>

Πώς να καταλήξετε σε ένα αστείο; Αυτή η ερώτηση μπερδεύεται μερικές φορές όχι μόνο από μέλη των φοιτητικών ομάδων του KVN, αλλά και από άτομα που απέχουν πολύ από τέτοιες δραστηριότητες. Για παράδειγμα, η δημιουργία μιας μικρής χιουμοριστικής πράξης μπορεί να απαιτείται για ένα φιλικό πάρτι. Τα αστεία περιέχονται μερικές φορές σε γαμήλια τοστ και συγχαρητήρια.

Η σημασία του χιούμορ στην καθημερινή ζωή δεν μπορεί να υπερεκτιμηθεί. Καθημερινή ζωή. Η επικοινωνία με ένα χαρούμενο άτομο που έχει θετική στάση είναι πολύ πιο ευχάριστο από ό,τι με κάποιον που είναι πάντα σκυθρωπός.

Πώς να γίνετε ένα χαρούμενο άτομο;

Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι σχεδόν αδύνατο να κατακτήσετε τεχνητά την ικανότητα δημιουργίας καλών αστείων. Μιλούν για την ανάγκη Ξεχωριστό δώρο, με το οποίο πρέπει να είναι προικισμένο ένα άτομο για να γίνει επιτυχημένος κωμικός. Σε κάποιο βαθμό αυτοί οι άνθρωποι έχουν δίκιο. Η αίσθηση του χιούμορ, φυσικά, πρέπει να υπάρχει σε κάποιον που αποφασίζει να κάνει τους άλλους να γελάσουν. Διαφορετικά, αυτή η ιδέα από μόνη της είναι παράλογη.

Ωστόσο, αξίζει να πούμε ότι πολλοί διάσημοι κωμικοί που παίζουν στην επαγγελματική σκηνή, καθώς και παίκτες στο μεγάλο πρωτάθλημα του KVN, λένε συχνά ότι σε ορισμένους φυσικές κλίσειςδεν θα πας μακριά. Για να εφεύρετε τακτικά, χρειάζεστε μια συγκεκριμένη τεχνική, γνώση της δομής των αριθμών και ούτω καθεξής. Θα συζητηθούν στα επόμενα κεφάλαια.

μαγικό ραβδί

Πολλά άρθρα σχετικά με αυτό το θέμα συγκρίνουν την τέχνη των κωμικών με τις παραστάσεις των μάγων.

Πώς κατασκευάζονται συνήθως οι παραστάσεις των ιλουσιονιστών; Κατά κανόνα, ο καλλιτέχνης αποσπά πρώτα την προσοχή του κοινού, εστιάζοντάς το σε κάποιο θέμα. Στο μεταξύ, απαρατήρητος από το κοινό, ετοιμάζει μια έκπληξη. Το κοινό συνήθως δεν έχει ιδέα τι θα συμβεί στη συνέχεια. Η επίδραση της έκπληξης παίζει τεράστιο ρόλο εδώ. Σχεδόν όλα τα καλά αστεία βασίζονται σε αυτό. Ο ακροατής δεν ξέρει πώς θα τελειώσει η φράση. Ή πιστεύει ότι μπορεί να μαντέψει το τελευταίο μέρος της δήλωσης, αλλά οι εικασίες του αποδεικνύονται λανθασμένες.

Ακόμα κι αν η ουσία του αστείου είναι μια παρωδία του διάσημο πρόσωπο, ακόμα ο τρόπος του να μιλάει και να κινείται αποδεικνύεται κάπως παραμορφωμένος, γνωρίσματα του χαρακτήραπάντα σε τέτοιες περιπτώσεις σκοπίμως υπερβάλλουν. Αυτό αποδεικνύεται απροσδόκητο και δημιουργεί κωμικό εφέ. Επομένως, πριν ξεκινήσετε να καταλάβετε πώς να βρείτε ένα αστείο αστείο, πρέπει να μάθετε να σκέφτεστε έξω από το κουτί.

Τα παιδιά ως πηγή έμπνευσης

Έμπειροι ηθοποιοίλένε ότι είναι πολύ δύσκολο να παίζεις παιδιά και ζώα λόγω της απρόβλεπτης συμπεριφοράς τους. Αυτή η ιδιότητα δεν εμποδίζει τους επίδοξους κωμικούς να μάθουν από τη νεότερη γενιά. Παραδείγματα μη τυπικής σκέψης μπορούν να βρεθούν σε πολλά παιδικά ρητά που κάνουν τους ενήλικες να χαμογελούν και εκλαμβάνονται ως καλά αστεία. Παράδειγμα: ένα μικρό αγόρι, βλέποντας ένα ποτάμι καλυμμένο με πάγο τον χειμώνα, ρωτά τη μητέρα του γιατί είναι ξερό.

Δεν είναι τυχαίο ότι οι ήρωες πολλών ανέκδοτων είναι παιδιά. Αυτοί οι χαρακτήρες, λόγω της μοναδικής τους αντίληψης για τον κόσμο γύρω τους, εκφράζουν ιδέες και σκέψεις που είναι απροσδόκητες για έναν ενήλικα. Ως εκ τούτου, το ερώτημα πώς να καταλήξουμε σε ένα αστείο μπορεί να απαντηθεί ως εξής. Είναι απαραίτητο να μάθουμε να βλέπουμε οικεία φαινόμενα από ασυνήθιστη οπτική γωνία, μέσα από τα μάτια άλλων ανθρώπων, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών. Το παρακάτω ανέκδοτο μπορεί να αναφερθεί ως παράδειγμα τέτοιου χιούμορ.

Δοκίμιο μαθητή της πρώτης δημοτικού: «Ο μπαμπάς μου μπορεί να κάνει τα πάντα στον κόσμο. Μπορεί να πηδήξει με αλεξίπτωτο, να κατακτήσει την υψηλότερη κορυφή και να πάει σε μια αποστολή στον Βόρειο Πόλο. Αλλά δεν το κάνει αυτό γιατί έχει λίγο ελεύθερο χρόνο: βοηθά τη μητέρα του στο καθάρισμα».

Εθνική νοοτροπία

Πολλά ανέκδοτα σχετικά με την επικοινωνία μεταξύ εκπροσώπων διαφορετικών εθνικοτήτων βασίζονται στην ίδια αρχή (μοναδική σκέψη). Για παράδειγμα: ένας Chukchi ρωτιέται γιατί αγόρασε για τον εαυτό του ένα ψυγείο, επειδή στην πατρίδα του κάνει ήδη πολύ κρύο το χειμώνα. Ένας κάτοικος του Άπω Βορρά απαντά: «Έξω έχει -50 βαθμούς. Το ψυγείο είναι δέκα βαθμούς κάτω από το μηδέν. Οι Chukchi θα λιώσουν σε αυτό.

Μεγάλη ρωσική γλώσσα

Το εφέ έκπληξη μπορεί να δημιουργηθεί με άλλο τρόπο. Η ρωσική γλώσσα είναι γεμάτη με πολλά συνώνυμα (λέξεις που δηλώνουν την ίδια έννοια). Επομένως, λαμβάνοντας υπόψη διάφορες επιλογέςΠώς να γράψετε ένα αστείο, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτήν τη δυνατότητα.

Οι αναγνώστες θυμούνται πιθανώς ένα επεισόδιο από τη διάσημη σοβιετική ταινία "Gentlemen of Fortune", όπου ο ήρωας του Yevgeny Leonov διδάσκει στους ληστές να αντικαθιστούν τις άσεμνες λέξεις με λογοτεχνικά ανάλογα που ακούγονται παράξενα από τα χείλη τους. Αυτό είναι ένα εξαιρετικό παράδειγμα για το πώς να καταλήξετε σε ένα αστείο χρησιμοποιώντας διαφορετικά μέσα έκφρασηςΡωσική γλώσσα.

Μία λέξη - πολλές έννοιες

Αυτός ο ορισμός μπορεί να δοθεί στο λεξιλογικό φαινόμενο της ομώνυμης.

Ένα παράδειγμα είναι το ανέκδοτο για το πώς ένας Γεωργιανός ρωτά έναν διαχειριστή ξενοδοχείου εάν μπορεί να κοιμηθεί με αναμμένο φως. Όταν του είπαν ότι είχε το δικαίωμα να το κάνει αυτό, είπε: «Σβέτα, το έμαθα. Εδώ μπορείτε. Πέρασε Μέσα."

Έχει ήδη αναφερθεί εδώ ότι κάθε αστείο πρέπει να έχει ένα στοιχείο έκπληξης. Το πρώτο μέρος του είναι συνήθως μια φράση ή ένα κομμάτι κειμένου που δεν υπερβαίνει τη λογική και την κοινή λογική. Έτσι κατασκευάζονται και τα ανέκδοτα και τα διηγήματα. αστεία ανέκδοτα.

Πώς να βρείτε ένα αστείο για το KVN;

Υπάρχει ένα μέρος σε αυτό το παιχνίδι που ονομάζεται "Warm Up". Κατά τη διάρκεια αυτού του γύρου, μέλη διαφορετικών ομάδων ανταγωνίζονται για να γράψουν τη συνέχεια μιας δεδομένης φράσης. Στόχος τους είναι ακριβώς να καταλήξουν σε ένα απροσδόκητο, πνευματώδες συμπέρασμα σε μια συνηθισμένη πρόταση ή την ίδια απάντηση σε μια ερώτηση.

Αυτή η φόρμα είναι κλασική για όλα σχεδόν τα αστεία. Η διαφορά μεταξύ τους είναι μόνο στο σχεδιασμό. Ένα αστείο μπορεί να παρουσιαστεί με τη μορφή ενός ανέκδοτου, μιας χιουμοριστικής ιστορίας ή ενός σύντομου ρητού.

Το πρώτο μέρος μπορεί να ονομαστεί εισαγωγή, το δεύτερο - η κορύφωση. Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν τους αγγλικούς όρους setup και punchline.

Πρωτότυπη τεχνική

Στην αρχή αυτού του άρθρου, μιλήσαμε για τη σημασία μιας τέτοιας ιδιότητας όπως η αίσθηση του χιούμορ. Αλλά ακόμα και η απουσία του μπορεί να γίνει αντικείμενο αστείων.

Αυτό το χαρακτηριστικό της ανθρώπινης νοημοσύνης παίζεται στη μινιατούρα «Avas» του Arkady Raikin, η οποία απεικονίζει έναν διάλογο μεταξύ δύο ανθρώπων. Ο ένας από τους χαρακτήρες έχει αίσθηση του χιούμορ, ενώ ο άλλος όχι.

Ειρωνεία

Αυτή η τεχνική μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί, ακόμη και όταν γράφετε αστεία για μια εταιρεία. Εμπεριέχει πάντα κάποιου είδους ασυνέπεια. Για παράδειγμα, ένας από τους κορυφαίους αριθμούς του Mikhail Zadornov ήταν ο ακόλουθος. Ο σατιρικός ανέλυσε τα κείμενα δημοφιλή τραγούδια. Η ειρωνεία εδώ είναι ότι τα λόγια αυτών των έργων τέχνης μελετώνται μαζί με την υψηλή ποίηση. Μπορείτε να κάνετε το ίδιο πράγμα με φίλους.

Η ειρωνεία εντοπίζεται μερικές φορές στα μικρά καθημερινά αστεία. Για παράδειγμα, βλέποντας έναν γείτονα ντυμένο με επίσημο κοστούμι, μπορείτε να πείτε: «Ναι, βλέπω ότι πηγαίνετε στο γυμναστήριο».

Ανέκδοτα για τις διακοπές

Αλλά αυτό είναι τόσο εύκολο όσο το ξεφλούδισμα των αχλαδιών. Τέτοια αστεία, κατά κανόνα, βασίζονται σε στοιχειώδη εξαπάτηση και έχουν σχεδιαστεί για να σοκάρουν τον συνομιλητή. Ένα εντυπωσιακό παράδειγμα αυτού είναι το παλιό αστείο όταν λένε σε ένα άτομο ότι ολόκληρη η πλάτη του είναι λευκή. Μπορείτε επίσης να πείτε ότι βρήκατε ένα πορτοφόλι με μεγάλο χρηματικό ποσό στο οποίο ήταν γραμμένος ο αριθμός τηλεφώνου του. Αναρωτιέμαι πώς θα συμπεριφερθεί ο συνομιλητής: θα πει ότι του ανήκει το πορτοφόλι ή θα δείξει ειλικρίνεια;

Αυτές είναι μερικές μόνο από τις τεχνικές για τη σύνταξη ανέκδοτων. Μπορείτε να τα χρησιμοποιήσετε ή να βρείτε τα δικά σας.

Το γέλιο είναι ένα ευχάριστο συναίσθημα και ο καλύτερος τρόπος για να περάσετε χρόνο σε οποιαδήποτε παρέα. Η γνώση των ανέκδοτων και η ικανότητα να λέτε αστεία μπορεί να σας αποκαλύψει με ευνοϊκό τρόπο, να σας διδάξει να βρίσκετε επαφή με ανθρώπους και να εκτονώνετε την κατάσταση. Τα αστεία αστεία, οι φιμώσεις και τα ποιήματα σίγουρα θα ενθουσιάσουν την ομάδα σας, την οικογένειά σας και τους αγαπημένους σας και θα γίνουν το αποκορύφωμά σας.

Το KVN είναι ένας συναρπαστικός διαγωνισμός στον οποίο πολλές ομάδες ανταγωνίζονται μεταξύ τους σε μια ποικιλία έργων. κωμικός: ανέκδοτα, ανέκδοτα, σκετς, γκαγκ και χιούμορ. Αυτό είναι ένα μοναδικό παιχνίδι, τα αστεία από τα οποία γίνονται δημοφιλή και αξέχαστα για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Τα καλύτερα ανέκδοτα από το KVN:

Ένα ενδιαφέρον περιστατικό στο μαιευτήριο:
(μια φιγούρα άντρα στέκεται κοντά στην πόρτα και καπνίζει νευρικά)
- Γαμώτο, πότε, πότε; ... Λοιπόν, πόσο καιρό μπορείτε να περιμένετε; (εκπνέει καπνό)
- Ιβάνοβα, γέννησε! (φωνή από το διάδρομο)
- Λοιπόν, φτου... επιτέλους! (σβήνει γρήγορα το τσιγάρο του). Μετάβαση!!!

Ενδιαφέρον γεγονός: το θύμα του μανιακού δολοφόνου στάθηκε απροσδόκητα τυχερό!
(ένα δυνατό και τρομακτικό όργανο παίζει στην αίθουσα, και το άτομο στο ρόλο του θύματος σιγά σιγά υποχωρεί, βάζοντας τα χέρια του μπροστά. Ξαφνικά το θύμα πατάει κάτι...)
- Ωχ! Τσερβόντσικ!

Ο τσιγγάνος πέφτει στο γόνατο και κάνει πρόταση γάμου στην αγαπημένη του:
- Το σκέφτομαι πολύ καιρό... Ρόσα, θα είσαι το λάστιχό μου;
- Αγάπη μου, γιατί λιπαίνετε;
- Μίλα, μην πεις τίποτα! (φωνάζει ο γύφτος και βγάζει το δαχτυλίδι)
- Μα, αγάπη μου, από πού το πήρες; χρυσό δαχτυλίδι?
- Ας είναι αυτό το μυστικό μας! (κατεβάζει το κεφάλι του)

Ένα περιστατικό κοντά στο μαιευτήριο, νεαροί μπαμπάδες στέκονται κάτω από τα παράθυρα και φωνάζουν στις αγαπημένες τους γυναίκες:
- Μαρίνα, ποιος;
- Έχουμε ένα αγόρι, Ιγκόρ!
-Αγγέλα, ποιος;
- Έχουμε ένα κορίτσι, Μαξίμ!
- Katya, πώς να ενεργοποιήσετε το πλυντήριο;
— Συνδέστε το καλώδιο στην πρίζα και πατήστε το κόκκινο κουμπί!
- Ευχαριστώ! (φεύγει)
- Όλεγκ, σταμάτα! γέννησα!
- Μπράβο!

Ανέκδοτα από το KVN, αστεία ανέκδοταγια να φτιάξω τη διάθεση, τα καλύτερα αστεία KVN

Σύντομα ανέκδοτα, αστεία και διασκεδαστικά αστεία, ανέκδοτα, μικρά ανέκδοτα

Αστεία και σύντομα αστείαθα είναι πάντα χρήσιμο όταν επικοινωνείτε με φίλους, συναδέλφους και οικογένεια.

Τα καλύτερα σύντομα ανέκδοτα:

• Εάν ασχολείστε ενεργά με τον αθλητισμό, μπορείτε να παρατείνετε τη ζωή σας κατά περίπου πέντε χρόνια, αλλά πρέπει να αφιερώσετε οκτώ χρόνια για να παίξετε το ίδιο το άθλημα!
• Το αγόρι ορκίστηκε πολύ έντονα, στο οποίο ο δάσκαλος έκανε μια παρατήρηση και τον ρώτησε αν ήξερε τη σημασία αυτών των λέξεων: "Φυσικά και το ξέρω!" (το αγόρι απάντησε) Αυτό σημαίνει ότι το αυτοκίνητο του μπαμπά δεν θα ξεκινήσει!
• Μήνυμα στην γκαρνταρόμπα του θεάτρου: «Μην αφήνετε τιμαλφή και χαρτονομίσματα στις τσέπες σας, η γκαρνταρόμπα έχει μικρό μισθό!»
• Η γιαγιά του Σλάβικ βρέθηκε «σε αδιέξοδο» όταν ήρθε κοντά της ο ήδη χοντρός εγγονός της
• Πλησιάζω το σπίτι και είναι αμέσως ευχάριστο: το Wi-Fi με υποδέχεται στην είσοδο
• Μόνο τα περιστέρια μπορούν να καταστρέψουν ένα μαύρο αυτοκίνητο με το λευκό και ένα άσπρο αυτοκίνητο με το μαύρο!
• Σήμερα ακούς στην τηλεόραση καλα ΝΕΑΔυνατότητα μόνο κατά τη διάρκεια διαφημίσεων!
• Ο διάσημος κωμικός Garik, που αποκαλείται ευρέως "Bulldog", δάγκωσε ένα μπουλντόγκ με το όνομα "Garik"
• Ο κανόνας ενός ανδρικού ξυραφιού: η πρώτη λεπίδα ξυρίζεται «καθαρά», η δεύτερη «ακόμα πιο καθαρή» και η τρίτη επίσης «μακριά»!

αστεία σύντομα ανέκδοτα και ανέκδοτα

Απριλιάτικα αστεία, αστεία και διασκεδαστικά αστεία με αστεία

Απρίλιος αστεία ανέκδοταΕίναι πάντα σε θέση να ανεβάσουν τη διάθεση των ανθρώπων και να τους βάλουν σε θετική διάθεση σε οποιαδήποτε κατάσταση.

αστεία Απριλίου - ιδιαίτερο είδοςχιούμορ, συνίσταται στο να βάζεις τον φίλο σου σε μια άβολη ή ενοχλητική θέση με κάθε δυνατό τρόπο.

Ακολουθούν ορισμένες επιλογές για αστεία που κερδίζουν τον Απρίλιο:

Απριλιάτικο αστείο"με μάτια"

Αυτό το αστείο περιλαμβάνει μια φίμωση, η έννοια του οποίου είναι "ένα είδος αναβίωση αντικειμένων" - φαγητό στο ψυγείο. Αυτό ενδιαφέρουσα επιλογήκαλή διάθεση από το πρωί κιόλας, όταν ένας άνθρωπος από άγνοια ανοίγει την πόρτα και φρικάρει για λίγα δευτερόλεπτα από το γεγονός ότι όλα τα προϊόντα τον «κοιτάνε επίμονα». Αυτά τα μάτια μπορούν εύκολα να αγοραστούν σε κατάστημα χειροτεχνίας ή τμήμα υλικού.

πρωταπριλιάτικο αστείογια τους συναδέλφους στην εργασία σας

Αυτό το αστείο περιλαμβάνει το τύλιγμα κάθε αντικειμένου επιφάνειας εργασίας σε φύλλο φαγητού. Με την πρώτη ματιά, αυτό μπορεί να σοκάρει τον ιδιοκτήτη στο πρώτο λεπτό και τα υπόλοιπα τριάντα θα αφαιρέσουν το περιτύλιγμα από κάθε αντικείμενο, ενώ άλλοι το παρακολουθούν και θα χαμογελούν!

Απριλιάτικο αστείο για εργαζόμενους και συναδέλφους

Ένα απλό και ενδιαφέρον αστείο είναι ότι πρέπει να εγκαταστήσετε ένα σφυρήλατο κάτω από το κάθισμα μιας καρέκλας γραφείου. Το άτομο που έχει την καρέκλα θα φοβηθεί και θα σοκαριστεί όταν δεν είναι αυτός που κάθεται.

Καλά αστεία και ενδιαφέροντα ανέκδοτα για όλους

Τα καλά αστεία και οι φιμώσεις μπορούν να σας φτιάξουν τη διάθεση ακόμα και την πιο θλιβερή και θυελλώδη μέρα. Ανάγνωση καλά αστείακαι αστεία με φίλους, πείτε τα σε αγαπημένα πρόσωπα και κάντε κάθε μέρα γεμάτη χαρά.

Καλά αστεία και ανέκδοτα σε διάφορα θέματα:

• Έχει παρατηρηθεί ότι όσο υψηλότερη είναι η θέση που κατέχει ένα άτομο, τόσο λιγότερο συχνή είναι η παρουσία του στη δουλειά.
• Για να αφιερώσετε στον εαυτό σας μερικά ακραία λεπτά και να παραπλανήσετε τα έθιμα, ρίξτε λίγο πράσινο τσάι σε αλουμινόχαρτο
• Ένας υπάλληλος γραφείου που κάθεται, μένοντας σε αδράνεια για περισσότερα από δέκα λεπτά, μπορεί αυτόματα να μεταβεί σε "κατάσταση ύπνου".
• Το πρωί, τίποτα δεν μπορεί να σας αναζωογονήσει όσο ένα φλιτζάνι δυνατός, φρεσκοκομμένος καφές με κονιάκ.
• Δεν καταλαβαίνω: Απομακρύνθηκα από τους γονείς μου, αγόρασα ένα διαμέρισμα και έλαβα αμέσως έναν λογαριασμό για στέγαση και κοινοτικές υπηρεσίες. Φυσικά, το πλήρωσα, αλλά τον επόμενο μήνα ήρθε ξανά, και μετά ξανά... Τι; Δεν έπρεπε να είχα πληρώσει για το πρώτο; Έχουν καταλάβει όλοι ότι είμαι LOCH;;;
• Εάν αποφασίσετε να χρησιμοποιήσετε το φορητό υπολογιστή σας στο Διαδίκτυο τη νύχτα, μην ενεργοποιείτε τον φορτιστή εκ των προτέρων. Αν καθίσετε, είναι ώρα για ύπνο!
• Το "Dinner υπό το φως των κεριών" δεν είναι μόνο ρομάντζο, είναι... αποτελεσματική θεραπείααιμορροϊδές!
• Οι επιστήμονες κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι υπάρχει περισσότερη «ζωή» σε μια σταγόνα ανδρικού σπέρματος παρά σε μια σταγόνα ανθρώπινου αίματος. Συμπέρασμα: γιατί τα βαμπίρ ρουφούν αίμα;

τα καλά αστεία θα είναι μια υπέροχη στιγμή

Ποιήματα και ανέκδοτα για οποιοδήποτε θέμα, αστεία αστεία με ομοιοκαταληξία για όλους

Ποιήματα σε σε κωμική μορφήθα γίνει το αποκορύφωμά σας σε μια παρέα ή σε οποιαδήποτε εκδήλωση όπου μπορείτε να διασκεδάσετε και να ευχαριστήσετε τους καλεσμένους.

Αστεία ανέκδοτα σε ποιητική μορφή:

Μη μου ζητάς να σε παντρευτώ
Δεν μπορώ να μαγειρέψω, είμαι ποιητής!
Είμαι τεμπέλης και αυτή είναι η κατάστασή μου
Το πρωινό, το βραδινό, το μεσημεριανό μου είναι ξένα.
Δεν φοράω ψηλοτάκουνα,
Και δεν μπορώ να μορφωθώ.
Αναζητώ έμπνευση στα αστεία
Δεν αναζητώ την έμπνευση των άλλων!

Έφυγες από το σπίτι και εμένα σε μια στιγμή,
δεν ξερω που να σε ψαξω.
Η κόκκινη περούκα σου έμεινε στο μαξιλάρι
Τον αγκαλιάζω από λύπη.
Έχουν μείνει δόντια στο κομοδίνο σας
Και το τεχνητό μάτι ξινίζει στο ποτήρι.
Κοιτάζω τα δόντια, θυμάμαι μόνο τα χείλη
Γιατί δεν με φιλούν αυτή την ώρα το πρωί!

Το μπουλντόγκ προσπάθησε να δαγκώσει έναν άντρα που γνώριζε,
Έτρεξε από πάνω του και πέταξε μια πέτρα, αλλά δεν χτύπησε.
Εκείνη η πέτρα πέταξε στην πεθερά μου που περνούσε από κοντά
«Δεν πειράζει, θα είναι μια χαρά!» σκέφτηκε και δεν είπε!

Τραγούδια για αστεία, αστεία σύντομα τραγούδια, κουβέντες και καντάδες

Τα αστεία ποδαράκια θα είναι μια ενδιαφέρουσα ψυχαγωγία γιορτινό τραπέζικαι θα ενθουσιάσει οποιονδήποτε με το πρωτότυπο κείμενο, το χιούμορ και τον σαρκασμό του.

Αστεία ποτά:

Το αγαπημένο μου είναι οδηγός τρακτέρ,
Είμαι γαλατάς στο χωριό,
Είμαστε σαν το bounty and twix
Γλυκό ζευγάρι!

Ένα χριστουγεννιάτικο δέντρο γεννήθηκε στο δάσος
Και εκεί μεγάλωσε
Σερβίρεται ως καμουφλάζ
Στρατιωτικό σύνταγμα.

Αν ήμουν δυνατός άντρας,
Η ζωή μου θα ήταν
Σαν παραμύθι
Και γυναίκες από το βράδυ μέχρι το πρωί!

Έχω μια ερώτηση για τον αθλητισμό
πότε να καταφύγω;
Μεσημεριανό το πρωί, μπουφές το απόγευμα,
Απλώς δεν υπάρχει χρόνος!

αστεία αστεία σε μορφή τραγουδιού

Ανέκδοτα αστεία, αστεία αστεία για όλους για οποιοδήποτε θέμα

Όλοι πρέπει να ξέρουν ένα καλό αστείο αστείο, ένα άτομο χωρίς αίσθηση του χιούμορ φαίνεται στεγνό και βαρετό!

Αστεία ανέκδοτα σε διάφορα θέματα:

• - Έπεσες;
  - Όχι, διάολε, με φαγούρασε το γόνατο! Λοιπόν, νομίζω ότι θα το ξύσω στην άσφαλτο!
• Δεν μπορείς να μαλώσεις με μια γυμνή γυναίκα, μόνο και μόνο επειδή μπορεί ανά πάσα στιγμή να ντυθεί και να φύγει!
• Λύνω μια σκανδαλώδη λέξη, και υπάρχει η ερώτηση "αλογοκριμένη βρισιά τριών γραμμάτων". Μια λέξη μου ήρθε αμέσως στο μυαλό, αποφάσισα να ελέγξω την απάντηση: αποδεικνύεται, "checkmate"!
• - Γεια σας, θα ήθελα να παραγγείλω ένα κομμάτι από εσάς. Είναι δυνατόν;
  - Ναι σίγουρα! Πόσα γραμμάρια χρειάζεστε;
  - Αυτή είναι μια αίθουσα μπόουλινγκ;
• Μια γυναίκα λέει σε έναν άντρα:
  - Αγάπη μου, όταν γίνουμε σύζυγοι, θα μπορούμε να μοιραζόμαστε τα προβλήματα εξίσου!
  - Αγάπη μου, αλλά δεν έχουμε προβλήματα!
  - Σου λέω, όταν γίνουμε «σύζυγοι»!
• Ένα αγόρι από τη Γεωργία μπήκε σε ένα σχολείο ρωσικής γλώσσας, ο δάσκαλος του διδάσκει τη γλώσσα:
  - Givi, πες "ΨΩΜΙ"
  - Χαστούκι!
  - Όχι, Givi, πρέπει να το πεις πιο απαλά
  - Σλουρπ!
  - Όχι, η Givi είναι ακόμα πιο μαλακή!
  - Κουλούρι!

αστεία ανέκδοταγια οποιοδήποτε θέμα για όλους

Γρίφοι ανέκδοτα, αστείοι γρίφοι με απαντήσεις, ανέκδοτα για όλες τις περιπτώσεις

Τα αστεία με γρίφους μπορεί να είναι ενδιαφέρουσα ψυχαγωγία για κάθε εταιρεία. Μπορείτε να διασκεδάσετε τους φίλους και τους συγγενείς, τους συναδέλφους και τους αγαπημένους σας με τέτοια αστεία. Τα αστεία και οι γρίφοι θα είναι ένα υπέροχο συνοδευτικό για κάθε γιορτή.

Τα καλύτερα αστεία και αινίγματα για διασκεδαστικές εταιρείες:

• Πώς μοιάζει το μισό μανταρίνι;
  (απάντηση: το άλλο μισό μανταρίνι)
• Φανταστείτε την κατάσταση: οι επισκέπτες ήρθαν απροσδόκητα σε εσάς. Στο ψυγείο υπάρχει: ένα πακέτο χυμό, ένα μπουκάλι μπύρα και μεταλλικό νερό. Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα ανοίξετε;
  (απάντηση: ψυγείο!)
• Τι δώρο έφερε η σύζυγος στον άντρα της από το παραλιακό θέρετρο;
  (απάντηση: κέρατα)
• Τι κοινό μπορεί να έχουν ένας μαθητής και μια σαύρα;
  (απάντηση: και οι δύο έχουν ουρές)
• Πότε είναι ένα άτομο στο διαμέρισμά του και δεν έχει κεφάλι;
  (απάντηση: όταν το βγάζει από το παράθυρο)
• Ένα σιτάρι που έχει καταφέρει να είναι σε φωτιά και νερό και σωλήνες χαλκού, Τι είναι αυτό;
  (απάντηση: φεγγαρόφωτο)
• Τι δεν μπορεί να μπει ακόμα και στο μεγαλύτερο τηγάνι;
  (απάντηση: το εξώφυλλό της)
• Τι δεν καίγεται, αλλά ζητά συνεχώς να σβήσει;
  (απάντηση: νομισματικό χρέος)
• Υπάρχει μια κορδέλα που δεν μπορεί να υφανθεί σε πλεξούδα. Τι είδους ταινία είναι αυτή;
  (απάντηση: πολυβόλο)
• Τι είδους μέρος είναι όταν κάθεστε σε ένα αυτοκίνητο, ένα αεροπλάνο είναι πίσω σας και ένα άλογο είναι μπροστά σας;
  (απάντηση: παιδικό καρουζέλ)
• Τι είδους γυναίκα είναι αυτή που πρώτα θα τρίβεται πάνω σου και μετά θα ζητάει χρήματα με αυστηρή φωνή;
  (απάντηση: αγωγός-ελεγκτής)

αστεία ανέκδοτα-αινίγματα για κάθε περίσταση

Ερωτήσεις και ανέκδοτα με αστείες απαντήσεις, ανέκδοτα για μια διασκεδαστική παρέα

Αστείες ερωτήσεις με εξίσου χιουμοριστικές απαντήσεις μπορεί να είναι ενδιαφέρουσα ψυχαγωγία για οποιονδήποτε. Θα διακοσμήσουν τη γιορτή, θα σας βοηθήσουν να δημιουργήσετε επαφή μεταξύ άγνωστων ανθρώπων και απλά θα σας φτιάξουν τη διάθεση.

Οι πιο αστείες ερωτήσεις για αστείο:

• Τι είδους ζώο ή πουλί είναι αυτό, πετάει και βρίζει;
  (απάντηση: ηλεκτρολόγος)
• Τι θα μπορούσε να υπάρχει σε μια άδεια τσέπη;
  (απάντηση: τρύπα)
• Τι φοράει ένας άνθρωπος δωρεάν δύο φορές στη ζωή του, αλλά την τρίτη φορά πρέπει να πληρώσει;
  (απάντηση: για δόντια)
• Τι κάνουν χιλιάδες άνθρωποι τη νύχτα; Τι κάνουν;
  (απάντηση: σερφάρετε στο Διαδίκτυο)
• Το περισσότερο τρομακτική λέξηγια άντρες με τρία γράμματα;
  (απάντηση: Περισσότερα!)
• Τι, δυστυχώς, δεν μπορεί να φάει για μεσημεριανό γεύμα;
  (απάντηση: πρωινό)
• Τι λείπει σίγουρα από την τσάντα κάθε γυναίκας;
  (απάντηση: περίπου)
• Τι είδους τέρας είναι αυτό που έχει έξι πόδια, δύο κεφάλια και μια ουρά;
  (απάντηση: καβαλάρης)
• Τι είναι αυτό το περίεργο πράγμα που κρέμεται ανάμεσα στα πόδια σου; Αυτό το περίεργο με ένα «Χ» ξεκινά!
  (απάντηση: αλογοουρά)
• Ποια είναι η πιο δημοφιλής μορφή χαρτιού που χρησιμοποιούν όλοι;
  (απάντηση: ρολό χαρτί υγείαςπενήντα τέσσερα μέτρα)
• Το ανθρώπινο γάλα έχει ένα κύρια αξία. Ποιό απ'όλα;
  (απάντηση: το δοχείο του)
• Γιατί οι μεγαλύτεροι πίθηκοι, οι γορίλες, έχουν τόσο μεγάλα ρουθούνια;
  (απάντηση: γιατί έχει πολύ αντίχειρες)

ερωτήσεις με αστεία και αστείες απαντήσεις σε αυτές για κάθε περίσταση

Απαντήσεις σε αστεία και αστείες ερωτήσεις, αστείες απαντήσεις σε ανέκδοτα

Οι απαντήσεις σε ερωτήσεις αστείου κρύβουν έναν ιδιαίτερο σαρκασμό. Κατά κανόνα, είναι αδύνατο να δοθεί αμέσως η σωστή απάντηση σε μια τέτοια ερώτηση γρίφου και επομένως έχουν ένα τέτοιο χαρακτηριστικό.

Απαντήσεις σε ανέκδοτα-αινίγματα, αστείες απαντήσεις:

• Αν ένας μεθυσμένος στρατιώτης περπάτησε στην πλατεία, περνώντας από έναν ψηλό πύργο, πρόσεξε ένα ρολόι πάνω του και πυροβόλησε πάνω του, πού το χτύπησε;
  (απάντηση: στην αστυνομία για μέθη και πυροβολισμό σε δημόσιο χώρο)
• Τι μπορεί να αυξάνεται συνεχώς και να μην μειώνεται ποτέ στη ζωή;
  (απάντηση: η ηλικία του ατόμου)
• Λένε ότι ΑΥΤΟ είναι το πιο σημαντικό και πιο απαραίτητο για δείπνο, τι είναι;
  (απάντηση: στόμα)
• Όλα τα κοράκια κάθονται σε αυτό το δέντρο κατά τη διάρκεια της δυνατής βροχής, τι είδους δέντρο είναι αυτό;
  (απάντηση: βρεγμένο ξύλο)
• Ποιος μπορεί να γεννηθεί δύο φορές και να πεθάνει μόνο μία;
  (απάντηση: ένα πουλί εκκολάπτεται από ένα αυγό)
• Τι είδους πράγμα είναι αυτό που αν το ρίξεις, δεν μπορείς να το σηκώσεις από την ουρά;
  (απάντηση: μπαλάκι από κλωστή)
• Είναι δυνατόν να φέρουμε νερό σε κουβά με τρύπα;
  (απάντηση: μπορείτε, αν παγώσετε το νερό σε πάγο)
• Ο μάγος ισχυρίζεται ότι μπορεί να τοποθετήσει έναν δοκιμαστικό σωλήνα στο κέντρο του δωματίου και να συρθεί σιγά-σιγά μέσα του, είναι αυτό δυνατό;
  (απάντηση: ίσως κάποιος μπορούσε να μπει σιγά-σιγά στο δωμάτιο)

αστείες απαντήσεις σε γρίφους για αστεία, αστείες απαντήσεις με σαρκασμό

Αστεία ανέκδοτα, αστείες ιστορίες και αστείες σκηνές, χιουμοριστικά ανέκδοτα

Η αίσθηση του χιούμορ ανέκαθεν εκτιμούνταν και εκτιμούνταν στους ανθρώπους. Αν έχετε ένα σύνολο από αστεία και αστείες ιστορίες, σίγουρα θα καταφέρεις να κερδίσεις τους φίλους σου και μάλιστα αγνώστους. Το γέλιο είναι ένα από τα πιο ευχάριστα συναισθήματα στη γη, γι' αυτό αξίζει να δίνετε χαρά στους άλλους!

Το περισσότερο αστεία ανέκδοτακαι αστεία:

• Όποιος θέλει να φανταστεί πώς λειτουργεί ο γυναικείος εγκέφαλος πρέπει απλώς να ανοίξει 150 διαφορετικές καρτέλες στον υπολογιστή στη σειρά και να μην τις κλείσει!
• Συζήτηση δύο γνωστών αθλητών:
  - Δεν ξέρεις πώς να με καλέσεις γρήγορα μάζα?
  - Λοιπόν, πάρτε τους αλτήρες.
  - Όχι, δεν καταλαβαίνεις, πρέπει να πάρω γρήγορα κιλά!
  - Λοιπόν, φάε τα!
• Φανταστείτε να κάνετε τζόκινγκ νωρίς το πρωί σε άσφαλτο πρωινή δροσιάκαι γεμάτη με φρέσκο, ελαφρύ αέρα. Τι πιο όμορφο από την απουσία της;
• Μια νεαρή σύζυγος επέστρεψε από ένα ξένο θέρετρο. Ο σύζυγος βαριέται, τη συναντά, την ταΐζει και μετά παρατηρεί ότι η πλάτη της γυναίκας του είναι καλυμμένη με μώλωπες και εκδορές. Της λέει:
  - Αγάπη μου, πρέπει να δεις γιατρό επειγόντως!
  Την επόμενη μέρα η σύζυγος λέει:
  — Ο γιατρός είπε ότι ήταν «νευρικό».
  Ο σύζυγος ήταν αγανακτισμένος, έτρεξε στον γιατρό με ερωτήσεις και εκείνος του απάντησε:
  «Η γυναίκα σου είναι κωφή και σε κορόιδεψε κι αυτή!» Της το είπα σε «ανώμαλο έδαφος»!

φίμωση και αστεία αστεία για να σας φτιάξουν τη διάθεση

Ανέκδοτο με τον αγαπημένο σας, πώς να κάνετε τον αγαπημένο σας να γελάσει, ανέκδοτα για τους άντρες

Κάθε γυναίκα πρέπει να έχει στο οπλοστάσιό της αρκετά ενδιαφέροντα ανέκδοτα ή ανέκδοτα αφιερωμένα στους άνδρες. Έτσι μπορεί να δείξει ότι δεν είναι ανόητη και έχει καλή αίσθηση του χιούμορ.

Αστεία ανέκδοτα και ανέκδοτα για τους άνδρες:

• Ένα κορίτσι ρωτάει έναν άντρα στην παραλία:
  - Φίλε, θα μου επέτρεπες να σε συναντήσω για ένα βράδυ, ή το πολύ για μερικές νύχτες;
  - Τι λες, κορίτσι, είμαι πραγματικός κύριος - για όλες τις διακοπές!
• Δύο φίλοι που μιλούν:
  - Πόσο καιρό διασκέδασαν οι καλεσμένοι σας χθες;
  - Ναι, μέχρι να σπάσει το τιρμπουσόν!
• Δύο φίλοι συζητούν για τη γυναίκα του ενός:
  - Η γυναίκα σου ντύνεται τόσο όμορφα, από πού βρίσκει τέτοια φορέματα;
  - Απλά δεν θα το πιστέψεις! Δύο φορές τώρα έχουμε λάβει ένα λανθασμένο πακέτο που περιέχει ένα κοστούμι που παρήγγειλα από το Διαδίκτυο.
• - Μπαμπά, θα ήθελες μια δροσερή μπύρα;
  - Ασφαλώς! Ακόμα ρωτάς??
  - Όχι, πλάκα κάνω!
• Ένας σύζυγος γυρίζει από τη δουλειά, η γυναίκα του τον ρωτάει:
  - Αγαπητέ, πώς είναι το νέο σου; ΧΩΡΟΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ?
  - Αρκετά αξιοπρεπές.
  - Έχεις γραμματέα;
  - Τρώω.
  - Είναι όμορφη;
  - Κανονικό!
  - Πώς ντύνεται;
  - Γρήγορα!

ανέκδοτα για τον αγαπημένο σας, ανέκδοτα για άντρες

Ανέκδοτα για την αγαπημένη σας, ανέκδοτα για γυναίκες και κορίτσια, αστεία ανέκδοτα

Κάθε άντρας πρέπει να έχει μια σειρά από αστεία και αστεία ανέκδοτα για τις γυναίκες για να πει στους φίλους, τους γνωστούς και τους υπαλλήλους του. Κάποια από αυτά θα φτιάξουν τη διάθεση και στα αγαπημένα σας κορίτσια!

Αστεία ανέκδοτα για τις γυναίκες:

• Δύο φίλοι συζητούν, ο ένας παραπονιέται για τη ζωή:
  «Μπορείς να φανταστείς, μου έδωσαν ένα διαμέρισμα, αλλά ήταν τόσο μικρό, τόσο άβολο... Έπρεπε να το παρατήσω!»
  - Διαμέρισμα;;
  - Όχι σύζυγος!!
• Μια γυναίκα βγαίνει στο μπαλκόνι και παρατηρεί τη φιγούρα ενός άντρα που καπνίζει κάτω από αυτό και φωνάζει:
  - Φίλε, σε φοβάμαι πολύ!
  - Γιατί με φοβάσαι;
  - Θα με πάρεις και θα με βιάσεις!
  - Πώς μπορώ να σε πάω;;
  -Θα κατέβω τώρα!
• Ο σύζυγος επιστρέφει από επαγγελματικό ταξίδι και γυρίζει αργά το κλειδί στην πόρτα. Η γυναίκα το ακούει, αρπάζει τα πράγματα του εραστή της και του λέει:
  - Έλα, πήδα αμέσως από το μπαλκόνι!
  - Τι κάνεις; Έχασε το μυαλό της;! Αυτός είναι ο δέκατος τρίτος όροφος!
  «Δεν υπάρχει χρόνος να πιστέψεις στις δεισιδαιμονίες!» ΜΙΑ ΦΟΡΑ!
• Δύο φίλοι που μιλούν στο δρόμο:
  - Verochka, άκουσα ότι παντρεύτηκες τη Seryozha!
  - Ναι, αγαπητέ, παντρευτήκαμε!
  - Πώς σου αρέσει ο γάμος; Έχει βελτιωθεί;
  - Όχι, αγαπητέ, δεν έχει βελτιωθεί... Αλλά έχει γίνει πιο συχνό!
• Έρχεται μια γυναίκα στη δουλειά και έχει μαύρο μάτι. Όλοι αρχίζουν να ρωτούν:
  - Τί έχεις; Ποιος είσαι έτσι;
  - Ο σύζυγος!
  - Ουάου! Αλλά νομίζαμε ότι έλειπε σε επαγγελματικό ταξίδι!
  - Και εγώ έτσι νόμιζα!
• Η γυναίκα τρέχει στον άντρα της και φωνάζει:
  - Αγάπη μου, μόλις με βίασαν! Τι να κάνω, αγαπητέ!
  - Φάε ένα λεμόνι!
  - Λοιπόν, γιατί είναι αυτό;
  - Μην αφήνεις το πρόσωπό σου να είναι τόσο χαρούμενο!

αγαπημένα ανέκδοτα, αστεία αστεία και ανέκδοτα για γυναίκες

Συγχαρητήρια με ένα αστείο, πώς να συγχαρείτε τους αγαπημένους σας με πρωτότυπο τρόπο με ένα ενδιαφέρον συγχαρητήριο;

Το να συγχαρείς με ένα αστείο είναι ένας πρωτότυπος και μοναδικός τρόπος να φέρεις καλή διάθεσησε όλους γύρω σας στη γιορτή. Τα συγχαρητήρια και τα αστεία εκτιμώνται πάντα, φέρνουν τους ανθρώπους κοντά και κάνουν τις διακοπές πιο διασκεδαστικές.

Κωμικά συγχαρητήρια για οποιεσδήποτε διακοπές:

Αφήστε τα όνειρά σας να γίνουν πραγματικότητα,
Όλοι οι στόχοι στη ζωή επιτυγχάνονται.
Αφήστε τον πλούτο να αυξηθεί
Η αγάπη και τα συναισθήματα αναπτύσσονται.
Προβλήματα, δάκρυα και αντιξοότητες
Αφήστε τους να ξεχάσουν τον δρόμο προς εσάς,
Η θλίψη δεν θα πατήσει το πόδι του στο κατώφλι.
Σας δίνω τα «συγχαρητήρια» μου!

Θέλω να σου ευχηθώ καλά
Για να πιάσει έναν κάστορα από την ουρά.
Όλοι μου λένε συνέχεια ότι ο κάστορας έχει
Η καλοσύνη στις γούνες είναι αμέτρητη.
Εύχομαι να έχω ένα δυνατό σπίτι,
Για να το επισκεπτόμαστε πιο συχνά.
Για να υπάρχει άνεση και ζεστασιά σε αυτό,
Ευημερία, γέλιο και ομορφιά!

Σας εύχομαι ατελείωτη ευημερία,
Μια όμορφη, πιστή σύζυγος,
αυτοκίνητα Ferrari,
Κοστούμι από τη μάρκα Armani
Είθε η ζωή να φέρει θετικότητα
Αφήστε τη ντάκα να είναι στις Μαλδίβες.
Για να αποφύγετε τα κρυολογήματα,
Να είναι γεμάτο χαβιάρι το στομάχι σου!

Θέλω να σας ευχηθώ για τις διακοπές σας
Πέσε στη σαλάτα με όλο σου το κεφάλι,
Μετά βγείτε έξω και πιείτε με φίλους,
Για να μπορείς αργότερα να συμπεριφέρεσαι παράξενα όταν είσαι μεθυσμένος.

Θέλω να πάω στο κρεβάτι μου
Και βρες μια ομορφιά εκεί.
Σας εύχομαι πολλές νίκες
Και χίλια ευτυχισμένα χρόνια!

αστεία και αστεία συγχαρητήριασε στίχο για κάθε περίσταση

Ανέκδοτα που μπορούν να φωτίσουν τις διακοπές ή να διασκεδάσουν φίλους

Τα αστεία σκετς μπορούν να χρησιμοποιηθούν με διάφορους τρόπους: για να διασκεδάσουν επισκέπτες, σε γάμο, σε διαγωνισμούς KVN και ιδιωτικά πάρτι. Οι αστείες σκηνές φέρνουν πάντα ευχαρίστηση όχι μόνο από το αστείο, αλλά και από την υποκριτική, τις εκφράσεις του προσώπου και τις χειρονομίες των χαρακτήρων.

Αστείες σκηνές για κάθε περίσταση:

• Συζήτηση μεταξύ δύο θεατρικών ερμηνευτών:
  — Λάρισα, άκουσα ότι ανέβηκες στη σκηνή από το κρεβάτι του σκηνοθέτη;
  - Χρειάζομαι παρενόχληση!
  — Λάρισα, ίσως εννοούσες «αποδείξεις»;
  «Αποφάσισα ξεκάθαρα για τον εαυτό μου και έκανα την επιλογή μου!»
• Συζήτηση στο νηπιαγωγείο:
  - Τι συμβαίνει με αυτό το αγόρι;
  — Λιποθύμησε;
  -Αλλά από τι; Γιατί;
  - Από ένταση!
  - Και τι έγινε;
  — Ο δάσκαλος έπαιξε μαζί του για πολλή ώρα «κεράτινη κατσίκα»!
• Συζήτηση σε ένα σκοτεινό δρομάκι:
  - Με φοβάσαι;
  - Οχι!
  - Γιατί;
  - Είμαι υπάλληλος της Oriflame!
  - Και τι σημαίνει;
  - Μπορώ να φωνάξω τους «τρεις φίλους μου» και εκείνοι τους «τρεις φίλους» τους και τον καθένα τους «τρεις ακόμη φίλους»!
• Συζήτηση μεταξύ γιου και μητέρας:
  - Γιε μου, σύντομα είναι τα γενέθλιά σου, τι θέλεις να λάβεις ως δώρο;
  - Ταμπόν! (το αγόρι φώναξε με σιγουριά, η μαμά ξαφνιάστηκε)
  - Μα, γιε μου, γιατί ταμπόν; Ξέρεις τι είναι αυτό το πράγμα;
  - Ασφαλώς! Στην τηλεόραση είπαν ότι με ένα ταμπόν μπορείς να πας καθημερινά στην παραλία, να κολυμπήσεις στη θάλασσα, να χορέψεις, να τρέξεις και να διασκεδάσεις!
• Συζήτηση μεταξύ δύο φίλων:
  - Φαντάζεσαι, χώρισα με την κοπέλα μου!
  - Τι είναι αυτό; Τι συνέβη;
  - Είναι μια ηλίθια κατάσταση... Πήγαμε οι δυο μας στο ντους, και εκεί μου είπε, ας κάνουμε άσχημα πράγματα...
  - Και τι έκανες;
  - Ψέκασε το σαμπουάν στα μάτια της...

αστείες σκηνέςκαι αστείες χιουμοριστικές ιστορίες

Ρωσικά ραδιόφωνα ανέκδοτα, αστεία λόγια για διάφορα θέματα

Τα ρωσικά ραδιοφωνικά ανέκδοτα είναι ένα ιδιαίτερο είδος χιούμορ που σε κάνει να χαμογελάς από τις πρώτες λέξεις και να το θυμάσαι για πολύ καιρό. Αυτά τα αστεία είναι ιδιαίτερα λακωνικά, λακωνικά και σαρκαστικά, συχνά έχουν «σκοτεινό χιούμορ» και είναι πάντα δημοφιλή.

Αστεία ανέκδοτα από το ρωσικό ραδιόφωνο:

• Η πωλήτρια στο κατάστημα είχε τόσο αγενή φωνή που κανείς δεν έφευγε από το κατάστημα χωρίς πακέτο
• Τα παιδιά που κάθονται στην τάξη δίπλα στο παράθυρο και είναι πιο κοντά στην μπαταρία ωριμάζουν νωρίτερα από τους συμμαθητές τους
• Ο διευθυντής του σούπερ μάρκετ και ο υπεύθυνος για τις «προθεσμίες» διεκόπη η ημερομηνία θανάτου τους δύο φορές
• Ο Βασίλι φοβόταν απίστευτα την επέμβαση... με αυτό τρόμαξε και τον ασθενή του...
• Ο υδραυλικός Φιοντόρ είχε τέτοιο hangover που για μια ώρα κανείς δεν μπορούσε να τον τραβήξει μακριά από τον σωλήνα
• Στη συναυλία του Σεργκέι Ζούκοφ, δύο πράγματα πηδούν: ο τραγουδιστής και η πίεση
• Η μαμά έπλυνε κατά λάθος το μαντήλι του γιου της μαζί με άλλα ρούχα κατά τη διάρκεια του αγώνα της Σπαρτάκ, το αγόρι έψαχνε για κάποια «ροζ χάλια»
• Ο ίδιος ο Κεφίρ είπε στον Σλάβικ ότι το κεφίρ ήταν πολύ ληγμένο
• Οι στατιστικές λένε ότι περισσότερο από το 80% των ανθρώπων λένε εσκεμμένα ψέματα όταν ευχαριστούν τον κομμωτή τους.

Ρωσικά ραδιοφωνικά αστεία, αστεία χιουμοριστικά ανέκδοτα

Βίντεο: " KVN - Διαγωνισμός BIATHLON - τα καλύτερα ανέκδοτα σε ολόκληρη την ιστορία του παιχνιδιού KVN"

Ρόουζ, καλή μου, παντρέψου με!
- Θα μου δώσεις ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι;
- Πραγματικά με ξεσήκωσες, πραγματικά...

Η σύζυγος τηλεφωνεί στον άντρα της:
- Άλε! Μπορείς να μιλήσεις;
- Μπορώ.
- Τότε άκου.

Μπάριμορ, τι είναι αυτό το ουρλιαχτό στους βάλτους;
-Δεν πήγατε ποτέ τη γυναίκα σας στη θάλασσα, κύριε;

Ένας άντρας ήρθε στο νηπιαγωγείο για να πάρει τον γιο του, άρχισε να ντύνει το αγόρι και μετά ήρθε η δασκάλα:
- Αυτό δεν είναι το παιδί σου!
- Εντάξει, κουτσομπολιά του γείτονα, αλλά και εσύ!

Φίλε, βαρέθηκες;
- Όχι τόσο πολύ.

Οι άντρες κάθονται και κάνουν ζύμωση. Δεν πίνει κανείς.
«Η γυναίκα μου», λέει, «θα μυρίσει τη μυρωδιά και δεν θα την αφήσει να έρθει σπίτι!»
- Ανοησίες! Φάτε κάτι, θα πνίξετε τη μυρωδιά και δεν θα το μυρίσει ούτε ένα βλέμμα!
Ο άντρας ήπιε. Έφαγα μια σκελίδα σκόρδο, δάφνημάσησε, κάπνισε και τελικά μασούσε τσίχλα. Γυρίζει σπίτι και χτυπάει την πόρτα.
Η σύζυγος φωνάζει πίσω από την πόρτα:
- Πάλι μέθυσα, κάθαρμα!
- Όχι, τι λες!
- Λοιπόν, εισπνεύστε στην κλειδαρότρυπα».
Ο άντρας ανέπνευσε.
Η σύζυγος φωνάζει πίσω από την πόρτα:
- Είσαι καλός στο να λες αστεία! Αναπνεύστε με το στόμα σας!

Πασά, γεια σου!
- Κορίτσι, δεν... - Πολύ καιρό δεν είδα! Ακόμα καλά στο κρεβάτι;
- Λοιπόν, ο Πάσκα είναι Πάσκα.

Μια κυρία μπαίνει σε μια πολύ ακριβή μπουτίκ.
Πωλητής: - Γεια σας, επιτρέψτε μου να σας συστήσω νέα συλλογή, αυτό είναι αποκλειστικό! Με συγχωρείτε, έχετε λεφτά;
- Οχι...
- Λοιπόν, γιατί κόλλησες, να πάω στην αγορά!
- Έχω κάρτα.
- Γεια σου και πάλι!

Γειά σου! Τι ωραία μπλούζα που φοράς!
- Μπορείτε να φανταστείτε, δεν έχω απολύτως τίποτα από κάτω!
- Μην ανησυχείς, θα μεγαλώσουν!

Ένας γείτονας χτυπά την πόρτα:
- Γειά σου. Αγοράσαμε καινούργιο αυτοκίνητο. Μπορείτε να μου δανείσετε λίγο ψωμί;

Η υπηρέτρια ζήτησε από την κυρία του σπιτιού αύξηση. Η γυναίκα αναστατώθηκε αισθητά και ρώτησε:
- Ελένη, γιατί πιστεύεις ότι αξίζεις αύξηση μισθού;
- Λοιπόν, υπάρχουν τρεις λόγοι για αυτό. Καταρχήν σιδερώνω τα ρούχα καλύτερα από σένα.
Γυναίκα:
- Ο οποίος είπε ότι;
- Ο σύζυγός σας.
- ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ…
Ελένη:
- Ο δεύτερος λόγος είναι ότι μαγειρεύω καλύτερα από σένα.
- Ο οποίος είπε ότι;
- Ο σύζυγός σας.
- ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ…
Ελένη:
- Και ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερος στο σεξ από εσάς.
Γυναίκα:
- Αλήθεια το είπε και ο άντρας μου;!
Ελένη:
- Όχι, κηπουρό μας.
- Λοιπόν, πόσα θέλεις;

Μπαμπά, θέλω να πάρω μπαλέτο.
- Όχι, Seryozha, είναι επικίνδυνο.
- Γιατί;
- Θα σου σπάσω τα πόδια.

Γιατί βάζεις προφυλακτικά στις τσέπες σου;
- Πάω στη ντίσκο.
- Ξέρεις το σημάδι;
- Ποιό απ'όλα;
- Αν πάρεις ομπρέλα, δεν θα βρέξει!

Ένας γέρος Εβραίος περπατά στο δρόμο με ένα ραβδί - μετά βίας μπορεί να κουνήσει τα πόδια του...
Στην άλλη άκρη του δρόμου, κάποιος τύπος τον προσπερνά. Ο Εβραίος του φωνάζει:
- Νεαρά, πας τυχαία στο πλυντήριο;
- Στο πλυσταριό.
- Λοιπόν, ακολούθησέ με...

Η μικρή Moishe έρχεται στο μαγαζί.
«Χρειάζομαι τρία λίτρα μέλι», δίνει το βάζο στην πωλήτρια. Χύνει ένα γεμάτο βάζο.
- Και ο μπαμπάς θα έρθει αύριο και θα πληρώσει.
«Λοιπόν, όχι», η πωλήτρια του παίρνει το βάζο και του ρίχνει το μέλι πίσω.
Ο Μόισε βγαίνει έξω και κοιτάζει μέσα στο βάζο:
- Ο μπαμπάς είχε δίκιο, είναι αρκετά για δύο σάντουιτς.

Οδησσός. Ο ένας γείτονας λέει στον άλλο:
- Semyon Markovich, είμαι ακόμα ευχαριστημένος με τα συναισθήματά σου! Εσείς και ο Sofa μένετε μαζί εδώ και 20 χρόνια και όμως, περπατώντας στην πόλη, κρατιέστε πάντα χέρι χέρι!
- Α, Μπένια, αν την αφήσω να φύγει, σίγουρα κάτι θα αγοράσει.

Ένας άντρας ήρθε στο γιατρό, γδύθηκε προσεκτικά: έβγαλε προσεκτικά το παντελόνι του, έβγαλε προσεκτικά το σώβρακο και το κρέμασε προσεκτικά σε μια καρέκλα. Γύρισε στον γιατρό και είπε:
- Γιατρέ, έχω έναν όρχι ψηλότερα από τον δεύτερο!
Γιατρός:
- Λοιπόν, αυτό είναι φυσιολογικό, τίποτα δεν είναι τέλειο.
Ανδρας:
- Ναι, αλλά κατά κάποιο τρόπο δεν είναι τακτοποιημένο!

Μια σύζυγος ρωτά τον προγραμματιστή σύζυγό της:
- Αγάπη μου, θυμάσαι πότε είναι η επέτειος του γάμου μας;
- Λοιπον ναι! Ακριβώς τέσσερις ημέρες μετά τη λήξη της άδειας προστασίας από ιούς.

Έστειλα ένα SMS στην κοπέλα μου: «Συγχαρητήρια για μια υπέροχη Ημέρα του Groundhog». Μου απάντησε ότι ήμουν ηλίθιος και μαλάκας. Προσπάθησα να της τηλεφωνήσω. Δεν σήκωσε το τηλέφωνο. Τότε θυμήθηκα ότι είχαν αρχίσει οι «κρίσιμες μέρες» της και ηρέμησα. Την επόμενη μέρα ξαναδιάβασα το SMS μου και είδα ότι έχασα το γράμμα «r» στη λέξη «Σούρκα».

Ο στρατηγός είδε έναν στρατιώτη να γυαλίζει τις μπότες του με κόκκινη κρέμα:
- Γιατί καθαρίζεις τις μπότες σου με κόκκινη κρέμα;
- Αυτό δεν σας αφορά, σύντροφε στρατηγέ!
- Πώς μιλάς; Απάντησε σωστά!
- Σύντροφε στρατηγέ, δεν υπάρχει πουθενά μαύρη κρέμα, μένει μόνο κόκκινο...
- Δεν με αφορά!
- Και σας το είπα αμέσως!

Abram, ποια από τις συζύγους πιστεύεις ότι είναι καλύτερη: γιατρός ή δάσκαλος;
- Ο γιατρός είναι καλύτερα.
- Γιατί;
- Λοιπόν, οι γιατροί προσκαλούν: "Ελάτε μέσα, βγάλτε τα ρούχα σας" και οι δάσκαλοι διατάζουν: "Πηγαίνετε στον πίνακα!"

Ήρθε μια επιτροπή σε ένα μοναστήρι, το οποίο αποτελούνταν από ηγούμενους άλλων μοναστηριών. Ένα από τα μέλη της επιτροπής ήρθε στον τοπικό ηγούμενο και αγανακτισμένος άρχισε να του λέει ότι οι μοναχοί καπνίζουν όταν προσεύχονται!
- Και τι; Το μοναστήρι μας, η Ιερά Σύνοδος, ρώτησε αν είναι δυνατόν να καπνίζουμε ενώ προσευχόμαστε.
- Και ποια ήταν η απάντηση;
- Η απάντηση ήταν όχι! Και μετά ρωτήσαμε αν είναι δυνατόν να προσευχόμαστε ενώ καπνίζουμε, και μας είπαν ότι ήταν δυνατόν! Βλέπετε, όλα θα εξαρτηθούν από το πώς θα θέσετε την ερώτηση!

Δύο γυναίκες ντύνονται στα αποδυτήρια. Μία από αυτές φόρεσε το εσώρουχο της οικογένειάς της. Ο δεύτερος τη ρωτάει:
- Πότε ξεκίνησες να φοράς ανδρικά σώβρακα;
- Από τη στιγμή που τα βρήκε ο άντρας μου κάτω από το κρεβάτι.

Ο Ραμπίνοβιτς επέστρεψε από ένα επαγγελματικό ταξίδι νωρίτερα από το προγραμματισμένο, κοίταξε κάτω από το κρεβάτι - κανείς, στην ντουλάπα - ήταν επίσης άδειο και κανείς δεν κρεμόταν στο μπαλκόνι. Επέστρεψε σκυθρωπός στο δωμάτιο και η γυναίκα του του είπε σαρκαστικά:
- Λοιπόν, Syoma, είσαι άτυχος; Θα πρέπει να πάρουμε το ραπ για όλους σήμερα.

Στεγαστικών δανείων:
- Και εδώ είναι το διαμέρισμα! - σκέφτεται το κουνέλι.
-Έφαγα λοιπόν! - σκέφτεται ο βόας.

Στο αεροπλάνο, ένας από τους πιλότους γέλασε υστερικά. Ο συγκυβερνήτης ρωτά:
- Τι συνέβη;
«Μπορώ να φανταστώ τον πανικό στο τρελοκομείο όταν ανακαλύπτουν ότι δραπέτευσα!»

Η μαμά του Vovochka ρωτά:
- Πόσες εργασίες ήταν στο τεστ σήμερα;
- 15!
- Και πόσες φορές αποφάσισες λάθος;
- Μόνο ένα!
- Και οι άλλοι, αποδεικνύεται, αποφάσισαν σωστά;
- Όχι, δεν είχα χρόνο να αποφασίσω για τους άλλους...

Σύντροφε Λοχία, μια κάμπια έπεσε από το τανκ μας!
- Μην είσαι άπληστος, άσε τα σπουργίτια να ραμφίσουν.

Γιατί δεν έχεις γάτες στην αυλή σου;
- Τι είναι αυτό;
- Ναι, λοιπόν... τίποτα...
- Θέλεις λίγο παστέλι, γείτονα;

Δύο άντρες πίνουν μπύρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Λοιπόν, έκανες την κοιλιά σου, Ιβάνοβιτς!
- Δεν είναι κοιλιά. Είναι το συκώτι!

Αγάπη μου, πέταξες τον κάδο απορριμμάτων;
- Ναι αγάπη μου. Απλώς δεν μπορώ να καταλάβω - πού θα βάλουμε τα σκουπίδια σήμερα;

"Μια γραμματέας ψάχνει για δουλειά στην ειδικότητά της. Έχω πείρα να δουλεύω με φουλάρι, σάπερ και ταινία σε πολύ σύνθετο επίπεδο. Μην προσφέρετε καφέ στο κρεβάτι."

Κοίτα πόσο δροσερό είναι!
- Δεν είμαι κουλ, αλλά η FIFA!
- Α, σε ενδιαφέρει και το ποδόσφαιρο;

Κουδουνι ΠΟΡΤΑΣ:
-Τηλεφώνησες τον γιατρό της πείνας;
- Που ονομάζεται.
-Τι παραπονιέσαι;
- Τα ποτά με βασάνισαν...
- Πόσο συχνά σου συμβαίνουν;
- Περίπου τέσσερις φορές το χρόνο.
- Πόσο καιρό;
- Για τρεις μήνες...

Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου του για τη γυναίκα του, μπορείτε να είστε σίγουροι για ένα από τα δύο πράγματα: είτε έχει καινούργιο αυτοκίνητο είτε νέα γυναίκα. 14

Ο γάμος είναι αγώνας: πρώτα για ενότητα, μετά για ισότητα και μετά για ανεξαρτησία... Και ούτω καθεξής - μέχρι θανάτου να χωρίσετε 15

Σκοτεινό, σαν το τετράγωνο του Μάλεβιτς 12

Υπάρχουν δύο συστήματα στη χώρα μας - η επιβολή του νόμου και η υγειονομική περίθαλψη. Και η συνάντηση με οποιοδήποτε από αυτά είναι επικίνδυνη για την υγεία 14

Αν μια κοπέλα σου ψιθυρίσει κατά τη διάρκεια του σεξ: «Τελειώνω…» τότε φώναξε στο αυτί της «ΟΧΙ ΣΕ ΕΜΕΝΑ!» 15

Ο ασθενής άρχισε να αναρρώνει. Αλλά δεν έφτασα εκεί 12

Ποιος απομνημόνευσε Αγγλο-ρωσικό λεξικό, γνωρίζει Αγγλο-Ρωσική γλώσσα 13

Το περισσότερο καλύτεροι ηθοποιοί, φυσικά, από την Disney. Απλώς διαγράφει έναν κακό ηθοποιό. Άλφρεντ Χίτσκοκ 10

Όλα όσα λέγονται μετά το 5ο ποτήρι είναι διαρροή πληροφοριών 11

Εάν οι άντρες σας κατηγορούν ότι προσποιηθήκατε έναν οργασμό, μην τον προσποιείτε. Αφήστε τους να προσπαθήσουν! 12

Δεν υπάρχουν άσχημοι άντρες, υπάρχουν άντρες που έχουν λίγα χρήματα! 12

Υγεία είναι όταν όλα πονάνε, αλλά έχεις τη δύναμη να μην πας στο γιατρό. 11

Θετικά συναισθήματα- αυτά είναι τα συναισθήματα που προκύπτουν αν βάλεις τα πάντα... 11

Φροντίστε να παντρευτείτε. Αν αποκτήσεις καλή σύζυγο, θα γίνεις ευτυχισμένος, και αν αποκτήσεις κακή γυναίκα, θα γίνεις φιλόσοφος. Σωκράτης 12

Οι ιδανικές γυναίκες είναι σκακίστριες: μπορούν να μείνουν σιωπηλές για ώρες, να ακολουθήσουν καλά τα πιόνια και να γνωρίζουν πολλές ενδιαφέρουσες θέσεις. Άσοτ Ναντανιάν 12

Η βότκα είναι ακριβή μόνο στην αρχή και μετά δεν έχει σημασία πόσο κοστίζει εκεί. 11

Αν μια γυναίκα δεν γκρινιάζει τη νύχτα, γκρινιάζει τη μέρα! 10

Τα κορίτσια στέκονται στο περιθώριο, τσακίζουν με τα μαντήλια στα χέρια... Γιατί στα δέκα κορίτσια, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία: 3 είναι γκέι, 4 αλκοολικά, 2 χωρισμένα, 2 τοξικομανείς και 1 είναι φυσιολογικό, αλλά αυτός είναι παντρεμένος.. 11

Ούτε στη γάτα μας άρεσε η ηλεκτρική σκούπα στην αρχή, αλλά μετά δεν έγινε τίποτα, γαντζώθηκε... 12

Αρχαία κινεζική σοφία - NISSAS. Που σημαίνει, να είσαι γαλήνιος, σαν άνθος λωτού στους πρόποδες του ναού της αλήθειας. 10

Όταν σκέφτεσαι ξένη γλώσσα, τότε έρχονται εντελώς διαφορετικές σκέψεις 11

Όλοι έχουν δικαίωμα στο λάθος και για να εκμεταλλευτούν όλοι αυτό το δικαίωμα γίνονται εκλογές 11

Χθες η βότκα ήταν απαλή, ο χυμός ήταν καλός, το τσιγάρο ήταν ελαφρύ. Γιατί είναι τόσο άσχημα το πρωί; 9

Χρειάζεται ένας άνθρωπος 2 χρόνια για να μάθει να μιλάει και 60 για να μάθει να κρατάει το στόμα του κλειστό. 11

Άλλο ένα βαρετό βράδυ σκοτώθηκε σε ξεφάντωμα πυροβολισμών στην πόλη μας. 10

Για να αποφύγετε την αγορά τσίχλας για παιδιά αύριο, μην ξεχάσετε να χρησιμοποιήσετε τσίχλα για ενήλικες σήμερα 10

Ένα φιλί είναι αυτό που ζητά ο σύζυγος από τη σύζυγό του πριν τον γάμο, και εκείνη του ζητά να το κάνει μετά. 11

Ο τσιγκούνης πληρώνει δύο φορές, ο ανόητος πληρώνει τρεις φορές, το κορόιδο πληρώνει πάντα 10

Η οικογένεια αντικαθιστά τα πάντα, οπότε προτού παντρευτείτε, σκεφτείτε τι είναι πιο σημαντικό για εσάς - τα πάντα ή την οικογένεια 11

Ο Θεός να δώσει σε όλους ότι έχουν αυτοί που έχουν εμάς 11

Moto του Bachelor: Δεν μπορείς να μας πάρεις με τα ξυπόλυτα σου πόδια! 9

Καθαρό, περιποιημένο διαμέρισμα νόστιμο δείπνο- δύο σημάδια ελαττωματικού υπολογιστή 10

Τα αστεία αστεία θα σας βοηθήσουν να βελτιώσετε τη διάθεσή σας όταν είστε λυπημένοι, θα σπάσουν τον πάγο μεταξύ των ανθρώπων και απλώς θα καλύψουν ένα κενό στη συζήτηση. Το περισσότερο αστεία ανέκδοταΟ ιστότοπός μας, ειδικά επιλεγμένος για εσάς, θα σας βοηθήσει όχι μόνο να φτιάξετε τη διάθεσή σας, αλλά και να βελτιώσετε την υγεία σας, γιατί το γέλιο είναι το καλύτερο φάρμακο. Σε αυτή την ενότητα θα βρείτε τα πιο αστεία ανέκδοτα που έχουν επιλεγεί με την ελπίδα ότι όποια και αν είναι η αίσθηση του χιούμορ σας, θα σας αρέσουν.

Τα ανέκδοτα είναι μια από τις αρχαιότερες μορφές λογοτεχνικού χιούμορ, θα λέγαμε. Από αμνημονεύτων χρόνων, τα αστεία έχουν εξελιχθεί στις μορφές που έχουμε σήμερα. Προσπαθήσαμε να συλλέξουμε τα πιο αστεία αστεία στην ιστοσελίδα μας, αφού τα αστεία μπορεί να είναι είτε πολύ αστεία είτε καθόλου αστεία. Ένα μείγμα εξυπνάδας, κωμικών καταστάσεων, πλοκής και σετ χαρακτήρεςπαίζουν σημαντικό ρόλο στο αστείο. Αλλά ακόμα και για να καταλάβετε πολύ αστεία αστεία, πρέπει να έχετε καλή αίσθηση του χιούμορ, γιατί χωρίς μια τέτοια υπέροχη αίσθηση του χιούμορ, είναι καλύτερα να μην διαβάζετε καθόλου αστεία, δεν θα καταλάβετε. :)

Χρειάζονται 7 δευτερόλεπτα για να μετακινηθεί η τροφή από το στόμα στο στομάχι. Τα ανθρώπινα μαλλιά αντέχουν φορτίο 3 κιλών. Το μήκος του πέους είναι 3 φορές το μήκος του αντίχειρά σας. Οι γυναίκες αναβοσβήνουν 2 φορές πιο συχνά από τους άνδρες. Τα κορίτσια έχουν ήδη διαβάσει αυτό το κείμενο. Τα παιδιά κοιτάζουν ακόμα τον αντίχειρά τους.

Στην τάξη, ο δάσκαλος δίνει στα παιδιά μια εργασία.
- Από την πόλη Α στην πόλη Β είναι σαράντα χιλιόμετρα, και από την πόλη Β στην πόλη Γ είναι εβδομήντα χιλιόμετρα. Ποιος μπορεί να πει πόσο χρονών είμαι;
Η Πέτυα σηκώνει το χέρι του και λέει:
- Σαρανταοκτώ.
- Πετένκα, πώς το μάντεψες;
«Και στο κτήριο μας μένει μια θεία που δεν έχει τα πάντα στο σπίτι, άρα είναι είκοσι τεσσάρων».

Μια ξανθιά έρχεται σε ένα σαλόνι ομορφιάς και λέει:
- Θέλω πολύ λεία επιδερμίδα και μεγάλα, λαμπερά μάτια. Πόσο κοστίζει;
- 1500.
- Τι, δολάρια για την επέμβαση;
- Όχι, ρούβλια, για μάσκα αερίου.

Ένας θυμωμένος σύζυγος ανακαλύπτει έναν άντρα στο συζυγικό κρεβάτι.
- Τι κάνεις εδώ;
«Βλέπεις», λέει η γυναίκα στον άντρα, «σου είπα ότι είναι ανόητος».

Βροχή στο δρόμο. Ένας εντελώς στεγνός άντρας μπαίνει στο γραφείο.
- Πώς και δεν βράχηκες;
- Αχ...προσέχω, προσεχτικά, ανάμεσα στις σταγόνες...

Από τη μαρτυρία: «Με αποκάλεσε γουρούνι, και σκέφτηκα και σκέφτηκα και δεν καταλάβαινα γιατί είμαι γουρούνι θηλυκός, και είμαι άντρας. Γι' αυτό προσβλήθηκα και χτύπησα τον πολίτη Νικολάεφ».

Έχετε ρυτίδες, ξηρό δέρμα, πόδια τόξου;
Ηρεμήστε - ένα μπουκάλι βότκα που δίνεται στον σύζυγό σας θα σας επιστρέψει αμέσως στην προηγούμενη φρεσκάδα και ελκυστικότητά σας.

Ο σηματοδότης μπαίνει στην εκκλησία και αρχίζει να προσεύχεται:
- Κύριε, με ακούς; Ενα ένα ένα...

Ο γέρος κύριος πεθαίνει. Η γυναίκα του κάθεται κοντά στο κρεβάτι του.
Αυτός: Μάρθα, τώρα θυμάμαι όλα εκείνα τα χρόνια που ήμασταν μαζί...
Εκείνη: Ναι, αγαπητέ;
Αυτός: Θυμάμαι την εποχή που πρωτογνωριστήκαμε. Δεν είχα καθόλου χρήματα. Μια λίρα μου φαινόταν τότε σαν περιουσία... Μα ήσουν δίπλα μου Μάρθα... Και όταν παντρευτήκαμε, θυμάσαι; - Επένδυσα όλα τα χρήματα που κέρδισα με κόπο σε μετοχές, αλλά έπεσαν σε τιμή... Ήταν πολύ Τις δυσκολες στιγμες... Τότε ήσουν κι εσύ εκεί κοντά...
Εκείνη (με δάκρυα): Ναι, ναι, αγαπητέ!
Αυτός: Και αργότερα, όταν άρχισε ο πόλεμος και με τάχθηκαν στο στρατό... Πήγες στο μέτωπο νοσοκόμα και όταν τραυματίστηκα, ήσουν κι εσύ εκεί κοντά στο νοσοκομείο... Θυμάσαι τη μεταπολεμική κρίση; Όταν μερικές φορές δεν είχαμε τίποτα να φάμε για μέρες... Τότε ήσουν κι εσύ μαζί μου... Και αργότερα, όταν αρρώστησα από πνευμονία, καθόσουν μέρα νύχτα δίπλα στο κρεβάτι μου... όπως τώρα... Ναι, τώρα που πεθαίνω, είσαι κι εσύ εδώ Μάρθα...
Εκείνη (κλαίγοντας): Φυσικά, αγαπητέ!!!
Αυτός: Μάρθα, μου φέρνεις συμφορά!

Γεια σου, Πέτια! Ελάτε, υπάρχουν τέτοια κορίτσια εδώ, φέρτε βότκα...
- Γειά σου! Βάσια! Ελάτε, έχει τόση βότκα εδώ - φέρτε τα κορίτσια!

Εκτράφηκε μια νέα φυλή κυνηγετικών μελισσών. Τεράστιοι σαν αρκούδες, θυμωμένοι σαν τα σκυλιά.
- Φέρνουν μέλι;
- Βεβαίως, το παίρνουν από τις γυναίκες στην αγορά και το φέρνουν πίσω.

Κορίτσι, πάμε μια βόλτα στο πάρκο;
- Και σε αυτό ακριβώς το πάρκο θα με γαμήσεις;
- Φυσικά και όχι! Απλώς θα κάνουμε μια βόλτα μαζί σας.
- Ξέρεις, δεν έχω όρεξη να πάω μια βόλτα...

Υπάρχουν δύο ντομάτες που κάθονται στο ψυγείο. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Dzzzzzz, τι κρύο κάνει!!
Δεύτερος:
- Αααα, μια ντομάτα που μιλάει!!

Ένα μικρό αγόρι ρωτά τον μπαμπά του, "Γιατί οι παπαγάλοι είναι πράσινοι;"
- Γιατί πελαγώνουν στους φοίνικες.

ΖΩΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΗΠΟΣ. Ένα κορίτσι ρωτάει τη μητέρα του:
- Μαμά, ξέρεις γιατί αυτή η κατσίκα κοιτάζει πολύ λυπημένη μακριά;
- Κόρη, έχεις δει ποτέ τον μπαμπά σου χαρούμενο; Έτσι είναι η ζωή τους…

Όταν ένα άτομο δαγκώνεται από έναν βρικόλακα, μετατρέπεται σε βαμπίρ...
Αισθάνομαι ότι όλοι γύρω τους έχουν δαγκωθεί από πρόβατα!!!

Συζήτηση μεταξύ δύο φίλων:
- Φτου, ο γείτονάς μου είναι τυχερός! Έχω σύζυγο και εραστή. Χθες λοιπόν την βίασαν στην είσοδο...

Χθες έδωσα στη γιαγιά μου ένα ενεργειακό ποτό να δοκιμάσει.
- Και λοιπόν;
- Πήγε λοιπόν με τα πόδια να πάρει γάλα... Στη Βόλογκντα!

Η σύζυγος πλησιάζει τον άντρα της και αρχίζει να παραπονιέται για τη συμπεριφορά του γιου της:
- Βάσια, έχει γίνει απλά ανυπόφορος. Ακούει μόνο συμβουλές διαφορετικοί ηλίθιοι. Ίσως μπορέσεις να του μιλήσεις και ίσως σε ακούσει.

Sunny, μαγειρεύεις κάτι ή η γάτα μας σκάει κάπου πάλι;

• Εμπρός >