Normalmente, essas pessoas são insultuosas chamadas de altas ou adormecidas, mas se você soubesse sobre os problemas que elas enfrentam ao longo de suas vidas, você pensaria antes de chamá-las assim. Do lado de fora, seus problemas parecem ninharias comuns; dia após dia, ano após ano, eles podem começar a enfurecer instantaneamente. Convidamos você a aprender sobre os problemas que as pessoas altas enfrentam em fotos engraçadas.
Ao jantar com amigos, seus pés sempre atrapalham.
Sempre haverá poucas coisas nas prateleiras que serão convenientes para você.
"Livros para pessoas altas"
Você será forçado a desacelerar deliberadamente porque pessoas com pés pequenos não serão capazes de acompanhá-lo.
"Espere por mim, eu tenho pés pequenos"
Antes de cada voo, você terá uma longa e dolorosa escolha: dar-lhe um extra de US $ 100 por uma passagem na classe executiva ou voar na econômica com os joelhos apoiados no assento
Para caber no quadro, você precisa ser fotografado de longe
Ou você será forçado a se sentar em primeiro plano como uma criança
Você sempre será um "farol" pelo qual seus amigos navegarão na multidão:
"As pessoas procuram pessoas altas em emergências"
"Somos faróis para a sociedade"
Passar por uma multidão de pessoas com guarda-chuvas nas mãos torna-se uma tarefa impossível.
Em uma casa com portas baixas, você se sentirá como um pato.
"Altura normal" está em algum lugar até sua cintura
É assim que as pessoas comuns veem um semáforo
E as pessoas tão altas olham para o semáforo
Cabeça cortada em fotos de grupo é comum
Esqueça a articulação
E sobre a alegria de relaxar no banheiro
Você não se encaixa na maioria dos espelhos
Esta pergunta "espirituoso" banal - "Você joga basquete?"
"Não, você joga minigolfe?"
Ninguém pode montá-lo corretamente em suas costas
Mas todo mundo está pedindo para você fazer isso
Quando alguém é pressionado contra suas costas enquanto está deitado na cama, torna-se como uma mochila.
Você sempre bloqueará a visão de alguém
A água do chuveiro sempre cai no peito, não na cabeça
Sem candelabros pendurados
Rolando nas montanhas americanas, você constantemente se preocupa em explodir sua cabeça
Comprando roupas
Problemas no carro
Mangas compridas nunca são suficientes
Problemas com abraços
Você só precisa ter paciência e ouvir perguntas idiotas como: "Como está o tempo lá em cima?". E você pode fazer um cartão de visita para evitar conversas "agradáveis".
"Sim, eu sou alto, você é muito observador.
2,06 metros (sim, realmente)
Não, eu não jogo basquete. O clima no topo é excelente.
Estou tão feliz que fomos capazes de discutir isso."
***Piadas engraçadas sobre altura e o livro de recordes***
Do Guinness Book of Records: - O anão mais alto do mundo vive no Brasil. Sua altura é 185 cm.
***Piadas engraçadas sobre crescimento e germes***
Do jornal: “Os tomates devem ser cuidados como crianças pequenas: alimente-os com chorume, dê micróbios para um bom crescimento”.
***Carpinteiro e piadas de crescimento***
Qual a sua altura, paciente? - 1 metro e 75 centímetros, doutor. - Não sou médico, sou carpinteiro.
***Piadas engraçadas sobre crescimento e dólar***
Os russos ortodoxos não têm medo do crescimento do dólar. Mais cedo ou mais tarde ele atingirá o firmamento celestial.
***Piadas adultas sobre crescimento e salários***
O mais importante é que os salários foram impedidos de subir este ano!
***Piadas sobre crescimento e pânico***
Não entendo o pânico com o crescimento do câmbio. Vou esperar até que um dólar valha tanto quanto eu tenho dinheiro e compro um. Por que eu preciso de dois?
***Piadas sobre crescimento e ganhos***
Na TV, eles explicam que não houve queda de renda, mas pelo contrário, houve aumento. Foi apenas um crescimento negativo da renda.
***Piadas sobre altura e função***
Masha sempre sonhou em fazer o papel de Julieta, mas por causa desafiado verticalmente e a lombada de formato estranho ela tocava o candelabro.
***Piadas sobre crescimento e crueldade***
A principal razão para o crescimento da crueldade infantil são os quebra-cabeças com 2.000 peças.
***Piadas sobre crescimento e nascimento***
O marido grita para a esposa sob as janelas da maternidade: - Ela deu à luz? - Dei à luz um menino! - Quanto isso pesa? - Três quinhentos. - E a altura? - Cinquenta e três. - E com quem ele se parece? - Você não o conhece!
***Piadas sobre crescimento e russos***
Em resposta ao crescimento do dólar, os russos corriam habitualmente para lojas de eletrônicos ... - Comprar novamente electrodomésticos? - Desta vez apenas olhe. Os dólares acabaram no ano passado.
***Piadas sobre altura e sorriso***
I - dois metros de altura, menos de cem quilos, barba por fazer por cerca de duas semanas, peguei o trem. Em frente ao cara - na camiseta está escrito: "Sorria se você me quiser". Estou entediada, estou sentada, sorrindo, e ele já está suando...
***Piadas sobre altura e mulheres***
Qual deve ser a altura de um homem para ser apreciado pelas mulheres? - 55 centímetros. E o peso é de 3,5 kg. Um par de anos você estará condenado e recorrerá ao primeiro pio.
***Piadas sobre crescimento e sexólogo***
Notas do sexólogo: "Em recentemente o crescimento da inexpugnabilidade das mulheres desacelerou"
***Piadas sobre crescimento e educação física***
O fizruk estava dirigindo ao longo de Leningradka, não resistiu e colocou as prostitutas em altura.
***Piadas sobre altura e marcas***
Mãe, o que são essas marcas no batente da porta? - Aqui medimos sua altura. - E estes, perto do pedestal? - E este é o crescimento da sua carreira ..
***Piadas sobre crescer e namorar***
Como vou te reconhecer? - Estarei de jeans azul, cerca de 165 cm de altura, peso 54... - Bem, estarei com uma jaqueta de cor clara com balança e fita métrica.
Eu assustei tanto um cara que ele se tornou um gago de cabelos grisalhos.
- Tu? Drysch um metro e meio de altura?
- Sim. Ele caiu com sua amante. E seu marido é um boxeador profissional. Todo o apartamento está em taças, medalhas, cinturões de campeonato. Ele estava ansiosamente interessado nela: Espero que seu marido não apareça na hora certa? E então eu cometi um erro com a porta e liguei para o apartamento deles.
Do Guinness Book of Records:
- O anão mais alto do mundo mora no Brasil. Sua altura é 185 cm.
Obrigado, querido governo, por me salvar de uma terrível enxaqueca recusando-se a indexar minha pensão! Já que eu, como aposentado trabalhador e, portanto, às vezes saindo de casa, fervo meu cérebro quando tento comparar a indexação de 4% e um aumento de preço de 3 vezes.
I - dois metros de altura, menos de cem quilos, barba por fazer por cerca de duas semanas, peguei o trem. Em frente ao cara - na camiseta está escrito: "Sorria se você me quiser". Estou entediada, estou sentada, sorrindo, e ele já está suando...
Não entendo o pânico com o crescimento do câmbio. Vou esperar até que um dólar valha tanto quanto eu tenho dinheiro e compro um. Por que eu preciso de dois?
Na TV, eles explicam que não houve queda de renda, mas pelo contrário, houve aumento. Foi apenas um crescimento negativo da renda.
Qual deve ser a altura de um homem para ser apreciado pelas mulheres?
- 55 centímetros. E o peso é de 3,5 kg. Um par de anos você estará condenado e recorrerá ao primeiro pio.
Examinador, estudante:
- Qual é a potência? Aluna:
- Potênciaé a força de um cavalo, pesando um quilo e um metro de altura. Examinador:
- Onde você viu um cavalo desses? Aluna:
- Ela não pode ser vista. Está na câmara mundial de medidas e pesos!
Como vou te reconhecer?
- Estarei de jeans azul, cerca de 165 de altura, peso 54...
- Bem, eu estarei com uma jaqueta de cor clara com balança e uma fita métrica.
A mãe do meu amigo tem 145 cm e meu pai 196 cm, toda vez que ela fica brava com ele, ela pega uma cadeira para gritar na cara dele. Toda vez que isso acontece, ele ri tanto que ela não consegue mais ficar com raiva. Dizem que é por isso que ainda são casados.
O fizruk estava dirigindo ao longo de Leningradka, não resistiu e colocou as prostitutas em altura.
Observações do sexólogo: "Recentemente, o crescimento da inexpugnabilidade das mulheres desacelerou."
O marido sob as janelas da maternidade grita para a esposa:
- Você deu à luz?
- Dei à luz um menino!
- Quanto isso pesa?
- Três quinhentos.
- E o crescimento?
- Cinquenta e três.
- E com quem ele se parece?
- Você não o conhece!
Contando aos recrutas sobre a Primeira Guerra Mundial, o sargento Buhl falou sobre a vida nas trincheiras:
- Se você se endireitar em uma trincheira em toda a sua altura, você se tornará alvo de um franco-atirador; se você correr para o fundo da trincheira durante o bombardeio, você se afogará; se você começar a se contorcer, você vai bater um fragmento de uma mina; se você ficar parado, será levado à corte marcial por congelamento intencional.
O mais importante é que os salários foram impedidos de subir este ano!
- Aqui medimos sua altura.
- E estes, perto do pedestal?
- E este é o seu crescimento na carreira
A professora da aldeia não conseguia decidir com quem deveria se casar:
- Para o diretor da escola ou para o tratorista.
- Por um lado - um rápido crescimento na carreira e, por outro - sem trator, rábano e você chegará a essa escola ...
Um pescador muito ávido, estando no local do crime, agarrou o criminoso, mas ele se soltou e fugiu. Dando à polícia uma descrição do bandido alquebrado, o pescador alegou que ele tinha três metros e meio de altura e pesava trezentos quilos.
Sema, eles dizem que plantas de casa crescer melhor se você falar com eles.
- Muito provável. Ontem eu reorganizei um tubo de ficus e deixei cair no meu pé. Então você não vai acreditar
- Cerca de dez minutos depois contribuiu ativamente para o seu crescimento!
Em resposta ao crescimento do dólar, os russos corriam habitualmente para lojas de eletrônicos ...
- Comprar eletrodomésticos de novo?
- Desta vez apenas olhe. Os dólares acabaram no ano passado.
Tenho um amigo Centro Hidrometeorológico!
O que o tempo prevê?
- Não! Hidra. Altura - metro. Peso - centner!
Pessoas de baixa estatura mais tarde do que outras descobrem que começou a chover.
Qual sua altura?..
- 150...
- Como uma princesa hétero! .. E o peso? ..
- E o peso é ainda menor, 120.
As crianças são as flores da vida, por isso precisam de terra e terra para um crescimento normal.
O menino Petya era baixa estatura, portanto, para ficar mais alto, ele ficava pendurado na barra horizontal diariamente por três horas. Ele não ficou mais alto, mas depois de seis meses já podia coçar os joelhos sem se abaixar.
Piloto em comissão:
- Crescimento?
- 182.
- O peso?
- 84.
- Espirometria?
- O que é isso?
- Bem, quanto você sopra?
- Ah, dois litros.
- Há quatro no livro.
- Então é feriado.
Sou morena, altura 175, amigos dizem que tenho olhos expressivos. Qual é o próximo?
- Consulte um endocrinologista.
O que o crescimento econômico na Rússia e o planeta Plutão têm em comum?
- Ninguém os viu, e a existência é comprovada com a ajuda de cálculos complexos.
Pergunta para a polícia de trânsito:
“Minha filha tem 9 anos. Sua altura é de 1 m 50 cm, e ela já é tão alta quanto sua avó. A vovó deve comprar uma cadeirinha de bebê?
Vila. O cara pergunta para a garota:
- Lucy, qual a sua altura?
- Metro cinqüenta.
- Vou te chamar de um e meio.
Uma garota baixinha e gordinha sofreu um acidente e foi parar na sala de emergência. O médico preenche o cartão.
- Altura peso?
- 1, 75, 60kg.
- Hmm... Querida, este não é um site de namoro para você!
“Coma mingau, você vai crescer grande e forte”, minha mãe me disse. Agora tenho 40 anos, tenho 2 metros de altura e sou carregador
Ok, como eu reconheço você?
- Estarei de chapéu preto e calça jeans, cerca de 185 cm de altura, peso 84.
- Ok, estarei de jaqueta preta com balança e fita métrica.
Voltando para casa pela manhã, um certo Maricelli, amante da vida noturna, ouviu sua esposa falando ao telefone:
- Loja de armas? Mande-me um revólver, por favor... Não sei o calibre, mas ele tem um metro e meio de altura, tamanho 56! Sim, sim, em nome da viúva Maricelli...
Você pegou alguma coisa?
"Sim", o pescador responde severamente.
Peguei um e joguei no rio.
- Ele deve ter sido pequeno.
- Sim, mais ou menos do seu tamanho e igualmente intrusivo.
Os deputados da Duma não conseguem lidar com o aumento arbitrário dos preços em sua própria cantina, mas continuam confiantes de que podem fazer algo de bom em escala nacional.
A escrita na parede do banheiro:
- A masturbação interrompe o crescimento.
- Perto dali, a uma altura de dois metros e meio, é atribuída a Falsidade!!!.
A rádio armênia foi perguntada:
- Por que, sob a liderança de Yanukovych, estamos caminhando para o crescimento e a prosperidade, mas não há nada para comer?
- Por que comer no meio da estrada, venha se embebedar!
Mãe, o que são essas marcas no batente da porta?
- Aqui medimos sua altura.
- E estes, perto do pedestal?
- E este é o seu crescimento na carreira
Do jornal:
“Os tomates precisam ser cuidados como crianças pequenas: alimente-os com chorume, dê-lhes micróbios para um bom crescimento.”
S*xapile loira, 90-60-90, altura - 175 cm, comprimento interno da coxa - 56 cm, circunferência dos ombros - 114 cm, distância entre os olhos - 2 cm, comprimento médio cabelo - 34 cm.
- vender roleta.
Você pegou alguma coisa?
- o transeunte do pescador está interessado.
- Sim, peguei um e joguei no rio...
Talvez ele fosse muito pequeno?
- Sim, tão alto quanto você e tão chato quanto...
Conversa de bate-papo:
- E qual é a sua altura?
- 145.
Você é uma princesinha! E quanto você pesa?
- E eu peso ainda menos, apenas 120.
Um menino de 2 metros de altura acorda em um quarto infantil e grita horrorizado:
- Vovó, eu voei de novo em um sonho!
Quarto infantil da polícia.
“Crianças em uniformes de polícia, que obviamente são altos demais para eles, estão andando pela sala com um ar importante, fumando canudos para o chá, brandindo pistolas de brinquedo e xingando obscenidades infantis.
A principal razão para o crescimento da crueldade infantil são os quebra-cabeças com 2.000 peças.
As mulheres discutem o problema da contracepção. Um:
- Eu uso pílulas. Outro:
- E recentemente coloquei uma espiral. Cara, por que você está em silêncio? Como você está se protegendo? Mania ( mulher grande menos de 2 metros de altura):
- Sim, eu sou o quê. Eu me protejo com um banquinho.
-???
- Sim, eu e o meu esfarrapado nos adaptamos em pé. Ele está de pé em um banquinho. Assim que vejo que suas pupilas estão dilatadas, derrubo um banquinho ...
Qual a sua altura, paciente?
- 1 metro e 75 centímetros, doutor.
- Não sou médico, sou carpinteiro.
Um guarda de trânsito, um metro com boné, para o caminhão, e um casco de dois metros de altura sai dele. Diálogo:
- Acho que você ultrapassou o limite de velocidade...
- Assim lhe parece ou eu ultrapassei?
- Acho que você está bêbado!
É isso que você pensa, ou estou bêbado?
- Curve-se, eu vou cheirar!
- Foda-se, onde você cresceu aí e cheira isso!
Em Odessa Privoz durante o período de aumento dos preços dos alimentos.
- Quanto custam essas galinhas?
- Que galinhas?! Isso são ovos! Para onde você está olhando?
- Na etiqueta de preço.
Um homem apresenta seus amigos a uma mulher. Uma mulher de dimensões sem precedentes:
- Muito gordo e muito curto.
- Conheça! Esta é minha esposa!
- E, vendo a confusão dos amigos, acrescenta:
- Onde está o broche, tem na frente!
Os russos ortodoxos não têm medo do crescimento do dólar. Mais cedo ou mais tarde ele atingirá o firmamento celestial.
"Querida, deixei as crianças exatamente na mesma altura que elas." (Filme incrivelmente chato)
Masha sempre sonhou em fazer o papel de Julieta, mas por causa de sua pequena estatura e o formato estranho de sua coluna, ela interpretou um candelabro.
Um cara está grudado em uma loira linda:
- E eu sou alto - 2 metros de altura!
- Hum... Sim? E parece 1 m 80 cm...
- Sim, mas tenho mais 20 em outro lugar!
A esposa sobe na balança. O marido sorri para a flecha:
- Você sabe o quão alto você deve ser para corresponder ao seu peso?
- Bem, que tipo?
- Cinco metros e meio!
Um amigo pergunta a outro:
- Misha, como está sua esposa?
-... 120 por 70...
- É pressão?
- Não... altura e peso...
Um homem caminha pelo bazar e escolhe um galo. Ele olha para um, preguiçoso, outro:
- Geralmente impotente. E aqui está um georgiano e vende um galo, não um galo, mas um animal de tamanho humano. Um homem se aproxima de um georgiano e pergunta:
- Bem, seu pau atropela galinhas?
- Você foge daragoy, galinhas atropelam, Avets atropela, carroças atropelam, e ontem, ouça, você me olhou assim!
- Pegue um presente!
Quando me dizem que, com minha altura, provavelmente me sinto desconfortável vivendo e me gabo dos meus 180-190 contra meus 160, digo uma frase, após a qual todos ficam em silêncio: me encaixo completamente no banheiro e não descanso meu joelhos no microônibus.
Diga-me professor como é bom Revolução Francesa influenciou o ritmo de crescimento econômico mundial?
- É muito cedo para tirar conclusões.
Um homem de jaleco branco entra na enfermaria e pergunta:
- Paciente, sua altura?
- Medidor 60, doutor.
- Não sou médico, sou carpinteiro.
Os funcionários do serviço funerário ficam incomodados com a frase:
- Bem, sobre sua altura.
O campeão mundial de levantamento de peso está procurando emprego. Sobre mim:
- Altura 2 metros, peso 145 kg. Arremesso de 75 metros. Barbell em clean and jerk 250 kg. Snatch com barra 200kg. Não ofereça intimidade.
Olá! Isso é uma agência de modelos?
- Sim.
Quanto você paga modelos?
- Pagamos bem, mas aceitamos apenas com os parâmetros 90-60-90.
- Bem, não há problemas com isso, tudo é o mesmo para mim - altura, idade e peso ...
Mas graças à ditadura de Yanukovych, a indústria automotiva começará a crescer na Ucrânia.
- Por que?
- Porque "AVTOZAZ" mudará completamente para a produção de "funil".
Um homem barbudo peludo está sentado em um banco. Fuma Belomor, bebe cerveja, lê o Evangelho. Pops se encaixam.
- Bem, peludo, você honra as Sagradas Escrituras?
- Uau... Esfregue-o na cara!
- E o que diz, peludo?
- Bata em uma bochecha - vire a outra.
- E vira o rosto com outro hemisfério. Sacudir!
- E agora, peludo? Um sujeito corpulento, com cerca de dois metros de altura, um metro e meio na altura dos ombros, levanta-se do banco e diz calmamente:
- E nada é dito sobre a terceira bochecha nas Escrituras...
Eles me trouxeram para Tel Aviv para uma festa de aniversário com um ex-colega de classe.
- Descobriu-se que um colega de classe mora em um belo bairro verde com belas casas, como me disseram, no estilo Biedermeier. Veja a foto e me corrija se estiver errado. Não nos vemos há vinte anos. Eles deram tapinhas no ombro um do outro, mas ficaram surpresos com as mudanças dramáticas. Enquanto isso, um homem frágil e baixo se aproxima de nós. O aniversariante pergunta:
Você se lembra de Kolya Lyulko? Olhei - realmente Kolya - e imediatamente me lembrei.
Se um jovem for mais baixo do que você quando estiver de salto alto, substitua-o por outro. Não desista dos pinos!
Veteran fala sobre suas façanhas:
- Uma vez, eu me lembro, o inimigo abriu fogo de repente em nossas posições. Nosso capitão ordenou "Desça!" - e todos correram para o chão. Todos menos eu. Permaneci de pé a toda altura sob fogo inimigo.
- Mas por que?
os ouvintes perguntaram.
“Porque eu tinha uma garrafa de uísque sem rolha no bolso.
Rabinovitch! Olá, você estava saudável! E você parece bem - e você é mais alto do que é, e você perdeu peso, e o cabelo em sua cabeça careca cresceu... Você simplesmente não pode ser reconhecido!
- Eu não sou Rabinovich!
Então você mudou seu sobrenome também?
Um homem entra no quarto do hospital com as palavras:
- Quem fez os testes em tal e tal data?
- entreguei - responde o paciente.
- Quão alto é você?
- Medidor sessenta e cinco. O homem se vira e vai embora. O paciente após:
- Doutor, e os meus exames?
- Não sou médico. Eu sou um carpinteiro.
Imagine, Putin não saiu do armário para jornalistas ucranianos!
- Sim, ele também não cresceu...