Nalaman ko kamakailan na ang mga natural na perlas ay natutunaw sa suka, at ang mga pekeng perlas ay hindi maaaring matunaw. Sa pagsasaalang-alang na ito, ang tanong ay lumitaw: upang magalak sa isang taong natutunan pagkatapos suriin na ang mga perlas ay natural, o ang mabalisa?
Lumilipad ang airliner papuntang airport. Komandante ng Sasakyang Panghimpapawid:
- Sheremetyevo, hindi kita marinig, sumagot ka. Uulitin ko, hindi kita marinig.
Dispatcher:
- At hindi mo ako narinig! Sarili mo lang naririnig mo! Ngayon ito ay para sa kanya, pagkatapos ito ay para sa kanya! Fucking egotist! At sa pangkalahatan, noong nagkita tayo, iba ka talaga!
Makinig, noong bumili ako ng kotse mula sa iyo, nangako ka na sa loob ng isang taon ay babaguhin mo ang lahat ng nangyaring masama o nasira sa akin. Kaya?
- Syempre.
- Pagkatapos ay bigyan mo ako, mangyaring, apat na mas mababang ngipin, kaliwang tibia at dalawang tadyang.
2060 taon. Dumating ka sa bahay pagkatapos ng paglalakbay sa Mars, alisin ang exoskeleton, malayuang punuin ang paliguan, maghubad. Kinopya mo mula sa utak sa isang flash drive na alaala ng paglilibot. Umakyat ka sa paliguan, at malamig ang tubig sa loob nito. Nakalimutan mong ganap na naka-off sila sa loob ng dalawang linggo mainit na tubig.
Isang mekaniko sa isang car repair shop ang nagsabi sa isang customer:
- Ang mga bahaging dinala mo ay hindi kasya sa iyong sasakyan.
"Malamang," pagsang-ayon niya. Nagkabanggaan kaming tatlo sa intersection na iyon.
Binisita ng serbisyo sa buwis si Abram Abramovich na may tseke. Tinanong nila siya:
- Abram Abramovich, narito mayroon kang isang villa sa ibang bansa, isang marangyang yate, isang pribadong jet, Bentley, Lamborghini at Rolls-Royce. Ngunit hindi ka kailanman nagsampa ng deklarasyon. Sabihin mo sa akin, saan ka kumukuha ng pera para sa lahat ng ito?
- Mula sa locker.
Saan sila nanggaling sa aparador?
- Inilalagay sila ng aking asawang si Sarochka doon.
- Okay, ngunit saan sila nanggaling?
- Ibibigay ko sa kanya.
- Well, saan mo sila kinukuha?
- Mula sa locker.
Isang mayamang sheikh ang biglang nagsimulang pumayat. Mataba siya noon, pero ngayon ay pumapayat na siya araw-araw. Umabot sa point na medyo naging payat siya. Gaano man karaming mga doktor ang kanyang kinuha, gaano man kalaki ang ibinayad niya sa kanila - kahit sino ay hindi maaaring gumawa ng diagnosis. Ang sheikh ay ganap na desperado, nang bigla niyang natagpuan ang isang astrologo na nagsabi sa kanya:
- Ito ay lubhang bihirang sakit ngunit maaari itong gamutin. Upang gawin ito, kailangan mong maghanap ng isang donor at magsalin sa iyo ng 200 gramo ng kanyang dugo. Ang pangunahing problema ay mayroon kang isang napakabihirang grupo, kakaunti ang mga taong may ganoong dugo.
Ipinadala ng sheikh ang kanyang mga tao sa buong mundo upang maghanap ng taong may uri ng dugo niya. At nakahanap sila ng ganoong tao. Ito ay naging Izya Rabinovich mula sa Odessa.
Lumapit sila sa kanya at nagsabi:
- Izya, mayroon kang isang napakabihirang uri ng dugo, kailangan mong bigyan ng pagsasalin ng dugo ang aming sheikh.
- Bakit kailangan ko ito? sabi ni Izzy.
- Babayaran ka ng Sheikh ng anumang pera na gusto mo.
- At sho, kahit isang bilyong dolyar?
- Oo.
- Okay, sumasang-ayon ako. Hayaan mo lang akong ipakita sa iyo ang aking garahe. Sumama ka sa akin.
- Izya, anong garahe? Ayan, malapit nang mamatay ang sheikh sa pagod! Hindi mo maantala kahit isang minuto! Kailangan natin siyang puntahan ASAP!
- Kung hindi ko ipapakita sa iyo ang aking garahe, wala na ang deal.
"Mabuti," sumang-ayon ang mga tao ng sheikh. - Ipakita mo sa akin, Izzy. Bilisan mo lang, nakikiusap kami!
Dumating sila sa garahe, sinabi sa kanila ni Izya:
- Nakikita mo kung gaano kalaki ang espasyo ko dito? Kahit na ang isang trak ay maaaring huminto, magdiskarga, umikot at magmaneho palayo! May gripo pa ako.
Sinasabi nila sa kanya:
- Okay, Izzy. Pwede na ba tayong pumunta sa airport?
- Uh-uh, hindi-o-o! sagot ni Izzy. - Magpadala ka muna ng isang trak na may mga dolyar sa aking garahe, magdiskarga, at pagkatapos ay ibibigay ko ang aking dugo sa sheikh. Ang tanging paraan! Kung hindi, kung ang aking dugo ay unang pumasok sa loob niya, pagkatapos ay hindi na ako maghihintay ng anumang pera mamaya! Shaw hindi ko alam ang dugo ko?
Namatay ang adik at mapupunta sa impiyerno. Tumitingin, at sa paligid ay tumutubo ang abaka. Nakikita niya - ang scythe ay katumbas ng halaga. Masaya niyang hinawakan siya at sinimulang gapas. Pagkatapos ay tinawag siya ng isang lalaki mula sa likuran:
- Hoy, anong ginagawa mo?
- Gusto kong maggapas ng damo.
- Oo, ang lahat ay natanggal na!
Siya ay tumingin - at ang katotohanan ay beveled na. Siya ay tumakbo palapit sa kanya upang bumunot ng isang bukol para sa kanyang sarili, at ang lalaki ay sumigaw sa kanya:
- Hoy, pare, huminahon ka na, nariyan na ang lahat ng mga nabunot na kono!
Nakikita niya - at ang katotohanan. Tumakbo siya papunta sa mga bumps para maka-score ng joint, at sumigaw ang lalaki sa kanya:
- Oo, mayroon nang mga naka-pako na hamba! - at itinuro siya sa isang basket na puno ng mga kasukasuan.
Tumakbo siya papunta sa basket, kinuha ang dugtungan at lumingon sa magsasaka:
- Mayroon ka bang pansindi?
- Dude, kung may lighter, heaven na, hindi hell.
Mga programmer sa katandaan:
- Apo, kukunin mo ba ang mga script? Ako mismo ang sumulat.
- Lola, marami kaming sariling script sa bahay!
- Oo, mayroon ka, sa palagay ko, lahat ay na-download, at si lola mismo ang nagsulat!
Alam mo ba ito pinong linya sa pagitan ng "inumin upang lumiwanag ang iyong mga mata" at "pumiglas hanggang sa mawala ang iyong pulso"? Hindi ko rin alam.
Umuwi ang asawa, at may isang lalaking nakahubad sa aparador.
- ?!
- Ako ay mula sa sanitary at epidemiological station, tumawag ang iyong asawa, nakikipaglaban ako sa mga gamu-gamo.
- Bakit nakahubad?
- (nagulat na tumingin sa paligid) Oh, kayong maliliit na nilalang
Nang malaman ng aking mga magulang na ako ay kinidnap, hindi sila nagdalawang-isip kahit isang minuto at agad nilang inupahan ang aking silid.
Pakiusap, isang karpet.
- Bakit ang lungkot mo? Magbabalot ka ba ng bangkay dito?
- Dalawang carpet.
Ang mga tao ay tumitingin sa mga resibo mula sa pabahay at mga serbisyong pangkomunidad at mga tag ng presyo sa mga tindahan na may ganoong ekspresyon sa kanilang mga mukha, na para bang ang pangulo ay hindi naghagis ng sampung layunin sa layunin ng kalaban.
Mago:
- Gusto mo ba ng focus?
ako:
- Oo.
Mago:
- Hello-op (namatay)!
ako:
- Paano mo nagawa ito?
Mago:
(Dinala ang sikreto kasama niya sa libingan) ...
Ngayon nakita ko ang isang 15-taong-gulang na batang babae na bumibili ng anti-aging cream. Well, fuck it, oras na para magretiro ako!
- Siguro siya ay 40, isang magandang cream ...
Balik-aral: “Akala ko mas maganda doon at hindi ko magugustuhan. At ito ay naging mas masahol pa, ngunit talagang nagustuhan ko ito.
Kumusta, ang pangalan ko ay Vasily at nagnakaw ako ng isang panda mula sa zoo.
- Mayroon kaming, sa katunayan, isang club ng mga hindi kilalang alkoholiko.
- Sa tingin mo ba ginawa ko ito ng matino?
- Hello, Vasily.
Ang mga masasamang manggagawa ng pabrika ng wallpaper ay may sapat na sahod, at ang mga mabubuti ay may overlap.
Binasa ng isang nagseselos na asawa ang mga mensahe sa Facebook ng kanyang asawa at ni-like siya gamit ang isang kawali.
Ikaw: suportahan mo ang babae, sabihin mo na kaya niyang gawin ang lahat.
Girl: Nakahanap ako ng ibang lalaki.
Nagkatinginan ang mga babae - walang nakakaalam kung paano ito.
Hindi kami marunong magsalita ng Hebrew, sabi nila. - Narinig ang tungkol sa maraming uri ng sex: sa German, sa Estonian at kahit sa Dutch, ngunit hindi tungkol dito.
"Sige, pupunta na ako...
Narito ang sabi ng isa sa mga puta:
- Teka! Marunong akong magsalita ng Hebrew.
Dinala siya ni Goldman, pumunta sila sa isang hiwalay na silid. Doon inamin niya:
Actually, hindi ako marunong magsalita ng Hebrew. Sinabi ko iyon para makakuha ng kliyente. Unawain na ito ay mahirap na mga oras!
- Ty, ang aking isda! Ito ang tinatawag sa Hebrew!
Dalawang Hudyo ang nagkikita malapit sa sinagoga - sina Fima at Izya. sabi ni Izya
- Fima, gusto ko pang humingi sa iyo ng kaunting pabor.
- Izzy, ano yun? Wala akong pera.
- Hindi, hindi pera ang pinag-uusapan ko! Sa ngayon, isang rabbi ang lalabas sa mga pintuan na ito. Maaari mo ba siyang panatilihin dito ng isang oras kahit papaano?
- Kaya bakit?
- Alam mo kung ano ang problema: Natutulog ako sa kanyang asawa. At ngayon lang gusto kong tumakbo sa kasong ito. Fima, pakiusap ko. I-save mo, ha?
- OK.
- Ah salamat! Ayun, tumakbo ako.
Makalipas ang ilang minuto ay lumabas na ang rabbi. Ang daming nakapaligid sa kanya iba't ibang tanong. At si Fima ay nakatayo sa isang lugar sa gilid, na nagagalak na ang rabbi ay pinigil na ng iba.
Dito ay unti-unting naghiwa-hiwalay ang mga tao, at ang rabbi ay umuwi. Lumapit si Fima sa kanya at sinabing:
- Rebbe, magandang araw sa iyo!
Ang rabbi ay tumingin sa kanya ng kakaiba at sumagot:
- Fima, ano ito? Binati ka na namin.
- Alam ko. Narito ako ay may ilang mga katanungan para sa iyo...
- Fima, anong mga tanong? Sabado ngayon, nagmamadali akong umuwi!
- Sige, Rebbe. Pero nakikita mo...
- Fima, ano ang iniisip mo? Magsalita ka ng ganyan!
Oh, hindi ko rin alam kung paano sasabihin...
- Fima, balak mo ba talagang dayain ang rabbi? Wag mo na isipin! Ito ay isang kakila-kilabot na kasalanan! Kaya sige, i-post mo. Anong meron ka?
- Oh, ang rebbe ... Dapat kong sabihin sa iyo na si Izya ay natutulog sa iyong asawa. Kaya naman hiniling niya sa akin na manatili ka rito.
- Fima, bilisan mo at tumakbo pauwi! Hindi ako kasal.
Lahat ay nagsusumikap para sa tinatawag na "technical progress". Nang hindi pinahihintulutan ang pag-iisip na ito ay hindi pag-unlad sa lahat, ngunit regression at kumpletong marawal na kalagayan.
Sa Internet, nakatagpo ako ng isang pabirong inilarawang "progresibong hinaharap":
"2060. Dumating ka sa bahay pagkatapos ng iskursiyon sa Mars, alisin ang iyong exoskeleton, turuan ang paliguan na mag-fill up at mag-teleport sa kwarto. Sa oras na ito, ikaw mismo ang kinokopya ang mga alaala ng iskursiyon mula sa iyong utak patungo sa isang USB flash drive. Pagkatapos ay pumasok ka sa paliguan, at ito ay nagyeyelo. Nakalimutan mo na ang mainit na tubig ay pinatay sa loob ng dalawang linggo.
Buweno, sa pangkalahatan, hinugasan niya ito: Ang pag-unlad ay isang mahusay na bagay, ngunit ang mga problema ay pareho pa rin .... Ngunit ang nakakapinsalang ito: "mahusay ang pag-unlad" ay naroroon pa nga dito ... Ito ay nasa lahat ng dako, nakatanim sa lahat. ating pangangatwiran. Para sa ilang kadahilanan, hindi rin natin pinahihintulutan ang pag-iisip na marahil ang "pag-unlad" na ito ay hindi napakahusay? ... O marahil ito ay hindi pag-unlad?
Hindi ko napigilan at ito ang sagot ko:
"I think it's still too happy a picture of the future... In fact, returning home, the marsolet will get stuck in traffic jams. Then he will need to wait for the moment when a window appear in Earth orbit, free of space mga debris, upang" madulas ". Pagkatapos ay imumungkahi ng stewardess na ang lahat ng mga pasahero ay magsuot ng oxygen mask, dahil ang hangin sa Earth ay nalason ng mga maubos na gas mula noong malayong ika-21 siglo ... Pagkatapos, sa spaceport, hindi ka dapat kalimutang bumili ng isang bote ng medyo malinis na inuming tubig para sa isang milyong dolyar bilang regalo sa kaarawan para sa iyong ina., kung hindi, umiinom siya ng radioactive na tubig sa lahat ng oras... Pagkatapos, sa bahay, maghubad, magpahinga, kunin ang iyong blaster at, iniisip : "At bakit hindi lahat tayo mabubuhay tulad ng mga Indian noong ika-19 na siglo? Mas mabuti bang lahat ay sumakay ng kabayo at kumain ng libre mula sa malinis na lupa? ... Huli na ... Isipin mo at barilin ang iyong sarili ......
Oo!. Nakalimutan ko ring banggitin ang mga basura ng tinatawag na "kabihasnan". Sa kalakip na ilustrasyon - ganito ang hitsura ng bawat baybayin ngayon disyerto na isla! Ang mga bunga ng kanilang ipinagmamalaki na "sibilisasyon" at ang kanilang ipinagmamalaki na "pag-unlad"...
Dati raw ang pinakamalinis na hangin ay nasa kabundukan. ... Ngayon, kung makarating ka sa tuktok ng mga bundok na nababalutan ng niyebe, hindi ka makakahinga doon, dahil ang lahat ng tambutso ay nananatili doon. At makikita mo ang itim na niyebe mula sa nasusunog at nakakapinsalang mga tambutso...
Ang resulta ng kanilang ipinagmamalaki na "pag-unlad" ay ang hindi maibabalik na pagkatunaw ng mga glacier, at ang epekto ng greenhouse, at mga sinkhole sa lupa, at ang pagkatuyo ng mga ilog at lawa. Ngunit mayroon pa ring mga hangal na matatag na naniniwala sa kanilang hangal na pag-unlad. Ni hindi nila alam na ang paglulunsad ng kanilang ipinagmamalaki na mga space shuttle ay nangangailangan ng paggawa ng toneladang nakakalason na rocket fuel, ang uri ng lason na pumapatay ng mga buhay na organismo sa isang minuto mula sa amoy nito! At lahat para makapunta sa walang buhay na planeta?! Sa disyerto?! Para sa layuning ito, nilayon nilang gawing disyerto ang Earth! Ang mga "siyentipiko" na ito ay hindi man lang nilalang! Samakatuwid, dapat nating ihinto ang pagsamba sa kanila! Pagsamba sa pag-unlad! Dapat nating alisin ang mga idolo na ito sa ating mga ulo na tinatawag na "pag-unlad" at gayundin: "demokrasya".
Ang pinaka nakakatawa
Madaling araw sa nayon isang ordinaryong pamilya ina, anak at ama na walang paa,
Maagang umaga sa nayon, isang ordinaryong pamilya ina, anak at ama na walang mga paa, na natalo sa digmaan. Ang anak ay mangangaso, kumuha ng baril, isang kartutso, pagkatapos ay gumapang si tatay sa kanya at sinabing:
- Anak, dalhin mo ako sa pangangaso, gusto ko talaga!
- Tatay, paano kita dadalhin, wala kang mga paa, ano ang silbi mo?
- At ikaw, anak, ilagay mo ako sa isang backpack sa likod ko, at kung bigla kang makakita ng isang oso, babarilin mo siya - hindi mo siya tatamaan, tumalikod ka, at papatayin ko siya sa isang putok, ikaw alam - Nabaril ko ang isang ardilya sa mata mula sa 100 metro! Kaya iuuwi natin ang nadambong, may makakain sa taglamig.
Nag-isip at nag-isip ang anak at sinabing - Okay, dad, let's go.
Naglalakad sila sa kagubatan, ang kanilang ama ay nakaupo sa isang backpack, at pagkatapos ay sinalubong sila ng oso. Ang anak ay bumaril, namiss, bumaril muli - muli isang miss, nakatalikod, tatay shoot - din kumaway, muli - isa pang miss. Ang oso ay sumusugod na sa kanila, mabuti, ang anak ay magpapaluha, at samantala ang ama ay sumisigaw - sabi nila mas mabilis, sila ay maabutan! Isang oras na silang tumatakbo, wala silang lakas, naiintindihan ng anak na hindi sila tatakbo hanggang ngayon kasama si tatay - pareho silang mawawala, nagpasya siyang ihulog ang kanyang backpack at tumakbo.
Nauubusan siya ng hininga pauwi at sinabi sa kanyang ina:
- Ina, wala na kaming ama ... - na may luha sa kanyang mga mata.
Ang ina ay mahinahong inilapag ang kawali, lumingon sa kanya at sinabing:
- Paano ako naloko sa aking pangangaso, pagkatapos ay tumakbo si tatay sa kanyang mga bisig 10 minuto ang nakalipas, sinabi na wala na kaming anak!
Tumawag sila ng isang lalaki sa trabaho para sa isang corporate party, pinayagan nila siyang pumunta
Tinawag nila ang isang lalaki sa trabaho sa isang corporate party, pinayagan nila siyang sumama sa kanyang mga asawa, ang corporate party ay may temang - isang pagbabalatkayo, kailangan mong dumating sa mga costume, na may mga maskara. Hindi pa nagtagal ay nagsama-sama na sila bago umalis, at sumakit ang ulo ng kanyang asawa, sinabi niya, "Humayo ka sa akin, at sa bahay muna ako hihiga" - at siya mismo ay nakaisip ng isang tusong plano - upang sundin ang mga magsasaka, kung paano siya kumilos sa pagbabalatkayo, guguluhin si Zinka mula sa departamento ng accounting o kahit na lasing. Bago umalis, nagpalit siya ng costume, lumapit at nakita kung paano sumasayaw ang kanyang asawa sa isa, pagkatapos ay umiikot sa isa, bantay! Nagpasya siyang suriin kung hanggang saan siya pupunta, inanyayahan siyang sumayaw, sumayaw sila at bumulong sa kanyang tainga: - Baka magretiro na tayo ...
Nagretiro sila, ginawa ang kanilang negosyo, mabilis na umalis ng bahay ang asawa. Maya-maya ay dumating ang asawa, nagpasya siyang tanungin siya:
J - So ano? Kamusta ang corporate?!
M - Oo, kulay abong pagkabagot, ang mga lalaki at ako ay nagpasya na maglaro ng poker, at bago iyon, si Petrovich, ang aming boss ay humiling sa kanya na magpalit ng mga suit, dahil siya ay marumi, kaya siya ay masuwerte, maaari mong isipin, isang uri ng babae sa f@pu nagbigay!
Perestroika, ang mga kolektibong bukid ay unti-unting namamatay, lahat ay nagtipon
Perestroika, ang mga kolektibong bukid ay unti-unting namamatay, ang lahat ng mga hayop ay nagtipon sa barnyard at tinatalakay ang kanilang hinaharap na kapalaran.
Ang mga toro ang unang lumabas, sabi nila: Dapat tayong umalis dito habang ang mga kuko ay buo. Ang bubong ay tumagas na sa hangar, na hindi ulan, kaya lumangoy kami tulad ng mga itik. Susunod na dumating ang mga baboy: hindi sila kumakain ng normal na pagkain sa loob ng 100 taon, ang dayami ay bulok na lahat, nagbibigay sila ng tubig tuwing tatlong araw. Hindi ka mabubuhay ng ganito, kailangan mong umalis. Lahat ng iba pang mga hayop na suportado: Oo, oo, sapat na upang matiis ito at umalis tayo. Ang isang Sharik ay nakaupo pa rin, lahat ay nagtanong sa kanya:
- Sharik, bakit ka nakaupo?! Sumama ka sa amin!
Sagot ni Sharik:
- Hindi, hindi ako sasama sa iyo, mayroon akong prospect!
Hayop:
- Ano ang inaasam-asam? Mamamatay ka sa gutom dito!
bola:
- Hindi, guys, may prospect ako dito!
Hayop:
- Aba, ano ba ang prospect mo dito, magkakasakit ka, mamumulot ka ng pulgas at mamamatay kang mag-isa dito!
bola:
- Hindi guys, may prospect ako...
Hayop:
- Ano ang inaasam-asam?!?!?!
bola:
- Narinig ko na sinabi ng babaing punong-abala sa may-ari "... kung magpapatuloy ang mga bagay na ganito, sisipsipin natin ang buong taglamig ni Sharik ..."
Niyaya ni girl yung guy na bumisita, romantic, yun lang. At sa
Niyaya ni girl yung guy na bumisita, romantic, yun lang. At sa sandaling iyon ay umikot ang kanyang tiyan, wala na siyang lakas para magtiis. Dumating sila sa kanyang apartment at sinabi ng babae:
- Pumasok ka, huwag kang mahiya, pumasok sa silid, at ngayon ay pupunta ako sa banyo - Pumubusan ko ang aking ilong ...
Kahit papaano ay hindi maginhawa para sa lalaki na tanungin siya ng pasulong, nagpasya siyang maging mapagpasensya, kahit na wala na siyang lakas upang magtiis. Dumaan sa silid, tumingin - isang malaking aso ang nakaupo. Kinuha niya ito at itinambak sa silid, at iniisip na isisi niya ang lahat mamaya sa aso, habang siya mismo, na kontento sa oras na iyon, ay pumunta sa kusina upang uminom ng tsaa.
Ang batang babae na naliligo ay lumabas at tinanong siya:
D: Bakit hindi ka pumasok sa kwarto?
P: Oo, may malaking aso, natatakot ako.
D: Nakahanap ako ng isang tao na matakot, siya ay plush ...
P: Wow, pero shit parang totoo!
Lumapit ang anak sa kanyang ama at nagtanong: - Tatay, ano
Lumapit ang anak sa kanyang ama at nagtanong:
- Tatay, ano ang virtual reality?
Nag-isip si Itay at sinabi sa kanyang anak:
- Anak, para mabigyan ka ng sagot sa tanong na ito, pumunta sa iyong ina, mga lolo't lola, at tanungin sila kung maaari silang matulog sa isang African sa halagang 1 milyong dolyar. Lumapit siya sa kanyang ina at nagtanong:
- Nanay, magagawa mo bang matulog kasama ang isang Aprikano sa halagang 1 milyong dolyar?
- Well, anak, hindi ito nakakalito, at kailangan natin ng pera, siyempre kaya ko!
Pagkatapos ay nilapitan niya ang lola na may parehong tanong, sinagot siya ng lola:
- Siyempre, apo! Kung mayroon akong isang milyong dolyar, nabuhay ako sa parehong bilang ng mga taon!!!
Oras na ng lolo, sagot ng lolo:
- Well, sa totoo lang, kapag hindi ito binibilang, kaya siyempre - oo, para sa milyon na ito ay magtatayo kami ng bahay sa tabi ng dagat, ngunit sa wakas ay iiwan namin ang aking lola!
Ang anak ay bumalik sa kanyang ama kasama ang mga resulta, at ang ama ay nagsabi sa kanya:
- Kita mo, anak, sa virtual reality mayroon kaming tatlong milyong dolyar, ngunit sa totoong katotohanan - 2 simpleng #tuts at isang pid@r#s!