Hauskat vitsit auttavat parantamaan mielialaasi, kun olet surullinen, murtamaan jään ihmisten välillä ja yksinkertaisesti täyttämään keskustelun aukon. eniten hauskoja vitsejä erityisesti sinulle valittu sivustomme auttaa paitsi kohottamaan mielialaasi myös parantamaan terveyttäsi, koska nauru on paras lääke. Tästä osiosta löydät hauskimmat vitsit, jotka on valittu siinä toivossa, että huumorintajustasi mikä tahansa, pidät niistä.
Anekdootit ovat niin sanotusti yksi vanhimmista kirjallisen huumorin muodoista. Vuosisatojen syvyyksistä vitsit on muotoiltu sellaisiksi muodoiksi kuin meillä nyt on. Yritimme kerätä verkkosivustollemme hauskimmat vitsit, koska vitsit voivat olla joko erittäin hauskoja tai ei ollenkaan hauskoja. Sekoitus nokkeluutta, koomisia tilanteita, juoni ja asetelma hahmoja on tärkeä rooli vitsissä. Mutta jopa ymmärtääkseen hyvin hauskoja vitsejä Sinulla on oltava hyvä huumorintaju, koska ilman tällaista upeaa huumorintajua on parempi olla lukematta vitsejä ollenkaan, et ymmärrä. :)
Ruoan siirtyminen suusta vatsaan kestää 7 sekuntia. Ihmisen hiukset kestävät 3 kilon kuormituksen. Peniksen pituus on 3 kertaa peukalon pituus. Naiset räpäyttävät silmiään 2 kertaa useammin kuin miehet. Tytöt ovat jo lukeneet tämän tekstin. Kaverit katsovat edelleen peukaloaan.
Luokassa opettaja antaa lapsille tehtävän.
- Kaupungista A kaupunkiin B on neljäkymmentä kilometriä ja kaupungista B kaupunkiin C seitsemänkymmentä kilometriä. Kuka voi kertoa kuinka vanha olen?
Petya kohottaa kätensä ja sanoo:
- Neljäkymmentäkahdeksan.
- Petenka, miten arvasit?
"Ja talossamme asuu täti, jolla ei ole kaikkea kotona, joten hän on kaksikymmentäneljä."
Blondi tulee kauneussalonkiin ja sanoo:
- Haluan erittäin sileän ihon ja suuret, kiiltävät silmät. Paljonko se tulee maksamaan?
- 1500.
- Mitä, dollareita operaatioon?
- Ei, ruplaa, kaasunaamariin.
Vihainen aviomies löytää miehen aviosängystä.
- Mitä sinä teet täällä?
"Näetkö", vaimo sanoo miehelle, "minä sanoin, että hän on tyhmä."
Ulkona sataa vettä. Täysin kuiva mies tulee toimistoon.
- Miksi et kastunut?
- Ah...olen varovainen, varovasti pisaroiden välissä...
Todistuksesta: "Hän kutsui minua sikaksi, ja minä ajattelin ja ajattelin, enkä ymmärtänyt, miksi hän on sika naisellinen, ja olen mies. Siksi loukkaantuin ja löin kansalainen Nikolajevia."
Onko sinulla ryppyjä, kuivaa ihoa, jalkoja?
Rauhoitu - miehellesi annettu pullo vodkaa palauttaa sinut välittömästi entiseen tuoreuteen ja viehättävyyteen.
Merkkimies astuu kirkkoon ja alkaa rukoilla:
- Herra, kuuletko minua? Yksi...yksi...yksi...
Vanha herrasmies on kuolemassa. Hänen vaimonsa istuu lähellä hänen sänkyään.
Hän: Martha, nyt muistan kaikki ne vuodet, jolloin olimme yhdessä...
Hän: Kyllä, rakas?
Hän: Muistan ajan, jolloin tapasimme ensimmäisen kerran. Minulla ei ollut yhtään rahaa. Yksi kilo tuntui minusta silloin omaisuudelta... Mutta sinä olit vierelläni, Martha... Ja kun menimme naimisiin, muistatko? - Sijoitin kaikki kovalla työllä ansaitsemani rahani osakkeisiin, mutta ne laskivat... Se oli hyvin kova aika... Sitten olit myös lähellä...
Hän (kyynelten läpi): Kyllä, kyllä, rakas!
Hän: Ja myöhemmin, kun sota alkoi ja minut kutsuttiin armeijaan... Menit rintamalle sairaanhoitajaksi ja kun haavoittuin, olit myös lähellä sairaalassa... Muistatko sodan jälkeisen ajan kriisi? Kun joskus meillä ei ollut mitään syötävää päiviä peräkkäin... Sitten olit myös kanssani... Ja myöhemmin, kun sairastuin keuhkokuumeeseen, istuit yötä päivää sänkyni vieressä... aivan kuten nyt... Kyllä, nyt, kun minä kuolen, olet sinäkin täällä, Martha...
Hän (nyyhkyttäen): Tietysti, rakas!!!
Hän: Martha, sinä tuot minulle onnettomuuden!
Hei Petya! Tule, täällä on sellaisia tyttöjä, tuokaa vodkaa...
- Hei! Vasja! Tule, täällä on niin paljon vodkaa - tuokaa tytöt!
Jalostettiin uusi metsästysmehiläisten rotu. Valtava kuin karhu, vihainen kuin koirat.
- Tuovatko he hunajaa?
- Tietenkin he ottavat sen torilta naisilta ja tuovat sen takaisin.
Tyttö, mennäänkö kävelylle puistoon?
- Ja tässä puistossa naidat minua?
- Ei tietenkään! Lähdemme vain kävelylle kanssasi.
- Tiedätkö, en todellakaan tee mieli lähteä kävelylle...
Jääkaapissa on kaksi tomaattia. Toinen sanoo toiselle:
- Dzzzzzz, kuinka kylmä on!!
Toinen:
- Aaaah, puhuva tomaatti!!
Pieni poika kysyy isältään: "Miksi papukaijat ovat vihreitä?"
- Koska he sairastuvat palmuihin.
Eläintarha. Tyttö kysyy äidiltään:
- Äiti, tiedätkö miksi tämä vuohi katsoo hyvin surullisena kaukaisuuteen?
- Tytär, oletko koskaan nähnyt isäsi iloisena? Sellaista heidän elämänsä on...
Kun vampyyri puree ihmistä, hän muuttuu vampyyriksi...
Tuntuu kuin kaikki ympärillä olisivat lampaiden puremat!!!
Kahden ystävän välinen keskustelu:
- Vittu, naapurini on onnekas! Minulla on aviomies ja rakastaja. Joten eilen hänet raiskattiin sisäänkäynnissä...
Annoin eilen isoäidilleni energiajuoman kokeiltavaksi.
- Mitä sitten?
- Joten hän meni jalkaan hakemaan maitoa... Vologdaan!
Vaimo lähestyy miestään ja alkaa valittaa poikansa käytöksestä:
- Vasya, hänestä on tullut yksinkertaisesti sietämätön. Kuuntelee vain neuvoja erilaisia idiootteja. Ehkä voit puhua hänelle, ja ehkä hän kuuntelee sinua.
Sunny, kokkaatko jotain, vai onko kissamme taas jossain?
- Eteenpäin >
Kyky siirtyä helposti vitsistä vakavaan ja vakavasta vitsiksi vaatii enemmän lahjakkuutta kuin yleensä ajatellaan.
Francis Bacon
Usein vitsi toimii välineenä totuudelle, joka ei olisi saavuttanut päämääräänsä ilman sen apua.
Francis Bacon
Jos vitsi on totta, se tarkoittaa, että se ei ole hauska.
Geoffrey Chaucer
Hyvä vitsi jättää myös lientä.
Anatoli Breiter
Ymmärretty vitsi on painettu tunnustus.
Aleksanteri Kruglov
Hienovarainen pilkkaaminen on piikki, johon jää jotain kukan tuoksusta.
Cesar d'Houdetot
Ironian tulee olla lyhyt. Vilpittömyydellä on varaa sananmukaisuuteen.
Jules Renard
Litteät vitsit ovat täysin pinnalla.
Tamara Kleiman
Kuka jahtaa nokkeluutta? enimmäkseen saa kiinni vain tyhmyydestä.
Charles Montesquieu
Nokkeluutta ja omituisuutta tulee käyttää yhtä varovasti kuin kaikkia ruostumattomia asioita.
Georg Lichtenberg
Tylsyys näkyy erityisesti nokkeluudessa.
Sergei Belousov
Ihmiset sanovat tyhmiä asioita koko ajan, mutta heistä tuntuu, että he aina vitsailevat.
Gennadi Matjušov
Jos tyhmyys tekee sinut onnelliseksi, se on huumoria.
Walter Polubotko
Vitsi on kaide kuilun reunalla.
Valeri Kvitko
Vitsi on ovelampi kipu.
Martin Kessel
Ironia on sappirakon varoventtiili.
Boris Lesnyak
Hyvä vitsi ei ole keksintö, vaan löytö.
Ernst Gombrich
Joskus sinun on saatava ihmiset nauramaan häiritäksesi heidän huomionsa aikomuksestaan hirttää sinut.
George Bernard Shaw
Jos Adam palaisi maan päälle, ainoa asia, jonka hän pystyisi tunnistamaan, olivat vanhat vitsit.
Thomas Dewar
Vanha vitsi ei ole vanha ennen kuin kuulet sen.
Steve Allen
Vanhat vitsit eivät koskaan kuole – niissä vain on tuo haju.
Jokaisessa vitsissä on huumoria.
Toisten vitsit ja toisten lapset eivät ole koskaan yhtä hyviä kuin meidän.
Kozma Prutkov
Jos riisut sopimattoman vitsin, siitä tulee todennäköisesti litteä.
Tatiana Skobeleva
Litteät vitsit ovat myös välttämättömiä - pienille mielille.
Wieslaw Trzaskalski
Kumoa vastustajasi vakavat väitteet vitsillä ja vitsit vakavasti.
Gorgias
On helppoa keksiä uusi vitsi, mutta on vaikea keksiä hauska.
From Amerikkalainen elokuva, "Let's Make Love" (1960)
Jos on totta, että uusia vitsejä ei ole, niin suurin kaikista koomikoista oli Adam.
Ei ole niin vaikeaa kirjoittaa tv-vitsejä kuin kuunnella niitä.
Mies ei koskaan naura omille vitseilleen, jos vaimo kertoo ne.
Ei, vakavasti: se oli vitsi.
Vitsiä, kuten suolaa, tulee kuluttaa kohtuudella.
Pythagoras Samoksen
Sinun täytyy vitsailla tehdäksesi vakavia asioita.
Aristoteles
Vitsi vapauttaa jännitystä, koska se on rentoutumista.
Aristoteles
Jos jotain sanotaan vitsillä, älä ota sitä vakavana.
Plautus Titus Maccius
Käsittele vitsejä varoen. Saatat tulla väärinymmärretyksi.
Bion
Pilkkaus jättää tappavia puukotuksia sieluun, kun se perustuu totuuteen.
Tacitus Publius Cornelius
Pilkkaaminen ratkaisee usein tärkeät ongelmat paremmin ja tehokkaammin kuin tiukasti pelottelu.
Vitsi tai pilkkaava sana on usein onnistuneempi ja määrittelee tärkeätkin asiat paremmin kuin vakava ja syvällinen opiskelu.
Horace (Quintus Horace Flaccus)
Horace (Quintus Horace Flaccus)
Varo vitseissäsi:
tunkeutua muiden ihmisten intiimeihin asioihin;
salata pilkan tikari;
nauraa jollekin, joka ei ymmärrä jotain;
koskevat perheasioita;
pilkkaa antiikin viisaita;
tukea yhtä riidan osapuolista;
aseta henkilö tyhmään asentoon;
pakota itsesi nauramaan, kun se ei ole hauskaa;
nauraa vitsille ennen muita;
ilmaise inhosi;
olla monisanainen.
Chen Gao Mo
Tuntemattomassa mielessä ei ole tilaa vitseille.
William Shakespeare
Sallittu vitsi on miellyttävä, mutta minkä vitsin joku sietää, riippuu kyvystä sietää se. Jokainen, joka menettää malttinsa piikkien takia, antaa syyn väkätä uudelleen.
Baltasar Gracian ja Morales
Hyvä äly on huono mies.
Blaise Pascal
Varo tekemästä vitsejä terveen järjen kustannuksella.
Nicola Boileau
Älä salli itsellesi edes viattominta vitsiä paitsi kohteliaiden ja älykkäiden ihmisten kanssa.
Jean de La Bruyère
Jokaisella meistä on pieniä puutteita, joista annamme mielellään syyttää ja jopa pilkata; Juuri tällaisia puutteita meidän pitäisi valita muissa vitsien kohteeksi.
Jean de La Bruyère
Joskus hengellinen köyhyys piilotetaan pilkan alle.
Jean de La Bruyère
Pilkka on usein merkki mielen köyhyydestä: se tulee apuun, kun hyvät argumentit puuttuvat.
Francois de La Rochefoucauld
Paheille annetaan voimakas isku, kun he joutuvat julkisen pilkan kohteeksi. Moite on helppo sietää, mutta pilkanteko suinkaan sitä. Kukaan ei halua olla hauska.
Moliere
Jos kohdistat nokkeluuden jollekin toiselle, sinun on oltava valmis hyväksymään se osoitteessasi.
Jonathan Swift
Kukaan ei ota oikeaa satiiria henkilökohtaisesti.
Jonathan Swift
Uskotaan, että totuus kestää kaiken, mutta sille ei ole vaikeampaa testiä kuin pilkanteko. Vain jos totuus on kestänyt pilkan kokeen, sitä voidaan perustellusti pitää totuutena.
Anthony Ashley Cooper Shaftesbury
Pilkkaaminen on hienovaraisin tapa paljastaa toisten puutteet.
John Locke
Ihminen, jolle on annettu pilkan lahja, pyrkii löytämään virheitä kaikesta, mikä antaa hänelle mahdollisuuden osoittaa kykynsä.
Joseph Addison
Selitetty vitsi lakkaa olemasta vitsi.
Voltaire
Yleisesti arvostettuja mielipiteitä ei tarvitse pilkata, vaan loukkaat ihmisiä, mutta et vakuuta heitä.
Luc de Clapier Vauvenargues
Pilkka on tyytyväisen halveksunnan lapsi.
Luc de Clapier Vauvenargues
Pilkkaaminen on hyvä itsetunnon koe.
Luc de Clapier Vauvenargues
Juoppo päästää joskus enemmän hauskoja vitsejä kuin kirjoitetut viisaudet.
Luc de Clapier Vauvenargues
Tässä on erinomainen sääntö, jota tulee noudattaa pilkan ja vitsien taiteessa: pitää pilkata ja vitsailla niin, ettei pilkattava voi suuttua; muuten pidä vitsi epäonnistuneena.
Nicola Sebastian Chamfort
Vitsi on tarkoitettu rankaisemaan ihmisen ja yhteiskunnan paheista; se suojelee meitä häpeällisiltä teoilta, auttaa meitä asettamaan kaikki paikoilleen emmekä uhraa omiamme.
Nicola Sebastian Chamfort
Loistavimmat sanapelit ovat ne, jotka ovat vähiten herkkiä syvälle merkitykselle.
Charles Lamb
Kun jokeri nauraa omalle vitsilleen, se menettää arvonsa.
Johann Friedrich Schiller
Älä vitsaile naisten kanssa: nämä vitsit ovat typeriä ja sopimattomia.
Kozma Prutkov
Ihmiset ovat niin kuivia, että niitä voi upottaa vitseihin kuukauden, eikä kukaan pääse ihon alle.
Henry Ward Beecher
Jos et voi vitsailla kuolevalle ihmiselle, et voi vitsailla kenellekään: jokainen ihminen kuolee, toiset hitaammin, toiset nopeammin. Lyhyesti sanottuna, jos meillä ei ole oikeutta vitsailla vakavista aiheista, meidän ei pitäisi vitsailla ollenkaan.
Gilbert Keith Chesterton
Vitsit ovat, että kerron ihmisille totuuden. Tämä on maailman hauskin vitsi.
George Bernard Shaw
Ne, jotka pelkäävät vitsejä, eivät luota omillamme. Nämä ovat Hercules, jotka pelkäävät kutitus.
Paul Valéry
Merkittävä osa ilmiöistä näyttää meistä jonkinlaiselta huonolta vitsiltä.
Alfred Adler
Opit katoavat, mutta vitsit jäävät.
Emil Michel Cioran
Huumori on erottamaton kyvystä valita.
Gilles Deleuze
Huumori on pinnan taidetta, vastakohtana vanhalle ironialle - syvyyden ja korkeuden taiteelle.
Gilles Deleuze
Kun mies avaa autonsa oven vaimolleen, voit olla varma kahdesta asiasta: joko hänellä on uusi auto tai uusi vaimo. 14
Avioliitto on taistelua: ensin yhtenäisyydestä, sitten tasa-arvosta ja sitten itsenäisyydestä... Ja niin edelleen - kunnes kuolema erottaa sinut 15
Tumma, kuin Malevitšin aukio 12
Maassamme on kaksi järjestelmää - lainvalvonta ja terveydenhuolto. Ja minkä tahansa heistä kohtaaminen on vaarallista terveydelle 14
Jos tyttö kuiskaa sinulle seksin aikana: "I'm cumming..." huuda hänen korvaansa: "EI MINUSSA!" 15
Potilas alkoi toipua. Mutta en päässyt sinne 12
Kuka muisti Englanti-venäjä sanakirja, osaa englanti-venäjän kielen 13
eniten parhaat näyttelijät tietysti Disneyltä. Hän vain pyyhkii pois huonon näyttelijän. Alfred Hitchcock 10
Kaikki viidennen lasin jälkeen sanottu on tietovuotoa 11
Jos miehet moittivat sinua orgasmin teeskentelystä, älä teeskentele sitä. Anna heidän yrittää! 12
Ei ole rumia miehiä, on miehiä joilla on vähän rahaa! 12
Terveys on sitä, kun kaikki sattuu, mutta silti on voimaa olla menemättä lääkäriin. 11
Positiivisia tunteita- Nämä ovat tunteita, jotka syntyvät, jos laittaa kaiken päälle... 11
Muista mennä naimisiin. Jos saat hyvän vaimon, sinusta tulee onnellinen, ja jos saat huonon vaimon, sinusta tulee filosofi. Sokrates 12
Ihanteelliset naiset ovat shakinpelaajia: he voivat olla tuntikausia hiljaa, seurata nappuloita hyvin ja tuntea monia mielenkiintoisia asentoja. Ashot Nadanyan 12
Vodka on vain aluksi kallista, ja sitten ei ole väliä kuinka paljon se siellä maksaa. 11
Jos nainen ei voihda yöllä, hän murisee päivällä! 10
Tytöt seisovat sivussa, näpertelevät nenäliinoja käsissään... Koska kymmenestä tytöstä tilastojen mukaan: 3 homoja, 4 alkoholisteja, 2 eronneita, 2 huumeriippuvaisia ja 1 tavallinen, mutta hän on naimisissa.. 11
Kissamme ei myöskään aluksi pitänyt pölynimurista, mutta sitten ei tapahtunut mitään, hän jäi koukkuun... 12
Muinainen kiinalainen viisaus - Nissas. Mikä tarkoittaa, ole rauhallinen, kuin lootuksenkukka totuuden temppelin juurella. 10
Kun ajattelee vieraalla kielellä, sitten tulee täysin erilaisia ajatuksia 11
Jokaisella on oikeus tehdä virhe, ja jotta jokainen voisi käyttää tätä oikeutta hyväkseen, järjestetään vaalit 11
Eilen vodka oli pehmeää, mehu oli hyvää, savuke oli kevyttä. Miksi on niin paha aamulla? 9
Ihmiseltä kestää 2 vuotta oppia puhumaan ja 60 vuotta pitää suunsa kiinni. 11
Toinen tylsä ilta on kuollut ammuskelussa kaupungissamme. 10
Älä unohda käyttää aikuisten purukumia tänään, jotta et osta lasten purukumia huomenna 10
Suudelma on se, mitä aviomies pyytää vaimoltaan ennen häitä, ja tämä pyytää vaimoaan tekemään sen sen jälkeen. 11
Piukka maksaa kahdesti, tyhmä maksaa kolmesti, tyhmä maksaa aina 10
Perhe korvaa kaiken, joten ennen kuin menet naimisiin, mieti mikä on sinulle tärkeämpää - kaikki vai perhe 11
Suokoon Jumala jokaiselle sitä, mitä niillä, joilla on meidät 11
Kandidaatin motto: Et voi viedä meitä paljain jaloin! 9
Siisti, siisti asunto herkullinen illallinen- kaksi merkkiä viallisesta tietokoneesta 10
Rose, kultaseni, mene naimisiin kanssani!
- Annatko minulle sormuksen, jossa on valtava timantti?
- Sinä todella räjäytit minut, sinä todella...
Vaimo soittaa miehelleen:
- Ale! Osaatko puhua?
- Voi.
- Kuuntele sitten.
Barrymore, mitä tuo ulvominen suolla on?
-Etkö koskaan vienyt naistasi merelle, sir?
Mies tuli päiväkotiin hakemaan poikaansa, alkoi pukea poikaa, ja sitten opettaja tuli paikalle:
- Tämä ei ole sinun lapsesi!
- Okei, naapurin juorut, mutta niin sinäkin!
Mies, oletko tylsistynyt?
- Ei niin paljon.
Miehet istuvat ja tekevät käymistä. Yksi ei juo.
"Vaimoni", hän sanoo, "haistaa hajun eikä päästä häntä kotiin!"
- Hölynpölyä! Syö jotain, tukahdat hajun, eikä mikään helvetti haista sitä!
Mies joi. Söin valkosipulinkynnen, laakerinlehti pureskeli, poltti ja lopulta pureskeli purukumia. Hän tulee kotiin ja koputtaa oveen.
Vaimo huutaa oven takaa:
- Jäin humalassa, paskiainen!
- Ei, mitä sinä puhut!
- No, hengitä avaimenreikään."
Mies hengitti.
Vaimo huutaa oven takaa:
- Olet hyvä kertomaan vitsejä! Hengitä suullasi!
Pasha, hei!
- Tyttö, en... - Pitkästä aikaa! Vieläkö hyvä sängyssä?
- No, Pashka on Pashka.
Nainen kävelee erittäin kalliiseen putiikkiin.
Myyjä: - Hei, haluan esitellä sinulle uusi kokoelma, tämä on eksklusiivinen! Anteeksi, onko sinulla rahaa?...
- Ei...
- No, miksi olet jumissa, minun pitäisi mennä torille!
- Minulla on kortti.
- Hei taas!
Hei! Miten siisti pusero sinulla on päälläsi!
- Voitteko kuvitella, minulla ei ole mitään sen alla!
- Älä huoli, he kasvavat!
Naapuri koputtaa ovelle:
- Hei. Ostimme uuden auton. Voitko lainata minulle leipää?
Piika pyysi talon emäntältä korotusta. Nainen suuttui ja kysyi:
- Helen, miksi luulet ansaitsevasi palkankorotuksen?
- No, tähän on kolme syytä. Ensinnäkin silitän vaatteita paremmin kuin sinä.
Nainen:
- Kuka niin sanoi?
- Miehesi.
- TIETOJA…
Helen:
- Toinen syy on se, että teen ruokaa paremmin kuin sinä.
- Kuka niin sanoi?
- Miehesi.
- TIETOJA…
Helen:
- Ja kolmas syy on se, että olen parempi seksissä kuin sinä.
Nainen:
- Sanoiko mieheni todellakin niin?!
Helen:
- Ei, puutarhurimme.
- Joten kuinka paljon haluat?
Isä, haluan balettia.
- Ei, Seryozha, se on vaarallista.
- Miksi?
- Murran jalkasi.
Miksi työnnät kondomeja taskuusi?
- Menen diskoon.
- Tiedätkö merkin?
- Kumpi?
- Jos otat sateenvarjon, ei sata!
Vanha juutalainen kävelee katua kepillä - hän tuskin pystyy liikuttamaan jalkojaan...
Kadun toisella puolella joku kaveri ohittaa hänet. Juutalainen huutaa hänelle:
- Nuori mies, menetkö sattumalta pesulaan?
- Pesutupaan.
- No sitten seuraa minua...
Pikku Moishe tulee kauppaan.
"Tarvitsen kolme litraa hunajaa", hän ojentaa purkin myyjälle. Hän kaataa täyden purkin.
- Ja isä tulee huomenna ja maksaa.
"No ei", myyjä ottaa häneltä purkin ja kaataa hunajan takaisin.
Moishe menee ulos ja katsoo purkkiin:
- Isä oli oikeassa, kahdelle voileipälle riittää.
Odessa. Naapuri sanoo toiselle:
- Semjon Markovich, olen edelleen iloinen tunteistasi! Sinä ja Sohva olette asuneet yhdessä 20 vuotta, mutta silti kaupungissa kävellessä pidätte aina kädestä kiinni!
- Voi Benya, jos päästän hänet menemään, hän ostaa varmasti jotain.
Mies tuli lääkäriin varovasti riisuutuneena: riisui varovasti housunsa, riisui varovasti alushousunsa ja ripusti sen kaikki varovasti tuolille. Hän kääntyi lääkärin puoleen ja sanoi:
- Tohtori, minulla on yksi kives korkeammalla kuin toinen!
Lääkäri:
- No, se on normaalia, mikään ei ole täydellistä.
Mies:
- Kyllä, mutta jotenkin se ei ole siistiä!
Vaimo kysyy ohjelmoijamieheltään:
- Kulta, muistatko, milloin hääpäivämme on?
- No kyllä! Täsmälleen neljä päivää virustorjuntalisenssin vanhenemisesta.
Lähetin tyttöystävälleni tekstiviestin: "Onnittelut upeasta Groundhog Daysta." Hän vastasi, että olen idiootti ja kusipää. Yritin soittaa hänelle. Ei ottanut puhelinta. Sitten muistin, että hänen "kriittiset päivänsä" olivat alkaneet ja rauhoittuneet. Seuraavana päivänä luin tekstiviestini uudelleen ja huomasin, että olin unohtanut "r"-kirjaimen sanasta "Surka".
Kenraali näki sotilaan kiillottavan saappaansa punaisella kermalla:
- Miksi peset saappaasi punaisella kermalla?
- Tämä ei koske teitä, toveri kenraali!
- Kuinka puhut? Vastaa kunnolla!
- Toveri kenraali, mustaa kermaa ei ole missään, vain punainen on jäljellä...
– Ei se minua koske!
- Ja kerroin tämän sinulle heti!
Abram, kumpi vaimo on mielestäsi parempi: lääkäri vai opettaja?
- Lääkäri on parempi.
- Miksi?
- No, lääkärit kutsuvat: "Tule sisään, riisu vaatteesi", ja opettajat käskevät: "Mene taululle!"
Yhteen luostariin tuli komissio, joka koostui muiden luostarien aputeista. Yksi komission jäsenistä tuli paikallisen apottin luo ja alkoi närkästyneenä kertoa hänelle, että munkit tupakoivat rukoillessaan!
- Ja mitä? Luostarimme, pyhä synodi, kysyi, voiko rukouksen aikana tupakoida.
- Ja mikä oli vastaus?
- Vastaus oli ei! Ja sitten kysyimme, onko mahdollista rukoilla tupakoinnin aikana, ja he sanoivat, että se oli mahdollista! Näet, kaikki riippuu siitä, kuinka esität kysymyksen!
Kaksi naista pukeutuu pukuhuoneessa. Yksi heistä puki perheensä pikkuhousut jalkaan. Toinen kysyy häneltä:
- Milloin aloit käyttää miesten alushousuja?
- Siitä lähtien, kun mieheni löysi ne sängyn alta.
Rabinovich palasi työmatkalta suunniteltua aikaisemmin, katsoi sängyn alle - ei ketään, kaapissa - se oli myös tyhjä, eikä kukaan roikkunut parvekkeella. Hän palasi synkästi huoneeseen, ja hänen vaimonsa sanoi hänelle sarkastisesti:
- No, Syoma, oletko epäonninen? Meidän on otettava räppi kaikille tänään.
Kiinnitys:
- Ja tässä on asunto! - kani miettii.
- Joten minulla oli lounas! - pohtii boa-kurottaja.
Koneessa yksi lentäjistä nauroi hysteerisesti. Perämies kysyy:
- Mitä on tapahtunut?
"Voin kuvitella paniikkia hullujen talossa, kun he saavat tietää, että pakenin!"
Vovochkan äiti kysyy:
- Kuinka monta tehtävää oli tänään kokeessa?
- 15!
- Ja kuinka monta kertaa päätit väärin?
- Vain yksi asia!
- Ja muut päättivät oikein?
- Ei, minulla ei ollut aikaa päättää muista...
Toveri kersantti, toukka on pudonnut tankistamme!
- Älä ole ahne, anna varpusten nokkia.
Miksei pihallasi ole kissoja?
- Mikä se on?
- Kyllä, niin... ei mitään...
- Haluaisitko taikinaa, naapuri?
Kaksi miestä juo olutta. Toinen sanoo toiselle:
- No, olet kasvattanut vatsan itsellesi, Ivanovich!
- Se ei ole vatsa. Se on maksa!
Kulta, oletko heittänyt roskakorin pois?
- Kyllä, rakas. En vain ymmärrä - mihin laitamme roskat tänään?
"Sihteeri etsii töitä erikoisalaltaan. Minulla on kokemusta huivin, sapöörin ja lapamato työskentelystä erittäin monimutkaisella tasolla. Älä tarjoa kahvia sängyssä."
Katso kuinka siistiä se on!
- En ole siisti, mutta FIFA!
- Ai, oletko kiinnostunut myös jalkapallosta?
Ovikello:
- Soititko nälkälääkärille?
- Soitti.
- Mistä sinä valittaa?
- Juomakohtaukset kiduttivat minua...
- Kuinka usein niitä tapahtuu sinulle?
- Noin neljä kertaa vuodessa.
- Kuinka kauan?
- Kolmen kuukauden ajan...
Valitsimme sata parhaat vitsit kaikki mahdolliset genret ja järjesti ne epäjärjestykseen. Nauti!
Ihmiset ovat tehneet vitsejä vuosia. He vitsailevat sanoilla, tekevät kasvoja, piirtävät kuvia ja tekevät elokuvia. Jonkun täytyi siivota tämä joku päivä.
Vitsi klassikosta
Mustaa huumoria
Fragmentti (täysin hauskempi)
Tämä on pakko nähdä
WC-huumoria
Sananlaskun
Henkilökohtaisesti en pidä klovneja ollenkaan hauskoina. Totta puhuen pelkään heitä. En edes tiedä milloin se alkoi. Varmaan kun minut vietiin sirkukseen lapsena ja klovni tappoi isäni.
J. Hendy
Tatusya, kuuletko?! En suosittele menemään... Sää on -4 miinusta... Ja mikä tärkeintä, täällä ei ole yhtään miehiä... Ale! Kuuletko?! Monet tytöt lähtevät lepäämättä...
S. Dovlatov. Varata
Luova älymystö ympäri maailmaa tuomitsi Tadžikistanin ooppera- ja balettiteatterin sulkemisen. "Nyt työttömistä artisteista tulee todennäköisesti huumekauppiaita ja huumekuriireita", musiikkikriitikot vakuuttavat.
Aikakauslehti "Krasnaya Burda"
Tyttö on kaunis
makaa alasti pensaissa.
Toinen olisi raiskannut
ja minä vain potkin.
O. Grigorjev
He ovat pieniä sinisiä olentoja, ja jokaisella heistä on viisikymmentä kättä, joten he ovat ainoat ihmiset koko universumissa, jotka keksivät deodorantin ennen pyörää.
D. Adams. Ravintola universumin reunalla
Jos Roosevelt olisi elänyt, hän olisi kääntynyt haudassaan.
Samuel Goldwyn
Laituri putosi yli laidan", kapteeni Thrym kertoi minulle. – Olen itse osittain syyllinen tähän. Se tapahtui aikaisin aamulla. Nostin hänet, jotta hän saisi paremman kuvan jäävuoresta, ja aivan vahingossa, vakuutan teille, pudotin hänet täysin vahingossa mereen.
"Kapteeni Thrym", kysyin, "oletko tehnyt mitään pelastaaksesi hänet?"
"Ei vielä", hän vastasi nolostuneena.
S. Leacock. Kadonnut aallokossa tai haaksirikko valtamerellä
Minua ympäröivät suloiset, viehättävät ihmiset puristaen sormusta hitaasti...
A. Knyshev
Ovikello soi. Mies avaa sen ja näkee kynnyksellä olennon, jolla on viitta ja räpylät, jolla on alppihousu, klovnin nenä, pahvista perhosen siivet selän takana ja kellolakissa. Mies, hämmästynyt:
- Kuka sinä olet?
- Olen kuolemasi...
- Voi luoja! Mikä naurettava kuolema!
Kauhea iskias. Vanhat ihmiset eivät muista ihmisen perseeseen sattuneen niin paljon.
F. Ranevskaja
Armahda, Pjotr Andreich! Mitä sinä puuhaat! Riitelittekö teillä Aleksei Ivanovitšin kanssa? Suuri vaiva! Kovat sanat eivät riko luita. Hän nuhteli sinua, ja sinä nuhtelit häntä; hän lyö sinua kuonoon, ja sinä lyöt häntä korvaan, toiseen, kolmanteen - ja mene erilleen...
A. Pushkin. Kapteenin tytär
Mikä on hienoa? - Nalle Puh huusi hänelle taivaalta. - No, keneltä minä näytän?
- Kuumailmapallolla lentävän karhun luona!
- Eikö hän näytä pieneltä mustalta pilveltä? - Puh kysyi huolestuneena.
- Ei hyvä.
- Okei, ehkä se näyttää enemmän siltä täältä.
A. Milne. Nalle Puh ja kaikki, kaikki, kaikki
(B. Zakhoderin uudelleenkertomus)
Heidän seurassaan olisin kuollut tylsyyteen, jos en olisi ollut siellä.
Alexander Dumasin poika
Luovutko vai et? - Woland huusi kauhealla äänellä.
"Anna minun ajatella", kissa vastasi nöyrästi, laski kyynärpäänsä pöydälle, hautasi korvansa tassuihinsa ja alkoi ajatella. Hän mietti pitkään ja sanoi lopulta:
- Luovutan.
"Tapa itsepäinen olento", Azazello kuiskasi.
"Kyllä, minä luovutan", sanoi kissa, "mutta minä luovutan vain siksi, että en voi leikkiä kateellisten ihmisten kiusaamassa ilmapiirissä!"
M. Bulgakov "Mestari ja Margarita"
Ystäväni kuolee aina nauruun seksin aikana, luki mitä tahansa.
Emo Phillips
Tuhat anteeksipyyntöä! - Don Gug huudahti lähestyen sulavasti pöytää. - Herttuani riisitautien takia, täysin odottamattomat olosuhteet! Hänen Majesteettinsa Arkanarin kuninkaan partio pysäytti minut neljä kertaa, ja taistelin kahdesti joidenkin booreiden kanssa. - Hän nosti kauniisti vasen käsi käärittynä veriseen rievuun. - Muuten, jalo donit, kenen helikopteri tämä on kotan takana?
"Tämä on minun helikopteri", Don Condor sanoi ärtyneesti. - Minulla ei ole aikaa tappeluihin teillä.
A. ja B. Strugatsky. On vaikeaa olla jumala
Ammos Fedorovich. Ei, tästä ei ole enää mahdollista päästä eroon: hän sanoo, että hänen äitinsä satutti häntä lapsena ja siitä lähtien hän on antanut hänelle vähän vodkaa.
N. Gogol. Tilintarkastaja
Tapasin siellä useita professoreita. Yksi heistä seurasi minua koko ajan ja selitti, että mustalaisten esi-isien koti oli Giant Mountains -vuorilla, ja toinen väitti, että sisällä maapallo on toinen pallo, paljon suurempi kuin ulompi. Hulluntalossa jokainen saattoi sanoa mitä mieleen juolahti, aivan kuin parlamentissa.
J. Hasek. Seikkailut hyvä sotilas Ompelija
Mitä voin sanoa, suurella ilolla
Vietimme vapaapäivämme!
Meillä oli vain epäonnea sään kanssa,
Ihmiset, aikakausi ja maa...
V. Vishnevsky
Indiana Jones voittaa yllättäen sapelin kaksintaistelun pistoolilla.
Elokuva "Indiana Jones etsimässä kadonnutta arkkia".
Ystäväni kuoli juuri ennenaikaisesti serkku. Hän oli vain 19-vuotias. Häntä pisti mehiläinen, köydenkävelijan ikuinen vihollinen.
Dan Rather, TV-juontaja
Lapsen kärsivällisyys alkoi loppua, ja viimeksi kun Julius-setä vieraili heidän luonaan, hän piirsi muotokuvansa albumiinsa ja kirjoitti kuvan alle: "Nukke". Julius-setä näki vahingossa tämän piirustuksen ja sanoi: "Piirsit hevosen huonosti."
A. Lindgren. Carlson, joka asuu katolla, tekee taas kepposia
V. Bogorad
Samaistutko hahmoosi?
- Ei.
- Miksi?
- Pelaan hullua kannibaalirobottia!
Elokuvasta "Notting Hill"
Ja isäsi on Mendel Creek -sideaine. Mitä tämä isä ajattelee? Hän ajattelee juovansa hyvän vodkan, lyömistä jonkun kasvoihin, hevosiaan - eikä mitään muuta.
I. Babel
Vaatteet tekevät ihmisen. Alastomia ihmisiä niillä on erittäin vähän tai ei ollenkaan vaikutusvaltaa yhteiskunnassa.
M. Twain
Vanhin hauskoista vitseistä.
Eräänä päivänä koulufilosofi tapasi vanhan ystävänsä.
- TIETOJA! Ja he kertoivat minulle, että sinä kuolit!
- Ei, näet, olen elossa.
- Näin se on. Mutta henkilö, joka kertoi minulle sinun kuolleen, on luotettavampi kuin sinä.
Anekdoottikokoelma "Philogelos", 5. vuosisadalla eKr. e.
Paras argumentti demokratiaa vastaan on viiden minuutin keskustelu keskimääräisen äänestäjän kanssa.
W. Churchill
Neljäkymmentä on se ikä, jolloin sinusta tuntuu vihdoin nuorelta, mutta on liian myöhäistä.
Pablo Picasso
On vain kaksi ääretöntä asiaa: universumi ja tyhmyys. Vaikka en ole varma maailmankaikkeudesta.
Albert Einstein
Kuuntele, kokkare, minulle valkeni: jokainen esi-isämme nai ainakin kerran!
Elokuvasta "Beavis ja Butthead"
No, jos olet kanssamme Kolymassa, olet tervetullut!
- Ei, on parempi, jos tulet meille...
Elokuvasta "The Diamond Arm"
Nuku nopeasti, joku muu tarvitsee tyynyäsi!
M. Zoshchenko
P. Woodhouse. Jatka samaan malliin, Jeeves!
Anna vaikean tehtävän ratkaisu laiskalle työntekijälle: hän löytää helpomman tavan.
Hladen laki
Jos on kriittinen tilanne, herätä minut milloin tahansa päivästä tai yöstä – vaikka olisin hallituksen kokouksessa.
Ronald Reagan
Auttaakseen potilasta kehittämään kätensä monimutkaisen leikkauksen jälkeen, lääkärit antoivat hänelle täitä...
I. Kvasov
Ramada.
Olet menettänyt 30 miljoonan dollarin suihkupommittajan!
Topper Harley.
Mutta maksan 10 dollaria joka viikko korvauksena!
Elokuvasta "Hot Shots"
Unelmoin Freudista. Mitä se tarkoittaisi?
E. Lec
Ei ollut mitään, missä nukkua. Talonmieshuoneessa leijui mätänevän lannan haju, jota levittivät Tikhonin uudet huopasaappaat. Vanhat huopasaappaat seisoivat nurkassa, eikä ilma myöskään ollut otsonoitunut.
I. Ilf, A. Petrov. 12 tuolia
Onko sinulla ase taskussasi vai oletko vain iloinen nähdessäsi minut?
Mae West
Joskus sinun on saatava ihmiset nauramaan, jotta he eivät halua hirttää sinut.
B. Shaw
Ale... Kuka tämä on? Johtaja? Haista vittu, ohjaaja! Ei sinusta hetkessä.
Elokuvasta "Masyanya"
Mies matkustaa Israeliin Neuvostoliitosta ja ottaa papukaijan mukaansa. Tullivirkailija kysyy häneltä:
- Kuinka vanha papukaija on?
- Kolmesataa.
- Sitten se on antiikkia. Vienti on kielletty. Voit käyttää vain täytettyä eläintä tai ruhoa.
Papukaija häkistä:
- Semyon, olipa kyseessä ruho tai pehmo, sinun täytyy päästä pois täältä.
Kun George päättää elämänsä hirsipuulla, Harris pysyy maailman huonoimpana pakkaajana.
J. C. Jerome. Kolme veneessä, koiraa lukuun ottamatta
Bimbo, odota! Kun hän kertoi tämän vitsin, hän ei tiennyt, että olet norsu!
Harry Larsen
Jos elämä on liian kiireistä,
Seksuaalinen toiminta heikkenee.
I. Guberman
Simpsonit seuraavat lottotuloksia.
Homer.
Elokuvasta "Simpsonit"
Joki oli niin likainen, että välillä näytti siltä, että se virtasi ylösalaisin.
T. Pratchett
Ihminen voi elää pitkään odottamallaan rahalla.
William Faulkner
Kun vanhempani lopulta ymmärsivät, että minut oli kidnapattu, he eivät epäröineet hetkeäkään ja vuokrasivat huoneeni välittömästi.
W. Allen
Olen Mog-heimosta. Puoliksi koira, puoliksi ihminen. minä paras ystävä itsesi!
Elokuvasta "Space Eggs"
Älä koske Shikhmanin karhuun,
Mishkan kanssa epäilykset katoavat:
Hän on kaikki juutalaisia
Jokaisessa sukupolvessa.
Siellä isoisä on halvaantunut,
Entinen tuhoeläinlääkäri
Ja olen antisemiitti
Antisemiitistä.
Mishka on lääkäri, hän tuli yhtäkkiä hiljaiseksi,
Niitä on Israelissa kuilu.
Siellä on vain gynekologeja
Kuten leikkaamattomat koirat.
Hammaslääkäreille ei ole mitään keinoa
He vaativat liikaa.
Mistä löydän kaikki hampaat?
Tämä tarkoittaa työttömyyttä.
V. Vysotsky
Kaksi kaksoisveljeä esittelevät syntymäpäivälahjojaan.
Ensimmäinen. Mitä he antoivat sinulle?
Toinen. Värityskirja ja ilmapallo.
Ensimmäinen. Mutta he antoivat minulle suklaarasia, sarjan tusseja, paloauton, rautatie akkukäyttöinen, radio-ohjattu helikopteri, kelkka, kaksi postimerkkialbumia, marsu, taskulamppu ja polkupyörä!
Toinen (levittää kätensä). No, minulla ei ainakaan ole verisyöpää!
Hän tarttui hänen käteensä ja kysyi toistuvasti: "Mihin laitoit rahat?"
A. Averchenko. Aikakauslehti "Satyricon"
Pushkinilla oli neljä poikaa, ja he kaikki olivat idiootteja. Yksi heistä ei voinut edes istua tuolilla ja putosi jatkuvasti. Pushkin itse istui melko huonosti tuolissa. Se oli ennen puhdasta hilpeää: he istuivat pöydässä; Toisessa päässä Pushkin putoaa jatkuvasti tuolistaan ja toisessa päässä hänen poikansa. Vie vain pyhät pois!
D. Harms. Anekdootteja Pushkinin elämästä
Paras näkymä tähän kaupunkiin on, jos istut pommikoneessa.
I. Brodsky. Suorituskyky
Rakas, suutele minua näkemiin... Lupaa minulle, että et koskaan mene naimisiin uudelleen!
- Lupaan!
- Ei seksiä!
- Anteeksi, en kuullut...
- Ei seksiä!
- Kultaseni, puheesi on epäselvä... Sinulla on kauhea vamma!
- Ei seksiä, ei seksiä!
- Oi paha kohtalo, viimeiset sanat vaimot jäävät pimeyden verhon alle!
- Älä vittu!
- Kyllä, rakas... Mene valoon...
Elokuvasta "Scary Movie 3"
Maksani sattuu
Kurkkuni on kuiva
Ei ole mitään, mistä roikkua
Asiakirjat varastettiin
Silmä on tummunut, takki on pölyn peitossa,
Housut sängyn alla
Mihin he ovat tulleet?
Kommunistiset nartut...
I. Irtenev
Kahden ystävän asunto ryöstettiin.
Ross.
Mitä vakuutusyhtiö sanoi?
Chandler.
Kyllä, he toistivat jatkuvasti: "Et allekirjoittanut vakuutussopimusta kanssamme, älä soita meille."
Ja sinä itse tiedät, kuinka vaikeaa on kirjoittaa rakkaudesta Ranskassa. Koska kaikki rakkauteen liittyvä on kirjoitettu Ranskassa pitkään. Kaikki siellä tietävät rakkaudesta, mutta täällä he eivät tiedä rakkaudesta mitään. Näytä keskiasteen koulutuksen saaneelle henkilöllemme, näytä hänelle chancre ja kysy: "Mikä chancre tämä on - kova vai pehmeä?" - hän varmasti huutaa: "Pehmeä, tietysti", mutta näytä hänelle pehmeä - ja hän on täysin hämmentynyt. Mutta siellä - ei. Siellä he eivät ehkä tiedä, kuinka paljon "mäkikuisma" maksaa, mutta jos chancre on pehmeää, se on pehmeää kaikille, eikä kukaan kutsu sitä kovaksi...
Ven. Erofejev. Moskova - Petushki
Tšuktši tuo romaaninsa toimitukseen. Toimittaja luki sen ja sanoi kirjoittajalle:
- Katsos, se on melko heikkoa... Sinun pitäisi lukea klassikot. Oletko lukenut Turgenevia? Ja Tolstoi? Ja Dostojevski?
- Ei kuitenkaan. Tšuktši ei ole lukija, tšuktši on kirjailija.
Nick Gurevich
Syö jäniksen jätöksiä
Hän on tarmokas, hän selviää...
Vaikka se maistuu viileältä,
Ja joskus he kuolevat siihen,
Mutta mitkä selviävät -
He elävät vanhuuteen asti!
L. Filatov. Tietoja Fedot Jousimies...
V. Lubnin
Kyle.
Hei Stan, näitkö sateenkaaren tänä aamuna?
Stan.
Joo. Niin terveellistä!
Cartman.
Vihaan sateenkaaria!
Stan.
Cartman, kaikki pitävät sateenkaareista. Mitä vihattavaa hänessä on?
Cartman.
Ei ole selvää, vai mitä? Täällä istut, kaikki ajatuksissasi, ja tämä sateenkaari yhtäkkiä tulee ja ryömii suoraan jalkaasi, menee perseeseen ja alkaa purra! Sitten huudat: "Hei, tule ulos perseestäni, tyhmä sateenkaari!"
Kyle.
- Miksi?
Cartman, sateenkaari on monivärinen kaari, joka ilmestyy taivaalle ukkosmyrskyn jälkeen.
Cartman.
Ahh! Sateenkaari! Ai niin, rakastan sateenkaaria. Niin siistiä!
Stan.
Cartman, mistä puhuit?
Cartman.
A? Kyllä, niin... Ei mistään...
Elokuvasta "South Park"
Haluan kertoa teille, että emme voi mennä naimisiin ollenkaan.
- Ensinnäkin, en ole luonnollinen blondi.
- Ei sillä ole väliä.