Každý usiluje o takzvaný „technický pokrok“. Aniž bychom si připustili myšlenku, že to vůbec není pokrok, ale regrese a úplná degradace.
Na internetu jsem narazil na „progresivní budoucnost“ popsanou vtipnou formou:
"Píše se rok 2060. Po exkurzi na Mars letíte domů, sundáte si exoskelet, nařídíte napuštění vany a teleportujete se do ložnice. V tuto chvíli si vzpomínky na exkurzi z mozku zkopírujete na flash disk. Pak vlezeš do vany a je ledová, na dva týdny jsi úplně zapomněl horká voda."
No, obecně jsem smyl toto: Pokrok je skvělá věc, ale problémy jsou stále stejné... Ale to sžíravé: „pokrok je skvělý“ je přítomno dokonce i tady... Je všude, zakořeněno ve všech našich uvažování. Z nějakého důvodu si ani nepřipouštíme myšlenku, že možná tento „pokrok“ není tak velký?... Nebo možná pokrok vůbec není?
Neodolal jsem a odpověděl jsem takto:
"Myslím, že je to stále příliš veselý obrázek budoucnosti... Ve skutečnosti se raketa Mars při návratu domů zasekne v dopravních zácpách a pak bude muset počkat na okamžik, kdy se na oběžné dráze Země objeví okno." bez vesmírného odpadu, aby „proklouzl“ Poté letuška vyzve všechny cestující, aby si nasadili kyslíkové masky, protože vzduch na Zemi je od dalekého 21. století otravován výfukovými plyny... kosmodromu, musíte pamatovat na to, že byste mamince k narozeninám koupil láhev relativně čisté pitné vody za milion dolarů jako dárek., jinak pije radioaktivní vodu pořád... Doma se pak svléká, odpočívá, vytahuje její blaster a pomyslel si: „Proč nemůžeme všichni žít jako indiáni v 19. století? Nebylo by lepší, kdyby všichni jezdili na koních a jedli zadarmo z čisté země?... Už je pozdě...“ Mysli takhle a zastřel se..“
Ano!. Také jsem zapomněl zmínit ODPADY tzv. „civilizace“. Na přiloženém obrázku - takto nyní vypadá každá banka každé opuštěný ostrov! Plody jejich vychvalované "civilizace" a jejich vychvalovaného "pokroku"...
Říkalo se, že nejčistší vzduch je na horách. ... Nyní, když se dostanete na zasněžený vrchol hory, nebudete tam moci dýchat, protože jsou tam zachyceny všechny výfukové plyny. A uvidíte černý sníh z hořícího kouře a škodlivých výfuků...
Výsledkem jejich vychvalovaného „pokroku“ bylo také nevratné tání ledovců, skleníkový efekt, propady a vysychání řek a jezer. Ale stále existují idioti, kteří pevně věří ve svůj hloupý pokrok. Dokonce ani nevědí, že vypuštění jejich vychvalovaných raketoplánů vyžaduje produkci tun jedovatého raketového paliva, takového jedu, který dokáže zabít živé organismy během minuty pouhým zápachem! A to vše kvůli tomu, abychom se dostali na planetu bez života?! Do pouště?! Za tímto účelem hodlají proměnit Zemi v poušť! Tito „vědci“ dokonce vůbec nejsou inteligentní bytosti! Proto je musíme přestat uctívat! Musíme se zbavit těchto idolů v našich hlavách, kterým se říká „pokrok“ a také „demokracie“.
Nejzábavnější
Brzy ráno ve vesnici obyčejná rodina matka, syn a otec bez nohou,
Brzy ráno na vesnici obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou, o kterou přišli ve válce. Syn se chystá na lov, vezme pistoli a náboj, pak se k němu připlazí táta a říká:
- Synu, vezmi mě na lov, opravdu chci!
- Tati, jak tě vezmu, ty nemáš nohy, co jsi dobrý?
- A ty, synku, dej si mě do batohu za zády, a když najednou uvidíme medvěda, vystřelíš na něj - netrefíš ho, otočíš se zády a já ho jednou ranou zabiju, znáte to sami - střílím veverce do oka ze 100 metrů! Takže si kořist přivezeme domů, abychom měli v zimě co jíst.
Syn přemýšlel a přemýšlel a řekl: "Dobře, tati, jdeme."
Jdou lesem, otec sedí v batohu a pak je potká medvěd. Syn střílí, míjí, zase střílí - zase míjí, otáčí se zády, táta střílí - také mává, znovu - zase míjí. Medvěd už se k nim řítí, no, syn to zkusí a otec mezitím křičí – prý rychle, doženou! Běhají už hodinu, nemají sílu, syn chápe, že tak daleko s tátou nedoběhnou - oba se ztratí, tak se rozhodl shodit batoh a běží dál .
Přiběhne domů celý udýchaný a říká matce:
- Mami, už nemáme otce... - se slzami v očích.
Jeho matka klidně odloží pánev, otočí se k němu a říká:
- Jak jsi mě posral svou touhou, pak můj táta přiběhl před 10 minutami v náručí a řekl, že už nemáme syna!
Pozvali chlapíka v práci na firemní večírek a dovolili mu přijít
Pozvali muže v práci na firemní večírek, umožnili mu přijít s manželkami, firemní večírek byl tematický - maškarní, museli jste přijít v kostýmech, s maskami. Sotva řekli, než udělali, připravili se, než šli ven, a jeho manželku bolela hlava, řekla: „Běž beze mě a já si zatím lehnu doma,“ a sama vymyslela mazaný plán – sledovat muže, jak by se choval na maškarní, obtěžovat Zinka od účetnictví nebo se dokonce opít. Než vyšla ven, převlékla si kostým, přišla a uviděla svého manžela – nejprve s jedním tančila, pak s druhým točila, stráže! Rozhodla se zkontrolovat, jak daleko zajde, pozvala ho k tanci, tančili a šeptali mu do ucha: - Možná půjdeme do důchodu...
Odešli do důchodu, podnikali a manželka rychle šla domů. Její manžel dorazil o něco později, rozhodla se ho zeptat:
F - Dobře? Jak se vám líbí váš firemní večírek?!
M - Ano, šedá nuda, rozhodli jsme se s muži, že půjdeme hrát poker, a předtím ho Petrovič požádal náš šéf, aby si vyměnil obleky, protože měl špinavé, tak měl štěstí, dovedete si představit, nějaká ženská v zadku dal!
Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všichni se sešli
Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všechna zvířata se shromáždila na chlévě a diskutují o svém dalším osudu.
Býci vyšli jako první a řekli: Musíme odtud odejít, dokud jsou kopyta ještě neporušená. Střecha hangáru už teče, neprší, takže plaveme jako kachny. Dále následují prasata: už 100 let nejedí normální jídlo, sláma je celá shnilá, dávají vodu jednou za tři dny. Není možné takto žít, musíte se dostat ven. Všechna ostatní zvířata podpořila: Ano, ano, přestaňte to snášet a pojďme. Jeden Sharik klidně sedí, všichni se ho ptají:
- Shariku, proč sedíš?! Pojďte s námi!
Sharik odpovídá:
- Ne, nepůjdu s tebou, mám vyhlídky!
zvířata:
- Jaká je vyhlídka? Tady zemřeš hlady!
Míč:
- Ne, lidi, mám tady vyhlídku!
zvířata:
- No, jaké tady máš vyhlídky, onemocníš, chytíš blechy a zemřeš tady sám!
Míč:
- Ne lidi, mám vyhlídky...
zvířata:
- Co je to za vyhlídky?!?!?!
Míč:
- Slyšel jsem tady, že majitelka řekla majiteli "...pokud to takhle půjde dál, tak budeme sát Sharika celou zimu..."
Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A
Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A v tu chvíli se mu začalo kroutit břicho, už to prostě neměl sílu vydržet. Přijdou do jejího bytu a dívka říká:
- Pojď dál, nestyď se, jdi do pokoje a teď půjdu do koupelny a napudruju si nos...
Pro toho chlapa bylo nějak trapné zeptat se jí před ní, a tak se rozhodl být trpělivý, i když už neměl sílu to vydržet. Vejde do pokoje a podívá se - sedí tam velký pes. Vzal ho a naskládal do pokoje a myslí si, že pak bude vše vinit na psa, zatímco on spokojeně odchází do kuchyně pít čaj.
Vychází dívka s vanou a ptá se ho:
D: Proč nejdeš do pokoje?
P: Je tam velký pes, bojím se ho.
D: Našel jsem někoho, koho se bojím, je plyšová...
P: Páni, vysrala se jako opravdová!
Syn přijde k otci a ptá se: - Tati, co je?
Syn přistoupí k otci a ptá se:
- Tati, co je virtuální realita?
Táta po krátkém přemýšlení říká synovi:
- Synu, abych ti dal odpověď na tuto otázku, jdi za svou matkou, prarodiči a zeptej se jich, jestli by se nemohli vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů. Přistoupí k matce a ptá se:
- Mami, mohla by ses vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů?
- No, synu, není to složitá záležitost a potřebujeme peníze, samozřejmě bych mohl!
Pak přistoupí k babičce se stejnou otázkou a babička mu odpovídá:
- Samozřejmě, vnuku! Kdybych měl milion dolarů, žil bych stejný počet let!!!
Je na řadě dědeček, dědeček odpovídá:
- No, vlastně, jednou se nepočítá, takže samozřejmě - ano, s tímto milionem bychom si postavili dům u moře a konečně opustili babičku!
Syn se vrátí k otci s výsledky a otec mu říká:
-Vidíš, synu, virtuální realita Máme tři miliony dolarů, ale ve skutečnosti - 2 jednoduché #tutki a jeden bubák!
Nedávno jsem se dozvěděl, že přírodní perly se rozpouštějí v octě, ale falešné perly se rozpustit nedají. V tomto ohledu se nabízí otázka: má být šťastný člověk, který po kontrole zjistí, že perly byly přírodní, nebo by měl být naštvaný?
K letišti se blíží dopravní letadlo. velitel letadla:
- Šeremetěvo, neslyším tě, odpověz. Opakuji, neslyším vás.
Odesílatel:
- A nikdy jsi mě neslyšela! Slyšíš jen sebe! Tohle je pro něj, tak tohle je pro něj! Zatraceně sobecké! A vůbec, když jsme se potkali, byli jste úplně jiní!
Poslouchej, když jsem od tebe kupoval auto, slíbil jsi, že do roka vyměníš všechno, co se poškodí nebo rozbije. Tak?
- Rozhodně.
"Pak mi prosím dejte čtyři spodní zuby, levou holenní kost a dvě žebra."
2060 Po exkurzi na Mars letíte domů, sundáte si exoskelet, na dálku napustíte vanu a svléknete se. Z mozku si zkopírujete vzpomínky na exkurzi na flash disk. Vlezete do vany a voda v ní je ledová. Úplně jste zapomněli, že teplá voda byla na dva týdny vypnutá.
Mechanik v autoservisu říká zákazníkovi:
- Přinesené náhradní díly se nehodí na váš vůz.
„Je to docela možné,“ souhlasí. - Na té křižovatce jsme se srazili tři.
Daňová služba navštívila Abram Abramovič s kontrolou. Ptají se ho:
- Abram Abramoviči, máte vilu v zahraničí, luxusní jachtu, osobní letadlo, Bentley, Lamborghini a Rolls-Royce. Vy jste ale prohlášení nikdy nepodali. Řekni mi, kde na to všechno bereš peníze?
- Ze skříňky.
- Odkud se berou ve skříňce?
- Moje žena Sarochka je tam dává.
- Dobře, odkud je má?
- Dám jí to.
- No, odkud je máš?!
- Ze skříňky.
Jeden bohatý šejk najednou začal hubnout. Dříve jsem byl tlustý, ale teď každý den hubnu. Došlo to do bodu, kdy úplně zhubl. Bez ohledu na to, kolik lékařů najal, bez ohledu na to, kolik jim zaplatil, nikdo nedokázal ani stanovit diagnózu. Šejk už si chtěl zoufat, když najednou našel nějakého astrologa, který mu řekl:
- Toto je velmi vzácné onemocnění, ale můžete se z toho vzpamatovat. K tomu je potřeba najít dárce a dát vám 200 gramů jeho krve. Hlavní problém je, že máte velmi vzácnou skupinu, lidí s takovou krví je velmi málo.
Šejk poslal své lidi do celého světa, aby našli člověka s jeho krevní skupinou. A takového člověka našli. Ukázalo se, že je to Izya Rabinovich z Oděsy.
Přijdou k němu a říkají:
- Izyo, máš velmi vzácnou krevní skupinu, musíš dát transfuzi našemu šejkovi.
- Proč to potřebuji? - říká Izya.
- Šejk vám zaplatí peníze, o které požádáte.
- Takže dokonce miliardu dolarů?
- Ano.
- Dobře, souhlasím. Dovolte mi, abych vám nejprve ukázal svou garáž. Pojď se mnou.
- Izyo, která garáž? Tam šejk zemře vyčerpáním! Nemůžete váhat ani minutu! Musíme k němu naléhavě letět!
- Pokud vám neukážu svou garáž, dohoda je zrušena.
"Dobře," souhlasili šejkovi lidé. - Ukaž mi, Izyo. Jen si pospěšte, prosíme vás!
Přišli do garáže a Izya jim řekla:
- Vidíš, kolik tady mám místa? I kamion může vjet, vyložit, otočit se a odjet! Dokonce mám i faucet.
Říkají mu:
- Dobře, Izyo. Můžeme jít na letiště?
- Uh-uh, ne-ne! - odpoví Izya. - Nejdřív mi pošleš náklaďák s dolary do garáže, vyložíš ho a pak dám šejkovi svou krev. Jediná možnost! Jinak, když se do něj dostane moje krev jako první, pak už žádné peníze nedostanu! Proč neznám svou krev?
Narkoman zemře a jde do pekla. Podívá se a vidí, jak všude kolem roste konopí. Vidí, že kosa stojí. Radostně ji popadne a začne ji sekat. Pak na něj zezadu zavolá muž:
- Hej, co děláš?
- Chci sekat trávu.
- Ano, všechno už je posekané!
Vypadá – a je to pravda, už je pokosený. Přiběhne k ní, aby si sebral bouli, a muž na něj křičí:
- Hej, vole, uklidni se, už tam leží všechny natrhané šišky!
Vidí - a je to pravda. Přiběhne ke kornoutům, aby naplnil jointa, a muž na něj zakřičí:
- Ano, tam jsou již přibité zárubně! - a ukazuje mu na koš plný jointů.
Přiběhne ke koši, popadne jointa a otočí se k muži:
- Máte zapalovač?
- Člověče, kdyby tady byl zapalovač, bylo by to nebe, ne peklo.
Programátoři ve stáří:
- Vnučku, vezmeš si scénáře? Napsal jsem to sám.
- Babičko, máme doma spoustu vlastních scénářů!
- Ano, asi máte všechno stažené, ale babička to psala sama!
Znáte tuhle? jemná linka mezi „pij, aby ti zajiskřily oči“ a „pij, dokud neztratíš puls“? Taky nevím.
Můj manžel přijde domů a ve skříni je nahý muž.
- ?!
- Jsem ze sanitární a epidemiologické stanice, volala mi vaše žena, bojuji s moly.
- Proč nahá?
- (překvapeně se rozhlíží) Oh, vy malá stvoření
Když si rodiče uvědomili, že jsem byl unesen, neváhali ani minutu a okamžitě můj pokoj pronajali.
Prosím, jeden koberec.
- Proč jsi tak zachmuřený? Chystáte se do něj zabalit mrtvolu?
- Dva koberce.
Lidé se dívají na účtenky z bytových a komunálních služeb a cenovky v obchodech s takovým výrazem ve tváři, jako by prezident nevhodil deset gólů do nepřátelské branky.
Kouzelník:
- Chceš trik?
já:
- Ano.
Kouzelník:
- Alle-op (zemře)!
já:
- Jak jsi to udělal?
Kouzelník:
(vezme si tajemství do hrobu)...
Dnes jsem viděla asi 15letou dívku kupovat krém proti stárnutí. No, kurva, pak je čas, abych odešel do důchodu!
- Možná je jí 40, je to prostě dobrý krém...
Recenze: „Myslel jsem, že to tam bude lepší a nebude se mi to líbit. Dopadlo to mnohem hůř, ale moc se mi to líbilo.“
Ahoj, jmenuji se Vasily a ukradl jsem pandu ze zoo.
- Vlastně máme klub anonymních alkoholiků.
- Myslíš, že jsem to udělal střízlivý?
- Ahoj, Vasily.
Špatným dělníkům továren na tapety jejich platy stačí, ale těm dobrým se překrývají.
Žárlivá manželka četla manželovy příspěvky na Facebooku a líbila se jí jeho pánev.
Vy: podpořte dívku, řekněte, že může všechno.
Dívka: Dokázala jsem si najít jiného muže.
Dámy se na sebe podívají – nikdo neví, jak to je.
„Neumíme mluvit hebrejsky,“ říkají. - Slyšeli jsme o mnoha typech sexu: v němčině, v estonštině a dokonce i v holandštině, ale nikdy o tomhle.
-Dobře, tak já půjdu...
Zde jedna z prostitutek říká:
- Počkejte! Umím hebrejsky.
Goldman ji vezme a jdou do samostatné místnosti. Tam přiznává:
- Vlastně neumím mluvit hebrejsky. Řekl jsem to, abych získal klienta. Pochopte, že jsou to tak těžké časy!
- Hej, moje ryba! Tak tomu říkají hebrejsky!
Nedaleko synagogy se setkávají dva Židé – Fima a Izya. Izya říká:
- Fimo, ještě tě chci požádat o malou laskavost.
- Izyo, co je? Nemám žádné peníze.
- Ale ne, nemluvím o penězích! Právě teď z těchto dveří vyjde rabín. Mohl bys ho tu nějak držet hodinu?
- Proč?
- Vidíš, o co jde: Spím s jeho ženou. A právě teď chci běžet k této záležitosti. Fima, moc tě prosím. Pomozte mi, jo?
- OK.
- OH Děkuji! No, běžel jsem.
O několik minut později vychází rabín. Obklopuje ho dav různé otázky. A Fima stojí někde na kraji a raduje se, že rabína už zadrželi jiní.
Zde se dav postupně rozchází a rabín míří domů. Fima k němu přijde a říká:
- Rebbe, dobrý den!
Rabín se na něj divně podívá a odpovídá:
- Fima, co je? Už jsme tě pozdravili.
- Ale já vím. Tady na vás mám pár otázek...
- Fima, jaké otázky? Dnes je sobota, spěchám domů!
- Dobře, rabi. Ale vidíš...
- Fimo, proč se mačkáš? Řekni to tak jak to je!
-Ach, já ani nevím, jak to říct...
- Fimo, opravdu plánuješ oklamat rabína? Ani nemyslet! To je hrozný hřích! Tak neváhejte a zveřejněte to. Co máš?
- Oh, rabi... Musím ti říct, že Izya spí s tvojí ženou. A proto mě požádal, abych tě tady zadržel.
- Fimo, rychle utíkej domů! Jsem svobodný.