Vanaema- soe, südamlik sõna. Koos pildiga "vanaemad" kudume armsaid villaseid sokke, prillid ninna, alati otsides ja alati ninas, kapsapirukaid, nalja ja nalja.
Kuulsad rõõmsad Buranovski vanaemad
- Ometi on vanaemad kummalised olendid. Ta tuli pulgaga. Ilma jäänud. Rõõmsalt jookseb ta talle järele, võtab ta ja läheb aeglaselt lonkades tagasi.
- Ja mu vanaemal on veel kapis uus Sony videomakk, mille ta lubas mulle pulmadeks kinkida...
- Istuvad kaks vanaema. Üks küsib teiselt:
Mis mu nimi on?
Teine mõtleb kaua ja küsib:
Kas teil on kiire?
Vanaemad-sõbrannad
- 120-aastase vanaema lapselapsed ehmusid ja otsustasid ise korteri osta.
- Vanaema Dusya küpsetab pirukaid ja kostitab neid jalgpallimeeskonna mängijaid. Naabrid kutsuvad teda Abramovitšiks.
- Vanaema laulab öösel lapselapsele hällilaulu. Ta laulab tund aega, laulab kaks, kolm, neli... Ta on väsinud. Otsustasin puhata. Siis teeb lapselaps silmad lahti ja küsib:
Vanaema, kas ma saan nüüd magada?
Hällilaul lapselapsele
- Hirmutav on last vanaema juurde saata: täielik teabeleke!
- Vanaema naasis juuksurist poisisoenguga. Lapselaps hüüdis:
Oh, vanaema, nüüd pole sa enam selline eakas naine!
Kelle moodi ma välja näen? - küsis õnnelik vanaema.
Sa näed välja nagu vana mees.
- -Elus pole midagi igavest.
Noh, ära ütle mulle. Näiteks sündisid, siis lasteaed, siis kool, siis lõpetasid ülikooli, läksid tööle, abiellusid ja nüüd lähed sina ja su lapsed jalutama ja vanaemad sissepääsu juures on ikka samad.
Päevane ja öine valve
- Väikebussis vaatas vanaproua pikalt ja pingsalt õpilase nätsu närivat... Ta vaatas ja vaatas ja ütles kummardades:
Kahju, poeg, sa räägid mulle seda kõike... ma olen kurt...
Olles ise vanaema, ei lase ma vanaemadel solvuda. Kahju, et lahkeid ja ilusad fotod vanaemad!
- Helista. Vanaproua hääl:
See olen mina, Seraphima, Fekla kolmandalt korruselt!
Kuidas sa saad seda tõestada?
Ma võin sulle pensioni näidata. Kas sa näed?
Ei. Ma ei jõua piiluauguni.
Ja panid taburet üles.
Sammude segamise hääl ja taburet püstitatakse.
Noh? Kas sa näed?
Kukkuva väljaheite, keha krahh.
- (lämbunult) Fekla, mis sa oled?
Kutsu kiirabi.
Ma palun isal ust mitte avada võõrad. Esiteks veenduge, et tunnete seda inimest. Lugesin nalja, mõtlesin selle üle ja kontrollisin silma kõrgust.
Hoidke oma armsaid vanaemasid!!!
|
|
Naljad vanaemade kohta
Z Vanaproua istub väikebussi, tema kotist kukub midagi välja ja juht viskab nalja:
- See, mis kukkus, on minu oma.
Vanaproua vastab:
"Sina, mis kõige tähtsam, sõitke vaikselt, muidu kukun ja olen täielikult sinu oma."
— B vanaema, kõik ütlevad, et ma olen luuser!
- No mis hobune sa oled? Jope - pükstes, pükstes - sokkides, sokkides - sandaalides! Nägus!
TO Selgus, et iga päev möödub eskalaatori allosas asuvas putkas vanaema juurest 123 närust intellektuaali ja 567 maalitud prostituuti.
U Mul on palve televisiooni töötajatele.
Palun ärge käivitage tickerit uudiste ja filmide ajal!
Vanaema arvab alati, et see on karaoke ja laulab.
Z Helistage hädaabitanklasse:
- Pojad, mis see on? Panin hommikul pliidi sisse, aga gaas ei põle!
- Vanaema, kas sa süütasid tiku?
- Oh, ma panen selle nüüd põlema...
P Vanaema tuleb kliinikusse ja ütleb:
- Tütar, ma tõin eile oma uriini analüüsiks, kas tulemus on valmis?
- Vanaema, sa tõid päevalilleõli, mitte uriini.
- On KKK, kuid ma mõtlen endiselt, miks mu kartul põleb ja põleb.
E Keegi pole kunagi suutnud vanaema nälga jätta.
T mäletab ainult pensionil vanaema täielik elulugu 180 elanikku oma 16-korruselises majas ja otsib samal ajal kolm tundi oma prille, mille ta laubale pani.
U vanaemadel oli 3 lapselast. Nad kasvasid üles ja abiellusid ning enne pulmi tulid vanaema juurde. Jutt läks peredele. Lapselapsed küsivad:
- Vanaema, kuidas ma saan oma meest hoida?
- Mis sa arvad?
Esimene lapselaps:
- Tõenäoliselt peaksite alati olema ilus, sale, hoolitsetud, et ta ei vaataks teistele otsa?
- Ei, lapselaps.
Teine lapselaps:
- Ilmselt on vaja, et maja oleks alati puhas, hubane, ilus, et ta koju tõmbaks?
- Ei, lapselaps.
Kolmas lapselaps:
- Tõenäoliselt peate voodis olema aktiivne, kirglik, õrn, et te ei soovi kedagi teist leida?
- Ei, lapselaps!
Kõik kolm lapselast:
- Aga vanaema???!!!
- TE ON VAJA VEIST TOITA!
A mu vanaemal on veel kapis uus Sony videomakk, mille ta lubas mulle pulmadeks kinkida...
P 5-aastane Kolja veetis terve päeva näljasena, sest tema vanaema ei teadnud, kuidas avada topeltklaasi, et lapselaps sööma kutsuda.
P harjumus on kohutav jõud. Vanaema lörtsitab sõrme peal, kui ta iPadis fotosid sirvib.
P Kaar möödub lilli müüvast vanaprouast, sarjast tublisti üle 80, jumala võilill. Tüüp võtab rahakoti välja, sõbranna tõmbab varrukast, millest sa räägid, miks? . . Vanaema vastus:
- Tüdruk, see ei ole nii, kui pead vastu!
B Vanaemale meeldis mu SKYPE: "Vaata, kui hea see on, meil on külalised, aga te ei pea neid toita."
IN 120-aastase vanaema lapsed ehmusid ja otsustasid ise korteri osta.
TO see on nii armas, kui tark mees Adidasest sõnadega: "Istu maha, perseke," loovutab bussis koha vanaemale...
JA Maja nr 8 elanikud lõid sisse ja tegid vanaema Antonina Makarovnale ringkäigu Amsterdami.
"Las ta näeb, millised näevad välja tõelised narkomaanid ja prostituudid."
N Sind ootab ees väga rõõmsameelne vanadus. Kujutage ette: kui palju vanaemasid on meie ümber tätoveeringutega alaseljal...
B Vanaema ja vanaisa armastasid peitust mängida. Hommikul peitis vanaema kuupaiste ja kui vanaisa selle leidis, siis õhtul peitis vanaema
KOOS kaks vanaema jalutavad. Üks küsib teiselt:
- Mis mu nimi on?
Teine mõtleb kaua ja küsib:
- Kas teil on seda kiiresti vaja?
B Vanaema laulab öösel lapselapsele hällilaulu. Ta laulab tund aega, laulab kaks, kolm, neli...
Väsinud. Otsustasin puhata. Siis teeb lapselaps silmad lahti ja küsib:
- Vanaema, kas ma saan nüüd magada?
B Vanaema Dusya küpsetab pirukaid ja kostitab neid naabruskonna jalgpallimeeskonna mängijaid. Naabrid kutsuvad teda Abramovitšiks.
IN Pulmade ajal vanaema eksis postkaardilt luuletust lugedes, läks närvi, ütles... Kasutasin paremini oma sõnu ja läksin üle nilbete asjade peale...
B Sõnumite kirjutamist oskavat vanaema kutsuvad sõbrannad õues nõiaks.
U Vanaemal oli äärmiselt halb päev: vahvlid ei tulnud välja ja ta rikkus oma sülearvuti asjata.
M mu vanaema mäletab siiani juhtmeta triikrauda...
KOOS tüüp kõnnib trammis, vanaema tuleb sisse ja ütleb: noormees, palun tõuse püsti ja ta ütleb: ma tean seda pettust - ma tõusen püsti, sina istud maha...
Z Hooliv Fedya käib iga päev vanaema juures tema tervist ja tahet kontrollimas.
Z ima. Hommik. Vanaema astub trollibussi, kus istub noor mees. Vanaema:
- Anna mulle koht, poeg...
Poiss:
- Aga kohti on palju, vanaema.
- Ja sinu oma on köetud...
- B vanaema! Mitu kilomeetrit naaberkülla?
- Mul on terve elu olnud viis. Ja siis tuli spetsialiste – Gadyzysid – palju, mõõtsid ja mõõtsid ja mõõtsid seitse. Just nende pärast kõnnime kaks kilomeetrit lisa.
P esimene vanaema:
- Lülitan varaste jaoks raadio sisse.
Teine vanaema:
- Ja ma olen teisel puidust uks Jätan kirja: "Poeg, kõik maod on ära roomanud, mul polnud aega."
B abka arsti vastuvõtul:
- Doktor, mul on kummaline haigus! Kui istun, istun,
Istun, istun... laman - laman ja valetan...
- Vanaema! Näed ust, mine, mine, mine...
JA või vanaema – vanaisal on need.
IN Väga hästi toidetud poiss sõidab bussis ja istub aknal. Järsku astub bussipeatuses sisse vanaema, kepiga. Poiss tõuseb püsti:
- Istu maha, vanaema.
Vanaema istub oigates aeglaselt maha ja ütleb hellitavalt:
- Milline tubli poiss!
- Noh, vanaema, see just nii peabki olema...
- Ei, kui hea poiss, nii paks...
Me kõik saame ühel päeval vanaks ja muutume vanavanemateks. Istume pinkidel, arutame nooruse üle ja hoiame lapselapsi. Või ei tee seda pensionärid? naljakad naljad vanaisa näidata meile just neid tegevusi.
Naljakad naljad vanaemade kohta
Internetis on millegipärast tendents, et naljakad naljad vanaemade kohta tavalisem kui huumor vanaisade kohta. Vanaema kohta saate hõlpsasti naljakaid multikaid leida, kuid naljakaid vanaisanalju on vähe. Võib-olla on see sellepärast, et naised on vanemana naljakamad. Ja nii naljakad naljad vanaemadest on palju rohkem juttu.
Naljakad naljad vanaisa kohta
Nagu juba mainitud, leidke naljakad naljad vanaisa kohtaäärmiselt raske. See saab olema aga lustlik huumor, kus vanaisad põhjalikult nalja teevad. Kui nad on hingelt noored, saavad nad elu lõpuni lustida ja teevad meile tohututes kogustes naljakaid nalju vanaisa kohta.
Naerunaljad vanaemadele
Kuna vanemad inimesed kasvatavad lapselapsi, siis mõned naljakad naljad vanaemadele nad räägivad täpselt sellest. Samas peavad paika ka sarnase jutustamisstiiliga naljakad naljad vanaema kohta. Vanaemadele mõeldud naerunaljad eristuvad aga lühiduse ja lakoonilisuse poolest, mistõttu on mõnikord võimatu sellist huumorit lugedes naermist peatada.
Uued naljad vanaisa kohta
Kas soovite alati leida uued naljad vanaisa kohta? Või tahaksite vaadata naljakaid demotivaatoreid vanaisade kohta? Tere tulemast meie humoorikale saidile. Kiire registreerimine aitab teil saada osa meeskonnast, mis avaldab, hindab ja kommenteerib huumorit. Võimalik on mitte ainult lisada naljakad naljad vanaisa kohta, aga ka osaleda erinevatel konkurssidel, kus jagatakse rahalisi auhindu. Hinda kvaliteetset huumorit ja levita seda oma sõprade seas, andes neile hea tuju.
Vanaema, vanaema, anna mulle 5 rubla.
- Mida?
- Anna mulle 5 rubla!
- Mida?
- Anna mulle 10 rubla!
- Kas sa küsisid 5!?
Apteegi järjekorras on naine, kelle selja taga on umbes 20-aastane neiu. Vanaema on juba rohud ostnud ja tüdruk kummardub akna poole:
- Mul on vaja pakki kondoome ja palderjani.
Mille peale vanaema kiiresti ümber pöörab:
- Kas sa oled mures, tütar? Aga asjata!
Millised märgid on teie jopel? - küsib vanaema lapselapselt.
- See tähendab, et ma lõpetasin kaks instituuti! - vastab ta uhkelt.
- Kas sa oled tõesti nii loll, et nad ei saanud sind ühes instituudis õpetada?
Mul on palve televisiooni töötajatele.
Palun ärge käivitage tickerit uudiste ja filmide ajal!
Vanaema arvab alati, et see on karaoke ja laulab. Ta sööb ja laulab...
Noor mees kõndimas mööda tänavat. Eakat naist nähes küsib ta:
- Vanaema, palun ütle mulle, kuidas kiiremini haiglasse jõuda?
- Ütle mulle uuesti "vanaema" ja leiate end kohe sealt.
Väike lapselaps käis vanaemal külas. Kodus küsib ta küsimuse:
- Kas on tõsi, et munad kasvavad aiapeenardes?
- Kes sulle ütles?!
- Vanaema ütles: ära jookse läbi peenarde - ma kisun munad juurtest välja...
Arukas mees kõnnib tänaval. Ta näeb vanaema seismas ja nutmas.
- Vanaema, miks sa nutad, kes sulle haiget tegi?
- Jah, poeg, mu rahakott rahaga varastati...
- Ja seal oli palju raha?
- Palju, poeg, viiskümmend rubla.
- Siin on sulle viiskümmend rubla, vanaema, ära nuta!
- Poeg, äkki saad mulle oma rahakoti anda?
Üritasin eile tükk aega vanaemale seletada, et töötan programmeerijana...
- ???
- Lühidalt, leppisime kokku, et parandan televiisoreid ja kasvatan hiiri...
Kaks vanaprouat räägivad:
- Nad ütlevad, et teie lapselaps on saabunud?
- Jah, ta on jäänud nädalaks...
- Noh, kuidas see vanaisa aitab?
- Jah, see ei aita, seda on häbi öelda. Eile jõime koos vanaisa pensioni ära.
Vanaema sushist: “Ja siis serveeriti mingite tükeldatud laudade peal mingit limast kala, mida oleks häbi kassidele anda, ja vähekeedetud riisi, käskisid mul kastet peale valada ja seal kaussi vedelik oli tume ja maitses nagu lörts ja kuidas jaapanlased seda kogu aeg söövad - unkristus?
Vanaisa ütleb vanaemale:
- Ma saan kuue päevaga aia välja kaevata!
Vanaema vastab:
- Ja ma olen üle viie!
- Nii et kaevake!
Kui kaks vanaema kohtuvad, kumbki 80 aastat vana, ütleb üks teisele:
- Kas kuulsite, et linnas avati uus sekspood?
- Toit või majapidamine?
Lapselaps, ma lendasin jälle unenägudes! Ja mitte üksi!
- Vanaema! Mitu korda pean ma teile ütlema, et teie pillid on teises karbis!
Mis tätoveering sul on, vanaema, ja kas see on kuidagi imelik?
- Jah, see tuli minu juurde, palus ööbida ja ma ütlesin talle - haki mulle puid, poeg...
Õhtul paneb vanaema lapselapse magama ja räägib talle muinasjuttu:
- Ja nad võtsid ära hiire voodi ja Vanka voodi ...
Mul on rõõmsameelne vanaema.
Ta tuli sisse ja hakkas minu muusika saatel tantsima. Siis ta ütles "kuidas sa seda kuulad" ja lahkus...
Ühel suvel nägin ühes äärelinna rannas sellist pilti:
Noor ema väikese lapsega käib ujumas.
Siis hakkab vanaema neile järele karjuma:
Kuhu sa läksid?! Vesi on jäine!
Ma ei pööranud sellele stseenile palju tähelepanu, otsustades, et vanaema lihtsalt hoolitses oma tütre ja lapselapse eest. Kuid minut hiljem hüüdis naine vastu:
Vanaema, jäta meid rahule! Kes sa üldse oled?!
Järgnes minutiline vaikus, mille järel vanaema teatas valjult:
Külmetad, jääd haigeks ja siis sinu pärast istun ma kliinikus järjekorras!
Terve rand naeris kuuldu peale pool tundi!
Sõidan trollibussiga (vabu koht on ainult üks) ja näen järgmist pilti:
Peatuses trollibuss peatub ja uksed avanevad. Trollibussi astub vana naine, tema järel mees. Mees:
— Vabandage, kas ma saan keskturule?
Mees näib pettunud ja astub trollibussist maha. Uksed sulguvad ja trollibuss hakkab liikuma. Vanaema, istub, lisab valjusti:
- Aga ma jõuan kohale!
— Eile üritasin tükk aega vanaemale seletada, et töötan programmeerijana...
- Lühidalt, leppisime kokku, et parandan televiisoreid ja kasvatan hiiri...
Hooliv vanaema pani uueks aastaks lapselapsele peale kampsuni, villased sokid, oma vaatenurga ja moraalsete väärtuste süsteemi.
Vanaema õpib koos oma 5-aastase lapselapsega:
Helen, nimeta 4-täheline sõna, mis algab tähega "m" ja lõpeb tähega "a".
Täpselt nii, hästi tehtud! Nüüd nimetage kolmetäheline sõna, mis algab tähega "x".
Minu lapselaps käib lasteaias, nii et ta teab juba palju erinevad sõnad. Ta punastas ja ütles:
Vanaema, kas ma ei tohi seda sõna öelda...
Vanaema mõtles ilma igasuguse tagamõtteta sõnale "koor" ja püüdis aidata, õhutas:
Helen, see võib olla väike ja suur. Noh? Ta laulab ka...
Vanaema, mida ta veel laulab?
Kolmeaastane lapselaps saab vanaemalt aastavahetuse kingituse. Seda lahti keerates näeb ta, et tegemist on veepüstoliga, ja jookseb mõnuga kiljudes kiiresti seda vett täitma. Ema pole üldse rahul ja pöördub vanaema poole:
Ema, kas sa mäletad, kuidas me sind oma veepüstolitega hulluks ajasime?
Vanaema naeratab rahulolevalt ja ütleb:
Minu vanavanaema luges kuni väga vanaks saamiseni.
Ema tuleb ühel päeval töölt koju ja küsib: "Vanaema, mida sa täna lugesid?"
- "Paks on teie kaabakas."
Raamatu nimi oli "Täielikkus on teie vaenlane".
Ja vanaema käis emmega kinos ja siis ema unustas nime, kui ta midagi rääkis, kutsus ta vanaema appi. Vanaema ütles, et filmi nimi oli "Alasti Mohaira" (Alasti Maha).
Ühel päeval ajasid vanaema ja tema lapselaps pillid segamini.
Lapselaps jäi näokontrolli ajal magama.
Vanaema kudus kaheksameetrise soki.
Vanaema laulab lapselapsele hällilaulu. Mõne aja pärast küsib lapselaps:
- Vanaema, kas sa saad juba magada või tahad veel laulda?
Sissepääsu lähedal istuvad kaks vanaema. Üks ütleb:
- Semyonna, kui sulle meeldib uus nali?
- Tule nüüd.
- Meie maja taga on õlleputka!