Vovochka kysyy äidiltään:
- Äiti, onko totta, että Jumala ruokkii meitä?
- Yleisesti ottaen kyllä.
- Tuoko haikara lapsia?
- Varmasti.
- Jakaako joulupukki lahjoja?
- Kyllä.
- Kerro sitten minulle, miksi pidämme isääni?
Poliisi, joka partioi alueella hevosen selässä, näkee pienen tytön polkupyörällä, pysäyttää hänet ja kysyy:
- Tyttö, kuinka kaunis pyörä sinulla on!
Tyttö vastaa arasti:
- Kiitos.
- Kuka antoi sen sinulle?
- Isä Frost.
- Onko se totta? Sano sitten Joulupukki laittaa valot pyöräänsä seuraavan kerran.
Tyttö katsoo poliisia hevosen selässä ja sanoo yhtäkkiä:
- Ja sinulla, poliisisetä, on kaunis hevonen!
- Kiitos, tyttö.
- Kuka antoi sen sinulle?
- Joulupukki myös minulle!
- Onko se totta? Kerro sitten hänelle, että piparjuuren tulee olla pohjassa, ei yläosassa.
Oka törmää Mercedesiin. Kuten tavallista, siistit veljet ryömivät siitä ulos ja lähestyvät Okaa. He näyttävät, ja Snow Maiden istuu siellä. He sanovat:
- No, sait sen. Miten maksat?
- Älä huoli, kaverit, soitan nyt Joulupukille, hän tulee ja selvittää asian.
Hän ottaa kännykkänsä ja sanoo jotain. Kymmenen minuuttia myöhemmin saapuu neljä jeeppiä, kymmenen kaltaista tyyppiä valuu ulos, hakkaa heitä jne. Yksi verinen kuono ryömii Okan luo ja sanoo:
- Kuule, typerys, sanoit, että Joulupukki tulee.
- Ja hän on nyt kiireinen ja lähetti roistonsa.
Isoäiti kysyy nuorelta tyttärentyttäreltään:
- Mitä haluaisit, tyttärentytär, lahjaksi Joulupukilta?
- Ehkäisypillerit.
- Jumala olkoon kanssasi, tyttärentytär! Miksi sanot jotain tuollaista!
- No, mummo, ajattele itse: minulla on jo neljä nukkea, joten mihin minä tarvitsen viidennen?
Aviomies:
- Mitä Joulupukki tekee kaapissamme?!
Vaimo:
- Täyttää toiveeni...
Joulupukki selitti pitkään 12-vuotiaalle Mishalle, että vaikka hän oli käyttäytynyt tänä vuonna hyvin, hän ei voinut tehdä mitään, mikä saisi kemiallisen tytön kuolemaan.
Father Frost tuo lahjoja vanhemmille, jotka ovat kasvattaneet lapsensa oikein.
Joulupukki tuli luokseni eilen...
- Kyllä, kaikki tämä on paskaa, hän ei ole totta.
- Totta, tarkistin.
- Miten tämä on?
- Ja kysyin häneltä kuinka paljon Snow Maiden maksaa yöstä, ja hän sanoi - kaksikymmentä taalaa. On heti selvää, että metsästä hän ei tiedä hintoja.
Isoisä Frost, varmista, että uudessa vuonna Sobyanin menee nyt talvella ja kesällä töihin polkupyörällä pyöräteitä pitkin. Kyllä, ja älä unohda ilmoittaa minulle, kun hän lähtee - haluan todella nähdä sen. Ystävällisin terveisin, moskovilainen Petya, 55 vuotta
Joulupukki, hän on merkityksellinen lapsuudessa, mutta sisällä aikuisten elämää Isoisä Jääkaappi - hän antaa sinulle kylmää olutta, makkaraa ja pekonia vodkan kera.
Vitsit aiheesta uusi vuosi, Joulupukki ja Snow Maiden
TO Uudenvuodenaatto. Viisi minuuttia ennen sulkemista äiti juoksee lelukauppaan (M)
pienen poikani (S) kanssa etsimässä uudenvuodenlahjaa. Yhdellä osastolla myyjä (P) on nuori mies, joka on valmis lähtemään kotiin valmistautumaan lomaan. Äiti ja poika juoksevat hänen tiskilleen.
M - No, mitä haluat?
S - Haluan putken...
Myyjä kääntyy ympäri ja näkee, että putki makaa leluineen korkean hyllyn huipulla. Koska hän ei halua mennä hänen perässään, hän alkaa suostutella vauvaa.
P - No, ehkä voit ottaa rummun? Katso kuinka iso ja äänekäs se on.
S - Haluan putken...
P - Tai ehkä jänis? Katso kuinka mukava hän on.
S - Haluan putken...
Mitään ei ollut tehtävissä, myyjä pystytti tikkaat ja kiipesi putkeen. Hän kiipesi ylös, veti putkesta, ja sitten tikkaat alkoivat täristä hänen alla, hän tarttui hyllyyn ja sen ja kaikkien lelujen mukana putosi lattialle. Myyjä ryömi ulos lelukasan alta, katsoi äitiä ja poikaa ja sanoi:
- Tämä ei tietenkään päde sinuun, nainen, mutta poika, vittuun äitiäsi!!!
P Astrologien uusimpien tietojen mukaan tuleva uusi vuosi on varsin suotuisa melkein kaikille horoskooppimerkeille. Mutta vakavat ongelmat ovat täysin mahdollisia niille ihmisille, jotka eivät käytä astrologien palveluita.
P Snow Maiden sataa uudenvuoden jälkeen ja Joulupukille:
- Kuuntele, isoisä, en muista mitään eilisen jälkeen.
- No, kun lapset tulivat joulukuusen luo, olit jo humalassa, sitten joit vielä pari lasillista ja aloit tanssimaan striptiisi.
- Ihmettelen, miksi pikkuhousuni ovat täynnä karkkia.
D Rakas Joulupukki! Minulla on kuva sinusta kylpylässä kolmen Snow Maidenin kanssa! Lähetän sinulle toivelistani seuraavassa sähköpostissa...
IN Napoleon meni Moskovaan, ja hänen edessään kaikki oli valossa:
- Millainen loma venäläisillä on tänään?
- Tänään on heidän uusi vuosi: he juhlivat sitä kipinöillä ja kiinalaisilla sähinkäisyillä
- Joten he polttavat Moskovan ja syyttävät kaikesta minua.
N ja joka uusi vuosi ostan itselleni iltapuvun... ja joka vuosi juon humalassa ja nukun lattialla. Ehkä tämä vuosi on parempi aika ostaa patja?
TO Joka kerta ennen uutta vuotta vaimoni painaa nyrkkinsä nenälleni ja sanoo:
- Et juo uudenvuodenpäivänä! Et tee!
Ja hymyilen vastaukseksi ja ajattelen iloisesti itsekseni: "Olemme asuneet yhdessä melkein 15 vuotta, ja kuinka paljon optimismia hänellä vielä on!"
N Uusi vuosi. Klo 12 yöllä - hiljaisuus!
0.30 - hiljaisuus.
01.00 - hiljaisuus.
Puoli kaksitoista ikkuna aukeaa pamahduksella ja kovalla äänellä:
- Alkaa jo räjäyttää asioita, paskiaiset! Kuinka kauan jaksat ravistaa hermojasi?
P kirje joulupukille:
”Rakas isoisä Frost, haluan todella, että annat minulle lihavan rahapapin ja ohuen vartalon tänä vuonna. Toivottavasti et joudu sekaisin kuten viime vuonna."
JA Niin! Uusi vuosi on tullut! Nyt kaikki miehet voivat käyttää Olivier Salad -kasvonaamaria ilman omantunnon särkyä...
M Moskova, sisäänkäynti... 1. tammikuuta klo 8... Uusi vuosi on tyyntynyt. Lattia oli sylkien tahrattu, peitetty rikkoutuneilla pulloilla ja tallatuilla sonneilla. Kaikki tämä on maalauksellisesti peitetty konfetilla... Yhden asunnon ovi aukeaa. Jotain näkyy kynnyksellä,
verryttelypuvussa, turvonneet kasvot ja halkaistut silmät. Katselessaan ympärilleen ja huokaistessaan raskaasti, hän kumartuu, yllyttää härkää, löytää kokonaisen, sytyttää tupakan ja hengittää autuaasti sisään, lausuu:
- Eh, s-sho...
Vastapäätä oleva ovi avautuu. Toinen Jotain ilmestyy avauksessa, joka muistuttaa hieman hienovaraisesti ensimmäistä. Rituaali toistetaan. Huokaus, etsi härkä ja autuas "Eh"...
Ensimmäinen ihme (FC): Pryvt...
Toinen ihme (HF): Pryvt...
PC - Hyvää uutta vuotta?
HF - Ja sinä...
PC - Nukkuuko Ninkasi vielä?
VC - Mikä sinä olet, idiootti? Ninka olen minä!
PC - AAA... Öh-huh... Ja MINUN myös nukkuu...
M jo:
- Mitä Joulupukki tekee kaapissamme?!
Vaimo:
- Täyttää toiveeni...
D Ed Frost lasten joulukuusella kysyy arvoituksen:
- Harmaatukkainen punainen nenä, kuka minä olen, lapset?
Kaikki vastaavat: "Joulupukki!"
Useiden joulukuusien osuttua laudalle, Joulupukki putoaa seuraavan päälle ja kysyy:
-Punanenäinen harmaatukkainen mies, kuka minä olen, lapset? … .
P Vieraiden valmistautuessa ulos juhlimaan uutta vuotta, humalainen sapööri Petrov nurkassa onnistui raivaamaan kaikki sähinkäiset.
P Otamme vastaan tilauksia uudelle vuodelle.
Hinnat:
Snow Maiden joulupukin kanssa: 50 dollaria
Snow Maiden ilman joulupukkia: 200 dollaria
U Meillä on toimistollamme perinne: ennen uutta vuotta järjestetään kilpailu "Mihin helvettiin laitoimme joulukuusenkoristeet?!"
N Valmistaudun maaliskuun 8. päivään! Ja sitten valmistauduin uuteen vuoteen ja olin valmis kohtaamaan sen...
- A Onko vaikeaa juhlia uutta vuotta 12 tuntia peräkkäin?
- Mielestäni ei heikosti... Tätä varten 31. joulukuuta klo 23.45 sinun täytyy nousta lentokoneeseen Petropavlovsk-Kamchatskissa ja lentää Moskovaan kaikkien 12 aikavyöhykkeen kautta!
- Onko terveytesi riittävä?
1
Tammikuu, ilta:
- Kolyan, mitä sinulla oli tänään?
- Mitä?
"Soitan sinulle ensimmäistä kertaa, ja tähän joku nainen vastaa ja kertoo minulle lumesta." Soitan toisen kerran - poliisi sanoo, että olet pidätettynä. Kolmas kerta - jotkut veljet etsivät sinua velkojen takia...
- Yritä soittaa puhelimitse, älä television kaukosäätimestä.
- SISÄÄN Missä juhlitaan uutta vuotta?
- Emme muista!! Me ollaan humalassa!
P Kirje Joulupukille:
"Isoisä Frost, olen dieetillä, enkä siksi voi syödä makeisia, lähetä minulle laatikko puolimakeisia.."
N Uusi vuosi on silloin, kun isät yrittävät vakuuttaa lapsilleen, että hän on Joulupukki, ja heidän vaimolleen, että hän ei ole Joulupukki.
Z Hei rakkaat lapset! Snow Maiden ja minä tulimme luoksesi aivan pohjoisesta. Aluksi suunnittelemme runokilpailua.
Luet runoutta, ja se, joka tuo korkkiruuvin ensimmäisenä, voittaa.
D yhdeksänkymmentäseitsemän, yhdeksänkymmentäkahdeksan, yhdeksänkymmentäyhdeksän...
Ja ennen uutta vuotta oli 90-60-90...
KANSSA Ensimmäinen maa, johon Joulupukki tulee, on Kiina...
Lataa laukku lahjoilla.
D Kaikki näyttelijäsi työskentelevät osa-aikaisesti joulupukina uudenvuoden kunniaksi. Toinen kysyy toiselta:
- Kuuntele, tule perheeni luo ja onnittele heitä loman johdosta.
- Miksi et voi tehdä sitä itse?
- Kyllä, veloitan liikaa.
- H Millainen on uudenvuoden loma?
- Havupuiden kansanmurha. Ihmiset humalassa, humalassa ja alkavat
tanssia koristeltujen joulukuusen ruumiiden ympärillä.
minä Tajusin, että vietin uutta vuotta erittäin tylsästi, kun tänään, sisäänkäynnin lähellä, aivan sininen ruumis kääntyi minuun kysymyksellä:
- Mikä vuosi tänään on?!...
G tyhmä kuolema:
Uudenvuodenpäivänä talossa juotiin, yksi kaveri putosi ikkunasta juomapurauksen takia, kaikki olivat peloissaan, se on sentään kahdeksas kerros, mutta hän ei välitä, hän nousee ylös ja sanoo : "Heitä nappulaa, miksi katso, minä soitan!" , KILLED WITH BAYAN.
D mahtava editori! Vastaa minulle, onko Joulupukki vielä siellä vai ei? Ja sitten äitini sanoo, että on, ja vaimoni nauraa.
31
Joulukuu.
Optimisti: - Uusi vuosi on parempi kuin vanha.
Pessimisti: - Uusi vuosi tulee olemaan huonompi kuin vanha.
Realisti: - No, minä juon taas humalassa!
IN vieraita.
- Vaimollasi on erittäin alkuperäiset korvakorut. En ole koskaan nähnyt mitään tällaista.
- Kyllä, unohdin vain ostaa hänelle lahjan uudeksi vuodeksi. Minun piti lahjoittaa kalvosinnapit.
- A Tässä on yksi henkilö, joka kirjoitti kirjeen Joulupukille: "Anna minulle kaksi nuorta neitsyttä uutena vuotena." Vitsailin, tiedätkö...
- Mitä Joulupukki antoi hänelle?
- Muuten! Hänen sihteerinsä synnytti kaksoset...
Nykyään melkein kaikki, joilla on tietokone ja jotka ovat yhteydessä Internetiin, voivat esitellä anekdootin, maljan tai vitsin uudenvuoden pöydässä tämän rakkaan loman aiheesta. Riittää, kun kirjoitat sopivan pyynnön, ja maailmanlaajuinen "verkosto" "saappaa" oikeita helmiä, viisauden ja huumorin helmiä: paljon upeita maljoja, jotka koristavat minkä tahansa juhlan tai ystävällisen tapaamisen.
Ja ne, joilla ei ole aikaa etsiä, voivat hyödyntää kokoelmaamme. Kiitos näistä Uudenvuoden vitsejä ja vitsejä tekijöilleen, esitämme kaiken ennallaan, joten kaikki kohteliaisuudet ja valitukset kirjoittajille ovat liitteenä olevia lähteitä. Valitse - täällä on pieniä Uudenvuoden tarinoita jokaiseen makuun.
1. Uudenvuoden vitsi "17 joulupukin merkkiä"
1. Oven kurkistusreikä täyttyi välittömästi huurreista.
2. Oikealla joulupukilla on siniset suonet käsissään, kun taas tekaistulla on siniset tatuoinnit.
3. Todellisen joulupukin ruumiinlämpö ei nouse nollan yläpuolelle. Voit säilyttää vodkaa siinä.
4. Todellinen isoisä Pakkanen ei osu sarviin vaan poroihin.
5. Hän muistaa kuinka hän palasi Veliky Ustyugiin viime vuonna.
6. Todellinen joulupukki syö vain lumipalloa tai jääpuikkoa ja haistelee sitä Snow Maidenin kanssa.
7. Oikean Joulupukin mukana on vain 1 (yksi) Snow Maiden. Et voi valita.
8. Todellinen Joulupukki ei koskaan lyö Snow Maidenia peppuun lasten edessä. Hän taputtaa häntä myöhemmin, kun luulee lasten jo nukkuvan.
9. Todellinen Joulupukki vihaa runoutta.
10. Hänen lahjapussissaan ei ole Yhtenäisen Venäjän -tunnusta.
11. Jos vedät oikeaa Joulupukin partaa, hänen päänsä nykii.
12. Hän on erittäin ystävällinen. Jopa potkun jälkeen hän antaa sinulle jotain.
12. Jos kohtelet oikeaa joulupukkia oikealla alkoholilla, isoisälle jää lätäkkö, jonka siivoamista hän ei edes ajattele.
14. Oikean joulupukin jälkeen wc haisee männyltä.
15. Kun hän lähtee, asiat eivät katoa asunnosta! Päinvastoin, ne näkyvät.
16. Hän ei jätä jälkeensä käyntikortteja, kuten "banketit, häät, merkkipäivät!" tai "Fysiikan ja matematiikan tieteiden kandidaatti Aisman D. M."
17. Hän uskoo myös joulupukkiin.
(Lähde: "Red Burda")
2. Uudenvuoden merkit - 1
Jos jääpuikko ei putoanut alas, vaan ylös, uudenvuoden toiveesi toteutuu juuri päinvastoin;
Jos puun neulat muuttuvat siniseksi, puulla ei ole enää vettä;
Jos kuulet säädyttömän vastauksen kutsuun "polta joulukuusi", se tarkoittaa, että yritit sytyttää vaimosi vihreän takin;
Jos uudenvuodenpäivänä Joulupukki tulee ulos kaapista, se tarkoittaa, että tänään hän antoi sinulle sarvet;
Jos sinä ja ystäväsi menit kylpylään uudenvuodenaattona, se tarkoittaa, että et voi pestä itseäsi loppuvuonna;
Jos lumihiutale putoaa kämmenelle eikä sula, sinun on kiireesti juotava lämmetäksesi;
Jos Joulupukki vaatii sinulta lahjaa, säästä rahaa....
(Lähde: lizoblyudnichat.ru)
3. Hauska Uudenvuoden neuvoja pöydässä.
1. Jos löydät itsesi uudenvuodenaattona pöydän alta, muista: olet edelleen rikoskumppani juhlabanketissa.
2. Jos käytössä Uudenvuoden pöytä Jos astia houkuttelee sinua, mutta siihen ei pääse käsiksi, vedä pöytäliina itseäsi kohti.
3. Emme saa unohtaa, että sivistynyt vieras ei ole se, joka syö paljon juhlapöydässä, vaan se, joka ei huomaa, ettei ole enää mitään syötävää.
4. Jos ystäväsi haluaa virkistäytyä uudenvuodenaattona, ravista soodapulloa hyvin ja tarjoa se hänelle ystävällisesti.
5. Jos pöydällä ei ole makeisia, älä ole epätoivoinen, vaan kääri leikattujen pyyhekumien palat karkkikääreisiin - "makeus" ei vähene.
6. Jos kissasi on syönyt kaikki lomakalat, kääri kalan luurangot taikinaan ja leivo ne - temppuilleet vieraat ovat iloisia.
7. Jotta uudenvuoden juhla jää vieraillesi mieleen pitkäksi aikaa, lisää salaattiin sahanpurua ja lastuja ja kotletteihin nauloja.
8. Viivyttele juhlaillallisen tarjoilua, niin vieraasi pitävät siitä paljon maukkaampaa riippumatta siitä, mitä heidän lautasellaan on.
9. Jotta syntymäpäiväkakku ei murene, kerrostele se vanerilla ja peitä suklaakuorruteella.
10. Jos vieraat ovat innokkaasti tuhonneet kaikki kulinaariset valmistelusi jättämättä veitsiä ja haarukoita, on aika lopettaa juhlajuhla.
(Lähde: babyblog.ru)
4. Uudenvuoden merkit - 2
Miten juhlit uutta vuotta, niin vietät sen. Tulevan vuoden vaurauden varmistamiseksi sinun tulee järjestää iloinen, vieraanvarainen uudenvuodenaatto;
Et voi antaa rahaa pois ennen uutta vuotta, muuten sinun on annettava se pois koko vuoden;
Jos ihmiselle tapahtui jotain uudenvuodenpäivänä, se tapahtuu koko vuoden ajan;
Jos joku aivastaa tänä päivänä, hyvinvointiisi - koko vuosi on onnellinen;
Jos puet jotain uutta uuteen vuoteen, vuosi on menestys. Uudenvuodenaattona uusilla vaatteilla, käytä uusia vaatteita koko vuoden ajan;
Viimeinen lasi uudenvuodenaattona tuo onnea sille, joka juo sen;
Leipä ja suola uudenvuoden pöydällä - vaurauteen;
Sinun ei pitäisi maksaa velkoja tänä päivänä, muuten maksat koko vuoden;
Et voi lainata rahaa uudenvuodenaattona, jotta et jää velkaan koko ensi vuodelle;
Kenen taskut ovat tyhjät uudenvuodenpäivänä, viettää koko vuoden hädässä;
Uudenvuoden pöydällä tulisi olla runsaasti ruokaa ja juomia, niin perheessä on vaurautta koko vuoden;
Ennen uutta vuotta et voi pestä likaisia liinavaatteita julkisesti, muuten kotimainen hyvinvointi ei ole koko vuoden ajan;
Jos vuoden ensimmäinen päivä on iloinen, niin koko vuosi on sellainen;
Jos vieraita on uudenvuodenpäivänä, vieraita on ympäri vuoden;
Jos kauppias antaa uudenvuoden ensimmäisenä päivänä tavarat ensimmäiselle tapaamalleen ostajalle erittäin halvalla, niin koko vuosi tulee olemaan onnistunut kauppa;
Jos teet kovaa työtä uudenvuodenpäivänä, kaikki vuosi kuluu ilman lepoa;
(Lähde: noviy-god-2009.com)
5. Folk uudenvuoden merkit.
1. Jos näet 31. joulukuuta kello 23.50 televisiossa kaksi presidenttiä lukemassa uudenvuodenpuhetta, se tarkoittaa, että juhlasi sujuu suunnitelmien mukaan.
2. Jos presidenttejä on puolitoista, joku on jo lyönyt sinua silmiin, mutta juhla etenee normaaliin tahtiin.
3. Jos presidenttejä on enemmän kuin kolme, sinulla oli kiire jonnekin ja jostain syystä.
4. Jos presidentti on yläpuolellasi, nouse ylös lattialta.
5. Jos presidentti "naamailee" sinua ja uhkailee niin hassuja, sinulla on hyvä ruoho.
6. Jos presidentti puhuu sinulle henkilökohtaisesti ja kättelee television kautta, toinen ja kolmas leima olivat tarpeettomia.
7. Jos presidenttiä ei näy tai kuulla, joku on jo rikkonut television.
8. Jos presidentti istuu tulessa, tämä on heijastus uudenvuodenpuustasi: sammuta se äläkä osta enää kiinalaisia seppeleitä.
9. Jos presidentti on yksin ja ymmärrät mistä hän puhuu, olet hyvin, hyvin kyllästynyt, mutta muista: kaikki voidaan vielä korjata!
(Lähde: wap.razhuka.borda.ru)
6. "Naisten kirje joulupukille ennen yritysjuhlia."
Rakas Joulupukki!
Tänä uutena vuotena haluaisin kaikkien tulevan ystävällisemmiksi ja minun tulevan kauniimmaksi.
Tulee aikaa - tee miehistä älykkäämpiä. Mutta jos sinulla ei ole aikaa, lähetä minulle 25-vuotias hiihtoohjaaja. Yleensä Jake Gyllenhaal sopii minulle (Tämä on suunnilleen sama kuin Brad Pitt, vain nuorempi.) Kölnin mainoksen kaveri ei myöskään ole huono - se, joka juoksee alasti ympäri asuntoa, potkaisee tyynyä ja sitten istuu. tuolissa ja silmät kuin tuijottavat!
Poikkean kuitenkin. Haluan kysyä sinulta toista uutta aineenvaihduntaa. Merimetso sopii minulle - tämä lintu onnistuu syömään päivässä enemmän kuin painaa, mutta ei lihoa lantiollaan ollenkaan. Minusta tämä on epäreilua. Paljon ohuemmat reidet naiset tarvitsevat sitä enemmän kuin jotkut merimetsot.
Tietysti vakuutan itselleni, että jos syön aamiaiseksi leipää, joka ei eroa kääreestä, johon se on pakattu, minusta tulee ennemmin tai myöhemmin Kate Moss. Mutta me molemmat ymmärrämme, rakas isoisä, että näin ei ole. Siksi - merimetsot. Muistaa.
Nyt hiustyylistä. Tee siitä niin, ettei minun tarvitse maksaa viittä tuhatta ruplaa kampaajalle joka kerta, jotta hiukseni saavat kaksi päivää leikkauksen jälkeen jälleen alkuperäisen pörröisen ilmeensä. Olen kyllästynyt selittämään ihmisille, että en nuku häkissä raivostuneiden hamstereiden kanssa.
Epilointi. Isoisä, tiedätkö edes kuinka tuskallista tämä on? En kiistä, naisena olemisessa on PALJON etuja. Olet ensimmäinen, joka lasketaan veneeseen uppoavalta alukselta (ei tosiasia, mutta siihen on yleistä uskoa). Sinun ei tarvitse suoristaa sukupuolielimiäsi kaikkien edessä. Tiedätkö kuinka sulattaa ruokaa? kiinni suu. Voit pelotella miehiä salaperäisillä gynekologisilla termeillä. Mutta loputon sisällissota Kanssa omilla hiuksillasi koko kehon pinnalla päätä lukuun ottamatta on sietämätön. Joko anna meille kaikille laite, joka poistaa nopeasti ja kivuttomasti kaikki ei-toivotut karvat, tai esittele pörröisten naisten muotia.
Seuraavaksi. Alushousut. Tämä on vakava naisten ongelma, johon jopa Bridget Jones kiinnitti aikoinaan huomiota. Housujen kanssa on aina vaikeaa. Aina, joka päivä, sinun on tehtävä päätös: stringit, laihdutus, mukavat vai ei pikkuhousut.
Muotoiluvaatteita on säilytetty inkvisitiosta lähtien, jolloin naisille tarjottiin valita tulta, keittää laavaa tai puristaa sisäosaan polyamidilla ja elastiinilla. Tässä asussa on vaikea hengittää, tanssia ja ottaa vietteleviä asentoja. Voit ajatella vain yhtä asiaa: "Milloin tämä piina loppuu?"
Se ei ole helppoa myöskään stringien kanssa. Remmi leikkaa tietä mistä, se pistää, ja niiden takia joutuu jatkuvasti kutittamaan kuin makakki eläintarhassa. Ainoa ero on, että makakki tekee sen julkisesti, ja sinä kosketat tarkoituksella miesten pöytiä, tuoleja ja käsiä.
Alushousut röyhelöillä, pitsillä ja muilla seksikkäillä koristeilla eivät myöskään ole ihanteellisia. Ehkä se johtuu juuri kaikista näistä epämukavista laitteista nykyaikaiset tytöt he suostuvat seksiin niin nopeasti: he tapasivat, joivat cocktailin ja - voila! - Hän on jo riisuutumassa. Tietenkin.
Mukavat puuvillahousut on tehty ihmisille, mutta ne eivät näytä esteettisesti miellyttäviltä. Ja yleensä pienen kehittyvän valtion kokoinen. Meidän on jatkuvasti muistettava, että jos mukavissa shortseissa pukeutunut tyttö törmää autoon, niin kaikki ruumishuoneen siivoojat juoksevat katsomaan häntä: "Nämä ovat laskuvarjoja!"
Yleensä, keksi jotain, olet Joulupukki. Tee mukavat pikkuhousut kauniiksi, herkullista ruokaa- vähäkaloriset ja houkuttelevat miehet - heteroseksuaalit
(Lähde: galya.ru)
7. "Joulupukin monologi" - 1.
Voi kuinka valtava talo - tämä on minun tonttini,
Menen hänen luokseen laukun kanssa - Joulupukki on onneton,
Minulla on punainen nenä, puuvillasta tehty parta,
Kaverit, olen joulupukki - palkattu maksua vastaan!
Vaimoni odottaa minua kotona, lapseni itkevät kotona,
Kuinka halusin juhlia uutta vuotta heidän kanssaan ,
Se on ainoa tapa, jolla paikallinen komitea päätti - Peter Tryasoguska,
Nyt kävelen laukun kanssa - minulla on kuorma!
Tässä asunto numero yksi ja puhelu ilman tunnistetta,
Hei! Tulin luoksesi, missä lapsesi ovat!
Mitä on tapahtunut? Ei lapsia? Miksi olet oikeassa?
Allekirjoita nopeasti, ei täällä, vaan oikealla.
He laittoivat jotain taskuuni. Kolme ruplaa. Mistä sinä puhut!?
Vodka? Ei, en juo pojat - en siedä alkoholia!
Miksi jos ei omaasi? Olemme kaikki vain ihmisiä
No, mennään yksi kerrallaan. Oi, juhlitaan lomaa!
Tässä on asunto numero kaksi... Hei lapset
Jos tunnet huimausta, allekirjoita kirja.
Hanki Bab Yaga tyttöystävällesi
Ei, en voi tehdä koiraa, mutta voin tehdä kaksi asetta.
He laittoivat jotain taskuuni... Kolme ruplaa? Aloitetaan!
Ei, kaverit, en juo vodkaa. Joka tapauksessa, kaada se!
Tässä on asunto numero kolme. Ihan sama kuinka putoaa,
Avaa, sanon... Isoisä Marasmus kolkuttaa!
Kutsu rohkeasti lapsesi tänne! Pidät kynttilää!
Anna viisi ruplaa! Kaada vodkaa!
Anna minulle jotain syötävää. Pidä vain kiirettä
Kyllä, anna minun istua pöydässä, uh, vain juutalaiset.
Tässä on asunnon numero - yritys. Avaa nopeasti!
Olen Moidodyr kaverit, tulen luoksesi tiimistä.
Miksi piilottelet vauva? Anna minulle tie
Pysähdy, isä, missä olet! Oi, teitä on täällä paljon!
Nenäselkä sattuu, ja silmän alla se turpoaa
Kuka minä olen? Leshy? Aibolit? Missä minä valehtelen? keittiössä?
Ja tule, ilman uhkailua, ole vain hiljaa hetken.
Hei, Isoisä Frost! Tuo allas!
(Lähde: playcast.ru)
(Samasta aiheesta on kokoelmassa
8. Anekdootti pöydässä "Venäläisen uudenvuoden piirteet".
joulukuuta 31. 
Joten, leikkasin Olivier-salaatin valmiiksi, kana oli valmis, perunamuusi oli valmis, pesin hedelmät, siivosin asunnon, silitin mekkoni, pesin pääni, ajelin jalkani. Joulukuusi, olento, jos kaadut uudelleen, syötän sinut hullulle lehmälle! No, missä olette, rakkaat vieraat, olen vain juhlavassa uudenvuoden tunnelmassa - tule sisään, hemmetti, istu alas, syö!
No, entä uusi vuosi? Leuka-leuka!
1. tammikuuta.
Sohva. Jääkaappi. Sohva. Jääkaappi. Sohva. Jääkaappi. Noidat, midshipmen, Verka Serduchka,
Mietin, mikä vieras lukitsi kissan astianpesukoneeseen?
Jääkaappi. Sohva. Sohva. Sohva.
2. tammikuuta.
Hei rakkaat vieraat! Sinulla on martinit ja mandariinit, minulla Olivier ja joulukuusi. Hyvää lomaa! Joulukuusi, olento, pysähdy! Muuten syötän sinut hulluille vieraille.
Oletko nähnyt kissan?... Outoa. Tästä kohti uutta vuotta!
tammikuuta 3.
Sohva. Jääkaappi. Sohva. Jääkaappi. Sohva.
Ale, hei! Sinulle?
No: sinun on tehtävä nämä liikkeet: No, okei, minä menen. Onko sinulla vielä ruokaa jäljellä? Ok, sitten olen lopettanut martinit ja mandariinit. Ehdotan maljaa: no, tiedäthän!
tammikuuta 4.
Olen tehty Olivierista, ja aivojen sijaan minulla on mandariinit. Meidän täytyy pitää tauko, mennä kävelylle, juoda kivennäisvettä:
Hei hei! Mitä kohtaloita? He juoksivat ohi ja päättivät pysähtyä, napata vodkaa ja lämmitellä? No, tule sisään: Uudeksi vuodeksi? No, mennään.
Näin kuinka kissa kiipesi itse astianpesukoneeseen ja lukitsi itsensä sisältä - se pitäisi tehdä loman yhteydessä.
tammikuuta 5.
Äiti, isä, hei. Hyvää uutta vuotta teille rakkaat, kaikkea hyvää teille!
Äiti, armahda, jos syön hyytelöitynyttä lihaasi, murskaan sen suoraan sinun päällesi juhlapöytä Tai vatsani repeää korvistani. Ei!
Ei salaatteja! Olen raskaana Olivierin kanssa - haluatko sellaisen pojanpojan? No, anna minun hengittää hiljaa käytävälle ja katua arvotonta elämääni:
Juon samppanjaa, mutta vain särkylääkkeenä - tiedän, etten selviä pöydästäsi elävänä!
6. tammikuuta.
Tänään on jouluaatto, meidän täytyy juhlia valoisaa lomaa niin kuin sen pitääkin!
Joten, leikkasin Olivier-salaatin valmiiksi, kana oli valmis, perunamuusi oli valmis, pesin hedelmät, siivosin asunnon, silitin mekkoni, pesin pääni, ajelin jalkani.
Hei, rakkaat vieraat, tulkaa sisään: jätä puu makaamaan, se, kuten koko maa, on lepotilassa.
No, hyvää tulevaa vuotta sinulle! En voi kaataa sitä! No, jos vain vähän, symbolisesti: Tässä on joulu! Ja uudelle vuodelle tietysti. Onko joulu tärkeämpi?
No, tehdään se taas jouluksi! Ja uudelle vuodelle, jotta hän ei loukkaantuisi meistä. Vietetäänkö joulua ja uutta vuotta yhdessä, ettei kukaan loukkaantuisi?
Aloitetaan!
7. tammikuuta.
Sohva. Sohva. Sohva. Minun täytyy kerätä ajatukseni ja muistaa, missä kodissani on jääkaappi.
tammikuuta 8.
Ale, hei! Oletko tulossa ennustamaan minulle? No, älä vain tuo martinia, muuten oksentelen kihlattuani.
Menen naimisiin tänä vuonna, synnytän lapsen, lähden ulkomaille - erinomainen tulos! Sinun täytyy juoda tätä varten. On vodkaa ja kivennäisvettä - suosittelen ennustamisen jatkamista, tarvitsen vielä rahaa ensi vuonna ja terveyttä selviytyäkseni lomasta!
Ehdotan maljaa: yyyyyy
tammikuuta 9.
Joten, siinä se, minun täytyy mennä huomenna töihin, on aika tulla järkeni. Cat, tule ulos, en tee sitä enää!
Hei, tuletko taas tapaamaan minua? Kuule, minun täytyy mennä huomenna töihin, pidä omatunto! Juotko teetä? Kakun kanssa. Otitko konjakkia? No, okei, teelusikallinen teetä - eikä enempää! Tästä päästään uuteen vitun vuoteen.
Vau miten herkullista teetä! Ketä muuta minun pitäisi kaataa..
tammikuuta 10.
Joten: Tämä on minun työpaikka. Ainoa kysymys on - kenelle minä työskentelen? Minun täytyy olla se jossain työnkuvaus:
Kuinka pelottavaa elää!
(Lähde: vk.com)
9. "Kuinka pitää hauskaa juhlimalla uutta vuotta (Osterin tyyliin)
Jos haluat juhlia uutta vuotta iloisesti ja valoisasti,
Älä tuijota tyhjää televisiota äläkä nukahdu kello yhdeltä aamulla.
Pukeudu joulupukkiksi ja juokse ulos,
Ja hyvä hyviä ihmisiä estä rohkeasti tie!
Vaadi äänekkäästi lahjoja, kompastu niihin nauraen
Eikä ole ollenkaan tekosyytä, että työnnät ne pussiin.
Jos joku haluaa kulkea ohi, tartu häneen takista
Ja lue äänekkäästi mautonta runoa Snow Maidenista.
Sitten he hautaavat sinut lumikoilleen, kutsuvat sinua ristiriitaisilla nimillä,
He laittavat sähinkäisen korvaasi ja kaatavat konfettia suuhusi.
Ja sitten, vakuutan sinulle, et kyllästy ollenkaan,
Ja saat selville, kuinka hauska tämä loma on - uusi vuosi!
10. "Miksi joulupukkia ei ole olemassa"
1. Yksikään poro ei voi lentää. Mutta ollaksemme rehellisiä, emme ole vielä tutkineet 300 000 elävää olentoa. Ja suurin osa niistä on bakteereja.
Totta, tämä ei tarkoita, etteikö yksi olennoista voisi olla lentävä poro
(katso tarina porosta)
2. Maapallolla asuu 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiaita). Isoisä
Pakkasta ei tule muslimien, hindujen, juutalaisten ja buddhalaisten lapsille. Siksi 81,1 % voidaan hylätä. Jäljelle jää 378 miljoonaa lasta. Oletetaan, että jokaisessa perheessä on 3 lasta.
Se on 126 miljoonaa perhettä. Oletetaan, että jokaisessa niistä on vain yksi hyvä lapsi, ansaitsi lahjan.
3. Aikaeroista ja maan liikkeestä johtuen joulupukilla on 31 tuntia aikaa toimittaa lahjoja, jos oletetaan hänen liikkuvan lännestä itään (mikä on loogista).
Osoittautuu, että hänen täytyy käydä 1129 perheen luona sekunnissa. Joten hän voi käyttää vain 1/1000 sekunnin pysähtymiseen, nousemiseen kärrystä, hyppäämiseen takkaan, laittamaan lahjan sisään, kiipeämään takasin takan läpi, nousemaan kärryyn ja lentääkseen toiseen taloon. Oletetaan, että talojen välinen etäisyys on 0,78 mailia, jolloin hänen tarvitsee matkustaa vain 75,5 miljoonaa kilometriä. Mutta emme ole vielä ottaneet huomioon, että 31 tunnissa isoisän on myös tehtävä mitä kaikki muutkin tekevät normaaleja ihmisiä: syö ja lievitä tarvetta. Tämän kaiken tekemiseksi sinun on liikuttava nopeudella 650 mailia sekunnissa. Vertailun vuoksi nopein ihmisen koskaan keksimä auto (Ulysses-satelliitti) liikkuu 27,4 mailia sekunnissa ja keskimääräinen poro liikkuu nopeimmillaan 15 mailia tunnissa.
4. Katsotaanpa nyt lahjoja. Jos jokainen lapsi saisi laatikon
Keskikokoinen LEGO (1,8 kg), käy ilmi, että itse kärry painaa 314 100 tonnia, kun ei lasketa joulupukkia, jonka huhutaan olevan erittäin lihava. Tavallinen poro nostaa 150 kg. Oletetaan, että lentävät porot ovat kymmenen kertaa vahvempia. Sitten tarvitsemme 214 200 peuroa, ei 6-8, joilla hän taas huhujen mukaan ratsastaa. Ja mitä enemmän peuroja, sitä raskaampi kärry. Peurojen kanssa käy ilmi 353 430 tonnia. Vertailun vuoksi: Queen Elizabeth -laiva on neljä kertaa kevyempi.
5. Tuloksena on, että 353 000 tonnia painava ruumis liikkuu nopeudella 650 mailia sekunnissa. Tämän liikkeen synnyttämä kitkavoima sytyttää poron. Samaan aikaan jokainen peura vapauttaa 14,3 kvintiljoonaa energiaa, joka polttaa sekä peuran että kärryn. Saamme, että Hirvi ja kärry tuhoutuvat 4,26 sekunnin tuhannesosassa.
Johtopäätös: Jos Joulupukki oli olemassa, hän on todennäköisesti jo kuollut...
Uudenvuoden lomia pidetään aina hauskimpana ja kauan odotetuimpana. Vaikka tunnelma on synkkä loman aattona - Uudenvuodenaatto pidetään ilolla ja Huono mieli katoavat. Sillä välin lomaa odotellessa voi pitää hauskaa katsomalla hauskoja sarjakuvia uudelle vuodelle. Lisäksi on paljon hauskoja uudenvuoden karikatyyrejä.
Hauskoja uudenvuoden sarjakuvia
Ja tässä on paradoksi. Kun katsoin hauskoja uudenvuoden sarjakuvia, muistin heti viime loman, joka oli melkein vuosi sitten. Ja kahden kuukauden päästä on taas uusi vuosi. Siksi hauskoista uudenvuoden sarjakuvista tulee merkityksellisiä useita kuukausia ennen juhlaa. Vielä on liian aikaista saada joulukuusi, mutta lue hauskoja maljaa uudesta vuodesta tai katso tuhmia sarjakuvia uudeksi vuodeksi - voit.
Hienoja karikatyyrejä Joulupukista
Kuka on uuden vuoden suurin pilailija? Ilman ketä kyyneliin asti hauskat vitsit uudesta vuodesta lakkaavat olemasta? Aivan oikein, ilman joulupukkia. Miksi, hauskoja karikatyyrejä joulupukista voidaan kutsua menestyneimmäksi ja hauskimmaksi. Hahmo ei usein esiinny gageissa ilman tyttärentytärtään, mutta se on sen arvoista. Näemme joulupukin hienoissa karikatyyreissä syntyperäinen kuva, joihin uskomme, joille nauramme ja joiden kanssa koemme.
Snow Maidenin hauskimmat sarjakuvat
Nauravia uudenvuoden sarjakuvia He eivät yksinkertaisesti voi tulla toimeen ilman Snow Maidenia. Tämän hahmon osallistuessa vitseistä tulee vain hauskempia. Et kuitenkaan todennäköisesti löydä hauskimpia pilapiirroksia Snow Maidenista ilman Father Frostia. En ole koskaan ennen nähnyt sellaisia sarjakuvia. Ja miksi piirtää niitä? Hauskoja sarjakuvia Snow Maidenissa ja ovat hyviä, koska yhdessä Father Frostin kanssa hän täyttää vitsin lomalla, tekee vitsille ilkivaltaa ja puhaltaa siihen elämää.
Nauravia joulukuusen sarjakuvia
Uudenvuoden sarjakuvat eivät kuitenkaan ole vain vitsejä Father Frostista ja Snow Maidenista. Siellä on siili ja hauskoja joulukuusivitsejä. Monet tietävät, että maassamme joulukuusi voi pysyä toukokuuhun asti. Hauskat joulukuusen sarjakuvat ovat selkeä heijastus tästä. Tosin joskus piirustukset osoittavat päinvastoin puiden haluttomuuden kaataa ja jäädä metsään. Ja sitten paha hahmo siirtyy etsimään sitä.
Harkitse hauskoja sarjakuvia uudesta vuodesta ja älä unohda lähettää hauskoja uudenvuoden tekstiviestejä kaikille ystävillesi ja perheellesi.