Před mnoha lety moldavský obchodník a, jak mu některá média říkala, „nájezdník číslo 1“ Vjačeslav Platon, který si nyní odpykává trest ve vězení, na otázku, zda by mohl provést útok nájezdníků, odpověděl: „Snadné. To ale není vůbec snadné. Musíte mít hluboké právní znalosti. Nestačí jen znát normy, ale musíte rozumět normám aplikace.“
Možná mluvil o tzv. „bílém nájezdu“ – kdy se firmy legálně stávají majetkem jiných osob. Ano, toto existuje ve světové praxi. Jsou firmy, které to dělají, aniž by porušovaly zákon. Co však v Moldavsku pozorujeme již mnoho let, byl černý nájezd – násilná metoda převzetí podniku. A to bylo provedeno zcela jednoduše - koneckonců všechny vládní agentury byly v rukou nájezdníků.
Nájezd podle stejného scénáře
Byli jsme svědky schémat nazývaných útoky nájezdníků. Universalbank, Banca de Economii, pojišťovna ASITO a mnoho dalších. A mezi „čerstvými“ pokusy vytlačit byznys je Andy’s Pizza od Andrei Trangy.
Nájezdy v Moldavsku mají stejný scénář – nájezdníci využívají bezpečnostní složky státu. Ve všech případech jsou akcionáři těchto společností zatčeni. Trestní stíhání jsou zahajována pro vykonstruovaná obvinění.
Andrej Trang- majitel sítě restaurací Andy's Pizza - byl letos na jaře zatčen pro podezření z vydírání s cílem převzít podnik a těžit z vlivu. Sám Andrei Trang hovořil o odposlechu organizovaném bezpečnostními složkami a jeho nezákonném zadržování. Uvedl, že státní zastupitelství pro boj s organizovaným zločinem a speciální záležitosti a Informační a bezpečnostní služba jednala podle pokynů lidí blízkých Demokratické straně, kteří plánovali převzít jeho firmu.
„Žádám, aby bylo zahájeno vyšetřování, protože státní zástupci a zpravodajské agentury, sledující cíl zmocnit se mého podniku Andy’s Pizza a La pl cinte, jsou blízko bývalá vláda, mě podrobil nezákonnému odposlechu, zadržení a zatčení na základě výpovědí mého dlužníka a obchodního konkurenta, stíhaného v trestních věcech v Moldavské republice, Ruská Federace a Itálii. Od prvního dne mého zadržení měla PBPOPD nezvratné důkazy o mé nevině,“ řekl tehdy Andrei Trang.
Na konci června majitel sítě restaurací Andy's Pizza Andrey Trang byl propuštěn z domácího vězení a umístěn pod soudní kontrolu.
Další podnikatel Valentin Esanu byl dva roky předběžně zatčen kvůli obvinění z daňových úniků. Tvrdí, že případ proti němu byl vykonstruován na pokyn bývalého mluvčího Andriana Candu, který si pak přivlastnil jeho obchod.
Jak jsem řekl v publikaci Newsmaker manželka Yeshanu Viktorie, jejich potíže začaly v roce 2013, kdy finanční úřady přišly vyšetřovat firmu jejího manžela Sofilarex, která sbírala kovový šrot. Kontroly přicházely jedna za druhou.
"Když jsme si uvědomili, že máme co do činění s pokusem o přepadení našeho podniku, můj manžel zorganizoval protesty," - řekla Victoria.
Zaměstnanci sběrny kovového šrotu v čele s Valentinem Esanuem na protestech v roce 2014 požadovali zrušení monopolu státního podniku Metalferos na vývoz železných a neželezných kovů.
„Existuje asi 70 licencovaných společností, které sbírají kov, a asi 1000 neoficiálních, které pracují neoficiálním způsobem a předávají kovový šrot společnosti přidružené k Metalferos. Na každou vykoupenou tunu kovového šrotu si Metalferos stanoví 5procentní kvótu výrobního odpadu, za kterou neplatí. Hutní závod Rybnitsa, kam se vyváží kovový šrot, za něj přitom bere jen 1 %. Metalferos tak ukradne 4 % tuny a legalizuje je s pomocí fantomové společnosti,“ - řekl pak Eshanu.
Uvedl také, že „Metalferos je neoficiálně spravován Veaceslav Andronache- relativní Vladimír Plahotniuc».
O tři měsíce později proti němu bylo zahájeno trestní řízení podle článku o praní špinavých peněz a v létě 2017 Yeshanu zadržen. K obvinění z praní špinavých peněz se přidaly daňové úniky. Kromě Yeshanu, poté byli zadrženi techničtí a obchodní ředitelé jeho společnosti, účetní a další tři zaměstnanci.
Odvolací senát 28. června tohoto roku propustil Valentina Eshanua z předběžného zatčení a předal jej soudní kontrole.
Společnost je na stejné úrovni jako předchozí příklady útoků nájezdníků "Pro Imobil". Pronásledování jeho hlavy Vladislava Mustiata začala v srpnu 2017. Byl také obviněn z krácení daní a způsobení škody státu ve výši 5 milionů lei. Tradičně – zadržení, vyšetřování, změna vlastníků firmy na osoby blízké Plahotniuc. Obecně je vše jako obvykle.
Mimochodem zaměstnanci firmy Pro Imobil od roku 2017 mlčí, ale teď spolu mluví. Před několika dny kontaktovali úřady.
– Celý tým společnosti Proimobil.md se obrací na úřady s žádostí o pomoc a také veřejné organizace, aby se zbavil vydírání a výhrůžek ze strany organizované zločinecké skupiny ovládané Plahotniukovým režimem, která od roku 2017 zřídila kontrolu nad aktivitami společnosti. Dnes stejná skupina lidí zastrašuje celý tým i naše obchodní partnery vykonstruovanými kriminálními případy a navíc nevyplácí mzdu déle než dva měsíce! – říká zpráva zveřejněná na facebookové stránce společnosti.
Doufají, že se změnou vlády se situace změní.
Ještě stále nenosíte bílé pantofle?
- Pak jdeme k vám.
před 1 rokem
[horní část dne] [horní část týdne] [horní část měsíce] [náhodný vtip]
Starý profesor astronomie stoupá k řečnickému pultu v černém smokingu a bílých pantoflích.
– Vážení studenti, nebudu vám přednášet. Přišel jsem se rozloučit. V mé hvězdárně se dnes zastavily hodiny, které běžely téměř tři sta let. Jsem si jistý: Nastal konec světa!
Studenti se chichotali a houkali. Křičí, křičí: „Kupte si Rolex!“, „Vyměňte převody!“, „Vložte novou baterii“ atd.
Když hluk utichl, profesor znovu promluvil:
"A teď řeknu něco, co tě okamžitě rozesměje." Hodiny, které se zastavily na mé observatoři, jsou sluneční!...
Jdeme se synem po ulici a mluvíme o všem možném.
Pojďme v klidu. A najednou říká: "Jsi pořád dobrá žena, když nekřičíš!"
Pane doktore, myslíte, že mohu žít dalších 40 let?
- Vše záleží na vás. Pořádáte párty s přáteli?
- Ne.
- Piješ?
- Ne.
- Kouříš?
- Ne.
- Chodíš se ženami?
- Ne.
- No, tak mi řekni: proč sakra chceš žít dalších 40 let?
Užitečné rady pro pohostinné hostitele
Pokud k vám přijdou hosté a vy položíte na stůl křen, tak nikdo
nebude moci říct, že na vašem stole nebyla žádná zatracená věc. A pokud vás
dejte křen do několika druhů, pak můžete hostům říct:
"Co ještě sakra potřebuješ?"
Už jsi těhotná?! Pak jdu k vám!
Hádají se dvě blondýny:
- Jdeme po cestě.
- Ne, jdeme po cestě. Zatímco se hádali, srazil je vlak...
Holka, dej mi pilulku.
- Který chcete?
- Bílá.
- Poslouchej, tohle je lékárna. Máme spoustu bílých pilulek.
- Dej mi jednu.
Miláčku, chceš, abych tě vzal na otočku ve velkém autě se silným motorem?
- Jak? Pořád se známe tak málo... no dobře!
- Zraněn! Jdeme na zastávku a jedeme autobusem za sto rublů!
Tati, kam jdeme tak pozdě?
- Uděláme dobrý skutek. Na parkovišti jsou auta unavená ze dne, chce se jim spát, ale nemá se kdo zout.
Američané odpálili jadernou střelu směrem k SSSR a oni na ně odpověděli.
Potkají se dvě jaderné střely, sovětská se ptá americké:
- Jak daleko jdeš?
- Ano, letím k vám do Moskvy a kam jedete?
- A přijedu k vám do Washingtonu...
- Poslouchejte, podle našeho zvyku bychom měli připít na schůzi!
Nalil do sklenice, vypil, americká raketa:
- Dobře, poletíme dál?
-Kam jsi letěl? Podle našeho zvyku po prvním hned vypijí druhé!
Nalili si další sklenici a napili se.
Americká raketa:
- No, to je ono, poletíme pryč!
- Kam jít? Letíš k nám - zemřeš, letím k tobě - umřu, potřebuji se napít k tvému klidu!
Nalili jsme další sklenici, vypili, americká raketa:
- Oh, už se necítím dobře...
Sovětská raketa:
-Tak, drahá, vezmu tě domů...
Zaměstnanec, který právě dostal mzdu, říká účetnímu:
- Nedal jsi mi 1000 rublů!
- Všechno je v pořádku, ale minule ti dali 1000 navíc, proč jsi tehdy mlčel?
- Protože když uděláš jednu chybu, můžeš před tím ještě zavřít oči, ale dvě jsou moc!
Překvapivě všichni lidé v bílých kalhotách, na které jsem v životě narazil, byli buď velmi úspěšní, nebo požádali o 15 rublů na zlepšení svého zdraví.
Nejotravnějším zvířetem je křeček běhající po skle v pěnových pantoflích.
Zkouška z fyziky. Profesor se z kocoviny rozhodl propadnout všem studentům. Vejde první student, profesor se ho ptá:
- Tady jsi v autobuse, jsi sexy, co budeš dělat?
- Otevřu okno.
- Že jo. Nyní spočítejte změny aerodynamiky autobusu způsobené otevřením okna.
- Uh... .
-Jdi, dva.
Několik dalších studentů je sraženo stejným způsobem. Vchází student.
- Děvče, představ si, jsi v autobuse, jsi sexy, co budeš dělat?
- Já? No, asi si sundám halenku.
- Ne, nerozumíš, jsi velmi sexy.
- No, pak si také sundám halenku.
-No, ne, je to ÚPLNĚ horké!
- No, sundám si sukni.
- Vy se nebojíte?
- Ano, ať mě posere celý autobus, ale já neotevřu okno!!!
Student:
- Kdo souhlasí se třemi body?
- Já!
- Pak jste tři, zbytek je v pořádku, všichni jsou volní.
Smál ses někdy jako idiot? - ptá se jeden přítel druhého u pití.
- Jen jednou. Řekl jsem tehdy své ženě, že odjíždím na služební cestu, a šel jsem k sousedovi o dvě patra výše...
- Tak co?
- A to, že jsem byl třetí den unavený ze zavření a pozdě večer jsem se nabídl, že vynesu popelnici. Na zpáteční cestě jsem se ztratil v myšlenkách a v pyžamu a pantoflích, s kýblem v ruce, jsem omylem přišel ke mně domů.
Za stravování dětí ve škole zodpovídají rodiče. Výživa důchodců je věcí jejich dětí. Údržba silnic je v kompetenci řidičů. Záchrana tonoucích je dílem samotných tonoucích.
- Proč tě sakra potřebujeme?
-Kdo vám to všechno řekne, vy idioti? A mimochodem, dostanete pokutu za nerespektování.
Incident se stal s mým přítelem, dále od jeho tváře.
Přišel k nám na návštěvu přítel mé ženy, mladý, rozvedený, hezký atd.
Seděli jsme, jedli, pili, celkově s námi zůstala.
Stalo se, že jsme kvůli opilosti všichni tři usnuli v jedné místnosti.
V noci jsem se probudil, chtěl jsem sex, viděl jsem vedle sebe svou ženu, no, to je ono, práce byla hotová, usnul jsem.
Ráno je manželka nešťastná, ale přítel je naopak tak šťastný.
Poté, co odešla, manželka: S kým jsi minulou noc šukal?
- Ty a kdo ještě?
- Ty bastarde šukal mého přítele, nespal jsem, všechno jsem sledoval.
- Proč jsi potom mlčel?
- Nechtěl jsem ti zkazit zábavu.
Chlapi, řeknu vám to takhle, pokud se na vás najednou všechny ženy, které potkáte, usmějí a koketně sklopí oči, pak vám narovnejte ramena, zatáhněte břicho a... zapněte zip!
Všichni tuto reklamu znali, dodnes na ni vzpomínají s neměnným úsměvem. Herec, který se na čas stal nejznámější tváří v Rusku, byl dva roky neúnavně vysílán na všech kanálech, ale pak náhle zmizel. Kam se herec poděl, jak dopadl jeho osud? Odpověď vás určitě překvapí.
Nečekaná sláva
Jméno oblíbeného herce všech je Vladimir Tishko. Ne náhodou se objevil v reklamě Tide. Rodilý Moskvan, absolvent prestižní herecké univerzity - Střední škola múzických umění, byl přirozeně talentovaný a charismatický. Kromě toho je Vladimír hudebník, který hraje na několik nástrojů. Začínal na hudebním poli a poté se po hlavě vrhl do herectví.
Reklama na Tide powder se stala hercovou nejhvězdnější rolí, i když původně s účastí na natáčení nesouhlasil. Pravda, z hlediska platby se nabídka ukázala jako velmi zisková, souhlasil Vladimir. Zpočátku bylo plánováno natočit pouze dvě videa, ale první vystoupení herce na obrazovce způsobilo takovou rezonanci, že natáčení okamžitě pokračovalo a smluvní částka se zdvojnásobila. Nikdo nikdy neudělal inzerovaný produkt tak „nahlas“. Pravda, stále si pamatujeme slova, když vidíme tento prášek: „Ještě se vaříš? Tak jdeme k tobě!" A budeme dlouho vzpomínat.
Natáčení v televizních seriálech a práce v televizi
Po natočení reklamy začal Vladimir dostávat nabídky od režisérů. Začal hrát v televizních seriálech, i když ho tam málokdo poznal. Nečekaná image a naprostá změna image nevyvolaly žádné asociace s hercem z reklamy na prášek. Zřejmě to bylo zamýšleno, protože Vladimír se chtěl dále rozvíjet a nebýt rukojmím jedné role. Proto se nám zdá, že herec zmizel z obrazovek – prostě se změnil k nepoznání.
V televizi Vladimir Tishko již mnoho let moderuje různé pořady. Jména se mění, ale image arogantní a chytré moderátorky zůstává. Vladimír má vynikající smysl pro humor a snadno se s ním manipuluje žít, pro kterou si získal lásku publika.
Herec je také známý na internetu - má vlastní show „Evil Vegan“. Vladimír prosazuje abstinenci živočišných produktů a praktikuje půst pro léčebné účely. Kanál mu přináší dobré peníze, má statisíce odběratelů. Vladimír na osobním příkladu ukazuje, jak se udržovat ve formě sledováním jídelníčku.
Osobní život
Málokdo ví, ale herec byl ženatý a má dceru. První manželství bylo studentské, nezralé a nemělo dlouhého trvání. Zda Vladimir udržuje kontakt se svou dcerou, není známo. Měl prvotřídní romantika se sexy divou Anfisou Chekhovou. Byla dokonce těhotná s Vladimírovým dítětem, ale dítěte se zbavila.
Tishko se podruhé oženil s Emilií Višněvskou, ale toto manželství také rychle skončilo. V současné době žije herec se zpěvačkou Marií a svůj osobní život nedává na odiv.
Všichni profesionálové se bojí stát se hercem v jedné roli, ale někdy může hvězdná role „živit“ herce na celý život. Vladimíra v televizních seriálech téměř nepoznáváme, ale v reklamě si ho vždy zapamatujeme prací prášek. Možná, že bez ní by se život Vladimíra Tiška vyvíjel úplně jinak a vůbec ne tak úspěšný.