* * * * * * * * * *

Aprílový žertík, za který lidé zaplatili prací.
Někde v odlehlém regionu začal 1. dubna hrát místní televizní kanál „ labutí jezero“. Vysílání baletu bylo pravidelně přerušováno vystoupením hlasatele v přísném černém obleku s oznámením: „Občané, zachovejte klid. Vláda má situaci pod kontrolou."

* * * * * * * * * *

Holka, vypadáš skvěle!
- Děkuji.
- Šťastný první duben!

* * * * * * * * * *

* * * * * * * * * *

Když jsem byl student, poslouchal jsem přednášky rusky mluvícího profesora na univerzitě v Beerševě. Tento profesor měl jednu zvláštnost: každých patnáct až dvacet minut se napil z půllitrové láhve od koly, ve které měl vodu. No, v Beer Shevě je vedro! Prvního dubna jsem samozřejmě připravil úplně stejnou láhev naplněnou ne nejlepší Gold vodkou a o přestávce jsem vyměnil nádobu, která zůstala na stole...
Po návratu do učebny si profesor vzal láhev, dlouze usrkl a pokračoval v povídání o difuzérech... Po deseti minutách přestal, znovu se napil, a když mě našel očima, oči mu zajiskřily. strašně. "Aha!..." - Pomysleli jsme si s Prasátkem... Ale jak to ten dědek vydrží!
Na konci přednášky si mě učitel zavolal stranou a řekl:
- Teď si vezmi „MOJI LÁHEV“, odkud jsi ji schoval, a vypij! A po pití pociťte rozdíl mezi „zlatem“ a „absolutnem“...

* * * * * * * * * *

Jeden chlápek z Aljašky strávil celý rok taháním starých pneumatik na svahu sopky, aby je 1. dubna zapálil. Polovina města je v panice, místní ministerstvo pro mimořádné situace mobilizuje...

* * * * * * * * * *

Žena zbila vlastního manžela. Obžalovaný je požádán, aby řekl, co se stalo.
- Nejdřív mi zavolal z práce domů, pak mě svlékl a uložil do postele a pak s idiotským smíchem oznámil, že dnes je 1. dubna!

* * * * * * * * * *

* * * * * * * * * *

Již několik let, 1. dubna, Ivanov obdržel telegram: "Vaše babička umírá v Austrálii, prosím, uveďte číslo účtu pro převod 10 milionů dědictví." Ivanov se pokaždé zasmál hloupému vtipu a telegram roztrhal. V této době v daleké Austrálii lékaři opět nutili nebohou stařenku žít další rok, dokud její vnuk nezmoudří.

* * * * * * * * * *

Kapitáne, máme díru pod čarou ponoru!
- Mohu to opravit?
- Ne!
- Připravte záchranné čluny!
- Kapitáne, nejsou tu žádné lodě!
- Připravte si záchranné vesty!
- Kapitáne, ale je jen jeden!
Kapitán po malém váhání popadne vestu a skočí přes palubu.
- Kapitáne, kapitáne, to byl vtip, dnes je prvního dubna! Sakra, co si budeme proboha říkat...
"Sakra, jaká díra, taková vodoryska," pomyslel si kapitán letadla a rychle se přiblížil k zemi.

* * * * * * * * * *

Kamarádka volá kamarádce:
- Ahoj Světlano, dnes je prvního dubna, už si z tebe někdo udělal srandu?
- Ne, víš, není možné si ze mě dělat legraci. Pokecáme později, momentálně se účastním soutěží.
- V jaké?
– Volal manžel, že jsem pozvána na soutěž mezi nejlepší manželky a on už na mě čeká v cíli s přáteli, s foťákem, s květinami, s pivem a je si jistý, že vyhraju. . Ale je potřeba si doma nažhavit železo a běžet s ním do hospody, tam je cíl, kdo má v cíli nejžhavější železo, vyhrává. To je ono, běžel jsem.

* * * * * * * * * *

Po aprílovém žertíku mé 14leté dcery: "Gratuluji! Už se stanete babičkou!" Maminka klidně usnula až příští rok...

* * * * * * * * * *

* * * * * * * * * *

I pro nás má příroda na prvního dubna vtip – tvrdí, že jaro už trvá měsíc.

* * * * * * * * * *

Jaký byl 1. duben v práci?
- Legrační. Ředitel vydal rozkaz ořezat celé naše oddělení – tolik jsme se nasmáli. A dnes se ukázalo, že to byla pravda – režisér se tak smál.

* * * * * * * * * *

* * * * * * * * * *

Aprílový žert: v tento den vyšly před pár lety jisté evropské noviny se třemi černými obdélníky na titulní straně. V poznámce stálo, že majitelé novin drželi loterii: musíte škrábat ochranná vrstva a cítit papír pod ním. Pokud se vůně ve všech třech případech shoduje a je správně pojmenována, získává výherce doživotní slevu 80 % na parfém tohoto výrobce.

* * * * * * * * * *

* * * * * * * * * *

Muž a přítel sedí v baru a popíjejí.
přítel:
- Dovolte mi zavolat vaší ženě, pojďme si zavtipkovat, je 1. dubna!
Muž:
- Pojď! A pak jsem tvůj!
Přítel volá ze svého telefonu.
Manželka:
- Říkal jsem ti, abys nevolal, jsem na schůzce! Zaneprázdněný!
přítel:
- Promiň, ale tvého manžela právě srazilo auto.
Manželka:
- K smrti?
přítel:
-Ne, je naživu. Odvezli mě do nemocnice.
Po 5 minutách muž bere telefon od kamaráda a volá jeho ženě.
Ona okamžitě:
-Ahoj, drahá! Mám nějaké novinky! Světčin muž se opil a srazilo ho auto! S milencem spěchali z restaurace rovnou domů, aby to oslavili.

* * * * * * * * * *

* * * * * * * * * *

– Proč podáváte daňové přiznání vždy 1. dubna?
"Takže později, když se něco stane, můžete říct, že to byl vtip."

* * * * * * * * * *

Nejchytřejší lidé na Zemi jsou operátoři výtahů. Pochopíte to, když 1. dubna, když jste nakoupili zásoby na týden, po návratu z obchodu vyjdete s taškami do osmého patra.

* * * * * * * * * *

Přeji vám příjemnou zábavu

V životě toho dosáhneš hodně.

Pouze veselý člověk

Vždy nejšťastnější ze všech!

Děláš si srandu, uklidni se

Nezapomeňte na rodinu!

A zdraví k tomu

Naštěstí radost, hodně štěstí!

Smích je potřebná a užitečná věc pro každého. Zdravý smích ve veselé společnosti zlepšuje nejen náladu, ale i zdraví. Pojďme se tedy smát, vyprávět vtipné historky ze života a rozdávat si úsměvy.

Jak děti vyrůstají, je pro ně tento den čím dál zajímavější. Rád bych si udělal malou dobrou dovolenou. V dnešním článku jsem shromáždil několik možností pro komickou zábavu pro děti a s dětmi.

Můžete strávit několik komické soutěže a hry pro děti.

Soutěže a hry pro děti 1. dubna

Soutěž "Přišlo jaro!"

Soutěže se účastní dva lidé. Pro každého z nich předem připravíme sadu zimního oblečení - bundu, dlouhý šátek, šálu, palčáky, boty. Účastníci si celý tento poklad položili na sebe a postavili se vedle sebe. Dvě židle jsou umístěny u stěny naproti nim.

Je dán signál – píšťalka, tlesknutí a hudba se zapne. Úkolem hráčů je přiběhnout k židli, svléknout si jeden kus oblečení, utéct zpět, dotknout se ruky vůdce, znovu běžet na židli, sundat si něco jiného atd. Za vítěze je považován ten, kdo rychle svlékl veškeré zimní oblečení a vrátil se na start!

Zavaž si ocas

Pamatujete si v karikatuře o Medvídkovi Pú, jak osel přišel o ocas?

Vytiskněte si tedy obrázek s oslíkem a vybarvěte jej. Samostatně vystřihněte ocas. A dáme dětem úkol: s zavřené oči připevněte ocas k oslu Ijáčkovi.

Hra „Mami, rozplet nit“

Tato hra je rozhodně zábavnější velká společnost. Je vybrán moderátor - „máma“. Všichni ostatní, držíce se za ruce, se snaží vzájemně proplétat tak, aby připomínali zamotané klubko nití. Poté se jí říká „mami“ a ptá se: „Mami, rozmotej nit, buď opatrná, nepřetrhni ji! Úkolem řidiče je pokusit se rozmotat spleť, aniž by si zlomil sepjaté ruce.

Soutěž "Nejvážnější"

Uspořádejte mezi dětmi soutěž o to, kdo vydrží nejdéle vážně. Zároveň jim můžete klást vtipné otázky, vyprávět vtipy a dělat legrační obličeje.

Žert "Zmatek"

Při procházce s dítětem schválně zaměňte názvy okolních předmětů. Vidíte kočku a řekněte: "Podívejte, je tu pes." Nazvěte strom květinou, semafor televizi, ptáka krávou, slunce déšť atd. I malé děti velmi rychle pochopí, že si děláte legraci a začnou si s radostí hrát.

Soutěž "Kdo se komu bude smát?"

Hra je opakem „nejvážnější“. Úkolem dětí je smát se a smát se nejdéle! Vítězem se totiž stane ten, kdo se přestane smát jako poslední!

Hra "Nakrm mě"

Děti jsou rozděleny do dvojic. Jedno dítě sedí na židli a otevře ústa. Druhé dítě dostane zavázané oči a dostane jablko. Úkol: nakrmte jablkem svého kamaráda sedícího na židli. Spousta zábavy zaručena!

Hra s kolíčky na prádlo

Kolíčky na prádlo (20-30 kusů, podle počtu dětí) předem připevníme po domě - na závěsy, hračky, knihy atd. Úkol pro děti: najděte a přineste co nejvíce kolíčků na prádlo. Vyhrává ten, kdo má nejvíce kolíčků na prádlo!

Když budete běhat a bavit se, můžete zabavit děti komické hádanky. Zabijete tak dvě mouchy jednou ranou: „probudíte“ svůj smysl pro humor a rozvinete logiku (mimochodem, můžete i hrát).

Komické hádanky pro děti

• Kde je konec světa? (Tam, kde začíná stín.)
• Kolik hrášku se vejde do jedné sklenice? (Ani jeden. Hrách nechodí sám!)
• Po čem lidé chodí? (Na zemi.)
• Kolik vajec můžete sníst na lačný žaludek? (Jedna - druhá už nebude na prázdný žaludek.)
• Kdo mluví všemi jazyky? (Echo.)
• Proč pes štěká? (Nemohu mluvit.)
• Jakým hřebenem si učesat hlavu? (Petushin.)
• Na kterém stromě sedí pták hustý déšť? (Na mokru.)
• Na jakou otázku nelze odpovědět kladně? (Spíš?)
• Co je mezi oknem a dveřmi? (Písmeno "já".)
• Je možné přinést vodu v sítu? (Můžete použít kousek ledu.)
• Které hodiny ukazují správný čas pouze dvakrát denně? (Které stojí.)
• Jakou nemocí se nikdo na souši nedostane? (Námořní.)
• Jsou ruce zájmena? (Když oni jsou ty-my-ty.)
• Co se stane s vránou po třech letech? (Je ve čtvrtém ročníku.)
• Co je potřeba udělat, aby se odřízla větev, na které vrána sedí, aniž by ji rušila? (Počkejte, až odletí.)
• Sedm bratrů má jednu sestru. Kolik sester je celkem? (Jeden.)
• Jak vypadá půlka jablka? (Pro druhou polovinu.)
• Létali tři pštrosi. Lovec jednoho zabil. Kolik pštrosů zbylo? (Pštrosi nelétají.)
• Který pták se skládá z písmene a řeky? ("Žluva.)
• Syn mého otce, ne můj bratr. Kdo je to? (Moje maličkost.)
• Která řeka je nejděsivější? (Tygr.)
• Co se shazuje, když je potřeba, a co se sbírá, když není potřeba? (Kotva.)
• Čím více jich je, tím menší hmotnost. co to je? (Díry.)
• Jaký druh stuhy nelze zaplést do copu? (Kulomet.)
• Který uzel nelze rozvázat? (Železnice.)
• Na kterých polích tráva neroste? (Na okraji klobouku.)
• Z jakých jídel nemůžete nic jíst? (Z prázdného.)
• Který kůň nejí oves? (Šachy.)
• Jak končí den a noc? (Měkké znamení.)

Ještě více zábavných hádanek najdete v článku „“.

Oživené produkty

Jednou jsem na to narazil na internetu. vtipný vtip a opravdu se mi ponořil do duše. Myšlenka je taková, že zatímco děti nevidí, například spí, musíte na všechno jídlo a lahve v lednici přilepit oči. Dítě, které se ráno podívá do lednice, bude minimálně příjemně překvapeno!

Pokud náhle ráno ty
Celá záda zbělela
Volali mi z banky
že ti byl dán milion,
Podívejte se rychle do kalendáře
Utrhni včerejší list,
A podívejte se na datum
Je první dubnový den.
Okamžitě vše zastavte
Zapomeň na spánek a lenost,
A gratuluji k prvnímu aprílu,
Všichni lidé, které znáte!

Jak se bavíte s dětmi? Nebo co zajímavý žert Už jste ji někdy drželi nebo se jím stali? Podělte se s námi v komentářích!

S přáním úsměvů a smíchu,

Zveme vás ke shlédnutí fascinujícího videa na našem videokanálu „Workshop on the Rainbow“

Dnes je 1. dubna – Den bláznů a my chceme, abyste měli skvělá nálada. Proto jsme pro vás vybrali vtipné vtipy o 1. dubnu, které vám dodají veselou energii a pozitivitu na celý den.

Vtipy o 1. dubnu

No, žádné zatracené žerty na prvního dubna - pomyslel si pštros, když se plazil ze závěje.

1. duben je ten nejlepší den – můžete lidem říkat pravdu a vědět, že se nad vámi neurazí, protože si všichni budou myslet, že jste si dělali legraci.

— Jaký byl 1. duben v práci?
- Legrační. Ředitel vydal rozkaz ořezat celé naše oddělení – tolik jsme se nasmáli. A dnes se ukázalo, že to byla pravda – režisér se tak smál.

1. dubna jsem šel pro mléko a chleba a rozhodl jsem se žertovat svou ženu, že nám ukradli auto. Zjistil jsem, že:
- lakomec, který si nechtěl zažádat o KASCO pojištění;
- lenoch, který nemůže dojít 10 minut do garáže;
- ten idiot, kterému poradila, aby si koupil levnější auto...
Obecně jsem byl schopen otevřít pusu a říct, že to byl vtip, až po půl hodině...

První apríl už nedává smysl: v této zemi jste již každý den podváděni.

Vtipné vtipy o 1. dubnu

1. dubna přijde chlapec k matce a říká:
- Matka! Matka! Cizinec vstoupil do našeho obýváku a šuká naši služku!
- Bůh! Hrozný!
- Dělal jsem si srandu! To není cizinec, ale náš táta!

Nejchytřejší lidé na Zemi jsou operátoři výtahů. Toto pochopení přichází
pak, když 1. dubna, nakoupený proviant na týden, po návratu z
v obchodě, vezmete si tašky do osmého patra pěšky.

1. dubna se šéf rozhodl udělat si legraci z jejího manžela. Udělala jsem si těhotenský test, použila jsem ho, jak bylo zamýšleno, a aniž bych čekala na výsledek, udělala jsem další čáru. Dává to manželovi a gratuluje mu. Jako odpověď dostává větu: „Co znamenají tři pruhy? Celé oddělení řvalo smíchy.

Přišel jsem domů a na stole byl lístek: „Drahý! Naléhavě jsem odjel na týden navštívit svou matku.“ Rychle jsem běžel k sousedce a pozval ji na čaj a šampaňské. A pak jsem si vzpomněl, že dnes je prvního dubna...

Manžel blonďaté manželce 1. dubna:
- Miláčku, musím ti říct tajemství, už ho nemůžu skrývat.
- Co? Mluvit!
- Chci, abys mi odpustil, už nemůžu lhát.
- No tak, mluv!
- Naše dcera není od vás!
- Řekni mi od koho, ty bastarde!

- Máte rakovinu, zbývá vám šest měsíců života.
- Panebože, doktore!
- Ano, dělám si srandu, od 1. dubna, co šest měsíců, maximálně měsíc.

Ještě více vtipné vtipy budete moci číst.

Blahopřeji ti,
Veselé svátky - šprýmař!
Nikdo není unavený vtipy prvního dubna,
Ale spíše naopak: - lidé se rádi smějí!

Apeluji na ty, kteří zareagovali na nedávnou výzvu – POMOZTE JARO – a snědli sníh. Proč jsi snědl asfalt???

Manželka, která už čtyři roky nepracuje, vítá svého manžela 1. dubna domů z práce.
- Drahé! Konečně jsem si našla a koupila kabelku! A za pouhých 5 000 rublů!
- Víš, drahá, když naše kočka onemocněla a my jsme nemohli zaplatit za jeho léčbu, vyvstala otázka - buď si půjčit peníze, nebo zavolat veterináře a kočku utratit. Zavolali jsme veterináře.
Když jsme stáli před otázkou, že je příliš drahé chovat psa, rozhodli jsme se ho dát do dobrých rukou. Naštěstí se našly šikovné ruce, jinak bych musela volat veterináře.
Od té doby v domě žádné peníze nepřibývají, spíše naopak, takže si vybíráte sami - buď hledejte šikovné ruce, nebo zavolám veterináře.

V supermarketu 1. dubna muž přihrne k pokladně obrovský vozík naplněný až po okraj nákupy a vše dlouze a zdlouhavě rozkládá.
Pokladní si při bouchání všiml, že mezi tím vším není toaletní papír, a rozhodl se, že si z něj udělá legraci:
- A toaletní papír nezapomněl jsi?
- Proč? Mám kontrolu 54 metrů!

Moje žena stoupne na váhu 1. dubna. Manžel se zašklebí a dívá se na šipku:
- Víte, jak vysoký byste měli být, abyste odpovídali své váze?
- No, který?
- Pět a půl metru.

Tříleté dítě dostává 1. dubna dárek od babičky. Když ji rozbalí, vidí, že je to vodní pistole, a s pištěním slastí ji rychle běží naplnit. Máma není vůbec šťastná a říká své matce:
- Mami, pamatuješ, jak jsme tě pobláznili našimi vodními pistolemi?
Babička se tajemně usměje a říká:
- V opačném případě!

Je to jen magnet na ledničku!

Žena říká svému manželovi ráno 1. dubna:
- Dokážeš si představit, drahá, dnes se mi zdálo, že jsi mi dal nádherný diamantový náhrdelník! Co by to znamenalo?
Manžel ji políbil a odpověděl:
- To se dozvíte večer.
Večer přišla manželka domů, prostírala, usmažila maso, odzátkla láhev vína a zapálila svíčky. Přichází manžel a dává jí krabici. Manželka to otevře a tam... kniha „Vykladač snů“...

Otec a matka vyrazí na návštěvu 1. dubna večer. Jak mohou synové přinutit, aby se báseň naučili bez nich? Matka přichází s nápadem a říká synovi:
- Jestli zůstaneš sám, nechoď kvůli ničemu do otcovy kanceláře. Nikdy neotevírejte knihovnu. Nikdy nelezte na horní polici. Nikdy nekupujte knihu s černým obalem. Nikdy nečti stránku sto pět, jo?
- Ano…
Vrátili se... Podívali se – nepomohlo to, syn jejich slova neposlouchal.
Tak jak seděl u počítače, tak sedí!!!

To je ale vtip!

Na fotbalový zápas 1. dubna se jeden z diváků ptá chlapce:
- Kde jsi vzal peníze na tak drahý lístek?
- Koupil to můj otec
-Kde je on sám?
- Doma. Hledáte lístek......

Muž jede 1. dubna v autobuse. Trhá malé kousky z novin a vyhazuje je z okna. Soused se začal zajímat a zeptal se:
- Proč trháte noviny a vyhazujete kousky z okna?
- Odhání to slony...
- Ale tam nejsou žádní sloni!!!
- Účinný lék, Není to ono?

1. dubna. Narkoman, který poslouchá hráče, zpomaluje auto.
Taxi zastaví.
Narkoman:
- Šéfe, jste volný?
- Ano!
- Pojď ven, pojďme tančit!

Vše, co potřebujete, je tuba zubní pasty...

1. dubna. V trolejbusu sedí a mluví dvě dívky ve věku 15-16 let. Na zastávce přijde chlap, postaví se vedle něj a s úsměvem říká:
- Oh, jaké roztomilé dívky.
Holky se stydí:
-Ano, jsou opravdu roztomilí...
Chlapec:
- Dobře, dělám si srandu, dělám si srandu...

1. dubna. Staveniště. Chlápek přistoupí k dívce.
-Vezmeš si mě?
- Samozřejmě drahé! Na tohle jsem čekal tak dlouho!
- Tak zítra v 8:00. Mikhalych má kombinézu ve svém únosci.

1. dubna. Manželka manželovi:
- Proč jsou ponožky rozházené po celém bytě?
Manžel:
- Toto je nová propagace. Nasbírejte deset párů a získejte peníze na řasenku!

1. dubna. Kluk holce:
– Jaké máš krásné zuby.
- Tohle je od mámy.
"Máme štěstí, že přišli."

1. dubna. Šéf se ptá zesnulého zaměstnance:
- Proč jsi přišel pozdě?
- Narazil jsem hlavou do rohu polštáře a na dvě hodiny jsem ztratil vědomí.

- Ahoj Světlano, dnes je prvního dubna, už si z tebe někdo udělal srandu?
- Ne, víš, není možné si ze mě dělat legraci. Pokecáme později, momentálně se účastním soutěží.
- V jaké?
— Volal mi manžel a řekl, že jsem pozvána do soutěže o nejlepší manželky. A už na mě čeká v cíli s přáteli, s foťákem, s květinami, s pivem a má jistotu, že vyhraju. Ale je potřeba si doma nažhavit železo a běžet s ním do hospody, tam je cíl, kdo má v cíli nejžhavější železo, vyhrává. To je ono, běžel jsem.

1. dubna. Svobodný přítel - ženatý:
- Jak tě tvůj manžel pustil do nočního klubu?
- Ano, připravil jsem mu koupel a naplnil ji pěnou!
- Zastavilo ho to?
- Polyuretanová pěna každého zastaví!

1. dubna. V prodejně u pokladny:
- Mladý muži, je vám 18?
- Ale já kupuji jen Pepsi!
– Jen mě to zajímá. Jsem svobodná žena.

1. dubna přijde chlapec k matce a říká:
- Matka! Matka! Cizinec vstoupil do našeho obýváku a šuká naši služku!
- Bůh! Hrozný!
- Dělal jsem si srandu! To není cizinec, ale náš táta!

1. dubna. Muž se vrací domů šťastný, jen září. Jeho žena:
- Co se stalo?
- Dokážete si to představit, právě jsem takhle oklamal taxikáře!!! Dal jsem mu peníze, ale nešel jsem!!!

Vodku neslibuji, ale budeme se skvěle bavit.
Ivan Susanin.

Muž a přítel sedí v baru a popíjejí. přítel:
- Dovolte mi zavolat vaší ženě, pojďme si zavtipkovat, je 1. dubna!
Muž:
- Pojď! A pak jsem tvůj!
Přítel volá ze svého telefonu. Manželka:
"Řekl jsem ti, abys nevolal, jsem na schůzce!" Zaneprázdněný!
přítel:
- Promiň, ale tvého manžela právě srazilo auto.
Manželka:
- K smrti?
přítel:
-Ne, je naživu. Odvezli mě do nemocnice.
Po 5 minutách muž bere telefon od kamaráda a volá jeho ženě. Ona okamžitě:
-Ahoj, drahá! Mám nějaké novinky! Světčin muž se opil a srazilo ho auto! S milencem spěchali z restaurace rovnou domů, aby to oslavili.

Příprava na 1. dubna. Koupila jsem si těhotenský test a udělala si čáru.

1. dubna. Manžel se vrací domů. A je tam s ním jeho žena nejlepší přítel v prdeli. Muž rozpřáhl ruce:
- Velmi vtipné, sakra!!!

Žena zbila vlastního manžela. Obžalovaný je požádán, aby řekl, co se stalo.
- Nejdřív mi zavolal z práce domů, pak mě svlékl a uložil do postele a pak s idiotským smíchem oznámil, že dnes je 1. dubna!

Apríl slavíme po celé zemi. Den silnic ale ještě není v našem kalendáři. Možná právě proto dobré silnice Zatím je jich málo, ale bláznů je tucet.

1. dubna. Chlápek se snaží žertovat blondýnku:
- Děvče, děvče, tvoje kalhotky odpovídají barvě tvých vlasů.
- Jaké kalhotky? Nenosím je od narození... Ráda všem 1. dubna říkám, že znám jen pravdu: a vše, co si o nich myslím...
Lidé se usmívají a nikdo nevěří...)))

Pokud vás druhého dubna nikdo nepozdraví, znamená to vaše aprílový žertík byl úspěch.

Užitečné rady pro pohostinné hostitele.
Pokud k vám přijdou hosté a vy položíte na stůl křen, pak nikdo nebude moci říct, že jste na stole neměli křen.
A pokud dodáváte křen v několika druzích, můžete hostům říci: "Jaký další křen potřebujete?"

Manželka se vrací domů 1. dubna a na dveřích je nápis:
„Na prodej je manželka v dobrém stavu. Cena 3400 rublů.”
Manželka manželovi:
"Proč jsi mě ohodnotil tak nízko?"
Manžel:
— Počítal jsem vše: 70 kg masa za 200 rublů, to je 1 400 a Zlatý prsten— 2 000, celkem 3 400 rublů. Už ti za to nestojí!
Manžel šel do obchodu, vrátil se a na dveřích měl nápis:
„Můj manžel je na prodej v dobrém stavu. Cena 24 rublů.”
Manžel manželce:
- Co to sakra děláš??? Vážil jsem si tě na tisíce a ty mě???
Manželka:
— Počítal jsem všechno: 2 vejce za 7 rublů a pipetu za 10 rublů….

Ahoj, Světlo, dnes je prvního dubna, už si z tebe někdo udělal srandu?
- Ne, víš, není možné si ze mě dělat legraci. Pokecáme později, jinak se teď účastním soutěží.
- V jaké?
- Volal můj manžel a řekl, že jsem byla pozvána do soutěže o nejlepší manželky. A už na mě čeká v cíli s kamarády, s foťákem, s květinami, s pivem a má jistotu, že vyhraju. Ale je potřeba si doma nažhavit železo a běžet s ním do hospody, tam je cíl, kdo má v cíli nejžhavější železo, vyhrává. To je ono, běžel jsem.

Šťastný 1. duben!

1. dubna - Den humoru, Den smíchu, Den vtipné vtipy a žerty. V Itálii se tento den nazývá „Day of Fools“, v Anglii - „Day of Merry Deceptions“, ve Skotsku - „Cuckoo Day“, v Japonsku - „Day of Dolls“, v USA - „April Fool's Day“. .

Podle legendy se tento svátek objevil díky neapolskému králi Monterey, který byl na počest svátku obdarován rybou u příležitosti konce zemětřesení. O rok později král požadoval přesně totéž. Stejný se nenašel, ale kuchař připravil jiný, velmi podobný tomu potřebnému. A přestože král náhradu uznal, nezlobil se, ale dokonce pobavil. Od té doby se aprílové žerty staly zvykem.

V pohanská Rus 1. duben byl oslavován jako Den probuzení Brownie. Věřilo se, že Brownie přes zimu hibernuje jako mnoho lesních duchů a zvířat. 1. dubna lidé vtipkovali, bavili se, smáli se, potkávali Brownieho ze zimního spánku. Bylo zvykem oblékat se do směšných šatů, dělat si ze sebe žerty a hrát si na blázna.

Dima Ivanets byl duchem pomalý, nudný, ale výkonný. A pak měl štěstí, nevím, možná poprvé v životě, možná ne, ale měl štěstí. V tu chvíli se stal na hodinu hvězdou, když viděl TOHLE na našem kapitánském stole.

Ve skutečnosti jsme nebyli nijak zvlášť zatíženi studiem a fenoménem, ​​kdy náš kapitán odešel hrát si se svou „vlaštovkou“ – zelený a vratký VAZ-2102 byl stálý a opakující se. Kapitán Šubenkov měl obecně dvě slabiny, alespoň jsme je spočítali jen je, jsou to jeho „vlaštovka“ a střelba prakem na krysy a vrány za užitkovým blokem. A pokud jsme tu druhou vášeň pozorovali občas a jen v parádě, procházeli se se samopalem na stanovišti, pak jsme vášeň pro „vlaštovku“ využili velmi obratně. Jakmile jsme byli unaveni učením, když po obědě mladé tělo prostě usnulo ve třídách, aby studovalo předpisy nebo předpotopní telegrafní aparát, jak to používal každý středně obratný bojovník z naší čety. Jakákoli otázka na téma auta, například „jaký je tlak ve vašich pneumatikách a jak to ovlivní kilometrový proběh plynu“ nebo „jak nastavit rozdělovač“, učitele zaručeně vyvedla z míry. vzdělávací proces a ti, kteří byli obzvlášť chytří, toho mohli využít a spát nakloněni nad mocným telegrafním přístrojem.

Toho dne byl kapitán jako obvykle nepřítomen ve vyučování, buď vymílal nějaké kraviny na RMO, nebo žebral o benzín u praporčíka ve skladu pohonných hmot a maziv. Poté, co dostal za úkol prostudovat předpisy SA, zmizel z výcviku a nechal nás kontrolovat seržantovi výcvikové čety. kteří pravidelně navštěvovali třída mezi sklenicí čaje ve skladu a cigaretou na záchodě. Příliš jsme se neobtěžovali, protože je to pro nás důležitější, sedět a sedět a buď jíst, nebo si v klidu povídat s přáteli. Občas někdo vstal a procházel se po třídě. A tak se Dima, znuděný a procházející se po kanceláři, rozhodl předstírat, že je kapitán, a posadil se na svou židli. Ale hravé ručičky nemohly klidně ležet, a protože neměly co dělat, začaly přerovnávat těch pár papírů. Dimův křik probudil každého, kdo spal.
Utišili ho: "Ticho, bla." Ale překvapení a radost v jeho tváři, stejně jako šepot „chlapi, pojďte sem“, ho donutily vstát a přijít blíž. V rukou brzdy byla Dima prostě úžasná věc, distribuční list pro druhou četu výcvikové roty spojovacího pluku. V té době jsme sloužili něco málo přes 3 měsíce a distribuce do bojových jednotek byla hned za rohem. Zjistit, kam vás osud zavede, byl jen nereálný sen, skoro jako jíst z břicha a dobře se vyspat. No, říkám dýmkový sen.
Četa bzučela, každý se snažil vytrhnout ten papír Ivanets z rukou nebo se do něj alespoň podívat. Šťastlivci, kteří viděli místo své budoucí služby, spěchali na mapu, aby našli vesnice Mirny nebo Tiksi. Někteří byli rádi, že zůstávají v Moskvě, jiní kapitánovi a veliteli čety předem vynadali místo na břehu Severního ledového oceánu. Mexické vášně vřely...

Jediný, kdo zůstal úplně v klidu, jsem byl já. A už vůbec ne proto, že jsme s Afghánistánem letěli podle svého, protože... Stahování vojáků začalo loni v květnu. Jak jsem očekával, zůstal jsem v Moskvě.
Nebylo na tom nic neobvyklého, zvlášť když uvážím, že jsem včera, 31. března, napsal distribuční list sám, když jsem dal ty dobré lidi na dobrá místa a ty idioty na Špicberky.
A 1. dubna 1989 mi nezbývalo než vymyslet, jak to zveřejnit tento dokument. Dlouho jsem nepřemýšlel a využil jsem kapitánovy nepřítomnosti a odešel jsem z rohu se jmény trčícími zpod papírů na stole. Dále jste si museli počkat na středně zvědavého soudruha
(jména a příjmení v příběhu byla změněna)

Hezké svátky, šťastný apríl jako první. DMB-90
M. Maksimov - Čeljabinsk, G. Kizhas - Siauliai, A. Batov - Perm, I. Salimgaraev - Osh, A. Ageev - Osa