد تجاوز جنسی قرار گرفتم!! چیکار کنم عزیزم!
- لیمو بخور!
-خب چرا اینطوریه؟
- بله، به طوری که پوزه شما آنقدر راضی نبود!
جوک های محبوب، جوک های خنده دار و حکایات در مورد زنان تبریک با یک شوخی، چگونه در اصل با یک تبریک جالب به عزیزان تبریک بگوییم؟
تبریک با شوخی یک راه اصلی و بدیع برای آوردن است حال خوببه همه اطراف جشن تبریک - جوک ها همیشه مورد قدردانی قرار می گیرند، آنها همیشه با هم جمع می شوند و تعطیلات را سرگرم کننده تر می کنند.
تبریک طنز برای هر تعطیلات:
بگذارید همه رویاهای شما محقق شوند
تمام اهداف در زندگی محقق می شود.
باشد که ثروت افزایش یابد
عشق و احساسات رشد می کند.
مشکلات، اشک ها و سختی ها
بگذار راه تو را فراموش کنند
غم پا در آستانه نخواهد گذاشت.
من به شما "تبریک" می دهم!
برات آرزوی سلامتی میکنم
تا بتوان از دم بیور را گرفت.
همه مدام به من می گویند که بیور
بی شمار در خزهای خوب.
برای شما خانه ای قوی آرزو می کنم
به طوری که ما بیشتر در آن هستیم.
به طوری که در آن راحتی و گرما،
رفاه، خنده و زیبایی!
برات آرزوی سعادت بی نهایت دارم
یک همسر زیبا و وفادار
ماشین های فراری،
کت و شلوار از برند "آرمانی"
باشد که زندگی مثبت باشد
بگذارید کلبه در مالدیو بایستد.
برای جلوگیری از سرماخوردگی،
به طوری که خاویار شکم پر بود!
من می خواهم در تعطیلات برای شما آرزو کنم
با تمام سر به داخل سالاد بیفتید،
سپس با دوستان قدم بزنید و بنوشید،
تا پس از آن در هنگام مستی عصبانی شوید.
من می خواهم به رختخوابم بروم
و زیبایی را در آنجا بیابید.
برای شما پیروزی های زیادی آرزو می کنم
و هزار سال خوش!
خنده دار و تبریک طنزدر آیات برای هر تعطیلات جوک هایی که می تواند تعطیلات را رقیق کند یا دوستان را سرگرم کند
صحنه های خنده دار را می توان به روش های مختلفی استفاده کرد: برای پذیرایی از مهمانان، در عروسی، برای مسابقات KVN و مهمانی های خصوصی. صحنه های خنده دار همیشه نه تنها از شوخی، بلکه از بازیگری، حالات چهره و ژست های شخصیت ها لذت می برند.
صحنه های خنده دار برای هر مناسبتی:
- گفتگوی دو هنرمند تئاتر:
- لاریسا، شنیدم از روی تخت کارگردان روی صحنه آمدی؟
- من نیاز به آزار و اذیت دارم!
- لاریسا، شاید منظورت "شواهد" بود؟
- من به وضوح برای خودم تصمیم گرفتم و انتخابم را انجام دادم! - گفتگو در باغ
- چه بلایی سر این پسره؟
- بیهوش شده؟
- اما از چی؟ چرا؟
- از استرس!
- و چه اتفاقی افتاد؟
- معلم برای مدت طولانی با او بازی کرد "بز شاخدار!" - گفتگو در کوچه ای تاریک:
- آیا از من میترسی؟
- نه!
- چرا؟
- من کارمند اوریف لیم هستم!
- و این چه معنایی داره؟
- من می توانم «سه دوست» را صدا بزنم، و آنها می توانند «سه دوست» خود را و هر کدام را نیز «سه دوست» صدا بزنند! - گفتگوی پسر و مادر:
- پسر، به زودی تولدت فرا می رسد، چه چیزی می خواهی هدیه بگیری؟
- تامپون! (پسر با اطمینان فریاد زد، مادر متحیر شد)
"اما پسرم، چرا تامپون؟" میدونی این چیه؟
- البته! در تلویزیون گفتند با تامپون می توان هر روز به ساحل رفت، در دریا شنا کرد، برقصید، بدوید و لذت ببرید! - گفتگوی دو دوست:
- تصور کن من از دوست دخترم جدا شدم!
- چیه؟ چی شد؟
- یه حالت احمقانه در اومد ... دوتایی رفتیم حموم اونجا بهم میگه میگن بیا بد کنیم ...
- و چه کردی؟
- شامپو به چشمش زدم...
صحنه های خنده دارو داستان های طنز خنده دار جوک های رادیویی روسی، سخنان خنده دار در مورد موضوعات مختلف
جوک های رادیویی روسی نوع خاصی از طنز است که از همان اولین کلمات لبخند را به همراه می آورد و برای مدت طولانی در خاطر می ماند. این جوک ها مخصوصا مختصر، مختصر و طعنه آمیز هستند، اغلب دارای "طنز سیاه" هستند و همیشه محبوب هستند.
جوک های خنده دار رادیو روسیه:
- زن فروشنده در مغازه چنان صدای بی ادبی داشت که هیچ کس بدون بسته از مغازه بیرون نمی رفت.
- کودکانی که در کلاس کنار پنجره می نشینند و از نظر باتری نزدیک ترند زودتر از همکلاسی های خود بالغ می شوند
- مدیر سوپرمارکت و مسئول "شرایط" تاریخ مرگ دو بار قطع شد
- واسیلی به طرز باورنکردنی از عمل می ترسید ... با این کار او بیمار خود را نیز ترساند ...
- فدور لوله کش آنقدر خماری داشت که برای یک ساعت هیچ کس نتوانست او را از لوله جدا کند
- در کنسرت سرگئی ژوکوف دو چیز پرش می شود: خواننده و فشار
- مامان به طور اتفاقی روسری پسرش را به همراه سایر لباس های زیر و مسابقه اسپارتاک شست، پسر به نوعی "چرند صورتی" ریشه می داد.
- خود کفیر به اسلاویک گفت کفیر خیلی تاریخ مصرف گذشته است
- آمار می گوید که بیش از 80 درصد از مردم هنگام تشکر از آرایشگر خود عمدا دروغ می گویند.
جوک های رادیویی روسی، جوک های طنز خنده دار ویدئو: " KVN - مسابقه BIATHLON - بهترین جوک ها در تاریخ بازی KVN "
مقاله تصادفی
درباره فواید جوک های خوب
دانشمندان بدنام بریتانیایی در یک مطالعه دریافتند که مردان چه ویژگی های شخصیتی زنان را بیشتر ترجیح می دهند. به اندازه کافی عجیب، نه زیبایی بیرونی و نه رابطه جنسی با کیفیت در لیست اول نشدند. این ویژگی ها حتی در سه مکان برتر هم قرار نگرفتند. اولین مورد وفاداری و دوستی است. در وهله سوم، اکثریت نشان دهنده حس شوخ طبعی بودند.
ضرب المثلی هست که می گوید 5 دقیقه خنده جایگزین یک لیوان خامه ترش می شود. در واقع، آن زنی که می تواند شما را بخنداند و به شما کمک کند تا برای مدتی مشکلات را فراموش کنید، حتی پس از اولین ارتباط کوتاه در یادها می ماند. مردی چنین بانوی شوخ طبعی را علامت گذاری می کند و او می خواهد دوباره احساسات مثبت دریافت کند. بدن افراد خندان اندورفین تولید می کند که باعث خلق و خوی مثبت می شود.
طنز و شوخی ابزاری عالی در ایجاد و تقویت روابط بین زن و مرد خواهد بود. در غرب، حتی دوره‌هایی برای زنانی وجود دارد که می‌خواهند حس شوخ طبعی را توسعه دهند، زیرا نمی‌توان فواید شوخی و شوخی را در زندگی ما دست‌کم گرفت.
این سوال ساده نیست و باید از اصول شروع کنید: برای مثال، اگر به طور کلی نسبت به برنامه های ورزشی تلویزیون بی تفاوت هستید، پس نباید با اظهار نظر در مورد یک مسابقه سعی کنید یک طرفدار فوتبال را بخندانید. مشکل اینجاست! ابتدا باید دریابید که منتخب شما به طور کلی دوست دارد به چه چیزی بخندد. یا اصلا از این شوخی ها و شوخی های شما خوشش نمی آید.