Uudenvuoden lomia pidetään aina hauskimpana ja kauan odotetuimpana. Vaikka tunnelma on synkkä loman aattona, uudenvuodenaatto kuluu ilolla ja Huono mieli katoavat. Sillä välin lomaa odotellessa voi pitää hauskaa katsomalla hauskoja sarjakuvia uusi vuosi . Lisäksi on paljon hauskoja uudenvuoden karikatyyrejä.
Hauskoja uudenvuoden sarjakuvia
Ja tässä on paradoksi. Kun katsoin hauskoja uudenvuoden sarjakuvia, muistin heti viime loman, joka oli melkein vuosi sitten. Ja kahden kuukauden päästä on taas uusi vuosi. Siksi hauskoista uudenvuoden sarjakuvista tulee merkityksellisiä useita kuukausia ennen juhlaa. Vielä on liian aikaista saada joulukuusi, mutta lue hauskoja maljaa uudesta vuodesta tai katso tuhmia sarjakuvia uudeksi vuodeksi - voit.
Hienoja karikatyyrejä Joulupukista
Kuka on uuden vuoden suurin pilailija? Ilman ketä kyyneliin asti hauskat vitsit uudesta vuodesta lakkaavat olemasta? Aivan oikein, ilman joulupukkia. Miksi, hauskoja karikatyyrejä Joulupukista voidaan kutsua menestyneimmäksi ja hauskimmaksi. Hahmo ei usein esiinny gageissä ilman tyttärentytärtään, mutta se on sen arvoista. IN hauskoja sarjakuvia Joulupukissa näemme syntyperäinen kuva, joihin uskomme, joille nauramme ja joiden kanssa koemme.
Snow Maidenin hauskimmat sarjakuvat
Nauraa Uudenvuoden sarjakuvia He eivät yksinkertaisesti voi tulla toimeen ilman Snow Maidenia. Tämän hahmon osallistuessa vitseistä tulee vain hauskempia. Et kuitenkaan todennäköisesti löydä hauskimpia pilapiirroksia Snow Maidenista ilman Father Frostia. En ole koskaan ennen nähnyt sellaisia sarjakuvia. Ja miksi piirtää niitä? Hauskoja sarjakuvia Snow Maidenissa ja ovat hyviä, koska yhdessä Father Frostin kanssa hän täyttää vitsin lomalla, tekee vitsille ilkivaltaa ja puhaltaa siihen elämää.
Nauravia joulukuusen sarjakuvia
Uudenvuoden sarjakuvat eivät kuitenkaan ole vain vitsejä Father Frostista ja Snow Maidenista. Siellä on siili ja hauskoja joulukuusivitsejä. Monet tietävät, että maassamme joulukuusi voi pysyä toukokuuhun asti. Hauskat joulukuusen sarjakuvat ovat selkeä heijastus tästä. Tosin joskus piirustukset osoittavat päinvastoin puiden haluttomuuden kaataa ja jäädä metsään. Ja sitten paha hahmo siirtyy etsimään sitä.
Harkitse hauskoja sarjakuvia uudesta vuodesta ja älä unohda lähettää hauskoja uudenvuoden tekstiviestejä kaikille ystävillesi ja perheellesi.
Valikoima uudenvuoden huumoria. Hyvää uutta vuotta ja hyvää mieltä!
Kuinka juhlit uutta vuotta - sitä tarvitset!))
Elänyt asti: keinotekoiset joulukuuset, väärennös Joulupukki, kiinalaisia lahjoja...
Tiedätkö sen uudenvuoden vitsin "ei, minä myös"?
- Ei.
- Minä myös.
Oletko jo päättänyt jotain uudesta vuodesta?
- Kyllä, päätimme - anna sen tulla.
Meidän miesten ryhmässä tuli tapana käydä kylpylässä 31. joulukuuta. Koska joka kerta kun pyydämme vaimoiltamme lupaa kutsua ystäviä uudelle vuodelle, jokainen meistä saa vastauksen: "Menkää kylpylään!"
Upeaa Uudenvuoden seikkailu– TODELLINEN Joulupukki on kotonasi! Soita tähän puhelinnumeroon ja lämmönsyötösi katkaistaan välittömästi!
Tiedätkö mitä todellinen yksinäisyys on - kun kukaan ei edes roskapostissa toivota hyvää uutta vuotta!
Kolme vaihetta, kun pojasta tulee mies:
1) Hän uskoo, että Joulupukki on todellinen
2) Hän ei usko, että Joulupukki on todellinen
3) Hän on joulupukki
Pitkän riidan jälkeen vaimonsa kanssa aviomies sanoo uupuneena:
- Okei, tänään on uusi vuosi, anna sen olla sinun tapasi...
- Myöhässä! Olen jo muuttanut mieleni!
Tiedätkö, miksi Joulupukki tulee yksin lahjojen kanssa ja Isä Frost tulee vain Snow Maidenin kanssa?
Joulupukki pääsee itse kotiin aamulla, mutta Isä Frost ei pääsääntöisesti voi enää kävellä yksin.
Joulupukki tapaamisessa psykoterapeutin kanssa:
- Tohtori, auta minua! En usko itseeni.
Vitsit uudesta vuodesta
Uusi vuosi on vuoden ainoa loma, jolloin illallinen muuttuu sujuvasti aamiaiseksi.
Uudenvuodenaattona kaikilla miehillä on oikeus tehdä itselleen Olivier-kasvonaamio!
Mitä sait uudelle vuodelle?
- Näetkö sinisen BMW:n ikkunan alla?
- Siistiä!!
- Tämä on samanvärinen huivi...
Luin Internetistä tupakoinnin ja alkoholin vaaroista ja päätin lopettaa uudesta vuodesta alkaen.
- Juo vai polta? Tai molemmat?
- Ei, lue.
Bunny, mitä minun pitäisi antaa sinulle uudeksi vuodeksi?
- Voi... en edes tiedä...
- Okei, mieti sitten vielä vuosi...
Vietin uutta vuotta Havaijilla: kauniiden ruskettuneiden tyttöjen ympäröimänä, meri, aallot...
- Ja panin merkille Intiassa: on lämmintä, ratsastin norsulla, hedelmämeri, ystävällisiä intialaisia naisia...
- Vietin myös uutta vuotta kanssasi, kotona keittiössä, mutta poltin vähemmän...
Huumoria tammikuun 1. päivästä
Tammikuun 1. päivän aamu... Kaupat ovat tyhjiä, myyjät torkkuvat päät tiskillä... ja vasta iltaa kohti alkoi saapua lapsia muistiinpanojen kanssa...
Hei, miten juhlit uutta vuotta?
- Kuin lahja...
- Mitä tulee?
- Kyllä, makasin puun alla koko yön...
1. tammikuuta, aamu. Huomautus pöydälle:
Hyvää uutta vuotta sinulle!
Suolavesi jääkaapissa.
P.S. Jääkaappi keittiössä.
1. tammikuuta puhelinkysely, tulokset:
3% - "kyllä?"
4% - "Haloo?"
93 % - oli vaikea vastata
Uuden vuoden ensimmäinen päivä. Herään kello 17 aamulla ja avaan heti silmäluomen. Hetken päästä - toisen vuosisadan avaus...
Avioeromenettely. Tuomari kysyy mieheltä:
- Millä perusteella haluat erota?
- Näetkö, herra, vaimoni on niin tylsä. Kuinka hän sai minut toukokuun lomalla! Hän kävelee ja huutaa - ota puu pois, ota puu pois...
Töissä sen jälkeen uudenvuoden vapaapäivät uusi työntekijä kysyy kollegalta:
- Missä tupakoit täällä?
- Emme polta uudenvuoden jälkeen.
- Miksi??
- He pelkäävät, että savu räjähtää.
Uudenvuoden lomien jälkeen:
- Kultaseni, mikä päivämäärä on tänään?
- Kolmas…
- Mitä, eikö ollut 1 ja 2??
Nykyään melkein kaikki, joilla on tietokone ja jotka ovat yhteydessä Internetiin, voivat esitellä anekdootin, maljan tai vitsin uudenvuoden pöydässä tämän rakkaan loman aiheesta. Riittää, kun kirjoitat sopivan pyynnön, ja maailmanlaajuinen "verkosto" "saappaa" oikeita helmiä, viisauden ja huumorin helmiä: paljon upeita maljoja, jotka koristavat minkä tahansa juhlan tai ystävällisen tapaamisen.
Ja ne, joilla ei ole aikaa etsiä, voivat hyödyntää kokoelmaamme. Kiitos näistä Uudenvuoden vitsejä ja vitsejä tekijöilleen, esitämme kaiken ennallaan, joten kaikki kohteliaisuudet ja valitukset kirjoittajille ovat liitteenä olevia lähteitä. Valitse - täällä on pieniä Uudenvuoden tarinoita jokaiseen makuun.
1. Uudenvuoden vitsi "17 joulupukin merkkiä"
1. Oven kurkistusreikä täyttyi välittömästi huurreista.
2. Oikealla joulupukilla on siniset suonet käsissään, kun taas tekaistulla on siniset tatuoinnit.
3. Oikean joulupukin ruumiinlämpö ei nouse nollan yläpuolelle. Voit säilyttää vodkaa siinä.
4. Todellinen isoisä Pakkanen ei osu sarviin vaan poroihin.
5. Hän muistaa kuinka hän palasi Veliky Ustyugiin viime vuonna.
6. Todellinen joulupukki syö vain lumipalloa tai jääpuikkoa ja haistelee sitä Snow Maidenin kanssa.
7. Oikean Joulupukin mukana on vain 1 (yksi) Snow Maiden. Et voi valita.
8. Todellinen Joulupukki ei koskaan lyö Snow Maidenia peppuun lasten edessä. Hän taputtaa häntä myöhemmin, kun luulee lasten jo nukkuvan.
9. Todellinen Joulupukki vihaa runoutta.
10. Hänen lahjapussissaan ei ole Yhtenäisen Venäjän -tunnusta.
11. Jos vedät oikeaa Joulupukin partaa, hänen päänsä nykii.
12. Hän on erittäin ystävällinen. Jopa potkun jälkeen hän antaa sinulle jotain.
12. Jos kohtelet oikeaa joulupukkia oikealla alkoholilla, isoisälle jää lätäkkö, jonka siivoamista hän ei edes ajattele.
14. Oikean joulupukin jälkeen wc haisee männyltä.
15. Kun hän lähtee, asiat eivät katoa asunnosta! Päinvastoin, ne näkyvät.
16. Hän ei jätä jälkeensä käyntikortteja, kuten "banketit, häät, merkkipäivät!" tai "Fysiikan ja matematiikan tieteiden kandidaatti Aisman D. M."
17. Hän uskoo myös joulupukkiin.
(Lähde: "Red Burda")
2. Uudenvuoden merkit - 1
Jos jääpuikko ei putoanut alas, vaan ylös, se tarkoittaa, että uudenvuoden toiveesi toteutuu juuri päinvastoin;
Jos puun neulat muuttuvat siniseksi, puulla ei ole enää vettä;
Jos kuulet säädyttömän vastauksen kutsuun "polta joulukuusi", se tarkoittaa, että yritit sytyttää vaimosi vihreän takin;
Jos uudenvuodenpäivänä Joulupukki tulee ulos kaapista, se tarkoittaa, että tänään hän antoi sinulle sarvet;
Jos sinä ja ystäväsi menit kylpylään uudenvuodenaattona, se tarkoittaa, että et voi pestä itseäsi loppuvuonna;
Jos lumihiutale putoaa kämmenelle eikä sula, sinun on kiireesti juotava lämmetäksesi;
Jos Joulupukki vaatii sinulta lahjaa, säästä rahaa....
(Lähde: lizoblyudnichat.ru)
3. Hauska Uudenvuoden neuvoja pöydässä.
1. Jos löydät itsesi uudenvuodenaattona pöydän alta, muista: olet edelleen rikoskumppani juhlabanketissa.
2. Jos käytössä Uudenvuoden pöytä Jos astia houkuttelee sinua, mutta siihen ei pääse käsiksi, vedä pöytäliina itseäsi kohti.
3. Emme saa unohtaa, että sivistynyt vieras ei ole se, joka syö paljon juhlapöydässä, vaan se, joka ei huomaa, ettei ole enää mitään syötävää.
4. Jos ystäväsi haluaa virkistäytyä uudenvuodenaattona, ravista soodapulloa hyvin ja tarjoa sitä ystävällisesti hänelle.
5. Jos pöydällä ei ole makeisia, älä ole epätoivoinen, vaan kääri leikattujen pyyhekumien palat karkkikääreisiin - "makeus" ei vähene.
6. Jos kissasi on syönyt kaikki lomakalat, kääri kalan luurangot taikinaan ja paista ne - temppuilevat vieraat ovat iloisia.
7. Jotta uudenvuoden juhla jää vieraillesi mieleen pitkäksi aikaa, lisää salaattiin sahanpurua ja lastuja ja kotletteihin nauloja.
8. Viivyttele juhlaillallisen tarjoilua, niin vieraasi pitävät siitä paljon maukkaampaa riippumatta siitä, mitä heidän lautasellaan on.
9. Jotta syntymäpäiväkakku ei murene, kerrostele se vanerilla ja peitä suklaakuorruteella.
10. Jos vieraat ovat innokkaasti tuhonneet kaikki kulinaariset valmistelusi jättämättä veitsiä ja haarukoita, on aika lopettaa juhlajuhla.
(Lähde: babyblog.ru)
4. Uudenvuoden merkit - 2
Miten juhlit uutta vuotta, niin vietät sen. Tulevan vuoden vaurauden varmistamiseksi sinun tulee järjestää iloinen, vieraanvarainen uudenvuodenaatto;
Et voi antaa rahaa pois ennen uutta vuotta, muuten sinun on annettava se pois koko vuoden;
Jos ihmiselle tapahtui jotain uudenvuodenpäivänä, se tapahtuu koko vuoden ajan;
Jos joku aivastaa tänä päivänä, hyvinvointiisi - koko vuosi on onnellinen;
Jos puet jotain uutta uuteen vuoteen, vuosi on menestys. IN Uudenvuodenaatto uusilla vaatteilla, käytä uusia vaatteita koko vuoden ajan;
Viimeinen lasi uudenvuodenaattona tuo onnea sille, joka juo sen;
Leipä ja suola uudenvuoden pöydällä - vaurauteen;
Sinun ei pitäisi maksaa velkoja tänä päivänä, muuten maksat koko vuoden;
Et voi lainata rahaa uudenvuodenaattona, jotta et jää velkaan koko ensi vuodelle;
Kenen taskut ovat tyhjät uudenvuodenpäivänä, viettää koko vuoden hädässä;
Uudenvuoden pöydällä tulisi olla runsaasti ruokaa ja juomia, niin perheessä on vaurautta koko vuoden;
Ennen uutta vuotta et voi pestä likaisia liinavaatteita julkisesti, muuten kotimainen hyvinvointi ei ole koko vuoden ajan;
Jos vuoden ensimmäinen päivä on iloinen, niin koko vuosi on sellainen;
Jos vieraita on uudenvuodenpäivänä, vieraita on ympäri vuoden;
Jos kauppias antaa uudenvuoden ensimmäisenä päivänä tavarat ensimmäiselle tapaamalleen ostajalle erittäin halvalla, niin koko vuosi tulee olemaan onnistunut kauppa;
Jos teet kovaa työtä uudenvuodenpäivänä, kaikki vuosi kuluu ilman lepoa;
(Lähde: noviy-god-2009.com)
5. Folk uudenvuoden merkit.
1. Jos näet 31. joulukuuta kello 23.50 televisiossa kaksi presidenttiä lukemassa uudenvuodenpuhetta, se tarkoittaa, että juhlasi sujuu suunnitelmien mukaan.
2. Jos presidenttejä on puolitoista, joku on jo lyönyt sinua silmiin, mutta juhla etenee normaaliin tahtiin.
3. Jos presidenttejä on enemmän kuin kolme, sinulla oli kiire jonnekin ja jostain syystä.
4. Jos presidentti on yläpuolellasi, nouse ylös lattialta.
5. Jos presidentti "naamailee" sinua ja uhkailee niin hassuja, sinulla on hyvä ruoho.
6. Jos presidentti puhuu sinulle henkilökohtaisesti ja kättelee television kautta, toinen ja kolmas leima olivat tarpeettomia.
7. Jos presidenttiä ei näy tai kuulla, joku on jo rikkonut television.
8. Jos presidentti istuu tulessa, tämä on heijastus uudenvuodenpuustasi: sammuta se äläkä osta enää kiinalaisia seppeleitä.
9. Jos presidentti on yksin ja ymmärrät mistä hän puhuu, olet hyvin, hyvin kyllästynyt, mutta muista: kaikki voidaan vielä korjata!
(Lähde: wap.razhuka.borda.ru)
6. "Naisten kirje joulupukille ennen yritysjuhlia."
Rakas Joulupukki!
Tänä uutena vuotena haluaisin kaikkien tulevan ystävällisemmiksi ja minun tulevan kauniimmaksi.
Tulee aikaa - tee miehistä älykkäämpiä. Mutta jos sinulla ei ole aikaa, lähetä minulle 25-vuotias hiihtoohjaaja. Yleensä Jake Gyllenhaal sopii minulle (Tämä on suunnilleen sama kuin Brad Pitt, vain nuorempi.) Kölnin mainoksen kaveri ei myöskään ole huono - se, joka juoksee alasti ympäri asuntoa, potkaisee tyynyä ja sitten istuu. tuolissa ja silmät kuin tuijottavat!
Poikkean kuitenkin. Haluan kysyä sinulta toista uutta aineenvaihduntaa. Merimetso sopii minulle - tämä lintu onnistuu syömään päivässä enemmän kuin itse painaa, mutta ei lihoa lantiollaan ollenkaan. Minusta tämä on epäreilua. Paljon ohuemmat reidet naiset tarvitsevat sitä enemmän kuin jotkut merimetsot.
Tietysti vakuutan itselleni, että jos syön aamiaiseksi leipää, joka ei eroa kääreestä, johon se on pakattu, minusta tulee ennemmin tai myöhemmin Kate Moss. Mutta me molemmat ymmärrämme, rakas isoisä, että näin ei ole. Siksi - merimetsot. Muistaa.
Nyt hiustyylistä. Tee siitä niin, ettei minun tarvitse maksaa viittä tuhatta ruplaa kampaajalle joka kerta, jotta hiukseni saavat kaksi päivää leikkauksen jälkeen jälleen alkuperäisen pörröisen ilmeen. Olen kyllästynyt selittämään ihmisille, että en nuku häkissä raivostuneiden hamstereiden kanssa.
Epilointi. Isoisä, tiedätkö edes kuinka tuskallista tämä on? En kiistä, naisena olemisessa on PALJON etuja. Olet ensimmäinen, joka lasketaan veneeseen uppoavalta alukselta (ei tosiasia, mutta siihen on yleistä uskoa). Sinun ei tarvitse suoristaa sukupuolielimiäsi kaikkien edessä. Tiedätkö kuinka sulattaa ruokaa? kiinni suu. Voit pelotella miehiä salaperäisillä gynekologisilla termeillä. Mutta loputon sisällissota Kanssa omilla hiuksillasi koko kehon pinnalla päätä lukuun ottamatta on sietämätön. Joko anna meille kaikille laite, joka poistaa nopeasti ja kivuttomasti kaikki ei-toivotut karvat, tai esittele pörröisten naisten muotia.
Seuraavaksi. Alushousut. Tämä on vakava naisten ongelma, johon jopa Bridget Jones kiinnitti aikoinaan huomiota. Housujen kanssa on aina vaikeaa. Aina, joka päivä, sinun on tehtävä päätös: stringit, laihdutus, mukavat vai ei pikkuhousut.
Muotoiluvaatteita on säilytetty inkvisitiosta lähtien, jolloin naisille tarjottiin valita tulta, keittää laavaa tai puristaa sisäosaan polyamidilla ja elastiinilla. Tässä asussa on vaikea hengittää, tanssia ja ottaa vietteleviä asentoja. Voit ajatella vain yhtä asiaa: "Milloin tämä piina loppuu?"
Se ei ole helppoa myöskään stringien kanssa. Remmi leikkaa tietä mistä, se pistää, ja niiden takia joutuu jatkuvasti kutittamaan kuin makakki eläintarhassa. Ainoa ero on, että makakki tekee sen julkisesti, ja sinä kosketat tarkoituksella miesten pöytiä, tuoleja ja käsiä.
Alushousut röyhelöillä, pitsillä ja muilla seksikkäillä koristeilla eivät myöskään ole ihanteellisia. Ehkä se johtuu juuri kaikista näistä epämukavista laitteista moderneja tyttöjä he suostuvat seksiin niin nopeasti: he tapasivat, joivat cocktailin ja - voila! - Hän on jo riisuutumassa. Tietenkin.
Mukavat puuvillahousut on tehty ihmisille, mutta ne eivät näytä esteettisiltä. Ja yleensä pienen kehittyvän valtion kokoinen. Meidän on jatkuvasti muistettava, että jos mukavissa shortseissa pukeutunut tyttö törmää autoon, niin kaikki ruumishuoneen siivoojat juoksevat katsomaan häntä: "Nämä ovat laskuvarjoja!"
Yleensä, keksi jotain, olet Joulupukki. Tee mukavat pikkuhousut kauniiksi, herkullista ruokaa- vähäkaloriset ja houkuttelevat miehet - heteroseksuaalit
(Lähde: galya.ru)
7. "Joulupukin monologi" - 1.
Voi kuinka valtava talo - tämä on minun tonttini,
Menen hänen luokseen laukun kanssa - Joulupukki on onneton,
Minulla on punainen nenä, puuvillasta tehty parta,
Kaverit, olen Joulupukki - palkattu maksua vastaan!
Vaimoni odottaa minua kotona, lapseni itkevät kotona,
Kuinka halusin juhlia uutta vuotta heidän kanssaan ,
Se on ainoa tapa, jolla paikallinen komitea päätti - Peter Tryasoguska,
Nyt kävelen laukun kanssa - olen kuormitettu!
Tässä asunto numero yksi ja puhelu ilman tunnistetta,
Hei! Tulin luoksesi, missä lapsesi ovat!
Mitä on tapahtunut? Ei lapsia? Miksi olet oikeassa?
Allekirjoita nopeasti, ei täällä, vaan oikealla.
He laittoivat jotain taskuuni. Kolme ruplaa. Mistä sinä puhut!?
Vodka? Ei, en juo pojat - en siedä alkoholia!
Miksi jos ei omaasi? Olemme kaikki vain ihmisiä
No, mennään yksi kerrallaan. Oi, juhlitaan lomaa!
Tässä on asunto numero kaksi... Hei lapset
Jos tunnet huimausta, allekirjoita kirja.
Hanki Bab Yaga tyttöystävällesi
Ei, en voi tehdä koiraa, mutta voin tehdä kaksi asetta.
He laittoivat jotain taskuuni... Kolme ruplaa? Aloitetaan!
Ei, kaverit, en juo vodkaa. Joka tapauksessa, kaada se!
Tässä on asunto numero kolme. Ihan sama kuinka putoaa,
Avaa, sanon... Isoisä Marasmus kolkuttaa!
Kutsu rohkeasti lapsesi tänne! Pidät kynttilää!
Anna viisi ruplaa! Kaada vodkaa!
Anna minulle jotain syötävää. Pidä vain kiirettä
Kyllä, anna minun istua pöydässä, uh, vain juutalaiset.
Tässä on asunnon numero - yritys. Avaa nopeasti!
Olen Moidodyr kaverit, tulen luoksesi tiimistä.
Miksi piilottelet vauva? Anna minulle tie
Pysähdy, isä, missä olet! Oi, teitä on täällä paljon!
Nenäselkä sattuu, ja silmän alla se turpoaa
Kuka minä olen? Leshy? Aibolit? Missä minä valehtelen? keittiössä?
Ja tule, ilman uhkailua, ole vain hiljaa hetken.
Hei, Isoisä Frost! Tuo allas!
(Lähde: playcast.ru)
(Samasta aiheesta on kokoelmassa
8. Anekdootti pöydässä "Venäläisen uudenvuoden piirteet".
joulukuuta 31. 
Joten, leikkasin Olivier-salaatin valmiiksi, kana oli valmis, perunamuusi oli valmis, pesin hedelmät, siivosin asunnon, silitin mekkoni, pesin pääni, ajelin jalkani. Joulukuusi, olento, jos kaadut uudelleen, syötän sinut hullulle lehmälle! No, missä olette, rakkaat vieraat, olen vain juhlavassa uudenvuoden tunnelmassa - tule sisään, hemmetti, istu alas, syö!
No, entä uusi vuosi? Leuka-leuka!
1. tammikuuta.
Sohva. Jääkaappi. Sohva. Jääkaappi. Sohva. Jääkaappi. Noidat, midshipmen, Verka Serduchka,
Mietin, mikä vieras luki kissan astianpesukoneeseen?
Jääkaappi. Sohva. Sohva. Sohva.
2. tammikuuta.
Hei rakkaat vieraat! Sinulla on martinit ja mandariinit, minulla Olivier ja joulukuusi. Hyvää lomaa! Joulukuusi, olento, pysähdy! Muuten syötän sinut hulluille vieraille.
Oletko nähnyt kissan?... Outoa. Tästä kohti uutta vuotta!
tammikuuta 3.
Sohva. Jääkaappi. Sohva. Jääkaappi. Sohva.
Ale, hei! Sinulle?
No: sinun on tehtävä nämä liikkeet: No, okei, minä menen. Onko sinulla vielä ruokaa jäljellä? Ok, sitten olen lopettanut martinit ja mandariinit. Ehdotan maljaa: no, tiedäthän!
tammikuuta 4.
Olen tehty Olivierista, ja aivojen sijaan minulla on mandariinit. Meidän täytyy pitää tauko, mennä kävelylle, juoda kivennäisvettä:
Hei hei! Mitä kohtaloita? He juoksivat ohi ja päättivät pysähtyä, napata vodkaa ja lämmitellä? No, tule sisään: Uudeksi vuodeksi? No, mennään.
Näin kuinka kissa kiipesi itse astianpesukoneeseen ja lukitsi itsensä sisältä - se pitäisi tehdä loman yhteydessä.
tammikuuta 5.
Äiti, isä, hei. Hyvää uutta vuotta teille rakkaat, kaikkea hyvää teille!
Äiti, armahda, jos syön hyytelöitynyttä lihaasi, syön suoraan sinun juhlapöytä Tai vatsani repeää korvistani. Ei!
Ei salaatteja! Olen raskaana Olivierin kanssa - haluatko sellaisen pojanpojan? No, anna minun hengittää hiljaa käytävälle ja katua arvotonta elämääni:
Juon samppanjaa, mutta vain särkylääkkeenä - tiedän, etten selviä pöydästäsi elävänä!
6. tammikuuta.
Tänään on jouluaatto, meidän täytyy juhlia valoisaa lomaa niin kuin sen pitääkin!
Joten, leikkasin Olivier-salaatin valmiiksi, kana oli valmis, perunamuusi oli valmis, pesin hedelmät, siivosin asunnon, silitin mekkoni, pesin pääni, ajelin jalkani.
Hei, rakkaat vieraat, tulkaa sisään: jätä puu makaamaan, se, kuten koko maa, on lepotilassa.
No, hyvää tulevaa vuotta sinulle! Älä kaada sitä minulle! No, jos vain vähän, symbolisesti: Tässä on joulu! Ja uudelle vuodelle tietysti. Onko joulu tärkeämpi?
No, tehdään se taas jouluksi! Ja uudelle vuodelle, jotta hän ei loukkaantuisi meistä. Vietetäänkö joulua ja uutta vuotta yhdessä, ettei kukaan loukkaantuisi?
Aloitetaan!
tammikuuta 7.
Sohva. Sohva. Sohva. Minun täytyy kerätä ajatukseni ja muistaa, missä kodissani on jääkaappi.
tammikuuta 8.
Ale, hei! Oletko tulossa ennustamaan minulle? No, älä vain tuo martinia, muuten oksentelen kihlattuani.
Menen naimisiin tänä vuonna, synnytän lapsen, lähden ulkomaille - erinomainen tulos! Sinun täytyy juoda tätä varten. On vodkaa ja kivennäisvettä - suosittelen ennustamisen jatkamista, tarvitsen vielä rahaa ensi vuonna ja terveyttä selviytyäkseni lomasta!
Ehdotan maljaa: yyyyy
tammikuuta 9.
Joten, siinä se, minun täytyy mennä huomenna töihin, on aika tulla järkeni. Cat, tule ulos, en tee sitä enää!
Hei, tuletko taas tapaamaan minua? Kuule, minun täytyy mennä huomenna töihin, pidä omatunto! Juotko teetä? Kakun kanssa. Otitko konjakkia? No, okei, teelusikallinen teetä - eikä enempää! Tästä päästään uuteen vitun vuoteen.
Vau miten herkullista teetä! Ketä muuta minun pitäisi kaataa..
tammikuuta 10.
Joten: Tämä on minun työpaikka. Ainoa kysymys on - kenelle minä työskentelen? Minun täytyy olla se jossain työnkuvaus:
Kuinka pelottavaa elää!
(Lähde: vk.com)
9. "Kuinka pitää hauskaa juhlimalla uutta vuotta (Osterin tyyliin)
Jos haluat juhlia uutta vuotta iloisesti ja valoisasti,
Älä tuijota tyhjää televisiota äläkä nukahdu kello yhdeltä aamulla.
Pukeudu joulupukkiksi ja juokse ulos,
Ja hyvä hyviä ihmisiä sulje rohkeasti tie!
Vaadi äänekkäästi lahjoja, kompastu niihin nauraen
Eikä ole ollenkaan tekosyytä, että työnnät ne pussiin.
Jos joku haluaa kulkea ohi, tartu häneen takista
Ja lue äänekkäästi mautonta runoa Snow Maidenista.
Sitten he hautaavat sinut lumikoilleen, kutsuvat teitä ristiriitaisilla nimillä,
He laittavat sähinkäisen korvaasi ja kaatavat konfettia suuhusi.
Ja sitten, vakuutan sinulle, et kyllästy ollenkaan,
Ja saat selville, kuinka hauska tämä loma on - uusi vuosi!
10. "Miksi joulupukkia ei ole olemassa"
1. Yksikään poro ei voi lentää. Mutta ollaksemme rehellisiä, emme ole vielä tutkineet 300 000 elävää olentoa. Ja suurin osa niistä on bakteereja.
Totta, tämä ei tarkoita, etteikö yksi olennoista voisi olla lentävä poro
(katso tarina porosta)
2. Maapallolla asuu 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiaita). Isoisä
Pakkasta ei tule muslimien, hindujen, juutalaisten ja buddhalaisten lapsille. Siksi 81,1 % voidaan hylätä. Jäljelle jää 378 miljoonaa lasta. Oletetaan, että jokaisessa perheessä on 3 lasta.
Se on 126 miljoonaa perhettä. Oletetaan, että jokaisessa niistä on vain yksi hyvä lapsi, ansaitsi lahjan.
3. Aikaeroista ja maan liikkeestä johtuen joulupukilla on 31 tuntia aikaa toimittaa lahjoja, jos oletetaan hänen liikkuvan lännestä itään (mikä on loogista).
Osoittautuu, että hänen täytyy käydä 1129 perheen luona sekunnissa. Joten hän voi käyttää vain 1/1000 sekunnin pysähtymiseen, vaunusta nousemiseen, takkaan hyppäämiseen, lahjan laittamiseen, kiipeämiseen takaisin takan läpi, vaunuun nousemiseen ja toiseen taloon lentämiseen. Oletetaan, että talojen välinen etäisyys on 0,78 mailia, jolloin hänen tarvitsee matkustaa vain 75,5 miljoonaa kilometriä. Mutta emme ole vielä ottaneet huomioon, että 31 tunnissa isoisän on myös tehtävä mitä kaikki muutkin tekevät normaaleja ihmisiä: syö ja lievitä tarvetta. Tämän kaiken tekemiseksi sinun on liikuttava nopeudella 650 mailia sekunnissa. Vertailun vuoksi nopein ihmisen koskaan keksimä auto (Ulysses-satelliitti) liikkuu 27,4 mailia sekunnissa ja keskimääräinen poro liikkuu nopeimmillaan 15 mailia tunnissa.
4. Katsotaanpa nyt lahjoja. Jos jokainen lapsi saisi laatikon
Keskikokoinen LEGO (1,8 kg), käy ilmi, että itse kärry painaa 314 100 tonnia, kun ei lasketa joulupukkia, jonka huhutaan olevan erittäin lihava. Tavallinen poro nostaa 150 kg. Oletetaan, että lentävät porot ovat kymmenen kertaa vahvempia. Sitten tarvitsemme 214 200 peuroa, ei 6-8, joilla hän taas huhujen mukaan ratsastaa. Ja mitä enemmän peuroja, sitä raskaampi kärry. Peurojen kanssa käy ilmi 353 430 tonnia. Vertailun vuoksi: Queen Elizabeth -laiva on neljä kertaa kevyempi.
5. Tuloksena on, että 353 000 tonnia painava ruumis liikkuu nopeudella 650 mailia sekunnissa. Tämän liikkeen synnyttämä kitkavoima sytyttää poron. Samaan aikaan jokainen peura vapauttaa 14,3 kvintiljoonaa energiaa, joka polttaa sekä peuran että kärryn. Saamme, että Hirvi ja kärry tuhoutuvat 4,26 sekunnin tuhannesosassa.
Johtopäätös: Jos Joulupukki oli olemassa, hän on todennäköisesti jo kuollut...
JOUKKUPUNKKI SISÄLTÄ
Olen ollut Joulupukin sisällä monta kertaa ja voin kertoa sinulle täysin varmuudella, kuinka kaikki siellä toimii. No, aloitetaan siitä tosiasiasta, että Grandfather Frost on hyvin erilainen. Joskus hän on 17-vuotias, turkkinsa alla tyyny, vatsaansa kiinnitettynä, jotta hän näyttäisi vaikuttavammalta; Kulttuuripalatsista ystäviltä vuokrattu parta; ja hän puristaa ulos samettisen baritoninsa, nieleen varovasti ulos ryntäävät "kukot"; ja kaikki näkevät kiljuvan riisitautien, jossa on pesulappu kasvoillaan, sen seurauksena sadun ja ihmeen odotus voittaa kaikki aikuisten ja lasten visuaaliset refleksit, ja he yhdessä tämän oudon käheän olennon kanssa ovat punaisia, ei pakkasesta, johtaa pyörötanssia ja laula ikuista laulua vihreästä puusta.
Joulupukki kasvaa, ja nyt hänellä on housut turkin alla farkkujen sijaan ja punaiset saappaat talvikengän sijaan, hän istuu päivän kolmannella matineella. Hänellä on yllään turkki, jonka alla on ammattimainen vaahtomuovi, lumihiutaleet maalatuilla poskillaan ja toinen pieni vauva sylissään, joka lausuu jotain erittäin tärkeää runoa, vanhempiensa inspiroitujen kasvojen perusteella, jotka eroavat helposti muista vanhemmista. huulilla, jotka liikkuvat jakeen tahdissa. Mutta isoisä ei kuule pientä, hän tuntee olevansa lähempänä kuin koskaan joulupukin ongelmia, koska hän todella sulaa ja odottaa - hän ei malta odottaa, että hän pyytää lapsia puhaltamaan häneen seuraavassa pelissä. Mutta hänen toiveensa eivät ole perusteltuja: pienillä lapsilla on pienet keuhkot, ja ne puhaltavat kaikkialle, mutta eivät ollenkaan hikisille kasvoille vuotava meikki, kutiava nenä ja kutisevat posket partanauhan alla.
Ja Isoisä ei kuule runoja, koska hän muistaa sanansa, jotka hänen on sanottava opettajalle Baba Yagalle voittaakseen hänet lopulta. Ja vaikka Baba Yaga uskoo hänen näyttelijän kuolleen (siksi hän kirjoitti pitkiä monologeja itselleen), hän ei ole vielä hautannut tätä näyttelijää ja odottaa tiettyjä tarkkoja jäljennöksiä Frostilta, mutta isoisälle ne ovat erilaisia jokaisessa puutarhassa ja hän ei muista mitä tällä kertaa pitää tehdä ilkeyden kanssa: joko sanoa runollinen loitsu tai jäädyttää hänet. Ainoa vaihtoehto, joka jatkuvasti pyörii hänen päässään katsoessaan tätä "taiteilijaa", joka oivaltaa itsensä kaikkien edessä, on taikuttaa hänet oikein sauvalla päässä, mutta todistajien läsnäolo ja varsinkin läsnäolo hillitsee häntä. päiväkodin johtajalta, joka kutsuu hänet joka vuosi, vaikka hän istuukin kaikissa matineissa käsittämättömällä kasvoilla kaikesta ahkerasta joulupukin kipinästä huolimatta.
Joskus joulupukki tulee aikuisten lasten luo yritysjuhliin. Ja näillä aikuisilla lapsilla on jo omia lapsia, joille he ovat ehkä jo kertoneet (valehelleet), ettei joulupukkia ole, vaikka he itse kutsuvat häntä tanssien tanssilattialla ja täyttävät peittämättömällä ilolla kaikki vanhan miehen toiveet. toiveet - he lukevat runoja jakkareilla, tanssivat ympyröissä, tarttuvat toisiinsa eri paikoissa hänen käskyssään. Ja isoisä vitsailee ja tulee leikkisäksi. Kerran tein paljon hauskoja vitsejä huonoista teistä, mutta jostain syystä kukaan ei nauranut. Kävi ilmi, että hän oli kaupunginhallinnon juhlissa. Pelin pyöreätanssissa, kun "kokoonnumme ympyrän keskelle katsomaan Joulupukkia", hän tunsi paheksuvia potkuja. Nämä olivat miehiä, jotka yrittivät taistella satua vastaan. Ja naiset olivat edelleen suloisia ja lempeitä ja katsoivat isoisää sellaisilla silmillä, joita hän ei ollut koskaan ennen nähnyt elämässään: heillä oli samalla myös äitipuoli. lämmin rakkaus, ja lasten neitotoivo. Ja isoisä tajusi, että naiset rakastavat eniten miehissä innostusta ja taikuutta.
Eräänä päivänä Joulupukki oli töissä orpokodissa, ja kun kuulin itsestäni runossa, että "nenässä on pilkkuja, ja isän silmät", yhtäkkiä tunsin sulavani silmieni läpi. Ja hän oli surullinen, ettei hän ollut aivan velho, mutta nyt hän todella tarvitsi sitä.
Toisen kerran isoisä ajoi tavallisella Ikaruksella matinan jälkeen ja rypisti varovasti joulupukin nahkaa laukkuun. Ja yhtäkkiä kuulin selkäni takaa: "Joulupukki on erittäin hyvä! Hän otti kädestäni, mutta minulla ei ollut kylmä. Hänellä on erittäin kuumat kädet." Ihoton isoisä painui tuoliin, ja hänen kämmenensä ei vain kuumentuneet, vaan myös märkät - hän tunnisti tämän lumihiutaletytön, jonka katseessa matineen aikana hän näki niin paljon todellista uskoa, että enemmän kuin mikään muu maailmassa sillä hetkellä hän halusi hänet, mitä en koskaan arvannut. "Hän on todellisin", hän jatkoi kertomista isälleen. "Kyllä", isä sanoi viisaasti ja painokkaasti. Ja Joulupukki tunsi yhtäkkiä olevansa onnellinen. Ja tajusin, että hän on vähän taikuri... varsinkin kun he uskovat häneen. Ja hän uskoi itseensä kovasti, koska joka kerta kun hän puki joulupukin puvun päälleen, keskellä lumisinta talvea, lunta putosi yhtäkkiä hiutaleina peittäen kaikki likaiset maalliset epätäydellisyydet pimeästä taivaallisesta ei missään.
P.S. Parran ripustamisesta on kulunut neljä vuotta, ja neljäs talvivuosi on ollut jokseenkin lumeton. Sattuma.
28.12.2015
Taras Kuzmin