Недавно узнал, что натуральный жемчуг растворяется в уксусе, а поддельный растворить невозможно. В связи с этим возникает вопрос: радоваться человеку, узнавшему после проверки, что жемчуг был натуральным, или же огорчаться?
Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна:
- Шереметьево, вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно.
Диспетчер:
- А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему сё, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились, ты был совершенно другим!
Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, дистанционно наполняешь ванну, раздеваешься. Копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Залезаешь в ванну, а вода в ней - ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулось.
Налоговая служба наведалась к Абраму Абрамовичу с проверкой. Спрашивают его:
- Абрам Абрамович, вот у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, личный самолёт, «Бентли», «Ламборгини» и «Роллс-Ройс». Но вы ни разу не подавали декларации. Скажите, откуда у вас деньги на всё это?
- Из шкафчика.
- А в шкафчике они откуда появляются?
- Моя жена Сарочка их туда кладёт.
- Ну хорошо, а у неё они откуда берутся?
- Я ей даю.
- Ну а вы откуда их берёте?!
- Из шкафчика.
Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил - никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал:
- Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.
Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.
Приходят они к нему и говорят:
- Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху.
- А мне зачем это надо? - говорит Изя.
- Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете.
- И шо, даже миллиард долларов?
- Да.
- Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной.
- Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему!
- Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется.
- Хорошо, - согласились люди шейха. - Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!
Пришли в гараж, Изя им рассказывает:
- Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть.
Ему говорят:
- Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт?
- Э-э-э, не-е-ет! - отвечает Изя. - Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?
Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит, а кругом растёт конопля. Он видит - коса стоит. Он радостный хватает её и начинает косить. Тут его окликает сзади мужик:
- Эй, ты что делаешь?
- Хочу травы накосить.
- Да вон уже всё накошено!
Тот смотрит - и правда, лежит уже скошенная. Он подбегает к ней, чтобы сорвать себе шишку, а мужик ему кричит:
- Эй, чувак, да успокойся ты, вон уже все шишки сорванные лежат!
Тот видит - и правда. Он подбегает к шишкам, чтобы забить косяк, а мужик ему кричит:
- Да вон уже прибитые косяки лежат! - и указывает ему на корзину, полную косяков.
Он подбегает корзине, хватает косяк и обращается к мужику:
- Есть зажигалка?
- Чувак, если бы тут была зажигалка, это был бы рай, а не ад.
Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
Знаете эту тонкую грань между «выпить для блеска глаз» и «нахлестаться до потери пульса»? Я вот тоже не знаю.
Приходит муж домой, а в шкафу голый мужик.
- ?!
- Я из санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А чего голый?
- (удивлённо оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари
Когда до моих родителей дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаём мою комнату.
Будьте добры, один ковёр.
- А что вы такой мрачный? Вы что, труп в него собираетесь заворачивать?
- Два ковра.
Народ смотрит на квитанции от ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил десять шайб в ворота противника.
Фокусник:
- Хочешь фокус?
Я:
- Да.
Фокусник:
- Алле-оп (умирает)!
Я:
- Как ты это сделал?
Фокусник:
(уносит секрет с собой в могилу)…
Сегодня увидела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший…
Отзыв: «Я думал, что там будет лучше и мне не понравится. А оказалось намного хуже, но мне очень понравилось».
Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас, вообще-то, клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.
Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим - внахлёст.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.
Дамы переглядываются между собой - никто не знает, как это.
По-еврейски мы не умеем, - говорят. - Слышали про множество видов секса: по-немецки, по-эстонски и даже по-голландски, но про такое - ни разу.
- Таки ладно, тогда я пошёл…
Тут одна из проституток говорит:
- Погодите! Я умею по-еврейски.
Гольдман берёт её, они идут в отдельную комнату. Там она признаётся:
- На самом деле я не умею по-еврейски. Я так сказала, чтобы заполучить клиента. Поймите, ведь сейчас такое непростое время!
- Тю, рыба моя! Это и называется по-еврейски!
Возле синагоги встречаются два еврея - Фима и Изя. Изя говорит:
- Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении.
- Изя, шо такое? Денег у меня нет.
- Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать как-нибудь?
- Таки зачем?
- Понимаешь, в чём дело: я сплю с его женой. И как раз сейчас вот хочу сбегать до этого дела. Фима, очень тебя прошу. Выручай, а?
- Ну ладно.
- Ай спасибо! Ну я побежал.
Через несколько минут выходит раввин. Его обступает толпа с разными вопросами. А Фима встаёт где-то с краю, радуясь, что раввина уже задержали другие.
Тут толпа постепенно расходится, и раввин направляется домой. Фима к нему подходит и говорит:
- Ребе, доброго вам дня!
Раввин на него странно смотрит и отвечает:
- Фима, шо такое? Мы ведь с вами уже здоровались.
- Та я знаю. Тут у меня несколько вопросов к вам…
- Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я домой спешу!
- Ладно, ребе. Но видите ли…
- Фима, шо ты мнёшься? Говори как есть!
- Ой, ну даже не знаю, как сказать…
- Фима, неужто ты задумал обмануть раввина? Даже не думай! Это ужасный грех! Так что давай, выкладывай. Что у тебя?
- Ох, ребе… должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. И потому попросил меня вас тут задержать.
- Фима, таки быстрей беги домой! Я не женат.
Все стремятся к так называемому "техническому прогрессу". Даже не допуская мысли, что это - не прогресс вовсе, а регресс и полная деградация.
В интернете мне попалось в шутливой форме описанное "прогрессивное будущее":
"2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет,даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем влезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду."
Ну в общем, смыл такой: Прогресс - дело великое, а проблемы все те же.... Но это въедливое:"прогресс велик" даже здесь присутствует... Оно повсюду, въелось во все наши рассуждения. Мы даже мысли почему-то не допускаем, что может быть не так уж и велик этот "прогресс"?... А может, это и не прогресс вовсе?
Я не удержалась и вот, что ответила на это:
"Я думаю, это еще слишком радостная картина будущего... На самом деле, возвращаясь домой, марсолет будет застревать в пробках. Затем ему нужно будет выжидать момент, когда появится окошко на земной орбите, свободное от космического мусора, чтобы "проскочить". Затем стюардесса предложит всем пассажирам надеть кислородные маски, потому что воздух на Земле отравлен выхлопными газами еще с далекого 21 века... Затем в космопорте надо не забыть купить бутылку относительно чистой питьевой воды за миллион долларов в подарок маме на день рожденья., а то она все время пьет радиоактивную воду... Потом уже дома раздеться, отдохнуть, достать свой бластер и, подумав: "И почему мы не можем все жить как индейцы в 19 веке? Лучше бы все ездили на лошадях и питались бесплатно от чистой земли?... Слишком поздно..." Подумать так и застрелиться...."
Да!. Я еще забыла упоминуть про МУСОР так называемой "цивилизации". На прикрепленной иллюстрации - так выглядит теперь каждый берег каждого необитаемого острова! Плоды их хваленой "цивилизации" и их хваленого "прогресса"...
Раньше говорили, что самый чистый воздух - в горах. ... Теперь, если Вы попадете на заснеженную вершину гор, Вы не сможете там дышать,потому что все выхлопы там задерживаются. И Вы увидите черный снег от налета гари и вредных выхлопов...
Результатом их хваленого "прогресса" также явилось необратимое таяние ледников, и парниковый эффект, и провалы в земле, и пересыхание рек и озер. Но по прежнему находятся идиоты, свято верящие в их дурацкий прогресс. Они даже не знают того, что для запуска их хваленых космических шатлов требуется производить тонны ядовитого ракетного топлива, такого яда, от которого живые организмы умирают за минуту от одного запаха! И все ради того, чтобы попасть на безжизненную планету?! В пустыню?! Ради этой цели они намерены превратить Землю в пустыню! Эти "ученые" не являются даже существами вообще разумными! Поэтому надо прекратить поклоняться им!Поклоняться прогрессу! Надо избавиться от этих идолов в наших головах по имени "прогресс" и еще: "демократия".
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!