Lahat ay nagsusumikap para sa tinatawag na "teknikal na pag-unlad". Nang hindi pinahihintulutan ang pag-iisip na ito ay hindi pag-unlad sa lahat, ngunit regression at kumpletong marawal na kalagayan.
Sa Internet nakita ko ang isang "progresibong hinaharap" na inilarawan sa isang nakakatawang anyo:
"Ang taon ay 2060. Lumipad ka pauwi pagkatapos ng iskursiyon sa Mars, alisin ang iyong exoskeleton, inutusan ang bathtub na punan at mag-teleport sa kwarto. Sa oras na ito, kinokopya mo ang mga alaala ng iskursiyon mula sa iyong utak sa isang flash drive. Pagkatapos ay pumasok ka sa bathtub, at ito ay malamig sa yelo mainit na tubig."
Buweno, sa pangkalahatan, inalis ko ito: Ang pag-unlad ay isang mahusay na bagay, ngunit ang mga problema ay pareho pa rin... Ngunit ang nakakasira na ito: "mahusay ang pag-unlad" ay naroroon pa nga dito... Ito ay kahit saan, nakatanim sa lahat ng ating pangangatwiran. Para sa ilang kadahilanan, hindi namin pinapayagan ang pag-iisip na marahil ang "pag-unlad" na ito ay hindi napakahusay?... O baka hindi ito pag-unlad?
Hindi ko napigilan at ito ang sinagot ko:
"Sa palagay ko ito ay napakasaya pa rin ang isang larawan ng hinaharap... Sa katunayan, kapag bumalik sa bahay, ang Mars rocket ay maiipit sa mga masikip na trapiko. walang mga labi sa kalawakan, upang "makalusot." Pagkatapos ay aanyayahan ng flight attendant ang lahat ng mga pasahero na magsuot ng mga maskara ng oxygen, dahil ang hangin sa Earth ay nalason ng mga gas na tambutso mula noong malayong ika-21 siglo... Pagkatapos, sa spaceport, dapat mong tandaan na bumili ng isang bote ng medyo malinis na inuming tubig sa halagang isang milyong dolyar bilang regalo para sa iyong ina sa kanyang kaarawan., kung hindi, umiinom siya ng radioactive na tubig sa lahat ng oras ... Pagkatapos ay sa bahay siya ay naghuhubad, nagpahinga, nag-aalis kanyang blaster at, iniisip: “Bakit hindi tayo lahat ay mamuhay tulad ng mga Indian noong ika-19 na siglo? Mas mabuti bang lahat ay sumakay ng kabayo at kumain ng libre mula sa malinis na lupa?... Huli na ang lahat..." Mag-isip ka ng ganyan at barilin mo ang sarili mo...."
Oo!. Nakalimutan ko ring banggitin ang BASURA ng tinatawag na "kabihasnan". Sa kalakip na ilustrasyon - ito ang hitsura ng bawat bangko ng bawat isa ngayon disyerto na isla! Ang mga bunga ng kanilang ipinagmamalaki na "sibilisasyon" at ang kanilang ipinagmamalaki na "pag-unlad"...
Sabi nila noon, ang pinakamalinis na hangin ay nasa kabundukan. ... Ngayon, kung nakarating ka sa isang snowy na tuktok ng bundok, hindi ka makakahinga doon, dahil ang lahat ng tambutso ay nakulong doon. At makikita mo ang itim na niyebe mula sa nasusunog na usok at mapaminsalang tambutso...
Ang resulta ng kanilang ipinagmamalaki na "pag-unlad" ay ang hindi maibabalik na pagkatunaw ng mga glacier, at ang epekto ng greenhouse, at mga sinkhole, at ang pagkatuyo ng mga ilog at lawa. Ngunit mayroon pa ring mga hangal na matatag na naniniwala sa kanilang hangal na pag-unlad. Ni hindi nila alam na ang paglulunsad ng kanilang ipinagmamalaki na mga space shuttle ay nangangailangan ng paggawa ng toneladang nakakalason na rocket fuel, ang uri ng lason na maaaring pumatay ng mga buhay na organismo sa loob lamang ng isang minuto mula lamang sa amoy! At lahat para sa kapakanan ng pagpunta sa isang walang buhay na planeta?! Sa disyerto?! Para sa layuning ito, nilayon nilang gawing disyerto ang Earth! Ang mga "siyentipiko" na ito ay hindi man lang matalinong mga nilalang! Samakatuwid, dapat nating ihinto ang pagsamba sa kanila! Kailangan nating alisin ang mga idolo na ito sa ating mga ulo na tinatawag na "pag-unlad" at "demokrasya".
Ang pinaka nakakatawa
Madaling araw sa nayon isang ordinaryong pamilya ina, anak at ama na walang paa,
Maagang umaga sa nayon, isang ordinaryong pamilya ng ina, anak at ama na walang paa, na natalo sa digmaan. Ang anak ay naghahanda nang manghuli, kumuha ng baril at isang kartutso, pagkatapos ay gumapang ang kanyang ama palapit sa kanya at sinabing:
- Anak, dalhin mo ako sa pangangaso, gusto ko talaga!
- Tatay, paano kita dadalhin, wala kang mga paa, ano ang pakinabang mo?
- At ikaw, anak, ilagay mo ako sa isang backpack sa iyong likuran, at kung bigla tayong makakita ng isang oso, babarilin mo ito - hindi mo ito tatamaan, tumalikod ka, at papatayin ko ito sa isang putok, alam mo ito sa iyong sarili - bumaril ako ng isang ardilya sa mata mula sa 100 metro! Kaya dadalhin namin ang pagnakawan sa bahay, para magkaroon kami ng makakain sa taglamig.
Nag-isip at nag-isip ang anak at sinabing, “Okay, dad, let’s go.”
Naglalakad sila sa kagubatan, nakaupo ang ama sa isang backpack, at pagkatapos ay sinalubong sila ng oso. Ang anak ay bumaril, sumablay, bumaril muli - sumablay muli, nakatalikod, si tatay ay bumaril - din kumaway, muli - nangungulila muli. Sumugod na sa kanila ang oso, aba, susubukin ito ng anak, at samantala ang ama ay sumisigaw - sabi nila, mabilis, maabutan nila! Isang oras na silang tumatakbo, wala silang lakas, naiintindihan ng anak na hindi ganoon kalayo ang tatakbo nila ng kanyang ama - pareho silang mawawala, kaya nagpasya siyang itapon ang kanyang backpack at tumakbo. .
Siya ay tumatakbong pauwi nang humihingal at sinabi sa kanyang ina:
- Ina, wala na tayong ama... - na may luha sa kanyang mga mata.
Ang kanyang ina ay mahinahong inilapag ang kawali, lumingon sa kanya at sinabing:
- Paano mo ako sinaktan sa iyong pagnanais, pagkatapos ay tumakbo ang aking ama 10 minuto ang nakalipas sa kanyang mga bisig at sinabi na wala na kaming anak!
Inimbitahan nila ang isang lalaki sa trabaho sa isang corporate party at pinayagan siyang pumunta
Inimbitahan nila ang isang lalaki sa trabaho sa isang corporate party, pinayagan nila siyang sumama sa kanyang mga asawa, ang corporate party ay may temang - isang pagbabalatkayo, kailangan mong dumating sa mga costume, na may mga maskara. Hindi pa nagtagal, naghanda na sila bago lumabas, at ang kanyang asawa ay sumakit ang ulo, sinabi niya, "Humayo ka sa akin, at ako ay hihiga sa bahay sa ngayon," at siya mismo ay gumawa ng isang tusong plano - na sundin ang lalaki, kung paano siya kumilos sa pagbabalatkayo, upang saktan si Zinka mula sa accounting o kahit na malasing. Bago lumabas, nagpalit siya ng costume, dumating at nakita ang kanyang asawa - unang sumayaw kasama ang isa, pagkatapos ay pinaikot-ikot ang isa, bantay! Nagpasya siyang suriin kung hanggang saan siya pupunta, inanyayahan siyang sumayaw, sumayaw sila at bumulong sa kanyang tainga: - Baka pwede na tayong magretiro...
Nagretiro sila, ginawa ang kanilang negosyo, at mabilis na umuwi ang asawa. Maya-maya ay dumating ang kanyang asawa, nagpasya siyang tanungin siya:
F - Aba? Paano mo gusto ang iyong corporate party?!
M - Oo, kulay abong pagkabagot, ang mga lalaki at ako ay nagpasya na maglaro ng poker, at bago iyon Petrovich, ang aming boss ay nagtanong sa kanya na makipagpalitan ng mga suit, dahil siya ay may marumi sa kanya, kaya siya ay masuwerte, maaari mong isipin, ang ilang babae sa puwit nagbigay!
Perestroika, ang mga kolektibong bukid ay unti-unting namamatay, lahat ay nagtipon
Perestroika, ang mga kolektibong bukid ay unti-unting namamatay, ang lahat ng mga hayop ay nagtipon sa barnyard at tinatalakay ang kanilang hinaharap na kapalaran.
Naunang lumabas ang mga toro at nagsabi: Dapat tayong umalis dito habang ang mga kuko ay buo pa. Ang bubong ng hangar ay tumutulo na, hindi umuulan, kaya lumalangoy kami na parang pato. Susunod na dumating ang mga baboy: hindi sila kumakain ng normal na pagkain sa loob ng 100 taon, ang dayami ay bulok lahat, nagbibigay sila ng tubig isang beses bawat tatlong araw. Imposibleng mamuhay ng ganito, kailangan mong lumabas. Sinuportahan ng lahat ng iba pang hayop: Oo, oo, itigil mo na ito at umalis na tayo. Ang isang Sharik ay nakaupo pa rin, lahat ay nagtanong sa kanya:
- Sharik, bakit ka nakaupo?! Sumama ka sa amin!
Sagot ni Sharik:
- Hindi, hindi ako sasama sa iyo, mayroon akong prospect!
Hayop:
- Ano ang inaasam-asam? Mamamatay ka sa gutom dito!
bola:
- Hindi, guys, may prospect ako dito!
Hayop:
- Buweno, anong mga prospect ang mayroon ka dito, magkakasakit ka, mahuhuli ang mga pulgas at mamamatay nang mag-isa dito!
bola:
- Wala guys, may prospect ako...
Hayop:
- Anong klaseng prospect yan?!?!?!
bola:
- Narinig ko dito na sinabi ng landlady sa may-ari "... kung magpapatuloy ang mga bagay na ganito, sisipsipin natin si Sharik sa buong taglamig..."
Niyaya ni girl yung guy na dumalaw, romantic, yun lang. At
Niyaya ni girl yung guy na dumalaw, romantic, yun lang. At sa pagkakataong iyon ay nagsimulang umikot ang kanyang tiyan, wala na siyang lakas para tiisin ito. Pumasok sila sa kanyang apartment at sinabi ng babae:
- Pumasok ka, huwag kang mahiya, pumasok ka sa silid, at ngayon pupunta ako sa banyo at pulbos ang aking ilong ...
Medyo awkward para sa lalaki na tanungin siya nang mas maaga, kaya nagpasya siyang magpasensya, kahit na wala na siyang lakas upang tiisin ito. Pumasok siya sa silid at tumingin - may isang malaking aso na nakaupo doon. Kinuha niya ito at itinambak sa silid, at iniisip na pagkatapos ay isisi niya ang lahat sa aso, habang siya, kuntentong pumunta sa kusina upang uminom ng tsaa.
Ang batang babae na naliligo ay lumabas at tinanong siya:
D: Bakit hindi ka pumasok sa kwarto?
P: May malaking aso doon, natatakot ako.
D: Nakahanap ako ng isang tao na katakutan, siya ay plush...
P: Wow, she gave a shit like a real one!
Lumapit ang anak sa kanyang ama at nagtanong: - Tatay, ano ito?
Lumapit ang anak sa kanyang ama at nagtanong:
- Tatay, ano ang virtual reality?
Si Tatay, pagkatapos mag-isip ng kaunti, ay nagsabi sa kanyang anak:
- Anak, para mabigyan ka ng sagot sa tanong na ito, pumunta sa iyong ina, mga lolo't lola, at tanungin sila kung maaari silang matulog sa isang African sa halagang 1 milyong dolyar. Lumapit siya sa kanyang ina at nagtanong:
- Nanay, maaari mo bang matulog kasama ang isang Aprikano sa halagang 1 milyong dolyar?
- Buweno, anak, hindi ito mahirap na bagay, at kailangan natin ng pera, siyempre kaya ko!
Pagkatapos ay nilapitan niya ang kanyang lola na may parehong tanong, at sinagot siya ng lola:
- Siyempre, apo! Kung mayroon akong isang milyong dolyar, mabubuhay ako sa parehong bilang ng mga taon!!!
Oras na ni lolo, sagot ni lolo:
- Well, sa totoo lang, minsan ay hindi binibilang, kaya siyempre - oo, sa milyong ito ay magtatayo kami ng bahay sa tabi ng dagat, at sa wakas ay iiwan ang aking lola!
Ang anak ay bumalik sa kanyang ama kasama ang mga resulta, at ang ama ay nagsabi sa kanya:
- Kita mo, anak, virtual reality Mayroon kaming tatlong milyong dolyar, ngunit sa totoong katotohanan - 2 simpleng #tutki at isang bading!
Nalaman ko kamakailan na ang mga natural na perlas ay natutunaw sa suka, ngunit ang mga pekeng perlas ay hindi maaaring matunaw. Kaugnay nito, bumangon ang tanong: dapat bang maging masaya ang isang tao na nalaman pagkatapos suriin na natural ang mga perlas, o dapat ba siyang magalit?
Isang airliner ang papalapit sa airport. Komandante ng sasakyang panghimpapawid:
- Sheremetyevo, hindi kita marinig, sumagot ka. Uulitin ko, hindi kita marinig.
Dispatcher:
- At hindi mo ako narinig! Sarili mo lang naririnig mo! Ito ay para sa kanya, pagkatapos ito ay para sa kanya! Fucking makasarili! At sa pangkalahatan, noong nagkita tayo, iba ka talaga!
Makinig, noong bumili ako ng kotse mula sa iyo, nangako ka na sa loob ng isang taon ay babaguhin mo ang lahat ng nasira o nasira. Kaya?
- Oo naman.
"Kung gayon, pakibigay sa akin ang apat na pang-ibabang ngipin, ang kaliwang tibia at dalawang tadyang."
2060 Lumipad ka pauwi pagkatapos ng iskursiyon sa Mars, alisin ang iyong exoskeleton, punuin ang paliguan nang malayuan, at maghubad. Kinokopya mo ang mga alaala ng iskursiyon mula sa iyong utak papunta sa isang flash drive. Pumasok ka sa paliguan, at ang tubig sa loob nito ay nagyeyelong. Lubos mong nakalimutan na ang mainit na tubig ay pinatay sa loob ng dalawang linggo.
Isang mekaniko sa isang car repair shop ang nagsabi sa isang customer:
- Ang mga ekstrang bahagi na iyong dinala ay hindi kasya sa iyong sasakyan.
"Ito ay posible," pagsang-ayon niya. - Sa intersection na iyon, tatlo kaming nagkabanggaan.
Binisita ng serbisyo sa buwis si Abram Abramovich na may inspeksyon. Tinanong nila siya:
- Abram Abramovich, mayroon kang villa sa ibang bansa, isang marangyang yate, isang personal na eroplano, isang Bentley, isang Lamborghini at isang Rolls-Royce. Ngunit hindi ka kailanman nagsampa ng deklarasyon. Sabihin mo sa akin, saan ka kumukuha ng pera para sa lahat ng ito?
- Mula sa locker.
- Saan sila nanggaling sa locker?
- Inilalagay sila ng aking asawang si Sarochka doon.
- Well, okay, saan niya nakukuha ang mga ito?
- Ibibigay ko sa kanya.
- Well, saan mo sila kinukuha?!
- Mula sa locker.
Isang mayamang sheikh ang biglang nagsimulang pumayat. Mataba ako noon, ngunit ngayon ay pumapayat ako araw-araw. Umabot sa puntong naging payat na siya. Gaano man karaming mga doktor ang kanyang kinuha, gaano man kalaki ang ibinayad niya sa kanila, walang sinuman ang maaaring gumawa ng diagnosis. Ang sheikh ay malapit nang mawalan ng pag-asa nang bigla niyang natagpuan ang isang astrologo na nagsabi sa kanya:
- Ito ay lubhang bihirang sakit, ngunit maaari kang makabawi mula dito. Upang gawin ito, kailangan mong maghanap ng isang donor at bigyan ka ng 200 gramo ng kanyang dugo. Ang pangunahing problema ay mayroon kang isang napakabihirang grupo, kakaunti ang mga taong may ganoong dugo.
Ang Sheikh ay nagpadala ng kanyang mga tao sa buong mundo upang mahanap ang isang tao na may kanyang uri ng dugo. At nakahanap sila ng ganoong tao. Ito ay naging Izya Rabinovich mula sa Odessa.
Lumapit sila sa kanya at nagsabi:
- Izya, mayroon kang isang napakabihirang uri ng dugo, kailangan mong bigyan ng pagsasalin ng dugo ang aming sheikh.
- Bakit kailangan ko ito? - sabi ni Izya.
- Babayaran ka ng sheikh ng anumang pera na hilingin mo.
- Kaya, kahit isang bilyong dolyar?
- Oo.
- Okay, sumasang-ayon ako. Hayaan mo muna akong ipakita sa iyo ang garahe ko. Sumama ka sa akin.
- Izya, saang garahe? Doon ang sheikh ay malapit nang mamatay sa pagod! Hindi ka maaaring mag-alinlangan kahit isang minuto! Kailangan natin agad na lumipad papunta sa kanya!
- Kung hindi ko ipapakita sa iyo ang aking garahe, kakanselahin ang deal.
"Okay," sumang-ayon ang mga tao ng sheikh. - Ipakita mo sa akin, Izya. Bilisan mo lang, nakikiusap kami!
Dumating sila sa garahe, sinabi sa kanila ni Izya:
- Nakikita mo ba kung gaano kalaki ang espasyo ko dito? Kahit na ang isang trak ay maaaring magmaneho papasok, mag-alis, umikot at magmaneho palayo! May gripo pa ako.
Sinasabi nila sa kanya:
- Okay, Izya. Pwede na ba tayong pumunta sa airport?
- Uh-uh, hindi-hindi! - sagot ni Izya. - Una, magpadala ka ng isang trak na may mga dolyar sa aking garahe, idiskarga ito, at pagkatapos ay ibibigay ko sa sheikh ang aking dugo. Ang tanging paraan! Kung hindi, kung ang aking dugo ay unang pumasok sa loob niya, pagkatapos ay hindi ako makakakuha ng anumang pera mamaya! Bakit hindi ko alam ang dugo ko?
Namatay ang lulong sa droga at mapupunta sa impiyerno. Tumingin siya at nakita niyang tumutubo ang abaka sa paligid. Nakita niyang nakatayo ang scythe. Masaya niyang hinawakan siya at sinimulan siyang putulin. Pagkatapos ay tinawag siya ng isang lalaki mula sa likuran:
- Hoy, anong ginagawa mo?
- Gusto kong maggapas ng damo.
- Oo, ang lahat ay natanggal na!
Siya ay tumingin - at ito ay totoo, ito ay pinutol na. Tumakbo siya palapit sa kanya upang tanggalin ang kanyang bukol, at ang lalaki ay sumigaw sa kanya:
- Hoy, pare, huminahon ka, lahat ng napunit na mga kono ay nakahiga na!
Nakikita niya - at ito ay totoo. Tumakbo siya patungo sa mga kono upang punan ang kasukasuan, at ang lalaki ay sumigaw sa kanya:
- Oo, mayroon nang nakapako na mga hamba! - at itinuro siya sa isang basket na puno ng mga kasukasuan.
Tumakbo siya papunta sa basket, kinuha ang dugtungan at lumingon sa lalaki:
- Mayroon ka bang pansindi?
- Tao, kung mayroong isang ilaw dito, ito ay magiging langit, hindi impiyerno.
Mga programmer sa katandaan:
- Apo, kukunin mo ba ang mga script? Ako mismo ang sumulat nito.
- Lola, marami kaming sariling script sa bahay!
- Oo, malamang na na-download mo na ang lahat, ngunit si lola mismo ang sumulat nito!
Kilala mo ba ang isang ito? pinong linya sa pagitan ng "inumin upang lumiwanag ang iyong mga mata" at "uminom hanggang sa mawala ang iyong pulso"? Hindi ko rin alam.
Umuwi ang asawa ko at may nakahubad na lalaki sa aparador.
- ?!
- Ako ay mula sa sanitary at epidemiological station, tinawag ako ng iyong asawa, nakikipaglaban ako sa mga gamu-gamo.
- Bakit nakahubad?
- (nagulat na tumingin sa paligid) Oh, kayong maliliit na nilalang
Nang malaman ng aking mga magulang na ako ay kinidnap, hindi sila nagdalawang-isip kahit isang minuto at agad nilang inupahan ang aking silid.
Pakiusap, isang karpet.
- Bakit ang lungkot mo? Magbabalot ka ba ng bangkay dito?
- Dalawang carpet.
Ang mga tao ay tumitingin sa mga resibo mula sa pabahay at mga serbisyong pangkomunidad at mga tag ng presyo sa mga tindahan na may ganoong ekspresyon sa kanilang mga mukha, na parang hindi itinapon ng pangulo ang sampung layunin sa layunin ng kaaway.
Mago:
- Gusto mo ba ng trick?
ako:
- Oo.
Mago:
- Alle-op (namatay)!
ako:
- Paano mo nagawa ito?
Mago:
(Dinala ang sikreto sa libingan)...
Ngayon nakita ko ang isang batang babae na mga 15 taong gulang na bumibili ng anti-aging cream. Well, fuck it, oras na para magretiro ako!
- Siguro siya ay 40, ito ay isang magandang cream ...
Balik-aral: “Akala ko mas maganda doon at hindi ko magugustuhan. Ito ay naging mas masahol pa, ngunit talagang nagustuhan ko ito.
Kumusta, ang pangalan ko ay Vasily, at nagnakaw ako ng isang panda mula sa zoo.
- Mayroon kaming isang Alcoholics Anonymous club.
- Sa tingin mo ba ginawa ko ito ng matino?
- Kumusta, Vasily.
Para sa mga masasamang manggagawa sa pabrika ng wallpaper, sapat ang kanilang mga suweldo, ngunit para sa mga mabubuti sila ay nagsasapawan.
Isang nagseselos na asawa ang nagbasa ng mga post sa Facebook ng kanyang asawa at ni-like ang kanyang kawali.
Ikaw: suportahan mo ang babae, sabihin mo na kaya niyang gawin ang lahat.
Girl: Nakahanap ako ng ibang lalaki.
Nagkatinginan ang mga babae - walang nakakaalam kung paano ito.
“Hindi kami marunong magsalita ng Hebrew,” sabi nila. - Narinig namin ang tungkol sa maraming uri ng sex: sa German, sa Estonian at maging sa Dutch, ngunit hindi tungkol dito.
- Okay, pagkatapos ay pupunta ako ...
Narito ang sabi ng isa sa mga puta:
- Teka! Marunong akong magsalita ng Hebrew.
Kinuha siya ni Goldman at pumunta sila sa isang hiwalay na silid. Doon inamin niya:
- Sa totoo lang, hindi ako marunong magsalita ng Hebrew. Sinabi ko iyon para makakuha ng kliyente. Unawain na ang mga ito ay napakahirap na panahon!
- Hoy, isda ko! Ito ang tawag nila sa Hebrew!
Malapit sa sinagoga, dalawang Hudyo ang nagkita - sina Fima at Izya. sabi ni Izya
- Fima, gusto ko pa sana humingi ng kaunting pabor sayo.
- Izya, ano ito? Wala akong pera.
- Ngunit hindi, hindi ako nagsasalita tungkol sa pera! Sa ngayon ay isang rabbi ang lalabas sa mga pintuan na ito. Maaari mo ba siyang panatilihin dito ng isang oras kahit papaano?
- Bakit?
- Nakita mo kung ano ang bagay ay: Natutulog ako sa kanyang asawa. At sa ngayon gusto kong tumakbo sa bagay na ito. Fima, nagmamakaawa ako sa iyo. Tulungan mo ako, ha?
- OK.
- Oh salamat! Ayun, tumakbo ako.
Makalipas ang ilang minuto ay lumabas na ang rabbi. Maraming tao ang nakapaligid sa kanya iba't ibang tanong. At si Fima ay nakatayo sa isang lugar sa gilid, na nagagalak na ang rabbi ay pinigil na ng iba.
Dito unti-unting naghiwa-hiwalay ang mga tao, at umuwi ang rabbi. Lumapit si Fima sa kanya at sinabing:
- Rebbe, magandang araw sa iyo!
Ang rabbi ay tumingin sa kanya ng kakaiba at sumagot:
- Fima, ano ito? Kinamusta ka na namin.
- Pero alam ko. Narito ako ay may ilang mga katanungan para sa iyo...
- Fima, anong mga tanong? Sabado ngayon, nagmamadali akong umuwi!
- Okay, rabbi. Pero nakikita mo...
- Fima, bakit ka lumulukot? Sabihin mo nang ganito!
- Oh well, hindi ko rin alam kung paano sasabihin ...
- Fima, balak mo ba talagang dayain ang rabbi? Huwag mo nang isipin! Ito ay isang kakila-kilabot na kasalanan! Kaya sige at i-post ito. Anong meron ka?
- Oh, rabbi... Dapat kong sabihin sa iyo na si Izya ay natutulog sa iyong asawa. At iyon ang dahilan kung bakit niya hiniling sa akin na i-detain ka dito.
- Fima, tumakbo ka pauwi! single ako.