Kuljettajan luonnos kahdessa osassa:
1. Ajan työautolla alueen takamailla. Olen tehnyt työn ja palannut päätielle. Siihen on vielä viisitoista kilometriä. Pieni paikallisbussipysäkki. Bussipysäkillä on nuori tyttö. Äänet. Pysäkkiin on vielä 150 metriä. Bussi kulkee harvoin. Mikset kykenisi moottoritielle? Alan hidastua. Yhtäkkiä vasemmalla "dynts-dynts-dynts" on sävytetty yhdeksän, joka takertuu asfalttiin suojalla ja pakoputkella veturin putken halkaisijalla. Hän katkaisee tien ja lentää pysäkille. Matkustajan ovi aukeaa. Tyttö miettii muutaman sekunnin ja istuutuu alas. Nine alkaa luistaa ja keskisormi työntyy ulos kuljettajan ikkunasta. No, se tapahtuu...
2. Kymmenen kilometriä myöhemmin löydän tämän yhdeksän kiireessä seisomassa tien reunasta. Hidastan, ehkä jokin auttaa... Ajan lähemmäs. Ei, kaikki on hyvin, auto on kunnossa... suhteellisesti... Ajan ympäri, katson sisätiloihin kuljettajan ikkunasta: isät: kuljettaja puristaa päätään, osuu ohjauspyörään, sisustus on veluuria, kojelauta, tuulilasi, kaikki on peitetty paksulla kelta-vihreällä aineella, jota tyttö jatkaa edelleen... Hän sairastui merisairaaseen... No, tätäkin tapahtuu...
Tämä tapahtui 90-luvun puolivälissä, jolloin huoltoasemilla oli säännöllisesti
moottoripolttoaineen keskeytyksiä.
Sitten säästääkseni rahaa asensin sarjan vanhaan Mazda-3:een
kaasulaitteet. Mutta kuten kävi ilmi, keskeytykset eivät vaikuttaneet vain
bensiiniä, mutta jopa suuremmassa määrin autojen tankkauskaasua.
Ihmiset matkustivat Rostov-on-Donin kaupungissa (jossa kaikki tapahtui) yhdestä
toiselle huoltoasemalle etsimään polttoainetta.
Yksi näistä huoltoasemista sijaitsi (ja ehkä on edelleen) alueella
Rostovin valtion veropalvelu. Maantieteellisesti se sijaitsi kaupungin laitamilla, ennen sitä
saapui harvemmin. Huolimatta huoltoaseman suorasta näkyvyydestä päätieltä,
reitti siihen muistutti silmukkaa: tieltä piti ajaa noin 2 km sisään
toiselta puolelta ja sitten 180 astetta. rinnakkaisella tiellä
lähes saman verran takaisin. Tämän seurauksena päätepisteessä tankkauksesta
Pääreitin varrelle jäi peltoa 800 metriä.
Saapuessani ainoa sarake osoittautui ei täysin toimivaksi. Pari
ahkerat työntekijät yrittivät herättää hänet henkiin jakoavaimilla ja
perinteinen äiti.
Yrittäessäni arvioida mahdollisia näkymiä tiedustelin mahdollisia
korjauksen ajankohta, johon sain työntekijöiltä ei aivan varmaa vastausta.
Koska muuta vastausta ei ollut odotettavissa, katsoin läpi juoksevia ihmisiä
auton pääreitin, jopa itselleen, hän istutti noin
suoran oikotien puuttuminen valtatieltä GNS:ään.
Kenelle yksi työntekijöistä napauttamalla sarakkeen näppäintä, harkiten ja täysin
sanoi vakavasti:
"No, kyllä, korjaamme vain pumpun ja alamme rakentaa tietä."
Hatun nosto työväenluokallemme.
He vuokraavat pitkäaikaista rakennusprojektia (ei rakennusta, ei). Se on täynnä kaikenlaisia virkamiehiä, johtajia ja muita "kävelijöitä". Kovia työntekijöitä ei ole, etenkään "shokkihyökkäys" -ryhmästä salissa. Yksi johtajista tulee ulos, lähestyy koroketta, avaa suunsa, ja sitten kaiuttimista kuuluu Cheburashkan ääni:
- Rakensimme ja rakensimme ja lopulta rakensimme! Hurraa!
No, järjestelmänvalvojat ovat myös ihmisiä, he ovat myös loukkaantuneita siitä, ettei kukaan kutsunut kovia työntekijöitä.
Amerikka. Brooklyn.
Kolme kaveria kävelee hitaasti Cheburechnayan ohi ja keskustelevat siitä, kuinka täällä on liikaa venäläisiä. He saapuvat risteykseen ja jatkavat vihreää liikennevaloa huomioimatta 3.14*^ edelleen. Ohi kulkevan auton kuljettaja hidastaa vauhtia, laskee sivuikkunan ja huutaa, että "vittu, pitää katsoa ympärilleen, täällä kävelee kaikenlaisia ihmisiä."
Ameeeerika 0_o
Amerikanvastaisen kusipään perseestä.
Onko se Amerikka, joka maksaa eläkeläisillemme penniäkään eläkettä?
Onko se Amerikka, joka ajaa Moskovan ympäri vilkkuvilla valoilla, tukkii Moskovan kehätien ja pakottaa tuhansia ihmisiä seisomaan liikenneruuhkissa tuntikausia?
Onko Amerikka muuttanut maastamme kaasupumpun, joka typerästi pumppaa öljyä maasta eikä osaa tuottaa omaa paskaansa?
Amerikan vika on, että pienessä Japanissa on ainakin Toyota, Nissan, Mazda, Isuzu ja muut, mutta isossa ja suuri Venäjä- yksi vitun AvtoVAZ, jossa on altaat ja useita ruuvimeisseliä?
Onko se Amerikka, joka on hyväksynyt typeriä lakeja, jotka estävät kaiken liiketoiminnan kehittymisen paitsi puolijulkisten öljy- ja kaasuyhtiöiden?
Onko Amerikan vika, että olemme eristyneet kaikkien naapuriemme kanssa, huolimatta Venäjän valtakunnan vuosisatoja vanhasta yhteisestä historiasta?
Sitten luultavasti Amerikka on syyllinen siihen, että monet paksupäiset papukaijat toistavat tavalliseen tapaan "Amerikka on syyllinen!" sen sijaan, että käyttäisivät päitään.
Niin kauan kuin näitä on enemmistö, Amerikka on syypää kaikkeen...
http://www.proza.ru/2009/01/13/341
Illalla kaksi työntekijää kävelee Truda Avenuella. Yksi kysyy
toinen:
"No, minne sinä nyt menet?" - vihjaa, että olisi mukavaa, työvuoron jälkeen,
Rentoudu "kulttuurisesti" lähimmän ruokakauppapaviljongin lähellä.
Toinen, ilmeisesti lyhyen aikavälin umpikujassa, vastaa piilotetulla
epääminen:
"Koti, missä muualla?"
Ensimmäinen on selvästi ärsyyntynyt tästä vastauksesta:
"Mitä minun pitäisi tehdä siellä kotona - katsoa televisiota?"
Toinen on vieläkin ärsyyntynyt hänen kieltäytymisestään:
"Ei vittu, soita musiikkia!"
Pääsiäisen jälkeisenä maanantaina kaksi työntekijää kärsii krapulasta, mutta lopulta
raaputa kuplan päälle. Välipalalle ei ole enää jäljellä. Katse uudelleen. Olen kaikki
Kuulen tämän, mutta olen jo syönyt lounaan, enkä voi tehdä mitään auttaakseni. Yhtäkkiä muistan mitä on jäljellä
kaksi värillistä munaa, jotka vaimo on asettanut huolellisesti. Olen jo kyllästynyt niihin,
joten hyppään jyrkästi ylös ennen kuin miehet poistuvat näkökentältä ja huutavat
ota kiinni: "Hei kaverit, haluatteko, että annan teille munan?" Molemmat miehet
he pysähtyvät ja katsovat minua kauhuissaan. Kävi ilmi, että he ajattelivat niin
He saivat minut "selvittäessään sitä", ja haluan potkaista heidät ulos...
Etelä-Amerikka, hyvin aikaisin, pääkatu kaupunki, liikennettä ei juuri ole,
Aurinko on jo noussut, katson ikkunasta (menin ulos tupakoimaan).
Vanha, nuhjuinen, likainen Ford (Falcon, jos joku tietää) vetää mukana.
pysähtyy noin 10 metrin päässä siistin, hienon Fordin edessä,
uusi ja puhdas, sieltä pääsee ulos 5 henkilöä (vanha Ford). Kanssa
kameralla ja ottaa useita kuvia uudessa Fordissa
kerran. Kuin kertoisit perhekodille, kuinka hieno auto meillä täällä on.
Isäni kertoi minulle tämän tarinan. Hän työskenteli Siperiassa 70-80-luvulla.
Kun öljyputkessa tapahtui onnettomuus, he lähettivät sinne työntekijöitä
mittaamattomasti, hyvä pala putkea vaurioitui ja töitä tehtiin
ympäri vuorokauden ihmiset olivat luonnostaan väsyneitä ja vihaisia.
Ne painoivat jatkuvasti ylhäältä korjatakseen vauriot nopeasti.
Ja siellä oli yksi erityisen vastuullisten henkilöiden toveri,
joka jäi työntekijöiden jalkojen tielle ja koska he painoivat ylhäältä
suoraan häneen, hän painoi työntekijöitä.
Ja niin yksi työntekijöistä ei kestänyt sitä ja lähetti hänelle kolmikirjaimisen sanan.
Toveri ei ollut tottunut sellaiseen kohteluun ja alkoi roiskua sylkeä
huuda, kuten, tiedät kenet lähetit, kyllä minä olen niin ja niin, kyllä minä olen niin ja niin,
kyllä, olen ollut puolueen jäsen siitä ja sellaisesta vuodesta, kyllä, olen jäsenenä kaikenlaisissa maakuntavaltuustoissa siellä,
kaupunkien valtuustot.
Työntekijä kuunteli häntä ja sanoi:
- Sinä olet se, jolla on munaasi, mutta täällä ja meille olet vain paska.
Kuten isä sanoi, toverilla ei ollut sanoja tähän ja muuttui violetiksi,
hän meni kotiin.
Millainen Amerikka on? - Amerikka on kuin... työtuoli! Kätevä, toimiva, kahvoja on kaikkialla, voit muokata sitä itsellesi sopivaksi. Mutta se on tylsää. - Millainen Englanti on? - Englanti on kuin vanha nahkatuoli. Kömpelö, raskas, paikoin kulunut, toisaalta täynnä reikiä. Mutta mukavaa! Ja ainutlaatuinen tuoksu... - Ja Venäjä? - Venäjä? Hm. Puutarhan penkki. Kovaa. sirpaleita. Se puhaltaa... Mutta nimemme on kaiverrettu siihen.
Tämä sää on paras osoitus siitä, miksi Venäjä ei ole Amerikka. -41 siperialaista kiroilee, mutta käyvät silti yhdessä töissä, kuten esimerkiksi tänään. -39 Moskova. Muskovilaiset yrittävät yhdessä teeskennellä siperialaisia, mutta he ovat edelleen hyvin kylmiä. -20 Eurooppa - valtavia uhreja. Eurooppalaiset päätyvät massiivisesti sairaaloihin ja katsovat Venäjää koskevia uutislähetyksiä kauhuissaan. -5 ja lumi-Amerikassa. Kansallinen katastrofi, presidentti puhuttelee ihmisiä televisiossa.
Vitsit Amerikasta
D farkut ovat asia, jota amerikkalaiset käyttävät oikeuttaakseen heidän Viimeinen tuomio Coca-Colalle, hampurilaisille ja Obamalle...
P Puolalaiset, ukrainalaiset ja georgialaiset, muistakaa:
"Intiaanit päästivät myös amerikkalaiset sisään."
A Amerikkalaiset tiedemiehet ristissä raputikut ja sai rapuristejä.
IN kaikki ihmiset ovat veljiä; ja kaikki amerikkalaiset ovat isoja veljiä!
IN USA on KING KONG, sillä hetkellä kun KONG taistelee lentokoneita vastaan pilvenpiirtäjän katolla, eräs amerikkalainen sanoo: missä olit narttu 11. syyskuuta
IN Sen sijaan, mitä oli painettu "ylimielisesti amerikkalaisen punanaamaisena", pitäisi lukea "Anglo-Amerikan liittouma".
P Amerikkalainen muutti Pariisiin. Nappasin taksin. Ajamassa ympäri kaupunkia. Louvre kulkee ohi. Taksinkuljettaja kysyy:
- Millainen rakennus tämä on?
Taksinkuljettaja:
- Tämä on Louvre. Erittäin vanha rakennus. Palatsin rakentaminen kesti yli kaksisataa vuotta. Nyt täällä on museo.
Amerikkalainen:
- Hölynpölyä. Teknologiamme avulla voisimme rakentaa yhden vuodessa.
Hän jatkaa eteenpäin. Ohittamassa Versaillesin palatsi. Amerikkalainen kysyy:
- Millainen rakennus tämä on?
Taksinkuljettaja (tyytymätön):
- Tämä on Versaillesin palatsi. Se on myös vuosisatoja vanha. Se rakennettiin yli kolmesataa vuotta.
Amerikkalainen:
- Hölynpölyä. Teknologiamme avulla voisimme rakentaa sellaisen kuudessa kuukaudessa.
Hän jatkaa eteenpäin. Eiffel-tornin ohittaminen.
- Mikä tämä on? - kysyy amerikkalainen.
Taksinkuljettaja:
- Kuka tietää? Se ei ollut siellä vielä eilen.
TO Olumbus, äitisi! Miksi koko maailman pitäisi kärsiä uteliaisuutesi takia?
JA Mies kävelee pitkin järven rantaa ja näkee miehen kaaviavan vettä järvestä kädellä ja juovan. Mies huutaa:
- Miksi juot tätä? likainen vesi, kaikki roskat heitetään tänne, tehtaat kaatavat jätettä, paskaa tulee täältä koko kylästä!
- Mitä sanoit?
- Kyllä, sanon: kauhaa molemmin käsin!
N Muutamia esimerkkejä siitä, kuinka amerikkalaiset koululaiset ymmärtävät eri asioita (otteita kirjallisista tehtävistä):
"Annoin" tulevaisuuden muoto on "otin pois".
-Raportin osat ovat keuhkot ja ilma.
-Moskovan asukkaita kutsutaan "hyttysiksi".
-Census Bureau -työntekijä on henkilö, joka kulkee talosta taloon ja lisää väestöä.
-H2O on kuumaa vettä (Hot) ja CO2 on kylmää vettä (kylmä).
-Neitsytmetsä on metsä, johon kenenkään käsi ei ole koskaan nostanut jalkaa.
- Selkäranka on pitkä luukasa. Pää istuu sen yläosassa, ja sinä itse istut sen alaosassa.
- Pääasiallinen pölyn aiheuttaja on puhdistusaineet.
-Maapallon kuumin ilmasto on lähellä Ecuadoria.
KANSSA Totonmeteoriitti melkein putosi Espanjan päälle. Amerikkalaisilla oli kaksi kysymystä:
- Mikä on Espanja?
- Kuinka pelastimme maailman tällä kertaa? Näytetäänkö he tästä elokuvaa?
KANSSA salaisuus Amerikkalainen hymy- hampurilaisissa.
Millaista kiusaajaa tarvitaan puremaan niitä!
KANSSA Mies kävelee, amerikkalainen tulee hänen luokseen ja pureskelee purukumia. Amerikkalainen sanoo:
- Syötkö te venäläiset hilloa?
- Kyllä, mutta mitä?
- Ja syömme vain tuoreita hedelmiä ja laitamme ylijäämät astiaan, käsittelemme ne hilloksi ja lähetämme ne venäläisille.
No, mies tunsi itsensä loukkaantuneeksi ja päätti vastata hänelle.
- Heitätkö kondomit pois käytön jälkeen?
- No, kyllä.
- Ja laitamme sen säiliöön, käsittelemme purukumin ja lähetämme sen amerikkalaisille.
A vuoristorata? Paskaa! Venäjän minibussit!
U rock-tarinoita. Opettaja kertoo oppilaille:
- Kun amerikkalaiset pudottivat atomipommin Hiroshimaan, he tappoivat välittömästi
kaksi kärpästä yhdellä iskulla...
Ääni takaa:
- Ja kaksi miljoonaa japanilaista.
A Englanti, Lontoo, aukiolla on kaksi amerikkalaista.
Ensimmäinen sekunti (pettynyt):
- Kyllä... Osoittautuu, että "Big Ben" on kello!!!
KANSSA amerikkalaisten ja venäläisten lääkäreiden imposium. Amerikkalaiset sanovat:
– Eräs kaveri menetti silmänsä, joten korvasimme hänet puisella, hän näkee kaiken ja on siihen erittäin tyytyväinen.
Venäläiset sanovat:
– Yksi miehistämme menetti peniksensä. Joten ompelimme hänelle lehmän utareen. Se ei ainoastaan tyydytä 5 naista samanaikaisesti, vaan se antaa myös 5 litraa maitoa.
amerikkalaiset:
- Sinä valehtelet. Kuka näki tämän?
- Kyllä, sinun puisella silmällä!
IN Yhdysvaltain armeija ottaa vastaan vain kovia tyyppejä, joilla on teräspalloja.
Munien soimisen ansiosta vihollinen voi määrittää useiden kilometrien päässä etenevien amerikkalaisten määrän ja vakavuuden.
TO Yhdysvaltain senaatin valiokunta syytti syyskuun 11. päivän tapahtumista Hollywoodin. Kuten kävi ilmi, tämä organisaatio johti presidentti Bushia harhaan. New Yorkin turvallisuuden takaamiseksi hän luotti pääasiassa
Hämähäkkimies.
- SISÄÄN Kerro minulle, amerikkalainen, mikä on vahvuus? Rahassa? Näin ajattelee myös veljeni.
- Ja voima on newtoneissa!
IN Amerikkalainen leipomo: - Haluan leivän ja puolikkaan mustan! Anteeksi, puolikas afroleipä!
- Z Miksi et pidä amerikkalaisista niin paljon?
- Kuinka voin kuvitella, että heidän ei tarvitse vaihtaa asettelua...
P Amerikkalainen turisti tuli kerran Moskovaan. Hän käveli koko päivän, kameran ja kameran kanssa, kaikenlaisilla retkillä, hän oli väsynyt ja lisäksi hän halusi käydä vessassa. Pee. Hän etsi wc:tä ja katsoi, mutta ei löytänyt sitä. Ja hän ei todellakaan kestä sitä. Hän kävelee ensimmäiseen kohtaamaansa porttiin ja on juuri avannut vetoketjunsa, kun ohi kulkeva poliisi huutaa hänelle:
- Hei! Mitä sinä teet siellä?
- Olen amerikkalainen turisti! Haluan todella pissata!
- Et voi tehdä sitä täällä, mennään, minä näytän sinulle missä voit.
Poliisi vie turistin tyylikkääseen, hyvin hoidettuun puistoon, johdattaa hänet kauniiseen kermanväriseen taloon ja sanoo:
- Tässä, kirjoita tänne.
Amerikkalainen pissailee iloisesti tämän kauniin talon seinälle, vetää sitten vetoketjun kiinni, kääntyy poliisin puoleen ja sanoo:
- TIETOJA! Ymmärrän - tämä on venäläistä vieraanvaraisuutta!
Ja poliisi vastaa hänelle:
- Ei, tämä on Yhdysvaltain suurlähetystö!
KANSSA SHA. Tiedusteluupseerimme istuu agentin kanssa penkillä. Hän sanoo: - Kuule, annoin sinulle salaisia tietoja! Mitä, olenko vakooja?! Meidän rauhoittaa: - Ei, minä olen vakooja... Ja sinä olet vain petturi...
JA valituskirja pienessä espanjalaisessa lomahotellissa. amerikkalaiset:
– Kamala hotelli. Täällä hisseissä on savua!
venäläiset:
– Outo hotelli. Jostain syystä hississä ajaminen smokissa on kiellettyä. Näin lukee kaikkialla: - KILPAILU! Okei, voit ainakin tupakoida!
TO Yhdysvaltain kongressi on vihdoin kumonnut Jackson-Chainik-muutoksen, joka kielsi amerikkalaisia harjoittamasta laillista liiketoimintaa Venäjällä. Kiitokseksi tästä Moskova aikoo kumota Brežnev-Suslovin lain vuonna 1974, joka kielsi amerikkalaisten johtajien myöntämisen Leninin ritarikunnalla.
D kaksi amerikkalaista käy koulutusta venäläisellä sukellusveneellä. He tulevat ulos mökeistään ja näkevät: venäläiset höpöttelevät, juoksevat ja huutavat jatkuvasti: "Kuka heitti huopakangas kaukosäätimeen?"
No, amerikkalaiset päättivät esitellä ja moittia heitä:
- Mutta täällä Amerikassa...
- Kyllä, Amerikkasi EI OLE... KUKA HEITTI HUOPAN OHJAUKSIIN???!
A Amerikka. Pieni kaupunki. Kampaamo.
Kampaaja leikkaa hiuksen kanta-asiakkaalleen.
- Mitä lomasuunnitelmia sinulla on, vanha mies? - hän kysyy häneltä.
"Haluan vierailla Moskovassa", hän vastaa.
- Moskovassa!!! Tässä likaisessa, haisevassa kaupungissa, jossa roskia ei kerätä ja rosvot ja karhut kävelevät kaduilla! Mistä sinä puhut, herra?! Älä huoli!!!
- Ja silti minä menen. Loppujen lopuksi isovanhempani asuivat siellä kerran!
- Millä lentoyhtiöillä lennät? - kysyy kampaaja.
- Aeroflot! - hän vastaa.
- Rakas äiti, nämä ovat huonoimpia lentoyhtiöitä. Siellä haisee kerosiinilta,
kauheat ahtaat olosuhteet ja inhottava ruoka. Pari tuntia myöhässä taatusti.
- Ja silti minä menen!
- No, okei, missä hotellissa yövyt Moskovassa?
- "Venäjällä"!
- Mikä painajainen! Ympärillä on paljon prostituoituja, kohtuuttomia hintoja, torakoita ja inhottavaa henkilökuntaa.
- Minä menen joka tapauksessa!
- Mitä aiot tehdä Moskovassa? - kampaaja ei pysähdy.
- Haluan mennä Leninin mausoleumiin!
- ??????. Ympärillä on myös valtava jono, poliisi ja etsinnät. Inhottavaa ja inhottavaa!
- Mikään ei voi estää minua! - asiakas vastaa.
Pari kuukautta myöhemmin, matkan jälkeen, hän tulee kampaajalle.
"Hei, kaveri", kampaaja sanoo, "miten matka meni?" Kerroinko sinulle totuuden Moskovasta?
- Tiedätkö, pidin todella Moskovasta. Heillä on uusi pormestari, Lužkov, ja hän on tuonut järjestyksen sinne. Ympärillä oli puhdasta, rikollisuutta oli vähän, enkä nähnyt yhtään karhua!
- Hei, miten Aeroflotilla menee? Onko kaikki niin kuin sanoin?
- Ei oikeastaan. Kone oli melkein tyhjä, joten meidät siirrettiin 1. luokkaan. Ruoka oli erinomaista ja lentoemäntä oli erittäin suloinen ja viehättävä tyttö.
- No, onko hotelli todella roskaa?!
- Mitä sinä! He kunnostivat sen hiljattain ja siellä oli viikko alennuksia, joten asuin luksushuoneessa! Ei prostituoituja tai torakoita.
- No, oletko nähnyt Leninin? - kampaaja ei pysähdy.
- Kuvittele, minä näin sen. Etkä usko sitäkään. Seisoin jonossa, yhtäkkiä tuli tavallinen mies, vei minut sivuun ja sanoi, että heidän tiedemiehensä olivat juuri tehneet ihmeen ja pystyivät elvyttämään Leninin ja että hän halusi puhua jollekin joukosta. Ja he valitsivat minut tähän tarkoitukseen.
- Luoja, en voi uskoa korviani! Ja mitä Lenin sanoi sinulle?
- Kyllä, vain pari sanaa: "Batenka, ja kuka painoi sinua niin kovasti...?"
A Amerikka käy kahta sotaa - terrorismia ja lihavuutta vastaan.
Erityinen onni on, kun törmäät lihaviin terroristeihin.
Minulta kysytään usein puhtaasti amerikkalaisista vitseistä. Kävi ilmi, että minulla oli valikoima puhtaasti amerikkalaisia vitsejä. Julkaisen sen täällä, vaikkakin lyhennetyssä muodossa. Valitsin enemmän tai vähemmän hauskoja. Lue, lauantain tähden, naura! 🙂
Kokoelma amerikkalaisia vitsejä ja anekdootteja
Englannista kääntänyt Mikhail Genin (niho(a)estart.com) 2004
Säännöt: kuinka kertoa vitsejä ja anekdootteja.
- Varmista, että tiedät vitsin hyvin ja pystyt toistamaan sen mielessäsi ennen kuin alat kertoa sitä.
- Yritä tehdä siitä mahdollisimman lyhyt.
- Vältä vitsien kertomista toisensa jälkeen ja anna kuuntelijalle mahdollisuus hengittää.
- Muista, että vitsien on oltava hauskoja, eivätkä ne saa loukata ketään läsnä olevaa.
- Vaihtele vitsejäsi, vaikka sinulla olisi suosikkeja.
- Opi kertomaan vitsi nauramatta, kunnes saat sen valmiiksi.
Marty: "Kuulitko, että Bob erotettiin koulusta pettämisen takia?"
Wade: "Kuinka tämä tapahtui"?
Marty: "Hän jäi kiinni laskeessaan kylkiluita biologian kokeessa."
Coyd: "Luin vain sattumalta pöydälläsi makaavan kirjeen."
Ken: "Sattumalta"?
Coyd: "Joo, minulla oli silmälasit päässä."
Hän: "Olen iloinen, etten syntynyt Ranskassa."
Hän: "Miksi"?
Hän: "En osaa puhua ranskaa."
Bob: "Sästeilläni rahoilla ostin ristikon, joka oli 10 mailia pitkä ja puoli tuumaa leveä."
Joe: "No, mitä aiot kasvattaa siinä?"
Bob: "Istutin spagettia."
Fred: "Setäni tilalla on maailman laiskin kukko."
Bill: "Mistä sinä tiedät"?
Fred: ”Hän ei koskaan laula aamunkoitteessa. Ja odottaessaan, kunnes muut kukot alkavat laulaa, hän nyökkäsi hyväksyvästi."
Joe: "Laitat kenkäsi vääriin jalkoihin."
Mo: "Mutta minulla ei ole muita jalkoja"!
”Joka kerta kun juon teetä kupista, minulla on lävistävä kipu oikeassa silmässäni. Mitä minun pitäisi tehdä"?
"Ota lusikka pois kupista."
"Onko tämä Joe"?
"Tietenkin se on Joe."
"Ei näytä Joelta."
"Älä huoli, se on Joe."
"Sitten Joe, lainaa minulle 10 taalaa?"
"Kysyn häneltä heti kun hän tulee."
Ted: "Näin sinun työntävän pyörääsi matkalla töihin."
Mad: "Joo, olin niin myöhässä, etten ehtinyt saada sitä kiinni."
Coyd: "Onko totta, että porkkanat ovat hyväksi näöllesi?"
Fred: "No, en ole koskaan tavannut kania, jolla on silmälasit."
Mies: "Saitko itse niin monta kalaa?"
Poika: Voi ei. Mato auttoi minua."
Ensimmäinen poika: "Kerro minulle, mikä." paras tapa opettaa tyttö uimaan"?
Toinen poika: ”No, se vaatii jonkin verran tekniikkaa. Ensin tartut hänen vyötäröinsä vasemmalla kädelläsi. Sitten otat hänet hellästi vasen käsi Ja"…
Ensimmäinen poika: "Hän on siskoni."
Toinen poika: "Voi, sitten työnnät hänet pois laudalta!"
Toisen kerroksen vuokralainen soitti ensimmäisen kerroksen vuokralaiselle ja huusi:
"Jos et lopeta sen kammottavan saksofonin soittamista, tulen hulluksi."
"Pelkään, että on liian myöhäistä", hän vastasi. "Lopetin pelaamisen tunti sitten."
Isäntä: "Jos aiot jäädä yöksi, sinun on valmistettava oma sänkysi."
Vieras: "Se sopii minulle."
Omistaja: "Tässä on vasara ja saha. Hyvää yötä".
Opettaja pyysi oppilaita luettelemaan kaikki Amerikan osavaltiot. Yksi pieni poika vastasi niin nopeasti ja niin tarkasti, että hän keskeytti hänet.
"Sinä vastasit erittäin hyvin", hän sanoi, "paljon paremmin kuin osasin vastata sinun ikäisenä."
"Kyllä", sanoi poika, "se on ymmärrettävää, sillä silloin oli vain kolmetoista osavaltiota."
Hän: "Mitä minun pitäisi antaa yhdestä suudelmasta"?
Hän: "Kloroformi."
Joan: "En halunnut ärsyttää sinua, Dick, mutta kihlauduin Joen kanssa eilen."
Dick: "Okei, entä ensi viikolla"?
Hän: "Uskon, että olen nähnyt kasvosi jossain muualla"?
Hän: "Mitä sinä sanot, sir. Se on aina täällä ja kanssani."
Eräs tärkeä nainen Washingtonissa päätti, että hän voisi puhua itse presidentti Coolidgen kanssa. Saatuaan hänet kiinni lounaalla hän päätti, että sellainen hetki oli koittanut.
"Voi, herra presidentti", hän sanoi yrittäen riisua hänet aseista suoraan. "Luonpa, että voisin saada sinut sanomaan enemmän kuin kolme sanaa."
"Olet hävinnyt", Coolidge vastasi.
Päällikkö meni varastoon ja jäätyi. Hän näki pojan nojaavan pakettia vasten ja avoimesti sekaisin. Tämä oli ennenkuulumatonta röyhkeyttä hänen yrityksessään.
"Paljonko tienaat viikossa"? pomo kysyi uhkaavasti.
"Satakaksikymmentä dollaria."
"Tässä on sinun satakaksikymmentä. Ja nyt - pois täältä. Olet potkut."
Kun poika filosofisesti laittoi rahat taskuunsa ja lähti, pomo kääntyi työnjohtajan puoleen ja vaati: "Mistä lähtien tämä laiska on ollut meillä töissä?"
"En koskaan, tietääkseni", kuului vastaus. "Hän jätti meille paketin."
Kaunis nuori nainen esitti sekin pankkiikkunassa saadakseen käteistä. Virkailija tarkasti kuitin nopeasti ja kysyi: "Voitko tunnistaa itsesi?"
Tämän jälkeen nuori nainen avasi kukkaronsa, otti esiin peilin ja katsoi siihen muutaman sekunnin ajan, katsoi virkailijaa ja sanoi: "Kyllä, se olen minä, älä huoli."
Eräänä iltana ensiapukurssilta palaava nuori nainen tapasi miehen, joka makasi kasvot alaspäin kadun valaisemattomalla puolella. "Nyt", hän ajatteli, "nyt minä autan tätä onnetonta miestä."
Pysäköiessään lähistöllä hän juoksi miehen luokse ja aloitti tekohengityksen miehelle.
Ensin mies yski, kääntyi sitten hänen puoleensa ja vaikeutuneena puhuen sanoi: ”Sytytin taskulampun viemärikaivossa työskentelevälle kaverille. En tiedä mitä ajattelit, mutta haluan sinun antavan minun jatkaa työtäni."
Tyttö sai työpaikan pikakirjoittajana, ja hänen oli läpäistävä koe sanojen oikeinkirjoituksesta.
"Kuinka kirjoitat Mississippin"? kysyi häneltä.
Hän ajatteli hetken ja sanoi sitten: "Joki vai osavaltio"?
Myyjä: "Olen yrittänyt tavata sinut koko tämän viikon. Milloin voit ottaa minut vastaan?"
Johtaja: "Sopikaa tästä sihteerini kanssa."
Myyjä: "Tein sopimuksen ja meillä oli upea aika, mutta nyt minun on tavattava sinut."
Nuori nainen astui kirjakauppaan ja lähestyi myyjää.
"Palautatko rahaa, jos kuluttaja ei ole tyytyväinen tuotteen laatuun"? hän kysyi.
"Se riippuu tuotteesta", selitti myyjä.
"Tämä tuote on kirja."
"Mistä et pitänyt hänessä, rouva?"
"No", hän vastasi, "en pitänyt lopusta."
Potilas: "Näyttävätkö tekohampaani oikeilta hampailta?"
Hammaslääkäri: "Rouva, tein niistä niin luonnollisia, että ne jopa sattuvat."
Mies: (ryntää rautakauppaan) "Nopeasti! Anna minulle hiirenloukku."
Myyjä: "Yksi minuutti, sir"!
Mies: "Älä seiso siellä kuin pylväs. Nopeammin. Minun täytyy saada taksi ajoissa."
Myyjä: "Anteeksi, herra, meillä ei ole niin suurta hiirenloukkua."
Raskasrokin ystävä kuunteli seuraavan levyn ja kääntyi isänsä puoleen, joka luki tuolloin iltalehteä huudahduksella: "No, oletko koskaan kuullut mitään tällaista"?
Isä kohotti päätään ja vastasi: "Ei, se on epätodennäköistä. Lähin asia, jonka olen koskaan kuullut tästä, oli, kun tyhjiä astioita kuljettanut kuorma-auto törmäsi sikoja kuljettavaan kuorma-autoon."
Hänen syntymäpäiväänsä hänen vanhempansa antoivat pienelle Willielle polkupyörän ja katsoivat ylpeänä hänen debyyttinsä.
Ensimmäisellä kierroksella Willie huusi: "Katso äiti, minä ratsastan ilman käsiä."
Toisella kierroksella hän sanoi: "Katso, äiti, minä menen ilman jalkoja."
Kolmas kerta: "Katso äiti, minä syön ilman hampaita!"
Valokuvaaja:( nuori mies) "Kuva näyttää paljon paremmalta, jos laitat kätesi isäsi olkapäälle."
Isä: "On paljon luonnollisempaa, jos hänen kätensä on taskussani."
Tyttö palasi kotiin yliopistosta ja kertoi innostuneesti isälleen liikuntakasvatuksen kiistattomista eduista.
"Katso vain tätä harjoitusta. Vahvistaakseni käsivarteni lihaksia otan tämän kepin toisesta päästä ja siirrän sitä hitaasti oikealta vasemmalle.
"No hienoa!" huudahti isä. "Ja mitä tiede ei keksi! Jos tikun toisessa päässä olisi olkia, voisit samalla lakaisua lattian."
Nuori aviomies, joka oli samaa mieltä vaimonsa kanssa siitä, että he tarvitsevat pölynimurin, oli hyvin järkyttynyt, kun hänen vaimonsa osti superpölynimurin vakiomallin sijaan.
"Mutta kulta", selitti vaimo, "se ei maksa enempää!" Meidän tarvitsee vain maksaa vähän pidempään."
Kysymys: "Kuinka nopeasti hajottaa joukko"?
Vastaus: "Anna hattu ympyrässä."
Maksettuaan hotellilaskunsa, lähtevä vieras kääntyi yhtäkkiä kellomiehen puoleen:
”Poika, juokse nopeasti yläkertaan huoneeseen 454 ja katso, jätinkö pyjaman ja partaveitsini. Juokse nopeasti, koska junani lähtee kuuden minuutin kuluttua."
Neljä minuuttia myöhemmin sanansaattaja palasi hengästyneenä. "Kyllä, sir", hän kertoi, "he ovat todellakin siellä."
Kaksi poliittista ehdokasta eri puolueista väittelee mielenosoituksessa:
"On sata tapaa ansaita rahaa", sanoi ehdokas, "mutta vain yksi niistä on rehellinen."
"Ja mikä se on?" kysyi vastustajansa.
"Joo!" vastasi ensimmäinen. "Luulin, ettet tiennyt tätä."
Ovikellon kuultuaan talon omistaja kiiruhti avaamaan ulko-ovea ja löysi viereensä vanhan ystävän ja ison koiran.
"Tule sisään! Tule sisään!” hän tervehti iloisesti vierasta.
Ystävä astui taloon ja istuutui, kun taas koira jahtasi omistajan kissaa, kaatoi pöytälampun ja useita maljakoita ja asettui lopulta parhaaseen tuoliin.
Kun vieras oli lähdössä, omistaja sanoi sarkastisesti äänellään: ”Älä unohda koiraasi!”
"Koira? "Minulla ei ole koiraa", vastasi vieras. "Luulin, että se oli sinun koirasi."
"Kuinka vanha olet"? tuomari kysyi häneltä. "Älä unohda, annat tietoa valan alla."
"Kaksikymmentäyksi vuotta ja muutama kuukausi", nainen vastasi.
"Kuinka monta kuukautta"?
"Satakahdeksan."
"Tänään on niin kuuma, että en halua pukeutua", sanoo Jack noustaessaan suihkusta, "kulta, mitä luulet naapurimme ajattelevan, jos menen leikkaamaan nurmikkoa tämän näköisenä?"
"Olen luultavasti naimisissa kanssasi rahan takia."
Voi luoja! Anna minulle viisautta ymmärtää mieheni, rakkautta antaa hänelle anteeksi ja kärsivällisyyttä kestää hänen mielialanvaihtelut. Sillä Herra, jos pyydän sinulta Voimaa, hakkaan hänet kuoliaaksi.
Aamen
Hyvä keiju ilmestyi 60-vuotiaalle parille heidän 40-vuotispäivänään. Hän sanoi, että koska he olivat niin omistautuneita toisilleen, hän toteuttaisi yhden heidän rakkaimmista toiveistaan.
Vaimoni halusi lähteä maailmanympärimatkalle.
Läimäyttää...! Sillä hetkellä risteilyliput olivat hänen käsissään.
Mies halusi häntä kolmekymmentä vuotta nuoremman naisen...
Läimäyttää...! Sillä hetkellä hän muuttui 90-vuotiaaksi mieheksi.
Pikku David ei ollut ollenkaan hyvä matematiikassa. Mitä tahansa hänen vanhempansa tekivät! Opettajat, mentorit, erityiset koulutuskeskukset, eikä mitään käyttöä. Viimeisenä keinona joku ehdotti hänen lähettämistä katoliseen kouluun. David hyväksyttiin pian St. Mary's Schooliin.
Välittömästi ensimmäisen koulupäivän jälkeen David juoksi huoneeseensa kuin luoti, unohtaen jopa tervehtiä äitiään. Hän alkoi tutkia vakavuudellaan kirjoja ja papereita. Välittömästi lounaan jälkeen, unohtaen television, hän palasi opiskelemaan. Vanhemmat ihmettelivät.
Tämä käyttäytyminen jatkui viikkoja, kunnes raporttikortti saapui. David pani kirjekuoren pöydälle ja meni huoneeseensa. Äiti avasi kirjekuoren suurella innolla. Hänen poikansa sai A:n matematiikassa.
Hän juoksi hänen luokseen, halasi häntä ja kysyi: ”David, rakas, kuinka tämä tapahtui? Nunnat auttoivat sinua?
"Ei!" sanoi David. "Ensimmäisenä päivänä kun tulin kouluun, näin tämän kaverin naulattuna plusmerkkiin, tajusin, että he eivät vitsailleet täällä."
Etelä-Amerikka on suuri maanosa, joka sijaitsee maapallon läntisellä ja eteläisellä pallonpuoliskolla, ja pieni osa siitä sijaitsee pohjoisessa. Hiljainen ja Atlantin valtameret pese sen rannat. Historia, kulttuuri ja jopa sivilisaatio kehittyivät täällä omalla tavallaan. Siksi esittelemme huomiosi jännittävimmät, uskomattomimmat ja mielenkiintoisimmat tosiasiat Etelä-Amerikasta.
- 1. Espanjalainen navigaattori Columbus löysi osan Etelä-Amerikan alueesta. Tietoja saatavuudesta iso maanosa hän sai tietää ensin. Vuonna 1492 vahvistettiin Kristoffer Kolumbuksen teoria, jonka mukaan vedestä tulee tuoreempaa vain joen virtaaessa mereen.
- 2. Etelä-Amerikan suurin maa on Brasilia. Se on kuuluisa upeista karnevaaleistaan ja esityksistään erilaisia kouluja sambas.
- 3. Tämän mantereen läpi virtaa maailman suurin joki. Amazonilla on yli puolituhatta sivujokea.
- 4. Angel - tämä on maailman korkeimman vesiputouksen nimi. Se sijaitsee Etelä-Amerikan maassa Venezuelassa. Vesiputouksen korkeus on yli 1000 metriä. Tämä luonnon ihme sijaitsee vaikeapääsyisissä paikoissa, joten kaikki eivät voi olla onnekkaita näkemään sitä.
- 5. Maapallon korkein pääkaupunki sijaitsee Boliviassa. La Pazin kaupunki sijaitsee 3-4 kilometrin korkeudessa!
- 6. Machu Picchu on antiikin korkein vuoristokaupunki. Sen rakensivat intiaaniheimot Andien vuoristossa Perussa. Nykyään Machu Picchu on yksi vaikuttavimmista nähtävyyksistä koko maailmassa.
- 7. Mielenkiintoisia faktoja o Etelä-Amerikka paljastaa rannikkomaidensa asukkaiden pitkäikäisyyden salaisuuden. Tiedemiesten mukaan tuoreiden merenelävien syöminen ja mantereen ainutlaatuiset luonnonolosuhteet edistävät henkisen potentiaalin kehittymistä ja vahvistavat ihmisten terveyttä.
- 8. Tiesitkö, että Etelä-Amerikan maa Venezuela on nimetty eurooppalaisen Venetsian kaupungin mukaan? Firenzeläinen matkustaja Amerigo Vespucci, tutkittuaan Venezuelan rakentamisen periaatteita (kanavajärjestelmä, talot paalujen päällä, veden päällä), löysi yhtäläisyyksiä Venetsian kanssa. Tästä nimi tuli koko maa Etelä-Amerikassa.
- 9. Tämän mantereen rannikolla on luonnonmajakka Itzalko (tai Izalko), joka tunnetaan merimiehille kaikkialla maailmassa. Itse asiassa se on tulivuori, noin 2 kilometriä korkea. Joka 8. minuutti täältä vuotaa magmaa ja nousee 300 metrin savupatsas. Tällaisen majakan luotettavuus on testattu tulivuoren jatkuvalla 200 vuoden toiminnalla.
- 10. Chilen osavaltion pohjoisosassa on ainutlaatuinen Atacaman autiomaa. Se on mielenkiintoista, koska täällä ei ollut sadetta 400 vuoteen. Tästä syystä kuivimman planeetan ilmankosteus on Maapallo on 0%, eikä paikallisilla vuorilla ole vaikuttavasta 7 kilometrin korkeudesta huolimatta jääpeitteitä. Kuvittele paikallisten asukkaiden yllätys, kun luonto vuonna 2010 lahjoitti elottomat autiomaat lumipyörillä toukokuussa.
- 11. Alkuperäiskansat asuvat intiaaniheimot edelleen Perun ja Bolivian ylängöillä.
- 12. Etelä-Amerikassa elävät maailman suurimmat kovakuoriaiset (puukuoriaiset), myrkyllisimmät sammakot (punaselkäinen myrkkysammakko, täplikäs tikkasammakko, Bicolor phyllomedusa, pieni tikkasammakko ja muut), pienimmät apinat (marmosetit), suurimmat perhoset (perhonen -agrippina), vaarallisin kala (piraija).
- 13. Kolumbian Caño Cristales -jokea pidetään yhtenä kauneimmista ja epätavallisimmista koko maailmassa. Antaa sille ainutlaatuisuuden suuri määrä värikkäät levät. Kuten punaiset, keltaiset ja vihreät langat, ne täyttävät lammen upeilla sävyillä.
- 14. Etelä-Amerikan maassa Paraguayssa kaksintaisteluja käydään edelleen (ja ne ovat sallittuja).
- 15. Panama-kesähatut keksittiin Ecuadorissa, ei Panamassa, kuten loogisesti voisi luulla.
Upea video Etelä-Amerikasta: