Goo-goo, goo-goo, goo-goo-goo... Dimochka, Dimochka, älä istu kyyhkysen selkään. Hän lentää silti pois! Noniin! Taas asfaltti! Mitä isoäiti sanoi sinulle? Menkää seisomaan viereeni ja heittämään linnuille muruja!.. (Naapurille.) Ja tämä on ensimmäinen kerta, kun näen sinut täällä. Mikä ihana pojanpoika sinulla on! Oi, se on tyttö! En olisi ikinä uskonut! Katso, hän pitää lintua hännästä ja poimii sen nokasta... Antaa hänen valita? Lepäätkö toistaiseksi? No, tietysti. Jokaisella on omat opetusmenetelmänsä...
En myöskään rajoita Dimochkaani mihinkään. Tiedätkö, minulla ei myöskään ole enää voimaa rajoittaa. Dimochka, jos jotain tapahtuu, hän saattaa jopa sylkeä!... Dimochka, Dimochka, ei tarvitse lyödä lintuja lastalla. Parempi mennä poimimaan nokka tytön kanssa! Siinä hän makaa penkin alla. (Naapurille.) Mutta kerro minulle, kultaseni, näetkö koskaan tyttösi vanhempia? Olen jo alkanut unohtaa kansani: he työskentelevät päivällä, hengailevat illalla, käyvät hiihtämässä viikonloppuisin... Sanotko, että se on kallis nautinto?.. No, tiedätkö, vävy ansaitsee kunnollinen summa rahaa. Joskus Dimochka ja minä käymme heidän luonaan - jääkaappi on täynnä. Mutta Dimochka ei halua heiltä mitään, koska minun kanssani hän syö omalta lautaselta. Heti kun tämän kumman kasvot ilmestyvät alareunaan... mikä hänen nimensä on... ah! Pokemon - se tarkoittaa, että söimme puuron. Ei, syömme edelleen puuroa. Tässä seison kuoliaaksi: eläkkeeni on pieni. Ja sinulla on vain kääreillä varustetut tikkarit?..
Dimochka! Dimochka! Sylje siemenkuoret välittömästi ulos! Miksi nokkaat sitä jalkakäytävältä? Mene, mummo antaa sinulle osan kuoristaan taskustaan! Tässä, pureskele sitä hyvin! Katso, tyttösi nyppii höyheniä nippuun ja nuolee niitä. Anna hänen nuolla sitä?.. Lepäätkö nyt? No, tietysti jokaisella on omat opetusmenetelmänsä. Dimochka myös nuolee joskus akkua...
Nukkuuko tyttösi hyvin? Ja olemme vain pulassa. Ennen kuin esität "Tachankan" kolme kertaa, hän ei koskaan nukahda. Etkö laula? Ai, lyötkö tamburiinia? Meilläkin oli ennen rumpu, mutta naapurit ajattelivat, että kantavat seinämme olivat aina rikki, joten he soittivat jatkuvasti poliisia...
Pitääkö tyttärentyttäresi lemmikkeistä? Ai, onko sinulla vain python kotona? Ja tyttärentytär itse ruokkii hänelle eläviä rottia? No, tietenkin, jokaisella on omat opetusmenetelmänsä... Koulutatko häntä luultavasti ilmavoimille? Ei, kysyin vain... vävyni palveli ilmavoimissa... Ja tässä Dimochka puri kissaa ja puri koiraa... Jonkinlainen psyko, Jumala anteeksi! Hänen vanhempansa haluavat edelleen lähettää hänet käsitaisteluihin... Pitäisikö hänen tappaa karhu?.. Dimochka, Dimochka! Miksi itket, rakas?! Katso, katso! Tyttösi pureskeli hänen korvaansa hatun läpi! Mitä "anna hänen pureskella!" Hän pureskeli pojanpoikaani, ei vierasta! Vapauta hänet välittömästi, kurja! Muuten tapan sinut nyt itse! Metalliset hampaat! Rumuus! Hän ruokkii python-rottia... Ja sitten nämä tytöt kävelevät ympäriinsä ja repivät alas sisäänkäyntien ovet. Lonkan lievä liike. Älä itke, Dimochka! Älä itke! Sodassa se on kuin sodassa. Tiedät kuinka purra minun Tuzikia ja Murochkaa. Missä ne nyt ovat, köyhät?.. Siinä se! Marssi kotiin! Illallinen ja nukkua! Eikä "Tachanka"! Tänään mummo lepää! Luonnossa, vittu!
Sergei KONDRATIEV
Raitis aviomies
(naismonologi hahmossaan)
Mieheni on järkyttänyt minut täysin juoppoudellaan! Loppujen lopuksi tämä on mahdotonta - hän juo kaiken, mikä palaa. Säästin puoli pulloa ranskalaista hajuvettä kymmenen vuoden ajan - puhalsin sen pois krapulastani. Sitten olin puoli päivää närkästynyt: kuinka ranskalaiset voivat juoda sellaista paskaa aamulla! Piskin häntä meikkipussillani kasvoihin ja huudan: "Sinun olisi pitänyt purra huulipunaasi, Herodes." Hän sanoo: "Mitä mieltä olet - minulla oli välipala. Tämän Snickersin täyte on herkullinen, mutta itse suklaa on tuskallisen kovaa.
Voi! Lakkasin päästämästä häntä humalassa asuntoon. Joten hän vietti pari yötä matolla sisäänkäynnissä ja pyysi mennä kotiin. "Ja sitten", hän sanoo, "aamuisin koiranomistajat vievät villakoiraansa pihalle kävelemään, mutta heillä ei ole kärsivällisyyttä mennä pihalle, ja he pitävät minua nurmikolla."
No, hän alkoi tulla kotiin kuin lasinpala. Ja puolen tunnin kuluttua hän ei enää neulo niiniä. Ja tutkit häntä kaikkialta, kuten Gestapossa, ja varmistat, että et tuonut mukanasi mitään alkoholipitoista, mutta käy ilmi, että hän onnistui kaatamaan vodkaa tähän... no, tiedätkö, kuin puhallettavaan kumiin. palloa ja laittaa sen housujensa alle. En olisi koskaan tiennyt, jos hän olisi kerran lyönyt naulan päälle jakkarassa. Minulla ei ollut aikaa katsoa taaksepäin - nuolin koko jakkaraa ja samalla pyyhin sitä kielelläni käytävällä.
Mihin hän piilotti tämän vodkan minulta? Viemäriin, akvaarioon, seinäkelloon, jossa oli käki... Siellä jonkun käki valui - ja sen seurauksena käki alkoi hikata. Hän hyppää ulos joka tunti ja huutaa: "Ku-ku-Ik-ku!" Minä huudan: "Mitä olet tehnyt, paskiainen, köyhälle linnulle?" hän sanoo: "Miksi, vaikka sekki riittää käkille."
Ja sitten - en valehtele, en nähnyt sitä itse - mutta ilmeisesti hän roiskui pullon jonnekin televisioon. Koska sinä iltana Dorenko kirosi niin paljon, kirosi niin paljon - raitis ihminen ei koskaan antaisi itselleen tehdä tätä!
Voi mitä olen tehnyt omalleni! Vodkan sijaan hän kaatoi kerosiinia pulloon - tämä vain paransi hänen haavansa.
Hän vei minut tapaamaan vanhaa parantajaa. Hän on hyvin vanha vanha nainen, hän ei elä niin kauan, hän on jo sammaloitunut vanhuudesta. "Nyt, nyt", hän sanoo, "pudotan sinulle huumeita, kultaseni, etkä koskaan unohda viinaa." Ja hän löi juoman ja meni suudella isoäitiään. Löin hänet väkisin pois hänestä isoäitini kepillä, ja hän tyytyväisenä löi huuliaan ja huusi hänen jälkeensä: "Ilmeisesti yksi raivo ei toiminut, sinä olet kaunotar, tuo minut luokseni lisää, nopeammin - toistamme menettelyn!"
Sitten he ompelivat häneen "torpedon". Joten jossain torilla hän onnistui vetämään sen ulos ja vaihtamaan sen pulloon joillekin tšuktšeille - hän onnistui vakuuttamaan tšuktsille, että tämä "torpedo" olisi hyvä hylkeiden tappamiseen.
Yleensä kokeilin kaikkea maailmassa, ja sitten hän yhtäkkiä lopetti juomisen. Miten se tapahtui? Päätin laittaa itselleni kurkkunaamion ryppyjä vastaan. Otat kuoren pois tuoreita kurkkuja, liimaa ”Moment”, sekoita, peitä koko vartalosi ja odota sen kuivumista. Ja jos se kuivuu, kaavi kaikki tämä roskat pois kynsiviilalla. Siellä, missä ei ollut ryppyjä, niitä ei ole, ja missä niitä oli, niitä ei nyt huomaa liiman alla kuoren kanssa. Hyvä tapa - naapurini ehdotti sitä minulle, hän keksi sen itse. Hän sanoo: "Yritä, ehkä onnistut."
No, päätin kokeilla sitä. Sunnuntaina heräsin aikaisin, peitin itseni - niin pitkälle kuin käsilläni pääsin - kuorilla ja liimalla, kävelin ympäri asuntoa odottaen sen kuivumista. Ja omani heräsi krapulaan juomaan vettä, näki minut hämärässä ja huusi: "Valehtelet, et tapa minua, meitä on monta kilometrillä!" Kotka, pikkukotka, siivekäs toveri!.. Paljon", hän huutaa, "Olen nähnyt vihreitä paholaisia humalassa, mutta en voinut edes kuvitella niin kauheaa asiaa!"
"Rauhoitu", sanon, "sinä typerys, se olen minä, laillinen vaimosi!" "Ei", hän huutaa, "et voi pettää minua, suon kikimora!" Olen aina ollut laillinen henkilö!" Minä sanon: "Mitä sinä ajattelet, enkö minä ole ihminen?" Hän sanoo: "Jos olet ihminen, anna minun saada krapula!"
No, annoin sen hänelle! Pääse krapulastasi yli! Kaikki lääkkeet, jotka olivat jäljellä parantaja-suutelijasta – koko kolmen litran purkki annettiin hänelle. Hän puhalsi sen yhdellä silmäyksellä. Sitten vietin koko päivän halaillen keramiikkaystävääni. Mutta sen jälkeen kaikki tuli yhtäkkiä: lopetin juomisen. Hän ei juo tuntiin, hän ei juo toista tuntia... Ja kuinka monta kuukautta on kulunut, ja hän – ei, ei: ei uusi vuosi, ei syntymäpäivänäsi eikä ammattilomallasi - Oven verhoilijan päivä asiakkaan materiaalista.
Ja mikä tärkeintä, heti kun kaveri vaihdettiin! Seuraavana päivänä kävelin töistä kotiin ja näin hänen tapaavani minut bussipysäkillä. "Anna minulle", hän sanoo, "autan sinua kantamaan laukkusi." No, mielestäni olen menettänyt järkeni. Minulla on kaksi kiloa perunoita tässä pussissa, mutta hän ei koskaan nostanut yli kaksisataa grammaa elämässään.
No, olen hyvissä väleissä hänen kanssaan. "Anna minulle laukut", sanon, "ympärillä on ihmisiä, häpeä!" Katso ympärillesi - kaikki ihmiset ovat kuin ihmisiä, yksi on, vaikka hän on humalassa, mutta hän ei häpeä vaimoaan: hän vetää pesukonetta päälleen, eikä hän tee muuta kuin pitää kiinni letkusta."
Ei, toisaalta on tietysti hyvä, kun aviomies ei juo. Jos hän esimerkiksi menee kauppaan, hän tuo mitä hän lähetti. Aiemmin ohikulkijat toivat sen mitä tahansa hakemaan.
Tai muistan, lähetin hänet kuivapesulaan hakemaan puseroni, varmistin, ettei hänellä ollut penniäkään rahaa mukana, ja hän palasi - hän ei voinut olla humalassa! "Mitä varten joit?" - Kysyn. Hän kertoo: ”Kun vastaanottovirkailija haki käärepaperia, pyyhin kenkäni puhtaaseen puserousi. Vastaanottovirkailija tarjoutui lähettämään sen uudelleen puhdistettavaksi, ja pyysin häntä antamaan sen sijaan tahranpoistoainetta."
Mutta hänen kanssaan on nyt niin paljon ongelmia! Hänen täytyy laittaa ruokaa. Aiemmin muistan, että päivällisen sijaan hän joi vettä hanasta ja poltti "Mukhomor-kanavaansa". Hän kutsui tätä savuvettä "kanaliemeksi".
Ja sitten hän sanoo jotain muuta: "Mitä öljyä tuo ikkunalaudallasi on - silliöljyä vai mitä? Syön kolmannen voileivän, mutta se maistuu silti tärpätiltä. Miltä näytin! Kyllä, tämä on pyykkisaippuaa.
Tai hän tuli aamulla ja meni keittiöön. Katsoin sisään ja uunin viiden litran säiliö oli tyhjä. Mutta laitoin pyykin siihen säiliöön kiehumaan. "Ketto", hän sanoo, "on herkullista, mutta nyytit ovat kovia."
Jälleen, nyt sinun täytyy olla kateellinen hänelle: kun hän on raittiina, katso vain, joku himoitsee häntä. Vaikka hän ei olekaan kovin kurvikas: noin viisikymmentä metriä pääkallon kanssa. Hänellä on tämä erityinen pääkallo - se lisää hänen pituuttaan kolmekymmentä senttimetriä.
Mutta nyt minusta on tullut hyvin luettua! Hän lopetti juomisen, mutta ei koskaan eronnut kirjastaan. Puolitoista vuotta sitten otsikkosivu lukenut loppuun. Ilmeisesti se on monimutkainen teos - sen nimi on "Pieni kyhäselkähevonen ja hänen toverinsa". Kirjailija: Korzhakov.
Auttaa ympäri taloa - naula jakkaraan, johon hän kerran tippui, on vihdoin vasaroitu. Hyvin pisteytetty näin -. yhdellä osumalla. Alakerran naapureiden kattokruunu kuitenkin romahti. Päätin näyttää isäni huolen. Tuli kotiin puolenyön jälkeen, sanoi: "Halusin lapsen päiväkoti ota. Hän istui sulkemisaikaan asti, kunnes muisti, että hänet oli kutsuttu armeijaan."
Joten katsot häntä raittiina ja muistat välittömästi nuoruutemme hänen kanssaan. Kuinka tapasimme, kuinka kävimme treffeillä... Viikkoa ennen häitä hän repi yöllä koko kukkapenkin irti talon edessä olevasta etupihasta, jotta heräsin ja näkisin kimpun ikkunalaudalla aamulla. Ja ennen sitä äitini ja minä huolehdimme tästä kukkapenkistä kaksi kuukautta...
Jo nyt, kun hän lopetti juomisen, hänestä tuli välittävä. Maaliskuun 8. päivänä kiillotin mokkanahkakenkäni kenkävahnalla. Silitin sukkahousut kuumalla raudalla. Niistä on nyt tullut avoimet.
No, Jumala olkoon heidän kanssaan, sukkahousujen kanssa. Sillä rahoilla, jotka hän nyt säästää vodkassa, näitä sukkahousuja voi ostaa - Pariisista Nakhodkaan. Mutta nyt talossa on rauhaa ja hiljaisuutta. Hän ei pysty edes katsomaan juopumista televisiosta: heti kun joku alkaa juomaan elokuvissa, hän muistaa heti vihreät paholaiset. Olen siis ikuisesti kiitollinen naapurilleni hänen ryppyjen vastaisesta naamiosta: kun mieheni lopetti juomisen, kaikki ryppyni katosivat itsestään.
Tätä toivon teille kaikille, rakkaat naiset, sydämeni pohjasta!
Monumentti
Ostin "uuden venäläisen" tontti. Kartano purettiin, puisto rakennettiin, sen ympärillä oli metalliaita, penkit, koivut... Päätin myös asentaa patsaan kukkulalle tehdäkseni siitä vielä tyylikkäämmän. Bros sanoo:
- Miksi: kesällä istun penkillä kylmässä ja vieressäni - tässä minä olen täysi korkeus Olen hengailla koivun alla. Mutta mistä kaupungissamme voit tilata patsaan?
Ja yksi veljistä sanoi hänelle:
"Joten lähellä on graniittipaja." Siinä lukee: "Muistomerkkien teko".
Ja "uusi venäläinen" - hän ei ymmärrä, että patsas pystytetään puistoon, ja monumentti... Aivan oikein - hautausmaalla. Hän haluaa vain olla täydessä korkeudessa. Hän menee graniittipajaan, näkee siellä työskentelevän graniitintekijän ja heti:
- Hei, kaldealainen, voitko tehdä täyspitkän patsaan? Mittaa sitten nopeasti - minulla on vielä aikaa purkamiseen!
Graniittityöntekijä, joka oli tottunut saamaan tilauksia yksinomaan kuolleen sukulaisilta, melkein nielaisi hallitsijan hämmästyneenä.
- Kuka muu? Itken rahaa, joten onko se todella jonkun muun sedän patsas?
– Tämä on ensimmäinen kerta, kun asiakas tilasi minulle muistomerkin elämänsä aikana...
- Miksi minun pitäisi odottaa, kunnes kuolet, vai mitä?!
- Ei, ole kiltti, tehdään se sisään parhaimmillaan, varsinkin kun sinulla ei ole kiirettä...
- Miksi tällä ei ole kiire? Lataan pojat, heti kun teet sen, he suljetaan tiukasti samana päivänä.
- Täytämme siis tilauksen kahdessa viikossa.
- Joten kahden viikon kuluttua he muuraavat sen.
- Onko sinulla jo paikka?
- Muuten! Mäen yli. Koivun alla.
"Me emme muuten ole vain muistomerkki - voimme myös istuttaa sinulle kukkia tontille", graniittityöntekijä ehdottaa ja ajattelee, että kyseessä on hautausmaatontti.
Ja "uusi venäläinen" - hän ajattelee esikaupunkialuettaan, joten hän sanoo:
- Kukkia ei tarvita, on parempi, että kurkut kasvavat mäellä.
- Sinulla on outo halu...
- Miksi tämä on outoa? Joka tulee luokseni, on välipala käsillä.
- No, kurkut, tämä ei ole meidän osamme, mutta voimme järjestää roskien keräämisen...
- Mitä? Maksan rahaa "roskapaikan" suojelemisesta, ja sinä aiot puhdistaa sen!
- No, okei, tilaatko orkesterin?
- Tule, veljekset alkavat tanssia ja tallaavat kaikki kurkut kukkulalla.
– Oletko päättänyt, missä muistomerkki seisoo?
"Kaikki on harkittu: tässä on aita, tässä on penkki ja tässä on patsaita." Saunan vieressä.
- En ymmärtänyt. Miksi tuollaiseen paikkaan tarvitaan sauna?
- Tilaan tytöt. Anna heidän pestä minut. Suihkun alla. Joka perjantai.
- Joten, aikovatko he vetää sinut sieltä suihkuun joka perjantai?
- Mitä meidän pitäisi tehdä, jos on kuuma kesä?! Siksi laitoin penkin aivan kukkulan alle: jos juot olutta, se on lähempänä vessassa käyntiä.
- Kenen pitäisi mennä? Loppujen lopuksi, heti kun muistomerkki pystytetään, kaikki hajoavat...
- No, he menevät eri tavoin. Mutta minä jään!
"En taaskaan ymmärtänyt jotain: aiotteko mennä sieltä wc:hen?"
- Miksi minun pitäisi räjähtää sinne, vai mitä? Tai suoraan patsaan luona? Entä uroskoira? Ei, nousen ylös mäen alta, menen wc:hen ja takaisin kylmään.
- Yksin?
- Miten muuten? Miksi minun pitäisi istua wc:ssä puoli päivää? Kehoni on terve - menin ja tein sen, mitä minun piti tehdä, ja menin takaisin kasan alle. Sytytä grilli.
- Tämä tarkoittaa, että juhlitaan yhdeksän päivää...
- Entä yhdeksän? Ja muina päivinä pitäisikö minun olla siellä nälkä? Kun istut kylmässä, tiedät minkä ruokahalun se herättää!
– Asiakkaamme yleensä makaavat siellä.
- Mitä sinä puhut! Yksin kylmässä makaaminen voi saada sinut vilustumaan! Jos joku kaunokainen siellä haluaa olla kahdestaan kanssani...
"Kuka haluaisi olla yksin kanssasi sellaisessa paikassa?!"
- Mitä sinä puhut, kerran taivuttelin jonkun humalassa puhelinkopissa yksityisyyttä. Sitten kävi ilmi, että minulla oli jääkaappi keittiössä.
Täysin järkyttynyt graniittityöntekijä hyväksyi tilauksen oudolta asiakkaalta, ja kun monumentti tehtiin, sitä tarvittiin samana päivänä - joku istutti pommin "uuden venäläisen" Mercedesiin. Totta, he eivät istuttaneet kurkkua kukkulalle, mutta veljet tekivät niin paljon seppeleitä, että graniittityöntekijä ei ymmärtänyt, kuinka "uusi venäläinen" pääsisi heidän alta wc:hen?
Oletko lukenut valikoiman hauskoja tarinoita moderni kirjailija humoristi.
Hymyile, hyvät naiset ja herrat!
......................................................................................
Tyttärentytär, mene oikeuteen. Sinulla ei ole vielä aikaa. Muistatko, kun pyysit minua puhumaan rakkaudesta? Kerron sinulle nyt, istu alas ja älä unohda kaataa teetä itsellesi ja minulle. Mistä aloittaa? Aluksi? Joten se oli aika - kaikki ympärillä huusivat moraalin rappeutumisesta ja melkein kaikki käyttivät sitä hyväkseen (kyllä, mikään ei ole muuttunut). Tytöt ja pojat alkoivat etsiä puolikkaita varhain ja usein etsivät niitä yksinkertaisella valinnalla. No, siinä se, esipuhe ja nyt sanonta. Kun olin kolmetoista, ilmestyi yksi, vaikkapa teekannu. Hän käveli, huokaisi, omisti minulle runoja, kutsui minut jonnekin kanssaan, ja minä rohkaisin häntä (älä kerro isälle, että opetan sinulle ikivanhaa slangia). Kaikki ympärilläni sanoivat: "Masha, olet typerys, se on teekannu, hän on uskomattoman siisti ja yleensä paskiainen!" Mutta en välittänyt, en kiinnittänyt häneen huomiota ja hän katosi sosiaalisesta piiristäni. Ja jotenkin se pyyhki pois, että hän oli, ettei hän ollut siellä. Kyllä, sitä tapahtuu, ihminen on niin epämiellyttävä ja tarpeeton, että hänet pyyhitään heti muistista. Ja sitten, kun olin viisitoista, olin tyhmä nauru ja lensin jatkuvasti. Nuori mieheni oli todellinen jättiläinen. Jättiläinen, jolla on vehnäkarva, ovelat silmät ja paljon tarinoita (huonoa puhetta). Mutta mitä sinä ymmärrät viidentoista? Muistan kirkkaan ja kylmän syksyn, kun juoksin häntä kohti kujaa pitkin, hän poimii minut ja pyörii ja pyörii silta, jotta ei riko, ja kaikenlaista hölynpölyä. Eräänä päivänä jättiläinen soitti ja sanoi, että meidän pitää erota. Tiedätkö, olin helpottunut. Katsos kulta, olin hyvin kyllästynyt häneen ja hänen tarinoihinsa, typeriin vitseihin ja liialliseen narsismiin, eikä hän ollut ihminen, vaan delirium-generaattori Meillä näytti olevan hauskaa yhdessä, mutta se oli väsyttävää, jotenkin väärin. Siitä suhteesta minulle jää vain lisääntynyt seikkailunhimo ja rakkaus Crematoriumiin (tämä on sellainen rock-bändi, katso netistä mitä rock on). No, minä sanoin sen jo! Siellä ei ollut rakkautta, olimme vain yhdessä jonkin aikaa, kunnes huomasimme - se oli virhe. Mitä seuraavaksi? Sitten olin ilkikurinen, kuvittelin olevani viisas ja parhaan ymmärrykseni mukaan yritin auttaa ihmisiä. Muistaakseni tuolloinen harrastukseni lasten ohitse ilahdutti paljon ja laulu ”Punatukkainen pisamiainen tappoi isoisän lapiolla”, hän käveli ja hymyili heille teeskennellyn synkkyytensä kautta. Me kolme istuimme usein katolla - minä, hän ja kitara. Red ei osannut puhua kunnolla, häntä ei käytännössä kiinnostanut mikään muu kuin musiikki, hän oli hirveän mustasukkainen ja vaikeasti nouseva kaveri. Hän sieti vaivoin rakkauteni katoavan jonnekin, yhtäkkiä, maan ääriin. Mitä tarkoitat, että ymmärrät häntä?! Älä uskalla tuomita isoäitiä! Ja katso itseäsi, kenen kaltainen luulet olevasi? Olin kyllästynyt hänen mustasukkaisuuteensa ja ikuisiin skandaaleihini, katoamisteni ja kostohysteerini joutuivat hänen maksaan. Joten erosimme... ystävinä. Vitsit sivuun, tapaamme silti joskus ja juttelemme. Emme halunneet tottua toisiimme, luopua tottumuksistamme ja hankkia uusia yhteisiä tai antaa anteeksi näitä samoja tapoja. Rakkautemme ei toiminut, mutta ystävyytemme osoittautui hyväksi. Eräänä päivänä isoäitisi oli kyllästynyt. Kuvittele, minulle on tuttu tämä tila. Voitko kuvitella näin oikean metalliheadin? Ei? Googleta. Hän oli myös tylsistynyt, eikä tämä ollut huonompi tai parempi syy tavata. Oli hienoa herätä hänen vieressään, mennä tekemään aamiaista, yrittää ymmärtää raskasta outoa musiikkia, jota hän ihaili. Hänen kanssaan oli poikkeuksellisen lämmintä. Metalljuga halusi huolehtia tästä. Päivät kuluivat yksinkertaisesti ja yksitoikkoisesti. Meiltä puuttui jotain ja huolimatta siitä, että se oli hyvää, siitä tuli täysin tylsää ja kaikki hajosi. Kyllä, tyttärentytär, joskus kun lämpö ja hyvyys eivät riitä, tarvitset jotain enemmän. Kun olin tämän miehen kanssa, opin odottamaan ja olemaan kärsivällinen. Olen edelleen hänelle kiitollinen siitä lämmöstä. Rakkaus? Millaista rakkautta en tiedä, tai pikemminkin tiedän, ettei sitä ole? Hän katsoi minua eteenpäin. Jälleen kerran minulla oli tylsää, ja minulla oli lelu, isoäitisi käveli ja ajatteli, pitäisikö hänen vaihtaa lelu vai tekeekö se sellaisenaan. Kävelen kadulla, ja sitten tapaan vedenkeittimen, saman Vedenkeittimen, ja tajusin, mikä typerys olin 13-vuotiaana, kun tämä sama Vedenkeitin oli jalkojeni edessä. Koko tämän ajan etsin Teekannua. Hän tuli luokseni, aloimme puhua, sitten tajusimme, että meillä oli kiire, ja päätimme mennä seuraavana päivänä yhdessä luistinradalle. Ratsastimme pitkään, nauroimme, huijailimme. Jossain vaiheessa hän otti minut kiinni ja suuteli minua. Maailma romahti, kouristeli ja kuoli, pystymättä kestämään onneani. Ja aloin rakentamaan uusi maailma. Rauha minulle ja teekannulle. Elin kaksi viikkoa kuin sadussa. Minulla oli vedenkeitin. Paras, tarpeellisin Ja sitten hän soitti ja sanoi, että meidän pitäisi erota. Maailma kuoli toisen kerran. Ryntäsin hänen luokseen kysymään, miksi hän sai tietää lelustani, jonka olin unohtanut. Kiroin unohdukseni. Ja teekannu meni armeijaan ja jätti minun päättää, odotanko häntä vai jatkanko pelaamista. Se oli kauhean surun vuosi. Olin itseni elävä haamu. Odotin. Hän palasi ja hänestä tuli isoisäsi. Mitä tarkoitat, että olemme molemmat hulluja? Muista, lapsi, isovanhempasi ovat holtittomia. Kerroiko isäsi sinulle temppuistamme? Miten sinä vielä katsot tätä?! Muuten, me käyttäydymme melko kunnollisesti, häpeä, tyttärentytär, olen liian vanha tyhmään nuorten kanssa. No, sen seurauksena en tiedä mitä rakkaus on. Sanotaan, että hän voi yhtäkkiä hypätä ulos ja lyödä sinua päähän pölyisellä pussilla, tai hän voi vähitellen kasvaa ulos yhdestä ohikiitävästä katseesta, hän voi tulla ja mennä tai ehkä hän ei ole paikalla. Ei, en pidä teekannustani. Hänen kanssaan on vain hyvä herätä, seikkailla, riidellä ja jopa kyllästyä. Kaada nyt isoäidille lisää teetä ja aja asioitasi, tyttärentytär.