Maraming tao ang nag-iisip na ang disenyo ay madali. Maaari mong isipin na talagang hindi mahirap kapag gumawa ka ng isang bagay para sa iyong sarili. Itaas ang iyong kamay na kailanman ay nagdisenyo ng isang bagay para sa kanilang sarili at pagkatapos ay nagulat sa kalokohan na kanilang natapos. Siyempre, para sa ilan, natural na nangyayari ito, ngunit sa karamihan ng mga kaso, ang mga produktong gawang bahay ng designer ay hindi maaaring maging sanhi ng anumang bagay maliban sa abala para sa kanilang mga may-ari at tawanan sa iba. Higit pang naghihintay sa iyo ang isang koleksyon ng mga nakakatawang larawan ng mga magiging designer.
"I divorced my wife and this is how she painted the kitchen. I think I made the right choice."
Well at least ginagawa nila ang trabaho nila
Nagpasya akong magsimulang magdisenyo ng lababo habang nasa maternity leave. Pagkatapos ay tinanong niya ang mga user kung ano ang iniisip nila tungkol sa kanyang disenyo (tandaan ang bilang ng mga malungkot na emoticon sa ilalim ng post)
Anong kakaibang extension para sa isang bahay
Ang flash drive na ito
Door table - hindi pinto o table
"Gumawa ako ng damit pangkasal sa burrito wrapping paper."
Gusto mo bang magkaroon ng natutulog na nakasabit sa itaas ng iyong ulo?
Hindi ba mas madaling ilagay sa balde?
Walang awa na malikhain
Kung paano bawasan ang halaga ng isang bahay o ang isang tao ay tila sobrang lasing.
Stress sa banyo
Tatahiin ba niya ang lahat pabalik sa taglagas?
Katawan na kahoy
May kumuha ng masyadong maraming LSD, pagkatapos ay pinalamutian ang loob ng bahay na ito at ngayon ay sinusubukang ibenta ito sa halagang €250,000 (i-click ang mga arrow para tingnan)
Napakahusay na ilaw ng gabi ng mga bata
Ano ang mali sa lumang pinto?
Scotch tape handle, napakatalino!
Hindi na katulad ni Mad Max. Plywood hood at distornilyador na nakahawak dito
Masyadong masama ang larawang ito
Gusto mo ba kapag nahuhulog ang mga libro sa istante at nakalatag sa sahig?
"Mahusay na Disenyo" Toothbrush Holder
Hindi ko gustong kumain nito
Ito ba ay kusina o garahe?
Electric mouse bitag. Walang panganib ng short circuit o sunog (sarcasm)
Bakit kailangan mo ng pintura kung mayroon kang duct tape?
Ito ba ay talagang maginhawa?
Ang pinakamahusay na paraan upang putulin ang iyong mga kamay sa isang party
At panghuli isang Batman mask na gawa sa lumang sapatos
Isang landscape designer ang nagtayo ng isang mataas na alpine hill. Kasama ang customer na umakyat sila at pagkatapos makahinga, sinabi ng taga-disenyo:
- Tingnan mo kung ano magandang tanawin Sa ibaba namin, anong mga bulaklak na kama at mga landas!
- Bakit natin itinayo ang bundok na ito kung may ganitong kagandahan sa ibaba?
Ang isang DESIGNER ay hindi nakakatakot gaya ng kanyang PORTFOLIO
Dumating ang isang landscape designer sa hardin, tinitipon ang mga hardinero at sinabing:
- Hindi ko alam kung bakit na-kick out ang dating boss, ngunit ngayon ay magiging ganito ang order ko:
- Lunes - nagpapahinga kami pagkatapos ng katapusan ng linggo, Martes - naghahanda kami para sa araw ng pagtatrabaho, Miyerkules - nagtatrabaho kami, Huwebes - nagpapahinga kami pagkatapos ng araw ng trabaho, Biyernes - naghahanda kami para sa katapusan ng linggo, ang katapusan ng linggo - talagang nagpapahinga kami;
Narito ang hardinero, na may edad na, ay bumangon:
- Kaya, gusto mong sabihin na magsisikap tayo sa buong Miyerkules?
Unang tuntunin disenyo ng landscape: halamang luntian
Sinabi ng taga-disenyo ng landscape sa hardinero:
- Bakit napakaraming basura sa hardin? Maghukay ng butas at ibaon agad ang basura!
- Saan ko dapat ilagay ang lupain?
- Maghukay ng butas nang mas malalim para magkasya ang basura at lupa!
Mahal na hardinero! Ang mga binhing ibinigay mo sa akin noong nakaraan ay sumibol na!
- Well, ano ang masasabi ko? Nangyayari!
Kamusta! May Green Congress ba na nagaganap dito?
- Hindi mo ba nakikita - may rally ng mga bakla dito.
- Paumanhin, colorblind ako.
Ang isang taga-disenyo ng landscape ay isang tao na, na nag-imbita ng isang batang babae sa kanyang tahanan upang ipakita ang kanyang mga kakaibang halaman, ay nagpapakita ng kanyang mga kakaibang halaman.
Isang Ingles ang dumating sa Moscow at nakita niya na may dalawang tao na nagtatrabaho sa kalye. Ang isa ay naghuhukay ng mga butas, at ang isa ay naglilibing sa kanila. Ang Ingles ay nagtanong:
- Bakit ang una ay naghuhukay ng mga butas, at ang pangalawa ay naglilibing sa kanila?
Sumagot sila sa kanya:
- Ang una ay naghuhukay ng mga butas, ngunit ang pangatlo ay naglilibing sa kanila hindi ang pangalawa. Ang pangalawa ay dapat magtanim ng mga palumpong, ngunit hindi pumasok sa trabaho ngayon.
Isang babae ang tumawag sa isang kumpanya ng landscape at hiniling na gawin siyang hardin. Manager sa isang masayang boses:
- Kamusta! Pupunta kami sa iyong site, magdadala ng mga katalogo, mag-aalok ng ilang sketch, at pagkatapos ay isakatuparan ang lahat ng gawain sa isang turnkey na batayan. Paano ka magbabayad: cash o sa pamamagitan ng invoice?
- wala akong pera...
Agad na nalungkot ang manager:
- Pagkatapos bye!
-...may pera ang asawa ko.
- Hello ulit!
Brigada mga taga-disenyo ng landscape at mga landscaper na naghahanap ng trabaho. Huwag mag-alok ng sex.
Ang giraffe ay isang kabayo... ginawa ayon sa lahat ng pangangailangan ng customer!
Ang customer, na nagbibigay ng pera: "Sana kung kailangan mong dalhin ito sa ibang pagkakataon, maaari mo akong kontakin na hindi nila ginawa ito nang isang beses at nakalimutan?"
Landscape designer: “Siyempre, depende sa kung ano ang kailangang ayusin at kung paano.
Z: - Oo naman! Hindi ko sasabihin, "Ulitin natin ang lahat."
LD: - Walang tanong. Sa pamamagitan ng paraan, isa pang punto. Maaari ba akong, kung bigla akong naubusan ng pera o may mga bagong plano, maaari ba akong makipag-ugnayan sa iyo tungkol sa pagbabayad ng kaunting dagdag? Ito ay isang maliit na bagay, kailangan ko ito nang napakabihirang, sa palagay ko ay hindi ka makakaabala.
LD: Huwag kang mag-alala! Hindi ako pupunta sa iyo, sabi nila, bayaran mo ako muli!
Ngayon sa seksyong "Disenyo" mayroong isang maliit na seleksyon ng Linggo ng mga kuwento, anekdota, at kung minsan ay totoong mga kaso mula sa buhay ng mga kliyente at taga-disenyo. Kung saan ko malalaman, ipinahiwatig ko ang mga copyright ng mga may-akda, at lahat ng walang pangalan na mga gawa ay sinilip sa mga social network at sa mga forum sa pag-print.
***
Paano naiiba ang gawain ng isang taga-disenyo sa gawain ng isang tubero?
Hindi sasabihin ng customer sa tubero kapag natapos na niya ang kalahati ng trabaho.
na ang lahat ay kailangang gawin nang iba.
***
Client: Hello, kailangan nating gumawa ng video tungkol sa katiwalian
at kawalan ng katarungan.
Designer: OK. Ano ang iyong timeline at badyet?
Client: BUDGET?? Tila ginagawa mo ang lahat para lamang sa pera!
Ganito talaga ang ginagawa ng mga tiwaling opisyal! Good luck!
***
Designer at bersyon ng pag-print ng Aquarium song na "Golden City" (Photoshop™ mix):
Sa ilalim ng langit C-100, M-0, Y-0, K-0
Mayroong lungsod C-0, M-15, Y-100, K-25
May opacity-0% gate
At Cmd+U, lightness +100 star.
***
Nagdala ang kliyente ng sampung file para i-print. Ang taga-disenyo ay gumugugol ng mahabang oras sa pagbukas ng bawat mabigat na file at pagpapadala sa kanila ng isa-isa para sa pag-print. Sa kalagitnaan ng trabaho, napansin ng taga-disenyo na ang lahat ng mga file ay eksaktong pareho, ngunit kung sakali, nagtanong siya: Kung nagkataon, hindi ba ito ang parehong larawan?
Kliyente: Ang parehong.
Designer: Bakit sampung file?!
Kliyente: Oo naman... Kailangan ko ng SAMPUNG kopya...
***
Designer: Iyan ay 156 rubles.
Kliyente: Para saan?
Designer: 56 rubles para sa isang printout, 100 para sa aking trabaho.
Kliyente: Paano?! Kaya ka nagtrabaho, at ngayon kailangan ko ring magbayad?
***
Kliyente: Hindi ko alam kung ano ang gusto ko, makipag-usap tayo sa iyong taga-disenyo iba't ibang variant subukan Natin!
Manager: Ang pagtatrabaho sa isang taga-disenyo ay nagkakahalaga ng 1,500 rubles kada oras.
Kliyente: Baliw ka! Mas mura ang mga puta!
Manager: Narito ang iba't ibang mga pagpipilian sa mga puta at subukan ito!
***
Customer (masayahin) mula sa likod ng Unang Designer: Paki-play ang mga font!
Unang designer (malakas para marinig ng pangalawang designer): Arial!
Pangalawang designer: Oo, ako si "L"... uh... Letter gothic!
Unang taga-disenyo: Caslon! "N" para sayo!
Pangalawang taga-disenyo: Bagong Baskerville!
Unang taga-disenyo: Lazursky!
Pangalawang taga-disenyo: Izhitsa!
Unang designer: Bumalik sa "A"... Academy!
Pangalawang taga-disenyo: Janus!
Customer (tahimik): Salamat, salamat! Iwanan natin ang font na tulad ng...
***
Paghahatid ng layout:
Designer: Ito ay magiging masama.
Kliyente: Magkano?
Designer: Napakasama.
Kliyente: Gaano ka "napaka"?
Designer: Damn, grabe. Rare shit. Kasal - 100%. Hindi ka maaaring tumingin nang walang luha.
Kliyente: Okay, mag-print tayo.
Designer: Pumirma ng waiver.
Client: Okay (signs).
Paghahatid ng sirkulasyon:
Client (with hysterical notes in his voice): BAKIT hindi mo sinabi na it would be SO bad???!
***
Naputol ang kamay(nakakatakot na kwento)
Isang araw, isang matandang designer ang nag-uwi ng isang napakaitim na CD at sinabi sa kanyang anak: “Huwag mong buksan ang disc na ito, anak, huwag na huwag.” Pagkaraan ng tatlong araw, umalis si tatay para sa isang eksibisyon ng laruang luad malapit sa Kemerovo. At naiwan mag-isa ang anak. Nainis siya, at nakakita siya ng isang itim, itim na CD at binuksan ito sa isang itim, itim na computer. At nagkaroon ng pirated Photoshop™! In-install ito ng bata, at pagkatapos ay bam! - itim, itim na mensahe: "Ang iyong panahon ng pagsusuri ay tatlong araw at tatlong gabi, anak, kung hindi ka gagawa ng magarbong disenyo ng website sa panahong ito, puputulin namin ang iyong kamay." Natakot ang bata at gumawa tayo ng website. Siya ay nagdusa, pinagkadalubhasaan ang itim na Photoshop™, pumunta sa mga forum na lumuluha, ngunit walang oras. At pinutol niya ang kanyang itim na Photoshop™ na kamay gamit ang command na "Crop". Ang bata ay sumigaw, ngunit nagpasya na tapusin ang disenyo. Pagkatapos ay dumating si tatay, tiningnan ang disenyo na kanyang nililok para sa kanyang anak, at pinutol ang kanyang kabilang kamay. Upang hindi ito pangkaraniwan. Sinasabi nila na hanggang ngayon, kapag itinuro mo ang mga pindutan at mga link sa Internet, ang kamay na ito ay lilitaw...
***
Isang matandang, matandang alamat
Noong unang panahon, nang walang nagsabi ng kahit ano sa Bluetooth™, ang "matalim" ay isang maruming salita, at hindi sila nagpadala ng sabon, ngunit nilagyan ito ng sabon, ang Photoshop™ ay mayroong pindutang "gumawa ng pi*dato". Ito ay dalawang beses sa laki ng iba pang mga pindutan, at lahat ito ay maganda at makintab na nakasabit sa itaas ng "Rectangular Marquee Tool" at "Move Tool". At lahat ay maaaring mag-click dito, at lahat sa paligid ay ginawa nang maganda...
***
At sa wakas " Mga Sagradong Utos»,
sapilitan para sa lahat ng mga taga-disenyo.
Ang # Saint Moked ay ang messenger ng Adobe™ © at ang pinakamataas na layunin kung saan dapat ituro ang mga iniisip at kaluluwa ng isang tao, para sa bawat taga-disenyo, sa pamamagitan ng pagtubos na may layout at pagkamalikhain, ay aakyat sa kaharian ng Adobe ™ ©.
# Ang manager ay glitchy - siya ay isang mensahero mula sa snow at tinutukso ang bawat taga-disenyo na may mahinang espiritu, hindi karapat-dapat na mga pananalita at hindi magandang gawa. Dapat siyang italaga sa onathema at limot sa loob ng maraming siglo sa pamamagitan ng pagbibigti para sa kanyang panlabas at panloob na mga organo, sapagkat sa pamamagitan ng pagpapako sa kasuklam-suklam, ikaw ay magiging masama para sa ikatitibay ng buhay. Siya na may mga mata, hayaan siyang tumagos. Sa pangalan ng Lumikha, ang kanyang anak na si Adobe™ © at Saint Moked...
Mula ngayon sa press magpakailanman. Adobe™©…
Ito ang mga sagradong utos, unawain ng mga may pang-unawa.
1. Huwag mag-imbot sa modelo ng iyong kapwa;
2. Huwag magreklamo tungkol sa customer, dahil ikaw ay hangal sa esensya, at huwag patayin ang kliyente,
ang nagdadala ng loot;
3. Igalang ang iyong ama at ina, o mas mabuti, magbasa ng isang bagay tungkol sa pagwawasto ng kulay;
4. Ibahin ang RGB mula sa CMYK, at huwag pumasok sa tukso, sapagkat ito ay kasalanan at lahat ay mali, at ang RGB ay isang Kasinungalingan at ang Ama ng Kasinungalingan;
5. Huwag lumikha ng isang idolo para sa iyong sarili mula sa Korel™;
6. Huwag banggitin ang pangalan ng Lumikha nang walang kabuluhan o walang kabuluhan;
7. Huwag mangalunya sa iyong nakatataas, sapagkat siya ay mangangalunya sa iyo, ngunit gawin ang lahat ayon sa utos ng Adobe ™ ©;
8. I-convert ang mga font sa mga kurba, ang pangalan nito ay "curvy", at ang biyaya ng Adobov™ © ay bababa sa iyo;
9. Huwag magnakaw ng mga moked ng iyong mga kapatid, dahil ang iyong mga gawa ay iuukol sa iyo sa panahon ng Kakila-kilabot na Pagtutuos sa Kaharian ng Adobe™ ©;
10. Trabaho ang iyong mga balakang nang walang kapaguran sa buong linggo, habang ang Adobe™ © ay nagtrabaho upang lumikha ng Ahensya. At kung paanong ang Adobe™ © ay nananatiling nasa pinagpalang kapayapaan, ikaw rin ay magiging masaya at lasing sa Biyernes Santo, tulad ng isang tae.
Ang lumang kasabihan "Ang customer ay palaging tama!" Malamang naaalala ng bawat isa sa inyo. Ang kasabihang ito ay madalas na ginagamit ng mga customer, na kung minsan ay gumagawa ng napaka nakakatawa at hindi pangkaraniwang mga kahilingan sa mga designer.
Ipinakita namin sa iyong pansin ang isang seleksyon ng mga tunay na diyalogo sa pagitan ng mga taga-disenyo at kanilang mga kliyente na may mayamang imahinasyon.
[Indian customer]
Kamusta. Nagdidisenyo ka ba ng isang website? 100 kuskusin.
- Kamusta. ito ay isang biro?
- Hindi, seryoso ka ba? Magagawa ang 100 rubles, at magiging abala ka para sa gabi. Sa pamamagitan ng paraan, maaari akong magbihis sa India para sa 100 rubles.
[Tunay na sausage]
Wala pa kaming napagdesisyunan na pangalan. Narito ang mga tinatayang pangalan: Mga online na sausage, Das-sausages, Sausage run, Sausage sa pampitis, Real sausage.
Ito ang ating mga slogan. Hindi pa rin nila ito pinipili.
"Kung ikaw ay gutom at walang laman ang tiyan, ang aming masarap na sausage ay magliligtas sa iyo mula sa gutom."
"Hindi ka mabubuhay nang walang panganib, ang sausage ay magpapasigla sa iyong dugo."
[Space bilang isang premonition]
Ang ideya ay kahit na ang mga dayuhang nilalang mula sa ibang mga planeta ay gumagamit ng aming teknolohiya! Gumawa ng isang kalawakan, isang mabituing kalangitan, mga dayuhan na nag-drag ng aming teknolohiya sa kanilang planeta gamit ang isang sasakyang pangalangaang, na maaaring gawin sa hugis ng isang dragon, dahil ang susunod na taon ay ang taon ng dragon! Sa unang kalahati mayroong isang hindi natapos na base ng espasyo ng mga dayuhan at isang landing ng aming mga kagamitan mula sa Dragon spaceship. Sa pangalawa - isang bagung-bago, marangyang base ang nilagyan at isang papaalis na starship. Comic strip mula sa ilang mga frame. Ang mga dayuhan ay hindi maaaring bumuo ng isang base. Tumawag para sa tulong. Dumating ang isang starship at naglalabas ng mga kagamitan. Binubuo ng teknolohiya ang lahat. Ang base ay handa na. Ang pamamaraan ay na-load pabalik sa Dragon. Lumilipad ang dragon. Nakikita ng mga dayuhan ang spaceship na may luha sa kanilang mga mata (berde).
[Liham ng buntis]
Kailangan nating gumawa ng logo para sa isang website para sa mga produkto para sa mga bata at mga buntis na ina. Ang pangalan ng site ay nagsisimula sa letrang B. “Gawin itong parang buntis na babae, ang ibabang kalahating bilog ng titik na ito ay isang bilog na tiyan, at ang kalahating bilog sa itaas ay ang dibdib kung saan niya ikinabit ang sanggol at pinapakain. . Ang liham ng babae ay dapat magmukhang masaya, hindi pagod, marahil ay nakangiti."
[Ako ay isang tagapagluto]
Patungo sa site. Tekstong pamagat na "Ako ay isang tagapagluto." Dahil ito ay inilaan upang maging panlalaki, ang pamagat ay dapat tumugma.
Isang tinatayang pangitain - ang letrang I ay hindi naahit, sa sumbrero ng chef sa isang anggulo, ang gitling ay nasa anyo ng isang segment ng cervelat/salami, ang natitirang mga titik ay mula sa imahinasyon, ang titik P ay nasa isang medyas.
[Mga lihim na materyales]
Tapos na ang masakit na proseso ng pag-apruba:
Kliyente: Lahat ay mahusay! Gusto ko lahat, ikaw?
Designer: Ako rin, huwag lang sabihin kahit kanino na ginawa ko ito.
[Hindi karaniwang logo]
Kumusta, kailangan ko ng hindi pangkaraniwang logo! masaya ka na?
- Hindi ko pa alam, sabihin mo sa akin ...
- Kailangan ko ng logo na nakasulat na may mathematical formula para maipasok ko ito kahit saan - at lalabas ito sa sarili nitong!
[Iba pang resolusyon]
Gusto ng kliyente na mag-order ng 6x3 metrong banner. Nagpapadala ng larawan sa pamamagitan ng koreo. GIF 3x3 cm at isang opisyal na application, tulad ng...
"Mangyaring gumawa ng...", atbp. Lagda "Deputy Director Ivanov I.I."
Sumulat ako sa kanya:
- Hindi ko mai-print ang larawang ito. Kailangan ng isa pang pahintulot.
Makalipas ang isang oras nakatanggap ako ng galit na sulat:
“Pinapahintulutan ko ang pag-print ng poster! CEO Bubin A.A.”
[Wala sa pulitika]
Mangyaring gumawa ng 2 regalong T-shirt para sa aming mga direktor, ang konsepto ay napaka-simple: isang hypnotoad ay iginuhit sa T-shirt, kung saan ang mga tampok na MAY DALI!!! Ang mga tampok ni Putin ay nakikita. Salamat!
[Mukhang nasira ng talino]
MALAKING KAHILINGAN: mangyaring gawin ang lahat ng impormasyon sa mga guro sa isang collapsed form. Nakakatakot ang itsura kapag nakita mo agad ang mukha ng unang guro sa listahan.
[Burring Woodpecker]
Nabalitaan ko na gumagawa ka ng mga custom na cover ng album?
Ito ang larawan.
Ang background mismo: Cartoon animation. kagubatan.
Foreground: Isang malaking puno ng oak ang nakatayo sa mga pinutol na ulo ng mga African American.
Doon, si Woody Woodpecker, isang woodpecker, ay tumatakbo sa paligid ng isang puno ng oak na may palakol, tanging ang kanyang buhok ay hindi pula, ngunit pula, at ang kanyang tiyan ay hindi asul, ngunit itim, at siya ay nakasuot ng isang racist na puting cap. Sinusundan si Freddy Krueger, ang dude mula sa Scream at ang bampira.
Lahat ng ito ay nasa screen ng sinehan.
At pati na rin sa harapan: may mga taong nakaupo doon na naka-3D na salamin at apat ang namumukod-tangi sa kanila: ang isa ay nagsusunog ng tubo ng droga at may mga drumstick sa likod, napakakalbo sa sweatpants, ang pangalawa, na may bass, ay naninigarilyo. isang tubo ng arsonist, at ang pangatlo ay seryosong nakatayo na may hawak na gitara ang isang ito ay walang ginagawa, at ang ikaapat na may mikropono sa kanyang kamay ay napaluhod at nagsimulang tumawa ng malakas, at isang maliit na usok ang lumalabas sa kanyang bibig.
Pangalan ng grupo: Burry Woodpecker
Pamagat ng album: Hanggang sa maubusan ng usok.
Isang linya
Minamahal na mga taga-disenyo, kailangan talaga namin ng isang prototype ng website sa mainit na liwanag ng aming mga kaluluwa.
Slogan: Ang abaka ay hindi lamang masaya, ngunit lubhang kapaki-pakinabang din!
Nagustuhan ko talaga ang ideya mo sa lalaking itim. Maaari ko bang alisin ang itim na lalaki?
Mangyaring gawin kaming ultramarine orange.
Hindi ko gusto na ang salitang Moscow ay mas maikli kaysa sa Rostov-on-Don.
Font - kung maaari, mangyaring gamitin ang Old Russian - Comic Sans.
Mga kalamangan ng kumpanya: "Nakakakuha ka ng isang mahigpit na stream ng mga kliyente sa iyong negosyo."
Maglaro gamit ang parisukat na hugis.
Maaari mo bang paglaruan ang icon na ito?
Ikaw ba ay mula sa isang kilalang pamilya ng mga designer o zero?
Napakagandang site! Posible bang hindi magpaganda ng iba?
Gawing 1 kg na mas malaki ang font.
Vadim, paumanhin sa pagkaantala sa pagbabayad, ako ay nasa binge, talagang lalabas ako sa Lunes. Nakumpirma ang order. Sorry ulit.
At gawing parisukat ang larawan. Anim sa siyam na sentimetro.
Ang logo ay kumakatawan sa isang scuba diver racing sa isang bisikleta.
Hatiin ang isang itlog para sa taga-disenyo at hayaan siyang makita kung anong uri ng dilaw ang gusto natin.
Mag-print tayo ng limitadong bilang ng mga business card para sa limitadong tao- ako at ang direktor.
Gawin ang layout bilang maliwanag at mayaman hangga't maaari, upang ito ay nakakakuha ng mata, tulad ng mga tae ng ibon sa isang damit-pangkasal!
Hindi namin maisulat ang mga tuntunin ng sanggunian - marahil ikaw mismo?