Jedna paní požádala Bernarda Shawa o radu, jak se stát moudrým. Na to Shaw odpověděl: "Musíš jen pilně skrývat své hloupé myšlenky." Zdá se, že sám spisovatel se více než pedantně řídil svým vlastním receptem, neboť byl mezi svými současníky znám, když ne jako mudrc, tak jako muž úžasně bystré mysli a jazyka jako žiletka.
Mnohé z jeho citátů, které se proslavily, jsou známé po celém světě.
Když Shaw na jednom z obědů vyzkoušel salát bez chuti, poznamenal:
- Architekti skrývají své chyby pod břečťanem, lékaři - pod zemí a ženy v domácnosti - pod majonézou.
Proč je svět tak uspořádán, že lidé, kteří umějí žít pro radost, nikdy nemají peníze, a ti, kteří peníze mají, netuší, co to znamená promarnit život?
Na večírku řekl jeden z hostů Shawovi:
- Vy jste ten slavný komik? Je pravda, že váš otec byl krejčí?
- Je to pravda.
- Tak proč ses nestal krejčím?
- Těžko říct. Povolání, nebo možná jen rozmar. No, například váš otec, pokud se nepletu, byl gentleman?
- Rozhodně.
- Tak proč ses jím také nestal?
Shaw mluvil spíše kriticky o malování v přítomnosti jednoho umělce.
- Proč si dovoluješ být tak nesmiřitelný? - rozhořčil se umělec. - Vy, pane, jste přece v životě nenamaloval jediný obrázek!
"Co je pravda, je pravda," souhlasil s ním klidně spisovatel. - Mohu však vyjádřit svůj názor na omeletu, ačkoli jsem v životě nesnesl jediné vejce.
Aspirující herec vytrvale žádal Shawa, aby mu dal doporučení do divadla. Shaw nakonec souhlasil a napsal pro něj následující doporučující dopis: „Velmi vám doporučuji tohoto mladého herce, hraje Hamleta, Shylocka, Caesara, hraje na flétnu a kulečník.
Bernard Shaw trpěl bolestmi hlavy téměř celý život a lékaři s tím nemohli nic dělat.
Jednoho dne, po silné bolesti hlavy, byl Bernard Shaw seznámen se slavným norským polárníkem Fridtjofem Nansenem (1861-1930, NP světa 1922).
Shaw se okamžitě zeptal, zda Nansen objevil lék na bolesti hlavy.
Nansen překvapeně pohlédl na svého partnera a odpověděl:
"Ne".
Shaw se neuklidnil:
"Zkoušel jsi někdy objevit lék na bolesti hlavy?"
Nansen byl opět stručný:
"Ne".
Pak Shaw zvolal:
"To je prostě úžasné, celý svůj život jsi se snažil objevit severní pól, který nikoho na celém světě nezajímá, a ani jsi se nepokusil objevit lék na bolesti hlavy, které rozkřičí každého živého člověka."
Bernard Shaw jednou řekl, že všechny ženy jsou zkažené. Anglická královna se o tom dozvěděla a zeptala se Shawa, když se setkala:
- Je pravda, pane, že říkáte, že všechny ženy jsou zkorumpované?
- Ano, Vaše Veličenstvo.
-A já taky?! - rozhořčila se královna.
"A vy také, Vaše Veličenstvo," odpověděl Shaw klidně.
- A kolik to stojím?! - vybuchla královna.
"Deset tisíc liber šterlinků," rozhodl se okamžitě Shaw.
- Cože, tak levné?! - byla překvapená královna.
"Vidíš, už smlouváš," usmál se dramatik.
Mladý režisér pozval Shawa na premiéru. Po představení se zeptal spisovatele:
- Pane Show, řekněte mi, jaký je rozdíl mezi komedií, dramatem a tragédií?
"Mladý muži," odpověděl Shaw, "to, že neznáš rozdíl mezi komedií, dramatem a tragédií, je pro mě osobně komedie, drama pro diváky a tragédie pro tebe!"
Po úspěchu svých her se Shaw stal známým jako neuvěřitelně bohatý muž a mnozí ho považovali za milionáře. Jen filmová adaptace Pygmaliona mu podle odhadů tisku vynesla 50 000 liber. Když se přátelé začali ptát na realitu této postavy, začal ji anatomizovat:
- Nejprve vydělme vše čtyřmi - to bude blíže pravdě. Nyní odečteme anglické a americké daně. Bankovní transakce – o dalších 2,5 procenta méně. Zdanění podléhá i úrok z kapitálu – z každé libry si odečtěte dvanáct šilinků. Co zbývá? Prázdná cukřenka!
Jeden mladý muž poslal Shawovi své básně a po chvíli se rozhodl za spisovatelem přijít. Shaw se ho zeptal:
- Zajímalo by mě, jak tě napadlo psát poezii?
"Chci být užitečný lidstvu," odpověděl hrdě mladý muž. - Povoláním jsem lékař, ale kvůli svému snu jsem se toho vzdal.
Shaw ho dobromyslně poplácal po rameni a řekl:
- Už jsi udělal jeden dobrý skutek pro lidstvo tím, že jsi se vzdal medicíny. Udělejte druhou věc: vzdejte se svého snu stát se básníkem.
Při chůzi Shawa srazil cyklista. Naštěstí oba vyvázli s menším strachem a drobnými modřinami. Když se zahanbený viník srážky začal rozpačitě omlouvat, postarší dramatik ho přerušil slovy:
- Ano, máš smůlu. Ukaž trochu víc energie a můžeš si zasloužit nesmrtelnost tím, že se staneš mým vrahem.
Bernard Shaw, prohrabávající se v antikvariátu, objevil první vydání jedné ze svých her. V knize bylo napsáno:
- Robert Fuchs s úctou Bernarda Shawa.
Dramatik koupil knihu a poslal ji znovu Robertu Fuchsovi a dodal:
- Znovu potvrzuji svůj respekt. Ukázat.
V posledních letech života Bernarda Shawa k němu byl nějak přivolán lékař.
"Bohužel nejsem zázračný pracovník," řekl lékař, "a nemohu vás omladit."
"Nechci, abys mě omlazoval," odpověděl spisovatel, "chci jen mít možnost dál stárnout."
Shawův smysl pro humor ho neopustil ani v posledních dnech života. Jeho hospodyně vzpomínala: „Jedna z irských rozhlasových stanic přerušila program, aby se zeptala, jakou melodii by chtěl slyšet. Věděli o jeho lásce ke všem druhům hudby a pravděpodobně očekávali, že si vybere něco klasického, ale on je všechny překvapil a vybral si irskou melodii s názvem „The Old Cow Dies“.
Bernard Shaw jednou řekl, že všechny ženy jsou zkažené...
Královna, která se o tom dozvěděla, se při setkání se Shawem zeptala:
- Je pravda, pane, že říkáte, že všechny ženy jsou zkorumpované?
- Ano, Vaše Veličenstvo.
-A já taky?!
- A vy, Vaše Veličenstvo.
- A kolik to stojím?!
"Deset tisíc liber šterlinků," rozhodl se okamžitě Shaw.
- Cože, tak levné?!
„Vidíš, už vyjednáváš,“ usmál se slavný dramatik.
P: -Holka, promiň, nebudeš se mnou spát za sto tisíc dolarů?
D: Já vlastně...ehm...no dobře, kdy a kde?
P: -A za pár stovek?
D: -Člověče, za koho mě máš?
P: No, už jsme se rozhodli, kdo jsi, zbývá se jen domluvit na ceně.
Dash, co to máš v lednici?
- Tohle je Leshono maso.
- Má to něco společného s tím, že jsme ho dva týdny neviděli?
Na uvalení sankcí na Sberbank si země EU musely vystát hodinovou frontu.
Znáte Mrtvé moře?
- Ano.
- Putin zabil.
Holka, máš ráda zvířata?
- Ano, velmi je miluji.
- Vezmi mě s sebou, jsem tak brutální!
Užitečný tip č. 573: Pokud položíte obnošené tričko na opěradlo židle a necháte ho týden, přestane vonět a lze jej znovu nosit.
Řekl to chirurg, kterého znám.
Venkovská nemocnice. Léto. 2 hodiny ráno. Venku je bouře: silný vítr, déšť, obecně „nepřátelské vichřice“. Služební personál sanitky přikyvuje. Najednou se ozvalo silné zaklepání na dveře. Přišel pacient. Když se personál přes dveře zeptal: "Odkud?" odpověděl „Z Ivanovskoje“ (vesnice 15 km od regionálního centra). Se slovy "No, ty jsi hrdina, v takovém a takovém počasí musíš do nemocnice!" Otevřou dveře a pozvou vás dovnitř. Muž se kroutí a kroutí, ale nemůže projít. Na pomoc přichází sestra. S jeho pomocí pacient vletí do místnosti a padne na břicho na podlahu. Personál, otupělý úžasem, vidí, že na zádech pacienta je přivázáno dubové víko od klavíru vážící 10 kilogramů. Na otázku "Čí... to máš?" muž prohlásí, že to udělal vesnický záchranář, a předá personálu lístek od záchranáře s diagnózou „zlomenina páteře“.
Právě teď raději čtu knihy zadané na léto než pracovat.
Na vstupních dveřích se chvěje list:
POČÍTAČOVÝ PRACOVNÍK
Stanu se vaším dobrým přítelem a spolehlivým pomocníkem, nainstaluji vám neproniknutelnou ochranu, odstraním všechny viry, stáhnu jakékoli programy a postavím vám nový počítač! Vše nastavím, opravím, zapojím a zaškolím! Vážím si a miluji každého klienta! Návštěva domova je zdarma!
Na prázdném místě této reklamy je nesměle napsáno rtěnkou: "A ty @ besh?"
Jsme na dovolené s rodinou v Itálii v malé vile. Včera nám vypnuli proud - majitel zapomněl zaplatit elektřinu. Výsledkem bylo, že dělníci půl večera pobíhali v marných pokusech alespoň něco vymyslet – zapojili generátor, vytáhli nějaké šňůry od sousedů, ale vše marně – nebyla elektřina. Zrovna jsme se chystali spát, když nám od hostitelky předali tašku, ve které byl svazek svíček a tři lahve vodky (!).
Sedím a přemýšlím, co má tato stará žena v hlavě?
"Rusové jsou nepohodlní, mohou být nešťastní. Co dělat? Odpověď je zřejmá - co nejvíce vodky!"
Zdá se, že žiji v nějaké časové smyčce. Někdy přemýšlím
Manželka přišla domů opilá, a aby si toho manžel nevšiml, rychle otevřela notebook a s chytrým úsměvem se posadila.
Manžel:
- Když to nepůjde, zavři kufr a jdi spát!
Jaká roztomilá dívka! Jak je stará?
-Půl sklenice stačí...
Chlap: Ležím nahý s milenkou v prvním patře. Je ve sprše. Najednou někdo proleze oknem. Přikryl jsem si hlavu dekou. Muž vlezl dovnitř, svlékl se a vešel pod mou deku! Vzal mě za ruku a přiložil si ji na svůj penis, v odpověď jsem udělal totéž: Ani mi nevzal věci, když vyskočil z okna!
Miluji tě!
- Nevím, co na to říct...
- Řekni to tak jak to je.
- Jezte ústy.
Svetko, vstávej, do práce zbývá 15 minut!
- No tak??? Zbláznil ses??! Proč jsi mě nemohl vzbudit dřív? MAKEUP MUSÍM DĚLAT POUZE 20 MINUT!!!
- Nekřič, spal jsi, už jsem tě nalíčil.
Přeji vám, abyste žili svůj život tak, aby na jeho konci Bůh řekl:
"Nemyslel jsem si, že to někdy řeknu, ale prodloužíš to?"
Rozhovor ruského novináře s Chuckem Norrisem:
- Jste karateka? Mistr sportu?
- Dobře, ano..
- Jaký druh opasku potřebujete, abyste si mohli vzít peníze?
- Černá... s černými punčochami a minisukní...
"Předtím to bylo tak dobré - vezmeš noviny a půjdeš na záchod."
A teď je to jako jít tam na expedici: notebook, iPad, dva mobilní telefony...“
Dospívající komunikace.
On: "Když ses ohnul pro zapalovač, náhodou jsem uviděl tvoje prasátko a to mě... vzrušilo."
Ona s květinami: "Rozpláčeš mě."
Zdá se, že naše ženy mají nízké sebevědomí!
Zkuste se přiblížit k dámě, kterou dobře neznáte, a políbit ho a hned uslyšíte odpověď: "Jsi opilý?!" nebo "Zbláznil ses?!" Vážně si myslí, že mohou potěšit někoho, kdo je opilý nebo duševně nemocný!
Pro muže je hlavní, aby si vždy včas vypral ponožky a SMS...
Je lepší být beranem vedeným lvem, než být lvem vedeným beranem
Veliteli, jsme obklíčeni!
- Skvělý! Nyní můžeme zaútočit jakýmkoliv směrem!
Bernard Shaw jednou řekl, že všechny ženy jsou zkažené. Když se o tom dozvěděla anglická královna, při setkání s Bernardem se zeptala:
- Je pravda, pane, že říkáte, že všechny ženy jsou zkorumpované?
- Ano, Vaše Veličenstvo. -A já taky! - rozhořčila se královna.
"A vy také, Vaše Veličenstvo," odpověděl Shaw klidně.
- A kolik to stojím?! - vybuchla královna.
"Deset tisíc liber šterlinků," rozhodl se okamžitě Shaw.
- Co, tak levné! - byla překvapená královna.
"Vidíš, už smlouváš," usmál se dramatik.
Jeho životní zkušenosti a moudrost se odrážejí v brilantních hrách a trefných výrokech:
Svět se skládá z lenochů, kteří chtějí mít peníze, aniž by pracovali, a pitomců, kteří jsou ochotni pracovat, aniž by zbohatli.
Tanec je vertikálním vyjádřením horizontální touhy.
Nenávist je pomsta zbabělce za strach, který prožil.
Nemáme právo konzumovat štěstí, aniž bychom ho produkovali.
Ideální manžel je muž, který věří, že má ideální manželku.
Umět vydržet samotu a užít si ji je velký dar.
Upřímnost nehrozí, zvláště pokud jste také hloupí.
Někdy potřebujete lidi rozesmát, abyste je odvedli od jejich záměru vás oběsit. Největším hříchem vůči bližnímu není nenávist, ale lhostejnost; To je opravdu vrchol nelidskosti.
Ženy nějak okamžitě hádají, s kým jsme připraveni je podvádět. Někdy ještě dřív, než nás to vůbec napadne.
Neexistuje žena, která by se dokázala rozloučit méně než třiceti slovy.
Je snazší žít s vášnivou ženou než s nudnou. Pravda, někdy jsou uškrceni, ale málokdy opuštěni.
Alkohol je anestezie, která vám umožňuje vydržet operaci zvanou „život“.
Lidé, kteří ji nemají, často nazývají pocit objektivního vnímání reality cynismem.
Kdo umí, ten to dělá, kdo to neumí, učí ostatní.
Snažte se získat to, co milujete, jinak budete muset milovat to, co máte.
Stárnout je nuda, ale je to jediný způsob, jak dlouho žít.
Jediné ponaučení, které si lze z historie vzít, je, že lidé se z historie nepoučí.
Noviny jsou tištěný orgán, který nevidí rozdíl mezi pádem z kola a kolapsem civilizace.
Demokracie je balon, který vám visí nad hlavami a nutí vás zírat, zatímco vám ostatní prohrabávají kapsy.
Pokud máte jablko a já mám jablko, a pokud si tato jablka vyměníme, pak vám a mně každému zbylo jedno jablko. A pokud máte nápad a já mám nápad a vyměníme si nápady, pak každý z nás bude mít dva nápady.
Zdravý rozum a tvrdá práce kompenzují váš nedostatek talentu, můžete být nejskvělejší z géniů, ale hloupostí si zničíte život.
Tituly a hodnosti byly vynalezeny pro ty, jejichž služby pro zemi jsou nesporné, ale jsou pro obyvatele této země neznámé.
Člověk je jako cihla: když hoří, ztvrdne.
Pověst je maska, kterou člověk musí nosit stejně jako kalhoty nebo sako.
Člověk, který ničemu nevěří, se všeho bojí.
Příroda nesnáší vakuum: tam, kde lidé neznají pravdu, vyplňují mezery spekulacemi.
Rozumný člověk se přizpůsobí světu; nerozumný - snaží se přizpůsobit svět sobě. Proto pokrok vždy závisí na nerozumném.
Bohatí muži, kterým chybí přesvědčení, jsou v moderní společnosti nebezpečnější než chudé ženy, kterým chybí morálka.
Nyní, když jsme se naučili létat vzduchem jako ptáci, plavat pod vodou jako ryby, chybí nám jediné – naučit se žít na zemi jako lidé.
Co řekl Bernard anglické královně? a dostal nejlepší odpověď
Odpověď od Tatiany Che[guru]
Bernard Shaw jednou řekl, že všechny ženy jsou zkažené. Anglická královna se o tom dozvěděla a zeptala se Shawa, když se setkala:
- Je pravda, pane, že říkáte, že všechny ženy jsou zkorumpované?
- Ano, Vaše Veličenstvo.
-A já taky! - rozhořčila se královna.
"A vy také, Vaše Veličenstvo," odpověděl Shaw klidně.
- A kolik to stojím?! - vybuchla královna.
"Deset tisíc liber šterlinků," rozhodl se okamžitě Shaw.
- Co, tak levné! - byla překvapená královna.
"Vidíš, už smlouváš," usmál se dramatik.
Odpověď od Mi Ki[aktivní]
Du yu speak English A první odpověď je skvělá - škoda, že je to copy-paste))
Odpověď od VLADIMÍR ŠEBZUKHOV[aktivní]
Mudrc a královna
Vladimír Šebzukhov
Jeden mudrc jednou řekl:
Komu, to si nepamatuje...
"Všechny ženy jsou zkažené!"
Stále poslouchali své rty.
Došlo to ke královně
Pohádka o mudrci.
Jen zavolala a objednala
Buďte upřímní až do konce.
„Ty a já jsme zkažení
Myslíte jako všichni ostatní?
I když vypadala důležitě,
An zadržela smích.
Dokázal se ovládat...
"Počítám, madam!"
"Kolik to stojím?"
Odpověď byla opět zachována.
"Sto dvacet tisíc ve zlatě!" --
Sebevědomá slova.
S obtížemi skrýváme úsměv...
"Proč je to tak levné?"
Verbální útok
Čekal nečekaný konec -
„Smlouvat však,
Věz, že jsem řekl pravdu!"