Το γέλιο είναι ένα ευχάριστο συναίσθημα και ο καλύτερος τρόπος για να περάσετε χρόνο σε οποιαδήποτε παρέα. Η γνώση των ανέκδοτων και η ικανότητα να λέτε αστεία μπορεί να σας αποκαλύψει με ευνοϊκό τρόπο, να σας διδάξει να βρίσκετε επαφή με ανθρώπους και να εκτονώνετε την κατάσταση. Τα αστεία αστεία, οι φιμώσεις και τα ποιήματα σίγουρα θα ενθουσιάσουν την ομάδα σας, την οικογένειά σας και τους αγαπημένους σας και θα γίνουν το αποκορύφωμά σας.
Το KVN είναι ένας συναρπαστικός διαγωνισμός στον οποίο πολλές ομάδες ανταγωνίζονται μεταξύ τους σε μια ποικιλία έργων. κωμικός: ανέκδοτα, ανέκδοτα, σκετς, γκαγκ και χιούμορ. Αυτό είναι ένα μοναδικό παιχνίδι, τα αστεία από τα οποία γίνονται δημοφιλή και αξέχαστα για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Τα καλύτερα ανέκδοτα από το KVN:
Ένα ενδιαφέρον περιστατικό στο μαιευτήριο:
(μια φιγούρα άντρα στέκεται κοντά στην πόρτα και καπνίζει νευρικά)
- Γαμώτο, πότε, πότε; ... Λοιπόν, πόσο καιρό μπορείτε να περιμένετε; (εκπνέει καπνό)
- Ιβάνοβα, γέννησε! (φωνή από το διάδρομο)
- Λοιπόν, φτου... επιτέλους! (σβήνει γρήγορα το τσιγάρο του). Ήδη τρέχω!!!
Ενδιαφέρον γεγονός: το θύμα του μανιακού δολοφόνου στάθηκε απροσδόκητα τυχερό!
(ένα δυνατό και τρομακτικό όργανο παίζει στην αίθουσα, και το άτομο στο ρόλο του θύματος σιγά σιγά υποχωρεί, βάζοντας τα χέρια του μπροστά. Ξαφνικά το θύμα πατάει κάτι...)
- Ωχ! Τσερβόντσικ!
Ο τσιγγάνος πέφτει στο γόνατο και κάνει πρόταση γάμου στην αγαπημένη του:
- Το σκέφτομαι πολύ καιρό... Ρόσα, θα είσαι το λάστιχό μου;
- Αγάπη μου, γιατί λιπαίνετε;
- Μίλα, μην πεις τίποτα! (φωνάζει ο γύφτος και βγάζει το δαχτυλίδι)
- Μα, αγάπη μου, από πού το πήρες; χρυσό δαχτυλίδι?
- Ας είναι αυτό το μυστικό μας! (κατεβάζει το κεφάλι του)
Ένα περιστατικό κοντά στο μαιευτήριο, νεαροί μπαμπάδες στέκονται κάτω από τα παράθυρα και φωνάζουν στις αγαπημένες τους γυναίκες:
- Μαρίνα, ποια;
- Έχουμε ένα αγόρι, Ιγκόρ!
-Αγγέλα, ποιος;
- Έχουμε ένα κορίτσι, Μαξίμ!
- Katya, πώς να ενεργοποιήσετε το πλυντήριο;
— Συνδέστε το καλώδιο στην πρίζα και πατήστε το κόκκινο κουμπί!
- Ευχαριστώ! (τρέχει μακριά)
- Όλεγκ, σταμάτα! γέννησα!
- Μπράβο!
Ανέκδοτα από το KVN, αστεία αστείαγια να σου φτιάξει τη διάθεση, τα καλύτερα αστεία KVN
Σύντομα ανέκδοτα, αστεία και διασκεδαστικά αστεία, ανέκδοτα, μικρά ανέκδοτα
Αστεία και σύντομα αστείαθα είναι πάντα χρήσιμο σε περιπτώσεις επικοινωνίας με φίλους, συναδέλφους και οικογένεια.
Τα καλύτερα σύντομα ανέκδοτα:
- Εάν ασχολείστε ενεργά με τον αθλητισμό, μπορείτε να παρατείνετε τη ζωή σας κατά περίπου πέντε χρόνια, αλλά πρέπει να αφιερώσετε οκτώ χρόνια για να παίξετε το ίδιο το άθλημα!
- Το αγόρι ορκίστηκε πολύ έντονα, στο οποίο ο δάσκαλος έκανε μια παρατήρηση και τον ρώτησε αν ήξερε τη σημασία αυτών των λέξεων: "Φυσικά και το ξέρω!" (το αγόρι απάντησε) Αυτό σημαίνει ότι το αυτοκίνητο του μπαμπά δεν θα ξεκινήσει!
- Μήνυμα στην γκαρνταρόμπα του θεάτρου: «Μην αφήνετε τιμαλφή και χαρτονομίσματα στις τσέπες σας, η γκαρνταρόμπα έχει μικρό μισθό!»
- Η γιαγιά του Slavik βρέθηκε «σε αδιέξοδο» όταν ήρθε κοντά της ο ήδη χοντρός εγγονός της
- Πλησιάζω το σπίτι και είναι αμέσως ευχάριστο: το Wi-Fi με υποδέχεται στην είσοδο
- Μόνο τα περιστέρια μπορούν να καταστρέψουν ένα μαύρο αυτοκίνητο με το λευκό και ένα άσπρο αυτοκίνητο με το μαύρο!
- Σήμερα ακούς στην τηλεόραση συχαρίκιαΔυνατότητα μόνο κατά τη διάρκεια διαφημίσεων!
- Ο διάσημος κωμικός Garik, που αποκαλείται ευρέως "Bulldog", δάγκωσε ένα μπουλντόγκ με το όνομα "Garik"
- Ο κανόνας ενός ανδρικού ξυραφιού: η πρώτη λεπίδα ξυρίζεται «καθαρά», η δεύτερη «ακόμα πιο καθαρή» και η τρίτη επίσης «μακριά»!
αστεία σύντομα ανέκδοτα και ανέκδοτα Απριλιάτικα αστεία, αστεία και διασκεδαστικά αστεία με αστεία
Απρίλιος αστεία αστείαΕίναι πάντα σε θέση να ανεβάσουν τη διάθεση των ανθρώπων και να τους βάλουν σε θετική διάθεση σε οποιαδήποτε κατάσταση.
αστεία Απριλίου - ιδιαίτερο είδοςχιούμορ, συνίσταται στο να βάζεις τον φίλο σου σε μια άβολη ή ενοχλητική θέση με κάθε δυνατό τρόπο.
Ακολουθούν ορισμένες επιλογές για αστεία που κερδίζουν τον Απρίλιο:
Απριλιάτικο αστείο"με τα μάτια" Αυτό το αστείο περιλαμβάνει μια φίμωση, η έννοια του οποίου είναι "ένα είδος αναβίωση αντικειμένων" - φαγητό στο ψυγείο. Αυτό ενδιαφέρουσα επιλογήκαλή διάθεση από το πρωί κιόλας, όταν ένας άνθρωπος από άγνοια ανοίγει την πόρτα και φρικάρει για λίγα δευτερόλεπτα από το γεγονός ότι όλα τα προϊόντα τον «κοιτάνε επίμονα». Αυτά τα μάτια μπορούν εύκολα να αγοραστούν σε κατάστημα χειροτεχνίας ή τμήμα υλικού.
Πρωταπριλιάτικο αστείογια τους συναδέλφους στην εργασία σας Αυτό το αστείο περιλαμβάνει το τύλιγμα κάθε αντικειμένου επιφάνειας εργασίας σε φύλλο φαγητού. Με την πρώτη ματιά, αυτό μπορεί να σοκάρει τον ιδιοκτήτη στο πρώτο λεπτό και τα υπόλοιπα τριάντα θα αφαιρέσουν το περιτύλιγμα από κάθε αντικείμενο, ενώ άλλοι το παρακολουθούν και θα χαμογελούν!
Απριλιάτικο αστείο για εργαζόμενους και συναδέλφους Ένα απλό και ενδιαφέρον αστείο είναι ότι πρέπει να εγκαταστήσετε ένα σφυρήλατο κάτω από το κάθισμα μιας καρέκλας γραφείου. Το άτομο που έχει την καρέκλα θα φοβηθεί και θα σοκαριστεί όταν δεν είναι αυτός που κάθεται.
Καλά αστεία και ενδιαφέροντα ανέκδοτα για όλους
Τα καλά αστεία και οι φιμώσεις μπορούν να σας φτιάξουν τη διάθεση ακόμα και την πιο θλιβερή και θυελλώδη μέρα. Ανάγνωση καλά αστείακαι αστεία με φίλους, πείτε τα σε αγαπημένα πρόσωπα και κάντε κάθε μέρα γεμάτη χαρά.
Καλά αστεία και ανέκδοτα σε διάφορα θέματα:
- Έχει παρατηρηθεί ότι όσο υψηλότερη είναι η θέση που κατέχει ένα άτομο, τόσο λιγότερο συχνή είναι η παρουσία του στη δουλειά.
- Για να αφιερώσετε στον εαυτό σας μερικά ακραία λεπτά και να παραπλανήσετε τα έθιμα, ρίξτε λίγο πράσινο τσάι σε αλουμινόχαρτο
- Ένας υπάλληλος γραφείου που κάθεται, μένοντας σε αδράνεια για περισσότερα από δέκα λεπτά, μπορεί να μεταβεί αυτόματα σε "κατάσταση ύπνου".
- Το πρωί, τίποτα δεν μπορεί να σας αναζωογονήσει όσο ένα φλιτζάνι δυνατός, φρεσκοκομμένος καφές με κονιάκ.
- Δεν καταλαβαίνω: Μετακόμισα μακριά από τους γονείς μου, αγόρασα ένα διαμέρισμα και έλαβα αμέσως έναν λογαριασμό για στέγαση και κοινοτικές υπηρεσίες. Φυσικά, το πλήρωσα, αλλά τον επόμενο μήνα ήρθε ξανά, και μετά ξανά... Τι; Δεν έπρεπε να είχα πληρώσει για το πρώτο; Έχουν καταλάβει όλοι ότι είμαι LOCH;;;
- Εάν αποφασίσετε να χρησιμοποιήσετε το φορητό υπολογιστή σας στο Διαδίκτυο τη νύχτα, μην ενεργοποιήσετε τον φορτιστή εκ των προτέρων. Αν καθίσετε, είναι ώρα για ύπνο!
- Το "Dinner by Candlelight" δεν είναι μόνο ρομάντζο, είναι... αποτελεσματική θεραπείααιμορροϊδές!
- Οι επιστήμονες κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι υπάρχει περισσότερη «ζωή» σε μια σταγόνα ανδρικού σπέρματος παρά σε μια σταγόνα ανθρώπινου αίματος. Συμπέρασμα: γιατί τα βαμπίρ ρουφούν αίμα;
τα καλά αστεία θα είναι μια υπέροχη στιγμή Ποιήματα και ανέκδοτα για οποιοδήποτε θέμα, αστεία αστεία με ομοιοκαταληξία για όλους
Ποιήματα σε σε κωμική μορφήθα γίνει το αποκορύφωμά σας σε μια παρέα ή σε οποιαδήποτε εκδήλωση όπου μπορείτε να διασκεδάσετε και να ευχαριστήσετε τους καλεσμένους.
Αστεία ανέκδοτα σε ποιητική μορφή:
Μη μου ζητάς να σε παντρευτώ
Δεν μπορώ να μαγειρέψω, είμαι ποιητής!
Είμαι τεμπέλης και αυτή είναι η κατάστασή μου
Το πρωινό, το βραδινό, το μεσημεριανό μου είναι ξένα.
Δεν φοράω ψηλοτάκουνα,
Και δεν μπορώ να μορφωθώ.
Αναζητώ έμπνευση στα αστεία
Δεν αναζητώ έμπνευση από άλλους!
Έφυγες από το σπίτι και εμένα σε μια στιγμή,
δεν ξερω που να σε ψαξω.
Η κόκκινη περούκα σου έμεινε στο μαξιλάρι
Τον αγκαλιάζω από λύπη.
Έχουν μείνει δόντια στο κομοδίνο σας
Και το τεχνητό μάτι ξινίζει στο ποτήρι.
Κοιτάζω τα δόντια, θυμάμαι μόνο τα χείλη
Γιατί δεν με φιλούν αυτή την ώρα το πρωί!
Το μπουλντόγκ προσπάθησε να δαγκώσει έναν άντρα που γνώριζε,
Έτρεξε από πάνω του και πέταξε μια πέτρα, αλλά δεν χτύπησε.
Εκείνη η πέτρα πέταξε στην πεθερά μου που περνούσε από κοντά
«Δεν πειράζει, θα είναι μια χαρά!» σκέφτηκε και δεν είπε!
Τραγούδια για ανέκδοτα, αστεία σύντομα τραγούδια, καντάδες και καντάδες
Τα αστεία ποδαράκια θα είναι μια ενδιαφέρουσα ψυχαγωγία γιορτινό τραπέζικαι θα ενθουσιάσει οποιονδήποτε με το πρωτότυπο κείμενο, το χιούμορ και τον σαρκασμό του.
Αστεία ποτά:
Το αγαπημένο μου είναι οδηγός τρακτέρ,
Είμαι γαλατάς στο χωριό,
Είμαστε σαν το bounty and twix
Γλυκό ζευγάρι!
Ένα χριστουγεννιάτικο δέντρο γεννήθηκε στο δάσος
Και εκεί μεγάλωσε
Σερβίρεται ως καμουφλάζ
Στρατιωτικό σύνταγμα.
Αν ήμουν δυνατός άντρας,
Η ζωή μου θα ήταν
Σαν παραμύθι
Και γυναίκες από το βράδυ μέχρι το πρωί!
Έχω μια ερώτηση για τον αθλητισμό
πότε να καταφύγω;
Μεσημεριανό το πρωί, μπουφές το απόγευμα,
Απλώς δεν υπάρχει χρόνος!
αστεία αστείασε μορφή τραγουδιού Ανέκδοτα αστεία, αστεία αστεία για όλους για οποιοδήποτε θέμα
Όλοι πρέπει να ξέρουν ένα καλό αστείο αστείο, ένα άτομο χωρίς αίσθηση του χιούμορ φαίνεται στεγνό και βαρετό!
Αστεία ανέκδοτα σε διάφορα θέματα:
- - Έπεσες;
- Όχι, διάολε, με φαγούρασε το γόνατο! Λοιπόν, νομίζω ότι θα το ξύσω στην άσφαλτο! - Δεν μπορείς να μαλώσεις με μια γυμνή γυναίκα, μόνο και μόνο επειδή μπορεί ανά πάσα στιγμή να ντυθεί και να φύγει!
- Λύνω μια σκανδαλώδη λέξη, και υπάρχει η ερώτηση "αλογοκριμένη βρισιά τριών γραμμάτων". Μια λέξη μου ήρθε αμέσως στο μυαλό, αποφάσισα να ελέγξω την απάντηση: αποδεικνύεται, "checkmate"!
- - Γεια σας, θα ήθελα να παραγγείλω ένα κομμάτι από εσάς. Είναι δυνατόν αυτό;
- Ναι, σίγουρα! Πόσα γραμμάρια χρειάζεστε;
- Είναι μια αίθουσα μπόουλινγκ; - Μια γυναίκα λέει σε έναν άντρα:
- Αγάπη μου, όταν γίνουμε σύζυγοι, θα μπορούμε να μοιραζόμαστε τα προβλήματα εξίσου!
- Αγάπη μου, αλλά δεν έχουμε προβλήματα!
- Σου λέω, όταν γίνουμε «σύζυγοι»! - Ένα αγόρι από τη Γεωργία μπήκε σε ένα σχολείο ρωσικής γλώσσας, ο δάσκαλος του διδάσκει τη γλώσσα:
- Givi, πες "ΨΩΜΙ"
- Χαστούκι!
- Όχι, Givi, πρέπει να το πεις πιο απαλά
- Σλουρπ!
- Όχι, η Givi είναι ακόμα πιο μαλακή!
- Κουλούρι!
αστεία αστείασε οποιοδήποτε θέμα για όλους Γρίφοι ανέκδοτα, αστείοι γρίφοι με απαντήσεις, ανέκδοτα για όλες τις περιπτώσεις
Τα αστεία με γρίφους μπορεί να είναι ενδιαφέρουσα ψυχαγωγία για κάθε εταιρεία. Μπορείτε να διασκεδάσετε τους φίλους και τους συγγενείς, τους συναδέλφους και τους αγαπημένους σας με τέτοια αστεία. Τα αστεία και οι γρίφοι θα είναι ένα υπέροχο συνοδευτικό για κάθε γιορτή.
Τα καλύτερα αστεία και αινίγματα για διασκεδαστικές εταιρείες:
- Πώς μοιάζει το μισό μανταρίνι;
(απάντηση: το άλλο μισό μανταρίνι) - Φανταστείτε την κατάσταση: οι επισκέπτες ήρθαν απροσδόκητα σε εσάς. Στο ψυγείο υπάρχει: ένα πακέτο χυμό, ένα μπουκάλι μπύρα και μεταλλικό νερό. Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα ανοίξετε;
(απάντηση: ψυγείο!) - Τι δώρο έφερε η σύζυγος στον άντρα της από το παραλιακό θέρετρο;
(απάντηση: κέρατα) - Τι κοινό μπορεί να έχουν ένας μαθητής και μια σαύρα;
(απάντηση: και οι δύο έχουν ουρές) - Πότε είναι ένα άτομο στο διαμέρισμά του και δεν έχει κεφάλι;
(απάντηση: όταν το βγάζει από το παράθυρο) - Ένα σιτάρι που έχει καταφέρει να είναι σε φωτιά και νερό και σωλήνες χαλκού, Τι είναι αυτό;
(απάντηση: φεγγαρόφωτο) - Τι δεν μπορεί να μπει ακόμα και στο μεγαλύτερο τηγάνι;
(απάντηση: το εξώφυλλό της) - Τι δεν καίγεται, αλλά ζητά συνεχώς να σβήσει;
(απάντηση: νομισματικό χρέος) - Υπάρχει μια κορδέλα που δεν μπορεί να υφανθεί σε πλεξούδα. Τι είδους ταινία είναι αυτή;
(απάντηση: πολυβόλο) - Τι είδους μέρος είναι όταν κάθεστε σε ένα αυτοκίνητο, ένα αεροπλάνο είναι πίσω σας και ένα άλογο είναι μπροστά σας;
(απάντηση: παιδικό καρουζέλ) - Τι είδους γυναίκα είναι αυτή που πρώτα θα τρίβεται πάνω σου και μετά θα ζητάει χρήματα με αυστηρή φωνή;
(απάντηση: αγωγός-ελεγκτής)
αστεία ανέκδοτα-αινίγματα για κάθε περίσταση Ερωτήσεις και ανέκδοτα με αστείες απαντήσεις, ανέκδοτα για μια διασκεδαστική παρέα
Αστείες ερωτήσεις με εξίσου χιουμοριστικές απαντήσεις μπορεί να είναι ενδιαφέρουσα ψυχαγωγία για οποιονδήποτε. Θα διακοσμήσουν τη γιορτή, θα σας βοηθήσουν να δημιουργήσετε επαφή μεταξύ άγνωστων ανθρώπων και απλά θα σας φτιάξουν τη διάθεση.
Οι πιο αστείες ερωτήσεις για αστείο:
- Τι είδους ζώο ή πουλί είναι αυτό, πετάει και βρίζει;
(απάντηση: ηλεκτρολόγος) - Τι μπορεί να υπάρχει σε μια άδεια τσέπη;
(απάντηση: τρύπα) - Τι φοράει ένας άνθρωπος δωρεάν δύο φορές στη ζωή του, αλλά την τρίτη φορά πρέπει να πληρώσει;
(απάντηση: για δόντια) - Τι κάνουν χιλιάδες άνθρωποι τη νύχτα; Τι κάνουν;
(απάντηση: σερφάρετε στο Διαδίκτυο) - Τα περισσότερα τρομακτική λέξηγια άντρες με τρία γράμματα;
(απάντηση: Περισσότερα!) - Τι, δυστυχώς, δεν μπορεί να φάει για μεσημεριανό γεύμα;
(απάντηση: πρωινό) - Τι λείπει σίγουρα από την τσάντα κάθε γυναίκας;
(απάντηση: περίπου) - Τι είδους τέρας είναι αυτό που έχει έξι πόδια, δύο κεφάλια και μια ουρά;
(απάντηση: καβαλάρης) - Τι είναι αυτό το περίεργο πράγμα που κρέμεται ανάμεσα στα πόδια σου; Αυτό το περίεργο με ένα «Χ» ξεκινά!
(απάντηση: αλογοουρά) - Ποια είναι η πιο δημοφιλής μορφή χαρτιού που χρησιμοποιούν όλοι;
(απάντηση: ρολό χαρτί υγείαςπενήντα τέσσερα μέτρα) - Το ανθρώπινο γάλα έχει ένα κύρια αξία. Ποιο;
(απάντηση: το δοχείο του) - Γιατί οι μεγαλύτεροι πίθηκοι, οι γορίλες, έχουν τόσο μεγάλα ρουθούνια;
(απάντηση: γιατί έχει πολύ αντίχειρες)
ερωτήσεις με αστεία και αστείες απαντήσεις σε αυτές για κάθε περίσταση Απαντήσεις σε αστεία και αστείες ερωτήσεις, αστείες απαντήσεις σε ανέκδοτα
Οι απαντήσεις σε ερωτήσεις αστείου κρύβουν έναν ιδιαίτερο σαρκασμό. Κατά κανόνα, είναι αδύνατο να δοθεί αμέσως η σωστή απάντηση σε μια τέτοια ερώτηση γρίφου και επομένως έχουν ένα τέτοιο χαρακτηριστικό.
Απαντήσεις σε ανέκδοτα-αινίγματα, αστείες απαντήσεις:
- Αν ένας μεθυσμένος στρατιώτης περπάτησε στην πλατεία, περνώντας από έναν ψηλό πύργο, πρόσεξε ένα ρολόι πάνω του και πυροβόλησε πάνω του, πού το χτύπησε;
(απάντηση: στην αστυνομία για μέθη και πυροβολισμό σε δημόσιο χώρο) - Τι μπορεί να αυξάνεται συνεχώς και να μην μειώνεται ποτέ στη ζωή;
(απάντηση: η ηλικία του ατόμου) - Λένε ότι ΑΥΤΟ είναι το πιο σημαντικό και πιο απαραίτητο για δείπνο, τι είναι;
(απάντηση: στόμα) - Όλα τα κοράκια κάθονται σε αυτό το δέντρο κατά τη διάρκεια της δυνατής βροχής, τι είδους δέντρο είναι αυτό;
(απάντηση: βρεγμένο ξύλο) - Ποιος μπορεί να γεννηθεί δύο φορές και να πεθάνει μόνο μία;
(απάντηση: ένα πουλί εκκολάπτεται από ένα αυγό) - Τι είδους πράγμα είναι αυτό που αν το ρίξεις, δεν μπορείς να το σηκώσεις από την ουρά;
(απάντηση: μπαλάκι από κλωστή) - Είναι δυνατόν να φέρουμε νερό σε κουβά με τρύπα;
(απάντηση: μπορείτε, αν παγώσετε το νερό σε πάγο) - Ο μάγος ισχυρίζεται ότι μπορεί να τοποθετήσει έναν δοκιμαστικό σωλήνα στο κέντρο του δωματίου και να συρθεί σιγά-σιγά μέσα του, είναι αυτό δυνατό;
(απάντηση: ίσως κάποιος μπορούσε να μπει σιγά-σιγά στο δωμάτιο)
αστείες απαντήσεις σε γρίφους για αστεία, αστείες απαντήσεις με σαρκασμό Αστεία ανέκδοτα, αστείες ιστορίες και αστείες σκηνές, χιουμοριστικά ανέκδοτα
Η αίσθηση του χιούμορ ανέκαθεν εκτιμούνταν και εκτιμούνταν στους ανθρώπους. Αν έχετε ένα σύνολο από αστεία και αστείες ιστορίες, σίγουρα θα καταφέρεις να κερδίσεις τους φίλους σου και μάλιστα ξένοι. Το γέλιο είναι ένα από τα πιο ευχάριστα συναισθήματα στη γη, γι' αυτό αξίζει να δίνετε χαρά στους άλλους!
Τα περισσότερα αστεία αστείακαι αστεία:
- Όποιος θέλει να φανταστεί πώς λειτουργεί ο γυναικείος εγκέφαλος πρέπει απλώς να ανοίξει 150 διαφορετικές καρτέλες στον υπολογιστή στη σειρά και να μην τις κλείσει!
- Συζήτηση δύο γνωστών αθλητών:
- Δεν ξέρεις πώς να με καλέσεις γρήγορα μάζα?
- Λοιπόν, πάρτε τους αλτήρες.
- Όχι, δεν καταλαβαίνεις, πρέπει να πάρω γρήγορα κιλά!
- Λοιπόν, φάε τα! - Φανταστείτε να κάνετε τζόκινγκ νωρίς το πρωί σε άσφαλτο πρωινή δροσιάκαι γεμάτη με φρέσκο, ελαφρύ αέρα. Τι πιο όμορφο από την απουσία της;
- Μια νεαρή σύζυγος επέστρεψε από ένα ξένο θέρετρο. Ο σύζυγος βαριέται, τη συναντά, την ταΐζει και μετά παρατηρεί ότι η πλάτη της γυναίκας του είναι καλυμμένη με μώλωπες και εκδορές. Της λέει:
- Αγάπη μου, πρέπει να δεις γιατρό επειγόντως!
Την επόμενη μέρα η σύζυγος λέει:
— Ο γιατρός είπε ότι ήταν «νευρικό».
Ο σύζυγος ήταν αγανακτισμένος, έτρεξε στον γιατρό με ερωτήσεις και εκείνος του απάντησε:
«Η γυναίκα σου είναι κωφή και σε κορόιδεψε κι αυτή!» Της το είπα σε «ανώμαλο έδαφος»!
φίμωση και αστεία αστεία για να σας φτιάξουν τη διάθεση Ανέκδοτο με τον αγαπημένο σας, πώς να κάνετε τον αγαπημένο σας να γελάσει, ανέκδοτα για τους άντρες
Κάθε γυναίκα πρέπει να έχει στο οπλοστάσιό της αρκετά ενδιαφέροντα ανέκδοτα ή ανέκδοτα αφιερωμένα στους άνδρες. Έτσι μπορεί να δείξει ότι δεν είναι ανόητη και έχει καλή αίσθηση του χιούμορ.
Αστεία ανέκδοτα και ανέκδοτα για τους άνδρες:
- Ένα κορίτσι ρωτάει έναν άντρα στην παραλία:
- Φίλε, θα μου επιτρέψεις να σε συναντήσω για ένα βράδυ, ή το πολύ για μερικές νύχτες;
- Τι λες, κορίτσι, είμαι πραγματικός κύριος - για όλες τις διακοπές! - Δύο φίλοι που μιλούν:
- Πόσο καιρό διασκέδασαν οι καλεσμένοι σας χθες;
- Ναι, μέχρι να σπάσει το τιρμπουσόν! - Δύο φίλοι συζητούν για τη γυναίκα του ενός:
- Η γυναίκα σου ντύνεται τόσο όμορφα, από πού βρίσκει τέτοια φορέματα;
- Απλά δεν θα το πιστέψεις! Δύο φορές τώρα έχουμε λάβει ένα λανθασμένο πακέτο που περιέχει ένα κοστούμι που παρήγγειλα από το Διαδίκτυο. - - Μπαμπά, θα ήθελες μια δροσερή μπύρα;
- Ασφαλώς! Ακόμα ρωτάς??
- Όχι, πλάκα κάνω! - Ένας σύζυγος γυρίζει από τη δουλειά, η γυναίκα του τον ρωτάει:
- Αγαπητέ, πώς είναι το νέο σου; χώρο εργασίας?
- Αρκετά αξιοπρεπές.
- Έχεις γραμματέα;
- Φάε.
- Είναι όμορφη;
- Κανονικό!
- Πώς ντύνεται;
- Γρήγορα!
ανέκδοτα για τον αγαπημένο σας, ανέκδοτα για άντρες Ανέκδοτα για την αγαπημένη σας, ανέκδοτα για γυναίκες και κορίτσια, αστεία ανέκδοτα
Κάθε άντρας πρέπει να έχει μια σειρά από αστεία και αστεία ανέκδοτα για τις γυναίκες για να πει στους φίλους, τους γνωστούς και τους υπαλλήλους του. Κάποια από αυτά θα φτιάξουν τη διάθεση και στα αγαπημένα σας κορίτσια!
Αστεία ανέκδοτα για γυναίκες:
- Δύο φίλοι συζητούν, ο ένας παραπονιέται για τη ζωή:
«Μπορείς να φανταστείς, μου έδωσαν ένα διαμέρισμα, αλλά ήταν τόσο μικρό, τόσο άβολο... Έπρεπε να το παρατήσω!»
- Διαμέρισμα;;
- Όχι σύζυγος!! - Μια γυναίκα βγαίνει στο μπαλκόνι και παρατηρεί τη φιγούρα ενός άντρα που καπνίζει κάτω από αυτό και φωνάζει:
- Φίλε, σε φοβάμαι πολύ!
- Γιατί με φοβάσαι;
- Θα με πάρεις και θα με βιάσεις!
- Πώς μπορώ να σε πάω;;
-Θα κατέβω τώρα! - Ο σύζυγος επιστρέφει από επαγγελματικό ταξίδι και γυρίζει αργά το κλειδί στην πόρτα. Η γυναίκα το ακούει, αρπάζει τα πράγματα του εραστή της και του λέει:
- Έλα, πήδα αμέσως από το μπαλκόνι!
-Τι κάνεις; Είσαι τρελός;! Αυτός είναι ο δέκατος τρίτος όροφος!
«Δεν υπάρχει χρόνος να πιστέψεις στις δεισιδαιμονίες!» ΜΙΑ ΦΟΡΑ! - Δύο φίλοι που μιλούν στο δρόμο:
- Verochka, άκουσα ότι παντρεύτηκες τη Seryozha!
- Ναι, αγαπητέ, παντρευτήκαμε!
- Πώς σου αρέσει ο γάμος; Έχει βελτιωθεί;
- Όχι, αγαπητέ, δεν έχει βελτιωθεί... Αλλά έχει γίνει πιο συχνό! - Έρχεται μια γυναίκα στη δουλειά και έχει μαύρο μάτι. Όλοι αρχίζουν να ρωτούν:
-Τι έχεις; Ποιος είσαι έτσι;
- Ο σύζυγος!
- Ουάου! Αλλά νομίζαμε ότι έλειπε σε επαγγελματικό ταξίδι!
- Και εγώ έτσι νόμιζα! - Η γυναίκα τρέχει στον άντρα της και φωνάζει:
- Αγάπη μου, μόλις με βίασαν! Τι να κάνω, αγαπητέ!
- Φάε ένα λεμόνι!
- Λοιπόν, γιατί είναι αυτό;
- Μην αφήνεις το πρόσωπό σου να είναι τόσο χαρούμενο!
αγαπημένα ανέκδοτα, αστεία αστεία και ανέκδοτα για γυναίκες Συγχαρητήρια με ένα αστείο, πώς να συγχαρείτε τους αγαπημένους σας με πρωτότυπο τρόπο με ένα ενδιαφέρον συγχαρητήριο;
Το να συγχαρείς με ένα αστείο είναι ένας πρωτότυπος και μοναδικός τρόπος να φέρεις καλή διάθεσησε όλους γύρω σας στη γιορτή. Τα συγχαρητήρια και τα αστεία εκτιμώνται πάντα, φέρνουν τους ανθρώπους κοντά και κάνουν τις διακοπές πιο διασκεδαστικές.
Κωμικά συγχαρητήρια για οποιεσδήποτε διακοπές:
Είθε όλα τα όνειρά σας να γίνουν πραγματικότητα,
Όλοι οι στόχοι στη ζωή επιτυγχάνονται.
Αφήστε τον πλούτο να αυξηθεί
Η αγάπη και τα συναισθήματα αναπτύσσονται.
Προβλήματα, δάκρυα και αντιξοότητες
Αφήστε τους να ξεχάσουν τον δρόμο προς εσάς,
Η θλίψη δεν θα πατήσει το πόδι του στο κατώφλι.
Σας δίνω τα «συγχαρητήρια» μου!
Θέλω να σου ευχηθώ καλά
Για να πιάσει έναν κάστορα από την ουρά.
Όλοι μου λένε συνέχεια ότι ο κάστορας έχει
Η καλοσύνη στις γούνες είναι αμέτρητη.
Εύχομαι να έχω ένα δυνατό σπίτι,
Για να το επισκεπτόμαστε πιο συχνά.
Για να υπάρχει άνεση και ζεστασιά σε αυτό,
Ευημερία, γέλιο και ομορφιά!
Σας εύχομαι ατελείωτη ευημερία,
Μια όμορφη, πιστή σύζυγος,
αυτοκίνητα Ferrari,
Κοστούμι από τη μάρκα Armani
Είθε η ζωή να φέρει θετικότητα
Αφήστε τη ντάκα να είναι στις Μαλδίβες.
Για να αποφύγετε τα κρυολογήματα,
Να είναι γεμάτο χαβιάρι το στομάχι σου!
Θέλω να σας ευχηθώ για τις διακοπές σας
Πέσε στη σαλάτα με όλο σου το κεφάλι,
Μετά βγείτε έξω και πιείτε με φίλους,
Για να μπορείς αργότερα να συμπεριφέρεσαι παράξενα όταν είσαι μεθυσμένος.
Θέλω να πάω στο κρεβάτι μου
Και βρες μια ομορφιά εκεί.
Σας εύχομαι πολλές νίκες
Και χίλια χρόνια πολλά!
αστεία και αστεία συγχαρητήριασε στίχο για κάθε περίσταση Ανέκδοτα που μπορούν να φωτίσουν τις διακοπές ή να διασκεδάσουν φίλους
Τα αστεία σκετς μπορούν να χρησιμοποιηθούν με διάφορους τρόπους: για να διασκεδάσουν επισκέπτες, σε γάμο, σε διαγωνισμούς KVN και ιδιωτικά πάρτι. Οι αστείες σκηνές φέρνουν πάντα ευχαρίστηση όχι μόνο από το αστείο, αλλά και από την υποκριτική, τις εκφράσεις του προσώπου και τις χειρονομίες των χαρακτήρων.
Αστείες σκηνές για κάθε περίσταση:
- Συνομιλία δύο θεατρικών ερμηνευτών:
— Λάρισα, άκουσα ότι ανέβηκες στη σκηνή από το κρεβάτι του σκηνοθέτη;
- Χρειάζομαι παρενόχληση!
— Λάρισα, ίσως εννοούσες «αποδείξεις»;
«Αποφάσισα ξεκάθαρα για τον εαυτό μου και έκανα την επιλογή μου!» - Συζήτηση στο νηπιαγωγείο:
- Τι συμβαίνει με αυτό το αγόρι;
— Λιποθύμησε;
-Αλλά από τι; Γιατί;
- Από ένταση!
- Τι έγινε;
— Ο δάσκαλος έπαιξε μαζί του για πολλή ώρα «κερασοφόρο»! - Συζήτηση σε ένα σκοτεινό δρομάκι:
-Με φοβάσαι;
- Όχι!
- Γιατί είναι αυτό;
- Είμαι υπάλληλος της Oriflame!
- Και τι σημαίνει αυτό;
- Μπορώ να φωνάξω τους «τρεις φίλους μου», και εκείνοι τους «τρεις φίλους» τους και τον καθένα τους «τρεις ακόμη φίλους»! - Συζήτηση μεταξύ γιου και μητέρας:
- Γιε μου, σύντομα είναι τα γενέθλιά σου, τι θέλεις να λάβεις ως δώρο;
- Ταμπόν! (το αγόρι φώναξε με σιγουριά, η μαμά ξαφνιάστηκε)
- Μα, γιε μου, γιατί ταμπόν; Ξέρεις τι είναι αυτό το πράγμα;
- Ασφαλώς! Στην τηλεόραση είπαν ότι με ένα ταμπόν μπορείς να πας καθημερινά στην παραλία, να κολυμπήσεις στη θάλασσα, να χορέψεις, να τρέξεις και να διασκεδάσεις! - Συζήτηση μεταξύ δύο φίλων:
- Φαντάζεσαι, χώρισα με την κοπέλα μου!
- Τι είναι; Τι συνέβη;
- Είναι μια ηλίθια κατάσταση... Πήγαμε οι δυο μας στο ντους, και εκεί μου είπε, ας κάνουμε άσχημα πράγματα...
- Και τι έκανες;
- Ψέκασε το σαμπουάν στα μάτια της...
αστείες σκηνέςκαι αστείες χιουμοριστικές ιστορίες Ρωσικά ραδιόφωνα ανέκδοτα, αστεία λόγια για διάφορα θέματα
Τα ρωσικά ραδιοφωνικά ανέκδοτα είναι ένα ιδιαίτερο είδος χιούμορ που σε κάνει να χαμογελάς από τις πρώτες λέξεις και να το θυμάσαι για πολύ καιρό. Αυτά τα αστεία είναι ιδιαίτερα λακωνικά, λακωνικά και σαρκαστικά, συχνά έχουν «μαύρο χιούμορ» και είναι πάντα δημοφιλή.
Αστεία ανέκδοτα από το ρωσικό ραδιόφωνο:
- Η πωλήτρια στο κατάστημα είχε τόσο αγενή φωνή που κανείς δεν έφευγε από το κατάστημα χωρίς πακέτο
- Τα παιδιά που κάθονται στην τάξη δίπλα στο παράθυρο και είναι πιο κοντά στην μπαταρία ωριμάζουν νωρίτερα από τους συμμαθητές τους
- Ο διευθυντής του σούπερ μάρκετ και ο υπεύθυνος για τις «προθεσμίες» διεκόπη η ημερομηνία θανάτου τους δύο φορές
- Ο Βασίλι φοβόταν απίστευτα την επέμβαση... με αυτό τρόμαξε και τον ασθενή του...
- Το hangover του υδραυλικού Fyodor ήταν τόσο άσχημο που για μια ώρα κανείς δεν μπορούσε να τον τραβήξει μακριά από τον σωλήνα
- Στη συναυλία του Σεργκέι Ζούκοφ, δύο πράγματα πηδούν: ο τραγουδιστής και η πίεση
- Η μαμά έπλυνε κατά λάθος το μαντήλι του γιου της μαζί με άλλα ρούχα κατά τη διάρκεια του αγώνα της Σπαρτάκ, το αγόρι έψαχνε για κάποια «ροζ χάλια»
- Ο ίδιος ο Κεφίρ είπε στον Σλάβικ ότι το κεφίρ ήταν πολύ ληγμένο
- Οι στατιστικές λένε ότι περισσότερο από το 80% των ανθρώπων λένε εσκεμμένα ψέματα όταν ευχαριστούν τον κομμωτή τους.
Ρωσικά ραδιοφωνικά αστεία, αστεία χιουμοριστικά ανέκδοτα Βίντεο: " KVN - Διαγωνισμός BIATHLON - τα καλύτερα ανέκδοτα σε ολόκληρη την ιστορία του παιχνιδιού KVN"
Διαλέξαμε εκατό τα καλύτερα αστείαόλα τα πιθανά είδη και τα τακτοποίησε σε αταξία. Απολαμβάνω!
Ο κόσμος κάνει αστεία εδώ και χρόνια. Αστειεύονται με τις λέξεις, κάνουν γκριμάτσες, ζωγραφίζουν και κάνουν ταινίες. Κάποιος έπρεπε να το καθαρίσει κάποτε.
Ανέκδοτο από ένα κλασικό
Μαύρο χιούμορ
Θραύσμα (εντελώς πιο αστείο)
Αυτό πρέπει να το δείτε
Χιούμορ τουαλέτας
Παροιμιώδης
Προσωπικά, δεν βρίσκω καθόλου αστείους τους κλόουν. Για να πω την αλήθεια, τους φοβάμαι. Δεν ξέρω καν πότε ξεκίνησε. Μάλλον όταν με πήγαν στο τσίρκο ως παιδί και ο κλόουν σκότωσε τον πατέρα μου.
J. Hendy
Tatusya, ακούς;! Δεν συνιστώ να πάτε... Ο καιρός είναι -4 μείον... Και το πιο σημαντικό, δεν υπάρχουν απολύτως άντρες εδώ... Ale! Ακούς;! Πολλά κορίτσια φεύγουν χωρίς να ξεκουραστούν...
S. Dovlatov. Απόθεμα
Η δημιουργική διανόηση σε όλο τον κόσμο καταδίκασε το κλείσιμο του Τατζικιστάν Όπερας και Μπαλέτου. «Τώρα οι καλλιτέχνες που μένουν χωρίς δουλειά πιθανότατα θα γίνουν έμποροι ναρκωτικών και ταχυμεταφορείς ναρκωτικών», λένε με σιγουριά οι μουσικοκριτικοί.
Περιοδικό "Krasnaya Burda"
Το κορίτσι είναι όμορφο
ξαπλωμένος γυμνός στους θάμνους.
Άλλος θα είχε βιάσει
και απλά κλώτσησα.
Ο. Γκριγκόριεφ
Είναι μικρά μπλε πλάσματα, και το καθένα από αυτά έχει πενήντα μπράτσα, έτσι ώστε να είναι οι μόνοι άνθρωποι σε ολόκληρο το σύμπαν που ανακάλυψαν το αποσμητικό πριν από τον τροχό.
D. Adams. Εστιατόριο στην άκρη του σύμπαντος
Αν ζούσε ο Ρούσβελτ, θα είχε αναποδογυρίσει στον τάφο του.
Σάμιουελ Γκόλντγουιν
Η βαρκούλα έπεσε στη θάλασσα», μου είπε ο καπετάνιος Θρυμ. - Εγώ ο ίδιος φταίω εν μέρει για αυτό. Συνέβη νωρίς το πρωί. Τον σήκωσα για να δει καλύτερα το παγόβουνο και εντελώς τυχαία, σας διαβεβαιώνω, τον έριξα εντελώς κατά λάθος στη θάλασσα.
«Καπετάν Θρυμ», ρώτησα, «έκανες κάτι για να τον σώσεις;»
«Όχι ακόμα», απάντησε αμήχανα.
S. Leacock. Χαμένος ανάμεσα στα φουσκώματα, ή Ναυάγιο στον ωκεανό
Ήμουν γύρω μου από γλυκούς, ελκυστικούς ανθρώπους, που έσφιγγαν αργά το δαχτυλίδι...
Α. Κνίσεφ
Το κουδούνι χτυπάει. Ο άντρας το ανοίγει και βλέπει στο κατώφλι ένα πλάσμα με ρόμπα και βατραχοπέδιλα, με αλπενστόκ, μύτη κλόουν, φτερά πεταλούδας από χαρτόνι πίσω από την πλάτη του και καπέλο με καμπάνες. Άντρας, έκπληκτος:
- Ποιος είσαι;
- Είμαι ο θάνατός σου...
- Ω Θεέ! Τι γελοίος θάνατος!
Τρομερή ισχιαλγία. Οι παλιοί δεν θυμούνται τον κώλο ενός ανθρώπου να πονάει τόσο πολύ.
Φ. Ρανέβσκαγια
Έλεος, Πιότρ Αντρέιχ! τι κάνεις! Εσείς και ο Alexey Ivanovich τσακωθήκατε; Μεγάλος μπελάς! Τα σκληρά λόγια δεν σπάνε κόκαλα. Σε μάλωσε, και εσύ τον μάλωσες. σε χτυπάει στο ρύγχος, κι εσύ τον χτυπάς στο αυτί, στο άλλο, στο τρίτο - και πάρε χωριστούς δρόμους...
Α. Πούσκιν. Η κόρη του καπετάνιου
Τι υπέροχο; - του φώναξε ο Γουίνι το Αρκουδάκι από τον ουρανό. - Λοιπόν, σε ποιον μοιάζω;
- Σε μια αρκούδα που πετάει με αερόστατο!
- Δεν μοιάζει με ένα μικρό μαύρο σύννεφο; - ρώτησε ανήσυχα ο Που.
- Όχι καλά.
- Εντάξει, ίσως μοιάζει περισσότερο από εδώ.
Α. Μιλν. Ο Γουίνι το Αρκουδάκι και τα πάντα, τα πάντα, τα πάντα
(αναδιήγηση από τον B. Zakhoder)
Στην παρέα τους θα είχα πεθάνει από την πλήξη αν δεν ήμουν εκεί.
Ο γιος του Αλέξανδρου Δουμά
Τα παρατάς ή όχι; - φώναξε ο Woland με τρομερή φωνή.
«Άσε με να σκεφτώ», απάντησε ταπεινά ο γάτος, έβαλε τους αγκώνες του στο τραπέζι, έθαψε τα αυτιά του στα πόδια του και άρχισε να σκέφτεται. Σκέφτηκε αρκετή ώρα και τελικά είπε:
- Τα παρατάω.
«Σκότωσε το επίμονο πλάσμα», ψιθύρισε ο Azazello.
«Ναι, τα παρατάω», είπε η γάτα, «αλλά τα παρατάω μόνο και μόνο επειδή δεν μπορώ να παίξω σε μια ατμόσφαιρα εκφοβισμού από ζηλιάρηδες!»
Μ. Μπουλγκάκοφ «Ο Δάσκαλος και η Μαργαρίτα»
Η φίλη μου πεθαίνει πάντα στο γέλιο κατά τη διάρκεια του σεξ, ό,τι κι αν διαβάζει.
Emo Phillips
Χίλια συγγνώμη! - Ο Don Gug φώναξε, πλησιάζοντας ομαλά στο τραπέζι. - Από τη ραχίτιδα του δούκα μου, εντελώς απρόβλεπτες συνθήκες! Τέσσερις φορές με σταμάτησε η περίπολος της Αυτού Μεγαλειότητας του Βασιλιά του Αρκανάρ, και δύο φορές πολέμησα με μερικούς βοοειδείς. - Ανασήκωσε με χάρη αριστερό χέριτυλιγμένο σε ένα ματωμένο κουρέλι. - Παρεμπιπτόντως, ευγενείς, τίνος το ελικόπτερο είναι αυτό πίσω από την καλύβα;
«Αυτό είναι το ελικόπτερο μου», είπε ο Ντον Κόνντορ γκρινιάρης. - Δεν έχω χρόνο για τσακωμούς στους δρόμους.
A. and B. Strugatsky. Είναι δύσκολο να είσαι θεός
Άμμος Φεντόροβιτς. Όχι, δεν είναι πλέον δυνατό να το ξεφορτωθεί αυτό: λέει ότι η μητέρα του τον πλήγωσε ως παιδί και από τότε του δίνει λίγη βότκα.
Ν. Γκόγκολ. Ελεγκτής
Συνάντησα πολλούς καθηγητές εκεί. Ο ένας με ακολουθούσε όλη την ώρα και μου εξήγησε ότι το πατρικό σπίτι των τσιγγάνων ήταν στα Γιγαντιαία Όρη και ο άλλος υποστήριξε ότι μέσα σφαίραυπάρχει μια άλλη μπάλα, πολύ μεγαλύτερη από την εξωτερική. Σε ένα τρελοκομείο ο καθένας μπορούσε να πει ό,τι του έμπαινε στο κεφάλι, σαν στο κοινοβούλιο.
J. Hasek. Περιπέτειες καλός στρατιώτηςΡάφτρα
Τι να πω, με μεγάλη μου χαρά
Περάσαμε ρεπό!
Ήμασταν άτυχοι με τον καιρό,
Άνθρωποι, εποχή και χώρα...
Β. Βισνέφσκι
Ο Ιντιάνα Τζόουνς κερδίζει απροσδόκητα μια μονομαχία σπαθί με πιστόλι.
Ταινία «Indiana Jones σε αναζήτηση της χαμένης κιβωτού».
Ο φίλος μου πέθανε πρόωρα εξάδελφος. Ήταν μόλις 19 ετών. Τον τσίμπησε μια μέλισσα, ο αιώνιος εχθρός του σχοινοβάτη.
Dan Rather, τηλεοπτικός παρουσιαστής
Το παιδί άρχισε να εξαντλείται από την υπομονή του και την τελευταία φορά που ο θείος Τζούλιους τους επισκέφτηκε, ζωγράφισε το πορτρέτο του στο άλμπουμ του και κάτω από την εικόνα έγραψε: «Αντελές». Ο θείος Ιούλιος είδε κατά λάθος αυτό το σχέδιο και είπε: «Ζωγράφισες άσχημα ένα άλογο».
Α. Λίντγκρεν. Ο Carlson, που μένει στην ταράτσα, ξαναπαίζει φάρσες
V. Bogorad
Ταυτίζεσαι με τον χαρακτήρα σου;
- Όχι.
- Γιατί;
- Παίζω ένα τρελό ρομπότ κανίβαλος!
Από την ταινία "Notting Hill"
Και ο μπαμπάς σου είναι δεσμευτής του Mendel Creek. Τι σκέφτεται αυτός ο μπαμπάς; Σκέφτεται να πιει ένα καλό σφηνάκι βότκα, να χτυπήσει κάποιον στο πρόσωπο, τα άλογά του - και τίποτα άλλο.
Ι. Βαβέλ
Τα ρούχα κάνουν τον άνθρωπο. Γυμνοί άνθρωποιέχουν εξαιρετικά μικρή επιρροή στην κοινωνία, ή ακόμη και καθόλου.
Μ. Τουέιν
Το πιο παλιό από αστεία αστεία.
Μια μέρα ο σχολαστικός φιλόσοφος συνάντησε τον παλιό του φίλο.
- ΠΕΡΙΠΟΥ! Και μου είπαν ότι πέθανες!
- Όχι, βλέπεις, είμαι ζωντανός.
-Έτσι είναι. Αλλά αυτός που μου είπε ότι πέθανες είναι πιο αξιόπιστος από σένα.
Συλλογή ανέκδοτων «Φιλόγελος», 5ος αιώνας π.Χ. μι.
Το καλύτερο επιχείρημα κατά της δημοκρατίας είναι μια πεντάλεπτη συνομιλία με τον μέσο ψηφοφόρο.
W. Churchill
Τα σαράντα είναι η ηλικία που νιώθεις επιτέλους νέος, αλλά είναι πολύ αργά.
Πάμπλο Πικάσο
Υπάρχουν μόνο δύο άπειρα πράγματα: το Σύμπαν και η βλακεία. Αν και δεν είμαι σίγουρος για το Σύμπαν.
Άλμπερτ Αϊνστάιν
Άκου, ζυμαρικά, με ξημέρωσε: κάθε πρόγονός μας γάμησε τουλάχιστον μια φορά!
Από την ταινία "Beavis and Butthead"
Λοιπόν, αν είστε μαζί μας στο Kolyma, είστε ευπρόσδεκτοι!
- Όχι, καλύτερα να έρθεις σε εμάς...
Από την ταινία "The Diamond Arm"
Κοιμήσου γρήγορα, κάποιος άλλος χρειάζεται το μαξιλάρι σου!
M. Zoshchenko
P. Woodhouse. Συνέχισε έτσι, Jeeves!
Εμπιστευτείτε τη λύση σε ένα δύσκολο έργο σε έναν τεμπέλη υπάλληλο: θα βρει έναν ευκολότερο τρόπο.
Ο νόμος του Chlade
Αν υπάρχει κρίσιμη κατάσταση, ξυπνήστε με οποιαδήποτε ώρα της ημέρας ή της νύχτας - ακόμα κι αν είμαι σε συνεδρίαση του υπουργικού συμβουλίου.
Ρόναλντ Ρίγκαν
Για να βοηθήσουν έναν ασθενή να αναπτύξει τα χέρια του μετά από μια πολύπλοκη επέμβαση, οι γιατροί του έδωσαν ψείρες...
Ι. Κβάσοφ
Ραμάντα.
Χάσατε ένα βομβαρδιστικό τζετ 30 εκατομμυρίων δολαρίων!
Topper Harley.
Αλλά πληρώνω 10 $ κάθε εβδομάδα ως αποζημίωση!
Από την ταινία "Hot Shots"
Ονειρεύτηκα τον Φρόιντ. Τι θα σήμαινε αυτό;
E. Lec
Δεν υπήρχε τίποτα για ύπνο. Στο δωμάτιο του θυρωρού υπήρχε η μυρωδιά της σάπιας κοπριάς, που απλώνονταν από τις νέες μπότες από τσόχα του Tikhon. Παλιές μπότες από τσόχα στέκονταν στη γωνία και ο αέρας επίσης δεν ήταν οζονισμένος.
I. Ilf, A. Petrov. 12 καρέκλες
Έχεις όπλο στην τσέπη σου ή χαίρεσαι που με βλέπεις;
Μέι Γουέστ
Μερικές φορές πρέπει να κάνεις τους ανθρώπους να γελάσουν για να τους αποσπάσεις την προσοχή από το να θέλουν να σε κρεμάσουν.
B. Shaw
Άλε... Ποιος είναι αυτός; Διευθυντής; Γάμησέ σε, σκηνοθέτη! Δεν εξαρτάται από εσάς σε ένα λεπτό.
Από την ταινία "Masyanya"
Ένας άντρας ταξιδεύει στο Ισραήλ από την ΕΣΣΔ και παίρνει μαζί του έναν παπαγάλο. Ο τελωνειακός τον ρωτάει:
- Πόσο χρονών είναι ο παπαγάλος;
- Τριακόσια.
- Τότε είναι αντίκα. Απαγορεύεται η εξαγωγή. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μόνο ένα λούτρινο ζώο ή ένα κουφάρι.
Παπαγάλος από το κλουβί:
- Semyon, είτε είναι κουφάρι είτε λούτρινο, πρέπει να φύγεις από εδώ.
Όταν ο Τζορτζ τελειώσει τη ζωή του στην αγχόνη, ο Χάρις θα παραμείνει ο χειρότερος συσκευαστής στον κόσμο.
J. C. Jerome. Τρεις στη βάρκα, χωρίς να υπολογίζουμε τον σκύλο
Bimbo, περίμενε! Όταν είπε αυτό το αστείο, δεν ήξερε ότι ήσουν ελέφαντας!
Χάρι Λάρσεν
Αν η ζωή είναι πολύ απασχολημένη,
Η σεξουαλική λειτουργία εξασθενεί.
Ι. Γκούμπερμαν
Οι Simpsons παρακολουθούν τα αποτελέσματα της λαχειοφόρου αγοράς.
Ομηρος. Αυτός ο τύπος σίγουρα κέρδισε πολλά χρήματα, αλλά υπάρχει ένα πράγμα που κανένα χρηματικό ποσό δεν μπορεί να αγοράσει!
Περιθώριο. Τι είναι λοιπόν αυτό;
Ομηρος. Δεινόσαυρος!
Από την ταινία "The Simpsons"
Το ποτάμι ήταν τόσο βρώμικο που μερικές φορές φαινόταν σαν να κυλούσε ανάποδα.
Τ. Πράτσετ
Ένας άνθρωπος μπορεί να ζήσει πολύ καιρό με τα χρήματα που περιμένει.
Ουίλιαμ Φώκνερ
Όταν τελικά οι γονείς μου συνειδητοποίησαν ότι με είχαν απαγάγει, δεν δίστασαν ούτε λεπτό και αμέσως νοίκιασαν το δωμάτιό μου. W. AllenΕίμαι από τη φυλή των Μογκ. Μισός σκύλος, μισός άνθρωπος. εγώ
καλύτερος φίλος
σύ ο ίδιος!
Από την ταινία "Space Eggs"
Μην αγγίζετε την αρκούδα του Shikhman,
Με τον Mishka, οι αμφιβολίες εξαφανίζονται:
Είναι όλοι Εβραίοι
Σε κάθε γενιά.
Εκεί ο παππούς είναι παράλυτος,
Πρώην γιατρός παρασίτων
Και είμαι αντισημίτης
Περί αντισημιτισμού.
Υπάρχουν μόνο γυναικολόγοι εκεί
Σαν άκοπα σκυλιά.
Δεν υπάρχει τρόπος για τους οδοντιάτρους
Ζητούν πάρα πολλά.
Πού μπορώ να βρω όλα τα δόντια;
Αυτό σημαίνει ανεργία.
V. Vysotsky
Δύο δίδυμα αδέρφια επιδεικνύουν τα δώρα γενεθλίων τους.
Πρώτα. Τι σου έδωσαν;
Δεύτερος. Βιβλίο ζωγραφικής και μπαλόνι.
Πρώτα. Αλλά μου έδωσαν ένα κουτί σοκολάτες, ένα σετ μαρκαδόρους, ένα πυροσβεστικό όχημα, σιδηροδρομικόςμε μπαταρία, ραδιοελεγχόμενο ελικόπτερο, έλκηθρο, δύο άλμπουμ γραμματοσήμων, ινδικό χοιρίδιο, φακός και ποδήλατο!
Δεύτερος (ανοίγει τα χέρια του). Λοιπόν, τουλάχιστον δεν έχω καρκίνο του αίματος!
Του έπιασε το χέρι και τον ρώτησε επανειλημμένα: «Πού έβαλες τα χρήματα;»
Α. Αβερτσένκο. Περιοδικό «Σατυρικόν»
Ο Πούσκιν είχε τέσσερις γιους και όλοι ήταν ηλίθιοι. Ένας από αυτούς δεν μπορούσε καν να καθίσει σε μια καρέκλα και συνέχισε να πέφτει. Ο ίδιος ο Πούσκιν κάθισε μάλλον άσχημα σε μια καρέκλα. Κάποτε ήταν καθαρά ξεκαρδιστικό: κάθονταν στο τραπέζι. Στο ένα άκρο, ο Πούσκιν πέφτει συνέχεια από την καρέκλα του και στο άλλο άκρο ο γιος του. Απλά βγάλτε τους αγίους έξω!
D. Harms. Ανέκδοτα από τη ζωή του Πούσκιν
Η καλύτερη θέα αυτής της πόλης είναι αν κάθεστε σε ένα βομβαρδιστικό.
Ι. Μπρόντσκι. Εκτέλεση
Αγάπη μου, φίλησέ με αντίο... Υποσχέσου μου ότι δεν θα παντρευτείς ποτέ ξανά!
- Το υπόσχομαι!
- Όχι σεξ!
- Συγγνώμη, δεν άκουσα...
- Όχι σεξ!
- Αγάπη μου, ο λόγος σου είναι μπερδεμένος... Έχεις τρομερό τραυματισμό!
- Όχι σεξ, χωρίς σεξ!
- Ω κακιά μοίρα, τελευταία λόγιαΟι γυναίκες θα παραμείνουν κάτω από το πέπλο του σκότους!
- Μη γαμάς!
- Ναι, αγαπητέ... Πήγαινε στο φως...
Από την ταινία "Scary Movie 3"
Το συκώτι μου πονάει
Ο λαιμός μου είναι στεγνός
Δεν υπάρχει τίποτα για να κρέμεσαι
Τα έγγραφα κλάπηκαν
Το μάτι είναι μαυρισμένο, το σακάκι σκεπάζεται από τη σκόνη,
Παντελόνι κάτω από το κρεβάτι
Σε τι έχουν καταλήξει;
Κομμουνιστικές σκύλες...
I. Irtenev
Έκλεψαν το διαμέρισμα δύο φίλων.
Ρος.
Τι είπε η ασφαλιστική εταιρεία;
Κηροποιός. Ναι, συνέχιζαν να επαναλαμβάνουν: «Δεν υπογράψατε ασφαλιστήριο συμβόλαιο μαζί μας, σταματήστε να μας τηλεφωνείτε».
Από τη σειρά "Φίλοι"
Από την ταινία "Σκαντζόχοιρος στην ομίχλη"
Και εσύ ο ίδιος ξέρεις πόσο δύσκολο είναι να γράφεις για την αγάπη στη Γαλλία. Γιατί όλα όσα σχετίζονται με την αγάπη έχουν γραφτεί εδώ και καιρό στη Γαλλία. Όλοι εκεί ξέρουν για την αγάπη, αλλά εδώ δεν ξέρουν τίποτα για την αγάπη. Δείξτε του στο άτομό μας με δευτεροβάθμια εκπαίδευση, δείξτε του το chancre και ρωτήστε: "Ποιο chancre είναι - σκληρό ή μαλακό;" - σίγουρα θα ξεστομίσει: "Μαλακό, φυσικά", αλλά δείξτε του μαλακό - και θα μπερδευτεί εντελώς. Αλλά εκεί - όχι. Εκεί, ίσως, δεν ξέρουν πόσο κοστίζει το «St John’s wort», αλλά αν το chancre είναι απαλό, τότε θα είναι απαλό για όλους και κανείς δεν θα το πει σκληρό.
Ένας Chukchi φέρνει το μυθιστόρημά του στο εκδοτικό γραφείο. Ο εκδότης το διάβασε και είπε στον συγγραφέα:
- Βλέπετε, είναι μάλλον αδύναμο... Θα πρέπει να διαβάσετε τα κλασικά. Τουργκένεφ έχεις διαβάσει; Και ο Τολστόι; Και ο Ντοστογιέφσκι;
- Ωστόσο, όχι. Ο Chukchi δεν είναι αναγνώστης, ο Chukchi είναι συγγραφέας.
Νικ Γκούρεβιτς
Φάτε περιττώματα λαγού
Είναι ζωηρός, θα τα βγάλει πέρα...
Αν και έχει δροσερή γεύση,
Και μερικές φορές πεθαίνουν από αυτό,
Αλλά ποιες επιβιώνουν -
Ζουν μέχρι τα βαθιά γεράματα!
L. Filatov. Σχετικά με τον Φεντό τον Τοξότη...
V. Lubnin
Kyle.
Γεια σου Stan, είδες το ουράνιο τόξο σήμερα το πρωί;
Σταν.
Ναι. Τόσο υγιές!
Κάρτμαν.
Μισώ τα ουράνια τόξα!
Σταν.
Κάρτμαν, σε όλους αρέσουν τα ουράνια τόξα. Τι να την μισήσεις;
Κάρτμαν.
Δεν είναι ξεκάθαρο, έτσι; Εδώ κάθεσαι, όλος στις σκέψεις σου, και αυτό το ουράνιο τόξο έρχεται ξαφνικά και σέρνεται μέχρι το πόδι σου, μπαίνει στον κώλο σου και αρχίζει να δαγκώνει! Τότε θα φωνάξεις: «Ε, φύγε από τον κώλο μου, ηλίθιο ουράνιο τόξο!»
Kyle.
- Γιατί;
Το Cartman, ένα ουράνιο τόξο είναι μια πολύχρωμη αψίδα που εμφανίζεται στον ουρανό μετά από μια καταιγίδα.
Κάρτμαν.
Αχ! Ουράνιο τόξο! Ω ναι, μου αρέσουν τα ουράνια τόξα. Τόσο κουλ!
Σταν.
Κάρτμαν, τι μιλούσες;
Κάρτμαν.
ΕΝΑ; Ναι, έτσι... Για το τίποτα...
Από την ταινία "South Park"
Θέλω να σας πω ότι δεν μπορούμε να παντρευτούμε καθόλου.
- Καταρχάς, δεν είμαι φυσική ξανθιά.
- Δεν πειράζει.
- Μα εγώ καπνίζω. Καπνίζω όλη την ώρα.
- Δεν με νοιάζει.
- Δεν θα κάνω ποτέ παιδιά.
- Θα υιοθετήσουμε κάποιον.
- Α, διάολε! Και στο κάτω κάτω είμαι άντρας.
- Λοιπόν. Ο καθένας έχει τις ελλείψεις του.
Από την ταινία "Some Like It Hot"
Κύριοι της κριτικής επιτροπής! Δείτε τον Τσικολίνι! Ναι, μιλάει σαν ηλίθιος και μοιάζει με ηλίθιο. Αλλά μην το αφήσετε να σας ξεγελάσει: είναι πραγματικά ηλίθιος.
Από την ταινία "Duck Soup".
Ρόουζ, καλή μου, παντρέψου με!
- Θα μου δώσεις ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι;
- Πραγματικά με ξεσήκωσες, πραγματικά...
Η σύζυγος τηλεφωνεί στον άντρα της:
- Άλε! Μπορείτε να μιλήσετε;
- Μπορεί.
- Τότε άκου.
Μπάριμορ, τι είναι αυτό το ουρλιαχτό στους βάλτους;
-Δεν πήγατε ποτέ τη γυναίκα σας στη θάλασσα, κύριε; Ένας άντρας ήρθε στο νηπιαγωγείο για να πάρει τον γιο του, άρχισε να ντύνει το αγόρι και μετά ήρθε η δασκάλα:- Αυτό δεν είναι το παιδί σου!
- Εντάξει, κουτσομπολιά του γείτονα, αλλά και εσύ!
Φίλε, βαρέθηκες;
- Όχι τόσο πολύ.
Οι άντρες κάθονται και κάνουν ζύμωση. Δεν πίνει κανείς.
«Η γυναίκα μου», λέει, «θα μυρίσει τη μυρωδιά και δεν θα την αφήσει να έρθει σπίτι!»
- Εντάξει, κουτσομπολιά του γείτονα, αλλά και εσύ!
- Ανοησίες! Φάτε κάτι, θα πνίξετε τη μυρωδιά, και δεν θα το μυρίσει ούτε ένα βλέμμα!
Ο άντρας ήπιε. Έφαγα μια σκελίδα σκόρδο,
- Κορίτσι, δεν... - Πολύ καιρό δεν είδα! Ακόμα καλά στο κρεβάτι;
- Λοιπόν, ο Πάσκα είναι Πάσκα.
Μια κυρία μπαίνει σε μια πολύ ακριβή μπουτίκ.
Πωλητής: - Γεια σας, επιτρέψτε μου να σας συστήσω νέα συλλογή, αυτό είναι αποκλειστικό! Με συγχωρείτε, έχετε λεφτά;
- Όχι...
- Λοιπόν, γιατί κόλλησες, να πάω στην αγορά!
- Έχω κάρτα.
- Γεια σας και πάλι!
Γειά σου! Τι ωραία μπλούζα που φοράς!
- Μπορείτε να φανταστείτε, δεν έχω απολύτως τίποτα από κάτω!
- Μην ανησυχείς, θα μεγαλώσουν!
Ένας γείτονας χτυπά την πόρτα:
- Γεια σου. Αγοράσαμε καινούργιο αυτοκίνητο. Μπορείτε να μου δανείσετε λίγο ψωμί;
Η υπηρέτρια ζήτησε από την κυρία του σπιτιού αύξηση. Η γυναίκα αναστατώθηκε αισθητά και ρώτησε:
- Ελένη, γιατί πιστεύεις ότι αξίζεις αύξηση μισθού;
- Λοιπόν, υπάρχουν τρεις λόγοι για αυτό. Καταρχήν σιδερώνω τα ρούχα καλύτερα από σένα.
Γυναίκα:
- Ποιος το είπε αυτό;
- Ο άντρας σου.
- ΠΕΡΙ…
Ελένη:
- Ο δεύτερος λόγος είναι ότι μαγειρεύω καλύτερα από σένα.
- Ποιος το είπε αυτό;
- Ο άντρας σου.
- ΠΕΡΙ…
Ελένη:
- Και ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερος στο σεξ από εσάς.
Γυναίκα:
- Αλήθεια το είπε και ο άντρας μου;!
Ελένη:
- Όχι, κηπουρό μας.
- Λοιπόν, πόσα θέλεις;
Μπαμπά, θέλω να πάρω μπαλέτο.
- Όχι, Seryozha, είναι επικίνδυνο.
- Γιατί;
- Θα σου σπάσω τα πόδια.
Γιατί βάζεις προφυλακτικά στις τσέπες σου;
- Πάω στη ντίσκο.
- Ξέρεις το σημάδι;
- Ποιο;
- Αν πάρεις ομπρέλα, δεν θα βρέξει!
Ένας γέρος Εβραίος περπατά στο δρόμο με ένα ραβδί - μετά βίας μπορεί να κουνήσει τα πόδια του...
Στην άλλη άκρη του δρόμου, κάποιος τύπος τον προσπερνά. Ο Εβραίος του φωνάζει:
- Νεαρά, πας τυχαία στο πλυντήριο;
- Στο πλυσταριό.
- Λοιπόν, ακολούθησέ με...
Η μικρή Moishe έρχεται στο μαγαζί.
«Χρειάζομαι τρία λίτρα μέλι», δίνει το βάζο στην πωλήτρια. Ρίχνει ένα γεμάτο βάζο.
- Και ο μπαμπάς θα έρθει αύριο και θα πληρώσει.
«Λοιπόν, όχι», η πωλήτρια του παίρνει το βάζο και του ρίχνει το μέλι πίσω.
Ο Μόισε βγαίνει έξω και κοιτάζει μέσα στο βάζο:
- Ο μπαμπάς είχε δίκιο, είναι αρκετά για δύο σάντουιτς.
Οδησσός. Ο ένας γείτονας λέει στον άλλο:
- Semyon Markovich, είμαι ακόμα ευχαριστημένος με τα συναισθήματά σου! Εσείς και ο Sofa μένετε μαζί εδώ και 20 χρόνια και όμως, περπατώντας στην πόλη, κρατιέστε πάντα χέρι χέρι!
- Α, Μπένια, αν την αφήσω να φύγει, σίγουρα κάτι θα αγοράσει.
Ένας άντρας ήρθε στο γιατρό, γδύθηκε προσεκτικά: έβγαλε προσεκτικά το παντελόνι του, έβγαλε προσεκτικά το σώβρακο και το κρέμασε προσεκτικά σε μια καρέκλα. Γύρισε στον γιατρό και είπε:
- Γιατρέ, έχω έναν όρχι ψηλότερα από τον δεύτερο!
Γιατρός:
- Λοιπόν, αυτό είναι φυσιολογικό, τίποτα δεν είναι τέλειο.
Ανθρωπος:
- Ναι, αλλά κατά κάποιο τρόπο δεν είναι τακτοποιημένο!
Μια σύζυγος ρωτά τον προγραμματιστή σύζυγό της:
- Αγάπη μου, θυμάσαι πότε είναι η επέτειος του γάμου μας;
- Λοιπόν, ναι! Ακριβώς τέσσερις ημέρες μετά τη λήξη της άδειας προστασίας από ιούς.
Έστειλα ένα SMS στην κοπέλα μου: «Συγχαρητήρια για μια υπέροχη Ημέρα του Groundhog». Μου απάντησε ότι ήμουν ηλίθιος και μαλάκας. Προσπάθησα να της τηλεφωνήσω. Δεν σήκωσε το τηλέφωνο. Τότε θυμήθηκα ότι είχαν αρχίσει οι «κρίσιμες μέρες» της και ηρέμησα. Την επόμενη μέρα ξαναδιάβασα το SMS μου και είδα ότι έχασα το γράμμα «r» στη λέξη «Σούρκα».
Ο στρατηγός είδε έναν στρατιώτη να γυαλίζει τις μπότες του με κόκκινη κρέμα:
- Γιατί καθαρίζεις τις μπότες σου με κόκκινη κρέμα;
- Αυτό δεν σας αφορά, σύντροφε στρατηγέ!
- Πώς μιλάς; Απάντησε σωστά!
- Σύντροφε στρατηγέ, δεν υπάρχει πουθενά μαύρη κρέμα, μένει μόνο κόκκινο...
- Δεν με αφορά!
- Και σας το είπα αμέσως!
Abram, ποια γυναίκα πιστεύεις ότι είναι καλύτερη: γιατρός ή δάσκαλος;
- Ο γιατρός είναι καλύτερα.
- Γιατί;
- Λοιπόν, οι γιατροί προσκαλούν: «Ελάτε μέσα, βγάλτε τα ρούχα σας» και οι δάσκαλοι διατάζουν: «Πήγαινε στον πίνακα!»
Ήρθε μια επιτροπή σε ένα μοναστήρι, το οποίο αποτελούνταν από ηγούμενους άλλων μοναστηριών. Ένα από τα μέλη της επιτροπής ήρθε στον τοπικό ηγούμενο και αγανακτισμένος άρχισε να του λέει ότι οι μοναχοί καπνίζουν όταν προσεύχονται!
- Και τι; Το μοναστήρι μας, η Ιερά Σύνοδος, ρώτησε αν είναι δυνατόν να καπνίζουμε ενώ προσευχόμαστε.
- Και ποια ήταν η απάντηση;
- Η απάντηση ήταν όχι! Και μετά ρωτήσαμε αν είναι δυνατόν να προσευχόμαστε ενώ καπνίζουμε, και μας είπαν ότι ήταν δυνατόν! Βλέπετε, όλα θα εξαρτηθούν από το πώς θα θέσετε την ερώτηση!
Δύο γυναίκες ντύνονται στα αποδυτήρια. Μία από αυτές φόρεσε το εσώρουχο της οικογένειάς της. Ο δεύτερος τη ρωτάει:
- Πότε ξεκίνησες να φοράς ανδρικά σώβρακα;
- Από τη στιγμή που τα βρήκε ο άντρας μου κάτω από το κρεβάτι.
Ο Ραμπίνοβιτς επέστρεψε από ένα επαγγελματικό ταξίδι νωρίτερα από το προγραμματισμένο, κοίταξε κάτω από το κρεβάτι - κανείς, στην ντουλάπα - ήταν επίσης άδειο και κανείς δεν κρεμόταν στο μπαλκόνι. Επέστρεψε σκυθρωπός στο δωμάτιο και η γυναίκα του του είπε σαρκαστικά:
- Λοιπόν, Syoma, είσαι άτυχος; Θα πρέπει να πάρουμε το ραπ για όλους σήμερα.
Υποθήκη:
- Και εδώ είναι το διαμέρισμα! - σκέφτεται το κουνέλι.
-Έφαγα λοιπόν! - σκέφτεται ο βόας.
Στο αεροπλάνο, ένας από τους πιλότους γέλασε υστερικά. Ο συγκυβερνήτης ρωτά:
-Τι έγινε;
«Μπορώ να φανταστώ τον πανικό στο τρελοκομείο όταν ανακαλύπτουν ότι δραπέτευσα!»
Η μαμά του Vovochka ρωτά:
- Πόσες εργασίες ήταν στο τεστ σήμερα;
- 15!
- Και πόσες φορές αποφάσισες λάθος;
- Μόνο ένα πράγμα!
- Και οι άλλοι, αποδεικνύεται, αποφάσισαν σωστά;
- Όχι, δεν είχα χρόνο να αποφασίσω για τους άλλους...
Σύντροφε Λοχία, μια κάμπια έπεσε από το τανκ μας!
- Μην είσαι άπληστος, άσε τα σπουργίτια να ραμφίσουν.
Γιατί δεν έχεις γάτες στην αυλή σου;
- Τι είναι;
- Ναι, λοιπόν... τίποτα...
- Θέλεις λίγο παστέλι, γείτονα;
Δύο άντρες πίνουν μπύρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Λοιπόν, έκανες την κοιλιά σου, Ιβάνοβιτς!
- Δεν είναι κοιλιά. Είναι το συκώτι!
Αγάπη μου, πέταξες τον κάδο απορριμμάτων;
- Ναι, αγαπητέ. Απλώς δεν μπορώ να καταλάβω - πού θα βάλουμε τα σκουπίδια σήμερα;
"Μια γραμματέας ψάχνει για δουλειά στην ειδικότητά της. Έχω πείρα να δουλεύω με φουλάρι, σάπερ και ταινία σε πολύ σύνθετο επίπεδο. Μην προσφέρετε καφέ στο κρεβάτι."
Κοίτα πόσο δροσερό είναι!
- Δεν είμαι κουλ, αλλά FIFA!
- Α, σε ενδιαφέρει και το ποδόσφαιρο;
Κουδούνι πόρτας:
-Τηλεφώνησες τον γιατρό της πείνας;
- Κάλεσε.
-Τι παραπονιέσαι;
- Τα ποτά με βασάνισαν...
- Πόσο συχνά σου συμβαίνουν;
- Περίπου τέσσερις φορές το χρόνο.
- Πόσο καιρό;
- Για τρεις μήνες...
Τυχαίο άρθρο
Σχετικά με τα οφέλη των καλών αστείων
Οι διαβόητοι Βρετανοί επιστήμονες σε μια μελέτη ανακάλυψαν ποια χαρακτηριστικά του χαρακτήρα των γυναικών προτιμούν περισσότερο οι άνδρες. Παραδόξως, ούτε η εξωτερική ομορφιά ούτε το ποιοτικό σεξ ήταν στην κορυφή της λίστας. Αυτές οι ιδιότητες δεν μπήκαν καν στις τρεις πρώτες θέσεις. Η πίστη και η φιλικότητα κατατάσσονται στην πρώτη θέση. Στην τρίτη θέση, η πλειοψηφία κατέταξε την αίσθηση του χιούμορ.
Υπάρχει μια παροιμία που λέει ότι 5 λεπτά γέλιου ισοδυναμούν με ένα ποτήρι κρέμα γάλακτος. Πράγματι, η γυναίκα που μπορεί να σε κάνει να γελάσεις και να σε βοηθήσει να ξεχάσεις για λίγο τις δυσκολίες θα μείνει στη μνήμη ακόμα και μετά από μια σύντομη πρώτη συζήτηση. Ένας άντρας θα προσέξει μια τόσο πνευματώδη κυρία και θα θέλει να αποκτήσει ξανά θετικά συναισθήματα. Το σώμα ενός ατόμου που γελάει παράγει ενδορφίνες, οι οποίες προκαλούν θετική διάθεση.
Το χιούμορ και τα αστεία θα είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο για τη δημιουργία και την ενίσχυση των σχέσεων μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Στη Δύση, υπάρχουν ακόμη και μαθήματα για γυναίκες που θέλουν να αναπτύξουν καλή αίσθηση του χιούμορ, γιατί τα οφέλη από τα αστεία και το χιούμορ στη ζωή μας δεν μπορούν να υπερεκτιμηθούν.
Αυτή η ερώτηση δεν είναι απλή και πρέπει να ξεκινήσετε με τα βασικά: για παράδειγμα, εάν γενικά αδιαφορείτε για τα αθλητικά προγράμματα στην τηλεόραση, τότε δεν πρέπει να προσπαθήσετε να κάνετε έναν ποδοσφαιρόφιλο να γελάσει σχολιάζοντας τον αγώνα. Εδώ είναι το πρόβλημα! Πρώτα πρέπει να μάθετε με τι αρέσει γενικά να γελάει ο επιλεγμένος σας. Ή δεν του αρέσουν καθόλου αυτά τα ανέκδοτα και οι φιμώσεις σας.
Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου του για τη γυναίκα του, μπορείτε να είστε σίγουροι για ένα από δύο πράγματα: είτε έχει καινούργιο αυτοκίνητο είτε νέα γυναίκα. 14
Ο γάμος είναι αγώνας: πρώτα για ενότητα, μετά για ισότητα, και μετά για ανεξαρτησία... Και ούτω καθεξής - μέχρι θανάτου να χωρίσετε 15
Σκοτεινό, σαν το τετράγωνο του Μάλεβιτς 12
Υπάρχουν δύο συστήματα στη χώρα μας - η επιβολή του νόμου και η υγειονομική περίθαλψη. Και η συνάντηση με οποιοδήποτε από αυτά είναι επικίνδυνη για την υγεία 14
Αν μια κοπέλα σου ψιθυρίσει κατά τη διάρκεια του σεξ: «Τελειώνω…» τότε φώναξε στο αυτί της «ΟΧΙ ΣΕ ΕΜΕΝΑ!» 15
Ο ασθενής άρχισε να αναρρώνει. Αλλά δεν έφτασα εκεί 12
Ποιος απομνημόνευσε Αγγλο-ρωσικό λεξικό, γνωρίζει Αγγλο-Ρωσική γλώσσα 13
Τα περισσότερα καλύτεροι ηθοποιοί, φυσικά, από την Disney. Απλώς σβήνει έναν κακό ηθοποιό. Άλφρεντ Χίτσκοκ 10
Όλα όσα λέγονται μετά το 5ο ποτήρι είναι διαρροή πληροφοριών 11
Εάν οι άντρες σας κατηγορούν ότι προσποιηθήκατε έναν οργασμό, μην τον προσποιείτε. Αφήστε τους να προσπαθήσουν! 12
Δεν υπάρχουν άσχημοι άντρες, υπάρχουν άντρες που έχουν λίγα χρήματα! 12
Υγεία είναι όταν όλα πονάνε, αλλά έχεις τη δύναμη να μην πας στο γιατρό. 11
Θετικά συναισθήματα- Αυτά είναι τα συναισθήματα που προκύπτουν αν τα φορέσεις όλα... 11
Φροντίστε να παντρευτείτε. Αν αποκτήσεις καλή σύζυγο, θα γίνεις ευτυχισμένος, και αν αποκτήσεις κακή γυναίκα, θα γίνεις φιλόσοφος. Σωκράτης 12
Οι ιδανικές γυναίκες είναι σκακίστριες: μπορούν να μείνουν σιωπηλές για ώρες, να ακολουθήσουν καλά τα πιόνια και να γνωρίζουν πολλές ενδιαφέρουσες θέσεις. Άσοτ Ναντανιάν 12
Η βότκα είναι ακριβή μόνο στην αρχή και μετά δεν έχει σημασία πόσο κοστίζει εκεί. 11
Αν μια γυναίκα δεν γκρινιάζει τη νύχτα, γκρινιάζει τη μέρα! 10
Τα κορίτσια στέκονται στο περιθώριο, τσακίζουν με τα μαντήλια στα χέρια... Γιατί στα δέκα κορίτσια, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία: 3 είναι γκέι, 4 αλκοολικά, 2 χωρισμένα, 2 τοξικομανείς και 1 είναι φυσιολογικό, αλλά αυτός είναι παντρεμένος.. 11
Ούτε στη γάτα μας άρεσε η ηλεκτρική σκούπα στην αρχή, αλλά μετά δεν έγινε τίποτα, γαντζώθηκε... 12
Αρχαία κινεζική σοφία - NISSAS. Που σημαίνει, να είσαι γαλήνιος, σαν άνθος λωτού στους πρόποδες του ναού της αλήθειας. 10
Όταν σκέφτεσαι ξένη γλώσσα, τότε έρχονται εντελώς διαφορετικές σκέψεις 11
Όλοι έχουν δικαίωμα στο λάθος και για να μπορέσουν όλοι να εκμεταλλευτούν αυτό το δικαίωμα, γίνονται εκλογές 11
Χθες η βότκα ήταν απαλή, ο χυμός ήταν καλός, το τσιγάρο ήταν ελαφρύ. Γιατί είναι τόσο άσχημα το πρωί; 9
Χρειάζεται ένας άνθρωπος 2 χρόνια για να μάθει να μιλάει και 60 για να μάθει να κρατάει το στόμα του κλειστό. 11
Άλλο ένα βαρετό βράδυ σκοτώθηκε σε ξεφάντωμα πυροβολισμών στην πόλη μας. 10
Για να αποφύγετε την αγορά τσίχλας για παιδιά αύριο, μην ξεχάσετε να χρησιμοποιήσετε τσίχλα για ενήλικες σήμερα 10
Ένα φιλί είναι αυτό που ζητά ο σύζυγος από τη σύζυγό του πριν τον γάμο, και εκείνη του ζητά να το κάνει μετά. 11
Ο τσιγκούνης πληρώνει δύο φορές, ο ανόητος πληρώνει τρεις φορές, το κορόιδο πληρώνει πάντα 10
Η οικογένεια αντικαθιστά τα πάντα, οπότε προτού παντρευτείτε, σκεφτείτε τι είναι πιο σημαντικό για εσάς - τα πάντα ή την οικογένεια 11
Ο Θεός να δώσει σε όλους ότι έχουν αυτοί που έχουν εμάς 11
Moto του Bachelor: Δεν μπορείς να μας πάρεις με τα γυμνά πόδια σου! 9
Καθαρό, περιποιημένο διαμέρισμα νόστιμο δείπνο- δύο σημάδια ελαττωματικού υπολογιστή 10