Kun mies avaa autonsa oven vaimolleen, voit olla varma kahdesta asiasta: joko hänellä on uusi auto tai uusi vaimo. 14
Avioliitto on taistelua: ensin yhtenäisyydestä, sitten tasa-arvosta ja sitten itsenäisyydestä... Ja niin edelleen - kunnes kuolema erottaa sinut 15
Tumma, kuin Malevitšin aukio 12
Maassamme on kaksi järjestelmää - lainvalvonta ja terveydenhuolto. Ja minkä tahansa heistä kohtaaminen on vaarallista terveydelle 14
Jos tyttö kuiskaa sinulle seksin aikana: "I'm cumming..." huuda hänen korvaansa: "EI MINUSSA!" 15
Potilas alkoi toipua. Mutta en päässyt sinne 12
Kuka muisti Englanti-venäjä sanakirja, osaa englanti-venäjän kielen 13
eniten parhaat näyttelijät tietysti Disneyltä. Hän vain pyyhkii pois huonon näyttelijän. Alfred Hitchcock 10
Kaikki viidennen lasin jälkeen sanottu on tietovuotoa 11
Jos miehet moittivat sinua orgasmin teeskentelystä, älä teeskentele sitä. Anna heidän yrittää! 12
Ei ole rumia miehiä, on miehiä joilla on vähän rahaa! 12
Terveys on sitä, kun kaikki sattuu, mutta silti on voimaa olla menemättä lääkäriin. 11
Positiivisia tunteita- Nämä ovat tunteita, jotka syntyvät, jos laittaa kaiken päälle... 11
Muista mennä naimisiin. Jos saat hyvän vaimon, sinusta tulee onnellinen, ja jos saat huonon vaimon, sinusta tulee filosofi. Sokrates 12
Ihanteelliset naiset ovat shakinpelaajia: he voivat olla tuntikausia hiljaa, seurata nappuloita hyvin ja tuntea monia mielenkiintoisia asentoja. Ashot Nadanyan 12
Vodka on vain aluksi kallista, ja sitten ei ole väliä kuinka paljon se siellä maksaa. 11
Jos nainen ei voihda yöllä, hän murisee päivällä! 10
Tytöt seisovat sivussa, näpertelevät nenäliinoja käsissään... Koska kymmenestä tytöstä tilastojen mukaan: 3 homoja, 4 alkoholisteja, 2 eronneita, 2 huumeriippuvaisia ja 1 tavallinen, mutta hän on naimisissa.. 11
Kissamme ei myöskään aluksi pitänyt pölynimurista, mutta sitten ei tapahtunut mitään, hän jäi koukkuun... 12
Muinainen kiinalainen viisaus - Nissas. Mikä tarkoittaa, ole rauhallinen, kuin lootuksenkukka totuuden temppelin juurella. 10
Kun ajattelee vieras kieli, sitten tulee täysin erilaisia ajatuksia 11
Jokaisella on oikeus tehdä virhe, ja jotta jokainen voisi käyttää tätä oikeutta hyväkseen, järjestetään vaalit 11
Eilen vodka oli pehmeää, mehu oli hyvää, savuke oli kevyttä. Miksi on niin paha aamulla? 9
Ihmiseltä kestää 2 vuotta oppia puhumaan ja 60 vuotta pitää suunsa kiinni. 11
Toinen tylsä ilta on kuollut ammuskelussa kaupungissamme. 10
Älä unohda käyttää aikuisten purukumia tänään, jotta et osta lasten purukumia huomenna 10
Suudelma on se, mitä aviomies pyytää vaimoaan tekemään ennen avioliittoa, ja tämä pyytää häntä tekemään niin sen jälkeen. 11
Piukka maksaa kahdesti, tyhmä maksaa kolmesti, tyhmä maksaa aina 10
Perhe korvaa kaiken, joten ennen kuin menet naimisiin, mieti mikä on sinulle tärkeämpää - kaikki vai perhe 11
Suokoon Jumala jokaiselle sitä, mikä meillä on 11
Kandidaatin motto: Et voi viedä meitä paljain jaloin! 9
Siisti, siisti asunto herkullinen illallinen- kaksi merkkiä viallisesta tietokoneesta 10
Kuinka keksiä vitsi? Tätä kysymystä ihmettelevät joskus paitsi KVN-opiskelijatiimien jäsenet, myös ihmiset, jotka ovat kaukana sellaisesta toiminnasta. Esimerkiksi ystävällisissä teemajuhlissa voi olla tarpeen luoda pieni humoristinen näytelmä. Vitsit sisältyvät joskus häämaljoihin ja onnitteluihin.
Huumorin merkitystä jokapäiväisessä elämässä ei voi yliarvioida. jokapäiväistä elämää. Kommunikointi iloisen ihmisen kanssa, jolla on positiivinen asenne, on paljon miellyttävämpää kuin sellaisen kanssa, joka on aina synkkä.
Kuinka tulla iloiseksi ihmiseksi?
Jotkut ihmiset uskovat, että on melkein mahdotonta hallita keinotekoisesti taitoa luoda hyviä vitsejä. He puhuvat tarpeesta erityinen lahja, joka ihmisen on oltava varustettu menestyäkseen koomikoksi. Jossain määrin nämä ihmiset ovat oikeassa. Huumorintajun on tietysti oltava läsnä ihmisellä, joka päättää saada muut nauramaan. Muuten ajatus sinänsä on absurdi.
On kuitenkin syytä sanoa, että monet ammattilavalla esiintyvät kuuluisat koomikot sekä KVN:n pääliigan pelaajat sanovat usein, että joillakin luonnolliset taipumukset et pääse pitkälle. Keksiäksesi säännöllisesti, tarvitset tietyn tekniikan, tuntemuksen numeroiden rakenteesta ja niin edelleen. Niitä käsitellään seuraavissa luvuissa.
Sauva
Monet tätä aihetta käsittelevät artikkelit vertaavat koomikkojen taidetta taikureiden esityksiin.
Miten illusionistien esitykset yleensä rakennetaan? Yleensä taiteilija ensin häiritsee yleisön huomion keskittäen sen johonkin aiheeseen. Sillä välin hän valmistaa yleisön huomaamatta yllätystä. Yleisö ei yleensä tiedä, mitä seuraavaksi tapahtuu. Yllätysvaikutuksella on tässä valtava rooli. Melkein kaikki hyvät vitsit perustuvat siihen. Kuuntelija ei tiedä, miten lause päättyy. Tai hän luulee voivansa arvata lausunnon viimeisen osan, mutta hänen arvauksensa osoittautuvat vääriksi.
Vaikka vitsin ydin onkin parodia kuuluisa henkilö, silti hänen puhe- ja liiketapansa osoittautuu hieman vääristyneeksi, ominaispiirteitä aina tällaisissa tapauksissa ne ovat tarkoituksella liioiteltuja. Tämä osoittautuu odottamattomaksi ja luo koominen efekti. Siksi, ennen kuin alat keksiä hauskan vitsin, sinun on opittava ajattelemaan laatikon ulkopuolella.
Lapset inspiraation lähteenä
Kokeneet näyttelijät he sanovat, että lasten ja eläinten leikkiä on erittäin vaikeaa niiden arvaamattomuuden vuoksi. Tämä laatu ei estä koomikoiksi pyrkiviä koomikoita oppimasta nuoremmalta sukupolvelta. Esimerkkejä epätyypillisestä ajattelusta löytyy monista lasten sanonnoista, jotka saavat aikuiset hymyilemään ja joita pidetään hyvinä vitseina. Esimerkki: pieni poika, nähdessään talvella jään peittämän joen, kysyy äidiltään, miksi se on kuiva.
Ei ole sattumaa, että monien vitsien sankarit ovat lapsia. Nämä hahmot ilmaisevat aikuiselle odottamattomia ideoita ja ajatuksia, koska heillä on ainutlaatuinen käsitys ympäröivästä maailmasta. Siksi kysymykseen, kuinka keksiä vitsi, voidaan vastata seuraavasti. On tarpeen oppia katsomaan tuttuja ilmiöitä epätavallisista näkökulmista, muiden ihmisten, myös lasten, silmin. Seuraava anekdootti voidaan mainita esimerkkinä tällaisesta huumorista.
Ensimmäisen luokkalaisen essee: ”Isäni voi tehdä kaiken maailmassa. Hän voi hypätä laskuvarjolla, valloittaa korkeimman huipun ja lähteä tutkimusmatkalle pohjoisnavalle. Mutta hän ei tee tätä, koska hänellä on vähän vapaa-aikaa: hän auttaa äitiään siivouksessa."
Kansallinen mentaliteetti
Lukuisat vitsit eri kansallisuuksien edustajien välisestä kommunikaatiosta perustuvat samaan periaatteeseen (ainutlaatuinen ajattelu). Esimerkiksi: Tšuktsilta kysytään, miksi hän osti itselleen jääkaapin, koska hänen kotimaassaan on jo talvella erittäin kylmä. Kaukopohjolan asukas vastaa: "Ulkona on -50 astetta. Jääkaapissa on kymmenen astetta pakkasta. Tšuktšit kylpevät siinä.
Hieno venäjän kieli
Yllätysefekti voidaan luoda toisella tavalla. Venäjän kieli on täynnä monia synonyymejä (saman käsitteen ilmaisevia sanoja). Siksi ottaen huomioon erilaisia vaihtoehtoja Kuinka kirjoittaa vitsi, voit käyttää tätä ominaisuutta.
Lukijat muistavat todennäköisesti jakson kuuluisasta Neuvostoliiton elokuvasta "Gentlemen of Fortune", jossa Jevgeni Leonovin sankari opettaa rosvot korvaamaan säädyttömät sanat kirjallisilla analogeilla, jotka kuulostavat oudolta heidän huuliltaan. Tämä on loistava esimerkki siitä, kuinka keksiä vitsi käyttämällä erilaisia ilmaisukeinoja venäjän kieli.
Yksi sana - monta merkitystä
Tämä määritelmä voidaan antaa homonyymin leksikaaliselle ilmiölle.
Esimerkkinä on anekdootti siitä, kuinka georgialainen kysyy hotellin ylläpitäjältä, voiko tämä nukkua valot päällä. Kun he kertoivat hänelle, että hänellä oli oikeus tehdä tämä, hän sanoi: "Sveta, sain tietää. Täällä voit. Tule sisään."
Täällä on jo mainittu, että jokaisessa vitsissä täytyy olla yllätyksen elementti. Sen ensimmäinen osa on yleensä lause tai tekstikatkelma, joka ei ylitä logiikkaa ja tervettä järkeä. Näin rakennetaan sekä vitsejä että novelleja. hauskoja vitsejä.
Kuinka keksiä vitsi KVN:lle?
Tässä pelissä on osa nimeltä "Warm Up". Tämän kierroksen aikana eri joukkueiden jäsenet kilpailevat kirjoittaakseen jatkon tietylle lauseelle. Heidän tavoitteenaan on nimenomaan keksiä odottamaton, nokkela johtopäätös tavalliseen lauseeseen tai sama vastaus kysymykseen.
Tämä muoto on klassinen melkein kaikille vitseille. Niiden välinen ero on vain suunnittelussa. Vitsi voidaan esittää anekdootin, humoristisen tarinan tai lyhyen sanonnan muodossa.
Ensimmäistä osaa voidaan kutsua johdatukseksi, toista - huipentumaksi. Monet ihmiset käyttävät englanninkielisiä termejä setup ja punchline.
Alkuperäinen tekniikka
Tämän artikkelin alussa puhuimme sellaisen ominaisuuden kuin huumorintajun tärkeydestä. Mutta jopa sen puuttuminen voi olla vitsien aihe.
Tämä ihmisälyn piirre esitellään Arkady Raikinin pienoismallissa ”Avas”, joka kuvaa kahden ihmisen välistä dialogia. Toisella hahmoista on huumorintajua, toisella ei.
Ironia
Tätä tekniikkaa voidaan käyttää myös kirjoitettaessa vitsejä yritykselle. Siihen liittyy aina jonkinlainen epäjohdonmukaisuus. Esimerkiksi yksi Mihail Zadornovin kruunausnumeroista oli seuraava. Satiiri analysoi tekstit suosittuja kappaleita. Ironista tässä on, että näiden taideteosten sanoja tutkitaan yhdessä korkean runouden kanssa. Voit tehdä saman ystävien kanssa.
Ironiaa löytyy joskus lyhyistä jokapäiväisistä vitseistä. Esimerkiksi, kun näet naapurin pukeutuneena juhlapukuun, voit sanoa: "Kyllä, näen, että olet menossa kuntosalille."
Vitsit lomalle
Mutta tämän tekeminen on yhtä helppoa kuin päärynöiden kuoriminen. Tällaiset vitsit perustuvat pääsääntöisesti alkeelliseen petokseen ja niiden tarkoituksena on järkyttää keskustelukumppania. Näyttävä esimerkki tästä on vanha vitsi, kun ihmiselle kerrotaan, että hänen koko selkänsä on valkoinen. Voit myös sanoa, että löysit lompakon, jossa oli suuri summa rahaa ja johon hänen puhelinnumeronsa oli kirjoitettu. Ihmettelen, kuinka keskustelukumppani käyttäytyy: sanooko hän, että lompakko kuuluu hänelle, vai osoittaako hän rehellisyyttä?
Nämä ovat vain joitain tekniikoita vitsien kirjoittamiseen. Voit käyttää niitä tai keksiä omasi.
Nauru on miellyttävä tunne ja paras tapa viettää aikaa missä tahansa seurassa. Vitsien tunteminen ja kyky kertoa vitsejä voivat paljastaa sinut suotuisassa valossa, opettaa sinua löytämään kontaktia ihmisiin ja purkamaan tilannetta. Hauskat vitsit, vitsit ja runot ilahduttavat varmasti tiimiäsi, perhettäsi ja rakkaansa, ja niistä tulee kohokohtasi.
KVN on jännittävä kilpailu, jossa useat joukkueet kilpailevat keskenään erilaisissa töissä. humoristinen: vitsejä, anekdootteja, sketsejä, vitsejä ja huumoria. Tämä on ainutlaatuinen peli, jonka vitseistä tulee suosittuja ja mieleenpainuvia pitkään.
KVN:n parhaat vitsit:
Mielenkiintoinen tapaus synnytyssairaalassa:
(mieshahmo seisoo oven lähellä ja tupakoi hermostuneena)
- Vittu, milloin, milloin? ... No, kuinka kauan voit odottaa? (hengittää savua)
- Ivanova, synnytä! (ääni käytävältä)
- No hitto... vihdoinkin! (sammuttaa nopeasti savukkeensa). Olen jo juoksussa!!!
Mielenkiintoinen tosiasia: tappajahullun uhri oli odottamattoman onnekas!
(salissa soi kovaääninen ja pelottava urut, ja uhrin roolissa oleva henkilö perääntyy hitaasti ja nostaa kätensä eteenpäin. Yhtäkkiä uhri astuu johonkin...)
- Hups! Chervonchik!
Liukuva mustalainen putoaa polvilleen ja kosi rakkaansa:
- Olen ajatellut tätä pitkään... Rossa, olisitko renkaani?
- Kultaseni, miksi huudat?
- Puhu, älä sano mitään! (mustalainen huutaa ja ottaa sormuksen)
- Mutta kulta, mistä sait sen? kultasormus?
- Olkoon tämä salaisuutemme! (laskee päänsä alas)
Tapaus synnytyssairaalan lähellä, nuoret isät seisovat ikkunoiden alla ja huutavat rakkaalle vaimolleen:
- Marina, kuka?
- Meillä on poika, Igor!
- Angela, kuka?
- Meillä on tyttö, Maxim!
- Katya, kuinka pesukone kytketään päälle?
— Kytke johto pistorasiaan ja paina punaista painiketta!
- Kiitos! (juoksee karkuun)
- Oleg, lopeta! synnytin!
- Hyvin tehty!
Vitsit KVN:stä, hauskoja vitsejä kohottamaan mieltäsi, parhaat vitsit KVN
Lyhyitä vitsejä, hauskoja ja hauskoja vitsejä, vitsejä, lyhyitä vitsejä
Hauska ja lyhyitä vitsejä on aina hyödyllinen kommunikoitaessa ystävien, työtovereiden ja perheen kanssa.
Parhaat lyhyet vitsit:
- Jos harrastat aktiivisesti urheilua, voit pidentää ikääsi noin viidellä vuodella, mutta sinun on käytettävä kahdeksan vuotta itse urheilun harrastamiseen!
- Poika vannoi erittäin voimakkaasti, johon opettaja teki huomautuksen ja kysyi, tiesikö hän näiden sanojen merkityksen: "Tietenkin tiedän!" (poika vastasi) Tämä tarkoittaa, että isän auto ei käynnisty!
- Teatterin vaatekaappiin viesti: "Älä jätä arvoesineitä ja seteleitä taskuihin, vaatesäilyttäjällä on pieni palkka!"
- Slavikin isoäiti joutui "umpikujaan", kun hänen jo lihava pojanpoikansa tuli hänen luokseen
- Lähestyn taloa ja se on heti miellyttävä: Wi-Fi tervehtii minua sisäänkäynnillä
- Vain kyyhkyset voivat pilata mustan auton valkoisella ja valkoisen auton mustalla!
- Nykyään kuulet televisiosta hyviä uutisia Mahdollista vain mainosten aikana!
- Kuuluisa koomikko Garik, jota kutsutaan nimellä "Bulldog", puri bulldoggi nimeltä "Garik"
- Miesten parranajokoneen sääntö: ensimmäinen terä ajelee "puhtaasti", toinen "vielä puhtaammin" ja kolmas myös "pitkä"!
hauskoja lyhyitä vitsejä ja anekdootteja Huhtikuun vitsejä, hauskoja ja hauskoja vitsejä vitseillä
huhtikuu hauskoja vitsejä He pystyvät aina kohottamaan ihmisten mielialaa ja saamaan heidät positiiviselle tuulelle missä tahansa tilanteessa.
Huhtikuun vitsit - erikoislaatuinen huumoria, se koostuu ystäväsi asettamisesta epämukavaan tai kiusalliseen asentoon millä tahansa mahdollisella tavalla.
Tässä on joitain vaihtoehtoja huhtikuun win-win vitseille:
Huhtikuun vitsi"silmien kanssa" Tämä vitsi sisältää gagin, jonka merkitys on "eräänlainen esineiden elvyttäminen" - ruoka jääkaapissa. Tämä mielenkiintoinen vaihtoehto hyvällä tuulella heti aamusta, kun tietämättömyydestä ihminen avaa oven ja kauhistuu muutaman sekunnin ajan siitä, että kaikki tuotteet "tuijottavat" häntä. Nämä silmät voidaan ostaa helposti käsityökaupasta tai rautaosastolta.
Aprillipäivän vitsi työtovereillesi Tämä vitsi sisältää jokaisen työpöytätuotteen käärimisen elintarvikefolioon. Ensi silmäyksellä tämä saattaa järkyttää omistajaa ensimmäisellä minuutilla, ja loput kolmekymmentä poistavat kääreen jokaisesta esineestä, kun taas loput katsovat sitä ja hymyilevät!
Huhtikuun vitsi työntekijöille ja kollegoille Yksinkertainen ja mielenkiintoinen vitsi on, että sinun on asennettava takomo työtuolin istuimen alle. Tuolin omistaja on peloissaan ja järkyttynyt, kun hän ei istu alas.
Hyviä vitsejä ja mielenkiintoisia vitsejä kaikille
Hyvät vitsit ja vitsit voivat kohottaa mielialaa myös surullisimpana ja myrskyisimpänä päivänä. Lukea hyviä vitsejä ja vitsejä ystävien kanssa, kerro niistä rakkaille ja täytä joka päivä ilolla.
Hyviä vitsejä ja vitsejä eri aiheista:
- On havaittu, että mitä korkeammassa asemassa henkilö on, sitä harvemmin hän käy töissä.
- Voit antaa itsellesi muutaman äärimmäisen minuutin ja johtaa tapoja harhaan kaadamalla vihreää teetä savukefolioon
- Istuva toimistotyöntekijä, joka on ollut toimettomana yli kymmenen minuuttia, voi siirtyä automaattisesti "lepotilaan".
- Aamulla mikään ei voi virkistää sinua yhtä paljon kuin kuppi vahvaa, vastakeitettyä kahvia, joka on huuhdeltu konjakilla.
- En ymmärrä: muutin pois vanhemmistani, ostin asunnon ja sain heti laskun asumisesta ja kunnallisista palveluista. Tietysti maksoin siitä, mutta seuraavana kuussa se tuli uudestaan ja sitten taas... Mitä? Eikö minun olisi pitänyt maksaa ensimmäisestä? Ovatko kaikki ymmärtäneet, että olen LOCH???
- Jos päätät käyttää kannettavaa tietokonettasi Internetissä yöllä, älä kytke laturia päälle etukäteen. Jos istut alas, on aika nukkua!
- "Dinner by Candlelight" ei ole vain romantiikkaa, se on... tehokas hoito peräpukamat!
- Tutkijat ovat tulleet siihen johtopäätökseen, että pisarassa miehen siittiöitä on enemmän "elämää" kuin pisarassa ihmisen verta. Johtopäätös: miksi vampyyrit imevät verta?
hyvät vitsit on hienoa aikaa Runoja ja vitsejä mistä tahansa aiheesta, hauskoja riimejä vitsejä kaikille
Runoja sisään sarjakuvassa muodossa tulee kohokohtasi yrityksessä tai missä tahansa tapahtumassa, jossa voit viihdyttää ja ilahduttaa vieraita.
Hauskoja vitsejä runollisessa muodossa:
Älä pyydä minua naimisiin kanssasi
En osaa kokata, olen runoilija!
Olen laiska ja se on minun asemani
Aamiainen, päivällinen ja lounas ovat minulle vieraita.
En käytä korkokenkiä,
Ja minua ei voi kouluttaa.
Etsin inspiraatiota vitseistä
En etsi muiden ihmisten inspiraatiota!
Lähdit kotoa ja minusta hetkessä,
En tiedä mistä etsiä sinua.
Punainen peruukkisi jäi tyynylle
Halaan häntä surusta.
Yöpöydälläsi on hampaita jäljellä
Ja keinosilmä happamoi lasissa.
Katson hampaita, muistan vain huulet
Mikseivät he suutele minua tähän aamuun!
Bulldoggi yritti purra tuntemaansa miestä,
Hän pakeni hänestä ja heitti kivellä, mutta ei osunut.
Se kivi lensi anoppiani kohti, joka oli lähellä ohi
"Ei hätää, kyllä se menee!" hän ajatteli eikä sanonut!
Vitsilauluja, hauskoja lyhyitä lauluja, pikkulauluja ja lauluja
Hauskat ditties ovat mielenkiintoista viihdettä juhlapöytä ja ilahduttaa ketään alkuperäisellä tekstillään, huumorilla ja sarkasmilla.
Hauskoja juomia:
Suosikkini on traktorinkuljettaja,
Olen lypsyneito kylässä,
Olemme kuin bounty ja twix
Suloinen pari!
Joulukuusi syntyi metsässä
Ja siellä hän kasvoi
Toimii naamiointina
Sotilasrykmentti.
Jos olisin vahva mies,
Elämäni olisi
Kuin sadussa
Ja naiset yöstä aamuun!
Minulla on kysymys urheilusta
milloin turvautua?
Lounas aamulla, buffet iltapäivällä,
Ei vain ole aikaa!
hauskoja vitsejä laulumuodossa Vitsivitsit, hauskoja vitsejä kaikille mistä tahansa aiheesta
Jokaisen pitäisi tietää hyvä hauska vitsi henkilö ilman huumorintajua näyttää kuivalta ja tylsältä!
Hauskoja vitsejä eri aiheista:
- - Pudotitko?
- Ei hitto, polveni kutisi! No, taidan raaputtaa sen asfaltille! - Et voi riidellä alaston naisen kanssa, jos vain siksi, että hän voi milloin tahansa pukeutua ja lähteä!
- Olen ratkaisemassa skannaussanaa, ja siellä on kysymys "sensuroimaton kolmikirjaiminen kirosana". Tuli heti mieleen sana, päätin tarkistaa vastauksen: kävi ilmi, "checkmate"!
- - Hei, haluaisin tilata sinulta kappaleen. Onko tämä mahdollista?
- Kyllä, tottakai! Kuinka monta grammaa tarvitset?
- Onko tämä keilahalli? - Nainen sanoo miehelle:
- Rakas, kun meistä tulee aviomies ja vaimo, voimme jakaa ongelmat tasapuolisesti!
- Rakas, mutta meillä ei ole ongelmia!
- Sanon sinulle, kun meistä tulee "aviomies ja vaimo"! - Georgialainen poika tuli venäjänkieliseen kouluun, opettaja opettaa hänelle kieltä:
- Givi, sano "leipä"
- Lyö!
- Ei, Givi, sinun täytyy sanoa se pehmeämmin
- Naura!
- Ei, Givi on vielä pehmeämpi!
- Pullo!
hauskoja vitsejä mistä tahansa aiheesta kaikille Arvoitusvitsejä, hauskoja arvoituksia vastauksia, vitsejä kaikkiin tilanteisiin
Arvoitusvitsit voivat olla mielenkiintoista viihdettä mille tahansa yritykselle. Tällaisilla vitseillä voit huvittaa ystäviäsi ja sukulaisiasi, työtovereitasi ja rakkaitasi. Vitsit ja arvoitukset ovat loistava lisä mihin tahansa lomaan.
Parhaat vitsit ja arvoitukset hauskoille yrityksille:
- Miltä mandariinin puolikas näyttää?
(vastaus: mandariinin toinen puolikas) - Kuvittele tilanne: vieraat tulivat odottamatta luoksesi. Jääkaapissa on: pakkaus mehua, pullo olutta ja kivennäisvettä. Mikä on ensimmäinen asia, jonka avaat?
(vastaus: jääkaappi!) - Minkä lahjan vaimo toi miehelleen rantalomakeskuksesta?
(vastaus: sarvet) - Mitä yhteistä voisi olla opiskelijalla ja liskolla?
(vastaus: molemmilla on häntää) - Milloin ihminen on asunnossaan ja hänellä ei ole päätä?
(vastaus: kun hän pistää sen ulos ikkunasta) - Vilja, joka on onnistunut olemaan tulessa ja vedessä ja kupariputket, Mikä tämä on?
(vastaus: kuupaiste) - Mitä ei voi laittaa isompaankaan pannuun?
(vastaus: hänen kansi) - Mikä ei pala, mutta pyytää jatkuvasti sammumista?
(vastaus: rahavelka) - Siellä on nauha, jota ei voi kutoa punoksi. Millainen nauha tämä on?
(vastaus: konekivääri) - Millainen paikka se on, kun istut autossa, lentokone on takanasi ja hevonen edessäsi?
(vastaus: lasten karuselli) - Millainen nainen tämä on, joka ensin hieroo itseään ympärillesi ja sitten vaatii rahaa ankaralla äänellä?
(vastaus: johdin-ohjain)
hauskoja vitsejä-arvoituksia kaikkiin tilaisuuksiin Kysymyksiä ja vitsejä hauskoilla vastauksilla, vitsejä hauskalle seuralle
Hauskat kysymykset ja yhtä humoristiset vastaukset voivat olla mielenkiintoista viihdettä kenelle tahansa. Ne koristavat juhlaa, auttavat luomaan yhteyden tuntemattomien ihmisten välille ja yksinkertaisesti nostavat mielialaa.
Hauskimmat vitsikysymykset:
- Mikä eläin tai lintu tämä on, lentääkö se ja vannoo?
(vastaus: sähköasentaja) - Mitä tyhjässä taskussa voi olla?
(vastaus: reikä) - Mitä ihminen pukeutuu ilmaiseksi kahdesti elämässään, mutta kolmannen kerran hänen on maksettava?
(vastaus: hampaille) - Mitä tuhannet ihmiset tekevät yöllä? Mitä he tekevät?
(vastaus: surffaa netissä) - eniten pelottava sana miehille, joilla on kolme kirjainta?
(Vastaus: Lisää!) - Mitä valitettavasti ei voi syödä lounaaksi?
(vastaus: aamiainen) - Mitä ehdottomasti jokaisen naisen laukusta puuttuu?
(vastaus: noin) - Millainen hirviö tämä on, jolla on kuusi jalkaa, kaksi päätä ja yksi häntä?
(vastaus: ratsastaja) - Mikä tämä outo asia roikkuu jalkojesi välissä? Tämä outo asia "X":llä alkaa!
(vastaus: poninhäntä) - Mikä on suosituin paperimuoto, jota kaikki käyttävät?
(vastaus: rulla wc-paperia viisikymmentäneljä metriä) - Ihmisen maidossa on yksi pääarvo. Kumpi?
(vastaus: hänen konttinsa) - Miksi suurimmilla apinoilla, gorilloilla, on niin suuret sieraimet?
(vastaus: koska hänellä on erittäin peukalot)
kysymyksiä, joissa on vitsejä ja hauskoja vastauksia niihin joka tilanteeseen Vastauksia vitseihin ja hauskoihin kysymyksiin, hauskoja vastauksia vitseihin
Vastaukset vitsikysymyksiin kätkevät erityistä sarkasmia. Yleensä tällaiseen arvoituskysymykseen on mahdotonta antaa heti oikeaa vastausta, ja siksi heillä on tällainen ominaisuus.
Vastauksia vitseihin-arvoimiin, hauskoja vastauksia:
- Jos humalainen sotilas käveli aukion poikki korkean tornin ohi, huomasi kellon siinä ja ampui sitä, mihin hän osui?
(vastaus: poliisille juopumisesta ja ampumisesta julkisella paikalla) - Mikä elämässä voi jatkuvasti lisääntyä eikä koskaan vähentyä?
(vastaus: henkilön ikä) - He sanovat, että TÄMÄ on tärkein ja tarpeellisin päivälliselle, mikä se on?
(vastaus: suu) - Kaikki variset istuvat tällä puulla rankkasateen aikana, mikä puu tämä on?
(vastaus: märkä puu) - Kuka voi syntyä kahdesti ja kuolla vain kerran?
(vastaus: lintu kuoriutuu munasta) - Mitä sellaista on, että jos pudotat sen, et voi nostaa sitä hännästä?
(vastaus: lankapallo) - Onko mahdollista tuoda vettä ämpäriin, jossa on reikä?
(vastaus: voit, jos pakastat veden jääksi) - Taikuri väittää, että hän voi asettaa koeputken huoneen keskelle ja ryömimään siihen hitaasti, onko tämä mahdollista?
(vastaus: ehkä joku voisi hitaasti ryömiä huoneeseen)
hauskoja vastauksia vitsiarvoituksiin, hauskoja vastauksia sarkastisesti Hauskoja vitsejä, hauskoja tarinoita ja hauskoja kohtauksia, humoristisia vitsejä
Huumorintajua on aina arvostettu ja arvostettu ihmisissä. Jos sinulla on joukko vitsejä ja hauskoja tarinoita, voit varmasti voittaa ystäväsi ja jopa vieraita. Nauru on yksi miellyttävimmistä tunteista maan päällä, joten iloa kannattaa antaa muille!
eniten hauskoja vitsejä ja vitsejä:
- Jokaisen, joka haluaa kuvitella, kuinka naisen aivot toimivat, tarvitsee vain avata 150 erilaista välilehteä tietokoneella peräkkäin eikä sulkea niitä!
- Kahden tutun urheilijan keskustelu:
- Et tiedä kuinka soittaa minulle nopeasti massa?
- No, ota käsipainot.
- Ei, et ymmärrä, minun täytyy lihoa nopeasti!
- No syö ne! - Kuvittele lenkkeilyä varhain aamulla asfaltilla aamukaste ja täynnä raikasta, kevyttä ilmaa. Mikä voisi olla kauniimpaa kuin hänen poissaolonsa?
- Nuori vaimo on palannut ulkomaisesta lomakeskuksesta. Aviomies kyllästyy, tapaa hänet, ruokkii häntä ja huomaa sitten, että vaimonsa selkä on mustelmien ja naarmujen peitossa. Hän kertoo hänelle:
- Kulta, sinun on mentävä lääkäriin kiireesti!
Seuraavana päivänä vaimo sanoo:
– Lääkäri sanoi, että se oli "hermostunut".
Aviomies oli närkästynyt, juoksi lääkäriin kysymyksillä, ja tämä vastasi hänelle:
"Vaimosi on kuuro, ja hän myös kyytiin sinua!" Kerroin hänelle tämän "epätasaisella alustalla"!
vitsejä ja hauskoja vitsejä piristääksesi sinua Vitsi rakkaallesi, kuinka saada rakkaasi nauramaan, vitsejä miehistä
Jokaisella naisella on oltava arsenaalissaan useita miehille omistettuja mielenkiintoisia vitsejä tai anekdootteja. Näin hän voi osoittaa, ettei hän ole tyhmä ja hänellä on hyvä huumorintaju.
Hauskoja vitsejä ja anekdootteja miehistä:
- Tyttö kysyy mieheltä rannalla:
- Mies, sallitko minun tavata sinut yhdeksi yöksi tai enintään pariksi yöksi?
- Mitä sanot, tyttö, olen todellinen herrasmies - koko loman ajan! - Kaksi ystävää puhuvat:
- Kuinka kauan vieraillasi oli hauskaa eilen?
- Kyllä, kunnes korkkiruuvi katkeaa! - Kaksi ystävää keskustelevat toisen vaimosta:
- Vaimosi pukeutuu niin kauniisti, mistä hän saa sellaisia mekkoja?
- Et vain usko sitä! Olemme nyt kahdesti saaneet virheellisen paketin, joka sisältää netistä tilaamani puvun. - - Isä, haluaisitko viileän oluen?
- Varmasti! Vieläkö kysyt??
- Ei, minä vain vitsailen! - Mies tulee töistä kotiin, vaimo kysyy häneltä:
- Kultaseni, miten uusi voi? työpaikka?
- Ihan kelvollinen.
- Onko sinulla sihteeriä?
- Syö.
- Onko hän kaunis?
- Normaalia!
- Miten hän pukeutuu?
- Nopeasti!
vitsejä rakkaallesi, vitsejä miehistä Vitsit rakkaallesi, vitsejä naisista ja tytöistä, hauskoja vitsejä
Jokaisella miehellä pitäisi olla joukko hauskoja ja hauskoja vitsejä naisista kertoakseen ystävilleen, tuttavilleen ja työntekijöilleen. Jotkut heistä piristävät myös suosikkityttöjäsi!
Hauskoja vitsejä naisista:
- Kaksi ystävää puhuu, yksi valittaa elämästä:
"Voitko kuvitella, minulle annettiin asunto, mutta se oli niin pieni, niin epämukava... Minun piti luopua siitä!"
- Asunto??
- Ei, aviomies!! - Nainen menee ulos parvekkeelle ja huomaa sen alla tupakoivan miehen hahmon ja huutaa:
- Mies, minä pelkään sinua kovasti!
- Miksi pelkäät minua?
- Otat minut ja raiskaat minut!
- Miten pääsen luoksesi??
- Tulen alas nyt! - Aviomies palaa työmatkalta ja kääntää hitaasti avainta ovessa. Vaimo kuulee tämän, nappaa rakastajansa tavarat ja sanoo hänelle:
- Tule, hyppää heti parvekkeelta!
- Mitä sinä teet? Oletko hullu?! Tämä on kolmastoista kerros!
- Ei ole aikaa uskoa taikauskoihin! KERRAN! - Kaksi ystävää puhumassa kadulla:
- Verochka, kuulin sinun menneen Seryozhan naimisiin!
- Kyllä, kulta, menimme naimisiin!
- Mitä pidät avioliitosta? Onko se parantunut?
- Ei, rakas, se ei ole parantunut... Mutta se on yleistynyt! - Nainen tulee töihin ja hänellä on musta silmä. Kaikki alkavat kysyä:
- Mitä sinulla on? Kuka sinä tuollainen olet?
- Aviomies!
- Vau! Mutta luulimme, että hän oli poissa työmatkalla!
- Ja minäkin ajattelin niin! - Vaimo juoksee miehensä luo ja huutaa:
- Kulta, minut raiskattiin juuri! Mitä minun pitäisi tehdä, rakas!
- Syö sitruuna!
- No miksi tämä on?
- Älä anna kasvosi olla niin iloisia!
rakkaat vitsit, hauskoja vitsejä ja vitsejä naisista Onnittelut vitsillä, kuinka onnitella rakkaitasi alkuperäisellä tavalla mielenkiintoisella onnittelulla?
Onnittelu vitsillä on omaperäinen ja ainutlaatuinen tapa tuoda hyvällä tuulella kaikille ympärilläsi juhlissa. Onnittelut ja vitsit ovat aina arvostettuja, ne tuovat ihmiset aina yhteen ja tekevät lomasta hauskempaa.
Sarjakuvalliset onnittelut minkä tahansa loman johdosta:
Anna unelmiesi toteutua,
Kaikki tavoitteet elämässä saavutetaan.
Anna vaurauden kasvaa
Rakkaus ja tunteet kehittyvät.
Ongelmia, kyyneleitä ja vastoinkäymisiä
Anna heidän unohtaa tie sinulle,
Suru ei nosta jalkaa kynnykselle.
Annan teille "onnitteluni"!
Haluan toivottaa sinulle hyvää
Jotta hän saisi majavan pyrstään kiinni.
Kaikki kertovat minulle, että majavalla on
Turkkien hyvyys on lukematonta.
Haluan vahvan kodin,
Joten käymme siellä useammin.
Jotta siinä on mukavuutta ja lämpöä,
Onnea, naurua ja kauneutta!
Toivotan sinulle loputonta vaurautta,
Kaunis, uskollinen vaimo,
Ferrari autot,
Armani-merkkinen puku
Tuokoon elämä positiivisuutta
Olkoon dacha Malediiveilla.
Vilustumisen välttämiseksi,
Olkoon vatsasi täynnä kaviaaria!
Haluan toivottaa sinulle lomaasi
Pudota salaattiin koko päälläsi,
Mene sitten ulos juomaan ystävien kanssa,
Jotta voit myöhemmin käyttäytyä oudosti ollessasi humalassa.
Haluan mennä sänkyyni
Ja löydä sieltä kaunotar.
Toivon sinulle monia voittoja
Ja tuhat onnellista vuotta!
hauska ja hauskat onnittelut säkeessä mihin tahansa tilaisuuteen Vitsit, jotka voivat piristää lomaa tai viihdyttää ystäviä
Hauskoja skettejä voidaan käyttää monin eri tavoin: vieraiden viihdyttämiseen, häissä, KVN-kilpailuihin ja yksityistilaisuuksiin. Hauskat kohtaukset tuovat aina iloa paitsi vitsistä, myös hahmojen näyttelemisestä, ilmeistä ja eleistä.
Hauskoja kohtauksia joka tilanteeseen:
- Kahden teatterin esittäjän keskustelu:
— Larisa, kuulin, että nousit lavalle ohjaajan sängyn kautta?
- Tarvitsen häirintää!
— Larisa, ehkä tarkoitit "todisteita"?
"Päätin selkeästi itse ja tein valintani!" - Keskustelu päiväkodissa:
- Mikä tätä poikaa vaivaa?
— Pyörtyikö hän?
- Mutta mistä? Miksi?
- Jännityksestä!
- Mitä tapahtui?
— Opettaja leikki "sarvivuohia" hänen kanssaan liian kauan! - Keskustelua pimeällä kujalla:
-Pelkäätkö minua?
- Ei!
- Miksi tämä on?
- Olen Oriflamen työntekijä!
- Ja mitä tämä tarkoittaa?
- Voin kutsua "kolmeksi ystävääni" ja he voivat kutsua "kolmeksi ystäväänsä" ja jokaista "kolmeksi kaveriksi"! - Pojan ja äidin keskustelu:
- Poika, syntymäpäiväsi on pian, mitä haluat saada lahjaksi?
- Tamponi! (poika huusi itsevarmasti, äiti hämmästyi)
- Mutta, poika, miksi tamponi? Tiedätkö mikä tämä on?
- Varmasti! Televisiossa sanottiin, että tamponilla voi mennä joka päivä rannalle, uida meressä, tanssia, juosta ja pitää hauskaa! - Kahden ystävän välinen keskustelu:
- Voitteko kuvitella, erosin tyttöystävästäni!
- Mikä se on? Mitä on tapahtunut?
- Se on tyhmä tilanne... Menimme kaksin suihkuun, ja siellä hän sanoi minulle, tehdään pahoja asioita...
- Ja mitä sinä teit?
- Suihkutti shampoota silmiin...
hauskoja kohtauksia ja hauskoja humoristisia tarinoita Venäjän radiovitsit, hauskoja sanontoja eri aiheista
Venäläiset radiovitsit ovat erityinen huumori, joka saa sinut hymyilemään ensimmäisistä sanoista ja jää mieleen pitkään. Nämä vitsit erottuvat erityisestä lakonisuudestaan, lyhyydestään ja sarkasmistaan, ja niissä on usein "musta huumori" ja ne ovat aina suosittuja.
Hauskoja vitsejä Venäjän radiosta:
- Myyjällä oli niin töykeä ääni, että kukaan ei lähtenyt kaupasta ilman pakettia
- Lapset, jotka istuvat luokkahuoneessa ikkunan vieressä ja ovat lähimpänä akkua, kypsyvät aikaisemmin kuin heidän luokkatoverinsa
- Supermarketin johtajan ja "määräajoista" vastaavan henkilön kuolinpäivä keskeytettiin kahdesti
- Vasily pelkäsi leikkausta suunnattomasti... tällä hän pelotti pois myös potilaansa...
- Putkimies Fedorilla oli niin krapula, ettei kukaan voinut vetää häntä pois putkesta tuntiin
- Sergei Zhukovin konsertissa kaksi asiaa hyppää: laulaja ja paine
- Äiti pesi vahingossa poikansa huivin yhdessä muun pyykin kanssa Spartak-ottelun aikana, poika jahti "vaaleanpunaista paskaa"
- Kefir itse kertoi Slavikille, että kefir oli liian vanhentunut
- Tilastojen mukaan yli 80 % ihmisistä valehtelee tarkoituksella kiittäessään kampaajaansa.
Venäläiset radiovitsit, hauskoja humoristisia vitsejä Video: " KVN - BIATHLON -kilpailu - parhaat vitsit koko KVN-pelin historiassa"
Satunnainen artikkeli
Hyvien vitsien eduista
Pahamaineiset brittitutkijat selvittivät yhdessä tutkimuksessa, mitä naisten luonteenpiirteitä miehet pitävät eniten. Kummallista kyllä, ulkoinen kauneus tai laadukas seksi eivät olleet listan kärjessä. Nämä ominaisuudet eivät edes päässeet kolmen parhaan joukkoon. Lojaalisuus ja ystävällisyys ovat ykkössijalla. Kolmanneksi suurin osa sijoittui huumorintajulle.
Sanotaan, että 5 minuuttia naurua vastaa lasillista smetanaa. Itse asiassa nainen, joka voi saada sinut nauramaan ja auttaa sinua unohtamaan vaikeudet hetkeksi, muistetaan jopa lyhyen ensimmäisen keskustelun jälkeen. Mies huomaa niin nokkelan naisen ja haluaa saada jälleen positiivisia tunteita. Nauravan ihmisen keho tuottaa endorfiineja, jotka saavat aikaan positiivisen mielialan.
Huumori ja vitsit ovat erinomainen työkalu miesten ja naisten välisten suhteiden luomiseen ja vahvistamiseen. Lännessä on jopa kursseja naisille, jotka haluavat kehittää hyvää huumorintajua, sillä vitsien ja huumorin etuja elämässämme ei voi yliarvioida.
Tämä kysymys ei ole yksinkertainen, ja sinun on aloitettava perusasioista: esimerkiksi jos olet yleensä välinpitämätön television urheiluohjelmille, sinun ei pitäisi yrittää saada jalkapallofani nauramaan kommentoimalla ottelua. Tässä on ongelma! Ensin sinun on selvitettävä, mille valitsemasi henkilö yleensä tykkää nauraa. Tai hän ei pidä näistä vitseistäsi ja vitsistäsi ollenkaan.
Rose, kultaseni, mene naimisiin kanssani!
- Annatko minulle sormuksen, jossa on valtava timantti?
- Sä räjäytit minut, rohkeasti...
Vaimo soittaa miehelleen:
- Ale! Osaatko puhua?
- Voi.
- Kuuntele sitten.
Barrymore, mitä tuo ulvominen suolla on?
-Etkö koskaan vienyt naistasi merelle, sir?
Mies tuli päiväkotiin hakemaan poikaansa, alkoi pukea poikaa, ja sitten opettaja tuli paikalle:
- Tämä ei ole sinun lapsesi!
- Okei, naapurin juorut, mutta niin sinäkin!
Mies, oletko tylsistynyt?
- Ei niin paljon.
Miehet istuvat ja tekevät käymistä. Yksi ei juo.
"Vaimoni", hän sanoo, "haistaa hajun eikä päästä häntä kotiin!"
- Hölynpölyä! Syö jotain, tukahdat hajun, eikä mikään helvetti haista sitä!
Mies joi. Söin valkosipulinkynnen, laakerinlehti pureskeli, poltti ja lopulta pureskeli purukumia. Hän tulee kotiin ja koputtaa oveen.
Vaimo huutaa oven takaa:
- Jäin humalassa, paskiainen!
- Ei, mitä sinä puhut!
"No, hengitä avaimenreikään."
Mies hengitti.
Vaimo huutaa oven takaa:
- Olet hyvä kertomaan vitsejä! Hengitä suullasi!
Pasha, hei!
- Tyttö, en... - Pitkästä aikaa! Vieläkö hyvä sängyssä?
- No, Pashka on Pashka.
Nainen kävelee erittäin kalliiseen putiikkiin.
Myyjä: - Hei, haluan esitellä sinulle uusi kokoelma, tämä on eksklusiivinen! Anteeksi, onko sinulla rahaa?...
- Ei...
- No, miksi olet jumissa, sinun pitäisi mennä torille!
- Minulla on kortti.
- Hei taas!
Hei! Miten siisti pusero sinulla on päälläsi!
- Voitteko kuvitella, minulla ei ole mitään sen alla!
- Älä huoli, he kasvavat!
Naapuri koputtaa ovelle:
- Hei. Ostimme uuden auton. Voitko lainata minulle leipää?
Piika pyysi talon emäntältä korotusta. Nainen suuttui ja kysyi:
- Helen, miksi luulet ansaitsevasi palkankorotuksen?
- Tähän on kolme syytä. Ensinnäkin silitän vaatteita paremmin kuin sinä.
Nainen:
- Kuka niin sanoi?
- Miehesi.
- TIETOJA…
Helen:
- Toinen syy on se, että teen ruokaa paremmin kuin sinä.
- Kuka niin sanoi?
- Miehesi.
- TIETOJA…
Helen:
- Ja kolmas syy on se, että olen parempi seksissä kuin sinä.
Nainen:
- Sanoiko mieheni todellakin niin?!
Helen:
- Ei, puutarhurimme.
- Joten kuinka paljon haluat?
Isä, haluan balettia.
- Ei, Seryozha, se on vaarallista.
- Miksi?
- Murran jalkasi.
Miksi työnnät kondomeja taskuusi?
- Menen diskoon.
- Tiedätkö merkin?
- Kumpi?
- Jos otat sateenvarjon, ei sata!
Vanha juutalainen kävelee katua kepillä - hän tuskin pystyy liikuttamaan jalkojaan...
Kadun toisella puolella joku kaveri ohittaa hänet. Juutalainen huutaa hänelle:
- Nuori mies, menetkö sattumalta pesulaan?
- Pesutupaan.
- No sitten seuraa minua...
Pikku Moishe tulee kauppaan.
"Tarvitsen kolme litraa hunajaa", hän ojentaa purkin myyjälle. Hän kaataa täyden purkin.
- Ja isä tulee huomenna ja maksaa.
"No ei", myyjä ottaa häneltä purkin ja kaataa hunajan takaisin.
Moishe menee ulos ja katsoo purkkiin:
- Isä oli oikeassa, kahdelle voileipälle riittää.
Odessa. Naapuri sanoo toiselle:
- Semjon Markovich, olen edelleen iloinen tunteistasi! Sinä ja Sohva olette asuneet yhdessä 20 vuotta, mutta silti kaupungissa kävellessä pidätte aina kädestä kiinni!
- Voi Benya, jos päästän hänet menemään, hän ostaa varmasti jotain.
Mies tuli lääkäriin varovasti riisuutuneena: riisui varovasti housunsa, riisui varovasti alushousunsa ja ripusti sen kaikki varovasti tuolille. Hän kääntyi lääkärin puoleen ja sanoi:
- Tohtori, minulla on yksi kives korkeammalla kuin toinen!
Lääkäri:
- No, se on normaalia, mikään ei ole täydellistä.
Mies:
- Kyllä, mutta jotenkin se ei ole siistiä!
Vaimo kysyy ohjelmoijamieheltään:
- Kulta, muistatko, milloin hääpäivämme on?
- No kyllä! Täsmälleen neljä päivää virustorjuntalisenssin vanhenemisesta.
Lähetin tyttöystävälleni tekstiviestin: "Onnittelut upeasta Groundhog Daysta." Hän vastasi, että olen idiootti ja kusipää. Yritin soittaa hänelle. Ei ottanut puhelinta. Sitten muistin, että hänen "kriittiset päivänsä" olivat alkaneet ja rauhoittuneet. Seuraavana päivänä luin tekstiviestini uudelleen ja huomasin, että olin unohtanut "r"-kirjaimen sanasta "Surka".
Kenraali näki sotilaan kiillottavan saappaansa punaisella kermalla:
- Miksi peset saappaasi punaisella kermalla?
- Tämä ei koske teitä, toveri kenraali!
- Kuinka puhut? Vastaa kunnolla!
- Toveri kenraali, mustaa kermaa ei ole missään, vain punainen on jäljellä...
– Ei se minua koske!
- Ja kerroin tämän sinulle heti!
Abram, kumpi vaimo on mielestäsi parempi: lääkäri vai opettaja?
– Lääkäri on parempi.
- Miksi?
- No, lääkärit kutsuvat: "Tule sisään, riisu vaatteesi", ja opettajat käskevät: "Mene taululle!"
Yhteen luostariin tuli komissio, joka koostui muiden luostarien aputeista. Yksi komission jäsenistä tuli paikallisen apottin luo ja alkoi närkästyneenä kertoa hänelle, että munkit tupakoivat rukoillessaan!
- Ja mitä? Luostarimme, pyhä synodi, kysyi, voiko rukouksen aikana tupakoida.
- Ja mikä oli vastaus?
- Vastaus oli ei! Ja sitten kysyimme, onko mahdollista rukoilla tupakoinnin aikana, ja he sanoivat, että se oli mahdollista! Näet, kaikki riippuu siitä, kuinka esität kysymyksen!
Kaksi naista pukeutuu pukuhuoneessa. Yksi heistä puki perheensä pikkuhousut jalkaan. Toinen kysyy häneltä:
- Milloin aloit käyttää miesten alushousuja?
- Siitä lähtien, kun mieheni löysi ne sängyn alta.
Rabinovich palasi työmatkalta suunniteltua aikaisemmin, katsoi sängyn alle - ei ketään, kaapissa - se oli myös tyhjä, eikä kukaan roikkunut parvekkeella. Hän palasi synkästi huoneeseen, ja hänen vaimonsa sanoi hänelle sarkastisesti:
- No, Syoma, oletko epäonninen? Meidän on otettava räppi kaikille tänään.
Kiinnitys:
- Ja tässä on asunto! - kani miettii.
- Joten minulla oli lounas! - boa-kurottaja miettii.
Koneessa yksi lentäjistä nauroi hysteerisesti. Perämies kysyy:
- Mitä on tapahtunut?
"Voin kuvitella paniikkia hullujen talossa, kun he saavat tietää, että pakenin!"
Vovochkan äiti kysyy:
- Kuinka monta tehtävää oli tänään kokeessa?
- 15!
- Ja kuinka monta kertaa päätit väärin?
- Vain yksi asia!
- Ja muut päättivät oikein?
- Ei, minulla ei ollut aikaa päättää muista...
Toveri kersantti, toukka on pudonnut tankistamme!
- Älä ole ahne, anna varpusten nokkia.
Miksei teillä ole kissoja pihalla?
- Mikä se on?
- Kyllä, joten... ei mitään...
- Haluaisitko taikinaa, naapuri?
Kaksi miestä juo olutta. Toinen sanoo toiselle:
- No, olet kasvattanut vatsan itsellesi, Ivanovich!
- Se ei ole vatsa. Se on maksa!
Kulta, oletko heittänyt roskakorin pois?
- Kyllä, rakas. En vain ymmärrä - mihin laitamme roskat tänään?
"Sihteeri etsii töitä erikoisalaltaan. Minulla on kokemusta huivin, sapöörin ja lapamato työskentelystä erittäin monimutkaisella tasolla. Älä tarjoa kahvia sängyssä."
Katso kuinka siistiä se on!
- En ole siisti, mutta FIFA!
- Ai, oletko kiinnostunut myös jalkapallosta?
Ovikello:
- Soititko nälkälääkärille?
- Soitti.
- Mistä sinä valittaa?
- Juomakohtaukset kiduttivat minua...
- Kuinka usein niitä tapahtuu sinulle?
- Noin neljä kertaa vuodessa.
- Kuinka kauan?
- Kolmen kuukauden ajan...