Лучшие медицинские анекдоты, шутки и байки про врачей и пациентов. Анекдоты про врачей самые смешные и улетные.
— Доктор, я жить буду?
— А смысл?
Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»
Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— А что там может быть хорошего?
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть гинеколог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,
так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную
трубу перебрал!
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.***
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
«Слушай Вась!» - говорит один врач другому - «у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!»
— Не, ну у меня, Миша, с этим порядок - от чего лечу,от того и дохнут!
Анекдоты про врачей и пациентов
Два психотерапевта:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:
— Как звать?
— Евдокия, — слабым голосом отвечает больная.
— На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй:
— А вас как звать?
— Прасковья.
— Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек…
— Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья.
— Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает:
— Ну а вас как звать, голубушка?
— Надежда.
— О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет…
— Почему, доктор?
— Потому, что надежда умирает последней…
Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».
Пожилой (M)ужчина приходит к врачу:
— Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет!
— Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну.
— Доктор вы о чем?
— О женщинах конечно!
— А я о ступеньках.
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Анекдоты про врачей смешные и пикантные
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
— А вы не пробовали выехать за город, на природу?
— Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
— А вы не пробовали заниматься любовью?
— Нет… Вы думаете, доктор, поможет?
— Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет:
— Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..
— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на приём к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел…
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
— А почему вы так решили?
— Он членом бутылки открывает.
— А разбить им бутылку он не пытается?
— Не-ет, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена…
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! Сифилис! Сифилис!
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!
К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у Вас здесь кирпич!
— Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?
У доктора в кабинете.
— Доктор, у меня не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
— А кого это ты здесь т@ахать собрался?
Шутки и афоризмы про врачей
Медицинская мудрость:
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!
* * *
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!..
* * *
…Прибегает Винни-Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
- Да ну… И что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
* * *
…Подарил на день рождения Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день заходит он к Пуху в гости и спрашивает:
- Ну как тебе мой подарок Вини.
- За такие подарки, Пятачок, надо убивать.
- А в чем дело?
- Ты что мне подарил?
- Сотовый телефон.
- Слушай, Пятачок, я этот телефон вчера два часа ковырял! Там ни сот ни меда нет!
* * *
- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они уже изжалили всех моих соседей.
* * *
- Прикинь, вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
* * *
- Меня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
- Покажите, которая! Я ее накажу!
* * *
Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс:
-Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, - снимает сетку, все лицо опухшее. - Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали…
* * *
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!.
* * *
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
* * *
Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем...
* * *
Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза. Кто-то собрался кур разводить, кто-то – корову завести...
И вот дошла очередь до зачуханного дедка в старой фуфайке.
Он и говорит:
- А я пасечником стану!
Председатель:
- Что ж, хорошо...
Дед:
- Только вместо пчел я в ульи поселю комаров!
Все в шоке!..
Дед:
- Кровь государству сдавать буду...
* * *
На перекрестке ушастый "запорожец" с полного хода въезжает в 600-й мерседес. Из "мерса" выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в "запорожце" и говорит:
- Ну, дед, попал ты на деньги… Штук на десять. Тебя как, сразу замочить?
Дед говорит:
- Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко мне. Я деньги отдам.
На следующий день бригада на другом 600-м "мерсе" приезжает в деревню. Бригадир идет к дому, бычки у "мерса" стоят, затылки потирают.
Бригадир деду говорит:
- Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю - дом спалим.
Дед отвечает:
- Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь?..
И отсчитывает бригадиру десять штук баксов.
Бригадир обалдевает:
- Дед, а откуда у тебя деньги?
Дед говорит:
- Да я тут по мелочи работаю, пчел развожу, кроликов...
Бригадир со злостью поворачивается к своей братве:
- Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов, а вы даже лохов развести не можете!
* * *
Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом решил какую-нибудь работу найти.
Пошел к председателю колхоза:
- Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
- Конечно, Иван Петрович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
- Бригадиром? Нет, это личный состав, не хочу.
- А начальником МТС?
- Нет, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.
- А может на пасеку?
- На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
- А это как?
- А так, ульи есть, а пчел нет.
* * *
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
* * *
- Можно, я через вашу пасеку перебегу, а то не успеваю на второй автобус?
- Да идите, так вы еще и на первый успеете!..
* * *
Маленький мальчик заходит в магазин с большим горшком:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит сколько надо заплатить.
- Вы понимаете, - отвечает мальчик, - у нас сейчас денег нет, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки, - и продавец выливает мед обратно.
Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Да-а-а, а папа был прав. На пару бутербродов тут вполне хватит".
* * *
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:
- Ну что ты возишься?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
* * *
- Что за мед вы мне продали?! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано - мед липовый…
* * *
- Дайте мне банку меда!
- Откуда у нас мед?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на дверях написано «Медпункт»?
* **
Жена мужа пилит за то, что не тот сок купил:
- Сколько раз я тебе говорить: сок – это когда написано 100 %, напиток – от 50-80 %, а если написано 40 %, то это нектар!
- Во!.. Я давно говорил, что водка – это нектар.
* * *
К строительному рынку подъезжает крутой «Мерседес». Выходит водитель, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч сорок-пятьдесят.
- Господи, и зачем вам столько!
- Да-а.. У шефа пчёлы сдохли – приказал похоронить с почестями.
* * *
Встречаются на улице два кума. Один говорит другому:
- Кум, у тебя пчелы курят?
- Нет.
- Ну значит, у тебя пасека горит.
* * *
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
Еще статьи о меде и пчелах
Принято считать, что самая «прикольная» профессия у нас - это таксисты. Именно про них и их профессиональную деятельность сложено огромное количество анекдотов, шуток и афоризмов. Но медики уверенно дышат им в спину. Они, можно сказать, на втором месте по популярности в рейтинге самых-самых, а потому этот материал мы всецело решили посвятить именно приколам про медицину и всему, что с ней связано.
Медицина. Уместен ли юмор в этой сфере?
Несмотря на то что очень много «медицинского» юмора является черным, без него нельзя нигде. И в медицине в том числе. Самые про больницы, врачей и их пациентов именно из области черного юмора, но они отнюдь не оставляют после себя неприятного осадка. Самой распространенной «черной» шуткой, несомненно, является шутка про патологоанатомов, а именно: «Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия». Но этим набор не ограничивается. И начнем мы свой обзор самых смешных приколов из области медицины с шуток, наиболее распространенных в кругу самих медиков.
Шутки и анекдоты в среде медперсонала
Конечно, все анекдоты и афоризмы медиков мы в одну небольшую статью не вместим, но подборку самых «матерых» выдать постараемся. Итак, как же наши медики шутят?
При прохождении флюорографии доктор спрашивает: «А где ваш полис?» Девушка отвечает: «Дома забыла». «Ну тогда, дорогуша, снимки будут черно-белыми…»
Смех будет гораздо заразительнее, если как следует рассмешить туберкулезника…
Место клизмы изменить нельзя…
Совет бывалого пульмонолога курильщику, пришедшему на обследование: «Учились бы вы, батенька, курить анусом». Курильщик возмущенно: «Это еще почему?» «Да потому что рак кишки нынче излечивается, а вот рак легких, увы, не всегда…»
Иной раз шутки медиков бывают еще более настораживающими. Например, с набором следующих утверждений, и в особенности с последним, соглашается каждый из них. По окончании медицинского института любой согласен с тем, что теперь он:
- Знает, для чего нужно мыть руки, и моет их всегда.
- Знает, что непременно когда-нибудь умрет и что с этим нужно смириться.
- Знает, откуда появляются дети.
- Уверен, что отныне ничто больше не в силах испортить ему аппетит.
- До смерти боится любых врачей, и в особенности тех, кто учился с ним на одном курсе.
Шутки про самих медиков
Приступим к обзору приколов про медиков, которые гуляют в широкой людской среде. Не всегда они лестные, но медики на это вряд ли обидятся. Скорее, они с удовольствием посмеются над ними вместе со всеми.
Сестра вдруг начинает истошно кричать: «Доктор, о ужас! Мы его потеряли…» На что доктор невозмутимо успокаивающе похлопывает ее по плечу: «Не стоит по этому поводу так расстраиваться. Оглянитесь, да у нас тут таких еще целая палата!»
После работы из глубин своих кабинетов на улицу выходят патологоанатом с гинекологом и, остановившись на пороге клиники, вдыхают свежий воздух и смотрят кругом. Патологоанатом говорит: «Как тут замечательно! Везде люди! Живые люди!» На что гинеколог добавляет: «И лица! Лица!»
Оказывается, что межсезонье есть и у травматологов. Это время затишья, в которое мотоциклисты уже закончились, но сноубордисты пока не начались. И наоборот.
Посреди тротуара в разгар дня наземь валится мужчина. Над ним склоняется женщина и начинает звать доктора. «Я доктор, - отвечает один из прохожих, - что у вас стряслось?» «У него, по-моему, сердечный приступ!» - отвечает женщина. «Ну тогда жду его в своем кабинете» - спокойно говорит доктор и собирается уходить. Женщина ему возмущенно: «Как в своем кабинете? Он же при смерти!» На что врач бросает через плечо: «Ну да. А я - патологоанатом…»
Высказывания про бесплатную медицину
Отдельного раздела заслуживают приколы про бесплатную медицину в общем. Да, в стране у нас медицина бесплатная. Но как гласит известный афоризм, бесплатной она является только до тех пор, пока не заболеешь. На этом вся «бесплатность» и заканчивается. Отсюда и набор следующих высказываний.
Бесплатная у нас медицина, но не лечение.
Ну что, хотите лечиться бесплатно или все же хотите жить?
Наркоз был общий, а хирург был местный… Бесплатный…
Бедные пациенты…
Набор приколов про медицину не ограничивается одними врачами. Пациенты тоже стоят внимания. Вот вам по порядку.
Поликлиника - это не что иное, как ускоренные курсы обмена опытом меж больными.
Сынуля подходит к маме и спрашивает: «Мам, мам, а что это такое - «склероз»?» Мать поворачивается, смотрит на него и говорит: «Что-что ты сейчас у меня спросил?» Сынуля: «Когда?»
«Ты слишком много стал курить!»
«Ну и че с того?»
«Да то, что курение убивает. На пачке написано, прочитай!»
«Ну и что? Что, древние египтяне не курили? Все равно все повымерли!..»
Если женщина примеряет очки, значит, она уже доросла до тех пор, когда любопытство стало пересиливать тщеславие.
Больной пошел на поправку… но так и не дошел.
Больной очень нуждался в уходе врача. Причем чем дальше бы он ушел, тем больному бы стало лучше…
Вот бы все себя везде так вежливо вели, как в очереди в стоматологический кабинет…
Звонок в скорую в три ночи: «Алло, это скорая?! Скорее приезжайте, у нас мальчик штопор сглотнул!» Через десять минут повторный звонок: «Алло, скорая? Отмените вызов. Мы нашли запасной штопор, все хорошо!»
Медсестра увидела пулей вылетевшего из приемной врача человека, с остервенением пытающего открыть дверь в коридор в обратную сторону. «Уважаемый, что случилось?» - спросила она. Больной выкрикнул: «Там сказали: не волнуйтесь, операция на аппендицит самая легкая и нечего ее бояться!» Медсестра в недоумении: «Но ведь это правда!» Больной с расширенными от страха глазами: «Правда-то правда, только растолковывали ее не мне, а молодому хирургу-практиканту!..»
Про медицинские препараты и похудение
Препараты и попытки похудеть сродни приколам про медицину, а потому их обойти стороной тоже никак нельзя. И вот несколько из них.
«Это просто восхитительное средство от облысения! С его помощью даже бильярдные шары шерстью обрастут!»
«И как тогда, по-твоему, в бильярд играть?»
«Девушка, у вас есть лекарство от жадности?»
«Нет. Разве что вот эти таблетки…»
«Да побольше, побольше!..»
«У меня жена решила начать худеть и потому увлеклась конными прогулками…»
«Ну и как результаты?»
«Конь похудел на 10 кило…»
Заключение
Отличнейший прикол про медиков, а точнее - сценку на приеме у различных докторов - некогда выдал Винокур. Давайте посмотрим этот смешной ролик.
И что характерно, иногда утрированные Винокуром случаи реально имеют место в нашей жизни. Но любой из нас, потенциальных пациентов, втайне надеется, что приколы про медицину так и останутся приколами, и в жизни мы их героями не станем, поскольку, конечно же, медицинские институты, что бы ни утверждали сами медики, плохих специалистов не выпускают. И потому над этими шутками можно основательно всем вместе посмеяться.
Пироженко Пётр, 6 курс лечебный факультет ВолгМУ
Галлюцинации
Приезжает как-то к бабульке бригада «03». Как обычно доктор около бабульки сидит, фельдшер за столом, за ящиком. доктор спрашивает:
- Что бабушка беспокоит?
- Да голоса какие-то, сынок. -, отвечает бабулька.
В это время фельдшер из-за ящика грозно:
- Дай доктору денег! Даааай доктору денег!
А сейчас что-нибудь голоса говорят? -, спрашивает доктор.
Нет! Нет, ничего не говорят! - отвечает бабулька.
ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА
Большой чин, родство, медицинское образование больного - три самых тяжёлых сопутствующих заболевания.
Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов кроме того, на котором он собрался оперировать.
Если больной не кричит, то это не значит, что ему не больно.
Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.
Не делай много глупостей. Ты - не профессор и глупости твои наказуемы.
Всегда помни: наркоз даёшь ты, а не дядя. Если дело дойдёт до суда, то дядя будет только свидетелем.
Никогда не отчаивайся. Всё имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.
Не резвись, окончив наркоз. Тебе ещё предстоит проводить больного и, может быть, в последний путь.
Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.
Прежде чем уверять жену, что дышал «рот в рот», сотри губную помаду с других мест.
Не жалей сил для обучения сестёр. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.
Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов.
Если даже какая-нибудь баня издаёт сборник, шли туда свою статью. Чем больше у тебя работ, тем ты умнее.
Тампонада - не единственный способ заткнуть глотку.
Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.
Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических веществ, а в нервотрёпке с хирургом.
Вредно всё - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
Жить вредно - от этого умирают.
Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно ещё иметь характер.
Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.
* * *Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
Доктор! А мне обязательно делать такую дорогую операцию? Мне ведь надо содержать жену и детей!
- Мне тоже, дорогой!
Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали с другой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга
Доктор, а я буду ходить?
- Конечно! Но только под себя…
Доктор! Что у меня?
-Рачок-с!
-Я умру?
-Непременно-с!
Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
Больной приносит на анализ трёхлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы ещё чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Чёрт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?
Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!
Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
* * *Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомлённый его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнётся, приходите на пересдачу.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
* * *Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встаёт с унитаза?!
Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясения мозга. Тоже отпустили с пятёркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну, поглядите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну, вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс??
Приходит мама с ребёнком ко врачу и жалуется, что ребёнок постоянно болеет, чахлый, забитый, мало есть и т. д.
Врач осматривает ребёнка, щупает пульс и говорит - Мальчик, выйди за дверь и подожди маму в коридоре.
Затем маме - А вы раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги.
Мамаша удивлённо - Зачем?
Доктор - Как зачем? Гавно мальчик. Нового делать будем.
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришёл на приём в третий раз и врач спросил:
- Ну, на что жалуетесь?
- Иванов отвечать отказался: у него болела голова…
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
- …прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
- …Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- …погоди, погоди, если это селезёнка, то что тогда вот это?..
- …о, чёрт, мой «Ролекс» туда упал…
- …ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- …блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
- …знаешь, сколько сейчас стоит почка на чёрном рынке? А у него их две…
- …все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы…
- …кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться…
- … а эта штука что здесь делает?..
- …не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…
- …ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- …что, грохнулась в обморок? М-да, медсёстры - они и есть медсёстры…
- …так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
- …меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- …всё, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
- …как, и у тебя это тоже первая операция?..
- …здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- …да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришёл…
- …да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- …никто не видел, куда делся скальпель?..
- …он хоть успел обзавестись детьми?..
- …сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- …осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
- …ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- …чёрт, из учебника вырвана 47-я страница…
- …Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
- …смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- …это не та нога…
- …кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- …давайте побыстрее закончим, а то у меня самолёт через два часа…
- …что там, провода не хватает?..
- …говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- …надо поторопиться - анестезии хватит ещё максимум на 5 минут…
- …250 ударов - это, пожалуй, немного учащённый пульс…
- …ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- …»Сколько зажимов в лотке?» - «Шесть». - «Пересчитайте». - «Шесть». - «А на полу?» - «Ни одного». - «Тогда придётся снова вскрывать»…
* * *Студент-медик на экзамене. Ну, ничего не знает.
Профессор:
- Даю Вам последний шанс: какой Вы знаете самый крупный сосуд в организме?
- Ммм…э… ну… член половой…
- Да, Вы что, разве это сосуд?
- У-уу, сосут-сосут, ещё как сосут…
В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не «хи-хи-хи», а печень!
ЮНЫЙ ХИРУРГ
В пальцах умелых мелькает игла
Ровная строчка на тело легла
Бегать от дела нам не годится --
Крепко пришита к щеке ягодица!
Камень гонит не моча, а умение врача (Пытель)
* * *Если осла привязать к операционному столу, он научится оперировать, но хирургом он не будет (С.С.Юдин)
* * *Мудрые хирурги учатся на своих ошибках, самые мудрые - учатся на чужих ошибках, некоторые не учатся никогда и ничему…
* * *Хирург - это оперирующий терапевт…
* * *Операция является молчаливым показателем состоятельности хирурга…
* * *Никогда не позволяйте коже встать между вами и диагнозом!
* * *Дрожь в руках в какой-то степени затрудняет выполнение операции, но дрожь в мозгах делает операцию безнадёжной…
* * *Всё в хирургии сложно до тех пор, пока не научишься делать что-либо хорошо, тогда именно это становится простым…
* * *О мастерстве хирурга можно судить по тому, как он оперирует грыжу…
* * *Какими бы ни были клиническая картина и абдоминальные проявления, всегда подспутно держите мысль о возможности острого аппендицита…
* * *Клиническая оценка лучше и дешевле высоких технологий!!!
* * *Пока живот «открыт» - вы контролируете его; как только вы его «закрыли» - он контролирует Вас…
* * *Как только мы не успеваем спасти одного больного, как тут же не успеваем спасти другого…(присказка реаниматологов)
* * *Врач, совершающий небольшие ошибки, получит моё искреннее одобрение… (Гиппократ).
Прикольные статусы и афоризмы медиков
К оварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
В рачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
С пециальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
З акончив мединститут, я стал бояться врачей...особенно, сука, своих сокурсников!
К акая же это страшная болезнь - хроническое толстожопие!
С кажите, у Вас в роду беременные были?
О печатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Д жин с гипертоником.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег???
З апись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"
Д агестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
В се болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!
В се болезни нипочем, если часто спишь с врачом!
А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец- Айумер.
В ыяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Ч ем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
П ротивозачаточная внешность.
Л ечим клептоманию клаустрофобией.
Ж елая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!
И з больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Т абличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
К онечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.
П олюбила я врача и призналась сгоряча. Он сказал: иди домой и нервишки успокой.
Г еморрой не стоит свеч.
Н аркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
И з плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
В рачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.
З доровых людей нет! есть - недообследованные!
В нук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
О дноклассники. Страница хирурга. Статус: Ушёл на операцию, потом скину фотки.
Х орошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами...
Б ольничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать?
М не вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна тварь не выпишет больничный.
П осмотри на мир под другим углом. Остеохондроз.
К акую только грязь не принимают за лечебную!
Р еально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.
С екс- это просто контакт слизистых!
У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете… - А сколько на том!