Ngayon, halos lahat na may isang computer at isang koneksyon sa Internet ay maaaring lumiwanag sa talahanayan ng Bagong Taon na may isang anekdota, isang toast o isang biro sa tema ng minamahal na holiday na ito. Ang isa ay dapat lamang na mag-type ng naaangkop na kahilingan at ang pandaigdigang "network" ay "mahhuli" ng mga tunay na perlas, perlas ng karunungan at katatawanan: maraming magagandang toast na magpapalamuti sa anumang kapistahan o magiliw na pagtitipon.
At, na walang oras upang maghanap, ay maaaring gumamit ng aming koleksyon. Salamat sa mga itoMga biro at biro ng Bagong Taon sa kanilang mga may-akda, ibinibigay namin ang lahat nang walang pagbabago, upang ang lahat ng mga papuri at pag-angkin sa mga may-akda - mga mapagkukunan ay nakalakip. Pumili - mayroong maliit mga kwento ng bagong taon para sa bawat panlasa.
1. Biro ng Bagong Taon na "17 Signs of Santa Claus"
1. Ang peephole ay agad na natatakpan ng nagyeyelong usok.
2. Ang tunay na Santa Claus ay may asul na ugat na mga kamay, habang ang peke ay may asul na tattoo.
3. Ang temperatura ng katawan ng isang tunay na Santa Claus ay hindi tumataas sa zero degrees. Maaari kang mag-imbak ng vodka sa loob nito.
4. tunay na lolo Ang frost ay nakakakuha sa iyo hindi sa mga sungay, ngunit sa usa.
5. Naalala niya kung paano siya bumalik sa Veliky Ustyug noong nakaraang taon.
6. Ang tunay na Santa Claus ay kumakagat lamang ng isang snowball o isang yelo at sumisinghot sa Snow Maiden.
7. Ang tunay na Santa Claus ay sinamahan lamang ng 1 (isang) Snow Maiden. Hindi ka makakapili.
8. Hindi kailanman sinampal ng tunay na Santa Claus ang Snow Maiden sa papa sa harap ng mga bata. Sinasampal niya ito mamaya kapag iniisip niyang tulog na ang mga bata.
9. Ang tunay na Santa Claus ay napopoot sa tula.
10. Walang United Russia emblem sa kanyang gift bag.
11. Kung hihilahin mo ang tunay na Santa Claus sa balbas, kung gayon ang kanyang ulo ay kikibot.
12. Napakabait niya. Kahit sipa, may ibibigay siya sayo.
12. Kung tinatrato mo ang totoong Santa Claus ng totoong alak, mag-iiwan si lolo ng puddle, na hindi man lang niya maiisip na linisin.
14. Pagkatapos ng tunay na Santa Claus, ang palikuran ay amoy pine needles.
15. Kapag umalis siya, ang mga bagay mula sa apartment ay hindi nawawala! Sa kabaligtaran, lumilitaw ang mga ito.
16. Hindi siya nag-iiwan ng mga business card tulad ng "Mga banquet, kasal, anibersaryo!" o "Kandidato ng Physics at Mathematics Aisman D. M."
17. Naniniwala rin siya kay Santa Claus.
(Pinagmulan: "Red Burda")
2. Mga palatandaan ng Bagong Taon - 1
Kung ang yelo ay nahulog hindi pababa, ngunit pataas, kung gayon ang iyong hiling ng Bagong Taon ay magkatotoo nang eksakto sa kabaligtaran;
Kung ang mga karayom sa Christmas tree ay nagiging asul, kung gayon ang Christmas tree ay hindi na ibinuhos;
Kung makarinig ka ng malaswang sagot sa tawag na "Christmas tree burn", pagkatapos ay sinubukan mong sunugin ang berdeng amerikana ng iyong asawa;
Kung nasa Bagong Taon Si Santa Claus ay lumabas sa kubeta, na nangangahulugang ngayon ay binigyan ka niya ng mga sungay;
Kung sa Bisperas ng Bagong Taon ikaw at ang iyong mga kaibigan ay pumunta sa banyo, nangangahulugan ito na hindi ka maghuhugas sa buong taon;
Kung ang isang snowflake ay nahulog sa iyong palad at hindi natutunaw, kailangan mong mapilit na uminom upang manatiling mainit;
Kung si Santa Claus ay humingi ng regalo mula sa iyo, makatipid ng pera....
(Pinagmulan: lizoblyudnichat.ru)
3. Nakakatawa mga tip sa bagong taon sa mesa.
1. Kung sa Bisperas ng Bagong Taon ay nasa ilalim ka ng mesa, tandaan: kasabwat ka pa rin sa piging.
2. Kung sa Mesa ng Bagong Taon naakit ka ng isang ulam, ngunit imposibleng maabot ito - hilahin ang tablecloth patungo sa iyo.
3. Hindi natin dapat kalimutan na ang panauhin sa kultura ay hindi ang kumakain ng marami sa hapag-kainan, ngunit ang hindi napapansin na wala nang makakain.
4. Kung gusto ng iyong kaibigan na magpahangin sa Bisperas ng Bagong Taon, kalugin nang mabuti ang isang bote ng soda at magiliw na ialok ito sa kanya.
5. Kung walang mga matamis sa mesa, huwag mawalan ng pag-asa, ngunit balutin ang mga piraso ng cut eraser sa mga wrapper - ang "matamis" ay hindi bababa.
6. Kung kinain ng iyong pusa ang lahat ng maligaya na isda, igulong ang mga kalansay ng isda sa kuwarta at maghurno - ang mga panauhin na nagsasaya ay masisiyahan.
7. Upang maalala ng mga bisita ang kapistahan ng Bagong Taon sa mahabang panahon - magdagdag ng sup at shavings sa salad, at mga kuko sa mga cutlet.
8. Iantala ang paghahatid ng gala dinner at ang mga bisita ay masusumpungan na mas masarap ito, anuman ang nasa mga plato.
9. Para hindi madurog ang birthday cake, lagyan ng plywood at takpan ng chocolate icing.
10. Kung ang mga panauhin na may gana ay nawasak ang lahat ng iyong mga paghahanda sa pagluluto, na hindi nag-iiwan ng mga kutsilyo at tinidor, oras na upang tapusin ang maligaya na piging.
(Pinagmulan: babyblog.ru))
4. Mga palatandaan ng Bagong Taon - 2
Habang ipinagdiriwang mo ang Bagong Taon, gagastusin mo ito. Upang matiyak ang kagalingan sa darating na taon, dapat ayusin ang isang masaya, maligayang pagpupulong ng Bagong Taon;
Hindi ka maaaring magbigay ng pera bago ang Bagong Taon, kung hindi, kakailanganin mong ibigay ito sa buong taon;
Kung may nangyari sa isang tao sa Bagong Taon, mangyayari ito sa isang buong taon;
Kung sa araw na ito ay may bumahing, pagkatapos ay sa kanilang kagalingan - ang buong taon ay magiging masaya;
Kung magsuot ka ng bago para sa Bagong Taon, kung gayon ang taon ay magiging matagumpay. Sa Bisperas ng Bagong Taon na may bagong bagay, lumakad sa bagong damit para sa isang buong taon;
Ang huling baso sa Bisperas ng Bagong Taon ay magdadala ng suwerte sa sinumang uminom nito;
Tinapay at asin sa mesa ng Bagong Taon - sa kagalingan;
Hindi ka dapat magbayad ng mga utang sa araw na ito - kung hindi, babayaran mo ang buong taon;
Imposibleng magpahiram ng pera sa Bisperas ng Bagong Taon upang hindi ka mabaon sa utang sa buong susunod na taon;
Ang sinumang walang laman na bulsa sa Bagong Taon ay gugugol ng buong taon sa pangangailangan;
Ang pagkain at inumin ay dapat na sagana sa talahanayan ng Bagong Taon, kung gayon ang buong taon ay magkakaroon ng kasaganaan sa pamilya;
Bago ang Bagong Taon, hindi ka maaaring kumuha ng maruming linen mula sa kubo, kung hindi man ay walang kagalingan sa bahay sa isang buong taon;
Kung ang unang araw ng taon ay masaya, kung gayon ang buong taon ay magiging ganoon;
Kung may mga bisita sa Bagong Taon, pagkatapos ay mga bisita sa buong taon;
Kung sa unang araw ng Bagong Taon ay ibinibigay ng mangangalakal ang mga kalakal sa unang counter buyer nang napakamura, kung gayon ang buong taon ay magkakaroon ng matagumpay na kalakalan;
Kung masipag ka sa unang araw ng Bagong Taon, ang kabuuan lilipas ang isang taon walang pahinga;
(Pinagmulan: noviy-god-2009.com)
5. Mga palatandaan ng katutubong Bagong Taon.
1. Kung sa 23:50 ng December 31 ay may nakita kang dalawang Presidente sa TV na nagbabasa ng New Year's Address, nangangahulugan ito na ang iyong pagdiriwang ay naaayon sa plano.
2. Kung mayroong isa't kalahating presidente - may napunta na sa iyong mata, ngunit ang pagdiriwang ay nangyayari sa isang normal na bilis.
3. Kung mayroong higit sa tatlong mga pangulo, ikaw ay nagmamadali sa isang lugar at sa ilang kadahilanan.
4. Kung ang Pangulo ay nasa itaas mo, bumangon ka sa sahig.
5. Kung ang Pangulo ay humarap sa iyo, at pagbabanta sa iyo sa napakagandang paraan, mayroon kang magandang damo.
6. Kung personal kang kausapin ng Pangulo at nakipagkamay sa TV - ang pangalawa at pangatlong selyo ay kalabisan.
7. Kung hindi nakikita o naririnig ang Presidente - may nakabasag na ng TV.
8. Kung ang Pangulo ay nakaupo sa isang apoy - ito ay isang salamin ng iyong puno ng Bagong Taon: patayin ito at huwag nang bumili ng Chinese garland.
9. Kung ang Presidente ay nag-iisa, at naiintindihan mo kung ano at kung ano ang kanyang pinag-uusapan - ikaw ay napaka, naiinip, ngunit tandaan: lahat ay naaayos pa!
(Pinagmulan: wap.razhuka.borda.ru)
6. "Liham ng kababaihan kay Santa Claus bago ang corporate party."
Mahal na santa claus!
Para sa Bagong Taon na ito, nais kong maging mas mabait ang lahat, at ako - mas maganda.
Magkakaroon ng oras - gawing mas matalino ang mga lalaki. Ngunit kung wala kang oras, ipadala mo lang sa akin ang isang dalawampu't limang taong gulang na tagapagturo ng ski. Sa pangkalahatan, ako at si Jake Gyllenhaal ang gagawa. zyrk-zyrk!
Gayunpaman, lumihis ako. Gusto kong humingi sa iyo ng panibagong metabolismo. Ang isa na mayroon ang cormorant ay babagay sa akin - ang ibon na ito ay nakakakuha ng mas maraming pagkain sa isang araw kaysa sa bigat nito mismo, at hindi gumagaling sa balakang. Sa tingin ko ay hindi ito makatarungan. Slim hips much mas kailangan para sa mga kababaihan kaysa sa ilang cormorant.
Siyempre, kinukumbinsi ko ang aking sarili na kung kumain ako ng tinapay para sa almusal na hindi naiiba ang lasa sa balot kung saan sila ay nakaimpake, pagkatapos ay maya-maya ay magiging Kate Moss ako. Ngunit pareho nating naiintindihan, mahal na Lolo, na hindi ito ganoon. Samakatuwid - cormorant. Tandaan.
Ngayon tungkol sa hairstyle. Gawin ito upang hindi ko kailangang magbayad ng limang libong rubles sa tagapag-ayos ng buhok sa bawat oras upang dalawang araw pagkatapos ng gupit ay maibalik ng aking buhok ang orihinal na gusot nitong hitsura. Pagod na akong magpaliwanag sa mga tao na hindi ako nagpapalipas ng gabi sa isang hawla na may masugid na hamster.
Epilation. Lolo, alam mo ba kung gaano kasakit? Hindi ako nakikipagtalo, maraming plus sa pagiging babae. Ikaw ang unang ibababa sa isang bangka mula sa isang lumulubog na barko (hindi isang katotohanan, ngunit ito ay kaugalian na maniwala dito). Hindi mo kailangang ayusin ang iyong ari sa harap ng lahat. Kaya mo bang digest ang pagkain? sarado ang bibig. Maaari mong takutin ang mga lalaki sa mga mahiwagang terminong ginekologiko. Ngunit walang katapusan Digmaang Sibil Sa sariling buhok sa buong ibabaw ng katawan, maliban sa ulo - ito ay hindi mabata. Alinman sa bigyan kami ng lahat ng isang device na mabilis at walang sakit na mag-aalis ng lahat ng hindi gustong buhok, o magpapakilala ng fashion para sa mga shaggy na babae.
Dagdag pa. Mga salawal. Ito ay isang malubhang problema ng kababaihan, na kahit na si Bridget Jones ay nakakuha ng pansin sa isang pagkakataon. Ang hirap lagi kapag naka-shorts. Laging, araw-araw kailangan mong gumawa ng desisyon: sinturon, pampapayat, komportable o walang panty.
Ang pampapayat na damit na panloob ay napanatili mula pa noong panahon ng Inkisisyon, nang ang mga babae ay inalok ng pagpili ng apoy, kumukulong lava o pinipiga ang loob ng polyamide at elastin. Sa ganitong kasuotan ay mahirap huminga, sumayaw at kumuha ng mga mapang-akit na pose. Maaari mo lamang isipin ang tungkol sa isang bagay: "Kailan matatapos ang pagdurusa na ito?"
Hindi rin madali ang mga sinturon. Pinutol ang mga sinturon, alam mo kung saan, tusok, at dahil sa kanila kailangan mong patuloy na makati, tulad ng isang unggoy sa isang zoo. Ang pinagkaiba lang ay ginagawa ito ng unggoy sa publiko, at sinasadya mong hawakan ang mga mesa, upuan at kamay ng mga lalaki.
Ang mga panty na may ruffles, lace at iba pang seksing dekorasyon ay malayo rin sa perpekto. Marahil ito ay dahil sa lahat ng mga hindi maginhawang aparato modernong mga batang babae mabilis silang sumang-ayon sa sex: nagkita sila, uminom ng cocktail at - naku! Naghuhubad na siya. Gusto pa rin.
Ang mga kumportableng cotton underpants ay ginawa para sa mga tao, ngunit mukhang unaesthetic ang mga ito. At kadalasan ang laki ng isang maliit na umuunlad na estado. Dapat nating palaging tandaan na kung ang isang batang babae sa komportableng shorts ay natamaan ng isang kotse, kung gayon ang lahat ng mga orderlies ay pupunta sa morge upang tingnan siya: "Ito ay mga parachute!"
Sa pangkalahatan, magkaroon ng isang bagay, ikaw ay Santa Claus. Gawing maganda ang komportableng salawal Malasang pagkain- low-calorie, at gwapong lalaki - heterosexual
(Pinagmulan: galya.ru))
7. "Monologue of Santa Claus" - 1.
Oh, napakalaking bahay - ito ang aking site,
Pumunta ako sa kanya na may dalang bag - hindi masaya si Santa Claus,
Mayroon akong pulang ilong, balbas ng bulak,
Ako, mga lalaki, si Santa Claus - upahan nang may bayad!
Ang aking asawa ay naghihintay sa akin sa bahay, ang mga bata ay umiiyak sa bahay,
How I wanted to celebrate the New Year with them ,
Kaya lang nagpasya ang lokal na komite - Peter Tryasoguska,
Ngayon naglalakad ako na may dalang bag - may kargada ako!
Narito ang apartment number one at isang tawag na walang label,
Kamusta! Lumapit ako sa iyo, nasaan ang iyong mga anak!
Ano? Walang anak? Anong ginagawa mo tama?
Mag-sign sa lalong madaling panahon, ngunit hindi dito, ngunit sa kanan.
May nilagay sila sa bulsa ko. Tatlong rubles. Ano ka ba!?
Vodka? Hindi, hindi ako umiinom ng mga lalaki - hindi ako makatiis ng alak!
Bakit hindi native? Lahat tayo ay tao lamang
Ayun, isa-isa na lang .. Eh magbakasyon tayo!
Narito ang apartment number two ... Hello mga bata
Umiikot ang ulo - mag-sign in sa libro.
Kunin ang Bab Yaga para sa iyong kasintahan
Hindi, hindi ako maaaring magkaroon ng isang aso, ngunit maaari akong gumawa ng dalawang baril.
May nilagay sila sa bulsa ko... Tatlong rubles? Tayo na!
Vodka, no guys, hindi ako umiinom. Gayunpaman, uminom ka!
Ito ang apartment number three. Hindi mahalaga kung paano ito bumagsak
Buksan, sabi ko ... Kumakatok si Lolo Insanity!
Tawagan ang mga bata dito! Isang tala sa iyo!
Oo magmaneho ng limang rubles! Ibuhos ang vodka!
Bigyan mo ako ng makakain. Bilisan mo lang
Oo, hayaan silang umupo sa mesa, fu, mga Hudyo lamang.
Narito ang numero ng apartment - fir. Buksan nang live!
Ako ang mga lalaki na Moidodyr, sa iyo mula sa koponan.
Anong tinatago mo baby? Bigyan mo ako ng paraan
Tumigil ka dad kung nasaan ka! Ay, oo, marami kayo!
Ang tulay ng ilong - masakit, at sa ilalim ng mata - namamaga
Sino ako? Goblin? Aibolit? Saan ako magsisinungaling? Sa kusina?
At wag na tayong magbanta, tumahimik ka na lang minsan.
Hello Dedushka Moroz! Magdala ka ng mangkok!
(Pinagmulan: playcast.ru)
(Sa parehong paksa ay nasa koleksyon
8. Isang anekdota sa talahanayan na "Mga Katangian ng Bagong Taon ng Russia."
Disyembre 31. 
Kaya't natapos na si Olivier sa pagputol, handa na ang manok, handa na ang mashed patatas, hinugasan ang mga prutas, nililinis ang apartment, hinaplos ang damit, hinugasan ang ulo, inahit ang mga binti. Puno, nilalang, kung mahulog ka muli - ipapakain kita sa isang baliw na baka! Buweno, nasaan ka, mahal na mga bisita, nasa isang maligaya na mood ng Bagong Taon lamang ako - pumasok, sumpain ito, umupo, kumain!
Well, ano ang tungkol sa Bagong Taon? Chin-chin!
ika-1 ng Enero.
Sofa. Refrigerator. Sofa. Refrigerator. Sofa. Refrigerator. Mga mangkukulam, midshipmen, Verka Serduchka,
I wonder kung sinong bisita ang nag-lock ng pusa sa dishwasher?
Refrigerator. Sofa. Sofa. Sofa.
Enero 2.
Kamusta mahal na mga bisita! Mula sa iyo martinis at tangerines, mula sa akin Olivier at Christmas tree. Maligayang bakasyon! Christmas tree, nilalang, tumayo! At pagkatapos ay ipapakain kita sa mga masugid na bisita.
Nakakita ka na ba ng pusa?.. Kakaiba. Para sa bagong taon!
ika-3 ng Enero
Sofa. Refrigerator. Sofa. Refrigerator. Sofa.
Ale, hi! Sa iyo?
Nuuu: kailangan na gumawa ng mga paggalaw: Well, okay, pupunta ako. May grub ka pa ba? Okay, pagkatapos ay mayroon akong martinis at tangerines. Iminumungkahi ko ang isang toast: well, alam mo!
4 Enero.
Binubuo ako ni Olivier, at sa halip na utak ay mayroon akong mga tangerines. Kailangan nating magpahinga, maglakad-lakad, uminom ng mineral na tubig:
Oh hello! Anong kapalaran? Tumakbo sila, nagpasyang tumingin, kumuha ng vodka, magpainit? Well, come on: Para sa bagong taon? Well, tayo.
Nakita ko kung paano umakyat ang pusa mismo sa makinang panghugas at ikinakandado ang sarili mula sa loob - kinakailangan na itali sa mga pista opisyal.
5 Enero.
Nanay, tatay, hi. Maligayang Bagong Taon sa iyo, mahal, lahat ng pinakamahusay sa iyo!
Nay, maawa ka, kung kakainin ko ang halaya mo, puputulin ko ang iyong halaya mesang maligaya o ang tiyan ko ay lalabas sa aking tenga. Hindi!
Walang salad! Buntis ako kay Olivier - gusto mo ba ng ganyang apo? Buweno, hayaan mo akong huminga nang tahimik sa pasilyo at pagsisihan ang aking walang kwentang buhay:
Iinom ako ng champagne, ngunit bilang isang pampamanhid lamang - alam kong hindi ako lalabas ng iyong mesa nang buhay!
Enero 6.
Ngayon ay mayroon tayong Bisperas ng Pasko, dapat nating ipagdiwang ang maliwanag na holiday ayon sa nararapat!
Kaya't natapos na si Olivier sa pagputol, handa na ang manok, handa na ang mashed patatas, hinugasan ang mga prutas, nililinis ang apartment, hinaplos ang damit, hinugasan ang ulo, inahit ang mga binti.
Kumusta, mahal na mga bisita, pumasok: iwanan ang Christmas tree na nakahiga, ito, tulad ng ibang bahagi ng bansa, ay hibernating.
Well, Happy New Year, ikaw! Hindi ako nagbubuhos! Well, kung kaunti lang, symbolically: Para sa Pasko! At para sa bagong taon, siyempre. Mas mahalaga ba ang Pasko?
Ayun, tayo na naman sa Pasko! At para sa bagong taon, para hindi siya magalit sa atin. Sa Pasko at Bagong Taon magkasama, para walang masaktan?
Tayo na!
Enero 7.
Sofa. Sofa. Sofa. Kailangan kong kolektahin ang aking mga iniisip at tandaan kung nasaan ang refrigerator sa aking bahay.
Enero 8.
Ale, hi! Pupunta ka ba para makita ako? Well, let's: Wag ka na lang magdala ng martinis, baka malate ako sa mga betrothed-mummers ko.
Ikakasal ako sa taong ito, manganak ng isang bata, pumunta sa ibang bansa - isang mahusay na resulta! Para dito kailangan mong uminom. Mayroong vodka at mineral na tubig - ipinapanukala kong ipagpatuloy ang pagsasabi ng kapalaran, kailangan ko pa rin ng pera sa susunod na taon at kalusugan upang makaligtas sa mga pista opisyal!
Nagmumungkahi ako ng toast: yyyy
Enero 9.
Kaya, lahat, bukas sa trabaho, oras na para bumawi. Pusa, lumabas ka, hindi ko na uulitin!
Hello, bumalik ka na ba sa akin? Makinig, bukas sa trabaho, budhi! Magkakaroon ka ba ng tsaa? May cake. Nagdala ka ba ng cognac? Well, well, isang kutsarita sa tsaa - at wala na! Para sa bagong taon.
Wow, ang sarap ng tsaa! Sino pa ang ibubuhos?..
ika-10 ng Enero.
Tak: Akin ito. lugar ng trabaho. Iyon lang ang tanong - sino ang pinagtatrabahuhan ko? Dapat mayroon akong isang lugar Deskripsyon ng trabaho:
Grabe ang buhay!
(Pinagmulan: vk.com)
9. "Paano Magkaroon ng Masayang Bisperas ng Bagong Taon (Auster Style)"
Kung nais mong ipagdiwang ang Bagong Taon nang masaya at maliwanag,
Huwag tumingin kaya bobo sa "telly" at sa isa sa umaga huwag matulog.
Magbihis bilang Santa Claus at tumakbo sa labas,
At mabuti mababait na tao matapang na humarang sa daan!
Malakas na humingi ng mga regalo, ilagay ang mga ito, tumatawa, trip
At hindi sa lahat magpanggap na itinulak mo sila sa isang bag.
Kung sino ang gustong dumaan - sunggaban siya sa kanyang amerikana
At basahin nang malakas ang isang bulgar na tula tungkol sa Snow Maiden.
Pagkatapos ay ililibing ka nila sa isang snowdrift, tatawagin ka nang hindi maayos,
Maglalagay sila ng paputok sa tenga mo, maglalagay ng confetti sa bibig mo.
At pagkatapos, tinitiyak ko sa iyo, hindi ka magsasawa,
At malalaman mo kung gaano kasaya ang holiday na ito - ang Bagong Taon!
10. "Bakit wala si Santa Claus"
1. Walang Reindeer ang makakalipad. Ngunit sa totoo lang, hindi pa tayo nag-aaral ng 300,000 buhay na bagay. At karamihan sa kanila ay bacteria.
Totoo, hindi ito nangangahulugan na ang isa sa mga nilalang ay hindi maaaring maging isang lumilipad na Reindeer.
(tingnan ang kuwento tungkol sa Reindeer)
2. Mayroong 2 bilyong bata sa mundo (mga taong wala pang 18 taong gulang). lolo
Ang Frost ay hindi dumarating sa mga anak ng mga Muslim, Hindu, Hudyo at Budista. Samakatuwid, 81.1% ay maaaring itapon. May natitira pang 378 milyong bata. Sabihin nating may 3 anak ang bawat pamilya.
Lumalabas na 126 milyong pamilya. Ipagpalagay natin na ang bawat isa sa kanila ay may isa lamang mabait na bata karapat-dapat na regalo.
3. Dahil sa pagkakaiba ng oras at paggalaw ng daigdig, may 31 oras si Santa Claus para ihatid ang mga regalo, sa pag-aakalang lumilipat siya mula Kanluran patungong Silangan (na makatuwiran).
Lumalabas na dapat niyang bisitahin ang 1129 na pamilya kada segundo. Kaya maaari lang siyang huminto ng 1/1000 sa isang segundo, lumabas sa kariton, tumalon sa fireplace, ilagay ang regalo, umakyat pabalik sa fireplace, umakyat sa bagon at lumipad sa ibang bahay. Sabihin natin na ang distansya sa pagitan ng mga bahay ay 0.78 milya, pagkatapos ay kailangan lang niyang maglakbay ng 75.5 milyong kilometro. Ngunit hindi pa namin isinasaalang-alang na sa loob ng 31 oras si Lolo ay dapat, sa parehong paraan, gawin kung ano ang ginagawa ng iba. mga normal na tao: kumain ka at magpahinga ka. Upang gawin ang lahat ng ito, kailangan mong lumipat sa bilis na 650 milya bawat segundo. Para sa paghahambing, ang pinakamabilis na kotseng naimbento ng tao (ang Ulusses satellite) ay gumagalaw sa 27.4 milya bawat segundo, habang ang average na Reindeer ay gumagalaw, ang pinakamabilis, sa 15 milya bawat oras.
4. Ngayon isaalang-alang ang mga regalo. Kung ang bawat bata ay makakakuha ng isang kahon
Katamtamang laki ng Lego (1.8 kg.), kaya ang kariton mismo ay tumitimbang ng 314.100 tonelada, hindi pa binibilang si Santa Claus, na napapabalitang napakataba. Isang ordinaryong Reindeer ang nakakataas ng 150 kg. Sabihin nating ang Flying Deer ay sampung beses na mas malakas. Pagkatapos ay kailangan namin ng 214,200 reindeer, at hindi 6-8, na, muli, siya ay rumored na sumakay. At mas maraming usa, mas mabigat ang bagon. Ito ay lumabas na 353.430 tonelada kasama ang usa. Para sa paghahambing: Ang barko ng Queen Elizabeth ay apat na beses na mas magaan.
5. Ang resulta ay ang isang katawan na tumitimbang ng 353,000 tonelada ay gumagalaw sa bilis na 650 milya bawat segundo. Ang frictional force na nabuo ng kilusang ito ay nag-aapoy sa Reindeer. Kasabay nito, ang bawat Deer ay naglalabas ng 14.3 quintillion na enerhiya, na sinusunog ang Deer at ang kariton. Nalaman namin na ang Deer at ang cart ay nawasak sa 4.26 thousandths ng isang segundo.
Konklusyon: Kung umiiral si Santa Claus, malamang na patay na siya ...
Isang koleksyon ng katatawanan sa Pasko. Maligayang Bagong Taon at magandang kalooban!
Paano mo nakilala ang Bagong Taon - kaya kailangan mo ito!))
Nakaligtas: mga artipisyal na Christmas tree, pekeng Santa Claus, mga regalong Chinese ...
Alam mo ba ito biro ng Bagong Taon tungkol sa "hindi - ako din"?
- Hindi.
- Ako rin.
Nakapagdesisyon ka na ba tungkol sa Bagong Taon?
- Oo, nagpasya kami - hayaan itong dumating.
Sa aming kumpanya ng mga lalaki, nakaugalian na ang pagpunta sa banyo tuwing ika-31 ng Disyembre. Dahil sa tuwing humihingi tayo ng pahintulot sa ating mga asawa na mag-imbita ng mga kaibigan sa Bagong Taon, bawat isa sa atin ay nakakakuha ng sagot: "Oo, pumunta ka sa banyo!"
hindi kapani-paniwala pakikipagsapalaran sa bagong taon- TUNAY na Santa Claus sa iyong tahanan! Tawagan ang numerong ito at agad na patayin ang iyong supply ng init!
Alam mo ba kung ano ang tunay na kalungkutan - kapag kahit sa spam ay walang bumabati sa iyo ng Manigong Bagong Taon!
Tatlong yugto ng pagiging lalaki ng isang batang lalaki:
1) Naniniwala siya na totoo si Santa Claus
2) Hindi siya naniniwala na totoo si Santa Claus
3) Siya ay si Santa Claus
Pagkatapos ng mahabang pagtatalo sa kanyang asawa, ang asawa ay nagsabi sa isang pagod na boses:
- Okay, ngayon ang Bagong Taon, hayaan mo itong maging iyong paraan ...
- Huli! Nagbago na ang isip ko!
Alam mo ba kung bakit nag-iisa si Santa Claus na may dalang mga regalo, at si Santa Claus ay kasama lang ang Snow Maiden?
Si Santa Claus ay umuuwi nang mag-isa sa umaga, at si Santa Claus, bilang panuntunan, ay hindi na makakalakad nang mag-isa.
Santa Claus sa appointment sa isang psychotherapist:
- Doktor, tulungan mo ako! Hindi ako naniniwala sa sarili ko.
Mga biro tungkol sa Bagong Taon
Ang Bagong Taon ay ang tanging holiday sa taon kapag ang hapunan ay maayos na nagiging almusal.
Sa Bisperas ng Bagong Taon, lahat ng lalaki ay may karapatang gawing Olivier face mask ang kanilang sarili!
Ano ang mayroon ka para sa Bagong Taon?
- Kita mo, may asul na BMW sa ilalim ng bintana?
- Malamig!!
- Iyan ang parehong kulay na scarf...
Nabasa ko sa Internet ang tungkol sa mga panganib ng paninigarilyo at alkohol, at nagpasya na huminto mula sa Bagong Taon.
- Uminom o manigarilyo? O pareho?
- Hindi, basahin.
Bunny, ano ang ibibigay sa iyo para sa Bagong Taon?
- Oh... hindi ko rin alam...
- Okay, pagkatapos ay mag-isip para sa isa pang taon ...
Ipinagdiwang ko ang Bagong Taon sa Hawaii: may mga magagandang tanned na batang babae sa paligid, dagat, alon ...
- At nabanggit ko sa India: ito ay mainit-init, sumakay ako ng isang elepante, isang dagat ng mga prutas, palakaibigan na babaeng Indian ...
- Nakilala ko rin ang Bagong Taon sa iyo, sa bahay sa kusina, ako lang ang naninigarilyo ng mas kaunti ...
Katatawanan noong Enero 1
Ang umaga ng Enero 1... Walang laman ang mga tindahan, ang mga nagtitinda ay natutulog na nakayuko sa counter... at sa hapon lamang ay nagsimulang dumating ang mga bata na may dalang mga tala...
Kumusta, paano ka nagdiwang ng Bagong Taon?
- Bilang regalo...
- Sa mga tuntunin ng?
- Oo, buong gabi akong nakahiga sa ilalim ng puno ...
Enero 1, umaga. Tandaan sa mesa:
Maligayang bagong taon sa iyo!
Asin sa refrigerator.
P.S. Refrigerator sa kusina.
Enero 1 survey sa telepono, mga resulta:
3% - "oo?"
4% - "hello?"
93% - nahirapang sagutin
Unang araw ng Bagong Taon. Nagising ako ng 17:00 ng umaga at agad na gumawa ng pagtuklas ng siglo. Makalipas ang isang minuto - ang pagbubukas ng ikalawang siglo ...
Proseso ng diborsyo. Tinanong ng hukom ang asawa:
- Sa anong mga batayan gusto mo ng diborsyo?
- Kita mo, Your Honor, medyo bore ang asawa ko. Paano niya ako nakuha noong Mayo holidays! Naglalakad siya at nagbubulungan - ilabas ang puno, ilabas ang puno ...
Sa trabaho pagkatapos bakasyon sa bagong taon bagong empleyado tanong ng isang kasamahan:
- Saan ka naninigarilyo dito?
- Hindi kami naninigarilyo pagkatapos ng Bagong Taon.
- Bakit??
- Natatakot silang pumutok ang usok.
Pagkatapos ng mga pista opisyal ng Bagong Taon:
- Mahal, anong petsa ngayon?
- Pangatlo…
- A na, 1 at 2 hindi ay??
Mga biro tungkol sa Bagong Taon, Santa Claus at Snow Maiden
Upang bisperas ng Bagong Taon. Tumakbo si Nanay sa tindahan ng laruan limang minuto bago magsara (M)
kasama ang aking anak (C) sa paghahanap ng regalo sa Bagong Taon. Sa isa sa mga departamento, ang nagbebenta (P) - ang binata ay handa nang umuwi upang maghanda para sa holiday. Si mama at anak ay tumakbo papunta sa kanyang counter.
M - Ano ang gusto mo?
S - Gusto ko ng tubo...
Lumingon ang nagbebenta at nakitang ang tubo ay nasa pinakatuktok ng isang mataas na rack na may mga laruan. Dahil walang pagnanais na umakyat pagkatapos niya, sinimulan niyang hikayatin ang sanggol.
P - Kaya mo bang kunin ang drum? Tingnan kung gaano kalaki at malakas.
S - Gusto ko ng tubo...
P - Baka isang liyebre? Tingnan kung gaano kaganda.
S - Gusto ko ng tubo...
Walang magawa, naglagay ng stepladder ang nagbebenta at umakyat para sa isang tubo. Siya ay umakyat, hinila ang tubo, at pagkatapos ay isang stepladder ang sumuray-suray sa ilalim niya, hinawakan niya ang rack at, kasama nito at lahat ng mga laruan, bumagsak sa sahig. Gumapang ang nagbebenta mula sa ilalim ng isang tumpok ng mga laruan, tumingin sa kanyang ina at anak at sinabi:
- Siyempre, hindi ito naaangkop sa iyo, babae, ngunit, batang lalaki, F*** ANG IYONG INA!!!
P ayon sa pinakabagong impormasyon mula sa mga astrologo, ang paparating na Bagong Taon ay magiging kanais-nais para sa halos lahat ng mga palatandaan ng zodiac. Ngunit ang mga malubhang problema ay posible para sa mga taong hindi gumagamit ng mga serbisyo ng mga astrologo.
P ang Snow Maiden ay bumagsak pagkatapos ng Bagong Taon, at kay Santa Claus:
- Uy, lolo, wala akong maalala pagkatapos ng kahapon.
- Buweno, nang dumating ang mga bata sa Christmas tree, lasing ka na, pagkatapos ay kumaway ka pa ng ilang baso, at nagsimulang sumayaw ng estriptis.
- May panty yata akong puro sweets.
D mahal na Santa Claus! May litrato ako kung nasaan ka sa isang bathhouse kasama ang tatlong Snow Maidens! Ipapadala ko ang wishlist ko sa susunod na email...
AT Nagpunta si Napoleon sa Moscow, at sa harap niya ay lahat siya ay nasa mga ilaw:
- Anong uri ng holiday mayroon ang mga Ruso ngayon?
- Ngayon ay mayroon silang Bisperas ng Bagong Taon: ipinagdiriwang nila ito sa mga sparkler at Chinese crackers
- Kaya susunugin nila ang Moscow at sisihin ang lahat sa akin.
H at tuwing bisperas ng Bagong Taon binibili ko ang sarili ko ng damit panggabing... at taon-taon ako ay naglalasing at natutulog sa sahig. Siguro sa taong ito ay mas mahusay na bumili ng kutson?
Upang Tuwing bago ang bagong taon, itinataas ng aking asawa ang kanyang kamao sa aking ilong at ipinapahayag:
- Hindi ka iinom sa Bisperas ng Bagong Taon! Hindi mo!
At ngumiti ako bilang tugon at masayang iniisip sa aking sarili: "Kami ay naninirahan nang magkasama sa loob ng halos 15 taon, at kung gaano kalaki ang optimismo sa kanya!"
H Bagong Taon. 12:00 ng gabi - katahimikan!
0.30 - katahimikan.
01.00 - katahimikan.
Alas ala-una, bumukas ang bintana ng malakas at malakas na boses:
- Simulan na ang pagsabog, mga bastard! Gaano karaming lakas ang maaari mong hangin?
P sulat kay Santa Claus:
“Mahal na Santa Claus, gusto ko talagang bigyan mo ako ng makapal na balumbon ng pera at payat na pangangatawan ngayong taon. Sana huwag mong paghalo-halo gaya ng ginawa mo noong nakaraang taon."
At Kaya! Dumating na ang Bagong Taon! Ngayon ang lahat ng mga lalaki na walang kirot ng budhi ay maaaring mag-apply ng face mask na "Salad" Olivier "...
M Moscow, pasukan... Enero 1, 8 ng umaga... Ang Bagong Taon ay namatay. Dumura, natatakpan ng mga pira-pirasong bote at tinapakan ng sahig ng mga gobies. Ang lahat ng ito ay kaakit-akit na natatakpan ng confetti... Bumukas ang pinto ng isa sa mga apartment. May lumalabas sa threshold
sports suit, na may namamaga na mukha at hiwa ang mga mata. Tumingin siya sa paligid at bumuntong-hininga, yumuko siya, pinukaw ang isang grupo ng mga gobies, nakahanap ng isang buo, lumiwanag, at tuwang-tuwa na huminga, binibigkas:
- Eh, ho...
Bumukas ang pinto sa tapat. Ang isa pang Something ay lilitaw sa pambungad, isang bagay na banayad na kahawig ng una. Ang ritwal ay paulit-ulit. Sigh-search para sa isang toro at isang maligayang "Eh" ...
First Wonder(FC): Pass...
Pangalawang Himala(HF): Break...
PC - Maligayang Bagong Taon?
HF - At ikaw...
PC - Natutulog pa ba ang iyong Ninka?
HF - Ano ka, tanga? Ako si Nina!
PC - AAA ... Uh-huh ... At ang Akin ay natutulog din ...
M na:
Ano ang ginagawa ni Santa Claus sa aparador?
asawa:
- Tinutupad ang aking mga hiling...
D ed Ang Frost sa Christmas tree sa mga bata ay gumagawa ng isang bugtong:
-Grey-haired red nose, sino ako, mga anak?
Sumasagot ang lahat: "Santa Claus!"
Pagkatapos ng ilang puno ng fir na inumin sa pisara, nahulog si Santa Claus sa susunod at nagtanong:
-Mapula ang ilong na may kulay abo, sino ako, mga anak? ….
P Sa sandaling lumabas ang mga bisita upang ipagdiwang ang Bagong Taon, ang lasing na sapper na si Petrov sa sulok ay pinamamahalaang alisin ang lahat ng mga paputok.
P Kami ay tumatanggap ng mga order para sa Bagong Taon.
Mga Rate:
Snow Maiden kasama si Santa Claus: $50
Snow Maiden na walang Santa Claus: $200
Sa may tradisyon kami sa opisina: bago ang Bagong Taon ay nagdaraos kami ng kumpetisyon "Where the hell did we put the Christmas decorations away ?!"
H Hindi ako maghahanda para sa ika-8 ng MARSO! At pagkatapos ay para sa Bagong Taon naghanda siya, naghanda at nakilala siyang handa ...
- PERO mahinang ipagdiwang ang Bagong Taon ng 12 oras na magkakasunod?
- Sa palagay ko hindi ito mahina ... Upang gawin ito, sa Disyembre 31, sa 23.45, kailangan mong sumakay sa isang eroplano sa Petropavlovsk-Kamchatsky at lumipad nang matambok patungong Moscow sa lahat ng 12 time zone!
- Sapat na ba ang iyong kalusugan?
1
Enero ng gabi:
- Kolyan, ano ang mayroon ka ngayon?
- A ano?
- Tawagan kita sa unang pagkakataon, kaya may babaeng sumagot at nagkuwento tungkol sa snow. Tinatawagan ko ang pangalawa - ang sabi ng pulis ay naaresto ka. Sa pangatlong beses - hinahanap ka ng ilang mga kapatid para sa mga utang ...
- Subukang tumawag sa telepono sa halip na isang remote sa TV.
- AT Saan mo ipagdiriwang ang Bagong Taon?
- Hindi namin matandaan! Malasing tayo!
P sulat kay Santa Claus:
"Lolo Frost, nagda-diet ako, kaya hindi ako makakain ng mga matatamis. Pakipadala sa akin ang isang kahon ng mga semi-sweet .."
H Ang Bagong Taon ay kapag sinusubukan ng mga ama na kumbinsihin ang kanilang mga anak na siya ay Santa Claus, at ang kanyang asawa - na hindi siya Santa Claus.
W kumusta mahal na mga bata! Ang Snow Maiden at ako ay dumating sa iyo mula sa mismong Hilaga. For starters, meron kaming balak na patimpalak sa tula.
Magbabasa ka ng tula, at ang unang magdadala ng corkscrew ay mananalo.
D siyamnapu't pito, siyamnapu't walo, siyamnapu't siyam...
At bago ang Bagong Taon ay 90-60-90 ...
MULA SA Ang unang bansang pinuntahan ni Santa Claus ay ang China...
Upang i-load ang bag ng mga regalo.
D va actors kumikita ng dagdag na pera sa Bisperas ng Bagong Taon bilang mga Santa Clause. Ang isa ay nagtatanong sa isa pa:
- Makinig, pumunta sa aking pamilya, batiin sila sa holiday.
- Bakit hindi mo magawa ang iyong sarili?
Oo, sobra ang bayad ko.
- H Ano ang Bisperas ng Bagong Taon?
- Genocide ng mga punong koniperus. Ang mga tao ay naglalasing at naglalasing at nagsimula
sumayaw sa paligid ng mga pinalamutian na bangkay ng mga Christmas tree.
ako Napagtanto ko na nakilala ko ang Bagong Taon nang napaka boring, nang ngayon, malapit sa pasukan, isang ganap na asul na katawan ang bumaling sa akin na may tanong:
- Anong taon ngayon?
G hangal na kamatayan:
Sa Bisperas ng Bagong Taon, ang mga tao ay humahampas sa kubo, isang lalaki ang nahulog sa bintana mula sa pag-inom, ang lahat ay natakot, ang ikawalong palapag ay pa rin, at siya, hindi bababa sa henna, ay bumangon, sinabi: "Ihagis ang pindutan ng accordion. , tingnan mo, lalaruin ko to !!", hinagis , PATAY NG BAYAN.
D badass edition! Sagutin mo ako, pakiusap, nandiyan pa ba si Santa Claus o wala na? At pagkatapos ay sinabi ng aking ina na mayroon, at ang asawa ay tumawa.
31
Disyembre.
Optimist: - Ang Bagong Taon ay magiging mas mahusay kaysa sa dati.
Pessimist: - Ang bagong taon ay magiging mas masahol pa kaysa sa dati.
Realist: - Well, maglalasing na naman ako!
AT malayo.
- Ang iyong asawa ay may napaka orihinal na hikaw. hindi pa ako nakakita ng ganyan.
- Oo, nakalimutan ko lang na bilhan siya ng regalo para sa Bagong Taon. Kinailangan kong ibigay ang aking mga cufflink.
- PERO ang isa sa kanila ay sumulat ng isang liham kay Santa Claus: "Bigyan mo ako ng dalawang batang birhen sa Bagong Taon." Joke, alam mo...
- At ano ang ibinigay sa kanya ni Santa Claus?
- At pagkatapos! Ang kanyang sekretarya ay nagsilang ng kambal ...
TATAY FROST SA LOOB
Maraming beses na akong nakapasok sa loob ng Santa Claus at masasabi ko sa iyo kung paano nakaayos ang lahat doon nang lubos. Well, magsimula tayo sa katotohanan na si Santa Claus ay ibang-iba. Minsan siya ay 17, mayroon siyang unan sa ilalim ng kanyang fur coat, na nakatali ng mga strap sa kanyang tiyan, upang maging kahanga-hanga; isang balbas na inupahan mula sa mga kakilala mula sa palasyo ng kultura; at pinipiga niya ang isang makinis na baritono sa kanyang sarili, maingat na nilalamon ang "mga tandang" na nagmamadaling lumabas; at bilang isang resulta, ang lahat ay nakakakita ng isang sumisigaw na rachitic na may washcloth sa kanyang mukha, ang pag-asa ng isang fairy tale at isang himala ay natalo ang lahat ng mga visual reflexes sa mga matatanda at bata, at kasama ang kakaibang paos na ito, pula hindi mula sa hamog na nagyelo, nilalang, sumasayaw sila at kumakanta ng walang hanggang kanta tungkol sa berdeng Puno.
Lumalaki na si Santa Claus, at ngayon ay may pantalon na siya sa halip na maong sa ilalim ng kanyang fur coat at pulang bota sa halip na mga winter street shoes, nakaupo siya sa ikatlong matinee ng araw. Nakasuot siya ng fur coat, sa ilalim nito ay isang propesyonal na foam rubber na kapal, mga snowflake sa pininturahan na mga pisngi, at isa pang sanggol sa kanyang mga tuhod, na nagsasabi ng ilang napakahalagang tula, ayon sa mga inspiradong mukha ng kanyang mga magulang, na madaling makilala mula sa iba. magulang sa pamamagitan ng kanilang mga labi na gumagalaw sa ritmo ng taludtod. Ngunit hindi naririnig ni Lolo ang sanggol, naramdaman niyang mas malapit siya kaysa dati sa mga problema ni Santa Claus, dahil talagang natutunaw siya at naghihintay - hindi siya makapaghintay hanggang sa hilingin niya sa mga bata na pumutok sa kanya sa susunod na laro. Ngunit ang kanyang pag-asa ay hindi makatwiran: ang mga maliliit na bata ay may maliliit na baga, at pumutok sila kahit saan, ngunit hindi sa lahat ng pawis na mukha na may pagkalat na pampaganda, makati na ilong at pisngi na nangangati sa ilalim ng nababanat na banda mula sa balbas.
At si Lolo ay hindi nakakarinig ng mga tula, dahil naaalala niya ang kanyang mga salita, na dapat niyang sabihin sa guro - Baba Yaga, upang talunin siya sa huli. At kahit na naniniwala si Baba Yaga na namatay ang aktres sa kanya (kaya nagsulat siya ng mahabang monologue para sa kanyang sarili), hindi pa niya inililibing ang aktres na ito at naghihintay ng mga tiyak na eksaktong mga replika mula kay Frost, at ang kanyang lolo ay may iba't ibang mga isa sa bawat hardin at ginagawa niya. hindi matandaan kung ano ang oras na ito ay dapat gawin sa villainess: alinman sa sabihin ng isang patula spell, o freeze. Ang tanging pagpipilian na patuloy na umiikot sa kanyang ulo, tinitingnan ang "artist" na ito na napagtanto ang kanyang sarili sa harap ng lahat, ay ang wastong salamangka sa kanya ng isang tungkod sa ulo, ngunit siya ay pinigilan ng pagkakaroon ng mga saksi, at lalo na ang presensya. ng direktor ng kindergarten, na nag-aanyaya sa kanya bawat taon, kahit na sa lahat ng mga matinee ay nakaupo siya na may hindi maalis na mukha, sa kabila ng lahat ng masigasig na kislap ng Dedmorozov.
Minsan dumarating si Santa Claus sa mga batang nasa hustong gulang para sa mga corporate party. At ang mga batang may sapat na gulang na ito ay mayroon nang sariling mga anak, kung saan maaaring sinabi na nila (nagsinungaling) na walang Santa Claus, kahit na sila mismo ang tumatawag sa kanya, sumasayaw sa sahig ng sayaw, at nang may hindi nakukuhang kagalakan ay tinutupad ang lahat ng mga hangarin ng matanda - nagbabasa sila ng mga tula sa mga dumi, nangunguna sa mga paikot na sayaw, magkahawak-kamay sa isa't isa ibat ibang lugar sa kanyang utos. Palabiro at mayabang si lolo. Minsan ay marami siyang biro at nakakatawa tungkol sa masasamang kalsada, ngunit sa ilang kadahilanan ay walang tumawa. Nasa selebrasyon pala ng city administration. Sa larong round dance, kapag "kami ay magtitipon sa gitna ng bilog sa Santa Claus," naramdaman niya ang hindi pagsang-ayon sa mga pendel. Sinisikap ng mga lalaking ito na labanan ang fairy tale. At ang mga babae, tulad ng dati, ay matamis at magiliw, at tumingin kay lolo na may gayong mga mata na hindi pa niya nakita sa kanyang buhay: sila ay kasabay na pagiging ina. mainit na pagmamahal, at dalagang pag-asa ng mga bata. At napagtanto ni Lolo na ang mga babae higit sa lahat ay mahilig sa sigasig at mahika sa mga lalaki.
Sa sandaling nagtrabaho si Santa Claus bahay-ampunan, at nang marinig ko sa isang tula sa aking sarili na "may mga batik sa ilong, At ang mga mata ni daddy," bigla niyang naramdaman na natutunaw siya sa kanyang mga mata. At nalungkot siya na hindi siya isang salamangkero, at ngayon ito ay lubhang kailangan.
Sa ibang pagkakataon, sumakay si Lolo sa isang regular na ikarus pagkatapos ng isang matinee, maingat na nilukot ang balat ni Santa Claus sa isang bag. At biglang narinig niya sa likuran niya: "Napakagaling ni Santa Claus! Hinawakan niya ang kamay ko, pero hindi ako nanlamig. Napakainit ng mga kamay niya." Si lolo na walang balat ay idiniin ang kanyang sarili sa isang armchair, at ang kanyang mga palad ay naging hindi lamang mainit, ngunit din basa - nakilala niya ang babaeng snowflake na ito, na sa kanyang mga mata sa panahon ng matinee ay nakita niya ang napakaraming tunay na pananampalataya na higit sa anuman sa mundo sa sandaling iyon he wanted her to which I never thought of. "Siya ang totoo," patuloy niyang sinabi sa kanyang ama. “Oo,” matalino at mabigat na sabi ng ama. At biglang naramdaman ni Santa Claus na siya ay masaya. And I realized na medyo magician pala siya...lalo na kapag naniniwala sila sa kanya. At lubos siyang naniwala sa kanyang sarili, dahil sa tuwing magsusuot siya ng kasuutan ni Santa Claus, sa gitna ng pinaka walang niyebe na taglamig, biglang bumagsak ang niyebe sa mga natuklap, na sumasaklaw sa lahat ng maruming mga di-kasakdalan sa lupa, mula sa isang madilim na langit na wala kahit saan.
P.S. Apat na taon na ang lumipas mula nang ibitin niya ang kanyang balbas sa isang kuko, at ang ikaapat na taon ng taglamig ay kahit papaano ay walang niyebe. Pagkakataon.
28.12.2015
Taras Kuzmin
Ang mga pista opisyal ng Bagong Taon ay palaging itinuturing na pinaka-masaya at pinakahihintay. Kahit na sa bisperas ng holiday isang madilim na kalooban - gabi ng bagong taon pumasa nang may kagalakan at masama ang timpla mawawala. Samantala, sa pag-asam ng holiday, maaari kang magsaya, isinasaalang-alang nakakatawang cartoons para sa bagong taon. Bukod dito, maraming mga nakakatawang cartoon ng Bagong Taon.
Nakakatawang mga cartoon ng Bagong Taon
At narito ang kabalintunaan. Nung nag review ako nakakatawang mga cartoon ng bagong taon, naalala ko tuloy ang huling holiday, na halos isang taon na ang nakalipas. At sa loob ng dalawang buwan ay magiging Bagong Taon na naman. Samakatuwid, ang mga nakakatawang cartoon ng Bagong Taon ay nagiging may kaugnayan ilang buwan bago ang pagdiriwang. Masyado pang maaga para makuha ang Christmas tree, ngunit magbasa ng mga nakakatawang toast tungkol sa Bagong Taon o view malikot na cartoons para sa Bagong Taon - magagawa mo.
Nakakatawang cartoons ni Santa Claus
Sino ang pinakamahalagang prankster para sa Bagong Taon? Kung wala kanino, ang mga biro tungkol sa Bagong Taon, na nakakatawa sa luha, ay titigil na maging gayon? Tama, walang Santa Claus. Mula sa kung ano, nakakatawang mga karikatura ni Santa Claus ay matatawag na pinakamatagumpay at masaya. Ang karakter ay hindi madalas na nagpapakita sa isang kalokohan na wala ang kanyang apo, ngunit sulit ito. AT nakakatawang cartoons sa Santa Claus nakikita natin katutubong larawan kung kanino tayo naniniwala, kung kanino tayo pinagtatawanan, at kung kanino tayo nararanasan.
Ang pinakanakakatawang cartoons ng Snow Maiden
nakakatawa mga cartoon ng bagong taon hindi nila magagawa kung wala ang Snow Maiden. Sa pakikilahok ng karakter na ito, ang mga biro ay nagiging mas nakakatawa. Gayunpaman, malamang na hindi mo mahahanap ang pinakanakakatawang mga karikatura ng Snow Maiden na walang Santa Claus. Hindi pa ako nakakita ng mga ganitong cartoon. At bakit iguhit ang mga ito? nakakatawang cartoons sa Snow Maiden at magaling dahil, kasama si Santa Claus, pinunan niya ang biro ng isang holiday, binibigyan ang biro ng kalokohan, at hiningahan ito ng buhay.
Maligayang Christmas tree cartoons
Gayunpaman, ang mga cartoon ng Bagong Taon ay hindi lamang biro tungkol kay Santa Claus at sa Snow Maiden. May hedgehog at nakakatawang mga biro ng puno. Alam ng maraming tao na sa ating bansa ang Christmas tree ay maaaring tumayo hanggang Mayo. Ang mga cartoon ng Rzhachnye Christmas tree ay isang matingkad na pagmuni-muni nito. Bagaman, kung minsan sa mga guhit na kabaligtaran, ang hindi pagpayag ng mga Christmas tree na putulin, ngunit manatili sa kagubatan, ay ipinapakita. At pagkatapos ay ang masamang karakter ay lalakad pa sa paghahanap sa mismong isa.
Pag-isipan nakakatawang cartoons tungkol sa Bagong Taon at huwag kalimutang magpadala ng nakakatawang SMS ng Bagong Taon sa lahat ng iyong mga kaibigan at pamilya.