Dnes se téměř každý, kdo má počítač a je připojen k internetu, může u novoročního stolu pochlubit anekdotou, přípitkem nebo vtipem na téma tohoto milovaného svátku. Stačí napsat příslušný požadavek a globální „síť“ „uloví“ skutečné perly, perly moudrosti a humoru: spoustu nádherných toustů, které ozdobí každou hostinu nebo přátelské setkání.
A ti, kteří nemají čas hledat, mohou využít naši sbírku. Díky za toNovoroční vtipy a vtipy jejich autorům předkládáme vše nezměněné, takže veškeré komplimenty a stížnosti na autory jsou přiložené zdroje. Vyberte si – jsou tu malé Novoroční příběhy pro každý vkus.
1. Novoroční vtip „17 znamení Santa Clause“
1. Dveřní kukátko se okamžitě naplnilo mrazivými výpary.
2. Skutečný Santa Claus má na rukou modré žíly, zatímco ten falešný má modré tetování.
3. Tělesná teplota skutečného Santa Clause nestoupá nad nulu stupňů. Můžete v něm skladovat vodku.
4. Opravdový dědeček Mráz se k vám dostane ne na paroží, ale na soby.
5. Pamatuje si, jak se loni vrátil do Velkého Usťjugu.
6. Opravdový Santa Claus mlsá jen sněhovou kouli nebo rampouch a šňupe ji se Sněhurkou.
7. Skutečného Santa Clause doprovází pouze 1 (jedna) Sněhurka. Nemůžeš si vybrat.
8. Skutečný Santa Claus nikdy neplácne Sněhurku po zadku před dětmi. Poplácá ji později, když si myslí, že děti už spí.
9. Skutečný Santa Claus nesnáší poezii.
10. Na jeho tašce s dárky není žádný znak Jednotného Ruska.
11. Když skutečného Santa Clause zatáhnete za vousy, bude mu cukat hlava.
12. Je velmi hodný. I po kopanci vám něco dá.
12. Když skutečnému Ježíškovi dopřejete opravdový alkohol, po dědečkovi zůstane louže, že ho ani nenapadne uklízet.
14. Po pravém Ježíškovi voní záchod jako borovice.
15. Když odejde, věci z bytu nezmizí! Naopak se objevují.
16. Nenechává za sebou vizitky typu "Ravanty, svatby, výročí!" nebo "kandidát fyziky a matematiky Aisman D. M."
17. Také věří na Santa Clause.
(Zdroj: "Red Burda")
2. Novoroční znamení - 1
Pokud rampouch nespadl dolů, ale nahoru, znamená to, že se vaše novoroční přání splní přesně naopak;
Pokud jehličí na stromě zmodrá, znamená to, že strom už nemá vodu;
Pokud uslyšíte obscénní odpověď na výzvu „spalte vánoční stromeček“, znamená to, že jste se pokusili zapálit zelený kabát své ženy;
Pokud v Nový rok Santa Claus vychází ze skříně, což znamená, že vám dnes dal rohy;
Pokud jste vy a vaši přátelé šli do lázní na Silvestra, znamená to, že se nebudete moci umýt po zbytek roku;
Pokud sněhová vločka spadne na vaši dlaň a neroztaje, musíte naléhavě pít, abyste se zahřáli;
Pokud od vás Ježíšek požaduje dárek, šetřete peníze....
(Zdroj: lizoblyudnichat.ru)
3. Legrační Novoroční rada u stolu.
1. Ocitnete-li se během Silvestra pod stolem, pamatujte: stále jste spolupachatelem slavnostního rautu.
2. Pokud je zapnuto Novoroční stůl Pokud vás nějaký pokrm láká, ale není možné na něj dosáhnout, přitáhněte ubrus k sobě.
3. Nesmíme zapomínat, že kultivovaný host není ten, kdo se hodně nají u svátečního stolu, ale ten, kdo si nevšimne, že už není co jíst.
4. Pokud se chce váš přítel osvěžit na Silvestra, dobře protřepejte láhev sody a laskavě mu ji nabídněte.
5. Pokud na stole nejsou žádné sladkosti, nezoufejte, ale zabalte kousky nařezaných gum do obalů na cukroví - „sladkost“ se nezmenší.
6. Pokud vaše kočka snědla všechny sváteční ryby, vyválejte rybí skelety do těsta a upečte je - hosté, kteří si dělali kejklíře, budou mít radost.
7. Aby byla novoroční hostina pro hosty dlouho nezapomenutelná, přidejte do salátu piliny a hobliny, do řízků hřebíky.
8. Odložte podávání sváteční večeře a vaši hosté ji budou považovat za mnohem chutnější, bez ohledu na to, co mají na talíři.
9. Aby se narozeninový dort nerozpadl, navrstvěte jej překližkou a potřete čokoládovou polevou.
10. Pokud hosté dychtivě zničili všechny vaše kulinářské přípravy a nenechali žádné nože a vidličky, je čas ukončit slavnostní banket.
(Zdroj: babyblog.ru)
4. Novoroční znamení - 2
Jak oslavíte Nový rok, tak ho strávíte. Abyste zajistili prosperitu v nadcházejícím roce, měli byste uspořádat radostný, přívětivý Silvestr;
Peníze nemůžete rozdávat před Novým rokem, jinak je budete muset rozdávat celý rok;
Stane-li se člověku něco na Nový rok, stane se to po celý rok;
Pokud někdo v tento den kýchne, pak k vašemu blahu - celý rok bude šťastný;
Pokud si na Nový rok obléknete něco nového, bude rok úspěšný. Na Silvestra s novým oblečením noste nové oblečení po celý rok;
Poslední sklenice na Silvestra přinese štěstí tomu, kdo ji vypije;
Bochník a sůl na novoročním stole - k prosperitě;
V tento den byste neměli platit dluhy, jinak budete splácet celý rok;
Na Silvestra si nemůžete půjčit peníze, abyste se nezadlužili na celý příští rok;
Kdo má na Nový rok prázdné kapsy, stráví celý rok v nouzi;
Na novoročním stole by měla být hojnost jídla a nápojů, pak bude v rodině po celý rok prosperita;
Před Novým rokem nemůžete na veřejnosti prát špinavé prádlo, jinak nebude po celý rok domácí pohoda;
Je-li první den v roce veselý, bude tak celý rok;
Pokud jsou hosté na Nový rok, pak jsou zde hosté po celý rok;
Pokud první den nového roku obchodník dá zboží prvnímu kupci, kterého potká, velmi levně, bude celý rok úspěšný obchod;
Pokud budete na Nový rok tvrdě pracovat, všechno uplyne rok bez odpočinku;
(Zdroj: noviy-god-2009.com)
5. Lidová novoroční znamení.
1. Pokud 31. prosince ve 23:50 uvidíte v televizi dva prezidenty číst novoroční projev, znamená to, že vaše oslava probíhá podle plánu.
2. Pokud je prezidentů jeden a půl, už vás někdo praštil do očí, ale oslava probíhá v normálním tempu.
3. Pokud je prezidentů více než tři, někam a z nějakého důvodu jste spěchali.
4. Pokud je předseda nad vámi, zvedněte se z podlahy.
5. Pokud na vás prezident dělá „obličeje“ a dělá takové vtipné výhrůžky, máte dobrou trávu.
6. Pokud vás prezident osobně osloví a podá vám ruku přes televizi, bylo druhé a třetí razítko zbytečné.
7. Pokud prezident není vidět nebo slyšet, někdo již rozbil televizor.
8. Pokud prezident sedí v ohni, je to odraz vašeho novoročního stromečku: zhasněte ho a už nekupujte čínské girlandy.
9. Pokud je prezident sám a rozumíte, o čem mluví, jste velmi, velmi znudění, ale pamatujte: všechno se dá ještě napravit!
(Zdroj: wap.razhuka.borda.ru)
6. "Dopis žen Ježíškovi před firemním večírkem."
Milý Ježíšku!
V tomto novém roce bych si přál, aby se všichni stali laskavějšími a já, abych se stal krásnějším.
Bude čas - udělejte muže chytřejšími. Ale pokud nemáte čas, pošlete mi pětadvacetiletého lyžařského instruktora. Obecně za mě udělá Jake Gyllenhaal (To je asi to samé jako Brad Pitt, jen mladší.) Ten kluk z kolínské reklamy taky není špatný - ten, co běhá nahý po bytě, kope do polštáře a pak sedí v křesle a oči jako to peep-peep!
To jsem však odbočil. Chci vás požádat o další nový metabolismus. Ten od kormorána mi bude vyhovovat - tento ptáček stihne za den sežrat víc, než sám váží, ale do boků vůbec nepřibírá. Podle mého názoru je to nespravedlivé. Mnohem štíhlejší stehna ženy to potřebují víc než někteří kormoráni.
Samozřejmě se přesvědčuji, že když si dám k snídani chleba, který se nijak neliší od obalu, ve kterém je zabalený, dříve nebo později se proměním v Kate Moss. Ale oba chápeme, milý dědečku, že tomu tak není. Proto - kormoráni. Pamatovat si.
Nyní o účesu. Udělejte to tak, abych nemusela pokaždé vyhazovat pět tisíc rublů ke kadeřníkovi, abych dva dny po ostříhání získaly moje vlasy svůj původní rozcuchaný vzhled. Už mě nebaví lidem vysvětlovat, že nespím v kleci se vzteklými křečky.
Epilace. Dědečku, víš vůbec, jak to bolí? Nehádám se, být ženou má HODNĚ výhod. Budete první, kdo bude spuštěn na člunu z potápějící se lodi (není to pravda, ale je běžné v to věřit). Nemusíte si přede všemi narovnávat genitálie. Víte, jak trávit jídlo? zavřená ústa. Muže můžete vyděsit záhadnými gynekologickými termíny. Ale nikdy nekončící Občanská válka S s vlastními vlasy na celém povrchu těla, kromě hlavy, je nesnesitelný. Buď nám všem darujte přístroj, který by rychle a bezbolestně odstranil všechny nežádoucí chloupky, nebo zaveďte módu pro střapaté ženy.
Dále. Spodky. Jde o vážný ženský problém, na který svého času přitahovala pozornost i Bridget Jonesová. S kalhotkami je to vždycky těžké. Vždy, každý den se musíte rozhodnout: tanga, zeštíhlující, pohodlné nebo žádné kalhotky.
Tvarové oděvy se dochovaly již z dob inkvizice, kdy se ženám nabízela volba ohně, vaření lávy nebo mačkání vnitřku pomocí polyamidu a elastinu. V tomto oděvu je těžké dýchat, tančit a zaujmout svůdné pózy. Můžete myslet jen na jednu věc: „Kdy sakra tohle trápení skončí?
Ani s tangy to není jednoduché. Tanga se zařezávají víte kam, píchají a musíte kvůli nim neustále svědit jako makak v zoo. Jediný rozdíl je v tom, že makak to dělá na veřejnosti a vy se schválně dotýkáte stolů, židlí a rukou mužů.
Kalhotky s volánky, krajkou a dalšími sexy ozdobami mají k ideálu daleko. Možná je to právě kvůli všem těm nepohodlným zařízením moderní dívky dohodli se na sexu tak rychle: potkali se, vypili koktejl a - voila! - Už se svléká. Ještě bych.
Pohodlné bavlněné slipy jsou vyrobeny pro lidi, ale nevypadají esteticky. A obvykle velikosti malého rozvojového státu. Musíme si neustále připomínat, že když dívku v pohodlných šortkách srazí auto, přiběhnou se na ni všichni zřízenci v márnici podívat: "To jsou padáky!"
Obecně něco vymyslete, jste Santa Claus. Udělejte krásné pohodlné kalhotky, Chutné jídlo- nízkokalorické a atraktivní muži - heterosexuálové
(Zdroj: galya.ru)
7. "Monolog Ježíška" - 1.
Oh, jaký obrovský dům - to je můj pozemek,
Jdu k němu s taškou - Santa Claus je nešťastný,
Mám červený nos, vousy z vaty,
Kluci, já jsem Santa Claus - najatý za poplatek!
Moje žena na mě doma čeká, moje děti doma pláčou,
Jak jsem s nimi chtěla oslavit Nový rok ,
To je jediný způsob, jak rozhodl místní výbor - Peter Tryasoguska,
Teď chodím s taškou - jsem pod zátěží!
Zde je byt číslo jedna a volání bez štítku,
Ahoj! Přišel jsem k vám, kde jsou vaše děti!
Co se stalo? Žádné děti? proč máš pravdu?
Podepište se rychle, ne zde, ale vpravo.
Dali mi něco do kapsy. Tři rubly. O čem to mluvíš!?
Vodka? Ne, nepiju chlapi - netoleruji alkohol!
Proč, když ne vlastní? Všichni jsme jen lidé
No, pojďme jeden po druhém. Ach, oslavíme svátek!
Tady je byt číslo dvě... Ahoj děti
Pokud se vám točí hlava, podepište se do knihy.
Získejte Bab Yaga pro svou přítelkyni
Ne, neumím psa, ale umím dvě zbraně.
Dali mi něco do kapsy... Tři rubly? Pojďme!
Ne, nepiju vodku, chlapi. Každopádně nalej!
Tady je byt číslo tři. Bez ohledu na to, jak to dopadne,
Otevři, říkám... Děda Marasmus klepe!
Neváhejte sem pozvat své děti! Držíš svíčku!
Dejte mi pět rublů! Nalijte vodku!
Dej mi něco k jídlu. Prostě si pospěš
Ano, nech mě sedět u stolu, fuj, jenom Židé.
Zde je číslo bytu - firma. Otevři rychle!
Jsem kluci Moidodyr, přicházím k vám z týmu.
Proč se schováváš zlato? Dejte mi cestu
Přestaň, tati, kde jsi! Ach, je vás tu hodně!
Hřbet nosu bolí a pod okem otéká
Kdo jsem? Leshy? Aibolit? kde lžu? V kuchyni?
A pojď, bez výhrůžek, jen chvíli mlč.
Ahoj Deduško Moroz! Přineste umyvadlo!
(Zdroj: playcast.ru)
(Na stejné téma je ve sbírce
8. Anekdota u stolu "Funkce ruského nového roku."
31. prosince. 
Tak jsem dokončil krájení salátu Olivier, kuře bylo hotové, bramborová kaše hotová, umyla jsem ovoce, uklidila byt, vyžehlila šaty, umyla hlavu, oholila nohy. Vánoční stromečku, stvoření, jestli znovu spadneš, nakrmím tě šílenou krávou! No, kde jste, milí hosté, já mám jen sváteční novoroční náladu - pojďte dál, sakra, sedněte si, jezte!
No a co Nový rok? Na zdraví!
1. ledna.
Gauč. Lednička. Gauč. Lednička. Gauč. Lednička. Čarodějové, praporčíci, Verka Serduchka,
Zajímalo by mě, který host zamkl kočku do myčky?
Lednička. Gauč. Gauč. Gauč.
2. ledna.
Dobrý den, milí hosté! Vy máte martini a mandarinky, já mám Oliviera a vánoční stromeček. Veselé prázdniny! Vánoční stromeček, stvoření, přestaň! Jinak tě nakrmím šílenými hosty.
Viděl jsi tu kočku?... Zvláštní. Tady je nový rok!
3. ledna.
Gauč. Lednička. Gauč. Lednička. Gauč.
Ale, ahoj! Tobě?
No: musíte udělat tyto pohyby: Dobře, dobře, jdu. Zbylo vám ještě nějaké jídlo? Ok, tak jsem skončil s martini a mandarinkami. Navrhuji přípitek: no, víš!
4. ledna.
Jsem z Oliviera a místo mozku mám mandarinky. Musíme si dát pauzu, jít na procházku, vypít minerální vodu:
OH, ahoj! Jaké osudy? Běželi kolem a rozhodli se zastavit, dát si vodku a zahřát se? No, pojďte dál: Na Nový rok? No, pojďme.
Viděl jsem, jak kočka sama vlezla do myčky a zamkla se zevnitř - s prázdninami by to mělo být hotovo.
5. ledna.
Mami, tati, ahoj. Šťastný nový rok vám, drazí, všechno nejlepší!
Mami, smiluj se, když sním tvé želé maso, rozlousknu ho přímo na tvém slavnostní stůl Nebo mi propukne žaludek přes uši. Ne!
Žádné saláty! Jsem těhotná s Olivierem - chceš takového vnuka? Nech mě tiše dýchat do uličky a litovat svého bezcenného života:
Budu pít šampaňské, ale pouze jako lék proti bolesti - vím, že se z vašeho stolu nedostanu živý!
6. ledna.
Dnes je Štědrý den, musíme oslavit jasný svátek, jak se patří!
Tak jsem dokončil krájení Oliviera, kuře bylo hotové, bramborová kaše hotová, umyla jsem ovoce, uklidila byt, vyžehlila šaty, umyla hlavu, oholila nohy.
Dobrý den, milí hosté, vstupte: nechte strom ležet, stejně jako celá země je v zimním spánku.
Tak vám přeji šťastný nadcházející rok! Nemůžu to nalít! No, kdyby jen trochu, symbolicky: Tady jsou Vánoce! A na nový rok samozřejmě. Jsou Vánoce důležitější?
Tak si to na Vánoce zopakujeme! A na Nový rok, aby se nad námi neurazil. Oslavíme Vánoce a Nový rok společně, aby se nikdo neurazil?
Pojďme!
7. ledna
Gauč. Gauč. Gauč. Potřebuji si shromáždit myšlenky a zapamatovat si, kde je v mém domě lednička.
8. ledna.
Ale, ahoj! Přijdeš mi věštit? No, no tak: Jen neberte martini, jinak pozvracím svou zasnoubenou.
Letos se ožením, porodím dítě, odjedu do zahraničí - skvělý výsledek! K tomu je třeba pít. Je tu vodka a minerálka - navrhuji pokračovat ve věštění, potřebuji ještě příští rok peníze a zdraví, abych přežil prázdniny!
Navrhuji přípitek: yyyyy
9. ledna.
Tak a je to, zítra musím do práce, je čas se vzpamatovat. Kočko, pojď ven, už to neudělám!
Ahoj, přijdeš za mnou zase? Poslouchej, zítra musím do práce, měj svědomí! Dáte si čaj? S dortem. Přinesl jsi koňak? No dobře, lžička do čaje – a nic víc! Tady je nový zasraný rok.
Páni, jaký lahodný čaj! Komu jinému bych měl nalít?..
10. ledna.
Takže: Tohle je moje pracoviště. Jedinou otázkou je – pro koho pracuji? Někde to musím mít popis práce:
Jak děsivé žít!
(Zdroj: vk.com)
9. "Jak se pobavit při oslavě Nového roku (ve stylu Oster)
Pokud chcete oslavit Nový rok vesele a jasně,
Nedívejte se tupě do televize a neusínejte v jednu v noci.
Obleč se jako Santa Claus a vyběhni ven,
A dobrý dobří lidé odvážně zatarasit cestu!
Hlasitě se dožadujte dárků, podrazujte je při smíchu
A není vůbec předstírané, že je nacpete do tašky.
Pokud chce někdo projít kolem, chyťte ho za kabát
A nahlas si přečtěte vulgární báseň o Sněhurce.
Pak tě pohřbí ve sněhové závěji, budou ti říkat neshodná jména,
Do ucha vám vloží petardu a do úst vám nasypou konfety.
A pak vás ujišťuji, že se nebudete vůbec nudit,
A zjistíte, jak zábavná je tato dovolená - Nový rok!
10. "Proč Santa Claus neexistuje"
1. Ani jeden sob neumí létat. Ale abych byl upřímný, ještě jsme neprostudovali 300 000 živých bytostí. A většina z nich jsou bakterie.
Pravda, to neznamená, že jedním z tvorů nemůže být létající sob
(podívejte se na pohádku o sobech)
2. Na zemi žijí 2 miliardy dětí (lidí mladších 18 let). Dědeček
Mráz nepřichází k dětem muslimů, hinduistů, židů a buddhistů. Proto lze 81,1 % zamítnout. Zbývá tedy 378 milionů dětí. Řekněme, že každá rodina má 3 děti.
To je 126 milionů rodin. Předpokládejme, že v každém z nich je pouze jeden dobré dítě, zasloužil si dárek.
3. Vzhledem k časovým rozdílům a pohybu země má Santa Claus na doručení dárků 31 hodin, pokud předpokládáme, že se pohybuje ze Západu na Východ (což je logické).
Ukazuje se, že musí navštívit 1129 rodin za sekundu. Takže může strávit pouze 1/1000 sekundy zastavením, vystoupením z vozíku, skokem do krbu, vložením dárku, prolézáním krbem, nasedáním do vozíku a odletem do jiného domu. Řekněme, že vzdálenost mezi domy je 0,78 míle, pak mu stačí ujet 75,5 milionu kilometrů. Ještě jsme ale nepočítali s tím, že za 31 hodin musí dědeček také udělat to, co všichni ostatní normální lidé: jíst a zmírnit potřebu. K tomu všemu se musíte pohybovat rychlostí 650 mil za sekundu. Pro srovnání, nejrychlejší auto, jaké kdy člověk vynalezl (satelit Ulysses), se pohybuje rychlostí 27,4 mil za sekundu a průměrný sob se pohybuje nejrychleji 15 mil za hodinu.
4. Nyní se podíváme na dárky. Kdyby každé dítě dostalo krabici
U středně velkého LEGO (1,8 kg) se ukázalo, že samotný vozík váží 314 100 tun, nepočítaje Santa Clause, o kterém se říká, že je velmi, velmi tlustý. Obyčejný sob zvedne 150 kg. Řekněme, že Létající sobi jsou desetkrát silnější. Pak potřebujeme 214 200 jelenů, a ne 6-8, na kterých zase podle pověstí jezdí. A čím více jelenů, tím těžší vozík. U jelenů to vychází 353 430 tun. Pro srovnání: Loď Queen Elizabeth je čtyřikrát lehčí.
5. Výsledkem je, že těleso o hmotnosti 353 000 tun se pohybuje rychlostí 650 mil za sekundu. Třecí síla generovaná tímto pohybem zapálí Soba. Každý jelen přitom uvolňuje 14,3 kvintilionů energie, která spálí jelena i vozík. Dostáváme, že jelen a vozík jsou zničeni za 4,26 tisíciny sekundy.
Závěr: Pokud Santa Claus existoval, pak je s největší pravděpodobností již mrtvý...
Výběr z novoročního humoru. Šťastný nový rok a dobrou náladu!
Jak jste oslavili Nový rok - to je to, co potřebujete!))
Dožil se: umělé vánoční stromky, falešný Santa Claus, čínské dárky...
Tenhle znáte Novoroční vtip o "ne - já taky"?
- Ne.
- Já také.
Už jste se o novém roce něco rozhodli?
- Ano, rozhodli jsme se - nechme to přijít.
V naší skupině mužů se stalo zvykem chodit do lázní 31. prosince. Protože pokaždé, když požádáme své manželky o povolení pozvat přátele na Nový rok, každý z nás dostane odpověď: „Jděte do lázní!
Báječný Novoroční dobrodružství– SKUTEČNÝ Santa Claus je u vás doma! Zavolejte na toto telefonní číslo a vaše dodávky tepla budou okamžitě vypnuty!
Víte, co je skutečná samota – když vám ani ve spamu nikdo nepřeje šťastný nový rok!
Tři fáze, kdy se z chlapce stává muž:
1) Věří, že Santa Claus je skutečný
2) Nevěří, že Santa Claus je skutečný
3) Je to Santa Claus
Po dlouhé hádce s manželkou manžel vyčerpaně říká:
- Dobře, dnes je Nový rok, ať je to po vašem...
- Pozdě! Už jsem změnil názor!
Víte, proč Santa Claus přichází sám s dárky a Otec Frost přichází pouze se Sněhurkou?
Santa Claus se ráno dostane domů sám, ale otec Frost už zpravidla nemůže chodit sám.
Santa Claus na schůzce s psychoterapeutem:
- Doktore, pomozte mi! Nevěřím v sebe.
Vtipy o Novém roce
Nový rok je jediným svátkem v roce, kdy se večeře plynule mění ve snídani.
Na Silvestra mají všichni muži právo udělat si masku Olivier!
Co máš na Nový rok?
- Vidíš to modré BMW pod oknem?
- Chladný!!
- Toto je šátek stejné barvy...
Četl jsem na internetu o nebezpečí kouření a alkoholu a rozhodl jsem se, že v novém roce přestanu.
- Pít nebo kouřit? Nebo oboje?
-Ne, čtěte.
Zajíčku, co ti mám dát na Nový rok?
- Oh... já ani nevím...
- Dobře, tak o tom přemýšlej další rok...
Slavil jsem Nový rok na Havaji: obklopen krásnými opálenými dívkami, mořem, vlnami...
- A v Indii jsem si všiml: je teplo, jezdil jsem na slonovi, moře ovoce, přátelské indické ženy...
- Také jsem s vámi oslavil Nový rok, doma v kuchyni, ale kouřil jsem méně...
Humor o 1. lednu
Ráno 1. ledna... Obchody zejí prázdnotou, prodavači dřímají s hlavami na pultu... a teprve k večeru začaly přicházet děti s poznámkami...
Ahoj, jak jste oslavili Nový rok?
- Jako dárek...
- Ve smyslu?
- Ano, celou noc jsem ležel pod stromem...
1. ledna ráno. Poznámka ke stolu:
Štastný nový rok!
Solanka v lednici.
P.S. Lednice v kuchyni.
Telefonický průzkum k 1. lednu, výsledky:
3 % - "ano?"
4 % - "Dobrý den?"
93 % – bylo těžké odpovědět
První den nového roku. Probouzím se v 17 hodin ráno a hned otvírám víčko. Za minutu - otevření druhého století...
Rozvodové řízení. Soudce se ptá manžela:
- Z jakého důvodu se chcete rozvést?
- Vidíte, Vaše Ctihodnosti, moje žena je taková nuda. Jak mě dostala o květnových prázdninách! Chodí a kňučí - vyndejte strom, vyndejte strom...
V práci po novoroční svátky nový zaměstnanec ptá se kolegy:
- Kde tady kouříš?
- Po Novém roce nekouříme.
- Proč??
- Bojí se, že výpary vybuchnou.
Po novoročních svátcích:
- Miláčku, jaké je dnes datum?
- Třetí…
- Cože, nebyly 1 a 2??
Vtipy o Novém roce, Otci Frostovi a Sněhurce
NA Nový Rok. Pět minut před zavřením vběhne máma do hračkářství (M)
s mým malým synem (S) hledám novoroční dárek. V jednom z oddělení je prodavač (P) mladý muž, který je připravený jít domů a připravit se na dovolenou. Máma a syn přiběhnou k jeho pultu.
M - No, co chceš?
S - Chci dýmku...
Prodavač se otočí a vidí, že dýmka leží úplně nahoře na vysoké polici s hračkami. Protože nemá chuť jít za ní, začne dítě přemlouvat.
P - No, možná můžeš zvednout buben? Podívejte se, jak je velký a hlasitý.
S - Chci dýmku...
P - Nebo snad zajíc? Podívej, jak je hezký.
S - Chci dýmku...
Nedalo se nic dělat, prodejce postavil štafle a vylezl pro trubku. Vylezl nahoru, zatáhl za trubku a pak se pod ním začal třást žebřík, uchopil polici a spolu s ní a všemi hračkami spadl na podlahu. Prodavač vylezl zpod hromady hraček, podíval se na matku a syna a řekl:
- To se samozřejmě netýká tebe, ženo, ale chlapče, JAK SI MATKU!!!
P Podle nejnovějších informací od astrologů bude nadcházející Nový rok vcelku příznivý pro téměř všechna znamení zvěrokruhu. Ale vážné problémy jsou docela možné pro ty lidi, kteří nevyužívají služby astrologů.
P po Novém roce se sprchuje Sněhurka a Santa Clausovi:
- Poslouchej, dědečku, po včerejšku si nic nepamatuju.
- No, když děti přišly k vánočnímu stromku, už jsi byl opilý, pak jsi vypil ještě pár sklenic a začal tančit striptýz.
- Přemýšlím, proč mám kalhotky plné bonbónů.
D Milý Ježíšku! Mám vaši fotku v lázních se třemi Sněhurkami! Seznam přání vám pošlu v příštím e-mailu...
V Napoleon šel do Moskvy a před ním bylo všechno ve světlech:
- Jaký mají dnes Rusové svátek?
- Dnes mají Nový rok: slaví ho prskavkami a čínskými petardami
- Takže vypálí Moskvu a vše svalí na mě.
N a každý nový rok si koupím večerní šaty... a každý rok se opiju a spím na podlaze. Možná je lepší letos koupit matraci?
NA Pokaždé před Novým rokem mi moje žena přiloží pěst na nos a říká:
- Na Nový rok nebudeš pít! Nebudete!
A já se v odpověď usmívám a radostně si říkám: "Žijeme spolu téměř 15 let a kolik optimismu má stále!"
N Nový rok. 12 hodin v noci - ticho!
0,30 - ticho.
01:00 - ticho.
O půl třetí se s bouchnutím a hlasitým hlasem otevře okno:
- Už to začněte vyhazovat do vzduchu, vy bastardi! Jak dlouho dokážeš třást nervy?
P dopis Ježíškovi:
„Drahý dědečku Froste, opravdu chci, abys mi letos dal tučný balík peněz a hubenou postavu. Doufám, že se nespleteš jako loni."
A Tak! Nový rok přišel! Nyní si všichni muži mohou bez výčitek svědomí nanést pleťovou masku Olivier Salad...
M Moskva, vchod... 1. ledna, 8 hodin ráno... Nový rok utichl. Podlaha byla zaplivaná a pokrytá rozbitými lahvemi a rozdupanými býky. To vše je malebně pokryto konfetami... Dveře jednoho z apartmánů se otevřou. Něco se objeví na prahu,
v teplákové soupravě, s oteklým obličejem a rozříznutýma očima. Rozhlédl se po okolí a ztěžka si povzdechl, sklonil se, vzbudil hromadu býků, našel celého, zapálil si cigaretu, blaženě se nadechl a pronesl:
- Eh, s-sho...
Dveře naproti se otevřou. V úvodu se objeví Another Something, poněkud nenápadně připomínající to první. Rituál se opakuje. Povzdech, hledej býka a blažené „Eh“...
First Miracle (FC): Pryvt...
Second Miracle (HF): Pryvt...
PC - Šťastný nový rok?
HF - A ty...
PC - Vaše Ninka ještě spí?
VC - Co jsi, idiote? Ninka jsem já!
PC - AAA... Uh-huh... A MŮJ taky spí...
M již:
- Co dělá Santa Claus v naší skříni?!
Manželka:
- Plní má přání...
D Ed Frost na dětském vánočním stromku se ptá na hádanku:
- Šedovlasý červený nos, kdo jsem, děti?
Všichni odpoví: "Santa Claus!"
Poté, co na desku narazilo několik vánočních stromků, Santa Claus padne na další a ptá se:
-Zrzavý šedovlasý muž, kdo jsem, děti? … .
P Zatímco se hosté chystali na oslavu Nového roku ven, opilý sapér Petrov v koutě stihl všechny petardy uklidit.
P Přijímáme objednávky na Nový rok.
Ceny:
Sněhurka s Santa Clausem: 50 dolarů
Sněhurka bez Santa Clause: 200 dolarů
U V naší kanceláři máme tradici: před Novým rokem pořádáme soutěž „Kam jsme sakra dali ozdoby na vánoční stromeček?
N Připravím se na 8. března! A pak jsem se připravoval a připravoval na Nový rok a byl připraven se s ním setkat...
- A Je těžké slavit Nový rok 12 hodin v kuse?
- Myslím, že ne slabě... K tomu je třeba 31. prosince ve 23.45 nastoupit do letadla v Petropavlovsku-Kamčatském a odletět do Moskvy přes všech 12 časových pásem!
- Je vaše zdraví dostačující?
1
leden, večer:
- Kolyane, co jsi dnes měl?
- Co?
"Volám vám poprvé a to je to, co mi nějaká žena odpovídá a říká mi o sněhu." Volám podruhé - policista říká, že jste zatčen. Potřetí - někteří bratři vás hledají pro dluhy...
- Zkuste zavolat telefonicky, ne z dálkového ovladače televizoru.
- V Kde budete slavit Nový rok?
-Nepamatujeme si!! Budeme opilí!
P Dopis Ježíškovi:
"Dědečku Froste, držím dietu, a proto nemůžu mít sladkosti, prosím, pošlete mi krabici polosladkostí."
N Nový rok je, když se tatínkové snaží přesvědčit své děti, že je Santa Claus, a jejich manželku, že není Santa Claus.
Z Dobrý den, milé děti! Sněhurka a já jsme k vám přišli ze severu. Pro začátek chystáme básnickou soutěž.
Budete číst poezii a vyhraje ten, kdo jako první přinese vývrtku.
D devadesát sedm, devadesát osm, devadesát devět...
A před Novým rokem to bylo 90-60-90...
SÚplně první zemí, kam Santa Claus přichází, je Čína...
Naložit tašku s dárky.
D Všichni vaši herci pracují na částečný úvazek jako Santa Clauses na Nový rok. Jeden se ptá druhého:
- Poslouchejte, přijďte k mé rodině a poblahopřát jim k svátku.
- Proč to nemůžeš udělat sám?
- Ano, účtuji příliš mnoho.
- H Jaké jsou novoroční svátky?
- Genocida jehličnatých stromů. Lidé se opijí, opijí a začínají
tanec kolem ozdobených mrtvol vánočních stromků.
já Uvědomil jsem si, že jsem slavil Nový rok velmi nudně, když se na mě dnes poblíž vchodu obrátilo absolutně modré tělo s otázkou:
- Jaký je dnes rok?!...
G hloupá smrt:
Na Nový rok se v domě pilo, jeden chlap vypadl z okna kvůli pití, všichni se báli, je to přece osmé patro, ale jemu to je jedno, vstane a říká : "Hoď knoflíkovou harmonikou, proč se dívej, budu hrát!!" , ZABIL BAYANEM.
Dúžasný editor! Odpovězte mi prosím, je tam ještě Santa Claus nebo ne? Jinak moje matka říká, že ano, a moje žena se směje.
31
Prosinec.
Optimista: - Nový rok bude lepší než ten starý.
Pesimista: - Nový rok bude horší než ten starý.
Realista: - No, já se zase opiju!
V Hosté.
- Vaše žena má velmi originální náušnice. Nikdy jsem nic takového neviděl.
- Ano, jen jsem jí zapomněl koupit dárek na Nový rok. Musel jsem darovat své manžetové knoflíčky.
- A Zde je jedna taková osoba, která napsala dopis Santa Clausovi: "Dejte mi dvě mladé panny v novém roce." Dělal jsem si srandu, víš...
- Tak co mu dal Santa Claus?
- V opačném případě! Jeho sekretářka porodila dvojčata...
SANTA CLAUS ZE UVNITŘ
Mnohokrát jsem byl uvnitř Santa Clause a mohu vám s naprostou jistotou říct, jak tam všechno funguje. No, začněme tím, že dědeček Frost je velmi odlišný. Někdy je mu 17, s polštářem pod kožichem, připoutaným na břiše, aby vypadal působivěji; plnovous pronajatý od přátel z Paláce kultury; a vymáčkne svůj sametový baryton, opatrně polyká „kohouty“ vybíhající ven; a ať každý vidí kvičící křivici s žínkou na tváři jako výsledek, očekávání pohádky a zázraku překonává u dospělých i dětí všechny zrakové reflexy a společně s tím zvláštním chraplavým tvorem, červeným ne od mrazu, vést kulatý tanec a zpívat věčnou píseň o zeleném stromu.
Santa Claus roste a teď má pod kožichem kalhoty místo džín a červené boty místo zimních pouličních bot, sedí na třetím matiné dne. Má na sobě kožich, pod ním je profesionální pěnová guma, sněhové vločky na namalovaných tvářích a další malé miminko na klíně, recitující nějakou velmi důležitou básničku, soudě podle inspirovaných tváří svých rodičů, které lze snadno odlišit od ostatních rodičů. jejich rty pohybující se v rytmu s veršem. Dědeček však malého neslyší, má pocit, že je blíže než kdy jindy problémům Santa Clause, protože opravdu taje a čeká - nemůže se dočkat, až požádá děti, aby na něj v další hře foukly. Ale jeho naděje nejsou opodstatněné: malé děti mají malé plíce a foukají všude, ale vůbec ne na zpocený obličej s tekoucím make-upem, svědícím nosem a svědivými tvářemi pod pásem vousů.
A dědeček ty básně neslyší, protože si pamatuje jeho slova, která musí říct učitelce Baba Yaga, aby ji nakonec porazil. A přestože Baba Yaga věří, že herečka v ní zemřela (proto si pro sebe psala dlouhé monology), tuto herečku zatím nepohřbila a čeká na konkrétní přesné repliky od Frosta, ale pro dědečka jsou v každé zahradě jiné a on nepamatuje si, co musí tentokrát udělat s tou darebností: buď vyslovte poetické kouzlo, nebo ji zmrazte. Jediná možnost, která mu neustále točí v hlavě při pohledu na tuto „umělkyni“ realizující se přede všemi, je pořádně ji začarovat holí na hlavě, je však omezován přítomností svědků a především přítomností. ředitelky školky, která ho každoročně zve, ačkoli na všechna matiné sedí s nevyzpytatelnou tváří, přes všechnu pilnou mikulášskou jiskru.
Někdy přichází Santa Claus k dospělým dětem na firemní večírky. A tyto dospělé děti už mají své vlastní děti, kterým už možná řekly (zalhaly), že žádný Ježíšek není, ač mu sami říkají, tančí na parketu a s neskrývanou radostí plní všechna starcova přání - čtou poezii na stoličkách, tančí v kruzích, chytají se za sebe různá místa na jeho příkaz. A dědeček žertuje a hraje si. Jednou jsem udělal spoustu vtipných vtipů o špatných silnicích, ale z nějakého důvodu se nikdo nesmál. Ukázalo se, že byl na oslavě vedení města. Ve hře kulatý tanec, kdy „se sejdeme uprostřed kruhu, abychom viděli Santa Clause“, cítil nesouhlasné kopance. Byli to muži, kteří se snažili bojovat proti pohádce. A ženy byly stále sladké a jemné a dívaly se na dědečka očima, které nikdy v životě neviděl: měly zároveň mateřskou vřelá láska a dětská dívčí naděje. A dědeček si uvědomil, že to, co ženy na mužích milují nejvíc, je nadšení a magie.
Jednoho dne tam pracoval Santa Claus sirotčinec, a když jsem v básni o sobě slyšel, že „na nose jsou tečky a tatínkovy oči“, najednou jsem cítil, že tajím v očích. A byl smutný, že není tak docela čaroděj, ale teď to opravdu potřeboval.
Jindy jel dědeček po matiné v běžném Ikarusu a pečlivě mačkal kůži Santa Clause do tašky. A najednou jsem za svými zády slyšel: „Santa Claus je moc dobrý! Vzal mě za ruku, ale zima mi nebyla. Má velmi horké ruce." Dědeček bez kůže se přitiskl do křesla a jeho dlaně byly nejen horké, ale také mokré - poznal tuto sněhovou dívku, v jejímž pohledu během matiné viděl tolik skutečné víry, že víc než cokoli na světě v tu chvíli chtěl jsem ji, což mě nikdy nenapadlo. "On je ten nejskutečnější," pokračovala ve vyprávění otci. "Ano," řekl otec moudře a vážně. A Santa Claus najednou cítil, že je šťastný. A uvědomil jsem si, že je tak trochu kouzelník... zvlášť když v něj věří. A velmi si věřil, protože pokaždé, když si oblékl kostým Santa Clause, uprostřed té nejsněžnější zimy najednou padal sníh ve vločkách, které zakrývaly všechny špinavé pozemské nedokonalosti, z temného nebeského nikde.
P.S. Od chvíle, kdy si pověsil vousy, uplynuly čtyři roky a čtvrtý rok zimy je tak trochu bez sněhu. Náhoda.
28.12.2015
Taras Kuzmin
Novoroční svátky jsou vždy považovány za nejzábavnější a dlouho očekávané. I když je nálada v předvečer svátku ponurá - Novoroční noc se bude konat s radostí a špatná nálada zmizí. Mezitím, v očekávání dovolené, se můžete bavit pohledem vtipné karikatury na nový rok. Navíc existuje spousta vtipných novoročních karikatur.
Legrační novoroční karikatury
A tady je ten paradox. Když jsem se podíval vtipné novoroční karikatury, hned jsem si vzpomněl na poslední prázdniny, které byly skoro před rokem. A za dva měsíce bude zase Nový rok. Proto se vtipné novoroční karikatury stávají relevantními několik měsíců před oslavou. Na vánoční stromeček je ještě příliš brzy, ale přečtěte si vtipné toasty o Novém roce nebo se podívejte zlobivé karikatury na Nový rok - můžete.
Skvělé karikatury Santa Clause
Kdo je největším kašpárkem na Nový rok? Bez koho přestanou být vtipy o Novém roce vtipné až k slzám? Přesně tak, bez Santa Clause. Z čeho, vtipné karikatury Santa Clause lze nazvat nejúspěšnější a nejzábavnější. Postava se bez vnučky v gagech často neobjevuje, ale stojí to za to. V vtipné karikatury na Santa Clause vidíme nativní obrázek, kterému věříme, kterému se smějeme a se kterým zažíváme.
Nejzábavnější karikatury Sněhurky
Smějící se Novoroční karikatury Bez Sněhurky se prostě neobejdou. S účastí této postavy se vtipy stávají jen vtipnějšími. Je však nepravděpodobné, že byste našli nejzábavnější karikatury Sněhurky bez Santa Clause. Nikdy předtím jsem takové karikatury neviděl. A proč je kreslit? Vtipné karikatury na Sněhurce a jsou dobré, protože spolu s otcem Frostem naplňuje vtip svátkem, dává vtipu neplechu a vdechuje mu život.
Smějící se karikatury vánočního stromu
Novoroční karikatury však nejsou jen vtipy o otci Frostovi a Sněhurce. Je tam ježek a vtipné vtipy o vánočním stromečku. Mnoho lidí ví, že u nás může vánoční stromek zůstat až do května. Vtipné karikatury vánočního stromku jsou toho jasným odrazem. I když někdy kresby naopak ukazují neochotu stromů pokácet a zůstat v lese. A pak bude zlá postava pokračovat v hledání toho jednoho.
Zvážit vtipné karikatury o Novém roce a nezapomeňte poslat vtipné novoroční SMS všem svým přátelům a rodině.