Przestraszyłem jednego faceta tak bardzo, że stał się siwowłosym jąkaczem.
- Ty? Mały, półtora metra wzrostu?
- Tak. On i jego kochanek upadli. A jej mąż jest zawodowym bokserem. Całe mieszkanie zawalone pucharami, medalami i mistrzowskimi pasami. Pytał ją z niepokojem: Mam nadzieję, że Twój mąż nie pojawi się na czas? A potem pomyliłem drzwi i zadzwoniłem do ich mieszkania.
Z Księgi Rekordów Guinnessa:
- Najwyższy krasnolud na świecie mieszka w Brazylii. Jego wzrost to 185 cm.
Dziękuję, drogi rządzie, za uratowanie mnie przed straszliwą migreną poprzez odmowę indeksowania mojej emerytury! Ponieważ ja, jako pracująca emerytka i dlatego czasami wychodzę z domu, mózg mi się gotuje, gdy próbuję porównać 4% indeksację i 3-krotny wzrost cen.
Ja, mierzący dwa metry wzrostu, około stu kilogramów, nieogolony przez około dwa tygodnie, wsiadłem do pociągu. Naprzeciwko faceta – na koszulce jest napisane: „Uśmiechnij się, jeśli mnie chcesz”. Nudzi mi się, siedzę, uśmiecham się, a on już się poci...
Nie rozumiem paniki związanej z rosnącym kursem walutowym. Poczekam, aż dolar będzie wart tyle, ile mam pieniędzy i kupię. Dlaczego potrzebuję dwóch?
W telewizji tłumaczą, że dochody nie spadły, a wręcz przeciwnie, wzrosły. Był to po prostu ujemny wzrost przychodów.
Jak wysoki powinien być mężczyzna, aby przyciągać kobiety?
- 55 centymetrów. I waga 3,5 kg. Przez kilka lat będą cię lubić i przybiegną na pierwsze spojrzenie.
Egzaminator, student:
- Co to jest moc? Student:
- Moc w koniach mechanicznych Jest to siła jednego konia o wadze jednego kilograma i wysokości jednego metra. Egzaminator:
- Gdzie widziałeś takiego konia? Student:
- Nie widać jej. Znajduje się w Światowej Izbie Miar i Wag!
Jak Cię rozpoznam?
- Będę w dżinsach, wzrost około 165, waga 54...
- OK, a ja będę w lekkiej kurtce z wagą i centymetrem.
Mama mojego znajomego ma 145 cm wzrostu, a jego ojciec 196 cm. Za każdym razem, gdy się na niego złości, siada na krześle i krzyczy mu w twarz. Za każdym razem, gdy to się dzieje, śmieje się tak bardzo, że nie może się już złościć. Mówią, że dlatego nadal są małżeństwem.
Nauczyciel wychowania fizycznego jechał wzdłuż Leningradki, nie mógł się oprzeć i ułożył prostytutki według wzrostu.
Notatki seksuologa: „In ostatnio wzrost niedostępności kobiet uległ spowolnieniu”.
Mąż pod oknami szpitala położniczego krzyczy do żony:
- Urodziłaś?
- Urodziłam chłopca!
- Ile waży?
- Trzy pięćset.
- A co z wzrostem?
- Pięćdziesiąt trzy.
-Do kogo on wygląda?
- Nie znasz go!
Opowiadając nowym rekrutom o I wojnie światowej, sierżant Buhl skupił się na życiu w okopach:
- Jeśli w rowie staniesz prosto na pełną wysokość, staniesz się celem dla snajpera; jeśli podczas ostrzału rzucisz się na dno rowu, utoniesz; jeśli zaczniesz się trząść, otrzymasz fragment kopalni; Jeśli będziesz siedzieć spokojnie, skończysz przed sądem za umyślne odmrożenia.
Najważniejsze, że w tym roku udało się powstrzymać wzrost wynagrodzeń!
- Tutaj zmierzyliśmy twój wzrost.
- A te przy listwie przypodłogowej?
- A to jest twój rozwój kariery
Nauczycielka wiejska nie mogła zdecydować, kogo powinna poślubić:
- Dla dyrektora szkoły lub dla kierowcy ciągnika.
- Z jednej strony szybki rozwój kariery, z drugiej - bez traktora do tej szkoły nigdy nie dojedziesz...
Jeden z bardzo zapalonych rybaków, który znalazł się na miejscu zbrodni, chwycił przestępcę, ten jednak wyrwał się i uciekł. Podając policji rysopis złamanego bandyty, rybak twierdził, że ma trzy i pół metra wzrostu i waży trzysta kilogramów.
Sioma, tak mówią rośliny domowe Rosną lepiej, jeśli z nimi rozmawiasz.
- Całkiem możliwe. Wczoraj przestawiałam wannę z figami i upuściłam ją na stopę. Więc nie uwierzysz:
- Około dziesięć minut później aktywnie przyczynił się do jego wzrostu!
W odpowiedzi na wzrost kursu dolara Rosjanie zwyczajowo biegali do sklepów z elektroniką...
- Kup ponownie sprzęt AGD?
- Tylko uważaj tym razem. Dolary skończyły się w zeszłym roku.
Mam znajomego Centrum Hydrometeorologiczne!
- Co przepowiada pogoda?!
- NIE! Hydra. Wysokość - metr. Waga - środek!
Ludzie krótki później niż inni dowiadują się, że zaczęło padać.
Ile masz wzrostu?..
- 150...
- Zupełnie jak księżniczka!.. A waga?..
- A waga jest jeszcze mniejsza, 120.
Dzieci są kwiatami życia, dlatego do prawidłowego wzrostu potrzebują gleby i ziemi.
Chłopiec, którym był Petya krótki dlatego, aby stać się wyższym, wisiał na poziomym drążku przez trzy godziny każdego dnia. Nie urósł, ale po sześciu miesiącach mógł podrapać się po kolanach, nie pochylając się.
Pilot na zlecenie:
- Wysokość?
- 182.
- Waga?
- 84.
- Spirometria?
- Co to jest?
- Cóż, ile dmuchasz?
- Och, dwa litry.
- A w książce jest napisane, że cztery.
- Więc to jest na wakacjach.
Jestem brunetką, wzrost 175, znajomi mówią, że mam wyraziste oczy. Co dalej?
- Skontaktuj się z endokrynologiem.
Co wspólnego ma wzrost gospodarczy w Rosji i na planecie Pluton?
- Nikt ich nie widział, a ich istnienie udowadniają skomplikowane obliczenia.
Pytanie do policji drogowej:
- „Moja córka ma 9 lat. Jej wzrost wynosi 1 m 50 cm i jest już tak wysoka jak babcia. Czy babcia powinna kupić fotelik samochodowy dla dziecka?
Wieś. Facet pyta dziewczynę:
- Lucy, ile masz wzrostu?
- Pięćdziesiąt metrów.
- Zadzwonię do ciebie półtora.
Niska, pulchna dziewczyna miała wypadek i znalazła się na izbie przyjęć. Lekarz wypełnia kartę.
- Wzrost, waga?
- 1, 75, 60 kg.
- Hmm... Kochanie, to nie jest portal randkowy dla Ciebie!
„Jedz owsiankę, będziesz duży i silny” – powiedziała mi mama. Teraz mam 40 lat, 2 metry wzrostu i jestem ładowarką
OK, jak cię rozpoznać?
- Będę w czarnym kapeluszu i niebieskich dżinsach, wzrost około 185, waga 84.
- Ok, będę w czarnej kurtce z wagą i centymetrem.
Wracając rano do domu, niejaki Maricelli, miłośnik nocnego życia, usłyszał rozmowę swojej żony przez telefon:
- Sklep z bronią? Proszę, przyślij mi rewolwer... Nie znam kalibru, ale jest wysoki, rozmiar 56! Tak, tak, w imieniu wdowy Maricelli...
Złapałeś coś?
„Tak” – rybak odpowiada ponuro.
- Złapałem jednego i wrzuciłem do rzeki.
- Prawdopodobnie był mały.
- Tak, mniej więcej tak wysoki jak ty i równie denerwujący.
Deputowani do Dumy Państwowej nie mogą sobie poradzić z arbitralnym wzrostem cen we własnej stołówce, ale nadal mają pewność, że są w stanie zrobić coś dobrego w skali kraju.
Napis na ścianie toalety:
- Masturbacja zatrzymuje wzrost.
- Obok, na wysokości dwóch i pół metra, jest napisane Fałsz!!!.
Zapytano ormiańskie radio:
- Dlaczego pod przywództwem Janukowycza zmierzamy w stronę wzrostu i dobrobytu, ale nie ma co jeść?
- Po co jeść na środku drogi, przyjdź i upij się!
Mamo, co to za ślady na framudze drzwi?
- Tutaj zmierzyliśmy twój wzrost.
- A te przy listwie przypodłogowej?
- A to jest twój rozwój kariery
Z gazety:
„Musisz dbać o pomidory jak małe dzieci: karm je gnojowicą, daj im mikroby, aby dobrze rosły”.
Seksowna blondynka, 90-60-90, wzrost - 175 cm, długość wewnętrznej części uda - 56 cm, obwód ramion - 114 cm, rozstaw oczu - 2 cm, średnia długość włosy - 34 cm.
- sprzedam ruletkę.
Złapałeś coś?
– pyta przechodzień rybaka.
- Tak, złapałem jednego i wrzuciłem do rzeki...
- Może był za mały?
- Tak, tak wysoki jak ty i tak samo irytujący...
Rozmowa na czacie:
- Jak wysoki jesteś?
- 145.
- Jesteś taką małą księżniczką! Ile ważysz?
- A ważę jeszcze mniej, tylko 120.
Dwumetrowy chłopiec budzi się w pokoju dziecięcym i krzyczy z przerażenia:
- Babciu, znowu latałam w snach!
Pokój dziecięcy policji.
- Dzieci w mundurach policyjnych, które są dla nich wyraźnie za wysokie, chodzą po sali z ważną miną, palą słomki do herbaty, machają zabawkowymi pistoletami i przeklinają dziecinne wulgaryzmy.
Główną przyczyną wzrostu okrucieństwa wobec dzieci są puzzle składające się z 2000 elementów.
Kobiety dyskutują o problemie kontroli urodzeń. Jeden:
- Używam tabletów. Inny:
- Niedawno zainstalowałem spiralę. Człowieku, dlaczego milczysz? Jak się chronisz? Manya ( duża kobieta poniżej 2 metrów wysokości):
- Co mówię? Chronię się stołkiem.
-???
- Tak, ja i moje dziecko przystosowaliśmy się do tego na stojąco. Stoi na stołku. Gdy tylko widzę, że ma rozszerzone źrenice, wybijam stołek...
Ile masz wzrostu, proszę pana?
- 1 metr 75 centymetrów, doktorze.
- Nie jestem lekarzem, jestem stolarzem.
Policjant drogowy, metrowy mężczyzna w czapce, zatrzymuje ciężarówkę i wysiada z niej dwumetrowy, duży facet. Dialog:
- Wydaje mi się, że jechałeś za szybko...
- Tak ci się wydaje, czy przekroczyłem?
- Wydaje mi się, że jesteś pijany!
- Tak ci się wydaje, czy jestem pijany?
- Pochyl się, poczuję to!
- Nie ma mowy, kurwa, jak bardzo tam dorastałeś i jak bardzo to czujesz!
W Odessie Privoz w okresie rosnących cen żywności.
- Ile kosztują te kurczaki?
- Jakie kurczaki?! To są jajka! Gdzie szukasz?
- Na metce z ceną.
Mężczyzna przedstawia swoich przyjaciół kobiecie. Kobieta niespotykanych rozmiarów:
-Bardzo gruby i bardzo krótki.
- Poznaj mnie! To jest moja żona!
- A widząc zamieszanie przyjaciół, dodaje:
- Gdzie jest broszka, tam z przodu!
Ortodoksi Rosjanie nie boją się rosnącego dolara. Prędzej czy później uderzy w firmament.
„Kochanie, zostawiłem dzieci dokładnie w tym samym rozmiarze, w jakim były”. (Niezwykle nudny film)
Masza zawsze marzyła o roli Julii, ale ze względu na niski wzrost i dziwny kształt kręgosłupa grała na świeczniku.
Facet podrywa piękną blondynkę:
- I też jestem wysoki - 2 metry wzrostu!
- Hmm... Tak? A wygląda na 1 m 80 cm...
- Tak, ale mam jeszcze 20 gdzie indziej!
Żona wchodzi na wagę. Mąż uśmiecha się, patrząc na strzałkę:
- Czy wiesz, ile powinieneś mieć wzrostu, aby dopasować się do swojej wagi?
- Cóż, który?
- Pięć i pół metra!
Jeden przyjaciel pyta drugiego:
- Misza, jak się ma twoja żona?
-... 120 do 70...
- Czy to jest ciśnienie?
- Nie... wzrost i waga...
Mężczyzna spaceruje po rynku i wybiera koguta. Patrzy na jednego, ospałego, na drugiego:
- Generalnie bezsilny. A tutaj Gruzin stoi i sprzedaje koguta, nie koguta, ale bestię wielkości człowieka. Podchodzi mężczyzna do Gruzina i pyta:
- Cóż, czy twój kogut depcze kurczaki?
- Abezhaesh daragoy, kur deptaj, avets deptaj, karow deptaj, a wczoraj, słuchaj, on tak na mnie patrzył!
- Weź to za darmo!
Kiedy mi mówią, że przy moim wzroście najprawdopodobniej niewygodnie mi się mieszka i chwalą się, że mają 180-190 w porównaniu do moich 160, mówię jedno zdanie, po czym wszyscy milkną: W łazience mieszczę się całkowicie i nie oprzyj kolana na minibusie.
Powiedz mi, profesorze, jak wspaniale Rewolucja Francuska wpłynęło na tempo światowego wzrostu gospodarczego?
- Jest zbyt wcześnie, aby wyciągać jakiekolwiek wnioski.
Do pokoju wchodzi mężczyzna w białym fartuchu i pyta:
- Cierpliwy, twój wzrost?
- Metr 60, doktorze.
- Nie jestem lekarzem, jestem stolarzem.
Pracowników biura pogrzebowego irytuje sformułowanie:
- Cóż, mniej więcej o twoim wzroście.
Mistrz świata w podnoszeniu ciężarów szuka pracy. O mnie:
- Wysokość 2 metry, waga 145 kg. Rzut kulą na odległość 75 metrów. Sztanga w podrzucie i podrzucie 250 kg. Rwanie sztangą 200 kg. Nie oferuj seksu.
Cześć! Czy to agencja modelek?
- Tak.
- Ile płacicie modelkom?
- Dobrze płacimy, ale akceptujemy tylko z parametrami 90-60-90.
- No cóż, nie ma z tym problemu, wszystko mi pasuje - wzrost, wiek i waga...
Ale dzięki dyktaturze Janukowycza przemysł motoryzacyjny na Ukrainie zacznie się rozwijać.
- Dlaczego?
- Ponieważ AVTOSAZ całkowicie przestawi się na produkcję lejków.
Na ławce siedzi owłosiony, brodaty mężczyzna. Pali Belomor, pije piwo i czyta Ewangelię. Przychodzą księża.
- No cóż, włochaty, czy szanujesz Pismo Święte?
- Co... Pocieraj go po twarzy!
- A co tam jest napisane, włochaty?
- Jeśli uderzysz się w jeden policzek, nadstaw drugi.
- I odwraca twarz drugą półkulą. Potrząsnąć!
- Co teraz, włochaty? Z ławki wstaje potężny facet, wysoki na około dwa metry, w ramionach około półtora metra i spokojnie mówi:
- Ale Pismo Święte nie mówi nic o trzecim policzku...
Zabrali mnie do Tel Awiwu na urodziny byłego kolegi z klasy.
- Okazało się, że kolega z klasy mieszka w pięknej, zielonej dzielnicy piękne domy jak mi powiedziano, w stylu biedermeier. Spójrz na zdjęcie i popraw mnie jeśli się mylę. Prawdopodobnie nie widzieliśmy się dwadzieścia lat. Poklepywali się po ramionach i zachwycali się dramatycznymi zmianami. Tymczasem podchodzi do nas wątły, niski mężczyzna. Jubilat pyta:
- Czy pamiętasz Kolę Lyulko? Spojrzałem - rzeczywiście Kola - i od razu przypomniałem sobie.
Jeśli młody mężczyzna jest niższy od Ciebie i nosisz szpilki, zastąp go kimś innym. Nie rezygnuj ze szpilek!
Weteran opowiada o swoich wyczynach:
„Pamiętam, że pewnego razu wróg nagle otworzył ogień do naszych pozycji. Nasz kapitan rozkazał: „Na dół!” - i wszyscy rzucili się na ziemię. Wszyscy oprócz mnie. Pozostałem stojąc na pełnej wysokości pod ostrzałem wroga.
- Ale dlaczego?
– pytali słuchacze.
- Bo miałem w kieszeni odkorkowaną butelkę whisky.
Rabinowicz! Witam, mam nadzieję, że jesteś zdrowy! I dobrze wyglądasz - urosłaś, schudłaś, a włosy na łysinie urosły... Jesteś po prostu nie do poznania!
- Nie jestem Rabinowiczem!
- Więc zmieniłeś też nazwisko?!
Do sali szpitalnej przychodzi mężczyzna i mówi:
- Kto zdał testy w takim a takim dniu?
„Tak” – odpowiada pacjent.
- Jak wysoki jesteś?
- Metr sześćdziesiąt pięć. Mężczyzna odwraca się i odchodzi. Pacjent postępuje:
- Doktorze, a co z moimi badaniami?
- Nie jestem lekarzem. Jestem stolarzem.
Czy możecie sobie wyobrazić, że Putin nie rozmawiał z ukraińskimi dziennikarzami!
- Tak, on też nie był wysoki...
***Śmieszne dowcipy o wzroście i księdze rekordów***
Z Księgi Rekordów Guinnessa: - Najwyższy krasnolud na świecie mieszka w Brazylii. Jego wzrost to 185 cm.
***Śmieszne dowcipy na temat wzrostu i zarazków***
Z gazety: „O pomidory należy dbać jak o małe dzieci: karmić je gnojowicą, dostarczać mikroorganizmów, aby dobrze rosły”.
***Przerażające dowcipy o wzroście i stolarzu***
Ile masz wzrostu, proszę pana? - 1 metr 75 centymetrów, doktorze. - Nie jestem lekarzem, jestem stolarzem.
***Śmiech żartów na temat wzrostu gospodarczego i dolara***
Ortodoksi Rosjanie nie boją się rosnącego dolara. Prędzej czy później uderzy w firmament.
***Dorosłe żarty na temat wzrostu i zarobków***
Najważniejsze, że w tym roku udało się powstrzymać wzrost wynagrodzeń!
***Żarty o wzroście i panice***
Nie rozumiem paniki związanej z rosnącym kursem walutowym. Poczekam, aż dolar będzie wart tyle, ile mam pieniędzy i kupię. Dlaczego potrzebuję dwóch?
***Anegdoty o wzroście i dochodach***
W telewizji tłumaczą, że dochody nie spadły, a wręcz przeciwnie, wzrosły. Był to po prostu ujemny wzrost przychodów.
***Anegdoty o wzroście i roli***
Masza zawsze marzyła o roli Julii, ale ze względu na niski wzrost i dziwny kształt kręgosłupa grała na świeczniku.
***Żarty o wzroście i okrucieństwie***
Główną przyczyną wzrostu okrucieństwa wobec dzieci są puzzle składające się z 2000 elementów.
***Żarty o wzroście i urodzeniu***
Mąż pod oknami szpitala położniczego krzyczy do żony: „Rodziłaś?” - Urodziłam chłopca! - Ile waży? - Trzy pięćset. - A co z wzrostem? - Pięćdziesiąt trzy. -Do kogo on wygląda? - Nie znasz go!
***Żarty o wzroście i Rosjanach***
W odpowiedzi na wzrost kursu dolara Rosjanie zwyczajowo biegali do sklepów z elektroniką... - Znowu kupujesz sprzęt AGD? - Tylko uważaj tym razem. Dolary skończyły się w zeszłym roku.
***Żarty o wzroście i uśmiechu***
Ja, mierzący dwa metry wzrostu, około stu kilogramów, nieogolony przez około dwa tygodnie, wsiadłem do pociągu. Naprzeciwko faceta – na koszulce jest napisane: „Uśmiechnij się, jeśli mnie chcesz”. Nudzę się, siedzę, uśmiecham się, a on już się poci...
***Żarty o wzroście i kobietach***
Jak wysoki powinien być mężczyzna, aby przyciągać kobiety? - 55 centymetrów. I waga 3,5 kg. Przez kilka lat będą cię lubić i przybiegną na pierwsze spojrzenie.
***Żarty o wzroście i seksuologu***
Notatka seksuologa: „W ostatnim czasie wyhamował wzrost niedostępności kobiet”
***Żarty o wzroście i nauczycielu wychowania fizycznego***
Nauczyciel wychowania fizycznego jechał wzdłuż Leningradki, nie mógł się oprzeć i ułożył prostytutki według wzrostu.
***Anegdoty o wzroście i oznaczeniach***
Mamo, co to za ślady na framudze drzwi? - Tutaj zmierzyliśmy twój wzrost. - A te przy listwie przypodłogowej? - A to jest twój rozwój kariery...
***Żarty o wzroście i randkach***
Jak Cię rozpoznam? - Będę w dżinsach, wzrost około 165, waga 54... - No dobrze, i będę w lekkiej kurtce z wagą i centymetrem.
Zwykle takich ludzi nazywa się obraźliwie „głowami” lub „śpiochami”, ale gdybyś wiedział o problemach, z jakimi borykają się przez całe życie, pomyślałbyś, zanim ich tak nazwiesz. Z zewnątrz ich problemy wydają się zwykłymi drobnostkami; dzień po dniu, rok po roku, mogą natychmiast stać się irytujące. Zapraszamy do zapoznania się z problemami, z jakimi borykają się wysocy ludzie na zabawnych zdjęciach.
Kiedy jesz kolację z przyjaciółmi, Twoje stopy zawsze będą Ci przeszkadzać
Na półkach zawsze znajdzie się kilka rzeczy, które będą dla Ciebie wygodne.
„Książki dla wysocy ludzie"
Będziesz zmuszony celowo zwolnić, ponieważ osoby o małych stopach nie będą w stanie za Tobą nadążać.
„Poczekaj na mnie, mam małe stopy”
Przed każdym lotem staniesz przed długim i bolesnym wyborem: zapłacić dodatkowe 100 dolarów za bilet w klasie biznes lub lecieć w klasie ekonomicznej z kolanami opartymi na siedzeniu.
Żeby zmieścić się w kadrze trzeba dać się sfotografować z daleka
Albo będziesz zmuszony siedzieć na pierwszym planie jak dziecko
Zawsze będziesz „latarnią”, dzięki której Twoi znajomi będą mogli poruszać się w tłumie:
„Ludzie szukają wysokich ludzi w sytuacjach awaryjnych”
„Jesteśmy latarniami dla społeczności”
Przejście przez tłum ludzi z parasolami w rękach staje się zadaniem niemożliwym
W domu z niskimi drzwiami poczujesz się jak kaczka.
„Normalny wzrost” to gdzieś do pasa
Tak zwykli ludzie widzą sygnalizację świetlną
A tak wysocy ludzie patrzą na sygnalizację świetlną
Przycięta głowa na zdjęciach ogólnych jest powszechna
Zapomnij o stawie
I radość relaksu w kąpieli
Nie pasujesz do większości luster
To stare, „dowcipne” pytanie: „Czy grasz w koszykówkę?”
„Nie, grasz w minigolfa?”
Nikt nie może zapewnić Ci odpowiedniego przejazdu na barana.
Ale wszyscy cię o to proszą
Kiedy ktoś naciska na Twoje plecy, leżąc w łóżku, staje się jak plecak.
Zawsze będziesz blokować komuś widok
Woda z prysznica zawsze leje się na klatkę piersiową, a nie na głowę.
Żadnych wiszących żyrandoli
Kiedy jedziesz kolejką górską, zawsze martwisz się, że oderwie ci głowę.
Kupowanie ubrań
Problemy z samochodami
Długie rękawy, nigdy dość
Problemy z uściskami
Wszystko, co musisz zrobić, to uzbroić się w cierpliwość i słuchać głupich pytań typu: „Jaka jest tam pogoda?” Możesz też zrobić sobie taką wizytówkę, aby uniknąć „przyjemnych” rozmów.
„Tak, jestem wysoki, jesteś bardzo spostrzegawczy.
2,06 metra (tak, naprawdę)
Nie, nie gram w koszykówkę. Pogoda na górze jest wyśmienita.
Bardzo się cieszę, że mogliśmy o tym porozmawiać”.