Oskus hõlpsalt naljalt tõsisele ja tõsisele naljale üle minna nõuab rohkem annet, kui tavaliselt arvatakse.
Francis Bacon
Sageli toimib nali tõe vahendina, mis ilma selle abita poleks oma eesmärki saavutanud.
Francis Bacon
Kui nali vastab tõele, tähendab see, et see pole naljakas.
Geoffrey Chaucer
Hea nali jätab ka puljongi.
Anatoli Breiter
Arusaadav nali on väänatud ülestunnistus.
Aleksander Kruglov
Peen mõnitamine on okas, millesse jääb midagi lille aroomist.
Cesar d'Houdetot
Iroonia peaks olema lühike. Siirus võib lubada endale paljusõnalisust.
Jules Renard
Lamedad naljad on täiesti pealiskaudsed.
Tamara Kleiman
Kes ajab vaimukust taga? enamasti saab ainult rumalust tabada.
Charles Montesquieu
Vaimukaid ja veidrusi tuleks kasutada sama ettevaatusega kui kõiki asju, mis võivad roostetada.
Georg Lichtenberg
Tuim on eriti tuntav teravmeelsuses.
Sergei Belousov
Inimesed räägivad kogu aeg lollusi, aga neile tundub, et nad teevad kogu aeg nalja.
Gennadi Matjušov
Kui rumalus teeb õnnelikuks, on see huumor.
Walter Polubotko
Nali on reeling kuristiku serval.
Valeri Kvitko
Nali on valu, mis on ülekavaldatud.
Martin Kessel
Iroonia on sapipõie kaitseklapp.
Boriss Lesnyak
Hea nali pole leiutis, vaid avastus.
Ernst Gombrich
Mõnikord peate inimesi naerma ajama, et juhtida nende tähelepanu kavatsusest teid üles puua.
George Bernard Shaw
Kui Aadam maa peale naaseb, suudaks ta ära tunda ainult vanad naljad.
Thomas Dewar
Vana nali pole vana enne, kui sa seda kuuled.
Steve Allen
Vanad naljad ei sure kunagi – neil on lihtsalt selline lõhn.
Igas naljas on huumorit.
Teiste naljad ja teiste lapsed pole kunagi nii head kui meie omad.
Kozma Prutkov
Kui võtate vääritu nalja maha, osutub see suure tõenäosusega lamedaks.
Tatjana Skobeleva
Lamedad naljad on samuti vajalikud – väikestele mõistustele.
Wieslaw Trzaskalski
Lükake vastase tõsised argumendid naljaga ümber ja naljad tõsiselt.
Gorgias
Uut nalja on lihtne välja mõelda, aga naljakat on raske välja mõelda.
Alates Ameerika film, "Armastame" (1960)
Kui vastab tõele, et uusi nalju pole, siis kõigist koomikutest oli suurim Adam.
Telenaljade kirjutamine pole nii raske, kui neid kuulata.
Mees ei naera kunagi oma naljade üle, kui naine neid räägib.
Ei, tõsiselt: see oli nali.
Nalja, nagu soola, tuleks tarbida mõõdukalt.
Samose Pythagoras
Tõsiste asjade tegemiseks peate nalja tegema.
Aristoteles
Nali on pingete vabastamine, sest see on lõõgastus.
Aristoteles
Kui midagi öeldakse naljaga, ärge võtke seda tõsiselt.
Plautus Titus Maccius
Käsitsege nalju ettevaatlikult. Sind võidakse valesti mõista.
Bion
Naeruvääratamine jätab hinge surmavad torked, kui see põhineb tõel.
Tacitus Publius Cornelius
Naeruvääratamine lahendab sageli olulised probleemid paremini ja võimsamalt kui rangelt diatribüümid.
Nali või mõnitav sõna on sageli edukam ja defineerib paremini isegi olulisi asju kui tõsine ja sügav uurimus.
Horatius (Quintus Horace Flaccus)
Horatius (Quintus Horace Flaccus)
Olge oma naljades ettevaatlik:
tungida teiste inimeste intiimsetesse asjadesse;
varjata pilkamise pistoda;
naerma kellegi üle, kes millestki aru ei saa;
puudutavad pereasju;
mõnitama antiikaja tarku;
toetada üht vaidluse pooltest;
pane inimene rumalasse olukorda;
sundige end naerma, kui see pole naljakas;
naerda nalja üle teiste ees;
väljendada oma vastumeelsust;
ole paljusõnaline.
Chen Gao Mo
Tundmatus meeles pole naljale kohta.
William Shakespeare
Lubatud nali on meeldiv, kuid see, millist nalja keegi talub, sõltub võimest seda taluda. Kes ogadest endast välja läheb, annab põhjust uuesti ogastada.
Baltasar Gracian ja Morales
Hea mõistus on halb mees.
Blaise Pascal
Hoiduge nalja tegemisest terve mõistuse arvelt.
Nicola Boileau
Te ei tohiks endale lubada isegi kõige süütumat nalja, välja arvatud viisakate ja intelligentsete inimestega.
Jean de La Bruyère
Igaühel meist on väiksemaid puudusi, mida me hea meelega laseme süüdistada ja isegi naeruvääristada; Just selliseid puudujääke peaksime teistes naljade sihtmärgiks valima.
Jean de La Bruyère
Mõnikord on vaimne vaesus peidetud naeruvääristamise alla.
Jean de La Bruyère
Nalitamine on sageli märk meelevaesusest: see tuleb appi, kui häid argumente napib.
Francois de La Rochefoucauld
Pahedele antakse tugev löök, kui neid avalikult mõnitatakse. Etteheiteid on kerge taluda, kuid naeruvääristamine pole kaugeltki nii. Keegi ei taha olla naljakas.
Moliere
Kui suunate vaimukuse kellelegi teisele, peate olema valmis seda oma aadressil vastu võtma.
Jonathan Swift
Keegi ei võta tõelist satiiri isiklikult.
Jonathan Swift
Arvatakse, et tõde peab kõigele vastu, kuid selle jaoks pole raskemat proovikivi kui mõnitamine. Ainult siis, kui tõde on naeruvääristamise proovile vastu pidanud, saab seda õigustatult tõeks pidada.
Anthony Ashley Cooper Shaftesbury
Naeriv on kõige peenem viis teiste puuduste paljastamiseks.
John Locke
Inimene, kes on õnnistatud naeruvääristamise kingitusega, kipub leidma vigu kõiges, mis annab talle võimaluse oma annet demonstreerida.
Joseph Addison
Selgitatud nali lakkab olemast nali.
Voltaire
Pole vaja naeruvääristada üldiselt lugupeetud arvamusi, te ainult solvate inimesi, kuid ei veena neid.
Luc de Clapier Vauvenargues
Naeriv on rahuloleva põlguse laps.
Luc de Clapier Vauvenargues
Naeriv on hea enesehinnangu proovikivi.
Luc de Clapier Vauvenargues
Purjus laseb vahel rohkem lahti naljakad naljad kui kirjalikud teravmeelsused.
Luc de Clapier Vauvenargues
Siin on suurepärane reegel, mida tuleks mõnitamise ja naljade kunstis järgida: naeruvääristada ja nalja tuleb teha nii, et mõnitatav ei saaks vihaseks; muidu pidage nalja ebaõnnestunuks.
Nicola Sebastian Chamfort
Nali on mõeldud karistama inimese ja ühiskonna igasuguste pahede eest; see kaitseb meid häbiväärsete tegude eest, aitab meil asetada kõik oma kohale ja mitte ohverdada omasid.
Nicola Sebastian Chamfort
Kõige säravamad sõnamängud on need, mis on sügavale tähendusele kõige vähem vastuvõtlikud.
Charles Lamb
Kui naljamees naerab oma nalja üle, kaotab see oma väärtuse.
Johann Friedrich Schiller
Ärge tehke naistega nalja: need naljad on rumalad ja sündsusetud.
Kozma Prutkov
Inimesi on nii kuivad, et võid kuu aega naljaga leotada ja ükski neist ei jää naha alla.
Henry Ward Beecher
Kui te ei saa nalja sureva inimese üle, ei saa te nalja teha kellegi üle: ju sureb iga inimene, mõni aeglasemalt, mõni kiiremini. Ühesõnaga, kui meil pole õigust tõsistel teemadel nalja teha, siis ei tohiks üldse nalja teha.
Gilbert Keith Chesterton
Minu naljad on selles, et ma räägin inimestele tõtt. See on maailma naljakaim nali.
George Bernard Shaw
Kes nalja kardab, see ei usalda meie omal jõul. Need on Heraklesed, kes kardavad kõditamist.
Paul Valéry
Märkimisväärne hulk nähtusi tundub meile mingi halva naljana.
Alfred Adler
Õpetused kaovad, aga naljad jäävad.
Emil Michel Cioran
Huumor on valikuvõimest lahutamatu.
Gilles Deleuze
Huumor on pinnakunst, mis vastandub vanale irooniale – sügavuse ja kõrguse kunst.
Gilles Deleuze
Rose, mu kallis, abiellu minuga!
- Kas sa kingid mulle tohutu teemandiga sõrmuse?
- Sa tõmbasid mind tõsiselt, sa tõesti...
Naine helistab oma mehele:
- Ale! Kas sa räägid?
- Saab.
- Siis kuula.
Barrymore, mis see ulgumine rabades on?
-Kas te ei viinud oma naist kunagi mere äärde, söör?
Üks mees tuli lasteaeda pojale järele, hakkas poissi riidesse panema ja siis tuli õpetaja:
- See pole sinu laps!
- Olgu, naabri kuulujutt, aga sina ka!
Mees, kas sul on igav?
- Mitte nii palju.
Mehed istuvad ja teevad käärima. Üks ei joo.
"Mu naine," ütleb ta, "haistab lõhna ega lase tal koju tulla!"
- Jama! Söö midagi, siis summutad selle lõhna ja mitte ükski asi ei tunne seda lõhna!
Mees jõi. Sõin küüslauguküünt, loorberileht näris, suitsetas ja lõpuks näris nätsu. Ta tuleb koju ja koputab uksele.
Naine hüüab ukse tagant:
- Jäin jälle purju, pätt!
- Ei, millest sa räägid!
"Noh, hingake võtmeauku."
Mees hingas.
Naine hüüab ukse tagant:
- Sa oskad hästi nalju rääkida! Hingake suuga!
Pasha, tere!
- Tüdruk, ma ei... - Pole ammu näinud! Kas ikka hea voodis?
- Noh, Pashka on Pashka.
Üks daam astub sisse väga kallisse butiiki.
Müüja: - Tere, lubage mul teile tutvustada uus kollektsioon, see on eksklusiivne! Vabandust, kas teil raha on?...
- Ei...
- No miks sa ummikus oled, sa peaksid turule minema!
- Mul on kaart.
- Tere jälle!
Tere! Kui lahe pluus sul seljas on!
- Kujutate ette, mul pole selle all absoluutselt mitte midagi!
- Ära muretse, nad kasvavad suureks!
Naaber koputab uksele:
- Tere. Ostsime uue auto. Kas sa saaksid mulle leiba laenata?
Neiu palus majaperenaiselt juurdehindlust. Naine sai märgatavalt ärritunud ja küsis:
- Helen, miks sa arvad, et väärid palgatõusu?
- Sellel on kolm põhjust. Esiteks triigin ma riideid paremini kui sina.
Naine:
- Kes seda ütles?
- Sinu abikaasa.
- KOHTA…
Helen:
- Teine põhjus on see, et ma kokkan paremini kui sina.
- Kes seda ütles?
- Sinu abikaasa.
- KOHTA…
Helen:
- Ja kolmas põhjus on see, et ma olen seksis parem kui sina.
Naine:
- Kas mu mees tõesti ütles seda ka?!
Helen:
- Ei, meie aednik.
- Nii palju sa tahad?
Isa, ma tahan balletti võtta.
- Ei, Seryozha, see on ohtlik.
- Miks?
- Ma murran su jalad.
Miks sa kondoome taskusse topid?
- Ma lähen diskole.
- Kas sa tead märki?
- Millise?
- Kui võtate vihmavarju, siis vihma ei saja!
Vana juut kõnnib mööda tänavat pulgaga - vaevu liigub jalgu...
Teisel pool tänavat möödub temast mõni tüüp. Juut hüüab talle:
- Noormees, kas sa lähed juhuslikult pesumajja?
- Pesuruumi.
- Siis järgi mind...
Väike Moishe tuleb poodi.
“Mul on kolm liitrit mett vaja,” ulatab ta purgi müüjannale. Ta valab täis purki.
- Ja isa tuleb homme ja maksab.
"No ei," võtab müüja talt purgi ja kallab mee tagasi.
Moishe läheb välja ja vaatab purki:
- Isal oli õigus, kahe võileiva jaoks piisab.
Odessa. Üks naaber ütleb teisele:
- Semjon Markovitš, mul on endiselt hea meel teie tunnete üle! Sina ja Sofa olete koos elanud 20 aastat ja ometi hoiate linnas ringi jalutades alati käest kinni!
- Oh, Benya, kui ma ta lahti lasen, ostab ta kindlasti midagi.
Arsti juurde tuli mees, kes oli hoolikalt lahti riietatud: võttis ettevaatlikult püksid jalast, võttis ettevaatlikult aluspüksid jalast ja riputas kõik ettevaatlikult toolile. Ta pöördus arsti poole ja ütles:
- Doktor, mul on üks munand teisest kõrgem!
Arst:
- Noh, see on normaalne, miski pole täiuslik.
Mees:
- Jah, aga millegipärast pole see puhas!
Naine küsib oma programmeerijast abikaasalt:
- Kallis, kas sa mäletad, millal on meie pulma-aastapäev?
- No jah! Täpselt neli päeva pärast viirusetõrje litsentsi aegumist.
Saatsin oma tüdruksõbrale SMS-i: "Palju õnne imelise Groundhog Day puhul." Ta vastas, et ma olen idioot ja sitapea. Üritasin talle helistada. Telefoni ei tõstnud. Siis meenus mulle, et tema "kriitilised päevad" olid alanud ja rahunesid. Järgmisel päeval lugesin oma SMS-i uuesti läbi ja nägin, et olen sõnast "Surka" märkamata jätnud r-tähe.
Kindral nägi sõdurit, kes lihvis oma saapaid punase kreemiga:
- Miks sa puhastad saapaid punase kreemiga?
- See ei puuduta teid, seltsimees kindral!
- Kuidas sa räägid? Vasta korralikult!
- Seltsimees kindral, musta kreemi pole kuskil, ainult punane jääb...
- See ei puuduta mind!
- Ja ma ütlesin seda sulle kohe!
Abram, kumb naine on sinu arvates parem: arst või õpetaja?
- Arst on parem.
- Miks?
- Noh, arstid kutsuvad: "Tulge sisse, võtke riided seljast" ja õpetajad käsivad: "Minge tahvli juurde!"
Ühte kloostrisse tuli komisjon, mis koosnes teiste kloostrite abtidest. Üks komisjoni liige tuli kohaliku abti juurde ja hakkas nördinult talle rääkima, et mungad suitsetavad, kui palvetavad!
- Ja mida? Meie klooster, Püha Sinod, küsis, kas on võimalik palvetamise ajal suitsetada.
- Ja mis oli vastus?
- Vastus oli ei! Ja siis me küsisime, kas suitsetades saab palvetada ja nad ütlesid, et see on võimalik! Näete, kõik sõltub sellest, kuidas te küsimuse esitate!
Kaks naist panevad riietusruumis riidesse. Üks neist pani jalga oma pere aluspüksid. Teine küsib temalt:
- Millal hakkasite kandma meeste aluspükse?
- Sellest ajast, kui mu mees need voodi alt leidis.
Rabinovitš naasis ärireisilt planeeritust varem, vaatas voodi alla - kedagi ei olnud, kappi - see oli samuti tühi ja keegi ei rippunud rõdul. Ta naasis süngelt tuppa ja ta naine ütles talle sarkastiliselt:
- Noh, Syoma, kas sul pole õnne? Peame täna kõigi jaoks räpi võtma.
Hüpoteek:
- Ja siin on korter! - mõtleb jänes.
- Nii et ma sõin lõunat! - mõtiskleb boakonstriktor.
Lennuki pardal naeris üks pilootidest hüsteeriliselt. Kaaspiloot küsib:
- Mis juhtus?
"Ma kujutan ette paanikat hullumajas, kui nad saavad teada, et ma põgenesin!"
Vovochka ema küsib:
- Mitu ülesannet oli täna testis?
- 15!
- Ja mitu korda sa valesti otsustasid?
- Ainult üks asi!
- Ja selgub, et teised otsustasid õigesti?
- Ei, mul ei olnud aega teiste üle otsustada...
Seltsimees seersant, meie tankist kukkus röövik!
- Ärge olge ahne, laske varblastel nokitseda.
Miks teie hoovis kasse ei ole?
- Mis see on?
- Jah, nii et... ei midagi...
- Kas sa tahaksid pastakat, naaber?
Kaks meest joovad õlut. Üks ütleb teisele:
- Noh, sa oled endale kõhu kasvatanud, Ivanovitš!
- See pole kõht. See on maks!
Kallis, kas sa oled prügikasti välja visanud?
- Jah, kallis. Ma lihtsalt ei saa aru – kuhu me täna prügi paneme?
"Sekretär otsib tööd oma erialal. Oman kogemust väga keerulisel tasemel salli, sapööri ja paelussiga töötamisel. Kohvi voodis ei paku."
Vaata, kui lahe see on!
- Ma pole lahe, aga FIFA!
- Kas olete ka jalgpallist huvitatud?
Uksekell:
- Kas sa helistasid näljaarstile?
- Helistas.
- Mille üle sa kurdad?
- Joomishood piinasid mind...
- Kui sageli need teiega juhtuvad?
- Umbes neli korda aastas.
- Kui kaua?
- Kolm kuud...
Kuidas nali välja mõelda? See küsimus on mõnikord hämmingus mitte ainult KVN-i üliõpilasmeeskondade liikmetele, vaid ka inimestele, kes on sellistest tegevustest kaugel. Näiteks võib sõbraliku teemapeo jaoks olla vaja luua väike humoorikas akt. Pulmatoostides ja õnnitlustes sisalduvad mõnikord naljad.
Huumori tähtsust igapäevaelus ei saa ülehinnata. igapäevaelu. Suhtlemine rõõmsameelse ja positiivselt meelestatud inimesega on palju meeldivam kui kellegagi, kes on alati morn.
Kuidas saada rõõmsameelseks inimeseks?
Mõned inimesed usuvad, et heade naljade loomise oskust on peaaegu võimatu kunstlikult omandada. Nad räägivad vajadusest eriline kingitus, millega peab inimene olema õnnistatud, et saada edukaks koomikuks. Mingil määral on neil inimestel õigus. Huumorimeel peab loomulikult olema inimesel, kes otsustab teisi naerma ajada. Muidu on see idee iseenesest absurdne.
Siiski tasub öelda, et paljud professionaalsel laval esinevad kuulsad koomikud, aga ka KVN-i kõrgliiga mängijad ütlevad sageli, et mõnel loomulikud kalduvused sa ei jõua kaugele. Regulaarseks leiutamiseks on vaja teatud tehnikat, teadmisi arvude struktuurist jne. Neid käsitletakse järgmistes peatükkides.
Võlukepp
Paljud selleteemalised artiklid võrdlevad koomikute kunsti mustkunstnike etteastega.
Kuidas on tavaliselt illusionistide etendused üles ehitatud? Kunstnik tõmbab reeglina esmalt publiku tähelepanu kõrvale, keskendudes mõnele teemale. Vahepeal valmistab ta publikule märkamatult üllatust. Publikul pole tavaliselt aimugi, mis edasi saab. Üllatuse mõju mängib siin suurt rolli. Peaaegu kõik head naljad põhinevad sellel. Kuulaja ei tea, kuidas fraas lõpeb. Või arvab ta, et oskab väite lõpuosa ära arvata, kuid tema oletused osutuvad valeks.
Isegi kui nalja sisuks on paroodia kuulus inimene, siiski osutub tema kõne- ja liikumismaneer mõnevõrra moonutatud, iseloomulikud tunnused alati sellistel puhkudel on need teadlikult liialdatud. See osutub ootamatuks ja tekitab koomiline efekt. Seetõttu peate enne, kui asute välja mõtlema, kuidas naljakas nali välja mõelda, õppima mõtlema kastist väljas.
Lapsed kui inspiratsiooniallikas
Kogenud näitlejad räägitakse, et lapsi ja loomi on nende ettearvamatuse tõttu väga raske mängida. See omadus ei takista pürgivatel koomikutel nooremalt põlvkonnalt õppida. Ebastandardse mõtlemise näiteid võib leida paljudest laste ütlemistest, mis panevad täiskasvanud naeratama ja mida peetakse hea naljana. Näide: väike poiss, nähes talvel jääga kaetud jõge, küsib ema, miks see kuiv on.
Pole juhus, et paljude naljade kangelased on lapsed. Need tegelased väljendavad oma ainulaadse ümbritseva maailma tajumise tõttu ideid ja mõtteid, mis on täiskasvanu jaoks ootamatud. Seetõttu saab küsimusele, kuidas nalja välja mõelda, vastata järgmiselt. Tuleb õppida vaatama tuttavaid nähtusi ebatavalistest vaatenurkadest, läbi teiste inimeste, sealhulgas laste pilgu. Sellise huumori näitena võib tuua järgmise anekdoodi.
Esimese klassi õpilase essee: „Minu isa saab maailmas kõigega hakkama. Ta suudab hüpata langevarjuga, vallutada kõrgeima tipu ja minna ekspeditsioonile põhjapoolusele. Kuid ta ei tee seda sellepärast, et tal on vähe vaba aega: ta aitab emal koristada.
Rahvuslik mentaliteet
Arvukad anekdoodid eri rahvuste esindajate omavahelisest suhtlusest lähtuvad samal põhimõttel (ainulaadne mõtlemine). Näiteks: tšuktšilt küsitakse, miks ta endale külmiku ostis, sest tema kodumaal on talvel juba väga külm. Kaug-Põhja elanik vastab: “Väljas on -50 kraadi. Külmkapis on kümme miinuskraadi. Tšuktšid peesitavad selles.
Suurepärane vene keel
Üllatusefekti saab luua ka muul viisil. Vene keel on täis palju sünonüüme (sama mõistet tähistavad sõnad). Seega, arvestades erinevaid valikuid Kuidas nalja kirjutada, saate seda funktsiooni kasutada.
Tõenäoliselt mäletavad lugejad episoodi kuulsast Nõukogude filmist “Õnne härrased”, kus Jevgeni Leonovi kangelane õpetab bandiite asendama nilbeid sõnu kirjanduslike analoogidega, mis kõlavad nende huulilt kummaliselt. See on suurepärane näide sellest, kuidas nali välja mõelda, kasutades erinevaid väljendusvahendid vene keel.
Üks sõna - palju tähendusi
Selle määratluse võib anda homonüümi leksikaalsele fenomenile.
Näitena võib tuua anekdoot sellest, kuidas grusiin küsib hotelli administraatorilt, kas ta saab magada valgusega. Kui nad ütlesid talle, et tal on õigus seda teha, ütles ta: "Sveta, ma sain teada. Siin saate. Tulge sisse."
Siin on juba mainitud, et igas naljas peab olema üllatusmoment. Selle esimene osa on tavaliselt fraas või tekstifragment, mis ei lähe kaugemale loogikast ja tervest mõistusest. Nii konstrueeritakse anekdoote ja lühikesi naljakaid nalju.
Kuidas KVN-i jaoks nalja välja mõelda?
Selles mängus on osa nimega "Soojendus". Selle vooru jooksul võistlevad erinevate meeskondade liikmed, et kirjutada etteantud fraasile jätk. Nende eesmärk on just nimelt tulla tavalisele lausele ootamatu, vaimukas järeldus või küsimusele sama vastus.
See vorm on klassikaline peaaegu kõigi naljade jaoks. Erinevus nende vahel on ainult disainis. Nalja võib esitada anekdoodi, humoorika loo või lühiütluse vormis.
Esimest osa võib nimetada sissejuhatuseks, teist - haripunktiks. Paljud inimesed kasutavad ingliskeelseid termineid setup ja punchline.
Originaalne tehnika
Selle artikli alguses rääkisime sellise omaduse tähtsusest nagu huumorimeel. Kuid isegi selle puudumine võib olla naljateema.
Seda inimmõistuse omadust mängib välja Arkadi Raikini miniatuurne “Avas”, mis kujutab kahe inimese dialoogi. Ühel tegelastest on huumorimeel, teisel aga mitte.
Iroonia
Seda tehnikat saab kasutada ka näiteks ettevõtte jaoks naljade kirjutamisel. Sellega kaasneb alati mingi ebakõla. Näiteks Mihhail Zadornovi üks kroonimisnumbreid oli järgmine. Satiirik analüüsis tekste populaarsed laulud. Iroonia seisneb siin selles, et nende kunstiteoste sõnu uuritakse koos kõrgluulega. Sama saab teha ka sõpradega.
Irooniat kohtab vahel lühikestes igapäevanaljades. Näiteks nähes pidulikku ülikonda riietatud naabrit, võite öelda: "Jah, ma näen, et lähete jõusaali."
Naljad puhkuseks
Kuid see on sama lihtne kui pirnide koorimine. Sellised naljad põhinevad reeglina elementaarsel petmisel ja on mõeldud vestluskaaslase šokeerimiseks. Selle ilmekaks näiteks on vana nali, kui inimesele öeldakse, et kogu selg on valge. Võite ka öelda, et leidsite rahakoti suure rahasummaga, millele oli kirjutatud tema telefoninumber. Huvitav, kuidas vestluskaaslane käitub: kas ta ütleb, et rahakott kuulub talle, või näitab ausust?
Need on vaid mõned naljade kirjutamise tehnikad. Saate neid kasutada või ise välja mõelda.
Naljakad naljad aitavad parandada teie tuju, kui olete kurb, murda inimeste vahelist jääd ja lihtsalt täita lünka vestluses. Kõige rohkem naljakad naljad meie spetsiaalselt teie jaoks valitud sait aitab mitte ainult teie tuju tõsta, vaid ka tervist parandada, sest naer on parim ravim. Sellest jaotisest leiate kõige naljakamad naljad, mis on valitud lootuses, et olenemata teie huumorimeelest, need teile meeldivad.
Anekdoodid on nii-öelda kirjandusliku huumori üks vanemaid vorme. Iidsetest aegadest on naljad arenenud sellisteks vormideks, nagu meil praegu on. Püüdsime oma veebisaidile kokku koguda kõige naljakamad naljad, kuna naljad võivad olla kas väga naljakad või üldse mitte naljakad. Segu vaimukusest, koomilistest olukordadest, süžeest ja lavastusest tegelased mängivad naljas suurt rolli. Aga isegi selleks, et väga aru saada naljakad naljad Sul peab olema hea huumorimeel, sest ilma sellise imelise huumorimeeleta on parem nalju üldse mitte lugeda, ei saa aru. :)
Toidu liikumiseks suust makku kulub 7 sekundit. Inimese juuksed taluvad 3 kilogrammi koormust. Peenise pikkus on 3 korda suurem kui pöidla pikkus. Naised pilgutavad silmi 2 korda sagedamini kui mehed. Tüdrukud on seda teksti juba lugenud. Poisid vaatavad ikka pöialt.
Klassiruumis annab õpetaja lastele ülesande.
- Linnast A linna B on nelikümmend kilomeetrit ja linnast B linna C on seitsekümmend kilomeetrit. Kes oskab öelda, kui vana ma olen?
Petya tõstab käe ja ütleb:
- Nelikümmend kaheksa.
- Petenka, kuidas sa arvasid?
"Ja meie sissepääsu juures elab tädi, kellel pole kodus kõike, seega on ta kakskümmend neli."
Üks blondiin tuleb ilusalongi ja ütleb:
- Ma tahan väga siledat nahka ja suuri, läikivaid silmi. Kui palju see maksma läheb?
- 1500.
- Mida, dollareid operatsiooni jaoks?
- Ei, rublad, gaasimaski jaoks.
Vihane abikaasa avastab abieluvoodist mehe.
- Mida sa siin teed?
"Näete," ütleb naine mehele, "ma ütlesin sulle, et ta on loll."
Väljas sajab vihma. Kontorisse tuleb täiesti kuiv mees.
- Miks sa märjaks ei saanud?
- Ah...ma olen ettevaatlik, ettevaatlikult tilkade vahel...
Tunnistustest: "Ta kutsus mind seaks ja ma mõtlesin ja mõtlesin ega saanud aru, miks ma olen siga naiselik, ja ma olen mees. Sellepärast ma solvusin ja lõin kodanik Nikolajevit.
Kas teil on kortsud, kuiv nahk, kõverad jalad?
Rahune maha – abikaasale kingitud pudel viina toob sulle hetkega tagasi endise värskuse ja atraktiivsuse.
Signaalimees siseneb kirikusse ja hakkab palvetama:
- Issand, kas sa kuuled mind? Üks...üks...üks...
Vanahärra on suremas. Tema naine istub tema voodi lähedal.
Tema: Martha, ma mäletan nüüd kõiki neid aastaid, kui me koos olime...
Ta: Jah, kallis?
Tema: Ma mäletan aega, kui me esimest korda kohtusime. Mul polnud absoluutselt raha. Üks nael tundus mulle siis varandusena... Aga sa olid mu kõrval, Martha... Ja kui me abiellusime, kas mäletad? - Investeerisin kogu oma raskelt teenitud raha aktsiatesse, aga need langesid... See oli väga raske aeg... Siis olite ka läheduses...
Ta (läbi pisarate): Jah, jah, kallis!
Tema: Ja hiljem, kui algas sõda ja mind kutsuti sõjaväkke... Sa läksid rindele põetajaks ja kui ma haavata sain, siis olid ka lähedal haiglas... Kas mäletate sõjajärgset aega kriis? Kui vahel ei olnud meil päevade kaupa midagi süüa... Siis olid sa ka minuga... Ja hiljem, kui ma kopsupõletikku haigestusin, istusid sa päevad ja ööd mu voodi juures... nagu praegu... Jah, nüüd, kui ma suren, oled ka sina siin, Martha...
Ta (nuttes): Muidugi, kallis!!!
Tema: Martha, sa tõid mulle ebaõnne!
Tere, Petya! Tule, siin on sellised tüdrukud, tooge viina...
- Tere! Vasja! Tulge, siin on nii palju viina - tooge tüdrukud!
Aretati uus jahimesilaste tõug. Tohutu nagu karud, vihased nagu koerad.
- Kas nad toovad mett?
- Muidugi, nad võtavad selle turult naiste käest ja toovad tagasi.
Tüdruk, lähme parki jalutama?
- Ja siinsamas pargis hakkad sa mind keppima?
- Ei, muidugi! Me lihtsalt jalutame teiega.
- Tead, ma ei taha tegelikult jalutama minna...
Külmkapis istuvad kaks tomatit. Üks ütleb teisele:
- Dzzzzzz, kui külm on!!
Teiseks:
- Aaaah, rääkiv tomat!!
Väike poiss küsib isalt: "Miks papagoid on rohelised?"
- Sest nad jäävad palmipuudel merehaigeks.
Loomaaed. Tüdruk küsib emalt:
- Ema, kas sa tead, miks see kits väga kurvalt kaugusesse vaatab?
- Tütar, kas sa oled kunagi näinud oma isa õnnelikuna? Just selline on nende elu...
Kui inimest hammustab vampiir, muutub ta vampiiriks...
Selline tunne, nagu kõik ümberringi oleksid lammastelt puretud!!!
Vestlus kahe sõbra vahel:
- Kurat, mu naabril on vedanud! Mul on abikaasa ja armuke. Nii et eile vägistati ta sissepääsu juures...
Eile andsin vanaemale energiajoogi proovida.
- Mis siis?
- Nii et ta läks jala piima tooma... Vologdasse!
Naine läheneb oma mehele ja hakkab poja käitumise üle kurtma:
- Vasya, ta on muutunud lihtsalt väljakannatamatuks. Kuulab ainult nõuandeid erinevad idioodid. Võib-olla saate temaga rääkida ja võib-olla ta kuulab teid.
Sunny, kas sa küpsetad midagi või on meie kassil jälle kuskil pask?
- Edasi >
Naljad edasi erinevaid teemasid, lühike, minutiks väga naljakas, mis ajab sind naerma kuni nutmiseni.
Rõõmsus on inimese silmapaistvaim omadus.
Lugege, naeratage üksteisele, tehke nalja – ilma ogadeta, ilma solvava naeruvääristamiseta.
Naera igal hommikul viis minutit peegli ees. Naer aktiveerib meie kehas palju kasulikke elemente ja viib ka keha tagasi tasakaalu. Taastage oma naermisharjumus ja teie elu muutub elavamaks.
- Oh, milline suurepärane portree, mis hinnaga seda müüakse? - Palun ärge puudutage! See on peegel!
— Kriis aitas mul jalule tõusta. Pank võttis auto maksmata laenu eest.
— Ma jumaldan Tundmatute esinejate gruppi, nad laulavad Track 1, Track 2, Track 9 ja nad lihtsalt köidavad mu hinge!
"Ime on sündmus, mida kirjeldavad inimesed, kes kuulsid sellest teistelt, kes seda ise ei näinud."
- Tere! Tuttav nägu, kas oleme kuskil kohtunud!? Võib-olla loomaaias?
- Võib-olla... mis kongis sa seal olid?
"Vestlus raadios: "Esimene, esimene, mina olen teine, sina oled kolmas?"
Piiratud mõistus piiramatu juurdepääsuga Internetile on väga ebameeldiv kombinatsioon.
"Eile ma tööle ei tulnud, sest nägin unes, et tulin"
Üks õpilase käske on "Ära norska loengu ajal, et mitte kolleegi äratada!"
"Naljad blondide kohta pole ainus tõde"
"Jumal leiutas unenäo ja kurat leiutas äratuskella"
"Haiglas. Arst patsiendile: "Ma kordan sajandat korda - amneesia ei kao nii kiiresti!"
"Kõik mehed on loomad, kes tahavad ainult üht... Ja miks mitte ka minult?"
"Kõik mehed on ühesugused, ainult palk on erinev"
"Kas sa tead, mida Ämblikmees kardab? Meeste sussid"
"Sa oled tubli, ma joon ja meil mõlemal läheb väga hästi!"
"Ma naeran kõige siiramalt... pahatahtlikult!"
„Kuhu sa oled alati oodatud? Töökohal."
— Kas tasub psühhiaatri juurde minna? - küsisin endalt. Arvamused jagunesid.
Teadaanne: - Otsime pagariärisse autojuhti... Teie veoauto ja leivaga.
"Tüdrukud on nagu Interneti-lehe nimi. Need, mis sulle meeldivad, on juba ammu võetud."
"Kui te teaksite, mitu korda ma peaaegu surin armastuse pärast... Aga igal juhul tänu nahale ja suguarstidele..."
"Kui olete üle 30-aastane ja pole elus midagi saavutanud, siis olete aus inimene."
"Kui sa võtad eesmärgiks idiooti, teeb ta tõenäoliselt sama."
"Kui teil on lugematu arv kiireloomulisi ülesandeid, peate kõigepealt välja mõtlema, millised neist tuleb korduvalt edasi lükata."
"Venemaal elamine on lihtne, kuid ellujäämine on raske"
“Kes leiab sõbra, leiab aarde. Ja kes leiab aarde, pole sõber..."
"Osta kaks, saad kolm, maksad nelja eest!"
"Mu naine on hea, aga teised on veelgi hullemad!"
"Mu naine vaatab telekat nii sageli, et isegi diktor tunneb ta ära."
- "Kas teie kell töötab? - Ei, mul on see käes."
"Optimism ei ole teabe puudumine"
"Keegi pole kunagi naeru kätte surnud... välja arvatud need, kes tegid nalja..."
"See on kahe teraga mõõk, saate mõlemast."
Ema, ma läksin oma poiss-sõbrast lahku... - Ma tean! Ma nägin teda sisse sotsiaalvõrgustikud ja isegi meeldis.
Elagu Internet! Varem vihkasid mind ainult mu naabrid... ja nüüd vihkab mind pool maailma.
Kaasaegsed vanemad panevad lapsi karistades nurka, kus WiFi on nõrk.
"Patsiendi halb käitumine opereeriti uuesti"
"Võla õigeaegne tasumine hoiab teie hambaid paremini kui hambapasta."
«Pereskandaal on nagu rokk-kontsert. See algab alati uue materjaliga ja lõpeb vanade hittidega."
"Nüüd kirjutavad nad suitsetamise ohtudest nii palju, et olen kindlalt otsustanud lugemise lõpetada."
"Kaine torumees on muinasjutu tegelane!"
"Sa ei ole üksi - üksindus on teiega."
“Hea blondiin Manya ostis alati elus kala loomapoest vabastada... metsa!
"Ma tahaksin elada nagu kõik teised, aga mu südametunnistus ei luba seda."
Rubriigi teema: Lühikesed naljad, väga naljakad kuni rõõmupisarateni.