एक चुटकुला कैसे बनाएं: तरीके और सुझाव। अच्छे चुटकुले। मजेदार चुटकुले। केवीएन से चुटकुले, लघु, अप्रैल, चुटकुले, उपाख्यान, रेखाचित्र मजेदार चुटकुले और चुटकुले

एक चुटकुले से गंभीर चुटकुले की ओर और गंभीर से चुटकुले की ओर आसानी से जाने की क्षमता के लिए आमतौर पर जितना सोचा जाता है उससे अधिक प्रतिभा की आवश्यकता होती है।
फ्रांसिस बेकन

अक्सर एक चुटकुला सच्चाई के लिए एक माध्यम के रूप में कार्य करता है जो उसकी मदद के बिना अपने लक्ष्य तक नहीं पहुंच पाता।
फ्रांसिस बेकन

यदि कोई चुटकुला सच है, तो इसका मतलब है कि वह हास्यास्पद नहीं है।
जेफ्री चौसर

एक अच्छा मजाक भी शोरबा छोड़ देता है.
अनातोली ब्रेइटर

एक समझा हुआ चुटकुला एक मनगढ़ंत स्वीकारोक्ति है।
अलेक्जेंडर क्रुग्लोव

सूक्ष्म उपहास एक काँटा है जिसमें फूल की सुगंध का कुछ अंश रह जाता है।
सीज़र डी'हौडेटोट

व्यंग्य संक्षिप्त होना चाहिए. ईमानदारी वाचालता को बर्दाश्त कर सकती है।
जूल्स रेनार्ड

सपाट चुटकुले पूरी तरह सतह पर हैं।
तमारा क्लेमन

कौन बुद्धि का पीछा कर रहा है? ज्यादातरकेवल मूर्खता ही पकड़ सकते हैं.
चार्ल्स मोंटेस्क्यू

व्यंग्यात्मकताओं और विचित्रताओं का प्रयोग उतनी ही सावधानी से किया जाना चाहिए जितना उन सभी चीजों का, जिनमें जंग लग सकती है।
जॉर्ज लिक्टेनबर्ग

व्यंग्यवाद में नीरसता विशेष रूप से ध्यान देने योग्य है।
सर्गेई बेलौसोव

लोग हर समय बेवकूफी भरी बातें कहते हैं, लेकिन उन्हें ऐसा लगता है कि वे हमेशा मजाक कर रहे हैं।
गेन्नेडी मत्युशोव

यदि मूर्खता आपको खुश करती है, तो वह हास्य है।
वाल्टर पोलुबोटको

एक चुटकुला रसातल के किनारे पर एक रेलिंग है।
वालेरी क्वित्को

एक चुटकुला एक ऐसा दर्द है जिसे चालाकी से मात दे दी जाती है।
मार्टिन केसल

आयरनी पित्ताशय का सुरक्षा वाल्व है।
बोरिस लेस्न्याक

एक अच्छा चुटकुला कोई आविष्कार नहीं, बल्कि एक खोज है।
अर्न्स्ट गोम्ब्रिच

कभी-कभी आपको लोगों को आपको फाँसी देने के उनके इरादे से विचलित करने के लिए उन्हें हँसाने की ज़रूरत होती है।
जॉर्ज बर्नार्ड शॉ

यदि एडम धरती पर लौटा, तो वह केवल पुराने चुटकुले ही पहचान पाएगा।
थॉमस देवार

कोई पुराना चुटकुला तब तक पुराना नहीं होता जब तक आप उसे सुन न लें।
स्टीव एलन

पुराने चुटकुले कभी ख़त्म नहीं होते - उनमें बस वही गंध होती है।

हर चुटकुले में कुछ न कुछ हास्य जरूर होता है।

दूसरे लोगों के चुटकुले और दूसरे लोगों के बच्चे कभी भी हमारे जितने अच्छे नहीं होते।

कोज़मा प्रुतकोव

यदि आप किसी अशोभनीय चुटकुले को हटा देते हैं, तो संभवतः वह सपाट ही निकलेगा।
तातियाना स्कोबेलेवा

सपाट चुटकुले भी जरूरी हैं- छोटी सोच के लिए.
विस्लॉ ट्रज़ास्काल्स्की

अपने प्रतिद्वंद्वी के गंभीर तर्कों को चुटकुले से और चुटकुलों को गंभीरता से खारिज करें।
गोर्गियास

एक नया चुटकुला लाना आसान है, लेकिन एक मज़ेदार चुटकुला लाना कठिन है।
से अमेरिकी फिल्म, "लेट्स मेक लव" (1960)

यदि यह सच है कि कोई नए चुटकुले नहीं हैं, तो सभी हास्य कलाकारों में से सबसे महान एडम थे।

टीवी चुटकुले लिखना उतना कठिन नहीं है जितना उन्हें सुनना है।

एक आदमी अपने चुटकुलों पर कभी नहीं हंसता अगर उसकी पत्नी उसे सुनाती है।

नहीं, गंभीरता से: यह एक मजाक था।

नमक की तरह मज़ाक का सेवन भी कम मात्रा में करना चाहिए।
समोस के पाइथागोरस

गंभीर काम करने के लिए आपको मज़ाक करना ज़रूरी है।
अरस्तू

चुटकुला तनाव से मुक्ति है क्योंकि यह विश्राम है।
अरस्तू

अगर कोई बात मजाक में कही जाए तो उसे गंभीरता से न लें।
प्लाटस टाइटस मैकियस

चुटकुलों को सावधानी से संभालें। आपको ग़लत समझा जा सकता है.
बायोन

जब उपहास सत्य पर आधारित होता है तो वह आत्मा पर घातक वार करता है।
टैसिटस पब्लियस कॉर्नेलियस

उपहास अक्सर महत्वपूर्ण समस्याओं को सख्ती से उपहास करने की तुलना में बेहतर और अधिक शक्तिशाली ढंग से हल करता है।

एक चुटकुला या मज़ाक उड़ाने वाला शब्द अक्सर अधिक सफल होता है और एक गंभीर और गहन अध्ययन की तुलना में महत्वपूर्ण चीज़ों को भी बेहतर ढंग से परिभाषित करता है।
होरेस (क्विंटस होरेस फ्लैकस)

होरेस (क्विंटस होरेस फ्लैकस)

अपने चुटकुलों में सावधान रहें:
अन्य लोगों के अंतरंग मामलों में हस्तक्षेप करना;
उपहास का खंजर छिपाओ;
किसी ऐसे व्यक्ति पर हँसें जो कुछ नहीं समझता;
पारिवारिक मामलों की चिंता;
प्राचीन ऋषियों का उपहास करो;
विवाद में किसी एक पक्ष का समर्थन करें;
किसी व्यक्ति को मूर्खतापूर्ण स्थिति में रखना;
जब यह हास्यास्पद न हो तो अपने आप को हंसने के लिए मजबूर करें;
दूसरों के सामने किसी चुटकुले पर हँसना;
अपनी नापसंदगी व्यक्त करें;
वाचाल हो.
चेन गाओ मो

असंवेदनशील मन में मजाक के लिए कोई जगह नहीं है.
विलियम शेक्सपियर

जिस चुटकुले की अनुमति है वह सुखद है, लेकिन कौन सा चुटकुले कोई सहन करेगा यह सहन करने की क्षमता पर निर्भर करता है। जो कोई भी कटाक्षों से अपना आपा खो देता है वह फिर से कटाक्ष करने का कारण देता है।
बाल्टासर ग्रेसियन वाई मोरालेस

एक अच्छी बुद्धि वाला एक बुरा आदमी होता है.
ब्लेज़ पास्कल

सामान्य ज्ञान की कीमत पर मजाक बनाने से सावधान रहें।
निकोला बोइल्यू

आपको विनम्र और बुद्धिमान लोगों के अलावा अपने आप को सबसे मासूम मजाक की भी अनुमति नहीं देनी चाहिए।
जीन डे ला ब्रुयेरे

हममें से प्रत्येक में छोटी-मोटी कमियाँ होती हैं जिन्हें हम स्वेच्छा से दोषारोपण और यहाँ तक कि उपहास का पात्र बनने देते हैं; ठीक ऐसी ही कमियों को हमें चुटकुलों के लक्ष्य के रूप में दूसरों में चुनना चाहिए।
जीन डे ला ब्रुयेरे

कभी-कभी आध्यात्मिक गरीबी उपहास के नीचे छिपी होती है।
जीन डे ला ब्रुयेरे

उपहास अक्सर मन की गरीबी का संकेत है: जब अच्छे तर्कों की कमी होती है तो यह बचाव में आता है।
फ्रेंकोइस डे ला रोशेफौकॉल्ड

जब दुष्टों को सार्वजनिक उपहास का सामना करना पड़ता है, तो उन्हें करारा झटका लगता है। निन्दा सहना आसान है, परन्तु उपहास सहना उससे कोसों दूर है। कोई भी मज़ाकिया नहीं बनना चाहता.
मोलिरे

यदि आप किसी और पर व्यंग्य करते हैं, तो आपको इसे अपने संबोधन में स्वीकार करने के लिए तैयार रहना चाहिए।
जोनाथन स्विफ़्ट

वास्तविक व्यंग्य को कोई व्यक्तिगत तौर पर नहीं लेता.
जोनाथन स्विफ़्ट

ऐसा माना जाता है कि सत्य हर चीज का सामना कर सकता है, लेकिन उसके लिए उपहास से कठिन कोई परीक्षा नहीं है। यदि सत्य उपहास की कसौटी पर खरा उतरा है तो ही उसे उचित रूप से सत्य माना जा सकता है।
एंथोनी एशले कूपर शैफ़्ट्सबरी

उपहास दूसरों की कमियों को उजागर करने का सबसे सूक्ष्म तरीका है।
जॉन लॉक

एक व्यक्ति जो उपहास के उपहार से संपन्न है, वह हर उस चीज़ में दोष ढूंढता है जो उसे अपनी प्रतिभा प्रदर्शित करने का अवसर देती है।
जोसेफ एडिसन

समझाया गया चुटकुला चुटकुला नहीं रह जाता।
वॉल्टेयर

आम तौर पर सम्मानित राय का उपहास करने की कोई आवश्यकता नहीं है; आप केवल लोगों का अपमान करते हैं, लेकिन उन्हें मनाएं नहीं।
ल्यूक डी क्लैपियर वाउवेनार्गेस

उपहास संतुष्ट अवमानना ​​की संतान है।
ल्यूक डी क्लैपियर वाउवेनार्गेस

उपहास आत्म-सम्मान के लिए एक अच्छी परीक्षा है।
ल्यूक डी क्लैपियर वाउवेनार्गेस

शराबी कभी-कभी ज्यादा शराब पीता है मजेदार चुटकुलेलिखित व्यंग्यवाद की तुलना में.
ल्यूक डी क्लैपियर वाउवेनार्गेस

यहां एक उत्कृष्ट नियम है जिसका उपहास और चुटकुले की कला में पालन किया जाना चाहिए: आपको इस तरह से उपहास और मजाक करने की आवश्यकता है कि जिस व्यक्ति का उपहास किया जा रहा है वह क्रोधित न हो सके; अन्यथा, मजाक को असफल समझें।
निकोला सेबेस्टियन चैमफोर्ट

मजाक का उद्देश्य मनुष्य और समाज के किसी भी दोष को दंडित करना है; यह हमें शर्मनाक कृत्यों से बचाता है, हमें सभी को उनकी जगह पर रखने में मदद करता है और अपना बलिदान नहीं देता है।
निकोला सेबेस्टियन चैमफोर्ट

सबसे शानदार वाक्य वे हैं जो गहरे अर्थ के प्रति सबसे कम संवेदनशील होते हैं।
चार्ल्स लैम्ब

जब कोई जोकर अपने ही चुटकुले पर हंसता है, तो उसका मूल्य खो जाता है।
जोहान फ्रेडरिक शिलर

महिलाओं के साथ मजाक न करें: ये मजाक बेवकूफी भरे और अशोभनीय होते हैं।
कोज़मा प्रुतकोव

कुछ लोग इतने रूखे होते हैं कि आप उन्हें एक महीने तक चुटकुलों में भिगो सकते हैं और उनमें से एक भी उनकी त्वचा के नीचे नहीं आएगा।
हेनरी वार्ड बीचर

यदि आप किसी मरते हुए व्यक्ति के बारे में मज़ाक नहीं कर सकते, तो आप किसी के बारे में भी मज़ाक नहीं कर सकते: आख़िरकार, हर व्यक्ति मरता है, कुछ धीरे-धीरे, कुछ तेज़ी से। संक्षेप में, यदि हमें गंभीर विषयों पर मजाक करने का अधिकार नहीं है, तो हमें बिल्कुल भी मजाक नहीं करना चाहिए।
गिल्बर्ट कीथ चेस्टरटन

मेरा मजाक यह है कि मैं लोगों को सच बताता हूं। ये दुनिया का सबसे मजेदार चुटकुला है.
जॉर्ज बर्नार्ड शॉ

जो लोग मजाक से डरते हैं वे भरोसा नहीं करते अपने दम पर. ये हरक्यूलिस हैं जो गुदगुदी से डरते हैं।
पॉल वैलेरी

घटनाओं की एक बड़ी संख्या हमें किसी प्रकार के बुरे मजाक के रूप में दिखाई देती है।
अल्फ्रेड एडलर

सिद्धांत चले जाते हैं, लेकिन चुटकुले बने रहते हैं।
एमिल मिशेल सियोरन

हास्य चुनने की क्षमता से अविभाज्य है।
गाइल्स डेल्यूज़

हास्य सतह की कला है, पुरानी विडंबना के विपरीत - गहराई और ऊंचाई की कला।
गाइल्स डेल्यूज़

गुलाब, मेरे प्रिय, मुझसे शादी करो!
- क्या आप मुझे एक बड़े हीरे वाली अंगूठी देंगे?
- तुमने सचमुच मुझे चौंका दिया, तुमने सचमुच...

पत्नी अपने पति को बुलाती है:
- अले! क्या आप बात कर सकते हैं?
- कर सकना।
- तो सुनो.

बैरीमोर, दलदल में वह चीख क्या है?
-आप अपनी स्त्री को कभी समुद्र में नहीं ले गए, सर?

एक आदमी अपने बेटे को लेने के लिए किंडरगार्टन आया, लड़के को कपड़े पहनाने लगा और फिर शिक्षक आये:
- यह आपका बच्चा नहीं है!
- ठीक है, पड़ोसी गपशप करते हैं, लेकिन आप भी ऐसा करते हैं!

यार, क्या तुम ऊब गये हो?
- इतना नहीं।

आदमी बैठे हैं, किण्वन बना रहे हैं। कोई नहीं पीता.
“मेरी पत्नी,” वह कहता है, “यह गंध सूँघ लेगी और उसे घर नहीं आने देगी!”
- बकवास! कुछ खाओ, तुम गंध को दबा दोगे, और कोई बड़ी चीज़ भी इसकी गंध नहीं लेगी!
उस आदमी ने शराब पी ली. मैंने लहसुन की एक कली खाई, बे पत्तीचबाया, धूम्रपान किया और अंत में कुछ गम चबाया। वह घर आता है और दरवाजा खटखटाता है।
पत्नी दरवाजे के पीछे से चिल्लाती है:
- फिर से नशे में आ गया, कमीने!
- नहीं, आप किस बारे में बात कर रहे हैं!
- ठीक है, कीहोल में सांस लें।
आदमी ने साँस ली.
पत्नी दरवाजे के पीछे से चिल्लाती है:
- आप चुटकुले सुनाने में अच्छे हैं! अपने मुँह से साँस लें!

पाशा, नमस्ते!
- लड़की, मैं नहीं... - बहुत दिनों से नहीं मिला! बिस्तर में अभी भी अच्छा है?
- अच्छा, पश्का तो पश्का है।

एक महिला एक बहुत महंगे बुटीक में जाती है।
विक्रेता:- नमस्ते, मैं आपका परिचय कराता हूँ नया संग्रह, यह विशिष्ट है! माफ कीजिए, क्या आपके पास पैसे हैं?
- नहीं...
- अच्छा, क्यों अटके हो, मुझे बाजार जाना चाहिए!
- मेरे पास एक कार्ड है.
- फिर से हैलो!

नमस्ते! तुमने क्या मस्त ब्लाउज पहना है!
- क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मेरे पास इसके नीचे कुछ भी नहीं है!
- चिंता मत करो, वे बड़े हो जायेंगे!

एक पड़ोसी ने दरवाज़ा खटखटाया:
- नमस्ते। हमने एक नई कार खरीदी. क्या आप मुझे कुछ रोटी उधार दे सकते हैं?

नौकरानी ने घर की मालकिन से वेतन वृद्धि के लिए कहा। महिला काफ़ी परेशान हो गई और पूछा:
- हेलेन, आपको क्यों लगता है कि आप वेतन वृद्धि के लायक हैं?
- खैर, इसके तीन कारण हैं। सबसे पहले, मैं तुमसे बेहतर कपड़े इस्त्री करता हूँ।
महिला:
- किसने कहा कि?
-तुम्हारे पति.
- के बारे में…
हेलेन:
- दूसरा कारण यह है कि मैं तुमसे बेहतर खाना बनाती हूं।
- किसने कहा कि?
-तुम्हारे पति.
- के बारे में…
हेलेन:
- और तीसरा कारण यह है कि मैं सेक्स में तुमसे बेहतर हूं।
महिला:
- क्या सच में मेरे पति ने भी ऐसा कहा था?!
हेलेन:
- नहीं, हमारा माली।
- तो, ​​आप कितना चाहते हैं?

पिताजी, मैं बैले लेना चाहता हूँ।
- नहीं, शेरोज़ा, यह खतरनाक है।
- क्यों?
- मैं तुम्हारी टाँगें तोड़ दूँगा।

आप अपनी जेबों में कंडोम क्यों भर रहे हैं?
- मैं डिस्को जा रहा हूं।
- क्या आप संकेत जानते हैं?
- कौन सा?
- यदि आप छाता लेते हैं, तो बारिश नहीं होगी!

एक बूढ़ा यहूदी छड़ी के साथ सड़क पर चल रहा है - वह मुश्किल से अपने पैर हिला सकता है...
सड़क के दूसरी ओर कोई लड़का उससे आगे निकल गया। यहूदी उससे चिल्लाया:
- युवक, क्या तुम किसी भी संयोग से कपड़े धोने जा रहे हो?
- कपड़े धोने के कमरे में.
- तो ठीक है, मेरे पीछे आओ...

छोटी मोइशे दुकान पर आती है।
"मुझे तीन लीटर शहद चाहिए," वह जार सेल्सवुमन को सौंपता है। वह पूरा जार डालती है।
- और पिताजी कल आएंगे और भुगतान करेंगे।
"ठीक है, नहीं," सेल्सवुमन उससे जार लेती है और शहद वापस डाल देती है।
मोइशे बाहर जाती है और जार में देखती है:
- पिताजी सही थे, दो सैंडविच के लिए पर्याप्त है।

ओडेसा. एक पड़ोसी दूसरे से कहता है:
- शिमोन मार्कोविच, मैं अभी भी आपकी भावनाओं से प्रसन्न हूँ! आप और सोफ़ा 20 वर्षों से एक साथ रह रहे हैं और फिर भी, शहर में घूमते हुए, आप हमेशा हाथ पकड़ते हैं!
- ओह, बेन्या, अगर मैं उसे जाने दूं, तो वह जरूर कुछ न कुछ खरीदेगी।

एक आदमी डॉक्टर के पास आया, सावधानी से अपने कपड़े उतारे: सावधानी से अपनी पैंट उतारी, सावधानी से अपनी जांघिया उतारी और सावधानी से उसे एक कुर्सी पर लटका दिया। वह डॉक्टर के पास गया और बोला:
- डॉक्टर, मेरा एक अंडकोष दूसरे से ऊंचा है!
चिकित्सक:
- खैर, यह सामान्य है, कुछ भी सही नहीं है।
आदमी:
- हाँ, लेकिन किसी तरह यह साफ-सुथरा नहीं है!

एक पत्नी अपने प्रोग्रामर पति से पूछती है:
- प्रिये, क्या तुम्हें याद है कि हमारी शादी की सालगिरह कब है?
- पूर्ण रूप से हाँ! एंटीवायरस लाइसेंस समाप्त होने के ठीक चार दिन बाद.

मैंने अपनी प्रेमिका को एक एसएमएस भेजा: "एक अद्भुत ग्राउंडहॉग दिवस पर बधाई।" उसने उत्तर दिया कि मैं मूर्ख और गधा हूँ। मैंने उसे कॉल करने की कोशिश की. फोन नहीं उठाया. तब मुझे याद आया कि उसके "महत्वपूर्ण दिन" शुरू हो गए थे और शांत हो गए थे। अगले दिन मैंने अपना एसएमएस दोबारा पढ़ा और देखा कि मुझसे "सुरका" शब्द में "आर" अक्षर छूट गया है।

जनरल ने एक सैनिक को लाल क्रीम से अपने जूते चमकाते देखा:
- आप अपने जूते लाल क्रीम से क्यों साफ करते हैं?
- इसका आपको कोई सरोकार नहीं है, कॉमरेड जनरल!
- आप कैसी बात करते हैं? ठीक से उत्तर दो!
- कॉमरेड जनरल, कहीं भी काली क्रीम नहीं है, केवल लाल ही बचा है...
- इससे मुझे कोई सरोकार नहीं है!
- और मैंने आपको यह तुरंत बताया!

अब्राम, तुम्हें कौन सी पत्नी बेहतर लगती है: एक डॉक्टर या एक शिक्षक?
- डॉक्टर बेहतर है.
- क्यों?
- ठीक है, डॉक्टर आमंत्रित करते हैं: "अंदर आओ, अपने कपड़े उतारो," और शिक्षक आदेश देते हैं: "ब्लैकबोर्ड पर जाओ!"

एक मठ में एक आयोग आया, जिसमें अन्य मठों के मठाधीश शामिल थे। आयोग के सदस्यों में से एक स्थानीय मठाधीश के पास आया और क्रोधित होकर उनसे कहने लगा कि भिक्षु प्रार्थना करते समय धूम्रपान करते हैं!
- और क्या? हमारे मठ, पवित्र धर्मसभा ने पूछा कि क्या प्रार्थना करते समय धूम्रपान करना संभव है।
- और उत्तर क्या था?
- उत्तर था नहीं! और फिर हमने पूछा कि क्या धूम्रपान करते समय प्रार्थना करना संभव है, और उन्होंने हमें बताया कि यह संभव है! आप देखिए, सब कुछ इस बात पर निर्भर करेगा कि आप प्रश्न कैसे पूछते हैं!

लॉकर रूम में दो महिलाएँ तैयार हो रही हैं। उनमें से एक ने अपने परिवार की पैंटी पहन ली। दूसरा उससे पूछता है:
- आपने पुरुषों के जांघिया पहनना कब शुरू किया?
- जब से मेरे पति ने उन्हें बिस्तर के नीचे पाया।

राबिनोविच योजना से पहले एक व्यापारिक यात्रा से लौटा, बिस्तर के नीचे देखा - कोई नहीं, कोठरी में - वह भी खाली थी, और बालकनी पर कोई नहीं लटका हुआ था। वह उदास होकर कमरे में लौटा, और उसकी पत्नी ने व्यंग्यपूर्वक उससे कहा:
- अच्छा, सियोमा, क्या तुम बदकिस्मत हो? हमें आज सबके लिए रैप लेना होगा।

गिरवी रखना:
- और यहाँ अपार्टमेंट है! - खरगोश सोचता है।
- तो मैंने दोपहर का भोजन किया! - बोआ कंस्ट्रिक्टर सोचता है।

विमान में एक पायलट जोर-जोर से हंसने लगा। सह-पायलट पूछता है:
- क्या हुआ?
"मैं पागलखाने में घबराहट की कल्पना कर सकता हूँ जब उन्हें पता चलेगा कि मैं भाग गया हूँ!"

वोवोचका की माँ पूछती है:
- आज परीक्षण पर कितने कार्य थे?
- 15!
- और आपने कितनी बार गलत निर्णय लिया?
- केवल एक ही बात!
- और दूसरों ने, यह पता चला, सही ढंग से निर्णय लिया?
- नहीं, मेरे पास दूसरों पर निर्णय लेने का समय नहीं था...

कॉमरेड सार्जेंट, हमारे टैंक से एक कैटरपिलर गिर गया है!
- लालच मत करो, गौरैयों को चोंच मारने दो।

आपके आँगन में बिल्लियाँ क्यों नहीं हैं?
- यह क्या है?
- हाँ, तो... कुछ नहीं...
- क्या आप कुछ पेस्टी चाहेंगे, पड़ोसी?

दो आदमी बीयर पीते हैं. एक दूसरे से कहता है:
- ठीक है, तुमने अपना पेट बड़ा कर लिया है, इवानोविच!
- यह पेट नहीं है. यह जिगर है!

प्रिये, क्या तुमने कूड़ादान बाहर फेंक दिया है?
- हाँ दोस्त। मैं तो समझ ही नहीं पा रहा हूँ - आज हम कूड़ा कहाँ डालेंगे?

"एक सचिव अपनी विशेषज्ञता में नौकरी की तलाश में है। मुझे स्कार्फ, सैपर और टेपवर्म के साथ बहुत जटिल स्तर पर काम करने का अनुभव है। बिस्तर में कॉफी न दें।"

देखो यह कितना अच्छा है!
- मैं कूल नहीं हूं, लेकिन फीफा!
- ओह, क्या आपको भी फुटबॉल में दिलचस्पी है?

दरवाज़े की घंटी:
-क्या आपने भूख के डॉक्टर को बुलाया?
- बुलाया।
- तुम्हारी शिकायत किस बारे में है?
- शराब पीने की लत ने मुझे बहुत परेशान किया...
- ऐसा आपके साथ कितनी बार होता है?
- साल में लगभग चार बार।
- कितनी देर?
- तीन महीने के लिए...

चुटकुला कैसे आये? यह प्रश्न कभी-कभी न केवल केवीएन छात्र टीमों के सदस्यों, बल्कि उन लोगों को भी परेशान करता है जो ऐसी गतिविधियों से दूर हैं। उदाहरण के लिए, एक दोस्ताना थीम वाली पार्टी के लिए एक छोटा सा हास्यपूर्ण कार्य बनाना आवश्यक हो सकता है। शादी के टोस्टों और बधाइयों में कभी-कभी चुटकुले भी शामिल होते हैं।

रोजमर्रा की जिंदगी में हास्य के महत्व को कम करके आंका नहीं जा सकता। रोजमर्रा की जिंदगी. किसी सकारात्मक दृष्टिकोण वाले प्रसन्नचित्त व्यक्ति के साथ संवाद करना किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करने से कहीं अधिक सुखद है जो हमेशा उदास रहता है।

एक खुशमिज़ाज़ इंसान कैसे बनें?

कुछ लोगों का मानना ​​है कि अच्छे चुटकुले बनाने के कौशल में कृत्रिम रूप से महारत हासिल करना लगभग असंभव है। वे जरूरत के बारे में बात करते हैं विशेष उपहार, जो एक सफल हास्य अभिनेता बनने के लिए एक व्यक्ति को संपन्न होना चाहिए। कुछ हद तक ये लोग सही भी हैं. निःसंदेह, जो व्यक्ति दूसरों को हंसाने का निर्णय लेता है, उसमें हास्य की भावना अवश्य मौजूद होनी चाहिए। अन्यथा यह विचार अपने आप में बेतुका है।

हालाँकि, यह कहने लायक है कि पेशेवर मंच पर प्रदर्शन करने वाले कई प्रसिद्ध हास्य कलाकार, साथ ही केवीएन की प्रमुख लीग के खिलाड़ी, अक्सर कुछ पर ऐसा कहते हैं प्राकृतिक झुकावतुम ज्यादा दूर नहीं जाओगे. नियमित रूप से आविष्कार करने के लिए, आपको एक निश्चित तकनीक, संख्याओं की संरचना का ज्ञान इत्यादि की आवश्यकता होती है। उनकी चर्चा निम्नलिखित अध्यायों में की जाएगी।

छड़ी

इस विषय पर कई लेख हास्य कलाकारों की कला की तुलना जादूगरों के प्रदर्शन से करते हैं।

भ्रम फैलाने वालों का प्रदर्शन आम तौर पर कैसे निर्मित होता है? एक नियम के रूप में, कलाकार पहले दर्शकों का ध्यान भटकाता है, उसे किसी विषय पर केंद्रित करता है। इस बीच, दर्शकों द्वारा ध्यान न दिए जाने पर, वह एक आश्चर्य तैयार कर रहा है। दर्शकों को आमतौर पर पता नहीं होता कि आगे क्या होगा। आश्चर्य का प्रभाव यहां बहुत बड़ी भूमिका निभाता है। लगभग सभी अच्छे चुटकुले इसी पर आधारित हैं। श्रोता को नहीं पता कि वाक्यांश का अंत कैसे होगा। या वह सोचता है कि वह कथन के अंतिम भाग का अनुमान लगा सकता है, लेकिन उसका अनुमान गलत निकला।

भले ही मजाक का सार एक पैरोडी ही क्यों न हो प्रसिद्ध व्यक्ति, फिर भी उसके बोलने और चलने का ढंग कुछ विकृत हो जाता है, विशिष्ट विशेषताएंहमेशा ऐसे मामलों में जानबूझकर बढ़ा-चढ़ाकर पेश किया जाता है। यह अप्रत्याशित रूप से सामने आता है और सृजन करता है हास्य प्रभाव. इसलिए, इससे पहले कि आप यह पता लगाएं कि एक मज़ेदार चुटकुले के साथ कैसे आना है, आपको बॉक्स के बाहर सोचना सीखना होगा।

प्रेरणा के स्रोत के रूप में बच्चे

अनुभवी अभिनेतावे कहते हैं कि अप्रत्याशितता के कारण बच्चों और जानवरों के साथ खेलना बहुत कठिन है। यह गुण महत्वाकांक्षी हास्य कलाकारों को युवा पीढ़ी से सीखने से नहीं रोकता है। गैर-मानक सोच के उदाहरण कई बच्चों की बातों में पाए जा सकते हैं जो वयस्कों को मुस्कुराने पर मजबूर कर देती हैं और उन्हें अच्छे चुटकुले के रूप में माना जाता है। उदाहरण: छोटा लड़कासर्दियों में बर्फ से ढकी एक नदी को देखकर अपनी माँ से पूछता है कि यह सूखी क्यों है।

यह कोई संयोग नहीं है कि कई चुटकुलों के नायक बच्चे हैं। ये पात्र, अपने आस-पास की दुनिया के बारे में अपनी अनूठी धारणा के कारण, ऐसे विचार और विचार व्यक्त करते हैं जो एक वयस्क के लिए अप्रत्याशित होते हैं। इसलिए, चुटकुला कैसे बनाया जाए, इस प्रश्न का उत्तर इस प्रकार दिया जा सकता है। बच्चों सहित अन्य लोगों की नज़र से, परिचित घटनाओं को असामान्य दृष्टिकोण से देखना सीखना आवश्यक है। निम्नलिखित किस्से को ऐसे हास्य के उदाहरण के रूप में उद्धृत किया जा सकता है।

प्रथम-ग्रेडर द्वारा निबंध: “मेरे पिता दुनिया में सब कुछ कर सकते हैं। वह पैराशूट से कूद सकता है, सबसे ऊंची चोटी पर विजय प्राप्त कर सकता है और उत्तरी ध्रुव पर एक अभियान पर जा सकता है। लेकिन वह ऐसा नहीं करता क्योंकि उसके पास बहुत कम खाली समय होता है: वह सफाई में अपनी माँ की मदद करता है।”

राष्ट्रीय मानसिकता

विभिन्न राष्ट्रीयताओं के प्रतिनिधियों के बीच संचार के बारे में कई चुटकुले एक ही सिद्धांत (अद्वितीय सोच) पर आधारित हैं। उदाहरण के लिए: चुच्ची से पूछा जाता है कि उसने अपने लिए रेफ्रिजरेटर क्यों खरीदा, क्योंकि उसकी मातृभूमि में सर्दियों में पहले से ही बहुत ठंड होती है। सुदूर उत्तर का एक निवासी उत्तर देता है: “बाहर तापमान -50 डिग्री है। रेफ्रिजरेटर शून्य से दस डिग्री नीचे है। चुच्ची इसमें आनंद लेगी।

महान रूसी भाषा

आश्चर्यजनक प्रभाव दूसरे तरीके से बनाया जा सकता है। रूसी भाषा कई पर्यायवाची शब्दों (एक ही अवधारणा को दर्शाने वाले शब्द) से परिपूर्ण है। इसलिए विचार कर रहे हैं विभिन्न विकल्पजोक कैसे लिखें इसके लिए आप इस फीचर का इस्तेमाल कर सकते हैं.

पाठकों को शायद प्रसिद्ध सोवियत फिल्म "जेंटलमेन ऑफ फॉर्च्यून" का एक एपिसोड याद होगा, जहां येवगेनी लियोनोव का नायक डाकुओं को अश्लील शब्दों को साहित्यिक उपमाओं से बदलना सिखाता है जो उनके होठों से अजीब लगते हैं। यह इस बात का एक बेहतरीन उदाहरण है कि अलग-अलग तरीकों का उपयोग करके एक चुटकुला कैसे तैयार किया जाए अभिव्यक्ति का साधनरूसी भाषा.

एक शब्द - अनेक अर्थ

यह परिभाषा समानार्थी शब्द की शाब्दिक घटना को दी जा सकती है।

एक उदाहरण यह किस्सा है कि कैसे एक जॉर्जियन एक होटल प्रशासक से पूछता है कि क्या वह रोशनी जलाकर सो सकता है। जब उन्होंने उससे कहा कि उसे ऐसा करने का अधिकार है, तो उसने कहा: “स्वेता, मुझे पता चल गया। यहाँ आप कर सकते हैं. अंदर आएं।"

यहां पहले ही कहा जा चुका है कि किसी भी चुटकुले में आश्चर्य का तत्व अवश्य होना चाहिए। इसका पहला भाग आमतौर पर एक वाक्यांश या पाठ का टुकड़ा होता है जो तर्क और सामान्य ज्ञान से परे नहीं जाता है। इस प्रकार उपाख्यानों और छोटे मज़ेदार चुटकुलों का निर्माण किया जाता है।

केवीएन के लिए एक चुटकुला कैसे बनाएं?

इस खेल में एक भाग है जिसका नाम है "वार्म अप"। इस दौर के दौरान, विभिन्न टीमों के सदस्य किसी दिए गए वाक्यांश की निरंतरता लिखने के लिए प्रतिस्पर्धा करते हैं। उनका लक्ष्य किसी सामान्य वाक्य का अप्रत्याशित, मजाकिया निष्कर्ष या किसी प्रश्न का वही उत्तर देना है।

यह फॉर्म लगभग सभी चुटकुलों के लिए क्लासिक है। इनके बीच अंतर सिर्फ डिजाइन का है। एक चुटकुले को एक किस्से, एक हास्य कहानी या एक छोटी कहावत के रूप में प्रस्तुत किया जा सकता है।

पहले भाग को परिचय, दूसरे को चरमोत्कर्ष कहा जा सकता है। बहुत से लोग अंग्रेजी शब्दों सेटअप और पंचलाइन का उपयोग करते हैं।

मूल तकनीक

इस लेख की शुरुआत में, हमने हास्य की भावना जैसे गुण के महत्व के बारे में बात की। लेकिन इसका न होना भी मजाक का विषय हो सकता है.

मानव बुद्धि की यह विशेषता अरकडी रायकिन के लघु "अवास" में प्रदर्शित की गई है, जिसमें दो लोगों के बीच संवाद को दर्शाया गया है। एक पात्र में हास्य की भावना है, जबकि दूसरे में नहीं।

विडंबना

इस तकनीक का उपयोग किसी कंपनी के लिए चुटकुले लिखते समय भी किया जा सकता है। इसमें हमेशा किसी न किसी प्रकार की विसंगति शामिल होती है। उदाहरण के लिए, मिखाइल जादोर्नोव की प्रमुख संख्याओं में से एक निम्नलिखित थी। व्यंग्यकार ने ग्रंथों का विश्लेषण किया लोकप्रिय गीत. यहाँ विडम्बना यह है कि कला की इन कृतियों के शब्दों का अध्ययन उच्च काव्य के साथ किया जाता है। यही काम आप दोस्तों के साथ भी कर सकते हैं.

व्यंग्य कभी-कभी छोटे रोजमर्रा के चुटकुलों में पाया जाता है। उदाहरण के लिए, किसी पड़ोसी को औपचारिक सूट पहने हुए देखकर, आप कह सकते हैं: "हाँ, मैं देख रहा हूँ कि आप जिम जा रहे हैं।"

छुट्टियों के लिए चुटकुले

लेकिन ऐसा करना नाशपाती के छिलके उतारने जितना आसान है। इस तरह के चुटकुले, एक नियम के रूप में, प्राथमिक धोखे पर आधारित होते हैं और वार्ताकार को झटका देने के लिए बनाए जाते हैं। इसका ज्वलंत उदाहरण वह पुराना चुटकुला है जब किसी व्यक्ति से कहा जाता है कि उसकी पूरी पीठ सफेद है। आप यह भी कह सकते हैं कि आपको एक बटुआ मिला जिसमें बड़ी रकम थी, जिस पर उसका फोन नंबर लिखा था। मुझे आश्चर्य है कि वार्ताकार कैसा व्यवहार करेगा: क्या वह कहेगा कि बटुआ उसका है, या वह ईमानदारी दिखाएगा?

ये चुटकुले लिखने की कुछ तकनीकें हैं। आप उनका उपयोग कर सकते हैं या अपना स्वयं का आविष्कार कर सकते हैं।

जब आप उदास हों तो मज़ेदार चुटकुले आपके मूड को बेहतर बनाने में मदद करेंगे, लोगों के बीच दूरियों को दूर करेंगे और बातचीत के बीच के अंतराल को भर देंगे। सबसे मजेदार चुटकुलेहमारी साइट, विशेष रूप से आपके लिए चुनी गई, न केवल आपके मूड को बेहतर बनाने में मदद करेगी, बल्कि आपके स्वास्थ्य को भी बेहतर बनाएगी, क्योंकि हँसी सबसे अच्छी दवा है। इस अनुभाग में आपको सबसे मजेदार चुटकुले मिलेंगे जिन्हें इस उम्मीद से चुना गया है कि आपका हास्यबोध जो भी हो, आपको वे पसंद आएंगे।

कहा जाए तो उपाख्यान साहित्यिक हास्य के सबसे पुराने रूपों में से एक हैं। प्राचीन काल से, चुटकुले उसी रूप में विकसित हुए हैं जैसे आज हमारे पास हैं। हमने अपनी वेबसाइट पर सबसे मज़ेदार चुटकुले एकत्र करने का प्रयास किया, क्योंकि चुटकुले या तो बहुत मज़ेदार हो सकते हैं या बिल्कुल भी मज़ेदार नहीं हो सकते हैं। बुद्धि, हास्य स्थितियों, कथानक और सेट का मिश्रण अक्षरमजाक में प्रमुख भूमिका निभाएं. लेकिन बहुत समझने के लिए भी मजेदार चुटकुलेआपके पास अच्छा सेंस ऑफ ह्यूमर होना चाहिए, क्योंकि ऐसे अद्भुत सेंस ऑफ ह्यूमर के बिना, चुटकुले न ही पढ़ना बेहतर है, आप समझ नहीं पाएंगे। :)

भोजन को मुंह से पेट तक जाने में 7 सेकंड का समय लगता है। मानव बाल 3 किलोग्राम का भार सहन कर सकते हैं। लिंग की लंबाई आपके अंगूठे की लंबाई से 3 गुना है। महिलाएं पुरुषों की तुलना में 2 गुना अधिक बार पलकें झपकती हैं। लड़कियाँ यह पाठ पहले ही पढ़ चुकी हैं। लोग अभी भी अपना अंगूठा देख रहे हैं।

कक्षा में शिक्षक बच्चों को एक कार्य देता है।
- शहर A से शहर B तक चालीस किलोमीटर है, और शहर B से शहर C तक सत्तर किलोमीटर है। कौन बता सकता है कि मेरी उम्र कितनी है?
पेट्या अपना हाथ उठाती है और कहती है:
- अड़तालीस.
- पेटेंका, तुमने कैसे अनुमान लगाया?
"और हमारे प्रवेश द्वार पर एक चाची रहती हैं, जिनके पास घर पर सब कुछ नहीं है, इसलिए वह चौबीस साल की हैं।"

एक गोरा ब्यूटी सैलून में आता है और कहता है:
- मैं बहुत चिकनी त्वचा और बड़ी, चमकदार आंखें चाहता हूं। इसका कितना मूल्य होगा?
- 1500.
- क्या, ऑपरेशन के लिए डॉलर?
- नहीं, रूबल, गैस मास्क के लिए।

एक क्रोधित पति को वैवाहिक बिस्तर पर एक पुरुष दिखाई देता है।
- आप यहां पर क्या कर रहे हैं?
"आप देखिए," पत्नी उस आदमी से कहती है, "मैंने तुमसे कहा था कि वह मूर्ख है।"

बाहर बारिश हो रही हे। एकदम सूखा आदमी दफ्तर में आता है।
- तुम भीगे कैसे नहीं?
- आह...मैं सावधान हूं, सावधानी से, बूंदों के बीच...

गवाही से: “उसने मुझे सुअर कहा, और मैंने सोचा और सोचा और समझ नहीं आया कि मैं सुअर क्यों हूं संज्ञा, और मैं एक आदमी हूँ. इसलिए मैं नाराज हो गया और नागरिक निकोलेव को मारा।''

क्या आपके पास झुर्रियाँ, शुष्क त्वचा, टेढ़े पैर हैं?
शांत हो जाइए - आपके पति को दी गई वोदका की एक बोतल तुरंत आपको आपकी पूर्व ताजगी और आकर्षण में लौटा देगी।

सिग्नलमैन चर्च में प्रवेश करता है और प्रार्थना करना शुरू करता है:
- भगवान, क्या आप मुझे सुन सकते हैं? एक..एक...एक...

बूढ़ा सज्जन मर रहा है. उसकी पत्नी उसके बिस्तर के पास बैठी है।
वह: मार्था, अब मुझे वो सारे साल याद हैं जब हम साथ थे...
वह: हाँ प्रिये?
वह: मुझे वह समय याद है जब हम पहली बार मिले थे। मेरे पास बिलकुल पैसे नहीं थे. उस समय एक पाउंड मुझे बहुत बड़ी संपत्ति लगती थी... लेकिन तुम मेरे बगल में थीं, मार्था... और जब हमारी शादी हुई, क्या तुम्हें याद है? - मैंने अपनी सारी मेहनत की कमाई शेयरों में निवेश की, लेकिन उनकी कीमत गिर गई... यह बहुत थी कठिन समय...तब तो तुम भी पास थे...
वह (आंसुओं के माध्यम से): हाँ, हाँ, प्रिय!
वह: और बाद में, जब युद्ध शुरू हुआ और मुझे सेना में भर्ती किया गया... आप एक नर्स के रूप में मोर्चे पर गईं और जब मैं घायल हो गई, तो आप भी अस्पताल में पास ही थीं... क्या आपको युद्ध के बाद का युद्ध याद है? संकट? जब कभी-कभी हमारे पास कई दिनों तक खाने के लिए कुछ नहीं होता था... तब भी आप मेरे साथ थे... और बाद में, जब मैं निमोनिया से बीमार पड़ गया, तो आप दिन-रात मेरे बिस्तर पर बैठे रहते थे... बिल्कुल अब की तरह... हाँ, अब, जब मैं मर रहा हूँ, तुम भी यहाँ हो, मार्था...
वह (सिसकते हुए): बिल्कुल, प्रिय!!!
वह: मार्था, तुम मेरे लिए दुर्भाग्य लेकर आई हो!

नमस्ते, पेट्या! आओ, यहाँ ऐसी लड़कियाँ हैं, वोदका ले आओ...
- नमस्ते! वास्या! आओ, यहाँ बहुत वोदका है - लड़कियों को लाओ!

शिकारी मधुमक्खियों की एक नई नस्ल पैदा की गई। भालू की तरह विशाल, कुत्तों की तरह क्रोधित।
- क्या वे शहद लाते हैं?
- बेशक, वे इसे बाज़ार में महिलाओं से लेते हैं और वापस लाते हैं।

लड़की, चलो पार्क में टहलने चलें?
- और इसी पार्क में तुम मुझे चोदोगे?
- बिल्कुल नहीं! हम बस आपके साथ सैर करेंगे।
- तुम्हें पता है, मुझे वास्तव में टहलने जाने का मन नहीं है...

रेफ्रिजरेटर में दो टमाटर रखे हुए हैं। एक दूसरे से कहता है:
-डज़्ज़्ज़्ज़, कितनी ठंड है!!
दूसरा:
- आआआह, बोलता हुआ टमाटर!!

एक छोटा लड़का अपने पिता से पूछता है, "तोते हरे क्यों होते हैं?"
- क्योंकि वे ताड़ के पेड़ों पर समुद्र में बीमार पड़ जाते हैं।

चिड़ियाघर. एक लड़की अपनी माँ से पूछती है:
- माँ, क्या आप जानती हैं कि यह बकरी बहुत उदास होकर दूर क्यों देख रही है?
-बेटी, क्या तुमने कभी अपने पापा को खुश देखा है? बस यही है उनका जीवन...

जब किसी व्यक्ति को पिशाच काट लेता है तो वह पिशाच बन जाता है...
ऐसा लगता है जैसे आसपास के सभी लोगों को भेड़ ने काट लिया है!!!

दो दोस्तों के बीच बातचीत:
- अरे, मेरा पड़ोसी भाग्यशाली है! मेरा एक पति और एक प्रेमी है. तो कल उसके साथ प्रवेश द्वार पर बलात्कार किया गया...

कल मैंने अपनी दादी को एक एनर्जी ड्रिंक आज़माने के लिए दी।
- तो क्या हुआ?
- तो वह पैदल ही दूध लेने चली गई... वोलोग्दा!

पत्नी अपने पति के पास जाती है और अपने बेटे के व्यवहार के बारे में शिकायत करने लगती है:
- वास्या, वह बिल्कुल असहनीय हो गया है। केवल सलाह सुनता है अलग बेवकूफ. शायद आप उससे बात कर सकें, और शायद वह आपकी बात सुनेगा।

सनी, क्या तुम कुछ पका रहे हो, या हमारी बिल्ली फिर से कहीं गंदगी कर गई है?

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चुटकुले चालू विभिन्न विषय, संक्षिप्त, एक मिनट के लिए बहुत मज़ेदार, जो आपको तब तक हँसाएगा जब तक आप रो न पड़ें।
प्रसन्नता व्यक्ति का सबसे उत्कृष्ट गुण है।
पढ़ें, एक-दूसरे को देखकर मुस्कुराएं, मजाक करें - बिना किसी लांछन के, बिना आक्रामक उपहास के।
रोज सुबह शीशे के सामने पांच मिनट तक हंसें। हँसने से हमारे शरीर में कई लाभकारी तत्व सक्रिय हो जाते हैं और शरीर संतुलित स्थिति में भी आ जाता है। अपनी हँसी की आदत को पुनर्जीवित करें और आपका जीवन अधिक जीवंत हो जाएगा।

- ओह, क्या अद्भुत चित्र है, यह किस कीमत पर बेचा जा रहा है? - कृपया मत छुओ! यह एक दर्पण है!

- संकट ने मुझे अपने पैरों पर वापस खड़ा होने में मदद की। बैंक ने अवैतनिक ऋण के लिए कार ली।

- मैं अज्ञात कलाकारों के समूह को पसंद करता हूं, वे ट्रैक 1, ट्रैक 2, ट्रैक 9 गाते हैं और वे मेरी आत्मा को मंत्रमुग्ध कर देते हैं!

"चमत्कार एक ऐसी घटना है जिसका वर्णन उन लोगों द्वारा किया जाता है जिन्होंने इसके बारे में दूसरों से सुना है जिन्होंने इसे स्वयं नहीं देखा है।"

- नमस्ते! एक जाना-पहचाना चेहरा, क्या हम कहीं मिले हैं!? शायद चिड़ियाघर में?
- शायद... आप वहां किस सेल में थे?

रेडियो पर बातचीत: "पहले, पहले, मैं दूसरे स्थान पर, आप तीसरे स्थान पर?"

इंटरनेट तक असीमित पहुंच के साथ एक सीमित दिमाग एक बहुत ही अप्रिय संयोजन है।

"कल मैं काम पर नहीं आया क्योंकि मैंने सपना देखा कि मैं आया हूँ"

छात्र की आज्ञाओं में से एक है "व्याख्यान के दौरान खर्राटे न लें ताकि कोई सहकर्मी न जगे!"

"गोरे लोगों के बारे में चुटकुले ही एकमात्र सच्चाई नहीं हैं"

"भगवान ने एक सपने का आविष्कार किया, और शैतान ने एक अलार्म घड़ी का आविष्कार किया"

"अस्पताल में। डॉक्टर मरीज़ से: "मैं सौवीं बार दोहराता हूँ - भूलने की बीमारी इतनी जल्दी दूर नहीं होती!"

"सभी मनुष्य जानवर हैं जो केवल एक ही चीज़ चाहते हैं... और मुझसे क्यों नहीं?"

"सभी आदमी एक जैसे हैं, केवल वेतन अलग है"

“क्या आप जानते हैं स्पाइडर मैन किससे डरता है? आदमी की चप्पलें"

"आप अच्छे हैं, मैं पीऊंगा, और हम दोनों बहुत अच्छे होंगे!"

"मेरी हंसी सबसे गंभीर है... दुर्भावनापूर्ण!"

“आपका हमेशा कहाँ स्वागत है? कार्यस्थल पर।"

— क्या मनोचिकित्सक के पास जाना उचित है? - मैंने अपने आप से पूछा। राय बंटी हुई थी.

घोषणा:- हम एक बेकरी के लिए ड्राइवर की तलाश कर रहे हैं... आपके ट्रक और आपकी ब्रेड के साथ।

“लड़कियाँ इंटरनेट पर एक पेज के नाम की तरह होती हैं। जिन्हें आप पसंद करते हैं उन्हें पहले ही बहुत समय पहले लिया जा चुका है।"

"यदि आप जानते हैं कि मैं प्यार के लिए कितनी बार मर चुका हूं... लेकिन किसी भी मामले में, त्वचा और यौन डॉक्टरों को धन्यवाद..."

“यदि आपकी उम्र 30 वर्ष से अधिक है और आपने जीवन में कुछ भी हासिल नहीं किया है, तो आप एक ईमानदार व्यक्ति हैं।”

"यदि आप किसी बेवकूफ को निशाना बनाएंगे, तो संभवतः वह भी ऐसा ही करेगा।"

"यदि आपके पास अनगिनत अत्यावश्यक कार्य हैं, तो आपको सबसे पहले यह पता लगाना होगा कि किन कार्यों को बार-बार टालने की आवश्यकता है।"

"रूस में रहना आसान है, लेकिन जीवित रहना कठिन है"

“जिसको मित्र मिल जाता है उसे खजाना मिल जाता है। और जिसे ख़ज़ाना मिल जाए, वह मित्र नहीं है..."

"दो खरीदें, तीन लें, आप चार के लिए भुगतान करें!"

"मेरी पत्नी अच्छी है, लेकिन अन्य उससे भी बदतर हैं!"

"मेरी पत्नी इतनी बार टीवी देखती है कि उद्घोषक भी उसे पहचान लेता है।"

- "क्या आपकी घड़ी काम करती है? - नहीं, यह मेरे हाथ में है।"

"आशावाद जानकारी की कमी नहीं है"

"हँसी से कभी कोई नहीं मरा...मजाक करने वालों को छोड़कर..."

"यह दोधारी तलवार है, आपको दोनों से मिलेगा।"

माँ, मैंने अपने बॉयफ्रेंड से रिश्ता तोड़ लिया... - मुझे पता है! मैंने उसे अंदर देखा सोशल नेटवर्कऔर इसे पसंद भी किया.

इंटरनेट लंबे समय तक जीवित रहे! पहले, केवल मेरे पड़ोसी ही मुझसे नफरत करते थे... और अब आधी दुनिया मुझसे नफरत करती है।

आधुनिक माता-पिता अपने बच्चों को सज़ा देते समय उन्हें ऐसे कोने में रखते हैं जहाँ वाई-फ़ाई कमज़ोर हो।

"रोगी के बुरे व्यवहार का दोबारा किया गया ऑपरेशन"

"अपना कर्ज समय पर चुकाने से आपके दांत टूथपेस्ट से बेहतर सुरक्षित रहते हैं।"

“एक पारिवारिक घोटाला एक रॉक कॉन्सर्ट की तरह है। यह हमेशा नई सामग्री के साथ शुरू होता है और पुरानी हिट्स के साथ समाप्त होता है।"

"अब वे धूम्रपान के खतरों के बारे में इतना कुछ लिखते हैं कि मैंने दृढ़तापूर्वक इसे पढ़ना बंद करने का फैसला कर लिया है।"

"शांत प्लंबर एक परी-कथा चरित्र है!"

"आप अकेले नहीं हैं - अकेलापन आपके साथ है।"

“अच्छी गोरी मान्या हमेशा खरीदती थी जीवित मछलीपालतू जानवरों की दुकान से छोड़ा जाएगा... जंगल में!

"मैं हर किसी की तरह जीना चाहूंगा, लेकिन मेरी अंतरात्मा इसकी इजाजत नहीं देती।"

अनुभाग का विषय: छोटे चुटकुले, खुशी के आंसुओं की हद तक बहुत मज़ेदार।