Elämän ekologia. Psykologia: Kuinka reagoida oikein, jos kumppanisi liikkuu sinun suuntaan loukkaavia vitsejä? Se näyttää loukkaavalta, mutta se näyttää myös vitsiltä. Jos loukkaantut tästä vakavasti, kuulet varmasti "Eikö sinulla ole huumorintajua?"
Kuinka reagoida oikein, jos kumppanisi tekee loukkaavia vitsejä sinun suuntaan?
Se näyttää loukkaavalta, mutta se näyttää myös vitsiltä. Jos loukkaantut tästä vakavasti, kuulet varmasti "Eikö sinulla ole huumorintajua?"
Sovitaan heti, että emme puhu puolisoista, jotka ovat olleet yhdessä pitkään ja joilla on yhteisiä lapsia. Kaikki kuvattu koskee myös heitä jossain määrin, mutta tämän lisäksi tulee kokonainen lumipallo syitä ja seurauksia, yleensä vuosia, joihin molemmat osapuolet osallistuivat aktiivisesti, joten jo tuttua viestintämuotoa on mahdotonta muuttaa.
Voit vain työntää pois rakastettu, joka julmista vitseistä huolimatta on edelleen melko uskollinen sinulle. Mutta tämä koskee puolisoa, jonka kanssa söit yhdessä kilon suolaa. Ja puhumme uudesta kumppanista, jonka kanssa olette olleet yhdessä ei niin kauan sitten. Juuri seurustellut tai äskettäin asunut yhdessä.
Voit yleensä nähdä kahdella tavalla julmien vitsien vastaanottoa. Jotkut uskovat, että tällainen henkilö on sadisti, ja hänen aikomuksensa on alentaa ja tallata ihmisarvoasi. Toiset vakuuttavat, että vitsit ovat vain vitsejä, eikä niitä pidä ottaa vakavasti, vaan nauraa yhdessä tai vitsailla takaisin. Molemmat näkemykset ovat vääriä. Toinen voi olla totta, kun me puhumme vaarattomista vitseistä, mutta se on väärin, kun vitsi todella satuttaa sinua.
Hyvin usein ihmiset heilautuvat ensimmäisestä havainnosta toiseen, sitten heistä näyttää siltä, että heitä nöyryytetään tarkoituksella, ja he ottavat esiin suuren kaulin puolustaakseen itseään, sitten he alkavat ajatella olevansa liian ylpeitä ja antavat anteliaasti anteeksi. hyökkääjä, joskus jopa pyytää häneltä anteeksi kaulimista. Molemmat ovat vaihtoehtoisia, koska molemmat rakentuvat rajojen yhdistämiselle. Sulautuessa joskus jonkun toisen rajat tuntuvat liian karkeilta, joskus omasi liian ohuilta. Haluan aina täydellisen yksimielisyyden. Ja konfliktien sattuessa rajat on jaettava. Konflikti on merkki siitä, että yhteinen alue on kiistanalainen.
Selvitetään heti, mikä loukkaava vitsi on?
Tämä on huumorin muotoon puettua aggressiota. Aggressio ei välttämättä kohdistu sinuun henkilökohtaisesti, vaikka erityisen loukkaavien vitsien tapauksessa se on suunnattu. Muissa tapauksissa aggressio ei yleensä ole kohdistettu, se koskee pikemminkin ideaa tai ilmiötä, mutta se on aggressiota.
Ihmiset, jotka vitsailevat mistä tahansa, onnistuvat nousemaan tilanteen yläpuolelle tällä tavalla., nähdä se filosofisesti, löytää siitä surrealistinen tai absurdi ja siten lievittää jännitteitä ja saada hallinta takaisin.
Elämä nokkelan ihmisen kanssa on lomaa. Mikään ei tuo sinua ulos ahdistuksesta, paniikkista, avuttomuudesta ja apatiasta yhtä nopeasti ja helposti kuin hyvä huumori. Siksi jokerit ja nokkelat ihmiset ovat kullan arvoisia, olipa se sitten ystävien seurassa tai avioliitossa. Suunnilleen kuin shamaanit muinaisessa laumassa.
Mutta mitä tapahtuu, kun jännityksen lähde olet sinä ja ihminen suuntaa älykkyytensä sinuun alentaakseen tai satuttaakseen sinua? Ja vielä enemmän, mitä tapahtuu, kun ei ole erityistä lahjakkuutta, vitsi on hassu, pakotettu, mutta erittäin vihainen ja loukkaava?
Periaatteessa nämä ovat kaksi eri tapausta. Jos kumppanisi vitsailee ja vitsailee mistä tahansa tilaisuudesta, aina ja kaikkien kanssa, tämä on hänen tapansa käsitellä maailmaa, tapa hallita tilannetta ja nousta sen yläpuolelle (erinomainen tapa muuten oppia häneltä) . Tällä tavalla hallinta otetaan myös sinuun (ihminen yrittää hallita kaikkea, mikä on ihmiselle tärkeää, kysymys on vain hänen menetelmistään ja ruokahaluistaan).
Jos kumppanisi vitseiden seurauksena tulet avuttomaksi, pelkääväksi, epävakaaksi, tunnet olosi kömpelöksi, tyhmäksi ja tarvitset hänen tukeaan, tämä huonoja vitsejä. Ne ovat huonoja sinulle, ehkä joku muu ei kiinnittäisi huomiota. Ja sinusta saattaa tuntua, että ongelma on sinussa, olet liian haavoittuvainen, sinun on opittava olemaan yksinkertaisempi ja tiukempi, mutta tarvitseeko sinun muuttua niin radikaalisti? Ja muuttuuko kumppanisi potkujen alla? Oletko todella valmis tulemaan hänen alaisensa vai odotatko samanlaista kunnioitusta?
Älä koskaan arvioi vitsiä abstraktisti, jonkun tyhjiössä olevan "normaalin reaktion" perusteella. Sinun on aina arvioitava oma reaktio. Kyllä, olet liian haavoittuvainen, haavoittuvainen, herkkä, sentimentaalinen, riippuvainen joistakin asioista. Mutta älä anna kumppanisi hajottaa kaikkea töykeästi. On parempi pysyä haavoittuvaisena, mutta älä anna itsesi hallintaa muille. Muuten kaikki voimasi osoittautuu illuusioksi.
Valtasi on hallintasi itsesi suhteen, oikeutesi päättää mitä teet ja miten reagoit. Ihmiset, jotka taipuvat taaksepäin loukkaavista vitseistä ja ajattelevat: tätä minä tarvitsen, minun täytyy kasvaa, minun täytyy tulla vahvemmaksi, eivät ymmärrä pääasiaa. Vahvemmaksi tuleminen tarkoittaa sitä, että ei totella muiden käskyjä edes niin humoristisessa muodossa, ettei muutu tottelevaiseksi opiskelijaksi kenellekään vahvemmalle ja röyhkeämmälle. Tällä tavalla sinusta ei tule koskaan vahvempaa.
Mitä sitten? Vaikka olet liian haavoittuvainen ja kaikki muut ihmiset ovat iloisia kumppanisi sellaisista vitseistä, mutta olet henkilökohtaisesti loukkaantunut, kunnioita itseäsi. Jonain päivänä myöhemmin kyyneleet eivät ehkä vuoda, mutta kun ne valuvat, suojele itseäsi. Älä tee sitä kiireesti uudelleen, vaan suojele sitä. Aloita suojauksesta ja teet sen sitten itse, jos päätät, että se todella kannattaa.
Toinen tapaus (kun ihminen ei ole nokkela elämässä eikä loista nokkeluudella, sinun suunnassasi olevat vitsit eivät ole vain loukkaavia, vaan myös tasaisia, töykeitä, hauskoja) on täysin erilainen tapaus. Ja käyttäytymistaktiikat ovat erilaisia. Tässä et ole tekemisissä vakiintuneen luonteen kanssa, vaan reaktioiden kanssa sinua tai käyttäytymistäsi kohtaan.
Ensimmäisessä tapauksessa ihminen on tottunut käyttämään huumoria hallitakseen kaikkea ympärillään olevaa tilaa, hän tulkitsee kaiken, mikä häntä huolestuttaa ainakin vähän hauskan näkökulmasta (mukaan lukien ensin itse tai itse).
Tämä on hahmotyyppi. Sinulle henkilökohtaisesti sellainen henkilö ei voi tehdä poikkeusta, hän voi vain erota sinusta. Vaikka pyytäisit olemaan pilkkaamatta sinua, olematta pilkkaamatta heikkouksiasi, itket ja näytät kuinka se satuttaa sinua, henkilö on surullinen tai jopa peloissaan, mutta hän tuskin pystyy luopumaan luonteestaan. Hän ei voi muuttaa itseään puolestasi. Ja hyvä (katso yllä).
Ainoa asia, joka voi auttaa sinua tulemaan toimeen sellaisen henkilön kanssa, on vähentää hänen jännitystäsi sinun suuntaan.Älä ota häntä kiinni itse, älä koske hänen heikkoihin kohtiin, älä kiusaa, älä provosoi, älä hallitse, ole erittäin herkkä ja melko avoin. Tässä tapauksessa älykkyytesi tekee vähemmän vitsejä suuntaansi. Tai se ei tapahdu ollenkaan, ja niin tapahtuu.
Mutta älä ylitä itseäsi. Älä mene pois tieltäsi välttääksesi hänen teräviä reunoja. Jos huomaat sen olet jatkuvasti jännittynyt hänen ympärillään, pelkäät jatkuvasti, että he nauravat sinulle, lopeta yhteydenotto. Äläkä koskaan teeskentele, että et ole ollenkaan loukkaantunut, kun olet loukkaantunut. Muista loukkaantua! Tämä on tärkein sääntö läheisyydestä ihmisten kanssa, joille huumori on tavanomainen tapa hallita.
Tällaisen henkilön pitäisi nähdä, missä olet erityisen haavoittuvainen ja haavoittuvainen. Tässä tapauksessa hän yrittää olla koskematta (jos hän rakastaa ja haluaa ylläpitää yhteyttä, ja puhumme läheisistä ihmisistä, emme vihollisista, joille sinun ei tarvitse näyttää reaktiota). Ja jos piilotat epäkohdat häneltä ja teeskentelet olevasi haavoittumaton, hän ei yksinkertaisesti pysty navigoimaan. Joten valehteleminen tässä tapauksessa on kannattamatonta.
Huomaa kuinka loukkaantunut olet. Jos vaadit välittömästi anteeksipyyntöä tai pyydät koomikkoasi pahoinpitelyillä ja valituksella, vastaat hänen melko eleganttiin aggressioonsa kauniiseen nokkeluuteen pukeutuneena töykeällä, suoraviivaisella ja usein liiallisella aggressiolla. Vaadit häntä lankeamaan polvilleen ja myöntämään tappion taistelussa. Eli pyydät liikaa.
Sinun täytyy loukkaantua omien rajojesi sisällä. Et voi käskeä häntä pyytämään anteeksi (vaikka hän voi) ja sinun ei pitäisi pakottaa häntä kuuntelemaan sinua pitkään, ellei hän kysy sinulta tarkalleen, mitä tunnet ja miksi. Voit sanoa, että olet loukkaantunut ja epämiellyttävä, ja näyttää avoimesti tunteesi. Kohtalaisen! Eikä hysteerinen tuntiin. Tunnin raivokohtauksen jälkeen järkesi on uupunut ja tunnet syyllisyyttä siitä, että olet lyönyt häntä kaulimella. Mutta tämä ei muuta hänen luonnettaan. Hän varmasti pilkkaa sinua uudelleen, et pysty pelottamaan häntä tarpeeksi saadaksesi hänet tottelemaan sinua. Älä teeskentele hallitsevasi, älä liioittele merkitystäsi. Pysy rajojen sisällä.
Näytä, että olet loukkaantunut ja tee selväksi, että mielialasi on heikentynyt. Pidä kiinni aggressiostasi, ja sitten hän saattaa päättää, että hänen täytyy käyttäytyä hienovaraisesti kanssasi. Ja hän voi todellakin muuttua herkemmäksi. Ja jos ei, päätät itse, haluatko elää sellaisen henkilön kanssa, joka silloin tällöin loukkaa ja surulluttaa. Ja anna hänen myös päättää, ehkä olisi parempi etsiä vähemmän haavoittuva tyttö tai sellainen, jota hän ei halua kiusata koko ajan.
Toisessa tapauksessa tämä ei ole hahmo tai hallintamenetelmä, vaan ärsytys sinua kohtaan, jonka henkilö ilmaisee vitsin muodossa, koska hän ei ole valmis avoimeen yhteenottoon ja yrittää piiloutua.
Tässäkin kannattaa osoittaa, että olet loukkaantunut, on myös tärkeää välttää aggressiivisuutta vastauksena, jotta et olisi syyllinen konfliktiin (provokaattori ei ole syyllinen, se, joka on hyökkäävämpi on syyllinen, muista, ja heti kun tunteesi jäähtyvät hieman, tunnet varmasti syyllisyyttä) . Mutta siinä ei vielä kaikki. Tärkein asia, joka sinun on ymmärrettävä: kumppanisi on tyytymätön tilanteeseen, hän on vihan partaalla, hän hillitsee tyytymättömyytensä ilmaisua, mutta se murtuu hänestä tällaisten asioiden muodossa ilkeitä vitsejä.
Tyytymättömyys ja tuskin hillitty aggressio ihmissuhteissa ovat reaktio jonkinlaiseen oikeuksien loukkaamiseen. Subjektiivinen tunne siitä, että oikeuksiasi jollakin tavalla loukataan. Aggressio luonnossa on alueen puolustamista. Täällä henkilö yrittää myös puolustaa aluettaan, mutta ei halua avointa konfliktia, joten hän yrittää vitsailla, mutta suuttuu, jos hänen vitsensä sinun suuntaan ovat sinulle erittäin loukkaavia. Älä riitele, älä syytä häntä vitseistä, se on turhaa. Hän on suuttunut. Hän ei vitsaile, hän arvostelee sinua töykeästi tai jopa loukkaa sinua. Onko tämä parempi?
Eli esimerkiksi "tässä pussissa näytät lahjalta joulupukilta" on melko pehmeä vitsi, mutta silti aggressiivinen, varsinkin jos uusi pussillinen mekko istuu figuurivirheiden eikä epäonnistuneen leikkauksen takia. Tämä ei ole kritiikkiä pukua, vaan naista kohtaan, vaan kätkettynä lahjan kohteliaisuuden alle.
Mitä järkeä tässä tapauksessa on vaatia: lopeta vitsailu minun suuntaani! Hän lopettaa vitsailun ja sanoo suoraan: näytät kamalalta. Tätäkö haluat? Vai luuletko, että käskysi olla teroittamatta kaikkea hänen tyytymättömyyttään katoaa? Ei, hän on tyytymätön ulkonäköösi tai ehkä siksi, että pukeudut ottamatta huomioon hänen makuaan. Lyhyesti sanottuna hän on selvästi tyytymätön johonkin, ja jos tällaiset pehmeät vitsit muuttuvat jyrkemmiksi ja ankarammiksi, hänen ärsytyksensä kasvaa.
Et kunnioita henkilöä, jos luulet, että hänen sarkastiset töksähtelynsä johtuvat hänen tyhmyydestään ja sinun täytyy selittää hänelle, kuinka kissanpennun nenää pistää, niin hän ei tee sitä uudestaan. Kunnioita muita ja itseäsi. Kaikki, mitä henkilö kertoo sinulle, hän haluaa välittää sinulle. Hän ei ehkä muotoile tunteitaan itselleen, mutta hän kokee nämä tunteet! Ja erittäin loukkaavien vitseiden tapauksessa nämä ovat juuri sinua kohti suunnattuja aggressiivisia tunteita. Älä sulje silmiäsi tältä, vaan ota se huomioon.
Mitä tehdä tässä tapauksessa? Tärkeintä ei ole ottaa kaulinta pois. On parempi suuttua ja lähettää se pois kuin ottaa kaulin esiin ja vasaralla sitä järjestelmällisesti kauluksesta pitäen: ei, ei, minne menet, lopeta, en ole vielä kertonut kaikkea, nyt minä" Lopetan ja teen rauhan, puhun ja mennään naimisiin. Tämä on kaulin. Kaulin on toivo oikaista kumppania vaatimuksillasi ja syytöksilläsi. Nyt moittelet häntä, hän vinkua, pelkää ja korjaa välittömästi itsensä.
Tätä ei tapahdu, astu alas valtaistuimelta. Hän oli ärtynyt ennen, mutta kaulin jälkeen hän voi sanoa: siinä se, olen kyllästynyt. Ja sinä tulet syylliseksi ja tulet murheelliseksi. Koska hän vain teki "huonon vitsin", ja sinä hyökkäsit kuin markkinanainen. Joten sinun on parasta loukkaantua hänestä julma vitsi ja erota hänestä (väliaikaisesti tai pysyvästi), jos vitsi on todella loukkaava sinulle.
Etäisyys tarjoaa usein mahdollisuuden rauhoittua, pohtia asioita ja aloittaa suhteen ilman oletusarvoa, astumatta toistensa varpaille. Joskus on hyödyllistä lopettaa ja uusia suhteita, jos et käytä sitä väärin, jos käytät sitä todella vakavissa konflikteissa. Mutta kaulimat ovat aina haitallisia.
Jos vitsit eivät ole niin loukkaavia, että ne aiheuttaisivat riitaa, vaan yksinkertaisesti epämiellyttäviä, et voi vastata ollenkaan, mutta muista miettiä, miksi henkilö on ärsyyntynyt.
Jos ärsytys on edelleen vähäistä, sinulla on paremmat mahdollisuudet pysäyttää oletusarvo. Hän alkoi kyllästyä sinuun, hän tuntee olevansa puristettu nurkkaan tai päinvastoin, huomion puutteessa. Hän on tyytymätön suhteeseesi, älä sulje silmiäsi tältä tosiasialta äläkä ajattele vain tyytymättömyyttäsi, ajattele myös hänen tyytymättömyyttään. Olette molemmat onnettomia! Kerrot hänelle vitsejä, ja hän tekee jotain muuta. Suoraan kysyminen on useimmiten turhaa. Haluaisin suoran keskustelun, en vitsailisi, vaan sanoisin suoraan mikä on vialla. Jos hän ei puhu, se tarkoittaa, että hän ei halua. Älä pakota sitä. Jos haluat pelastaa tämän suhteen, muuta siinä jotain. Irrota kaulintapit, pihdit, kruunu, itsekeskeisyys, korjaa lokus. Kukaan ei päätä puolestasi, mitä sinun suhteensi pitää tehdä, sinun on itse katsottava mikä on väärin ja päätettävä.
Tärkeintä on ymmärtää, että he loukkaavat sinua syystä, että he ovat todennäköisesti tyytymättömiä sinuun tai ovat myös loukkaantuneita. Erikoistapaus on kruunua kantavat ihmiset, jotka elävät illuusiossa, että heidän kumppaninsa kohtelee heitä kunnioituksella ja kunnioituksella. Nämä ovat jopa kauniita harmiton vitsi
voidaan pitää loukkauksena. Kuinka kehtaat, mato? Hämmentyivätkö rannat? Sinä sekoitit rannat. Sinun täytyy hyväksyä se tosiasia, että suunnassasi ei ole kunnioitusta ja kunnioitusta.
Valitettavasti kruunatulla naisella ei usein ole vaihtoehtoa, kukaan ei tarvitse häntä paitsi kuvitteelliset ihailijat, joten hän pysyy rikoksentekijän kanssa ja menee jälleen illuusioon, että häntä ihataan, ja sitten uusi shokki "kuinka uskaltaa?" Ja niin joskus loputtomasti. Joko hysteeriaa tai illuusioita. Tässä meidän täytyy jotenkin kohdata todellisuus. On parempi jättää joku, jonka annat lähellesi, sillä ehdolla, että hän katsoo sinua. Et voi rakentaa ihmissuhteita sellaiselle alustalle. julkaistu
On hyvä, kun elämä ympärilläsi on täynnä iloa ja naurua. Samalla tilanne nähdään täysin eri tavalla, kun toimit henkilökohtaisesti sinulle osoitetun oudon vitsin aiheuttaman yleisen naurun lähteenä. Kuinka olla reagoimatta loukkaaviin vitseihin?
Mikäli mahdollista, älä ota tilannetta henkilökohtaisesti. Tarpeeton huoli vain heikentää terveyttäsi. Ja sinun on reagoitava loukkaaviin vitseihin sen mukaisesti, miten ymmärrät niiden kirjoittajien tavoitteet ja motiivit.
Vain halu vitsailla. Mutta yritys ei onnistunut.
Sinun ei pitäisi odottaa muiden ihmisten ymmärtävän eettistä käyttäytymistä samalla tavalla kuin sinulla. Joskus ihmiset eivät todellakaan ymmärrä, että heidän vitsinsä voivat olla loukkaavia. Näin tapahtuu usein silloin, kun tilanteen osallistujat kuuluvat eri kansallisuuksia tai ne on kasvatettu eri tavalla kulttuuriset arvot.
Tällaisessa tilanteessa henkilön on vain ilmoitettava siitä. Paras vaihtoehto on "I-lause". I-lauseet ovat yleisesti ottaen osoittautuneet tehokkaiksi vastaukseksi kaikissa tilanteissa, joissa keskustelukumppani on yleensä riittävä ja turvallisuudellesi ei ole vaaraa. Voit tutustua I-lauseisiin tarkemmin materiaalissa "".
Kiinnittää huomiota itseensä tai yrittää saada huomiota.
Muista, kuinka ala- ja yläasteella opiskelevat pojat kommunikoivat tyttöjen kanssa, joista he pitävät. Aivan oikein, he vetävät letit tai joutuvat sanallisiin riitoihin heidän kanssaan. Jotkut aikuiset käyttävät valitettavasti edelleen näitä menetelmiä herättääkseen vastakkaisen sukupuolen ihmisten huomion. Lisäksi, jos lähestymistapa ei toimi, he käyttävät sen hylkäämisen sijaan yhä loukkaavampia ja töykeämpiä sanoja.
Joskus jotkut pomot käyttäytyvät tällä tavalla, ainutlaatuisella tavalla erottaen henkilön muista työntekijöistä. Useimmissa tapauksissa huono vitsi Pomon mukana tulee olla kohtelias hymy ja kääntää keskustelu positiiviseen suuntaan. Tämä auttaa purkamaan tilannetta ja pitämään hyvät suhteet, asettamatta pomoa sellaisen henkilön rooliin, joka "hän ei itse ymmärtänyt, mitä sanoi".
Samanaikaisesti, jos loukkaava vitsi sisältää ilmeisiä seksuaalisia sävyjä, tämä tulisi lopettaa. Ellei tietysti itse ole päättänyt viedä suhdetta "uudelle tasolle".
Itsensä vahvistaminen toisen ihmisen vähättelyn taustalla.
Mikä tahansa ihmisryhmä määrittää hyvin nopeasti oman asemahierarkiansa. Tämän pyramidin huipulla ovat ne, jotka määrittävät ryhmän sisäisen suhdejärjestelmän. Ihmisen asema siinä voidaan määrittää monilla indikaattoreilla, mukaan lukien vitsit - onko hän vitsien kohde vai aihe. Ne. hänelle tehdään vitsejä tai hän vitsailee muille.
Vastaavasti, jos henkilö on tyytyväinen tilanteeseen (ja siten omaan asemaansa), hänen ei pitäisi tehdä mitään. Hän saattaa jopa nauraa nöyrästi "menestyneelle" vitsille. Muuten hänellä ei ole oikeutta sivuuttaa loukkaavaa vitsiä. Tämä johtaa varmasti sanalliseen tai fyysiseen yhteenottoon.
Provokaatio sopimattomiin toimiin.
Yleensä tätä tarkoitusta varten vitsailee, kun ”uhri” on ollut tiedossa jo pitkään ja hänen kipupisteensä on tunnistettu. Loukkaavat vitsit aiheuttavat ihmisessä hallitsemattomien tunteiden aallon, joka ilmenee kiroiluna, kirouksena, uhkailuna, esineiden heittelynä, kyyneleinä jne. Usein rikolliset varmistavat turvallisuutensa etukäteen pysymällä poissa. Esimerkiksi teini-ikäiset provosoivat vanhoja ihmisiä tai pieniä lapsia tällä tavalla. Ja jos vanhemmat voivat auttaa pieniä lapsia, hillityksen säilyttäminen ja yrittäminen vain puhua tulee lähes ainoaksi ratkaisuksi vanhemmille ihmisille.
Lämmittely ennen ottelua.
Tämän tyyppisellä loukkaavalla vitsillä on jopa pidempi historia kuin pyörän käytöllä. Monille tuttu tilanne (osa elokuvista, toiset omasta elämänkokemuksestaan), kun kaksi aggressiivista ryhmää huutavat toisilleen loukkauksia loukkaavien vitsien muodossa. Tässä tapauksessa loukkaavat vitsit ovat välttämätön rituaali ennen taistelua. Niitä tarvitaan nopeuttamaan kehon adrenaliinin tuotantoa ja toimimaan yrityksenä saada vihollinen pois "itsestään". Myös tässä tilanteessa kyky hillitä tunteitaan on yksi kohtaamisen tuloksen määräävistä tekijöistä.
Valmistautuminen hyökkäykseen.
Jos huomaat olevasi yksin väärään aikaan väärällä alueella kaupunkia, kohtaamasi nuorten ryhmän loukkaavat vitsit tulisi nähdä sinun selvästi vähimmäisajana ennen hyökkäystä. Siksi vähintä, mitä voit tehdä, on siirtyä tien toiselle puolelle, pois pilailijoista. Maksimi on juosta karkuun niin nopeasti kuin et pystyisi juoksemaan edes liikuntatunneilla. Toinen reaktio loukkaaviin vitseihin voi päätyä erittäin tuskalliseen.
Olen katsellut toista päivää kiinnostuneena ylhäällä roikkuvaa viestiä - naisen valitusta, että hänen miehensä teki huonon vitsin ja loukkasi häntä. Itse asiassa, tässä se on, jotta sitä ei toisteta:
https://ru-psiholog.livejournal.com/7990094.html
Luin ja mietin - kuinka mielenkiintoista se on, mikä monitasoinen ja monitahoinen konflikti siellä on.
Muistan, kun tapasin M.:n ensimmäisen kerran, meillä oli myös ristiriitoja "älyttömästä", kun hän vitsaili jostain ilman mitään merkitystä, ja olin erittäin huolissani. Mutta tajusin nopeasti, mikä draama oli. Tämä on todella sarjasta, jota henkilö ei voinut kuvitella, että se muuttuisi tällä tavalla. Tosiasia on, että Itävallassa he yleensä rakastavat hyvin synkkää huumoria, ja kuolemasta on paljon erityisiä vitsejä. Tämä on mitä heillä on kansan tapa selviytyä kuoleman ja sairauden pelosta - he vitsailevat siitä. Se on paikoin kammottavaa ja synkkää. Usein hyvin itseironista. Näyttää siltä, että "mikään ei ole pyhää". Näin on silloin, kun suurimmat pelot ovat kyynisyyden takana. No, okei - mitään ei voida tehdä, niin he tekevät sen.
Kuuntelin äskettäin pitkän haastattelun erittäin hyvän itävaltalaisen ohjaajan kanssa, joka kuoli syöpään 49-vuotiaana. Joten hän puhui siitä paljon. Kuinka hänkin oli niin sarkastinen, vitsaili itsestään ja kuolemasta ja kaikesta. Ja vasta aivan viime hetkellä, kun oli jo selvää, että tämä ei ollut hauskaa, hän kuoli, pian, juuri nyt, nuori, eikä mitään ollut tehtävissä, ja hän pelkäsi, eikä halunnut - hänen vaimonsa pakotti hänet vain itkemään. Pelkää, ymmärrä ja lakkaa piiloutumasta näiden mustien vitsien taakse. Ja hän myönsi, että tämä kaikki tehtiin pelosta, ja nyt hän ei halua tehdä sitä enää. (Hän antoi haastattelun kuukausi ennen kuolemaansa.)
No, olen hyvin itseironinen ja rento ihminen. Siksi M. ei odottanut, että jotkin sairauteen ja kuolemaan liittyvät asiat saisivat minut täysin surulliseen tilaan. On tietty raja, jonka ylittyessä ymmärrykseni vitseistä päättyy äkillisesti. Tämä ei ole hauskaa! Ja noin ei saa vitsailla! Ja se alkaa: "Et ymmärrä, et voi sanoa, että edes vitsinä, olen nähnyt sellaisia ihmisiä, se ei ole millään tavalla hauskaa." Selvitimme kuitenkin konfliktimme 10 minuutissa, koska seurauksena hän sanoi: "Ok, olen pahoillani, minulle ei tullut mieleen, että tämä vitsi ylitti jo rajojasi ja loukkasi sinua. en halua ärsyttää sinua, olen pahoillani Ja hän lisäsi myös, että "En tee tätä enää." Ensimmäisen kerran jälkeen hän sanoi jotain muuta, mikä järkytti minua samalla tavalla aloin tuntea hyvin rajan, johon huumorintajuni päättyy, eli pystyin hahmottamaan terävästi "vaaravyöhykkeen".
Mutta useat asiat kiinnostavat minua kerralla.
Ensinnäkin aviomies kieltäytyy myöntämästä olleensa väärässä. No niin. Hän ei tarkoittanut mitään pahaa, joten hän ei tehnyt mitään pahaa. He antavat hänelle esimerkin - hän ei halunnut astua jalkansa päälle. mutta se tuli, mutta henkilö silti loukkaantui. Kaikki on hänelle selvää täällä, ja mikä tärkeintä, hän ymmärtää, mitä on tehtävä! Sanot "Olen pahoillani, en tarkoittanut murskata jalkaasi, olen pahoillani, että loukkasin sinua" ja kysymys päättyy. Mitä hän sanoo vaimolleen? Hän myöntää tehneensä jotain väärin. Mutta heti seuraavassa sekunnissa hän lisää jossain muodossa, että itse asiassa hän on hysteerinen ja liioitteleva. Ikään kuin jalan tapauksessa hän sanoi kaiken tarpeellisen, mutta lisäsi sitten, että "no yleensä tuollaisen tyhmyyden takia ei tarvitsisi huokaista, ei ollut minulle niin kipeä puristaa sitä sinuun." Hän olisi pilannut kaiken tällä lauseella. Ja hän tietää sen. Miksi hän ei näe tätä suhteessa vaimoonsa? Vai näkeekö hän sen ja yrittää nimenomaan "vääntää omaansa"?
Tai toinen asia - sellainen kieltäytyminen ymmärtämästä, mitä hän sanoi väärin. Ne. hän myönsi, että okei, hän oli loukkaantunut, hän sanoi väärin. Mutta hän ei koskaan sanonut, että hän YMMÄRÄ, miksi hän oli loukkaantunut. Hän näyttää katsovan häntä kuin hän olisi hullu - tässä ei ole logiikkaa, et voi ymmärtää naisia. No, minä loukkaantuin, sellaiset naiset ovat outoja. Minusta näyttää siltä, että niin kauan kuin hän kommentoi tätä tilannetta tästä asemasta, hän jatkaa hänen loukkaamistaan tällä tavalla. Hän ei yrittänyt ymmärtää, miksi hän oli loukkaantunut, miksi hän ei pitänyt siitä niin paljon? Joten kuinka hän voi sitten rajata tämän rajan, jotta hän ei astuisi johonkin tuskalliseen seuraavalla kerralla? Hän ei yrittänyt selvittää, mihin hän tarkalleen joutui siihen ja miksi hän ei voinut mennä sinne?
Yritimme, mutta kesti silti toisen sellaisen konfliktin, ennen kuin kävi selväksi, mihin sietokykyni vitsejä kohtaan päättyy. Ja tämä näyttää minusta suurelta menestykseltä - kun otetaan huomioon se tosiasia, että mies loukkasi minua jollain alueella, jossa hän ei löydä mitään loukkaavaa tai vaarallista. Hän oppi tämän nopeasti. Mutta jos emme olisi tutkineet yksityiskohtaisesti, mikä minua täällä oikein järkytti, hän ei varmasti olisi oppinut muilla vastaavilla tavoilla olemaan vitsailematta. Se on sama kuin matematiikassa: sinun on ymmärrettävä, että tämä on täysin erilainen yhtälö "samasta asiasta". Kunnes ymmärrät, jatkat kävelemistä miinakentän läpi ymmärtämättä, missä sinua huijataan.
Ja se on myös erittäin mielenkiintoista hänestä - miksi hän oli niin loukkaantunut? Ne. Älä ajattele, en aio vähätellä hänen kärsimyksiään. Mutta on myös ilmeistä, että miljoona naista voisi nauraa samassa tilanteessa eikä loukkaantua kertaakaan. Yleisesti ottaen olisin hirveän ylpeä, jos M. kutsuisi minua putkimieheksi. Mutta se johtuu siitä, että hän voi tehdä kaiken, ja rakastan saada häneltä kohteliaisuuksia, kun minäkin voin tehdä jotain. No, jos tekisin jotain erittäin kierosti ja minua sanottaisiin putkimieheksi ironisessa mielessä (kuten tulevaksi putkimieheksi), nauraisin myös paljon. Luultavasti siksi, että tämä ei ole ala, jolla minulla ei ole ammatillista kunniaa ja kunnianhimoa. No en voi, mutta yritin.
Ja sitten katso - jonkinlainen tragedia on tullut esiin! Mikä hänessä loukkaa häntä niin paljon? Hän tekee korjauksia, hän osaa tehdä kaiken, hän, kuten hän itse kirjoittaa, ei itse asiassa pidä siitä! Hän ei halunnut eikä haaveillut ymmärtävänsä putkityötä. Elämä vain pakotti hänet, hän keksi sen ja tekee sen. Ja hänen elämänsä ei ilmeisesti pakottanut häntä niin paljon, hän sallii edelleen olla ymmärtämättä mitään, mistä hän ei pidä ja joka ei vaikuta unelmalta. Hän jättää sen jaloilleen hänelle. Hän on loukkaantunut siitä, että hän väittää hänen pitävän siitä! Hän olisi ehkä pitänyt paremmasta vapautumisesta tästä. Ja hän oli järkyttynyt siitä, että hän vertasi häntä johonkin hirveän epäseksikkään imagoon hänen näkökulmastaan. Se on kuin nainen potkisi jalkaansa ja itkisi: "Olen prinsessa!" Hän on prinsessa, ja hän kutsui häntä putkimieheksi.
Ymmärrät sen myös täällä - jos kaikki olisivat oikealla tuulella, putkimiehestä voisi tehdä paljon eroottisia vitsejä (oh, pornoelokuvissa on niin paljon kliseitä tästä aiheesta - muistakaa ja naurakaa). Mutta ei, tragedia tapahtui täällä. Hän ei halua vitsailla, päästä hahmoon tai leikkiä mukana. Miksi? Tämä johtuu siitä, että hän ei enää halua olla yhteydessä siihen, edes vitsinä. Onko hän todella vihainen hänelle, koska hän tekee kaiken itse?
Vai onko hän loukkaantunut siitä, että hän tekee täällä kaiken, yrittää, mutta näetkö, huoneessa makaava putki häiritsee häntä? (Etkö voisi löytää vikaa sellaisesta pikkujutusta?) Eli. eikä hän halua ymmärtää, kuinka hän loukkasi häntä. Ja hän oli niin järkyttynyt, ei siksi, että hän sanoi yhden lauseen, vaan koska purkamisen aikana tulee esiin vuoria maailmanlaajuisia vanhoja väitteitä. Hän tekee tämän AINA riitojen aikana - hän ei myönnä sitä, hän teeskentelee, että hän on se, joka on irrationaalisen vihainen, kuinka voit selvittää sen? Hän EI KOSKAAN halunnut syventyä monimutkaisempaan korjaamiseen, aina kaikkiin. (Ja sitten hän teki hänelle kaiken, eikä silti sovi hänelle.)
Ja sitten, kun hän alkoi itkeä, hän kertoo hänelle, että nyt hän näyttää kamalalta. Hmm... No, me kaikki tiedämme miltä näytämme, kun olemme itkeneet ja huonolla tuulella. Mutta miksi jälleen Onko tämä jotain sanottavaa naiselle, kun hän on jo loukkaantunut? Tässäkään ei ole paljoa logiikkaa! Hänellä on konflikti kotona, hän haluaa tämän konfliktin päättyvän sovintoon mahdollisimman pian. No, eikö olekin selvää, etteivät viestit vaimon ulkonäöstä vie heitä askeltakaan lähemmäksi sovintoa! Vai eikö hän enää halua mitään, hän vain pitää hauskaa, koska hänelle ei annettu seksiä? Vai eikö hän todellakaan ymmärrä? Joskus ajattelen, että ehkä miehet eivät joskus todellakaan ymmärrä joitain asioita, joita ei pitäisi sanoa naisille. Mutta heti kun itse vähän uskon tähän, törmään johonkin muuhun: kun mies tarvitsee ja haluaa rauhaa ja harmoniaa, hän yhtäkkiä osoittautuu kykeneväksi kaikkeen! He tietävät miten, he osaavat oikeat sanat! Näin ja kuulin! He osaavat sanoa: "Vaikka itket, olet hirveän kaunis - haluat halata minua vielä enemmän!" Ja he osaavat sanoa: "No, sinä olet suosikkiihminenni - kuinka voin tahallani loukata sinua!"
Ja he osaavat pyytää anteeksi, painaa sen sydämeen ja jopa yrittää olla sanomatta sellaisia epämiellyttäviä asioita tulevaisuudessa. Ei, vielä enemmän. Tunnen ja olen nähnyt miehiä, jotka hallitsevat korkeimman taitolentokoneen. Tämä on silloin, kun olet vihdoin tehnyt rauhan ja esität kysymyksen: "Miksi olet niin järkyttynyt tästä kaikesta." Ja keskustele lisää siitä, kuinka voit helpottaa hänen elämäänsä. No, tämä vei minut kaukaisiin, kaukaisiin paikkoihin.
Ja kirjoitin, että tässä konfliktissa niin monitahoinen ja monitasoinen sukuhistoriaa- kun vedät yhdestä kulmasta ja avautuvat pitkään valmisteltujen epäkohtien, väitteiden ja väärinkäsitysten kuilut. Se muuten muistutti minua paljon avioliitostani. Ja muuten, se päättyi siihen, että miehelläni (ainakin sanoin) tuli yhtäkkiä halu ottaa ja selvittää kaikki, kaikki, kaikki tällaiset tarinat viimeisen 10 vuoden ajalta, kaivaa pohjaan ja selvittää, mihin he loukkaantuivat. häneen, miten minkä takia ja mitä hän teki väärin ja mitä pitäisi tehdä toisin. Mutta kaikki tämä tapahtui vasta, kun menetin kokonaan kaiken haluni keskustella tai selvittää mitään taianomaista. Ihmettelen - onko tämä tyypillistä myös sellaisille tarinoille?
Ja ylipäänsä minusta vaikuttaa siltä, että tuon tarinan jokainen lause on "ooh, tyypillinen tarina!", vain oppikirjaesimerkkejä valituksista, joista näet, mistä ne kasvoivat, mistä jalat kasvavat ja kuka häviää. kenelle millä alueilla tai ei halua hävitä. Eikä se muistuta joukkoa tuttuja tarinoita ja tilanteita, joissa ne esittävät yhden asian, mutta on selvää, että se, mitä siellä loukattiin, ei ole ollenkaan jotain muuta, ja pitkään, ja ylipäätään...
Hyvää iltapäivää. Vau, en tiedä mistä aloittaa. Kirjoittaisin pitkään ja yksityiskohtaisesti koko elämästäni, mutta haluan omistaa aikaa erilliselle aiheelle. Mieheni, rakas mieheni, vitsailee minusta hyvin usein, ei ollenkaan pahasta ulkonäkö, tottumuksistani, ruoanlaitostani jne. Hän vitsailee ja loukkasi minua samalla. Hän osaa sanoa sen ajattelematta. Että olen kuin norsunvauva, enkä enää ylistä sitä, mitä olen valmistanut herkullista ruokaa, tai että hän pukeutui kauniisti. Todennäköisesti hän kysyy, missä minä pukeuduin noin. Olemme olleet yhdessä 5 vuotta. Ja 5 vuotta olen rakastanut häntä ja tottunut hänen vitseihinsä. Joskus olen tuulella ja voin itsekin vitsailla hänen kanssaan, mutta yhä useammin loukkaantun hänen vitseistaan ulkonäöstäni, "minästäni". Sanoin hänelle, että olen loukkaantunut, että naisen ei pitäisi sanoa sellaisia asioita, se on epämiellyttävää kenellekään kuulla. En ole ihanteellinen täällä mainostettujen parametrien mukaan. Tavallinen tyttö, pituus 170 cm, paino jossain 66-68 kg. Tavallinen naishahmo on kapeat hartiat, leveät lantiot. Oli aika, jolloin laihduin ja laihduin kiloa. Hän näytti hyvältä, ajattelin, mutta hänen käyttämänsä toimenpiteet olivat kauheita. Mono-dieetit, oksentaminen jne. Tämä kaikki tapahtui ennen häntä, hyvin kauan sitten, mutta muistan tämän kaiken edelleen. Minun on vaikea hyväksyä itseäni, tarvitsen hyväksynnän muilta. Tuki, rakkaus, joka ilmaistaan sanoilla. Mutta aviomies ei ole sellainen henkilö, joka osaa ilmaista itseään kauniisti. En tiedä onko ongelma hänessä vai minussa, mutta tarvitsen apua.
Luen erilaisia kirjoja, eri kirjoittajia, minulla on läheisriippuvuus, en tiedä miten suhtautua. Kun onnistun hallitsemaan itseäni, en huomaa hänen vitsejään ja hän vitsailee harvemmin ja pehmenee. Jos reagoin aggressiivisesti, hänen suonensa vain huuhtoutuvat pois. Ymmärrän, että minua ei pidä huijata, mutta eikö häntä itseään voida opettaa olemaan loukkaamatta minua?
Romashka
Jevgenia Sergeeva
Järjestelmänvalvoja
Romashka, hyvää iltapäivää. Miten miehesi suhtautui pyyntöösi olla vitsailematta tuolla tavalla?
Periaatteessa hän alkoi heti sanoa, että hän vitsaili. Että olen paras, kaunein jne. En ole luonteeltani herkkä, se päästää minut heti irti. Jonkin ajan kuluttua vitsit ilmestyvät uudelleen. Tänä aamuna hän sanoi, että olen kesytetty. Hän sanoi vain puhjenneensa. Tämä voidaan tulkita eri tavoin, mutta hänet tuntemalla hän olisi voinut tarkoittaa, että nainen oli lihonut ja lakannut huolehtimasta itsestään. Vaikka hän on nyt lähdössä, lähetän hänet, hän tulee myöhään, minä nukun. En käytä aamutakkeja kotona, se on joko shortsit tai lyhyt mekko. Menimme naimisiin äskettäin, ehkä hänellä on sellaisia assosiaatioita vaimonsa kanssa. Joka tapauksessa minulle on epämiellyttävää kuulla tämä kaikki, ja olen tulossa hirveän epävarmaksi itsestäni.
Romashka
Romashka, Hyvää iltaa! Tehdään yhdessä töitä tämän tilanteen eteen!
Laajenna napsauttamalla...
Romashka
Romashka, sinä kirjoitat sen
Laajenna napsauttamalla...
1. Voin tarjota tietyn harjoituksen bodynamiikasta (kehokeskeinen terapia), jonka voit tehdä yhdessä miehesi/tyttöystäväsi/sukulaisesi kanssa ja seurata reaktioitasi, tunteitasi ja saada ymmärrystä, mikä tässä "takeessa" on rikki. -ja-anna" -mekanismi.
2. Puolisosi huumorilla voi olla tarkoitus lisätä hänen itsetuntoaan, ehkä sinun kustannuksellasi. Mutta vain siksi, että reagoit siihen NÄIN!
3. Kasvataksesi itsetuntoasi, sinun on ymmärrettävä, miksi et rakasta itseäsi niin paljon. Ja mitä tapahtuu, jos painosi palaa kauan odotettuun normaaliin?
4. Sinun kaunasi miehesi vitseistä. Ehkä se on vihaa häntä kohtaan, jota et uskalla ilmaista suoraan?
1. Olen valmis kokeilemaan harjoitusta ja kirjoittamaan tunteeni
2. Minäkin ajattelen joskus niin, koska hän ei luota itseensä ja hänellä on varaa käyttäytyä tällä tavalla vain minun kanssani.
3. En voi sanoa varmaksi, tämä tulee lapsuudesta. Olen käsitellyt tätä aihetta itseni kanssa monta kertaa, mutta palaan siihen silti. Luulen, että jos näyttäisin hieman paremmalta, itsetuntoni parantuisi
4. Joskus lyön häntä vastaan ja teen kauheita skandaaleja. Sanon kauheita sanoja, kaikki suoraan. Viha purskahtaa, hän hiljaa kestää kaiken, mutta ei ajattele saavansa ansaitsemansa.
Romashka
Romashka, itse harjoitus tulisi tehdä pareittain.
Sinä, mukavissa, ei-rajoittavissa vaatteissa, asetat jotain pehmeää lattialle, seisot yhdellä jalalla. Pidät toista lähelläsi, tämä asento muistuttaa vedessä seisovaa nosturia.
Ja tasapainottamisen aikana seiso yhdellä jalalla niin kauan kuin kehosi ja kärsivällisyytesi sallivat. Heti kun ymmärrät, että siitä on tullut "sietämätöntä", kysy kumppaniltasi: "Auta minua!
Toisen tehtävänä on yrittää olla kääntämättä kaikkea nauruksi, vaan katsoa sinua. Ja jos et vakuuta, putoat, joten se on sinun valintasi.
Seuraat, kuinka pyydät ja otat apua vastaan. Kuinka kehosi reagoi siihen. Missä ajatuksesi ovat, kuinka keskittynyt olet tilanteeseen.
Kumppanin tehtävä: tarkkailla käyttäytymistäsi, seurata niitä hetkiä, jolloin hän haluaisi auttaa sinua, mutta et pyytänyt tai kieltäytynyt.
Voit pitää tilastoja: kuinka monta putoamista, kuinka monta pyyntöä, milloin onnistuit itse ja milloin he lopulta saivat sinut kiinni.
Valmistumisaika: vähintään 20 minuuttia. Jos myös toinen henkilö on kiinnostunut kokeilemisesta, voit vaihtaa rooleja.
Harjoituksen suorittamisen jälkeen suosittelen sen kirjoittamista muistiin. Ajatukset paperille ovat järjestyneet ja "isot asiat nähdään kaukaa".
Romashka, tiedätkö kuinka rakastua ja ymmärtää kehoasi, painoasi?
Onko sinulla toimintasuunnitelmaa?
Vau!))))) Kokeilen siskoni kanssa! Kiitos!
Toimintasuunnitelma - Lähdin kouluttautumaan kosmetologiksi oppiakseni pitämään itsestäni, kehittämään taitojani ja pitkäaikaista halua työskennellä kasvojen ja vartaloni kanssa. Tarkkailen ruokavaliotani ja yritän.
Ja tiedätkö, Julia, aloin huomata, että minulla on todella ikävä miestäni. Hän työskentelee paljon ja tulee myöhään. Haluaisin tätä rakkautta, lämpöä, halauksia, mutta niitä ei ole. Kommunikoimme erittäin lämpimästi, yritän olla tekemättä melua, olla kerjäämättä kaikkea tätä, mutta sisälläni on niin puristettu kauna, kyyneleet, tuho, kipu. Annoin hänelle usein jalkahieronnan, ja hän pyytää sitä joka ilta. Olen väsynyt ja niin tyhjä, rakkauden astiani on niin tyhjä, että kieltäydyn hänestä. Jos hän ainakin halasi minua tiukasti, painaisi minua itseensä, antaisi minulle tämän voiman, hieroisin hänen jalkaansa mielelläni. Kuuntelen Torsunovin luentoja, hän sanoo jatkuvasti, että naisen tulee rakastaa kaikkia ympärillään, hän on rakkaus itseään, hän rakentaa ihmissuhteita, mies sopeutuu niihin. Yritän todellakin, mutta se on silti vaikeaa. Kirjoitan tätä sinulle ja haluan itkeä, jopa karjua. Luulen, että tämä on kuin testi, kriisi, omia keksintöjäni, mutta mitä pidemmälle mennään, sitä enemmän etäännymme toisistamme, ja haluan jo haudata itseni, ja hän, nähdessään minut, alkaa satuttaa minua. Koska hän myös menettää tavan, hän on aina hermostunut töissä, unen puutteessa jne.
Romashka
Jos hän ainakin halasi minua tiukasti, painoi minut itseensä, antaisi minulle tämän voiman,
Laajenna napsauttamalla...
Haluaisin tätä rakkautta, lämpöä, halauksia, mutta niitä ei ole.
Laajenna napsauttamalla...
Kun energianlähdettä ei ole, etsimme sitä itsestämme. Ja jos se kuivuu sisällämme, käännymme johonkin muuhun, läheiseen ja merkittävään.
Kaipaan todella miestäni.
Laajenna napsauttamalla...
Olen väsynyt ja niin tyhjä, rakkauden astiani on niin tyhjä, että kieltäydyn hänestä.
Laajenna napsauttamalla...
Luulen, että tämä on kuin testi, kriisi, omia keksintöjäni, mutta mitä pidemmälle mennään, sitä enemmän etäännymme toisistamme, ja haluan jo haudata itseni, ja hän, nähdessään minut, alkaa satuttaa minua. Koska hän myös menettää tavan, hän on aina hermostunut töissä, unen puutteessa jne.
Laajenna napsauttamalla...
Mutta mistä hän löytää sen, jos hänen miehensä on väsynyt?
Mitä mieltä olette?
Kun energianlähdettä ei ole, etsimme sitä itsestämme. Ja jos se kuivuu sisällämme, käännymme johonkin muuhun, läheiseen ja merkittävään.
Mutta mistä hän löytää sen, jos hänen miehensä on väsynyt?
Mitä mieltä olette?
"Todellisen ihmisen täytyy muuttua, vain tyhmät eivät muutu..." (Profeetallisen Olegin viisauden sana)
Jotkut ihmiset pitävät alitajuisesti loukkaantumisen tilasta. He viljelevät tätä tilaa itsessään kaikin mahdollisin tavoin - he pursuttavat huuliaan, irvistävät, kääntyvät pois ja katsovat surullisen, loukkaantuneen katseen. He pitävät siitä, kun ihmiset pyytävät heiltä anteeksi, ja tämä tunne ei anna heille mitään vähempää kuin itsensä tärkeän tunteen rikoksentekijän edessä. Mutta kaikki ihmiset, tavalla tai toisella, kärsivät epäkohdista. Sitten herää järkevä kysymys: miksi he "käynnistävät" rikoksen? Miksi annat loukata ja loukata itseäsi?
Johtopäätös on ilmeinen - kulttuurin puutteesta, henkisestä heikkoudesta, haluttomuudesta kehittää itseään, kasvaa itsensä yläpuolelle, tutkia uusia näköaloja, laajentaa ja syventää olemassa olevaa tietoa.
Toinen kauna syntyy hyvin usein, kun henkilön odotukset eivät vastaa todellisuutta. Ja jos ihminen elää tunteilla, ei järjellä, hän on tuomittu jatkuvasti loukkaantumaan, koska hän ei koskaan täytä odotuksia, joita hän inspiroi meihin lapsuudesta lähtien ympäristöön-ns olosuhteissa.
Toisaalta mitä koulutetumpi ihminen on, sitä vähemmän hänen päässään on ennakkoluuloja, sitä vähemmän indoktrinoituja typeryyksiä ja toteutumattomia unelmia. Sitä pienempi mahdollisuus on pettää, loukata, nöyryyttää tai loukata häntä. varten järkevä ihminen Hän vain kohauttaa olkapäitään sellaisissa hyökkäyksissä tai olosuhteissa ja jatkaa matkaansa kumartumatta rikoksentekijän tai loukkaajan tasolle ja antamatta hänelle syytä "lisätä öljyä tuleen".
Viisas ihminen yksinkertaisesti jättää loukkauksen huomiotta eikä päästä sitä mieleensä, eikä anna sen hallita itseään ulkoisesti. Loppujen lopuksi järkevä (valaistunut mieli) ihminen hallitsee itseään ja päättää itse, kuinka hänen kehonsa tulisi tiettyjä prosesseja koskevien tietojensa mukaan reagoida riittävästi ulkoisiin ärsykkeisiin. Eikä häntä koskaan johda ulkoiset ärsyttäjät, jotka ovat rikoksentekijät tai olosuhteet, jotka itse asiassa ovat jatkuvaa epäkohtien provosoijaa.
Rikoksentekijät-provokaattorit eivät tee muuta kuin yrittävät tasapainottaa jonkun syövyttävillä lauseillaan ja sitten vampyyrien tavoin imevät pois voitettujen elämänvoimat (todellisuudessa näin tapahtuu - tunneshokin jälkeen ihminen tuntee itsensä tyhjäksi, ikään kuin häneltä pumpattiin ulos energiansa, elämänvoimansa).
Ainakin on typerää loukkaantua sellaisesta henkilöstä, joka ei halunnut loukata sinua, ja loukkaus aiheutettiin vahingossa. Mutta vielä suurempaa tyhmyyttä on loukkaantua sellaisesta, joka tarkoituksella halusi loukata sinua - tämä tarkoittaa seuraa hänen esimerkkiään, mikä tarkoittaa, että olet jonkun muun tahdon, ei oman mielesi, ohjaama.
”Pienet ihmiset ovat herkkiä vähäpäisille loukkauksille; Ihmiset mahtava mieli he huomaavat kaiken eivätkä loukkaannu mistään..." (La Rochefoucauld)
On periaatteessa mahdotonta loukata henkilöä ulkopuolelta! Ihminen on aina loukkaantunut itsestään! Jokaisen tulee olla henkilökohtaisesti vastuussa teoistaan ja ajatuksistaan. Silloinkin, kun hän ei ole pystynyt selviytymään itsestään, ollessaan minkään ulkoisen tai sisäisen psykologisen ärsykkeen alaisena. Jokaisen tulee täysin hallita itseään, tunteitaan, tekojaan, kasvaa henkisesti itsensä yläpuolelle, harjoittaa itsekasvatusta ja kehittää kehoaan. Sinun ei pitäisi seisoa paikallasi ja etsiä ongelman ulkoisia juuria aloittamatta itsestäsi.
A vihan käsitteleminen ei ole vaikeaa, jos aluksi, niin ainakin ymmärrä, että tällainen ongelma on olemassa, etkä voi hallita sitä henkilökohtaisesti. Ongelman tiedostaminen on jo puoli ratkaisua. Ja kun tiedät ja ymmärrät valitusten ja loukkausten luonteen, voit helposti ottaa sen, valituksen, hallintaasi etkä anna sen hallita sinua. Sitten sinusta tulee kehosi, tunteidesi ja toimintasi täysi herra. Kukaan muu kuin sinä itse ei voi hallita sinua, kun et salli kenenkään tai minkään ulkopuolisen tehdä niin.
Helpoin tapa neutraloida loukkaus tai loukkaus on huomioimatta. Toinen tapa on hämmennystä. Tällöin vastaat jonkun loukkaukseen sanalla "Kiitos" (Jumala siunatkoon) ja pyydät siten suojaa jumalaltasi tai jumaliltasi.
Ja sillä välin rikoksentekijä riisutaan aseista ja on hukassa, koska vastasit hänen hyökkäykseen oletettavasti kohteliaasti ja jalosti, mutta hän halusi kuulla vastauksena minkä tahansa loukkaavan sanan lisätäkseen siten öljyä tuleen ja ohjatakseen vielä enemmän. voimakas loukkausten virta. Ja näin prosessia hallitsemalla, ruoki elinvoimaasi ja naura sinulle kuin yksinkertaiselle (takaiselle), joka niin helposti periksi ulkopuoliselle vaikutukselle ja jota voidaan niin helposti hallita tulevaisuudessa aina, kun rikoksentekijä tarvitsee toisen annoksen ravintoa. Rikoksentekijän käyttäytymisalgoritmi rikkoutuu, ja voit rauhallisesti lähteä, kun hän miettii syytä epätyypilliseen ja odottamattomaan käytöksesi.
Se on aina syyllinen joka on loukkaantunut, eikä se, joka loukkasi. Koska loukkaantuminen on aina ihmisen itsensä valinta.
"Kauna on kokkeja varten!" (kansan viisaus).
Yksinkertainen ja ahdasmielinen ihminen loukkaantuu lähes aina automaattisesti ja unohtaa käyttää aivojaan arvioinnissa ulkoinen vaikutus ja kehittää siihen riittävä vastaus. Usein katkeruus on automaattinen, jopa kuviollinen reaktio ulkoiseen ärsykkeeseen, sillä ulkopuolelta pakotettuna ja lapsuudesta asti äidinmaidon kanssa imeytettynä kauna toimii edelleen sisäänrakennettuna stereotyyppinä ihmisen käyttäytymisestä ja hallitsee sitä alitajunnan tasolla.
Osoittautuu yksinkertaiseksi periaatteeksi - "reaktio - toiminta", ja meidän tapauksessamme se on "loukkaus - rikos".
Voidaanko automaattisten psykologisten mallien hallitsemasta henkilöstä sanoa, että hän järkevää? Ei tietenkään! Ja sillä ei ole väliä, kuinka paljon rahaa hänellä on, mikä hänen asemansa yhteiskunnassa on tai minkä ikäinen hän on. Kehittyneessä yhteiskunnassa rikosten, kuten alkoholi- tai huumemyrkytysten, tulisi toimia raskauttavana tekijänä.
"Joka ei ole liian tyytyväinen itseensä, loukkaantuu helposti..." (Yu. Krashevsky)
Onko mahdollista loukata vitsillä? Hengellisesti vahva, älykäs ja jatkuvasti kehittyvä henkilö ei koskaan loukkaannu vitseistä, vaikka rikoksentekijä kuinka kovasti yrittää saada hänet pois psykologisesta tasapainostaan. Hän ei pidä tarpeellisena loukkaantua, koska hän ymmärtää täydellisesti valitusten hallintaprosessin eikä salli ulkoista vaikutusta itseensä. Hän on loukkausten ja loukkausten yläpuolella. Niitä ei ole hänen elämässään, ja siksi he eivät voi hallita häntä.
Mutta henkilö, jolla on monimutkainen, heikko henkinen ja tyhmä, loukkaantuu jatkuvasti. Ahdasmielinen ja epävarma itsestään ja kyvyistään, henkilö, joka yleensä pitää itseään muita huonompana ja ylläpitää siten jatkuvaa vihaa muita ihmisiä kohtaan, aina löytää syyn loukkaantua uudelleen. Siten hän osoittaa virheellistä asemaansa yhteiskunnassa ja kaun perimmäisenä tavoitteena hän odottaa itsesääliä useammalta vahva henkisesti ihmiset.
Myös eräänlaista vampyrismia. Koska hän odottaa kaikilta loukkauksia, loukkaavia vihjeitä ja vitsejä, hän alitajuisesti uskoo, että tämä on kaikki mitä hän ansaitsee. Se osoittautuu eräänlaiseksi "syntipukkiksi". Usein ihmiset tottuvat sellaiseen rooliin ja elävät sen kanssa koko elämänsä, samalla kun he kärsivät nöyryytystä, loukkauksia ja loukkauksia kaikilta ja kaikilta, jotka ovat hengellisesti tai fyysisesti vähänkin vahvempia.
Voita rikos voi olla vain pysyvä. Raitis ja selkeästi ajatteleva ihminen ei anna minkään - olosuhteiden tai jonkun - rikoksentekijän hallita itseään ulkopuolelta, hän tukahduttaa helposti kaikki yritykset orjuuttaa persoonallisuuttaan ulkoisen vaikutuksen vuoksi.
Järkevä ihminen ei loukkaannu, järkevä ihminen tekee johtopäätökset!